В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Повернись к себе. Как наполниться нежностью и смыслом» экзистенциального терапевта Сары Кубурик. Автор рассказывает о том, что такое истинная личность, почему люди теряют свое «я» и как понять, кто мы такие на самом деле и чего хотим. Публикуем фрагмент из главы о причинах утраты себя. Люди делятся на две категории: те, у кого было «я», но они его потеряли, и те, у кого никогда не было «я». Трудно понять, к какой категории относишься, да это и неважно. Дискомфорт и последствия отсутствия «я» всегда одинаковы. В любом случае надо признать факт утраты и разобраться, когда, как и почему это произошло. «Я» от этого не вернется, но вы сможете посочувствовать себе и сделать выводы на будущее. Моя утрата себя началась в раннем возрасте. А конкретнее, когда мне было девять лет и мы сидели в бомбоубежище. Я помню ту ночь во всех подробностях, потому что она была совсем не похожа на мирный день. Была нетипично солнечная погода, я гуляла на городской площади, ела первое в том году мороженое. Потом наступил обычный вечер. Это было в Югославии, шел 1999 год. В предшествующие месяцы ходило много слухов о войне, люди шептались и молились. Вечером вся семья собралась в гостиной смотреть мексиканский сериал «Эсмеральда». После начала прошло несколько минут, и телевизор вдруг запищал, а на экране появились цветные полосы, а потом большие буквы — ВОЙНА. Не помню, что еще было написано, только одно — «началась война». Спустя несколько секунд завыли сирены, нас начали бомбить. Так закончилось мое детство. Мы побежали на улицу и оттуда в подвал, расположенный неподалеку от соседней двери. Это было единственное убежище, вспомнившееся нам тогда. Как только мы шагнули на тротуар, раздался оглушительный грохот. Мы посмотрели в направлении взрыва и увидели огромное оранжевое пламя. Нас обдало жаром — всего в нескольких километрах от нас упала первая бомба. Я оцепенела. Никакие известные мне тогда эмоции не подходили под то, что я почувствовала, — я как будто не ощущала ничего. Следующие дни мы провели в бункерах. Под землей толпились сотни людей. Все сидели на разбросанных матрасах и одеялах в мерцающем свете флуоресцентных ламп. В воздухе висела плотная завеса сигаретного дыма. Так мы жили пару месяцев, и в какой-то момент, который я уже точно не помню, мое самосознание уступило место самосохранению. Мы думали только о том, чтобы поесть и укрыться от бомбардировки, всегда были готовы бежать (спали посменно, в одежде и рядом с сумками), отвоевывали себе места в бункерах и думали, как сбежать из Югославии (по одному). Но я не предполагала, что побег окажется хуже войны. Мы с мамой, держась за руки, шли к автобусной станции по мосту. Когда мы дошли до середины, завыли сирены, и через секунду я увидела в небе мчащийся на нас самолет. Мы побежали изо всех сил. Когда я вспоминаю это, у меня до сих пор колотится сердце. Убежать от самолета невозможно, но он, к счастью, повернул и полетел бомбить другой мост. Мама посадила меня, трясущуюся от страха, с пакетом еды, в автобус до Боснии. Я не представляла, куда еду и кто меня встретит. Долгое время я не могла признать, что этот опыт совершенно изменил меня. Признание казалось поражением, а я не хотела давать агрессорам еще и это в придачу к отнятым ими жизням. Но правда рано или поздно настигает нас. Ужас закончился, моя семья эмигрировала в Канаду, но я продолжала существовать в режиме выживания. Закрытость и недоверие к окружающим были инструментом самозащиты. Когда жизнь постоянно под угрозой, думаешь только о том, чтобы любой ценой выжить. Травма исказила восприятие реальности, лишила меня себя. Или так мне казалось. Вы слышали историю про слона и веревку? Слоненка привязывают за передние ноги к столбу, и сначала он пытается освободиться, но потом оставляет попытки. Став взрослым, слон не тянет веревку, потому что усвоил, что столб нельзя пошатнуть. Слон остается в плену, хотя у него уже достаточно сил, чтобы освободиться, но он об этом не догадывается. Я была таким слоном. Во время войны я была беспомощным ребенком и перестала быть им, когда выросла, но не заметила этого. Частью исцеления стало осознание возможности быть собой. Я почувствовала уверенность, что мои чувства, мысли, желания и потребности имеют значение. Я была не продуктом страшных событий, а суммой собственных решений, и единственной опасностью для меня являлась утрата себя. Пока я не это не осознала и не начала иначе относиться к жизни, не получала от нее удовлетворения (для этого мне не хватало честности и присутствия в реальности). Осознание меня освободило. Точнее, мои действия, но они были продиктованы осознанностью — с нее все начинается. Осознание трудно далось мне, потому что самые близкие мне люди пережили то же самое и относились к этим событиям как к норме. Только после двадцати лет я поняла, что это травма. В какой-то момент вам придется посмотреть на то, что с вами произошло, и признать свои ошибки. Осознание не приходит само: нужно намеренно, с четко поставленной целью рассмотреть пережитый опыт и разобраться, что заставляет вас оставаться в неволе. Причины утраты себя Ответственность за утрату себя с вас никто не снимет, но у нее всегда есть причина, триггер. Не бывает так, что вы проснулись и не нашли себя. Независимо от разного рода обстоятельств, которые могут мешать быть собой, в клинической практике я чаще всего встречала одну из трех причин утраты себя: 1. Трагические события. 2. Воспитание и семейные традиции. 3. Предательство себя. Трагические события Определенные события могут изменить наши отношения с «я», препятствуя пониманию того, кто мы. После таких событий, как правило, происходит одно из трех: 1. Человек идентифицирует себя с травмой или событием. 2. Человек настолько меняется, что уже не может быть прежним. 3. Начинаются психические проблемы, из-за которых человек стыдится себя. Трагическим может стать любое событие. Одно и то же происшествие может по-разному повлиять на двух людей. В моем случае последствия детской травмы перешли во взрослый возраст. Трудно поверить, что в двадцать лет мне было тяжелее, чем во время войны, но это правда. Многие удивляются, когда слышат это. На самом деле неважно, что вы пережили и насколько масштабной была трагедия. Невозможно оценить событие, не зная, какое влияние оно на вас оказало. Моя утрата себя началась во время войны и усилилась после замужества (слишком раннего и с неподходящим человеком). У кого-то таким событием может стать переезд в другую страну, постановка диагноза, потеря любимого человека, разрыв отношений или рождение ребенка. Любое событие может прервать или изменить ваши отношения с «я». После этого непонятно, что делать и что чувствовать, — не понимая себя, невозможно принять правильное решение. Один мой клиент узнал, что жена ему изменяет. Это событие вообще трудно пережить, а он к тому же в первую очередь видел себя мужем и отцом, поэтому, застав жену с другим, сразу потерял себя: «Я совершенно растерялся. Для меня всегда главным в жизни были семья и дети, и в одночасье все рухнуло. Мне не за что было зацепиться. Я сходил с ума, злился… и со страхом думал, что все это значит. Помню, я лежал на кровати и думал, что от моей жизни ничего не осталось. Мне кажется, я не помнил себя. Я чувствовал оцепенение… как будто я мертв. Как будто все кончено». Прошло больше десяти лет, а он продолжал идентифицировать себя с травмой. Он не думал о будущем, ничего не менял и совершенно утратил связь со своим «я». Боль стала частью его идентичности. «Я жертва, и ощущаю себя жертвой. Мной воспользовались, а я по глупости позволил это. Я наивный болван. Мне уже за шестьдесят, а я чувствую себя дураком, когда вспоминаю свои отношения в последние десять-двенадцать лет». Иногда у нас отбирают то, что мы считали важной частью себя, а иногда дают новую роль (например, родителя). Для одних это приятное дополнение, для других же — обуза, не соответствующая тому, что они думают и чувствуют и как воспринимают себя. Многим трудно совместить восприятие себя до и после рождения ребенка. Недавно я листала TikTok и наткнулась на видео, где женщина говорила: «Меня бесят люди, которые говорят, что роль матери не может быть частью личности». Потом она рассказала, что с тех пор, как у нее родился ребенок (девять месяцев назад), она все делала только для него и ничего — для себя. Поэтому кто она еще, если не мать? Я понимаю, для нее материнство стало всем, она не мыслит себя без ребенка, потому что вся ее жизнь вертится вокруг него. А роль не всегда легко отделить от идентичности. Идентичность — это кто мы есть, а роль — это то, что мы делаем. Конечно, действия имеют отношение к идентичности, причем самое непосредственное. Некоторым трудно разграничить себя и свою материнскую роль, поэтому у кого-то возникает ощущение утраты себя, а кому-то материнство, наоборот, дает удовлетворение: у них появляются новый смысл и возможность реализовать себя в новой роли. Одна клиентка рассказала, что потеряла себя, изменив партнеру: «Такое ощущение, что измена пошатнула все мое существо: я осознала, что способна совершить плохой поступок, что я вообще несовершенна, далеко не так хороша, как многие думали. Эта мысль сбросила меня с пьедестала, на который я была возведена окружающими. Я захотела и смогла сознательно нарушить моральные правила, что поразило меня. Оказалось, что я такая же, как все, и это было очень горько осознать». На пике собственной утраты у меня начались психические проблемы. Я начала стыдиться себя. Как у психолога с образованием могут быть панические атаки и диссоциация? Помню, что шла к психологу, не чувствуя ни своего тела, ни пола, по которому ступаю. Я как будто не владела собой — утрата себя проявлялась на физическом уровне. Посмотреть на себя и свою природу — единственный способ заметить утрату. У многих во время пандемии начался кризис идентичности вследствие угрозы для жизни, изменения режима дня и сужения возможностей выбора. Нельзя было ходить в офис, летать в отпуск, собирать гостей дома и сидеть в барах. Многие потеряли работу и близких. Люди, профессиональные и социальные роли которых срослись с «я», чувствовали себя потерянными. Пандемия открыла нам глаза на отношения с самими собой, лишив ожиданий, рутины и развлечений. Думаю, все согласятся, что самоизоляция безжалостно высветила, до какой степени наше «я» зависимо от внешних обстоятельств и других людей. Многие осознали, что недовольны жизнью, и увидели первые признаки утраты себя. Воспитание и семейные традиции В начале сеанса Камилла взяла телефон и сказала, что хочет прочитать вслух семейные правила. Я ждала с интересом, не представляя, о чем пойдет речь. Она прокашлялась и начала: «Семейное правило номер один: все дети должны держать себя в скромности и воздерживаться от любых сексуальных утех. Семейное правило номер два: детям не позволено сомневаться в решениях, принятых родителями. Семейное правило номер три: все дети обязаны рассказывать родителям обо всем, что скрывают их братья и сестры. Семейное правило номер четыре: семья стоит на первом месте для каждого ее члена. Семейное правило номер пять: татуировки и пирсинг запрещены. Семейное правило номер шесть: кофеин, алкоголь и сахар запрещены даже в небольших количествах. Семейное правило номер семь: воскресная служба обязательна к посещению. Семейное правило номер восемь…» Я сидела ошарашенная: это было совершенно неожиданно. Камилле было за тридцать. Успешный юрист, она жила отдельно от родителей. Зачитанный свод правил оказался недавно обновлен, и от всех ожидали согласия с пожеланиями отца (автора текста). За любое нарушение следовало «исключение из лона семьи». Мать ответила первой. Закончив чтение, Камилла начала всхлипывать. Она не знала, как совместить требования семьи и потребности своей, отдельной жизни. Ее разрывало пополам, она не могла примирить в себе две противоположности. Всем угодить было невозможно, и это ее угнетало. Как видите, на восприятие себя нередко влияют воспитание и семейные традиции. Те, кому не позволяли быть собой, чаще теряют себя. Если не разрешается отличаться от идеала, навязанного родителями (под страхом изгнания), потребность в одобрении повышается. В такой форме правила редко формулируют — чаще они негласные. Какие семейные принципы повлияли на ваше восприятие себя? Какие правила противоречат вашему самовосприятию? Какой пример «я» и аутентичности вы видели в семье? Родители тоже могли утратить «я», а ведь мы неосознанно копируем их поведение. Если они не подавали примеры, в основе которых лежат свобода, ответственность, выбор и аутентичность, как мы могли этому научиться? Биологическая семья — это данность, которую не удастся изменить. Но мы способны обрести единение с собой (это противоположность утрате себя), осознав, кем можем стать и от какого «наследства» отказаться. Предательство себя в отношениях Ролло Мэй, американский экзистенциальный психолог, писал: «Если вы не можете выражать собственные идеи и не прислушиваетесь к себе, вы тем самым предаете себя». Предательство себя — это не клинический диагноз. Так называют отрицание части своего «я» (потребностей, мыслей, желаний) ради другого человека, работы, отношений и т. д. Вы предаете себя всякий раз, когда делаете выбор в ущерб себе, ставите на первое место нечто внешнее. Это не касается бытовых компромиссов, например на каком поезде ехать или какой ресторан посетить, — речь идет о случаях, когда вы изменяете себе. Экзистенциальный анализ ставит нас перед важным вопросом: «Что я теряю, когда делаю то, что не соответствует моим ценностям?» Ответ: «Я теряю себя. Я становлюсь чужим себе». Иногда предательство себя проявляется в крайней форме готовности делать что угодно в ущерб себе ради других или в напрасных попытках удержать кого-то. Многие боятся одиночества и готовы пойти на все, чтобы избежать его, но, желая завладеть другим человеком, мы теряем себя. Андре Жид, французский писатель и лауреат Нобелевской премии, сказал: «Быть в одиночестве — вот чего они боятся, поэтому предпочитают не быть вообще». Предавая себя, мы забываем про «я» и ищем мотивацию вне себя. Это происходит постепенно, поэтому мы не замечаем этого. Предательство себя начинается с мелочей, например с «да» вместо «нет», после чего человек во всем поступает в угоду другим, не думая о собственных потребностях. Действия предопределяют «я» и одновременно характеризуют отношения с ним (наличие аутентичности или ее отсутствие). Некоторые клиенты говорили мне, что близкие люди «не заслуживают» их аутентичности. Я отвечала им одинаково: «А кому ваша аутентичность нужна в первую очередь?» Они реагировали либо задумчивым молчанием, либо деланой улыбкой. Конечно, аутентичность помогает строить здоровые отношения с окружающими, но в первую очередь она задает основу отношениям с собой. Аутентичность в первую очередь нужна нам самим, но многие этого не знают. Пребывая в уверенности, что она нужна другим, ею часто жертвуют. В своей практике я часто замечала, что предательство себя чаще всего происходит в романтических отношениях (и чуть реже в семейных). Вот как это выглядит. • Вы подстраиваетесь под партнера. • Вы отрицаете проблемы в отношениях (даже если вам от них плохо). • Вы соглашаетесь на виды секса, которые вам не нравятся, чтобы угодить партнеру. • Вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете. • Вы отказываетесь от своих убеждений и ценностей. • Вы извиняетесь за то, в чем не виноваты. • Вы не говорите о своих потребностях. • Вы нарушаете свои границы ради счастья партнера. • Вы лжете ради сохранения мира. • Вы принижаете себя, чтобы другие чувствовали себя выше. • Вы жертвуете своей независимостью. • Вы миритесь с неуважением. • Вы боитесь защищаться. • Вы ставите на первое место чужие потребности. • Вы забываете про отношения с собой (потому что заняты другими). Многие приходят к психологу, чтобы улучшить отношения. Когда это единственная причина обращения, я всегда спрашиваю клиентов, какие у них отношения с собой. Я много лет работала с Наоми, очень вдумчивой, тактичной и остроумной представительницей поколения миллениалов. У нее были проблемы с ощущением безопасности, границами и любовью к себе. Она боялась потерять партнера, но больше всего ее мучил страх одиночества. Какими бы тяжелыми и нездоровыми ни становились отношения, она никогда не думала о разрыве. Наоми не видела в себе никакой ценности и потому не думала, что заслуживает лучшего. Она оставалась с мужчиной, который открыто изменял ей, воровал у ее матери рецептурные лекарства, спускал все их сбережения, пропадал на несколько дней без объяснений, не знакомил ее с друзьями и редко занимался с ней любовью. У Наоми ушли годы, чтобы понять, что, оставаясь с ним, она предает себя. Постепенно девушка осознала, что пытается быть идеальной и заслужить его внимание и любовь, выразить которую он неспособен. Наоми отдавала ему все и ничего не просила взамен. Щедрость хороша в разумных пределах, а при отсутствии их она превращается в предательство себя. Наоми в конце концов сама перестала понимать, кто она. К сожалению, многие оказываются в похожей ситуации, когда приходится выбирать между другим человеком и собой.
Читайте также
30 вдохновляющих цитат Пауло Коэльо
Перу культового писателя Пауло Коэльо принадлежат ни много ни мало - 18 книг: романы, антологии, сборники коротких рассказов-притч, а их тираж уже превышает 350 миллионов копий. Его читают и любят во всем мире. Пауло Коэльо как никто другой умеет помочь взглянуть на жизнь под другим углом, найти великое в малом, посмотреть на жизнь с оптимизмом и найти в себе силу любить. 30 лучших цитат Пауло Коэльо о любви и жизни, которые, возможно, помогут вам понять для себя что-то важное: 1. Иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять, что клад зарыт у твоего собственного дома. 2. Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя. Ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение. 3. Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий. 4. Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось. 5. Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от меня люди, я попаду к ним в рабство. 6. Жизнь всегда ждёт подходящего момента, чтобы действовать. 7. Заблудиться – это наилучший способ найти что-нибудь интересное. 8. Самый темный час – перед рассветом. 9. Если человек твой – то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и не стоит он ни нервов, ни внимания. 10. Все на свете – это разные проявления одного и того же. 11. Все говорят в спину что угодно, а в глаза – что выгодно. 12. Если любовь меняет человека быстро, то отчаяние – еще быстрей. 13. Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок. 14. Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина. 15. Ждать — это самое трудное. 16. Наши ангелы всегда с нами, и часто они используют чьи-нибудь губы, чтобы сказать нам что-то. 17. Постоянно чувствовать себя несчастным – непозволительная роскошь. 18. Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь. 19. Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же, как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать. 20. Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. 21. Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы. 22. Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча. 23. Иногда нужно умереть, чтобы начать жить. 24. Люди хотят всё изменить и одновременно хотят, чтобы всё оставалось прежним. 25. То, что ты ищешь, тоже ищет тебя. 26. Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы... 27. Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил. 28. Дойдя до конца, люди смеются над страхами, мучившими их в начале. 29. Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга. 30. Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
6 мифов об идеальных отношениях
Мы не знаем, что такое идеальные отношения, но с уверенностью можем сказать, что может их разрушить – неоправданные ожидания, вызванные общепринятыми стандартами. Рассказываем, во что уже можно перестать верить и какие мифы пора развенчать. 1. Партнеры должны обожать ваших друзей и семью Нет, они лишь должны не показывать вида, что ненавидят этих оболтусов, когда встречаются с ними на торжественных мероприятиях. И то делать это ваша половинка должна только из-за безграничной любви к вам и правилам приличия. Ваши близкие могут быть настоящими занозами и любить их никто не должен только по причине вашего родства. Достаточно будет уважения и непроницаемого лица во время очередной выходки вашей нерадивой подруги. 2. Идеальные пары полностью разделяют увлечения друг друга Потрясающе, когда с любимым человеком можно разделить свои увлечения и интересы, еще лучше, когда он изначально такой же обреченный фанат садоводства и готов все выходные напролет проводить, выкапывая с вами фиалки. Но нет ничего зазорного или плохо, если вы будете интересоваться разными вещами. Более того, это признак того, что вы не зацикливаетесь на своих отношениях и не теряете себя как личность. Делиться хорошо, утопать в другом человеке все же не очень. 3. Регулярный секс - залог идеальных отношений В принципе, конечно, в этом есть доля правды, но вот понимание регулярности у каждой пары разнится. Да и счастье ведь не в количестве, а в качестве. Отличный секс по вторникам лучше, чем усталый, но каждый день. Отношения – это взаимопонимание и ощущение друг друга, а не бешеный секс при любой возможности. Иногда действительно лучше успокоиться и перестать равняться на разговоры знакомых, их сексуальная жизнь вполне возможно не так разнообразна, как вам об этом говорят. 4. Правильные отношения должны развиваться по плану Конфетно-букетный период, переход на новый этап, совместное проживание, свадьба, дети, ипотека, собака, кредит, еще один ребенок и так далее, как это бывает в 9 случаев из 10. Все эти условности лишь стандартная модель поведения, которая является наиболее распространенной и простой. Неужели вы действительно думаете, что станете несчастнее, если все пойдет чуточку иначе, а именно так, как этого на самом деле хотите вы. Не нужна свадьба - ваше решение, хотите детей через 10 лет – вам решать, боитесь ипотеки – и правильно! 5. Партнеры всегда должны хотеть быть вместе «Только не это!» - воскликнет добрая половина человечества. Личное пространство и желание побыть одному еще никто не отменял. Нет ничего противоестественного в том, чтобы порой отделиться от своей половинки и побыть вдали от всех. Не будьте детьми и позволяйте хоть изредка друг другу отдыхать без вас. 6. Счастливые пары никогда не ругаются Отношения строятся на разговорах, озвучивании желаний и мнений, которые естественным путем могут приводить к спорам и выяснениям отношений. Конечно же, мы не имеем в виду насилие, драки и ежедневные перепалки, но споры из-за цвета штор, фильма на вечер или планов на выходные - дело житейское и более чем нормальное. А вот тихая гавань обычно скрывает множество чертей - безразличие, ненависть, равнодушие и нелюбовь, так что бойтесь идиллии, а не мексиканских страстей.
10 мифов об интровертах
Миф 1. Интроверты не любят разговаривать Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями. Миф 2. Интроверты застенчивы Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым. Миф 3. Интроверты грубые Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает. Миф 4. Интровертам не нравятся люди Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке. Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов. Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени. Миф 7. Интроверты странные Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности. Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена. Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это. Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.
Чтобы любить, жениться не обязательно
Это статья Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях. Я не большая фанатка замужества. Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?) Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми. Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя. Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии ... вот где происходит волшебство! Что насчет детей? Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества. Если вы женились, потому что так хотели...Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены. Не женитесь на родственных душах. Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный...абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде. Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей. И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала. Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас. Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз. Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное. Давайте перепишем нормальность. Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму. Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.
Что лучше добавлять в чай?
Что лучше добавить в чай, чтобы получить максимум пользы и насладиться его ароматом: 1. Гвоздика Облегчает головную боль и делает дыхание свежим. Чай с гвоздикой поможет после трудного дня успокоить нервы и навести порядок в мыслях. 2. Чабрец Поможет после сытного застолья, наладить пищеварение и убирать неприятные ощущения в области желудка. 3. Имбирь Стимулирует защитные функцию иммунной системы и согревает после долгой прогулки на холоде. Пейте чай с имбирем, если вдруг намочили ноги, перемерзли или после перенесенной простуды, ОРВИ, гриппа. 4. Корица Приводит в норму содержание сахара в крови, поэтому чаем с корицей неплохо запивать сладости и хлеб с сыром. 5. Чай с мятой Поможет заснуть и проснуться с восстановленными силами, так как имеет свойство успокаивать нервы, снимать стресс. 6. В этих специях: ваниль, корица, чабрец, имбирь, гвоздика уровень антиоксидантов выше, чем в грибах, овощах и даже свежих ягодах. А вот чаи с фруктами не могут похвастаться столькими полезными свойствами. Даже лимон который как известно содержит большое количество витамина С, утрачивает его попадая в кипяток.
Истории на дорожку №35
Родители часто рассказывали мне, как наш дедушка любит зиму, что мечтает жить в Сибири, где нетронутые леса, замёрзшие озёра, где настоящий русский дух. Так случилось, что в послевоенные годы, он участвовал в митингах, на которых критиковал власть и за это, его сослали в Сибирь на рудники. По прошествии некоторого времени, дедушка купил там старый деревянный дом в лесу и познакомился со своей будущей женой, которую также сослали сюда. Он приезжает скоро к нам с юга и будет снова рассказывать нам эту историю, как жесткая власть помогла ему осуществить свою давнюю мечту !) ***** Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом — над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит». ***** Рассказывали как-то мне о туповатом колхознике, который собрался ехать в райцентр за покупками. Председатель узнал об этом и поручил ему купить бюстик Сталина для сельсовета, ибо старый раскокали случайно при уборке помещения. Вот накупил он всякого-разного целую торбу. Вспомнив о наказе председателя, купил в канцтоварах бюст Вождя. А как нести? Быстро сообразил: кусок веревки одним концом привязал к торбе, а другим привязал к бюсту, внахлест за шею. Вервие сие накинул на плечо и пошел. Дошел он ровно до первого встречного милиционера. Получил червонец. ***** Когда я была беременная, то муж пытался приучить нашу дочь ко всему правильному. Прислонял наушники с роком к животу, показывал фотографии девушек в инстаграмме и говорил, чтобы так не делала, включал кулинарные передачи, чтобы умела готовить. Дочка родилась, и точно можно уже сказать - она засыпает только под рок) ***** Пришла недавно к священнику на исповедь. И рассказала, что у нас есть соседи, которые постоянно слушают всяких Нюш, Лазаревых и тд. А я не могу нормально послушать рок. Поэтому каждый раз бросаю что-то в их машину, чтобы сигнализация сработала и они побежали проверять и выключили свою музыку. Священник сказал, что это не грех и когда я уходила показал мне рокерскую козу!
Почему британская королевская семья не пользуется своей фамилией?
Несмотря на то, что королева Великобритании и ее семья — люди публичные, их фамилия известна далеко не всем. Некоторые считают, будто ее вовсе не существует. На самом деле британские монархи не пользуются своей фамилией в основном потому, что она им просто-напросто не нужна. Они настолько знамениты, что их прекрасно узнают без лишних формальностей. Поэтому вплоть до 1917 года члены королевской семьи обходились без единой фамилии, пользуясь только своими личными именами и именем династий, к которым они принадлежали, пока король Георг V не решил внести в эту традицию некоторые изменения. Дело в том, что Георг принадлежал к роду Саксен-Кобург-Гота. У этой фамилии были германские корни, что в разгар Первой мировой войны вызывало неприятные ассоциации. Король решил сменить непопулярное имя своей династии на что-то более приемлемое и остановил свой выбор на фамилии Виндзор — по названию одного из замков, которым владеет королевская семья. Но Георг V не просто поменял имя династии, он также сделал фамилию Виндзор официальной для всей британской королевской семьи. Интересный факт: у британской королевы нет паспорта, что не мешает ей беспрепятственно передвигаться по всему миру. Оказывается, этого документа у правящего монарха просто не может быть, так как невозможно выдать паспорт самому себе, ведь в Великобритании он выпускается от имени Ее Величества. А для пересечения границы королеве будет достаточно предъявить любую купюру, на которой отпечатан ее портрет.
Самый острый меч в мире
Самурайские мечи издавна славятся своей прочностью и остротой, поэтому неудивителен тот факт, что самый острый меч в мире сделан японским мастером Мурамаса. Увидеть меч можно на выставке «Самураи. Искусство войны» среди трех сотен других предметов антиквариата. Но, придя на выставку, человек может невольно обмануться – внимание в первую очередь привлекает большой меч, который находится в центре выставочного зала в стеклянном кубе. Но легендарный меч Мурамаса имеет гораздо меньшие размеры, длина его составляет всего-то 30 см — не меч, а клинок. Меч размещен на скромном черном пьедестале и выглядит довольно просто, но является самым совершенным и самым острым холодным оружием в мире, именно он окутан самыми невероятными мифами. По преданию, мастер Мурамаса обладал мистической силой, которую и вкладывал в свои изделия посредством заклинаний. Говорят, что его мечи несли смерть, в отличие от клинков другого мастера – Масамунэ, которые обладали силой сохранять жизнь. Говорят также, что Мурамаса был противником политики тогдашнего правителя Токугавы и поэтому вкладывал в свои мечи проклятия на всю его семью. По этой причине в 1625 году было запрещено изготовление и пользование мечей Мурамаса. Но некоторые самураи так высоко ценили качество клинков Мурамаса, что всячески пытались их сохранить. А теперь следует упомянуть и о реальных характеристиках клинка. Во всем мире осталось всего несколько экземпляров такого оружия. Клинок, который демонстрируется на упомянутой выше выставке, состоит из 25000 слоев стали, а линия, которая проходит вдоль лезвия клинка и создается путем закаливания, на 70 процентов идентична соответствующей линии, расположенной на другой стороне клинка. Оправа меча инкрустирована золотом и особым металлом черного цвета – «сякудо», который является сплавом золота с серебром и медью. Меч Мурамаса укомплектован оригинальными ножнами, покрытыми черным лаком. В них меч носят на выставки, смотрины и парады. Таким образом, не обладая большой внешней привлекательностью, меч Мурамаса является предметом чрезвычайной культурной и исторической ценности.
Семь чудес света — Храм Артемиды Эфесской
Храм Артемиды Эфесской – это третье чудо света. Возможно, некоторые не сразу поймут, что было удивительного в этом сооружении. Но мы приведем некоторые интересные факты, которые позволят вам дать объективную оценку одному из семи чудес света. К слову сказать, в самом названии скрывается происхождение знаменитого храма – это древнегреческий город Эфес. Если бы он существовал до наших дней, то вам бы пришлось отправиться в Турцию, в город Сельчук, провинции Измир, чтобы посмотреть на него своими глазами. Но мы вынуждены довольствоваться только фотографиями реконструкций и инженерных моделей храма Артемиды Эфесской. Сразу отметим, что на месте архитектурного сооружения, где появилось одно из семи чудес света, существовало два храма. В VI веке до н. э., там был построен уникальный, вошедший в летописи культовый центр. Однако его предал огню человек, решивший таким образом прославиться. Знаете ли вы, кто сжег Храм Артемиды Эфесской? Имя этого грека – Герострат. Как известно, в 356 году до н. э., родился Александр Македонский. Считается, что именно тогда безумный грек совершил свое злодеяние. Власти города решили предать забвению его имя, однако оно, все же, вошло в историю. После этого здание было восстановлено в прежнем виде, при помощи средств, выделенных самим Александром Великим. В благодарность, жители Эфеса за огромную сумму денег заказали портрет полководца, чтобы повесить картину в одном из внутренних помещений храма. Размеры третьего чуда света - храма Артемиды Эфесской, были такими. Ширина – 52 м., длина – 105 м., а высота – 18 метров. Крыша лежала на 127 колоннах. Остались сведения о том, что при открытии храма Артемиды, горожане пришли в неописуемый восторг. Это и не мудрено, ведь над отделкой этого чуда света работали лучшие скульпторы, художники и мастера античного мира. Статуя Артемиды Эфесской состояла из золота и слоновой кости. Не стоит думать, что описываемый объект имел исключительно религиозное назначение. На самом деле, храм представлял собой крупнейший экономический, деловой и культурный греческий центр в Эфесе. В середине 263 года культовое сооружение было разграблено готами. В конце четвертого века нашей эры, когда языческие религии были запрещены, на месте храма построили христианскую церковь. Однако и она через некоторое время была разрушена. Вряд ли бы мы что-то знали о месте былой греческой славы, если бы не титанический труд английского археолога Джона Вуда. В 1869 году ему удалось найти следы одного из семи чудес света - Храма Артемиды Эфесской. Несмотря на множество проблем, и болотистой местности на территории раскопок, Вуду удалось найти останки некогда величественной постройки. К сожалению, мало что сохранилось, и сегодня вы можете увидеть единственную, восстановленную колонну, гордо стоящую на месте Храма Артемиды. Фундамент здания вскрыли лишь в 20 веке, а под ним обнаружили остатки храма, который сжег Герострат. До сих пор это место в Турции привлекает множество туристов, желающих посмотреть на местонахождение одного из семи чудес света.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
