Окружающие люди — наши учителя, или эффект зеркала в психологии

Как раздражительны порой бывают люди вокруг. Соседи, которые то и дело шумят, близкие, выводящие из равновесия своим поведением, коллеги, умеющие придумать сотню способов испортить настроение. И это если не брать в учет «вежливых» кассиров в супермаркете, водителей маршрутных такси, людей в очередях. Иногда создается впечатление, будто все вокруг сговорились и дружно пытаются отравить жизнь одному конкретному человеку. По сути так и есть, только окружающие наоборот пытаются указать на определенные аспекты, которые требуют внимания. На собственном опыте после детального изучения информации и бесчисленных консультаций с психологами удалось установить, что мы воспринимаем других людей через призму собственного опыта, следовательно, они становятся для нас зеркалами. Что вы видите, когда подходите к зеркалу? Не себя, а свое отражение. Так и в людях мы (часто, хоть и не всегда) видим то, что есть в нас самих. Или то, что требует осознания и проработки. Позвольте привести простой пример. Человек идет по улице, видит музыканта, который играет на скрипке, собирая деньги. Он проходит мимо него с высоко поднятой головой, презрительно поводит плечами, думая, что нет ничего хуже такого занятия. И в этот короткий миг музыкант преподает прохожему урок о необходимости усмирить гордыню. Нетерпение к выбору постороннего человека и высокомерие — это то, над чем должен был задуматься человек. Что самое интересное — музыканту этот прохожий также преподал свой урок. Быть может, он касался необходимости укрепления веры в себя и свое любимое дело, или был связан с чем-то совершенно другим. Как бы там ни было, урок сработал в двустороннем порядке. Смогли ли его усвоить — это совсем другой вопрос. Эффект зеркала О том, что человек сам ответственен за свою жизнь, как и за отношения с окружающими, повторяют сейчас везде и всюду. Этот факт тяжело принять, нужен определенный уровень сознания, чтобы до этого дойти. Однако если провести собственные наблюдения, то все станет очевидно. Давайте понаблюдаем за несколькими людьми со стороны и во всем разберемся. Девочка Аня пришла в бутик, чтобы купить платье. Но продавец-консультант не стала уделять девушке внимание, а когда Аня попросила подать ей определенный размер одежды, неучтиво повела себя, еще и разговаривала ужасным тоном. Какие варианты развития этой ситуации могут быть? Их несколько: • Аня промолчит, но внутри будет разрастаться чувство несправедливости. Она надолго запомнит поход в магазин, и эта ситуация долго будет тянуть силы из девушки; • Аня начнет ругаться, доказывать свою правоту, а значит, тратить нервы и энергию. Все равно после этого останется масса негативных эмоций; • Аня спокойно без тени спеси в голосе скажет, что такое поведение по отношению к ней неприемлемо. Если консультант исправится, то продолжит выбирать платье, если нет, то Аня уйдет, чтобы не допускать такого отношения к себе. Какой вариант верный? В первом случае девушка, скорее всего, считает себя жертвой, не уверена в себе, поэтому предпочитает терпеть, а не разбираться в проблемах. В этом и заключается урок, который нужно пройти, то есть перестать быть жертвой. Во втором случае у Ани могла взыграть гордыня или неуверенность в себе, которую она постаралась прикрыть агрессией. Но и это не выход. Зато третий вариант подходит. Догадываетесь, почему? Аня знает, что дело не в ней. Никто не ставил целью ее ущемить, просто попался такой человек, с определенными тараканами в голове. Девушка не терпит плохого обращения, она отстаивает свои границы, но корректно, без ругани. В первых двух случаях продавец однозначно проходит свой урок, одновременно зеркалит девушке определенные черты в ее характере, которые нужно проработать. В третьем случае Аня не видит отражения своих недостатков в постороннем человеке, соответственно, разгорающийся конфликт быстро сходит на нет. Казалось бы, можно просто посчитать, что девушке попался на пути некомпетентный сотрудник. Тогда почему бывает так, что с разными клиентами один и тот же человек ведет себя по-разному Потому что задачи в отношениях с людьми разные. Это не магия, а чистая психология. Чем старше становится человек, тем больше опыта у него за спиной. Именно его он переносит на окружающих, ведь откуда кому-то знать, что конкретно чувствует другой человек? Аня не знает, что испытывает консультант. Может быть, у нее проблемы дома, может, девушка напомнила кого-то неприятного, и таких «может» существует бесконечное количество. Аня могла просто отстоять себя, как в третьем варианте, или придумать множество различных сценариев, почему все произошло именно так. Основываясь, естественно, на своем опыте. Вот отсюда и берется эффект зеркала: собственное видение мира мы переносим на другого человека, безосновательно воспринимая все за чистую монету. Межличностные отношения Тяжело воспринять такие уроки, когда дело касается близких. Но чтобы изменить ситуацию, придется это сделать. Хочешь не хочешь, работать нужно будет над собой, а не исправлять кого-то другого. Возьмем пример, взятый из частной практики психолога. Супружеская пара, несколько лет в браке. В отношениях кризис, жена не получает желаемого внимания от мужа: ни заботы, ни цветов, ни ласки. «Он совсем меня не любит, охладел», — думает она. Однако после работы с психологом выясняется, что супруг указывает своей половинке на определенную проблему: она сама не любит себя. Не ценит, не балует, не заботится. Исправлять это нужно, не доказывая любимому, какой он плохой, а воспитывая любовь к себе. Практика показывает, что когда женщина поднимает свою самооценку и вспоминает, насколько она себя любит, то и вторая половинка меняет свое поведение, снова становясь зеркалом. Однако на этот раз зеркало дает более приятное отражение. Иногда отношение мужчины не меняется, но поскольку женщина уже изменилась, она надолго рядом с таким человеком не задерживается. Здесь все зависит от того, какой именно урок данный конкретный человек должен был преподать. Кто виноват и что делать? С точки зрения психологии люди-зеркала и события-зеркала предназначены для того, чтобы указать на обиды, установки, страхи, требующие проработки. Если ситуация повторяется из раза в раз, это напрямую указывает на необходимость осознания причины, почему это происходит в жизни. Например, человек загорается какой-то идеей, делится ею с близкими, но они не разделяют его энтузиазма. Так происходит несколько раз. Это может сигнализировать о том, что он сам не имеет веры в свою способность реализовать идею, поэтому из раза в раз останавливается, когда слышит сомнения от других. Какой вывод из этого сделать? Здесь ему предстоит разобраться в том, откуда взялись сомнения и как их проработать. Еще стоит задуматься, почему мнение окружающих ценнее, чем его собственное. Как видим, зеркала могут быть абсолютно разными, но они определенно указывают на конкретные уроки, которые нужно пройти. Для этого достаточно более осознанно смотреть на все происходящее, стараться рассматривать отношения с окружающими под разными углами и смотреть вглубь себя. Не зацикливаться на том, что говорят другие, а разбираться, какой отклик это дает и почему.

Как экономить себя

Жизнь можно измерить не только годами, но и количеством энергии, которую мы тратим за промежуток времени, который нам отмерен. Пересмотреть своё отношение к себе как к вечному двигателю и бездонной батарейке меня заставил один интересный случай. В доме культуры, где я занималась вокалом, ко мне подошёл невысокий пожилой мужчина, который представился практикующим психотерапевтом на пенсии. Он поведал мне, что может по лицу составлять психологический портрет. Моей характеристикой стало то, что я не могу жить без любви и ласки — без них я увядаю, как цветок. А ещё — у меня очень много энергии, но расходую я её так быстро и бездумно, что даже моих объёмов оказывается недостаточно — для кого? — правильно, самой себя. Все такие истории, похожие на притчи с мудрыми фразами, всегда западают в память и начинают там жить, прорастать и давать свои плоды. Прошло десять лет, и, кажется, я научилась экономить себя при помощи нескольких способов, которыми я и хочу с вами поделиться. Осознанность В терминологии иностранных статей по психологии это слово встречается очень часто. Его значением в психологическом контексте является, как правило, способность концентрировать внимание на себе, своих чувствах и эмоциях, мыслях. Я много лет занимаюсь медитациями, о чём писала чуть ли не в первой своей статье в «Стаканчике». Но только год назад пришла к тому, что самой лучшей медитацией является осознанность. Идея «чистого неба», которое всегда выше облаков, выше дождей и гроз — то небо, которое можно увидеть на самолёте, пролетев сквозь непогоду и поднявшись на необходимую высоту. Это тот образ, который помогает понять, что такое осознанность. Чистое небо всегда есть, даже если вы его не видите оттуда, снизу. Ваше спокойствие, умиротворение всегда с вами, и достичь его возможно — нужно всего лишь отделить свои мысли и чувства от себя самих. Я долго не могла понять, а кто же есть мы, если не наши чувства и эмоции. Оказалось, что тот баланс, та гармония, которая всегда внутри нас, это и есть настоящие мы. Здорово просто взять и осознать, что ты уже самодостаточен и у тебя всё в порядке с самого начала. Такая позиция, теория, вера — называйте как хотите — очень мне импонирует. С помощью неё можно не просто управлять своими мыслями и эмоциями, а быть «в порядке» независимо от них. И это невероятно экономит силы, время, энергию. Точное движение по плану Планы и обстоятельства меняются быстро и часто. В таком случае нам приходится реагировать, вносить коррективы, переключать внимание с других дел на более срочные и важные. Но иногда мы тратим энергию на то, что могло бы выполняться нами практически на автомате. И это не о том, что нужно всегда ощущать себя в моменте времени, чувствовать вкусы и запахи. Иногда нам просто необходимо что-то выполнить, хотим мы этого или нет. Концентрация на чём-то монотонном или неприятном может свести с ума, а не дать возможность насладиться моментом. Для вкуса жизни стоит выбирать то, что действительно вас радует и наполняет. Итак, если вам нужно сделать что-то обычное, рутинное — по работе ли (позвонить клиентам), в семье (приготовить еду или убраться), — не стоит задумываться над выполнением этого. Просто начните: поднимите трубку и наберите номер, достаньте продукты и посуду… Когда вы придёте в себя, окажется, что дело уже почти закончено — работа завершена, а готовая еда манит своим ароматом. Радость жизни Когда вы составляете бюджет, вам советуют меньше тратить и больше зарабатывать. Почему бы не воспользоваться этим советом для своей энергии? Когда удаётся находить то, что вас вдохновляет, ваша трата энергии превращается в одновременное наполнение. Это почти волшебство — не быть уставшим после насыщенного дня, наполненного чем-то приятным. Когда я пишу, время словно замедляется, я просто ощущаю себя в какой-то иной реальности, ином пространстве со своими законами. Наверное, это то состояние потока, в которое советуют входить для высокой продуктивности. Я бы описала это как «забыть обо всём на свете». Чаще всего для этого мне нужно либо одиночество, либо ощущение нужности. Например, несколько лет назад после основной работы я преподавала английский язык в языковой школе. С шести до девяти вечера я занималась с группами взрослых студентов. В десять часов я выходила — нет, вылетала на крыльях, вдохновлённая, раскрасневшаяся от счастья. Мне неизменно везло — общение на уроке со студентами было очень интересным, забавным, ярким. Я подыскивала свои материалы, разучивала с ними песни, разбирала актуальные статьи — отрабатывала английский на том материале, который был интересен мне самой, а за мной и студенты загорались в процессе обсуждения. Аудит своей энергии Идеального плана не существует. Даже если всё идёт по плану, может оказаться, что можно было сделать что-то быстрее и эффективнее. Само собой, всё это помогает наработать опыт. И самое лучшее решение — постоянно пересматривать свои взгляды, эти самые планы и вносить коррективы в свой курс. Кстати, это очень помогает закреплять новый опыт. Способность увидеть новые возможности, делегировать какие-то дела, которые вам перестали быть интересными, развиваться и расти в новых сферах — всё это выводит вас на новый уровень. Участвуйте в марафонах по развитию новых, полезных привычек или учитесь избавляться от старых и вредных. Чем больше вы будете понимать, куда уходит ваша энергия, тем качественнее будет её расход. Всё новое — хорошо забытое старое И напоследок стоит отметить, что многое из того нового, что мы находим — это лишь вариации каких-то давно сложившихся в нашей жизни шаблонов. Именно поэтому многие влюбляются в людей, похожих на бывших возлюбленных, устраиваются на работу с прежними проблемами. Чтобы избежать этого и перестать тонуть в омуте прошлых перипетий, отдавайте себе отчёт в том, что именно вас устраивало и не устраивало, что отнимало ваши силы. В таком случае вы будете ходить не по замкнутому кругу, а развиваться и идти вперёд. Забирайте в будущее то, что вас всегда выручало, цените это, и оставляйте в прошлом то, что мешало движению на вашем пути.

«Сила спокойствия»: благополучие и гармония внутри нас

Книга Райана Холидея «Сила спокойствия» — это уникальное исследование того, как можно достигать цели и успеха, сохраняя при этом спокойствие и контроль над своими эмоциями. Автор предлагает сочетание практических советов и философских размышлений, которые помогут оставаться спокойным и сосредоточенным в любой ситуации. Эта книга — идеальный инструмент для современного человека, который ищет путь к успеху через внутреннюю равновесность и крепкую психическую основу. В одной из глав Холидей рассказывает о важной составляющей успеха и гармонии — о полноценном здоровом сне. * * * Люди говорят: «Отосплюсь, когда умру» — и ускоряют смерть в прямом и переносном смысле. Они меняют свое здоровье на еще несколько рабочих часов. Они торгуют долгосрочной жизнеспособностью своего бизнеса и карьерой из-за какого-то временного кризиса. Если мы относимся к сну как к роскоши, то он пропадает первым, когда мы заняты. Если сон приходит только тогда, когда все сделано, работа и прочее будут постоянно вторгаться в ваше личное пространство. Вы будете ощущать себя измотанным и затюканным, словно машина, о которой люди не заботятся, но считают, что она должна всегда работать. Философ и писатель Артур Шопенгауэр говаривал, что «сон — это источник здоровья и энергии». Однажды он сформулировал еще лучше: «Сон — это проценты, которые набегают на капитал, погашаемый при смерти. Чем выше процентная ставка, чем регулярнее она выплачивается, тем дальше откладывается дата погашения». Несколько лет назад Арианна Хаффингтон, американский политический комментатор, очнулась от боли на полу своей ванной в луже крови. От усталости она потеряла сознание и при падении сломала скулу. Ее сестра, находившаяся в квартире, вспоминает тошнотворный звук падения тела. Это был звонок к пробуждению для обеих. Так жить нельзя. Нет никакого очарования в работе до изнеможения, когда вы обмениваете сон на лишнюю телефонную конференцию, несколько минут у телевизора или встречу с важным человеком. Это не успех. Это мучение. И ни один человек долго такого не выдержит. Ваш разум и душа неспособны ощущать умиротворение, когда тело борется за выживание, вытягивает резервы, необходимые для базового существования. Счастье? Спокойствие? Использование уединения или красоты вокруг? Для вымотанного заработавшегося глупца об этом не может быть и речи. Шансы на спокойствие у инженера с воспаленными глазами, который влил в себя шесть банок энергетика, отсутствуют. Как и у недавнего (или давнего) выпускника, который продолжает устраивать вечеринки, будто все еще студент. Как и у писателя, который плохо планирует и обещает себе, что закончит книгу за три бессонные ночи. Исследование 2017 года установило: недостаток сна усиливает негативное мышление. Издевательство над телом приводит к издевательству разума над самим собой. Сон — это обратная сторона выполняемой работы. Сон — это перезарядка внутренних батарей. Это медитативная практика. Это спокойствие. Это время, когда мы выключаемся — недаром сон встроен в нашу биологию. У нас не так много энергии для работы, для отношений, для себя. Умный человек это понимает и тщательно оберегает свои запасы. Великие защищают свой сон, поскольку оттуда проистекает наилучшее состояние разума. Они говорят «нет». Они ложатся спать, когда приближаются к своему пределу. Они не позволяют отсутствию сна портить их способность к суждениям. Они знают, что некоторые люди могут обходиться без сна, однако они также умны и знают себя в достаточной степени, чтобы понимать: любой человек работает лучше, когда хорошо отдохнул. […] Как мастер дзен Хакуин готовился к одной важной лекции? Спал. Много. Так много и так крепко, что один из его учеников говорил, что «его храп раскатывался по дому, подобно грому». Это продолжалось больше месяца; Хакуин просыпался только для встречи со случайным посетителем. А все прочее время проводил в блаженном спокойном сне. Помощники мастера, которые еще не оценили мощь сна, забеспокоились. День выступления стремительно приближался. Собирается мастер отнестись к нему серьезно? Или просто намерен тратить дни на сон? Они умоляли его начать работать, пока еще есть время. А Хакуин перевернулся на другой бок и опять уснул. Срок критически приблизился, но необходимость в спешке еще не настала. Хакуин наконец поднялся. Он позвал помощников и начал диктовать. Там было все. И это было блестяще. Мастер изливал продукт отдохнувшего разума, который заботился о теле. Здоровая душа, которая могла крепко спать. И это эхом прокатилось сквозь века. Если вы хотите умиротворения, нужно сделать всего одну вещь. Если вы хотите делать максимум, нужно сделать всего одну вещь. Идите спать. Райан Холидей «Сила спокойствия»

Любовь — это лекарство от страха

Наша жизнь полна угроз и неопределенностей. Справиться со страхами можно, впустив больше любви в свою жизнь. Мы живем во времена, наполненные страхом. Коронавирусная инфекция стала угрозой нашему здоровью, экономике и жизни, большинство из нас никогда не сталкивалось с угрозами подобного масштаба. Мы понятия не имеем, чего ожидать в будущем. Согласно ежегодному опросу общественного мнения Американской ассоциации «Стресс в Америке», процент американцев, которые говорят, что переживают о будущем нации, вырос с 63% в 2017 г. до 86% летом 2020 г. Но и до пандемии страх перед будущим был высок и последовательно нарастал. Процент американцев, сообщающих о том, что они «испытывали стресс в течение большей половины вчерашнего дня» вырос с 36% в 2006 г. до 45% в 2018 г. То же самое можно сказать о показателе «чувство стресса», цифры выросли с 46% до 55%. Вышеперечисленное совпадает с моим личным опытом. Учитывая то, чем я зарабатываю на жизнь, неудивительно, что я часто интересуюсь у людей, насколько они счастливы. Если вы, не дай бог, заговорили со мной в самолете, то будьте уверены, что разговор так или иначе придет к этой теме. В последние годы люди все чаще говорят, что они напуганы. Страхи бывают самыми разными. Помимо страха перед пандемией, люди боятся лидеров, которым не доверяют, боятся экологических проблем, боятся потерять возможность позаботиться о себе и своих близких. Согласно результатам ежегодного «Опроса страхов Американцев», который проводится Университетом Чапмен, почти 74% американцев в 2018 г. боялись коррупции в государственных органах, около 62% боялись загрязнения водоемов и 57% боялись, что у них не хватит денег на будущее. К слову, все вышеперечисленное в той или иной степени актуально не только для американцев, но и для граждан других развитых стран. Один из способов борьбы с этими страхами — это стремление устранить угрозы, которые являются причинами страхов. Но так как социальный и экономический прогресс важен и неизбежен, всегда будут возникать угрозы, приносящие с собой страхи. Бороться со страхом внутри нас самих можно с помощью противоположной эмоции, и это не смелость и не спокойствие, а любовь. Китайский философ Лао-Цзы писал в «Дао Дэ Цзин»: «Любовь позволяет человеку не испытывать страх.» Более 500 лет спустя святой апостол Иоанн сказал то же самое: «В любви нет страха. Но совершенная любовь изгоняет его, потому что страх связан с наказанием. Тот, кто боится, не сможет стать совершенным в любви». Это очень сильный аргумент: любовь нейтрализует страх. Современные нейробиологические исследования показали, что Лао-Цзы и святой Иоанн были абсолютно правы, хоть это и заняло около 2000 лет. Страх — это первичная эмоция, запускаемая миндалевидным телом (это часть мозга, которая распознает угрозы и подает сигналы организму). Далее выделяются гормоны стресса, которые подготавливают нас либо к драке, либо к бегству. Этот процесс запускается непроизвольно, и хоть он очень важен для выживания, приятного в этом мало, за исключением контролируемых условий, таких как американские горки. Часто испытываемый нами страх не имеет никакого значения в современной жизни. Один мой друг, у которого много подписчиков в Твиттере, рассказал мне, что его грудь сжимается каждый день, когда он собирается нажать на иконку приложения в телефоне. Миндалевидное тело предупреждает его о возможной опасности, поджидающей впереди, поэтому он получает дозу адреналина и кортизола, хотя на самом деле ничто не может причинить ему вреда. И он это понимает, но ничего не может сделать. Однако у нас есть естественный модулятор гиперактивной миндалины — нейропептид окситоцин, который иногда называют молекулой любви. Окситоцин вырабатывается в мозге в ответ на зрительный контакт и прикосновение, особенно между близкими людьми. Нам становится очень приятно, когда происходит выброс окситоцина, более того, наша жизнь была бы просто невыносима без него. Есть данные, что дефицит окситоцина является одной из причин возникновения депрессии во время пандемии коронавируса, которая принесла с собой многочисленные запреты и социальное дистанцирование. Ученые также выяснили, что окситоцин снижает тревожность и стресс, подавляя реакцию миндалины на внешние раздражители. Если у вас есть любимый человек, с которым вы регулярно общаетесь, то внешний мир будет казаться вам менее страшным и угрожающим. Слава Иоанна буквально подтверждают реальный ход вещей: совершенная любовь изгоняет страх. Ситуация в нынешнем мире в меньшей степени связана с внешними угрозами. Несмотря на все трудности, с которыми мы сталкиваемся сейчас, жизнь в двадцать первом веке гораздо безопаснее, чем раньше. Главная проблема заключается в том, что в нашей жизни слишком мало любви, которая должна защищать нас от страхов. Американцы становятся все более одинокими. Бывший генерал-хирург Вивек Мурти написал об этом книгу, а администрация здравоохранения США заявила, что мы переживаем «эпидемию одиночества». Это объясняется тем, что современные люди реже женятся, часто живут одни, имеют в среднем меньше друзей и реже участвуют в социальных активностях. Очевидно, что отсутствие социальных отношений затрудняет преодоление жизненных страхов. Особенно примечательно, что сегодняшние подростки и молодые люди меньше заинтересованы романтическими отношениями. Исследования показывают, что современные молодые люди гораздо реже встречаются, женятся и занимаются сексом, чем в прошлых поколениях. Согласно моему собственному исследованию, в котором я использовала методику социального опроса, процент женатых молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет снизился с 32% в 1989 г. до 19% в 2016 г. В то же время процент тех, кто не занимался сексом в прошлом году, повысился с 12 до 18. Пандемия усугубляет ситуацию, разлучая друзей и соседей. Однако наша политическая культура давно уже начала работать в том же направлении, причем с чудовищной эффективностью. В 2016 г. ученые исследовательского центра Pew Research Center обнаружили, что люди чаще, чем раньше, выражают негативное отношение к другим просто из-за своей принадлежности к противоположной политической партии, и это особенно актуально для активно вовлеченных в политику людей. Согласно опросу Reuters/Ipsos, который проводился с конца 2016 по начало 2017 года, 13% американцев «прекратили общение с членом семьи или близким другом во время выборов в 2016 г.». Математика проста: больше изоляции плюс больше враждебности равно меньше любви; меньше любви равно больше страха. Чтобы уменьшить страх, мы должны привнести больше любви в наши жизни. Если вы не знаете, как начать, позвольте мне предложить вам следующий подход: • Поделитесь своим страхом с тем, кому доверяете. Многие люди переносят свои страхи стоически, никогда не делясь ими открыто с другими. Скрытый страх часто выражается косвенно и непродуктивно, например, враждебностью или отчужденностью. Это также упущенная возможность, ведь признание в том, что вы боитесь — это акт уязвимости, который стимулирует любовь в вас и в том, кому вы позволяете себя утешить. • Выражайте свою любовь открыто. Скажите сегодня кому-нибудь, что вы любите его или ее. Не тому, кому вы обычно это говорите, а скорее другу или члену семьи, для которого это было бы неожиданно. Смысл в том, чтобы сломать барьер самовыражения, но относительно безопасным способом. Чем больше вы говорите «Я тебя люблю», тем менее странным и пугающим это будет казаться. Это маленький акт проявления мужества. Плюсы заключаются не только в приобретении большей близости, но и в повышении стойкости, которая может понадобиться для еще более смелых шагов. • Рискните. Признайтесь в любви или выразите уважение тому, кто не знает о ваших чувствах. Это требует особого мужества в случае романтической любви, потому что риск быть отвергнутым кажется очень высоким, и опыт будет достаточно болезненным, если вы никогда не испытывали ничего подобного. Все равно сделайте это. • Любите своих врагов. Это, пожалуй, самый трудный совет в нашем поляризованном идеологическом мире. Однако такая тактика может дать вам много полезного, например, снизить влияние культуры, насаждающей презрение. Попробуйте в течение недели не нападать ни на кого лично или в социальных сетях из-за разногласий. Не соглашаться с кем-то — это прекрасно, но постарайтесь вести такие разговоры или спорить с пониманием и добротой. Я понимаю, что этот совет противоречит сегодняшней культуре. Если вы считаете, что кто-то ошибается, то инстинкт подсказывает ненавидеть и бороться. Однако на самом деле вы не сможете никого переубедить оскорблениями, да и в целом у вас нет реальной власти, позволяющей вам заставлять других людей думать так, как вы считаете нужным. Кроме того, это может усугубить ваши страхи вместо того, чтобы уменьшить их. Я предлагаю не самое простое решение. Проявление любви перед лицом страха — это не естественная реакция. Страх инстинктивно провоцирует вас драться или бежать, он не имеет ничего общего с нежностью и привязанностью. Помните, что инстинктам все равно, счастливы вы или нет. Вам нужно действовать вопреки инстинктам, если вы хотите построить жизнь, в которой будет минимум страхов. Идите навстречу своим страхам, смотрите правде в глаза и смело проявляйте любовь. По материалам статьи «Love Is Medicine for Fear» The Atlantic

Газлайтинг в отношениях. Способы борьбы

Газлайтинг — это форма психологического насилия над личностью. Это относительно новый термин, с которым знакомы пока не все. Но каждый человек так или иначе в своей жизни сталкивался с проявлениями газлайтинга в свой адрес. Психологическое насилие чаще всего используется в виде манипуляций, которые заставляют жертву чувствовать себя слабой, беспомощной, неполноценной. А абьюзеру это дает возможность получить полный контроль. Термин «газлайтинг» получил свое название от пьесы «Gas Light». В 1944 году по ней был снят фильм с участием Ингрид Бергман. В ленте показывают отношения супружеской пары, где муж убеждает жену в том, что она сходит с ума. Он это делает в корыстных целях — чтобы скрыть собственные преступления. Муж говорит жене, что она не помнит некоторых своих действий, изолирует ее от общества и добивается своей цели — она считает, что потеряла психическое здоровье. Чаще всего газлайтинг используется в семейных и романтических отношениях для контроля и манипуляций над жертвой. Например, если абьюзер как-то обижает партнера, то он может говорить: «Ты все выдумываешь, я такого не говорил», «Успокойся, ты неправильно поняла» и т.п. Также при изменах часто происходит моральное насилие. Человек, который изменяет, убеждает своего любимого, что он параноик, что в реальности все обстоит не так, как в его фантазиях. Человек начинает испытывать чувство вины за якобы необоснованные обвинения, и им легко можно манипулировать. Целью газлайтинга является изменение реальности жертвы. Абьюзер заставляет человека сомневаться в своих мыслях, чувствах и в собственной памяти. Пострадавшая сторона начинает верить в чужую версию событий. Человек оправдывает насильника перед друзьями и родственниками, постоянно переживает, чтобы вдруг не разозлить любимого, чувствует себя неполноценным и незначимым. Жертвами чаще становятся женщины, они более подвержены эмоциональной зависимости. Но бывают разные ситуации. Также моральное насилие над личностью может происходить не только от любимого человека, но и от родственников, друзей, начальника, коллег. К сожалению, иногда жертвами морального насилия становятся дети, у которых не сформировано понятие о том, что хорошо, а что плохо. Они растут с абьюзером, который подавляет личность и учит такому же насилию. Каждый ребенок так или иначе похож на своего родителя. От газлайтинга в семье чаще страдают дети, затем они вырастают и причиняют такие же страдания другим людям, потому что иначе просто не умеют действовать. Получается замкнутый круг страданий, который бывает тяжело разорвать. Формы проявления газлайтинга: • отрицание фактов. Абьюзер часто заставляет жертву сомневаться в себе и в собственных воспоминаниях. «Я никогда такого не говорил, ты все придумываешь», «Глупышка, ты неправильно меня поняла»; • отрицание эмоций. Насильник не останавливается на достигнутом после отрицания фактов, он еще навязывает чувства, которые человеку нужно испытывать. «Тебе кажется, что ты обижена, но ты просто устала, у тебя ПМС, на тебя влияет ретроградный Меркурий», «На самом деле ты не злишься, это просто гормоны»; • разговоры о неадекватном восприятии реальности. Абьюзер может настаивать на том, что жертва душевнобольная и потерялась в реальности. «У тебя тяжелая депрессия, поэтому ты плачешь, я в этом не виноват», «Может, тебе сходить к психиатру?», «С тобой что-то странное творится. У тебя в семье не было психических отклонений?» Как понять, что вы жертва газлайтинга 1. Человек постоянно делает акцент на ваших недостатках. Вам говорят: «Пора бы похудеть», «Ты слишком тощая, посмотри, никакой фигуры», «Как можно быть такой глупой?», «Сложно тебе придется в жизни с таким характером, никто замуж не возьмет». Абьюзер все время заставляет жертву защищаться и чувствовать свою неполноценность и неравенство. Насильник ведь самый лучший, а вы какой-то дефективный в его глазах. Если вас подавляют, то могут использовать в своих корыстных целях. Это не всегда происходит осознанно у абьюзера, но ущерба для пострадавшего от этого не меньше. 2. Отсутствие безопасности и надежности. В таких отношениях тяжело чувствовать себя расслаблено и спокойно. Вы все время находитесь в состоянии напряжения и повышенной тревожности, ожидая очередного скандала или упрека в ваш адрес. От этого может снизиться стрессоустойчивость, появиться бессонница или раздражительность. 3. Вы боитесь показать себя настоящего. Вам страшно проявить свои истинные эмоции, потому что вы боитесь столкнуться с непониманием партнера. Жертва может вообще замкнуться в себе, сидеть в закрытых позах, мало говорить, тщательно контролировать свои выражения. Это происходит из страха сделать что-то не так, как того от вас ожидает человек. Выдохнуть и расслабиться получается только в одиночестве. А если рядом абьюзер, то кажется, будто вы на минном поле, где каждый неверный шаг может стоить вам жизни. Это утрированное сравнение, но жертва чувствует себя примерно так же. 4. Нарциссизм абьюзера и его неспособность воспринимать конструктивную критику. Счастливые и уверенные в себе люди не самоутверждаются за счет других. Насильники нападают на людей из-за неуверенности в себе. Оскорбляя других и манипулируя, они получают временное удовлетворение и повышение самооценки. Если такому человеку начать говорить, что он в чем-то не прав, он это воспримет достаточно агрессивно и начнет обвинять в ответ. 5. Вы постоянно извиняетесь. Находясь в токсичных отношениях с абьюзером, человек учится за каждый свой шаг просить прощения. Со временем жертва начинает чувствовать свою неполноценность и ее преследует постоянное чувство вины за то, что она не соответствует ожиданиям. Если вы заметили, что начали часто перед всеми извиняться за абсолютно незначительные вещи, то это может быть сигналом того, что вы попали под влияние абьюзера. 6. Оправдание газлайтера. Вас обижают, унижают, заставляют чувствовать себя виноватым без причины, а вы все время находите оправдание такого поведения. «Он просто устал на работе, он не со зла, все хорошо». Абьюзеры доминируют над вашими эмоциями, они заставляют вас думать, что они никогда ни в чем не виноваты, это лишь ваше больное воображение везде видит какой-то подвох. Как бороться с газлайтингом: • доверяйте себе и своим чувствам. Если вас обидели, то так оно и было. Не позволяйте другому человеку навязывать то, что вы должны чувствовать. Вы четко помните, что партнер на прошлой неделе обвинил вас в том, что вы плохая хозяйка, а сейчас говорит, что вы все придумываете и такого не было — настаивайте на своем. Ваша память должна быть на первом месте, а затем уже слова другого человека; • учитесь отстаивать свое мнение. Абьюзер абсолютно уверен в своей правоте, и поэтому вы допускаете мысль, что можете ошибаться. Если дать категоричный отпор газлайтеру, то он потеряет интерес в своих манипуляциях. Постарайтесь спокойно сопоставить факты и разобраться в ситуации, объясните свои чувства, а не слепо соглашайтесь с любыми словами обидчика; • обозначайте свои границы. Мы сами позволяем людям относиться к нам пренебрежительно. Если вас не устраивает отношение к вам или вы плохо себя чувствуете рядом с человеком, то расскажите и покажите, как вы хотите, чтобы к вам относились. Для этого необходимо хорошо понимать себя и с заботой к себе относиться. Иначе вы можете расстаться с одним абьюзером, а через время найти себе такого же в партнеры. Это происходит, если вы привыкли находиться в состоянии жертвы; • не зацикливайтесь на одном человеке. Газлайтер часто изолирует своих жертв от общества. Это происходит постепенно и почти незаметно. Но вот вы вдруг проснулись однажды утром, а с семьей вы поссорились из-за своих отношений, с друзьями перестали общаться, коллеги на работе на вас косо смотрят. Из ценностей у вас остались только ваши отношения, которые страшно потерять, потому что вы можете остаться совершенно одни. Не делайте одного человека вашим миром, расширяйте круг общения, развивайтесь и находите время только для себя; • иногда лучше разорвать отношения. Всегда хочется спасти брак, ведь вам кажется, что вы любите человека. Каким бы он ни был, но он родной, такой близкий. Становится страшно больше никого не встретить и хочется наладить отношения, которые уже есть. Всегда нужно стараться все исправить. Но для того, чтобы что-то изменилось, необходима работа двух людей. Если вы чувствуете, что вы меняетесь, а человек рядом не хочет работать и не изменится, то лучше поставить точку. Не нужно забирать у себя шанс на счастливые отношения.

Где черпали вдохновение Бальзак, Брэдбери и другие знаменитые писатели

Наверное, каждый человек хоть раз слышал известную легенду о том, как Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения, наблюдая за падением яблока с ветки дерева. Однако далеко не все известные личности, произведениями которых мы восхищаемся, могли пригласить музу на чашку чая, просто лежа на траве и созерцая природу. Рассказываем, где черпали вдохновение известные писатели — возможно, один из этих способов сможет помочь и вам. Оноре де Бальзак: начинал писать только после нескольких чашек кофе Автор знаменитых романов «Гобсек» и «Отец Горио» Оноре де Бальзак черпал вдохновение в… кофе! Он считал, что ароматный напиток можно употреблять исключительно крепким и только натощак — именно так, по его мнению, поступали «настоящие мужчины». Ходят слухи, что ежедневно французский писатель выпивал по 50 чашек кофе! А если и это не могло ему помочь собраться с мыслями, то в ход шли молотые зерна, которые Бальзак зачерпывал ладонью и разгрызал, не давая себе заснуть. За неделю он мог съесть около полукилограмма зерен, что даже звучит страшно. Вполне возможно, что Оноре добавлял в напиток какие-то вещества, которые помогали сосредоточиться и придумать очередной неожиданный поворот в сюжете книги — этого не знает никто. Доподлинно известно лишь то, что после употребления густой черной жидкости в голове писателя «все вспыхивало, мысли теснились как батальоны великой армии на поле битвы. Воспоминания взлетали ввысь наподобие флагов, кавалерия метафор переходила на галоп, а артиллерия логики стремилась, как пуля, вперед». Габриэль Гарсиа Маркес: искал вдохновение в творчестве Кафки В отличие от Бальзака, который мог представлять на суд публики по четыре романа в год, колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес не отличался особой плодовитостью — полное собрание его произведений умещается всего лишь в восемь томов. Он начинал свою творческую карьеру с написания стихов, сонетов и любовной лирики, но серьезную литературу смог предложить читателю только после знакомства с творчеством Франца Кафки: «Однажды вечером друг одолжил мне сборник рассказов, и первым, на чем остановился мой взгляд, стала знаменитая повесть «Превращение». Прочитав первую строку, я чуть не вылетел из кровати от удивления. Она звучала так: «Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое». Первая мысль, которая закралась в мою голову, была о том, что до сих пор я не встречал авторов, позволяющих себе писать подобное. Если бы я знал, что так можно, то уже давно бы начал писать. И я тут же сел за работу над «Третьим смирением» — личностным и амбициозным рассказом». Рэй Брэдбери: беседовал с музой в библиотеке У семьи американского писателя Рэя Брэдбери не было денег, чтобы оплатить сыну учебу в колледже, поэтому юноше пришлось учиться в библиотеке. Позже он признавался, что именно эти залы с пыльными книгами служили для него настоящим вдохновением: «Научиться писать можно только в библиотеке, где книги окружают со всех сторон, и вы засыпаете над ними, не в силах оторваться от очередного романа, захватившего вас с головой. Здесь ты сходишь с ума, как кошка от кошачьей мяты, ведь вокруг тебя столько всего интересного, что можно посмотреть и почитать!» Сейчас советом писателя воспользоваться намного сложнее, ведь современные библиотеки являются не хранилищем литературы, а скорее мультимедийными центрами, где собственно книгам отведено достаточно скромное место. Однако читать их все же нужно, ведь электронные книги не способны подарить эти невероятные ощущения, когда ты берешь роман в твердом переплете с полки, открываешь его в предвкушении удивительной истории, переворачиваешь шуршащие страницы, вдыхаешь запах старой книги, который больше нигде нельзя почувствовать. И это действительно вдохновляет. Генрик Ибсен: лицезрел портрет своего соперника во время работы Норвежский драматург Генрик Ибсен своим заклятым врагом и вечным соперником считал Августа Стриндберга — драматурга из Швеции. Автор «Кукольного дома» и «Пер Гюнта» признается, что многие из своих работ не смог бы написать, если бы не обменивался колкостями со Стриндбергом на протяжении десяти лет. Август постоянно обвинял Ибсена в плагиате, утверждая, что «Гедда Габлер» норвежского драматурга была скопирована с его произведения «Фрекен Жюли». Генрик отрицал все обвинения в свой адрес, парируя тем, что у Стриндберга психоз и он несет несусветную чушь. Вполне возможно, что это было правдой, так как время от времени у Августа наблюдались кататонические приступы, и он часто набрасывался на невидимых врагов за своей спиной. Ибсен так сильно ненавидел своего соперника, что даже повесил над рабочим столом его портрет в качестве мазохистской формы вдохновения: «Не могу написать ни строчки без этого сумасшедшего, который смотрит на меня своими бешеными глазами». Каждое свое произведение, которое находило отклик у публики, Генрик считал своеобразным ответом шведскому драматургу за все его оскорбления. Что и говорить: месть — это действительно то блюдо, которое нужно подавать холодным. Эрнест Хемингуэй: мог писать только стоя Эрнест Хемингуэй предпочитал писать не сидя, как большинство людей, а стоя, расположив печатную машинку на уровне груди. Слева от нее находилась стопка бумаг, из которой писатель вынимал лист, клал на доску для чтения и начинал излагать свои мысли, а справа — уже исписанные страницы. Также у Хемингуэя был график продуктивности — каждый день он отмечал, какое количество слов написал (обычно эта цифра варьировалась от 450 до 1250). «Я принимаюсь за работу с первыми лучами солнца. Никто и ничто не может мне помешать в этот момент. Ты пишешь до тех пор, пока у тебя есть силы стоять, а затем останавливаешься, ощущая одновременно опустошение и наполнение. Все, что тебе хочется в этот момент, — дожить до следующего дня, когда вновь появится возможность продолжить рассказ». Фридрих Шиллер: творил, чувствуя запах гнилых яблок Фридрих Шиллер был достаточно неординарной личностью, о чем ярко свидетельствуют не только его стихотворения, но и привычки. Так, поэт не мог сосредоточиться и выдавить из себя даже пары строк, если в ящике рабочего стола не лежало хотя бы дюжины… гнилых яблок! Однажды Гете пришел к Шиллеру в гости и, не застав его дома, решил подождать друга в кабинете. Зайдя в комнату, он сразу почувствовал сильный, вызывающий головокружение, запах гниения. Когда Гете спросил у супруги Фридриха, что это такое, она рассказала про яблоки и отметила: «Мой муж жить без них не может». Самое удивительное, что поведение Шиллера вполне объяснимо. В 1985 году ученые из Йельского Университета обнаружили, что пряные яблоки могут поднять настроение, активизировать мозговую активность и даже предотвратить приступы паники.

5 ситуаций, когда сюрприз — не самая лучшая идея

Сюрприз — это вещь, к которой многие относятся с настороженностью. Несмотря на то, что словарь толкует это слово как нечаянную, внезапную радость, в некоторых случаях получается совсем наоборот. Рассказываем, когда не стоит прибегать к популярным сериальным жестам, чтобы все не испортить. Предложение руки и сердца Романтические комедии, в которых парень приезжает к своей возлюбленной, становится на одно колено, достает из кармана кольцо и говорит заветную фразу: «Выходи за меня», вдохновляют многих мужчин. Ведь в фильмах девушки никогда не отказывают и плачут от счастья, когда избранники трясущимися руками пытаются надеть им на палец помолвочное кольцо. Однако в кино хэппи энды являются обязательным условием, а вот в жизни все может обернуться совершенно по-другому. Если вы с потенциальной невестой никогда не обсуждали вопрос женитьбы, ее ответ на предложение может быть как положительным, так и отрицательным. Это стереотип, что все женщины хотят замуж. Некоторые вполне комфортно чувствуют себя и без штампа в паспорте. Поэтому даже если ваши отношения наполнены любовью, согласием, взаимоуважением и взаимопониманием, существует вероятность отказа. Возможно, девушка просто не готова к такому серьезному шагу или считает, что вы — герой не ее романа. Также не стоит исключать вероятность того, что возлюбленная может сказать «да» под давлением. Например, вы принимаете решение сделать предложение в людном месте при участии простых прохожих. И когда все вокруг скандируют имя девушки и уговаривают ее согласиться, очень сложно ответить отказом. Как поступить День, когда вы делаете любимой предложение, определенно должен стать особенным и запоминающимся. И элементы сюрприза имеют место быть (главное — хорошо все продумать, чтобы не произошли обидные казусы и форс-мажоры). Однако перед тем, как отправляться в ювелирный магазин, необходимо обсудить со второй половинкой дальнейшие планы на жизнь. Так вы сможете убедиться, что она видит будущее вместе с вами и будет счастлива стать вашей женой. Также стоит выбирать момент, когда девушка будет красивой, нарядной и довольной собой, особенно если вы собрались делать предложение в присутствии свидетелей. Если же в этом момент на ней будет спортивной костюм и полностью отсутствовать косметика, вряд ли избранница сможет по достоинству оценить ваш поступок. Вечеринка И снова идея взята из американских фильмов и сериалов. У главного героя День рождения, однако все друзья и родственники упорно делают вид, что забыли об этой дате. Именинник весь день ходит расстроенный, потихоньку разочаровывается в близких людях и думает, что его никто не любит и не ценит. А потом он приходит домой, включает свет, и все выскакивают из-за кресел и дивана с криком «Сюрприз!» В целом звучит неплохо. Однако здесь снова встает вопрос о характере виновника торжества и его отношении к подобным вещам. Возможно, человек не любит отмечать свой День рождения или не хочет устраивать праздник в этом году, потому что устал и нет настроения. Может, он мечтает просто прийти домой, включить спокойную музыку, погрузиться в горячую ванну и расслабиться с бокалом вина. Или провести вечер только со второй половинкой. И вдруг в его планы врываются все друзья, знакомые, устраивают шум, гам и заставляют веселиться из-под палки. Воспитанность и хорошее отношение к людям не позволят раскритиковать сюрприз или просто развернуться и уйти. Придется изображать хорошее настроение и заинтересованность происходящим. Отдельно стоит подумать о том, что имениннику непросто будет радоваться, если перед этим он весь день страдал при мысли, что все о нем забыли. И контраст не сыграет здесь большой роли. Если все-таки решили устроить вечеринку, не стоит игнорировать виновника торжества, хотя бы отправьте ему сообщение с поздравлениями. Что делать Самым оптимальным вариантом будет рассказать имениннику, что его ждет праздник. Не нужно вдаваться в подробности и раскрывать все карты. Пусть он просто знает, что друзья готовят для него что-то приятное, настроится на веселье и освободит время для торжества. Гостевой визит Представьте ситуацию: вы решили сделать сюрприз другу, родителям или второй половинке, которые живут в другом городе. Взяли выходные на работе, собрали вещи, купили билет и отправились в путешествие. Вы предвкушаете встречу и искренне считаете, что родные будут очень рады вас видеть. Однако, когда открывается дверь и вы кричите «Сюрприз», близкие не всегда испытывают те эмоции, которые вы от них ожидаете. И дело вовсе не том, что они не рады вас видеть. Просто вы помещаете людей в экстремальную ситуацию и заставляете чувствовать себя неловко. Например, мама наверняка любит к вашему приезду приготовить что-нибудь вкусное и всегда очень тщательно относится к этому процессу. А тут вы появляетесь на пороге и родительнице нечем вас накормить, кроме борща. Что касается друзей, то их просто в этот момент может не оказаться дома, даже если перед этим вы осторожно пытались выяснить их планы. Наконец, многие люди обожают готовиться к приезду гостей, особенно если практически постоянно находятся в четырех стенах и испытывают недостаток общения. Обед из трех блюд, сияющая квартира, нарядные хозяева. Предоставьте им возможность встретить вас как полагается. Что делать Заранее предупреждайте близких людей о своем визите. Пусть они подготовятся к вашему приезду и возьмут несколько выходных, чтобы у вас была возможность провести как можно больше времени вместе. Возвращение А теперь дружно вспоминаем все анекдоты, которые начинаются с фразы: «Возвращается муж из командировки». Хотя бы один из них хорошо заканчивался? Ответ вы сами знаете. Вероятно, ваша вторая половинка не совершает ничего криминального. Например, просто сидит за компьютером в растянутой футболке, проходя очередной уровень онлайн-игры, и допивает уже пятую бутылочку пива, судя по тому, сколько пустой тары накопилось под диваном. А если еще учесть гору немытой посуды в раковине и бардак в доме… Вы уверены, что любимый человек хотел встретить вас после длительной разлуки именно так? Подумайте, какой смысл заложен в вашем сюрпризе. Если вы хотите обрадовать человека — он и без того будет счастлив, что вы вернулись. А если ваша цель — уличить в чем-то вторую половинку, то называйте вещи своими именами: это недоверие, контроль и подозрительность, но никак не сюрприз. Что делать Позвоните и сообщите о своем приезде, как только купите обратный билет. А сюрпризом может стать подарок, привезенный из командировки или путешествия. Ненужный подарок Дорогой подарок почему-то априори считается удачным. И это странно, ведь цена является далеко не самым главным показателем. Например, не каждый человек будет радоваться новой модели айфона, особенно если всегда пользовался телефоном на базе Android. И что прикажете делать виновнику торжества, когда он открывает коробку и видит там новомодный гаджет? Конечно, он попытается сделать вид, что все замечательно, но в душе будет грустить из-за того, что вы потратили огромное количество денег впустую. Ваша реакция также будет очевидной — вместо восторга в глазах близкого человека вы увидите разочарование и расстроитесь, потому что не угадали с подарком. Что делать Подарите человеку то, о чем он просил или мечтал. В идеале — выберите подарок вместе.

«Снежная битва» 1896 года. Колоризированный фильм братьев Люмьер

Испанский энтузиаст Жоаким Кампа сделал подарок поклонникам синематографа — отреставрировал фильм братьев Люмьер, снятый в 1896 году. И не просто убрал помехи, а колоризировал и немного замедлил, чтобы зрители могли, что называется, с головой окунуться в атмосферу конца XIX века. Толпа людей играет в снежки на улице французского Лиона. Снежной бомбардировке подвергается проезжающий мимо велосипедист. Он даже падает и теряет шапку. А после — потрясенный и уже без шапки — уезжает в обратную сторону.

Излишняя увлеченность политикой может повредить вашим отношениям с близкими

Одной из важнейших идей восточной религии и философии, проникших в западное мышление, является Самудайя. Эта истина учит тому, что привязанность является корнем человеческих страданий. Чтобы обрести покой в жизни, мы должны научиться с легкостью отделять себя от людей, идей и желаний. Такой подход требует честного изучения своих собственных привязанностей. А какие привязанности есть у вас? Деньги, власть, удовольствие, престиж? Копайте глубже: возможно, вы привязаны к своей позиции по определенным вопросам. Сам Будда сформулировал феномен привязанности и его ужасные последствия более 2400 лет назад в Аттхакавагга Сутте, когда сказал: «Те, кто привязан к восприятию и взглядам, бродят по миру, оскорбляя людей». Совсем недавно вьетнамский мудрец Тхить Нят Хань написал в своей книге «Быть миром»: «Человечество очень страдает от привязанности к взглядам». К счастью, эту проблему можно решить. Было проведено не так много исследований, поэтому прямая связь между счастьем и вниманием к политике доказана не полностью. Однако косвенные признаки не внушают оптимизма по этому вопросу. Например, голландские исследователи в 2017 г. провели исследование о том, как негативные новости, а основная масса политических новостей относится к таковым, влияют на самочувствие. Они обнаружили, что в среднем оно ухудшается на 6,1% после каждой новостной программы. Ученые объясняют это тем, что в новостных передачах преобладают негативные сюжеты. В попытке добиться более убедительных результатов я провел собственный анализ на основе данных социального опроса 2014 г. Участники были проанализированы по нескольким параметрам: доход, образование, возраст, пол, раса, семейное положение и политические взгляды. Результаты показали, что люди, которые активно заинтересованы в политике, на 8% чаще «не очень довольны» жизнью в сравнении с людьми, которые «не очень интересуются политикой». Начнем с того, что растущее внимание к политике в обществе приводит к так называемой «политической гомофилии», что означает образование пар по политическим взглядам. Ученые, изучающие анкеты на сайтах знакомств, обнаруживают, что политические взгляды так же важны при выборе партнера, как уровень образования. Возможно, это отражает убеждение в том, что по политическим взглядам можно сделать выводы о личности и характере человека. Негативным аспектом этого явления является то, что политика часто опережает по важности романтическую любовь, поэтому мы становимся менее счастливыми. Родители также могут вносить свой вклад в формирование семейных пар своих детей. Я, например, не помню, чтобы мои мама и папа интересовались политическими взглядами моей невесты, когда я женился 30 лет назад. И раньше это не представляло особенной важности для большинства родителей в Америке. В 1958 г., согласно опросу Гэллапа, 33% родителей-демократов хотели, чтобы их дочь вышла замуж за демократа; 25% родителей-республиканцев хотели, чтобы их дочь вышла за республиканца. В последние годы ситуация изменилась: в 2016 г. эти цифры составляли 60% и 63% соответственно. Я полагаю, что в 2020 г. они будут еще выше. Дружба и семейные узы отходят на второй план под давлением политических взглядов. Данные опросов показали, что примерно каждый шестой американец перестал разговаривать с другом или членом семьи из-за выборов 2016 г. Очевидно, во всех подобных ситуациях взгляды людей расходились, но даже если вы солидарны по каким-то политическим вопросам, допустим, с другом и часто обсуждаете их — это вредит отношениям. Анализ данных за 2018 г. в журнале Political Opinion Quarterly показал, что «даже переизбыток политических бесед, даже по темам, в которых собеседники солидарны». Особенно будьте осторожны с родственниками со стороны супруга или супруги. Хоть вам и нужно продемонстрировать схожесть со взглядами новых родственников, не посвящайте много времени разговорам о политике. Данное исследование не говорит точно, почему излишне политизированные люди часто воспринимаются менее позитивно, однако здесь несложно догадаться, что постоянное отстаивание политических позиций с пеной у рта утомляет окружающих. Более того, это препятствует способности ясно мыслить: ученые доказали, что в ходе интерпретации часто поляризованной политической информации мы становимся менее объективными. Наконец, чрезмерное погружение человека в свой политический пузырь делает его более невежественным по отношению к миру. Опрос 2012 г., проведенный в университете Фэрли Дикинсона, был направлен на привычки потребления американцами новостей определенной выборки и на их отношение к международным политическим и экономическим событиям. Результаты показали, что те, кто потреблял информацию из источников, относящихся только к одной стороне политического спектра, часто были менее осведомлены о мировых событиях, чем те, кто вообще не читал новости. Мне кажется, что это чистая правда. Даже если не говорить о дезинформации, приверженность определенным политическим взглядам сужает наше мировосприятие. Политика вытесняет все остальные новости и формирует привычку интерпретировать разные события только с политической стороны. Так мы становимся еще скучнее. Короче говоря, если во время предвыборной кампании вы сосредоточитесь на политических новостях с одной стороны баррикад, будете спорить, обсуждать их в социальных сетях и репостить себе на страничку, то вы станете менее счастливым, менее любимым, менее рациональным и более скучным. Конечно, я не призываю всех перестать обращать внимание на политику. Хороший гражданин должен участвовать в политическом процессе. Однако ради улучшения качества жизни вам необходимо ограничить время и силы, которые вы тратите на политику, особенно если чувствуете за собой увлеченность. Мы сформулировали три рекомендации: принимайте активное участие в политике вместо того, чтобы читать новости и жаловаться; ограничьте время потребления новостей до 30 минут в день; постарайтесь отказаться от откровенно пропагандистских каналов информации. По материалам статьи «‎Reading Too Much Political News Is Bad for Your Well-Being» The Atlantic