19 золотых правил жизни

1. Правило взаимности. Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, руки не могут быть чистыми. 2. Правило боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. 3. Правило верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. 4. Правило бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе. 5. Правило молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. 6. Правило обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. 7. Правило обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. 8. Правило харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. 9. Правило 10-ти баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. 10. Правило ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для Вас больше, чем взаимоотношения. 11. Правило Боба. Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб. 12. Правило доступности. Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. 13. Правило окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. 14. Правило земледелия. Все взаимоотношения можно и нужно культивировать. 15. Правило 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий. 16. Правило терпения. Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один. 17. Правило двух сторон одной медали. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха. 18. Правило симпатии. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать. 19. Правило сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

Мизантропия

Мизантро́пия (греч. misanthropía, от miséo — ненавижу и ánthropos — человек) — ненависть к людям, отчуждение от них, неприятие, презрение к «правилам», «моральным ценностям», принятым в обществе. Проявляется в желании субъекта отгородить себя от внешних контактов с обществом. Часто сам индивид способен объяснить причины такого своего поведения (например, непониманием и неприятием их со стороны общества и др.). Несмотря на неприязнь к обществу в целом мизантропы могут иметь адекватные отношения с некоторыми близкими им людьми, но круг таких людей всегда ограничен. Для мизантропов часто характерен тщательный выбор людей, с которыми они желают и допускают личное общение, при этом выбор они совершают на основании личных критериев. Мизантропия обычно неправильно истолковывается как индивидуализированная ненависть ко всем людям в целом. Из-за этого термин часто ошибочно наделяется отрицательными коннотативными смыслами. В особых случаях мизантроп действительно может ненавидеть человеческий вид в целом, но при этом мизантропия не обязательно говорит о психопатии.

Три вредных привычки при чтении

В процессе чтения большинство людей совершают три привычных действия, которые замедляют процесс. Ослабив любую из этих привычек, вы значительно повысите внимательность, скорость и понимание читаемого: 1. Рассеянное внимание (блуждание мысли) Хоть раз вы в конце страницы или главы вдруг понимали, что ничего не помните из прочитанного? Причина в том, что вы отвлеклись. Странно: глаза двигались по странице, но мозг был занят… чем? Кто знает! Проблема в том, что понимание прочитанного оказалось нулевым, и вам пришлось читать заново! В некоторых случаях эта привычка полезна. Когда ваш ум находит в прочитанном связь с другой темой, к которой и переходит, это на самом деле очень хорошо. Когда же при чтении мысли просто блуждают где-то далеко, ничего хорошего нет. Лекарство: двигайтесь быстрее! Ваш ум отвлекается в основном из-за скуки. Если он способен легко воспринять, скажем, в два раза больше, чем сейчас (а это правда), то он найдет дополнительное применение этим резервам. Мозгу очень понравится, если вы поставите перед ним задачу увеличить скорость, и он будет внимательнее. Это резко повысит понимание материала. 2. Регрессия (возврат) При чтении любых материалов почти все регулярно возвращаются и перечитывают только что изученное. Это можно увидеть, проследив за глазами читающего. Чаще всего мы даже не отдаем себе в этом отчета! Естественно, процесс регрессии сильно замедляет чтение и обычно не нужен. Но эта привычка иногда полезна. Если вы вернетесь к прочитанному, чтобы найти пропущенное, то регрессия поможет вам прочнее усвоить нужную информацию. Но обычно это или результат отвлечения внимания, или просто привычка. И тогда вы тратите на чтение в два раза больше времени, чем нужно. Лекарство: отрежьте себе путь к отступлению, который практически исключает нежелательную регрессию. 3. Субвокализация (мысленное проговаривание) Третья привычка, которую лучше скорректировать, называется субвокализацией. Это проговаривание каждого слова в уме. Скорость чтения при этом не превышает скорости устной речи: около 150 слов/мин. Вообще-то субвокализация удобна при чтении произведений в жанре, где «слышать» слова необходимо. В эту категорию входят Священное Писание, диалоги и поэзия. В иных случаях субвокализация замедляет чтение, и вы тратите много лишних усилий. Лекарство: используйте свои глаза и/или руки (инструменты «разумного чтения») активнее и более осознанно, научитесь больше задействовать зрительные центры мозга, а не слуховые.

«Вот только главу дочитаю и спать пойду»

Это поймут только книжные маньяки. Если вам знакомы эти ситуации, то вы больны чтением. Добро пожаловать в клуб. «В пятисотый раз прочитать любимую книгу — норма. Она ведь с каждым разом становится все лучше.» «Еще одну главу, и спать» — никогда не прокатывает. «Книга всегда лучше ее экранизации. Это даже не обсуждается.» «Люди косятся на тебя, когда ты вдруг начинаешь смеяться, вспоминая забавный момент из книги, что читал вчера.» «Часто кажется, что ночь лучше потратить на книгу, чем на сон. На том свете отоспимся.» «Ты состоишь в нескольких книжных клубах или «висишь» на литературных форумах, чтобы можно было почаще говорить о книгах.» «Тебя часто накрывает похмелье. Книжное.» «Когда проходишь мимо книжного магазина, говоришь себе, что зайдешь просто посмотреть, что там появилось нового. Но без покупки никогда не уходишь.» «Нет ничего привлекательнее и сексуальнее, чем человек, читающий книгу.» «Твое настроение часто зависит от того, что происходит в данный момент в книге.» «Если ты смог оторваться от книги и взяться за ноутбук, то первым делом просматриваешь книжный интернет-магазин. А вдруг там появилось что-то такое, чего ты еще не читал?» «Специфические словечки из книг прочно входят в твой лексикон и повседневную жизнь. Окружающих это ставит в тупик.» «Лучший отдых — это ты, книга и «не беспокоить». «Стопки многочисленных книг дома превращаются в столы и полки. Расстаться хоть с одной из них? Вы с ума сошли.» «Когда книга заканчивается, кажется, что закончилась твоя жизнь. Но появляется новая книга...»

Истории на дорожку №6

Сегодня на нашем заводе одного вейпера оштрафовали на половину зарплаты. На возражение, что он не курит, а парит, его оформили за использование электронагревательных приборов без согласования с ведомственной пожарной службой. Так сказать парировали его возражение ***** Однажды я возвращался с работы поздним вечером. Путь предстоял через "карате-клуб", то есть дешевую забегаловку. Меня предупреждали, что там лучше не ходить, так как там отбросы общества постоянно кого-то грабят, и там всегда дерутся пьяницы, но в раздумьях о работе я все забыл. И вот прохожу мимо бара - никого, иду дальше. Тут свист: "фиу"! Эй, пацанчик, стопэ", - и компания из пяти человек. За руки и понесли меня, как статую, за бар. Обыскали все карманы, нашли рабочий телефон, пропуск на предприятие, портмоне с документами и 500 с лишним рублей. Вернули только документы и симку. Тут главный заявляет: "Денег надо, иначе порежем" - и нож показывает. Тут второй: "Дай я растолкую ему, что по чем". Отвел меня в сторону и в ухо шепчет: "Говоришь, что живёшь по улице Свободы, третий подъезд, квартира 20, код подъезда 297. Зайдешь и ломись на чердак, через пятый подъезд выйдешь. И я так и сказал, что мол да, деньги дома есть. Собирал на поездку. В наличии 80.000, у главного от названной суммы глаза забегали и меня опять понесли, как статую, только уже с ножом под боком. Шли минут 20. Сделал все как сказал мне второй на ухо и спокойно и тихо ушёл. Слышал, как железную дверь тарабанили с криками: "нас ещё никто не кидал, как лохов", - я получается их "девственности" лишил. А на следующий день вечером мы туда поехали с мужиками с цеха. Короче били мужики этих "блатных и нищих" долго и смачно, а того, кто спас меня увезли типа разобраться, но отпустили. Зачем мне помог? Говорит, устал от такой жизни. Хочется бухать спокойно и никого не трогать. ***** Я - ИП. 3-4 года назад платил очередной налог и взносы в ПФР. По запаре ошибся в налогах на 1 рубль, в ПФР что-то пересчитали, оказался должен 2.62 рубля. Уехал в отпуск, по приезду получил 6 писем. 3 из налоговой: 1. О том, что у меня задолженность в сумме 1 рубль. 2. О блокировании счета ИП для списания задолженности в 1 рубль. 3. О списании задолженности и разблокировании счета. Из ПФР пришли абсолютно идентичные письма. И все бы ничего, только письма были заказные с уведомлением. На тот момент стоимость отправки такого письма составляла около 17 рублей. Я думал, что, может быть, для налоговой и ПФР это ничего не стоит, но на почте сказали, что для них тоже это стоит денег. Мораль: для взыскания 3,62 руб. государство потратило около 100 руб. Так и живем) ***** В детстве очень любил динозавров. Постоянно пересматривал кассеты BBC, собирал фигурки динозавров и вообще хотел стать палеонтологом. Было мне тогда 5 лет, меня привели на "собеседование" в 1-ый класс, где в конце был стандартный вопрос: "Кем ты хочешь стать?", на который я, не задумываясь, дал стандартный ответ: "Космонавтом". Мама промолчала, но по дороге домой узнала, почему я не рассказал учительнице про свою любовь к динозаврам и желание стать палеонтологом. Я ответил: "Мам, буду я еще ей сейчас рассказывать, кто такие палеонтологи!" ***** У меня был друг (Д), который хотел красивое тело, бронзовые мышцы, чтобы каждая майка в магазине ему шла. И вот прошел месяц, два, три, а он все толще и толще. Жир уже начал откладываться на боках, да так, что его нельзя было не заметить. Тут я не выдержал и спросил: Я - Тима, что за фигня? Ты жиреешь, где все эти мускулы, о которых ты говорил? Д - Блин, да я сам не могу понять, вроде пью гейнер, все как написанно. Стакан утром, стакан ночью. Я - А жмешь сколько уже? Д - Жму чего? Я - Штангу... что же ещё? Ты же на качку ходишь. Иначе зачем ты гейнер пьешь? Д - Чего? Мне что ещё и на качку надо ходить??!! Оказалось, он думал что, для того чтобы накачаться, нужно просто пить гейнер и продолжать сидеть за компом... что он и делал!..

12 фактов, говорящих в пользу существования инопланетян

Каждый из нас состоит из атомов, которые когда-то были частью взрывающейся звезды, включая атомарный углерод, азот и кислород — фундаментальные ингредиенты жизни. За миллиарды лет, эти ингредиенты уплотнились, образуя газовые облака, новые звезды, планеты, что говорит о том, что все это — а значит и потенциальная жизнь — существует за пределами Земли, разбросанное по всей Вселенной. Если вы ожидали найти в этой статье сомнительные фотографии очевидцев, безумные теории и бредни сумасшедших, не расстраивайтесь: у нас есть более веские факты в пользу существования внеземной жизни. Ряд последних открытий не только позволяет уверенно предполагать, что мы не одиноки во Вселенной, но и допускает, что наша Солнечная система может кишеть жизнью, разумной и не очень. Вопрос уже не столько в том, существует ли за пределами Земли жизнь, сколько в том, обнаружим мы ее когда-либо. Вот, что нам известно. В начале этого года, группа ученых высказала оценку, что 4,5 миллиарда лет назад минимум одна пятая Марса была покрыта океаном глубиной более 100 метров. Любые признаки жизни, которая плавала в этих водах, могут быть обнаружены в марсианской почве. А недавнее подтверждение существования на Марсе потоков жидкой воды позволяет делать более смелые предположения: возможно, жизнь еще гнездится на Красной планете. Одной воды недостаточно. Необходимо время. В прошлом августе появилось исследование, авторы которого пришли к выводу, что вода на Марсе была аж на 200 миллионов лет дольше, чем полагали раньше. Кроме того, жизнь на Земле была в то же время, что и последние озера на Марсе. Вода Астероиды и кометы — ключ к образованию жизни на Земле, полагают ученые. В частности, столкновения комет, как следует из работы, опубликованной в прошлом августе, вероятно привели к объединению аминокислот и формированию строительных кирпичиков жизни. Исходя из того, что мы знаем о формировании Солнечной системы, другие кометы в других планетарных системах продолжают, возможно, творить свои плодотворные дела. Крошечная луна Юпитера Европа усеяна шрамами с коричневыми прожилками, которые, как полагают, могут указывать на места, в которых теплая, грязная, жидкая вода из мантии спутника просачивается через его кору. Европа может иметь больше воды, чем Земля, поэтому Америка и Европа вкладывают сотни миллионов долларов в проекты будущих миссий, направленных на поиск воды под поверхностью Европы. Помимо Европы есть спутник Сатурна Энцелад, и ученые подтвердили в этом месяце, что он прячет гигантский мировой океан под своей ледяной коркой. Подобно Европе, океан Энцелада — идеальное место, где могла бы жить жизнь помимо Земли. Поиск возможных свидетельств существования жизни на Энцеладе продолжается. Спутник имеет мощные гидротермальные источники —вроде тех, которые могли запустить образование жизни на Земле — которые лежат на океаническом дне. Энцелад В дополнение к Европе и Энцеладу, подземными океанами могут обладать по меньшей мере десять объектов в нашей Солнечной системе, подозревают планетологи. Проблема обнаружения жизни на этих телах в том, что достичь водяной мантии, пролегающей на глубине сотен километров, довольно сложно. Кроме Земли, крупнейшая луна Сатурна — Титан —является единственным телом в Солнечной системе с озерами на поверхности. Эти озера не могли позволить развиваться земной жизни, поскольку состоят из жидкого метана, а не воды. Однако, в начале этого года, группа корнельских ученых показала, что на Титане может существовать клеточная жизнь на основе метана. Вполне возможно, что жизнь могла образоваться и процветать только на планетах земного типа; из этого следует, что у нас есть шансы обнаружить жизнь только за пределами нашей Солнечной системы. В прошлом июле ученые обнаружили планету земного типа в 1400 световых годах от нас. Ее размер, орбита, светило и возраст приводят к «возможности развития жизни на ее поверхности, поскольку присутствуют все необходимые для жизни ингредиенты и условия». Знаменитое уравнение Дрейка позволяет нам оценить, как много инопланетных цивилизаций могло бы существовать в Млечном Пути. Оно выглядит так: N = R*(fp)(ne)(fl)(fi)(fc)L, расшифровка каждой переменной ниже. Исходя из простейшей статистики, нетрудно подсчитать, что где-то там могут существовать тысячи, даже миллионы инопланетных цивилизаций: R*: скорость образования звезд в нашей галактике. fp: процент звезд, обладающих планетами. ne: число планет земного типа вокруг каждой звезды, имеющей планеты. fl: процент планет земного типа, которые развили жизнь. fi: процент планет с жизнью, на которых развилась разумная жизнь. fc: процент разумных видов, которые дошли до создания технологий, которые можно обнаружить силами внешней цивилизации вроде нашей. К примеру, радиосигналы. L: среднее число лет, необходимых продвинутой цивилизации, чтобы засечь обнаружимые сигналы. Жизнь Многие задаются вопросом: если где-то там существуют разумные цивилизации, почему мы ничего от них не услышали? Возможно, наша собственная галактика Млечный Путь далеко не самая гостеприимная галактика для жизни, согласно научному сообщению, опубликованному в прошлом месяце. Исследование показало, что другие галактики во Вселенной могут иметь в 10000 раз больше пригодных для обитания планет, чем Млечный Путь. Мы все состоим из тяжелых атомов, созданных в результате взрывов сверхмассивных звезд. Это не только связывает нас со Вселенной, но и подчеркивает возможность существования чужой жизни. Эти ингредиенты стали частью газового облака, которое уплотнилось, коллапсировало и образовало следующее поколение солнечных систем — звезд с планетами на орбите. И эти планеты тоже имеют стартовый набор юного создателя жизни.

11 правил творчества

Манифест о жизни, работе, интернете, общении и творчестве. Остин Клеон, художник и поэт, автор сборника Newspaper Blackout Poems, сформулировал правила эффективного творчества, которые мгновенно его прославили. Вы не пожалеете, что прочитали эту статью. 1. Кради, как художник. Каждому приходится отвечать на вопрос, откуда он берет свои идеи. Честный художник ответит: «Я ворую их». Вот и все, что можно об этом сказать. Это понимает каждый творческий человек. 2. Ничто не оригинально на 100%. Нет ничего оригинального на 100%. Об этом было сказано еще в Библии: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем» (Экк 1:9). В любом новом проекте смешаны элементы старых идей или просто изменена одна из них. 3. 1+1=3. В художественных школах всегда показывают один трюк. Нарисуйте на листе бумаги две параллельные линии. Сколько линий на рисунке? Видна первая линия, вторая, но есть ещё и линия между ними. Видите? 4. Вы — нечто большее. Вы наследуете гены своих отца и матери, но при этом не являетесь только набором родительских черт. Вы — нечто большее, новая версия и родителей, и всех своих многочисленных предков. 5. Происхождение идей. Вы не можете выбирать родителей, но можете выбирать учителей, друзей, музыку, книги и фильмы. На самом деле, Вы — это то, что Вы впускаете в свою жизнь. Вы — сумма того, что на Вас влияет. Как говорил Гете: «Нас создает и формирует то, что мы любим». 6. Творчество — это коллекционирование. Художник — это коллекционер. Не скупердяй, который собирает все без разбора, а именно коллекционер, целенаправленно собирающий только те вещи, которые действительно любит. Есть одна экономическая теория — если сложить доход своих пяти ближайших друзей и найти среднее арифметическое, результат окажется очень близким к собственному доходу. 7. Мусор на входе — мусор на выходе. Ваша задача — собирать лучшие идеи. Лучший способ для этого — читать. Читать, читать, читать, читать, читать. Газеты, прогноз погоды, дорожные знаки, лица незнакомцев. Чем больше Вы читаете, тем шире выбор того, что повлияет на Вас. Выберите писателя, который Вам действительно нравится. Найдите все его произведения. Узнайте, что он сам читал. И прочитайте все это. Взбирайтесь по своему генеалогическому дереву писателей. Крадите идеи и сохраняйте их на будущее. Носите всюду записную книжку. Пишите в книгах. Вырывайте страницы из журналов и создавайте из них коллажи в своем скрапбуке. Крадите, как художник. 8. Чтобы начать действовать, не нужно ждать. Прочитайте и задумайтесь. «Если Вы не знаете, кто Вы и для чего живете или во что верите, практически невозможно заниматься творчеством». 9. Делать = Знать. Вы уже готовы. Начинайте делать. Возможно, Вы напуганы. Это естественно. Есть одна особенность, которая свойственна, прежде всего, образованным людям. Она называется «синдром самозванца». Согласно медицинскому описанию, это «психологический феномен, при котором человек не способен адекватно принимать собственные успехи». Он чувствует себя обманщиком, который все делает наугад, а на самом деле даже не понимает, чем занимается. 10. Притворяйтесь, пока не начнет получаться. Весь мир — это сцена. Для творчества Вам тоже нужна сцена, костюм и сценарий. Сцена — это Ваше рабочее пространство. Это может быть студия, письменный стол или альбом для набросков. Костюм — это Ваша рабочая одежда: специальные штаны, в которых Вы рисуете, домашние тапочки, в которых пишете, или та забавная шляпа, что вдохновляет Вас. А сценарий — это время. Час здесь, час там. Сценарий в пьесе — это только время, отведенное на разные эпизоды. 11. Пишите не о том, что знаете, а о том что нравится. Начинающий писатель всегда задается вопросом, о чем ему стоит писать. Обычно ему говорят: «Пиши о том, что хорошо знаешь». В результате часто получаются ужасные истории, в которых не происходит ничего интересного. Поэтому лучший совет — не писать, о чем знаешь, а писать, о чем хочешь. Напишите такую историю, которая нравится лично Вам. Мы занимаемся творчеством, поскольку нам это по душе. Вся художественная литература — это, по сути, фан-фикшн. Лучший способ решить, чем заняться — это подумать о том, чего бы Вам хотелось достичь, но это ещё не сделано, и потому сделайте это. Создавайте картины, на которые Вы сами хотели бы смотреть, муз

Истории на дорожку №5

Звонит рабочий телефон. Озарная девочка с 2 гиса представляется Татьяной. - Здравствуйте, а вы вот знаете, что в этом месяце было 15 тыщ запросов на ремонты ПК? А мы вот можем отправлять их к вам, все прям 15 тыщ запросов! И ваще 2 гис одна из крупных ... блабалаблакакие мы крутые. - Здравствуйте, Татьяна. Я знаю, чего вы хотите от нас - денег. Мы их вам не дадим :) - Но вы же понимаете, что все эти 15 тыщ обращений я бы отправила к вам? - Да, понимаю, а почему ж вы их просто так к нам не отправите?Прааавильно, потому что для этого вам надо будет взять с нас денег, мы их не дадим, Татьяна. - Нет, не надо денег, надо просто уточнить по вам информацию, давайте я приеду, поговорим. - Не нужно, вы будете говорить про коммерческое предложение и что было бы клево дать вам денег, давайте я не буду тратить ваше время, а вы мое? - Нет, я же... просто... хотела приехать и уточнить. - Ладно, не обижайтесь, приезжайте, уточняйте, привозите шоколадку, посидим пообщаемся, только учтите, что денег не дадим! - Ой как здорово, я тогда в 2 часа приеду? - Че, вообще скучно, Татьяна, да? - *полушепотом* дакапец. *громче* Ну тогда я приеду к 2 часам, до встречи. - До встречи. ***** Однажды на математическом факультете декан решил провести олимпиаду на знание школьного курса алгебры и начала математического анализа. Я и два моих друга решили поучаствовать, но как «среднячки» не испытывали особых надежд на победу. Чтобы не опозориться, решили вместо настоящих имен подписать фиктивные, таким образом, я стал Альбусом Дамблодром, один друг – Гендальф Серый, другой – Рассел Кроу Сергеевич. По ходу олимпиады с Гендальфом помогали друг другу. Задачки были успешно решены. Проходит неделя. Звонит мама: - Мне только что из деканата звонили просили, чтобы ты явился срочно в деканат. Ты что-то натворил? - Нет, вроде. Не знаю, каким образом, но нас вычислили. Может кто-то из рядом сидящих сдал. Заходим в деканат, декан нас радостно приветствует и говорит, мол типа вы заняли 1-ое и 2-ое место соответственно. Далее идет следующий диалог: - Молодцы ребята. Только кто из вас кто? Ты Гендальф Серый? – говорит декан, обращаясь к моему другу. Друг отвечает: – Так звали меня когда-то. Теперь я Гендальф Белый. Декан был молодой, поэтому шуточку оценил. Однако, отправить нас на Олимпиаду этапом выше, не решился. ***** Некая израильская газета провела опрос: "в чем разница между политиками и ворами?" Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами". ***** Свадебная басня! Моя коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашивать о деталях. Тут моя коллега выдаёт: "Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек". На вопрос любопытствующих, сколько денег планируете потратить, она ответила пол миллиона. Свадьба состоялась (с работы на свадьбу никто не пошёл, накрыли ей стол на работе, со всеми поздравлениями), приходит наша невеста на работу вся в слезах и в ужасном настроении. Вечером, сев за стол и выпив лишнего, рассказала: мол, взяли они кредит на 500000, с расчётом, что 300 гостей приглашено и каждый подарит минимум 5000. Путём несложных расчетов - должно было получиться 1500000. И тут облом, пришло 75 человек, родители подарили с двух сторон по 50000, а гости почти все по 1000. Она рассчитывала, что погасят кредит и поедут на отдых тратить деньги, мол, в этом и идея свадьбы. А вон что получилось.. Итог: люди, не превращайте свадьбу в наживу... ***** Рассказала мама знакомой, которая работает учителем. Далее из первых уст: "Приехала к нам очередная проверка, и начали вести разговор о том, что учителя обворовывают школу. Каждый день уходят из школы с пакетами, содержимое которых не известно! Задергали всех: от технички и до директора... Завели дело, начали вести расследование о_О! Всё выяснилось в мгновение! Учителя просто носили домой на проверку тетради своих оболтусов!" ***** Работаю с одним баром в области продвижения в интернете, и в очередной раз намучившись с исправлением косяков на их постоянном сайте (очень-очень плохом), решил, что так дальше продолжаться не может, и за пару вечеров сваял им простенький сайт-визитку с основной информацией. Заодно опробовал хорошую площадку для подобных дел. И кинул директору ссылку, с сопроводительным письмом, типа - "Вы вкидываете в контекстную рекламу деньги, но со старым сайтом это бессмысленная трата средств, давайте попробуем с новым". Через час звонок: - Иван, очень круто, запускаем. Сколько с меня? - Николай Васильевич, мы давно работаем, для вас это бесплатно. - Иван, нет, видно что вы много работы проделали, сейчас переведу вам хотя бы 10 тысяч. - Не надо! Бесплатно, говорю же. - Иван, ну хотя бы семь. - Ладно, уговорили. Киньте мне на телефон тысячу и все. - Ну Иван, какие это деньги, давайте хотя бы пять. - Николай Васильевич, убедили. Давайте полторы! (красная цена за такую работу, на мой взгляд, к тому же заказчик хороший, да и не деньги тут главными были. Он мне потом по итогам гораздо больше заплатит). - Три! - Две и порядок. - *Вздыхает* Ладно, две так две. Сижу и думаю, какого лешего, странные предприниматели пошли.

Всeoбщий тoтальный анабиoз

Мы, люди, бeрeм крeдиты, нe думая o завтрашнeм днe. А кoгда наступаeт мoмeнт платить пo дoлгам, лeзeм в пeтлю. Мы придумываeм тупыe жаргoны и упрoщаeм нашу рeчь дo минимума. Ужe гoвoрим мeждoмeтиями и пeрeписываeмся смайлами. Мы смoтрим клипы и глупыe, нo oчeнь яркиe блoкбастeры. Нe ради смысла - eгo нeт, ради вспышeк и частoй смeны кадрoв на экранe. Цифрoвoй наркoтик нoвoгo пoкoлeния. Мы пoклoняeмся звeздам из тeлeвизoра нe за таланты, а за наглoсть и дeшeвый пафoс. Затo смoтрeть на звeзды настoящиe считаeм тупoстью. Мы слушаeм примитивную пoпсу из двух аккoрдoв, а классичeскую музыку включаeм тoлькo кoрoвам и растeниям, чтoбы пoвысить надoи и урoжай. А eщe мы завoдим дeтeй, чтoбы всю oставшуюся жизнь нам былo на кoм срываться за сoбствeнныe нeудачи и ушeдшую навсeгда мoлoдoсть. А нe для тoгo, чтoбы пoдарить миру нoвую душу и любить ee прoстo за тo, чтo oна eсть… Такoe oщущeниe, чтo всe мы крeпкo спим. Эпoха Кали-юга. Всeoбщий тoтальный анабиoз.