Как провести выходные: самые интересные идеи для нескучного уик-энда

Есть множество способов провести выходные необычно, как одному, так и в компании. Исследовать свой город Этот вариант подойдёт тем, кто живёт в большом городе. Возможно, основные достопримечательности вы уже знаете, но никогда не поздно узнать свой город получше: погулять по незнакомым улицам, посетить неизведанные музеи и галереи. Встретиться с друзьями Для этого можно придумать необычный повод: репетицию дня рождения, Нового года, устроить тематическую вечеринку, просмотр любимой киносаги. Или выбрать необычную локацию, тем более, что в теплое время года это сделать несложно. Можно устроить вечер игр в мафию, твистер, покер, шарады, фанты. Провести фотосессию Весной и летом, когда все вокруг цветет и зеленеет, можно получить яркие фотографии даже без профессионального фотографа. Просто возьмите с собой друга с хорошей камерой на телефоне. Избавиться от старых вещей Наверняка на антресолях или балконе есть ненужные вещи, которые можно раздать, продать. После того, как пространство в квартире будет расчищено, дома будет гораздо уютнее. Побыть с детьми Устроить детям запоминающиеся выходные очень просто, чтобы это сделать, не обязательно тратить много денег. Достаточно сходить в кино, устроить кинотеатр дома или запустить воздушного змея в парке. А ещё можно устроить театральное представление своими силами, придумать свою собственную сказку и оформить ее в виде книги, соорудить замок из стульев и покрывал, украсить его гирляндами. Уделить время себе Если есть дела, которые вы давно откладывали, то можно заняться ими. Провести день так, как давно хотелось, но всегда не хватало времени. Составить генеалогическое древо Навестить своих родителей или бабушек и дедушек с целью узнать побольше о своей семье — очень полезная идея. Потом можно будет нарисовать красивое генеалогическое древо и поискать информацию о семье в интернете. Возможно, удастся выяснить интересные подробности о своих родственниках, которые будут интересны не только вам, но и последующим поколениям. Книжный уик-энд Можно отдать предпочтение прочтению новой книги или перечитать любимое произведение. Это занятие подходит не только для одного человека, но и для всей семьи. Необычный марафон Посетите сразу несколько заведений за один день. Можно сходить в пиццерию, затем в театр, а после — отправиться в ресторан, оттуда — в бар. Главное, чтобы эти заведения были интересные, любимые или абсолютно новые. Осваиваем новое Можно взять и записаться на курсы испанского языка, рисования, вокала. Или сходить на пробное занятие. Если интересующих курсов в городе просто нет, можно поискать их в интернете и заниматься дома в режиме онлайн. Поучаствуйте в геокешинге Геокешинг — это новое популярное веяние, квест, который создаётся силами обычных людей. На специальном сайте создатели оставляют свои подсказки, при помощи которых можно найти «клад», спрятанный где-то в городе. Если в вашем городе этого ещё никто не делал, то можно стать первым создателем такого квеста. Улучшаем интерьер Иногда простая перестановка мебели очень освежает комнату, поэтому можно затеять изменения такого рода. Ещё один вариант — сделать милый декор для дома: полочки для статуэток и украшений из картона, люстру из бумажных стаканчиков, флорариум и т.п. Делаем добрые дела Посетите приют для животных и купите для них немного корма, отдайте старые детские вещи и игрушки в детдом. Посадите дерево, организуйте отряд, собирающий мусор. Вариантов существует много, можно выбрать для себя наиболее подходящий. Пообщайтесь с животными Можно сходить в зоопарк, дельфинарий, конный клуб или, как вариант, в котокафе. А можно просто покормить голубей в парке. Такое времяпрепровождение уменьшит усталость и зарядит энергией, оптимизмом не только детей, но и взрослых. Устройте пикник Для этого необязательно покупать много продуктов и готовить. Возьмите покрывало, бутерброды, фрукты, напитки и отправляйтесь в парк. После перекуса на свежем воздухе можно поиграть в мяч, бадминтон, почитать книги. Прогулка на велосипеде Это отличный способ размять мышцы и заодно упорядочить мысли, ведь езда на велосипеде положительно сказывается на эмоциональном состоянии человека. Особенно если отправиться в путешествие за город по проселочным и лесным дорогам. Отправьтесь в поход Ночевать в палатке, петь песни у костра — это так романтично, поэтому подойдёт для пары или компании друзей. А если обеспечить надлежащие условия, то можно смело брать с собой детей. Турнир компьютерных игр Можно вспомнить олдскульные игры и заняться их прохождением. Чем больше людей будет в этом участвовать, тем веселее. Устройте день нестандартных забав Сходите в тир, лазертаг, на пейнтбол, купите сухие краски и проведите соревнования с друзьями. Ничего не планируйте Когда вся жизнь состоит из сплошных планов, очень хочется провести день, ничего не планируя заранее. Поэтому разрешите себе не задумываться о том, как провести выходные, а просто плыть по течению. Экстремальные развлечения Запишитесь на прыжок с парашютом, роупджампинг и подобные виды отдыха. Такой экстрим точно запомнится надолго. Посадите дерево Необязательно дерево, можно сажать цветы, кустарники, главное — чтобы это порадовало вас. Особенно приятно будет наблюдать, как плод вашего труда с каждым годом растет и становится всё крепче. Напечатайте фотографии Сейчас мы показываем друг другу фотографии, которые хранятся на гаджетах, в облачных хранилищах. Но гораздо приятнее хранить альбомы с напечатанными фотографиями, поэтому можно выбрать самые значимые снимки, распечатать их и оформить в альбом. Даже если что-то произойдет с телефоном, компьютером, фотоснимки сохранятся в бумажном варианте. Встреча рассвета По желанию можно встретить рассвет на крыше дома или на природе. Главное — запастись тёплыми пледами и термосом с чаем. На большом воздушном шаре Можно заказать воздушный шар, чтобы увидеть свой город с высоты птичьего полета. Этот полет точно запомнится надолго и подарит массу приятных впечатлений. День дегустаций Дегустировать можно всё что угодно: шоколад, суши, выпечку, вино, чаи, мороженое. Набрать несколько видов любимого лакомства и попробовать всего понемногу можно в одиночку или с большой компанией.

Лучший ответ на оскорбления может дать античная философия

Возможно, сейчас легче, чем в любой другой момент в истории, быть оскорбленным. Интонация теряется, когда речь переходит в текст. Социальные сети — это питательная среда для двусмысленных комплиментов («Вы отлично выглядите, я вас не узнал!») Общая онлайн-невежливость свирепствует в комментариях. Люди уже давно обеспокоены тем, как справиться с оскорблениями. Споры в Интернете не слишком хороши для вашего психического и эмоционального здоровья, и ради вашего времени и вашей психики, возможно, в ваших интересах сделать паузу и представить себе другой метод. И, как вариант, заглянуть в прошлое в поисках вдохновения. В Древней Греции и Риме стоики — группа философов, которые проповедовали ценность эмоциональной устойчивости, чьи учения имеют много современных последователей — убеждали своих приверженцев отпускать оскорбления. «Многие восприняли небольшие травмы гораздо серьезнее, чем им нужно», — писал философ-стоик Сенека. «Лучшая месть, — советовал стоик и римский император Марк Аврелий, — это быть непохожим на того, кто нанес рану». Стоический подход — это всего лишь одна из многих идей о том, как справиться с конфликтом, но есть один элемент их философии, который особенно применим в наши оскорбительно-счастливые времена. Стоики знали, что не все оскорбления были созданы равными. И самое главное — они знали, какие из них игнорировать, а какие принимать близко к сердцу. «Оскорбления будут особенно болезненными, если их нанесут люди, которых мы любим и уважаем», — говорит Николас Хэслэм, профессор психологии в Университете Мельбурна, что так же верно сейчас, как и во времена расцвета стоиков. Представьте себе, например, разницу в эмоциональной реакции между тем, когда кто-то кричит на вас, когда вы за рулем, и когда этот кто-то — ваша теща. Или, что вы подаете домашнее блюдо и слышите, как какой-то гость замечает, что оно пересолено, а затем — как ваш лучший друг с этим соглашается. В стоицизме, однако, эти более сокрушительные примеры — теща, друг — являются исключением из правила: те, кого мы должны принять, а не игнорировать. По словам Уильяма Ирвина, профессора философии в Университете штата Райт и автора книги «Пощечина и руководство к хорошей жизни: древнее искусство стоической радости», стоики рассматривали оскорбление от доверенного друга или наставника как личную услугу, явную возможность для самосовершенствования, которую следует принимать с благодарностью. «Вы должны обратить особое внимание на их вклад, потому что у них, вероятно, есть некоторые важные представления о вас», — объясняет Ирвин. В «Пощечине» он уточнил: «Когда выбранный образец для подражания критикует стоика, тот не будет воспринимать критику как оскорбление и поэтому не будет отвечать гневом. Или если он действительно испытывает гнев, то он будет направлен не на наставника, а на самого себя». Быть благодарным, когда вы чувствуете себя униженным, кажется нелогичным, но оскорбление от кого-то, кого вы уважаете, является оскорблением, основанным на опыте, и поэтому заслуживает более тщательного рассмотрения, даже если это больно. На практике, конечно, это может быть трудно, но хороший первый шаг в данном случае — поставить под сомнение ваши предположения о намерениях другого. Мы склонны думать, что оскорбления предназначены для того, чтобы обидеть, говорит Сьюзан Уитборн, профессор науки о развитии в Университете Массачусетса Амхерст. Но она отмечает, что это не всегда так. Грань между оскорблением и хорошо продуманной конструктивной критикой почти всегда субъективна. Предположим, вы пишете что-то в Twitter, когда ваш старый коллега, отвечая на вашу точку зрения, публикует ссылку на статью, которая полностью опровергает ваше высказывание. Вы подавлены, затем ранены, затем защищаетесь: этот человек пытается публично заставить вас выглядеть глупым? Вы не всегда ладили? С его точки зрения, однако, ответ был полезным жестом, предназначенным для информирования или предотвращения повторения той же ошибки. Воспринимаемое оскорбление, перевернутое с ног на голову, может стать уроком сочувствия. Большая часть нашей инстинктивной реакции на воспринимаемые оскорбления — тошнотворное чувство, неприкрытое смущение, чувство предательства — проистекает из нашей собственной уязвимости. Чтобы более полно разобраться в том, что говорит вам обидчик, Ирвин предлагает работать над уменьшением чувствительности к вашим собственным несовершенствам, охватывая идею о том, что у вас есть недостатки, и что иногда люди будут указывать на них. «Мы не идеальны, и нам нужно работать над нашими слабостями, — говорит он. — Вы хотите создать какой-то мир мечты, где все делают вид, что у вас нет недостатков?» Если вы чувствуете кратковременный укол боли, просто помните, что оскорбление на самом деле является основным аспектом человеческого бытия. Уметь чувствовать обиду — значит быть человеком. И в любом случае, несмотря на свои современные коннотации, стоицизм никогда не говорил о полном закрытии своих чувств. Вместо этого он говорил о том, чтобы использовать их для роста, даже когда они являются болезненными. «Мы можем до некоторой степени изолировать себя от боли оскорблений, разрабатывая способы их переосмысления, но забота о том, как другие думают о нас, является центральной для нашей человеческой природы, как для социальных существ, ­— говорит Хаслам. — Покажи мне кого-нибудь, кто искренне не чувствует ни укола печали, ни огорчения, ни гнева, когда его оскорбляют, и я покажу тебе того, кто либо уснул навеки, либо психопат». По материалам статьи «The Best Response to an Insult Involves an Ancient Philosophy» Sarah Treleaven Перевод: Мария Петрова

Психология неврозов в отношениях: как быть?

Как часто вы сталкивались с отношениями, в которых чувствовали себя максимально неуютно, будто из вас выжимают все соки? Это история не о работе с ненормированным графиком и стрессе, а о том, как многие живут с людьми, для которых состояние невроза — норма. При этом личные расстройства со временем обязательно отражаются на отношениях в паре. Известный российский психолог Михаил Лабковский трактует невротические отношения как отношения, которые не приносят радости и не вызывают положительных эмоций в нужном объеме, но тем не менее, они продолжаются. «Все мы из детства», — любит говорить Лабковский, объясняя истоки проблемы невротических отношений. Те, кому в детстве не хватило родительской любви, пытаются на подсознательном уровне ее компенсировать за счет внимания со стороны партнера. При этом тот становится Центром Вселенной и Пупом Земли, но при этом страдают оба. Еще при поиске второй половинки люди опираются на уже знакомый им опыт — в первую очередь подсознание указывает на родителей, взаимоотношения которых были неким мерилом того, «как надо». Для нас это своеобразный канон, который мы наблюдали с самого детства. «Мы выбираем то, что подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого и не пробует, так как боится неизвестности», — утверждает Лабковский в своей книге «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым». Этим психолог объясняет причину отношений, в которых один из партнеров — жертва. Истоки кроются в модели поведения родителей, которые человек наблюдал с рождения. Но при этом жертва не хочет быть понятой и услышанной — ее вполне устраивает такая модель поведения. Более того, она нуждается в том, чтобы ее психологически линчевали, а она могла театрально страдать. «Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели», – считает Михаил Лабковский. Невротик любит не человека, а саму мысль о любви и тех самых пресловутых страданиях, которые она может привнести в его жизнь под соусом головокружительных эмоций и того, что они потом называют «бурным романом». Но это не имеет ничего общего как со страстью, так и со стабильными здоровыми отношениями. Российский психолог приводит пример ситуации, когда девушка завязала роман с молодым человеком, но после первой же постельной истории он внезапно перестает звонить, ссылается на занятость, а со временем и вовсе пропадает с горизонта. Для девушки со здоровой самооценкой и трезвым взглядом это не будет большой трагедией — она, конечно, расстроится; возможно даже всплакнет. Но большой трагедии из этого делать не будет. Невротик же распишет это в своей голове таким образом, чтобы вызвать максимум жалости к себе. «Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать», — пишет психолог в своей книге. «Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя», — считает Лабковский. — Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределенности, и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент — значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно». Психолог приводит в своей книге очень красочный пример на эту тему. В самолете, когда стюардессы проводят инструктаж по технике безопасности, стюардесса демонстрирует кислородную маску и говорит о том, что сначала нужно надеть ее на себя, а потом уже на ребенка. Но при этом в критической ситуации все равно все стараются сначала помочь ребенку, рискуя жизнями обоих. Если хотите помочь малышу — начните с себя. То же самое касается и тех ситуаций, когда вы заявляете партнеру о чем-то, что вам неприятно, но вас не поняли. По мнению Михаила Лабковского, из такой ситуации может быть два выхода: либо распрощаться с человеком, который вас не понимает, либо принять ситуацию как есть. Если вы выбираете второй вариант, и эта цепочка событий продолжается из раза в раз, это уже невротические игры. Психолог Ольга Юрковская, которая специализируется на женской и личностной психологии, а также ведет популярный проект по борьбе со стрессом, в данном случае не согласна с позицией своего коллеги. «Большие вопросы вызывает и совет сразу же расставаться, если вас что-то не устраивает в мужчине или он не спешит жениться. Вопрос о замужестве может быть уместным, а может быть неадекватным требованием — все зависит от конкретных обстоятельств. Если женщина находится в отношениях с инфантильным, неэтичным мужчиной, который не может дать ей то, что она хочет, то отношения стоит прекращать. Но бывает и другая ситуация — когда мужчина очень хорошо относится к женщине, но в этот конкретный момент он сосредоточен на карьере и не хочет заводить семью до тех пор, пока не будет готов обеспечить ее. Конечно же, нет никакого смысла в том, чтобы рвать такие отношения и искать того, кто сразу позовет в ЗАГС», — пишет Юрковская. Ее коллега Михаил Лабковский видит корень зла в неврозах одного из партнеров, в то время как сама Юрковская считает такой подход слишком уж универсальным. По мнению психолога, выход из подобной ситуации должен выглядеть как четко прописанная инструкция, где сказано, что за чем идет, какие качества нужно в себе развить, чему уделить больше внимания. Ольга Юрковская утверждает, что если пытаться полюбить себя и сидеть сложа руки, отметая появляющихся на горизонте мужчин/женщин за их недостатки, чуда не произойдет. Но как же уберечь себя от подобных токсичных отношений? Теория Михаила Лабковского подразумевает одно простое правило: если в отношениях становится некомфортно, то стоит сразу же прямо говорить об этом партнеру. Если он вас не слышит — уходить.

Откуда берётся вера в мужчину

Конечно, интереснее было бы поставить вопрос как «Где взять веру в мужчину?», когда веры этой нет и на повестке дня вступление в клуб феминисток. Кстати, справедливости ради стоит заметить, что феминистическое движение, которое, к примеру, отстаивает гибкий рабочий график для молодых мам, и хейтеры, обливающие народ в метро краской, совсем не одно и то же. Но если вам лично кажется, что в вашей женской природе стало слишком много «мужского» — читать как «потребность быть независимой», «больше не иметь с ними (мужчинами) никаких дел», то читайте дальше. Вера в отца Подавляющее число психологов скажет, что отношения взрослых строятся на базе отношений, которые были в детстве. Для девочки первый мужчина — её отец. Его присутствие или отсутствие, количество и качество проведённого вместе времени, поведение отца, его привычки, отношения с матерью закладывают основу для поведенческого паттерна (шаблона) в будущем. Например, если отец часто в командировках, то привычка решать проблемы самостоятельно перенимается от матери в два счёта. Но самое главное, что перенимается и эмоциональный фон. Если для мамы командировки отца — что-то естественное, то и для дочери это в порядке вещей. Если же каждая командировка воспринимается как «опять ты нас бросаешь на произвол судьбы», то и у дочери будет «аллергия» на поездки её будущего партнёра. Но давайте всё же про отца. Забегая вперёд, отмечу, что ответственность за веру в мужчин будет возложена именно на сильный пол, а не на косвенные факторы. Если отец проводит с дочерью какое-то время, при этом разделяет с ней положительные эмоции, которые становятся воспоминаниями в долгосрочной перспективе (как в мультфильме «Головоломка»), то даже негативный эмоциональный фон матери не сможет сломать этого. Единственное условие — искренняя заинтересованность отца в своей дочери. Любые действия «для галочки» со стороны любого из родителей будут свидетельствовать о пунктах некоторого списка, а не об отношении к ребёнку. Вера в любого человека возможна только в том случае, когда и сам человек обладает некоторой уверенностью в себе и своих поступках. Если слова расходятся с делом, рано или поздно это приведёт к вопросам. Дети, искусные манипуляторы, любят бросаться фразами наподобие: «Ты меня любишь — купи мне вон ту игрушку». Но если выставлены определённые рамки и границы, то ребёнок легко будет видеть разницу между «общими правилами игры» и «отношением» к нему. Игрушка не равно любовь, тем более, что те эмоции, которые можно «купить» (игрушки, аттракционы), в конечном счёте гораздо быстрее забываются, чем те, которые связаны с конкретным человеком. Вряд ли кому-то придёт в голову уйти жить к аттракциону вместо папы, который на эти аттракционы и водит. Прекрасное правило во время воспитания — разделять человека и его поступки. «Ты хороший, но ты поступил плохо». «Ты умный, но в этот раз сглупил». Конечно, даже в такой форме это звучит неприятно и обидно. Но главное во всём этом — не дать ребёнку усомниться в том, что его любят и поддерживают, при этом стремятся к тому, чтобы он понимал, как функционировать в этом мире. Это отступление про воспитание нужно было нам для того, чтобы понять одну простую вещь для нашей темы. Вера в отца, его слова и его поступки зависят от самого отца, от его веры в себя, свои слова и свои поступки. Когда отец понимает, почему он так поступает, так говорит, то он может правильно транслировать своё отношение, объяснять свои поступки правильными словами и учит разграничивать воспитательные моменты и вопросы отношений между ним и дочерью. Вера в себя В этом пункте давайте рассмотрим набившую мозоль теорию о том, что человек не может верить в других, если он не верит в себя. Да, несомненно, мы судим других по себе. Очень часто. Соответственно, мы выставляем ожидания по отношению к другому человеку, основываясь на личном опыте отношений с самим собой. В нашей теме это выглядит следующим образом. Женщина не изменяет мужчине, поэтому склонна верить, что и он ей не изменяет. И это прекрасно — хорошо думать о партнёре. Как минимум, это лучше, чем выдвигать необоснованные обвинения. По ещё одной теории женщина не подозревает партнёра по той причине, что она достаточно уверена в том, что стоит любви, так отчего же ей считать, что партнёр увлечётся другой. Таким образом, стоит работать над собой, верой в себя, повышать свою самооценку, или, возможно, немного спуститься с небес, чтобы не выставлять завышенных требований к окружающим, в первую очередь, к своему партнёру, с которым вам хочется быть. Реализм А теперь самое интересное. Встречая конкретного мужчину, а не ожидаемый плод ваших фантазий, вы видите перед собой не своего отца и ваше самомнение, каким бы оно ни было, а совершенно другого человека, у которого не меньше своих качеств и опыта. И самым разумным будет некоторое исследование его повадок, привычек, и, само собой, его отношения к вам. Конечно, в романтический период все хотят казаться лучше, чем они есть. Быть может, даже и становятся лучше, чем они есть, под влиянием чувств и мотивации быть рядом с партнёром. И вот здесь важно разграничить «своё» и «его». Самый главный ключ к пониманию будущих поступков партнёра — это его «лёгкость» в принятии решений. Например, вы просите о помощи. Как быстро он отзывается? Вспоминает ли он об этом всю неделю или совершенно не делает на этом акцента? Для кого он это делает — для вас или для себя? Да, конечно, нужно замечать, благодарить, вспоминать его «подвиги». Но это должны делать вы, а не он. Когда партнёр делает что-то легко, он либо привык это делать, а значит, готов это делать и в будущем, либо готов это делать для вас, если это вам нужно. Оба варианта, по сути, прекрасны. Если же каждая просьба проходит «со скрипом», решение откладывается на потом, значит, приоритеты явно не в вашу пользу. И не так уж и важно, привык ли так поступать партнёр по шаблону поведения своих родителей или ему так удобно в силу личностных качеств и опыта, быть может, страха, что его превратят в «тряпку», что говорит о низкой самооценке, партнёрше придётся либо быть самостоятельной и делать себя «удобной» для этого конкретного партнёра, либо за каждый поступок бесконечно хвалить и тем повышать самооценку мужчины. На оба варианта уходит достаточно много времени и сил. Вера в мужчину должна базироваться на его поступках и его подвигах по отношению к конкретной женщине. Тот энергетический обмен, который происходит между двумя конкретными людьми, никогда не будет равен тому, что будет у этих людей с другими партнёрами. Мы заряжаем друг друга, и здесь важно, чтобы каждый давал заряд другому, а не только брал. В отношениях каждый должен становиться лучшей версией себя. Будьте честны с собой, отвечая на вопрос, насколько вы свободно отдаёте время и силы другому человеку, но и не обманывайте себя мыслью, что кто-то готов ради вас на всё, в то время, как в вашу сторону поток давно иссяк. К сожалению, мы часто ошибаемся в том, что нужно другому человеку. Вы можете считать, что мужчине нужны чистые простыни, полный холодильник и домашние посиделки, а ему нужны палатка, ветер в лицо и путешествия. Итак, когда вы разберётесь с собой, обязательно спросите у партнёра, что он думает по этому поводу. Для танго нужны двое.

Как научить ребенка не стыдиться своего тела?

Все родители хотят сформировать у детей уверенность в себе. Но часто с раннего возраста можно заметить у ребенка комплексы, связанные с лишним весом, фигурой и т.д. Сейчас общество устанавливает эталоны красоты, но даже появление современных течений, таких как бодипозитив, полностью не устраняет установленные рамки. Поэтому важно с малых лет подавать правильный пример ребенку, ведь отношение к своему телу формируется по примеру родителей. То, как в семье обсуждают внешность, во многом формирует отношение ребенка к своему телу. Поэтому есть ряд правил, которые научат малыша не стыдиться себя. Не обсуждайте недостатки других людей Необходимо следить за тем, что вы обсуждаете дома. Нельзя, чтобы ребенок слушал рассуждения родителей о том, какая внешность у их знакомых или даже звезд. В противном случае может сложиться впечатление, что ценность человека определяется его внешностью. Кроме того, ребенок может начать искать в себе недостатки, оценивать свою внешность. Не критикуйте себя Если мама с папой будут ссориться из-за того, что кто-то из них поправился, это неблагоприятно скажется на детях. Избегать также стоит фраз «мне нужно похудеть, ведь я так много набрала за праздники», «у меня ужасная фигура, поэтому мне не идут платья» и им подобных. Если родители плохо относятся к своей внешности, то дети, глядя на их пример, будут вести себя так же, поэтому нужно контролировать свои слова и поступки. Замените негативное отношение на позитивное Очень полезно иногда говорить детям о том, что любое тело — прекрасно, а идеальных людей не существует. Поэтому нужно не стараться подогнать себя под стандарты красоты, а стать индивидуумом, который любит и принимает себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Прививайте другие ценности Объясните ребенку, что есть вещи, которые важнее внешности — личностные качества человека. Именно их нужно развивать в себе, а не стремиться стать человеком с красивой оберткой. Не критикуйте ребенка Очень странно слышать, как некоторые мамы говорят дочерям: «Ты толстая, тебе нужно меньше кушать». Если такая проблема действительно есть, не стоит решать ее таким способом, ведь это может ее еще больше усугубить. Сначала нужно найти, откуда она появилась и действительно ли проблема реальна. Или просто мама из-за своих комплексов боится, что девочка поправится. Критика только добавит ребенку комплексов, даже если преподносится в шутливой форме. Подавайте пример здорового образа жизни Чтобы ребенок сам захотел заниматься спортом, кушать правильную пищу, необходимо создать правильную атмосферу дома. Если родители будут подавать хороший пример, то дети сами захотят стать на них похожими. Объясняйте в доступной форме В разные периоды жизни вашему чаду понадобятся различные способы объяснения правильного и неправильного поведения и поступков. Для дошкольников лучший вариант — игровая форма, сказки. Можно сочинить сказку, которая поможет разъяснить, почему у всех людей разная внешность, но от этого они не становятся лучше или хуже. Чтобы закрепить знания, потребуется обсудить сказку и вместе сделать выводы. Аккуратно обсуждайте тему веса и занятий спортом Не говорите о том, что физическая нагрузка необходима, чтобы избавиться от лишнего веса. Рассказывайте о том, как она полезна для организма. Учите ребенка прислушиваться к своему организму, не заставляйте кушать то, от чего ему может быть плохо. Делайте полезную еду максимально вкусной, пробуйте разнообразные рецепты, находите компромиссы. Не давайте другим людям внушать детям плохое Обозначьте свою позицию родственникам. Бабушки, дяди, тети могут подшучивать над ребенком, внушать ложные ценности и установки, поэтому лучше сразу обсудить с близкими, каким вы видите воспитание ребенка. Точно так же нужно указать на необходимость контроля разговоров, которые ведутся при ребенке. Если родители не обсуждают внешность свою и других людей, но это будут делать родственники, то усилия могут оказаться напрасными. Следите за тем, что ваш ребенок смотрит и читает В современном мире источников информации более чем достаточно. По телевизору показывают передачи о превращении гадких утят в прекрасных лебедей, а в журналах и газетах могут попадаться не самые лучшие идеи относительно внешности. Ребенку полезнее смотреть фильмы и читать книги, популяризирующие более адекватные ценности. Расскажите о своей безусловной любви Покажите ребенку, что для мамы с папой он всегда будет самым любимым, и неважно, какая у него будет внешность. Самооценка детей, которые приняты своими родителями такими, какие они есть, всегда несколько выше, чем у тех, кому приходится заслужить любовь родителей или подстроиться под их ожидания. Родителям важно понимать, что они являются для своих детей примером. Поэтому воспитать уверенную в себе личность, принимающую свою внешность, получится только в случае, если соответствующие аспекты проработаны у родителей.

Секрет любви семейных психологов, которые следуют своим собственным советам

Джулия Шварц Готтман, 68 лет, и Джон Готтман, 77 лет. Оба являются докторами психологических наук. Основали Институт Готтмана, в котором, используя научный подход, помогают парам выстраивать и поддерживать здоровые отношения. Вместе написали книгу под названием «Восемь свиданий: важные разговоры о любви на всю жизнь». Они женаты уже 31 год и 9 месяцев. Через года Джулия Шварц и Джон Готтман поженились 16 августа 1987 года в небольшой синагоге в Сиэтле. Сейчас супруги живут в Дир-Харборе, штат Вашингтон. У них есть 28-летняя дочь. Джулия и Джон познакомились в 1986 году в небольшой кофейне в Сиэтле. «Он был необычайно привлекательным в своей черной куртке. И ему очень шли его очки, подчеркивающие красоту его глаз, — рассказывает Джулия. — Он был похож на Нью-Йоркского интеллектуала, что как раз было в моем вкусе». В кофейне было не протолкнуться. Джон, увидев Джулию, предложил ей сесть рядом с ним. «Он был профессором психологии, я была психологом, так что нам было о чем поговорить, — вспоминает Джулия. — Он проводил меня до своей машины. Это был старый темно-красный седан с нераздельными сиденьями, которые были покрыты большими белыми заплатками. Он рассказал, что его машина была признана самой некрасивой на стоянке Вашингтонского университета. Я сразу влюбилась в эту машину и в него». Джон взял у Джулии номер телефона, и они созвонились через несколько дней. Они болтали несколько часов кряду. Потом они созванивались еще несколько раз. А затем договорились о свидании. После она отправилась в небольшую предвыборную командировку. В течение поездки ей нужно было остановиться в пяти разных отелях. «Джон позвонил на мою работу и узнал, в каких отелях я остановлюсь — он послал цветы в каждый из них, — рассказывает Джулия. — Это поразило мое воображение. Когда я вернулась, мы начали встречаться». Через четыре месяца они стали жить вместе. В скором времени во время обеда в китайском ресторане после посещения синагоги Джон спросил Джулию, что она думает об идее брака. «Я не сразу поняла, что он имел в виду, — вспоминает Джулия. — Потом осознала, что это было предложение». Через полгода они поженились. Чему они научились Доктор Джулия Шварц Готтман: «Мы с Джоном очень разные. Он — исследователь, я — практик. Он привык ставить опыты в лаборатории, я привыкла работать на «передовой». Он любит тихий отдых в кресле за чтением книги, я люблю горный туризм. Его родители пережили Холокост. Он вырос в Бруклине, спал в коридоре однокомнатной квартиры. Я выросла в Орегоне в семье из верхушки среднего класса. Его воспитывали как ортодоксального модерниста. Меня воспитывали как реформистку — синагогу я посещала только по большим праздникам. Наши с Джоном отношения строились на разных подходах и предпосылках. Мы дрались, как кошка с собакой, но у нас многое получилось. Что привлекло меня в Джоне, так это его самооценка. Она была как скала, а моя — как зыбучий песок. У него необычайно пытливый ум и отличное чувство юмора. Я знала, что мне с ним никогда не будет скучно. Он поддерживает мои стремления. Мы научились вести диалог о наших различиях и принимать их. Когда мы ссорились, мы сохраняли наши отношения благодаря юмору. Мы осознали, что важно сохранять спокойствие и сосредоточенность, чтобы говорить о «нас», а не друг о друге. Я научилась не убегать, делать паузу и дышать. Я научилась говорить о том, что мне нужно или что причинило мне боль. Он научился позволять мне это. Мои паузы давали мне возможность разобраться со своими мыслями. Он принимал эти мои паузы так же, как и я принимала его. Мы должны были научиться выдерживать ритм. Мы научились более глубокому взаимопониманию, которое помогает смягчать острые углы и находить компромиссы. Он помог мне стать более терпеливой и терпимой. Благодаря ему я стала намного увереннее в себе. Его любовь безусловна. Он увидел во мне талант, которого я никогда в себе не замечала. Рядом со мной он стал более участливым, скромным и перестал постоянно занимать оборонительную позицию. В тот момент, когда я впервые заглянула в его блестящие глаза, я увидела его острый ум и прекрасную душу. Я поняла, что любовь, которая будет между нами, станет основой всего. Так оно и вышло». Доктор Джон Готтман: «К моменту встречи с Джулией я успел повстречаться с 60 женщинами за 10 недель моего пребывания в Сиэтле. Джулия была номером 61. Она показалась мне очень веселой и остроумной. Она была чуткой и глубокомысленной, полной любви и всепрощения. Она и сейчас такая. Она любому даст отпор за нашу семью. Она бывает очень яростной. Я зову ее тигрицей. Она неустрашимая, я пугливый. Я могу рассказать вам о десяти возможных причинах смерти на пикнике. Я научился сдержанности и уважению к ней на более глубоком уровне. Когда мы начали работать вместе, я вел себя очень высокомерно и вызывающе. Раньше мы часто ссорились, выясняя, чья точка зрения правильнее. Сейчас такого не происходит, когда мы обсуждаем какую-нибудь научную проблему. Мне пришлось выйти из зоны комфорта, чтобы научиться воспринимать иной взгляд на вещи. Ее точка зрения и экспертная оценка действительно полезны, даже когда я не согласен с ней. Я научился пониманию того, что когда она расстроена, мир должен остановиться. Мне следует отложить свою электронную книгу и выслушать ее, не занимая оборонительную позицию, что мне дается с большим трудом. Я привык обвинять ее и думать, что я ни в чем не виноват. Но я научился меньше говорить и больше слушать и принимать ее доводы всерьез, прежде чем высказывать свою точку зрения. Я научился понимать, что чем сильнее ее эмоции, тем глубже они скрываются. Супружество — это всегда перемены, это изменение себя. В браке вы всегда чему-то учитесь, даже если вы уже не очень молоды. Это приносит удовольствие и помогает чувствовать сильную близость с любимым человеком. У нас есть традиция — каждый год мы отправляемся в медовый месяц на десять дней. В течение последних десяти лет мы ездим на остров Солт-Спринг в Канаде, и каждый раз мы останавливаемся в одном и том же номере. Мы обсуждаем друг с другом три вопроса: что было неприятного в этом году? Что было хорошего? И каким мы хотим видеть следующий год? Это один из наших ритуалов, который помогает нам быть глубоко связанными». По материалам статьи «Marriage Therapists Who Follow Their Own Advice» The New York Times

Почему попугаи умеют говорить

Среди всех существ на Земле только два биологических вида могут производить человеческую речь: сами люди и… попугаи. Некоторые птицы — например, саранчовые скворцы и вороны — тоже вполне могут подражать человеческой речи, но лучше всего это получается именно у попугаев. Они могут говорить на нескольких языках и подпевать песням в стиле хеви-метал. Так почему именно попугаям посчастливилось говорить по-человечески, а нашим ближайшим родственникам — приматам — нет? Попугаи — самые настоящие «вокальные ученики». Это значит, что они постоянно прислушиваются к различным звукам и имитируют их. Эрих Джарвис, нейробиолог и эксперт по изучению звуков животных из Университета Дьюка в Северной Каролине, недавно опубликовал результаты своего исследования в научном журнале Plos One, где объясняет, почему именно у попугаев есть речевые навыки. Вообще, по мнению Джарвиса, любая птица, имитирующая звуки, имеет в мозгу так называемую «звуковую систему». Однако у попугаев такая система двойная: внутренняя — «ядро», которая присутствует у всех певчих птиц, и внешняя — «оболочка», состоящая из нескольких слоёв нейронов, похожих по своему устройству на своеобразный орех или матрёшку. Именно оболочка позволяет попугаям быть потрясающими мимическими актёрами. Чем больше и плотнее эта матрёшка, тем лучше птица запоминает слова и справляется с воспроизведением длинных предложений. Повреждение «звуковой системы» или её временное отключение может лишить попугая способности запоминать новые слова. Только почему попугаи копируют человеческую речь? Оказывается, давление сверстников всему причина. Природой заложено, что эти птицы всегда пытаются вписаться в компанию, будь то другие попугаи или люди. «В дикой природе попугаи используют своё подражательное мастерство с целью обмена важной информацией и внедрения в стаю птиц», — говорит Ирэн Пепперберг, научный сотрудник и лектор в Гарвардском университете. Эта женщина известна прежде всего своей работой по изучению интеллекта серого попугая (жако) по имени Алекс, который жил в её лаборатории в течение 30 лет. «Одинокая птица в дикой природе — это мёртвая птица. Она не может одновременно искать пищу и наблюдать за хищниками. В стае попугаев идёт распределение обязанностей». Если вы заведёте дома попугая, то увидите, что он попытается интегрироваться в общество людей, считая, что они — члены его стаи. Домашние попугаи имеют все необходимые условия, чтобы заучить новый язык — время и умственные способности. Диким же попугаям, наоборот, не хватает необходимой близости к человеческой речи. В дикой природе попугаи сосредоточены на других попугаях, чтобы что-то узнать. Только в неволе, когда люди становятся источниками социального взаимодействия, попугаи начинают обращать на них внимание». Но вот перед нами главный вопрос: понимают ли такие умные птицы, как попугаи, то, о чём говорят? Для них слова могут с чем-то ассоциироваться, но не иметь конкретного значения. Они настраиваются на контекст, то есть наблюдают за сложившейся ситуацией, когда мы произносим конкретные слова или фразы. Именно так, скорее всего, они и дурачат людей. Например, когда при входе хозяина в дом попугай говорит: «Привет! Как дела?», это не значит, что он чрезвычайно интересуется вами. Попугай просто имитирует те звуки, которые обычно произносят люди по возвращении домой. На самом деле, такую фразу на языке попугая можно перевести следующим образом: «Окей, глядите, кто-то зашёл в дом». Хотя обучение попугаев — это другая и более сложная история. Ирэн Пепперберг взяла к себе Алекса, когда получила звание кандидата наук в 1977 году. Она всерьёз решила посвятить себя обучению попугая. Птица слушала и смотрела, как пара исследователей определяет обычные предметы и обмениваются ими (и главное — это были предметы, которые нравились Алексу). Иногда люди намеренно ошибались, чтобы проследить за реакцией Алекса. Только когда попугай уже буквально падал со своего насеста, мучаясь от желания узнать, что это за объекты, и поскорей взять их, исследователи завлекали его в разговор. Если Алекс правильно определял предметы, которые использовались в эксперименте, попугаю разрешали с ними поиграть. «Попугаи, умеющие говорить, знают, о чём ведут речь, если их учили этому должным образом», — говорит Ирэн. К примеру, если попугай выучил названия любимой еды, то он точно будет знать, что они обозначают. Например, 21-летний серый попугай Уалдо, являющийся реальным участником дуэта Hatebeak (такая идея началась с шутки, а закончилась невероятным успехом), обожал есть бананы и крекеры. «Специально для Уалдо мы сушили банановые чипсы, — говорит барабанщик Hatebeak, Блейк Харрисон, — а называли их банановыми крекерами. Это даже жутковато». К концу своей жизни попугай Алекс научился идентифицировать пятьдесят предметов, семь цветов, шесть геометрических форм (как, например, «треугольный» для треугольника и «четырёхугольный» — для четырёхугольника) и цифры от одного до восьми. Например, попугай мог бы сказать вам, сколько фиолетовых палочек для мороженого лежат на подносе с другими предметами разных цветов, форм и размеров. Он также мог определять, какие вещи были «разными» или «похожими», а какие были «больше» или «меньше». Самое интересное было не в том, что Алекс знал много слов (около 100, что является средним показателем для попугаев). Удивительным было то, что он заучивал и повторял целые понятия: например, когда исследователи угостили Алекса в его день рождения тортом, попугай назвал это «аппетитным хлебушком». У птицы также было своё выдуманное слово для описания яблока — bannery; от слов banana — «банан» и cherry — «ягода», потому что для него яблоко было на вкус почти как банан, а на вид — как большая ягода. На самом деле, многие другие животные пользуются звуками для общения между собой (например, о том, где найти пропитание). Вероятно, мы больше внимания уделяем попугаям, потому что они кажутся нам милыми, особенно когда говорят. Ну и, разумеется, потому, что они единственные, чей язык нам в силах понять. Автор: Юлия Стржельбицкая

Почему стоит смотреть сериал Чернобыль?

6 мая американская телевизионная сеть HBO выпускает в эфир мини-сериал «Чернобыль». С этого дня началась невероятная шумиха вокруг сериала, более того, он получил всеобщее признание кинокритиков. Казалось бы, май — однозначно месяц «Игры престолов», но ворвался «Чернобыль» и затмил рейтинги самого ожидаемого, финального сезона ИП. Миллионы зрителей от Техаса до Сибири не могли оторваться от завораживающе-мрачной картины «Чернобыль». Прошло более трех месяцев со дня премьеры, но на просторах интернета все еще продолжают дискуссию о том, стоит ли смотреть мини-сериал. Давайте же разберемся, чем так хорош сериал, секрет его успеха и основу сюжета. Как вы уже могли понять, действия начинаются 26 апреля 1986 года в киевской области, в Чернобыле. Авария нанесла катастрофический урон всему живому и неживому в радиусе более 30 километров. Стоить отметить, что несмотря на то, что сериал художественный, авторы бережно и с почтением отнеслись к этой печальной истории, к пострадавшим, к быту советских граждан, ну а последний пункт мы рассмотрим подробно чуть позже. На экране события развиваются так же и в той же последовательности, как и десятки лет назад. Зампред Совета Министров Борис Щербина, химик Валерий Легасов и главный ядерщик Ульяна Хамюк (интересный факт: эта героиня является собирательным образом десятка ученых, которые усердно помогали ликвидировать аварию на АЭС) пытаются не только разобраться в причинах произошедшего взрыва и восстановить картину происходящего до секунды, но и помочь людям, спасти мир от катастрофических последствий. Перейдем непосредственно к сериалу. Конечно же, одной из причин таких показателей послужил актерский состав. Признаем тот факт, что в проекте приняли участие довольно известные актеры, они отлично справились с задачей, изобразив отчаяние и страх в первые минуты, а в последние — невероятные храбрость и смелость людей, которые столкнулись с роковым и самым важным выбором в жизни. Химика-неорганика сыграл Джаред Харрис, его вы можете помнить по ролям в таких проектах, как «Шерлок Холмс: Игра теней» и «Безумцы». Вымышленного, но немаловажного персонажа Ульяну Хомюк сыграла Эмили Уотсон, дважды номинированная на премию «Оскар» за роли в «Эквилибриуме» и «Вселенной Стивена Хокинга». Ее героиня рискует своими здоровьем, будущим ради того, чтобы выяснить правду. Стеллан Скарсгард стал некой вишенкой на торте каста. Он сыграл руководителя Комитета по топливу и энергетике и заместителя председателя Совета Министров СССР. Вы могли видеть Скарсгарда в таких кинокартинах, как «Умница Уилл Хантинг», «Мамма мия!», «Девушка с татуировкой дракона». Согласитесь, актеры были подобраны потрясающе. Давайте не будем забывать об одном чуть ли не самом главном человеке в процессе создания картины — о человеке, который руководит, наставляет актеров. Конечно же, мы говорим о режиссере. В этой роли выступил Йохан Ренк. Возможно, это имя вам не знакомо, но поверьте, с его творчеством вы точно сталкивались. Йохан — родитель такие сериалов, как «Викинги», «Ходячие мертвецы», «Во все тяжкие». Ну как? Внушительное портфолио? Мы считаем, что однозначно ДА! Сценариста мы тоже не можем не отметить. Для Крэйга Мазина «Чернобыль» стал необычным проектом. Ранее он работал исключительно в жанре комедии и достаточно преуспел на этой стезе. Но и смена амплуа ему удалась. Талант всегда остается талантом. Прежде чем приступить к написанию сценария и впоследствии к съемкам, создатели сериала провели невероятную работу, которая заслуживает уважения. Дабы почтить пострадавших в результате катастрофы и не оскорблять зрителей неточностью, они изучили огромное количество исторических документов, отчетов, фотографий, видео, аудиозаписей, даже взяли интервью у тех, кто имел прямое отношение к катастрофе, более того, они отправились в Припять (зону отчуждения), чтобы увидеть все своими глазами. Материалы создатели отбирали на протяжении долгих месяцев до тех пор, пока не были на сто процентов уверены в их достоверности. После выхода сериала издание «The News & Observer» решило проверить факты. В итоге, исходя из беседы с профессором Университета Южной Каролины Тимоти Муссо, который сам несколько раз был в Чернобыле, они выяснили, стоит ли доверять сериалу. Вот такой ответ они получили: «Шоу довольно точное. Это прекрасная драма. Я действительно более чем впечатлен». Как мы уже упоминали, создатели сериала очень бережно отнеслись к быту и атмосфере Советского Союза. Декорации, костюмы были проработаны впечатляюще. Поклонники и случайные зрители отмечали то, насколько точно они смогли передать мелочи. Например, пользователь твиттера выложил кадр из сериала и подписал так: «Включил сериал «Чернобыль» и сразу режет взгляд неопломбированный счетчик — очень знакомо». Также мы наткнулись на вот такой отзыв: «Чернобыль — тяжелый и захватывающий сериал. Мелкие детали декораций, телефоны, калькуляторы, кафель, одежда — все переносит в Советский Союз. И тогда актеры изредка выдают в себе нерусских едва уловимой, типично западной мимикой». В конце концов, это НАША ИСТОРИЯ. «Чернобыль» — качественный сериал об ужасах прошлого нашего народа. Конечно же, невозможно здесь найти абсолютно все ответы на заданные вопросы, тем не менее, нам дают шанс прочувствовать страх, неизбежность перед лицом беды, после чего от всего сердца благодаришь ликвидаторов аварии. Телеканал RTVI после премьеры взял интервью у Николая Тараканова — генерал-майора, руководившего операцией по удалению радиоактивных элементов из особо опасных зон Чернобыля. Он также был прообразом одного из персонажей сериала. Вот что сказал Николай: «… Это труд воинов, солдат, генералов в этих ужасных условиях, когда ты не знаешь, с чем вернешься, и я все еще лечусь — Чернобыль от меня не отстает. У меня болят ноги, болят плечи. Даже не знаю, когда я смогу освободиться. Очень приятно, что за рубежом выходят такие фильмы. К сожалению, у нас нет таких патриотических фильмом, где показан наш солдат, который жертвовал всем и вся». Но не все смогли ТАК воспринять сериал. Партия «Коммунисты России» незамедлительно обратилась в Роскомнадзор с требованием запретить доступ к сериалу на территории нашей страны. Они писали о сериале как о «гадостном» проекте зарубежных режиссеров, более того, их необходимо засудить за клевету. Но дальше требования дело не двинулось. Конечно же, призываем вас после просмотра составить свое личное мнение о мини-сериале «Чернобыль». С момента катастрофы прошло более 30 лет, но в культуре и искусстве продолжают помнить пострадавших и чтить их память. Автор: Катарина Акопова

Утерянное искусство письма

Сегодня я побывал в своём любимом книжном магазине. Я ходил между стеллажами, и неожиданно моё внимание привлёк томик «Чаринг-Кросс-роуд, 84», автор — Хелен Ханфф. Взяв книгу с полки, я устремил взгляд на аннотацию, размещённую на задней стороне обложки: «Эта очаровательная книга, впервые опубликованная в 1970 году, повествует о двадцатилетней переписке независимой американской писательницы Хелен Ханфф с торговцем подержанных книг Фрэнком Доэлем в Лондоне. На протяжении многих лет мужчина и женщина, имея различия в географических и культурных аспектах и ни разу не видевшись друг с другом, состояли в очень милых дружеских отношениях, построенных на обоюдной любви к книгам. Письма этих людей, опубликованные в данном издании, растопят ваше сердце». Не удивительно, что я купил эту книгу. Более того, вернувшись домой, я прочёл её от корки до корки. Почему она меня так увлекла? Книга «Чаринг-Кросс-роуд, 84» Хелен Ханфф затрагивает некоторые жизненные вопросы, которые фигурировали в её письмах. Поистине удивительно в этой книге то, как участники переписки делились особенностями своей национальной культуры. Это снова указывает на то, как разнятся наши традиции и обычаи, в то время как обыкновенная человечность нас сближает. Между Хелен и торговцем книгами, безусловно, возникали культурные споры, но что действительно было важно — их общение доказало истинные доброту и самоотверженность человека. Важность и ценность человеческих отношений проявляется по мере того, как развивается дружба между мисс Ханфф и её английским другом. Когда мисс Ханфф заказывала книгу из лондонской книжной лавки Marks & Co (расположенной, как вы уже могли догадаться, на улице Чаринг-Кросс-роуд, 84), ей приходили счета в британской валюте, с чем возникали проблемы. Об этом она писала так: «Я не очень хорошо умею складывать по-американски, поэтому у меня нет ни единого шанса овладеть британской арифметикой». Также в книге поднимается тема доброты. Несмотря на то, что авторы писем никогда не виделись вживую, доброта и дружелюбие ощущались в каждом слове. Во время Второй мировой войны продукты питания и иные предметы быта были в Англии дефиците. Как только мисс Ханфф узнала об этом, она тут же переслала в книжный магазин продукты. Кроме того, они часто обменивались ни к чему не обязывающими подарками, что ещё раз доказывает существование человеческой щедрости. Возможность построить отношения, основанные на доброте и великодушии, дают человеку надежду. Дружба, развившаяся благодаря любви к книгам, поистине вдохновляет меня. Первоначально в этой истории всё завязалось из-за общей любви к книгам. Каждый раз, когда работники Marks & Co высылали книги мисс Ханфф, она отмечала высокое качество изданий (в сравнении с американским полиграфическим производством) и их необычайную красоту: «Я ещё никогда не видела книги такой красоты. Непонятно почему, но я чувствую на себе вину. Сверкающая кожаная обложка, золотая штамповка и изысканные шрифты — они должны принадлежать какой-нибудь старинной библиотеке в Лондоне. Их нужно читать у камина в мягком кожаном кресле, а не на подержанном диванчике в однокомнатной лачуге». Книги очень могущественны. Они даруют автору бессмертие, а читателю — способность путешествовать во времени и пространстве. Например, мисс Ханфф никогда не была в Англии, но она считает её удивительной, потому что образ страны сформировался у неё благодаря книгам об истории, традициях и менталитете её обитателей. Ещё в самом начале переписки Хелен писала, что хочет отправиться в Лондон: «Пожалуйста, расскажите мне о Лондоне. Такое чувство, будто я живу только ради того, чтобы сойти с поезда и ощутить под ногами его влажные от дождя дороги». Естественно, Хелен Ханфф и Фрэнк Доэль жили не во времена Интернета и онлайн-шопинга. Первоначально американская писательница пыталась отыскать некоторые печатные книги, но не могла найти их в Америке. К счастью, она узнала через знакомых, что один книжный магазин в Лондоне специализируется на редких, вышедших из печати, а также подержанных изданиях. Несмотря на расстояние, она решает написать продавцу магазина с просьбой найти необходимую книгу. С этого момента и начались десятилетия крепкой дружбы. Такого рода отношения сейчас не актуальны. Во времена мгновенной переписки посредством электронной почты, текстовых сообщений и социальных сетей нам больше не нужно искать особые лазейки. Это облегчает жизнь, но мне грустно. Грустно от того, что искусство писать письма вымерло. Завершив очередную книгу, я начал размышлять о том, как бы выглядела моя переписка с человеком из другой страны. Что бы он писал мне в ответ? Есть ли у современных молодых людей друзья по переписке? Теряем ли мы возможность общаться с реальными людьми из-за быстрого темпа жизни и высоких технологий? Встречу ли я в своей жизни людей, с которыми буду вынужденно общаться через социальные сети? Может быть, я буду писать им письма? В настоящее время людям вообще интересен такой способ общения? Я не могу ответить на эти вопросы. Но я абсолютно точно могу сказать, что «Чаринг-Кросс-роуд, 84» навела меня на мысль о том, что нужно замедлиться и жить осознанно. Я бы очень хотел обладать теми человеческими качествами, о которых идёт речь в книге Хелен Ханфф, и отныне я буду по-настоящему ценить человеческие отношения. По материалам статьи «The Lost Art of Letter-Writing» Meghan Hollis Перевод: Юлия Стржельбицкая