Почему мы чувствуем «желание прыгнуть»?

У французов есть для этого термин — L'Appel du Vide, что переводится как зов пустоты. Стоя на краю обрыва, вы чувствуете, как к вам подкрадывается чувство неуверенности... пропасть внизу манит вас. В психологии существует термин, который означает непреднамеренное, внезапное желание прыгнуть с высоты — это феномен высокого места. Фобия — это иррациональный страх перед чем-либо, который всегда ассоциировался с тревогой или травмой. Акрофобия, или боязнь высоты — одна из самых распространенных фобий, которой страдает каждый двадцатый человек. Однако страх перед змеями заставил бы человека убегать от них, поэтому стремление прыгать кажется парадоксальным: если эти люди избегают высоты, почему они должны хотеть прыгать? Представители фрейдистского направления психологии могли бы утверждать, что это желание представляет собой подавленные мысли о самоубийстве. Это имеет смысл, когда мы просим кого-то обосновать противоположное утверждение; другими словами, если человек может распознать опасность по тому, как отдернулась его рука от горячей чашки, то почему мы чувствуем потребность прыгнуть, когда перила полностью защищают нас на балконе? Это означает, что вы хотите прыгнуть, верно? Фрейдисты, однако, ошибаются во многих вещах, в том числе и в этой. Исследования в области когнитивной и клинической психологии показывают, что желание прыгнуть связано с нашей вестибулярной системой, страхом и познанием. Феномен высокого места Дженнифер Хамес, клинический психолог из Университета Нотр-Дам, специализирующаяся на суицидальном поведении, называет это явление феноменом высокого места. В ходе проведенного в 2012 году исследования, которое включало 431 испытуемого, Хамес и ее коллеги обнаружили, что половина из респондентов хотя бы раз в жизни испытывали желание прыгнуть с высоты, хотя никогда не задумывались о самоубийстве. Это опровергает фрейдовскую теорию мыслей о самоубийстве. Очевидно, что это желание возникает из-за искажения нашего восприятия. Исследователи в области когнитивной психологии с помощью лабораторные тестов выяснили, что люди оценивают отвратительные вещи ближе, чем они есть на самом деле. Люди также недооценивают время, когда они сталкиваются с пугающим предметом, например, со змеей. Другой пример — люди считают, что ширина доски, по которой они идут, меньше, чем она на самом деле. Точно так же мы переоцениваем вертикальные расстояния. Это предубеждение, как правило, делает высоту более страшной. По мере увеличения высоты растет и наш страх перед ней. Удивительно, но это предубеждение относительно расстояний отсутствует, когда речь идет о горизонтальных расстояниях. Дискомфорт, который мы испытываем на карнизе, до жути напоминает укачивание. Укачивание вызывается диссонансом между различными сенсорными системами, крайне важными для поддержания равновесия. Крутые и высокие обрывы могут привести к возникновению симптомов, связанных с морской болезнью, из-за конфликта визуальной системы и вестибулярного аппарата. Вестибулярная система отвечает за ориентацию в пространстве, коррекцию позы и равновесие. Вестибулярная система — это крошечный аппарат во внутреннем ухе, состоящий из утрикулы и саккулы, которые определяют силу тяжести для вертикальной ориентации. Три перпендикулярных канала заполнены жидкостью для обнаружения вращательных движений. Если вестибулярная система воспринимает движение, а зрительная — нет, или наоборот, это вызывает конфликт в мозге. Для первого случая рассмотрим путешествие на лодке. Вестибулярная система чувствует движение, когда мы качаемся на волнах, а глаза — нет, что вызывает тошноту. В качестве следующего примера можно привести ситуацию, когда вы стоите в неподвижном автобусе, а другой автобус движется вперед в пределах вашей видимости. Зрительная система обнаруживает движение и на мгновение обманывает нас, заставляя поверить, что мы движемся. Однако вестибулярная система справедливо опровергает это. Эта иллюзия вызывает определенное беспокойство, хотя позднее высшее мышление и память помогают нам увидеть, что иллюзия закончилась. Диссонанс нарушает наше равновесие, поэтому поддержание баланса, как это делает канатоходец, требует упорных тренировок. Люди с плохим контролем осанки отмечают более сильное желание прыгнуть. В одном исследовании, проведенном Дженнифер Хамес, участники выполняли странный тест на равновесие (так называемый «тандемный тест Ромберга»): будучи босиком, они должны были поставить левую ногу перед правой так, чтобы пятка левой ноги касалась носка правой. Затем они должны были скрестить руки на груди, закрыть глаза и попытаться сохранить эту позу в течение двух минут. Многие испытуемые смогли продержаться в такой позе в среднем 40 секунд. Те, кто выдержал две и более минуты, меньше боялись высоты. Препятствия, создаваемые искаженным зрительным восприятием или переоценкой, плохим контролем осанки и несовершенными вестибулярными сигналами, подпитывают страх, который мы испытываем на краю крутой высоты, и разжигают наше желание прыгнуть. Мозг неправильно интерпретирует сигналы безопасности Хамес описывает, что желание прыгнуть возникает из-за того, что сознательный мозг неправильно интерпретирует сигналы тревоги от центров безопасности мозга из-за задержки в обработке информации. Происходит это следующим образом. Миндалина является частью защитных центров мозга и обнаруживает потенциальные угрозы в окружающей среде. Она работает быстро и посылает сигнал тревоги в кору головного мозга, когда обнаруживает потенциальную угрозу. Кора головного мозга, однако, обрабатывает информацию относительно медленно. Она распознает сигнал, но не уверена в его причине. Эта неопределенность и является причиной нашего смущения на карнизе. Эта неуверенность в первую очередь связана с активацией миндалины. Неудивительно, что люди, испытывающие желание прыгнуть, зачастую более тревожны, о чем свидетельствуют потные ладони, учащенное сердцебиение и другие распространенные физиологические симптомы тревоги. Таким образом, получается, что собственный мозг играет с человеком злую шутку. Хотя на самом деле человек вовсе не собирается прыгать со скалы или моста, простой вид края пропасти вызывает реакцию подсознательного страха, которую сознание человека пытается рационализировать, осознать. Сознание работает медленнее, чем эмоциональная реакция и остальная часть системы автопилота, поэтому мы отрываем руку от огня или горячей печи, даже не успев задуматься об этом. В данном случае огня нет, поэтому сознание ищет рациональное объяснение своего страха и говорит человеку: «О, нет, должно быть, я хотел прыгнуть!» Другими словами, люди постфактум расценивают «тревожную» реакцию самосохранения как прошедшее желание прыгнуть. Так ли плохо иметь искаженное восприятие или сильную тревогу из-за возможного падения? Конечно же, нет. Это инстинкт выживания заставляет вас отступить в более безопасное место. По материалам статьи «Why Do We Feel The «Urge To Jump»?» Science ABC

(НЕ)идеальное решение

Один из самых неприятных жизненных тупиков, который выматывает, требует много душевных сил и нередко приводит в кабинет психолога — это невозможность сделать выбор. Принять решение. Остаться или двигаться дальше. Выбрать один вариант или другой. Оба варианта кажутся или одинаково хорошими, или одинаково плохими. А может быть, один кажется «синицей в руках» — приемлемым вариантом, но не самым лучшим. А самый лучший создает впечатление труднодостижимого… Результат один: человек становится «витязем на распутье». Так можно проводить годы, кстати. Все потому, что хочется найти идеальное решение. Люди так и говорят: «Пытаюсь понять, как нужно поступить», «Не могу найти верное решение». Мы с чего-то взяли, что оно существует. Да-да, существование некого идеального решения — это миф. Если оно есть, то мы принимаем это решение за пять минут. Например, мы идем по улице, мы голодны, видим вывеску кафе, в кармане есть деньги — заходим и едим. Возможности взвешены, выгоды очевидны, результат устраивает. Но если такое решение не найдено быстро, то его просто не существует. Мы все еще надеемся, что придет решение, которое не вызовет в нас никакого протеста и развеет наши сомнения. Мы даже пытаемся поискать его вовне: у старших, умных или просто методом опроса большинства. Но и предложенные варианты не избавляют от сомнений. Нет правильного выбора. Есть только выбор, сделанный вами, и его последствия. Когда перед нами стоят сложные решения, каждый из выборов повлечет за собой определенный сценарий. Остаться на родине или переехать в другую страну? Если вы переезжаете, то можете столкнуться с языковыми трудностями, с дезадаптацией, с тоской по дому, с чувством изоляции. Если остаетесь, то можете столкнуться с сожалениями и тоской о несбывшемся. В обоих случаях нужно понимать риски и принимать решение с условием того, что вы принимаете и риски, связанные с ним. Обычно в сложных решениях — тот же переезд, свадьба, развод, смена профессии — нет никаких гарантий, что любое из решений даст нам счастье. Но эмоционально мы продолжаем верить в то, что идеальное решение точно есть, просто мы его пока не нашли. «Если мы не принимаем решение, то рано или поздно мы оказываемся в таком пространстве, где принятие решения становится невозможным». (с) В ожидании того, что к нам придет инсайт, мы все поймем и наконец-то выберем, можно провести годы. Тем временем упускаются возможности. Это так называемое пассивное решение. Оставить все как есть — это тоже выбор. На самом деле, даже если мы замерли, время все равно идет. И получается, что мы приняли решение. Жить с тем, что есть. Или пустить ситуацию на самотек. Или ждать. Если у вас есть два варианта и все риски вам уже известны, но вы так и не выбрали — вы попали в ловушку идеального решения. Ходите по кругу, перебираете то и это, никаких новых вводных данных не поступает, и выбор становится невозможен. А теперь — три шага к принятию решения: • Осознать, где вы принимаете пассивное решение. Может быть, остаетесь где-то не потому, что вам хочется там быть, а потому что «пока не решили» или «и так сойдет». • Принять как данность, что любое ваше решение повлечет за собой определенный дискомфорт. Выбирая один вариант, приходится отказываться от всех преимуществ другого. • Согласиться на риски. Выбирая что-то, мы выбираем те сопутствующие сложности, которые нам по силам и которые мы согласны нести. Все приятности — это наши бонусы за развитие и выдерживание рисков. Существует одна простая практика, которая позволяет «примерить» на себя картинки будущего, в котором выбор уже сделан. Попробуйте весь день думать так, как будто вы уже выбрали что-то одно. Решились сменить работу, например, или уйти от партнера. Как вы живете? Что с вами происходит? На следующий день нужно точно так же «примерить» свое будущее, связанное со вторым решением. Как вы живете, если вы выбрали второй вариант? Вы это наверняка уже делали, но перескакивали с одного варианта/сценария на другой. Попробуйте удерживать свое внимание на одном на целый день. Такая примерка может помочь понять, какого будущего вы хотите для себя, «пощупать» возможные плюсы и минусы. Какой выбор стоит перед вами прямо сейчас? И как долго уже вы находитесь на распутье?

Равенство в отношениях

Равенство в отношениях заключается в том, чтобы видеть, что ваш партнер имеет такое же влияние и значение, как и вы. В его основе лежит взаимное уважение и удовлетворенность своей ролью. Неравенство в отношениях означает, что власть и влияние каждого из вас выходят из равновесия. Один из вас начинает доминировать, подавлять или пренебрежительно относиться к другому, заставляя его чувствовать неуважение к себе, недооцененность и даже обиду. Если вы не уверены, что в ваших отношениях есть равенство, обратите внимание на некоторые из приведенных ниже признаков. 5 признаков того, что ваши отношения не построены на равенстве 1. Вы задаетесь вопросом, какую ценность вы привносите в отношения Один из самых простых способов, с помощью которого, по мнению некоторых людей, можно создать ощущение равенства в отношениях, — это уравнивание финансовой ценности. Но даже если вы делите счета 50/50, это не делает вас равными. Равенство в отношениях заключается в том, насколько ценным вы себя чувствуете, а не в том, чего вы стоите. Ваша ценность не в том, что вы можете физически привнести в отношения или предложить что-то, чего не может предложить ваш партнер. Если вы постоянно чувствуете необходимость сомневаться в своей ценности или доказывать партнеру свою правоту, знайте, что вы ощущаете негативные последствия неравенства в ваших отношениях. Постоянное чувство неловкости рядом с партнером заставляет вас сомневаться в себе и терять свою уверенность. Такие отношения ни для кого не будут комфортными. 2. Ваши потребности никогда не ставят на первое место Бывают моменты, когда вам приходится идти на жертвы и ставить потребности партнера выше собственных. Разница между этим и неравенством в отношениях заключается в том, что вы сами так решаете и от вас этого не ожидают. Если существует ожидание, что вы всегда должны подчиняться тому, чего хочет ваш партнер, а не тому, чего хотите вы, то вы не создаете культуру равенства. Хотя вы пара, строящая совместную жизнь, вы также отдельные личности со своими собственными потребностями, которые нужно одинаково уважать. 3. В ваших отношениях существуют двойные стандарты Не должно быть ситуации, когда какое-либо правило для вас не распространяется на вашего партнера. Несправедливо чувствовать, что то, о чем вас попросили, не является чем-то, что он тоже должен соблюдать. В отношениях, основанных на равенстве, никогда не должно быть ожиданий от каждого из вас того, чего вы не ожидаете от себя. А если двойные стандарты все же возникают, то это приведет к обидам и ссорам в дальнейшем. 4. В ваших отношениях нет компромисса Компромисс является частью любых здоровых отношений. Вы можете хотеть разного, но с помощью компромисса можно найти решение, которое позволит вам обоим прийти к соглашению. Но когда все компромиссы приходятся только на одного партнера, отношения теряют ощущение баланса и равенства. Компромисс — это когда вы оба корректируете свои ожидания, чтобы каждый из вас мог получить что-то от ситуации. Если один из вас никогда не получает выгоды, это не компромисс и не равенство, это манипуляция партнером. 5. Вы живете жизнью своего партнера Вы можете жить там, где никогда бы не подумали, из-за работы вашего партнера. Или вы отправляетесь в отпуск в места, куда не собирались, потому что этого хочет ваш партнер. А может быть, вы отказываетесь от общения с вашими друзьями или семьей, чтобы вместо этого провести время с его. Все эти решения хороши, если это то, что вы действительно хотите делать. В паре ваша жизнь естественным образом переплетается, и вы должны найти место для всего, что нужно и нравится обоим. Если вы чувствуете, что вас подталкивают к выбору партнера и не слушают ваше мнение, значит, вам нужно практиковать больше равенства в общении и совместных решениях. Убедитесь, что вы имеете равное право голоса в выборе того, как вы живете, чтобы не быть пассажиром чужой жизни. Почему равенство важно для отношений? 1. Чтобы чувствовать себя ценным Если вы чувствуете, что вас уговаривают, отвергают или запугивают, заставляя соглашаться с решениями партнера, значит, он пытается слишком сильно контролировать вас и не ценит ваш вклад в отношения как равного. Если партнер относится к вам как к равному, то он будет уделять вашему мнению столько же внимания, сколько ожидает от вас в ответ. Если один из вас не чувствует себя ценным, значит, вы не получаете столько любви и уважения, сколько заслуживаете. 2. Чтобы чувствовать себя услышанным Чувствовать, что ваш партнер слушает вас, очень важно для крепких отношений, потому что так вы создаете безопасную и доверительную атмосферу, чтобы вы могли делиться как своими успехами, так и неудачами. Все, чем кто-то из вас хочет поделиться, должно быть услышано. Ни вы, ни ваш партнер не должны думать о том, что все, что вы хотите сказать, незначительно. 3. Чтобы быть лучшей версией себя Прекрасный партнер пробудит ваши лучшие качества через свою любовь и поддержку. В отношениях, основанных на равенстве, вы оба изо всех сил стараетесь привнести лучшее друг в друга. Вы не должны чувствовать, что должны жертвовать тем, кто вы есть или тем, что вам нравится, ради вашего партнера. Ваша роль в отношениях — подпитывать друг друга, поровну разделяя внимание, любовь и поддержку. Только так вы сможете получить максимальную отдачу от себя, своего партнера и ваших отношений. 4. Чтобы показать, что вы уважаете границы друг друга Как партнеры, вы разделяете почти все в своей жизни, но вам все равно нужны границы, чтобы была возможность иметь собственное пространство. Помните, что есть нечто большее, что определяет вас как личность, чем ваши отношения. Если вы чувствуете давление со стороны партнера, или вам кажется, что он не дает вам свободного времени, когда вам это необходимо, значит, он не уважает ваши индивидуальные потребности быть самим собой. 5. Чтобы иметь возможность полагаться друг на друга Равный груз ответственности в отношениях означает, что в любой момент один из вас может вмешаться и стать тем человеком, который нужен другому именно сейчас. Ваши отношения будут крепнуть только в том случае, если каждый из вас будет прилагать усилия для их поддержания. Вы должны быть командой. Эффективные способы создать равенство в отношениях 1. Убедитесь, что вы счастливы в своей «роли» в отношениях Хорошим примером этого является разделение работы по дому, чтобы вы чувствовали, что прикладываете равные усилия для создания приятных условий для жизни. Другим примером может быть решение о том, что один из вас будет ходить на работу, а другой — присматривать за домом. Это может быть и такая мелочь, как поочередный выбор места отдыха и развлечений. Распределение ролей в отношениях работает только в том случае, если вы оба довольны этим. Если вам кажется, что вы взяли на себя «роль» в ваших отношениях, которую не хотели бы, то вам нужно поговорить с партнером о том, что вы оба можете сделать по-другому, чтобы вам было комфортнее. 2. Общайтесь друг с другом Ваш партнер может не понимать, как его ожидания или поведение влияют на вас. Вот почему хорошее общение необходимо в любых отношениях. Если ваш партнер защищается или сопротивляется изменениям, которые вы хотите внести, то это тревожный знак, свидетельствующий о том, что у него могут быть совсем другие ожидания от отношений. Наличие хорошей коммуникации поможет вам справиться практически с любой проблемой, с которой вы столкнетесь, и сделает вас сильнее как команду. 3. Убедитесь, что вы оба удовлетворены в спальне Старайтесь быть одинаково внимательными к желаниям и потребностям друг друга. Один из вас никогда не должен чувствовать себя обделенным вниманием и неспособным попросить то, что ему нужно. Вы должны полностью доверять своему партнеру, чтобы расслабиться и наслаждаться совместным опытом. Чтобы это произошло, вы должны знать, что ваш партнер уважает вас как равного и заботится о ваших ощущениях не меньше, чем о своих собственных. 4. Принимайте различия друг друга Чтобы показать, что вы уважаете его индивидуальные увлечения, попробуйте присоединиться к нему в том занятии, которое ему нравится и которое, возможно, вы никогда раньше не пробовали. Проявите интерес, даже если вы ничего не знаете об этом, а не заставляйте его принимать участие только в тех занятиях, которые нравятся вам обоим. Отношения складываются из двух личностей. Равенство — не значит быть одинаковыми, но это значит уважать индивидуальность друг друга и радоваться ей, потому что она вносит разнообразие в ваши отношения и вашу жизнь. 5. Будьте готовы к компромиссу Если один из вас всегда идет на компромисс, а второй нет, то вы не основываете свои решения на равенстве; один партнер доминирует над другим. Компромисс необходим в отношениях, так как поможет вам достичь справедливого решения, которое принесет максимальную пользу каждому. Компромисс ради партнера показывает, что вы одинаково уважаете потребности друг друга и готовы идти на жертвы ради его счастья. 6. Упорно трудитесь над отношениям Чтобы ваши отношения оставались крепкими, вы оба должны прилагать равные усилия для их поддержания. Ощущение, что время и любовь, которые вы вкладываете в своего партнера, не получают признания и взаимности, в итоге заставит вас чувствовать себя обделенным, обиженным. Какой бы насыщенной ни была жизнь, вы всегда должны стараться ставить свои отношения на первое место, а не просто ждать, что ваш партнер все сделает за вас. Вы оба несете равную ответственность за то, чтобы поддерживать искру и ставить друг друга превыше всего. 7. Проявляйте больше нежности друг к другу Ласка любимого человека заставляет нас чувствовать себя окрыленными, повышает нашу уверенность в себе и помогает нам расслабиться, какими бы напряженными ни были другие сферы нашей жизни. Если один из вас всегда проявляет физическую привязанность к другому и никогда не получает ее в ответ, значит, нет чувства равной признательности. Неважно, проявляете ли вы свою привязанность по-разному, вам просто нужно видеть, что ваш партнер прилагает усилия, чтобы показать, что вы ему небезразличны. 8. Сосредоточьтесь на долгосрочной цели Обсуждая с партнером свои планы на будущее, вы можете понять, что для достижения будущего, на которое вы рассчитываете, потребуется не только время, но и компромисс с вашей стороны. Возможно, одному из вас придется пожертвовать своими личными устремлениями прямо сейчас ради планов на будущее, над которыми вы оба работаете. Все компромиссы не должны возлагаться только на одного из вас, и если вы построили свои отношения на основе равенства, то вы должны знать, что хотя вы можете чем-то пожертвовать в данный момент, ваш партнер также готов сделать то же самое. Это не значит, что ваши собственные мечты не важны или что у вас никогда не будет шанса достичь чего-то индивидуально, если вы состоите в отношениях. Это просто означает, что вам, возможно, придется сосредоточиться на том, что важно сейчас для вас обоих, и сделать выбор в пользу будущего, о котором вы мечтаете как пара, а не только для себя. Равенство в отношениях — это умение ценить другого человека. Это не всегда легко, и не всегда все получается правильно. Это требует постоянной работы и вдумчивости, чтобы убедиться, что вы справедливы к своему партнеру и уважаете его как личность. В ваших отношениях всегда будут детали, над которыми нужно работать, чтобы убедиться, что вы оба одинаково счастливы в жизни, которую вы строите вместе, но быть довольным вашей общей любовью и уверенным в том, что вы чувствуете друг к другу, — это хорошее начало. По материалам статьи «8 Effective Ways To Create Equality In A Relationship» A Conscious Rethink

Вина реальная и невротическая

О чувстве вины говорят чаще всего в негативном ключе. Его представляют монстром, пожирающим человеческую личность, и призывают срочно от него избавиться. Однако есть существенное различие между здоровым и нездоровым чувством вины. На своём месте Чувства, которые мы испытываем, бывают приятными и неприятными. У каждого из них есть причина. Чувство вины возникает при нарушении нами каких-либо правил, договоренностей, ценностей, когда мы причиняем вред себе или другим. Реальная вина возникает в ответ на реальный ущерб, причинённый кому-либо, намеренный или нет: толкнули впереди стоящего в очереди, наговорили грубостей в пылу ссоры, не сдержали обещания. Рациональная вина пропорциональна проступку, у неё есть чёткие границы и функция. Ощутив вину, мы можем отрегулировать своё поведение, исправить ошибку и не наступать на те же грабли в дальнейшем. То есть само по себе чувство вины — абсолютно нормально и необходимо. Сама способность человека испытывать вину говорит о том, что его психика работает здоровым образом. К примеру, я чувствую себя виноватой, так как не предупредила коллегу о том, что не приду на встречу — и это нормально, ведь он выделил время, настраивался на беседу, а теперь вынужден менять свои планы. Рациональная вина подразумевает ответственность. Отвечаю ли я за планирование своего времени? Несомненно. Успеть на встречу или перенести её было в зоне моего контроля. Иными словами, вина реальна тогда, когда у нас есть реальная ответственность за то, что случилось/не случилось. Тут уместно вспомнить, что именно входит в нашу зону ответственности: это наше тело, здоровье, потребности, финансы, время, действия, чувства и отношение к другим. Последний пункт особенно важен. Мы единолично отвечаем за своё отношение к людям — но не за взаимоотношения с ними, потому что если речь о взаимодействии, подключается вторая сторона, с которой мы делим ответственность. Безусловно, ощущать вину очень неприятно: она как тугой ком в груди, давит и давит, пока человек не предпримет действия. Какие? Признать вину, попросить прощения и возместить причинённый ущерб. В примере про неудавшуюся встречу можно было бы пригласить коллегу на обед или поинтересоваться, как иначе компенсировать его потраченное время. Иногда нам необходимо сделать серьёзный выбор, от которого многое зависит: разводиться или нет, поместить больного родственника в пансионат или нет, взяться за подработку в условиях финансового кризиса или нет. Всем нам хочется выйти из переделок без потерь, но бывают обстоятельства, в которых просто не может быть хорошего варианта. Мы выбираем между «плохо» и «очень плохо», так что при любом раскладе испытаем чувство вины, и это тоже нормально. Бывают тяжёлые и даже трагические случаи, когда мы не можем возместить причинённый ущерб, как бы ни желали этого. Тогда можно восполнить его частично. Если невозможно и это — остаётся только раскаяться, сожалеть и сделать выводы на будущее. Например, работая за границей, можно не успеть попрощаться с умирающим членом семьи. Подобные ситуации особенно тяжелы из-за того, что помимо вины нас накрывает чувство полнейшего бессилия: ничего не поделать с тем, что уже случилось. Однажды каждый из нас упирается в границу своих возможностей: сожалеть, принести искренние извинения и жить дальше, стараясь не допускать подобных ошибок — вот всё, что я могу. Это совсем не так просто, как звучит. И куда сложнее, чем годами корить себя и не позволять никому приближаться к себе на пушечный выстрел. Опасная иллюзия Чувство вины — важный индикатор нашего поведения и неотъемлемая часть здоровой психики. Проблемы начинаются, когда мы не отличаем вину реальную от невротической. Её еще называют иррациональной — то есть необъяснимой с точки зрения здравой логики. И в этом вся её суть. Невротическая вина — на самом деле несуществующая, та, которую на человека навесили другие люди или он сам. Иррациональная вина не предполагает адекватной ответственности. «Тише, а то у мамы разболится голова», «я себе места не найду, пока не позвонишь», «если б ты лучше учился, мне не было бы так стыдно» — всё это знакомые нам примеры, когда на человека, как правило, ребёнка, перекладывают ответственность. В переводе эти фразы означают «ты виноват в том, что я плохо себя чувствую; я, взрослый, вручаю тебе, маленькому, ответственность за своё эмоциональное состояние, здоровье, жизнь». Вина — безотказный рычаг управления неокрепшей детской психикой. Дети принимают все послания взрослых за чистую монету, у них нет другого выхода, кроме как взять на себя эту ношу. Но такое бремя не по силам ни одному ребёнку. Часто люди, которых воспитывали, внушая чувство вины за всё на свете, от порванных в детском саду колготок до смерти бабушки от инфаркта, привыкают чувствовать себя тотально виноватыми, а значит, тотально ответственными за все неурядицы, проблемы и беды. Однако на самом деле у нас нет и не может быть ответственности за чужие эмоции, чувства, реакции и поведение и уж тем более за чужое здоровье, жизнь и смерть. Невротическая вина не имеет выхода в виде раскаяния, сожаления и возмещения ущерба, потому что сама по себе иллюзорна. Это опасная фантазия, которая лишь мучит и разъедает душу. Опасна она ещё и потому, что у неё есть очень хитрая уловка, на которую мы часто попадаемся, — иллюзия всемогущества и контроля. Ведь вина означает ответственность, а когда я за что-то отвечаю, я могу на это влиять. Если мама пьёт из-за того, что я такой непутёвый, значит, стоит мне исправиться — и она перестанет прикладываться к бутылке. Если родители ссорятся из-за моих двоек, значит, стоит мне принести пятёрку — и ссоры прекратятся. Ребёнок не может увидеть ситуацию в истинном свете и признать своё бессилие. Беда в том, что многие из нас с детства привыкли жить с ощущением вечной вины, и повзрослев, по-прежнему взваливают на себя чужую ответственность. Тянуть эту лямку можно очень долго, беспощадно загоняя себя в тщетных попытках держать под контролем буквально всё, от собственного веса до погодных условий. В книгах, фильмах и досужей болтовне про людей с невротическим чувством вины говорят: «У него обострённое чувство справедливости» или «У неё сильно развито чувство долга», или покрасивее: «У него тонкая душевная организация» — и всё это подаётся как редкое достоинство, признак душевного благородства, а то и высоты духа. Просто смешно, как мы любим подобные сказки. Впрочем, смешного-то как раз мало: иррациональная вина причиняет реальное страдание. Портит здоровье, высасывает силы, лишает радости жизни. Комплекс вины сковывает человека, уродует его, не даёт раскрыться его талантам и мешает ему разглядеть, а значит, и принять свою истинную ответственность. В этом нет ничего благородного или красивого. Зачастую невротик так боится самого этого чувства — вины, — что, едва оно появляется на его внутреннем горизонте, он вместо того, чтобы разобраться, виноват ли на самом деле, в ужасе закрывает глаза, машет руками и изо всех сил вопит: «Уберите, уберите от меня эту штуку, это невыносимо!» Когда-то ощущать вину и вправду было для него невыносимо, ведь за этим следовали стыд, страх и отвержение. Возникает любопытный эффект: чем больше человек боится оказаться виноватым, тем сильнее иррациональная вина давит на него. Печальный замкнутый круг. Как отличить здоровую вину от нездоровой? Пожалуй, самый простой способ — задавать себе вопросы, можно вслух. Есть ли моя ответственность в конкретной ситуации? В чём она заключается ? Я правда отвечают за то, чтобы дядя Саша принял своё лекарство? Если у дяди Саши деменция или иное заболевание, делающее его неспособным вовремя выпить таблетки, и вы — единственный, кто может это проконтролировать, тогда вина реальна. Во всех остальных случаях здоровье дяди Саши — это ответственность дяди Саши. Загвоздка в том, что в повседневном общении с людьми подобные вопросы не всегда работают, особенно если нас сносит в сильные чувства, такие как страх, ужас, стыд или отчаяние. Поэтому потренироваться в безопасных условиях с психотерапевтом — тоже отличный вариант. Важно понимать: реальная вина будет возникать так или иначе. Мы не всегда справляемся со своей ответственностью, даже если отлично её осознаём и не перекладываем на чужие плечи. Мы болеем, устаём, уходим в эмоциональный штопор, стареем, не умеем, не хотим. И за это тоже несём ответственность и разбираемся с последствиями. Задаваться целью никогда не испытывать чувства вины — бесполезно и к тому же жестоко по отношению к себе. Куда милосерднее давать себе право на ошибку и не запугивать себя виной настолько, чтобы задушить всякое желание браться за что-либо. С комплексом вины можно научиться грамотно обращаться, как с хроническим заболеванием в стадии ремиссии. Не обязательно яростно его из себя выкорчёвывать (честно говоря, это вряд ли поможет). Вполне достаточно сделать так, чтобы он не мешал нам жить полной жизнью.

Мой любимый — жуткий перфекционист. Что делать?

Все мы в какой-то период жизни ищем идеальную вторую половинку, поэтому так живучи мифы про принцев на белых конях и великолепных принцесс. Но одни в определенный момент понимают, что это всего лишь миф и все равно придется мириться с некоторыми недостатками своего партнера, а другие продолжают жить в иллюзорном мире и искать совершенство. Каково это — встречаться с человеком, который стремится к безупречности во всем и сам от этого страдает? Жизнь с перфекционистом — не самое легкое испытание, но в конце статьи вы найдете несколько советов, как сделать ее более приятной. Перфекционист. Кто он и чем отличается от человека, который просто ориентирован на развитие? Перфекционист — это человек, который стремится быть во всем идеальным и предъявляет к себе и другим невероятно высокие и трудновыполнимые требования. Перфекционизм бывает адаптивным и дезадаптивным. Первый — это перфекционизм со знаком «плюс», т.е. положительное стремление человека расти и становиться «лучшей версией себя». Дезадаптивный перфекционизм — это «станция конечная». На ней все доведено до крайности, поэтому такой перфекционизм часто негативно влияет на отношения с коллегами, друзьями, семьей и, конечно, спутником жизни. Признаки перфекциониста Бесконечное обдумывание, граничащее с аналитическим параличом. Это вполне естественно — обдумывать различные ситуации и мысленно искать пути решения. Но у некоторых этот процесс превращается в адские мучения, в которых человек уже не в состоянии сделать выбор. Это и есть аналитический паралич. Также перфекционисты в подобных ситуациях склонны просить советы в надежде на то, что кто-то другой сможет принять за них более правильное, а значит, идеальное решение. Продолжение обдумывания даже после принятия решения. «А вдруг я сделал неправильный выбор? А вдруг это навредит мне? А вдруг надо было поступить совсем по-другому?» У ярого перфекциониста миллион «а вдруг» в голове. Он постоянно сомневается, переживает и боится, потому что любой поступок или «неверное» действие способны разрушить его идеальный образ или репутацию. Боязнь допускать любые ошибки. Главная задача перфекционизма — обходить стороной эмоциональную боль. Человеку, стремящемуся к совершенству, крайне важно быть любимым, принятым и получать одобрение от окружающих, особенно близких людей. Допущенные ошибки вызывают у перфекциониста сильные неприятные эмоции и глубокое ощущение отвержения, боли и уязвимости. Высокий уровень самокритики. Перфекционистам очень страшно услышать от других критику в свой адрес, поэтому они «работают на опережение» и критикуют себя сами. Прокрастинация. Перфекционист хочет выполнять любые задачи максимально безупречно, именно поэтому откладывает дела до тех пор, пока совсем не «приспичит». Страх неудачи — это то, что им движет, а также эмоционально опустошает. Оборонительная позиция при критике с чужой стороны, реактивное поведение. Все это во избежание эмоциональной боли, которую перфекционист не может выносить. Когда другие люди его критикуют, он воспринимает это как неприятие и испытывает сложные болезненные эмоции, которые в свою очередь вызывают бурную защитную реакцию. При этом критика может быть вполне конструктивной, но это не имеет значения. Депрессивное состояние. Быть перфекционистом нелегко. Это означает постоянно испытывать давление, хоть и зачастую от самого себя. Завышенные требования вызывают чувство безнадежности, неудачи и бесполезности, потому что чаще всего они нереализуемы. Весь этот коктейль из перечисленных эмоций и ощущений приводит к депрессии. Перфекционист в отношениях Критика партнера. Внутри каждого перфекциониста живет безумный критик, голос которого невозможно ни приглушить, ни выключить раз и навсегда. Было бы удивительно, если этот критик ругался исключительно на своего хозяина. Он также нелестно высказывается и в сторону окружающих, особенно тех, кто находится с перфекционистом в близкой эмоциональной связи. Если вы вместе со своим партнером-мистером/миссис Сама Безупречность находитесь на публике и имеете неосторожность совершить одно неловкое движение, то тут же ждите замечаний в свой адрес. Но у этой критики есть причина, и она не в вас, а в их собственном страхе быть уязвленным. Он может выражаться в виде разочарования, обиды, волнения, агрессии и даже требований. Боязнь подпустить к себе слишком близко. Это также связано со страхом, что другой человек может причинить сильную эмоциональную боль. Логика в этом случае проста: лучше не открываться вообще, чем испытывать неприятные эмоции. При этом такое поведение не обязательно говорит о том, что партнер-перфекционист вас не любит. Реактивность. «Таня, ты неправильно загружаешь посудомойку», — было последнее, что я ей сказал перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью». Видели такой мем? Хоть это и шутка, но без юмористической подоплеки она означает, что Таня абсолютно не умеет воспринимать критику. А если Таня — яркий представитель перфекционизма и эмоции у нее выкручены на 200%, то она расценила это безобидное замечание как неприятие ее личности и образа. Реактивность часто приводит к обидам с обеих сторон, а затем к тому, что партнер перфекциониста перестает делиться своими мнениями и эмоциональными переживаниями. Что делать, если любимый человек — перфекционист и это мешает отношениям? Ощущение подавленности, одиночество, обида, разочарование, давление — все это «стандартный набор», если вы встречаетесь с перфекционистом. Главное здесь — понять, что ваш возлюбленный не имеет намерения доставлять вам все эти неуютные чувства. Он сам находится во власти множества факторов, которые давят на него и мешают расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если у вас есть ресурс для работы над отношениями, то помогите своему партнеру. Проявляйте интерес к внутреннему миру вашего партнера. Перфекционистам бывает тяжело открыться даже очень близкому человеку, поэтому они все время будто находятся в непробиваемом панцире и за счет этого могут казаться достаточно жесткими. Но это защитная реакция, чтобы не испытывать боль, которую они, вероятно, уже переносили, поэтому теперь все время пытаются выглядеть и вести себя безупречно, но закрыто. Попытка прикоснуться к внутреннему миру перфекциониста (но без нажима) может стать отличным первым шагом, чтобы немного смягчить его напряжение и сделать отношения более доверительными и близкими. Дарите партнеру чувство эмоциональной безопасности. Перфекционисты часто думают, что любовь и уважение надо заработать или заслужить, именно поэтому они и в отношениях продолжают упорно трудиться и быть идеальными. Такие действия отнимают у них много энергии и ни на секунду не позволяют расслабиться. Дайте своему партнеру понять, что он может быть собой в отношениях с вами, проявлять свои слабости, и это никак не отразится на уровне вашей любви к нему. Установите личные границы. Если ваш партнер склонен к критике и иногда бывает груб, скажите ему об этом. Скорее всего, у него не было цели вас обидеть или оскорбить, он просто был поглощен собственным хаосом внутри. Напоминайте своей второй половине, что она имеет право на человеческие проявления — например, радость от удачной сделки или виртуозно приготовленной пасты. Перфекционисты часто сфокусированы на достижении идеального результата, но даже если цель выполнена, они все равно не могут отдаться приятным эмоциям и на долгое время отключить внутреннего критика. Помогите им замедлиться хотя бы ненадолго и почувствовать вкус жизни.

Информация или личный комфорт: что такое сейфтизм

В последние несколько лет залогом успеха как в карьере, так и в личной жизни считался выход из зоны комфорта. Однако сейчас вектор изменился. Безопасная среда перестала быть балластом и трансформировалась в место силы. Теперь главная задача людей — всячески оберегать свою зону комфорта. Но правильно ли это? Что такое сейфтизм Не так давно у защиты зоны комфорта появилось специальное название — сейфтизм. Он может быть направлен на себя или на других людей. Изначально этот термин использовался в качестве общего названия для культуры тотальной безопасности. Яркий пример — наклейка «не пить» на бутылках с бытовой химией. Но сейфтизм этим не ограничивается — он призван предотвращать любое травмирующее событие: конфликты, потребление негативного контента в информационном пространстве и пр. Впервые термин «сейфтизм» использовали в 2015 году Джонатан Хайдт и Грег Лукьянов в своем эссе для американского издания The Atlantic. Через три года исследователи написали на его основе книгу «Изнеживание американского разума: как благие намерения и дурные идеи создают поколение неудачников». В эссе авторы перечислили случаи, когда студенты университетских кампусов США требовали от преподавателей избегать неприятных тем на занятиях, в частности, не говорить о законе об изнасиловании, потому что он может травмировать тех, кто пережил подобный опыт. Еще одно требование касалось литературы: студенты-активисты призвали сделать добровольным изучение некоторых программных произведений, в которых затронуты темы расизма, насилия или женоненавистничества. Под горячую руку попали «И пришло разрушение» Чинуа Ачебе и «Великий Гэтсби» Фрэнсиса Фицджеральда. Хайдт и Лукьянов выступили противниками такого подхода и раскритиковали кампусы, исполняющие роль информационных пузырей. Ученые акцентировали внимание на том, что сейфтизм может привести к ограничению свободы слова: люди будут думать несколько раз, прежде чем озвучить свои мысли, ведь любое неосторожное высказывание приведет к обвинениям в агрессии или бесчувственности. Еще одним негативным последствием трепетной защиты зоны комфорта является то, что выпускники оказываются не готовыми к профессиональной жизни. Карьерный путь предполагает переговоры, дебаты, выступления на публике с последующими вопросами от аудитории. Приходится обсуждать самые разные темы, даже те, которые затрагивают личные чувства и являются неприятными. В случае с сейфтизмом забота о личном пространстве и своей безопасности возводится в абсолют. С одной стороны, такой подход оберегает психику от враждебного мира и опасной информации, способной навредить. С другой — живя в коконе, человек не может нормально развиваться. Это касается как социальной, так и эмоциональной, интеллектуальной сфер. По мнению Хайдта и Лукьянова, сейфтизм приводит к тому, что новое поколение вырастает изнеженным, тревожным и оказывается неподготовленным к жизненным трудностям. В англоязычной среде у такой молодежи даже есть определение — «снежинки». Они растут в тепличных условиях, нуждаются в безопасном пространстве, в котором нет даже малейшего намека на дискомфорт. Их не готовят к тому, что жизнь порой может быть сложной, жестокой и несправедливой. Впервые «снежинки» выходят из зоны комфорта, когда попадают в новую среду, например, устраиваются на работу или заселяются в студенческое общежитие. Сейфтизм начинается с мелочей, на которые порой никто не обращает внимания. Например, родители прячут от ребенка острые предметы, каждый день отвозят в школу и забирают домой, даже если идти до нее пять минут, на улице постоянно держат за руку, чтобы малыш ненароком не упал. В результате дети растут с уверенностью, что и во взрослой жизни рядом с ними всегда будут родители, которые решат за них все проблемы и обеспечат комфортную жизнь. Уровень стрессоустойчивости у них очень низкий, они сильнее подвержены нервным срывам, тревожным расстройствам, апатии и депрессии. В книге «Изнеживание американского разума» Хайдт сравнивает общество, которое пытается избежать острых углов и неприятных тем, с гиперопекающими родителями: «Представьте, что до совершеннолетия ваших детей защищает волшебная накидка: она не позволяет им упасть и разбить коленку, услышать критику со стороны учителей, столкнуться с издевательствами и оскорблениями одноклассников. Но как только им исполняется 18 лет, накидку снимают, и дети отправляются в свободное плавание без какой-либо защиты. Вы бы согласились на такое? Вряд ли, потому что подобный подход не дает ребенку повзрослеть; более того, он может расшатать его нервную систему». Хайдт убежден, что психику нужно закалять подобно тому, как мы приучаем организм бороться с вирусами и бактериями. А для этого нужен опыт. Примеры сейфтизма в интернете Пометка «Sensitive Content» обычно располагается на размытых изображениях, публикующихся в социальных сетях, чтобы уберечь пользователей от потребления шокирующего контента. На картинке могут оказаться сцена насилия, последствия автокатастрофы, пример жестокого обращения с животными. Человек сам делает выбор: посмотреть на изображение или пролистать новость. Также существуют специальные алгоритмы, которые распознают потенциально опасный для психики материал, а затем удаляют его. На публикацию или аккаунты, которые часто размещают подобный контент, можно подать жалобу — площадки их рассматривают и принимают соответствующие меры. Запрет на ненависть и оскорбления — с так называемым hate speech борются многие зарубежные и отечественные площадки. Раньше блокировкой занимались модераторы, а сейчас эту миссию возложили на алгоритмы. Они определяют выражения ненависти или оскорбления и удаляют их. Также параллельно с алгоритмами работает администрация площадок — пользователи могут пожаловаться на человека, который использует нецензурную речь, и его заблокируют. Предупреждение «Trigger Warning» — если предыдущие примеры сейфтизма встречаются в основном в соцсетях, то «Trigger Warning» больше характерно для стриминговых сервисов. Это черный экран, который информирует о категории фильма или сериала, а также перечисляет все, что может травмировать зрителя. Например: «В фильме содержатся сцены жестокого насилия и кровопролития». Последствия сейфтизма Сейфтизм не позволяет человеку критически оценивать информацию, социализироваться и развивать психологическую гибкость. Вместо этого тот закрывается в своем коконе и абстрагируется от информации, которую считает вредной и травмирующей. Впрочем, сейфтизм — это не причина, а следствие. Люди пытаются оградить себя от потенциально опасного контента или мнения, которое не совпадает с их собственным, потому что не готовы комплексно анализировать ситуацию. Они воспринимают сейфтизм как метод работы с темами, вызывающими дискомфорт. Но как можно решить проблему, сидя в информационном коконе? *В качестве обложки мы использовали кадр из эпизода «Аркангел» научно-фантастического сериала «Черное зеркало», выпущенного еще в 2017 году. Посмотрите, он продолжает нашу сегодняшнюю тему (прим. ред.).

Злой дух вырвался из японского «камня-убийцы»

В начале марта один твит на японском языке наделал много шума. @Lily0727K запостила фотографию огромного камня, расколовшегося на две части, и подписала ее: «Я пришла одна к камню-убийце, где хранилась легенда о девятихвостой лисице». После некоторых дополнительных подробностей автор поста заключает: «Согласно манге, печать сломана и ею завладела девятихвостая лисица. Я чувствую, что стала свидетелем того, чего не должна была увидеть». Девятихвостая лиса — это отсылка на коварного лисьего духа, известного в Японии как Тамамо-но-Маэ. В Японии многие верят, что Тамамо-но-Маэ якобы была веками заперта в вулканическом камне на равнине горы Насу в Японии. Камень назывался Sesshō seki, или «камень-убийца». После того, как камень был расколот пополам, простые люди и ученые начали рассуждать о том, что может произойти теперь, когда дух Тамамо-но-Маэ оказался на свободе и отправился терроризировать ничего не подозревающих японцев. Но, похоже, в этой истории есть нечто большее, чем то, о чем первоначально сообщали СМИ. «Я был немного обескуражен тем, как много западных СМИ неверно излагают факты и не пытаются нормально разобраться в истории, стоящей за этим суеверием», — говорит Мэтью Мейер, фольклорист из Японии, который ведет сайт yokai, представляющий собой иллюстрированную базу данных о японских призраках и монстрах. Как выяснилось, злой дух, скорее всего, никуда не вырвался. «Тамамо-но-Маэ никогда не была «заключена» в камне, она и была этим камнем», — говорит Мейер. Кто такая Тамамо-но-Маэ? Это одно из трех «величайших зол», постигших Японию, — говорит Эмеральд Л. Кинг, преподаватель гуманитарных наук в Университете Тасмании и косплеер, изучающий японскую литературу и поп-культуру. Существует множество версий этой истории, но самая актуальная для нас касается 74-го японского императора Тоба, правившего страной с 1103-1156 гг. до н.э. Согласно легенде, дух лисы Тамамо-но-Маэ переоделся в женщину, чтобы околдовать императора и свергнуть его с трона. Император был настолько очарован духом, что перестал править как следует, проводя все время с новой возлюбленной. «Эта история стара как мир. Могущественная, красивая женщина приходит ко двору, очаровывает короля и за это обвиняется в колдовстве», — говорит Кинг. Согласно книге «Народные сказки Насу» Мацумото Такео, император тяжело заболел примерно в то же время, когда в его жизни появилась Тамамо-но-Маэ. Тогда прорицатель, известный как Абэ-но Ясунари, заподозрил его новую любовь в злодеянии. Раскрыв свою истинную сущность, Тамамо-но-Маэ бежала в земли близ горы Насу. «Легенда гласит, что Тамамо-но-Маэ была убита на той равнине, и ее тело превратилось в камень. Таким образом, мы видим, что злой дух не был внутри камня, а превратился в него. Поскольку дух был злым при жизни, после смерти камень, в который он превратился, стал считаться камнем-убийцей», — говорит Мейер. Политика Тамамо-но-Маэ Фольклор часто сложным образом пересекается с реальной жизнью, и некоторые ученые считают, что история о Тамамо-но Маэ может отражать бурный характер японской политической жизни во время смуты городов Хогэн — периода, который знаменует собой переход власти к самураям. «Фольклорная история происходит в 1156 г., а этот год является чрезвычайно важным годом в истории Японии», — говорит Ник Капур, специалист по истории японии и автор книги «Япония на перепутье». Мейер говорит, что в японском фольклоре демоны часто терроризируют императорский двор — возможно, чтобы намекнуть, что власть императора настолько божественна, что ее обязательно необходимо уничтожить. Так что история Тамамо-но Маэ в этом смысле не отличается от других подобных историй. «Демоны всегда нападали на императора, а тот, в свою очередь, всегда призывал героев для их уничтожения, так что эту историю можно считать частью давней традиции», — объясняет он. Тамамо-но-Маэ в японской культуре «Жители префектуры Тогичи, скорее всего, хорошо знакомы с Тамамо-но-Маэ, легенда о которой помогает поддерживать местную туристическую индустрию. Япония имеет богатую историю туризма, основанного на принципе «приезжайте в это малоизвестное место, чтобы увидеть одну знаменитую вещь», поэтому камень на равнине Насу и окружающая ее вулканическая активность хорошо известны во всей стране», — говорит Кинг. Однако история о Тамамо-но-Маэ — это не просто местная легенда, а сказка, которую рассказывают по всей Японии и которая фигурирует во многих видеоиграх, аниме и манге. Кинг говорит, что Тамамо-но-Маэ стала невероятно популярным персонажем в мобильных играх «Fate GO» и «Onmyoji», среди прочих. «Тамамо-но-Маэ знает почти каждый японец», — говорит Мейер. Камень оставался объектом притяжения, вероятно, потому что многие ученые и художники писали о нем на протяжении многих лет, также эта история упоминается в романе Мацуо Басё под названием «Узкая дорога на глубокий север». «Камень был хорошо задокументирован в японской литературе», — говорит Капур. Тем не менее, роль Тамамо-но-Маэ в японской культуре менялась с течением времени, поскольку менялось отношение к женщинам. «В оригинальных историях Тамамо-но-Маэ — практически чистое зло, женщина, пытающаяся отнять власть у мужчин-императоров, но с течением веков ее образ изменился, и теперь в поп-культуре ее часто изображают как своего рода прото-феминистского антигероя», — говорит Капур. Почему этот камень считается убийцей? Печально известный «камень-убийца» или Сэсё сэки — это вулканическая скала высотой почти 2 м и окружностью 8 м, расположенная на склоне горы Насу в Национальном парке Никко. Парк расположен в префектуре Тогичи в Японии, 161 км к северу от Токио. Но почему этот камень стал известен на весь мир как «убийца»? Это связано с его расположением на вулканической равнине возле горы Насу, а также с его большим размером, благодаря которому он выделялся на фоне других более мелких камней. В этом районе находятся сернистые горячие источники, которые поддерживают идею о том, что в камнях содержатся смертоносные газы — хотя на самом деле они не опасны. «В этом районе действительно есть ядовитые газы, которые просачиваются из-под земли, и в прошлом люди находили поблизости мертвых мелких животных, однако именно в этом месте ни камень, ни газы не угрожают человеку», — говорит Капур. Действительно ли раскол камня настолько серьезен? Несмотря на всю эту мрачную информацию в интернете, окружающую Сэсё сэки, в Японии после раскола камня, насколько мы можем судить, не произошло ничего страшного. Более того, некоторые эксперты полагают, что шумиха в интернете не является следствием обеспокоенности местных жителей, а имеет искусственную природу. То есть люди в социальных сетях переживали о случившемся больше, чем сами японцы, живущие неподалеку от камня. Мейер говорит, что хотя японцев забавляла легенда о Тамамо-но Маэ, никто по-настоящему не боялся, что злой дух вырвался на свободу, и никто по-настоящему не верил, что это плохое предзнаменование. Кинг предполагает, что большое количество активных энтузиастов, увлекающихся японскими легендами, сделали эту историю вирусной в соцсетях. Мировой кризис поспособствовал этому процессу, так как люди стали более обеспокоенными и депрессивными. «Обвинение Тамамо-но-Маэ во всех мировых бедах было скорее способом посмеяться над нашей коллективной болью», — считает Мейер. По материалам статьи «Was an Evil Spirit Released When Japan's 'Killing Stone' Split in Half?» howstuffworks

Роберт Рождественский. «Лирическое отступление о школьных оценках»

(из поэмы «210 шагов») Память за прошлое держится цепко, то прибывает, то убывает... В школе когда-то были оценки две: «успевает» и «не успевает»... Мир из бетона. Мир из железа. Аэродромный разбойничий рокот... Не успеваю довериться лесу. Птицу послушать. Ветку потрогать... Разочаровываюсь. Увлекаюсь. Липкий мотив про себя напеваю. Снова куда-то бегу, задыхаясь! Не успеваю... Не успеваю. Время жалею. Недели мусолю. С кем-то о чём-то бессмысленно спорю. Вижу всё больше вечерние зори. Утренних зорь я почти что не помню... В душном вагоне — будто в горниле. В дом возвращаюсь. Дверь открываю. Книги квартиру заполонили. Я прочитать их не успеваю!.. Снова ползу в бесконечную гору, злюсь и от встречного ветра немею. Надо б, наверное, жить по-другому! Но по-другому я не умею. Сильным бываю. Слабым бываю. Школьного друга нежданно встречаю. «Здравствуй! Ну как ты?..» И — не успеваю вслушаться в то, что он мне отвечает... Керчь и Калькутта, Волга и Висла. То улетаю, то отплываю. Надо бы, надо бы остановиться! Не успеваю. Не успеваю. Знаю, что скоро метели подуют. От непонятной хандры изнываю... Надо бы попросту сесть и подумать! Надо бы... Надо бы... Не успеваю! Снова меняю вёрсты на мили. По телефону Москву вызываю... Женщину, самую лучшую в мире, сделать счастливой не успеваю!.. Отодвигаю и планы, и сроки. Слушаю притчи о долготерпенье. А написать свои главные строки не успеваю! И вряд ли успею... Как протодьякон в праздничной церкви, голос единственный надрываю... Я бы, конечно, исправил оценки!.. Не успеваю. Не успеваю. 1975–1978

Как ламы покорили мир

В последнее время ламы стали достаточно привычным явлением во всем мире. Неважно, живете вы в Англии, Канаде или Новой Зеландии, теперь не нужно далеко ходить, чтобы найти ламу. Например, в Великобритании зарегистрировано несколько тысяч лам. Лама стала популярным (хоть и неочевидным) выбором для многих начинающих владельцев домашнего скота и с каждым днем завоевывает новых поклонников. Несмотря на нынешнюю популярность и многочисленность, история этого милого животного не всегда была такой радужной. Ламы активно разводились инками, однако они сильно пострадали от рук испанских конкистадоров и до сих пор не восполнили то генетическое разнообразие, которым обладали в доколумбовы времена. Но за последние несколько десятилетий ламы стали популярным товаром на глобальном рынке, выработали новые роли в человеческом обществе и приобрели международную известность. Как же лама прошла путь от почти полного исчезновения до глобальной сенсации? Предки ламы появились на Великих равнинах Северной Америки около 40-50 млн лет назад и мигрировали в Южную Америку 3 млн лет назад, когда между двумя континентами образовалась сухопутная переправа. Считается, что ламы произошли от гуанако — своих диких сородичей — и впервые были одомашнены около 4500 лет до н.э. Будучи единственным скотом, одомашненным человеком в Новом Свете, южноамериканские верблюды выполняли роль, эквивалентную лошадям, крупному рогатому скоту и овцам в Европе, обеспечивая древние перуанские цивилизации транспортом, одеждой и пропитанием. Они занимали важнейшее место в культурах Наска (около 200 до н.э.–600 н.э.), Моче (около 0–700 н.э.), Вари (около 600–1000 н.э.) и Чиму (около 1300–1470 н.э.). Ламы наиболее тесно связаны с инками, которые использовали их в качестве тягловых животных и ежегодно приносили тысячи лам в жертву своим богам. Например, в месяц Капак Райми (январь) они приносили в жертву «100 верблюдов с длинной шерстью и жесткими прямыми хвостами»; в следующем месяце Камай (февраль) они приносили в жертву 100 «светло-коричневых верблюдов, белых от колен до колен, с белыми головами». Хотя можно было ожидать, что такое большое количество жертвоприношений серьезно сократит численность лам, разумное скотоводство обеспечило стадам выживание и процветание. Инки воздерживались от убийства самок, чтобы обеспечить сохранение поголовья. Они также разработали новый метод лечения болезни под названием «караче» (вероятно, чесотка), закапывая больных животных глубоко в землю, чтобы предотвратить заражение всего стада. Они также проводили перепись каждый ноябрь для подсчета численности животных, фиксируя данные с помощью древней узловой системы подсчета и учета — кипу. К сожалению, после завоевания цивилизации инков испанцами за ламами перестали следить должным образом, поэтому их популяция начала сокращаться. Хотя некоторые дикие виды, например, ягуары, вероятно, выиграли от прихода испанцев и последующего сокращения численности населения Америки, лам постигла та же участь, что и их хозяев. Ламы столкнулись с рядом серьезных проблем: на них бесконтрольно охотились ради питательного мяса, они страдали от новых, завезенных болезней, к которым не были адаптированы, также им приходилось конкурировать за пастбища с овцами. В результате всех этих лишений количество лам значительно сократилось — на 80-90% за первые сто лет после испанской оккупации. Ламы также стали жертвами глобализации: их численность резко упала во время «Колумбова обмена» в XVI в. После положение несколько улучшилось, популяции лам постепенно увеличивались и расширяли свой ареал за пределы Южной Америки. В период с 1773 по 1778 гг. в ветеринарной школе в Альфоре во Франции содержалась лама, о которой написал известный натуралист Жорж Луи Леклерк, граф де Бюффон. В 1805 г. первая лама была показана общественности в Великобритании, она была выставлена в зверинце Брукс в Лондоне, а к 1829 г. в Лондонском зоопарке было уже две ламы. Одна из них была белой, современники описывали ее «нежной, мягкой и дружелюбной», а другая была коричневой, ее описывали «угрюмой и склонной плеваться в посетителей». Сегодня ламы — это большой бизнес, они теперь охраняют крупный рогатый скот, помогают людям преодолевать психологические проблемы и тренировать ловкость. В Перу и Боливии эти животные по-прежнему используются в сельской местности в качестве вьючных, и к ним до сих пор применяется магическое мышление — люди верят в их сакральность. Они также все чаще развлекают туристов, резвясь вокруг руин инков в Мачу-Пикчу и позируя для фотографий в Куско и других туристических местах. В 2014 г. правительство Боливии обратилось в ООН с просьбой объявить 2016 г. международным годом верблюдовых, подчеркивая «их экономическое и культурное значение в жизни людей, которые их используют в домашнем хозяйстве». В штате Орегон, США лама по имени Рохо регулярно посещает больницы, школы и дома престарелых, а на поле для гольфа в Северной Каролине несколько лам открыты для объятий и фотосессий с туристами. Ламы также используются для защиты домашнего скота от хищников, защищая овец, телят и домашнюю птицу от нападения лис, волков и койотов. Лама — одна из жертв глобализации, которой удалось пережить демографическую катастрофу и стать всеми любимым животным, которое разводят и продают по всему миру. По материалам статьи «How llamas conquered the world» The Conversation