По данным опросов, опубликованных на сайте статистики Statista, значительное число респондентов во многих странах мира в феврале 2021 года указали, что хотя бы иногда чувствуют себя одинокими. В 2013 году профессор Джон Качиоппо, социальный нейробиолог из Чикагского университета, в своем выступлении на TEDx объяснил, почему одиночество может быть таким опасным состоянием. «Как представителю социального вида, человеку опасно чувствовать себя изолированным, и наш мозг переходит в режим самосохранения, — говорит он. — Это влечет за собой некоторые нежелательные и неизвестные последствия для наших мыслей и действий по отношению к другим». Как одиночество влияет на организм Одиночество влияет не только на то, что мы думаем о себе и других. Оно также заметно влияет на риск физических заболеваний. Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что одиночество связано с повышенным риском развития деменции, а исследование 2020 года связало чувство одиночества с повышенным риском развития диабета. Еще одно исследование 2020 года позволило сделать интересный вывод: когда мы чувствуем себя одинокими, активизируется та же область мозга, которая «загорается», когда мы испытываем голод. Другими словами, мы чувствуем «голод» по человеческому общению и, по возможности, предпринимаем шаги для удовлетворения этой потребности. Если люди не могут справиться с чувством одиночества, это может повлечь тяжелые последствия. В 2017 году два метаанализа, изучившие более 100 исследований, заявили о наличии «надежных доказательств» того, что одиночество является важным фактором риска ранней смертности, даже в большей степени, чем некоторые хронические заболевания. Хотя механизмы, посредством которых этот субъективный опыт может влиять на наше физическое здоровье, остаются неясными, некоторые более ранние исследования дают подсказки и возможные объяснения. Например, исследование 2015 года показывает, что хроническое одиночество вызывает экспрессию гена под названием CtrA, который, в свою очередь, изменяет иммунный ответ таким образом, что организм становится более восприимчивым к болезням. Конечно, люди могут быть одинокими и по собственному желанию, предпочитая свое общество чужому, и многие лайф-коучи и инфлюенсеры в социальных сетях пропагандируют ценность выделенного «времени для себя». Но как насчет вынужденного «времени для себя»? Как свести к минимуму негативные последствия такого одиночества? Выяснить это помогут Сара Макин, психотерапевт, основательница и генеральный директор онлайн-сервиса Makin Wellness, и Ли Чамберс, специалист по психологии среды и консультант по вопросам благополучия. Они предложили свои лучшие советы о том, как превратить нежелательное одиночество в позитивный опыт. Понимание одиночества «Мы живем в обществе, где огромный темп жизни и интенсивность социального взаимодействия привели к обилию советов, направленных на создание уединения и независимости», — отмечает Чамберс. Многие недавние исследования обеспокоены нашими отношениями с современными инструментами связи, особенно с социальными сетями, предполагая, что они могут быть обоюдоострым мечом. Несмотря на то, что их цель — объединить людей, они также могут вести к изоляции. Именно поэтому в интернете так много советов по отключению от нашего стремительного современного образа жизни. Однако Чамберс отмечает, что советы по «отключению от сети» для улучшения самочувствия и проведения качественного времени в одиночестве иногда не учитывают тот важный момент, что людям полезны социальные связи: «Есть реальная ценность в том, чтобы найти пространство для развития этой более медленной, менее стимулирующей среды, но при этом жизненно важно, чтобы мы не забывали рассматривать аспекты социального благополучия как часть более широкой картины». Он поясняет, что для того, чтобы культивировать позитивный опыт «уединения», важно понимать, что такое одиночество, а также какие факторы, находящиеся под нашим контролем, могут влиять на наше настроение. По словам Чамберса, когда «уединение» происходит не по собственному желанию, ключевыми в обеспечении человеческого контакта являются две вещи: намеренность в общении и открытый диалог. «Общение с другими людьми доступными методами в намеренной форме может вызвать элемент позитивного резонанса, который является защитным. Также полезно поговорить о своих чувствах с кем-то, кому можно доверять, рассмотреть возможность начать что-то новое ради новизны и социальных возможностей, и даже чему-то научиться, повышая при этом свое интеллектуальное благополучие», — говорит Ли Чамберс. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать Чамберс отмечает, что сосредоточение внимания на факторах образа жизни, которые находятся под нашим контролем — таких как полноценное питание, хороший сон и физические упражнения, — может помочь повысить благополучие в целом. Сара Макин также предлагает действовать в тех ситуациях, которые находятся в пределах нашего контроля, чтобы извлечь максимальную пользу из времени, когда мы оказываемся в одиночестве: «Изоляция и чувство одиночества часто приводят к депрессии. Когда мы непреднамеренно изолированы и чувствуем себя подавленными, нам может казаться, что все вокруг нас вышло из-под контроля. Мы можем гонять одни и те же мысли по кругу, усугубляя свое положение». Исследования показали, что люди, чувствующие контроль над обстоятельствами и окружением, также склонны ощущать большее благополучие, что способствует повышению их устойчивости к неблагоприятным обстоятельствам. Важно действовать в соответствии с тем, над чем мы действительно имеем власть. Даже элементарное действие — передвинуть мебель в доме или переделать спальню — может оказаться полезным. «Тем, кто одинок, контроль над обстановкой может придать сил. Приведение в порядок пространства, чтобы оно было менее обременительным с когнитивной точки зрения и более открытым, будет весьма кстати», — говорит Ли Чамберс. «Когда мы оказываемся в изоляции и чувствуем себя одинокими, — говорит Макин, — есть несколько вещей, которые мы можем попробовать, чтобы превратить это в более позитивный опыт». По ее словам, одной из полезных идей может стать наличие установленного расписания или распорядка дня, что даст ощущение стабильности и общего контроля. Как и Чамберс, она предлагает намеренно общаться с людьми, которых мы любим и которым доверяем: «Оставайтесь на связи с теми, кого вы любите, с помощью видеочата, телефонных звонков или текстовых сообщений. Мы должны использовать все технологические возможности, чтобы оставаться на связи с нашими близкими». В то же время Макин предлагает ограничить время, проводимое в социальных сетях: «Да, у нас может быть неограниченное время, чтобы пролистывать страницы и следить за тем, чем занимаются другие. Однако большое количество этого может усугубить чувство одиночества и изоляции: видя, как другие общаются, мы можем почувствовать себя хуже в своей нынешней ситуации. Рекомендуемое [количество] использования соцсетей обычно составляет 30-60 минут в день». Чамберс соглашается с этим: «Социальные сети могут быть хорошим инструментом для поддержания связей, но только если они используются экономно и целенаправленно. Это объясняется тем, что осознанное использование с перерывами помогает избежать перенапряжения, позволяя вашему разуму восстановиться». Занимайтесь приятными видами деятельности По словам Макин, хороший способ «обмануть свое одиночество» — это заняться деятельностью, которая нам нравится, будь то уже существующие хобби или поиск новых интересов, которые могут повысить уровень нашей радости. Исследования показали, что некоторые виды приятного времяпрепровождения приносят пользу как физическому, так и психическому здоровью. Садоводство, прослушивание музыки и чтение связаны с повышением уровня общего благополучия. Макин и Чамберс также предлагают проводить время на природе, которая, как показали различные исследования, приносит значительную пользу психическому здоровью. Одно исследование, проведенное в январе 2021 года, показало, что времяпрепровождение на природе может помочь снизить стресс, а исследование 2019 года позволило предположить, что «простое созерцание зеленых насаждений» — например, любование близлежащим парком или садом из собственного окна — коррелирует с меньшей тягой к таким вещам, как вредные закуски, алкоголь или табак. «Подышите свежим воздухом и пообщайтесь с природой. Старайтесь выходить на улицу в течение дня, если можете. Свежий воздух идет нам на пользу, а солнечный свет дает витамин D, который облегчает чувство депрессии», — говорит Макин. Чамберс также подчеркивает пользу от проведения времени в спокойной обстановке на открытом воздухе: «Тесный контакт с природой и место для общения с ней, пусть даже небольшое, могут принести значительную пользу, особенно в сочетании с движением, таким как, например, ходьба. Возникающее благоговение и ощущение причастности к чему-то большему может по-настоящему отвлечь от проблем современной жизни». «Перепишите» свою историю И Чамберс, и Макин считают, что если приложить усилия и изменить свое отношение к уединению, то это поможет избавиться от чувства одиночества. «Научитесь менять свое восприятие одиночества и изоляции с негативного на позитивное. Например, когда мы активно живем своей очень занятой жизнью, у нас нет ни минуты, чтобы обратить внимание на свое состояние. Это прекрасная возможность провести время с собой и попрактиковаться в наслаждении настоящим моментом», — советует Макин. Это гораздо легче сказать, чем сделать, особенно когда «уединение» происходит не по собственной воле. Однако исследования показали, что, когда мы «переписываем» нежелательный опыт одиночества и пытаемся посмотреть на него с другой точки зрения, это уменьшает его негативное влияние на нашу психику. Принятие уединения и размышления о том, как извлечь из этого опыта максимальную пользу, могут в некоторой степени сменить чувство одиночества спокойствием. Чтобы помочь в этом переходе, Чамберс советует отслеживать негативные мысли и другие неполезные ментальные модели и признать их как препятствия, стоящие на пути к нашему благополучию. «Мы все по-разному относимся к неопределенности, но нам следует выявлять беспокойство, которое непродуктивно, и переходить к осознанности, чувствуя себя физически и ментально в данном моменте», — говорит Чамберс. Не стесняйтесь обращаться за помощью Однако иногда, как бы мы ни старались противостоять этому, одиночество может стать непреодолимым. Если это происходит, важно признать это и обратиться за поддержкой к доступным нам средствам. В интернете существует множество вариантов психологической поддержки и психотерапии, в том числе и бесплатных. Макин настоятельно рекомендует: «Свяжитесь с профессионалом в области психического здоровья, если вам это необходимо. Существует множество вариантов помощи, которые не потребуют от вас покидать ваш уютный и безопасный дом». Наконец, самым важным шагом в преодолении одиночества, как подчеркивает Чамберс, является доброта и сострадательность в отношении себя и умение принимать любой опыт. По материалам статьи «How to be happy alone: Our expert tips» Medical News Today
Читайте также
6 фраз, которые оскорбляют собеседника
Вы считаете себя толерантной и неконфликтной особой, но, похоже, окружающие с вами не согласны. Иначе как объяснить тот факт, что на вас часто обижаются и говорят: «Ты меня оскорбила!»? Хамство – оно тоже бывает разное. Обычный, не отягощенный интеллектом хам обзывается нецензурными словами или попросту говорит, что, мол, все вокруг дураки. Хам культурный умеет так завуалированно оскорбить человека, что тому вроде и обижаться не на что, а все равно – обидно! Если вы – человек культурный и воспитанный, но в то же время невысокого мнения о своем собеседнике, у вас масса способов ему нахамить, сказав внешне вполне безобидную фразу. Проверьте себя: часто ли вы пользуетесь приведенными ниже приемами в речи. Если да, то мнение окружающих о вас как о хамовитой особе имеет под собой основание! - Сказать очевидную вещь: «Ты знал, что Земля круглая?» Показать человеку, что он глупец, можно, огорошив его какой-нибудь фразой типа: «А ты в курсе, что люди уже давно не живут в пещерах?» или: «Вообще-то еще в прошлом веке придумали электронную почту, ты об этом слышал?» Этими словами вы как бы намекаете, что ваш собеседник настолько туп и необразован, что не знает очевидного. - Критика абстрактной личности: «Оля тоже носила короткие юбки. И нарвалась на неприятности». Хотите уязвить собеседника, но так, чтобы у него не было явных поводов оскорбиться? Например, вы говорите с мужчиной, который курит как паровоз. Тогда вы наверняка примените такой оборот: «Один мой знакомый Саша постоянно курит, так его жена жаловалась, что из-за курения он давно стал импотентом!» Такой оборот гарантирует собеседнику испорченные нервы! - Непрошенные советы: «Тебе надо поступить так…» Люди вообще не очень любят, когда лезут в их дела без их ведома. А если вы даете свои советы нравоучительным тоном, который предполагает, что ваш собеседник не совсем адекватно воспринимает ситуацию, то, разумеется, его это оскорбляет. - Критика интересов и увлечений: «В эту игру играют только дебилы». Свое хобби любой человек воспринимает как часть своей личности, как нечто ценное, присущее только ему. И если вы нелестно высказываетесь о рукоделии подруги, которая целыми днями вяжет половички, ее это сильно задевает. - Объяснение своих слов: «Это была шутка, ты понял?» Как правило, люди догадываются, когда вы говорите серьезно, а когда вы шутите. Иногда люди, рассказав о чем-то, добавляют: «Все это я говорила потому, что…», «Этим я хотела подчеркнуть…» Если вы акцентируете внимание на характере своих слов, это как бы подразумевает, что человек настолько глуп, что сам не в состоянии понять смысл ваших слов. - Пренебрежение профессионалом: «Ну, мне ваши рекомендации не помогут». Если вы скажете такую фразу врачу, финансисту или юристу после того, как он высказал вам свое профессиональное мнение, это его здорово зацепит. В конце концов, у него есть диплом, а у вас – нет! Однако ваши слова намекают ему, что он вовсе не разбирается в своей профессии.
Как распознать скрытые манипуляции в отношениях?
Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения. Если в нашей семье границы личности всячески нарушались - и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было. Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому. Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше. Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом. Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ - и яркому, видимому, и нелегальному - скрытому. Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы: 1. Когда другому плохо - нужно срочно ему помочь. Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке - такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот - быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так - само собой, как волшебство! Впрочем, здесь есть ловушка. Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения - тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену... Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть - и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму - страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!). Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь - в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому. Как не попасться на эту ловушку? Здесь самый действенный способ - это ваши ощущения. Все, что только можете распознать - хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда - резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают. Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») - сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе - любыми путями. 2. Мы были так близко друг к другу - как одно целое. И в миг все пропало! Контрзависимые люди - те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию. Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые... Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой - отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь. Парадоксально, грустно, печально. Но факт. Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) - то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль. На что нужно здесь обратить внимание Если с вами так поступают или вы так поступаете - попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи - боль, ярость, обида? Или - сильное облегчение, но также глубокое одиночество? В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены - не важно, от «опьянения другим» или ярости) - это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности. 3. Провокация конкуренции за партнера Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его - избежав близости. Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» - провокацию конкуренции! Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими - женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда - ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать. Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем. Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно...что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня - все! На что нужно обратить внимание? Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина...не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное... И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события - этого перчика... Ну как же - так было хорошо, и тут... Может, это мне показалось? Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах - и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» - и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное - опять же - сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом. Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ? Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно - попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот - сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то - попеременно). И так далее по сценарию. Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ - вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно - так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности. Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.
Простое и понятное объяснение дежавю
Дежавю возникает всегда внезапно и длится считанные секунды. Но иногда впечатление от него бывают настолько сильным, что остаётся в памяти на годы. Кто-то связывает феномен дежавю со сновидениями, кто-то высказывает более экстравагантные теории про ноосферу и прошлые жизни. Но истина в том, что всего одна запись ЭЭГ способна расставить всё на свои места. Проблема только в том, что ощущение дежавю нельзя вызвать искусственно, а это очень затрудняет исследования. Но чистая случайность, произошедшая несколько лет назад с российскими учёными, позволила им увидеть на ЭЭГ, что испытывает мозг во время ощущения дежавю. Реальность оказалась намного прозаичнее, чем мистические догадки. Есть такая область в мозгу, которая называется «парагиппокампальная извилина». Именно она отвечает за то, чтобы мы понимали какая информация к нам поступает из памяти, а какая отражает то, что происходит с нами наяву. И в те редкие ситуации, когда в этой части мозга происходит сбой, у нас и возникает ощущение дежавю. Для простоты восприятия представьте себе наш мозг в виде большого, запруженного города. Когда всё в нём работает как надо, грузовичок с новой информацией едет самым очевидным коротким, а главное прямым путём из точки, А в точку Б. От органов чувств к определённым структурам мозга, которые отвечают за обработку новой информации. Но если на этом маршруте в мозгу по какой-то причине возникает «пробка», грузовичку приходится ехать в обход, объездным маршрутом. Как раз через те области мозга, в которых и хранится наша память. В частности — через правую височную долю. В итоге, когда сигнал, поплутав по извилистым улочкам мозга всё-таки добирается до цели, возникает сбой. На считаные секунды мозг перестаёт воспринимать информацию, которую привёз этот грузовичок как новую, только что увиденную глазом. А принимает её за нечто, поступившее из долговременной памяти. Именно поэтому нам и начинает казаться, что место в которое мы попали, или событие которое с нами происходит, нам уже знакомы. Так что никакой потусторонней романтики, никаких прошлых жизней и осознанных сновидений в феномене дежавю нет. Это обычный кратковременный сбой мозга. Компьютерный глюк, если хотите.
Великие бездари
1. Томаса Эдисона выгнали из школы после первых четырех месяцев обучения, учитель сказал, что он умственно отсталый. 2. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!» 3. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей. 4. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим . Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам. 5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. 6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств». 7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот». 8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии. 9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше ста лет. Но мало кто из нас знает, что Форд практически не умел писать и читать, и прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разоряясь подчистую.
7 правил чистоты на Востоке
1. «Чистота рук», что означает не брать лишнего. Невозможно наживаться на другом человеке. Если деньги предназначались не вам, а вы добыли их обманом или хитростью, они станут причиной паразитов и проблем в вашем теле и в жизни. 2. «Чистота ушей» подразумевает, что не стоит слушать людей напуганных, озлобленных и суетливых, а также оградить свой слух от сплетен и пустых разговоров. 3. «Чистота глаз» – не загрязняйте свое зрение завистью и вожделением того, что имеет ближний, не пачкайте свои глаза наблюдением сцен насилия и жестокости. Держите свой взор в чистоте, наблюдая совершенство мира и великолепие его красок. 4. «Чистота рта» – не загрязняйте свой рот излишним многословием и сквернословием. Злые нотки вашей речи сильно загрязняют ваше тело и вашу жизнь. 5. «Чистота тела и одежды», что означает содержать тело и одежду в чистоте. Будьте внимательны к своему внешнему виду. Ухаживайте за собой так, чтобы вам самим было приятно на себя взглянуть. 6. «Чистота мыслей» подразумевает, что все негативные и неприятные мысли о себе, установки и самоограничения — это ненужные отходы ваших мыслей. Избавьтесь от них, освободите место для позитивных и созидающих идей. 7. «Чистота души и сердца». Ваша душа – это самое чистое и светлое, что есть у вас. Не позволяйте себе игнорировать её позывы. Если вы будете в жизни руководствоваться её подсказками, то пройдете самый благоприятный для вас путь. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.
Участники проекта Mars One не смогут возвратиться на Землю
В 2026 году на Марс будет отправлена колония добровольцев, которые уже никогда не вернутся обратно на родную Землю. Полет в один конец организовывается частным проектом MarsOne, которым руководит Бас Лансдорп. До момента отправки на красную планету группы людей с целью создать там колонию, будущие астронавты будут проходить подготовку к сложной миссии. Сейчас подали заявки 202 тысячи претендентов. Из них отобрали 100 человек, которым придется пройти самый жесткий, заключительный этап отбора. Всего 24 человека смогут улететь на Марс. К слову, первый тур отбора прошли 52 россиянина. Кандидаты знают, что они больше не смогут вернуться на Землю, даже если их желание будет безгранично. Невозможность отправки колонистов обратно связана с тем, что на Марсе просто-напросто нет нужных для этого технологий, говорит Лейла Цукер, которая является одним из претендентов в группу. Проект примечателен тем, что все события, которые будут проходить на Марсе, будут передаваться по телевидению. Это будет похоже на своеобразное реалити-шоу, только проходить оно будет очень далеко от Земли. В 2020 году на Марс будет запущена миссия для демонстрации. На планеты отправят посадочный модуль, чтобы проверить солнечные батареи, понять технологию извлечения воды из грунта Красной планеты. Кроме того, туда запустит коммуникационный спутник, который в режиме 24/7 будет транслировать видео, передавать изображения и другие данные с поверхности планеты.
Черный кот дорогу перейдет...
В Великобритании чёрная кошка считается символом удачи. Шотландцы верят, что чёрный кот, зашедший в дом, подарит богатство и процветание, а у хозяйки чёрного кота будет много поклонников. Тем не менее, в западной культуре чёрные кошки часто являются символом дурного предзнаменования. Чёрный кот — любимец и помощник ведьм (как некоторые другие существа чёрного цвета, например ворон). В произведениях устного народного творчества чёрный кот часто принимал человеческий вид и шпионил за людьми по приказу ведьм или демонов. В Средние века эти предрассудки заставляли людей убивать чёрных кошек и котов. Это отчасти привело к увеличению популяции крыс и распространению бубонной чумы и других болезней, переносимых грызунами. Иногда сверхъестественные свойства, приписываемые чёрным котам и кошкам, считаются положительными, например моряки полагают, что корабельный кот чёрного окраса принесет удачу в плавании. Чёрных котов часто держат дома жёны моряков и рыбаков, веря, что это обезопасит их мужей, находящихся в плавании. Как определило американское исследование, чёрных котов и кошек реже других забирают из приютов для животных.
Миллиардер без миллиарда
Он основатель Duty Free. Ему 81 год, он нажил состояние в 7,5 миллиарда долларов. При этом не имеет машины, летает эконом-классом, живет в съемной квартире. Чак Фини носит электронные часы за 15 баксов и мятую рубашку. На исторической родине, в Ирландии, его запросто примут за американского туриста. Ресторанам он предпочитает закусочные, портным — магазины ширпотреба, он пользуется метро или такси. Можно было бы назвать его скупердяем, трясущимся над каждой копейкой, если бы не тот факт, что за последние 30 лет он отдал на благотворительность более 6 миллиардов долларов. Эти деньги были потрачены на образование, здравоохранение, науку, содержание домов престарелых в США, Вьетнаме, Австралии, Южной Африке, в Ирландии, на Бермудских островах. Он не намерен останавливаться и планирует до 2016 года отдать на благие дела все оставшиеся деньги. Причем, этого экстравагантного богача не интересуют не только деньги, но и слава: раздавая свои миллиарды, он старался остаться в тени, и первые 15 лет проделывал это довольно успешно, т.к. никто не догадывался о его благотворительной деятельности. Потом последовало «разоблачение», хотя и после этого Фини вел себя очень скромно. Например, известно, что вплоть до 2012 года он дал не больше 5 интервью. Чак Фини – удивительный человек. Начав свой бизнес с самых низов, он смог за несколько лет сколотить компанию из 200 сотрудников в 27 странах. Его доходы увеличивались с огромной скоростью, хотя большая их часть тут же уходила его благотворительному фонду The Atlantic Philanthropies. «Я убедился, что куда больше удовольствия получаешь, когда отдаешь деньги и видишь, как благодаря им что-то появляется, например госпиталь. Это же логично — вкладывать деньги в добрые дела, а не класть на счет в банке и позволять накапливаться и накапливаться», — рассказывает Фини. Билл Гейтс назвал Чака идеальным образцом для подражания, отметив, что он является лучшим примером того, как следует творить добро при жизни.
Эффект Мпембы — когда горячая вода замерзает быстрее, чем холодная
В 1963 году школьник из Танзании по имени Эрасто Мпемба задал своему учителю глупый вопрос — почему в его морозилке теплое мороженое замерзает быстрее, чем холодное? Учитель лишь посмеялся над Эрасто. Через несколько лет Мпемба задал похожий вопрос физику Дэнису Осборну. Он предложил ему провести опыт — поставить в морозилку два одинаковых контейнера с водой. В одном контейнере вода должна была иметь температуру 35 градусов, а в другом — 100 градусов. Эрасто уверял физика, что контейнер с кипятком замерзнет быстрее. Осборн проверил слова Мпембы и на собственном опыте убедился, что горячая вода, действительно, замерзает быстрее. Позже он в соавторстве с Эрасто опубликовал на эту тему научное исследование. Эффект ускоренного замерзания горячей воды по сравнению с холодной получил название «Эффект Мпембы». Что заставляет горячую воду замерзать быстрее? Ученые всё ещё продолжают биться над этой загадкой. По одной версии, быстрое охлаждение горячей воды происходит из-за усиленного испарения, по другой — из-за растяжения водородных связей в молекулах. Но однозначного ответа на загадку Мпембы до сих пор нет.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
