Как перестать пытаться угодить людям

Люди-угодники известны тем, что делают все возможное, чтобы сделать других людей счастливыми. Хотя быть добрым и отзывчивым — это в общем-то хорошо, но если зайти слишком далеко, чтобы угодить другим, можно почувствовать эмоциональное истощение, стресс и тревогу. В этой статье описаны черты характера угодника, а также причины такого поведения и негативные последствиях, которые оно может иметь. В ней также обсуждаются советы, которые помогут вам перестать ставить других выше собственного благополучия и позаботиться о своих потребностях. Что такое угодничество? Это означает, что вы ставите чужие потребности выше своих собственных. Люди, угождающие другим, очень внимательны к окружающим, и их часто считают покладистыми, отзывчивыми и добрыми. Однако у людей, угождающих другим , могут быть проблемы с отстаиванием своих интересов, что может привести к пагубной модели самопожертвования. Угодничество связано с чертой личности, известной как «социотропия», или чрезмерное стремление угодить другим и заслужить их одобрение. Такое поведение может быть симптомом психического расстройства, например: • тревога или депрессия; • избегающее расстройство личности; • пограничное расстройство личности (ПРЛ); • созависимость или зависимое расстройство личности. Вот некоторые признаки того, что вы можете стремиться угождать людям. • Вам трудно сказать «нет». • Вы озабочены тем, что могут подумать другие. • Вы чувствуете себя виноватым, когда говорите людям «нет». • Вы боитесь, что из-за отказа люди сочтут вас злым или эгоистичным. • Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится, или делаете то, что не хотите делать. • Вы боретесь с низкой самооценкой. • Вы хотите нравиться людям и считаете, что, делая что-то для них, вы заслужите их одобрение. • Вы всегда просите прощения у людей. • Вы берете вину на себя, даже если ни в чем не виноваты. • У вас нет свободного времени, потому что вы всегда делаете что-то для других. • Вы пренебрегаете своими собственными потребностями, чтобы делать что-то для других. • Вы притворяетесь, что соглашаетесь с людьми, хотя сами чувствуете иначе. Причины Чтобы перестать все время угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Существует ряд факторов, которые могут играть определенную роль. • Низкая самооценка. Иногда люди занимаются угодничеством, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за неуверенности в себе угождающие другим люди нуждаются во внешнем подтверждении, и им может казаться, что, делая что-то для других, они получат одобрение и признание. • Неуверенность в себе. В других случаях люди могут стараться угодить другим, потому что беспокоятся, что они не понравятся окружающим, если не сделают все возможное, чтобы осчастливить всех. • Перфекционизм. Иногда люди хотят, чтобы все было «как надо», включая то, что думают и чувствуют другие. • Прошлый опыт. Например, люди, пережившие жестокое обращение, могут стараться угодить другим и быть как можно более покладистыми, чтобы не спровоцировать агрессивное поведение окружающих. Мотивация помогать другим иногда может быть формой альтруизма. В других случаях угождение людям может быть способом почувствовать одобрение или симпатию. Заботясь о том, чтобы все были счастливы, они чувствуют свою полезность и значимость. Последствия угодничества Угождать людям — это не обязательно плохо. Быть заботливым и внимательным человеком — важная часть поддержания здоровых отношений с близкими. Если вы посвящаете все свое время помощи другим, чтобы сделать их счастливыми и заслужить их одобрение, вы можете столкнуться с некоторыми из следующих последствий. Гнев и разочарование Хотя вам действительно может нравиться помогать, вы также можете испытывать разочарование, когда делаете что-то неохотно или из чувства долга. Эти ощущения могут привести к циклу: вы помогаете кому-то, злитесь на него за то, что он воспользовался вашей помощью, а затем сожалеете или жалеете себя. Одно исследование показало, что люди с сильной потребностью угождать другим также более склонны к перееданию. Тревога и стресс Усилия, направленные на то, чтобы другие были счастливы, могут истощить ваши собственные физические и психические ресурсы. Попытка справиться со всем этим приведет к стрессу и тревоге, что пагубно скажется на вашем здоровье. Истощение силы воли Некоторые исследования показывают, что сила воли и самоконтроль могут быть ограниченными ресурсами. Если вы используете свои психические ресурсы для того, чтобы другие люди имели то, что хотят или в чем нуждаются, это может означать, что у вас просто не остается сил на собственные нужды. Отсутствие аутентичности Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы угодить другим. Это может вызвать ощущение, что вы живете не совсем подлинной жизнью, — может даже возникнуть чувство, что вы совсем не знаете себя. Когда вы скрываете свои истинные чувства, другим людям трудно узнать вас настоящего. Открытость важна в любых близких отношениях, но она не будет эффективной, если вы не раскрываете свое истинное «я». Быть приятным или быть угождающим Существует различие между тем, чтобы быть приятным, и тем, чтобы угождать всем. Люди часто делают приятные вещи по разным причинам: чтобы почувствовать себя хорошо, чтобы помочь, чтобы вернуть услугу или чтобы ее заслужить. Если вы делаете что-то, потому что боитесь, что вас невзлюбят или отвергнут, если вы скажете «нет», — велика вероятность того, что вы угождаете людям. Советы, как перестать всем угождать К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перестать быть угодником и научиться балансировать между желанием сделать других счастливыми и своим благополучием. Установите границы Важно знать свои границы, установить четкие рамки, а затем сообщать о них. Если кажется, что кто-то просит слишком многого, дайте ему понять, что это выходит за границы того, что вы готовы сделать, и что вы не сможете помочь. Например, вы можете отвечать на телефонные звонки только в определенные часы, чтобы установить ограничения на время, когда вы можете разговаривать. Вы также можете объяснить, что вы свободны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, поскольку гарантирует, что вы контролируете не только то, что вы готовы делать, но и когда вы готовы это делать. Начните с малого Начните с отказа на более мелкие просьбы, попробуйте выразить свое мнение о чем-то незначительном или попросите о чем-то, что вам необходимо. Например, попробуйте сказать «нет» на просьбу в смс. Затем переходите к тому, чтобы говорить людям «нет» при личной встрече. Практикуйтесь в различных условиях или ситуациях, например, при разговоре с продавцами, заказе в ресторане или даже при общении с коллегами по работе. Установите цели и приоритеты Подумайте, на что вы хотите потратить свое время. Кому вы хотите помочь? Какие цели вы хотите достичь? Знание своих приоритетов поможет вам определить, хватит ли у вас времени и энергии, чтобы заняться чем-то. Попробуйте позитивную самопрезентацию Если вы начинаете чувствовать себя подавленным или поддаетесь искушению сдаться, укрепите свою решимость с помощью позитивных самовнушений. Напомните себе, что вы заслуживаете того, чтобы у вас было время для себя. Ваши цели важны, и вы не должны чувствовать себя обязанным отдавать свои время и энергию на то, что не приносит вам радости. Тяните время Когда кто-то просит об услуге, скажите, что вам нужно время, чтобы подумать об этом. Сказав «да» сразу, вы можете почувствовать себя обязанным и перегруженным обязательствами, но не торопитесь отвечать на просьбу — это даст вам время оценить ее и решить, действительно ли вы хотите ее выполнить. Прежде чем принять решение, спросите себя: сколько времени это займет? Действительно ли это то, что я хочу сделать? Есть ли у меня на это время? Насколько я буду напряжен, если скажу «да»? Исследования также показали, что даже небольшая пауза перед выбором повышает точность принятия решения. Дав себе время, вы сможете точно решить, есть ли у вас желание и время взяться за это дело. Оцените просьбу Еще один шаг к преодолению привычки угождать людям — это поиск признаков того, что другие люди пытаются воспользоваться вашей щедростью. Есть ли люди, которые, кажется, всегда что-то хотят от вас, но внезапно оказываются недоступными, если вам нужно, чтобы они оказали ответную услугу? Или некоторые люди, похоже, знают о вашей щедрости и просят, потому что знают, что вы не откажете? Если вам кажется, что вами пытаются манипулировать, дайте себе время оценить ситуацию и решить, как вы хотите поступить с просьбой. В отношении рецидивистов или людей, которые продолжают настаивать на том, что вы должны помочь, будьте тверды и понятны. Избегайте оправданий Важно прямо сказать «нет» и не сваливать вину на другие обязанности или оправдываться за свою неспособность участвовать в мероприятии. Если вы начнете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы дадите другим возможность докопаться до ваших оправданий или скорректировать свою просьбу, чтобы убедиться, что вы все еще можете выполнить то, о чем они просят. Попробуйте использовать решительный тон, когда вы отказываетесь от чего-то, и не поддавайтесь желанию добавить ненужные подробности о своих доводах. Напоминайте себе, что «нет» — это законченное предложение. Помните, что отношения требуют отдачи Сильные, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Даже если вам нравится радовать других, важно помнить, что они также должны предпринимать шаги, чтобы что-то дать вам взамен. Помогайте, когда хотите помочь Вам не нужно отказываться от доброты и заботы. Это желанные качества, которые могут способствовать созданию крепких и длительных отношений. Главное — проанализировать свои мотивы и намерения. Не делайте что-то только потому, что боитесь отказа или хотите получить одобрение окружающих. Продолжайте делать добрые дела, но на своих собственных условиях. Доброта не требует внимания или вознаграждения — только желания сделать что-то хорошее для другого человека. Если стремление угодить людям мешает вам добиваться собственного счастья, важно найти способы установить границы и вернуть себе свое время. Напоминайте себе, что вы не можете угодить всем. Если это мешает вашему благополучию, обратитесь к специалисту по психическому здоровью. Квалифицированный психотерапевт поможет вам управлять своим поведением, определить приоритеты собственных потребностей и установить здоровые границы. По материалам статьи «How to Stop Being a People-Pleaser» Verywell Mind

10 советов о том, как правильно общаться с неприятными коллегами

Неприятный коллега — это, увы, явление нередкое. Сплетники, лентяи, нытики, агрессоры, скандалисты — таких людей часто можно встретить в рабочей среде, а иногда вся «эта прелесть» и вовсе концентрируется в одном человеке. В основном мы не можем просто избегать неприятных коллег и вынуждены общаться с ними или даже иногда работать над совместными проектами. Чтобы от нервной системы не осталась одна клеточка, лучше найти в себе силы и попробовать на практике некоторые советы, которые помогут немного скрасить общение с неприятными коллегами. В этой статье я постаралась собрать самые эффективные и действенные рекомендации от лучших психологов, коучей, предпринимателей и HR-специалистов. Все советы были опробованы мной на практике и имели удачный исход, поэтому желаю и вам быстрее внедрить их в деловые коммуникации, если они доставляют дискомфорт. • Смотрите на ситуацию не только со своей позиции, но и глобально, а также учитесь сопереживанию. Это может быть действительно тяжело: как сопереживать человеку, который, к примеру, ходит по офису и поливает грязью всех своих коллег? Никто не говорит, что такого коллегу надо оправдывать и поддерживать. Но взгляните на ситуацию с другой стороны. Мы все разные. У нас разные воспитание, приоритеты, характер и недостатки. Серьезным недостатком этого человека является его тяга к сплетничеству, но это не делает его плохим во всем. Кроме того, мы не можем знать, какая у этого человека жизненная ситуация. Может быть, он испытывает сильнейший стресс или переживает горе, которые в свою очередь ярко отражаются на его поведении. Осуждение — это точно не помощник на пути к нормальному взаимодействию. Взгляд под другим углом, понимание и сопереживание справятся с задачей лучше. • Фокусируйтесь на положительных качествах. Да, наш «товарищ» Виталик — еще тот сплетник, но во время, свободное от сплетен, он может прекрасно готовить или виртуозно выполнять творческие задачи, разбираться в узкой и интересной теме или быть просто потрясающим игроком в большой теннис (а вы как раз тоже обожаете теннис). Если постараетесь не обращать внимание на негативные стороны вашего коллеги, а попытаетесь разглядеть в Виталике что-то хорошее — скорее всего, это хорошее начнет показываться вам все чаще. Если вы периодически еще и будете подхваливать Виталия за проявление положительных черт, то его поведение начнет меняться в лучшую сторону, а общение — в более приятную. • Постарайтесь понять, почему Виталий вас беспокоит. Он только приближается и даже еще не успел раскрыть рта, а вы уже чувствуете, как к щекам начинает приливать кровь, сердцебиение учащается, внутри нарастает гнев… Подумайте, в чем причина этой явной неприязни. Конечно, если копать очень глубоко и уходить в психоанализ, можно дойти до того, что он очень похож на соседского мальчишку, который задирал вас все детство. Но для улучшения ситуации не обязательно мыслить настолько масштабно. Просто определите для себя раздражающие факторы и проанализируйте, почему конкретно ВАС они так сильно выводят из себя? • Не противопоставляйте себя неприятному коллеге. И неважно, что вы делаете это мысленно. Поверьте, ваша неприязнь легко читается в тоне голоса и жестах. Еще хуже, если вы делаете это словесно и сами обсуждаете Виталия с другими коллегами. Под противопоставлением имеется в виду нечто такого типа: «Какой же он сплетник! Ненавижу эту бессмысленную трату времени. Обсуждать других ужасно. Я сам/сама никогда не сплетничаю!», «Вот я — трудолюбивый человек. На работе работаю, а он занимается ерундой. Не люблю лентяев», и т.д. • Идите по жизни с древней истиной: вы отвечаете только за свое поведение. К сожалению, мы не в силах менять людей. Единственный человек, поведение и эмоции которого я контролирую — это я сам. Не думайте о том, как ДОЛЖЕН вести себя Виталий. Позаботьтесь о себе и своей реакции на его поведение, о своих словах и дальнейших действиях. Если Виталий очень сильно вас раздражает в определенной ситуации, старайтесь сдерживать первую импульсивную реакцию. Негатив в ответ на негатив приведет к еще большему негативу, но вашим нервам это не нужно. • Не забывайте о взаимном уважении, даже если коллега вам не нравится. Вы можете быть очень сильно не согласны с его взглядами и поступками, но если вы будете проявлять открытое неуважение, то в ответ получите то же самое. Под уважением подразумевается следующее: адекватно воспринимать мнение и идеи, даже если они далеки от ваших (не воспринимать в штыки чужую точку зрения и не «карать» за нее другого человека); ценить положительные качества; не переступать личные границы. Следует стараться вести себя уважительно со всеми людьми. По крайней мере, в этом случае ваша совесть будет чиста. • Заранее готовьтесь к сложным разговорам. Если вы знаете, что разговора с Виталием невозможно избежать, как бы вы ни пытались, то лучше заранее продумать стратегию поведения. Поизучайте себя, поищите свои слабые стороны и подумайте, как они могут проявиться во время беседы. Лучший способ в преддверии напряженного разговора — потренироваться с другом. Представьте, что он — это Виталий. Сначала выскажите «поддельному» Виталию все, что искренне хочется ему сказать, а затем скорректируйте свою речь с учетом правил приличия. • Не бойтесь защищать себя. Не путать с «яро конфликтовать и сражаться в любой ситуации». Гибкость и желание все решать самым мирным путем, не создавая лишнего напряжения — это хорошо, но иногда такая стратегия не работает. Неприятные личности часто принимают такое поведение за слабость и давят еще больше. Поэтому в некоторых ситуациях нужно четко заявлять, что вам не нравится то или иное поведение. К примеру, Виталий регулярно называет вас милочкой, а вам это неприятно. Спокойное и своевременное замечание по этому поводу не будет лишним. Можно выразить его следующими словами: «Мне неприятно подобное обращение, я бы предпочла, чтобы ко мне обращались по имени». • При общении с неприятным коллегой всегда придерживайтесь нейтрального тона. Если вам кажется, что вы «ничего плохого не сказали», но агрессия только нарастает, — возможно, тон вашего голоса или недружелюбная гримаса на лице все сказали за вас. Помните, что в процессе общения участвуют не только слова и предложения, но и невербальная часть: интонация, выражение лица и язык тела. Практикуйте общение с нейтральным тоном. Это сложно, но оно того стоит. • Если вы пользовались всеми советами, но ситуация не становится лучше ни на грамм, то крайней мерой послужит полное избегание контакта. Такой подход не всегда возможен, но если возможен — пользуйтесь этим. Всегда ставьте свое эмоциональное благополучие на первое место. Не впитывайте «грязь», нахальство и грубость других людей. Поверьте, со временем все эти вещи имеют свойство накапливаться и выливаться либо в серьезный стресс, либо в болезни. Этот процесс тяжело заметить и отследить, но последствия всегда неприятные. Заботьтесь о себе, ведь вы у себя такой один (или одна).

Почему мы держимся за руки

Почему держаться за руки с человеком, которому вы доверяете, полезно для вашего здоровья? Все мы стремимся дарить свое внимание и тепло людям, которые нам дороги. Независимо от того, нашли вы уже свою вторую половинку или нет, почти у каждого из нас есть хотя бы один любимый человек. И если вы гадаете, что приятного можно сделать для этого особенного человека, то есть один очень хороший вариант, не имеющий ничего общего с украшениями, цветами или коробками конфет. Речь идет о том, чтобы просто взять любимого человека за руку. По мнению всемирно известного психолога (и эксперта по держанию за руки) Джима Коана из Университета Вирджинии, вы можете положительно повлиять на свое здоровье, если будете держать за руку того, кому вы доверяете — будь то друг, спутник, родитель, брат, сестра или ребенок. Почему, спросите вы? Исследователи показали, что простой акт прикосновения может снизить уровень гормонов стресса (например, кортизола) и даже уменьшить частоту сердечных сокращений. Джим Коан и его коллеги продемонстрировали это в исследовании, в котором он пригласил в лабораторию супружеские пары, а затем поместил одну из них в аппарат фМРТ (способ получения изображений внутренней структуры мозга с использованием сильных магнитных полей) для сканирования активности их мозга. Во время сканирования участники смотрели на экран, и в серии испытаний они видели либо зеленый круг, либо красный крест. Зеленый кружок означал, что испытание скоро закончится и больше ничего не произойдет. Красный крест означал, что через несколько секунд есть шанс получить легкий удар током по лодыжке. Удар был не болезненным, но и не очень приятным. Важной частью исследования было то, что во время некоторых из этих испытаний участники находились в фМРТ-сканере одни, во время других — входил ученый и держал их за руку, а во время последней группы испытаний это делал их спутник. Коан и его коллеги обнаружили, что когда участники ожидали получить удар током, у них наблюдалась более низкая реакция мозга на стресс в том случае, если они держали руку своего спутника, чем в двух других случаях. И чем счастливее, по словам пар, были их отношения, тем больше рука партнера снижала реакцию мозга на шок. Это исследование показывает, что когда мы испытываем стресс, мы можем его уменьшить, держась за руку близкого человека. На самом деле этот простой прием уже давно используется во многих в клинических ситуациях, которые вызывают сильный стресс. Например, исследования показывают, что пациенты, державшие руку врача во время операции по удалению катаракты, испытывали значительно меньшую тревогу в процессе и имели более низкий уровень эпинефрина (гормона, связанного с тревогой и стрессом). Кроме того, исследователи даже сообщали, что держаться за руку может быть эффективно для уменьшения как физического, так и эмоционального дискомфорта. Но мы держим за руки не только свою вторую половинку — еще чаще мы держим за руки своих детей. И исследования показывают, что прикосновения могут быть особенно важны для снижения стресса у детей. В аналогичном исследовании с участием 4-5-летних детей Кэт Трашер и ее коллеги изучали влияние родительской руки на выполнение ребенком задания на обнаружение угрозы. Дети сидели перед монитором с сенсорным экраном, их просили найти либо одно счастливое лицо среди сердитых, либо наоборот — сердитое лицо среди счастливых и коснуться его на экране. Дети обычно быстрее реагируют на угрозы и обнаруживают сердитые цели быстрее, чем счастливые. В этом исследовании простое присутствие родителя дало ожидаемые результаты, и дети распознавали сердитые лица быстрее, чем радостные. Но когда родители брали детей за руку, у них значительно уменьшалась скорость определения сердитых лиц. Исследования показывают, что прикосновения оказывают положительное воздействие и на младенцев. Контакт кожа к коже может уменьшить плач, стресс, улучшить сон и даже помочь установить последовательный режим грудного вскармливания. Положительный эффект может носить невероятно длительный характер, особенно для недоношенных детей, которым после рождения обычно требуется инкубатор, из-за чего у них нет возможности контактировать с матерью в первые дни жизни. Например, в одном исследовании ученые случайным образом распределили недоношенных детей на две группы. В течение двух недель первая группа имела возможность контактировать с матерью, в то время как вторая группа должна была оставаться в инкубаторе в больнице. Младенцы, к которым прикасались, лучше реагировали на стресс, лучше спали и даже имели более высокие когнитивные способности, чем младенцы, которым просто обеспечивали обычное лечение в инкубаторе. Самое главное, что эти результаты проявились у этих детей и 10 лет спустя. Это говорит о том, что прикосновения могут оказывать важное и длительное воздействие на детей. Кроме того, прикосновений не может быть слишком много: одно исследование показало, что взрослые, которых в младенчестве держали на руках и обнимали, реже испытывали проблемы со здоровьем и хорошо адаптировались во взрослой жизни — более того, чем больше их носили на руках, тем лучше они себя проявляли впоследствии. Вместо того, чтобы тратить деньги на что-то мимолетное, возьмите своего спутника за руку, погладьте своего малыша или крепко обнимите своего друга. Возможно, это именно то, что им нужно. По материалам статьи «Why People Hold Hands» Psychology Today

Запрет на чувства

Откуда у нас берется состояние «я не знаю, чего хочу»? Ведь, казалось бы, самое естественное дело в мире — знать, чего ты хочешь. У меня нет человека ближе, чем я сам, а значит, никто не знает, каково мне и в чем для меня заключается «хорошо». Это — яркое проявление запрета на чувства, в целом свойственное нашей культуре. У нас считается почетным терпеть боль, не дрогнув, не проронить ни слезинки, даже когда грустно. Сложно сказать, от чего это зависит. Те же итальянцы не стесняются в выражении своих эмоций. Казалось бы, ну где там национальность и где мы с вами, XXI век на дворе. Но подвох в том, что запрет на чувства передается из поколения в поколения неосознанно. Когда-то, например, в войну, свои чувства и впрямь нельзя было показывать. И вот уже все закончилось, а в семье по-прежнему считается признаком крутости не плакать, даже детям. Как в семье формируется запрет на чувства? • Яркие проявления чувств регулируются. «Тише», «не шуми», «не плачь», «что ты хохочешь» — подавляются все интенсивные чувства, без разбора. • Чувства делятся на «хорошие» и «плохие». Классика жанра, с которой мы не расстаемся и во взрослой жизни. Чуть позже расскажу, почему это разделение не работает. • Табуируется определенное чувство (или несколько). «Ну что ты как девочка нюни распустил!» — и вот уже мужчина считает недостойным жаловаться и вообще хоть как-то показывать, что он «не крут». • Все чувства находятся под запретом. Так бывает в глубоко дисфункциональных семьях. Дети должны или находиться в жестких рамках, или максимально «не отсвечивать», чтобы не мешать родителям. Вырастая, мы продолжаем подавлять свои чувства — просто потому, что не осознаем эту свою модель поведения, не видим ее деструктивности. И рано или поздно доходим до того, что совсем перестаем себя слышать. Насчет подавления «негативных» чувств можно сказать только одно — «позитивные» тоже глохнут. Нет тумблера, который переключал бы в нас эмоции по нашему желанию, с возможностью выбора. Нельзя выбрать любовь вместо ненависти, смелость вместо страха и т.д. Поведение — можно, поскольку мы его более-менее контролируем, а вот чувства приходят и уходят независимо от нашей воли. И это важно осознавать. Мы НЕ контролируем наши чувства. Нет чувств хороших и плохих, как в море нет волн хороших и плохих. Они просто накатывают на берег, а потом отступают. Запрет на чувства не решает проблемы, а добавляет их. Когда мы «не чувствуем» (в кавычках, потому что все равно чувствуем), у нас возникают проблемы в самых разных сферах жизни. Работа — потому что не знаем, чего хотим, чем любим заниматься. Отношения — не разрешаем себе любить, открываться, доверяться, показывать слабость и уязвимость. Болезни — мы можем настолько себя не слышать, что пропустить какие-то заболевания и острые состояния. Если вы тоже замечали за собой привычку подавлять и фильтровать чувства, попробуйте потихоньку распутывать тот клубок, который скопился внутри. Работа с чувствами совершается в два важных этапа. 1. Осознавание чувств. Понимать, что именно творится внутри, умеет не каждый человек. А значит, ему трудно искать причины и способы помощи при сложных состояниях. Как начать осознавать свои чувства? Замечать их, называть, отслеживать. Хорошо в этом помогают дневники. 2. Выражение чувств. Этот этап часто пугает тех, кто привык всегда прятаться за фасадом. Но вы можете научиться выражать свои чувства максимально экологично. Попробуйте проговаривать их людям: «Ваше предложение заставило меня растеряться», «Мне жаль, что так сложились обстоятельства» и т.д. Зато, когда вы наладите контакт с собственными чувствами, жизнь заиграет яркими красками. Знакомо ощущение, что все серое и унылое, и ничто не радует? Это тоже может быть следствием того, что мы запрещаем себе чувствовать «плохое», а в результате перестаем чувствовать совсем. Это как анестезия: нельзя выбрать не испытывать боль при ее применении, но испытывать, к примеру, удовольствие — глушатся все сигналы рецепторов. А если отказаться от этого обезболивания, то грусть может стать тяжелее, гнев сильнее — но и радость ярче в несколько раз. Какую жизнь выберете, с анестезией или без?

Что такое парасоциальные отношения?

Парасоциальные отношения — это односторонние отношения, в которые вступает пользователь средств массовой информации (СМИ) с одним из их представителей. Пользователи СМИ могут формировать парасоциальные отношения со знаменитостями, живыми или вымышленными персонажами, влиятельными лицами социальных сетей, анимационными персонажами и любыми другими фигурами, с которыми они сталкиваются в СМИ, включая фильмы, телешоу, подкасты, ток-шоу на радио или платформы социальных сетей, такие как Twitter, Instagram или TikTok. Хотя исследование парасоциальных отношений обычно фокусируется на дружеских связях между медиапользователем и любимой медиаперсоной, медиапользователи могут также формировать негативные парасоциальные отношения и даже романтические парасоциальные отношения с различными медиаперсонами. История парасоциальных отношений. Дональд Хортон и Р. Ричард Вул создали концепцию парасоциальных отношений в 1956 году, когда опубликовали свою фундаментальную статью «Массовая коммуникация и парасоциальное взаимодействие: Наблюдения за интимностью на расстоянии». Как следует из названия статьи, наряду с парасоциальными отношениями Хортон и Вул также ввели понятие парасоциального взаимодействия, которое они определили как приближение к «разговору» между пользователем СМИ и медиаперсоной. В отличие от парасоциальных отношений, которые выходят за рамки одного медиа-взаимодействия и психологически действуют подобно отношениям в реальной жизни, парасоциальные взаимодействия происходят исключительно при взаимодействии с медиа-персоной и психологически напоминают реальное общение лицом к лицу. Например, если вы чувствуете себя одним из членов компании, наблюдая за тем, как герои сериала «Друзья» проводят время вместе в Central Perk, вы испытываете парасоциальное взаимодействие. Если вы продолжаете думать о Рейчел, Чендлере, Монике или других членах группы после окончания эпизода, возможно, даже ссылаетесь на их поведение в сериале, как будто это кто-то из ваших знакомых, вы сформировали парасоциальные отношения с этим персонажем «Друзей». Несмотря на различия между этими понятиями, ученые часто использовали идеи парасоциальных взаимодействий и парасоциальных отношений как взаимозаменяемые, что привело к некоторой путанице в исследовательской литературе. Однако в последнее время ученые пришли к выводу, что хотя парасоциальное взаимодействие и парасоциальные отношения связаны между собой, это разные понятия. Кроме того, концепция парасоциальных связей была расширена медиапсихологом Гейл Стивер и включает в себя парасоциальные привязанности. Основываясь на теории привязанности, созданной Боулби, которая описывает глубокие связи, формирующиеся между родителями и детьми, а также между партнерами, парасоциальная привязанность возникает, когда медийная личность «становится источником комфорта, ощущения безопасности и надежного убежища». Как и парасоциальные взаимодействия и отношения, парасоциальные привязанности функционируют аналогично привязанностям в реальной жизни, поэтому важным компонентом парасоциальных привязанностей является стремление к близости. Однако вместо прямого взаимодействия близость в парасоциальных привязанностях достигается опосредованными способами, такими как просмотр и повторный просмотр конкретных вымышленных персонажей в кино или телешоу или слежка за аккаунтами медийных личностей в социальных сетях. Как формируются парасоциальные отношения? Как и личные отношения, парасоциальные начинаются, когда пользователь СМИ встречается и знакомится с медиаперсоной. Если персонаж производит впечатление, которое заставляет потребителя контента думать о нем и после общения, парасоциальное взаимодействие может привести к парасоциальным отношениям. В свою очередь, парасоциальные отношения могут быть усилены дальнейшими парасоциальными взаимодействиями, что иногда приводит к парасоциальной привязанности. Более того, если парасоциальные отношения заканчиваются либо из-за смерти медиаперсоны, либо из-за окончания шоу или киносериала, в котором она появляется, либо медиапользователь решает, что больше не хочет общаться с медиаперсоной, медиапользователь может пройти через парасоциальный разрыв. Исследования показали, что люди реагируют на потерю парасоциальных отношений так же, как и на потерю социальных отношений. Например, когда закончилось телешоу «Друзья», те, у кого были самые сильные парасоциальные отношения с одним из персонажей, испытывали наибольшие переживания. Почему мы формируем парасоциальные отношения? На первый взгляд может показаться странным, что пользователи СМИ формируют парасоциальные отношения несмотря на отсутствие взаимности, но важно помнить, что люди эволюционно настроены на установление социальных связей. Медиа — это довольно недавнее явление в истории человечества, которое еще не оказало значительного влияния на нашу эволюцию, но социальные характеристики, которые мы развили для того, чтобы обеспечить формирование межличностных отношений, были распространены и на использование медиа. В частности, люди склонны обращать особое внимание на лица и голоса других людей. На протяжении веков единственными лицами и голосами, с которыми мы регулярно сталкивались, были лица и голоса людей в нашей повседневной жизни. Это изменилось в начале XX века с появлением радио и кино, а к тому времени, когда телевидение стало широко доступным, количество лиц и голосов, с которыми можно было познакомиться через СМИ, выросло в геометрической прогрессии. Однако наш мозг так и не научился различать людей, которых мы видим и слышим через СМИ, и тех, кого мы видим и слышим в реальной жизни. Поэтому мы обрабатываем и реагируем на эти встречи одинаково, что приводит к парасоциальным явлениям во всех их формах. Следовательно, хотя психологические исследования иногда пытались патологизировать парасоциальные отношения, большинство ученых сейчас согласны с тем, что участие в парасоциальных связях — это нормально, и это то, что делает большинство пользователей СМИ. Более того, большинство людей осознают, что их отношения с медийными фигурами не являются реальными, хотя это знание не мешает им реагировать так, как если бы они были реальны. Влияние парасоциальных отношений. Исследования показали, что парасоциальные отношения могут влиять на пользователей СМИ различными способами. В недавнем обзоре литературы Либерс и Шрамм обнаружили, что если человек имеет парасоциальную связь с медиаперсоной, то эта персона может повлиять на его политические взгляды и решения о голосовании, на его покупательское поведение, на отношение к гендерным стереотипам и на его доверие к различным группам людей — например, к ученым. Это влияние может быть положительным или отрицательным в зависимости от того, являются ли парасоциальные отношения с медиаперсоной положительными или отрицательными. С более оптимистичной точки зрения парасоциальные связи могут повысить уверенность в себе, улучшить веру человека в свою самоэффективность и привести к усилению чувства принадлежности. Изоляция, вызванная карантинными мерами во время пандемии COVID-19, повысила интерес к роли социального замещения, которую могут играть медийные фигуры. Хотя исследования на эту тему ограничены, похоже, что люди, у которых не было других социальных возможностей, пока они находились в изоляции, обращались к героям телевидения и кино, а также к социальным сетям, чтобы удовлетворить свою потребность во взаимодействии и общении. Таким образом, парасоциальные отношения помогли некоторым людям справиться с длительным периодом ограниченных социальных контактов. Наконец, поскольку друзья и семья могут вступать в парасоциальные отношения с одной и той же медиаперсоной без ревности, обсуждение этих взаимных парасоциальных отношений может укрепить социальные связи. Более того, поскольку фанаты часто создают онлайн или офлайн сообщества, посвященные конкретным исполнителям, персонажам и другим медийным фигурам, парасоциальные отношения также могут стать толчком для формирования отношений в реальной жизни с единомышленниками. Меняют ли социальные сети парасоциальные отношения? На сегодняшний день большинство исследований, посвященных парасоциальным явлениям, сосредоточено на кино и телевидении, в то время как новые медиа были в центре внимания менее чем одной пятой части исследований. Тем не менее, новые медиа, и особенно социальные медиа, несомненно, изменили природу парасоциальных отношений. Особый интерес представляет вопрос о том, может ли возможность напрямую общаться и, возможно, быть связанным с медийной фигурой онлайн сделать парасоциальные отношения более социальными. Например, если фанат обменивается прямыми сообщениями со своим любимым актером через Twitter, отношения приобретают социальное измерение. В результате психолог Гейл Стевер предложил рассматривать парасоциальные и социальные отношения как действующие на непрерывном уровне. На социальном конце спектра находятся люди, с которыми мы регулярно взаимодействуем в повседневной жизни, а на парасоциальном — медиаперсоны, к которым у нас нет доступа, например, вымышленные персонажи или ушедшие из жизни исполнители. Между этими двумя крайностями находятся отношения со знаменитостями, с которыми человек может взаимодействовать как в реальной жизни, так и в интернете. Это может быть встреча с поп-звездой после концерта или встреча с актером во время шопинга в Голливуде, но развитие социальных сетей увеличило вероятность того, что поклонники могут получить доступ к своим любимым знаменитостям онлайн. Например, когда пользователь СМИ отвечает на сообщение своего любимого исполнителя в Твиттере, исполнитель может признать его, поставив лайк или ретвитнув его сообщение. Ученые считают, что при таких обстоятельствах отношения между фанатом и исполнителем все же следует считать парасоциальными, поскольку, несмотря на социальное признание со стороны медийной фигуры, пользователь СМИ все еще не имеет прямого доступа к ней. Тем не менее, слежка за любимой медиа-фигурой в социальных сетях может углубить парасоциальные отношения медиа-пользователей с ними. Парасоциальные отношения совершенно нормальны и даже могут оказывать положительное влияние на благополучие человека. Однако парасоциальные отношения лучше всего использовать как дополнение к социальным отношениям и социальным потребностям человека. Парасоциальные отношения — это нормально, но они не должны заменять реальные, живые отношения и встречи с людьми. По материалам статьи «What Is a Parasocial Relationship?» Verywell Mind

Почему мужчины рассказывают женщинам, как жить

Несмотря на то, что этот термин не особенно популярен, с менсплейнингом сталкивались многие из нас, даже не подозревая об этом. Вспомните о ситуациях, когда мужчина что-то снисходительно объясняет женщине, «делая скидку» на ее пол. Обычно в категорию «не женских» тем попадают автомобили, финансы, компьютерные программы, точные науки и пр. Даже если девушка прекрасно понимает, о чем говорят ее собеседники, и может дополнить их рассказ полезной информацией, ей просто не дадут этого сделать или ограничатся фразой по типу: «Вы очаровательная женщина, но не понимаете, о чем говорите». Возникает вопрос: как избежать подобной дискриминации и иметь возможность высказывать свое мнение наравне с мужчинами? Как появился менсплейнинг? Само явление возникло задолго до того, как его описали и придумали подходящий термин. Не последнюю роль в этом сыграли искаженные представления о женской логике и о том, что девушки мыслят не так, как мужчины. Это позволяло мужчинам недостаточно внимательно слушать своих собеседниц и проявлять к ним снисходительность. Симона де Бовуар, французская писательница XX века и идеолог феминистского движения, писала, что ее очень сильно раздражает, когда мужчины говорят следующую фразу: «Вы так думаете, потому что вы женщина». В ответ ей всегда хотелось сказать: «Я так думаю, потому что это правда». Само слово «менсплейнинг» образовалось от двух слов — «man» и «explaining» и дословно переводится как «когда объясняет мужчина». Согласно определению из Urban Dictionary, оно обозначает объяснение в покровительственной манере, исходящее из предположения полной невежественности и некомпетентности собеседницы. Менсплейнер считает, что его «мужобъяснение» — непреложная истина, а если с ним начинают спорить и критиковать, обижается. Понятие зародилось благодаря журналистке Ребекке Солнит. В 2008 году она написала эссе «Мужчины учат меня жить», которое опубликовали 13 апреля того же года в Los Angeles Times, а в 2015 — одноименную книгу. В своих произведениях Ребекка рассказывала, что мужчины очень любят поучать женщин вне зависимости от того, насколько хорошо разбираются в обсуждаемой теме. Солнит вспоминает, что на одной из вечеринок к ней и ее подруге Салли подошел хозяин дома и начал расспрашивать о книгах, которые она написала. Ребекка стала рассказывать о своей последней работе, посвященной английскому и американскому фотографу Эдварду Майбриджу, однако мужчина практически сразу ее прервал: «Вы слышали, что в этом году вышла очень важная книга о Майбридже?» Не дождавшись ответа, он стал рассказывать о произведении, и через несколько минут писательница поняла, что речь идет о ее книге. Подруга Ребекки несколько раз пыталась прервать монолог мужчины и объяснить, что в данный момент он разговаривает с автором произведения, однако он предпочел не замечать этого. Когда же хозяин дома наконец осознал, что говорит ему Салли, он резко побледнел… Но лишь на несколько секунд, а затем снова продолжил свои нотации. Позже оказалось, что он даже не читал книгу, о которой так восхищенно рассказывал, а лишь видел рецензию на нее в The New York Times. Менсплейнинг, который считается формой дискриминации, «подпитывается» от стереотипов, что женщины априори не могут разбираться в областях, которые традиционно считаются мужской территорией. Любопытно, что он процветает даже сейчас, когда женщины работают наравне с мужчинами во всех сферах. Так, незадолго до летних Олимпийских игр 2021 года, которые проходили в Токио, председатель Олимпийского комитета Ёсиро Мори заявил, что женщины слишком много говорят, а потому их нельзя допускать к обсуждениям и увеличивать их число в спорткомитетах и федерациях. Вокруг этих слов разгорелся большой скандал, после которого Мори отстранили от должности. Согласно результатам исследования, опубликованным на сайте газеты Daily Mail, на рабочих совещаниях 75% времени высказываются мужчины и только 25% — женщины. В 2018 году в Государственной Думе было всего 16% женщин от общего числа депутатов из-за стереотипов, что управление страной — мужское дело. Подобное отношение приводит к тому, что разработка и принятие законов, которые относятся к женской повестке, существенно усложняются. На государственном уровне принято репрезентовать исключительно мужскую точку зрения, в то время как женский опыт игнорируется. Подобные формы дискриминации характерны не только для сексизма (предвзятого отношения по признаку пола), но также для: эйджизма — когда собеседнику не дают высказать свое мнение, потому что он якобы не разбирается в обсуждаемой теме из-за юного возраста; снобизма — в этом случае собеседника обвиняют в «бедности вкусов» или в недостаточно элегантном образе жизни. Сноб пытается «упростить» свою речь, чтобы собеседник не чувствовал себя неловко. На деле, конечно, мотивы совсем другие. Как бороться с менсплейнингом? Несмотря на то, что менсплейнинг не считается серьезной формой дискриминации, он не позволяет многим женщинам высказывать свое мнение, демонстрировать интеллект и открыто обсуждать те или иные вопросы. Чтобы не чувствовать себя инженю, которая лишена жизненного опыта и может рассчитывать только на сильного и умного мужчину рядом с собой, постарайтесь научиться отстаивать личные границы. Будьте терпеливы, уверены в своих силах, не позволяйте мужчине перебивать вас и «перетягивать одеяло» разговора на себя. Если вы видите, что к вам относятся снисходительно, используйте следующие фразы. • «Вы меня не слушаете» — если человек нарушает ваши личные границы и перебивает при каждом удобном случае, эта фраза поможет ему осознать свою ошибку и внимательнее отнестись к вашим словам. • «Вы объясняете то, что мне уже известно» — фраза пригодится, если собеседник слишком углубляется в объяснения и превращает беседу в лекцию. • «Я прошу вас говорить со мной как с профессионалом» — фраза поможет избежать разделения на мужчин и женщин и обсудить тему на профессиональном уровне. • «Если мне будет что-то непонятно, я обязательно попрошу вас объяснить» — если вы видите, что собеседнику очень хочется поделиться знаниями, похвалите его за старания и попросите подождать до того момента, когда эти объяснения действительно будут нужны. Мужчины также должны вовремя осознать свою ошибку и начать общаться с женщинами на равных, без снисходительности. Фотограф Ким Гудвин попыталась упростить им задачу, создав шуточный алгоритм. Схема такая: «Женщина не просила вас объяснять ей что-то, но вы все равно это делаете, потому что считаете ее недостаточно компетентной? Это менсплейнинг. Ваш опыт в этой сфере гораздо меньше, чем у вашей собеседницы, но вы все равно пытаетесь навязать ей свое мнение? Это менсплейнинг. Если же девушка откровенно призналась, что не понимает, о чем идет речь и попросила устранить пробелы в ее знаниях, тогда ваши объяснения придутся как нельзя кстати. В этом случае речь о менсплейнинге не идет».

Криста Маколифф — храбрая учительница, чья смерть потрясла миллионы человек

На кладбище американского города Конкорд есть могила с гранитной плитой, на которой написано: «Жене, матери, учительнице. Женщине-пионеру, первому простому гражданину, стартовавшему в космос». Там похоронена Шэрон Криста Корриган Маколифф — та, чья трагическая гибель 28 января 1986 года потрясла миллионы человек. Расскажем поподробнее, кто такая Криста Маколифф и как она оказалась на злополучном шаттле «Челленджер». Жизнь до программы «Учитель в космосе» Шэрон Криста Корриган родилась 2 сентября 1948 года в Бостоне и стала первой из пяти детей Эдварда и Грейс Корриган. Когда девочке было пять лет, она вместе с семьей переехала во Фрамингем. Родные вспоминали, что Криста была очень авантюрным и непоседливым ребенком. После окончания средней школы Криста поступила в местный колледж, где изучала американскую историю и образование. Получив в 1970 году степень бакалавра, она вышла замуж за Стивена Маколиффа, которого полюбила еще будучи подростком, и начала преподавать в младших классах средней школы в Мэриленде. В 1976 году Криста родила сына Скотта, а в 1978 году получила степень магистра образования в Государственном колледже Боуи. После этого семья переехала в Нью-Гэмпшир, где Маколифф устроилась преподавателем в среднюю школу и родила второго ребенка — дочь Кэролайн. Жизнь семьи шла размеренно и была более чем предсказуемой до тех пор, пока президент США Рональд Рейган и Национальное управление по аэронавтике и исследованию космического пространства (НАСА) не объявили о программе «Учитель в космосе». К тому времени ученые и космонавты страны совершили 55 успешных космических полетов и решили, что почти каждый молодой и здоровый человек, потренировавшись, может полететь в космос. Подготовка к полету Криста Маколифф была одной из 11 тысяч претендентов на полет в космос. Она считала, что это — ее шанс отправиться в незабываемое путешествие, а заодно и помочь студентам лучше понять, как работает НАСА. Криста выиграла конкурс. Во время церемонии объявления победителей она расплакалась от радости и поблагодарила правительство за доверие. В сентябре 1985 года Маколифф и ее дублерша Барбара Морган приступили к трехмесячному обучению в Космическом центре Джонсона в Хьюстоне. Все шло хорошо, и Кристу назначили специалистом по полезной нагрузке «Челленджера». Основной задачей учительницы было проводить на борту уроки об организации научных работ на шаттле, рассказывать об исследовании космоса, а также снимать учебные сюжеты. Помимо этого, по возвращении на Землю она должна была девять месяцев читать соответствующие лекции студентам. Однако чем ближе был старт корабля, тем больше проблем возникало. Полет «Челленджера» несколько раз переносили. Сначала из-за задержки расписания, потом — из-за пыльной бури, в последующие разы — из-за непогоды на стартовой площадке и технической проблемы с механизмом дверной защелки. Трагедия 28 января 1986 года «Челленджер» все-таки решено было запустить из космического центра Кеннеди на мысе Канаверал во Флориде. За происходящим в режиме реального времени следила не только семья Маколифф, но и десятки тысяч жителей страны, в числе которых были ученики Кристы. На 73-й секунде полета шаттл разрушился в результате взрыва внешнего топливного бака. Люди в прямом эфире увидели, как осколки корабля разлетелись и упали в Атлантический океан. Все семь членов экипажа, в том числе 37-летняя Криста Маколифф, погибли. Свидетели произошедшего были в ужасе. «Экипаж космического корабля «Челленджер» почтил нас тем, как они прожили свою жизнь. Мы никогда не забудем их. В последний раз, когда мы их видели, сегодня утром, они готовились к своему путешествию, махали руками на прощание и разорвали угрюмые узы земли, чтобы прикоснуться к лику Бога», — заявил после трагедии Рональд Рейган. Спустя неделю после трагедии со дна океана начали поднимать фрагменты «Челленджера» и тела астронавтов. Специалисты установили, что три члена экипажа — Майкл Смит, Эллисон Онидзука и Джудит Резник — пережили разрушение шаттла и некоторое время после этого были в сознании. Из-за продолжительного воздействия морской воды точную причину их смерти узнать не удалось. К 1 мая основные мероприятия по извлечению частей корабля были завершены. Было поднято около 14 тонн обломков. Их закопали в бывшей ракетной шахте на мысе Канаверал. Расследование показало, что главной причиной катастрофы стали недостатки корпоративной культуры и принятия решений НАСА. Дело в том, что руководители управления знали о потенциально опасных дефектах твердотопливных ускорителей, поставляемых подрядчиком Morton Thiokol, но не обращали на это должного внимания. Они также пренебрегли предупреждениями конструкторов об опасности запуска корабля в условиях низких температур и не доложили об этих опасениях вышестоящему начальству. Память Криста Маколифф посмертно была награждена Космической медалью почета конгресса США. В память о ней были названы планетарий в Конкорде, астероид и кратер на Луне. Кроме того, в Государственном колледже Фрамингема основали Центр Кристы Корриган Маколифф, который поддерживает продвижение образовательных практик в регионе.

Как сделать телефонный звонок

Многие люди находят телефонные звонки стрессовыми, вызывающими беспокойство. Они (а может быть, и вы тоже) воспринимают звонки как общение, требующее подготовки. Заблаговременное смс или электронное письмо помогает («Привет, мы можем созвониться в 15:00 во вторник?»), потому что это уменьшает чувство тревоги и беспокойство. Кроме того, по телефону бывает плохо слышно собеседника. Люди что-то бормочут, на заднем фоне всегда шум или крики, а музыка во время удержания — это абсолютный ужас. И по иронии судьбы ваш крошечный карманный компьютер за несколько десятков, а то и сотен тысяч, достаточно мощный для редактирования видео и рендеринга изображений 4K, не очень хорош как телефон. Звук металлический и далекий, за исключением тех случаев, когда он внезапно становится слишком громким. Но у телефона есть некоторые преимущества: можно услышать голоса друзей, есть больше поводов для смеха. К сожалению, чтобы пользоваться этими преимуществами, надо чаще звонить. Однако есть некоторые способы, которые сделают общение по телефону менее отстойным. 1. Осуждений гораздо меньше, чем вы можете себе представить; все мы странные Людей больше всего беспокоит в телефонных звонках то, что они каким-то образом не сделают это правильно. Некоторое думают, что они будут говорить слишком много или недостаточно, или будут перебивать, делать слишком долгие паузы, или что-то еще. Это справедливое беспокойство, но помните: другой человек не может видеть ни вас, ни ваши визуальные подсказки. Вы оба будете немного странными. Честно говоря, все немного странно разговаривают по телефону. И это нормально. Эти странности возникают из-за того, что у многих из нас телефон вызывает только негативные ассоциации. В последнее время это в основном звонки с новостями о чем-то плохом, представители банков, мошенники и плюс, может быть, ваши дальние родственники. Конечно, вы волнуетесь. Когда в последний раз телефонный разговор был приятным? Вполне логично, что вы чувствуете небольшой всплеск адреналина, когда слышите звонок. 2. Выберите любое лицо для разговора Да, это звучит нелепо, но почему-то работает. Просто говорить в пустоту кажется гораздо более странным, чем иметь кого-то, с кем можно поговорить, даже если «кто-то» — это маленькая кошачья мордочка, которую вы набросаете на салфетке. Можно открыть на компьютере фотографию знакомого, чтобы во время разговора видеть человека, а не пустое место. Для несоциальных звонков откройте фото какой-либо знаменитости, но, честно говоря, подойдет любой человек или даже ваше домашнее животное. Просто попробуйте. 3. Напишите сценарий Хорошие новости: вы в одном шаге от звонка. Все, что вам нужно, помимо нескольких глубоких вдохов — это список с тремя вещами: 1) привет/здравствуйте/добрый день; 2) вопрос, по которому вы звоните; 3) вы можете помочь мне с этим/вам удобно сейчас говорить? По поводу второго пункта: прежде чем сделать звонок, представьте, что вы говорите кому-то, по поводу чего вам нужно позвонить, и запишите это. Первый и третий пункты в основном всегда одинаковы: способ поздороваться, чтобы не показаться неловким или грубым, и небольшая проверка, чтобы убедиться, что вы разговариваете с нужным человеком в подходящее для него время. Есть и другие шаблоны, но этот точно работает. Вы можете использовать его постоянно, никто не заметит. 4. Заранее подумайте, как будете устранять возможные проблемы Иногда во время разговора что-то может пойти не так. Как и во всем остальном, что вызывает тревогу, чем больше вы готовы к внеплановым ситуациям, тем меньше они будут вас напрягать, если произойдут. Так что планируйте заранее, что вы скажете или сделаете, если что-то пойдет не так. Не позволяйте этому испортить ваш день. Отдайте себе должное за то, что смогли позвонить, и попробуйте еще раз позже или завтра. Мобильные телефоны и колл-центры ужасны тем, что вы можете слышать голоса людей, которые находятся рядом с собеседником. Однако в любой момент вы можете сказать: «Извините, я вас не слышу. Не могли бы вы говорить громче/пойти туда, где тише/пойти туда, где сигнал сотовой связи сильнее?» Если вы не слышите, что говорит другой человек, вы можете просто сказать об этом, повесить трубку и перезвонить. Бывают ситуации, когда внезапно вы понятия не имеете, что происходит, потому что ваш мозг где-то блуждал, пока человек на другом конце провода говорил. Только перемотать нельзя, ведь это все в реальном времени. Не пытайтесь самонадеянно двигаться дальше. Просто скажите: «Извините, я пропустил последний момент. Вы не против повторить?» или «Я на секунду отвлекся. Могу я попросить повторить последнее, что вы сказали?» Или, может быть, вы прекрасно понимаете, что о чем идет речь, но сведений слишком много, и вы не можете понять, что отвечать в данный момент. Обычно стоит просто попросить представителя какой-либо компании или фирмы отправить основную информацию ​​вам по электронной почте, чтобы вы могли ее изучить, подумать и ответить. Если вы знаете, что терять нить разговора — обычное дело для вас, делайте заметки! Когда вы дойдете до точки принятия решения, попробуйте сказать: «Спасибо за эту информацию. Позвольте мне подумать об этом некоторое время». А затем просто остановитесь на мгновение. Вы можете помешивать ложку в чашке или издавать какие-то незначительные звуки, чтобы человек понимал, что вы здесь, но знайте, что у вас определенно есть время просто тихо подумать. Вполне нормально потратить время на раздумье, которое вам необходимо. Разговаривая по телефону с контактным центром какой-либо организации, можно просто произносить свои мысли вслух: «Ну, если я куплю пакет «все включено», это будет стоить столько же, сколько два посещения в месяц. Давайте посмотрим на календарь, хорошо…» Слишком напрягает? Тогда просто поблагодарите и перезвоните, когда решите. 5. «Я закончил говорить» Для многих людей с боязнью телефонных звонков поднять трубку и поговорить с человеком — самая трудная часть. Но беспокойство бывает и в конце разговора, когда вы поймаете себя на мысли: «Я слишком много говорю? Этот человек хочет отключиться? Могу я просто попрощаться?» Это вполне разумно. Но даже самые прямолинейные люди в мире обычно не говорят: «Я хотел бы положить трубку прямо сейчас». Есть общепонятные способы передать эти мысли и завершить разговор. Вот несколько хороших вариантов: • «Большое спасибо, до свидания»; • «Не буду вас задерживать, всего хорошего»; • любой вариант легкого вздоха и «Хорошо» (намек на ваше желание закончить разговор); • ссылка на согласованные планы на будущее, например: «Не могу дождаться встречи на следующей неделе». Если вы пробовали все это, а кто-то из дальних родственников все еще рассказывает вам, как провел время на огороде, вы можете просто сказать: «Мне очень жаль, но мне надо идти». Если человек продолжает говорить, используйте следующее: «Я тоже хотел бы поговорить еще, но сейчас я должен повесить трубку. Было приятно вас услышать, всего хорошего, до свидания». И напоследок Телефонные звонки — это навык, который улучшается с практикой. Чем больше вы звоните, тем лучше у вас получается. Если вам нужно попрактиковаться, попробуйте что-нибудь легкое — например, позвоните в продуктовый магазин, чтобы узнать, есть ли у них конкретный продукт, или в библиотеку, чтобы узнать, когда будет какое-либо мероприятие. Не корите себя за то, что так и не смогли позвонить. Найдите другие способы, которые помогут связаться с необходимой организацией, попросите друга поговорить за вас, поздравьте родственников сообщением. Разработайте собственную стратегию. В следующий раз все обязательно получится. По материалам статьи «How to Make a Phone Call» VICE

Как один шустрый кот вошел в историю авиации

В 1910 г. пилотируемые полеты все еще оставались манящей мечтой, только-только зародившейся идеей, обещавшей свободу, славу, а также избавление от земных оков, что издавна манило романтиков. И вот в октябре того года весь мир — или, по крайней мере, восточная часть Соединенных Штатов — устремила свой взор в небеса, к очередной фантастической попытке настоящего продолжительного полета. Все смотрели в сторону Нью-Джерси, там дирижабль «Америка» и его экипаж намеревались стать первым пилотируемым судном, которое пересечет Атлантику. «В начале 1900-х гг. в авиации была своя мистика, отличавшаяся футуристичностью. Это было невероятно. Первый летательный аппарат «тяжелее воздуха», приводимый в движение двигателем, был создан братьями Райт в 1903 г., — говорит Томас Паоне, специалист Смитсоновского национального музея авиации и космонавтики. — Авиация — это очень захватывающая вещь». В те времена полеты все еще были в основном делом рук мужчин, однако, как выяснилось, в Америке в них еще успела поучаствовать одна непослушная полосатая кошка, а точнее, кот. Вверх и вперед В 1910 г. были и те, кто считал, что если пилотируемые пассажирские полеты на дальние расстояния и станут реальностью, то это произойдет на дирижаблях «легче воздуха», таких как «Америка» или немецкий «Граф Цеппелин» с жестким каркасом. Оба они поднимались в воздух либо на водороде, либо на гелии и имели небольшие двигатели. Разница заключалась в том, что у цеппелинов был большой каркас, который удерживал ткань воздушного шара. «Америка» по сути представлял собой большой воздушный шар длиной около 61 м, впервые построенный во Франции с целью достичь Северного полюса. Его владельцем был американский газетный издатель Уолтер Уэллман, сам себя считавший исследователем и аэронавтом. Попытка Уэллмана долететь до Северного полюса потерпела неудачу, но, не падая духом, он привез свой корабль в Америку, увеличил его и взял курс на Атлантику. Уэллман и его команда отчалили из Атлантик-Сити, к днищу судна были прикреплены небольшая пассажирская каюта и деревянная спасательная шлюпка. На борту находились Уэллман, инженер Мелвин Ваниман, штурман Ф. Мюррей Саймон и радист Джек Ирвин. С самого начала полет не задался из-за плохой погоды и неисправных двигателей, в которые, очевидно, попал песок с побережья Нью-Джерси. У берегов Новой Англии двигатели отказали, корабль опустился на воду и начал дрейфовать на юг. В этот момент казалось, что путешествие обречено. Но до этого экипажу пришлось иметь дело с тем самым проклятым котом. История кота по кличке Киддо «Я не помню, чьим котом был Киддо», — говорит Аллан Янус, специалист по музеям в отделе архивов Смитсоновского национального музея авиации и космонавтики. Возможно, он был просто бродячим котом, которого приютил экипаж «Америки», хотя Уэллман говорил, что он был любимцем одного из членов экипажа. Как бы то ни было, Киддо (как его позже стали называть) поначалу не хотел участвовать в историческом путешествии. Позднее штурман Саймон в интервью газете The New York Times рассказал: «Пока нас буксировали к морю, меня больше всего беспокоил наш кот, который метался по дирижаблю, как белка в клетке. Я был за штурвалом, и Джек Ирвин, радист, крикнул мне: «Этот кот, кажется, окончательно сошел с ума». Киддо, что примечательно, был упомянут в первом сообщении, посланном из летающего воздушного судна на землю: «Рой, — передал Ирвин или Ваниман (неизвестно, кто конкретно из этих двоих), — иди и забери этого чертового кота». Экипаж был настолько обескуражен выходками кота в начале полета, что, когда «Америку» отбуксировали в море, Киддо посадили в мешок и спустили в лодку газетчиков. Однако совершить передачу все-таки не удалось, поэтому пришлось вернуть его на борт. Спустя несколько часов судно начало постепенно удаляться от суши, а кот, в конце концов, успокоился. Примерно через 72 часа в воздухе, или 1622 км пути, «Америка» приземлился в море возле Бермудских островов — больше этот дирижабль никогда не видели, — а экипаж был спасен проходившим мимо пароходом. Деревянная спасательная шлюпка сейчас находится среди экспонатов Смитсоновского национального музея авиации и космонавтики. В Нью-Йорке экипаж встретили как героев. Для газеты «Таймс» были сделаны фотографии, на которых Киддо был в центре внимания. «На некоторое время, — говорит Янус, — знаменитый кот был выставлен в универмаге «Гимбелс» в позолоченной клетке. После этого он ушел из авиации и встретил старость с дочерью Уэллмана в Вашингтоне, округ Колумбия». Последний полет «Америки» технически нельзя назвать успешным. Но, с другой стороны, ни один дирижабль не летал так далеко (хотя и не в заданном направлении). Америка приблизилась к мечте о полете, о пересечении океанов на летательном аппарате, созданном человеком, как никогда ранее. «Мы пожертвовали нашим дирижаблем, но спасли свои жизни, — писал Саймон, рассказывая о путешествии «Америки», — и, самое главное, когда Уэллман и Ваниман представят свои технические отчеты, мы соберем огромное количество полезных знаний, которые в значительной степени помогут в решении важнейших проблем, связанных с навигацией в воздухе. А еще мы смогли спасти кота!» По материалам статьи «How a Frisky Feline Made Aviation History» howstuffworks