Саморазрушение. Как мы пытаемся себе помочь и делаем только хуже

В течение жизни каждый из нас вырабатывает мысли и поступки, которые помогают преодолевать трудности. Психологи называют их стратегиями адаптации. Проблема в том, что иногда помощь этих стратегий мнимая — нам кажется, что становится легче, но на самом деле мы лишь крепче застреваем в ловушке деструктивных сценариев. Переедание. Самокритика. Отказ от помощи. Одиночество. Все это — стратегии адаптации, которые делают только хуже. В книге «Начни выбирать себя» психотерапевт Эмми Бруннер рассказывает, какие стратегии адаптации имеют негативный эффект и как заменить их более плодотворными способами самопомощи. Какие стратегии адаптации разрушительны? Саморазрушительное поведение бывает разным. Иногда это крайности: например, отказ идти на работу, когда вы знаете, что за это уволят. Менее опасный вариант — провокация ссоры с другом. Эти стратегии часто наносят ущерб нашим социальным связям, углубляют проблемы и приводят к новому стрессу. Вот примеры разрушительных стратегий адаптации. — Критический внутренний диалог. Вы говорите себе: «Я глупый, некрасивый, недостойный». — Ограничения в еде. Вы постоянно сидите на диете или морите себя голодом. — Переедание. Вы злоупотребляете продуктами, которые считаете вредными. — Пренебрежение заботой о себе. Вы не можете найти время, чтобы заняться тем, что доставляет вам удовольствие. — Стремление к отношениям с абьюзерами. Вы вновь и вновь возвращаетесь к одним и тем же людям, надеясь, что они дадут необходимые вам любовь и заботу, но раз за разом сталкиваетесь с отвержением. — Зависимость от алкоголя и наркотиков. Вы выпиваете или употребляете наркотики, чтобы убежать от своих чувств или заглушить их. — Игровая зависимость. Вы уходите в игру, чтобы отрешиться от реальности, потому что в ней слишком много боли. — Членовредительство. Вы причиняете себе физический вред в попытке утолить эмоциональную боль. — Жалость к себе. Вы утверждаетесь в психологии жертвы, что приводит к беспомощности и бессилию. — Отказ от помощи. Вы ударяетесь в деструктивные стратегии, потому что боитесь поработать над собой ради каких-то изменений. — Расточительство. Вы создаете ситуации, способствующие еще большей тревожности, потому что подсознательно настроены на то, чтобы продолжать чувствовать себя плохо. — Саботирование отношений. Вы любой ценой избегаете близости и уязвимости. — Пересуды. Вы выискиваете недостатки в других, чтобы не так остро ощущать собственную низкую самооценку. — Социальная изоляция. Вы избегаете контактов с людьми, потому что не выдерживаете даже мысли о том, что вас увидят таким, какой вы есть. Поставьте выздоровление на первое место Любое расстройство поведения разрушительно и, чтобы исцелиться, нужно оставить позади все симптомы, а не только те, которые, по-вашему, проявлены сильнее. Для этого мы должны поставить выздоровление на первое место, сделав его частью своей жизни. Часто, решая для себя, что какое-то поведение неправильно, мы пытаемся поступать наоборот, например стараемся не переедать вредных продуктов. Но при этом сжимаем кулаки от напряжения и чувствуем себя как скороварка, которая вот-вот взорвется. Зачастую последствия оказываются чудовищными, и мы лишь глубже проваливаемся в недовольство собой. Более удачный вариант — постараться делать как можно меньше вредных вещей, но в то же время сознательно развивать конструктивные способы адаптации, чтобы в конце концов разрушительные стратегии стали просто не нужны. Как управлять исцелением изо дня в день Для восстановления и исцеления себя мало часового сеанса у психотерапевта раз в неделю или чтения книги по психологии. Нужно полностью перестроить то, как вы обращаетесь с собой и как проживаете свою жизнь. Здоровые взгляды и способы поведения надо встроить во все повседневные дела. Это нелегко, и часто нам не хочется непрерывно об этом думать. Но посмотрите на это так: нездоровые привычки создают вам проблемы каждый божий день — с того момента, как вы просыпаетесь, и до того, пока не заснете снова. Представьте, как сложилась бы ваша судьба, если бы вместо негативного восприятия себя и своей жизни вы почувствовали надежду, радость и исцеление — веру в то, что можете позаботиться о себе и поощрять себя, а не ранить и наказывать. Этот выбор должен быть осознанным — поставить в центр своего внимания выздоровление и поддерживающие его благотворные взгляды. Поначалу задача может показаться непосильной, непонятной и даже неправильной. Причина в том, что вы привыкли жить с нездоровыми мыслями, они укоренились в вашем подсознании и стали восприниматься как абсолютно естественные. Но если практиковаться достаточно долго, то слушать здоровый голос и ставить на первое место свое здоровье и благополучие вскоре станет для вас жизненно необходимым. Составьте план заботы о себе Важно найти способы заботы о себе, которые действительно вам подходят и помогают хорошо себя чувствовать. В идеале нужно составить два списка: практики, которые полезны в поддержании внутреннего баланса изо дня в день, и те, которые пригодятся, если вы почувствуете себя в кризисе. Вот несколько вариантов. — Прогуляйтесь на природе. — Сходите на массаж (педикюр, процедуры по уходу за лицом). — Сделайте перерыв. — Выгуляйте собаку. — Послушайте вдохновляющий подкаст. — Включите любимый мюзикл и подпевайте. — Нарисуйте картину. — Напишите письмо (электронное или от руки) тому, кого давно не видели. — Посмотрите смешной фильм (это мой любимый способ позаботиться о себе — найти время на то, чтобы хорошенько посмеяться). — Отключитесь от социальных сетей на сутки. — Сделайте для кого-нибудь что-то хорошее (поболтайте несколько минут с человеком, живущим одиноко, или купите кому-нибудь чашку чая), такие поступки помогают чувствовать себя лучше. — Обнимите того, кого вы любите. — Скажите кому-то, что любите его. Выпишите три способа (или придумайте свои), которые вам нравятся. Выполняйте их всю следующую неделю, и обратите внимание на то, что именно в каждом из них было наиболее полезным. Будьте добры к себе Нам свойственно саморазрушительное поведение, когда мы имеем негативное представление о себе. Нездоровый голос буйно расцветает на почве низкой самооценки, питаясь также чувством стыда. Вы боитесь, что другие осудят вас, поэтому обратиться за помощью становится все труднее. Не стоит осуждать себя за то, что отношения с самим собой испорчены. Наоборот, постарайтесь отнестись к себе с заботой, добротой и сочувствием. Когда вам захочется убежать и спрятаться от нездорового голоса или от боли, сверлящей ваше сердце, — не делайте этого. Сядьте. Дышите. Просто будьте здесь и сейчас. По материалам книги «Начни выбирать себя» Эмми Бруннер

Как забота о себе поможет укрепить отношения

Помните, как в самолете рекомендуют в чрезвычайной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя, а затем помочь окружающим? Это правило подходит и для отношений. Клинический психолог и семейный терапевт Микаэла Томас уверена: чтобы поддержать партнера и начать сопереживать ему, нужно позаботиться о себе. В книге «Любовь живет вечно» Микаэла делится практиками, которые могут помочь вам в этом. Ваше лучшее сопереживающее «я» В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, ваша энергия постепенно расходуется. Если вы ставите работу или другие сферы выше отношений, у вас просто не будет сил, чтобы что-то дать своему партнеру, и вы будете чаще раздражаться и срываться. Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнером. Поэтому прежде чем предлагать поддержку любимым людям, нужно позаботиться о себе: создавать для себя безопасную атмосферу, утешать, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполнит силами, когда вы будете истощены. Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей и дает силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности. Это не об избалованности Принято считать, что забота о себе — это приятное занятие для себя любимого, например, ванна или поход в спа. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы понежиться в пене, окунув свое уставшее тело в теплую воду, — это действительно может быть заботой о себе. И нет ничего плохого в том, чтобы весь день провести в спа, особенно вместе с партнером, но забота с самосостраданием не ограничивается подобными действиями. Поддержать себя в трудную минуту — далеко не всегда приятное, расслабляющее занятие. Возьмем, к примеру, визит к стоматологу: это проявление заботы и самосопереживания, но насколько приятно, когда вам чистят, скоблят и полируют зубы? Ни капли. Забота о себе иногда связана с некоторым дискомфортом, но это делается ради здоровья и счастья в долгосрочной перспективе. Набор для заботы о себе Чтобы связь между вами и партнером была прочной, вы можете попробовать следующие практики сопереживающей заботы о себе. 1. Физическая активность Регулярные упражнения помогают сохранить здоровье и благополучие, укрепить иммунную систему и улучшить настроение. Недостаток физических упражнений повышает риск травм и плохого настроения. Умеренная физическая нагрузка может повысить либидо, поскольку растет общий уровень энергии и дофамина. Но главное — соблюдать меру. Слишком активные упражнения и строгий режим создают стресс, отнимая и время, и силы, которые можно было бы уделить партнеру. 2. Осознанное питание Голод делает вас раздражительными и агрессивными из-за нехватки энергии. Если регулярно «заправляться», можно избежать хотя бы мелких стычек в отношениях. Следите за тем, чтобы правильно питаться, это выровняет ваше настроение и улучшит общее самочувствие. В современном вечно занятом обществе многие едят бездумно, отвлекаясь на мобильный телефон или компьютер, и это приводит к проблемам с пищеварением, недоеданию или, наоборот, перееданию, когда мы находим утешение в еде. Старайтесь есть осознанно, направляя все свое внимание на еду и реакции своего организма. Упражнение «Осознанное и интуитивное питание» • Сосредоточьтесь на еде, ни на что не отвлекаясь, — отложите телефон и работу. • Всеми органами чувств наслаждайтесь едой — прочувствуйте то, что вы едите, чтобы в полной мере оценить вкус. • Прислушайтесь к чувству голода — ешьте, когда проголодаетесь, и «заправляйтесь», чтобы избежать раздражения. • Не игнорируйте, когда организм говорит вам, что наелся, — ешьте умеренно, вы не обязаны съедать все до последней ложки. • Ешьте питательную пищу — нужен здоровый баланс разнообразных продуктов, а не модная диета. • Дышите глубоко, чтобы помочь пищеварению, — замедляйте темп, ешьте медленно, не торопясь. • Пейте достаточно воды — не путайте жажду с голодом. • Проверьте, откуда привезли продукты, где они выращивались, где их готовили. • Уделяйте внимание своему партнеру — пусть еда станет поводом для общения и близости. 3. Полноценный сон Нам нужны отдых и сон, чтобы перезарядить батарейки и очистить тело и разум. Осознанность и медитация перед сном помогут отключиться и подготовиться ко сну. Медитация окажет успокаивающее, утешающее воздействие на тело и разум, даже если вы не можете заснуть. Если ваш разум не способен сконцентрироваться, занимаясь мыслительной аэробикой и не давая вам отключиться, полезно записать пару слов о том, что вас больше всего тревожит, и напомнить себе, что об этом можно подумать завтра. Утро вечера мудренее — не надо решать свои проблемы посреди ночи. Упражнение «Считайте вдохи и выдохи, если не можете заснуть» Если вы ворочаетесь, пытаясь заснуть, вы, наоборот, еще больше будите себя (поскольку это создает физическое напряжение). Лучше перестать так усиленно стараться заснуть и просто считать вдохи и выдохи. Раз — вдох, два — выдох, три — вдох, четыре — выдох и так далее. Когда дойдете до десяти, начните заново. Если отвлечетесь и задумаетесь о другом, начните заново. Не принуждайте себя. Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, чтобы просто делать вдохи и выдохи. 4. Отдых и релаксация для перезагрузки Мы часто откладываем отдых на время отпуска или праздников, надеясь перезагрузиться. Но в таких поездках реальность вас подводит: то заболит живот, то вы поругаетесь с партнером после долгой дороги, то дети бесятся. Какой уж тут отдых? Постарайтесь не возлагать все надежды на поездки. Найдите возможность передохнуть уже сейчас, в повседневной жизни. Сделайте три глубоких вдоха и медленно выдохните или минут пять ничего не делайте — посмотрите в окно или просто посидите. Проанализируйте свою рабочую нагрузку и подумайте, от чего можно отказаться, какие мячи, которыми вы привыкли жонглировать, можно наконец выпустить из рук. Отдых и перерыв — это осознанные периоды времени, когда вы просто есть здесь и сейчас и не фокусируетесь на своей продуктивности. Больше всего отдыху вредят смартфоны. Бездумно пролистывать сообщения или картинки в интернете — это не отдых, даже если вы считаете, что таким образом уделяете время себе. Если вы занимаетесь в телефоне чем-то целенаправленным, например, проводите несколько минут в приложении с дыхательными упражнениями, чтобы успокоиться и сбросить напряжение, это хорошо. Но большинство людей просто проваливаются в кроличью нору, тратят на телефон больше времени, чем планировали, а потом уже не могут найти время для тех занятий, которые действительно помогают отдохнуть, — например, послушать музыку, сходить на прогулку, принять ванну или поваляться на любимом диване. 5. Увлечение или хобби Если жить в соответствии со своими ценностями, это даст вам ощущение цели и смысла. Поэтому подумайте, чем вы увлекаетесь, и занимайтесь этим регулярно. Это могут быть гончарные занятия, которых вы с нетерпением ждете каждую неделю, или прогулки в одиночестве на природе с фотоаппаратом. Вы можете помогать в местном приюте для бездомных или вести свой блог. Такая забота о себе больше направлена на то, чтобы питать вашу душу. 6. Социальные связи Парам, у которых есть внешняя социальная поддержка, проще пережить трудности в личных отношениях — так вы снимаете нагрузку с партнера и не требуете от него восполнять все ваши социальные нужды. Что, если ваш партнер не любит танцевать или заниматься спортом? Сходите на занятия с подругой. Развивая внешние социальные связи, вы будете процветать, потому что сможете радоваться жизни и чувствовать близость с другими людьми и не станете класть все яйца в одну корзину — корзину вашего партнера. Общение с людьми поднимает настроение, но лучше один близкий друг, с которым вы можете быть собой, чем десять поверхностных друзей, когда вам нужно из кожи вон лезть, чтобы вписаться в коллектив. Первое вдохновляет и наполняет энергией, а второе изнуряет. 7. Установка границ с яростным самосостраданием Чтобы защитить ваше время и силы, десять раз подумайте, прежде чем на что-то согласиться. Провести границы с сопереживанием — значит учитывать собственные потребности и балансировать их нуждами других людей, не жертвуя собой ради них. Яростное самосострадание означает, что вы не забываете о чувстве собственного достоинства и говорите: «Нет, к сожалению, я не могу сейчас этим заниматься», чтобы защитить себя. Если вы сможете ввести подобные ограничения в отношениях с партнером, отказываясь от того, что отнимает у вас все силы, вы будете реже раздражаться на него. Ярость выражается в том, что вы проявляете силу воли и отвагу, осмеливаясь сказать «нет» и провести черту, которую вы не будете переходить. Забота о себе — это марафон длиною во всю жизнь, когда вы уделяете внимание своим потребностям, чтобы быть хорошим партнером для любимого человека. По материалам книги «Любовь живет вечно» Микаэла Томас

Какова связь между лунатизмом и психическим здоровьем?

Хотя лунатизм является довольно распространенным явлением, особенно среди детей, его нельзя назвать безобидным. Большинство людей знают, что лунатизм может сделать человека уязвимым к травмам, но существует также тесная связь с психическим здоровьем. Например, некоторые психические заболевания могут повысить вероятность лунатизма. Более того, лунатизм может спровоцировать или усугубить некоторые заболевания, а также негативно повлиять на ваши отношения и качество жизни. Давайте рассмотрим последствия лунатизма для психического здоровья, способы борьбы с ним, а также то, как вы можете справиться с лунатизмом в целом. Что такое лунатизм? Это разновидность парасомнии, или аномального поведения во сне. Человек, страдающий лунатизмом, находится в состоянии «между сном и бодрствованием». Большинство случаев лунатизма происходит в течение первых нескольких часов после засыпания, и люди, которые ходят во сне, обычно ничего не помнят об этом. У многих людей — около 18% — в какой-то момент жизни случаются приступы лунатизма, хотя он чаще всего встречается в детстве и обычно является тем, от чего дети отвыкают. Однако взрослые тоже могут страдать лунатизмом. Исследователи из Медицинской школы Стэнфордского университета обнаружили, что около 3,6% взрослых жителей США сообщили об эпизоде лунатизма в течение предыдущего года, что составляет около 8,4 миллиона человек. Симптомы Лунатизм выглядит по-разному у разных людей и может варьироваться от одного эпизода к другому. Вопреки распространенному мнению, лунатизм даже не всегда включает в себя хождение во сне. Вот некоторые вещи, которые могут произойти во время эпизода лунатизма: • у лунатика может быть безучастное выражение лица, остекленевшие глаза, и он не реагирует, если вы пытаетесь с ним взаимодействовать; • человек может ходить или даже бегать; • он может пытаться одеться, передвигать мебель или выполнять другие действия по дому; • некоторые лунатики проявляют сексуальную активность (это называется сексомнией); • некоторые лунатики могут мочиться; • некоторые лунатики могут пытаться управлять автомобилем. Важно отметить, что лунатизм может быть опасен. Например, исследование, опубликованное в журнале Sleep, показало, что 57,9% взрослых лунатиков проявляли агрессивное поведение во время лунатизма. Это приводило к травмам, нанесенным им самим или окружающим, и оказывало негативное влияние на качество жизни лунатиков. Что вызывает лунатизм? Сомнамбулизм обычно имеет несколько причин, и они могут быть разными у разных людей. Некоторые из наиболее распространенных причин лунатизма: • генетика, поскольку лунатизм, как правило, передается по наследству; • другие расстройства сна, например, апноэ, которые нарушают сон; • болезни и лихорадка; • хроническое недосыпание; • мигрени; • некоторые лекарства, в том числе снотворные; • сон с полным мочевым пузырем; • травмы головы или головного мозга. Как психическое здоровье влияет на лунатизм? Состояние вашего психического здоровья, а также уже существующее психическое заболевание могут стать причиной лунатизма. Одним из основных провоцирующих факторов лунатизма является повышенный или хронический стресс. Некоторые исследователи предполагают, что приступы тревоги и гнева в течение дня могут увеличить вероятность лунатизма у людей, склонных к нему. Другие исследования показали, что люди, которые ходят во сне, с трудом справляются с чувством агрессии. Переживание неразрешенных конфликтов в течение дня и жизнь с непроработанной травмой также могут быть факторами, способствующими лунатизму. Кроме того, существуют определенные психические заболевания, которые могут повышать риск лунатизма, в том числе: • депрессивное расстройство; • обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР); • злоупотребление алкоголем и наркомания (алкоголь сам по себе может вызывать лунатизм); • шизофрения. Как лунатизм влияет на психическое здоровье? Как определенные психические заболевания и проблемы с психическим здоровьем могут спровоцировать или усугубить лунатизм, так и сам лунатизм может привести к проблемам с психическим здоровьем. Вот некоторые из последствий лунатизма для психического здоровья: • люди, которые ходят во сне, не высыпаются и могут быть склонны к повышенной утомляемости, что может повлиять на психическое здоровье; • лунатики могут испытывать смущение и стыд из-за того, что они делают в приступах лунатизма, а также из-за того, что они не могут контролировать свое поведение; • лунатизм может ухудшить отношения, особенно с человеком или людьми, с которыми вы делите место для сна или жилое пространство; • люди, которые ходят во сне, чаще страдают от тревоги или депрессии; • люди, страдающие лунатизмом, чаще испытывают ночные страхи, что может негативно сказаться на их общем самочувствии. Как справиться с лунатизмом Если вы страдаете лунатизмом, это не то, что вы должны игнорировать. Лунатизм может повлиять на ваше здоровье и благополучие, а также причинить физический вред вам или окружающим. Хорошей новостью является то, что есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с этим состоянием. Первое, что вам следует сделать, это записаться на прием к своему врачу или специалисту по проблемам сна. Таким образом, можно будет рассмотреть все основные проблемы со здоровьем, которые могут быть причиной лунатизма, включая такие заболевания, как апноэ во сне. Кроме того, ваш доктор рассмотрит любые принимаемые вами лекарства, которые могут способствовать этому. Планы лечения лунатизма также должны включать способы снижения риска получения травм. Вам следует убедиться, что все острые предметы находятся в недоступном месте. Окна и двери должны быть надежно заперты. Некоторые люди устанавливают сигнализацию, которая срабатывает, если они встают с постели и начинают бродить. По материалам статьи «What Is the Connection Between Sleepwalking and Mental Health?» Verywell Mind

Не существует такой вещи, как забота о себе в отношениях

Но существует другая вещь: хотите позаботиться об отношениях — позаботьтесь о себе. Как забота о себе может оказывать влияние на отношения? В первую очередь, когда мы проявляем участие к своей личности, мы уделяем много внимания настроению, желаниям и образу жизни. А это не может не сказываться на психологии взаимодействия с окружающими людьми. Демонстрация внимательного отношения к своим чувствам устанавливает границы для других — они подсознательно понимают, как мы позволяем с собой обращаться. Обесценивание собственных чувств, которое проявляется на людях — в семье или на работе — не вызывает уважения в ответ, — скорее, наоборот. Люди относятся к нам так, как мы позволяем им и как относимся к себе сами. Такова индивидуальная психология человека. В психологии границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Именно понимание своей обособленности составляет основу нашей личности. Границы формируются в процессе эмоционального и физического созревания человека (сепарации). Младенец практически не чувствует психических отличий от матери; он идентифицирует себя с тем, что чувствует его мать. И когда дети начинают познавать мир, они также познают себя как отдельную часть этого мира. Посмотрите, чего вы сами хотите в данный момент. Отслеживайте свои мысли: «что я могу сделать», «это никогда не закончится» и т.д. Определите, что вам нравится и не нравится в общении. Помните, как в самолете рекомендуют в чрезвычайной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя, а затем помочь окружающим? Это правило подходит и для отношений. Клинический психолог и семейный терапевт Микаэла Томас уверена: чтобы поддержать партнера и начать сопереживать ему, нужно позаботиться о себе. Забота о себе — это очень модное слово в самопомощи. Что оно означает? Это широкий термин, который охватывает практически все, что вы делаете, чтобы быть хорошим для себя. В двух словах — чтобы быть добрым к другим, нужно быть таким же добрым к себе. Отчасти это связано с тем, чтобы знать, когда ваши ресурсы иссякают, и отступить, чтобы пополнить их, а не позволить им иссякнуть совсем. Между тем, это также включает в себя интеграцию сострадания к себе в вашу жизнь таким образом, чтобы предотвратить даже возможность выгорания. Забота о себе может быть определена как приоритет ваших эмоциональных, физических и духовных потребностей над потребностями других людей (партнера, детей, семьи, работы). В близких долгосрочных отношениях нет себя без другого. Или, как писал легендарный семейный психотерапевт Карл Уитакер, «В мире нет отдельных людей, есть только фрагменты семей». Регулярно бегайте в парке или катайтесь на велосипеде. Физическая активность укрепляет иммунную систему и повышает настроение. Питайтесь правильно, хорошо высыпайтесь, давайте себе время для отдыха. Все эти элементарные правила помогут позаботиться о себе и улучшить ваше общее самочувствие. Забота о себе и так достаточно трудна, когда вы одиноки, но, когда вы состоите в отношениях, это еще сложнее, потому что вы являетесь частью системы. Вы зависимы или взаимозависимы от своего партнера в большинстве сфер вашей жизни, включая уход за собой. Короче говоря, не существует ухода за собой без участия другого. Один берет — другой отдает. Любые отношения, будь то роман или семейные отношения — это замкнутая, сложная, чувствительная, взаимозависимая система. Такие системы всегда стремятся к гомеостазу: каждый шаг, который делает один человек, влияет на всю остальную систему. Да, забота о себе невозможна без чьей-либо поддержки. Например, если вы хотите поехать на выходные с друзьями, это означает, что ваш партнер должен поддерживать реальность, пока вас нет, будь то забота о детях, собаке, счетах, финансах и так далее. Взгляд на заботу о себе через призму системы поможет вам понять, почему вы не всегда получаете поддержку, которую ожидаете от своего партнера. Быть зависимым от другого человека настолько страшно, что мы часто избегаем системного мышления и обманываем себя тем, что наше поведение не влияет на партнера или, наоборот, влияет на него. Такое линейное мышление может привести к дихотомической точке зрения дефицита: либо ты, либо я, твои потребности или мои потребности. Таким образом, расстановка приоритетов для себя может быть истолкована как отсутствие приоритетов или любви для партнера. Еще одним следствием системного подхода является то, что, заботясь о себе, вы заботитесь обо всей системе — ведь если лучше вы, значит, лучше и ваше окружение. Люди в отношениях взаимозависимы, и поэтому забота о себе — это еще и победа в отношениях. Не зря говорят: «Хочешь изменить мир вокруг — измени себя». Как освоить заботу о себе в отношениях? Тот факт, что уход за собой связан с отношениями, не означает, что это плохо или невозможно. Просто он требует осознанности, терпения и общения. Вот несколько шагов, которые могут помочь. • Подумайте, чего вам не хватает? Сна? Физической активности? Диеты? Отдыха? Чтения? Хобби? Подумайте или напишите, почему вы этого хотите и как это вам поможет. • Честно поговорите со своим партнером. Поделитесь с ним, почему вы хотите это сделать. Объясните ему, что забота о себе влияет на отношения, а значит, это взаимовыгодно: если вы будете счастливее, то и партнер будут счастливее. Напомните ему, что вы заботитесь о себе не потому, что хотите уйти или наказать его, а потому, что вы хотите быть более жизнерадостным, энергичным, настоящим, жизненно важным и любопытным в своей жизни — а значит, и в ваших отношениях. • Поделитесь с ним тем, что он мог бы сделать или наоборот, перестать делать, чтобы помочь вам достичь такого ухода за собой. • Приготовьтесь к сопротивлению. Поскольку вы бросаете вызов системе, будьте готовы к отпору или разрыву. Партнер может отказаться. Он может принизить ваши желания. • Если ваш партнер будет сопротивляться, не удивляйтесь, не оскорбляйтесь и не разочаровывайтесь. Постарайтесь понять, что он может чувствовать себя под угрозой. Выслушайте его опасения и убедите в том, что это взаимовыгодно. Если он по-прежнему не желает сотрудничать, дайте ему понять, что вы все равно собираетесь это делать. Ваша забота о себе не направлена против партнера. • Взаимность. Если вы хотите, чтобы ваш партнер лучше заботился о себе, то проявите инициативу, «спуститесь вниз» и возьмите на себя ответственность. Покажите ему своими действиями, что вы поддерживаете его в том, что он ставит себя в приоритет. Вы берете — он отдает. Вы не можете игнорировать взаимозависимую реальность вашей жизни. Восприятие ухода за собой как совместной деятельности увеличит взаимную поддержку, потому что партнеры хотят большего друг от друга. Мы все хотим, чтобы наши партнеры были более настоящими, живыми, позитивными, заботливыми и внимательными. Мы не можем сделать это за них. Они должны научиться делать это сами. Но мы можем смоделировать это через заботу о себе в отношениях. Поэтому прежде чем предлагать поддержку любимым людям, нужно позаботиться о себе: создавать для себя безопасную атмосферу, утешать, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполнит силами, когда вы будете истощены. По материалам статьи «There Is No Such Thing as Self-Care in Relationships» Psychology Today

Почему иногда люди боятся поднять важный разговор

Автор статьи — Джилл П. Вебер, доктор психологических наук. Огромное количество проблем в отношениях, а также разрывов и разводов можно объяснить одним важным фактором: нежеланием делиться истинными чувствами, что часто приводит к конфликтам и недопониманию. Когда вы не выражаете и ни с кем не обсуждаете свои потребности, трудности и эмоции, они накапливаются. От этого часто страдают отношения с близкими. Лучший друг или спутник жизни превращается в незнакомца, который теряет с вами связь без общения должной глубины и открытости. Со временем вы даже можете потерять связь со своим «я» и запутаться в сложных мыслях и эмоциях. Когда мы формируем отношения, в которых можем без труда выразить, что мы чувствуем, со временем приходит чувство безопасности, а жизнь обретает смысл и радость. Люди склонны сдерживать негативные и сложные эмоции из-за страха. Глубокий страх показаться уязвимым, открыться и быть отвергнутым, поплатиться за свою открытость. Поэтому вместо того, чтобы сказать то, что должно быть сказано, многие лишь плодят обиды, трудности, переживания и боль, продолжая двигаться с этой тяжестью по жизни. В конце концов все это напряжение приводит к отстраненности, потере смысла и радости жизни. Кажется, ничто не заставит человека замкнуться быстрее, чем предложение поговорить с любимым, другом, членом семьи, спутником жизни о том, что они действительно чувствуют. Большинство людей теряются и отказываются от такой возможности. 5 причин, по которым люди боятся делиться сокровенным Вот несколько причин, по которым люди боятся делиться тем, чем им действительно нужно поделиться. «Это усугубит ситуацию». Это, безусловно, самая распространенная причина, которую я слышу от людей, которые не хотят делиться своими эмоциями с любимым человеком. Это правда, что открытие сложных эмоций или мыслей может вызвать конфликт, но, по большому счету, именно это создает близость и способствует формированию более глубокой связи. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас слушают, и вы, в свою очередь, слушаете своего любимого человека, ваши отношения становятся крепче и доверие между вами растет. Кроме того, если вы не выражаете свои чувства должным образом, они могут проявиться в нездоровой форме — например, в виде пассивно-агрессивного поведения или избегания социальных контактов. «Не хочу казаться слабым». Многим кажется, что если мы выражаем неудовлетворенные потребности или неясные эмоции, то кажемся слабыми или ищем помощи, что сдерживает многих людей от разговора по душам. Однако, на самом деле есть способ общаться, не обременяя другого человека, например: «Я хотел бы поделиться с тобой непростыми переживания, которые меня очень волнуют» — это совсем не то же самое, что кричать и биться в истерике. Поймите, что выражать эмоции необходимо, потому что в ином случае вы гарантируете себе нервный срыв и подвергаете опасности отношения с близкими. Все эти не пережитые эмоции в какой-то момент вырвутся наружу, и тогда другим будет трудно понять, почему вы ни с того, ни с сего погрузились в депрессивное состояние. «Я выведу человека из себя». Я хочу спросить вас, что бы вы предпочли — чтобы близкий вам человек однажды напряг вас своим душеизлиянием, или чтобы он в один прекрасный день просто разорвал с вами отношения без объяснения причин? Когда мы не проводим подобные мета-дискуссии в отношениях, незамеченные обиды накапливаются, и в итоге люди отдаляются друг от друга или продолжают сосуществовать, взаимодействуя наименее оптимальным образом. Это нормально — испытывать стресс и разочарование. Именно так развиваются как люди, так и отношения. «Меня не поймут». Вам в первую очередь необходимо выговориться для себя, а не для того, кто вас будет слушать. Вы не можете контролировать их реакцию, но если вы все сделаете с должным уважением, то точно принесете себе и вашим отношениям пользу. Ведь вы делаете это, чтобы разобраться в себе и наладить отношения. Также это отличный шанс проверить, насколько ваш партнер любит вас и готов ли он выслушать и помочь. Действительно ли этот человек стремится построить крепкие отношения в долгосрочной перспективе. «Мои чувства неправильные». Это еще одна причина, которая встречается достаточно часто, и с ней тяжело работать. Когда придет время выразить свои чувства, вы можете засомневаться в себе и своих чувствах, думая: «Может быть, я несправедлив» или «Это только мой взгляд на ситуацию, у каждого есть своя точка зрения, и, возможно, моя — неправильная». Подобные мысли могут помешать вам выразить себя должным образом. Однако смысл заключается не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, чтобы быть честным со своими близкими и рассказать все как есть. В процессе вы можете изменить свою точку зрения и, надеюсь, почувствовать себя лучше, но именно процесс душеизлияния и готовность выслушать друг друга сближают людей. Здесь не идет речь о фактах и доказательствах, эта беседа имеет сугубо эмоциональную основу. По материалам статьи «5 Reasons People Don’t Talk About What They Need to Talk About» Psychology Today

Связана ли депрессия у взрослых с использованием социальных сетей?

Использование социальных сетей коррелирует со снижением чувства благополучия и повышением тревожности и депрессии среди подростков и молодых взрослых. В научном обзоре ученых Школы медицины Университета Джонса Хопкинса приводится исследование, которое показало, что использование интернета для общения и игр более четырех часов в день предвещает депрессивные симптомы через год. Также в исследовании говорится, что депрессивные симптомы становятся предвестниками снижения внеэкранной активности и увеличения времени использования интернета. Другое исследование, опубликованное в медицинском журнале «American Journal of Preventive Medicine», в котором приняли участие 990 человек в США, выявило связь между использованием социальных сетей и развитием депрессии. При этом обратная связь не была найдена. Однако точность этих исследований сомнительна, поскольку многие из них опираются на самоотчеты об использовании социальных сетей. Научный обзор 47 исследований, опубликованный в журнале «Nature», выразил обеспокоенность тем, что самоотчеты редко коррелируют с данными, полученными при регистрации наблюдений. Кроме того, исследования часто не включают в свои выборки взрослых, поэтому влияние социальных медиа на старшие возрастные группы относительно неизвестно. Наконец, существует ли причинно-следственная связь между использованием соцсетей и депрессией — и что из этого приходит первым, — пока неизвестно. Недавно ученые провели новое исследование. Результаты свидетельствуют о том, что использование определенных социальных сетей предшествовало ухудшению депрессивных проявлений. Результаты исследования опубликованы в медицинском журнале «JAMA Network Open». Однако некоторые эксперты сомневаются в правильности интерпретации результатов. Опросы Исследователи проанализировали результаты опроса, проведенного в период с мая 2020 года по май 2021 года среди лиц в возрасте 18 лет и старше. Для того, чтобы обеспечить репрезентативность исследования, были отобраны респонденты из 50 штатов США в соответствии с полом, возрастом, а также расовой и этнической принадлежностью. Вопросы анкеты включали девять пунктов Опросника по состоянию здоровья (PHQ-9) для оценки депрессивных симптомов. Вопросы касались того, испытывают ли участники «мало интереса или удовольствия от занятий» и «чувствуют ли они подавленность, депрессию или безнадежность» по четырехбалльной шкале. Исследователи также опросили участников по следующим темам: • использование ими социальных сетей, таких как Facebook, Instagram и TikTok; • потребление новостей, связанных с COVID-19, за последние сутки; • количество имеющихся источников социальной поддержки; • количество личных встреч с людьми, не являющимися членами семьи, за последние 24 часа. Для анализа команда использовала данные участников, которые заполняли анкеты не менее двух раз и имели первоначальный балл PHQ-9 менее 5, что указывает на легкую степень депрессии. Исследователи отметили, что использование Snapchat, Facebook и TikTok в первом опросе ассоциировалось со значительно большим риском увеличения депрессивных симптомов из самоотчетов. Они также отметили, что новости, связанные с COVID-19, которые участники потребляли в течение последних 24 часов, наряду с количеством социальной поддержки и ежедневным взаимодействием вживую повлияли только на результаты, связанные со Snapchat. В то время как использование TikTok и Snapchat коррелировало с симптомами депрессии среди людей в возрасте 35 лет и старше, но не среди тех, кто моложе 35 лет, использование Facebook ассоциировалось с симптомами депрессии среди людей моложе 35 лет, но не среди тех, кто старше 35 лет. Неустановленные механизмы Исследователи говорят, что из-за использования наблюдения в качестве основного метода изучения проблемы нет возможности установить, почему пользование социальными сетями может быть связано с депрессией. Однако они определили возможные механизмы. «Одно из возможных объяснений наших результатов заключается в том, что люди, находящиеся в группе риска по депрессии, даже если у них нет депрессии в настоящее время, чаще пользуются соцсетями, — говорит доктор медицины Рой Х. Перлис, ведущий автор исследования. — Другой вариант заключается в том, что социальные сети действительно способствуют повышению риска. С нашей структурой исследования мы не можем провести различие между этими двумя вариантами. Что мы можем исключить, так это возможность того, что депрессивные люди чаще сообщают об использовании социальных сетей, что было ограничением некоторых предыдущих исследований». Сара Макин, магистр естественных наук, лицензированный профессиональный психолог, которая не принимала участие в исследовании, подчеркнула, что в условиях изоляции люди могут обращаться к социальным сетям как к способу стать ближе друг к другу. Однако из-за этого может возникнуть обратный эффект в виде депрессивных симптомов. Она также отметила влияние социального сравнения: «В социальных сетях чаще всего можно увидеть лучшую сторону жизни или большие успехи других людей: покупку нового дома, получение новой работы, окончание университета и т.д. Большинство людей сравнивают свои неудачи с успехами других, что может заставить нас думать о себе негативно». Сомнительная причинно-следственная связь «Большие ограничения затрудняют, если и вовсе не делают невозможным формулировку какого-либо стоящего вывода, — говорит Крейг Дж.Р. Сьюолл, постдокторант Питтсбургского университета, не принимавший участие в исследовании. — Информация, которую они использовали для измерения времени использования соцсетей, — это простой ответ «да/нет» на такой вопрос: «Вы когда-нибудь использовали какие-либо из следующих сайтов или приложений социальных сетей?» Так что и человек, который пользовался Instagram, например, пять лет назад, и человек, который пользовался Instagram пять часов назад, ответят «да». Эта большая проблема и делает такой вывод практически бессмысленным: в скорректированных регрессионных моделях использование Snapchat, Facebook и TikTok во время первого опроса было значительно связано с большим риском увеличения депрессивных симптомов из самоотчетов». «Поскольку вопрос об использовании социальных сетей был сформулирован таким образом, даже если бы они обнаружили связь между использованием соцсетей и депрессией, у них не было бы возможности установить, было ли это использование недавним или давним, часто ли они посещали сайт социальной сети и т.п. В итоге с большой натяжкой можно делать вывод о повышении уровня депрессии участников исследования в результате использования определенных платформ социальных сетей, — поясняет он. — Я считаю, что «связь», обнаруженная в этом исследовании, сомнительна, но в целом, если существует связь между социальными сетями и депрессией, то этому может быть несколько объяснений. Во время COVID-19, я считаю, наиболее правдоподобным объяснением является то, что многие люди испытывали усиление депрессии в связи с многочисленными негативными последствиями пандемии. В то же время людям пришлось больше обращаться к цифровым технологиям, таким как соцсети, чтобы общаться с друзьями, коллегами и близкими. Поэтому люди, которые стали более подавленными из-за пандемии, могли больше полагаться на социальные сети в качестве защитного механизма». Джейкоб Т. Фишер, старший преподаватель Института коммуникационных исследований и Колледжа средств массовой информации в Иллинойском университете, который не участвовал в исследовании, говорит: «Объяснение связи между использованием соцсетей и депрессией требует тщательной проработки и точной методологии. По моему личному мнению, это должно быть сделано таким образом, чтобы отойти от перекрестных, самоотчетных показателей, как в данном исследовании, и перейти к измерениям, которые учитывают индивидуальные особенности (иногда называемые идиографическими методами), и к показателям, которые измеряют использование времени социальных сетей более объективным способом (например, с помощью журналов устройств или подсистемы сбора данных). Я просто не знаю, достаточно ли у нас доказательств из этой работы, чтобы решительно заключить, что существует связь между использованием соцсетей и депрессией, тем более что причинно-следственная связь здесь такова, что использование социальных сетей приводит к депрессии. Возможно также, что те, кто был более подвержен депрессии во время пандемии, чаще пользовались соцсетями (например, для общения с друзьями), но использованные здесь методы не позволяют нам сделать вывод ни в том, ни в другом случае». «Даже если использование социальных сетей только говорит нам о возможном риске, но не вызывает его, можем ли мы понять, почему так происходит? — задается вопросом доктор Перлис. — Может быть, мы сможем вмешаться, чтобы предотвратить депрессию и тревогу? Мы надеемся, что наша работа поможет как исследователям психического здоровья, так и политикам задуматься о том, как изучать и потенциально действовать в отношении этой взаимосвязи. Мы не можем продолжать просто игнорировать эту связь или пытаться отмахнуться от нее как от статистического артефакта». Значение для общественного здравоохранения На вопрос о том, как эти выводы должны повлиять на общественное здоровье, Макин говорит: «Во-первых, следует установить ограничения на количество соцсетей, которые человек потребляет. Это можно легко сделать, зайдя в настройки смартфона, и тогда, достигнув лимита на день, вы больше не сможете зайти в приложение. Аналогичным образом необходимо провести исследование, чтобы определить, какое количество времени следует уделять социальным сетям, чтобы они приносили нам удовольствие, но не заставляли нас зацикливаться на жизни других людей и впадать в депрессию. Подросткам, имеющим аккаунты в соцсетях, может потребоваться более тщательное наблюдение, чтобы убедиться, что они не являются жертвами или виновниками интернет-травли». Однако доктор Сьюолл считает, что эти результаты не должны влиять на рекомендации по охране здоровья населения, учитывая «слабые» доказательства: «Если мы надеемся помочь людям улучшить их чувство благополучия, я считаю, что было бы пустой тратой времени и ресурсов сосредоточиться на использовании людьми соцсетей. Гораздо лучше сосредоточиться на некоторых других, более важных проблемах, возникших в результате пандемии — например, на финансовой безопасности». Доктор Фишер соглашается с тем, что эти результаты не должны напрямую влиять на рекомендации по охране здоровья населения, по крайней мере, не в радикальной форме. «Я надеюсь, что подобные выводы дадут толчок к тому, чтобы заставить компании соцсетей делиться своими данными с независимыми исследователями, потому что это, вероятно, единственный способ получить убедительные данные о связи между использованием соцсетей и депрессией. Я за повышение ответственности платформ социальных сетей, но если мы будем слишком быстро медикализировать повседневное поведение, то, скорее всего, отбросим наше понимание назад. Я буду разочарован, если практикующие врачи и другие представители здравоохранения будут использовать результаты этого исследования в качестве обоснования какой-либо причинно-следственной связи между использованием соцсетей и депрессией, особенно в широком смысле. Нам нужны гораздо более точные данные, чтобы быть уверенными в этих связях», — заключает доктор Фишер. По материалам статьи «Is depression linked with social media use in adults?» MedicalNewsToday

Мадлен Вионне и другие модельеры, о которых мир почти забыл

Имена таких модельеров, как Донателла Версаче, Кельвин Кляйн, Том Форд, Коко Шанель, Ральф Лорен навсегда вписаны в историю моды и многие годы остаются на слуху. Есть и другие модельеры, о которых мало кто помнит. Но их вклад в моду стоит того, чтобы о них знали. Мадлен Вионне Ее называли «королевой косого кроя», поскольку она сделала эту технику популярной. Мадлен родилась в бедной семье, поэтому рано пошла работать. Она устроилась помощницей швеи. Поднаторев в швейном деле, Мадлен перешла в модный дом Callot Soeurs. Затем швея нанялась к известному французскому модельеру Жаку Дусе. В 1912 году Вионне открыла свой модный дом, но в годы Первой мировой войны она была вынуждена остановить его работу. В военное время Мадлен отправилась в Рим, где познакомилась с одеждами древних римлян и греков. После войны Вионне снова открыла дом моды. История искусства и архитектура, которые женщина изучала в Италии, оказали сильное влияние на создаваемую ею одежду. Мадлен всегда была сторонницей простого, но элегантного кроя. Будущее она видела в отказе от корсетов и пышных юбок, что стало особенно актуально после войны. Швея использовала крой по косой, чтобы сделать ткань гибкой и тянущейся. Такой крой обеспечивал особый силуэт прилегания — ткань мягко подчеркивала изгибы тела. При этом созданные ею наряды на вешалках выглядели непрезентабельно, но стоило их надеть, как они оживали. Со временем Мадлен Вионне предпочла крою по косой другое направление — античные драпировки. От платьев модельера веяло духом античности, клиентки Вионне перевоплощались в греческих богинь и нимф. Мадлен не любила делать выкройки, она предпочитала творить по вдохновению. Вместо того, чтобы изображать эскиз платьев на бумаге, она создавала их из ткани прямо на манекене. Мадлен Вионне оказала сильное влияние на мир моды. Использование косого кроя произвело революцию в мире моды. Кроме того, модельер сделала модными горловину-хомут и воротник-трубу. Мадлен не меньше Коко Шанель повлияла на популяризацию женственной одежды. Вионне стала одним из первых модельеров, следивших за плагиатом. Чтобы сохранить авторское право, Мадлен фотографировала каждый наряд в нескольких ракурсах. Снимки она складывала и хранила в альбомах. Позже Вионне отдала 75 альбомов в Музей моды и текстиля в Париже. С началом Второй мировой войны Мадлен решила снова закрыть свой дом мод, чтобы уйти на пенсию. Женщина не любила светские мероприятия, не стремилась стать знаменитой. Она просто жила своим любимым делом. Чтобы создавать шедевры, ей не нужно было использовать роскошные ткани или особые элементы отделки. Мадлен хватало фантазии и мастерства, чтобы из куска ткани сотворить элегантное платье. Мадам Гре Жермен Эмили Кребс — еще один модельер, предпочитающий шить наряды без выкроек. Не просто так ее называют королевой драпировок. Мадам Гре придумывала платья на манекенах или на своих клиентках без шаблонов и лекал. В детстве она мечтала стать скульптором или художницей, но выросла и устроилась работать в модный дом. Проработав там всего три месяца, Жермен ушла, прихватив с собой умение делать шляпки и драпировать платья. Взяв псевдоним Аликс, она открыла свой салон. Прежде чем стать знаменитой, Аликс создавала шляпки, шила костюмы для пьес. О ней заговорили, когда модельер стала изобретать необычные модели — драпированные платья без привычных корсетов. Аликс вышла замуж за писателя Сергея Черевкова. У него женщина заимствует псевдоним, под которым позже прославится. Серж Гре исчезает из жизни модельера, а псевдоним Мадам Гре остается при ней. Пожалуй, главный успех платьев Мадам Гре заключался в удивительной способности модельера создать безупречный силуэт. Платья были идеальными для ее клиенток, будто подстраивались под особенности каждой из них. Недаром поклонницами таланта модельера стали Барбра Стрейзанд, Жаклин Кеннеди, Грейс Келли, Марлен Дитрих. Коллекции одежды Мадам Гре сильно отличались от современников. К сожалению, модный дом Мадам Гре не пережил тяжелых времен. Модельер вынуждена была его продать, а вскоре его полностью закрыли. Мадам Гре еще долгое время сохраняла интерес к миру моды, она в течение 14 лет оставалась президентом Синдиката Высокой моды. Сейчас о модельере и ее модном доме мало кто помнит, но наследие мадам Гре продолжает жить в работах других дизайнеров. Кармен де Томмазо Она никогда не мечтала стать модельером. Если бы она родилась высокой и статной, то в мире моды было бы на одного дизайнера меньше. Кармен была небольшого роста, а красивую одежду шили только для высоких девушек. В послевоенные годы все дамы мечтали о платьях, в которых можно было бы отправиться на танцы. Кармен обратила внимание на то, что миниатюрным девушкам сложно найти подходящую одежду. Поэтому она решила создать несколько образов для таких же модниц невысокого роста, как она сама. Кармен де Томмазо открыла дом Carven в 1945 году. В том же году модельер выпустила первую коллекцию, изящность которой покорила парижан. Помимо утонченности, платья дома Carven выполняли еще одну важную функцию — они визуально удлиняли силуэт. Платье Ma griffe, разработанное Кармен де Томмазо для первой коллекции, пользовалось популярностью у модниц. Сочетание зеленого с белым стало визитной карточкой модного дома. Последующие образы также обыгрывались в этих цветах, символизировавших свежесть и молодость. Этот тренд еще долгое время оставался актуальным, ведь после двух войн людям как никогда хотелось жить. Кармен создавала одежду, излучающую оптимизм и веру в лучшее. Это удавалось ей легко, ведь женщина сама обладала этими качествами характера. Неудивительно, что ее наряды быстро завоевали сердца модниц. Кармен много внимания уделяла деталям и качеству тканей, поэтому ее модели были элегантными, изящными, но без лишней отделки. К тому же, дизайнер показала себя хорошим маркетологом. Например, в 1946 году она прорекламировала выпущенные домом Carven духи, спустив образцы на парашютах. Это не только необычная, но также весьма символичная реклама для послевоенных лет — самолет сбрасывал на город духи, а не бомбы. Кармен удачно пользовалась любыми возможностями повысить уровень известности своих изделий. Так в 1950 году она выпустила коллекцию, вдохновленную ультрапопулярным фильмом «Унесенные ветром». Показы коллекции она устраивала в кинотеатрах. Кармен работала художником по костюмам и участвовала в подготовке известных французских фильмов 50-х годов. Она практически до конца оставалась преданной своему делу и не оставляла работу до 84 лет. Нина Риччи Ее имя часто ассоциируется с названием духов, но французский модельер и создательница одежды для среднего класса в прошлом веке была одной из законодательниц французской моды. Нина 20 лет работала в модном доме Raffin, затем стала партнером, и ее имя вошло в название компании. Когда создатель Raffin умер, Нина Риччи хотела сменить вид деятельности. Но сын Роберт уговорил ее открыть собственный дом моды. Бренд Nina Ricci специализировался на выпуске свадебных платьев. Нина занималась пошивом одежды, Роберт взял на себя функцию управления компанией. Узнать платья Нины Риччи среди других можно было по атласным лентам, бантам и пуговицам. Она элегантно добавляла декоративные элементы к нарядам, что придавало им женственности и изысканности. Чтобы вернуть интерес к моде после Второй мировой войны, Роберт Риччи при поддержке президента Парижского синдиката высокой моды и ряда дизайнеров организовал масштабный показ мод. 40 домов показали 172 модели. Нина Риччи не эпатировала публику, придумывая необычные наряды. Она предпочитала оставаться верной себе, придерживаясь романтичного и женственного стиля, до последнего создавая нежные и грациозные платья.

Айрис Мердок: что писательница и философ может рассказать о дружбе

Некоторым людям легче завести друзей, чем другим, но в целом мы все используем одни и те же критерии для построения отношений. Нас привлекают люди, которые разделяют наши интересы или просто нам нравятся и которыми мы восхищаемся. Когда мы заводим друзей, мы склонны ценить их. Люди положительно отзываются о своих друзьях, иногда игнорируя или преуменьшая их отрицательные качества. Для многих это позитивное мировоззрение является стержнем дружбы: быть хорошим другом — думать и относиться к другим положительно, а также проявлять заботу. Этот тип дружбы можно назвать «свободный от знаний» — он не требует действительно знать или понимать другого человека. С другой стороны, такой взгляд на дружбу предполагает, что негативные убеждения о друзьях (даже если эти убеждения обоснованны) делают вас плохим другом. Специалисту по этике Кэти Мейсон, исследовавшей дружбу и добродетель, такой взгляд на дружеские отношения не кажется правильным. Он не отражает всего того, чего мы хотим от дружбы. Она изучила работы британско-ирландской писательницы и философа Айрис Мердок и поняла, что ее труды могут дать более полное представление о дружбе. Мердок заняла редкую нишу в философии XX века как женщина, работающая в сфере, где преобладают мужчины. Она также была платоником, интересовавшимся реальностью в своем эссе «The Sublime and the Good» в эпоху, когда подобные метафизические теории были крайне непопулярны. Множество книг Мердок (очень успешной романистки) исследуют испытания и невзгоды близких отношений. Любовь — это знание Большая часть философских работ Мердок исследует моральное значение любви (которую Мейсон считает частью дружбы). Она рассматривала любовь как центральную часть нашей моральной жизни, которая несправедливо игнорировалась философией ее эпохи в пользу бесконечного сосредоточения внимания на функции языка нравственности. В отличие от представлений о дружбе, которые упоминались ранее, концепция любви Мердок не является «свободной от знания». Вместо этого она предполагает, что понимание другого человека является неотъемлемой частью любви (и, следовательно, дружбы). «Любовь — это восприятие людей. Любовь — это открытие реальности», — писала Мердок в своем эссе 1959 года The Sublime and the Good. Также она утверждала в The Sovereignty of Good (1970 год), что любовь — это знание о личности. Вы можете видеть в этих цитатах, что взгляд писательницы на любовь является познанием другого человека или видением его таким, какой он есть на самом деле. Это включает понимание людей как личностей с положительными и отрицательными качествами. Айрис Мердок считает, что действительно познать или понять другого человека — сложная задача. Увидеть мир таким, какой он есть. Согласно психологии Фрейда, которой придерживается Мердок в своей книге The Sovereignty of Good, люди склонны к «фантазиям» — отказу смотреть правде в глаза, потому что это способно навредить нашему хрупкому эго. И хотя у нас может иметься естественная эгоистическая склонность верить обнадеживающим фантазиям о доброте других людей (особенно наших друзей), настоящая дружба требует терпения и принятия отрицательных качеств. Любящее внимание Таким образом, для того, чтобы стать хорошим другом для других, необходимо то, что Мердок называет «любящим вниманием»: относиться к ним терпеливо, заботливо и всегда стараться отдать должное тому, кем они являются на самом деле. С точки зрения писательницы на дружбу, быть хорошим другом означает более глубоко знать или понимать своих друзей. Подумайте о том, как развивается дружба: сначала можно обладать несколькими фактами об интересах друга (например, он любит классическую музыку). Со временем хороший друг не просто узнает, что другому человеку нравится классическая музыка, но и поинтересуется подробностями (какая именно, что в ней нравится и какое значение она имеет в его жизни). Это глубокое понимание другого человека естественным образом ведет к более полноценным взаимоотношениям. Теория дружбы Мердок исключает идею о том, что для того, чтобы быть хорошим другом, необходимо иметь положительные, но ложные убеждения о своих друзьях. Если дружба предполагает истинное знание о другом человеке, она не может требовать от нас ложных представлений о нем. Как только мы по-настоящему и с любовью увидим и поймем человека, правильный способ поведения по отношению к нему будет естественным. Нам не нужно спрашивать себя: «Стоит ли мне помогать своему другу, который в этом нуждается?» Потому что понимание его потребностей само по себе заставит нас действовать правильно. Подумайте об Айрис Мердок в следующий раз, когда ваш друг сделает или скажет что-то, с чем вы не согласны. Вместо того, чтобы игнорировать его недостаток или ошибку, постарайтесь принять это как часть целого. Это может даже укрепить вашу дружбу. По материалам статьи «Iris Murdoch: what the writer and philosopher can teach us about friendship» The Conversation

Лоси намеренно избегают участков, где разрешена охота

Знали ли вы, что лоси настолько умные животные, что научились избегать мест, где разрешена охота? К такому выводу пришли ученые Университета Бригама Янга, штат Юта. Их исследование показало, что лоси покидали общественные земли с началом сезона охоты и переходили на частные, где оказывались в безопасности, до тех пор, пока власти не разрешили отстрел животных и там. Все началось с того, что в 2015 году охотники начали жаловаться властям на то, что на общественных землях резко уменьшается количество лосей, которых они могли бы отстреливать. Владельцы частных территорий, в свою очередь, жаловались, что животные не дают им покоя — едят пищу скота и наносят ущерб сельскому хозяйству. Тогда государство выделило деньги на исследование причин миграции сохатых. «Это сумасшествие: в день начала охоты они уходят, а в день закрытия возвращаются. Это похоже на то, что они думают: «О, все эти грузовики едут, это день открытия, лучше найти себе другое место», — говорил в ходе работы профессор Брок Макмиллан. Оказалось, что к середине сезона охоты более чем 30% лосей действительно покидали опасные места и временно обосновывались в более безопасных. Однако это доставляло неприятности всему штату, а следовательно, продолжаться так не могло. В 2016 году власти Юты разрешили охоту на частных землях. Чтобы узнать, как теперь будут вестись себя лоси, ученые надели на 445 самцов и самок GPS-ошейники. Дальнейшее наблюдение за ними показало, что многие животные перестали сбегать с государственных земель на частные — возможно, из-за того, что перестали чувствовать себя там в безопасности. Если в 2015 году во время охоты лоси встречались лишь на 29% общественной земли, то за два последующих года это число увеличилось до 42%. Разрешение на частную охоту на лосей в сотрудничестве с частными землевладельцами помогло штату Юта сохранить баланс этих популяций лосей с их средой обитания. Теперь, когда начинается охота, на общественных землях больше лосей, а на частных — меньше, что позитивно скажется на промышленности и окружающей среде. Ежегодно охотниками во всем мире отстреливается около 4-5% лосей, но размножаются они довольно быстро, из-за чего их численность не сокращается. Не исключено, что лоси штата Юта со временем найдут для себя новые безопасные места, и что сейчас тысячи лосей по всему миру подобно своим американским сородичам прячутся от охотников, что позволяет им оставаться невредимыми. Ведь миграция для этих животных не что-то очень сложное — они способны преодолевать дальние расстояния и водные преграды до 20-25 километров шириной даже в холодной воде.