Многих из нас родители учили опасаться незнакомцев. А что будет, если вместо этого мы найдем в них источник комфорта и социализации? Автор статьи — Джо Кохейн, журналист и автор книги «Сила незнакомцев: преимущества общения в недоверчивом мире». Большую часть своего детства Ник избегала людей. Ее воспитывали неуравновешенный отец и мать, которая успела перенести на дочь многие из пережитых ею травм. Такое воспитание привело к тому, что Ник стала боязливой и отчужденной. «Мой примитивный мозг был запрограммирован на то, чтобы бояться окружающих, потому что все люди злые и могут причинить мне боль», — сказала она мне. (Ник попросила называть ее только по имени, чтобы сохранить ее конфиденциальность). Страх Ник — это вполне обычное дело, так как очень многие родители учат своих детей опасаться незнакомцев. Позже она осознала, что такое отношение к действительности нельзя назвать здоровым, и решила предпринять меры по налаживанию контактов с миром. Став старше, она начала путешествовать в поисках новых знакомств. В 17 лет Ник посетила Европу со своими одноклассниками и заметила, что люди начали завязывать с ней разговоры. «Если люди в Европе попытались заговорить со мной, то, может быть, я не такая уж и плохая, — подумала она. — Может быть, я и не умру, если решусь заговорить с кем-то». Поэтому она продолжила путешествовать и общаться с большим количеством людей. Она с тревогой относилась к этим встречам, испытывая страх и ожидая худшего, но они всегда проходили хорошо. Она обнаружила, что вопреки тому, во что ее заставляли верить, незнакомцы не были опасными или страшными. На самом деле они были источником комфорта и социализации. Это помогало ей расширять свой мир. Ник придумала название для таких бесед: «Грейхаунд-терапия». В ее понимании этот термин буквально означает разговор с попутчиком в автобусе дальнего следования, но может применяться к любым разговорам с незнакомыми людьми — в ресторане, на автобусной остановке, в продуктовом магазине. Эта форма общения изменила ее жизнь. Когда настали трудные времена, она стала обращаться к незнакомым людям, чтобы найти утешение и «избавиться от одиночества». «И это сработало?» — спросил я. «О Боже, да, — ответила она. — Я возвращалась домой с удивительными историями — правда, мне не с кем было ими поделиться, но все же эти истории оставались при мне навсегда». Опыт Ник показателен. Большое количество исследований говорит о том, что в подавляющем большинстве случаев сильным предиктором счастья и благополучия является качество социальных отношений человека. Но в большинстве этих исследований рассматривались только близкие связи: семья, друзья, коллеги. В последние 15 лет ученые начали задаваться вопросом, может ли общение с незнакомыми людьми быть полезным для нас, не как замена близким отношениям, а как их дополнение? Результаты этих исследований были поразительными. Снова и снова они показывают, что общение с незнакомыми людьми может сделать нас более счастливыми, социализированными, сообразительными, здоровыми, открытыми и оптимистичными, а также менее одинокими. И все же многие из нас опасаются такого общения, особенно в период пандемии. Сегодня Ник — успешная медсестра, обладающая удивительным даром общаться с пациентами. Также она счастлива в браке с добрым и общительным мужчиной. Она по-прежнему любит путешествовать, и во время поездок она любит поболтать со своим соседом по креслу или с человеком, одиноко сидящим в баре. Если человек в наушниках или просто выглядит незаинтересованным, она не навязывается. Но если он проявляет готовность общаться, она скажет: «Привет, я Ник», и разговор скорее всего завяжется. Она не безрассудна и не наивна, она умеет читать людей и распознавать недобрые сигналы. Но разговоры, как правило, проходят хорошо, убеждая ее в том, что в мире есть доброта и сплоченность. Она говорит мне, что этот опыт научил ее чему-то бесценному: «Никогда не стоит недооценивать силу даже самой незначительной позитивной социальной связи». В психологии это называется «минимальные социальные взаимодействия». Психолог Джиллиан Сэндстром пришла к тем же идеям, что и Ник, примерно десять лет назад. Она выросла в Канаде в семье экстравертов, которые любили общаться с незнакомыми людьми. Однажды Сэндстром, которая всегда считала себя интровертом, поняла, что постоянно опускает глаза в пол, когда идет по улице. Она подумала, что это очень глупо с ее стороны. Тогда она стала смотреть людям в глаза и обнаружила, что ей это нравится. Вскоре она начала разговаривать с незнакомыми людьми и очень удивилась тому, насколько это легко и весело. Однажды в метро она увидела женщину с коробкой искусно украшенных кексов. «Не знаю, как завязался разговор, но она рассказала мне, что люди могут ездить на страусах. Мне очень понравился этот разговор, я захотела повторить его», — говорит Сэндстром. Позже, во время стрессового периода в аспирантуре Джиллиан нашла утешение в еще более мелком рутинном общении: однажды она помахала рукой и улыбнулась женщине, продававшей хот-доги, мимо которой она проходила каждый день. «Я поняла, что когда мы приветствуем друг друга, я чувствую себя хорошо и уютно». Джиллиан решила изучить этот феномен. Вместе с научным руководителем из Университета Британской Колумбии они попросили группу взрослых людей пообщаться с бариста за своим утренним кофе. У них возникла гипотеза, что если рассматривать персонал как живых людей и коммуницировать с ними, то в этом общении можно найти источник позитивных эмоций. Гипотеза подтвердилась: участники эксперимента, которые общались с бариста, сообщали об улучшении настроения, а также о большей удовлетворенности от покупки кофе в целом. Другие исследователи пришли к аналогичным выводам. В эксперименте, разработанном психологом Николасом Эпли из Чикагского университета и его тогдашней студенткой Джулианой Шредер, одна группа людей получили инструкцию разговаривать с незнакомцами в общественном транспорте, а другая — не разговаривать. Участники первой группы более позитивно отзывались о поездке, чем участники второй. В среднем беседы длились 14,2 минуты, и в подавляющем большинстве случаев им нравились незнакомцы, с которыми они разговаривали. В эксперименте принимали участие люди с разными типами личности, и все они остались довольны. Скептики могут задаться очевидным вопросом во время прочтения: конечно, общение с незнакомцем может быть приятным, если вы начинаете разговор, но нравится ли это вашему собеседнику? В конце концов, каждый когда-либо оказывался наедине с человеком, который не понимал никаких намеков на то, что вы не желаете разговаривать. Поэтому, чтобы проверить, получают ли обе стороны удовольствие от такого общения, Эпли и Шредер провели еще один эксперимент. В перерывах между заданиями, не связанными с проводимым исследованием, участники оказывались в комнате ожидания. Некоторых из них попросили поговорить с другим человеком в комнате, а других просили не разговаривать. Люди, с которыми они находились, не получали никаких инструкций. Те, кто разговаривал, причем оба собеседника, гораздо более позитивно отзывались об участии в эксперименте, чем те, кто молчал. Если общение с незнакомцами так приятно и полезно для нас, почему мы не делаем этого чаще? Это большой вопрос, на который влияет множество аспектов, таких как раса, класс и пол, культура, плотность населения и воспитание. Но вкратце ответ такой: мы сомневаемся, что понравимся собеседнику, и сомневаемся, что он понравится нам. В исследовании, проведенном Эпли и Шредером, участники, которых попросили поговорить с незнакомцами, беспокоились о том, что те не получат удовольствия от беседы с ними. В среднем они предсказывали, что менее половины людей, к которым они обращались, станут с ними разговаривать. Участники ожидали, что начать разговор будет трудно. Но оказалось, что люди были заинтересованы в разговоре, и ни один незнакомец не отказал в беседе. Аналогичное явление, названное «разрывом симпатий», было введено в работе Сэндстром с другой группой психологов под руководством Эрики Бутби. Их исследование показало, что участники эксперимента (особенно самые застенчивые) считали, что незнакомец нравится им больше, чем они нравятся ему. Это заблуждение мешает людям стремиться к такому взаимодействию и лишает их не только кратковременных позитивных эмоций и улучшения настроения, но и более долгосрочных выгод, таких как встреча новых друзей, романтических партнеров или деловых контактов. Но и это еще не все. Участники всех вышеописанных исследований не ожидали многого от этих коротких разговоров. Когда Эпли и Шредер попросили участников представить, что они будут чувствовать, если поговорят с новым человеком вместо того, чтобы молча сидеть в одиночестве, участники говорили, что поездка пройдет хуже, если они заговорят. Так почему же нас удивляет тот факт, что разговор с новым человеком может быть полезным и интересным? Шредер говорит, что отчасти вдохновением для эксперимента послужила идея о том, что «быть окруженным людьми и никогда не взаимодействовать и не общаться с ними — это в корне бесчеловечно». Потому что мы теряем возможность быть социальными существами, что является нашей природой. В городах люди склонны относиться к незнакомцам как к препятствиям, сказал Шредер, поэтому люди не общаются, поэтому нам никогда не приходит в голову, что они такие же люди, как мы. Эпли и психолог Адам Уйэтц назвали этот феномен «проблемой меньшего ума». Их теория заключается в следующем: поскольку мы не можем знать, о чем думают окружающие, мы заведомо предполагаем, что они слабее в интеллектуальном плане и более поверхностны, чем мы сами. Возможно, именно поэтому мы предполагаем, что общение с незнакомцем пройдет неудачно: нам кажется, что ему просто нечего нам предложить. У Сэндстром было и другое более простое объяснение тому, почему мы не разговариваем с незнакомцами: ей казалось, что люди просто не знают, как это делать. Поэтому она решила научить их. В сотрудничестве с ныне не существующей лондонской группой Talk to Me Сэндстром провела серию мероприятий, целью которых было показать людям, насколько приятным может быть общение с незнакомцами, а также узнать больше о том, почему люди неохотно на это решаются. С тех пор она разработала несколько методик, помогающих развеять эти страхи. Например, она советует людям следовать своему любопытству — заметить что-то, сделать комплимент человеку или задать ему вопрос. В целом она просто помогает людям самим разобраться в ситуации. Как только они преодолевают первоначальный барьер, ситуация развивается сама собой. «Вы не можете заставить их замолчать. К концу они не хотят прекращать разговор. Это увлекательно. Мне это нравится», — говорит она. Я заметил, что многие люди, научившись общаться с незнакомцами, говорят о некоем обретенном облегчении. Когда я спросил об этом Сэндстром, она сказало нечто, что напомнило мне историю Ник. «Я думаю, что чувство облегчения приходит, когда мы понимаем, что мир — не такое уж и плохое место, как нам о нем рассказывали. Оказывается, можно пообщаться со случайным человеком, и не произойдет ничего страшного; более того, это принесет вам положительные эмоции и хорошее настроение». По материалам статьи «The Surprising Benefits of Talking to Strangers» The Atlantic
Читайте также
13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую
Кэрол Морган, практикующий психолог и преподаватель, задала своим читателям 2 вопроса: кем они хотели стать в детстве и исполнилась ли их мечта? Для тех, кто ответил отрицательно, она выделила 13 признаков того, что жизнь проходит мимо. 1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни? Если нет, вам необходимо пересмотреть свою повседневную деятельность и внести изменения. 2. Вы много жалуетесь Я знаю людей, которые постоянно недовольны жизнью, и они никогда не прекращают говорить об этом. Вы - один из них? Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Жалобы загоняют вас в тупик. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать. 3. Вы не питаете свой ум Если вы не растёте и не развиваетесь как личность, то вы застаиваетесь – точно так же, как тихий пруд, который в отсутствие течения затягивается тиной. Это происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум. 4. Вы ведете негативный внутренний диалог Внутренний диалог может быть судьбоносным для вас. Как сказал Генри Форд: "Независимо от того, что вы думаете – можете вы или нет, все равно вы правы". Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес - это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали - это правда. Что бы вы ни говорили себе, это становится вашей действительностью. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать. 5. Вы не чувствуете вдохновения У вас есть страсть к чему-нибудь? Я знаю многих людей, которые думают, что у них нет страсти. Но так не бывает. Должно быть что-то такое, что вы любите делать. Попробуйте открыть для себя нечто по-настоящему волнующее и заниматься этим как можно больше. 6. Вы не планируете свое будущее Конечно, замечательно жить "сегодня" и "наслаждаться моментом", но иногда нужно заглядывать вперед, чтобы увидеть, куда вы хотите прийти. Если у вас нет цели или плана, то вы похожи на лодку, которая бесцельно дрейфует в океане, надеясь оказаться где-нибудь в хорошем месте. Согласитесь, глупо ждать этого. Точно так же, как GPS направляет вас к месту назначения, вы нуждаетесь в собственном внутреннем GPS, который будет вести вас. 7. Вы проводите слишком много времени с людьми, которые не способствуют вашему росту Легко застрять, болтаясь с людьми, которые не заставляют вас быть лучше. Рядом с ними вы всегда будете оставаться на прежнем уровне. Таких "друзей" можно назвать "энергетическими вампирами". Они высасывают из вас жизнь и не дают ничего положительного взамен. Окружите себя людьми, ориентированными на рост, чтобы стать одним из них. 8. Вы зависимы от вашего телефона Бесспорно, современные сотовые телефоны - это крутые устройства, способные полностью очаровать любого из нас. Но подумайте только, сколько времени вы тратите на любимую "игрушку"? А какие отношения от этого могут пострадать? Вы из тех, кто пишет СМС и зависает в интернете, обедая с семьей? Тогда вы просто теряете драгоценные моменты близости - или те минуты, которые можно посвятить планированию будущего. 9. Вы тратите деньги на ненужные вещи Существует разница между "мне необходимо" и "я хочу". Думаю, мы все узнали ее еще в детском саду. Тем не менее, в современном обществе границы размыты (смотри пункт 8). Я знаю множество людей, которые погрязли в кредитах, но у них в руках всегда гаджеты последних моделей. А ведь на самом-то деле нам нужно не так уж много: еда, вода, крыша над головой и любимый человек рядом. Все остальное - просто бонусы.Так посмотрите, на что вы расходуете свои деньги, и вам станет ясно, сможете ли вы внести изменения. 10. Вы не высыпаетесь Я не врач, но прочитала достаточно книг, чтобы знать о живительной силе сна. Сон имеет решающее значение для хорошего здоровья. Если вы слишком заняты, чтобы высыпаться, или просто имеете дурную привычку бодрствовать до трех часов утра, то пришло время пересмотреть свои приоритеты. 11. Вы не заботитесь о своем теле Не менее важны для вашего здоровья еда и спорт. Да, я понимаю, что не сообщила вам ничего нового. Но положительное влияние сбалансированной диеты и физических упражнений не ограничивается только потерей веса. Улучшаются и ваше психическое состояние, и общее самочувствие. Начните с небольших изменений в рационе и уровне активности и вы удивитесь, как это скажется на качестве вашей жизни. 12. Вы не выходите из зоны комфорта Я знаю, как легко жить в зоне комфорта. Когда я иду в знакомый ресторан, то всегда заказываю одно и то же блюдо. Нет, не потому, что боюсь попробовать что-то новое, а потому что люблю еду, которую обычно заказываю. Но это не та зона комфорта, о которой я говорю. Я говорю о том, чтобы брать на себя риск, способный улучшить вашу жизнь. А также имейте в виду, что есть различие между “риском” и “просчитанным риском”. У любого риска есть возможность быть смертельным, но просчитанный риск - тот, в котором вы взвесили все варианты и таким образом придумали хороший, разумный план действий. 13. Вы живете жизнью, которая вам не нравится Успешность я всегда измеряю уровнем счастья. Вы действительно счастливы? Если нет, то пора что-то менять. Даже чувство удовлетворенности не говорит о том, что вы живете полной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы она стала захватывающей и приносила вам удовольствие. Если какой-либо из этих 13 пунктов про вас, не отчаивайтесь. Вы всегда можете внести изменения. Но первое, что вам придется сделать, - избавиться от идеи, что вы не можете ничего изменить. Чаще всего самым большим препятствием является ваш собственный образ мыслей. Так начните с него. Меняя мышление, меняйте жизнь.
Почему фильм «Дом» запрещен во многих странах?
Документальная картина «Дом» не несет в себе абсолютно никаких экстремистских или аморальных планов, тем не менее фильм запретили 36 стран мира. Недоумение зрителя понятно, но анализ причин ограничения показов все ставит на свои места. Существует всего 2 основных стоп-аспекта. Социально-политический момент. «Дом» — это своего рода эстетическое потрясение, способное мотивировать многих впечатлительных зрителей на активные действия. Особенно это касается молодежи. Такое кино может привести к интенсивному разрастанию экологических группировок, в том числе и радикального толка. Пока их количество и численность участников невелика, угрозы политической ситуации не возникает. Если же ряды защитников природы станут активно пополняться, такие сообщества вполне могут стать помехой многим проектам разных стран. Такие движения могут устраивать стихийные митинги и мешать вырубкам лесов, застройкам в эко-зонах. Опасаясь этих явлений, некоторые страны запретили «Дом» к показу. Запрет существует для того, чтобы его непременно нарушить. Так считает режиссерский состав картины. Бессон всегда нетривиально подходит к реализации своих проектов и в данном случае намеренно ограничивает ряд стран в фильме «Дом». По неподтвержденной информации и вовсе существует договоренность авторов с отдельными правительствами. Запрет ленты согласован сторонами. Сделано это для того, чтобы наоборот подогреть интерес публики и мотивировать зрителя на поиски кинофильма через «нелегальные» ресурсы. Стоит отметить, что создатели фильма своего добились. Популярность некоммерческой картины невообразимо велика в сравнении с разрешенным кино документального плана.
Почему не стоит делиться своими планами?
"Хочешь рассмешить Господа Бога — расскажи ему о своих планах", — гласит поговорка. Действительно, порой даже тщательно продуманные, "верные" перспективы срываются в связи с непредвиденными обстоятельствами. Или… человек сам отказывается от намеченного. Оказывается, еще в прошлом столетии этот феномен привлек внимание многочисленных исследователей. Казалось бы, что-то наметив (купить машину или дом, поехать в отпуск за границу, вступить в брак, начать бизнес), логично поведать об этом друзьям и знакомым, чтобы они нас поддержали и порадовались за нас. Однако еще в 1933 году зарубежные психологи выяснили, что, чем большему количеству людей мы поведаем о своих намерениях, тем меньше вероятность, что они будут воплощены в жизнь. В чем же тут фишка? Если мы рассказываем о своих планах заранее, это в нашем подсознании становится свершившимся фактом, считает исследовательница Вера Малер. А раз цель подсознательно уже достигнута, то, соответственно, у индивида снижается мотивация. Профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Голлуитцер затронул эту тему еще в 1982 году в своей книге "Символическое самозаполнение". Не так давно он провел ряд исследований, в которых приняли участие 63 человека. Оказалось, что люди, которые не делились своими планами с другими, выполняли их с большей вероятностью, чем те, кто публично рассказывал о них и получал одобрение и поддержку окружающих. Профессор Голлуитцер полагает, что рассказ о своих намерениях дает нам "преждевременное чувство завершенности". В нашем мозгу присутствуют так называемые "символы идентичности", которые помогают нам составить представление о самих себе. Чтобы такой символ возник, достаточно не только действий, но и просто разговоров о них. Предположим, Вы рассказали о своем намерении написать диссертацию и представили себя кандидатом или доктором наук. Мозг удовлетворился этой игрой воображения, и у Вас исчезает стимул делать что-то для достижения этой цели — поступать в аспирантуру, искать научного руководителя, сидеть в библиотеке, собирая материал, и прочее.
15 лучших селфи
Подборка необычных и безумных селфи. Приятного просмотра!
Притча о Двух Монахах
Путешествовали по миру два монаха. Однажды на своём пути они встретили очень красивую женщину. Она была просто неземной красоты. Женщина стояла возле реки и пыталась её пересечь. Ей необходимо было попасть на другой берег. Но течение реки было настолько сильным, что у неё никак не получалось сделать это самостоятельно. Тогда один из монахов без промедления и каких-либо вопросов быстро подошёл к женщине, взял её на руки и перенёс на другой берег реки. Затем он вернулся к своему спутнику, и они молча продолжили свой путь. Так они шли какое-то время. Вдруг второй монах не выдержал и спросил: - Мы же принесли обет не касаться женщины. Как ты мог посадить её себе на плечи? Другой монах серьёзно посмотрел на своего спутника и ответил: - Я поставил женщину на берег час назад, а ты, судя по всему, всё ещё несешь её с собой. Мораль: Вот так и мы в обычной жизни очень часто "продолжаем нести" груз нестоящих забот, и за их тяжестью не видим ни дорогу, ни пейзаж вокруг, ни людей, идущих рядом или навстречу...
Лучшие фокусы мира №2
Хотите немного уличной магии от Смузини?
3 преграды в достижении цели и как их преодолеть
Оказывается, цель – жизненно важная штука. Пока не знаешь, чего ты хочешь, ничего и не получишь. Но часто бывает так, что цель видна, и желание есть, и силы. Но что-то мешает успеху начинания. Как не сойти с дистанции? 1. Сомнения Сомнения в целесообразности: а стоит ли оно того, а то ли я хочу, а правильно ли все делаю, а достаточно ли этого? Негативные мысли – главная причина потери ориентира на пути к своей цели. Но это только вершина айсберга, подводная часть которого - недостаточно сильная мотивация. Зона комфорта! Воистину зыбучие пески или мутное болото, цепко держащие свою жертву. Природа человека такова, что он на самом деле он ленив до безобразия, не хочет ничего менять в жизни кардинально. Как говорил известный персонаж Хью Лори доктор Хаус, люди не меняются. Разве только так, слегка, чтобы решить возникшую проблему, и обратно в свой привычный мирок. 2. Неудачи Неудачи подкашивают уверенность в своем выборе. Не сложилось водночасье «прыгнуть в дамки» и получить мгновенный результат усилий – все, лапки кверху: или градус запала тухнет, или вовсе сдуваются как шарики. И не последнюю роль в этом играет отсутствие поддержки единомышленников, да и ощутимое давление социума. Очень уж сердобольные уговаривают не верить новомодным течениям, потому что «они все врут». И переживают: «О здоровье своем подумай. Ты же не получаешь нужные организму микроэлементы. Хватит над собой издеваться». А зависть окружающих, подтачивающих веру в себя?! «Да брось ты это гиблое дело. Ты не зубастая, а в бизнесе только акулы достигают успеха» или «Ну ты же у нас типа бизнесменша. И как успехи? Когда на Канары полетим?» - знакомо? И в выборе изменить свое окружение или изменить цели, а вернее отказаться от них, побеждает второе. 3. Подмена понятий Подмена цели, когда вдруг средство ее достижения превращается в самоцель. Смещение происходит практически незаметно. Например, кажется, что восточные единоборства вдруг приобрели значимость сами по себе, превратившись из средства саморазвития в нечто большее. Иногда так и бывает, что начав путь к одному пункту назначения, находишь смысл жизни всего на полпути. Но чаще просто забывается, а куда же вел путь, и начинаются блуждания в трех соснах. А цель-то вот она, чуть дальше, уже за следующим пригорком виднеется. Ау! Что нужно для достижения цели Что же делать? Как преодолеть эти преграды? 1. Осознанность Не стоит заранее настраиваться на провал всей миссии. Она выполнима. Отслеживайте свои мысли и гоните поганой метлой все, имеющие неконструктивный негатив. Не дайте лени убаюкать себя! Осознавайте свои желания и стремления, помните о них, действуйте! Живите осознанно. 2. Вера в себя Верьте в свои силы – и вам все вершины будут малы. Для успеха начинания необходимо только одно – твердое намерение. Это как солнце. Оно светит, и все. Ему все равно, нравится это кому-то или нет. Жарко кому-то или холодно. Оно само по себе. Оно молчаливо, величественно. Оно не может не светить. Будьте солнцем. И вокруг вас соберется солнечная система из людей, готовых радоваться вам и вашим достижениям, поддерживать вас в трудную минуту, вдохновлять вас, любить вас. А те, кому придется не по нраву тепло и сияние, сами отлетят за пределы досягаемости – в миры, где светят иные звезды. 3. Упорство Будьте благодарны за то, что уже имеете. Но стремитесь к большему. Как сказано в Библии, кто имеет один талант, тому добавится еще десять. Только не зарывайте его в землю сомнениями, неверием, мелочностью, погоней за миражами и праздными хотелками. Не позволяйте им уводить вас с дороги. Не блуждайте в потемках, ведь вам светит луч мечты!
Притча о благоденствии
Однажды Садовник пришел в свой сад и обнаружил, что все его цветы, деревья и кустарники умирают. Дуб пояснил, что умирает, так как не может быть таким высоким, как Сосна… Садовник застал Сосну поверженной: она согнулась под тяжестью мысли, что не могла давать виноград, как Лоза… А Лоза погибала, потому что не могла цвести, как Роза… Роза плакала, так как не была столь сильной и могучей, как Дуб… Тогда он нашел одно растение – Фрезию, цветущую и прекрасную, как никогда! Садовник спросил: ”Как же так? Ты растешь посреди этого увядшего и мрачного сада, а у тебя такой здоровый вид?” Красавица ответила: ”Я не знаю… Возможно, я всегда думала, что, сажая меня, ты хотел именно Фрезию. Если бы ты хотел иметь в саду еще один Дуб или Розу, ты бы посадил их…Тогда я сказала себе: я постараюсь быть Фрезией настолько хорошо, насколько смогу!"
Африканский изобретатель создал 3D-принтер из мусора
Талантливый изобретатель из Того, государства в Западной Африке, создал полнофункциональный 3D-принтер из частей сломанных сканеров, остатков компьютеров, принтеров и других отходов электрического и электронного оборудования. И что интересно, на создание 3D-принтера у Коджо Афате Гникоу, так зовут изобретателя, ушло менее 100 долларов. Электронная страничка Гникоу для сбора благотворительных средств пишет: «Предоставьте технологию в нужные руки и дайте Африке возможность быть не только сторонним наблюдателем, но и играть одну из значимых ролей в становлении новой индустриальной революции». В настоящий момент Гникоу работает изобретателем в компании WoeLab в Ломе, столице Тоголезской Республики. Создание бюджетного 3D-принтера стало для Гникоу частью проекта по разработке полезных технологий, которые однажды могут быть применены в рамках миссии полета на Марс. Коджо тем самым хотел доказать, что при желании можно создать все, что угодно, имея рядом с собой только кучку различного электронного мусора. А при учете, что в рамках миссии на Марс особо выбирать подходящие инструменты для работы не придется, возможность использования даже обычного казалось бы хлама для постройки нечто высокотехнологичного стоит сейчас для всех действительно очень острым вопросом.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
