Финансовая грамотность или главный предмет, которого не хватало в школе

Если вы открыли эту статью — вы уже сделали первый шаг к финансовой грамотности. Финансовая грамотность — это не конечный результат, а процесс, в котором вы учитесь управлять своими финансами и разбираетесь, как работают деньги, как зарабатывать и тратить. Этот процесс будет тянуться всю жизнь по мере накопления опыта в управлении и знаний об экономике в целом. Даже если родители, школа или вы сами ещё не научили себя финансовой грамотности, никогда не поздно начать! На начальном этапе разберёмся с тем, где вы находитесь сейчас, то есть из какой точки будете двигаться. Ответьте себе на вопросы: • Вы знаете, сколько денег у вас всего, а не просто на карте? • Осознаёте, сколько уходит на ваши основные постоянные траты? • Понимаете, сколько денег нужно ежемесячно, чтобы жить комфортно? • Откладываете ли вы свои доходы и имеете ли финансовую подушку на случай увольнения, болезни или непредвиденных обстоятельств? • Есть ли у вас долги и кредиты? Если вы на все вопросы, кроме последнего, ответили положительно — вы уже разбираетесь достаточно, но всегда есть чему учиться. Если ситуация противоположная, или вы ответили положительно на последний вопрос — будем разбираться, как выйти из этого положения. Предупреждение для всех читающих: придётся разбираться, учиться и дисциплинировать себя, а это не всегда получается с первого раза. Вы уже сделали огромный шаг — начали читать эту статью, поэтому не бойтесь шагать дальше. Что-то может не получаться с первого раза, но это лишь опыт, в следующий раз получится! Деньги — это ресурс, и мы получаем его в обмен на наши время, способности и навыки. Ещё круче, когда этот ресурс работает на нас, помогает достигать цели, исполнять мечты и просто приносит в жизнь комфорт. Бюджет — это инструмент, с помощью которого мы можем управлять своими финансами, то есть строить систему доходов и расходов. Деньги тесно связаны с нашей психологией, поэтому первым этапом предлагаю разобраться с установками. Если вы считаете, что «деньги — это для других» или «я гуманитарий и цифры — это не ко мне», то смело вычёркивайте этот обман из головы и жизни. Деньги — это для всех, все ими пользуются, каждый самостоятельный человек может распоряжаться своими деньгами и научиться с ними взаимодействовать. У вас есть калькулятор, а почти любые формулы доступны в гугле, поэтому можете смело пробовать, тренироваться и учиться этому навыку. Вы можете выписать свои негативные установки, ведь у каждого будут свои, и прописать разубеждения в этих установках. «Кто знает, что будет через 20 лет?» — «Никто, но если начать откладывать сегодня 100 рублей в день, то через 20 лет у вас будет 730000 на счету, а если отправлять их на вклад, то даже больше». Следующим шагом будет — посчитать все свои финансы. Но не просто сложить суммы на картах. Ещё необходимо записать все финансовые обязательства: кредиты, долги, прочие выплаты. Итак, вы увидите картинку того, сколько имеете сейчас и сколько нужно отдать. Если же у вас нет сбережений и денег, но и нет долгов, то можете записать себе 0. Это тоже считается, отсюда проще начать. Но если ваша сумма отрицательная — будем работать. Первый уровень финансовой грамотности — узнать, сколько вы тратите. Придётся взять дисциплину в свои руки и прописать все траты: постоянные, непостоянные, случайные. Кроме того, есть траты раз в несколько месяцев, также раз в год и реже. Упростит жизнь ведение записей в блокноте или приложении — записывайте все траты, наличными или по карте. Так вы проследите за тратами и поймёте, куда всё уходит на практике, а не в теории, и затем сможете это анализировать. Через месяц записей картинка станет понятнее, и можно будет рассчитывать бюджет. Помните, вам должно быть удобно и просто вести учёт, чтобы делать это регулярно и с честностью перед собой. Теперь запишите те траты, которые могут быть у вас в перспективе и должны быть по факту уже сейчас. Например, откладывать на пенсию или на образование, на покупку жилья или даже на непредвиденное лечение, обновление гаджетов и ближайший отпуск. Теперь посчитайте, сколько вам нужно для комфортной жизни. То есть все ваши траты и те деньги, которые вы будете откладывать на покупки в будущем, и часть от ежегодных трат. Например: аренда квартиры (20000) + продукты (10000) + развлечения (10000) — и ещё вам нужно отложить на отпуск (10000), и вы хотите обновить ноутбук в конце года (4000). Итого ежемесячный доход должен составлять 54000. И это без откладывания на финансовую подушку, резерва для непреднамеренных трат, обучения и других важных трат, которые есть у каждого. Ежегодные траты, например, отпуск или ноутбук, посчитали исходя из того, что сумму поделили на 12 месяцев, то есть на отпуск в год уходит 120000, а на ноутбук 48000. Все эти расчёты мы произвели, чтобы узнать наши постоянные и непостоянные траты. На еду, аренду, развлечения, занятия английским или танцами и любые другие варианты проведения досуга мы тратим деньги. Чтобы не влезать в долги и не брать кредиты, к моменту отпуска или покупки ноутбука у нас должна быть нужная сумма на счету. Её нужно рассчитать заранее. На этом этапе можно проанализировать и оптимизировать свои траты. Если у вас есть кредиты или долги — попробуйте рассчитать максимально быстрый способ погашения, не снижая своё качество жизни. Если вы откажете себе в чашке кофе и станете несчастнее, то лучше выпить этот кофе. Но если это десятая чашка за день с такой мыслью, подумайте над тем, насколько действительно она нужна сейчас. Оптимизация трат — следующий шаг. • Пересмотрите свои условия банковских счетов, оплаты связи, интернета, подписок, которые не используете, и прочих постоянных трат. Вероятно, можно перевести деньги на карту с более подходящим обслуживанием, а также отказаться от оплаты домашнего телефона, если вы с него никуда не звоните. Посмотрите на траты, свою жизнь и то, что можно в ней поменять, чтобы сэкономить и перенаправить деньги в другое русло. • Изучите условия банков, карт с кэшбэком и вкладов. Это самый лёгкий первый способ получать процент за свои траты и тем самым возвращать себе часть покупок. • Подумайте, где вы теряете деньги. Это могут быть опоздания на поезд, если вы не рассчитали время, или проезд до работы на такси, когда проспали. Может быть, это покупка обуви в сезон, а не заранее, что также происходит в отпуск, ведь чем ближе сезон, тем выше цена билетов. Траты могут быть на дешёвые товары, как чайник или свитер из масс-маркета, которых хватает на сезон и приходится перепокупать заново. Такие траты можно исключить. • Импульсивные траты разного характера. Действенный способ для некоторых — следовать примеру «сомневаешься — не бери». Импульсивные траты могут быть какие угодно. Покупка онлайн-курсов, одежды, бытовых вещей без веских оснований могут проделать дыру в бюджете. После того, как вы научились записывать свои траты, понимаете, куда следуют денежные потоки и какая сумма нужна вам в месяц — идёт повышение сложности. Теперь решаем, куда деньги будут уходить и куда мы хотим их направить. Оптимизировав потоки, мы можем планировать будущее и остальные траты. Бюджет — ваша путеводная звезда. В бюджете прописываются доходы, даже непостоянные, какие-то подработки и прочее, расходы и планируемые расходы тоже. Поэтому лучше завести табличку/блокнот/приложение и постоянно пересматривать план доходов. Есть несколько вариантов планирования бюджета, но каждый человек выбирает свой индивидуально. Разделять бюджет на части можно в зависимости от того, какие у вас траты, сколько остаётся в итоге и есть ли долги. Основные принципы ведения бюджета очень просты. 1. Должна быть предусмотрена часть на ежемесячные траты, в них лучше включать и годовые, предстоящие и непредвиденные. 2. Вторая часть — на сбережения или финансовую подушку. 3. Третья часть — распоряжаться, как угодно, это свободные деньги как для инвестиций, так и для подарков родным. Какая сумма должна быть в каждой из частей — решать вам. Есть несколько советов, чтобы иметь маячки. • Откладывать нужно сразу, а не остаток от зарплаты. Лучше всего — не менее 10%. • Финансовая подушка поможет вам стать увереннее. Идеально, если она будет состоять из ежемесячной суммы для комфортной жизни, умноженной на 6. Чтобы при непредвиденных обстоятельствах вы могли прожить полгода в той же комфортной жизни, что ведёте сейчас. • Подушка должна находиться на счёте, с которого можно снять при непредвиденных обстоятельствах, в той валюте, в которой вы будете тратить. Следующий уровень сложности ведения личных финансов — инвестирование. Прежде чем говорить об инвестициях, нужно понять, что это такое. Прежде чем понять, что такое инвестиции и зачем они вам нужны — начните изучать экономику. Узнайте, как работает банковская система, как платят налоги в стране, откуда они берутся. Постарайтесь искать независимые авторские материалы и подтверждение в нескольких источниках. Смотрите информацию о налогах на сайте налоговой службы, почитайте налоговый кодекс. Подпишитесь на финансовые рассылки, изучите, как работает биржа, послушайте подкасты о финансах. Прежде, чем начинать инвестировать, у вас должна быть достаточная база знаний, как работают финансовые потоки в государстве, как сохранять свои деньги. Если вы ещё не начали разбираться, то сейчас самое время. В помощь вам книги, блогеры, сайты с информацией и даже учебники. Книги, которые я могу посоветовать: «Любить. Считать», «Девушка с деньгами», «Богатый папа, бедный папа», «Давай поговорим о твоих доходах и расходах». Финансовая грамотность не заканчивается на созданном и запланированном бюджете, а только начинается. Не бойтесь ошибаться и пробовать, учиться на своих ошибках — именно так вы поймёте, как лучше всего будет строиться именно ваш бюджет, под нужды, траты и желания. Никогда не поздно начать.

Всегда ли нужно утешение?

Когда кому-то рядом с нами плохо, обычно мы выбираем одну из двух стратегий: избегание и утешение. Так вот, утешение — это тоже способ убежать от чужих тяжелых чувств, а не то чтобы альтруистический жест. Что мы испытываем, когда другой человек говорит нам, что ему плохо? Что на работе проблемы, или кто-то из близких болеет, или отношения катятся в бездну? Мы считываем его тяжелые переживания, в ответ внутри нас поднимаются собственные страхи или неприятные воспоминания. Все мы не любим рассказов о болезнях, старости и немощи, потому что в глубине души большинство людей боятся их и связанного с этим бессилия. А когда внутри поднимаются тяжелые чувства, что можно сделать, чтобы их не проживать? Задавить. Мы подавляем их в себе и «помогаем» задавливать окружающим. И тогда «не плачь», «не расстраивайся» — это не совсем утешение, это звучит как просьба «не чувствуй это, иначе мне тоже придется об этом думать». Станет ли легче от такого общения вашему собеседнику? В нашей культуре как-то не принято оказывать поддержку людям горюющим или столкнувшимся с чем-то тяжелым. Хотя, конечно, мы далеки от американцев с их all right даже тогда, когда на душе скребут кошки. Мы просто не знаем, как обходиться с чужой бедой. Раньше на Руси на каждые похороны звали плакальщиц. Это были такие специальные женщины, которые начинали рыдать, голосить и причитать по покойному. Кому-то это кажется бессмыслицей, ведь они не были близки с покойником, но на самом деле плакальщицы давали хорошую психологическую разгрузку: слыша их плач, начинали рыдать и родственники и друзья умершего. Это помогало запустить процесс горевания, вовремя выразить свою скорбь, не дать «застыть» внутри. И если кто-то говорит вам, что в его жизни происходит нечто плохое, знайте, он тоже пытается выразить свое горе, чтобы не застыть с ним внутри. Что делать вам? • По возможности выслушайте. Если человек в достаточно близких отношениях с вами, то он, скорее всего, именно этого и ждет. И, кстати, просто выслушать порой бывает достаточно. • Не осуждайте. Вообще никак не оценивайте. Людям в тяжелом состоянии порой просто негде разместить свои волнения и переживания. Так предоставьте им такое пространство — поддерживающее, безоценочное, комфортное. • Не говорите «все будет хорошо». Вообще забудьте эту фразу: разве после нее хоть кому-то на самом деле стало лучше? Не во всех случаях она уместна. • Не навязывайтесь с разговорами. Для поддержки человека можно вообще ничего не говорить, а только быть рядом. Ведите беседы тогда, когда ваш собеседник проявляет инициативу, в остальное время не пытайтесь его «заболтать». • Оставьте попытки отвлечь и растормошить. Относитесь к чужой беде с уважением. Человеку нужно время и силы, чтобы ее прожить, и устраивать для него Диснейленд сейчас не нужно. • Будьте искренни. Говорите о своих чувствах. Хорошая фраза: «Мне очень жаль, что так сложилось». • Если есть возможность позаботиться об этом человеке, сделайте это. Можно помочь — помогите, нельзя помочь — хотя бы налейте ему чая. Пусть всем нам хватает душевных сил подставить плечо нашим близким в не лучшие для них времена.

Подборка блиц-фактов №149

Самые дорогие шерстяные изделия — носки, произведенные из шерсти викуньи, парнокопытного животного, обитающего в Андах. Одна пара стоит 1000-1200 долларов. Площадь поверхности Плутона составляет 17,7 млн квадратных километров, что немногим больше площади современной Российской Федерации. Дыхательная система человека забирает из воздуха кислород, а вот азот, инертный газ, никак с ней не взаимодействует. Если заменить его на какой-нибудь другой безопасный инертный газ в той же пропорции, мы будем продолжать дышать и даже не заметим разницы. Самое быстрое морское течение в мире находится возле норвежских берегов. Скорость течения Солфьорд достигает 30 километров в час. Споры гриба кордицепса проникают в тела насекомых и берут их под свой контроль, заставляя отправиться туда, где условия для произрастания грибов будут оптимальны. Впоследствии тело зомбированного насекомого служит пищей. Розничные продажи потребительских товаров с содержанием шерсти составляют 80 миллиардов американских долларов в год. Полиция Бразилии считается одной из жесточайших среди правоохранительных служб цивилизованных стран мира. По официальной статистике, в 2008 году во время проводимых спецопераций сотрудники правоохранительных органов убили в перестрелках 1330 человек. Саркофаг, в котором нашли тело фараона Тутанхамона, был изготовлен из 110 килограммов чистого золота. Торф является мощным природным консервантом. А так как его много в болотах, из них иногда извлекают идеально сохранившиеся тела животных и даже людей, попавших туда несколько веков назад. У муравьев два желудка. Один из них муравей использует для того, чтобы питаться самому. Второй — чтобы кормить других муравьев.

Топ-7 мировых книжных бестселлеров 2021 года

Если не знаете, что нового почитать в 2022 году, самый простой вариант — обратиться к топу книжных бестселлеров. Для вас собраны вместе семь отечественных и зарубежных произведений разных жанров на любой вкус, которые стали самыми продаваемыми в 2021 году. Возможно, в этом списке вам что-то приглянется и скоро окажется в вашей домашней библиотеке. «Дюна» Фрэнк Герберт После выхода фильма Дени Вильнева книга, когда-то ставшая одним из китов научной фантастики, снова приобрела популярность не только в России, но и во всем мире. Так, например, в сервисах аудиокниг «Дюна» стала самой прослушиваемой книгой 2021 года. Произведение не новое, но заслуженно входит в список бестселлеров года. Фрэнк Герберт смог создать огромную вселенную, романы о которой выходили даже после его смерти — их написанием занимался Герберт-младший. «Дюна», первая книга серии, рассказывает нам о жизни молодого представителя аристократического рода Атрейдесов в далеком будущем. Семью Пола отправляют на планету Арракис, которой теперь должен править его отец. Но в результате военного переворота со стороны враждебного рода Харконненов власть на планете утеряна, а молодой Пол и его мать вынуждены скрываться в пустыне среди коренного народа фременов. На первый взгляд «Дюна» может показаться приключенческим фантастическим романом, но за этой видимостью лежит более глубокий смысл. Сам Герберт в статье «Как я писал Дюну» раскрыл заложенные в книгу посылы. Это и осмысление религиозного мифа о мессии, и размышление на темы экономики, политики, экологии и даже наркотиков. Но главное — это роман о людях. Несмотря на то, что мир «Дюны» описывает далекое будущее, на деле изменились только внешние обстоятельства. Люди во все времена одни и те же: со своими достоинствами и пороками, сильными и слабыми сторонами. «Transhumanism Inc.» Виктор Пелевин Несмотря на то, что Пелевин в какой-то степени исписался, его произведения все равно покупали, покупают и будут покупать. Хотя бы в надежде на то, что очередная книга будет лучше предыдущей. Таким образом уже восьмой год подряд Виктор Пелевин является одним из лидеров списка бестселлеров. «Transhumanism Inc.» рассказывает нам об обществе будущего. Люди обрели бессмертие, правда, только в форме существования мозга в банке. И только те, у кого есть деньги. Остальное население России больше похоже на блуждающую биомассу, которая управляется специальными встроенными чипами. Толерантность и феминизм победили наравне с бесконечно транслируемой в чипированные мозги рекламой. Пелевин здесь, как и всегда, злобно смеётся над современными трендами, преобладающими в обществе. Чипированные люди — прямая отсылка к главной теории заговора пандемии. А феминизм и толерантность, вездесущая реклама и рыночные отношения берут начало в ранних произведениях Пелевина. В качестве бонуса автор оставляет читателям отсылки как к своим предыдущим книгам, так и к классике — Бунину, Булгакову, Шекспиру, Борхесу. «Петровы в гриппе и вокруг него» Алексей Сальников В список бестселлеров 2021 года книга уральского автора Алексея Сальникова попала благодаря экранизации. Поставил фильм известный режиссер Кирилл Серебренников, который смог собрать в своей ленте отличнейший актерский состав (чего только стоит неожиданное перевоплощение певца Ивана Дорна), но при этом снял странный фильм. Хотя даже в Каннах его оценили. Главный герой — автослесарь Петров — заболевает гриппом в канун Нового года. Вместе с ним заболевает и его семья — жена и сын. Вместе с Петровым читатели вынуждены пребывать в гриппозном бреду, в котором смешиваются реальность, галлюцинации героя и его детские воспоминания. Критики остались от книги в восторге. Нашли в ней аллюзии на Гоголя и Булгакова, а самого Сальникова записали в продолжателя традиции русских классиков. Кто-то даже отметил, что автор отдал дань магическому реализму. «Сад» Марина Степнова Прежде чем представить на суд читателя своё произведение, Степнова работала над ним без малого 10 лет. Возможно, это даже главная книга автора. Сюжет перенимает известный афоризм Толстого о счастливых и несчастных семьях. Одной из таких счастливых семей является чета аристократов Барятинских, живущая в годы правления Александра Третьего. Переехав в недавно купленное имение, немолодые по меркам тех лет супруги (им чуть за сорок) открывают для себя друг друга заново. Результатом этих открытий становится новорожденная девочка Туся, что в ту пору считается как минимум странным, ведь женщины за сорок уже должны быть бабушками. И именно Туся становится героиней, которая должна ломать систему, в будущем пытаясь основать свой конный завод. «Сад» вышел эдаким гимном феминизму, завернутым в лучшие традиции слова русской классики с опорой на Толстого, Тургенева и Бунина. В принципе, все творчество Степновой так или иначе связано с образом женщины, обретающей свою силу под давлением внешних обстоятельств. И «Сад» не стал исключением. «Тревожные люди» Фредрик Бакман Бакман стал популярен в России после выхода фильма по его книге «Вторая жизнь Уве». Теперь каждое его новое произведение читатели встречают с радостью и восторгом. «Тревожные люди», которые не уходили со стенда бестселлеров в книжных магазинах в этом году, тоже в этом ряду. Главный герой — преступник-неудачник — пытается скрыться в чужой квартире. По воле случая в этот момент там проводится аукцион. Потенциальных покупателей и риелтора грабитель берет в заложники. Теперь нам вместе с ним предстоит узнать одновременно печальную и веселую историю каждого из присутствующих в квартире. Бакман, несмотря на слишком строгую схематичность повествования, все равно умудрился сохранить присущую его произведениям легкость, умноженную на скандинавский колорит. Вообще скандинавские авторы имеют большой успех во всём мире. Их произведения часто экранизируют. Вот и за «Тревожных людей» взялась студия Netflix. «Позже» Стивен Кинг По популярности и рейтингу ожидания с Пелевиным может тягаться только Стивен Кинг. Каждое его новое произведение у нас разбирают настолько быстро, что издательства не успевают печатать дополнительные тиражи. Та же ситуация возникала и с новым романом «Позже». После прочтения, как и в случае с Пелевиным, можно заявить, что Кинг уже не тот. Возможно, дело в сентиментальности, все-таки автор уже немолод. Последние работы вместе с новой не только о подростках, но и для подростков. Кинг рассказывает историю о мальчике Джейми, у которого типичные для юноши его возраста проблемы: натянутые отношения с родителями и сверстниками, неуверенность в себе, сомнения и страхи. Но, помимо этого, есть ещё одна — мальчик видит мертвых людей и говорит с ними. В общем, вышла типично кинговская история с сочными и малоприятными подробностями, которые здесь поданы чуть мягче, все-таки читательская аудитория будет помладше. А основной мотив сконцентрирован на отношениях Джейми и его мамы. Этакий семейный триллер под соусом легкого психоанализа. «Клара и солнце» Кадзуо Исигуро Новый роман британского писателя японского происхождения Кадзуо Исигуро ожидаемо попал в этом году во всевозможные топы — это первая книга автора после получения Нобелевской премии в 2017 году. Проза Исигуро претерпела изменения: он смотрит в будущее и одновременно, прямо как Кинг, обращается к детям. В не очень далеком будущем андроиды будут нужны только детям. И то, больше в детях нуждаются сами андроиды — для своих хозяев они не более чем интересная и дорогая игрушка на короткий промежуток времени. Так больная и умирающая девочка Джози выбирает себе андроида Клару, которая становится ей подругой. О дальнейших перипетиях сюжета говорить трудно, поскольку их невозможно описать без спойлеров. Исигуро является автором мирового масштаба, но здесь фантазия его немного подвела. Книга, несмотря на весь драматизм, в чем-то отдает смесью мультфильма «История игрушек» и романа «Мечтают ли андроиды об электроовцах?» Филипа Дика. Но ознакомиться с новым произведением писателя стоит, ведь проблемы будущего, которые он описывает, возникают уже в настоящем.

6 способов стать менее зависимым

Обучение независимости может помочь вам обрести уверенность в себе и преодолеть созависимость. Созависимость можно рассматривать как нездоровую зависимость от другого человека, которая обычно начинается в детстве. Однако точная причина созависимости до конца не известна. Созависимость также может быть вызвана заботой о нуждах другого человека, страдающего болезнью или зависимостью от психоактивных веществ, но не всегда. Если вы считаете, что у вас наблюдаются признаки созависимости, есть шаги, которые вы можете предпринять для развития здоровых отношений не только с собой, но и с теми, кого вы любите. Преодолеть созависимость может быть непросто. Но путь к более независимой жизни потребует терпения, пока вы заново учитесь и узнаете, что лучше всего помогает вам. Рассмотрите следующие рекомендации в качестве отправной точки, которая поможет вам на этом пути. 1. Установите границы Одно из определений созависимости включает отсутствие четких личных границ. Созависимые люди часто не знают, как постоять за себя, и могут жертвовать личными потребностями ради кого-то другого. Установление границ позволяет вам говорить за себя и показывает, что вы можете прислушиваться к своему телу физически и эмоционально. Это также дает представление другим о том, какого отношения вы требуете к себе, исходя из ваших личных ценностей и убеждений. Для создания и поддержания здоровых границ потребуется постоянная практика. Но когда вы определите границы, которые вы хотели бы установить для себя и других, вы сможете стать более независимым и ощущать себя безопасно при озвучивании своих потребностей. 2. Научитесь эффективным навыкам общения Изучение практических навыков общения может помочь вам в установлении здоровых границ. Независимо от того, есть ли у вас партнер или вам нужно сообщать о своих потребностях в дружеских отношениях или в семье, необходимость устанавливать границы возникает во всех типах отношений. Если вы пассивный собеседник, скорее всего, вы не получаете удовлетворения своих потребностей или соглашаетесь с тем, что говорит кто-то другой, чтобы избежать конфликта. Практика ассертивного общения покажет, что вы: • знаете свои потребности; • можете четко передать эти потребности; • можете устанавливать и проводить в жизнь четкие границы. Перед общением с другими людьми дайте себе время сформулировать свои мысли, чтобы уверенно выразить себя. Это не обязательно должно длиться долго, вы можете просто сделать три глубоких вдоха, прежде чем ответить во время разговора. 3. Занимайтесь деятельностью, которая вам нравится Созависимым людям часто не хватает чувства собственного достоинства. Если вы стремитесь быть более независимым, ищите хобби, которые вам нравятся, и занимайтесь ими самостоятельно. Поиск занятий, которые придутся по душе, поможет вам познать себя и свои интересы. Виды деятельности, которые могут вам понравиться, но не обязательно ограничиваться только этим списком: • кулинария; • выпечка; • ведение дневника; • живопись или рисование; • принятие расслабляющей ванны; • прогулка на природе; • чтение. Одна из практик, которая может помочь вам преодолеть созависимость, — это поведенческая активация, которая часто используется в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) для лечения депрессии. Специалисты в области исследований также предполагают, что она помогает в изменении личности и поведения. Если вам нужна поддержка, обратитесь к специалисту по психическому здоровью, чтобы он помог вам найти занятия, которые принесут вам чувство радости и уверенности. Подумайте о том, чтобы попробовать что-то неизвестное и быть открытым для освоения новых навыков. Возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы найти занятие по душе, но это может принести вам чувство удовлетворения. 4. Проводите время в одиночестве Проводя время в уединении и таким образом заряжаясь энергией, вы можете обрести уверенность в себе. Исследование 2020 года показало, что уединение может положительно влиять на самочувствие и психическое здоровье молодых взрослых, если оно является целенаправленным. Автор приведенного выше исследования считает, что время, проведенное вдали от сверстников и других людей, позволяет человеку перестроиться, отвлечься от жизненных стрессов. Она также считает, что отсутствие давления со стороны общества позволяет лучше осмыслить свои взгляды, чувства и ценности. Проведение времени в одиночестве может помочь снизить уровень депрессии, повысить самооценку и развить навыки регуляции эмоций. Одиночество может помочь в развитии этих навыков без опоры на то, что другой человек знает ваши мысли, ценности и чувства. 5. Поймите, что подвластно вашему контролю Если у вас есть склонность к созависимости, вам может быть трудно позволить другому человеку принимать самостоятельные решения. Тяжело наблюдать, как близкий вам человек принимает решения, которые вредят ему или вам. Помните, что вы не можете контролировать поведение других людей; вы можете контролировать только свои мысли, чувства и действия. Отказ от ответственности за благополучие других может быть очень полезным. 6. При необходимости обратитесь к психотерапевту Это нормально, если вам трудно быть независимым. Неважно, состоите ли вы в отношениях, установить границы и найти свой собственный голос может быть непросто. Наличие созависимых склонностей не означает, что с вами что-то не так. На самом деле это часто происходит от того, что вы очень много заботитесь о ком-то. Проблема в том, что забота может выходить за рамки того, с чем может справиться один человек. Созависимые отношения могут представлять собой американские горки, которые часто бывают тяжелыми для человека, связанного с другим. Квалифицированный специалист по психическому здоровью может помочь вам лучше понять себя и отношения и научить вас навыкам здорового очерчивания границ с другими людьми. Специалист по психическому здоровью также может помочь вам выявить созависимые модели поведения в ваших отношениях с другими людьми и помочь разобраться в причинах такого поведения. Независимость и созависимость Независимость и созависимость часто рассматриваются как противоположности. Иногда люди доводят свою независимость до крайности, если им кажется, что они ни на кого не могут положиться или не могут ни с кем сблизиться. Крайняя независимость может быть столь же нездоровой, как и созависимость. Но если вы обнаружили у себя созависимые склонности, то принятие мер к тому, чтобы стать более независимым, может принести пользу и помочь вам лучше узнать себя. Дальнейшие шаги Если вы осознаете, что у вас есть созависимые склонности, вы можете получить поддержку. Исцеление возможно. Существуют книги, помогающие в преодолении созависимых склонностей. Например, много книг по самопомощи в созависимых отношениях написала американская писательница Мелоди Битти. Некоторые из ее книг переведены на русский, например, «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости», «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе». Когда вы начинаете распознавать модели созависимого поведения и исцеляться от них, вы становитесь на путь развития более здоровых отношений с собой и другими. Вы можете выздороветь, если будете честны с собой и при необходимости заручитесь поддержкой окружающих. По материалам статьи «6 Ways to Become More Independent and Less Codependent» PsychCentral

Каково это — по-настоящему дружить с бывшим

«Мы не всегда можем точно разделить «друзей» и «больше, чем друзей». Существуют разные виды любви». Эта статья является частью серии «Досье дружбы», где Джули Бек, старший редактор The Atlantic, беседует с одним или нескольким друзьями на тему дружбы и отношений. На этой неделе она общается с двумя друзьями, которые когда-то были женаты. Они обсуждают их дружеский (правда дружеский!) развод, как они восстанавливали отношения друг с другом после него, что значит радоваться за другого человека, даже если он причинил вам боль, и что им дала дружба из того, что не смог дать брак. Друзья: Мэтт Лонг, 37 лет, учитель, живет в Денвере, штат Колорадо; Джули Раттельмюллер, 38 лет, массажист, живет там же. Джули Бек: Можете ли вы кратко рассказать о ваших отношениях? Джули Раттельмюллер: Ну, они продлились 12 лет. Мэтт Лонг: Мы познакомились в феврале 2004 г. в Монреале, Квебек, на кастинге в Национальную цирковую школу Канады. Д: Ни я, ни он не поступили. Я проработала 15 лет в мире балета, где очень жесткая конкуренция, поэтому кастинг в цирке показался мне полной противоположностью. Все были такими дружелюбными — болели друг за друга, общались и помогали. М: Я начал жонглировать, когда учился в начальной школе. Когда я поступил в университет, я познакомился с цирковым артистом, который научил меня кататься на одноколесном велосипеде. Я проводил больше времени, катаясь, чем на занятиях. Поэтому я бросил учебу, отказался от стипендии, пошел на кастинг, не прошел его, но встретил Джули. Она жила в Денвере. Я был в Шарлотте, Северная Каролина, со своими родителями. Джули приехала погостить на неделю. Д: Я привезла свой брезент для шатра. Мы повесили его на дерево, жонглировали и играли в цирк у Мэтта дома. М: Я переехал в Денвер поздней весной 2004 г. с рюкзаком и одноколесным велосипедом. Она работала в розничной торговле. Я готовил еду на линии и подрабатывал велосипедистом. У нас обоих были проблемы с работой, поэтому я позвонил в лагерь бойскаутов, в котором я преподавал в Северной Каролине, и спросил, не нанимают ли они сотрудников. Они сказали: «Да, мы будем рады, если вы вернетесь». Я спросил: «У вас найдется два места?» Мы загрузили все, что у нас было, в ее машину, и поехали. Д: К тому времени, как мы добрались до Северной Каролины, брезент был изорван и развевался на ветру, как щупальца медузы. М: Осенью Джули решила пойти на курсы массажа, а я решил обучиться сварке. Мы оба закончили обучение в 2007 г., а в сентябре полетели в Бисби, штат Аризона, и поженились. Д: В Бисби живут мои родители. М: Мы классно отметили нашу женитьбу, было очень весело. Д: Мы пожили в Бисби несколько месяцев. М: Там мы помогали родителям Джули с их продуктовым магазином. У нас не было ни детей, ни долгов, поэтому мы решили, что можем позволить себе это небольшое приключение. Д: Несмотря на то, что нам было весело, мне хотелось вернуться в Денвер, и мы это сделали, а позже снова переехали в Северную Каролину. М: Я хотел получить еще какое-нибудь образование помимо сварки. Что-то менее тяжелое в физическом плане, потому что сварка была так тяжела для меня, что я не мог нормально выполнять свои обязанности. ДБ: В общем, в вашем браке было много перемен и переездов. Д: Да, когда мы переехали в Шарлотт, мы увлеклись контрдансом. Мэтт познакомил меня с эти хобби. В Шарлотте было большое сообщество контрданса, там было много хороших людей. Все они заботились друг о друге. Даже после того, как мы переехали обратно в Денвер, мы чувствовали себя частью этой семьи. Наши первые полиаморные отношения возникли как раз благодаря контрдансу. Но в итоге эту девушку приняли в колледж в другом штате, и она уехала. Мы были рады, потому что чувствовали, что пора заканчивать эти отношения. К счастью, мы смогли остаться друзьями. М: В 2013 г. мы снова переехали из Шарлотта в Денвер и купили дом, в котором ты сейчас берешь интервью. Потом все стало очень тяжело. Д: Мы искали, где можно заняться контрдансом в Денвере, познакомились с другой женщиной и попробовали завести вторые полиаморные отношения. Эти отношения продолжались до нашего разрыва, и она очень поддержала нас обоих. ДБ: Можете рассказать, что привело к разводу? Д: За 12 лет нашего брака были моменты, когда я наблюдала за двумя женщинами в отношениях и думала: «Это похоже на то, чего бы я хотела, если бы у меня не было серьезных отношений». Но у меня были серьезные отношения, поэтому эта мысль не получала развития. ДБ: Итак, Джули, ты не была в отношениях со второй девушкой? Д: Не в романтических, лишь в дружеских. М: Но со второй девушкой у нас был треугольник. Д: Вторая девушка была не против перейти к романтическим отношениям со мной. Это был первый раз, когда я действительно смогла исследовать свои чувства по отношению к женщинам. Плюс у меня появилась необходимость исследовать духовность гораздо глубже, чем это нужно было Мэтту. Два этих фактора и стали главными причинами, по которым мне стало необходимо развестись. Мне потребовалось шесть месяцев, чтобы разобраться в своих мыслях, и Мэтт был самым терпеливым и замечательным мужем на протяжении всего этого времени. ДБ: Мэтт, что происходило у тебя в голове все это время? Д: Он часто спрашивал, чем может помочь или что он сделал не так. Ну а я отвечала очень банально, что дело не в нем, а во мне. Мне лишь нужно было время, чтобы разобраться в себе. М: Это справедливо. Мы были вместе 12 лет, и девять из них в браке. Поначалу это было очень тяжело. Я отчетливо помню, что когда Джули почувствовала себя достаточно комфортно, чтобы открыться и попросить о том, чего она хочет, она села на заднем дворе и зарыдала. Д: В тот день мы только вернулись домой. Мы были голодны и не могли нормально общаться. Я даже не помню, что мы обсуждали, но это спровоцировало эмоциональный всплеск, и я пошла на задний двор и заплакала. Мэтт сказал, что почувствовал это с другой стороны дома. М: Я вышел на улицу, крепко обнял ее, и мы начали разговаривать. Я очень горжусь тем, что Джули смогла постоять за себя и попросить то, что ей было нужно — развод. ДБ: Процесс развода был конфликтным или дружелюбным? Д: Все было очень дружелюбно. Это было даже забавно. Когда я пошла в суд, чтобы оформить развод, они ожидали, что у меня будет адвокат, и я буду обращаться к посреднику, чтобы отправить Мэтту документы. Я сказала: «Нет, он все подпишет, проблем не будет». ДБ: Так вы не пользовались услугами адвокатов? Д: Нет. М: Когда я рассказываю историю нашего развода вкратце, я всегда говорю: «Джули пришла ко мне и сказала: «Я хочу развестись», я ответил: «Я согласен, если это сделает тебя счастливой, потому что люблю тебя». Д: Он позволил мне спокойно уйти, потому что хотел, чтобы я была счастлива, ведь если я буду счастлива, то он тоже будет счастлив. И тот факт, что с его точки зрения лучше было бы сохранить отношения, говорит, что это идеальный пример проявления сострадания. ДБ: Как изменились ваши отношения после развода и что стало с вашей дружбой? М: Мы были вместе 12 лет. Мы были друзьями до того, как у нас начались романтические отношения. Д: Тогда на заднем дворе я ему сказала: «Я все еще люблю тебя, но просто не могу больше быть в этих отношениях». Было ясно, что мы оба по-прежнему хотим быть друзьями. Мне нужно было личное пространство. После того, как мы с Мэттом расстались, я около полутора лет была одна, а потом мой босс свел меня с моим нынешним партнером. Мы вместе уже около четырех лет, а женаты два года. Мэтт нашел себе девушку в Эшвилле, Северная Каролина, которая, очевидно, была против нашего с ним общения. М: Ей это не нравилось. Мы с Джули почти перестали общаться, но все равно изредка связывались друг с другом, чтобы узнать, как дела. Однако отношения с этой девушкой не задались, поэтому этим летом я переехал обратно в Денвер. Джули очень поддерживала меня, помогала мне расти и проходить через это. ДБ: Похоже, что ваша дружба после брака начала расцветать совсем недавно. Что вы чувствуете, обретая переходя на новый виток отношений? Д: Я очень благодарна своему мужу, он абсолютно не ревнив. У каждого из нас есть опыт полиамории и открытых отношений, поэтому нам не приходится объясняться друг с другом. Он совершенно не против того, чтобы я дружила с Мэттом. М: В этом году я пригласил Джули и ее мужа на мой день рождения. Потом мы общались с моими друзьями, и я спросил: «Вы ведь познакомились с моей бывшей женой Джули?», они сказали: «О, да, Джули с гордостью говорила о тебе и так много нам всего рассказала». Мы были вместе 12 лет — конечно, она знает меня очень хорошо. Д: Я даже не осознавала глубину нашей духовной связи, пока он не переехал обратно в Денвер. Я чувствовала его душевную боль, мы переписывались с ним каждое утро, пока собирались на работу. М: Мы до сих пор пишем друг другу «три вещи, за которые ты благодарен сегодня». Джули очень помогла мне тем, что действительно приняла участие в мой жизни, а не просто пообещала остаться друзьями и пропала, как это обычно бывает. ДБ: Я думаю о том, как люди сравнивают «просто друзей» с «больше чем друзьями». Существует сравнение между романтическими отношениями и дружбой, где обычно второе важнее первого. Мне интересно узнать вашу точку зрения, ведь вы успели побыть и супругами, и друзьями. М: Существует множество различных видов дружбы. Мы не всегда можем точно разделить «друзей» и «больше, чем друзей». Есть разные виды любви и разные виды отношений, и это нормально. Я все еще люблю Джули. Если ей что-то понадобится, я сделаю все возможное, чтобы помочь ей. Даже когда мы проходили через развод, я думал: «Что я могу сделать, чтобы облегчить это для нее?» Я бы сказал, что мы с Джули больше, чем друзья. На данный момент я считаю ее своей сестрой. Это глубже, чем дружба, но без романтики и уж точно без секса. ДБ: Имеет ли это отношение к тому, что вы подразумеваете под словом «дружба»? Или вы думаете, что это связано с ограничениями, которые общество накладывает на то, какой может или должна быть дружба? Д: Есть такая фраза: «Земные слова — отстой». Просто иногда не хватает слов, чтобы описать множество различных видов дружбы. М: Ограничения, которые мы имеем в своей речи, ограничивают наше представление о том, какими могут быть отношения и какой может быть дружба. ДБ: Есть ли что-то, чему вы научились в дружбе, но не научились в браке? М: Я научился искренне проявлять себя и занимать такое место в жизни людей, чтобы не обижать и не требовать. Не то чтобы я угрожал или требовал чего-то раньше, но я научился позволять людям легко говорить «нет» и просить о том, что им нужно. За это я благодарен Джули. ДБ: Джули, тот же вопрос. Д: Я поняла, что у меня была привычка давать, давать, давать и не позволять себе брать. Я оставалась обделенной вниманием. В наших отношениях были моменты, когда Мэтт спрашивал меня, чего я хочу, и я искренне чувствовала, что все, что он хочет сделать, меня устраивает. Но это было частью шаблона. Когда я была одинока, я спрашивала себя: «Если я должна принять решение сама, чего я действительно хочу? Что для меня будет лучше?» Мне было абсолютно комфортно жить без партнера, потом я встретила нужного человека, и все встало на свои места. Через пять месяцев он сделал мне предложение. Мне пришлось научиться уважать себя в отношениях, отстаивать свои интересы и быть рядом с ним. Я чувствую, что могу помочь, когда Мэтт нуждается во мне, и этому я научилась после нашего расставания. По материалам статьи «What It’s Like to Truly Be Friends With Your Ex» The Atlantic

Как писать книги по Чаку Паланику

Чак Паланик — один из самых странных, эксцентричных авторов современности. Он стал знаменит благодаря экранизации своего романа «Бойцовский клуб», которая до сих пор находится в топе кинокартин и уже стала классикой. Но, как ни удивительно, «Бойцовский клуб» — не самая захватывающая и будоражащая сознание книга Паланика. У автора есть книга, написанная с помощью одних лишь глаголов и предлогов (роман «Пигмей»), или книга «Невидимки» — самый первый роман, который Паланик отнес в издательство для публикации, но получил отказ от редактора, который назвал роман «слишком возмутительным». И он не преувеличивал. А однажды Паланик написал рассказ «Кишки», который зачитывал вслух на встречах с читателями. Несколько человек упали в обморок, когда дослушали рассказ до конца. Несмотря на первые неудачи, сегодня новых работ Паланика с нетерпением ждут как издатели, так и читатели. И одна из таких новых книг — «На затравку», которая рассказывает об историях из жизни автора, но самое главное — о том, как он работает над своими произведениями и какие использует необычные механизмы для создания шокирующих образов и персонажей. Из своего творческого закулисья автор рассказывает, как работает со словом, с предложениями и с уже готовым текстом. Советы по писательскому мастерству от Чака Паланика • Читатель должен чувствовать себя так, словно он умнее автора и героев, т.е. автор не должен объяснять читателю и так известные истины. • Если автор хочет показать, что слова персонажа важны — речь персонажа стоит закавычивать, если автор, наоборот, хочет показать, что слова персонажа не имеют ценности — автор может пересказать его фразу своими словами. • Для того, чтобы героя уважали, нужно сделать его умным (пусть он знает много фактов из разных областей науки, но показывает свои знания изредка, в самых напряженных моментах истории). • Чтобы один персонаж выглядел более объемным и живым, его речь должна отличаться от речи других персонажей (можно добавить картавости или герой может говорить на своем отличительном наречии). • Помимо речи персонажу стоит присваивать и какую-то физиологическую особенность (хромота, нервный тик, шрам на лице). • Чем больше страдает главный герой, тем интереснее читателю читать книгу, так что не стоит обходить стороной драму (к слову, читатели очень любят «поесть стекла», как сейчас все говорят о книгах, которые вызывают множество эмоций и не всегда положительных). • Нужно отойти от использования таких глаголов как «знать», «думать», «хотеть», «понимать», «помнить», «любить» или «ненавидеть». Все мыслительные глаголы должны остаться за текстом, а сам текст должен отражать эти глаголы без их использования. Паланик приводит такой пример: предложение «Адам знал, что нравится Гвен» можно заменить на более яркое «Между уроками Гвен прислонялась к его шкафчику, когда он подходил открыть его. В следующий перерыв Гвен снова будет здесь же». Попробуйте придумать предложение по аналогии. Получилось так: «Он ненавидел ее» Можно заменить на «Когда их глаза сталкивались, внутри него разгорался огонь, но не тот, что порождается страстью, а тот, что готов поглотить все вокруг себя, и ее в том числе». • Саспенс. Его можно создать с помощью отрицания. Например, герой может сказать себе «я запрещаю себе бить ее». Значит, вероятность того, что герой изобьет ее, снижается для читателя, но увеличивается для писателя. • История создается по двум линиям — горизонтали и вертикали. Горизонтальная линия отвечает только за последовательность событий, а вертикальная — за напряжение и сюжетные крючки, которые делают историю более эмоциональной. • Вести повествование лучше не от первого или третьего лица, а от всех сразу: и от первого, и от второго, и от третьего. Так герои будут казаться более живыми и смогут вызвать у читателя доверие. Конечно, это далеко не все советы Чака Паланика, но они самые важные. И даже по ним можно понять, что в писательском деле нет никакого волшебства. Есть определенные правила и советы, которым начинающий писатель может следовать, а может и не следовать.

Роберт Рождественский. «Подслушанный разговор»

— Снова дралась во дворе?.. — Aга! Мама, но я не плакала!.. Вырасту — выучусь на моряка. Я уже в ванне плавала!.. — Боже, не девочка, а беда! сил моих больше нету... — Мама, а вырасту я когда?.. — Вырастешь! Ешь котлету... — Мама, купим живого коня?.. — Коня?! Да что ж это делается?.. — Мама, а в лётчики примут меня?.. — Примут. Куда они денутся?! Ты же из каждого, сатана, душу сумеешь вытрясти!.. — Мама, а правда, что будет война и я не успею вырасти?..

Если ваш отец осуждает вашего мужа за то, что он мало зарабатывает

Бывает, что пара в целом вполне счастлива. Но есть существенная проблема, которая заключается в следующем: отец жены не одобряет того факта, что зять не зарабатывает много денег. Особенно сильное напряжение может появляться в праздники, когда молодая семья приезжает в гости к родителям жены. Выражая подобное недовольство, отец жены может иметь хорошие намерения и таким образом заботиться о своей дочери. Он может делать замечания о том, что его зятю не хватает амбиций и что молодой семье нужно тщательней планировать будущее, заботясь о времени, когда у них появятся дети. И он может быть даже прав. Жена может определенно не считать своего мужа ленивым и быть совершенно счастливой, что зарабатывает больше, чем он. Но иногда, как и любой женщине, ей наверняка хочется, чтобы ее муж мог вносить больший вклад в общие расходы и сбережения. Что делать, если муж очень обидчив в этом вопросе, особенно из-за вмешательства отца, и в подобной ситуации при разговорах о будущем начинает защищаться? Как жене понять, что это ее желания, а не просто усвоенное мнение ее отца? Как не чувствовать себя эгоисткой в такой ситуации? Что следует сделать? В подобной ситуации переплетается много всего! Проблемы с отцом, проблемы в браке, неизбежный конфликт между тем, как девушку воспитывали, и тем, как она решила жить своей взрослой жизнью — в такой ситуации легко запутаться. «Но главное здесь — поговорить с отцом о его беспокойстве и по возможности исключить его из этого процесса», — считает колумнистка журнала New York Magazine Шарлотта Каулз. «Между вашим браком и вашим отцом должна быть граница», — говорит Меган Маккой, лицензированный семейный психотерапевт. Но вместо того, чтобы просто сказать отцу, чтобы он отвалил, было бы полезнее напрямую ответить на его опасения по поводу ваших финансов. «Спросить отца о том, что именно его так беспокоит, будет полезно для вас обоих», — объясняет Маккой. Поощряйте его быть как можно более конкретным. Например, может быть, он беспокоится, что вы (гипотетически) не сможете позволить себе тот же образ жизни, который он обеспечивал вашей семье. Затем задайте дополнительные вопросы — что самое худшее может случиться, если это произойдет? После этого вы можете заверить его, что вы довольны тем, что имеете сейчас, зарабатываете достаточно денег, чтобы чувствовать себя комфортно, и т.д. «Обсуждая сценарии, которые он себе представляет, вы можете успокоить и его, и себя», — говорит Маккой. Если этот подход не принесет желаемого результата и ваш отец продолжит ворчать по поводу зарплаты вашего мужа, тогда вы можете более решительно сказать ему, чтобы он прекратил это. «Ваш отец должен научиться справляться с этими чувствами самостоятельно», — добавляет Маккой. Она рекомендует провести четкую черту, сказав что-то вроде «Папа, мы уже говорили об этом, помнишь?». И точка. Однако это не решает проблему того, как вы относитесь к доходам вашего партнера. Вы можете быть не уверены в источнике своих финансовых тревог — являются ли они результатом переживаний вашего отца? Или это ваши собственные страхи по поводу самодостаточности? Трудно придать обоснованность тревогам, когда не знаешь, кому их приписывать. Еще труднее, когда вы чувствуете себя неловко из-за них. «Отбросьте стыд, который часто возникает, когда затрагиваются финансовые темы, и вы сможете проанализировать, что они действительно значат для вас, — говорит Шеннон Карри, психотерапевт, специализирующийся на работе с парами и финансовых вопросах. — Есть ли особая ценность, которую вы приписываете тому, кто зарабатывает? И наоборот, есть ли у вас негативные ассоциации по отношению к людям, которые финансово зависят от своего партнера?» Пока вы в этом разбираетесь, подумайте о ценностях, которые вам привил отец. Какие уроки о деньгах и семье он преподал вам, намеренно и бессознательно? Что в нем вас восхищает, а чему вы не хотите подражать? «Страхи вашего отца, вероятно, похожи на ваши собственные, потому что вы социализировались с его убеждениями о деньгах, — говорит Маккой. — Разговор с ним об этом и самостоятельные размышления помогут вам выработать более последовательное понимание того, как расходятся ваши с отцом взгляды». После этого вы будете лучше подготовлены к обсуждению этих вопросов с вашим партнером. Лучший способ поднять эту тему в разговоре с мужем — это выдать ее неожиданно, когда вы оба голодны и устали. Шутка. Вам следует предупредить его заранее, чтобы у него было время собраться с мыслями. «Мы склонны откладывать разговоры о финансах до тех пор, пока что-то не случится, — говорит Маккой. — Но исследования показывают, что если вы вместе создаете цели, то удовлетворенность отношениями повышается». Поэтому вместо того, чтобы относиться к деньгам как к проблеме, которую нужно решить, подходите к ним как к чему-то, что позволяет вам достигать того, что ценно для вашей пары. Маккой рекомендует сказать что-то вроде: «Я знаю, что у нас возникло некоторое напряжение вокруг наших финансов. Давай разберемся, каковы наши цели на ближайшие пару лет. А затем мы сможем составить план, как нам достичь этих целей, опираясь на наш заработок». Конечно, может оказаться, что ваши цели вам не по средствам с вашей нынешней зарплатой. Это совершенно нормально. Самое главное — начать здоровый диалог, а не создавать железный десятилетний план с помощью электронных таблиц. «Вы будете чувствовать себя ближе друг к другу, если продолжите фокусироваться на своих целях, а затем можно продолжить более серьезный разговор о том, как вы сможете себе их позволить, — говорит Маккой. — Человеку свойственно видеть вещи черно-белыми, с одним решением. Но на самом деле иногда шестое решение является хорошим — поэтому цель состоит в том, чтобы продолжать разговоры». Еще один совет для таких трудных разговоров: возьмите с собой карандаш и бумагу. «Акт физического записывания — будь то цифры, идеи или что-то еще — может снять некоторое давление», — говорит Маккой. Это также помогает каждому человеку более конкретно формулировать свои мысли. Иногда люди слышат то, что хотят услышать, но если они запишут это, их партнер увидит, что вызвало резонанс, и получит возможность уточнить недопонятое. (Вы будете буквально на одной и той же странице). И наконец, помните, что многие из этих конфликтов будут существовать всегда, поэтому вам лучше смириться с ними. «Большинство супружеских проблем никогда не будут решены. Обычно это связано с различиями в финансах, организованности, воспитании и религиозных убеждениях, — говорит Карри. — Это связано с тем, как нас воспитывали, и с нашими общими различиями в темпераменте и опыте как двух отдельных человеческих существ». Другими словами, совершенно нормально время от времени думать, что ваш муж ленивый. Но вы можете иметь такие мысли и по-прежнему любить его, ценить его положительные качества и, в конечном счете, работать вместе над вашими общими целями. Если несмотря на все ваши усилия защитная реакция вашего мужа в отношении финансовых вопросов не улучшается, и вы все больше и больше обижаетесь на него, то, возможно, некоторые ваши опасения (и опасения вашего отца) имеют под собой основания. Иногда финансовые разногласия действительно не могут быть объяснены парадоксом супружеской жизни и требуют более серьезного вмешательства (помощь психолога — одна из опций, с которой можно начать). Но это можно выяснить, только обсудив эти вопросы один на один с мужем, открыто и доброжелательно, без участия отца. По материалам статьи «My Dad Judges My Husband for Not Making More Money» The Cut