Психологи под понятием контейнирования эмоций подразумевают способность человека контролировать себя, не разрушая личность из-за собственных переживаний. Психолог Анастасия Башлыкова отмечает, что соответствующие умения развиваются с раннего детства и впоследствии перерастают в систему регуляции через общение с родителями, которые поддерживают и утешают. «Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним», — приводит пример психолог. Задача взрослого в данном случае сводится к базовой поддержке — ребенка обнимают и успокаивают, представляя возможность почувствовать рядом опору физически и морально. Всем нам известные колыбельные выполняют часто не столько роль сказки, сколько оказывают успокоительный эффект, который помогает свести на нет чрезмерное возбуждение. В этом термине нет ничего принципиально нового — скорее, это современный тренд. Впоследствии, когда ребенок уже понимает смысл того, что ему говорят, взрослые стараются донести до него, что испытывать разные эмоции — это нормально. Все радуются, злятся и грустят, и бывают случаи, когда эти чувства невозможно сдержать. В случае, если семейный климат способствует правильному воспитанию, ребенок со временем учится справляться со своими эмоциональными всплесками. Однако бывает и обратная ситуация — например, зашкаливание эмоций как результат постоянного их подавления из страха к саморазрушению от собственных эмоциональных паттернов. Такое случается, если в детстве человек не всегда получал эмоциональную поддержку от взрослых и успокаивался, когда обессиливал. Соответственно, вместо того, чтобы научиться нормализовывать свое состояние, он получал другой опыт — полную потерю энергии в результате эмоционального опустошения. Так в итоге рождается страх «разрушить себя до основания». Есть здесь «заслуга» и нашего менталитета, в котором на протяжении долгого времени было едва ли не признаком дурного тона проявление себя, и все прятали свои эмоции в «контейнер», потому что «девочки так себя не ведут», «мальчики не плачут», «на маму нельзя злиться» и так далее. В итоге мы получаем внушительный багаж с не проработанными или, как популярно это у психологов, «непрожитыми» эмоциями и чувствами, которые кипятятся под условной крышечкой, будто в чайнике. Однако в какой-то момент пресловутый чайник закипает, и крышку срывает напрочь — неуправляемый эмоциональный срыв. «Если эмоциональные переживания выбивают нас из колеи, рушат планы, а нормализоваться своими силами сложно, или если переживания ощущаются как слишком тяжелые, выматывающие, обесточивающие, это верный признак того, что с «контейнером» не все в порядке», — пишет психолог. Что делать с имеющимся багажом сейчас? Однозначно не отчаиваться. Как минимум потому, что психика взрослого человека гораздо устойчивее детской. Специалисты советуют учиться распознавать собственные ресурсы и накапливать их для того, чтобы «вырастить» собственный контейнер, но при этом помнить о том, что все мы — существа социальные по своей природе. А потому не следует закрываться от близких людей, общение с которыми доставляет нам радость и приносит другие положительные эмоции, если обеим сторонам это не в тягость. В конце концов, отношения, выстроенные на доверии — это тоже часть того самого контейнера. Помимо психолога помочь развить навык контейнирования могут, например, близкие друзья, однако лучшим способом не тянуть энергию друзей и не перегружать их собственными переживаниями все же будет обращение к грамотному специалисту. По мнению экспертов, сам процесс предполагает несколько направлений одновременно. Во-первых, это повышение чувства собственного достоинства, однако четко соблюдая грань, не уходя в эгоизм и гордыню. Во-вторых — наконец позволить себе испытывать чувства, а не душить их, а впоследствии научиться видеть причинно-следственные связи в своих реакциях на происходящие события. Своеобразным регулятором на первое время может выступить как раз-таки грамотный психотерапевт. Соответственно, если вы выступаете в роли другой стороны и видите, как кому-то другому нужна ваша помощь, это неплохо, но здесь важно уметь выстроить границы. Если вы понимаете, что поток жалоб не иссякает и человек не ищет решение, то такое общение нужно пресекать. Не стесняйтесь ограничивать время — это сэкономит ваше и заставит человека четче сфокусироваться на своих бедах, а не устраивать театральный монолог. Это как уловка с разряженной батареей: если вы не хотите долго вести беседу, достаточно поднять трубку и сразу обозначить, что у вас садится телефон. На другом конце провода сразу поймут, что время ограничено, и без лишних предисловий изложат суть. Контейнирование в паре Случается так, что с этой проблемой к семейным психологам обращаются супруги. В таком случае специалист работает в двух направлениях. В первую очередь психотерапевт пытается помочь каждому партнеру осознать свои потребности и выстроить диалог таким образом, чтобы организовать обсуждение совпадающих и отличающихся паттернов, а также научить выстраивать для партнеров гибкие способы поддерживать друг друга. Таким образом каждый получает набор инструментов поддержки для ближнего, лучше узнает его потребности и понимает способы заботы о нем. Второй аспект заключается в том, что специалист улавливает уникальные особенности в каждом союзе и помогает супругам увидеть их со стороны как единое целое. В результате у пары вырабатывается опыт переживания конфликтов и способов выяснения отношений с тем условием, что каждый чувствует себя в комфорте, защищенности и с ощущением единого целого с партнером. С чего начать? Конечно, не все готовы сразу признать свои проблемы настолько, чтобы тут же обратиться к специалисту. Можно попробовать начать самостоятельно какие-то телесные практики, которые способствуют нормализации общего состояния как тела, так и психики. Здесь можно начать с йоги или медитации, которые основываются на правильном дыхании. Впоследствии это поможет справляться со стрессом в момент, когда «накрывает» эмоция.