6 чувств, которые женщины путают с любовью

Никому не удается дать четкое и единственно верное определение любви, которое окажется универсальным. Иногда слова будут абсолютно лишними, так как любовь является великой загадкой, в том числе для ученых, психологов и философов, людей искусства. Любовные эмоции неуловимы и переживаются каждым индивидуально. Принято считать, что сомнения при возникновении любви должны рассеиваться. Человек внутри себя сразу же понимает, что влюблен. Но многие из нас при окончании романтических отношений приходят к заключению, что любви изначально не было. Поэтому мы можем сказать, что некоторые чувства иногда легко спутать с любовью. Предлагаем разобраться: как не принять по ошибке за любовь другие ощущения? Забота Существуют дамы, обладающие сверхчувствительностью и огромной внутренней ответственностью за каждого человека, которого встречают в своей жизни. Они думают, что просто обязаны помогать всем, кто находится в данный момент рядом. Такие женщины играют для своего мужчины роль матери, хотят его постоянно мотивировать и подталкивать к тому, чтобы он принимал решения. Кроме того, подобные «мамочки» предпочитают решать за своих парней и мужей проблемы, проверяют их график питания и сна. Иногда женщина может привязаться к мужчине вовсе не из любви, а потому как считает его слабым существом, которое не выживет без ее участия и заботы. Жалость Это чувство на самом деле граничит с заботой, но итоги могут оказаться намного более опасными. Женщина, которая привыкла заботиться о своем мужчине сверх меры, получает удовольствие от возможности применить собственную эмпатию, стать важной в чьей-то жизни. Но в реальности жалость не способна принести ничего, кроме негатива и страданий. Человек, к которому вы испытываете жалость, исключительно воспользуется вами, а вы как личность не получите никаких положительных моментов, помимо стабильной боязни восприниматься строгой стервой при потенциальном желании расставания. Запомните, что любовь не имеет ничего общего с жалостью. Чрезмерная эмпатия балует мужчину, но есть граничащая с жалостью благодарность, которую также зачастую путают с любовью. Всегда нужно задумываться о том, а нужно ли вступать в брачные отношения, к примеру, с тем мужчиной, которого не любите, а только благодарите или жалеете. Чувственное влечение Во-первых, всем женщинам нравится романтический флер. Если в отношениях дарят подарки, приглашают на красивые свидания, окружают цветами, то все это достаточно легко перепутать с началом любви. При этом в ситуации, когда ухажер не дает передохнуть от своих презентов и новых свиданий, девушка тут же растворяется в иллюзиях. Не следует забывать о том, что мужчина может не любить девушку, а просто воспринимать ее как источник вдохновения, как собственный трофей и предмет достижений, но вовсе не рассматривать в качестве будущей жены. Еще один момент заключается в чувственных всплесках, которые совершенно нормальны, когда рядом с вами привлекательный мужчина. Иной исход в том случае, когда нет взаимного влечения. Но если оно присутствует, ничего дурного в проявлении чувственных страстей абсолютно нет. Не следует чрезмерно удивляться, когда совместимые сексуально люди оказываются неспособными вместе решать бытовые вопросы. Страсть — это не залог любовных отношений. Если кроме секса и романтики друг в друге ничто не заинтересовало, не путайте это с любовью. Необходимо подумать: помимо секса, как еще вы можете взаимодействовать с этим человеком? Комфорт и удобство Если с мужчиной рядом тепло, уютно и безопасно, он дарит комфорт и удобство, то это еще не есть любовь. Вполне вероятно, что после прошедших неудач, разрывов и скандалов в минувших отношениях, этот человек может показаться наконец обретенным домом. Многие женщины воспринимают таких людей в качестве спасителей. Подумайте о том, любите ли вы этого мужчину и сможете ли обеспечить для него в случае жизненных неурядиц аналогичный комфорт на короткий период? Если нет, то кроме личного эгоизма вас ничто более не удерживает в этих отношениях. Дружба Начальный этап дружбы зачастую воспринимается как эмоциональное обновление, потому как достаточно редко удается встретить людей с аналогичными взглядами и интересами. Если мужчина думает так же, как и вы, иногда это кажется судьбоносной встречей. Тут следует сказать, что в книгах и фильмах есть много сюжетов, в которых дружба перерастает в любовные отношения. Но сработает ли подобный сценарий и в вашей жизни? Здесь нужно взвесить все «за» и «против». В ситуации, когда присутствует еще и физическое влечение, отношения могут быть сопряжены с сексом. Нередко говорят, что «дружбу сексом не испортишь», тут тоже можно вспомнить длинный перечень из литературы и кино. Если вы эмпатичны и привыкли в принципе привязываться к тем людям, с которыми общаетесь, если для вас важны понимание и интеллектуальный обмен, такой мужчина может показаться особенным. Часто можно услышать от женщин: «он понимает меня с полуслова!» Когда мужчина подстраивается под девушку, это вовсе не значит, что он находится на этапе влюбленности, иногда такой подход означает лишь вежливость или хорошее человеческое отношение. Задумайтесь, влюбляетесь ли вы сами, или же попросту благодарны и заинтересованы во времяпровождении. Флирт После тяжелых разрывов наше сердце становится более восприимчивым и ранимым. Поэтому иногда любая заинтересованность со стороны мужчин может показаться началом истинных чувств. Не стоит додумывать влюбленность там, где она явно отсутствует. Опасность заключается в ситуации, когда мы начинаем восхищаться объектом пристрастия. Не превращайте людей вокруг себя в идолов — жить следует, руководствуясь исключительно собственными мечтами и целями. Любовь на самом деле является смесью из различных эмоций. Не стоит отчаиваться, если отношения с людьми начинаются не так, как вам бы этого хотелось. Но и спешим предупредить тех, кто привык «надевать розовые очки», потому как иллюзии не приводят ни к чему хорошему. Испытать влюбленность, как правило, не представляет труда, самое главное заключается в том, чтобы не разочароваться в итоге. Автор: Инесса Борцова

10 ошибок, которые убивают отношения

Любовь — одно из самых прекрасных и сильных чувств, которые может испытывать человек. Любовь вдохновляет, придает нам силы и приносит радость. К сожалению, многие люди путают любовь с влюбленностью, думая, что отношения «по умолчанию» всегда будут счастливыми. Но когда конфетно-букетный период заканчивается, отношения переходят на совершенно новый уровень, где уже все не настолько сладко. Появляются проблемы, ссоры, недопонимание — и к этому нужно быть готовым. Не беда, если вы знаете об ошибках, которые совершает большинство пар. Понимая, какие действия приведут к негативным последствиям, вы сможете существенно улучшить отношения и избежать недопонимания и ссор. Итак, давайте подробнее разберем эти ошибки. Неумение открыто и искренне общаться Большинство так и не научилось говорить начистоту. Вместо того, чтобы сказать, что нас обидели, зачастую мы предпочитаем промолчать. Очень часто мы не хотим просить о чем-то возлюбленного, потому что боимся быть отвергнутыми. У нас не всегда есть желание говорить правду из-за страха, что на нас обидятся или не захотят слушать. В то же время, замалчивание порождает множество проблем: обиды, недовольство, злость. И когда этих негативных эмоций становится настолько много, что терпеть уже нет сил, то наступает момент, когда человек «взрывается» и высказывает все, что думает. Так почему бы не говорить сразу и прямо о том, что не нравится? Недоверие Доверие — это одно из самых важных чувств, на котором строятся здоровые и крепкие отношения. В 90% случаев проблемы возникают именно из-за недоверия друг к другу. Причины недоверия могут быть разными. Возможно, истоки идут из детства. Например, родители всегда ссорились, или не доверяли ребенку. Может быть, причина кроется в предыдущем опыте, где человек испытывал боль, его обманывали или ревновали; из-за заниженной самооценки, в результате чего возникло чувство уязвимости и незащищенности. Важно понимать, что партнер не заслуживает недоверия из-за вашего неудачного опыта в прошлом, ссор с родителями или других неприятных ситуаций в жизни. Нужно стараться открыть свое сердце второй половинке, потому что именно доверие — это ключ к счастливой жизни. Отсутствие уважения к границам человека Если человек считает, что он имеет право говорить, как одеваться его партнеру, куда идти или периодически берет телефон на проверку; если он не понимает слово «нет» и делает все так, как считает нужным, то границы второго человека нарушены. В таких отношениях практически невозможно реализовать себя, потому что партнер всегда будет говорить как надо жить, контролировать все действия и унижать. Границы нужно формировать, они не передаются по наследству. Нужно прислушиваться, в первую очередь, к себе и своим интересам и не давать другим людям все решать за вас. Неуверенность в себе Неуверенный человек постоянно себя накручивает, пытается контролировать своего возлюбленного и зацикливается на всем плохом, что происходит в жизни. Такой человек боится потерять своего партнера, поэтому он всегда обвиняет и создает проблемы, которых на самом деле не существует. Ожидания Это также одна из ошибок, которая разрушает отношения. Если человек ожидает, что его спутник будет вести себя определенным образом, дарить подарки, говорить много комплиментов, но при этом даже не озвучивает свои желания, то разочарования в отношениях не избежать. Чтобы такого не случилось, нужно, во-первых, делиться с парнем или девушкой своими мечтами и пожеланиями, рассказывать, что именно делает вас счастливыми и как ваша вторая половинка может помочь в этом. Лучше не строить ожиданий, потому что есть большая вероятность, что они не сбудутся и только испортят человеку настроение, а в дальнейшем — и отношения. Скука Если вот уже два года каждый день парень и девушка смотрят сериалы, а по субботам занимаются уборкой в доме; если быт уже начал их «съедать» и они понимают, что им стало скучно друг с другом, то это тоже приводит к проблемам в отношениях. Что же им делать? Стараться жить разнообразно: ходить на свидания, несмотря на то, что они давно в отношениях, исследовать новые места, ходить на разные мастер-классы и путешествовать. Пессимизм Есть такие люди, которые на все смотрят через призму плохого, не замечая всего хорошего, что происходит в их жизни. Есть одна притча про грязное белье. Молодожены въехали в новый дом. Каждый день жена выходила на кухню и смотрела на соседку, которая развешивала в саду чистое белье. — Боже, какой грязное белье! Она что, не умеет стирать, или мыло у нее плохое? — возмущенно говорила девушка. И так каждый день она обращала внимание на это белье и удивлялась, почему соседка не может его нормально постирать. В одно прекрасное утро она выглянула в окно и удивилась. — Ну наконец-то наша соседка научилась стирать! — воскликнула девушка. — Нет, дорогая, просто я помыл окна, — ответил ее муж. К сожалению, порой «окна» все затуманивают и преподносят жизнь в темных тонах. И только когда личность начнет мыслить в позитивном ключе, она сможет стать счастливой и наполненной. Если человек всем недоволен в этом мире, то, возможно, его партнер найдет того, кто будет радоваться жизни. Ведь каждому хочется чувствовать в отношениях легкость и получать как можно больше положительных эмоций. Обиды Обида — это чувство, которая как яд отравляет сердце человека. Когда человек обижается, ему кажется, что он делает хуже тому, кто его обидел; что он таким образом проявляет свои чувства и определенный протест. Но обидчик может спокойно жить своей жизнью, совершенно не подозревая, что на него кто-то обижается и держит злость. Если вас кто-то обидел, говорите напрямую о своих чувствах, не держите в себе комок негативных эмоций, и тогда ваши отношения станут более искренними и прочными. Неухоженный внешний вид Этот пункт относится в первую очередь к девушкам. В начале отношений девушки всегда пытаются быть на высоте: красивый макияж с укладкой, платья, туфли на каблуках. Мужчине кажется, что она всегда будет такой прекрасной и очаровательной. Но через какой-то период времени, особенно после того, как пара съезжается, или после замужества, прекрасная половина расслабляется и перестает пристально следить за собой. Если раньше она боялась, что он увидит ее без макияжа, то теперь смело выходит встречать своего возлюбленного с накрученными на бигуди волосами и в потертом халате. И у мужчины возникает вопрос: где та прекрасная девушка, в которую я влюбился? Почему она носит этот старый некрасивый халат, и что произошло с ее волосами? Женщине всегда стоит выглядеть ухоженной, несмотря на количество прожитых с мужчиной лет. Мужчина, вступая в отношения, уверен, что его возлюбленная не изменится, и всегда будет такой же красивой и привлекательной. Страх показать свои слабые стороны в начале отношений Каждому из нас хочется казаться идеальным перед возлюбленным, не так ли? Особенно в начале отношений. Часто люди любят рассказывать, что у них много увлечений, лишь бы понравиться партнеру. Как результат, человек влюбляется совершенно не в ту персону, и когда правда «вылезает наружу», начинаются ссоры и недопонимания в отношениях. Представим, что познакомились парень и девушка. Парень любит спорт и каждый день ходит в спортзал, а девушка — совершенно далекий от спорта человек. Молодой человек очень любит поесть, а его новая подружка живет с семьей, и всю еду готовит мама. Но девушка настолько пытается понравиться своему новому знакомому, что начинает преувеличивать и даже выдумывать свои увлечения. Оказывается, что она и готовить любит, и тренировки в спортзале приносят ей много удовольствия. А ведь мужчина полюбил ее именно за эти качества, и после знакомства начал представлять, как они вместе ходят в спортзал, а потом его возлюбленная балует его шедеврами кулинарии. Но потом правда всплывает наружу. Девушка не умеет готовить, и у нее получаются очень невкусные блюда. Несмотря на свою нелюбовь к спорту, она начала ходить каждый день в спортзал и успела возненавидеть тренировки. Пошла ли неправда на пользу девушке? Нет, потому что мужчина влюбился в те качества, которыми девушка не обладает. Но если бы она была честной с парнем с самого начала, то их любовная история сложилась совершенно по-другому. Будьте всегда правдивы, в первую очередь с собой. Открывайте свое сердце и доверяйте людям. Любите и будьте любимыми. И не совершайте эти десять ошибок в отношениях. Автор: Дарья Бабик

Что такое радикальное прощение и как оно работает?

Технику радикального прощения разработал психотерапевт Колин Типпинг. Сейчас его метод пользуется огромной популярностью для исцеления обид. Чтобы сразу понять, чем отличается радикальное прощение от обычного, следует провести понятный пример. В книге «Радикальное прощение» Типпинг рассказывает историю своей сестры Джилл. Она обратилась к Колину со своей проблемой — ухудшением семейных отношений с мужем Джефом. У старшей дочери Джефа недавно погиб супруг, и Джеф всё внимание уделял ей. Джилл описывала брату, насколько ей сложно и не хватает внимания, чувство ненужности не покидало её. Выждав время, Колин попросил сестру посмотреть на происходящее под другим углом. Он предположил, что за этим скрывается некое духовное событие, и спросил, не было ли у Джилл подобных чувств раньше. Тогда она вспомнила, что чувствовала себя нелюбимой своим отцом. У неё даже возникало чувство ревности, когда Джилл видела, что её отец очень трепетно относится к своей внучке. То же самое она испытывала в отношениях с мужем, ситуации оказались очень похожи. С точки зрения радикального прощения Джеф неосознанно пытался помочь своей жене проработать травму. В этом и заключается особенность радикального прощения. За его основу принята концепция, что все события, происходящие в нашей жизни, неслучайны, даже если они являются сложным испытанием или приносят боль. И все люди, которых мы встречаем, несут для нас определённый урок. Даже если они делают нам плохо, они выполняют свою миссию. В обычном прощении предполагается, что есть обидчик, который сделал что-то неприятное. И человек прощает ему проступки. Но такое прощение предполагает наличие вины. Исходит прощение от ума, ведь где-то там внутри себя человек ведёт внутренний диалог, который приводит к прощению. Радикальное прощение говорит о том, что «обидчик» изначально не виноват, он должен был появиться в жизни, чтобы принести с собой эту возможность — возможность вспомнить старые обиды, страхи. Поэтому прощать никого не нужно, а лишь понять, что так должно было быть. А это исходит уже не от ума, а от сердца. Если коротко, то в обычном прощении есть обида и вина, которую возлагают на обидчика. В радикальном прощении такой вины нет, поскольку обидчик приносит несчастья не из-за злого умысла, а ради определённого опыта. Такая методика используется более чем в 40 странах по всему миру. Люди, которые впустили в свою жизнь радикальное прощение, говорят о благоприятных изменениях во многих сферах жизни. Не зря психологи всегда напоминают, что изменение отношений с другими людьми нужно начинать с себя. Именно так работает и описываемая техника. Поняв, что все люди помогают нам получить полезный опыт, мы можем наладить взаимоотношения с окружающими в лучшую сторону, а также изменить свою точку зрения по поводу многих проблем и трудностей, встречающихся на пути. Есть разные варианты работы по методике радикального прощения. Существует специальная анкета, по мере заполнения которой удаётся прояснить ситуацию, осознать, откуда берётся обида, понять и принять радикальное прощение. Эту анкету по эффективности можно сравнить с посещением сеанса хорошего психолога, поскольку удаётся разложить многие вещи по полочкам. Главное — оставаться честным с самим собой, не скрывать эмоции. Анкета является своеобразной инструкцией избавления от обид. Кому-то её заполнение помогает с первого раза, другим потребуется поработать над ней несколько раз. Существуют и другие варианты проработки: семинары, 13 шагов, различные программы (для отношений с родителями, партнёром и т.д.), игра «Сатори». Определенный эффект даёт и книга «Радикальное прощение». Её прочтение позволяет сформировать новое мировоззрение, более мудрое понимание мира и некоторых его законов, благодаря чему получается жить более осознанно. Это не религия и не учение, а способ по-другому посмотреть на привычные вещи. С годами у каждого человека накапливается эмоциональный груз, поскольку обиды и эмоции никуда не деваются. Вникнув в суть радикального прощения, получится облегчить свою жизнь, отпустив прошлые обиды, а также научиться не накапливать их в будущем. Автор: Юля Романова

Почему мы женимся не на тех людях

Эта вещь — одна из тех, которых мы боимся больше всего. Мы готовы пойти на все, лишь бы избежать этого. И все же мы неотвратимо совершаем одну и ту же ошибку: мы вступаем в брак не с тем человеком. Отчасти это связано с тем, что у нас возникает великое множество проблем, когда мы пытаемся сблизиться с другими людьми. Мы кажемся нормальными только тем, кто плохо нас знает. В более мудром, более сознательном обществе, чем наше, абсолютно нормальным, стандартным вопросом на любом первом свидании двух молодых людей друг к другу был бы: «Ну и насколько ты сумасшедший?» Возможно, у нас есть скрытая, латентная тенденция злиться, когда кто-то с нами не согласен или может расслабиться, только когда мы работаем; возможно, нас интересует близость после секса или замалчивание в ответ на унижение. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы редко вникаем в наши сложности. Всякий раз, когда случайные отношения угрожают выявить наши недостатки, мы обвиняем, обличаем наших партнеров, инстинктивно действуя под девизом, что лучшая защита — это нападение. Что касается наших друзей, они не заботятся о том, чтобы принять на себя тяжелую работу по просвещению нас. Поэтому одна из привилегий, одно из достоинств быть самим собой, тем, кем ты являешься на самом деле — это искреннее впечатление, что с нами действительно довольно просто жить. Наши партнеры больше не осознают себя. Естественно, мы пытаемся понять их. Мы посещаем их семьи. Мы смотрим на их фотографии, мы встречаемся с их друзьями по колледжу. Все это способствует ощущению того, что мы сделали свою «домашнюю работу». Не сделали. Брак заканчивается как обнадеживающая, щедрая, бесконечно добрая азартная игра, предпринятая двумя людьми, которые еще не знают, кто они и кем могут быть другие, связывая себя с будущим, о котором они не могут думать, и тщательно избегают расследования того, что происходит. На протяжении большей части истории человечества люди вступали в брак по логическим соображениям: поскольку ее земельный участок примыкал к вашему, у его семьи был процветающий бизнес, ее отец был мировым судьей в городе, у кого-то из них был замок, чтобы поддерживать его, или родители с обеих сторон подписались под одной и той же интерпретацией священного текста. И из таких «разумных» браков вытекали одиночество, неверность, оскорбления, жестокость сердца и крики, слышимые через двери детской. Оглядываясь назад, можно сказать, что «разумный брак» вообще не был разумным. Он часто был недалеким и эксплуататорским. Вот почему то, что заменило его — брак чувств — в значительной степени избавлено от необходимости объяснять себя. В «браке чувств» важно то, что два человека притягиваются друг к другу каким-то природным чутьем и знают в глубине души, что это правильно, это так, как должно быть. В самом деле, чем более неблагоразумным кажется брак (возможно, прошло всего шесть месяцев с тех пор, как они познакомились; у одного из них нет работы, или они оба по сути своей все еще дети), тем безопаснее он может себя чувствовать. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума, этому катализатору страданий. Престиж инстинкта — травмированная реакция против многих, слишком многих столетий необоснованных причин для брака. Но хотя мы считаем, что найдем свое счастье в браке, это не так просто, как кажется. На самом деле мы стремимся к знакомству, которое может усложнить любые наши планы на жизнь и на дальнейшее счастье. Мы стремимся воссоздать в отношениях со взрослыми людьми те самые чувства, которые мы так хорошо знали в детстве. Любовь, которую большинство из нас познает рано, часто путают с другой, более разрушительной силой: желанием помочь взрослому, который потерял контроль над собой, быть лишенным родительского тепла или бояться собственного гнева, не чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы озвучивать свои желания. Как же логично, что мы, взрослые, считаем, что отвергаем определенных кандидатов на вступление в брак не потому, что они «не те» или «не подходят», а потому, что они слишком правильные — слишком сбалансированные, зрелые, умные, понимающие и надежные — учитывая, что в наших сердцах такая правильность кажется непривычной. Мы женимся не на тех людях, потому что для нас быть любимыми не значит быть счастливыми. Мы также совершаем ошибки, потому что мы одиноки. Никто не может быть идеально готов к тому, чтобы выбрать партнера, в то время как человек, оставшийся одиноким, чувствует себя невыносимо. Мы должны полностью смириться с перспективой многолетнего одиночества, чтобы соответствовать требованиям; в противном случае мы рискуем полюбить свое одиночество больше, чем партнера, который избавил нас от этой судьбы. Наконец, мы вступаем в брак, чтобы сделать приятное чувство постоянным. Мы представляем, что брак поможет нам перманентно сохранить ту самую радость, которую мы испытали, когда к нам впервые пришла мысль о предложении: возможно, мы были в Венеции в лагуне на моторной лодке, с вечерним солнцем, переливающимся блеском по морю, болтали о том и о сем, предвкушая время обеденного ризотто. Мы поженились, чтобы сделать такие ощущения постоянными, но не смогли увидеть, что между этими чувствами и институтом брака не было прочной, а если быть точным, и вовсе никакой связи. Действительно, брак играет огромную роль в том, чтобы переместить нас в другую, совершенно иную и более официальную плоскость, которая, возможно, разворачивается в пригородном доме, с добрыми и сводящими с ума детьми, которые убивают страсть, из которой они возникли. Единственный общий ингредиент — это партнер. И это неподходящий ингредиент. Хорошей новостью является то, что не имеет абсолютно никакого значения, обнаружим мы то, что вышли замуж за неподходящего нам человека, или нет. Нам нужно поменять романтическое представление на трагическое (или, в некоторых случаях, комедийное) осознание того, что каждый человек будет разочаровывать, злить, раздражать, сводить с ума и всячески бесить нас — и мы будем (без всякого злого умысла) делать то же самое с ним. Нашему чувству пустоты и незавершенности не может быть конца. Но ничто из этого не является чем-то противоестественным или основанием для развода. Выбор, за кого мы выйдем замуж — это всего лишь лотерея, за какое конкретное разнообразие страданий мы больше всего хотели бы пожертвовать собой. Эта философия пессимизма предлагает решение многих проблем и волнений вокруг такой сложной штуки, как брак. Это может звучать странно, но пессимизм снимает чрезмерное творческое давление, которое наша романтическая культура оказывает на брак. Неспособность одного конкретного партнера спасти нас от нашего горя и меланхолии не является аргументом против этого человека. По материалам статьи «Why You Will Marry the Wrong Person» The New York Times Перевод: Татьяна Кистенева

Как научиться все успевать, если времени никогда не хватает

Бешеный ритм жизни, трудный рабочий график, забота о родителях, большое количество домашних обязанностей, семья, которая требует постоянного внимания… Совокупность всех этих факторов просто не позволяет заняться самым важным — собой. Что же делать, если вы уже забыли, когда последний раз встречались с друзьями, занимались саморазвитием, посвящали время уходовым процедурам и спорту? Специалист по китайской медицине Анна Владимирова рассказывает, как научиться все успевать и при этом чувствовать себя отлично. Еще несколько лет назад в описаниях вакансий работодатели постоянно указывали многозадачность как одно из самых главных требований к кандидату. Практически все считали эту способность крайне полезной, ведь умение параллельно заниматься разными задачами и при этом успевать все и сразу гарантировало высокие результаты в работе. Однако спустя некоторое время ученые провели ряд исследований, результаты которых показали, что многозадачность разрушительно действует на психику и не повышает, а понижает эффективность работы специалистов. В чем причина? Большие энергетические затраты Чтобы понять, как многозадачность влияет на человека, попробуйте сравнить его с компьютером. Если на ПК открыто много вкладок и окон (в одном идет фильм, в другом играет музыка, в третьем запущена игра), то это отрицательно сказывается на его скорости и работе в целом. Если устройство начинает виснуть, долго открывает и закрывает вкладки, необходимо закрыть все лишние программы, чтобы не перегружать оперативную память. То же самое происходит и с человеком. Переключение с одной задачи на другую, попытки удержать в памяти большое количество разнообразной информации требуют огромного количества энергетических затрат. Всю эту энергию, которую люди тратят на то, чтобы реагировать на все и сразу, можно было бы направить на выполнение самих дел. Увы, ваш резерв не бесконечен, и если постоянно напрягаться, суетиться, думать, как одновременно выполнять несколько заданий, то обязательно пострадает результативность. Ведь не зря говорят, что лучше мало, но хорошо, чем много, но плохо. Как отказаться от многозадачности, но при этом все успевать? Составляйте список дел Когда вы о чем-то переживаете и постоянно думаете, друзья и родственники постоянно говорят: «Выкинь это из головы». Звучит, конечно, заманчиво, но когда вы работаете по 10-12 часов в сутки, воспитываете двоих детей, занимаетесь домашней работой и следите, чтобы собака не грызла мебель, то не можете позволить себе подобную роскошь. Однако психологи нашли выход из данной ситуации: они предлагают не выкидывать дела из головы, а выписывать их. Вечером перед сном или утром после пробуждения выделите 10-15 минут и запишите в блокнот все, что вам необходимо сделать сегодня и в ближайшие несколько дней. Конечно, успеть все и сразу невозможно, задачи будут перемещаться с одной страницы блокнота на другую, но так вы, по крайней мере, избавите себя от необходимости держать все в голове. Планируйте не только свой день, но и выполнение каждой задачи По статистике, дела, которые тщательно спланированы, выполняются гораздо быстрее и лучше. Например, большинство людей не любит ходить в налоговую, из-за чего эта задача может откладываться месяцами. Однако стресс от ее невыполнения никуда не уходит, давит и отнимает силы. Чтобы справиться с этой миссией и больше не откладывать ее, попробуйте тщательно все спланировать: подумайте, какие бумаги и документы вам могут понадобиться, сколько времени уйдет на посещение налоговой, как именно вы будете реализовывать поставленную задачу. А поднять себе настроение после неприятной процедуры можно, запланировав что-то приятное после — поход в любимую кондитерскую, шопинг, прогулку с друзьями, кино и так далее. Самые сложные задачи выполняйте утром Обычно прилив сил, бодрости и энергии вы чувствуете именно в первой половине дня. Поэтому старайтесь все самые сложные задачи, требующие большой концентрации, решать до 13:00-14:00. Чтобы было проще, разбейте объемные задания на подпункты и последовательно их выполняйте. Если в течение дня появилось еще несколько важных дел, включите их в имеющийся список, после чего отметьте, что следует сделать вначале, а что можно отложить на вечер или другой день. Устраните отвлекающие факторы Самая большая проблема, которая не позволяет выполнять все запланированные дела быстро и качественно, — это отвлекающие факторы. Постоянные оповещения из соцсетей, звонки, смс, звук телевизора, чужие разговоры — все эти факторы отвлекают и поглощают ваше время, не позволяя придерживаться составленного графика. Конечно, на отдых, общение и развлечения должно оставаться время, но если вы одновременно будете пытаться и ответить на сообщение подруги, и написать статью, то потратите на все гораздо больше времени. Если вы понимаете, что отвлекающих факторов очень много, нужно постараться их устранить. Во-первых, пока вы занимаетесь делами, либо выключайте интернет на телефоне, либо убирайте оповещения тех приложений, которые не связаны с вашей работой. Чтобы друзья не обижались, если вы не будете им долго отвечать или станете сбрасывать их звонки, возьмите трубку и скажите, что перезвоните вечером, объяснив, почему у вас сейчас нет свободного времени. Не гонитесь за двумя зайцами Помните, мы говорили о многозадачности? Так вот, не старайтесь выполнять несколько дел одновременно. Лучше уделите пристальное внимание чему-то одному. Например, если вы решили провести генеральную уборку, то не нужно одновременно с этим стирать, готовить и делать маникюр. Волевым усилием откажитесь от остальных дел, и вы сразу заметите, как уборка проходит гораздо быстрее и качественнее. То же самое касается близких людей. Договорились провести время со второй половинкой? Отключите интернет на телефоне, поставьте беззвучный режим и наслаждайтесь общением, ведь из-за работы вы очень мало бываете вместе. Если же вы параллельно будете пытаться отвечать на смс, проверять все оповещения, отвлекаться на телефонные разговоры с коллегами, партнер подумает, что вам с ним попросту неинтересно, и у вас есть более важные дела, чем общение с ним. Доводите дело до автоматизма Некоторые процессы, которые вы выполняете ежедневно, можно довести до автоматизма. Во время их выполнения у вас будет возможность параллельно делать что-то еще. Например, вы хотите выучить английский язык самостоятельно, но не можете найти время на обучение из-за большого количества домашних дел. В этом случае вам необходимо определить привычное занятие, которое вы можете делать хоть с закрытыми глазами (глажка или мытье посуды), а выполняя его, учить язык (слушать аудиолекции). Определите свой пик активности В большинстве своем все люди делятся на сов и жаворонков. Чтобы повысить работоспособность и добиваться высоких результатов, необходимо понять свои биологические ритмы и жить в соответствии с ними. Только определив, на какое время приходится ваш пик активности, вы можете быть уверенными в том, что без проблем будете справляться с поставленными задачами. Например, если вам трудно просыпаться в 7:00 и вы становитесь бодрым, энергичным лишь к обеду, тогда совещания, важные встречи и выполнение сложных задач следует планировать именно на это время. Если же вы уже в восемь утра чувствуете себя как огурчик и готовы свернуть горы, занимайтесь серьезными проектами в первой половине дня. После обеда ваша работоспособность снизится, а к вечеру вы и вовсе будете себя чувствовать выжатым как лимон, поэтому и речи не может быть о том, чтобы оставлять тяжелые задания на послеобеденное время.

Кот-поводырь

Встречал я пару раз этого человека в тёмных очках на улице, с огромным котом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти. Не приходило, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что он слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только... Только вёл его совсем не сенбернар или другой пёс. А вёл его на поводке кот невероятных размеров. Нет, кот был не мейн-кун. Просто дворовая порода, от сочетания обстоятельств получившаяся размером в полсобаки. Раскрыв рот, я, как привязанный, пошел за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем как кот, подойдя к переходу и остановившись, требовательно мяукнул. Его человек послушно остановился, и кот, подождав пока проедут все машины, опять издал особый мяв, после чего они пошли. «Нет, но это же совершенно невозможно», — объяснял я себе и шел за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто мужчина остановился и, повернувшись ко мне, сказал: — Вы идёте за мной уже давно, может присядем и поговорим? Я смутился, и, извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю. Много лет назад попал он в аварию и получил удар по голове. Вроде всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз. Короче говоря, пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак-поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы кот, живший у него к тому времени три года, нападал на них. Нет, он просто устраивал истерики, то есть орал так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать и отказывались вылезать оттуда. Так они и менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум. Видя, что дело плохо, мужчина посадил кота рядом с собой и объяснил, что так не пойдёт, и если он думает, что сможет сам водить по улицам своего человека, и в собаке они не нуждаются, то придётся это доказать, а иначе он пойдёт к его сестре, потому что другого выхода нет. Мужчина в очках улыбнулся и, помолчав, продолжил: — Я одел на Дюа поводок, значительно доработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял коту, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да и я сам не верил, но... Но через неделю Дюа абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус он требовательно орёт, и люди вскакивают, поражённые такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью. — Вот только одного я не могу изменить, — мужчина улыбнулся и погладил своего кота, забравшегося на скамейку и севшего рядом, — он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину и ждёт свои боевые сто грамм — краковскую колбасу. И хоть ты тресни, но изменить это нельзя. Сперва мне продавали её, но потом, когда продавцы и хозяин поняли в чем дело, они стали выносить колбаску на тарелочке и класть перед моим красавцем, — и он, наклонившись, чмокнул кота в макушку. Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая один сюрприз. Поднявшись на лифте, и убедившись в том, что кот совершенно точно может подвести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры. А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела абсолютная копия Дюа. — Это его сын, — объяснил человек, — Можете мне не поверить, но он учит его за мной ухаживать. И сказав «за мной», он вышел теперь уже с двумя котами. Кошачий сын шел абсолютно рядом со своим папочкой и смотрел на того во все глаза. Он повторял абсолютно всё, что делал Дюа, и даже звуки издавал такие же самые. Напоследок, прощаясь с мужчиной в тёмных очках, я всё не решался задать один тяжелый вопрос. Он, почувствовав это, сказал сам: — Не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут этих двух красавцев, — и он, наклонившись, погладил двух огромных котов, папу с сыном, прижавшихся к его ногам. — Мы с ними ведь одна семья — я и мои коты, — пояснил он мне. — Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я. И тут я протянул ему руку на прощание, и вдруг понял, что совершил неловкость. «Ох, дурак! — подумал я. — Он же не видит моей руки», — и, покраснев, уже начал убирать её. Но тут Дюа вдруг издал какой-то дребезжащий звук, и слепой мужчина, протянув вперёд руку, нашел мою и, пожав её крепко, повернулся и пошел по своим делам. А впереди шел кот. И люди расступались, и оглядывались на эту пару. Потому что, кот-поводырь — это, я вам скажу, нечто совершенно невероятное. Олег Бондаренко

Фильм «Прибытие поезда» братьев Люмьер улучшили с помощью нейросетей

В интернете появилась обновленная версия короткометражного фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота», снятого в 1896 году. Автором новой версии стал менеджер по продукту издательского дома «Комитет» Денис Ширяев. С помощью нейросети он поднял разрешение оригинального видео до современного 4K, а также увеличил частоту кадров до 60 в секунду.

Анкета Фридриха Энгельса: «Счастье — Шато Марго 1848 года»

Фридрих Энгельс часто бывал в гостях у семьи Карла Маркса и однажды он заполнил анкету в дневнике Женни, дочери Маркса. Вот его ответы: Ваша любимая добродетель? — Весёлый характер. Какие качества вам нравятся в мужчинах? — То, что они сами заботятся о своих делах. Какие качества вам нравятся в женщинах? — То, что они не разбрасывают вещи. Ваше главное качество? — Всё полузнать. Как вы представляете счастье? — Шато Марго 1848 года разлива. Как вы представляете несчастье? — Это когда нужно идти к зубному врачу. Порок, который вы легко прощаете? — Неумеренность всех видов. Порок, который вы ненавидите? — Лицемерие. К кому вы испытываете антипатию? — К жеманным, надменным дамам. Человек, который Вам нравится меньше всего? — Сперджен. Ваше любимое занятие? — Дразниться и быть дразнимым. Ваш любимый герой? — Нет такого. Ваша любимая героиня? — Их слишком много, чтобы всех перечислить. Ваш любимый поэт? — Рейнеке-Лис, Шекспир, Ариосто и т. д. Ваш любимый писатель? — Гёте, Лессинг, доктор Самельсон. Ваши любимые цветы? — Синие колокольчики. Ваш любимый цвет? — Все цвета, кроме анилиновых красителей. Ваше любимое холодное блюдо? — Салат. Ваше любимое горячее блюдо? — Ирландское рагу. Ваш любимый основной принцип? — Такового не иметь. Ваш любимый девиз? — Относиться ко всему легко.

Шостакович и Илизаров

У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный. После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях. — Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались.