10 вещей, которые нельзя говорить любимому человеку

Мы очень часто не задумываемся о том, что и как говорим. Одно неправильное слово, сказанное в порыве злости, раздраженности, может изменить отношения с родным человеком и испортить нам жизнь. Поэтому, если вы действительно дорожите мужем, любовником, парнем, женой, девушкой, забудьте об ультиматумах и всех тех, кто был до вас. Помните, что есть фразы, которые никогда нельзя произносить вслух, чтобы не обидеть любимого человека, не сделать ему больно, не унизить. Любовь — слишком хрупкая вещь, и ее очень легко потерять. «Это ты во всем виноват(а)!» Не нужно скандалить и обвинять партнера в той или иной ситуации, даже если в том, что произошло, на самом деле есть его вина. Немытая посуда, не вовремя покормленная кошка, неправильно выбранный маршрут и прочие неприятности того не стоят. Почему бы не убрать свое неудовольствие, негатив подальше и не отпустить все? Поговорить лучше будет немного позже, в спокойной обстановке. Когда страсти поутихнут, проще выяснить, кто был неправ, и как поступить дальше, чтобы подобного не повторилось. «А он(а) всегда это для меня делал(а)» Ни при каких обстоятельствах не говорите со своим партнером о бывших. Неважно, как вы будете о них отзываться, плохо или хорошо, постепенно у него может возникнуть мысль: а не остались ли у вас чувства к этому человеку, закончились ли у вас с ним отношения, если воспоминания не дают вам покоя? Сравнивая своего нынешнего любимого человека с кем-то, вы невольно заставляете его нервничать, переживать, а возможно и комплексовать. Попробуйте поступить иначе. Просто поговорите обо всем начистоту. «Ничего глупее не слышал(а) в жизни» Не нужно с презрением или издевкой отзываться об озвученных любимым человеком мыслях и идеях, даже если вы считаете, что они нелепы. Ни к чему хорошему это привести не может. Только отдалит его от вас. Партнер просто перестанет с вами советоваться и делиться тем, что его интересует. Правильно будет проявить такт и корректно объяснить, что не так с идеей (лучше, чтобы человек сам это понял). Если же вам рассказали шутку «с бородой», улыбнитесь, ведь вас хотели просто порадовать. «Ничего нормально не можешь сделать» Даже думать о подобных вещах нельзя, не то что говорить о них вслух, если вам действительно дорог этот человек. Поблагодарите его за то, что он пытался что-то сделать, похвалите за те усилия, которые были приложены с его стороны. И даже если что-то пошло не так, как бы вам хотелось, нет смысла расстраиваться и впадать в состояние отчаяния. Если будете все делать вместе, то выход всегда найдется. Если же вы изначально знали, что партнер не сможет справиться с заданием, тогда не нужно было и вовсе давать поручение. Провал всегда задевает двоих, он унизителен и для вас, и для вашего партнера. «А я говорил(а)» Данная фраза не должна быть не только в вашем лексиконе, но и в подсознании. О ее существовании необходимо раз и навсегда забыть. Неужели так важно доказать, что именно вы правы? Каждый из нас совершает ошибки. Нет их только у того, кто вообще ничего и никогда не делает. Партнеру нужно позволять ошибаться и выносить из этого свои уроки. От вас требуется только одно — подарить ему заботу и свою любовь, а не находиться всегда в ожидании провала близкого человека. Улыбнитесь, обнимите и скажите, что у него все получится в другой раз. «Если бы ты любил(а) меня, ты бы никогда…» Манипуляции — плохой помощник в отношениях. Нельзя манипулировать тем, кого вы любите, ставить ему ультиматумы, заставлять делать выбор: вы или тот или иной его поступок. Если с вашей стороны будет проявляться давление на постоянной основе, ждите взрыва. Человек вас просто пошлет. Старайтесь искать компромиссы, учитывать не только свои потребности и желания, но и своего партнера. Уважение приятно абсолютно всем. «Не нужно это носить» У каждого свои вкусы, в том числе и в одежде. Вам понадобится или принять стиль партнера и смириться с его гардеробом, или тактично намекнуть, подвести к мысли о смене одежды. То есть, старая футболка неожиданно может быть заменена стильной обновкой. С женщиной намного проще. Достаточно пройтись с ней по магазинам и подобрать вещи, которые вам нравятся. Аргументируйте собственную позицию, давайте объяснения. Не хотите, чтобы жена носила очень короткие платья и юбки? Пусть она надевает их дома или же в определенные дни. «А моя мама это делала не так» Подобная фраза свойственна мужчинам. Даже не думайте ничего такого ляпнуть, особенно тогда, когда настроение любимой женщины оставляет желать лучшего. Иначе вас отправят к маме. Ваша девушка или жена — личность и не станет точной копией мамы, да и необходимости в этом нет. Если уж вам так нравятся мамины блюда, ненавязчиво научите их готовить. То же самое относится и к другим моментам, например, глажке рубашек и прочему. «Ты абсолютный ноль в постели» Если еще вчера с вами рядом был страстный ненасытный любовник, а сегодня он выдохся, не надо спешить злиться, обвинять, требовать страсти сию же секунду. Любимый человек может просто устать. Иногда полезно и на себя взглянуть со стороны. Может быть, есть смысл посидеть на диете, подкачать мышцы, убрать пивной животик, купить сексуальное белье. Правильно будет постараться расшевелить партнера, разнообразить сексуальные отношения. Оскорблять или заставлять нельзя. Это первый шаг к вашему разрыву и окончанию отношений. «В твоей семье только неудачники» Не забывайте, что семья — святое. И даже если любимый человек постоянно высказывает неудовольствие своими близкими, для вас это табу. В идеале вы должны соблюдать нейтралитет. Не поддавайтесь провокациям и не вступайте в эти игры. В результате вы станете врагом для всех. Новый общий враг сплачивает, объединяет и пострадаете, в первую очередь, именно вы. Перестаньте произносить вслух перечисленные фразы своему любимому, и ваши отношения станут намного лучше, а союз — крепким и полноценным. Автор: Инесса Борцова

Житейская мудрость в простых фразах

Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация. *** С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется. *** Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами... *** Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. *** Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь. *** 1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете... *** Женщина, когда красится перед зеркалом, не стареет. Стареет ожидающий ее мужчина. *** Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды. *** Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь. *** Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, — это одна и та же женщина. *** Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. *** Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя кто знает, говорят, склероз начинается так же. *** Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать. *** Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Как определить, что мужчина к вам равнодушен

Определить, как мужчина к вам относится, очень просто. Достаточно присмотреться к его поступкам. Именно действия представителей сильного пола выдают их с головой, красноречиво указывая на их намерения. Поэтому вместо того, чтобы верить сладким речам и пытаться определить, бросит ли вас партнер при первой же возможности, обратите внимание на его поведение. Существует несколько признаков того, что ваш возлюбленный к вам равнодушен. Он постоянно находит причину, чтобы вам отказать Знаете фразу: «Кто хочет, тот найдет тысячу возможностей, а кто не хочет — тысячу причин». Вот в нашем случае примерно так же. Если вместо того, чтобы исполнить вашу просьбу, молодой человек придумывают сотню отговорок, значит, его чувства к вам не такие уж и сильные. Влюбленный мужчина сделает для своей дамы сердца все возможное и невозможное, с энтузиазмом выполняя любое ее желание. Помните об этом. Он не звонит и не пишет первым Конечно, современный ритм жизни не позволяет быть круглые сутки на связи, но когда партнер действительно вас любит, он обязательно найдет возможность позвонить или отправить смс в течение дня, чтобы узнать, как у вас дела. Если же он не утруждает себя звонками и сообщениями, предпочитая посвятить время более важным, по его мнению, вещам — это уже тревожный звоночек. Скорее всего, вы ему становитесь не интересны и при любой возможности он найдет вам замену. Не хотите верить в его равнодушие? Попробуйте несколько дней не писать и не звонить ему. Таким образом вы сможете проверить, имеют ли ваши отношения для него значение или нет. Он отменяет встречу без объяснений Вы договорились пойти в кино, но за полчаса до сеанса молодой человек звонит и говорит, что встреча отменяется. Причем вразумительных объяснений вы добиться не можете. Скорее всего, мужчина просто не хотел проводить с вами время, хоть и сделал вид, что забыл о свидании. В его понимании такое поведение является нормальным, но если вдруг у вас не получится с ним встретиться, то вы выслушаете столько критики в свой адрес, что уже и сами не будете рады, что отменили прогулку или поход в ресторан. Он игнорирует ваши мечты и желания Психологи настоятельно рекомендуют присмотреться к тому, интересует ли вашего избранника то, о чем вы мечтаете и к чему стремитесь. Если же после двух лет отношений он понятия не имеет, какое ваше любимое блюдо и в какой стране вы хотели бы побывать, значит, вы для него абсолютно не важны. Даже если вы добьетесь больших успехов в карьере, партнер не будет гордиться вами и поддерживать во всех начинаниях. Скорее он предпочтет лелеять в себе обиду, что вы стали гораздо успешнее, чем он. Ему гораздо важнее реализовывать собственные амбиции, чем беспокоиться о ваших стремлениях. Он отказывается обсуждать совместное будущее После нескольких лет отношений вполне закономерным становится вопрос, что же ждет вас в будущем, как пару. Где вы будете жить, сколько планируете детей, когда начнете ремонт в квартире и так далее. Все эти моменты крутятся в вашей голове, но когда вы пытаетесь прояснить их, то встречаете только глухое раздражение. Как минимум, мужчина старается быстро сменить тему, а как максимум – злится и уходит в другую комнату. Так происходит по одной простой причине: он не видит будущего рядом с вами и воспринимает вас как временную остановку перед встречей с той единственной, которой наденет кольцо на палец. Он постоянно избегает встреч с вашими родственниками Далеко не всегда с родителями второй половинки складываются хорошие отношения. И вполне логично, что мужчина как можно реже хочет сталкиваться с будущими тещей и тестем, если они плохо к нему относятся. Но все же ради любимой девушки нужно идти на компромиссы и хотя бы по праздникам наносить визит ее близким. Именно такое поведение свидетельствует о том, что вы небезразличны своему избраннику. А вот если мужчина находит тысячу причин, чтобы не пойти на юбилей к вашей маме, то стоит задуматься. Как вы считаете, он бы вел себя так, если бы в будущем планировал стать частью вашей семьи? Вряд ли. Вы никуда не ходите вместе Посмотреть дома фильм или выпить пива на лавочке возле подъезда — это совсем не тот вариант времяпрепровождения, который свидетельствовал бы о чистой и светлой любви. Когда парень по-настоящему влюблен, он мечтает каждую свободную минуту проводить со своей избранницей, ходить с ней в кино, кафе, просто гулять по городу. А вот если на ваше предложение пойти вместе на каток/в ресторан/в театр мужчина постоянно отвечает «Я устал на работе», значит, он просто не хочет, чтобы вас видели вдвоем. Причин такого поведения две: либо вы у него не единственная, либо он вас стесняется, что тоже не очень приятно. У него в телефоне нет вашего фото Совместные фотографии — обычное дело для влюбленной пары. Но если парень не хочет делать совместные снимки и запрещает вам выкладывать единичные фото с ним в соцсети, значит, он боится, что его знакомые узнают о ваших отношениях. Либо просто не хочет, чтобы его ассоциировали с такой девушкой, как вы. Не нужно игнорировать подобные «мелочи», потому что именно они отражают истинные чувства человека. Лучше обратите внимание на того мужчину, который не будет стесняться общих фото и постарается всячески показывать окружающим, что вы являетесь его любимой женщиной, и точка. Если вы заболеете, он не придет вас навестить Когда температура несколько дней держится на отметке 38,5, а боль в горле и насморк являются вашими постоянными спутниками, очень хочется, чтобы рядом был любимый человек, который поддержит и скажет, что все будет хорошо. Вместо этого избранник звонит раз в день (в лучшем случае) и, услышав ваш больной голос, быстро сворачивает беседу. Он просто не видит смысла тратить деньги на фрукты и время на разговоры, ведь вы для него — не особо важная персона. Зато, когда вы поправитесь, партнер обязательно вас навестит, чтобы провести вместе ночь.

Философская сказка про обиду

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает. Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно. Зверёк начинает кричать человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Отпусти!» Но человеки давно разучились понимать язык животных. Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она маленькая — это лучший способ распрощаться с ней. Но есть такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но так как у нее зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что не выпускает обиду. А зверёк-то голодный, кушать хочется — вот и начинает потихоньку кушать, что найдет. И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду. Потому что привык к ней. А она кушает и растёт… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и гложет. Так и говорят: «Обида гложет». И в конце концов прирастает к чему-нибудь в теле человека и против своей воли становится его частью. Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает расти… И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! И ей без человека лучше, и человеку без неё легче живётся… Мораль: Обида — это состояние души. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно жалеть себя? Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Отпустите обиду, пусть себе бежит!

Как контролировать свой гнев

Гнев — это нормальная, здоровая эмоция. Но если вам трудно держать его под контролем, гнев может стать для вас проблемой. Клинический психолог Изабель Кларк, специалист по управлению гневом, утверждает, что человек способен контролировать свой гнев, и он полностью ответственен за это. Как справляться со вспышками гнева Каждому из нас присуща физическая реакция на гнев. Важно вовремя осознать, что говорит нам наше тело, и принять меры для того, чтобы успокоиться. Как распознать признаки гнева Сердце начинает биться быстрее, дыхание также ускоряется. Кроме этого можно заметить другие признаки, такие как напряжение в плечах или сжатие кулаков. Если вы заметили у себя эти признаки, а раньше вы уже теряли контроль, то поспешите выйти из ситуации. Посчитайте до десяти Счет до 10 дает вам возможность остыть, вернуть ясность ума и побороть агрессивный порыв. Дышите медленно Делайте более долгий, по сравнению с вдохом, выдох. А также расслабляйтесь на выдохе. Когда мы испытываем гнев, мы автоматически начинаем вдыхать больше, чем выдыхаем. И фокус в том, чтобы выдыхать больше, чем вдыхать. Такое дыхание действительно успокаивает и помогает более ясно мыслить. Как управлять гневом в долгосрочной перспективе Когда вы начнете распознавать в себе признаки гнева и научитесь успокаиваться, тогда вы сможете найти способы всегда и везде контролировать свой гнев. Физические упражнения как способ справиться с гневом Общий уровень стресса можно снизить с помощью физических упражнений и релаксации. Бег, ходьба, плавание, йога и медитация — вот лишь несколько видов деятельности, которые помогут уменьшить стресс. Физические упражнения как часть нашей повседневной жизни — это хороший способ избавиться от раздражения и гнева. Забота о себе помогает оставаться спокойным Следует находить время, чтобы регулярно расслабляться и высыпаться. А вот наркотики и алкоголь не помогут по-настоящему расслабиться, а только усугубят проблемы с гневом. Они подавляют психологические запреты, которые в действительности нужны нам, чтобы вести себя приемлемо, когда мы в гневе. Занятия творчеством как способ справиться с гневом Написание книги, сочинение музыки, танцы или живопись могут снять напряжение и ослабить чувство гнева. Говорите о том, что чувствуете Бывает полезно обсудить свои чувства с близким другом или человеком, которому вы доверяете. Это помогает взглянуть на ситуацию под другим углом. Отпустите гневные мысли Постарайтесь отбросить бесполезные мысли. Такие мысли, как «это несправедливо» или «подобные люди не должны выезжать на дорогу», могут только усугубить гнев. Мысли вроде этих заставляют вас сосредоточиться на том, что вас злит. Отпустите их, и вам будет легче успокоиться. Старайтесь избегать использования фраз, которые включают следующие слова: • всегда (например, «ты всегда так поступаешь»), • никогда (например, «ты никогда меня не слушаешь»), • должен или не должен (например, «ты должен делать то, что я хочу», «я не должен опаздывать», «эти люди должны убраться с моего пути»), • несправедливо. Тревога, страх и гнев Доктор Джеймс Вуллард, детский и подростковый психиатр, утверждает, что иногда, когда люди говорят о «гневе», на самом деле они имеют в виду агрессию. Часто люди испытывают, или им кажется, что они испытывают гнев, потому, что в этот момент они также чувствуют страх или угрозу. И таким образом, проявляя гнев, они отвечают «борьбой» на этот страх или угрозу. Задайте себе вопрос «Чего я могу бояться?», и это поможет вам выбрать совершенно иную реакцию на происходящее, избежав гнева и агрессии. Вы можете разозлиться, что что-то пошло не так, как вы хотели. Но также вы можете бояться того, что в результате вас могут обвинить или обидеть. Если вы осознаете это, то сможете думать и действовать по-другому. Управление своим гневом так же важно, как управление своим счастьем и чувством удовлетворенности жизнью. Это должно быть частью развития эмоционального интеллекта и эмоциональной устойчивости. По материалам статьи «How to control your anger» NHS

Эффект ореола или гало-эффект

Знакома ли вам ситуация, когда ваши впечатления о малознакомом человеке складываются по одному его поступку? Например, новый сотрудник в фирме решил принести вам кофе или позвал на обед и оплатил его. Сразу возникает мысль, что он хороший человек, милый, добрый, порядочный. И если через время выясняется, что этот же сотрудник уехал с места ДТП, то вы не сможете в это поверить, начнете искать ему оправдания: «Он не мог! Как же так? Константин (Петр, Владислав и так далее) был так добр ко мне и ко всем коллегам». Это и есть эффект ореола или гало-эффект. Данный феномен был описан еще в 1920 году психологом Эдвардом Торндайком, который провел ряд исследований. Его труды стали основой для остальных ученых, работающих с психологией людей. Эффект ореола — это когнитивное искажение, результат воздействия общего впечатления о человеке, предвзятости. Если вы с кем-то знакомитесь, но вам не нравится его внешность, то негативный отпечаток накладывается и на остальные характеристики: ум, юмор, ответственность, дружелюбие и так далее. Вас будет трудно переубедить, что этот человек на самом деле хороший. Основные примеры эффекта, которые встречаются в повседневной жизни: • красивая техника с хорошим дизайном кажется лучше и мощнее, чем невзрачная; • ухоженные люди в выглаженной одежде считаются автоматически умными; • обычно работу менеджера, администратора, консультанта, торгового представителя получают те, кто воспринимается работодателем более привлекательным на внешний вид. Данный эффект проявляется и по отношению к известным медийным личностям: актеры, режиссеры, певцы, ведущие... Если чье-то творчество вам запало в душу, то и к его автору вы будете относиться положительно. Это касается и рекламы. В обиход маркетинга этот феномен вошел уже давно. Он используется для обозначения склонности клиентов покупать различные продукты от одной марки, если у них уже был позитивный опыт приобретения. Самый яркий пример — компания Apple. Их философия и концепция бренда очень близка многим людям. Сам Стив Джобс хоть и был достаточно трудным человеком, он старался сделать все возможное для своих покупателей. Именно поэтому, если вы однажды приобрели телефон данной компании и качество вас устроило, то, скорее всего, вы захотите себе остальные продукты: MacBook, iPod, Apple Watch. Свою концепцию они отлично заворачивают в красивую обертку, поддерживают ее с помощью презентаций, рекламных кампаний, роликов, привлекают звезд. В 2018 году Apple сняли видео в поддержку очередной презентации новых устройств — «Создай что-нибудь удивительное». Это нарезка из десятков фотографий, где изображены обычные люди и знаменитости, которые выполняют различную работу с помощью компьютера MacBook. Можно увидеть Пола Маккартни, Сирену Уильямс, Опру Уинфри, Боно, Анну Винтур и других. Посыл простой: если такие известные личности доверяют данному устройству этой фирмы, то вы тоже можете довериться качеству данной техники. Эффект ореола или гало-эффект относится к группе эффектов восприятия, которые основаны на когнитивном искажении. Наиболее известные из них: • эффект ложного согласия (когда человек проецирует свой способ мышления на других); • эффект превосходства (склонность переоценивать различные качества тех людей, которые превосходят вас по какому-то параметру); • эффект актера и наблюдателя (собственные промахи воспринимаются как неудача, стечение обстоятельств, а чужие — сопоставляются с негативными качествами их личности); • презумпция взаимности (человек считает, что другие относятся к нему так, как он относится к другим); • внутригрупповой фаворитизм (ошибочное мнение, что члены своей группы лучше и умнее, чем остальные); • эффект каузальной атрибуции (собственные успехи — это личные достижения, а чужие успехи — удачное стечение обстоятельств; свои неудачи — печально сложившаяся ситуация, а чужие неудачи — личные ошибки людей); • эффект логической ошибки (ложность суждения о постоянстве и тесноте взаимосвязи каких-либо качеств личности: кажется, что добрый человек обязательно способен к эмпатии, вежливый человек сочетает в себе добродушие и любезность); • эффект роли (поведение какой-то личности обусловлено ролевыми функциями, а другие принимают это за черты характера: например, чаще всего начальник воспринимается не очень хорошим человеком, несправедливым и злым).

Гиперопека в детско-родительских отношениях

Психологи говорят, что все проблемы из детства. Отношения с родителями влияют на формирование характера, модели построения отношений, самооценку, ценности и жизненные ориентиры. В воспитании ребенка важно найти баланс между строгостью и чрезмерной заботой. И одно, и второе могут привести к неблагополучным результатам. Концентрация внимания родителя только на ребенке может способствовать развитию заниженной самооценки и неуверенности в себе. Ребенок может вырасти зависимым от мнения других людей, несамостоятельным и слабым. Или же наоборот, следствием подобного стиля воспитания может быть чувство превосходства над другими. Ребенок, которого с детства чрезмерно опекали, будет думать, что все люди, которые встречаются ему в жизни, должны относиться к нему так же, как родители. Что все достается легко и без усилий. При первых же неудачах такая личность скорее всего будет бросать начатое дело, не доводя его до конца. Признаки гиперопеки: 1. Стремление окружить ребенка чрезмерным вниманием; 2. Гиперзащита даже без реальных угроз; 3. Сильная эмоциональная привязанность, стремление всегда держать ребенка около себя; 4. Желание решать любые возникающие проблемы ребенка, не давая ему возможности самостоятельно разобраться; 5. Гиперболизированная тревожность, которая передается ребенку и на фоне этого могут возникать неврозы. Причины возникновения гиперопеки Чтобы решить проблему, нужно сначала ее осознать и признать. Все начинается в нас, каждый наш шаг или поступок — это личный выбор. Это важно понимать, потому что очень часто родители не замечают проблем в себе при воспитании ребенка. Говорят, что малыш неправильный, он плохо себя ведет, он несамостоятельный, но забывают про то, что дети — это отражение родителей. Причины возникновения черт гиперопеки у мамы или папы могут таиться в их детстве. Родители влияют на формирование ребенка из поколения в поколение. И если сейчас есть проблемы в отношениях с ребенком, то причины и решение стоит искать в собственном детстве. Чтобы воспитать здоровую, полноценную личность, необходимо вылечить собственные психологические травмы, которые бессознательно переносятся на ребенка. Причиной гиперопекающего стиля воспитания может быть повышенная тревожность родителя. Скорее всего, тревожность в характере была всегда, просто когда человек становится родителем, то эта нереализованная энергия перенаправляется на ребенка. Такие люди очень боятся за малыша, на детских площадках не отпускают от себя, постоянно дергают его и задают слишком много вопросов вроде: «Тебе холодно?», «Тебя обидел тот мальчик?», «Ты голодный?» И хорошо, если задают вопросы. Также часто мама или папа просто навязывают свое мнение, настроение и даже самочувствие: «Ты замерз» в утвердительной форме, «Ты хочешь кушать», «Тебе не нравится вон та девочка». Родитель не оставляет права самостоятельного выбора ребенку в мелочах, что приводит к глобальным последствиям во взрослой жизни. Часто мамы решают за взрослого сына, какую жену выбрать, где работать, как жить. Именно поэтому так много несчастливых и неблагополучных семей. Гиперопека может проявляться как: «Я лучше знаю, что тебе нужно», «Мы идем учиться на экономиста», «Мы ходим на танцы (рисование, вокал и т.п.)». Очень часто гиперопекающие родители употребляют слово «мы», говоря про ребенка. Они эмоционально сливаются с ним, не оставляя свободного пространства малышу. В каких семьях чаще возникает гиперопекающий стиль воспитания 1. Семьи, в которых дети часто болеют или имеют какое-то врожденное заболевание; 2. В которых воспитанием занимается один родитель; 3. Если ребенок поздний или долгожданный; 4. Если ребенок единственный в семье. Часто дети, которые растут без братьев и сестер, вырастают эгоистами из-за того, что на них направлено чрезмерное внимание и забота; 5. Нестабильные отношения между мамой и папой также могут привести к развитию гиперопеки. Например, мама, не получая достаточно любви от мужа, может перенаправлять свои чувства на ребенка. Как минимализировать проблему Гиперопека встречается практически во всех семьях, главное — не доводить этот стиль поведения до критичной отметки. Для начала необходимо оценить степень выраженности гиперопеки. Если развитию ребенка как личности ничто не мешает, то можно просто отслеживать собственную чрезмерную заботу и постараться контролировать. Перенести эту проблему из бессознательного на уровень осознанного. Если же проблема более ярко выражена, то родителю стоит обратиться за помощью к психологу. Именно родителю, а не ребенку. Очень часто мамы отводят своих детей к психологу «на лечение», но оно приносит мало результатов, потому что проблема в самой маме, а не в малыше. Не нужно забывать про то, что если ты меняешься сам, то меняется и мир вокруг тебя. Гармоничные и доверительные отношения с ребенком можно построить, только если родитель живет в гармонии с собой. Если же ребенок мало рассказывает о себе, о своих чувствах и желаниях, то стоит задуматься над собственным стилем воспитания. Очень важно давать малышу свободу действий, позволять ошибаться, вставать, снова ошибаться. Он вряд ли чему-то научится, если будет сидеть дома и все его проблемы будет решать мама. Ребенку важна не гиперзабота, а простое доверие. Если мама и папа доверяют, поддерживают и верят в малыша, то он обязательно будет расти счастливым. Отношения будут гармоничными и открытыми, ребенок не будет бояться прямо заявить о своих желаниях, если знает, что родители его любят просто за то, что он есть. Шведская писательница Астрид Линдгрен говорила: «Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь».

Искусство брать взятки. Полезные советы из 1830 года

В 1830 г. в Санкт–Петербурге вышла книга, которая называлась «Искусство брать взятки. Рукопись, найденная в бумагах Тяжалкина, умершего титулярного советника». Автором этой книги был литератор Эраст Петрович Перцов (1804 –1873), друг Пушкина, Вяземского и Баратынского. Книга Перцова прекрасно демонстрирует, что искусство брать взятки — это вечное искусство, поэтому написанная более 180 лет назад книга кажется столь современной. Предлагаем вам краткое изложение этой книги. 1. Выбирайте подходящее место для службы. Чем древнее традиции какого-либо места, то есть чем они далее от духа и нравов сегодняшнего века, тем более в нем способов к благоприобретениям. Чем менее найдете вы в своих сослуживцах людей образованных и людей высшего класса, тем более на виду начальства окажетесь вы с вашим приле­жанием и вашею склонностью к сидячей жизни. Наконец, чем красноречивее начнете вы разглагольствовать всюду о честности, беспристрастии и знании законов, тем незаметнее будут ваши действия на стороне, противной сим достоинствам. 2. Составьте представление о видах взяток. Взятки бывают трех видов: натурой, деньгами и одолжениями. Взятки первого рода — натурой — это обеды, подарки, сюрпризы в дни именин и дни рождения самого взяточника, его жены и детей, а также нечаянное забытие вещей в доме взяточника, уступка движимого имущества и дворовых людей, совершаемая на законном основании без платежа денег. «К сему разряду причисляются обеды, подарки на память любви и дружбы, сюрпризы в дни именин или рождения самого взяточника, его жены и детей; нечаянное забытие вещей на столе или вообще в доме взяточника, продажа движимого имущества или уступка дворовых людей, совершаемая на законном основании, разумеется, без платежа денег, и т.п. Сего рода взимание взяток введено в употребление первобытными лиходателями в древнее время, когда еще господствовала меновая торговля — товар на товар. Взирайте на таковые взятки, как на все прадедовские обычаи, с сыновним благоговением и почтительностью, но принимайте оные с крайней осмотрительностью: мало соответствуя духу нынешнего времени, они могут подвергнуть вас большим неприятностям, чем подвергается историк, делая анахронизмы…» «Лучшим же из сего рода взяток справедливо почитают обеды: такие взятки скрываются в безопасном месте, то есть в желудке, никогда не обличаются; и в летописях лихоимства еще не было примера, чтобы обеды доводили до суда и расправы. Я сам знавал многих дельцов, которые постоянно несколько лет «кормили завтраками» просителей, не могущих давать им обедов, а просителей, дающих обеды, удовлетворяли, смотря по числу и качеству блюд. Бывало, придет проситель к такому дельцу на дом. Очень хорошо, скажет бессребреник, я рассмотрю ваше дело в такой-то день после обеда. Если просителем случался человек догадливый, то он тотчас же приглашал дельца в упомянутый им день к себе откушать, и тогда успех дела зависел уже от искусства повара: иных «стряпчих» было не нужно, но если проситель не постигал таинственного смысла слов «после обеда», то и пиши пропало». Второго рода взятки взымаются ходячей монетой по курсу. «Из всей государственной монеты предпочтительно избирайте ассигнации, потому что они переходят из рук в руки без шуму и без стуку, легко промениваются на серебро и золото, даже еще с барышом, мало требуют места и удобно помещаются всюду: в кармане, за галстуком, в сапогах и за обшлагами рукавов». Взятки третьего рода — невещественные — употребляются обычно особами знатного круга: это взаимные одолжения или по должности или по приязни. К ним причисляются и похвалы, которыми писатели взаимно одалживают друг друга. 3. Изучите существующий или выдумайте свой язык для облегчения взымания взяток деньгами. К примеру, брать деньгами называлось в XVIII веке «вести дела на чистую». У каждой из ассигнаций было свое название, основанное на отличительном ее признаке: пяти­рублевую называли синицей, десятирублевую — снегирем, двадцатипяти- и пятидесятирублевую — белыми голубями, сторублевую — щеголем или щегленком по ее красивому узору, а двухсотрублевые — пеструшкою, по пестроте ее изнанки. «Сей язык весьма облегчает вас при взаимном разговоре друг с другом: — «метил в голубя, а попал в синицу», «не зевай, ведь у него садки пеструшек» — сии выражения громко произносятся в присутственной каморе, перед зерцалом, при самих просителях, не возмущая общего спокойствия, не поражая никого удивлением». 4. Умейте вести себя так, чтобы проситель при первом взгляде получал о вас понятие как о великом дельце. В старину сей цели достигали, испестрив вокруг себя поле вбрызгами с пера, марая пальцы и лица чернилами. В XIX веке употребляется другой способ: письменный ваш стол должен быть завален, загроможден бумагами так, чтобы самая огромная чернильница казалась среди сих развалин неприметной в такой мере, как будка при колокольне Ивана Великого. 5. При встрече с просителем принимайте вид озабоченного делами человека. «Принимайте вид озабоченного делами человека; слушайте рассеянно, отвечайте нехотя; когда проситель примется изъяснять вам обстоятельства своего дела, со всею говорливостью больного в рассказах, как началась болезнь и чем его лечили, сделайте самую неприязненную мину, если можно, гримасу, уставьте на него мутные глаза и повторяйте ежеминутно отрывистым голосом: „Да-с, да-с!“ — до тех пор, пока проситель не догадается, что вам некогда, и не откланяется до другого свободного времени. Он явится опять, примите его так же; он явится в третий, пятый, десятый раз, не изменяйте пред ним физиономии до той самой минуты, когда он прошепчет, что будет вам благодарен. Здесь кстати, милостивые государи, рассмотреть, что надлежит понимать под словом благодарность. Некоторые благодарность называют качеством душевным. Они ошибаются: сие слово имеет самое материальное значение; нам не след пускаться за ними в психологические изъяснения. Поищем лучше значения слова в самом существе его. Благодарит состоит из имени существительного благо и глагола дарит. Из всех земных благ какое есть наилучшее, прочнейшее? Без сомнения, деньги». «Итак, милостивые государи, будьте суровы с просителем до той самой минуты, когда он прошепчет, что будет вам благодарен. Тогда да оживятся вдруг все черты лица вашего, да просветлеет взор и грубый голос да смягчится плавностью и чувством речи. Отвечайте доброму просителю, что имеете много занятий, что дело его еще далеко от очереди, что вам некогда было рассмотреть оного, и заключите эти фразы советом почаще наведываться». 6. Будьте бдительны. «Помните, что просители, намекнув о благодарности, нередко думают сим простым словом возбудить в вас деятельность, а по решении дела теряют память о своих обещаниях. Если после первого совета вашего наведываться кто-либо снова предстанет пред вами с пустыми речами и пустыми руками — накажите его прежней суровостью: да прочитает он в каждой морщине лица вашего вражду, неумолимую вражду». 7. Если в деле участвуют многие лица и каждое из них предлагает свою благодарность, возьмите от того, кто даст больше. «Прочих с гневом и шумом проводите за дверь. Быть может, вы принуждены будете вершить дело несправедливо, но что за важность? Кто сочтет себя обиженным, тому открыта дорога апелляций; важность в том, что только один будет знать закулисную пружину вашей совести, а прочие протрубят всюду о вашем бескорыстии, вашей честности, ими на себе испытанных. Или в подобном случае возьмите с двоих: во-первых, с того, что даст больше, а во-вторых, с того, на чьей стороне, по видимому, справедливость. Тогда уже дело надобно кончать так, чтобы они оба остались равно удовлетворенными, хотя бы чрез то между ими двумя возникла новая тяжба, а настоящее дело более запуталось ко вреду прочих просителей — тем славнее, вы открыли новое обстоятельство. Вы дали иной ход огромной кипе измаранной бумаги!» 8. Если, приняв залог благодарности, вы не успеете исполнить требование просителя и дело окончится не в его пользу, возвратите давшему все взятое в целости и сохранности. «Этим способом вы отстраните от себя многие неприятности, даже избежите упрека собственной совести». 9. Знакомство с просителем нужно прекратить тотчас по получении от него взятки. 10. Доход от казны взяткой не является «Почему не пользоваться от казны в случае, когда она безмолвствует так же, как просители? Я сам… но скромность, а паче производимое надо мною следствие налагают молчание на уста мои. Могу только доложить вам, что доход, получаемый таким образом, не есть взятка; ибо чтобы взять, надобно дать, казна же не дает, а мы сами простираем к ней руки; от сего-то и происходят выражения нагревать руки, запустить лапу; напротив, в нашем ремесле, если спросят: «имеется ли доход?», то иначе нельзя отвечать, как глаголом: перепадает, потому что действительно в наши карманы деньги падают из карманов просителей, как снег на голову. На сем основании учение о доходе с казны не может войти в план нынешнего моего курса…»

Бегство в работу: трудоголизм и как с ним бороться

Если вы каждый день допоздна засиживаетесь в офисе, с головой погружаетесь в работу, не можете найти себе места, если по какой-то причине вынуждены бездействовать, можем вас поздравить: вы трудоголик. И здесь нечем гордиться. По факту, трудоголизм — это болезнь, плохая привычка, с которой нужно бороться, иначе вы рискуете в один момент потерять себя. Как преодолеть излишнюю тягу к работе, читайте в нашей статье. Главные особенности трудоголиков Если человек воспринимаете работу не как средство достижения цели, а как саму цель, значит, он преодолел тонкую грань между трудолюбием и зависимостью от работы. Отличительной чертой трудоголиков является ощущение того, что их профессиональная деятельность — это самая главная ценность в жизни. Обычно с головой погружаются в работу представители творческих профессий, люди из сферы бизнеса или работники умственного труда. Трудоголиков можно сравнить с отшельниками, которые проповедуют аскетический образ жизни, пытаются доказать, что человек может довольствоваться малым и, забыв про мирские наслаждения, достичь высшего духовного развития. По мнению психологов, такими людьми руководит гордыня, желание показать, что они могут мириться с неудобствами, разочарованием, душевной болью. Они испытывают огромное удовольствие от демонстрации своих жертв, которые приносят во имя работы. Интересным является тот факт, что трудоголики очень редко просят помощи у друзей и родственников, предпочитая справляться со своими проблемами самостоятельно. Взамен они надеются, что их твердость и упорство заслужат одобрение и восторг в глазах общества, что их заслуги признают, старания похвалят и окружающие будут поощрять к новым свершениям. И их надежды зачастую оправдываются, ведь родственники действительно считают трудоголиков своеобразными мучениками, которые страдают во благо семьи. Страдальцы иногда ощущают внутреннюю пустоту и дискомфорт из-за того, что в их жизни кроме работы, по сути, ничего нет. Но эти минутные слабости проходят очень быстро, и они снова погружаются в выполнение своих обязанностей. Уговорить трудоголика взять отпуск или лишний выходной практически нереально, ведь человек не представляет свой день без компьютера, совещаний, кипы бумаг и так далее. Такой образ жизни очень сильно сказывается на здоровье. По результатам исследований, трудоголики больше других подвержены развитию заболеваний сердечно-сосудистой системы и ЖКТ, ведь постоянные стрессы и отсутствие нормального питания не проходят бесследно. В то же время у людей, которые много времени проводят на работе, часто возникают депрессия, хроническая усталость. Как результат — подорванное здоровье и вынужденная отставка. Человек уже не может с прежним энтузиазмом выполнять свои обязанности и ему находят замену, забывая обо всех его достижениях. Типы трудоголиков Настоящий трудоголик — это серьезная проблема и большая редкость. Истинные фанаты своего дела искренне верят в то, что их предназначение — это работа. Со временем такие люди полностью посвящают себя профессиональной деятельности, забывая про семью, друзей, увлечения. Существуют, однако, и псевдотрудоголики, которые только делают вид, что не представляют свою жизнь без работы. • Показушники — такие люди демонстрируют свой профессионализм исключительно в присутствии начальства. Их главным стремлением является не качественно выполнение поставленных задач, а продвижение по карьерной лестнице. • Беженцы — категория людей, которые просто не хотят после трудового дня возвращаться домой. Скорее всего, у них есть определенный конфликт с членами семьи и они не хотят усугублять и без того плохие отношения с родственниками. • Авральщики — такие трудоголики чем-то напоминают студентов, которые начинают писать диплом за 3 дня до его защиты. Вместо того, чтобы равномерно выполнять весь объем работы, авральщики оставляют все на последний день и потом работают в условиях аврала. • Перфекционисты — такие люди не пытаются достигать новых целей. Их главная задача — довести до совершенства уже имеющиеся. Выполнив задание от руководства, они все свое время тратят на то, чтобы отточить его до блеска. Например, дизайнер создал визитки, они понравились заказчику, но не вызвали восторг самого исполнителя. И он начинает менять шрифт, цветовую гамму, добавлять мелкие детали, чтобы результат, в первую очередь, устроил его самого. В случае, если в вашем коллективе есть такой «дизайнер», устанавливайте конкретные сроки выполнения задания. 6 мудрых советов, которые помогут побороть трудоголизм Выработайте рациональный подход к жизни Хотя бы на несколько минут перестаньте выполнять роль белки в колесе и задумайтесь о том, как погружение в работу повлияет на вашу жизнь. Обычно трудоголики остаются без семьи, друзей, увлечений. Они не живут, а существуют. И пусть такие люди достигают огромных успехов на работе, но поделиться ими не с кем. Подумайте, к этому ли вы стремитесь? Помните о законе 12 часов Временной промежуток между уходом с работы и возвращением на рабочее место должен составлять не менее 12 часов. Такой подход поможет вам тщательнее планировать свой день, чтобы успеть выполнить все задачи, которые вы перед собой поставили, а также даст возможность отдохнуть и набраться сил перед новыми свершениями. Не работайте на выходных Считаете, что вам нечем заняться на выходных кроме работы? Займитесь спортом, устройте шоппинг, сходите в кино с друзьями, проведите генеральную уборку, посвятите время наведению красоты (маски, маникюр, педикюр и т.д.). Поверьте, есть огромное количество вещей, которым можно посвятить свое время. Деньги и карьерный рост никуда от вас не денутся, если вы два дня проведете с близкими людьми вдали от офиса и телефона. Найдите себе хобби Запишитесь на курсы иностранного языка, займитесь танцами, вышивайте картины — главное, чтобы от хобби ваши глаза горели так же, как и от работы. Такой подход поможет хоть ненадолго отвлечься от работы и отдохнуть. Общайтесь с окружающими Иногда трудоголиками становятся очень одинокие люди. Им некому дарить любовь, тепло и внимание, поэтому они стараются добиться признания среди коллег. Если вы относитесь к этой категории, старайтесь как можно чаще находиться среди людей и заводить новые знакомства. Займитесь командными видами спорта (волейбол, баскетбол), ходите на выставки, мастер-классы. Это поможет найти единомышленников и приятно провести время. Умейте сказать «нет» при перезагрузках Если вы выполняете несколько дел одновременно и коллега просит вас подхватить еще и его работу, говорите твердое «нет». Вы не робот и вам тоже нужен отдых. К тому же, вы не сможете отлично справиться с пятью заданиями. То же самое относится к просьбам взять работу на выходные или задержаться в офисе после окончания трудового дня. Поверьте, максимум, что вам скажут, это спасибо. Но оно не поможет вам потом справиться с хронической усталостью и недосыпом.