Автор статьи — психолог Пег Стрип. Недавно мне написала читательница, и её история прекрасно иллюстрирует то, с чем сталкиваются многие взрослые дочери в отношениях с матерями: «Ну вот, я это сделала. После года полного отсутствия контактов, после месяцев, когда я гордилась своей стойкостью и установленными границами, мне стало одиноко. Так одиноко, что я решила позвонить маме. По голосу было слышно, что она искренне рада моему звонку. У меня будто случилась временная амнезия — я забыла все те причины, по которым прекратила общение, и в субботу поехала к ней в гости. Как я могла быть такой наивной? Уже через пятнадцать минут всё вернулось на круги своя — те же упрёки, те же манипуляции. Интересно, она вообще помнит, о чём мы говорили? Через час я ушла, чувствуя себя абсолютно раздавленной. Неужели это я такая дура, что снова повелась на этот спектакль, или здесь есть и её весомый вклад?» Эта ситуация — классический пример того, что я называю «возвращением к колодцу». Многие люди, установив, казалось бы, чёткие границы с матерью, рано или поздно снова возвращаются к старым схемам отношений, движимые тоской по теплу, принятию и той любви, которой им так не хватало. Важно понимать: такие колебания абсолютно нормальны и случаются у подавляющего большинства людей, выросших в токсичных отношениях с родителями. Основная проблема заключается в том, что сценарий этих отношений написан не вами. Мать выступает и автором, и режиссёром этой пьесы, тогда как вам отведена лишь второстепенная роль. Да, у этого спектакля есть главный постановщик — и она твёрдо держит в руках все нити управления, определяя, когда будет завязка, кульминация и развязка. Дисбаланс власти в отношениях матери и дочери Мы все выросли на мифе о безусловной материнской любви — настолько укоренённом в нашей культуре, что большинство людей даже не задумываются, насколько он может быть далёк от реальности. Этот миф мешает нам увидеть, какую огромную власть имеют родители над своими детьми и как легко они могут злоупотреблять этой властью. Нам хочется представлять матерей мудрыми и добрыми правительницами, хранительницами семейного очага, всегда действующими во благо своих детей. Но реальность, к сожалению, часто оказывается гораздо сложнее этого идеализированного образа. Как точно подметила Дебора Таннен в своей книге «Ты это носишь? Матери и дочери в разговоре», родитель не только создаёт мир, в котором существует ребёнок, но и выступает его главным интерпретатором. Именно мать объясняет, что в этом мире правильно, а что нет, что заслуживает одобрения, а что должно быть осуждено. В детстве мы понимаем семейные правила, реакции и поступки именно через призму её восприятия. Она становится нашим проводником в сложный мир человеческих отношений, и от того, насколько объективна и здорова эта система координат, во многом зависит наше будущее психологическое благополучие. Для детей токсичное поведение родителей часто кажется нормой — особенно если они не имеют возможности сравнивать свою семью с другими и уверены, что везде всё устроено точно так же. Даже повзрослев и узнав о существовании здоровых моделей отношений, они далеко не сразу могут применить это знание к своей ситуации. Чаще всего происходит обратное: они продолжают оправдывать мать, автоматически беря на себя вину за её неадекватные реакции. Обиды, унижения и несправедливые обвинения воспринимаются как заслуженные: «я трудный», «я ленивый», «я недостаточно хорош». Они могут искренне верить, что братья или сёстры получают больше любви и внимания просто потому, что «лучше» или «правильнее» их. Осознание того, что проблема не в вас, приходит не как внезапное озарение, а медленно, капля за каплей. Этот процесс можно сравнить с развитием фотографии в тёмной комнате — сначала появляются лишь смутные очертания, и только со временем картина становится чёткой и ясной. Взрослая жизнь и её главный парадокс Многие дочери наивно полагают, что с достижением совершеннолетия, с началом самостоятельной жизни боль от недостатка материнской любви волшебным образом исчезнет. Они думают: «Вот вырасту, съеду от родителей, и всё изменится». Но, как показывает мой многолетний терапевтический опыт и исследования, лёгшие в основу книги «Детоксикация дочери», эта проблема не только сохраняется во взрослом возрасте, но и часто усугубляется. Внутренний конфликт заставляет взрослых дочерей разрываться между двумя противоположными потребностями: с одной стороны, они по-прежнему жаждут материнского одобрения и признания, с другой — вынуждены постоянно залечивать раны, нанесённые этой же матерью. Этот болезненный разлад я называю «танцем отрицания» — бесконечными попытками убедить себя, что «на самом деле всё не так плохо», «она не хотела меня обидеть», «просто у неё был тяжёлый день». Удивительно, но этот танец может продолжаться десятилетиями. Среди моих читательниц и клиенток есть женщины, которые провели в таком изматывающем противостоянии шестьдесят или даже семьдесят лет своей жизни, так и не сумев вырваться из этого порочного круга. Восемь типов токсичного поведения матери Одна из главных сложностей в распознавании токсичного поведения заключается в том, что к нему привыкают, как к фоновому шуму. Когда это становится частью повседневности, мозг начинает воспринимать такие отношения как норму. Члены семьи часто неосознанно поддерживают эту систему, оправдывая обидчика аргументами вроде «она же мать», «она не хотела ничего плохого» или «нужно просто потерпеть ради семейного спокойствия». Но никакие оправдания не меняют сути: такое поведение является эмоциональным насилием и оказывает разрушительное воздействие на психику ребёнка, последствия которого могут проявляться всю жизнь. Систематическое пристыжение и порицание С самого детства любая, даже самая незначительная ошибка становится поводом для унижения. Классические фразы: «Ты всегда всё делаешь не так!», «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ну почему ты не можешь быть нормальной?» Если эти послания повторяются достаточно часто, ребёнок неизбежно начинает верить, что проблема действительно в нём самом. Постепенно такая критика интериоризируется — превращается в мощный внутренний голос, который продолжает звучать в голове даже тогда, когда матери уже нет рядом. Эта привычка к самобичеванию сохраняется и во взрослом возрасте, становясь причиной перфекционизма, прокрастинации и трудностей в принятии решений. Многочисленные исследования подтверждают прямую связь между такой «внутренней критикой» и развитием депрессивных состояний, тревожных расстройств и низкой самооценки. Давление через чувство вины Классический приём — игра в жертву, когда мать искусственно создаёт у дочери ощущение, что та ей «чем-то обязана». Это могут быть постоянные напоминания о том, сколько мать «для тебя сделала», или драматические заявления вроде «Я ради тебя всю жизнь положила!» Особенно ярко это проявляется, когда взрослая дочь пытается выстроить здоровые границы в отношениях. История Адель, одной из моих клиенток, прекрасно иллюстрирует этот механизм: «Стоит мне попытаться выразить несогласие или сказать, что её слова меня ранят, как мать демонстративно бросает трубку. Через пару дней мне обязательно позвонит кто-то из родственников — тётя, отец или двоюродный брат — и сообщит, что мама «заболела из-за моей чёрствости». При этом мне обязательно напомнят, какая я неблагодарная, и расскажут, как она переживает. Так создаётся идеальная почва для её вечной истории о том, какая она несчастная мать. И самое ужасное — какая-то часть меня всегда чувствует себя виноватой, даже когда разумом понимаю, что это чистой воды манипуляция». Такое чувство вины особенно устойчиво, потому что подпитывается глубокими культурными стереотипами и даже библейскими заповедями о почитании родителей. Его очень легко разжечь, но крайне сложно преодолеть. Игра в сравнения Даже в относительно гармоничных семьях иногда наблюдается феномен фаворитизма, когда один ребёнок по тем или иным причинам получает чуть больше внимания и одобрения. Однако токсичные матери используют сравнения детей как инструмент контроля и манипуляции. Они намеренно противопоставляют детей друг другу: «Вот посмотри на свою сестру — она молодец, а ты…», «Почему ты не можешь быть таким ответственным, как твой брат?» Важно понимать: это не попытка мотивировать, а способ укрепить свою власть и поддержать иерархию, в которой мать занимает главенствующую позицию. Скрытая агрессия Пассивно-агрессивное поведение матери может принимать множество форм — от «случайно» оброненной обидной фразы до демонстративного молчания. Многие недооценивают разрушительное воздействие такого поведения, считая, что открытая агрессия гораздо опаснее. Однако исследования психолога Дэвиса показали, что дети, сталкивающиеся с завуалированной враждебностью со стороны родителей, к седьмому классу демонстрируют не меньше проблем, чем их сверстники, подвергавшиеся открытому насилию. Среди типичных последствий — трудности с саморегуляцией, повышенная агрессивность, проблемы с концентрацией внимания и склонность к нарушению социальных норм. Газлайтинг Хотя этот термин чаще применяется к романтическим отношениям, родители тоже нередко прибегают к этому виду психологического насилия. Суть газлайтинга — в отрицании очевидных фактов и попытке заставить человека сомневаться в своей памяти и восприятии. Для ребёнка, чья картина мира ещё только формируется, это особенно разрушительно — ведь мать является для него главным источником информации о реальности. Робин, одна из моих читательниц, поделилась своим опытом: «Мать постоянно нарушала данные мне обещания, а потом уверяла, что ничего подобного не говорила. Когда старший брат бил меня, она обвиняла в этом меня: «Ты, наверное, его спровоцировала». Если я пыталась возражать, она говорила, что я всё выдумываю. Сейчас, после нескольких лет терапии, я понимаю, что это был классический газлайтинг. Но тогда, в детстве, я действительно начинала сомневаться в своём здравомыслии». Хорошая новость: в отличие от газлайтинга в партнёрских отношениях, родительский газлайтинг становится более очевидным с возрастом, когда у человека появляется возможность сравнивать свою версию событий с объективной реальностью. Высмеивание и игнорирование Матери с нарциссическими чертами или склонностью к гиперконтролю часто делают одного из детей объектом для семейных насмешек. Это может проявляться в пренебрежительных комментариях («Ты серьёзно так думаешь? Это же полный бред!»), демонстративном закатывании глаз или даже организации своеобразного «семейного аутсайдера», над которым все могут потешаться. Поиск козла отпущения Психолог Гэри Геммилл обращал внимание на важный психологический механизм, когда семья или группа людей выбирает одного человека в качестве козла отпущения. Этот паттерн позволяет остальным членам семьи сохранять иллюзию собственного благополучия и целостности. Все проблемы и трудности автоматически списываются на выбранного «виновника», создавая ложное ощущение, что без него в семье воцарились бы мир и гармония. Особенно часто такой моделью поведения пользуются матери с нарциссическими чертами характера, для которых важно поддерживать видимость идеальной семьи и собственного безупречного образа. Обструкция Отдельного внимания заслуживает явление обструкции — намеренного игнорирования и демонстративного отказа от общения. Когда мать ведет себя так, будто не слышит и не замечает собственного ребенка, это становится тяжелейшим испытанием для детской психики. Одна из пациенток поделилась своим болезненным опытом: «Материнское молчание было для меня страшнее любых наказаний. Она могла неделями не замечать моего существования, а для шестилетнего ребенка каждый день такого игнорирования казался вечностью. Я буквально растворялась в этом молчании, теряя ощущение собственной значимости. Последствия такого обращения проявились позже — в старших классах у меня начались панические атаки при необходимости публичных выступлений. Лишь в университете, обратившись к психотерапевту, я смогла осознать связь между материнской обструкцией и своими страхами». Осознание этих паттернов — первый и важнейший шаг к изменениям. Но за ним должно последовать конкретное действие — выстраивание здоровых психологических границ. Важно понимать, что любая форма жестокого обращения, даже замаскированная под заботу или воспитание, не является нормой и не должна восприниматься как нечто неизбежное. Каждый человек заслуживает уважительного отношения, особенно со стороны самых близких людей. По материалам статьи «8 Things That Toxic Mothers Do» Psychology Today
Читайте также
Что такое катарсис?
Катарсис — это эмоциональная разрядка. Согласно психоаналитической теории, эта эмоциональная разрядка связана с потребностью снять бессознательные конфликты. Например, стресс, связанный с рабочей ситуацией, может вызвать чувство разочарования и напряжения. Стресс, тревога, страх, гнев и травмы могут вызывать интенсивные и сложные чувства, которые накапливаются с течением времени. В определенный момент возникает ощущение, что эмоций и потрясений так много, что они становятся непреодолимыми. Людям может даже показаться, что они «взорвутся», если не найдут способ выплеснуть эти эмоции. Вместо того, чтобы неадекватно выплескивать эти чувства, человек может дать им выход другим способом, например, с помощью физической активности или другой деятельности, снимающей стресс. Значение термина «катарсис» Сам термин происходит от греческого katharsis, означающего «очищение». Этот термин используется как в терапии, так и в литературе. Герой романа может переживать эмоциональный катарсис, который приводит к какому-то восстановлению или обновлению. Цель катарсиса — добиться положительных изменений в жизни. Катарсис включает в себя как мощный эмоциональный компонент, в котором испытываются и выражаются сильные чувства, так и когнитивный компонент, в котором человек обретает новое понимание. Терапевтическое использование Этот термин используется со времен древних греков, но именно коллега Зигмунда Фрейда Йозеф Брейер первым использовал его для описания терапевтической техники. Брейер разработал метод лечения истерии, который он назвал «катарсическим». Его лечение заключалось в том, что пациенты под гипнозом вспоминали травматический опыт. Сознательно выражая эмоции, которые были долгое время подавлены, пациенты испытывают облегчение от своих симптомов. Фрейд также считал, что катарсис может играть важную роль в облегчении симптомов дистресса. Согласно психоаналитической теории Фрейда, человеческий разум состоит из трех ключевых элементов: сознательного, предсознательного и бессознательного. Сознание содержит все то, что мы осознаем. Предсознательное содержит вещи, которые мы можем не осознавать сразу, но которые мы можем привлечь к осознанию с помощью некоторых усилий или побуждений. Наконец, бессознательное — это часть сознания, содержащая огромный резервуар мыслей, чувств и воспоминаний, которые находятся за пределами осознания. Бессознательное играет важную роль в теории Фрейда. Хотя содержимое бессознательного находилось за пределами осознания, он все же считал, что оно продолжает оказывать влияние на поведение и функционирование. Фрейд верил, что люди могут достичь катарсиса, вытаскивая на свет эти бессознательные чувства и воспоминания. В этом процессе использовались такие психотерапевтические инструменты, как интерпретация сновидений и свободные ассоциации. В своей книге «Исследования истерии» Фрейд и Брейер определили катарсис как «процесс уменьшения или устранения комплекса путем вызывания его в сознании и предоставления ему возможности быть выраженным». Катарсис и сегодня играет важную роль во фрейдистском психоанализе. Термин «катарсис» в повседневном языке Этот термин также часто используют для описания моментов озарения или переживания завершения. Человек, переживающий развод, может описать момент катарсиса, который приносит ему чувство покоя и помогает пережить неудачные отношения. Люди также описывают, что испытывают катарсис после переживания какого-либо травмирующего или стрессового события, например, проблем, связанных со здоровьем, потери работы, несчастного случая или смерти близкого человека. Хотя этот термин употребляется несколько иначе, чем в психоанализе, он все же часто применяется для описания эмоционального момента, который приводит к позитивным изменениям в жизни человека. Примеры Катарсис может возникнуть в процессе терапии, но может произойти и в другие моменты. • Разговор с другом о проблеме, с которой вы столкнулись, может вызвать момент озарения, когда вы сможете увидеть, как событие, произошедшее ранее в вашей жизни, способствовало формированию ваших нынешних моделей поведения. Такая эмоциональная разрядка может помочь вам почувствовать себя более способным справиться с текущей дилеммой. • Прослушивание музыки. Музыка может быть мотивирующей, но она также может часто вызывать моменты глубокого озарения. Музыка позволяет выплеснуть эмоции таким образом, что вы почувствуете себя восстановленным. • Создание или просмотр произведений искусства. Сильное произведение искусства способно пробудить глубокие эмоции. Создание произведений искусства также может быть формой освобождения. • Физические упражнения могут стать отличным способом проработки сильных эмоций и их конструктивного высвобождения. • Психодрама. Этот вид терапии предполагает разыгрывание сложных событий из прошлого. Таким образом, люди иногда могут переоценить и отпустить боль от этих событий. • Выразительное письмо. Писательство является эффективным инструментом психического здоровья, независимо от того, ведете ли вы дневник или пишете художественную литературу. Выразительное письмо — процесс, который включает в себя написание текста о травмирующих или стрессовых событиях — поможет обрести понимание и снять стрессовые эмоции. Важно помнить, что исследование сложных эмоций иногда сопровождается риском, особенно если эти переживания уходят корнями в травму или насилие. Если вас беспокоят возможные последствия исследования этих эмоций, подумайте о работе с квалифицированным специалистом по психическому здоровью. Некоторые исследователи также считают, что хотя катарсис может снять напряжение в краткосрочной перспективе, он также может способствовать закреплению негативного поведения и увеличить риск эмоциональных вспышек в будущем. Катарсис играет определенную роль в том, чтобы помочь людям справиться с трудными или болезненными эмоциями. Эта эмоциональная разрядка также является важным терапевтическим инструментом для преодоления страха, депрессии и тревоги. Если вы справляетесь с трудными эмоциями, разговор с профессионалом в области психического здоровья может помочь изучить различные техники, которые позволят вам достичь катарсиса. По материалам статьи «What Is Catharsis?» Verywell Mind
10 обесценивающих фраз, которые не стоит говорить близкому человеку
Слова слетают с губ легко. Мы часто не выбираем выражения, особенно в общении с близкими людьми. Удивительно! Тем, кто нам особенно дорог, мы, порой, говорим то, что никогда не сказали бы чужому человеку. Вот 10 фраз, которые обесценивают и расстраивают. «Я сегодня слишком устал...» Это может значить буквально «Я устал от работы», или же «Я устал от тебя», или же «Я устал от секса/разговоров/гостей/фильмов, и мы больше никогда не будем этим заниматься». Согласитесь, разные вещи? Лучше лишний раз уточнить источник усталости, чем давать повод партнеру домысливать за вас. «Я или телефон. Выбирай» Типичная фраза манипулятора. Эта фраза содержит два противоречивых сигнала. С одной стороны, вы даете иллюзию выбора, с другой — выбора как такого нет. Конечно, вы для партнера гораздо ценнее телефона, поэтому странно ставить себя на одну ступень с гаджетом. Гораздо эффективнее и менее обидно будет искренне попросить: «Убери, пожалуйста, телефон, мне сейчас нужно твое внимание». «Вечно ты ...» Это обвиняющая фраза. В первую очередь она вызовет у собеседника протест: «Нет, я не всегда такой! Вспомни, как я вчера...» Далее близкие люди будут пытаться доказать, кто из них прав. Так начинаются ссоры. Лучше конкретно обозначить проблему. Например: «Когда ты критикуешь мою внешность, я чувствую себя ... . Я бы хотела, чтобы ты больше так не делал». «Я не буду это терпеть» Фраза побуждает в партнере страх все потерять. Одних она может отрезвить, а других заставить... сбежать. Чувствуя страх, люди определенного типа пытаются закрыться, уйти в себя, избежать дальнейших выяснений. Ни к чему хорошему это не приведет. Хорошо, если партнерам удастся откровенно обсудить свои болевые точки в менее категоричных выражениях. «Хорошо, извини, теперь все?» Сказанная нейтральным тоном, эта фраза — не сочувствие, а обесценивание боли партнера. Если мы хотим, чтобы нам снова начали доверять, нужно выслушать и разделить обиду партнера. Вы должны показать, что боль любимого человека вам небезразлична. «Ты должна/должен...» Возможно, у вашего партнера развилась «аллергия» на любые указания в форме «надо» и «должна». Эти слова размывают личность. Указывая ей или ему, что делать, вы как будто даете понять, что перед вами — не самодостаточная личность, а ваша собственность. «Мой предыдущий партнер так никогда бы не поступил» Ничто не убивает веру в себя быстрее, чем сравнение с кем-либо. Подобными фразами вы посылаете четкий сигнал: «Я жалею, что сейчас с тобой. Хочу вернуться в предыдущие отношения». Чаще всего вы совсем не это имеете в виду, но «считываются» слова именно так. «Да это ерунда! Не переживай об этом!» Вы хотите успокоить человека, унять негативные чувства. Однако фраза обесценивает эмоции партнера. Вы называете «ерундой» то, что для человека важно и ценно (по крайней мере в данный момент). Лучше спросите, чем вы можете помочь. «Это ты во всем виноват/а!» Психологи, как мантру, не устают повторять: «В конфликтах всегда виноваты двое». Лучше не обвинять друга друга и не выяснить, чья вина «тяжелее», потому что это бессмысленно. Вместо поиска виновного попытайтесь найти пути решения. «Не лезь не в свое дело» Это первый шаг к отчужденности. Партнер почувствует себя униженным и обесцененным и, возможно, захочет ответить вам тем же. И так по кругу. Вы будете обесценивать друг друга, пока отношения не разладятся вконец. Потратьте несколько минут и введите партнера в курс дела — это стоит того! Фразы, слова способны включить кнопку — сигнала тревоги или любви и заботы. Вы сами выбираете, на какие кнопки нажимать во время разговора с близким человеком. По материалам книги «Чувство любви» Сью Джонсон
11 ритуалов для крепких отношений
Ритуалы — важная часть близости. Это постоянно повторяющиеся, заранее продуманные маленькие церемонии. Они знаменуют особые моменты отношений. Ритуалы требуют эмоционального и физического присутствия, а значит, настраивают нас на положительное взаимодействие здесь и сейчас. Ниже — 11 ритуалов из книги «Обними меня крепче». Регулярно и осознанно обниматься, держаться за руки и целоваться, когда просыпаетесь, ложитесь спать, уходите из дома или возвращаетесь. Писать письма и оставлять записки друг другу, особенно когда один из вас собирается уезжать или когда ваша пара восстанавливает близость после ссоры или периода отчуждения. Вместе участвовать в религиозных и других ритуалах: семейные торжества по особым поводам, посадка первых весенних цветов в саду, совместные молитвы или посещение религиозных мероприятий. Завести привычку звонить в течение дня, чтобы спросить друг у друга, как дела. Создать особый ритуал для разговоров по душам. Не для тех, что посвящены бытовым вопросам и решению проблем. Для этих целей выделите особое время раз в неделю. Например, в пятницу вечером, после ужина, можно пить чай и разговаривать обо всем. Это будет только ваше время. Выбрать особое время для вас двоих. Например, завтракайте в постели воскресным утром без детей или подгоните свои графики так, чтобы успевать поесть вместе в начале каждого дня. Регулярно устраивать свидания, пусть даже раз в месяц. Раз в год ходить вместе на курсы, учиться чему-то новому. Может быть, придумать и вместе воплощать в жизнь какой-нибудь проект. Отмечать особые для вас двоих дни, годовщины и дни рождения по-особенному — по-своему. Иногда кажется, что от таких мероприятий можно было бы и отказаться. Но напоминайте себе: это самое яркое доказательство того, что вы любите близких и всегда думаете о них. Всегда обращать внимание на любые победы и достижения партнера. Постоянно хвалить его или ее. Искренние замечания вроде «тебе было непросто, но ты справился(-лась)», «ты так много работал(-а) над этим проектом, никто не смог бы сделать больше» или «вижу, что ты очень стараешься быть хорошим отцом (матерью)» почти всегда действуют лучше, чем конкретные советы. Мы часто хвалим и отмечаем достижения своих детей. И при этом почему-то забываем, что партнеры нуждаются в нашем признании не меньше. Никогда не упускать возможности заявить о достоинствах своего партнера и продемонстрировать, как вы счастливы в отношениях, на людях. Это может быть что угодно — от повтора супружеских клятв на семейном торжестве до простого «спасибо». Особенно если благодарность выражена в присутствии друзей, например за вкусный ужин или за поддержку в непростой ситуации. Некоторым парам такие схемы необходимы, чтобы вклинить моменты единения в серые будни. Ведь подчас рутина делает по-настоящему близкие любовные отношения практически невозможными. Вы можете сами придумать спланированные и четко структурированные церемонии, призванные укрепить отношения и сделать партнеров ближе. По материалам книги «Обними меня крепче» Сью Джонсон
Подборка блиц-фактов №156
Артур Конан Дойл способствовал популяризации горных лыж. После того, как писатель перебрался в Швейцарию в город Даврос в 1893 году (горный воздух был предписан его жене), Артур обучался основам лыжного спорта у братьев Брангеров. Занимались они по ночам, чтобы избежать замечаний от местных жителей. Именно Дойл был первым британцем, который описал острые ощущения от катания на лыжах. Писатель верно предсказывал, что в будущем сотни англичан поедут в Швейцарию на «лыжный сезон». Сеноты — это своего рода взаимосвязанные природные колодцы, расположенные по всему полуострову Юкатан в Мексике. Майя считали их священными, и это одно из самых загадочных природных образований. Помимо артефактов эпохи майя, погребенных в их глубинах, сами сеноты образуют обширную сеть пещер, которая до сих пор остается неизученной должным образом. В настоящее время на полуострове Юкатан насчитывается около 6000 задокументированных сенотов. Спелеологи считают, что по всему региону находится гораздо больше таких колодцев, а также совершенно новые экосистемы и формы жизни, с которыми мы, вероятно, прежде никогда не сталкивались. Основной достопримечательностью Венеции, конечно же, остаются гондольеры. Их общее количество всегда неизменно и совершенно не зависит от того, ушли ли гондольеры на пенсию или в их гильдию прибывают новички. Гильдия гондольеров была создана в 1094 году, среди ее членов никогда не было женщин, это являлось всегда исключительной прерогативой мужчин, да и к иностранцам там относились с предубеждением. Древний Рим всегда славился своей жестокостью. Например, Апулей (Золотой Осел) и Лукиан (Лукий, или Осел) описали в своих трудах такую пытку: сначала убивали осла, вспарывали брюхо и вынимали его внутренние органы. Потом обвиняемого раздевали догола и запихивали внутрь животного. Живот зашивали, оставляя голову раба снаружи, чтобы тот не задохнулся, тем самым заставляя его еще дольше страдать. Тело животного с замурованным в нем рабом оставляли на солнце, и со временем оно начинало разлагаться. По нему ползали личинки насекомых, а стервятники начинали клевать плоть животного, — жертва такой пытки очень долго ждала своей смерти. Труднопроизносимое слово Mamihlapinatapai принадлежит яганскому языку, на котором говорят на Огненной Земле. Оно даже было занесено в Книгу рекордов Гиннесса как «наиболее емкое слово». Им члены племени яганов обозначают обмен взглядами между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, чтобы другой стал инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым. Церера — это самый большой объект в поясе астероидов, который имеет 940 километров в диаметре и является ближайшей к Солнцу карликовой планетой. Церера была открыта в 1801 году итальянским астрономом Джузеппе Пиацци в Палермской астрономической обсерватории и получила свое название в честь древнеримской богини плодородия. В абсолютной темноте кошка, вопреки широко распространенному мнению, видеть не может. Да, у этих домашних питомцев отличное зрение — они же по природе ночные хищники. Поэтому в условиях слабого освещения они видят гораздо лучше человека благодаря сильно увеличенному количеству фоторецепторов-палочек в глазах и особому светоотражающему слою — тапетуму. В итоге в сумерках зрение кошки в 7 раз острее нашего. Интересно, что при обычном и ярком свете, напротив, зрение человека даст фору кошачьему, особенно если это касается неподвижных объектов, которые кошки воспринимают не так хорошо, как движущиеся. А еще, в отличие от человека, кошки имеют немного больший угол обзора (200° вместо 180°), но гораздо слабее воспринимают разницу цветов и с трудом перефокусируются с близких объектов на дальние и обратно. Парижский кинотеатр Le Grand Rex, способный одновременно вместить до 2650 человек, считается самым большим в Европе. В 1981 году он был внесен в список памятников истории и культуры Французской Республики и с этого года находится под особой защитой государства. В годы оккупации Парижа кинотеатр Le Grand-Rex не был закрыт, но его название было изменено на немецкое Soldatenkino, а основными его зрителями были военнослужащие вермахта. В послевоенные годы кинотеатр не раз модернизировался, и все перемены только подчеркивали исключительность этого места. В кинотеатре проходят экскурсии, на которых посетителями показывают, как создаются впечатляющие киноэффекты. Чтобы хорошо перетирать пищу, зубам улитки требуется кальций. Его дефицит приводит к тому, что улитка начинает точить свою раковину, которая разрушается, оставляя тело без защиты. Это приводит к обезвоживанию и гибели. Поэтому домашних улиток-ахатин всегда подкармливают чем-нибудь с высоким содержанием кальция — например, измельченной яичной скорлупой. Остров Суртсей, один из самых молодых островов Земли, был образован в 1963 году в результате подводного извержения вулкана. Площадь острова составляет 1 квадратный километр. Остров назван в честь Сурта, огненного гиганта из исландской мифологии.
Фейри: как волшебные создания захватили литературу
Еще начиная со знаменитого цикла Джоан Роулинг о Гарри Поттере, жанр young adult начал тяготеть к волшебству и вымышленным созданиям. Несмотря на то, что изначально «Гарри Поттер» — это детская серия книг, последние ее части «Гарри Поттер и Принц-полукровка», «Гарри Поттер и Дары Смерти» больше подбираются именно к жанру young adult, к книгам для подростков и взрослых одновременно. Так как истории о волшебных палочках, феях и единорогах — это ближе к детской литературе, подростковая литература выбрала другую, более взрослую сторону магии — существ под названием «фейри». Почему же именно фейри и что в них такого взрослого? Фейри — существа из кельтской мифологии, они живут в параллельном от людей мире, при этом эти два мира часто взаимодействуют, как и их жители. Фейри — это смесь между эльфами, феями и пикси. Они обладают невероятной красотой, острыми, как у эльфов, ушами, хвостами и магией, способной подчинять себе волю людей и делать из них марионеток. В этом и заключается главная суть фейри — для людей они опасны. Еще одна их важная особенность — фейри не умеют лгать, поэтому это изворотливые и коварные существа, хитрые и острые на язык. Фейри стали появляться в классической литературе еще в ХХ веке, когда Джон Краули написал роман «Маленький, большой или Парламент Фейри». По атмосфере роман Краули напоминает «Алису в стране чудес», но, пожалуй, это единственная книга, в которой фейри — полностью положительные персонажи. Сегодня же фейри захватили современную литературу так же, как больше десяти лет назад всю массовую культуру захватили вампиры. Если в начале XXI века подростки зачитывались «Сумерками» и «Академией вампиров», сегодня на смену вампирам пришли фейри, такие же обаятельные, опасные и интригующие одновременно. Фейри, как и вампиры, бессмертны. Опасность, которую фейри представляют для людей, породила в литературе множество интерпретаций, в которых два мира воюют между собой, но обязательно появится смертная девушка или мальчик, которые влюбятся в жителя мира фейри. Ведь young adult — это книги о приключениях, любви и избранных подростках, которые должны спасти мир, а в случае с фейри — целых два мира. Тематика войны делает книги о фейри жестокими, современные авторы не опускают кровавые сцены и описывают поле боя. Поэтому на большинстве книгах о фейри стоит возрастное ограничение, что и делает эту тематику взрослой. Два самых популярных цикла о фейри — «Воздушный народ» Холли Блэк и «Королевство шипов и роз» Сары Маас. Если в центре трилогии Холли Блэк стоит смертная девушка, которая пытается подчинить себе два мира по собственной воле, то в цикле Сары Маас смертная девушка попадает в мир фейри и решает лишь одну задачу — пытается выжить. Что еще почитать о мире фейри: • Холли Блэк «Десятина»; • Холли Блэк «Железные земли»; • Джули Кагава «Железный король»; • Габи Вольраб «Принц фейри»; • Сюзанна Кларк «Джонатан Стрендж и мистер Норрелл».
Знаменитости, у которых когда-то не было дома
Очень часто мы даже не догадываемся о том, какой долгий и сложный путь преодолел тот или иной человек перед тем, как стать знаменитостью. Конечно, сейчас известные люди имеют все, о чем мечтали, и нам порой трудно поверить, что когда-то селебрити страдали от нехватки самых простых человеческих благ: еды и воды, заботы и тепла; и что когда-то у них не было даже крыши над головой. Джим Керри Джим Керри родился в 1962 году в Канаде. Трудно сказать, кто сейчас мог бы не узнать известного актера — даже в наше время фильмы с его участием остаются популярными, а появление Джима в разных развлекательных шоу, музыкальных клипах (совсем недавно Джим Керри принял участие в съемках клипа на песню «Dawn FM» исполнителя The Weeknd) и прочих программах делает его узнаваемым среди молодежи, которая не застала то время, когда Керри был на пике популярности. К слову, совсем недавно Джим Керри объявил о завершении своей актерской карьеры. Говорят, что комики на самом деле часто грустят ― психологическая реакция организма. До сих пор многих шокирует тот факт, что Джим Керри ― такой улыбчивый, веселый и яркий ― когда-то не имел собственного жилья. В раннем возрасте Керри остался без дома — в семье были финансовые трудности. Когда Джиму было 12 лет, отец потерял работу и всей семье пришлось переехать. Настали тяжелые времена, каждому нужно было много трудиться, чтобы заработать на пропитание. Семье Керри приходилось жить какое-то время в автофургоне, а младшие члены семьи часто оставались в школе: Джим, его брат и сестры мыли полы и унитазы, делали уборку кабинетов. По завершении учебы (в 15 лет Керри был вынужден бросить школу ради заработка) Джим трудился на заводе, одновременно подрабатывая комиком. Позже Керри рассказывал в интервью, что если бы он не достиг успеха в актерской сфере, то он остался бы работать на заводе. Дженнифер Лопес Дженнифер Лопес родилась в Нью-Йорке в 1969 году. Сейчас эту актрису, танцовщицу и певицу знает каждый — Дженнифер остается популярной не только благодаря ее звездному прошлому, но и из-за работы над новыми проектами (модные показы, выпуск свежих песен и клипов, съемки в фильмах или запуск собственного бренда косметики). Наверняка многим, не знающим биографию Дженнифер, будет очень трудно поверить в то, сколько трудностей она пережила, прежде чем стать успешной певицей и бизнесвумен. В детстве Лопес мечтала стать киноактрисой. Позже, окончив школу, она прошла кастинг на роль в малобюджетном и малозначительном фильме «Моя маленькая девочка». Почувствовав себя «на высоте», Дженнифер с гордостью заявила родителям, что больше не намерена учиться и собирается стать известной актрисой. Родители, которые уже сталкивались с трудностями жизни, сказали Дженнифер, что с ее фамилией (по происхождению Дженнифер Лопес пуэрториканка) успеха в шоу-бизнесе или киноиндустрии не достичь. Тогда Лопес поступила в колледж, но очень быстро бросила его. Родители были рассержены поступком дочери и отказались ее содержать. Дженнифер осталась без крова: ей приходилось жить где попало (иногда она ночевала в танцевальной студии) и пытаться найти себе пропитание. Но вскоре ей улыбнулась удача, и Лопес нашла постоянную работу танцовщицей. Она смогла обеспечивать себя, и прикладывание огромных усилий в работе над собой и развитие своих талантов помогло карьере Дженнифер пойти вверх. Эминем Эминем (или Маршалл Брюс Мэтерс) родился в штате Миссури в 1972 году. Он смог достичь небывалого успеха в своей карьере ― журналисты много раз называли Эминема великим артистом современности и одним из авторов лучших песен всех времен. Артист также попал в Книгу рекордов Гиннесса за самое быстрое прочтение рэп-текста (6,5 слова в секунду и 1560 слов за 6 минут и 4 секунды). Эминем уже является частью мировой истории музыки, и, безусловно, сейчас его имя знает почти каждый. Как это часто бывает, человеку, достигшему успеха мирового масштаба, пришлось пережить много трудностей и приложить все свои усилия, чтобы сделать практически невозможное, достигая цели. Наверняка многие видели на обложке альбома «The Marshall Mathers LP 2» деревянный дом ― на самом деле это дом детства Маршалла. Нельзя сказать, что ныне известный певец был по-настоящему бездомным ― скорее, у него было очень бедное и совсем не веселое детство. Мама родила мальчика в 18 лет, а отец бросил их сразу после рождения сына. Матери приходилось искать пропитание всеми возможными путями. Переехав в другой район, где преимущественно жили афроамериканцы, Эминем страдал от постоянных насмешек и издевательств. К счастью, Маршаллу удалось завоевать призвание, так как он участвовал в местных рэп-батлах и часто побеждал. В дальнейшем это помогло ему в развитии музыкального таланта. Опра Уинфри Опра Уинфри родилась в 1954 году в штате Миссисипи, США. Сейчас ее имя знают почти все ― она является медиамагнатом. Шоу Опры Уинфри смотрят и пересматривают миллионы зрителей; она владеет собственной киностудией, журналом, радиосетью и телеканалом. По мнению журнала «Forbes», Опра является самой влиятельной женщиной шоу-бизнеса (2007 год), самым влиятельным человеком шоу-бизнеса (2009 год), самой влиятельной знаменитостью (2010 год; 2013 год), а также Уинфри получила звание первой темнокожей женщины-миллиардера ― одним словом, ее личность навсегда увековечена в истории. Детство Опры было трудным. Ее родители мало зарабатывали и много раз переезжали. Хорошей одежды у девочки не было ― ей приходилось носить картофельные мешки вместо платьев. Очень часто она подвергалась домашним физическим издевательствам: бабушка била ее кнутом, если Опра не выполняла указаний или вела себя неподобающе; также Уинфри подвергалась домашнему насилию со стороны братьев и других родственников. Не стерпев такого отношения к себе, в подростковом возрасте Опра ушла из дома ― как и где она жила это время, неизвестно. Из-за изнасилования в 14 лет Опра забеременела. Ребенок родился мертвым, и Уинфри больше никогда не смогла иметь детей. Однако в жизни телеведущей были и радостные моменты: благодаря прирожденному таланту Опра смогла достичь успехов — она была достаточно умна, и это позволило ей поступить в престижный университет (кстати, там она была самым молодым репортером). Помимо своей основной деятельности, Опра Уинфри также занимается благотворительностью: телеведущая даже организовала свой фонд «Сеть ангелов Опры». Сэм Уортингтон Сэм Уортингтон родился в 1976 году в Великобритании (однако вырос и долгое время жил в Австралии). Сейчас этого актера, наиболее известного по роли Джейка Салли из фильма «Аватар», могут узнать многие — он до сих пор является востребованной личностью в киноиндустрии. Сэм также был удостоен многих наград, среди которых есть номинация «Лучший киноактер». Юношеские годы Сэма были тяжелыми, однако будущий актер имел огромный потенциал и желание добиться своей цели несмотря ни на что. В Австралии, когда Сэму было около двадцати лет, он получил свою первую, хоть и небольшую популярность: в 2004 году Уортингтон снялся в артхаусном фильме «16 лет. Любовь. Перезагрузка», за который получил «Австралийский Оскар». Позже актер снялся еще в нескольких кинокартинах, но большого дохода они не принесли: даже будучи известным в своей стране актером, в качестве гонорара он получил всего две тысячи долларов. Дальше в жизни Сэма последовал трудный период ― психологический кризис. Уортингтону также приходилось жить в своей машине долгое время, так как постоянного дохода у него не было и снять собственное жилье он не мог. Актер долго ходил по кастингам, желая найти удачу и выбраться из бедственного положения, и, покорив режиссера фильма «Аватар» Джеймса Кэмерона, Сэм получил роль Джейка Салли, что принесло ему всемирную популярность и помогло встать на ноги. Мадонна Мадонна Луиза Чикконе родилась в Бей-Сити (штат Мичиган) в 1958 году. Сейчас Мадонна ― певица, актриса, бизнесвумен, законодатель моды и филантроп. Она определенно является иконой своего времени, навсегда попавшей в историю популярной музыки; она — певица, имеющая неповторимый, эпатажный стиль. Мадонна и сейчас продолжает активно выпускать музыку (в основном участвует в коллаборациях с другими артистами или делает ремиксы на свои песни), радовать своих поклонников выступлениями, а также она активно ведет социальные сети. Мадонна попала в Книгу рекордов Гиннесса как самая продаваемая исполнительница. Кроме того, певица имеет множество наград, в том числе она была удостоена семи премий Грэмми. В детстве Мадонна жила небогато: она была третьим ребенком из шести; ее мама умерла, когда девочка была еще маленькой. Мадонна окончила школу экстерном, всегда мечтала стать танцовщицей и певицей, но отец хотел, чтобы его дочка, которая была отличницей, связала жизнь с юриспруденцией. Желая воплотить свою мечту в реальность, Мадонна не послушала отца и приняла решение уехать в Нью-Йорк, однако у нее совсем не было денег. Ей приходилось подрабатывать в ресторанах быстрого питания (интересный факт: Мадонну выгнали с работы из-за того, что она сожгла печь и не хотела угождать посетителям). Она часто подвергалась насилию, потому что снимала очень дешевое жилье в бедном и криминальном районе города. Когда Мадонна решила всерьез заняться музыкой, удача улыбнулась ей и, выпустив песню «Everybody», Мадонна получила свою первую популярность и позже стала всемирно известной певицей. Автор: Дарина Виноградова
4 вида горя, которые не принято называть горем
Многие из нас представляют себе крайне страшные и дикие вещи, когда звучит слово «горе». Как правило, все они связаны с катастрофами и смертью. Общество «разрешает» горевать человеку в этих случаях. Но когда речь заходит о других вещах, которые тоже являются горем, но по какой-то причине не распознаются социумом как горе, человек замыкается и считает, что не имеет права скорбеть. Это создает проблемы и усугубляет различные неприятные психологические состояния. Сегодня речь пойдет о четырех видах горя, которые никак не связаны со смертью и которые вы имеете право полноценно переживать. Лишение идентичности. Утрата определенной роли или ощущения принадлежности Примеры: • человек, столкнувшийся с сокращением на работе или принявший самостоятельное решение поменять род деятельности; • мужчина, прошедший через серьезное заболевание мужского характера и ощущающий потерю некоторых важных функций, которые не позволяют чувствовать себя полноценным мужчиной; • родители детей, окончивших школу и покидающих дом и родной город ради учебы в университете (синдром «пустого гнезда»); • женщина, переживающая развод и потерявшая важный для нее статус жены; • человек, ушедший на пенсию с высокой должности, которая многое значила для него и определяла его как личность. Что происходит во всех этих случаях? Горевание об утрате важной части личности. Человек лицом к лицу сталкивается с глубоким и многогранным чувством, отражающим боль от того, что он больше не будет тем, кем был. Это создает также и чувство дискомфорта, и необходимость (вынужденную или нет) «писать новую историю своей жизни», что всегда сложно. Даже если человек сам принял решение сменить свою идентичность, это может вылиться еще и в переживание о том, что у него вообще нет права жаловаться, грустить и горевать, ведь он сам выбрал такой путь. А те, кто его не выбирал (например, человек, которого поставили перед фактом сокращения штата сотрудников или разрыва отношений, потому что «люблю другую и жить без нее не могу»), могут чувствовать потерю контроля над собственной жизнью. Потеря самостоятельности или дееспособности Примеры: • человек с дегенеративным заболеванием, остро переживающий потерю многих биологических и интеллектуальных функций. На ум сразу приходит драма «Все еще Элис» про профессора лингвистики в возрасте примерно 50 лет, которая счастлива в браке и самодостаточна в профессии, но столкнулась с необратимыми процессами в головном мозге. Этот фильм очень ярко раскрывает тип горя и состояние, при котором человек теряет автономность; • стареющий человек, который теряет базовые способности, доступные в молодости, и переживает острые неприятные эмоции из-за своего угасания. Недавним событием, четкое описывающим это явление, можно считать заявление актера Алена Делона о том, что он хочет уйти из жизни с помощью эвтаназии. Посыл тут приблизительно такой: лучше покинуть этот мир и остаться в памяти людей красавцем и секс-символом, чем превратиться в немощного старика. Конечно, не все пожилые люди разрешают для себя этот конфликт таким образом, многие погружаются в состояние перманентного горя; • человек, который потерял бизнес/крупную сумму денег/единственного кормильца в семье или влез в непосильные долги, в итоге больше «не чувствует почву под ногами» и вынужден рассчитывать на других. Подсознательно любой человек стремится самостоятельно управлять своей жизнью, а если этого не происходит, то он впадает в состояние с огромным спектром неприятных чувств. Они толкают его на борьбу за сохранение собственного «Я». Но жить в постоянной борьбе — не выход. На это уйдет множество ресурсов, не принеся практически никакого положительного эффекта. Задача — оплакать то, что теряешь или полностью потерял, и пойти дальше. Но прежде чем двинуться в новый путь, необходимо для себя сформулировать, учитывая новые обстоятельства и значительные ограничения, кто ты теперь. Потеря мечты и надежд Примеры: • супружеская пара, которая уже много лет мечтает о ребенке, но на очередном приеме врача узнает, что шансы крайне малы; • человек, мечтавший стать писателем, но вынужденный продолжать семейное дело и работать в ненавистной ему юридической компании отца; • отличница, выпустившаяся из института и столкнувшаяся с жестокой реальностью, в которой ни одна приличная фирма не принимает ее на работу. Здесь мы наблюдаем серьезное и болезненное чувство дезориентации. Большинство людей живут с определенным пониманием, как устроен окружающий мир, однако иногда жизнь преподносит неприятные сюрпризы и с кажущейся невероятной жестокостью разрушает все ожидания. Особая опасность здесь в том, что человек, испытывающий такой тип горя, может начать сравнивать свою жизнь с другими. Тяжело быть «неудачником», когда вокруг столько успешного успеха. Утрата ощущения безопасности Примеры: • женщина, которая узнала об измене любимого человека и больше не может чувствовать эмоциональную безопасность в этом союзе; люди, пережившие насилие; • дети родителей, находящихся в разводе (горевание о потере полной семьи, которая давала чувство тепла, уюта, любви и безопасности); • человек, который не имеет достаточно денег на нормальное жилье, еду, одежду и т.д. и чувствует себя крайне нестабильно и беззащитно перед лицом огромного мира. Утрата безопасности в одном месте (доме, отношениях, финансах) способна создать для человека ощущение того, что весь мир враждебен и небезопасен. Индикатором потери безопасности могут стать нездоровая тревожность (в тех случаях, когда ничего страшного на самом деле не происходит) или, наоборот, нечувствительность к происходящему. Восстановить ощущение безопасности бывает очень тяжело, что накладывает на человека обязательство выстроить его с нуля. Это усугубляет горе. Единым безошибочным рецептом при всех описанных типах горя является то, что его надо признать. Позвольте себе горевать, выпишите такое разрешение. В этом случае вы получите все те права, которые есть у людей, переживающих «одобренные обществом» виды горя. К этим правам относятся: сочувствие со стороны окружающих, выражение гнева, грусти, боли, состояние прострации и т.д. Это нормально — испытывая любой тип горя, находиться какое-то время в хаосе, а затем постепенно приходить к исцелению, даже периодически откатываясь назад. Главное — помните, что за черной полосой рано или поздно обязательно наступит белая. Пусть это знание дает вам силу.
«Ты только не расстраивайся»: как преподносить плохие новости
Всем нам когда-то приходилось сообщать плохие новости. Одни рассказывали о заваленном экзамене, другие — о разбитой машине, третьи — о затопленной соседями квартире. Узнавать неприятную информацию не любит никто, но гораздо хуже быть гонцом, который принес плохую весть. Даже если вы не виноваты в произошедшем, вас все равно могут обвинить. Рассказываем, как вести себя в этой ситуации. Выберите подходящие место и время Конечно, идеального времени для сообщения плохих новостей не бывает, но постарайтесь не делать этого, стоя в очереди в магазине или в день рождения. Лучше всего для такого разговора подойдет тихое спокойное место, например, кафе или парк, где вам никто не сможет помешать. Если вы вынуждены донести неприятную информацию до коллеги, сделайте это в своем кабинете или в переговорной. Вполне возможно, что новость предполагает последующее обсуждение — в этом случае выделите для разговора больше времени, чтобы выслушать собеседника или ответить на его вопросы. Сообщайте новости при личной встрече Да, иногда сообщение новостей не терпит отлагательств, и возможности встретиться лично нет (например, если вы находитесь в другом городе). Но в любой другой ситуации постарайтесь рассказать человеку о том, что произошло, с глазу на глаз. Информировать об увольнении через эмейл и расставаться через смс — плохая идея. Так вы проявляете неуважение к человеку и его чувствам. Согласны, рассказывать печальные новости бывает невероятно тяжело, но не пытайтесь таким образом снять с себя ответственность и абстрагироваться от чужих эмоций. Подготовьтесь к разговору Если вы понимаете, что разговор предстоит трудный, запишите в блокноте основные моменты, которые нужно будет обсудить. Можно даже несколько раз отрепетировать, чтобы меньше нервничать во время беседы. Конечно, зачитывать заготовленную речь по бумажке не стоит, но план разговора точно пригодится — он поможет предусмотреть возможные трудности. Сохраняйте спокойствие, но не говорите сухим и официальным тоном. Безразличие и холодность — худшее, что вы можете предложить собеседнику. Предложите альтернативу Когда будете сообщать плохую новость, подумайте, как вы сможете продолжить разговор. Не стоит озвучивать негативную информацию, а затем оставлять человека наедине со своими мыслями. Предложите альтернативный исход беседы, в котором, возможно, будет решение проблемы. Например, вы сообщаете другу, что вас обоих выселяют из квартиры, но при этом добавляете, что у вас есть другой вариант жилья. К сожалению, не во всех ситуациях можно предложить решение, однако стоит закончить разговор на позитивной ноте. Не лейте воду Все эти фразы по типу «Ты только не нервничай», «Присядь, нам нужно поговорить», «Пожалуйста, не расстраивайся» лишь накаляют обстановку. Чем дольше вы медлите, тем сильнее накручивает себя собеседник. Сообщать плохие новости — все равно, что вправлять вывих: действовать нужно быстро и четко. Речь не о том, чтобы ошарашить человека прямо с порога и уйти, даже не дождавшись ответной реакции. Вежливо поздоровайтесь, выразите сожаление и перейдите к теме разговора. Пусть любая смягчающая информация и слова поддержки последуют потом, когда все будет озвучено и принято к размышлению. Говорите мягко, но честно Скрывать неприятную правду — плохая идея. Эми Морин, практикующий психотерапевт и клинический социальный работник, считает, что излишняя мягкость и жалость в разговоре лишь навредят. Например, если вы увольняете сотрудника, то не стоит говорить, что в этом нет его вины, что он отличный специалист и прекрасно справляется со своей работой. Тогда почему же вы его увольняете? Постарайтесь деликатно объяснить, в чем причина такого решения и где сотрудник ошибся. Он должен понимать, почему теряет работу, а не сам додумывать, какие его действия привели к такому исходу. Исследователи Алан Мэннинг из университета Бригама Янга и Николь Амар из университета Южной Алабамы утверждают, что когда дело доходит до плохих новостей, большинство людей предпочитают прямоту и откровенность. Это помогает им настроиться на серьезный лад и лучше воспринять сказанное. Чрезмерная мягкость может привести к тому, что собеседник заподозрит неладное, начнет нервничать и переживать. Зачем доводить до такого? Сопереживайте После того, как человек услышит плохую новость, ему нужна будет поддержка. Но обратите внимание, что сопереживание должно быть уместным и естественным, иначе положительного эффекта от него не будет. Например, если у человека сгорела квартира, вряд ли его успокоит фраза «Ничего, новую купишь!». Также неудачной будет попытка пошутить и развеселить собеседника. В такие моменты человек нуждается в помощи и поддержке. Возможно, вы можете ему предложить временное жилье или финансовую помощь. Но даже если у вас нет решения проблемы, неравнодушный тон и искреннее участие помогут снизить градус напряжения. Мотивируйте задавать вопросы Прояснить кризисную ситуацию получится только в том случае, если разобраться в деталях и составить план действий. Поэтому если у собеседника будут возникать вопросы по ходу беседы, не уклоняйтесь от них, а четко отвечайте. Более того, если вы хотите помочь человеку справиться с проблемой, мотивируйте его задавать вопросы, продемонстрируйте свое участие. Руководителям компаний полезно будет ввести традицию открытых дверей. Например, в KFC любой сотрудник может зайти в кабинет к непосредственному руководителю и поделиться своими мыслями и переживаниями по тому или иному поводу. Это помогает выработать эффективные решения. Контролируйте себя В журнале Journal of Experimental Psychology: General опубликовали статью, — в ней говорится, что мы с большой неприязнью относимся к людям, которые сообщают плохие новости — даже если они простые посланники, не имеющие отношения к проблеме. Особенно сильно достается «гонцу», который приносит неожиданную новость. Именно поэтому совсем не удивительно, что на нас обрушивается град критики и гнева, когда мы сообщаем плохие новости. В этой ситуации нужно постараться не воспринимать претензии на свой счет и оставаться спокойным. Поймите, что реакция собеседника скорее импульсивная, поэтому не стоит отвечать слишком грубо и резко. Мягко и деликатно укажите человеку, что он делает ошибку, обвиняя вас во всех смертных грехах, и вашей вины в произошедшем нет. После того, как градус напряжения снизится, продолжите беседу. Предоставьте факты Если собеседник излишне эмоционально реагирует на новость, позаботьтесь о том, чтобы он узнал всю информацию, которая есть в вашем распоряжении. Объясните, по какой причине это произошло, кто стал инициатором события, и так далее. Конечно, все зависит от конкретного случая и темы, но не старайтесь утаивать важные факты, если они могут изменить отношения собеседника к ситуации. Он должен увидеть картину в целом и сделать выводы, которые будут ему в будущем полезны. Если вы оказались «между двух огней», не принимайте ничью сторону, старайтесь сохранять нейтральную позицию.
Реален ли «беременный мозг»?
Если во время беременности вам случалось терять дар речи, или вам кажется, что вы постоянно забываете записаться на прием к врачу, то вы не одна такая. Опросы показали, что около 64% будущих матерей жалуются, что им труднее найти нужные слова или сосредоточиться на выполнении различных задач, чем до беременности. Но почему так происходит? Есть ли реальное биологическое объяснение феномену, который прозвали «беременным мозгом»? Беременные женщины быстро замечают, что у них возникают проблемы с памятью, однако существует множество других поведенческих адаптаций, которые могут быть не столь очевидны, — например, повышенная обеспокоенность. Действительно, беременность (и ранний послеродовой период) сопровождается серьезнейшими изменениями в мозге матери. «Во время беременности мозг достигает наибольшей пластичности», — говорит доктор Джоди Павлуски, нейробиолог, изучающая психическое здоровье матери в Университете Ренн во Франции. «Воспитание ребенка и внимание к его потребностям требует от мозга родителей формирования новых нейронных связей», — объясняет она. Согласно исследованию 2016 г., опубликованному в журнале Nature, эти изменения сохраняются надолго. С помощью МРТ-сканирования было показано, что у беременных женщин изменяется структура серого вещества, и что эти изменения сохраняются по крайней мере два года после родов. Что касается конкретной неврологической связи между беременностью и памятью, Павлуски сказала, что она не видела исследований, доказывающих, что беременным женщинам свойственна забывчивость. Однако есть исследования, в которых оценивались их навыки запоминания. В 2008 г. австралийские ученые обнаружили, что беременные женщины справлялись с заданиями на память в лабораторных условиях так же хорошо, как и небеременные, но хуже справлялись с аналогичными заданиями дома. Эти результаты заставили ученых задуматься о том, что некоторая забывчивость может быть связана с резкими изменениями в графике и жизни, которые приходят с беременностью. Марси Лобель, психолог, занимающаяся проблемами беременности в Университете Стоуни Брук в Нью-Йорке, считает, что небиологические объяснения имеют смысл. «Я всегда опасаюсь списывать на беременность проблемы, которые могут иметь отношение к социальным, финансовым и другим стрессам, свойственным для беременных женщин», — говорит Лобель. Некоторые женщины упоминают эти и другие факторы, такие как адаптация к нежелательной беременности или беспокойство по поводу неполной семьи, как способствующие симптомам депрессии, которой подвержены около 25% всех будущих матерей. «Очевидно, что существует множество забот, которые могут отвлекать мозг женщины во время беременности, и эти мысли могут затруднять запоминание определенной информации. Если существует неврологическое объяснение, оно может быть обосновано тем, что организм перераспределяет некоторые ресурсы на развитие родительских навыков. Таким образом, некоторые отклонения являются частью нормальной, здоровой беременности», — убеждает Павлуски. Даже если не существует убедительного объяснения тому, что ваш мозг работает как-то странно — это не означает, что вы не должны верить своим ощущениям и опираться на них. Не стоит добавлять себе лишний повод для беспокойства в и без того непростое время. По материалам статьи «Is 'Pregnancy Brain' Real?» LiveScience
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
