Как исполняются желания

Бойтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться. Все наши желания так или иначе сбываются. Если желание не осуществилось, то плохо хотели. Если сбылось не так, как должно было — неправильно желали. Наши мысли материальны. Как плохие, так и хорошие. Особенно те мысли, которые подкреплены эмоциями. Наше подсознание не разбирается в плохом и хорошем, оно просто помогает реализовать то, о чем человек думает. Именно поэтому важно правильно формулировать свои желания. Например, девушка очень-очень хотела похудеть, но все как-то не получалось придерживаться диеты, не было времени на спорт. Но желание сбросить лишние килограммы было очень большим. Случилось так, что девушка серьезно заболела, пролежала месяц в больнице, придерживалась уже вынужденной диеты, каждый день нервничала и переживала, но зато похудела. Она же не уточняла, как именно хочет сбросить вес. Ее сильное и искреннее желание сбылось, пусть даже и таким жестким способом. Чтобы не было таких случаев, нужно учиться понимать природу возникновения и реализации желаний. Как управлять своими желаниями Изначально желание возникает словесно в мыслях, затем подкрепляется картинками и эмоциями. Именно яркие образы и чувства воспринимает наше подсознание. Положительные мысли порождают положительные эмоции, с негативными та же ситуация. Чтобы управлять своими желаниями, нужно научиться фильтровать свои мысли. Не использовать частицу «не» в мыслях и фразах. Например: «Я не хочу жить бедно» стоит заменить на «Я хочу жить богато». Подсознание не знает слов, как говорилось выше. Оно знает только символы, картинки и эмоции. Если вы используете слово «бедно», возникают негативные эмоции, которые и транслируются в подсознание. Замена негативных формулировок на позитивные поможет вам полностью изменить способ мышления, качественно улучшить жизнь. Чтобы достигнуть цели, нужно направить свое внимание на желание. Заниматься повседневными вещами, но всегда видеть перед собой то, что хочется. Также нужно максимально окружить себя вещами, которые напоминают о цели. Например, если хочется новую квартиру, то можно поставить себе на заставку компьютера или телефона желаемые апартаменты. Машина, золото, путешествия, работа — чего бы человек ни желал, нужно постоянное визуальное напоминание об этом. К тому же, глядя на картинку, нужно представлять, будто она уже существует в реальности. Не где-то там далеко у какого-то дяди, а у вас здесь и сейчас. Чем ярче будут образы и эмоции, тем быстрее желание осуществится. Преграды на пути к исполнению желаний Бездействие Многие считают, что желания должны сами исполняться чудесным образом, по мановению волшебной палочки. Но если просто сидеть и мечтать с загадочным видом на подоконнике, то вряд ли желание сбудется. Закономерность работает иначе. Прежде чем получить желаемое, нужно что-то отдать взамен. Например, свое время на визуализацию, свои силы на упорную работу, деньги на достижение промежуточных целей. За все в жизни нужно платить той или иной валютой, не всегда это бумажные деньги. Время и энергия стоят намного дороже, чем обыкновенные купюры. Чтобы добиться желаемого, нужно идти, а не стоять и мечтать. Не обязательно видеть точные пути достижения цели, расписывать каждый свой шаг. Достаточно будет просто двигаться в желаемом направлении и знать конечную цель. Дороги могут быть разные. Этот феномен можно сравнить с водителем автомобиля, который едет ночью по незнакомой дороге. Он знает свой конечный пункт назначения, но он не видит дорогу полностью. Ему открываются лишь несколько десятков метров впереди, но он не прекращает свою поездку. Потому что этих метров достаточно, чтобы продолжать двигаться вперед. Отсутствие цели К сожалению, большое количество людей просто не знают, чего хотят. Возможно, в детстве их желания не воспринимались всерьез, обесценивались. Во взрослом возрасте человек начинает бояться проявлять себя, потому что считает, что все равно мечты не реализуются. Он живет в постоянном состоянии неудовлетворенности, что может привести к депрессиям или экзистенциальному кризису. Очень важно дать себе возможность хотеть, пусть даже окружающим людям желание будет казаться абсурдным. Чтобы добиться в жизни высот, нужно понять, что вы достойны этого успеха. Искренний интерес — это первый шаг к постановке цели и реализации желания. Цель — это желание, подкрепленное интересом. Чтобы понять, чего же хочется на самом деле, можно использовать медитативные техники, которые помогут заглянуть вглубь собственного сознания. Можно просто отслеживать свои чувства, мысленно перебирая разные желания. Истинные цели всегда сопровождаются позитивными эмоциями. Страх Люди боятся перемен, осуждения, критики, неудачи, возможных трудностей. Каждый день появляется все больше страхов и отговорок, чтобы не действовать ради достижения цели. Некоторые настолько опасаются неудач, что выбирают комфортное бездействие. Но не стоит забывать, что развитие происходит только в движении. Если сидеть и ничего не делать, то ничего и не произойдет. Сильные личности боятся, но делают. Переступая через собственные страхи, человек растет как личность. Простая инструкция по исполнению желаний 1. Определение желаний. Можно просто мысленно представить и понять свои мечты, но лучше подробно записать на бумаге. Важный момент: писать нужно в настоящем времени, как будто желание уже осуществилось. Неправильный пример: «Я хочу зарабатывать много денег». Правильный: «Я зарабатываю 200000 долларов в месяц». Мечту необходимо подкреплять позитивными эмоциями и работать над своим желанием систематически. Если один раз написать и помечтать, то результата не будет. Повторение — мать учения. 2. Далее следует записать как можно больше подцелей, для чего именно нужно это желание. Необходимо придумать минимум 10-20 утверждений, которые будут вытекать из желания. Например, что вы дополнительно получите после реализации мечты, какие чувства будете испытывать, какие новые горизонты откроются, что можно будет еще получить полезного. Можно использовать пример про заработок денег. Человек вряд ли хочет просто так большую сумму, она ему нужна для удовлетворения каких-либо потребностей: красота, здоровье, путешествия, уют, роскошь, изобилие, самоудовлетворение. 3. Разрешить внутренние конфликты. Это не всегда легко сделать самостоятельно, лучше обратиться за помощью к психологу. Но если нет возможности, то можно попробовать проработать самостоятельно. Главное — принять на себя ответственность абсолютно за все, что происходит в вашей жизни. Все хорошее и плохое — это результат исключительно ваших действий. Проблемы, трудности, стрессы, неудовлетворенность жизнью — за это никто не несет ответственности, кроме вас. Когда придет понимание такой простой, но одновременно сложной для восприятия истины, тогда будет проще изменить способ мышления. 4. Определение собственных возможностей. Необходимо задать себе ряд вопросов и честно на них ответить. 1) Какие у меня есть сильные черты характера, которые помогут добиться желаемого? 2) Что может помешать? 3) Что нового нужно узнать, чтобы добиться результата? 4) В какой области нужно попросить помощи? Это поможет рассмотреть разные стороны ситуации и наполниться энергией. 5. Определение плана действий. После выявления внутренних личных качеств необходимо понять стратегию поведения для достижения желаемого. Это должно быть несколько путей, достаточно гибких и постепенных. Важно понимать, что все сразу не придет. Лишь единицы выигрывают миллионы в лотерею. Не стоит надеяться на чудо, нужно создавать чудеса. 6. Действия. Всегда нужно начинать с малого. В процессе будут открываться новые возможности. Например, если хочется сменить работу, то не стоит сидеть на одном месте, страдать и жалеть себя. Нужно составить резюме и отправлять его в как можно большее количество компаний. По статистике три из 10 ответят, а одна пригласит на собеседование. Нельзя отчаиваться из-за единичных неудач. 7. Поиск единомышленников. Всем людям жизненно необходима поддержка. Самые большие возможности и информацию мы получаем от людей. Поэтому нужно знакомиться с новыми людьми, искать различные пути достижения цели и партнеров. Кто ищет, тот всегда найдет.

Как правильно флиртовать

Флирт — это самый распространенный язык общения между мужчиной и женщиной. У некоторых есть врожденное обаяние и способность производить нужное впечатление, но большинству все же не помешают определенные подсказки и уроки. Люди флиртуют с помощью вербальных и невербальных действий. Слова, жесты, мимика, походка, взгляд — всем этим можно привлечь к себе человека, а можно оттолкнуть, если не уметь правильно почувствовать и выстроить модель поведения. Главное — не перегибать палку, чтобы не спугнуть человека или не показаться легкодоступной. С помощью ненавязчивого флирта можно завести новые знакомства, заключить выгодный контракт на работе, подружиться или даже найти спутника жизни. Многие боятся флиртовать из-за страха не понравиться, стеснения, замкнутости. От всех этих негативных установок нужно уметь избавляться, чтобы счастливо и легко жить. Психологи выяснили, что навыки качественного флирта более привлекают людей, нежели даже внешняя красота. С помощью исследований было выяснено, что мужчин более привлекают не самые красивые женщины, а те, кто своим поведением демонстрирует уверенность, открытость и заинтересованность. Интерес — это базовая основа флирта. Практически любой человек ответит взаимностью, если к нему проявить искренний интерес. Поинтересоваться его личностью, увлечениями, семьей и т.д. Сначала обозначим вещи, которые делать не стоит на начальных этапах знакомства и флирта. Чего делать нельзя? 1. Чрезмерно нарушать границы другого человека. Навязчивость всегда очень пугает и отталкивает. Не стоит цепляться за руки малознакомого человека, это не флирт. Не нужно на первом свидании пытаться докопаться до глубинных психологических проблем личности. Важно чувствовать границы. Нужно задавать личные вопросы, но понимать, когда человек не хочет на них отвечать и не заставлять его это делать. Близость должна формироваться со временем. 2. Часто прикасаться. Во всех книжках и статьях, посвященных умению флиртовать, пишут, что нужно прикасаться к другому человеку. Да, это важно. Но не нужно делать это часто. Если вы сейчас взяли человека за руку, через две минуты поправили воротник, еще через минуту провели рукой по волосам, то это может лишь оттолкнуть. Частые прикосновения допустимы в близких отношениях, но никак не на этапе флирта и знакомства. 3. Использовать уменьшительно-ласкательные слова. «Зайчик, котик, солнышко, бегемотик» недопустимы на начальном этапе знакомства. Если на первой встрече мужчину начать называть «масиком», то он скорее всего усомнится в вашей адекватности. Хотя, возможно, найдутся и те, кому это понравится. Но рисковать не стоит. 4. Говорить только о себе. Основа флирта — это интерес к другому человеку, как уже говорилось выше. Поэтому не стоит постоянно перетягивать одеяло внимания на себя. Нельзя перебивать человека, обесценивать его слова, грубить, нецензурно выражаться. Также не стоит заводить разговор на политическую и религиозную темы. Каждый вправе голосовать за того, кого считает нужным и верить в то, что хочет. На почве этих разговоров могут возникнуть конфликты, а их лучше избегать в начале общения. 5. Вульгарно себя вести. Некоторые барышни считают, что бурное привлечение внимания к собственной персоне является обычной частью флирта. Например, слишком много выпить на свидании и начать рассказывать неприличные анекдоты, пошло танцевать, залезть на барную стойку. Привлечь к себе внимание можно другим, более спокойным способом. Если же вульгарно себя вести, то это уже будет не флиртом, а легкодоступностью. Как правильно флиртовать? Улыбка и взгляд Хорошее настроение и позитив очень привлекательны и заразительны для окружающих нас людей. На улыбку хочется улыбнуться в ответ, она располагает на открытость и дружелюбность. Показывать свою доброту и заинтересованность можно также взглядом. Зрительный контакт очень важен при общении. Люди, которые смотрят в пол или постоянно отводят взгляд, подсознательно вызывают недоверие. А открытый и улыбчивый взгляд поможет сблизиться и расположить человека к себе. Комплименты Всем людям нравится, когда отмечают их сильные стороны характера, их красивую внешность, поступки. Мужчины тоже любят комплименты, но делать их нужно ненавязчиво и заслуженно. Слушайте Как говорится в одной мудрой притче, у нас один рот, чтобы говорить и два уха, чтобы слушать. Поэтому нужно меньше говорить и больше слушать. Но не отстраненно и безразлично, а заинтересованно. Если нет искреннего интереса к человеку, то зачем он вам? Задавайте наводящие вопросы про жизнь, прошлое, детство, про хобби, друзей и семью. Если в ответ вам задают похожие вопросы, то не нужно их игнорировать, лучше максимально откровенно на них отвечать. Прикосновения Касаться другого человека нужно, но осторожно и ненавязчиво. Можно легко прикоснуться к часам и отметить заодно хороший вкус. Допустимо слегка прикоснуться к плечу или предплечью в разговоре, но не стоит цепляться мертвой хваткой, достаточно двухсекундного прикосновения. Одежда и аксессуары Мужчины любят глазами, а женщины ушами. Важно правильно выбрать одежду, которая будет пробуждать фантазии, но оставит толику загадочности. Важное правило выбора платья на свидание: должен быть открыт либо верх, либо низ. Ни в коем случае не стоит надевать мини-платье с огромным декольте. Нужно открывать либо зону шеи и декольте, либо ноги, чтобы оставалось место для фантазий. Слишком откровенные наряды девушки вызывают у парней отнюдь не мысли о серьезных отношениях. Также не стоит вешать на себя все аксессуары из своей шкатулки. Лучше выбрать что-то небольшое и ненавязчивое. Можно осторожно уложить волосы на одну сторону плеча, обнажив при этом вторую. Лучше, чтобы в этот момент в ухе не красовалась серьга с килограммом камней. Будьте собой Флирт успешен тогда, когда он исходит из души, а не когда человек действует по заученной инструкции. Нужно открыть в себе эту энергию харизмы и использовать ее. Не нужно слишком ломать себя, чтобы понравиться другому человеку. Всегда найдется тот, кто примет и полюбит вас такой, какая есть. Искренность всегда более привлекательна, нежели просто красиво созданная картинка. Ведь все равно жить потом придется с реальным человеком, а не придуманным образом. Важно научиться чувствовать: себя, партнера, атмосферу. Тогда флирт будет искренним и естественным. Если все время играть роль роковой кокетки, то это будет чувствоваться и отталкивать. Лучше найти в себе внутренние ресурсы и обаяние. Для этого нужны сила и уверенность в себе, которые можно воспитывать и развивать. Девушка, которая искренне любит себя, всегда привлекает и умеет удержать общение с людьми. Но если этого нет внутри, то можно попробовать следовать инструкции, это тоже результативно. Возможно, со временем правильный флирт войдет в привычку и станет частью личности.

Почему некоторые люди боятся отношений

В фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!» Ипполит, стоя одетый под душем, рассуждает о сложившейся ситуации. Он говорит такую фразу: «За короткое время старые отношения разрушить можно, а создать новые — нет». В этой фразе заключен важный смысл, который раскрывает особенности взаимодействия людей друг с другом. Есть люди, которые легко вступают в отношения, а есть те, кто быстро убегает из них. Существуют личности, которые с опаской, но все же готовы рискнуть, а есть те, к кому не подступиться. Они будто бы сидят в высоченном замке, окруженном огромным железобетонным забором. Они живут в своей башне и все ждут, когда кто-то осмелится к ним подобраться и спасти из их собственной ловушки. Чаще всего такие люди больше всего и боятся отношений. Сначала разберем, что имеется в виду, когда говорится про любовь, про близость и про отношения. Любовь — это взаимодействие двух разных людей, которые находятся в диалоге друг с другом, осознают собственные потребности, испытывают различный спектр чувств по отношению друг к другу (от злости до нежности), но не рассыпаются от этого, могут жить друг без друга, но предпочитают быть вместе. Именно это и есть настоящая, здоровая и зрелая любовь. А когда мы говорим, что «я — это ты, а ты — это я», «жить без тебя не могу», то здесь речь больше о созависимых отношениях. Если мы говорим про любовь, то это риск, выбор и ответственность. Только наши личные. Мы обнажаем свои душу и тело перед другим, не зная, примут нас или нет. Мы рискуем в надежде быть услышанными. А отношения — это совместный опыт партнеров, у которого есть своя история, предполагающий доверие, уважение и обоюдную ценность. Простыми словами — это взаимодействие двух людей в неком пространстве. Такое подробное теоретическое описание дано для того, чтобы не возникало вопросов, о какой любви мы говорим, что имеем в виду, когда произносим слово «отношения». Откуда берется такая разная любовь? Как известно, все мы разные и каждый из нас индивидуальность. Но наука все время пытается систематизировать и структурировать нашу личность. Это дает нам возможность более конкретно проанализировать себя. Существует динамическая концепция, в которой рассматриваются три составляющие нашей личности. Выделяют невротическую, нарциссическую и шизоидную части. В идеале все эти три части адекватно взаимодействуют и каждая должна удовлетворять определенные потребности, что в целом создает гармоничную личность. Но так бывает не всегда. Чаще случается, что какая-то из частей «прихрамывает» или слишком выделяется. Тогда и начинаются все проблемы. Принято говорить о невротическом, нарциссическом или шизоидном типе личности. В зависимости от преобладающего типа построение близости и отношений у людей будет складываться по-разному. Во избежание терминологических неточностей обозначим, что речь идет о здоровых людях, без клинических отклонений. У людей с невротической типом доминирующей является потребность в привязанности. В отношениях такие люди: • мечтают о большом и уютном «домашнем гнезде»; • нуждаются в другом человеке; • могут быть тревожны; • растворяются в другом; • склонны к созависимым отношениям; • могут использовать манипуляции в отношениях. Примером может служить девушка, которая мечтает выйти замуж. Она очень быстро «влетает» в новые близкие отношения. Для нее не имеет значения, кто рядом с ней, главное, что она не одна. Она тратит много сил на привлечение и удержание мужчины, не разбираясь, хорошо или плохо ей/ему в этих отношениях. Она может манипуляциями удерживать партнера рядом с собой, лишь бы не остаться одной. Отсюда видно, что такие люди будут все время находиться в отношениях или в их поисках. У нарциссической личности основная потребность в признании. В целом эта часть нашей личности направлена на достижение, завоевание и присвоение своего. Люди с сильной нарциссической частью талантливы, функциональны и успешны. Если же эта часть «выпирает», то любовь для нарцисса становится трофеем. В отношениях такие люди: • требуют восхищения собой; • идеализируют партнера; • обесценивают партнера; • боятся отвержения и поэтому могут первыми разорвать отношения, чтобы их не бросили; • манипулируют в корыстных целях. Примером может быть Джей Гэтсби из фильма и одноименного романа «Великий Гэтсби». Он испытывал тревогу и стыд относительно своего происхождения (он был из нищей семьи). Его возлюбленная Дейзи была знатного рода. Повзрослев, Гэтсби становится успешным, обзаводится шикарным особняком, становится королем вечеринок. Для него любовь — это способ впечатлить. Все вечеринки устраивались ради того, чтобы возлюбленная однажды заглянула к нему. Дейзи была объектом его идеализации. Он был с ней в отношениях, но потом война разлучила их. После возвращения с фронта и даже тогда, когда Дейзи готова была быть с ним, он ее отверг, так как не считал, что достоин ее. Это типичное поведение нарциссов в отношениях «идеализация — обесценивание». У людей с превалирующей шизоидной частью ведущей является потребность в безопасности. В отношениях такие люди: • сложно устанавливают связи (часто на стадии знакомства отношения и заканчиваются, если нет какого-то внешнего толчка, третьих лиц); • жестко отстаивают свои границы (от агрессии до ухода); • в отношениях требуют ясности, но сами не готовы ее дать, воспринимают как вторжение в свои личностные границы; • сложны в выражении своих мыслей и чувств (никогда не скажут напрямую, чего бы им хотелось, вместо этого могут прислать песню, посоветовать фильм, дать прочесть книгу); • могут без объяснений исчезнуть из отношений на некоторое время; • не могут поддаться чувствам, все время анализируют отношения; • однолюбы. Если вам повезет отхватить в пару «шизоида», то его любовь будет «до гроба». Только очень часто вам придется чувствовать себя одиноко в таких отношениях, изолировано. Это такой типичный программист, который хорошо разбирается в своем деле, готов «копать» до самой сути, но в основном обеспокоен своим внутренним миром. Любые попытки поговорить, разузнать чем живет, что у него в жизни происходит, воспринимаются в «штыки». Получается как в анекдоте, когда дед и бабушка сидят рядом и она спрашивает: «Ты меня любишь? Ты мне никогда не говоришь, что любишь меня». А он ей отвечает: «Я тебе 40 лет назад сказал, что люблю, разве этого мало?» Именно люди с шизоидным складом личности труднее других выстраивают отношения. С одной стороны, они в них нуждаются для обеспечения своей безопасности, с другой — боятся, потому что расценивают отношения как посягательство на свою территорию. В заключение хотелось бы еще раз обозначить, что данных типов личности в «чистом» виде практически не существует. Есть люди, у которых в большей степени выражены те или иные проявления. Знание об этом дает нам понимание, почему одни люди быстро строят отношения, а другие боятся. В конце концов, любовь и отношения — это риск. Риск быть обнаруженным со своими недостатками, слабостями, тараканами, ранами. И только в здоровых отношениях есть возможность быть собой, со всем вышеперечисленным, и это дает безграничный ресурс собственного несовершенства и право другому быть собой.

Пять мифов о гневе

Нет, на самом деле вы не сможете успокоить свою ярость, «выпустив пар» и поломав пару-тройку вещей вокруг. Сегодня очень модно открыто выражать свой гнев. Стремительно растет скорость гневных «реакций» на политические посты в VK и Facebook. На телевидении все чаще ведущие и участники телешоу не сдерживают свое раздражение. Но многие все еще плохо понимают сущность этого аффекта. В этой статье представим пять самых устойчивых мифов об этом чувстве. Миф № 1. Мужчины чаще и сильнее проявляют гнев, чем женщины СМИ и литература часто навязывают веру в то, что мальчики и мужчины «от природы» агрессивнее, чем девочки и женщины. Также считается, что мужской гнев — праведный и неистовый. В 2016 году Массачусетским университетом было проведено исследование под названием «Что с лицом?», в результате которого обнаружилось, что большинство людей склонны ассоциировать недоброжелательные и гневные выражения лица с мужчинами и маскулинностью. Предубеждения, которые заставляют большинство из нас «видеть» гнев на лицах мужчин, также заставляют нас обычно интерпретировать женские лица как испуганные или грустные. Вспомните фильмы, сюжеты которых построены на стремлении главного героя осуществить отмщение. «Время убивать», «Олдбой», «Бесславные ублюдки». В подобных фильмах главные, да и второстепенные роли играют мужчины. Потому что считается, что яростная месть — это блюдо, которое лучше всего подают мужчины. Но исследования стабильно показывают, что мужчины склонны к гневу не больше, чем женщины. На самом деле женщины сообщают, что испытывают чувство гнева гораздо чаще, чем можно было подумать, и переживают его более длительное время. Национальный опрос 2016 года, проведенный совместно журналом Esquire и телекомпанией NBC, показал, что женщины сообщают о систематических проявлениях гнева. Другой опрос, проведенный журналом Elle два года спустя, показал ту же картину. Миф о гендерно-специфичном гневе берет свое начало в восприятии детей в возрасте 3-4 лет. Метаанализ исследования эмоционального выражения детей, проведенный в 2011 году, показал, что предубеждения взрослых сильно влияют на то, как мы думаем о гендере и гневе. Взрослые чаще описывают малышей, которых они считают мальчиками, как возбужденных и недовольных. Другие исследования показывают, что и матери, и отцы более склонны, читая книжки своим детям, ассоциировать гнев с мужскими персонажами и использовать слова, создающие эти связи. Миф № 2. «Выпустив пар», вы почувствуете себя лучше Физическая агрессия и проявление враждебности часто рассматриваются как механизмы высвобождения гнева. Кто-то бросает тарелки, кто-то пробивает дыры в стенах. «Зайдите. Сломайте какую-нибудь хр*нь. Выйдите счастливым», — гласит табличка на входе в «Комнату гнева», место в Далласе, где клиенту предоставляют бейсбольную биту и помещение, полное хлама, обещая «никакого осуждения и никаких последствий». В Колумбийском университете у студентов есть традиция — раз в полгода, в воскресенье, в полночь, во время подготовки к последнему экзамену, кричать на всю округу «первобытным криком», чтобы освободиться от стресса. Многие люди, чтобы высвободить ярость и снять напряжение, записываются в секции по боевым видам спорта, таким как кикбоксинг, и практикуют тренировки с медболом. Согласно исследованиям, проблема заключается в том, что «терапия разрушения», как ее называют, не помогает и на самом деле может расстроить вас еще больше. В одном исследовании ученые пришли к выводу, что это «может быть даже хуже, чем бесполезно». Попытки такими («разрушительными») способами «выплеснуть» гнев приводят к повышению агрессивности в поведении и мыслях. Терапия разрушения — бесполезный процесс, в котором гнев может замкнуться на себе, вызывая дальнейшее обострение и навязчивые мысли. Даже словесное «выпускание пара», проявляющееся в жалобах на всех и на все или в стремлении поскорее гневно откомментить чей-то пост с неудачной шуткой, не доставит ощущение катарсиса. Исследования показывают, что чем чаще человек «выпускает пар» подобными способами, тем больше вероятность, что он будет считать весь свой день плохим. Психолог Брэд Дж. Бушмен, например, пришел к выводу, что «выпускание пара» увеличивает гнев и агрессию. После изучения эмоциональных реакций людей, использующих боксерские груши для изгнания своей ярости, он пришел к выводу, что «вообще ничего не делать было более эффективно». Миф № 3. «Управление гневом» означает подавление вспышек ярости Дышите глубоко. Посчитайте до десяти. Выйдите на прогулку. Эти трюки, быть может, помогают главному герою Адама Сэндлера в фильме «Управление гневом», человеку, отчаянно пытающемуся подавить свои вулканические вспышки гнева. Клиника Мэйо также предлагает «10 советов по укрощению своего гнева», которые включают в себя такие упражнения, как «взять таймаут» и «задействовать юмор». Но подавление гнева изучается десятилетиями, и оно явным образом связано с депрессией, тревожностью, расстройствами пищевого поведения, самовредительством и самоубийствами. Неспособность выразить гнев также влияет на отношения, препятствуя, например, близости. Лучший вид «управления» — это тот, который направляет чувства в нужное русло, а не закупоривает их внутри. По мнению психологов и исследователей, один из лучших подходов заключается в том, чтобы записывать все, что вас злит, и принимать участие в конструктивных беседах с людьми, которые могут выслушать вас и помочь решить ваши проблемы. Такие методы непосредственно связаны с улучшением результатов в области здравоохранения. Исследование 2008 года, в котором изучалась взаимосвязь между гневом и хроническим болевым синдромом, показало, что пациенты, которые выражали свой гнев конструктивно, «намного лучше справлялись с болью и подавленным настроением». Также исследования показывают сильную взаимосвязь между улучшением эмоциональной регуляции и снижением уровня смертности от сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний. Миф № 4. Афроамериканки особенно часто проявляют гнев Это уже стало клише. «Мои поздравления Максин Уотерс, чьи сумасшедшие напыщенные речи сделали ее, вместе с Нэнси Пелози, взбалмошным лицом Демократической партии», — написал в июле 2018 года в своем Твиттере президент Трамп. Согласно отчету Национального женского юридического центра за 2017 год, афроамериканских девочек в пять с половиной раз чаще отстраняют от занятий в школе, чем их белых сверстниц. Расистская австралийская газета карикатурно изобразила ссору Серены Уильямс с судьей Открытого чемпионата США по теннису, представив ее как истеричку. Но результаты исследования, проведенного в 2009 году, показали, что афроамериканки проявляют не больше и не меньше гнева, чем контрольная группа. И в упоминаемом ранее опросе Esquire и NBC 56% афроамериканок и 66% латиноамериканок сообщили, что проявляют гнев по крайней мере один раз в день, по сравнению с 73% белых женщин. 58% белых женщин сказали, что они испытали чувство растущего гнев в течение предыдущего года; только 44% не белых женщин сказали то же самое. «Нет никакой существенной разницы между афроамериканками и белыми женщинами в сообщениях о повышенном проявлении гнева», — заключительный вывод исследования, проведенного журналом Elle в 2018 году. Микроагрессия в отношении афроамериканок, похоже, вызывает напряжение и гнев, но в основном благодаря опыту в столкновении с такой формой дискриминации афроамериканки более склонны подавлять проявления гнева, чтобы избежать осуждения в чрезмерной эмоциональности и безрассудстве. Миф № 5. Гнев — разрушительное чувство В июле 2018 года комик Ханна Гэдсби в своем выходящем на Netflix шоу «Нанетт» пришла к выводу, что гнев, который питал ее в течение многих лет, был совершенно непродуктивным чувством, единственной целью которого являлось «распространение слепой ненависти». Сколько вымышленных персонажей бросают тарелки — как это делает Алисия, героиня и жертва измены супруга в сериале «Хорошая жена». Интуитивно кажется, что иметь негативные чувства вредно. Но испытывать те или иные чувства — это не проблема; проблемой становится то, что мы делаем с этими чувствами. Американская психологическая ассоциация отмечает, что гнев — это совершенно нормальная, обычно здоровая, человеческая реакция, которая «становится разрушительной», когда ее не признают, не понимают. Чувство гнева можно направить в продуктивное и творческое русло. Например, после того, как в 1963 году Ку-клукс-клан разбомбил баптистскую церковь в Бирмингеме, штат Алабама, певицу Нину Симон охватили шок и ярость. «Я собиралась пойти и убить кого-нибудь», — объясняла она. Вместо этого ее муж убеждал ее «делать то, что привыкла делать». Результатом стала «Mississippi Goddamn», одна из самых трогательных и влиятельных протестных песен XX века. Сегодня гнев на социальную несправедливость подпитывает массовые социальные движения, такие как Марш женщин в 2017 и 2018 годах. По материалам статьи «Five myths about anger» The Washington Post

Дочки-матери

«Мамы разные нужны, мамы разные важны», — говорится в детском стихотворении. Но какими бы разными не были мамы, всех их объединяет одно неистовое желание — сделать нас счастливыми и спасти от трудностей. Сколько я знаю девушек, ни у одной из них нет абсолютно гладких и безоблачных отношений с матерью. Трения случаются постоянно, перемежаясь периодами затишья и кратковременного взаимопонимания. Но не стоит злиться на мам! Важно осознать, что единственной их целью было, есть и будет наше счастье. Просто их представление о том, каким оно (счастье) должно быть, несколько разнится с нашим собственным. Цель № 1. Уберечь от ошибок. Исходя из субъективного видения дочернего счастья, мама всеми силами пытается оградить тебя от совершения на ее взгляд ошибочных действий. Так было в детстве, когда ты путалась под ногами и неизбежно ошпарилась бы кипятком из кастрюли, бежала навстречу, рискуя упасть и сбить в очередной раз коленку, или в спешке вырезала снежинки к новому году и могла поранить пальцы. С тех пор для нее ничего не изменилось! В материнских глазах ты все та же бестолковая, неопытная девчонка, за которой нужен «глаз да глаз». И не важно, что тебе уже за 30 и ты давно переросла маму. Напротив, решения стали гораздо серьезнее и опасность возросла тысячекратно. А вместе с ней возросла и материнская ответственность за твою жизнь! По ее мнению, ты все время наступаешь на одни и те же грабли, совершая неправильный выбор. Выбирая не ту профессию, не тот образ жизни, не того партнера. Маме кажется, будто она предвидит исход событий. Она усиленно пытается вытащить тебя из этого порочного круга, объяснить, как делать не следует, рисуя картинки безрадостного будущего. Но отныне ты сама в ответе за свои действия. Ведь с тех пор, как тебе стукнуло 18, ты взяла на себя ответственность за любой результат принятого тобою решения. Цель № 2. Реализовать свои мечты. Говорят, что вместе с детьми мы будто вновь переживаем собственную жизнь, ощущая во всех деталях период взросления и становления. Многие родители расценивают это как второй шанс! В детях они видят самих себя, только усовершенствованную копию, способную на большее, призванную наверстать упущенное ими. Таким образом, на детские плечи ложится груз нерешенных родительских проблем и нереализованных мечт. Отсюда желание отправить ребенка по своим стопам, удачно выдать замуж, а также избавить от материальных проблем. «Я всего себя лишала, так хоть ты поживешь», — говорит мама, покупая тебе очередную обновку из разряда «должно быть». «Я предпочла любовь, и к чему это привело», — думает она, подсовывая тебе очередного кандидата в мужья из числа «выгодных кавалеров». Мамы всегда живут в твердой уверенности, что у их дочерей все будет иначе, лучше, больше, богаче, выше, ярче... И какое же разочарование их ожидает, когда они видят, как «бездарно» распоряжается дочь своей молодостью, куда тратит свои золотые годы, какие глупые поступки совершает (см. пункт 1). А разочарование неминуемо, ведь ребенок — это вовсе не инструмент для достижения целей, а человек со своими собственными мечтами и желаниями. Цель № 3. Не отпускать от себя. Как уже было сказано, для мамы ты всегда остаешься ребенком. Как бы ты ни старалась доказать обратное. Самым значительным периодом в жизни любой матери всегда будет то время, когда ты нуждалась в ее заботе, когда ты видела в ней единственный непререкаемый авторитет и ориентир в жизни. И ей казалось, что так будет всегда… Но дети имеют способность вырастать и покидать «родительское гнездо». Отпускать их от себя всегда больно и тяжело! Но это неизбежно. Самым лучшим решением, возможно, является сделать это как можно скорее. Однако мама в желании удержать тебя рядом может идти на ухищрения — манипулируя дочерними чувствами, давя на жалость, используя всевозможные «запрещенные» приемы. «Что-то сердце прихватило», — сетует она на здоровье, чтобы лишний раз обратить на себя внимание. «Голова разболелась», — жалуется, когда дело «пахнет жареным» и впереди маячит очередная ссора. Для любой мамы важно ощущать свою значимость в твоей жизни. Потому что связь матери и дочери неразрывна, пускай и очень сложна. Исходя из вышеперечисленного, можно сделать вывод, что лучшей стратегией будет дистанцироваться от мамы? А вот и нет! Взрослым решением будет выстроить такие отношения, которые будут комфортны для вас обеих. Сделать это не так уж и сложно! На мой взгляд, много эмоциональных сил тратится впустую в попытках изменить то, что, увы, тебе неподвластно. Вот список тех важных «не», которые стоит взять на заметку. Чтобы сберечь свои и мамины нервы! Не пытайся доказать, что ты уже взрослая. Все равно не получится! И не важно, сколько тебе лет. Во время шопинга с мамой ты вновь чувствуешь себя школьницей, выбирающей кофточку для новогодней дискотеки. А в процессе совместной готовки выясняется, что ты ничего не смыслишь и не умеешь. Топая ногами и доказывая обратное, ты вряд ли сойдешь за взрослую! Не проще ли расслабиться? К тому же, как сказал кто-то умный, пока живы наши мамы, мы все еще дети. И это правда здорово! Не пытайся доказать, что ты счастлива. Ты думаешь, что счастлива? Тебе только кажется! Даже если ты напишешь реферат, в котором подробно изложишь все пункты своей счастливой жизни, мама перечеркнет их красной ручкой и поставит тебе двойку! Все потому, что в ее понимании счастье — это всегда что-то иное. Во-первых, каждый из нас смотрит на мир со своей колокольни. Во-вторых, для мамы взращенный ею в заботе и любви цветочек всегда достоин большего. А именно: более внимательного садовника, куда более дорогих удобрений и, конечно, самого красивого горшка. Не посвящай маму в свои ссоры. Однажды я прочла фразу, которая мне кажется очень правильной. «Никогда не рассказывайте вашей матери о ваших ссорах с любимым. Ведь вы простите его, а она не сможет». Выносить «сор из избы» вообще довольно глупо. Но посвящать маму в подробности ваших любовных разборок глупо вдвойне! Ведь мама, в отличие от подруг, искренне за тебя волнуется. В то время как вы с «обидчиком» уже вовсю занимаетесь примирительным сексом, мама будет сидеть и размышлять, как же ее доченька живет с таким извергом… Не обвиняй маму в своих неудачах. Психологи в один голос трубят о том, что наши проблемы родом из детства. Немудрено, что родители становятся «козлами отпущения». Не научили, не объяснили, недодали! Но не стоит преувеличивать их роль в нашей жизни. Ты не стала великим художником вовсе не потому, что мама в детстве запрещала рисовать на обоях. Родители несут ответственность за нас очень короткий период времени. Другое дело, что у некоторых это период длиною в жизнь. Выросла? Дерзай! Учись рисовать, танцевать, петь и строить отношения с мужчинами. Это твоя жизнь и теперь ты сама за нее в ответе. В общем, любите своих мам и не давайте их в обиду! Автор: Кристина Резник

Скульптуры меняют свои очертания в зависимости от угла зрения

Французский художник Матье Роберт-Ортис (Matthieu Robert-Ortis) умело использует перспективу, чтобы представить два отдельных произведения искусства в одном.

Как развить волю к победе

Прежде чем обратиться к сути вопроса, давайте подумаем, а зачем вообще развивать волю к победе. Движение в сторону успеха кажется очевидным желанием для любого человека. Но по факту это не так. Очень многие люди, привыкшие к своей «зоне комфорта», не видят никакого смысла в том, чтобы что-то менять и добиваться чего-то большего. Можно сколько угодно мотивировать человека на перемены, но, если он сам не почувствует внутреннего посыла для изменений, никакие мотивационные спикеры его не сдвинут с места. В лучшем случае, все вдохновляющие речи будут напоминать песчаную бурю, и действие слов уляжется как песок вслед за стихнувшим ветром. Для кого вопрос стремления к лучшему стоит особенно остро? Конечно же, для молодёжи и её родителей. Само собой, старшее поколение надеется на то, что дети достигнут большего, чем они сами. Любые родители хотят гордиться своими детьми, мечтают максимально развить их таланты. И это, поверьте, не просто эгоистичное желание «похвастаться» перед другими родителями. Вкладывая все силы и душу в ребёнка, естественно иметь желание видеть плоды своих усилий. Это не значит, что родители будут решать за ребёнка в каком направлении двигаться. Это значит, что родители желают успеха и реализации для детей по любой линии их движения. Но для этого нужно, чтобы движение было. Итак, для чего нужно развивать волю к победе или успеху? Независимость Если вам нужно объяснить подростку, зачем ему чего-то добиваться в жизни, в то время как он в стадии своего «юношеского максимализма» требует отношения к себе, как к взрослому, который имеет право сам решать, идти ли ему на дополнительные занятия по математике или поиграть в компьютерные игры, не лишним будет упомянуть о том, что «независимость» взрослого человека базируется как раз на его уровне знаний, финансов и способности удовлетворять все свои основные потребности самостоятельно, а уже потом выбирать варианты отдыха. Уровень счастья Как правило, все «радости жизни» приедаются, и человек перестаёт ценить то, что у него есть. Для того, чтобы вновь испытать эмоциональный подъём, недостаточно сымитировать блеск в глазах и крикнуть что-то вроде «Я молодец!». Глубинное состояние счастья приходит волнами, поэтому даже для того, чтобы испытать уже знакомое чувство счастья и удовлетворения, всё равно придётся искать что-то новое. Страховка Так или иначе, жизнь полна лишений, и после какого-то провала или неудачи гораздо проще подниматься, если понимать, что впереди будут новые горизонты и новые победы. Ещё лучше знать, как двигаться по этому пути, к намеченной цели. Больше всего после провала нам доставляет неудобство именно дезориентация — эмоциональная и жизненная. Если знать, куда идти, достаточно сделать один шаг, потом второй, и станция, на которой вам было совсем плохо, останется позади. Самооценка Ещё один пункт, ради которого стоит развивать волю к победе — это наша собственная самооценка, которая непосредственно влияет на общее восприятие всей жизни. Способность адекватно оценивать себя сильно зависит от понимания пропорциональности количества приложенных усилий и полученного результата. Лёгкие победы мало чему нас учат, так как не дают возможности проанализировать, что именно мы сделали так, как следует, а что логично отбросили. Обычно опыт строится как раз на неудачах, через которые мы приходим к дальнейшим победам. Но, чтобы не погрязнуть в анализе своих ошибок и не начать считать себя «неудачником», важно видеть цель, идти вперёд и понимать, что вы вкладываетесь в «светлое будущее». Когда ваши усилия будут иметь смысл «движения», а не «страданий», ваша самооценка будет подниматься, а не падать. Теперь рассмотрим несколько способов, как развить волю к победе, успеху и движению вперёд. Глубинная причина Выше мы обозначили, зачем двигаться вперёд в целом. Теперь для вас важно найти свои собственные причины, личного характера. Возможность помогать близким, повышать качество своей жизни, финансовая независимость, новые возможности. Успех и победы — это как деньги. Не нужно любить сами деньги, нужно зарабатывать их, чтобы иметь возможность позволить себе то, что нельзя получить бесплатно. Успех таким же образом даёт шанс получить что-то большее. Это может быть иное, более позитивно настроенное окружение, другой уровень комфорта в общении с людьми, заведомо положительное отношение к вам посторонних. Путешествия Когда мы едем в какой-то пункт Б из пункта А, мы неминуемо сталкиваемся с чем-то новым, непредвиденным, знакомимся с новыми людьми. Это очень похоже на движение к цели, к успеху. И каждая поездка напоминает отдельный проект. Во время путешествия быстро нарабатывается навык адаптации в новых условиях. А если вы ещё и позитивно настроены, то с лёгкостью обретёте множество эмоций и связей. К тому же, когда вы видите что-то захватывающее, вы наполняетесь желанием что-то менять. В условиях четырёх стен очень просто скатиться в «ничего-не-хочу». Соревнования Чем больше у вас состязаний, тем проще вы их воспринимаете. То же самое с публичными выступлениями. Всё это навык, который развивается с практикой. Начинающий автор может всю жизнь стараться написать статью или книгу для одного издательства или журнала, либо рассылать свои произведения в несколько изданий. В конечном счёте, успех может зависеть всего от одного человека, которому понравится то, что вы сделали — будь то рассказ или проект по науке. У всех людей разный опыт, поэтому всех «цепляет» что-то особенное, угадать это очень сложно. У вас есть только один путь — пробовать снова и снова, понимая, зачем вы это делаете. Обучение Чем больше нового вы будете узнавать, тем больше вам будет хотеться достичь чего-то большего, ведь границы ваших знаний и личности «перерастут» ваше нынешнее положение. Когда вы понимаете, что после изучения нового иностранного языка перед вами открываются возможности работать в другой стране, на другой позиции, вы скорее рискнёте на перемены или хотя бы попытку что-то изменить. Выделяясь чем-то среди остальных благодаря своему опыту и знаниям, вы удивитесь, когда в одной компании вам будут искренне рады как новому сотруднику. Визуализация Представляйте, где вы хотите оказаться. Помимо понимания цели и движения к ней хорошо иметь картинку, которая будет давать вам эмоциональный заряд на каждый день. Доски желаний, дневники успеха, выставка дипломов, успешная личность — выберите, что будет работать лично для вас и идите вперёд к лучшей жизни.

История о том, как российский альпинист неделю провел в холоде без еды на огромной высоте

История альпиниста Александра Гукова напоминает сценарий к фильму. В июле 2018 года он отправился покорять вершину горы Латок (Пакистан) в составе экспедиции из двух человек. С самого начала все складывалось не очень удачно. Изначально предполагалось, что восхождение будет совершено втроем, но в последний момент все изменилось. Александр Гуков и Сергей Глазунов начали восхождение первыми, за ними следовала группа из трех человек, участники которой получили травмы из-за падения камней. Второй группе пришлось вернуться в лагерь, чтобы сопроводить пострадавшего. Сергей и Александр продолжили подъем к вершине. Российские альпинисты поднимались по северному склону на вершину пика Лоток-1 не только с целью ее покорения. Спортсмены собирались снять фильм под названием «Невозможное — не навсегда». Годом ранее Гуков пытался проделать тот же маршрут, но помешала погода. Им почти удалось добраться до вершины скалы, они поднялись на высоту 6975 метров (высота пика — 7145 метров), но из-за непогоды пришлось немного спуститься вниз. 24 июля альпинисты спустились до высоты 6200 метров. 25 июля в обед спасателям пришло сообщение от Александра о том, что его нужно эвакуировать, поскольку он висит на стене без снаряжения. Также он сообщал, что Сергей сорвался и погиб. Участники спасательной операции долго не могли отойти от этой новости. Тем более, что из-за непогоды за Александром не представлялось возможным отправить вертолет, они не знали, сумеют ли его спасти. Гукову кое-как удалось разместить палатку на крутом выступе скалы. Отправив сообщение спасательной группе, он мог только ждать. Припасы заканчивались, батарея на телефоне практически села. Спасатели несколько раз в течение недели пытались подняться, но не могли взлететь до требуемой высоты из-за погоды. По словам Александра, он слышал шум вертолетов, знал, что его ищут, но не могут подняться ввиду сильной облачности. На четвертый день заточения на скале альпинисту привиделся его давний знакомый, ему показалось, что он ел с товарищем пельмени. Чтобы не дать себе замерзнуть, Александр массажировал ноги и пил растопленную воду. Шевелиться он не мог, поскольку был риск сорваться со скалы. На пятый день палатку засыпало снегом, и разгрести ее сил уже не оставалось. Утром седьмого дня Гуков проснулся в промокшем насквозь спальнике, который уже не грел, поэтому пришлось от него избавиться. Помощь подоспела 31 июля, как только погода позволила поднять вертолет. Александр говорил о том, что больше не смог бы выдержать ни одной ночи на скале. Скинуть спасательный трос с вертолета не могли раньше, потому что это было очень опасно. Александр Гуков провел почти 7 дней на скале в маленькой палатке-спальнике. У него оставался в запасе один газовый баллон, половина шоколадного батончика, не было снаряжения, чтобы спуститься вниз. Несмотря на такое положение вещей, он смог не отчаяться и все-таки дождался спасателей. После спасения Александра поместили в местный госпиталь, поскольку состояние альпиниста не позволяло сразу совершить перелет в Россию.

Могут ли собаки различать цвета?

Может ли ваш пушистый четвероногий друг увидеть желтый теннисный мяч в траве? Если в какой-то момент вашей жизни вы задавались вопросом, могут ли собаки различать цвета, вы, вероятно, сталкивались в литературе с тем «фактом», что собаки полностью дальтоники и видят только в черно-белых тонах. Но по данным Американского клуба собаководства, этот распространенный миф основан на исследованиях, проведенных в 1937 году. Эта информация получила дальнейшее распространение в 1960-х годах, когда исследователи предположили, что приматы были единственным млекопитающим, способным видеть цвет. Но прежде чем вы достанете некоторые черно-белые фильмы, чтобы наслаждаться ими с вашим щенком, будьте уверены, что этот «факт» совершенно не соответствует действительности! Тем не менее, если вы заметили, что глаза вашей собаки затуманены, вы с питомцем должны посетить ветеринара: это всего лишь один из признаков того, что ваша собака на самом деле больна. Так может ли собака различать цвета? «Ну да! Собаки могут видеть цвет», — сказал доктор Зей Сатчу, главный ветеринарный врач Bond Vet. «И у людей, и у животных есть разные типы клеток, так называемые «стержни» и «колбочки», находящиеся в задней части наших глазных яблок, они помогают нам видеть. Стержни обнаруживают движение и помогают с ночным зрением, а колбочки помогают с цветом и деталями в том, что мы видим. У людей есть три вида колбочек, это означает, что мы очень хорошо видим цвет и детали, в то время как у собак есть только два вида, это означает, что они все еще могут воспринимать цвета, но, вероятно, не могут так же легко различать лес и лаймовую зелень». Таким образом, идея о том, что собаки — полностью дальтоники, является одним из «фактов» о животных, которые на самом деле неверны. Какие цвета видят собаки? В то время как оттенки некоторых цветов теряются для собак, они все еще имеют довольно широкий цветовой спектр, в том числе цвета, которые люди не могут видеть! «Большинство собак не видят многие оттенки красного или зеленого, — говорит доктор Сатчу. «Другой» цвет, который существует, но при этом люди не могут его увидеть, в отличие от собак — это ультрафиолет, что означает «вне фиолетового». «Мы оцениваем истинную цель этого видения, но мы думаем, что это связано со способностью улавливать вещества, которые содержат ультрафиолетовый свет (например, кровь), которая помогает выживать в дикой природе». Лучше всего ваш щенок может различать синие и желтые тона. Американский клуб собаководства также указывает, хоть и несколько иронично, что самые популярные цвета игрушек для собак, сделанных сегодня — яркие оранжевые и красные, которые ваш щенок увидит только в серых и коричневых тонах. Что же будет лучшим выбором? Желтый теннисный мяч или что-то ярко-синее, что будет хорошо контрастировать с серым/коричневым тоном, который собаки видят, когда они смотрят на что-то зеленое, например, вашу траву во дворе. В следующий раз, когда вы задаетесь вопросом, могут ли собаки различать цвета, подумайте о конкретном цвете, но если вы хотите еще лучшую идею — загрузите приложение, показывающее мир глазами собаки и посмотрите сами! К сожалению, взглянув с их точки зрения, вы не приблизитесь к пониманию причин, лежащих в основе самого странного поведения собак. По материалам статьи «Can Dogs See Color?» Isabel Roy Перевод: Мария Петрова