4 совета от Эдит Эгер, чтобы пережить сложные времена

Американский психолог Эдит Ева Эгер стала знаменитой после того, как в 90 лет написала книгу «Выбор: о свободе и внутренней силе человека», ставшую бестселлером. В ней Эдит описывает собственную судьбу, все ужасы концентрационных лагерей, которые ей пришлось пережить, а также приводит в пример истории своих пациентов, которые смогли восстановиться после душевных травм. В своем недавнем интервью Forbes психолог рассказала, почему решилась написать книгу только в пожилом возрасте и дала несколько советов читателям, которые переживают сложные времена. Немного из биографии Эдит Эгер Эдит Ева родилась 29 сентября 1927 года в венгерском городе Кошица и была младшей из трех дочерей Лайона и Илоны Элефант. Ее мама часто благодарила бога за то, что девочка «уродилась умной, пусть и совершенно некрасивой». Эдит много училась, хорошо знала греческий, латынь, в пять лет занялась балетом, а в подростковом возрасте начала увлекаться гимнастикой, мечтая стать олимпийской чемпионкой. Но все изменила война. В 1944 году семью Элефант вместе с другими представителями еврейской национальности отправили в Аушвиц, где Эдит пришлось пройти все ужасы концлагерей. Неизвестно, как бы сложилась дальнейшая судьба девушки, если бы не ее талант: она танцевала для доктора Йозефа Менгеле и получала еду за свои выступления. Это были ее последние танцы — зимой 1945 года во время «марша смерти» 17-летняя Эдит повредила позвоночник. Девушка лежала среди трупов и не могла пошевелить даже пальцем, чтобы привлечь внимание. «Я выжила чудом. Меня случайно заметил американский солдат, который всыпал мне в рот горстку цветного шоколадного драже, до сих пор помню его вкус», — рассказывает доктор Эгер. После войны Эдит встретила Альберта Эгера, за которого вскоре вышла замуж. В 1949 году они вместе с тремя детьми переехали в Америку, где спустя 20 лет Эдит получила степень бакалавра по психологии в Техасском университете в Эль-Пасо. Следующий шаг — стажировка в докторантуре в Военном медицинском центре имени Уильяма Бомонта в Форт-Блиссе, а затем и работа в Калифорнийском университете на факультете психологии. Доктор Эгер принимала участие в открытии нескольких приютов для женщин, которые стали жертвами домашнего насилия, помогала людям с посттравматическим стрессовым расстройством, ветеранам и военнослужащим. В 2017 году, когда Эдит исполнилось 90 лет, она написала книгу «Выбор: о свободе и внутренней силе человека», которая позже стала мировым бестселлером. Билл Гейтс включил ее в свой традиционный список из пяти книг, которые рекомендовал прочитать летом, а Опра Уинфри призналась, что работа американского психолога полностью перевернула ее жизнь. На вопрос, почему Эдит решилась написать о своем прошлом лишь в 90 лет, она ответила: «До этого холокост в моей душе был настолько реален, что сама мысль о нем вызывала тошноту». Советы, которые дает доктор Эгер, помогут поддержать ваш выбор разрушить ограничения в вашем сознании. Вы не можете изменить то, что произошло, но можете выбрать, как вам жить в данный момент. Вы можете выбрать свободу. Совет 1: Живите настоящим, но помните о прошлом По словам Эдит Эгер, если бы она постоянно думала о прошлом, то оставалась бы в заключении до сих пор: «Людям свойственно повторять одни и те же фразы: «И зачем тогда я свернула туда, а не сюда», «Почему я вышла замуж за того, а не за другого». Но по сути это событие уже произошло, зачем жалеть о нем? Если человек постоянно оглядывается назад — он живет в тюрьме, которую возводит своими руками. Есть и другая крайность: когда мы устремлены в будущее, но твердим, что не будем счастливы, пока не получим диплом/купим квартиру/заведем семью, мы оказываемся в той же тюрьме. Единственный шанс реализовать свою свободу выбора — жить настоящим». Впрочем, сама Эдит признается, что если бы у нее была возможность изменить свою жизнь, она бы обязательно воспользовалась этим шансом: «Я бы заставила родителей уехать в Америку — ведь билеты на руках уже были. Тогда мы бы не попали в концлагерь. Однако я уже давно смирилась, что не могу вернуться в прошлое и повлиять на прошедшие события. Все, что мне остается — помнить о полученном опыте и учиться на нем. Я не остаюсь в прошлом, но и не пытаюсь бороться или убегать от него. Мы не знаем, что нас ждет за следующим поворотом, но знаем, что если наши предки смогли выжить в ужасных условиях и не сломаться, то и мы сможем». Совет 2: Не преуменьшайте свою боль Некоторые пациенты доктора Эгер часто говорят о том, что им сейчас нелегко, но сравниться с Аушвицем эти жизненные неурядицы не могут. «Когда я слышу подобные фразы, я испытываю недоумение, ведь иерархии страданий не существует. Нет боли, которая была бы сильнее или слабее, есть только ваши чувства и переживания. Если постоянно преуменьшать свою боль, не получится дать ей правильную оценку, а значит, не получится найти и решение. Нет смысла судить себя. Нужно искать варианты выбора. Я не хочу, чтобы вы сравнивали мои страдания и ваши, делая вывод, что в моей жизни было намного больше препятствий. Я хочу, чтобы, услышав мою историю, вы сказали: «Если у нее получилось, получится и у меня», — рассказывает Эдит. Совет 3: Самостоятельно управляйте своей жизнью Эдит Эгер признается, что когда она находилась в Аушвице, часто слышала в свой адрес оскорбления и обвинения: «Мне говорили, что я недочеловек и раковая опухоль на теле человечества». Но Эдит была достаточно сильна, чтобы игнорировать эти слова и слушать только свое сердце. «Я все еще здесь, потому что научилась самостоятельно управлять своей жизнью. Меня нельзя заставить думать и чувствовать — я пускаю в себя только те мысли и ощущения, которые хочу. Только так можно переписать навязанный сценарий и восстановить контроль над жизнью. Когда я была в лагере, в мою голову пытались вложить мысль, что умереть намного проще, чем жить. Но я постоянно говорила себе: если сегодня я выживу, то завтра встречусь со своим любимым, который всегда говорил, что у меня красивые глаза и руки. Я знала, за что борюсь и ради чего живу». Совет 3: Не пытайтесь изменить мир вокруг, а старайтесь повлиять на то, что происходит внутри вас Однажды балетмейстер Эдит сказал, что все эмоции и силы в своей жизни она будет черпать изнутри. До концлагеря девушка не понимала, что это значит, но потом, когда ей пришлось танцевать для доктора Йозефа Менгеле, осознала: даже если события во внешнем мире выходят из-под контроля, мы можем управлять внутренним. «Это одна из тех вещей, которые помогли мне выжить. Я обрела внутренний покой, который никто не мог нарушить», — говорит Эдит. Доктор советует воспринимать любую неудачу или сложный период как временный этап. Только так вы сможете избежать идеализации происходящего и ненужных ожиданий. Говорите себе не «Мне нужно, поэтому я стараюсь», а «Я могу, у меня все получится». Совет 4: Любите себя В обществе любовь к себе принято называть эгоизмом, который относится к отрицательным чертам характера. Вследствие этого мы начинаем относиться к друзьям и членам семьи намного лучше, чем к себе, так как боимся, что нас сочтут эгоистами. Однако доктор Эгер не согласна с этим: «Любовь к себе является ключевым фактором, который помогает справиться с любыми жизненными трудностями. Каждое утро нужно становиться у зеркала и говорить своему отражению: «Я люблю тебя!» Эта простая фраза помогает наполнить день силой и уверенностью в том, что все будет хорошо», — советует Эдит.

Эмоциональная измена — это вообще считается?

Многие люди имеют твердое представление о том, что такое физическая измена в романтических отношениях. Большинство пар, как моногамных, так и немоногамных, придерживаются этих границ. Но эмоциональная измена — не такое однозначное явление. Если не было физического контакта, это измена? Чем отличаются эмоциональная измена и близкая дружба? И, что еще более важно, стоит ли сохранять отношения после эмоциональной измены? На эти вопросы нет простых ответов, однако если вы столкнулись с эмоциональной изменой, то есть способы решить эту проблему и двигаться дальше. Эксперт по теме — Роберт Аллан, доктор философии, доцент кафедры супружеской и семейной терапии в Университете Колорадо, Денвер. Он расскажет что такое эмоциональная измена, почему она имеет место и как распознать ее основные признаки. Итак, начнем с определения. Как следует из названия, эмоциональная измена подразумевает несексуальную близость с кем-то, кто не является вашим партнером. Доктор Аллан объясняет, что если вы, например, сблизились с коллегой и, тайком переписываясь с ним (или с ней), ловите себя на мысли, что не хотите, чтобы об этом узнал ваш партнер, то вы рискуете перейти от платонической дружбы к эмоциональной измене. Это может звучать так, будто вам нельзя делиться секретами или эмоциональной близостью с друзьями, потому что это автоматически считается эмоциональной изменой, но это, конечно, не так. Наличие нескольких источников эмоциональной поддержки — это хорошо, потому что одно партнера часто бывает недостаточно. Эмоциональная измена определяется скорее не тем, что вы развиваете с кем-то эмоционально близкие отношения, что скорее хорошо, чем плохо, а тем, что вы чувствуете. Если вы думаете, что вашему партнеру лучше не знать об этом, то это можно считать первым сигналом. Из-за этого нюанса термин «эмоциональная измена» может быть не самым ясным для описания явлений в романтических отношениях. Например, если вы рассматриваете эмоциональную близость как форму неверности, а ваш партнер считает, что измена носит только физический характер, то он не поймет, как и чем именно он причинил вам боль. Но это не значит, что вам не стоит употреблять этот термин, если он наиболее точно описывает ваше состояние — просто необходимо помнить, что люди могут интерпретировать слово «измена» по-разному. «Термин, который я использую в своей работе, — это «повреждение привязанности», — объясняет доктор Аллан, добавляя, что этот термин включает ситуации, когда один партнер нарушает ожидания другого. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, какие типы поведения представляют собой измену, этот термин инициирует осмысление того, как действия одного партнера влияют на другого. «При повреждении привязанности возникает ощущение, что отношения каким-то образом были нарушены и появилась боль», — добавляет доктор Аллан. Иногда повреждения привязанности носят случайный характер, но это не значит, что они не портят отношения. Так или иначе, как бы вы это ни называли, каждый партнер в отношениях должен определить границы и согласовать условия, чтобы можно было избежать проблем в отношениях. Если вы чувствуете, что ваш партнер завел эмоциональный роман, то лучше всего обсудить с ним это напрямую. Но если вы подозреваете себя, то задайте себе вопрос: насколько я честен со своим партнером по поводу этих отношений? Еще раз, получать эмоциональную поддержку от кого-то кроме вашего партнера — это здорово, но скрытность и секреты всегда сказываются на отношениях. «Это может повлиять не только на эмоциональную, но и на физическую близость», — говорит доктор Аллан. Можете также спросить себя, есть ли в вашей дружбе влечение, которое заставляет вас заподозрить себя в эмоциональной измене. Хотя даже физическое влечение к людям — вполне нормальная ситуация, и это не значит, что у вас какая-то неправильная дружба. Почему люди идут на эмоциональные измены? На этот вопрос нет одного универсального ответа. На самом деле существует множество факторов и ситуаций, которые могут заставить нас искать эмоциональной поддержки вне своих отношений, и во многих случаях это разумно. Как правило, один партнер может испытывать некоторые трудности, пытаясь выразить свои эмоции в отношениях, потому что другой партнер не может или не хочет понимать и входить в положение. Но не всегда в этом виноват партнер — возможно, проблема заключается в том, кто испытывает трудности. В здоровых отношениях есть много способов налаживания эмоционального контакта. Как быть, если эмоциональная измена случилась? Если вы допустили это со своей стороны, вы можете задаться вопросом: стоит ли вообще рассказывать об этом партнеру? Такой вопрос особенно актуален, если вы поклялись себе, что прекратите эмоциональный роман или уже прекратили его. Вы можете быть обеспокоены реакцией партнера или даже быть уверены, что он не захочет об этом знать. «В любом случае, вам решать, рассказывать или нет. Раскрытие такой информации позволит убедиться, что в основе ваших отношений лежит доверие и честность», — говорит доктор Аллан. После того, как все осведомлены о проблеме, необходимо решить, хотите ли вы оба остаться в отношениях. Если ваш партнер изменил вам, то спросите себя, готовы ли вы проделать работу в отношениях, чтобы полностью простить его. Если изменили вы, то необходимо подумать, почему вы решили выйти за рамки отношений и как в будущем вы будете удовлетворять подобные потребности. Вам обоим придется поработать, чтобы решить это проблему. Совершивший эмоциональную измену партнер может попытаться смягчить свою вину, поделившись всеми подробностями, в то время как другой партнер может счесть эти подробности болезненными. Или же наоборот, партнер сам может потребовать рассказать все подробности, что не поможет, а только помешает ему простить. Однако, если вы оба полны решимости разобраться с проблемой вместе, это хорошее начало для восстановления отношений. «Я твердо верю, что эта проблема поддается решению», — считает доктор Аллан. Он утверждает, что первым шагом к решению проблемы будет признание вины и осознание вреда, причиненного отношениям. «Вы должны быть открытыми и готовыми признать, что причинили боль, искренне раскаяться в содеянном», — говорит он. Если рассматривать опыт наблюдения за парами, которые сохранили отношения после измены, всем им приходится выстраивать доверительные отношения заново. «Предательство — самая разрушительная вещь для любых отношений», — отмечает Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight. Чтобы решить эту задачу, партнеры должны разговаривать откровенно, даже если приходится задавать и отвечать на сложные вопросы. Постарайтесь сделать все возможное для того, чтобы разговор не вылился в ссору, делайте глубокие вдохи время от времени, старайтесь внимательно слушать и не давать волю эмоциям. Во время разговора старайтесь акцентировать внимание на себе и своих чувствах, а не обвинять партнера. То, что вы узнаете друг о друге, возможно, будет непросто принять, но при удачном исходе вы сформируете отличный фундамент для более честных и здоровых отношений. В конце концов, вы можете обратиться за поддержкой к специалисту, который поможет проработать ситуацию. Вы также можете прибегнуть к помощи специализированных материалов и книг. Отношения можно починить, приложив достаточно усилий, но если предательство окажется непреодолимым, то отношения придется закончить, что тоже абсолютно нормально. По материалам статьи «What Is Emotional Cheating (and Does It Count)?» SELF

10 умных мыслей о диете

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам. *** Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал. Илья Герчиков, афорист *** Толстяки живут меньше. Но едят дольше. Станислав Ежи Лец *** Когда ты весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому. Янина Ипохорская, польская писательница *** Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит. Эван Эзар, американский юморист *** Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. Джон Стейнбек *** Чтобы оставаться в форме, необходим покой, хорошая еда и, самое главное, никакого спорта. Уинстон Черчилль *** Диета: период голодовки, предшествующий росту веса. Ядвига Рутковска, польская писательница-сатирик *** Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. Фрэнк Ллойд Райт, американский архитектор *** Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. Александр Вулкотт, американский журналист

Как перестать себя жалеть

Каждому порой хочется свернуться калачиком, обнять себя за коленочки и немного поскулить — это нормально. Другое дело, когда жалость к себе превращается в пагубную привычку. Вместо того, чтобы думать о выходах из ситуации, человек становится в позу «у меня лапки» и занимает пассивную позицию жертвы. Есть даже одна поговорка, иллюстрирующая такой подход: если ты не часть решения, значит, ты часть проблемы. И, как ни иронично, помочь человеку выбраться из эмоциональной ямы может только он сам. Сам термин «эмоциональная яма» подразумевает душевное угнетение, спровоцированное личными проблемами — ряд неудач, который приводит к неуверенности в себе и ситуации, в которой, как говорят, «опускаются руки». При этом желание получить извне помощь и какие-то советы настолько сильное, так остро в этом человек нуждается, что критическое мышление будто отключается — даже абсурдная рекомендация из уст постороннего может звучать как истина. Ну и наконец, к тому моменту, как наш персонаж выслушает все советы от родителей, друзей и психотерапевта, он уже окончательно запутывается в ситуации и в себе. Чаще всего таким состояниям подвержены эмпаты или люди с более широким эмоциональным диапазоном. Дар тонко чувствовать настроение ближнего дан немногим — всего 5% людей. Однако загвоздка заключается в том, что эмпатичный человек ждет такого же понимания и со стороны остальных, а когда не получает этого, страдает. Наконец, со временем это приводит к тому, что он закрывается и уже меньше стремится сопереживать другим или испытывать острые эмоции, искусственно подавляя их. Почему мы жалеем себя? Ответ, казалось бы, лежит на поверхности: это поведение закрепилось за нами в определенный момент из прошлого, потому что было выгодно по каким-то причинам. Чаще всего это какие-то детские сценарии, связанные с отсылками к манипулированию. Однако каждый случай — индивидуальный. Психологи выделяют отсутствие родительского внимания в нужной степени в раннем детстве — это период до шести лет, когда формируется характер. Если ребенок на протяжении этого времени чувствовал себя покинутым и ненужным, он приходил к выводу о том, что проблема в нем самом. В этом случае жалость к себе становится привычным защитным механизмом. Уже во взрослом возрасте человек жалуется на свои проблемы окружающим, чтобы получить необходимое внимание и поддержку — то, чего не хватило в детстве. В итоге получается так, что все жизненные события крутятся вокруг этого «что со мной не так». Более того, человек мысленно загоняет себя в ситуации, где он выступает в качестве жертвы, чтобы потом пожалеть себя и снова получить дозу внимания от близких. Жизнь становится наполнена не теплом и светом, а лишениями, страданиями и несчастными случаями, потому что это опять-таки прекрасный повод проявить жалость к самому себе. Это находит отражение и в отношениях с партнером. Но главная причина заключается в том, что человек пытается привлечь к себе внимание и получить недостающую порцию любви или внимания при полном отсутствии любви к себе, потому что не понимают, каково это. Вместо того, чтобы питаться энергией и черпать силы в себе, он подпитывается горестями. Как разорвать порочный круг? Разложить в своей голове все по полочкам и найти корень зла. Когда вы знаете, с чем бороться, и осознаете разрушительные процессы в голове, они перестают управлять вашими действиями и желаниями. Тогда вместо привычного пути, который предполагает жалость к себе, появляется своего рода «развилка» — осознанный выбор. Первое, что следует понять — вы не жертва. Например, заниженная самооценка является результатом эмоциональной ямы: «У коллеги на работе получается лучше», «Теперь понятно, почему прошлые отношения не сложились — все из-за меня» и т.д. В контексте происходящего всегда вина лежит на человеке, и как следствие — самобичевание. «Если человека сто раз назвать свиньей, на сто первый он захрюкает» — именно так это и работает, в этом сила подсознания. Не разумнее ли в этом случае давать себе более оптимистичные установки? И учиться задавать себе правильные вопросы, раз уж на то пошло. Вместо очередного «Что со мной не так?» логичнее спросить себя о другом — «Что сделать для того, чтобы улучшить положение?». Во-вторых, в такое состояние уже в осознанном возрасте не попадают просто так — это следствие моральных колебаний. В детстве отвечать на вопросы «Что такое хорошо и что такое плохо» было проще, относительно несложно было и в подростковом возрасте. А вот в 30+ это уже имеет определенные последствия — нужно нести ответственность за свои решения и учиться принимать их вне зависимости от того, насколько они правильны или противоречат каким-то факторам. Это непросто, порой даже дискомфортно. Но именно так человек познает себя, а потом учится принимать таким, какой есть. Самое время вспомнить о любви к себе, потому что жалость — это не любовь, это ослабление собственного эго, в результате которого падает самооценка и гаснет личность. Нужно учиться отпускать себя без оглядок на «А что скажут люди» и прочие стереотипы. В конце концов, за всю жизнь вы не раз поменяете окружение, партнеров, коллег; а тот человек, с которым вы будете всю свою жизнь — это вы сами. Так не логичнее ли постоянно пополнять свой ресурс чем-то полезным, а не заниматься самобичеванием? Определенный прогресс заключается не только в осознании самой проблемы, но и в том, что постепенно выстраивается в голове некий план. Пусть даже это на первый взгляд кажется мелочью: например, вместо бесполезно проведенного времени на диване в выходной вы отправитесь в спортзал или на занятия спортивной акробатикой, о которой давно мечтали, но все не было сил, времени или находились другие отговорки. После похода туда приходит осознание того, что от спортзала, возможно, не стало лучше, но и не случилось ничего критичного. Как минимум — смена обстановки и новые лица всегда бодрят и придают желания действовать. Не стоит откупаться от себя привычными «Это все равно ничего не меняет» или «У меня не получится». В конце концов, если вы попробуете, у вас хотя бы будет шанс.

«Бог видит всё, но в свидетели не пойдет»: 20 афоризмов Аркадия Давидовича

25 февраля 2021 года не стало Аркадия Давидовича. Ему было 90 лет. Писатель-сатирик и автор примерно 100 000 афоризмов, он даже основал в родном Воронеже единственный в мире музей афористики — в коммунальной квартире, где он и жил. Аркадий Давидович — по паспорту Адольф Филиппович Фрейдберг — родился 12 июня 1930 года. В советские годы он печатался в журнале «Крокодил» под псевдонимами «Юлий Цезарь», «Эрнест Хемингуэй», «А. Давид, французский писатель». На свои средства он выпустил более 20 сборников собственных афоризмов. Вспоминаем некоторые из них. Одни выбились в люди, другие — остались людьми. *** Хорошая пьянка — это когда ничего не помнят, но есть что вспомнить; плохая — когда всё помнят, но нечего вспомнить. *** Легче всего сбиться с пути, указывая путь всему миру. *** Если зло побеждает, его объявляют добром. *** Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы. *** Наша Конституция универсальна: годится и для демократии, и для диктатуры. *** С возрастом в часе остается все меньше и меньше минут. *** Женщины любят тех, кого любят женщины. *** У жены в семье на одного ребенка больше, чем у мужа. *** Русские долго запрягают, а потом чинят телегу и ищут лошадей. *** Если не жить, то выжить можно. *** Пока интеллигенты не станут хамами, народ не будет их уважать. *** Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать. *** Если б мужчины ценили женщин за ум, дур было бы куда меньше. *** Когда дураки поумнеют, к власти придут новые дураки. *** Бог видит всё, но в свидетели не пойдет. *** Преуспевающие мужчины женятся по три-четыре раза. Неудачники столько же раз разводятся. *** Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин — такими, какими они притворяются. *** А до пятидесяти я думал, что вечно буду восемнадцатилетним. *** Жизнь становится все короче, а ноги девушек — все длиннее.

В Аргентине обнаружили останки динозавра, у которого был невероятный слух

В 2015 году в местонахождении Ла-Инвернада, что в 50 километрах от города Ринкон-де-лос-Саусес провинции Неукен в Аргентине, были обнаружены останки неизвестного ранее динозавра — череп с нижней челюстью. На сегодняшний день специалисты установили, что они принадлежат молодой особи размером с четырехдверный седан (порядка 5 метров в длину). Хищника назвали Llukalkan aliocranianus — «тот, кто вызывает страх с другим черепом». Мощные челюсти, острые зубы и длинные когти не могли не вызывать страх. Llukalkan aliocranianus жил около 80 миллионов лет назад на территории современной Патагонии. Он был членом семейства абелизаврид — группы хищников, которые некогда ходили по древнему южному суперконтиненту Гондвана, который распался, образовав Африку, Индию, Антарктиду, Австралию и Южную Америку. Эти динозавры внешне напоминали тираннозавров, которые господствовали в то же время в Северном полушарии — те же крошечные ручки и мощные ступни, а также короткие и глубокие черепа, которые во многих случаях имели гребни и рога. Обнаруженный сейчас мясоед, правда, отличался от «товарищей» небольшой, заполненной воздухом полостью пазухи в зоне среднего уха, что предполагает наличие у него острого слуха. О том же говорит и 3D-модель черепа динозавра, который похож на крокодилий. По словам ученых, открытие Llukalkan aliocranianus очень важно, так как оно предполагает, что «разнообразие и численность абелизаврид были замечательными не только по всей Патагонии, но и в более локальных областях в период заката динозавров». Кроме того, мясоед помогает подтвердить тот факт, что абелизавриды были одними из самых важных и значительных хищников в Южной Америке в позднем меловом периоде, сообщает The Times со ссылкой на исследование, опубликованное в Журнале палеонтологии позвоночных. По данным National Public Radio, в том же 2015 году у Ла-Инвернада был обнаружен еще один череп, который, по их словам, принадлежит к другому, но родственному виду динозавров. Теперь специалисты думают над тем, как похожие существа могли жить вместе в одной среде примерно в одно и то же время. «Остается вопрос, ну как они разделили одну и ту же среду обитания? Также может быть, что они жили в одно и то же время, и один вид был относительно редким, а один — очень распространенным», — приводит слова научного журналиста Райли Блэк NPR. Заметим, что в 2020 году ученые раскрыли секрет древней рептилии с 2,3-метровой шеей. Ее останки были обнаружены еще в 1852 году, но до сих пор не было понятно, как она передвигалась. Исследование цюрихского университета в Швейцарии показало, что непонятное существо жило в воде. Специалисты с помощью микрокомпьютерной томографии с синхротронным излучением реконструировали его череп и обнаружили ноздри, которые позволяли животному, как крокодилу, дышать. Рептилию назвали Tanystropheus hydroides.

Принц Филипп: аристократ старой закалки и преданный супруг

Смерть принца Филиппа, герцога Эдинбургского, знаменует собой конец главы не только для британской королевской семьи, но и для европейской монархии. Филипп принадлежал к космополитическому миру королевских особ, до Первой мировой войны правящих Европой, которая была в значительной степени сметена временем и революцией. Родившийся на Корфу в семье греко-датского принца Эндрю и англо-немецкой принцессы Алисы Баттенберг, он мог бы жить как малоизвестный европейский принц, если бы его семья не была вовлечена в революционную политику послевоенной эпохи и изгнана из своей родной страны. Филипп на протяжении всей жизни горевал о том, что его родственники Романовы были убиты большевиками: в 1993 году его ДНК была использована для опознания их тел. Филипп получил образование в Англии, Германии и, наконец, в школе Гордонстоун, основанной немецко-еврейским беженцем Куртом Ханом. Именно благодаря строгому воспитанию характера в Гордонстоуне у Филиппа был прагматичный, несентиментальный подход к жизни. Другим людям он иногда казался резким и бесчувственным. Во время Второй мировой войны он с отличием служил в Королевском флоте, но после войны его ждала роль в королевской семье, которая определила дальнейшую жизнь. Влюбившись в свою дальнюю родственницу принцессу Елизавету, Филипп женился на ней в 1947 году, что стало первой из серии громких королевских свадеб, которые должны были сделать акцент на послевоенной истории Великобритании. В преддверии свадьбы Филиппу, который отказался от своих иностранных титулов при принятии британского гражданства, был присвоен титул герцога Эдинбургского. Однако, к его сильному разочарованию, жена сохранила королевскую фамилию Виндзор для себя и их первых двух детей, а не взяла фамилию мужа, Маунтбеттен. В конце концов был достигнут конституционный компромисс, по которому принцу Эндрю и принцу Эдуарду дали фамилию Маунтбеттен-Виндзор. Свежий воздух Филипп казался бодрящим глотком свежего воздуха, когда он вошел в Букингемский дворец в брюках и рубашке с открытым воротом в условиях монархии, которая могла показаться душной и консервативной. Когда принцесса Елизавета взошла на престол в 1952 году, он обнаружил двусмысленность и разочарование роли супруга монарха. В отличие от принца Альберта, ему не дали формального титула принца-консорта (принца-супруга), хотя в 1957 году он получил титул принца. Как и его викторианский предок, принц Филипп посвятил себя благотворительным, научным, спортивным и образовательным проектам, в первую очередь возглавляя Национальную ассоциацию игровых полей и Всемирный фонд дикой природы. Возможно, его самое продолжительное наследие — поэтапная программа развития способностей для молодых людей, основанная на тех же принципах, что и Гордонстоун. Он основал ее в 1956 году и периодически встречался лично с лауреатами его премии. Рот на замок Принц Филипп быстро приобрел определенную репутацию. Он постоянно позволял себе какие-то бестактности, неуместные заявления, обидные, а иногда смешные фразы. Свое качество он описал английской идиомой dоntopedalogy — засунь ногу себе в рот. Его «оплошности» были типичными для юмора офицерского класса, хотя менее ценились в королевской семье. В пример можно привести его замечание президенту Нигерии, который был одет в национальную одежду: «Вы выглядите так, будто готовы отходить ко сну». Или совет британским студентам в Китае не задерживаться надолго, иначе у них в итоге остались бы «сощуренные глаза». Все это, вероятно, лучше списать на необдуманный юмор. А грубости и дерзкие высказывания были выражением раздражения или усталости, которым любой мог только посочувствовать. Принц Филипп также был способен на искреннее, хотя и приземленное остроумие. Другие люди могли бы подумать, но промолчать. Филипп же не стеснялся высказывать свои мысли. Если знаменитые оплошности принца вызывали столько же веселья, сколько и гнева, то именно потому, что они, кажется, выражают недоумение и сдерживаемое разочарование, с которыми многие люди смотрели на постоянно меняющийся современный мир. Мой муж и я Принц Филипп подвергся наибольшей критике именно в роли главы семьи. Королева всегда отдавала должное его поддержке: многие годы она начинала свои публичные выступления словами «мой муж и я». А их дети внешне казались уравновешенными и счастливыми. Тем не менее, череда скандалов и разводов, охватившая молодых членов королевской семьи в 1980-х годах, все больше указывала на недостаточное воспитание детей. В частности, принц Чарльз более чувствителен, чем его отец. Несмотря на то, что он выдержал суровые условия школы-пансиона Гордонстоун и флота, Чарльз пострадал от серьезного подхода своего отца. Именно Филипп заставил своего сына положить конец домыслам общественности и жениться на леди Диане Спенсер в 1981 году, а когда брак закончился разводом, многие стали обвинять Филиппа в том, что он неправильно воспитал своего старшего сына. Кризис, спровоцированный смертью Дианы в 1997 году, вызвал открытую критику монархии, но герцог Эдинбургский сыграл важную роль в планировании похорон, что во многом способствовало восстановлению общественного доверия. Государственный служащий В последние годы жизни принц Филипп начал отказываться от своих важных общественных ролей: он занимал более 800 постов, включая пост канцлера университетов Кембриджа, Салфорда, Уэльса и, соответственно, Эдинбурга. Он получил широкую похвалу в 2012 году, когда три часа простоял под дождем рядом с королевой на празднике в честь ее Бриллиантового юбилея, а затем перенес инфекцию мочевого пузыря. Однако его настойчивое желание продолжать водить машину вызвало критику, когда в 2019 году он столкнулся с другим автомобилем возле поместья Сандрингем. Принц Филипп продолжал выполнять свои общественные обязанности, несмотря на ухудшение здоровья, и окончательно ушел в отставку только в 2017 году в возрасте 96 лет. Как и положено военному, его последним общественным долгом стала передача роли главнокомандующего стрелкового подразделения своей невестке Камилле, герцогине Корнуолл, в июле 2020 года. По материалам статьи «Prince Philip dies: old-school European aristocrat and dedicated royal consort» The Conversation

Антон Макаренко: я должен научить их всему, что потом пригодится в жизни

Невозможно понять душу другого человека. Говорят, есть преподаватели, одаренные талантом свыше: такие могут найти подход к любому ребенку, раскрыть его потенциал и направить в нужное русло. Но может быть, что такой талант — это не благословение, а только лишь богатый жизненный опыт в совокупности со способностью к сопереживанию? Вопросы педагогики всегда были причиной многих споров среди ученого сообщества, да и сегодня реформы в сфере образования бурно критикуются как педагогами, так и родителями учеников. В начале XX века после революции, Первой мировой и Гражданской войн нашей стране пришлось закладывать новые основы для будущих поколений. Цвет нации — дети — оказались наиболее уязвимы: многие потеряли родителей и остались сиротами, о которых не заботилось даже государство. Около семи миллионов беспризорников жили на улицах, занимались попрошайничеством и воровством. Как можно было вернуть к жизни людей, которых общество заклеймило «отбросами» и не предрекало ничего, кроме тюрьмы или смертной казни? Одним из выдающихся педагогов, которому удалось воспитать из бывших уголовников достойных членов общества, стал человек, который, еще будучи очень молодым и мало повидавшим на свете, говорил, что семья портит детей, и рожать детей — это преступление. Антон Макаренко стал отцом для многих потерянных, никому не нужных сирот, однако своих детей у него не было. Проще понять обиженного человека, когда самому приходится сталкиваться с несправедливостью: Макаренко рос болезненным ребенком, тянулся к знаниям и был неуклюж в детских играх. Из-за его сильной близорукости сверстники часто жестоко подшучивали над ним, отчего мальчик замыкался в себе. Брат Антона Виталий позднее вспоминал, что в Крюкове, небольшом городке на десять тысяч человек, не было человека образованнее, а семья молодого человека сравнивала его с аристократом, который приходил домой как в гостиницу: почитать и поспать. С 17 лет Антон Макаренко начал преподавать, а в 32 года возглавил колонию имени М. Горького для «для морально-дефективных детей». Кто жил в таких колониях? Дети, многие из которых воевали у Махно и Петлюры, врали и воровали лучше, чем умели читать и писать. К учителям не приставляли охрану, поскольку считали такую колонию учебным учреждением, где педагог должен был воспитывать и учить малолетних преступников. Но учиться дети не хотели, убирать за собой были не приучены, отказывались придерживаться каких-либо правил и подчиняться учителю. Основная задача, стоявшая перед Антоном Макаренко, — создать из воспитанников крепкий трудоспособный коллектив, который сам смог бы в будущем стать воспитательным органом и механизмом. СССР ассоциируется прежде всего с культом труда: тунеядцев судили и принудительно заставляли выполнять общественно-полезную работу. Макаренко пришел к выводу, что именно в процессе общественно-полезного производительного труда можно создать коллектив, а также завоевать уважение учеников, подавая личный пример. Кроме того, педагогический коллектив колонии был очень мал, а чтобы присматривать за зданиями, удовлетворять минимальные потребности быта, колонистам необходимо было научиться заботиться о себе самим. Они работали на полях и в саду, охраняли территорию от грабителей, государственный лес от порубок. Антон Макаренко говорил, что «нет дефективных детей, есть дефективное отношение к ним». Однако хорошие отношения между беспризорниками и учителем выстраивались с трудом: однажды на очередную просьбу Антона Семеновича малолетние преступники ответили наглым отказом, а Макаренко «не удержался на педагогическом канате», вышел из себя и ударил одного из них так, что тот упал на пол. Колонист мог бы в ответ пырнуть учителя ножом, но что-то уберегло педагога от жестокой расправы: вместо этого дети отправились выполнять просьбу, которую ранее проигнорировали. В колонии было организовано несколько отрядов, во главе каждого из которых стояли командиры, составлявшие Совет командиров. На него Макаренко опирался в воспитательной работе и в организации трудовой деятельности колонистов. Совет командиров обсуждал бытовые вопросы, учебный процесс, ведение хозяйства колонии, прием новых членов. Главным и нерушимым правилом колонии было никогда не вспоминать о прошлом детей. Макаренко не исправлял колонистов, но учил их, как можно жить по-другому при помощи честного совместного созидательного труда, не оставляющего времени ни на что другое. Колония имени М. Горького не только начала себя обеспечивать, но и приносила доход, однако такие успехи лишь вызвали у профильных министерств массу вопросов к педагогическим методам Макаренко. Родился миф, что в колонии подростков воспитывают исключительно при помощи насилия. Антон Семенович в то время жаловался: «К нам приводят запущенного парня. Я делаю из него человека. Я поднимаю в нем веру в себя. Говорю ему о человеческой и рабочей чести. Но оказывается, все это ересь — нужно воспитывать классовое самосознание, то есть научить трепать языком по тексту учебника политграмотности». В 1928 году Антон Макаренко был уволен с должности заведующего колонией имени М. Горького. На него ополчилась Крупская, занимавшая высокий пост в наркомпросе: «Нужно объявить решительную войну появляющимся пережиткам старого: системе наград, отметок, похвал, наказаний и поощрений. Может быть, с точки зрения материального обогащения колонии все это и полезное дело, но советская педагогическая наука не может в числе факторов педагогического влияния рассматривать производство». Макаренко помог Максим Горький, с которым педагог уже некоторое время вел дружескую переписку. Благодаря связям писателя, Антона Семеновича перевели на должность начальника в Трудовую коммуну им. Дзержинского. Воспитанники колонии занимались не сельским хозяйством, а имели в своем распоряжении целый завод. Сначала выпускали электродрели, затем стали делать первые в России портативные любительские фотоаппараты «ФЭД». Однако успехи на новом месте также привлекли внимание властей: НКВД, к ведомству которого относилась коммуна, забрал выгодное предприятие себе, распорядившись перевести коммунаров в положение наемных рабочих. Это перечеркивало всю воспитательную систему, и Макаренко пытался протестовать: «Мы же здесь не фотоаппараты делаем, а людей!» В 1932 году Антона Семеновича сняли с должности начальника колонии имени Дзержинского, сделав заместителем по педагогической части. Тогда же у него случился первый сердечный приступ, и вышла его первая книга «Марш 30 года». Но самое известное его произведение — это «Педагогическая поэма», в которой описывается жизнь и труды детей в колонии имени М. Горького. Педагогические методы воспитания Антона Семеновича действительно были весьма своеобразны. Он учил своих воспитанников тому, чему не учили в то время нигде, но что действительно пригодилось в итоге в повседневной жизни: не просто уступать места старшим в трамвае, но еще и не оглядываться при этом на пассажиров; соблюдать регламент, говорить четко, ясно, по делу, не утомляя слушателей мелочами; знать культуру застолья и свою меру в выпивке; уважать результаты чужого труда; доверять друг другу. На выпады начальства в сторону необычных способов обучения трудных детей Макаренко объяснялся: «После 18 лет мои ребята выходят во взрослый мир и, наверняка, будут пить водку. Так что? Пусть они пьют, как хотят и сколько хотят, после восемнадцати я за них уже не отвечаю? Я не могу так рассуждать. Я должен научить их всему, что потом пригодится в жизни». 1 апреля 1939 года Антон Семенович зашел в пригородную электричку, следующую из подмосковного Голицыно в Москву. В дороге ему стало плохо, он прилег на лавку и умер до того, как поезд прибыл на конечную станцию. И так получилось, что его труды обрели широкое признание только после смерти: книги перевели на многие языки, педагогические методы до сих пор изучают в разных странах («классика советской педагогики»). А ученики... Из них ни один не сделался человеком недостойным.

«Бетховен не повторится…»: из записных книжек Александра Вампилова

Люди устраиваются в жизни с такой серьезностью и обстоятельностью, как будто собираются жить лет пятьсот. *** Молодость дается нам для эксперимента, а не для прозябания. *** Я смеюсь над старостью, потому что я знаю — я старым не буду. *** Человеческая жизнь начинается и кончается — слезами. *** Поезжайте в деревню. Ходите там в простом свободном платье, бегайте босиком по лугу. По вечерам читайте Тургенева. Бегите от пижонов. Вам нужно общество хороших, умных людей. *** Счастливый человек всегда в чем-нибудь виноват. Перед многими людьми он виноват уже в том, что он счастлив. *** Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи. *** У всех у них есть один недостаток: они — не ты. *** Все люди кажутся иногда самыми отвратительными типами Достоевского. *** Во мнениях сходятся только тогда, когда это удобно. *** Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать. *** Даже Ромео познакомился с Джульеттой на танцах. *** Время нужно только для того, чтобы разлюбить. Полюбить — времени не надо. *** Людей без мировоззрения надо сажать в тюрьму. *** Бетховен не повторится. Чем дальше от Бетховена, тем больше человек (в известном смысле) будет становиться животным, хоть и еще выше организованным. В будущем человек будет представлять из себя сытое, самодовольное животное, безобразного головастика, со сказочным удобством устроившегося на земле и размышляющего лишь о том, как бы устроиться еще удобнее. Время Пушкиных и Бетховенов будет рассматриваться как детство человечества. Головастик скажет: «Как ребячились люди! Занимались какой-то поэзией, как это?.. Музыкой. Что это такое? И зачем она им тогда понадобилась?» *** Считают деньги. Прислушайтесь: этим занят весь мир.