6 суровых законов созависимых отношений

Созависимость, она же слияние, она же симбиоз, очень похожа на любовь. Но есть один важный нюанс, по которому их легко различить. В любви люди признают, уважают и принимают личность другого человека. А в слиянии другого попросту не существует. Физически он, конечно, есть, но его личность не важна как нечто отдельное и цельное. В симбиозе есть только тяга к беспрекословному единству и постоянству. У слиятельных отношений есть шесть законов, о которых мы сегодня поговорим. Сразу хочу сделать пометку, что речь идет не только о романтических отношениях, но также об отношениях в семье (родители-дети), с друзьями и проч. Наличие внешнего врага, закрытая система отношений «Ивановы то и дело гуляют до ночи, пьют, веселятся, пьянствуют. Другое дело — наша семья. Мы все тихие, спокойные, приличные, не мешаем соседям, замечательные!» (На самом деле не замечательные, и внутри семьи есть огромные проблемы, которые не замечать проще и приятнее, когда есть такие «отвратительные люди» за стенкой, против которых можно объединиться). «У Лены твоей отвратительный муж, бросил ее, оставил с тремя детьми, без денег, без дома, еще и сразу нашел новую женщину! Это не мужское поведение. Я бы так никогда не поступил, у нас с тобой самые лучшие отношения, у нас никогда не произойдет ничего подобного». (На самом деле, вполне может произойти, так как проблем в паре тоже хватает, но их тоже удобно не замечать, когда есть чьи трудности обсудить вне границ этих отношений). Симбиотические пары (или семьи) отчаянно стремятся к абсолютной неизменности жизни, а такая неизменность, как известно, — полная противоположность развитию, расширению и росту. Закрытие границ системы приводит к тому, что внутри нее накапливается и разрастается сильное напряжение, которое рано или поздно приводит к взрыву, а также мешает видеть реальность. Фрустрированные ожидания от другого, вина, обида, наказание за отдельность В слиятельных отношениях один партнер всегда ожидает от другого того, чего сам себе дать не может. При этом говорить напрямую о своих желаниях, чувствах, мыслях и ожиданиях не принято. Все преподносится с точки зрения манипуляций, и если один не оправдывает ожидания другого, то возникает обида. «Я для тебя все делаю! Я тебе посвятила лучшие годы! А ты просто живешь для себя, в свое удовольствие, радуешься, пока мне плохо. Ты эгоист!» Второй, в свою очередь, начинает испытывать вину, вешая на себя тяжелый груз долга, который невозможно вернуть — а значит, нет права жить свободно и счастливо, нужно всегда помнить о другом человеке, постоянно угадывать его желания и потребности и исполнять их, забывая про себя, но живя с тяжелым сердцем и чувством вины. Проблемы с ответственностью Когда все слилось воедино и нет четких границ, довольно тяжело определить, кто за что отвечает. «Я была уверена, что ты мне позвонишь! Ты же всегда звонил первым!» или «Я думал, ты видишь, как мне тяжело, поэтому поможешь и поддержишь меня, но тебе на все наплевать!». Зачем нужен прямой диалог, если можно всегда общаться на ноте укоров, манипуляций, раздражений друг другом и обид? В симбиотических парах/семьях всегда присутствует благодатная почва для недопониманий и конфликтов, так как члены этих систем просто не умеют «общаться словами через рот». Они не умеют просить, спрашивать, предупреждать, пояснять. Они требуют, чтобы обо всем догадывались — иначе «что это за любовь, если ему/ей не понятно, что я чувствую?». Отсутствие конкретных ролей и нарушение физических, психических и пространственных границ Говоря о слиятельных семьях, часто можно заметить, что роли мамы, бабушки, ребенка перемешиваются. Например, бабушка может выполнять роль матери, воспитывая ребенка, мать — роль отца, зарабатывая деньги и не уделяя достаточного внимания семье, ребенок — все роли поочередно, и даже роль подруги (если это дочь) или мужа (если это сын), когда вырастет, т.к. в подобных семьях мать может отказаться от поиска своего счастья и спутника жизни и посвятить всю себя самому идеальному в мире человеку — сыну. Такое смешение ролей вредит всем членам семьи, но особенно детям, потому что они растут, не чувствуя опоры и не понимая, кем они являются и кем им хочется стать. Что касаемо нарушения границ — это приводит к отсутствию у ребенка ощущения своего, личного. Особенно негативно отражается на детской психике нарушение телесных границ: если мать ходит раздетая при маленьком ребенке, мать моет взрослого сына, родители не закрывают двери в свою спальню и не стесняются громко заниматься любовью, когда ребенок в доме, и т.д. К чему это приводит? К невозможности чувствовать любые границы и понимать, когда их нарушают. Что еще делают симбиотики? Они непрошенно «сливаются» с другим человеком, т.к. не имеют личных границ, а значит, не понимают и чужих. Примеры: бабушка закармливает гостей и сильно обижается, если они не едят; отец дарит ненужные подарки и требует, чтобы ими пользовались, иначе тоже обида; мать навязывает свои ценности, мысли и идеи, не понимая, что ребенок уже вырос и у него есть своя система ценностей и жизненных приоритетов; соседка рассказывает, когда надо выйти замуж, в каком возрасте родить детей и сколько, куда пойти на работу и как вести себя в конкретных ситуациях. Все это про отсутствие границ. А теперь представьте, что все эти люди ожидают в ответ за их невиданную любовь и щедрость! Запрет на отделение от системы и поиск себя Все мы являемся частью чего-то большего: семьи, пары, коллектива, команды, сообщества горожан, класса. Но естественное состояние вещей — это быть иногда вместе, а иногда отдельно. Конечно, в слиятельных отношениях это порицается: плохо иметь свое мнение, свои мечты, планы, интересы, идеи, цели, надежды… Если человек в отношениях, то все его устремления должны соответствовать устремлениям пары, даже если на самом деле это идеи одного из партнеров, который пытается подавить идентичность другого и «слиться в бесконечной настоящей любви». Непринятие всего нового и неизвестного, подавление экспрессии Как мы уже говорили, симбиотическая семья или пара — это закрытая система, которая надежно и отчаянно оберегает свои границы. Это значит, что любые изменения воспринимаются в штыки, так как они могут пошатнуть основы и устои. Если один из членов слиятельных отношений стремится к чему-то большему, то это автоматически становится угрозой. В симбиотических семьях даже одаренный ребенок воспринимается как горе, потому что он выделяется, а выделяться плохо и опасно. Все, что сверх системы, подавляется, потому что это энергозатратно и сложно. Нельзя хотеть чего-то большего и лучшего, т.к. «лучшее — враг хорошего». Интересный пример действия этого закона. Бабушка посвящает всю жизнь любимой внучке, но та вырастает, и ей становится тесно в этих отношениях. Она хочет заводить друзей, иметь хобби, ходить на свидания. Все это воспринимается бабушкой как угроза устоявшейся системе. Поэтому, когда внучка проводит чуть больше времени с друзьями, чем с бабушкой, у последней начинается «концерт». У бабушки происходит резкая аллергия или проблемы с сердцем, или она просто ходит и громко вздыхает, изображая, как ей плохо. А виной этому негодная внучка, в которую «бабушка вложила всю жизнь, а она не может провести время с родным человеком, а тащится к этим глупым, бестолковым друзьям, которые могут научить только плохому». Еще один удивительный пример действия закона. Часто в симбиотических семьях один из членов бывает с физическими или психическими отклонениями. Он как бы отражает общую нездоровую атмосферу всего, что происходит внутри семейных границ. Почему так? В слиятельных отношениях люди не умеют и не хотят заботиться о самих себе. Они заботятся о других членах семьи и негласно требуют благодарности и самоотдачи. Человек со сложностями в развитии (или проблемами со здоровьем) не способен ухаживать за собой самостоятельно, и он никогда не покинет систему. На него можно направлять все усилия и быть уверенным, что все останется без изменений. Следует понимать, что это не исчерпывающая «памятка» по слиятельным отношениям. Копнув глубже, можно найти еще очень много интересных законов и проявлений симбиоза, и скорее всего, каждый из нас хотя бы раз с ними сталкивался. Если вы, читая статью и параллельно проводя «аудит» ваших текущих отношений, обнаружили три и более признаков слияния, то, возможно, сейчас самое время начать менять ситуацию. Желаю вам найти в себе силы для преодоления сложностей на этом пути!

Парадокс Соломона или почему легче давать советы другим

Многие из нас попадали в ситуацию, когда друзьям или родственникам нужна помощь, дружеский совет. Ситуация, казалось бы, самая тривиальная, а решение проблемы очевидно. Только почему-то «хозяин» этой проблемы не понимает, как найти выход. Как говорится в поговорке: «Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу». У англичан есть похожая пословица в тему: «Тяжесть другого всегда легче». Наши предки давно обратили внимание на тот факт, что другим помогать легче. А ученые разобрались, почему так происходит. В психологии есть термин — «парадокс Соломона». Давайте узнаем о нем подробнее. Происхождение термина Царь Соломон, сын Давида — второго царя народа Израиля, был правителем процветающего Израильского царства. Те времена евреи называют Золотым веком: тогда построили Иерусалимский Храм и грандиозные дворцы, возводили множество городов, налаживали связи с другими странами. А о мудрости и проницательности царя ходили легенды. Судил Соломон справедливо и милосердно. Самый яркий и известный пример мудрости царя — спор матерей. К Соломону привели двух женщин с младенцем — они спорили о том, кто является матерью ребенка, и каждая была убедительна. Правитель сказал, что в таком случае прикажет стражам разрубить его пополам, тогда каждой достанется половина. Одна из женщин принялась умолять царя не убивать младенца, говоря, что она согласна уступить второй. Мудрый Соломон назвал ее матерью, сказав, что только мать жертвует своими интересами во благо ребенка. Но, как свидетельствует история, каким бы мудрым ни был древнеиудейский царь, со своей жизнью и царством он управлялся не так хорошо. На протяжении всей истории было принято считать Соломона идеальным правителем, но, по правде говоря, это не так. Он допускал много ошибок: тратил огромные суммы на строительство Храма и дворца, содержание многочисленных жен и наложниц, а еще утратил некоторые земли, завоеванные его отцом. Соломон разбил Израиль на провинции, один из округов освободил от уплаты налогов, и это разобщило общество. Во время его правления народ поднимал восстания, а после его смерти царство раскололось на две части. Соломон не мог предусмотреть все, но жаль, что советы другим он давал лучше, чем себе. Почему мы совершаем ошибку Соломона Как вы уже поняли, парадокс Соломона в том и заключается, что свои трудности для нас кажутся непреодолимыми, а для посторонних людей мы можем найти подходящее решение. И даже не одно. Почему же так происходит? Дело в том, что при решении своих и чужих проблем включаются разные участки человеческого мозга. Когда мы думаем о своих неурядицах, нас начинают захлестывать эмоции. Это включается амигдала — миндалевидное тело, отвечающее за формирование эмоций, в том числе страха, тревоги, агрессии. При таком состоянии очень сложно сохранять трезвый ум и хладнокровие. В состоянии стресса сложно рассуждать логически и принимать правильное решение. Наблюдая за ситуацией со стороны, мы видим все варианты решения проблем, адекватно оценивая нюансы. Тут включается в работу префронтальная кора головного мозга, отвечающая за критическое мышление, планирование и структурирование. Она позволяет просчитать развитие событий наперед, смоделировать разные ситуации, спрогнозировать последствия. Чем меньше мы погружены в проблему, тем проще понять, как все уладить. Совет психологов основывается на исследованиях, которые провели социокогнитолог Игорь Гроссман и экспериментальный психолог, нейробиолог Итан Кросс. Они установили, что для самопомощи эффективнее всего дистанцироваться от происходящего. В ходе эксперимента людям, состоящим в отношениях, предлагали решить проблему: что делать, если тебе изменил партнер. Испытуемые терялись и не знали, что делать в этой ситуации. Как только проблему перекладывали с испытуемого на кого-то другого, этот другой человек находил, что посоветовать постороннему. Поэтому психологи дают рекомендацию: представьте, что найти выход из затруднительной ситуации нужно не вам, а другу. Подумайте, что бы вы ему посоветовали. Это помогает «остудить» миндалевидное тело и наши чувства и активировать префронтальную кору головного мозга. Возможно, вы удивитесь, но эффективное решение придет очень быстро.

Четыре самые большие ошибки при дарении подарков (по мнению психолога)

Хороший подарок может вызвать у получателя прилив счастья и благодарности. Дарить так же приятно: психологи обнаружили, что радость от дарения подарка более выражена, чем удовольствие от его получения. К сожалению, бывают случаи, когда вы получаете подарок, и вам приходится выдавливать из себя улыбку и притворяться, что вы благодарны. Психолог Джулиан Гиви специализируется на исследованиях суждений, принятия решений и дарения подарков, в частности на ошибках, связанных с ними. Вот четыре самых распространенных, по его мнению, ошибки. Впечатление важнее Даритель может слишком много внимания уделять моменту, когда получатель откроет подарок. Люди хотят, чтобы их подарок был желанным. Они надеются увидеть на лице другого человека улыбку. Этим критериям может соответствовать шоколадный фонтан для фондю — он необычный и обязательно вызовет любопытство и хорошие эмоции. Однако, когда люди получают подарок, они меньше заботятся о том моменте, когда открывают его, а сразу думают, как будут в дальнейшем его использовать. Многим нужны полезные и надежные подарки, отвечающие их потребностям. Как часто будет использоваться шоколадный фонтан для фондю? Сравните его с новой кофеваркой, которая обычно работает каждый день. Конечно, это не какое-то новшество и, вероятно, не вызовет «охов» и «ахов» в праздник, но получатель будет вполне счастлив иметь кофеварку. Уникальность и новизна в приоритете Еще один фактор, который может привести дарителей к ошибкам, связан с неписаными правилами хорошего тона выбора подарка. Люди часто сосредотачиваются на этих правилах больше, чем следовало бы. Например, они могут не дарить одно и то же кому-то несколько лет подряд, потому что это противоречит норме выбирать уникальный подарок каждый год. Дарители также часто воздерживаются от подержанных подарков, потому что это нарушает негласное правило, согласно которому вещь должна быть совершенно новой. На деле получатели весьма открыты для подарков, которые нарушают эти нормы. Если кому-то нравится определенный сорт вина, он будет более чем счастлив получать его и в последующие годы. И если цифровой камерой уже немного пользовались, но она обладает некоторыми инновационными функциями, а другая — новая, но с меньшим количеством функций, — люди с удовольствием получат б/у. Не рисковать Дарящие подарки могут совершать ошибки, избегая покупки вещей, которые они считают слишком рискованными. Рассмотрите сентиментальные подарки, например, альбом для вырезок или ностальгический сувенир. Исследования ученых из университета Карнеги Меллон в США показали, что получателям нравятся такие подарки: они вызывают счастье в течение длительных периодов времени. Однако люди, как правило, стараются не дарить сентиментальные подарки, потому что считают их рискованными — они могут как понравиться, так и нет. Определенные сомнения закрадываются в головы покупателей: что, если это покажется глупым, или получатель подумает о скупости дарителя. И поэтому многие склонны выбирать более безопасные, поверхностные подарки, которые, по их мнению, могут в какой-то мере нравиться. В качестве другого примера рассмотрим материальные блага и впечатления. Даря подарки, люди часто отдают предпочтение материальным предметам, а не впечатлениям, потому что материальные блага более безопасны и практичны — почти каждый может использовать новое устройство или рубашку. С впечатлениями сложнее: они требуют большего понимания человека, его интересов и хобби, ведь не всем нравится ходить на выступления симфонического оркестра. Но получатели, как правило, более открыты для опыта, чем принято полагать, и эти подарки с большей вероятностью сделают людей счастливее, чем материальные блага. Особое внимание важнее практичности Люди также могут ошибаться, желая, чтобы их подарок выглядел особенно продуманным. Конечно, те, кто получает подарки, ценят заботу, но не в ущерб чему-то действительно полезному. Часто это происходит, когда делают покупки для нескольких человек. Например, вы выбираете уникальные подарки для каждого, а не дарите один и тот же всем, ведь отдельный подарок заставит человека почувствовать, что на него потратили больше времени и усилий. Люди так делают, даже если понимают, что кто-то получит менее желанную вещь. Намного лучше сделать подарок, который даст человеку больше свободы выбора: например, не одежду, а подарочную карту в магазин одежды. По материалам статьи «The 4 biggest gift-giving mistakes, according to a consumer psychologist» The Conversation

Подборка блиц-фактов №168

Гавайскую пиццу изобрели не гавайцы. Первым такой эксперимент провёл канадец греческого происхождения Сэм Панопулос в ресторане города Чатем. Название он выбрал просто по марке консервированных ананасов, которые выложил на пиццу. В гастрольной команде Мадонны есть специальная группа, задача которой — не допустить кражу ДНК певицы. После того как Мадонна выходит из гримёрки, эти работники тщательно вычищают все волосы, частички кожи и капельки её слюны, и только после этого разрешают доступ в комнату других людей. Действия арабских стран повлияли на дресс-код в Белом доме. Побочным эффектом энергетического кризиса 1973 года, вызванного отказом арабских стран поставлять нефть в западные страны, стал прогресс эмансипации американских женщин. Именно в этом году в Белом доме отменили запрет ношения брюк для сотрудниц, так как из-за экономии температуру в здании понизили на несколько градусов. Если в помещении, в котором живут пауки, заиграть на скрипке, насекомые тут же выползают из убежищ. Звук заставляет нити паутины колебаться, а для пауков это сигнал о добыче, за которой они сразу вылезают. Найденному в Мексике новому виду подсемейства толстоголовых змей дали название Cenaspis aenigma, где первое слово образовано от испанского «cena», что значит «обед». Дело в том, что первый его экземпляр обнаружили внутри кораллового аспида в полупереваренном виде, что не помешало зоологам распознать уникальные черты, не присущие ни одному другому известному виду. В 1979 году Роберт Барбур из Лос-Анджелеса подал заявку на персонализированный автомобильный номер, указав желаемые слова в порядке убывания приоритета «SAILING», «BOATING» и «NO PLATE» — последний вариант как отказ от получения, если первые два уже заняты. Однако ответственный департамент, буквально следуя запросу, прислал ему табличку «NO PLATE» («нет номера»), и Барбур решил её использовать в силу уникальности. Вскоре он начал получать по почте тысячи требований об оплате, так как полицейские, выписывая штрафы за неправильную парковку, для автомобилей с отсутствующими номерами писали в протоколе именно «NO PLATE». Барбур не стал сдаваться и писал многочисленные ответные жалобы, вынудив полицию изменить правила заполнения протоколов. Вскоре требования стали приходить другому автомобилисту, владевшему номером «MISSING» («отсутствует»). Apple не даёт разрешения на использование своих гаджетов отрицательными киноперсонажами. Поэтому когда мы видим на экране в чьих-то руках iPhone, это значит, что данный персонаж положительный либо нейтральный. В детективах или триллерах такая информация может стать спойлером. Зрачки у статуи Медного всадника сделаны в форме сердца. Голову статуи Фальконе поручил вылепить своей ученице Мари-Анне Колло, которая, согласно легенде, через глаза призналась в любви своему учителю. У искусствоведов есть версия прозаичнее: через такую форму мастер создаёт иллюзию того, что скульптура зрячая, если зритель смотрит снизу вверх. Другой известный пример статуи со зрачками в виде сердечек — Давид авторства Микеланджело. Первое слово в названии «Моны Лизы» сами итальянцы пишут «Monna» — это вежливое обращение к женщине, сокращение от Мадонны. А слово «mona» по-итальянски — это либо устаревшее название обезьяны, либо диалектное ругательство, означающее «идиот». В Новой Зеландии для привлечения внимания к редким и вымирающим видам ежегодно проводят выборы птицы года. В 2021 году этот титул получила новозеландская длиннохвостая летучая мышь, хотя и являющаяся млекопитающим. Организация Forest & Bird объяснила решение включить её в список для голосования тем, что летучие мыши сталкиваются с теми же проблемами, что птицы.

Хочу или думаю, что хочу?

Перед Новым годом мы мотивируемся, составляем карты желаний, ставим цели. В праздничное время это особенно заметно. Но и в целом это модно: стремиться, добиваться, развиваться. Если сказать «А я ничего не хочу», то это сочтут странностью. Порой проще сказать: «Конечно, я хочу, но что-то все никак не складывается». Хорошую работу не предлагают, замуж не зовут, миллион в наследство не оставляют. Так почему же не складывается? Потому что порой в наших желаниях нет энергии. Они бесплотны, как призраки. Есть прекрасная фраза: «Сила дается на дело». А если нет достойной цели, то силам неоткуда взяться. Человек говорит: «Хочу стать начальником отдела». А на самом деле не хочет. Это его мама хочет, чтобы он начальником стал. А жена пилит, чтобы зарабатывал больше. Вот он и загадывает себе руководящую должность, но чтобы все от него отстали. А ему и на своем месте вполне неплохо: платят меньше, так ведь и спроса почти никакого. Или девушка говорит: «Хочу замуж». Но все как-то не складывается. Начинаем анализировать: а замуж для чего? Оказывается, чтобы родители успокоились, подружки отстали и знакомые с расспросами не приставали. А так она пока не понимает, нужен ли ей муж, и если да, то какой, и каких она отношений вообще хочет. А в таком режиме «принеси то, не знаю что» желания не исполняются. Мы же часто сосредотачиваемся на методах достижения целей, забывая проверить сами цели: а насколько они вообще соответствуют нашим ценностям? Насколько нравятся нам и зажигают? Если этого нет, то сил на воплощение такой цели взять будет неоткуда. В общем, проверьте, вы этого на самом деле хотите или думаете, что хотите? Так может происходить, когда: • вам в принципе сложно понять свои желания. Не привыкли прислушиваться к себе, делать что хочется, давать себе желаемое. Двигались по накатанной и «как надо»; • ваши желания вам навязаны. Их за вас намечтали ваши родители, близкие, общество. Хотите айфон потому, что все вокруг хотят; • на самом деле хотите чего-то, но запрещаете это себе. То есть у вас на самом деле есть желания, но вы считаете их неприемлемыми, неосуществимыми, неудобными и т.д. Например, вы хотите в Таиланд, но ваш кошелек намекает, что вам светит только Геленджик. А в Геленджик вы не хотите. Вот и получается, что откладываете деньги на отпуск, а потом тратите их и никуда не едете: все равно не особо-то и хотелось туда. Чтобы прояснить свои истинные желания, попробуйте две простые техники. Упражнение 1. Новогодние пожелания. Нарисуйте елку, на ней шары. В каждом шаре напишите пожелание себе на 2023 год. Чего вы желаете такому замечательному человеку, как вы, от всего сердца и искренне? Можете писать даже что-то фантастическое и несбыточное, хоть полет на Луну: это поможет вам лучше узнать себя. Это работа над пониманием своих истинных желаний. Какие «шары» поселились на вашей елочке? О чем эти пожелания для вас? Какие нравятся вам особенно, а какие вы написали просто так, для количества? Упражнение 2. Чужие мечты И снова письменная техника (ну что поделать, уж очень хорошо они подходят именно для самостоятельной работы). Напишите в столбик свои мечты, цели в жизни. А теперь напротив каждой, не задумываясь надолго, напишите ответ на вопрос: «А если этого хочу не я, то кто?» Так и выясняется, что вашего похудения хочет муж, а вашего повышения зарплаты — мама, чтобы ей было кем гордиться. Еще один хороший способ понять, насколько цель является вашей или не вашей — это телесные ощущения. Назовите свою цель и прислушайтесь: что вы чувствуете в теле в этот момент? Например, девушка хочет сменить работу, но когда говорит об этом, чувствует напряжение в плечах и глазах. Или молодой человек планирует открыть бизнес, но при мысли об этом он отчетливо ощущает головокружение. Хорошие показатели: тепло в теле, чувство подъема, легкости. Прежде чем писать цели в планнер на 2023 год, потестируйте их этими способами. Возможно, некоторые из целей станут неактуальными, зато останутся самые-самые. И тогда при их достижении не придется бороться с прокрастинацией и не понадобится без конца себя мотивировать!

Критического мышления уже недостаточно, учитесь критическому игнорированию

Интернет — это информационный рай и ад одновременно. Безграничное хранилище, где полезная информация соседствует с невероятным количеством низкокачественной, отвлекающей, ложной и манипулятивной информации. Корпорации, контролирующие поисковые системы, были задуманы во грехе. Их бизнес-модель предполагает продажу нашего самого ценного и ограниченного когнитивного ресурса — внимания. Эти платформы работают сверхурочно, чтобы захватить наше внимание, распространяя информацию, которая вызывает любопытство, возмущение или гнев. Чем больше мы сидим, уткнувшись в экраны, тем больше рекламы они могут нам показать и тем больше прибыли получат их акционеры. Неудивительно, что все это должно ослаблять коллективное внимание. Анализ хэштегов в Twitter*, запросов в Google и комментариев на Reddit в 2019 г. показал, что за последние десять лет темпы роста и падения популярности товаров ускорились. Например, в 2013 г. хэштег в Twitter в среднем сохранял популярность на протяжении 17,5 часа, а в 2016 г. это время сократилось до 11,9 часа. Большая конкуренция является причиной сокращения интервалов коллективного внимания, что приводит к еще более ожесточенной борьбе за него, таким образом возникает порочный круг. Чтобы вернуть контроль над ситуацией, нам нужны когнитивные стратегии, которые помогут вернуть хотя бы некоторую автономию и защитить нас от уловок и информационного перегруза, который становится новой нормой в сегодняшней экономике внимания. Критического мышления уже недостаточно Критическое мышление — классическая когнитивная стратегия, которая используется для анализа вещей и событий с критической точки зрения с формулированием обоснованных выводов и позволяет выносить обоснованные оценки, интерпретации, а также корректно применять полученные результаты к ситуациям и проблемам. В школе детей учат внимательно читать и анализировать информацию. Безусловно, навык критического мышления очень важен для каждого человека, но достаточно ли его одного в мире переизбытка информации и дезинформации? Ответ — «нет», по крайней мере, по двум причинам. Во-первых, цифровой мир содержит больше информации, чем все библиотеки мира вместе взятые. Большая ее часть поступает из непроверенных источников и не может похвастаться достоверностью. Критическое осмысление всей информации и источников, с которыми мы сталкиваемся, просто не представляется возможным, потому что это займет бесконечное количество времени. Во-вторых, если вы все же уделяете время на критическое осмысление информации, которая этого не стоит, то вы фактически даете корпорациям то, что они хотят получить — ваше внимание. Критическое игнорирование как способ управлять потреблением информации Итак, какие инструменты, помимо критического мышления, есть в нашем распоряжении? Критическое игнорирование — это способность осознанно выбирать, на что потратить ограниченный ресурс своего внимания. Критическое игнорирование — это нечто большее, чем просто не обращать внимания. Это практика развития разумных и здоровых привычек в условиях переизбытка информации. Эта компетенция необходима каждому современному человеку, иначе мы рискуем утонуть в море информации, которая в лучшем случае отвлекает от важных дел, а в худшем — вводит в заблуждение и наносит вред. Инструменты для критического игнорирования Существует три основных стратегии критического игнорирования. Каждая из них призвана помочь справляться с разными видами информации. Начнем с понятия nudging, в переводе с английского nudge — подталкивать. Этот метод управления поведением основан на мягком подталкивании людей к нужному действию вместо того, чтобы заставлять их это делать. В данном случае мы говорим о стратегии «самонаджинга», то есть подталкивании самого себя к правильным и более выгодным решениям в ситуации информационного перегруза. На данный момент у нас есть множество способов контролировать свое онлайн-поведение. Мы имеем возможность самостоятельно проектировать свое информационное окружение таким образом, чтобы оно приносило максимальную пользу и ограничивало неактуальную для нас информацию. Например, мы можем убрать отвлекающие уведомления в приложениях, установить определенные временные промежутки, в которые мы будем получать личные или рабочие сообщения. Самонаджинг также может помочь нам взять под контроль наши персональные данные и ограничить к ним доступ, чтобы реклама не была столь персонализированной и интересной, а значит, наиболее отвлекающей. Вторая стратегия похожа на то, как специалисты по проверке фактов устанавливают достоверность информации в интернете. Вы открываете много вкладок в браузере и начинаете внимательно изучать информацию об организации или человеке, стоящем за сайтом, прежде чем погрузиться в его содержание. Только после изучения открытых источников опытные фактчекеры решают, стоит ли тратить свое время на тот или иной сайт. Прежде чем приступить к критическому осмыслению содержания, первым шагом являются игнорирование соблазна сделать это сразу и проверка сайта на адекватность. Таким образом, вы сможете сэкономить немало времени и оградить себя от нежелательной информации. Большинство студентов не справляются с этой задачей. Исследования показывают, что в процессе принятия решения, стоит ли доверять источнику, студенты (а также преподаватели университетов) делают то, что умеют лучше всего — погружаются в чтение и изучение содержания. Торговцы вниманием, равно как и торговцы сомнительной информацией, ликуют. В интернете внешность может быть обманчивой. Если не обладать углубленными знаниями в определенной сфере, то часто очень трудно определить, действительно ли сайт, который обладает всеми атрибутами достоверного источника, может распространять неправдивую или ангажированную информацию. Идеальный вариант — это проверить сайт с помощью других источников и просто проигнорировать его вместо того, чтобы тратить время на разбор сомнительной информации. Третья стратегия касается так называемых интернет-троллей — пользователей, которые стремятся конфликтовать, критиковать или оскорблять. Их главной целью является привлечение к себе внимания, ради ее достижения они не гнушаются распространения сомнительной и по-настоящему опасной информации. Одним из излюбленных приемов троллей является создание видимости спора или дискуссии на пустом месте и вовлечение туда людей. В данном случае рекомендуется никоим образом не вступать в токсичную коммуникацию и не пытаться отстоять свою правоту. Наиболее эффективным решением будет просто заблокировать такого человека и пожаловаться на его действия. Эти три стратегии доступны всем без исключения пользователям интернета. Именно поэтому необходимо просвещать широкие массы, снабжая их этими простыми и действенными методами. Философ Майкл Линч сказал: «Интернет — это лучший инструмент как для проверки фактов, так и для распространения сомнительной информации». Чтобы эффективно и безопасно пользоваться интернетом сегодня, необходимо обладать определенными компетенциями, которые должны преподаваться в школе. Необходимо бережно относиться к ограниченному ресурсу своего внимания и осознанно игнорировать неактуальную или сомнительную информацию. Эта идея не нова сама по себе, но в цифровом мире она приобрела особенную важность. Как говорил философ и психолог Уильям Джеймс, «Искусство быть мудрым — это разумно игнорировать». По материалам статьи «When critical thinking isn’t enough: to beat information overload, we need to learn ‘critical ignoring’» The Conversation *Запрещен на территории РФ

Идя сквозь чащу в темноте c горящим черепом в руках…

…Василиса Прекрасная возвращалась домой. Возвращалась не откуда-нибудь, а от самой Бабы-Яги, к которой ходила, выполняя наказ мачехи: раздобыть огня. Помните такую сказку? Мне она всегда казалась жутковатой: говорящая куколка, мёртвые головы на кольях, горящие нездешним огнём глазницы черепа… И загадочная девочка Василиса, вернувшаяся из колдовского леса совсем другой. К этой истории не раз обращается психодраматист Екатерина Михайлова. В своей книге «Я у себя одна, или веретено Василисы» она откровенно и бережно делится опытом женских терапевтических групп, которые проводит. Рассказывает, какие пропасти и высоты открывают в себе их участницы и как можно обращаться с тем непонятным, пугающим, непривычным, что таится в каждой из нас. Метод На русском «психодрама» звучит чересчур театрально и потому может отпугнуть. На самом деле нет никакой связи между театром и этим психотерапевтическим методом. С большой натяжкой сходство можно уловить лишь в том, что женщины берут на себя разные роли, включаясь в работу над сюжетом героини. Героиней называют участницу, которая решает погрузиться в волнующую её тему в группе. Именно эта женщина является «главным действующим лицом» своего же сюжета. Остальные лишь помогают, примеряя на себя различные роли из её рассказа: родственников, друзей, животных, чувств, даже бытовых предметов. Сюжет — это реальная история, ситуация, воспоминание, диалог, которые имели\имеют место в жизни героини. Например, осталась какая-то болезненная ситуация между ней и её матерью. Женщина с остальными участниками как бы переносит эту ситуацию в пространство группы. Выбирает, кто будет «мамой». Из роли себя самой может спросить «маму» о чём-то. Потом меняется местами с тем, кто изображает маму, и отвечает. Снова меняется местами и слышит эти же слова из уст «мамы». Опять что-то спрашивает — и так до тех пор, пока не почувствует, что беседа исчерпана. Таким образом героиня обращается к собственному подсознанию и может вытащить на свет то, что до работы в группе было скрыто от неё самой. Не менее важными оказываются для каждой женщины истории, «разыгранные» другими. Иногда понаблюдать за чужим внутренним миром так же целительно, как и работать над собственным сюжетом. На группы приходят женщины разного возраста, внешности, социального статуса, профессии, достатка, образования. Диапазон тем тоже огромен, но их объединяет одно — мелочей нет. Все они волнуют женщин потому, что за каждой стоит явное или неявное послание семьи/рода/общества, личная история преодолений, страданий и любви. «Воплощая и «озвучивая», мы можем прояснить довольно сложные и запутанные переживания, — пишет Е. Михайлова, — Мы можем в буквальном смысле слова прощаться с периодом жизни или с приятной, но отжившей своё иллюзией, а можем исследовать область ещё не известного, заглядывать в будущее. Можем попытаться понять собственное сновидение или фантазию, привычку или неожиданный для себя самих поступок». При чём же здесь Василиса, спросите вы? Купеческая дочка из сказки отправилась в лес не по собственной воле… или не совсем? Когда темно — не видно, куда идти. Не хватает ясности, смысла, опоры. Сёстрам было сподручно и при «свете» спиц и булавок. А Василиса пошла за огнём. Не стала спорить или что-то доказывать, не сбежала. Как помните, после визита к Бабе-Яге девочка переменилась. Что такое важное для себя она рассмотрела при свете черепа? Что поняла, что почувствовала? Если решите прочесть книгу Е. Михайловой, то не раз обратитесь к тексту сказки и, уверяю, найдёте неожиданные подробности. Подобно Василисе, участницы психодраматической группы отправляются прямиком в неизведанное. Это только кажется, что мы всё про себя знаем. То, что можно обнаружить при ярком свете, не всегда вписывается в наше привычное представление о себе. Справедливости ради нужно добавить, что открытия эти могут быть радостными и вдохновляющими. Василиса ведь вернулась домой уже не той забитой испуганной сироткой, которая рыдала по ночам и жаловалась куколке на несправедливость. Как надёжный инструктор, Екатерина Михайлова сопровождает каждую группу в необычном и захватывающем путешествии. Рассказывает, с какими подводными камнями и потусторонними чудищами можно повстречаться. А главное — что тогда делать. Итак, идя сквозь чащу в темноте с горящим черепом в руках… …приготовьтесь к одинокому путешествию. В книге вас окружат невидимые собеседницы, у каждой из которых припасена для вас особая история — и кто знает, какая именно заденет вас за живое. Автор действительно проведёт вас по душевным закоулкам, подстрахует при подъёмах, спустится вместе с вами под землю и будет освещать путь фонариком (или горящим черепом). Но как обойтись с возникающими у вас при чтении чувствами, ассоциациями и вопросами — нужно будет решать самим. Хорошенько обдумать их или отмахнуться, изменить что-то в своей повседневности или оставить всё как есть. Совета тут спросить не у кого. Путь самопознания по определению одинок. Особенно когда мы исследуем свою тень. Мне отчего-то кажется, что труднее всего для Василисы было не выполнить задания Бабы-Яги, не проделать этот страшный путь к ней и даже не пережить то, что случилось с её семьёй после. Думаю, самое трудное — это именно обратная дорога, когда она осталась один на один с черепом. С этим огнём, манящим и пугающим одновременно. Что с ним делать? Как обращаться? И как её теперь встретят дома? Время собственных внутренних открытий увлекательнее любого фантастического романа. И если отваживаешься приоткрыть свою «тёмную» сторону, время имеет странное свойство растягиваться. Иногда кажется, что рассвет уже никогда не наступит, а проклятая тропинка всё бежит и бежит через чащу. Как говорил Б. Стокер, не пережившему мук ночи не понять радости увидевшего утро, а отец Дракулы немало знал о сумеречном мире и его обитателях. Путешествие на теневую сторону своей личности, которая не причёсана и абсолютно не привлекательна, — отнюдь не увеселительная прогулка. Это труд, но труд благодарный: вспомните, какую силу обрела Василиса. …обращайтесь с добытым огнём бережно и осторожно. Наш личный, спрятанный от чужих глаз потусторонний мир и вправду таит в себе много силы. Все нераскрытые, непроявленные, непрожитые переживания, вся сдерживаемая и вытесненная боль, обида, горечь и гнев создают в психике заряд невообразимой мощности. А со взрывоопасными веществами следует быть крайне аккуратными. Огонь, принесённый Василисой, не только помог ей обрести власть над своей жизнью. Ещё он спалил её родных. Сжёг дотла мачеху и сводных сестёр, которые только и делали что помыкали Василисой и держали её в чёрном теле. Думаете, это всего лишь пресловутая справедливость, свойственная фольклору? Как сказать… Может быть, огонь, пылавший в черепе, не имеет никакого отношения к гневу Василисы. Может быть, это всё «проделки» Бабы-Яги, решившей таким образом наградить сироту и отомстить за неё. Как бы то ни было, тема женского гнева прослеживается в обоих вариантах. Милые и послушные, тихие и очаровательные, добрые и улыбчивые. Девочки — они такие: удобные. Это мальчикам можно злиться, рычать, сжимать кулаки, ругаться скверными словами, пинать вещи и драться. От девочки ждут, что своё недовольство и злость она будет сдерживать. И мы сдерживаем — загоняя внутрь себя, отрицая, избегая, вымещая на тех, кто слабее, пока те, кто сильнее, не видят. Проблема не в самом гневе (это нормальная реакция на нарушение границ), а в способах его выражения. Если легальных путей для его выхода нет, остаются подпольные, те самые теневые. Интриги, сплетни, язвительные замечания, манипуляции, ложь, подлости… Никогда не задавались вопросом, почему именно это поведение народная молва приписывает женщинам? Не потому ли, что адекватных способов выразить женский гнев наше общество не знает? «По данным правозащитных организаций, - пишет Екатерина, - каждая пятая женщина подвергалась у нас насилию в семье — это не статистика глухих деревень с домостроевским укладом, это наша общая ситуация в первом десятилетии нового века». От себя добавлю, что реальные цифры, скорее всего, ещё более пугающие, ведь никто не знает, сколько женщин не решились, не смогли, не успели обратиться в те самые правозащитные организации. «С неконтролируемыми вспышками женской агрессии отработана мрачная модель преступлений на бытовой почве, — продолжает автор. — Годы помыкания, часто прямого насилия — и подвернувшийся под руку жертвы топор на пятнадцатом эдак году сожительства. Накопление подавленной агрессии действительно опасно: за топор, положим, хватаются единицы, а вот болеют от всего, что не высказано и грызёт изнутри, очень многие. Может, болеют, чтобы не схватиться за топор?». Что делать тем, кто хочет найти третий путь: знать свою агрессию, уважать её и управлять ею? Эти навыки придётся «выращивать искусственно, как жемчуг: подглядывать примеры уверенного, даже резкого, но прямого и великодушного поведения, растить самооценку, не зависящую от сиюминутного каприза партнёров, учиться «вовремя рычать» — обозначать свои границы». …не бойтесь призраков. Они прячутся отнюдь не в подворотнях и не в тёмных аллеях. Призраки уже давно и прочно обосновались на самом виду, достаточно включить популярный канал, заглянуть в нельзяграм или купить пару так называемых «женских» журналов. Массмедиа услужливо расскажут и покажут нам во всех подробностях, кто такая современная женщина и чем она живет, дадут тысячу и один совет, как вести себя с партнёром, наладить отношения в семье, сделать карьеру, дорого выглядеть, никогда не уставать, всегда улыбаться и успевать всё и везде. Основной посыл всех этих источников грубовато и метко сформулировала одна из участниц группы: купи, девочка — и может быть, тебя тоже купят. Журналы и всевозможные женские шоу продают «потребительницам» красивую инфантильную мечту: станешь идеальной — получишь королевича и полцарства в придачу. Как тут не вспомнить сакраментальное «у вас товар, у нас купец»? Развиваться и совершенствоваться — естественная потребность человека. Но когда это становится очередным козырем в погоне за главным призом, естественность улетучивается. Так и появляются призраки, пришедшие из мира глянца в мир реальный. Сотни молодых красивых женщин, которые ослепляют улыбкой и выглядят счастливыми, но как бы говорят: всё это — ради мужского внимания, ведь мы этого достойны. А вы, читательницы и зрительницы из плоти и крови, не очень-то достойны, так что стремитесь и подражайте. Беда не только в грубом обобщении, ведь женщины (как и мужчины) вообще не существует. Куда хуже, что этот усреднённый образ двусмыслен, ультимативен и лжив. Вот что пишет автор книги: «...представление о женщине, которое стоит за невинной болтовнёй легкомысленных страничек, просто пугает. Судите сами. Это «ОНА»: • зависима от — от мужчины, мнений окружающих, моды, чего и кого угодно; • не уверена в себе настолько, что всё время нуждается в поглаживаниях и похлопываниях, сосках и погремушках; • озабочена не своим развитием, а судорожным «ремонтом фасада»; • не способна к элементарному анализу фактов, причём даже фактов собственной жизни; • в других — мужчинах прежде всего — видит не людей, а некое средство для достижения своих целей; • во всём, что делает, изобретательно неискренна, причём завралась так давно и последовательно, что концов уже не сыщешь». И конечно, самая желанная цель для этой дамочки — пленённые мужские сердца. Или на худой конец кошельки. Карикатура? Ещё бы! Тем досаднее становится, когда встречаешь женщин и мужчин, вроде неглупых и интересных людей, которые почему-то напрочь утрачивают критическое мышление, стоит им заговорить про «женскую долю», «женский характер», «женское счастье» (так и хочется процитировать название журнала, придуманное на одной из групп, — «Секретики женского счастьица»). И если с «мужским характером» я ещё пару раз сталкивалась, то выражений «мужская доля» и «мужское счастье» не слышала ни разу за всю жизнь. Очень может быть, что в мужских журналах аналогичная история, и вряд ли можно изжить это мракобесие. Просто важно помнить: картонные персонажи из глянца — обитатели вымышленного мира, который никак не пересекается с реальной жизнью. Оно и неудивительно: призракам не место среди живых. …не забывайте о любви. Как сказал поэт, «всё начинается с любви», и едва ли найдётся кто-то, способный оспорить это утверждение. Любить и быть любимым — эта неистребимая потребность, она же и дар, движет нами от рождения до смерти. И речь не о романтике, не о «долго и счастливо», не про «замуж и детей». Точнее, не только об этом. Целую главу посвятила Е. Михайлова любви к себе, без которой и другим дарить любовь невозможно, даже если очень хочется. Уж столько, кажется, говорено-переговорено на эту тему! Однако, во-первых, часто мы видим в основном ширпотреб из популярной психологической литературы, которая в каждой статье призывает «простить себя», «полюбить себя», «изменить себя» — наряду с предложениями «очистить организм чесноком». Серьёзная — до страшного! — мысль на наших глазах становится банальностью из разряда «просто добавь воды». Во-вторых, даже в более надёжных источниках структурный и трезвый взгляд на любовь к себе встречается редко. Михайлова напоминает, что любовь — это не столько чувства, сколько отношение и действия. Если мы кого-то любим, то мы обычно: • не ставим условий и не угрожаем: не сделаешь чего-то — любить не буду; • не сравниваем любимых с другими; • заботимся об их истинных потребностях; • пытаемся уделять тем, кого любим, время, вникаем в их проблемы, внимательно выслушиваем; • когда у них что-то получается, радуемся, щедры на похвалу; неизбежные же неудачи и кризисы стараемся для них смягчить». И это только некоторые примеры, которые приводит и подробно анализирует автор. По ним вполне можно составить собственную «инструкцию, как любить себя». Особенно радует и вдохновляет мысль о том, что любить — значит видеть себя реально и действовать во благо себе, заботиться о своём развитии, даже когда это трудно. У Михайловой это названо чудесным глаголом «растить»: «Как мы поступаем с собой? В лучшем случае — балуем, но как редко по-настоящему растим: плохое настроение — значит, надо что-то купить. Или вот ещё пример, на этот раз из жизни успешной женщины-профессионала: «Я понимаю, что начала тупеть на этой работе, что она меня прессует, выкачивает из меня все соки. Разумно было бы использовать её, чтобы повысить квалификацию, и быстро уходить. Но каждый раз так жалко упустить контракт — это как наркотик». Такие разные примеры — и такие до боли знакомые! Многие ли из нас умеют именно растить себя — выбирать лучшее из возможного, корректировать своё движение в зависимости от потребностей и обстоятельств, относиться к себе с интересом, уважением и добротой, принимать откаты, поддерживать себя в неудачах, быть в контакте со своим внутренним ребёнком настолько, чтобы видеть всю перспективу, а не только его желания, и удерживать хрупкий баланс между «хочу» и «надо»? Такому в популярной психологии не учат. Этот навык придётся формировать самостоятельно и, как уже было сказано, попутчиков-помощников в тёмном лесу не найти. Для начала можно хотя бы решиться выйти за порог. А если пока ещё страшно — подслушать, что и как рассказывают участницы групп. Глядишь, и захочется вслед за ними говорить «своим голосом о том, что важно для меня». Несмотря на то, что терапевтические группы названы женскими, автор упоминает, что мужчины, прочитавшие её книгу, писали ей благодарности и откровения. И это неудивительно, ведь на самом деле нет сугубо женского или мужского пути, нет жёстких, исключительно мужских или женских черт, как нет и величия одних и ничтожности других. Есть роли, стереотипы, возможности, семейно-родовое и культурно-историческое наследие. А главное — есть живые, меняющиеся, сложно устроенные люди, мужчины и женщины, каждый и каждая из которых достойны уважения и любви.

Очаровательное выступление 7-летней балалаечницы

Анастасия Тюрина играет на балалайке с 4 лет. Сегодня она лауреат нескольких всероссийских и международных конкурсов, победительница Всероссийского телевизионного конкурса юных талантов «Синяя птица», стипендиат Международного благотворительного фонда Владимира Спивакова и благотворительного фонда «Новые имена». Конечно, особенно очаровательны ее ранние выступления — например, здесь Насте всего 7 лет, она выступает вместе с Национальным академическим оркестром русских народных инструментов им. Осипова.

Виртуозное исполнение «Богемской рапсодии»

Петер Бенце — венгерский эстрадный пианист и композитор. В январе 2012 года занесён в Книгу рекордов Гиннеса как пианист-рекордсмен по скорости повторяемого нажатия одной клавиши (765 раз в минуту). Но скорость — далеко не единственный показатель его мастерства. Предлагаем вам насладиться невероятным исполнением «Богемской рапсодии» группы Queen.