Как проводить время качественно

Впервые о термине «качественное время» я прочитала в книге «Пять языков любви» Гэри Чепмена, и это вызвало во мне настоящий резонанс. Конечно, это сильно апеллирует к общей пропаганде жить в моменте времени, наслаждаться настоящим, быть в фокусе. И качественное время — это то время, которое отдано исключительно чему-то или кому-то одному, будь то любимый человек, работа, хобби или отдых. К сожалению, многие люди, даже прекрасно зная об этом, не могут проводить своё время качественно. Какие условия необходимы для того, чтобы время можно было считать таковым? Первое условие — это понимание того, где вы находитесь в настоящий момент. Просто обратите внимание на то, что находится вокруг вас, или тех людей, которые с вами рядом. Другими словами, запишите в свой мысленный блокнот «я дома» или «я на работе». Отдельной строкой идёт «я в отпуске». Последнее часто уходит в фон, так как многие люди склонны «оставаться на рабочем месте», даже находясь за сотни километров от офиса, где-то на побережье океана. А если вы работаете удалённо, то риск всегда и везде чувствовать себя онлайн доходит до помешательства. Второе условие — это понимание того, зачем вы здесь. Конечно, сейчас мы говорим не о глубинном смысле бытия и нашем предназначении. Просто отдайте себе отчёт в том, что вы хотели здесь сделать, чем заняться, для чего пришли в это место в это время. Опять же к нашим примерам из первого пункта. Если вы на работе — наверное, вы пришли сюда, чтобы выполнить часть какого-то проекта, задание вышестоящего руководства или просьбу вашего партнёра по улучшению совместной разработки. Если вы дома, на отдыхе, на прогулке с любимым человеком, и у вас более-менее свободная программа, осознайте это и прочувствуйте соответствующее настроение. Не рабочее, сконцентрированное, напряжённое, а расслабленное, открытое для изменения планов, внесения предложений. И обязательно слушайте желания своего партнёра, который также хочет отдохнуть, а не вступать в рабочие споры во имя благополучия проекта. Третье условие — это понимание того, как вы будете делать то, что собирались. В этом пункте многие проседают и прокрастинируют, не имея в голове чёткого плана. Об этом мы ещё поговорим. Если вы уже делали что-то подобное, будь то проект на работе или совместное время с любимым человеком, отдайтесь на усмотрение своего предыдущего опыта. Возьмите за базу тот материал, тот опыт, который у вас уже есть. И… Четвёртое условие — просто делайте то, что собирались. Этот пункт вполне может находиться на месте предыдущего. Именно так я училась делать звонки по телефону на рабочем месте. У меня всё усложнялось тем, что разговор должен был проходить на иностранном языке. Не идеально владея арсеналом технической лексики, я опасалась, что не пойму что-то во время разговора, и поэтому предпочитала вести деловую переписку. Когда мне нужно было звонить по телефону, я придумывала для себя различные отговорки, пока не стала использовать одно волшебное средство. Я просто набирала номер, совершенно не представляя себе беседу, и просто устанавливала контакт. Самые важные вопросы всегда выносились в переписку, но после личного контакта голосом переписка имела совершенно другой тон — гораздо более доброжелательный, чем обезличенное общение без голосового обращения к собеседнику. Таким образом, если у вас нет понимания того, как что-то делать, делайте это вслепую, как раз получая тот самый опыт, который в следующий раз будет на третьем, а не на четвёртом месте в осознании процесса вашей деятельности. Теперь, когда мы разобрали стадии осмысления себя в моменте времени, давайте обратимся к вопросам тех, кто переживает за то, что время проходит напрасно. Недавно я увидела граффити на стене дома с надписью: «Пока ты убиваешь время, время убивает тебя». Фраза хороша, хотя я бы поспорила с решением тратить время на то, чтобы «пачкать» фасад здания. В конце концов, «стена» в социальной сети куда более привлекательна с точки зрения эффективности по количеству просмотров. Если вы осознаёте все четыре пункта, описанные выше, время уже не может проходить мимо вас. Вы получаете огромное количество опыта по своей деятельности (если вы на работе, к примеру), вы обретаете опыт взаимодействия с окружающими людьми или своими близкими (на работе или дома), вы изучаете и лучше понимаете себя, постоянно совершенствуя этот навык (просто благодаря осознанию своих страхов, моментов принятия решений и того, как вы это делаете). Проводя время качественно, а не на автомате, фоном, вы вводите в фокус себя и всю свою жизнь. И это не значит, что каждый такой опыт вы будете постоянно вспоминать и возвращаться к нему. Вы пройдёте этот этап как тренировку и будете двигаться дальше, обучаясь чему-то новому. Качественное время — это, прежде всего, внимание к самому себе. Когда вы освоите три шага осознания и фокуса плюс один шаг действия, вы сможете перейти на следующий уровень — возможность повышать качество каждого из этих шагов. Для этого на каждом шаге вам нужно задать себе вопрос: «А как я могу лучше осознавать и понимать этот шаг»? Такая техника подобна медитации. Кратко пройдёмся по пунктам. Где я? Вам нужно не просто осознать, что вы на работе, но и заметить форму, цвет, объём предметов, которые находятся вокруг вас. Услышать звуки, понять, откуда они исходят. Другими словами, обострить всё своё чувственное восприятие. Пожалуй, эта техника подсмотрена у детей и художников в широком смысле слова — взглянуть на мир как в первый раз, с любопытством и искренней наблюдательностью. Зачем я здесь? Перед вами листок бумаги, на котором вы должны представить своё видение по улучшению работы своего отдела. Подумайте о том, почему вы работаете именно над этим проектом, как вы реализуетесь в этой деятельности. Возможно, вас захлестнёт досада, что вы не там, где хотели бы находиться — и это, конечно, важная мысль, к которой нужно прислушаться, особенно, если она посещает вас достаточно часто. Но, быть может, вы вспомните, что именно здесь вы сотрудничаете с интересными людьми, отдыхаете на море за счёт компании или выезжаете за границу, где посещаете интересные места в рамках культурной программы. Или вы получаете зарплату, благодаря которой вы можете радовать своих близких подарками или поездками. Конечно, не забывайте, что вам всё же нужно сделать задание по работе, а не уйти в философию жизни. С практикой вы сможете переключаться от близкого к далёкому и обратно, успешно работая с обоими планами, как художник. Как мне сделать то, что я планировал? Если вам мало собственного опыта, вы можете расширить его — обратиться к коллегам, друзьям, близким — тем, кто действительно может помочь. Или хотя бы прочитать новую информацию в интернете, чтобы использовать что-то новое. Нет, это не только про работу. Вариант оригинального свидания с любимым человеком тоже вполне можно заимствовать из других источников. Тем более, что финальное решение всегда за вами. Действие. Если вы пройдётесь по первым трём пунктам и улучшите их при помощи перечисленных рекомендаций, вам уже не придётся ничего улучшать в четвёртом пункте. Вы сделаете то, что собирались, лучше, чем раньше. Прелесть осознанного движения к чему-либо в том, что вы готовитесь к действию постепенно. Усилия, которые вы затрачиваете, словно снимаются с той тяжести, которая должна была быть затрачена на само выполнение. Иными словами, лучшая импровизация — подготовленная импровизация. Удачи вам во всех сферах!

Как справиться с ревностью: полезные советы от психолога

Если вы до сих пор считаете, что ревность является показателем большой любви, то вы сильно ошибаетесь. По мнению психологов, глагол «ревновать» идентичен понятию «бояться потерять». Подобное чувство возникает, когда вы получаете недостаточно любви, ласки и внимания от второй половинки, и свято уверены, что все это она дарит совершенно другому человеку. Постоянно жить в страхах и сомнениях невозможно, поэтому с ревностью нужно активно бороться, иначе ваше недоверие и постоянные претензии обязательно приведут к расставанию. Если вы решили исключить из взаимоотношений с близким человеком такое понятие, как ревность, следуйте следующим рекомендациям от специалистов. Предварительный этап • Для начала вы должны признаться самому себе, что ревнуете партнера. Момент осознания является самым важным в проработке любого отрицательного чувства. Как только вы поймете и примете данную особенность своего характера, можно будет думать, какие методы использовать для борьбы с ней. • Далее постарайтесь определить причину своей ревности. Возможно, партнер часто задерживается на работе и уделяет вам мало внимания. Или заниженная самооценка мешает объективно смотреть на ваши отношения. А может, вторая половинка уже предавала вас когда-то, и теперь вы боитесь повторения данной ситуации. Определение истинной подоплеки ревности к избраннику — это еще один шаг к ее искоренению. • Проанализируйте чувства, которые вы испытываете в приступе ревности. Это могут быть беспокойство, страх, зависть, гнев и так далее. После того, как разберетесь со своими эмоциями, вы сможете с легкостью управлять ими во время очередной вспышки недоверия. • Признайтесь своему избраннику в том, что ревнуете его. Это вполне нормальное состояние и нет ничего постыдного в том, чтобы честно сказать об этом. Только не нужно превращать признание в акт самоуничтожения («Я плохая», «Я некрасивая» и пр.). Просто спокойно, без лишних эмоций и обвинений расскажите о том, как вы себя чувствуете, когда ваш партнер задерживается на работе или делает комплименты другой девушке. Например: «Я волнуюсь, когда ты поздно приходишь с работы», или «Мне неприятно, когда ты флиртуешь с другими женщинами в моем присутствии». Работа над собой • Не занимайтесь самобичеванием. Чаще всего мы ревнуем свою вторую половинку из-за того, что просто не уверены в себе. Поэтому измените отношение к своему «я», начните ценить и уважать собственную личность, определите свои достоинства и активно ими пользуйтесь. Конечно, это не будет просто, придется серьезно потрудиться: записаться в тренажерный зал, сходить к косметологу, обновить гардероб, изменить прическу. Прежде всего, вы должны понравиться сами себе. Только после этого ваш партнер сможет увидеть, какая у него красивая и замечательная девушка. • Станьте магнитом для положительных эмоций. Хорошо подумайте над тем, чем вы привлекаете любимого. Мы уверены, что вы сможете найти очень много черт своего характера, за которые вас ценит избранник. Возможно, это чувство юмора, умение быть хорошей хозяйкой, доброта и заботливое отношение. После того, как вы определите свои преимущества, постарайтесь почаще демонстрировать их своему любимому. • Найдите хобби. Самый лучший способ отвлечься от навязчивых мыслей — занять себя каким-то делом. Чтение, рисование, кулинария, вышивание, спорт — выбирайте то, что придется по душе. Выбрав увлечение, вы убьете сразу двух зайцев: будете гордиться своими результатами в выбранной сфере и забудете о желании контролировать действия возлюбленного. • Чаще выплескивайте негативные эмоции. Только это нужно делать не во время скандалов с партнером, а в спортзале, в общении с лучшей подругой, которая поймет и поддержит, в переписках на тематических форумах, где люди столкнулись с теми же проблемами, что и у вас. Важно выбрать безопасный способ избавления от гнева, обиды и других отрицательных эмоций. Работа над отношениями • Знаете, как говорят о девушках? Сама придумала, сама поверила. Так вот, не нужно подтверждать своим поведением эту фразу. Если избранник не дает никаких поводов для ревности, не создавайте «улики» самостоятельно. Никто не говорит, что это будет легко, ведь нужно отбросить неуверенность, подозрительность, прошлый горький опыт в отношениях и так далее. Зато когда вы предоставите полную свободу действий своему партнеру, разрешите ему пить пиво с друзьями, ходить куда-то без вас, перестанете ревновать его на каждом шагу, он обязательно оценит это и будет гораздо лучше к вам относиться. • Измените формулировку. Если вы никак не можете избавиться от потребности контролировать каждый шаг любимого человека, хотя бы по-другому задавайте вопросы. Вместо претензий по типу «Может, соизволишь объяснить, почему ты вчера так поздно пришел с работы?», задайте более мягкий вопрос: «Как прошел твой день?» или «Что-то произошло в офисе? Ты вчера так поздно пришел, я волновалась». Ваш партнер не должен ощущать злость и негатив с вашей стороны. Лучше, если вы проявите внимание, заботу и искренний интерес к его делам. • Не держите человека возле себя, лучше организуйте совместный досуг. Если вы хотите чаще проводить время со своим партнером, придумайте тот вид отдыха, который придется по душе обоим. Вероятно, ему будет не очень приятно сидеть в магазине, ожидая, пока вы перемерите дюжину платьев. А вот сходить вместе в кино на любимый фильм или покататься на коньках, если вы давно об этом мечтали — отличный вариант времяпрепровождения. К тому же, так вы не будете выглядеть навязчивой. • Старайтесь быть позитивной и понимающей. Гнев, злость, грубость, зависть и другие негативные эмоции только портят отношения и увеличивают пропасть между партнерами. Именно поэтому психологи рекомендуют излучать оптимизм, доброту, любовь, юмор. Тогда ваш возлюбленный будет к вам тянуться, ведь не секрет, что людей привлекают те личности, которые излучают энергию, доброжелательность и позитив.

Как общаться с язвительными людьми

Разговор с язвительным человеком никогда не проходит бесследно. Он портит настроение, оставляет неприятный осадок в душе, отнимает много сил. Если в вашей жизни много таких людей, вам нужно знать, как грамотно реагировать на попытки задеть вас. Предлагаем несколько полезных рекомендаций, которые помогут сохранять спокойствие в любой ситуации. Оцените ситуацию Для начала нужно определиться, правда ли вас пытаются оскорбить или же вы чересчур мнительный. Иногда сарказм выступает своеобразной защитой от нападения со стороны собеседника. Также его часто используют, чтобы не давать выхода гневу, раздражению или страху. Важно сразу определять, что движет вашим оппонентом, иначе вы рискуете серьезно поругаться с человеком, который просто пошутил, хоть и весьма неудачно. Например, представьте ситуацию: вы опоздали на поезд и теперь уставшим голосом спрашиваете: «Что же нам делать?» На что ваш спутник жизнерадостно отвечает: «По факту, наш отпуск уже начался, так что достаем шорты, майки и отдыхаем прямо тут». Его фраза — это не выпад в вашу сторону. Просто при помощи юмора он пытается как-то сгладить ситуацию, приободрить себя и вас. Согласитесь, было бы гораздо хуже, если бы человек начал обвинять во всем случившимся вас или причитать, как старая бабка «Ах, что же теперь будет? Выбросили деньги на ветер» и так далее. Реакция спутника могла бы быть и другой. К примеру: «Удивительно, как мы могли опоздать, ведь ты искал ключи от машины всего 40 минут». А вот это уже выпад. Вы можете отреагировать на него такой же язвительной фразой либо задуматься: а может, вы и вправду виноваты, так как накануне не положили ключи на место? Поинтересуйтесь у партнера, чем именно он недоволен. Таким образом, вы согласитесь с тем, что критика в ваш адрес справедлива, но одновременно с этим дадите понять: вас не устраивает форма, в которой она высказана. Но существуют люди, которые язвят не только в критических ситуациях, но и по любому другому поводу. Если в вашем окружении присутствует такой человек, вы должны ознакомиться с несколькими вариантами, как нейтрализовать выпады в вашу сторону. Игнорируйте замечания Игнорирование является самым простым способом избавиться от нападок собеседника. Сделайте вид, что вы его не услышали и обратитесь с вопросом к другому человеку в вашей компании. Еще один вариант — просто сменить тему разговора. Так вы покажете, что не хотите участвовать в обмене колкостями. В общем, старайтесь не давать язвительному человеку пищи для издевок. Призывайте к конструктивности Очень многие люди страдают от сарказма окружающих только потому, что не могут его распознать. Оскорбительные высказывания часто преподносят в виде совета или сочувствия. Например: «Все еще цепляешься за старую идею? Не пробовал придумать что-то более оригинальное?» или «О, я поняла, в чем твоя проблема. Сталкивалась с таким в детском саду». Американский психолог Эрик Берн говорил по этому поводу следующее: разговор должен идти между внутренними Взрослыми. Когда ваш собеседник «включает» язвительность, его внутренний Родитель обращается к вашему Ребенку, как бы отчитывая его. В этом случае вашей главной задачей является вернуть беседу на уровень Взрослых. Пример: — Может, вам стоит занять должность начальника отдела вместо меня? Если вам кажется, что вы разбираетесь в деле лучше… — Подождите. Я вовсе не имел в виду, что разбираюсь в чем-то лучше вас. Я лишь предлагаю взглянуть на сложившуюся ситуацию непредвзято. Если окажется, что моя идея была удачной, наш отдел добьется успеха. Это единственное, чего я хочу. Не реагируйте на скрытую издевку Не обязательно агрессивно реагировать на сарказм собеседника или вообще отвечать на него. Если вы точно знаете, что человек намеренно издевается над вами, игнорируйте подтекст в его словах. У язвительного замечания есть буквальный уровень смысла и скрытый. Ваша задача — довести буквальный смысл до абсурда. Таким образом вы сможете поставить оппонента на место, не доводя ситуация до конфликта и ссоры. Пример: — Найти документы на вашем столе смогут только 10 опытных археологов! — Увы, в стране кризис, и мы не можем позволить себе нанять такое количество профессионалов. Я согласен взять на себя их обязанности, причем совершенно бесплатно! Парируйте атаку Если вы обладаете оружием сарказма так же хорошо, как и ваш собеседник, то вполне можете перехватить нить разговора и ответить на его выпад. Таким образом вы заставите оппонента переключиться со своей фразы на вашу. Увы, такой способ общения с язвительными людьми имеет один существенный минус: вашу реплику могут воспринять как вызов, и словесная дуэль будет продолжаться до бесконечности. — Ваша презентация сделана в PowerPoint? Это так мило! А от руки рисовать не пробовали? — К сожалению, в этом случае мне пришлось бы обратиться к действительно талантливому художнику — к вам. Ведь вы создаете такие чудесные рисунки в своем блокноте на каждом совещании… Покажите собеседнику, что он ведет себя неподобающим образом Если вы не хотите обмениваться саркастическими репликами со своим собеседником, укажите ему на то, что его поведение является неприемлемым. Ни в коем случае не начинайте оправдываться, иначе вы подтвердите правдивость язвительных замечаний оппонента. Лучше поставьте под сомнения слова коллеги/друга/знакомого. Таким нехитрым способом вы лишите их силы. Пример: — Какой замечательный у вас план! Может, сразу все деньги из бюджета раздать бедным? — Скорее всего, вы устали. Предлагаю вернуться к этому разговору, когда вы отдохнете и будете готовы к конструктивной беседе. Найдите его мотив Есть категория людей, для которых язвить — это то же самое, что пить по утрам кофе, — своеобразная привычка. А есть те, кто использует сарказм в качестве манипуляции. Подумайте, чем вы «насолили» собеседнику и какой у него мотив. Возможно, его цель — привлечь внимание окружающих. Или, наоборот, он стремится уйти от щекотливой темы. Еще один вариант — оппонент хочет унизить вас в глазах окружающих или спровоцировать, чтобы вы вышли из себя. Только после того, как вы определите мотив, можно будет понять, какое оружие выбрать для словесной борьбы с партнером. Самое главное — чувствовать себя уверенно, не показывать, что вы растеряны или напуганы. Язвительные люди чувствуют страх и играют на нем. Поэтому лучшей защитой от сарказма станут ваша невозмутимость и умение держать лицо в любой, даже самой неприятной ситуации.

И жалобы прекратились...

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились. Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились. Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой — жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились. В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

20 цитат «философа пессимизма» Артура Шопенгауэра

Известный немецкий философ XIX века Артур Шопенгауэр был известным мизантропом, закоренелым холостяком и любителем свободы. Он тяготел к немецкому романтизму, увлекался мистикой, высоко оценивал работы Иммануила Канта, называя их «самым важным явлением, какое только знает философия в течение двух тысячелетий», ценил философские идеи буддизма. Артур Шопенгауэр называл существующий мир «наихудшим из возможных миров», за что получил прозвище «философа пессимизма». Но это не помешало ему глубоко исследовать человеческую природу во всех ее проявлениях, её мотивацию и желания. Его стиль письма прозвали афористичным — многие его цитаты стоят того, чтобы их выучить наизусть: В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. Мы редко думаем о том, что имеем, но всегда беспокоимся о том, чего у нас нет. Каждый усматривает в другом лишь то, что содержится в нем самом. Самостоятельность суждений — привилегия немногих: остальными руководят авторитет и пример. Истинный характер человека сказывается именно в мелочах, когда он перестает следить за собой. Между гением и безумным то сходство, что оба живут совершенно в другом мире, чем все остальные люди. Для каждого человека ближний — зеркало, из которого смотрят на него его собственные пороки; но человек поступает при этом как собака, которая лает на зеркало в том предположении, что видит там не себя, а другую собаку. Здоровье до того перевешивает все остальные блага жизни, что поистине здоровый нищий счастливее больного короля. С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости — очень короткое прошлое. Кто жесток к животным, тот не может быть добрым человеком. Есть одна только врожденная ошибка — это убеждение, будто мы рождены для счастья. Лицо человека высказывает больше и более интересные вещи, нежели его уста: уста высказывают только мысль человека, лицо — его природу. Разумно было бы почаще говорить себе: «Изменить я этого не могу, остается извлекать из этого пользу». Ты не можешь ничего поделать с окружающей тебя тупостью! Но не волнуйся напрасно, ведь камень, брошенный в болото, не производит кругов. Богатство подобно соленой воде: чем больше ее пьешь, тем сильнее жажда. Люди в тысячу раз больше хлопочут о наживании себе богатства, нежели об образовании своего ума и сердца, хотя для нашего счастья то, что есть в человеке, несомненно, важнее того, что есть у человека. Посредственность озабочена тем, как бы убить время, а талант — как бы время использовать. Кто не любит одиночества — тот не любит свободы. Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства… Каждый ребенок в какой-то мере гений, и каждый гений в какой-то мере ребенок. Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг. Одним из существенных препятствий для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит. Каждого человека можно выслушать, но не с каждым стоит разговаривать.

Хрупкая сеть: что нужно делать, чтобы не потерять свой круг общения

Когда наши лучшие друзья уезжают, мы остаемся в растерянности: вместе с друзьями мы теряем друзей друзей и неожиданно оказываемся одинокими. Еще вчера, казалось, мы могли записать в свои знакомые весь город — а сегодня даже не с кем пойти в кино. Писатель Дэвид Кейн в своем блоге рассказывает, что структура социальной сети может оказаться очень хрупкой, потому что она фактически завязана на нескольких близких нам людях — поэтому для того, чтобы поддерживать отношения, нужно честно выполнять свою часть работы и не стесняться делать первый шаг. Как я лишился друзей Когда я учился в колледже в последний год, со мной случилось несколько совершенно не связанных друг с другом трагедий. И главная трагедия заключалась в том, что я потерял всех моих друзей. Я учился предмету, который меня особенно не интересовал, провалился на экзаменах и только в кошмарном сне мог представить себе, что я занимаюсь тем, чем впоследствии буду зарабатывать на жизнь. Я всегда гордился своим умом, и нескончаемые трудности в учебе сильно ударили по самооценке. Впридачу к этому заболел мой отец, сестра переехала на другой континент, кошка умерла, террористы ударили по Нью-Йорку, и только мама пыталась поддерживать нас всех. По иронии судьбы, именно в этот момент все мои друзья разъехались. Один уехал раньше — ему пришлось по работе вернуться к родителям в Калгари. Спустя какое-то время еще двое друзей уехали работать на лыжный курорт. Затем четвертый друг, которого я познакомил с этими двумя, решил, что те двое неплохо устроились, и присоединился к ним. Так за несколько месяцев я перестал уважать себя и оказался в неблагополучной семье. Впереди маячило унылое будущее без ясных карьерных перспектив. Больше всего в то время я нуждался в своих друзьях, а судьба решила показать мне, каково остаться без них. Тогда я подумал, что это было случайностью — но сейчас мне кажется, что я был виноват в этом сам. Точнее, в этом виновата одна моя дурная привычка, с которой живут тысячи людей — и все они рискуют потерять своих друзей тоже. Пассивный нетворкинг Вы можете спросить, почему у меня было всего четыре друга. Конечно, у меня было больше четырех друзей, но эти четыре человека были не только моими лучшими друзьями, но и занимали важное место в моей социальной сети. У всех нас есть друзья, которых мы знаем только благодаря другим друзьям. Так я перестал видеть моих институтских друзей потому, что я потерял друга А, у которого они обычно и собирались. Я перестал видеть друзей с работы, потому что мы все держались вокруг друга B. Друзья E, F, G и H были классными и мне очень нравились, но мы никогда не встречались без друга C. Друг D знал всех на свете — и поэтому мне казалось, что я тоже всех на свете знаю. Я даже не мог себе представить, насколько хрупкой была структура моих социальных связей — до того как она сломалась. По-прежнему были люди в городе, с которыми я мог бы проводить время, но позвонить им и предложить встретиться было бы с моей стороны странно — я этого никогда не делал раньше и не очень представлял, как это делается. В моей жизни всегда были люди, которые брали на себя инициативу, придумывали планы на вечер, звали меня куда-то или просто звонили, чтобы узнать, как мои дела. Я никогда не выступал с инициативой, потому что у меня и без этого было достаточно приглашений приятно провести время — даже больше, чем мне было нужно. Мне даже нравилось проводить время одному. То, что казалось чрезмерным контактом с окружающими, привело к возникновению опасной привычки: я находился в зависимости от других людей, которые строили мою социальную жизнь за меня. После катастрофы, которая произошла со мной в двадцатилетнем возрасте, я так и не понял, что же именно со мной произошло и почему. Жизнь наладилась, но я по-прежнему верил, что на коллапс в общении повлияли события, которые я не мог контролировать. Несколько моих друзей вернулось, я продолжил образование, встретил новых людей, стал получать больше приглашений на вечеринки, и моя социальная жизнь наладилась. Не стоит экономить на общении Но потом в 2012 году — как только я достиг пика своей социальной активности — это снова произошло, и моя ужасная привычка стала, наконец, для меня очевидна. То, что произошло теперь, было совсем не так драматично — в моей жизни больше не было войны, болезней, и плохой успеваемости. Причина была в моей сверх-экономности: я хотел уйти с работы и начал откладывать деньги на первое время после увольнения. Я решил не тратить больше деньги на рестораны и вечеринки, так что отказывался от каждого приглашения в течение года. Неудивительно, что меня постепенно перестали приглашать, и я перестал общаться со многими своими друзьями. Я проводил много времени с моей девушкой, которая теперь стала моим лучшим другом — и без нее тогда был бы совсем одинок. Потом я, наконец, бросил работу и потерял оставшегося друга, с которым мы работали в одном офисе. Оказалось, что он был очень важным звеном моей социальной сети — он связывал меня с моими старейшими и самыми важными друзьями. И я постепенно стал отдаляться от них. Диагноз стал теперь очевиден: я не прикладывал никаких усилий к сохранению дружеских отношений всю свою жизнь. Все отношения требуют инициативы и работы, и эта работа как-то происходила сама собой, так что я даже не ощущал своей ответственности. Страшно подумать, где бы я отказался без людей, которые активно брали надо мной контроль. Делайте свою часть работы Важно понимать, что из моих знакомых не только я был пассивен в строительстве социальных отношений. Многие друзья — E, F, G и H, например, могли бы мне позвонить, но они этого не сделали. А когда двое людей зависят от того, чтобы кто-то третий собрал их вместе, между ними нет дружбы. Спустя двадцать лет я спрашиваю себя о том, сколько глубоких и значимых дружеских отношений у меня могло бы быть — если бы тогда я что-то предпринял для этого. Я хочу обратить внимание на один момент: это произошло не по причине моей лени. Некоторые из нас страдают от социальной тревожности, и даже спустя годы успешной работы не могут с этим справиться. В моем случае произошел значительный прогресс: когда-то я боялся позвонить в службу технической поддержки, а теперь только немного волнуюсь, когда набираю номер некоторых знакомых. Но пока кто-то делает эту работу за тебя, кажется, никогда не не нужно будет активно общаться самому. Каковы бы ни были причины, многие из нас не принимают веса социальной ответственности и зависят от небольшого количества замечательных людей, которые связывают их друг с другом. Многим моим знакомым это свойственно — и вы тоже сможете вспомнить нескольких своих знакомых, если начнете задумываться об этом. В каждых отношениях существует определенный уровень инициативы, который должен исходить от кого-то — и тогда вы с друзьями будете продолжать видеться. Было бы разумно предположить, что каждый из нас должен делать половину этой работы. Мы должны ценить то, что люди для нас делают и отвечать на приглашение приглашением — даже если мы знаем, что хозяин вечеринки продолжит вас приглашать к себе в гости до самой своей смерти. Кто кому звонит чаще, вы или ваша мама? К этому нужно отнестись серьезно. Мы должны чаще думать о важных для нас людях, особенно, если в этом году с ними было сложно связаться. К счастью, мне удалось восстановить свой круг общения. Мне было страшно, когда я впервые звонил другу, с которым давно не разговаривал. Я понял, что у меня так мало опыта в этом — и в других навыках, которые есть у людей, активных в построении отношений. Поэтому мне стоит делать это чаще — и никогда не вынуждать других людей делать первый шаг в этом трудном сближении. Я закончу на этом, потому что мне нужно дописать статью до полудня. Мой лучший друг K, который без устали помогает социальным лентяям встретиться друг с другом, пригласил меня на обед. По материалам статьи «A Common Habit That Costs Us Friends» David Cain Перевод: Марина Анциперова

История появления музыкальной шкатулки

Раньше у людей не было плееров, поэтому они не могли насладиться музыкой тогда, когда пожелают. Послушать музыку можно было лишь вживую, а такую роскошь позволить себе мог не каждый. С изобретением музыкальной шкатулки это стало немного проще осуществить. Хотя и шкатулки были доступны не всем, ведь первые экземпляры стоили довольно дорого. Создавать устройства, которые могли бы воспроизводить звуки, пробовали еще в Древней Греции. Тогда появились театры, в которых были самодвижущиеся фигурки, некоторые их движения сопровождались звуком. Нечто похожее на современную музыкальную шкатулку пытались сделать и в Византии. Но только в XVIII веке удалось добиться успеха в деле создания механизма для шкатулки. В 1780 году часовой мастер Пьер Жаке-Дро, известный созданием сложных механизмов, покоривших правителей разных стран, создал музыкальную шкатулку, которую чуть позже усовершенствовал другой часовщик. Антуан Фавр в 1796 году создал механизм, способный воспроизводить несколько мелодий. Такая диковинка стала невероятно популярной, особенно среди влюбленных. Музыкальная шкатулка была символом не только роскоши, но и романтики. Ее изготавливали из ценных пород дерева, украшали разнообразным орнаментом. Очень часто на ней изображали влюбленных. В 1815 году в Швейцарии начинается массовое производство музыкальных шкатулок. Размер шкатулок был разнообразен, их выпускали и маленькими, и большими, но чем больше было устройство, тем качественнее получался звук. В 1865 году Шарль Руж занялся изготовлением часов с музыкальным механизмом, а его сын, Альберт, позже стал производить шкатулки. Сейчас компания Reuge является известнейшим во всем мире производителем музыкальных шкатулок. Спад популярности устройств случился во второй половине XIX века, на что повлияло изобретение фонографа Томасом Эдисоном. О музыкальной шкатулке забыли надолго, ведь теперь всем был интересен именно фонограф. Новая волна популярности ждала шкатулку в годы Второй мировой войны. Военные из Америки открыли это чудесное изобретение для японцев, которым шкатулка пришлась по душе. Но мода на шкатулки продлилась недолго, вскоре про них опять забыли. Однако многие часовые компании стали расширять свой ассортимент за счет музыкальных шкатулок, чем способствовали увеличению их популярности. Существует два основных типа музыкальных шкатулок: Шкатулки с ручным механизмом требуют прокручивания рукояти, которое обеспечивает проигрывание мелодии. Шкатулки с заводным механизмом заводят ключом. Играет такая шкатулка столько времени, на сколько хватает завода пружины. На качество звука влияет не только сам механизм, но и материалы, из которых он сделан. Чем лучше металл, тем чище звук. К металлу предъявляются особые требования — он должен быть одновременно тонким, чтобы обеспечить вибрацию, но при этом также должен отличаться устойчивостью к нагрузкам. Поэтому чаще всего для механических деталей используется прочная сталь. Состоит шкатулка из нескольких деталей. Металлическую гребенку создают на специальном станке, затем на ней делаются зубчики, которые в дальнейшем заостряются. После этого гребенку закаляют под воздействием перепада температур. При помощи плоского инструмента расплавленный поток стали направляют в форму под гребенкой. Струя застывает, образовывая вес, который будет производить низкие ноты. Далее вращающийся нож прорезает зубчики на застывшей стали. Затем свинцовый припой распределяют по краю гребенки и соответствующему каналу. И после этого гребенку настраивают, устанавливая зубчики. Их шлифуют таким образом, чтобы они воспроизводили требуемые ноты. Этот процесс контролирует компьютер. Музыкальные шкатулки прошли долгий и тернистый путь, их популярность то увеличивалась, то уменьшалась. Но несмотря на это шкатулки до сих пор остаются востребованными. Сейчас можно найти старинные коллекционные устройства или, наоборот, заказать современную шкатулку с определенным дизайном.

Как избавиться от шопоголизма?

Знакомо ли вам такое чувство, когда вы закупились необходимой одеждой, но продолжаете гулять по магазинам, и внутренний голос кричит, чтобы вы купили еще какую-нибудь безделушку? Если такое происходит крайне редко, то можно не беспокоиться, а если каждый поход в торговый центр сопровождается непреодолимым желанием приобрести что-то ненужное, бейте тревогу. Ониомания или же шопоголизм — это серьезная психологическая зависимость, потребность в покупках. Чаще всего встречается у женщин, которые таким образом закрывают душевную пустоту и заменяют одеждой любовь. Мужчины могут покупать чрезмерное количество обуви, галстуков, футболок и говорить всем, что коллекционируют. Речь идет не только о физических магазинах, но и онлайн. Впервые термин «ониомания» употребил немецкий психиатр Эмиль Крепелин в конце XIX века, когда обнаружил первые признаки этого заболевания. Официально Американская психиатрическая ассоциация еще не признала шопоголизм болезнью, но все к этому идет. Существует ряд причин, влияющих на развитие страсти к покупкам. Первая причина — это желание быть в центре внимания, одеваться модно и дорого. Женщины приходят в магазин, чтобы консультанты помогли подобрать наряд, посоветовать, засыпать комплиментами. Как вы понимаете, после такого сложно что-то не купить, даже когда нет денег. Ведь чаще всего выручает кредитка, а значит, что о финансах беспокоиться не стоит. Другая причина — трудное детство. Если в семье имелись проблемы с деньгами или приходилось донашивать вещи за старшим братом, сестрой, то повзрослев, такой человек будет компенсировать это и совершать ненужные покупки. Или же наоборот — слишком избалованное детство. Кто-то не ценил все, что у него было, считал это нормой. В зрелом возрасте легкое отношение к деньгам, особенно если они зарабатываются без усилий, может развить шопоголизм. Третья причина, встречающаяся чаще остальных, — депрессия. Это очень благоприятная почва для бессмысленных покупок. Где получить порцию радости и счастья хотя бы на мгновение? Конечно, в магазине. Приобретая яркое платье, веселый зонтик, забавные носки или бижутерию, настроение человека меняется, жизнь бьет ключом и имеет какой-то смысл. Но все это быстро проходит, когда приезжаешь домой и убираешь покупку в шкаф. С онлайн магазинами такая же схема: хорошее настроение уйдет сразу же, как только заказ будет сделан. Поэтому в интернете, чтобы продлить радость, покупки совершаются дольше и чаще. Проблемы в семье, личной жизни, на работе — четвертая причина, влияющая на развитие шопоголизма. Если возникает конфликт с близкими людьми, начальник недоволен, коллеги не позвали в бар, любимый человек занят проектом, то уйти от стресса и расслабиться можно с помощью магазинов. Там никто не будет кричать, говорить о проблемах, человек предоставлен самому себе и выбору одежды. Как же пресечь желание совершать бессмысленные покупки и избавиться от шопоголизма? Есть несколько рекомендаций, которые помогут самостоятельно затормозить процесс. Для начала было бы неплохо завести дневник, где вы зафиксируете все свои мысли, события, подталкивающие на поход в магазин, и те эмоции, которые возникают уже после совершения покупки. Будьте честны с собой. Расскажите о своей проблеме друзьям, если они не знают, попросите близких контролировать вас. Найдите альтернативу шопингу. Пусть это будет то, чего вы раньше не пробовали. Например, вязание, вышивка, написание картин, выращивание цветов или просто запишитесь в фитнес клуб. Очень важно, чтобы была возможность заняться чем-то в свободное время, забить голову другими мыслями, а не шопингом. Даже поход за продуктами сопровождайте списком покупок, а также берите с собой определенную сумму денег и лучше всего наличными. Так вы сможете контролировать свое желание прихватить что-нибудь лишнее. Когда это войдет в привычку, ходите со списком и по торговым центрам. И да, кредитки намеренно оставляйте дома. Обязательно отпишитесь от рекламных и информационных E-mail рассылок. Онлайн магазины любят заманивать потенциальных покупателей скидками, акциями и всевозможными «выгодными» предложениями. Даже если вы захотите заказать действительно нужную вещь, потом будет сложно остановиться, ведь такой шанс «урвать» что-то по скидке бывает не каждый день. Относитесь серьезно к этой зависимости. Не откладывайте решение проблемы на потом. Если самостоятельно не можете справиться с шопоголизмом, обратитесь к психологу. Он вам точно поможет.

Фридрих II, или Уставший король

Прусский король Фридрих II, беседуя однажды с великим французским просветителем Даламбером, одним из авторов «Энциклопедии», спросил его, видел ли тот короля Франции. Даламбер ответил утвердительно: — Да, государь. Я преподнес ему речь, произнесенную мною при вступлении в Академию. Король поинтересовался: — И что же он вам сказал? — Государь, он не стал со мной разговаривать, — ответил Даламбер. Фридрих удивился: — С кем же он тогда говорит? *** На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим ученым такой вопрос: «Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?» Председатель академии встал и с поклоном ответил королю: «При том содержании, которое им назначено вашим величеством, ваши ученые, к сожалению, не имеют возможности ставить подобные эксперименты». *** Однажды кучер Фридриха II по неловкости опрокинул коляску, и король страшно разгневался на него. Кучер невозмутимо заметил: «Велика беда! С кем такого не бывает! Разве вам не случалось проигрывать сражения?» *** Накануне битвы при Росбахе в 1757 году Фридрих II заявил, что в случае поражения уедет в Венецию и сделается врачом. Один из его приближенных офицеров, Карл-Теофил Гишар, немедленно отозвался на это: «Вот прирожденный человекоубийца!» *** Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. — Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке? — Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление. — Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей! *** Когда принц Генрих, брат Фридриха II, прибыл в Невшатель, городские власти, представляясь принцу, сказали ему, что невшательцы обожают прусского короля. «Еще бы! — ответил принц. — Как подданным не любить монарха, если он живет за триста лье от них!» *** «Повинуйтесь», — неустанно повторял своим подданным Фридрих Великий. А умирая, вздохнул: «Я устал управлять рабами». Источник: Забытые Истории. Блог Сергея Цветкова