Что такое самовнушение и как оно влияет на нас

Мы сталкиваемся с разным самовнушением постоянно, например, стараемся себя утешить перед важным мероприятием или стараемся представить плохую ситуацию в позитивном ключе. Самовнушение — процесс длительной концентрации человека на какой-либо мысли, которая постепенно меняет поведение и психоэмоциональное состояние человека. Так человек может внушить себе различные установки, представления, чувства и мысли. Самовнушение происходит только через аутогенную тренировку, когда человек проговаривает или читает определенные фразы про себя или вслух, тем самым оказывает влияние на собственную личность. Только в ХХ веке психологи начали изучать теорию самовнушения. Больше всего продвигал эту идею французский психолог Эмиль Куэ. Он полагал, что мыслями можно полностью влиять на нашу жизнь. В книге «Сознательное самовнушение как путь к господству над собой» Куэ пишет: «Если вы убедите себя в том, что вы можете сделать что-либо само по себе возможное, то вы это сделаете, как бы вам это ни было трудно. Если же, наоборот, вы вообразите, что не можете сделать какой-нибудь самой простой вещи, то вы действительно окажетесь не в состоянии ее осуществить, и самый ничтожный бугорок покажется вам непреодолимой горной вершиной». Рассмотрим несколько методов самовнушения. Метод аффирмаций — это простые утверждения, которые мы проговариваем вслух или про себя, например, «Я каждый день становлюсь сильнее» или «Я верю, что все смогу». Они работают по принципу замещения: позитивные мысли вытесняют негативные. Метод визуализации, когда мысленно переживаются какие-то события. Мозг не различает реальность от фантазии, поэтому этот метод помогает, например, достичь цели или справиться с тревожностью. Так можно продумать каждый шаг, предвидеть возможные риски, прожить негативные эмоции. При методе самовнушения Э. Куэ человек занимает удобную позу, закрывает глаза, расслабляется и шепотом проговаривает много раз (минимум 20) одну и ту же формулу самовнушения. Она, как правило, состоит из двух-трех фраз позитивного характера, например «Я сдам экзамен на отлично. Я здоров». Повторяют такие сеансы по три-четыре раза в день в течение двух месяцев. Методов и техник самовнушения множество, существуют также медитация, самогипноз, рекапинг, аутогенные тренировки, метод Шичко и другие. Каждый выбирает тот метод, который больше понравился или принес результат. Сейчас большинство психологов поддерживают идею самовнушения, но она подвергается и критике. Доводы за Считается, что благодаря самовнушению можно изменить мышление и самооценку. Самооценка прямо влияет на нашу жизнь. Если человек оценивает свои возможности ниже, чем есть на самом деле, то в дальнейшем ему будет сложно добиться успеха. Он считает, что «недостоин» или «не может», поэтому любые возможности будут утрачены. Если постоянно работать над своими убеждениями, думать о себе в позитивном ключе, такая работа позволит достичь высоких результатов. Аналогичная ситуация прослеживается с деструктивной самокритикой. Нездоровое отношение к себе приводит к снижению работоспособности, самооценки и к развитию психологических проблем. Доводы против Положительное самовнушение в сложных ситуациях только увеличивает их сложность. Обычно в стрессовых обстоятельствах мы пытаемся думать, что «все будет хорошо», тем самым запрещаем себе тревожиться. Однако это только увеличивает тревожность и в дальнейшем может привести к тревожному расстройству. В таких случаях нужно объективно взглянуть на ситуацию, проанализировать ее. Тогда станет легче, и вы сможете подготовиться к предстоящему результату. Благодаря самовнушению можно воздействовать на собственные мысли, эмоции, поведение и даже здоровье. Однако нельзя внушать себе то, что не является правдой. В стрессовых ситуация нужно мыслить объективно и рассудительно. Также только самовнушением не достичь каких-либо целей, необходимо много работать для этого и прилагать усилия. Позитивные установки только придают сил и мотивации для работы. Автор: Дарья Прихунова

Как обычное «спасибо» делает жизнь лучше

Как часто вы говорите окружающим «спасибо»? Один, два, три раза в день? А всегда ли вы делаете это осознанно, вкладывая в простое слово всю свою искренность и признательность? Реальность такова, что обычно мы благодарим людей на автомате или просто из вежливости. А между тем за обычным «спасибо» скрывается настоящая магия. Главное — знать, как ее применять. Что такое благодарность? Под этим термином подразумевают чувство признательности за услугу или оказанное внимание, а также способы его выражения. Обычно оно возникает на базе эмоциональной оценки происходящего и ответной реакции на это. Благодарность может быть разной: прямой и косвенной, мотивированной и немотивированной, вербальной и невербальной. Обычно она несет позитивную окраску, ведь положительные эмоции испытывает не только человек, которого благодарят, но также тот, кто это делает. В этом случае возникает закономерный вопрос: если слово «спасибо» вызывает положительные эмоции и не несет никакого вреда, почему многим людям так сложно его произносить? Есть несколько причин. • Нежелание чувствовать себя обязанным. Обычно такое поведение характерно для людей с тревожным расстройством. Когда им оказывают безвозмездную услугу или делают подарок, они испытывают не радость и признательность, а смущение и неловкость, что становится настоящим испытанием для их эмоционального состояния. Тревожные люди уверены, что простого «спасибо» будет недостаточно, и они останутся в долгу. • Низкая самооценка. Неуверенные люди не любят себя. Им кажется, что они не заслуживают подарков или любых других знаков внимания, а потому всегда относятся с недоверием и недоумением, когда кто-то решает сделать им приятное. • Избалованность. Это другая крайность. Такие люди привыкли к тому, что им постоянно оказывают знаки внимания, преподносят подарки. Они уверены, что по-другому и быть не может, а потому не признают великодушные жесты окружающих по отношению к себе, не считают нужным выражать благодарность. • Недоверие к миру. Если не человек не доверяет окружающим, любые услуги, подарки или комплименты воспринимаются лишь как попытка получить что-то взамен. Такая установка нередко передается детям от родителей, которые верят, что все вокруг лицемеры. • Страх выглядеть глупо. Некоторые люди не могут сказать спасибо, потому что боятся выглядеть глупо или странно. Им трудно подобрать слова, возникает страх, что получателю будет неловко слышать об их благодарности. На деле же люди редко запоминают, как именно и в каких выражениях их благодарят. В памяти остаются лишь теплые эмоции. Зачем говорить «спасибо»? • Чтобы выстроить отношения. Чем чаще вы проявляете признательность, тем более привлекательным выглядите в глазах окружающих. Вас считают великодушным, доброжелательным, искренним, начинают больше доверять. А это, в свою очередь, позволяет построить и поддержать крепкие отношения. • Чтобы видеть хорошее. Благодарность позволяет вам концентрироваться на положительных вещах, что является основой психологического благополучия. Вместо того, чтобы проигнорировать добро, которое сделал для вас человек, вы сосредоточились на нем и отметили таким простым, но желанным словом «спасибо». • Чтобы меньше тревожиться. Роберт Эммонс, социальный психолог, профессор Калифорнийского университета провел эксперимент, в ходе которого выявил, что благодарные люди меньше переживают о своем здоровье и лучше заботятся о себе. Он распределил участников исследования на три группы: первая каждый день записывала все свои переживания, вторая фиксировала только неприятные события и эмоции, а третья указывала то, что вызывало у них чувство благодарности. Через десять недель обнаружилось, что участники последней группы настроены более оптимистично, с удовольствием занимаются повседневными делами, радуются мелочам. • Чтобы крепче спать. Результаты исследования, которые провели Алекс М. Вуд, Стивен Джозеф, Джоанна Ллойд и Сэмюэл Аткинс, показали, что благодарные люди крепче спят и лучше высыпаются. По мнению ученых, такой эффект связан с тем, что в течение дня человек, который говорит «спасибо», получает много позитивных эмоций, становится менее агрессивным и более спокойным. А отсутствие переживаний — именно то, что нужно для крепкого сна. • Чтобы повысить самооценку. Исследование, опубликованное в 2014 году в журнале о прикладной спортивной психологии, показало, что благодарность позволяет спортсменам чувствовать себя более уверенно, что является важным компонентов для достижения высоких результатов. Результаты других экспериментов показали, что умение говорить «спасибо» уменьшает социальные сравнения. Благодарные люди не только могут по достоинству оценить то, что им дала жизнь — они также искренне восхищаются достижениями других людей вместо того, чтобы обижаться на них или комплексовать. Как научиться благодарить окружающих? Умение говорить «спасибо» — это не врожденная способность, а навык, который можно и нужно тренировать. Вот несколько советов, как это сделать. • Описывайте свои чувства. Если вы замечаете, что вам сложно благодарить человека и в такие моменты вы чувствуете себя максимально неловко, попробуйте просто описать свои чувства. Например: «Я очень ценю твою заботу», «Меня тронул твой подарок». Человеку будет приятно услышать эти слова, понять, что вы действительно рады и признательны. Благодарить людей за внимание, заботу, доброту не стыдно, а наоборот, очень важно. • Замените слова жестами. Улыбка, объятия, одобрительный взгляд — это тоже отличные способы выразить признательность. Если что-то помешало поблагодарить сразу, сделайте человеку приятное. Комплимент, подарок, сюрприз будут актуальны и в любой другой день, и станут отличной альтернативой не произнесенному вовремя «спасибо». • Пишите благодарственные письма, достаточно будет одного в месяц. Их необязательно отправлять, главное — сам процесс. Выберите человека, который сыграл важную роль в вашей жизни, и напишите, какое влияние он оказал на вас, чем помог и как вы благодарны ему за это. Избегайте шаблонных, избитых фраз, которые говорят для галочки, будьте искренни. • Благодарите людей мысленно. Если нет времени писать, просто подумайте о человеке, который сделал для вас что-то хорошее, представьте его лицо и скажите «спасибо». Да, он этого не услышит, зато вы почувствуете тепло и радость от того, что сказали волшебное слово. • Ведите дневник благодарности. Возьмите тетрадь или блокнот, и каждый вечер описывайте в нем встречи, ситуации, поступки, за которые вы благодарны. Напротив каждого пункта указывайте свои чувства и эмоции. Например: «Когда шеф неожиданно похвалил меня на глазах у всего коллектива, я испытал шок и смущение, мне было одновременно приятно и неловко от того, что мою работу заметили и привели в пример другим». • Медитируйте. Банальный совет, но он действительно помогает. Медитации помогают замедлиться, очистить голову от мыслей и сосредоточиться на настоящем. С одной стороны, это форма дневника благодарности, а с другой — практика развития осознанности и смещения фокуса. Примите удобную позу, закройте глаза, прислушайтесь к своему дыханию и стуку сердца, абстрагируйтесь от внешних раздражителей. Это отличный способ понять, насколько прекрасной является жизнь, и поблагодарить мир за все, что у вас есть.

Синдром старшего ребенка: причины и влияние на будущее

После того, как в семье появляется второй ребенок, первый часто вынужден резко повзрослеть. Кто-то проходит этот этап нормально, а для кого-то рождение брата или сестры связано с огромным стрессом. На фоне этого может развиться синдром старшего ребенка. Попытаемся разобраться, как он возникает, что с этим можно сделать и как вырасти без комплексов в будущем. Разлука с ребенком После появления на свет второго ребенка важно, чтобы родители поступили правильно: смогли объяснить ему, что семейная иерархия теперь немного изменится, и эти изменения касаются всех. Главное — не отстраняться от старшего, несмотря на огромное количество свалившихся на голову забот. Часто родители, что вполне нормально, концентрируются на младенце и при этом могут почти не обращать внимания на старшего. Хуже только, если для него наймут няню или на время отправят пожить к ближайшим родственникам. Такая стратегия формирует в ребенке чувство отвержения: ему кажется, что его не любят и он становится легко заменяемой фигурой. В будущем человеку, испытавшему такую травму, тяжело выстраивать близкие и доверительные отношения с партнером. Он постоянно беспокоится, что партнер может его бросить и найти себе кого-нибудь другого. Поэтому такой человек постоянно будет доказывать свою значимость. Чтобы избежать такого сценария, родителям в свое время необходимо заранее готовить первенца к появлению маленького человека. После рождения малыша важно постараться уделять время старшему ребенку, хоть это и сложно. Если же прибегать к помощи старших родственников, то лучше пусть они помогут по дому или с младенцем — первый должен чувствовать, что он необходим родителям. Резкое взросление Если разница между детьми большая, родители легко могут забыть, что старший ребенок — прежде всего ребенок. На него сваливается много новых обязанностей: помощь по дому, присмотр за братом или сестрой, походы в магазин, также его просят не шуметь, делиться и всегда уступать младшему. Несмотря на то, что из таких людей вырастают сильные личности, способные достигать целей и отвечать за свои действия, глубоко внутри них все равно живет обида. Любовь воспринимается как нечто, что необходимо постоянно заслуживать своим поведением и поступками. Такой человек легко поддается перманентной тревоге, становится слишком требователен к себе и боится не соответствовать представлению партнера о нем. В этом случае психологи рекомендуют не только нагружать старших новыми обязанностями, но и дать им новые права и привилегии. И обязательно упоминать о них при каждом удобном случае. Можно придумать какие-нибудь ритуалы, подчеркивающие его взрослость — например, приглашать в разговор с родителями за ужином на равных. Ответственность за младшего Нередко старший ребенок может присматривать за младшим. Зачастую, если его брат/сестра упали, расшибли лоб или счесали коленку, все претензии от родителей летят в сторону первенца. Это усиливает чувство вины внутри него, что ведет к неприятным последствиям. Такие люди во взрослом возрасте автоматически начинают думать, что несут прямую ответственность за состояние и эмоции других, могут постоянно брать на себя обязанности партнера, не понимая собственные желания или забывая о них. Здесь родители должны помнить, что старший ребенок все же является пока что маленьким человеком. Даже взрослому не всегда под силу уследить за малышом, а уж ему и подавно. Не стоит перекладывать всю ответственность. Лучше пожалеть младшего в случае чего, а старшему объяснить, что он не виноват, или хотя бы разделить с ним вину. Постоянное сравнение Сравнивать ребенка с другим — плохая идея, а сравнивать своих детей между собой — откровенно кошмарная. Один из детей постоянно будет чувствовать себя проигравшим, не соответствующим высоким родительским стандартам, а тот, на кого он должен ориентироваться, вообще может стать объектом ненависти. Другая грань этой истории — постоянное напоминание о сходстве детей, убивающее их индивидуальность. В первом случае у такого человека сформируется представление, что жизнь — постоянная гонка, и если есть кто-то, кто лучше живет, больше зарабатывает — жить спокойно он не сможет. Итогом могут стать выгорание, депрессия и, возможно, одиночество. Во втором случае человек постоянно будет стремиться выделиться необычным поведением, экспериментами с внешностью или иной точкой зрения. Все для того, чтобы утвердиться в собственной индивидуальности. Что делать родителям? Если сравнивать достижения ребенка, даже самые маленькие, то только с его же достижениями в прошлом — важно постоянно демонстрировать ему его собственный рост. Не стоит выделять одного ребенка на фоне другого — хвалить всех необходимо одинаково. При этом каждого ребенка следует воспринимать как отдельную личность со своими интересами, помогать раскрыть их индивидуальность, подчеркивать ее. Заход в личное пространство Одни из первых конфликтов между детьми в семье начинаются с того момента, когда младший постепенно вторгается в личное пространство старшего: берет его игрушки и нередко ломает их. Родители в таких случаях заступаются за малыша, а старшему говорят, что он в силу возраста должен уступать. Во взрослой жизни у такого человека нарушено базовое доверие к миру. Внешняя среда и люди для него враждебны, а сам он стремится контролировать все вокруг, тревожится и живет в постоянном ожидании подвоха. Психологи советуют родителям помочь детям разделить вещи на общие и личные. Кроме того, надо выделить старшему ребенку специальное место, если есть такая возможность, где он может находиться в собственном пространстве, куда не проникнет брат или сестра. Вы — старший ребенок Если кто-то вдруг узнал себя в пунктах, описанных выше, пугаться не стоит. Здесь необходимо понять, что детство осталось в прошлом, а сейчас вы сами вольны менять собственные стратегии поведения. Для начала следует определиться с основными моментами, которые тянутся из травм на почве рождения брата или сестры. Затем — выявить в травме что-то полезное, а то, что кажется лишним, постепенно убирать из жизни. Например, если человек привык уверенно идти к своим целям, полагаясь только на себя, ему стоит выделить в качестве положительной черты стремление, а также научиться доверять другим и делегировать. Конечно, не все могут справиться с этим самостоятельно. Но всегда есть выход — обратиться к психологу.

Современный метод решения конфликтов — сотрудничество

Конфликты — это естественная часть нашего общения. Их нельзя обойти, но нужно уметь решать. Всего выделяют пять видов решения конфликтов: избегание, уступки, конкуренция, компромисс и сотрудничество. Лучшим и наиболее эффективным методом регулирования конфликтов психологи считают сотрудничество. В такой стратегии участники стремятся максимально удовлетворить свои потребности. При сотрудничестве стороны отстаивают свои интересы, принимают во внимание потребности собеседника и находят решение, которое удовлетворит всех.‍ Такой вариант решения конфликтов решается только переговорами. Решать конфликты этим способом сложно. Ведь для этого каждой стороне нужно тщательно изучить причину и суть конфликта. Оппоненты должны быть готовы к честному диалогу, не скрывать своих целей и мотивов по отношению к объекту конфликта. Иначе к общему решению не удастся прийти. При решении конфликтных ситуаций сотрудничеством проблема решается окончательно, потому что стороны достигли желаемого и им не захочется пересматривать достигнутое соглашение. Главным плюсом такого метода решения конфликтов является сохранение хороших и доверительных отношений между сторонами. Решение конфликта сотрудничеством происходит в три этапа. Первый — определение проблемы, которая привела к конфликту. Так каждая сторона сможет оценить сложность ситуации и свое поведение в ней. На этом этапе нужно определить, как каждый понимает проблему и какие действия привели к конфликту. Участникам надо выяснить, в каких вопросах их мнения расходятся, а где они понимают друг друга. Второй этап — узнать истинные причины конфликта. Это нужно в первую очередь, чтобы проблема не повторилась в будущем. Так стороны смогут снизить количество или вовсе избежать конфликтных ситуаций по таким поводам. На этом этапе необходимо узнать, что в действиях оппонентов не нравится нам и что для них неприемлемо в наших действиях, и далее путем переговоров выяснить причины возникновения конфликта. Третий этап — принять взаимовыгодное решение. При выборе выхода из конфликта нужно принимать во внимание последствия всех способов решения проблемы, а также учитывать, что только общее желание участников приведет к положительному результату. На этом этапе нужно определить все пути решения конфликта и выяснить, какой из вариантов удовлетворяет обе стороны. Затем всем участникам надо определить, что им необходимо сделать для достижения поставленной цели, и приступить к их выполнению. Как пример решения конфликта сотрудничеством можно привести спор между родителями об уходе за детьми и распределении семейных обязанностей. Метод сотрудничества позволит всем участникам конфликта высказать свои ожидания и потребности, учесть интересы каждого и разработать общий план действий. Но не всегда ситуация располагает к сотрудничеству. Оно возможно тогда, когда конфликтующие стороны доверяют друг другу и их отношения построены на взаимном уважении, или когда проблема, вызвавшая конфликт, для каждой стороны одинаково важна. Но главным условием сотрудничества является желание каждой стороны на добровольной основе решить спорную ситуацию, чтобы прийти к полному соглашению. Однако у сотрудничества есть несколько недостатков. Например, не каждый из участников будет согласен на обсуждение проблемы, ведь это занимает много времени. Бывают ситуации, из которых сложно найти решение, удовлетворяющее всех сторон. Иногда сотрудничество сравнивают с компромиссом. Но при компромиссе участники отказываются от части своих интересов и желаний, чтобы прийти к согласию. А при сотрудничестве полностью удовлетворяются потребности каждой стороны. Стратегия сотрудничества помогает урегулировать конфликт и найти решение, которое будет работать долго или навсегда решит проблему. Это не отменяет того факта, что можно использовать другие стратегии в зависимости от целей, которые вы хотите достичь. Но, как показывает практика, сотрудничество — наиболее выгодная стратегия решения конфликта для всех его участников. Автор: Дарья Прихунова

6 суровых законов созависимых отношений

Созависимость, она же слияние, она же симбиоз, очень похожа на любовь. Но есть один важный нюанс, по которому их легко различить. В любви люди признают, уважают и принимают личность другого человека. А в слиянии другого попросту не существует. Физически он, конечно, есть, но его личность не важна как нечто отдельное и цельное. В симбиозе есть только тяга к беспрекословному единству и постоянству. У слиятельных отношений есть шесть законов, о которых мы сегодня поговорим. Сразу хочу сделать пометку, что речь идет не только о романтических отношениях, но также об отношениях в семье (родители-дети), с друзьями и проч. Наличие внешнего врага, закрытая система отношений «Ивановы то и дело гуляют до ночи, пьют, веселятся, пьянствуют. Другое дело — наша семья. Мы все тихие, спокойные, приличные, не мешаем соседям, замечательные!» (На самом деле не замечательные, и внутри семьи есть огромные проблемы, которые не замечать проще и приятнее, когда есть такие «отвратительные люди» за стенкой, против которых можно объединиться). «У Лены твоей отвратительный муж, бросил ее, оставил с тремя детьми, без денег, без дома, еще и сразу нашел новую женщину! Это не мужское поведение. Я бы так никогда не поступил, у нас с тобой самые лучшие отношения, у нас никогда не произойдет ничего подобного». (На самом деле, вполне может произойти, так как проблем в паре тоже хватает, но их тоже удобно не замечать, когда есть чьи трудности обсудить вне границ этих отношений). Симбиотические пары (или семьи) отчаянно стремятся к абсолютной неизменности жизни, а такая неизменность, как известно, — полная противоположность развитию, расширению и росту. Закрытие границ системы приводит к тому, что внутри нее накапливается и разрастается сильное напряжение, которое рано или поздно приводит к взрыву, а также мешает видеть реальность. Фрустрированные ожидания от другого, вина, обида, наказание за отдельность В слиятельных отношениях один партнер всегда ожидает от другого того, чего сам себе дать не может. При этом говорить напрямую о своих желаниях, чувствах, мыслях и ожиданиях не принято. Все преподносится с точки зрения манипуляций, и если один не оправдывает ожидания другого, то возникает обида. «Я для тебя все делаю! Я тебе посвятила лучшие годы! А ты просто живешь для себя, в свое удовольствие, радуешься, пока мне плохо. Ты эгоист!» Второй, в свою очередь, начинает испытывать вину, вешая на себя тяжелый груз долга, который невозможно вернуть — а значит, нет права жить свободно и счастливо, нужно всегда помнить о другом человеке, постоянно угадывать его желания и потребности и исполнять их, забывая про себя, но живя с тяжелым сердцем и чувством вины. Проблемы с ответственностью Когда все слилось воедино и нет четких границ, довольно тяжело определить, кто за что отвечает. «Я была уверена, что ты мне позвонишь! Ты же всегда звонил первым!» или «Я думал, ты видишь, как мне тяжело, поэтому поможешь и поддержишь меня, но тебе на все наплевать!». Зачем нужен прямой диалог, если можно всегда общаться на ноте укоров, манипуляций, раздражений друг другом и обид? В симбиотических парах/семьях всегда присутствует благодатная почва для недопониманий и конфликтов, так как члены этих систем просто не умеют «общаться словами через рот». Они не умеют просить, спрашивать, предупреждать, пояснять. Они требуют, чтобы обо всем догадывались — иначе «что это за любовь, если ему/ей не понятно, что я чувствую?». Отсутствие конкретных ролей и нарушение физических, психических и пространственных границ Говоря о слиятельных семьях, часто можно заметить, что роли мамы, бабушки, ребенка перемешиваются. Например, бабушка может выполнять роль матери, воспитывая ребенка, мать — роль отца, зарабатывая деньги и не уделяя достаточного внимания семье, ребенок — все роли поочередно, и даже роль подруги (если это дочь) или мужа (если это сын), когда вырастет, т.к. в подобных семьях мать может отказаться от поиска своего счастья и спутника жизни и посвятить всю себя самому идеальному в мире человеку — сыну. Такое смешение ролей вредит всем членам семьи, но особенно детям, потому что они растут, не чувствуя опоры и не понимая, кем они являются и кем им хочется стать. Что касаемо нарушения границ — это приводит к отсутствию у ребенка ощущения своего, личного. Особенно негативно отражается на детской психике нарушение телесных границ: если мать ходит раздетая при маленьком ребенке, мать моет взрослого сына, родители не закрывают двери в свою спальню и не стесняются громко заниматься любовью, когда ребенок в доме, и т.д. К чему это приводит? К невозможности чувствовать любые границы и понимать, когда их нарушают. Что еще делают симбиотики? Они непрошенно «сливаются» с другим человеком, т.к. не имеют личных границ, а значит, не понимают и чужих. Примеры: бабушка закармливает гостей и сильно обижается, если они не едят; отец дарит ненужные подарки и требует, чтобы ими пользовались, иначе тоже обида; мать навязывает свои ценности, мысли и идеи, не понимая, что ребенок уже вырос и у него есть своя система ценностей и жизненных приоритетов; соседка рассказывает, когда надо выйти замуж, в каком возрасте родить детей и сколько, куда пойти на работу и как вести себя в конкретных ситуациях. Все это про отсутствие границ. А теперь представьте, что все эти люди ожидают в ответ за их невиданную любовь и щедрость! Запрет на отделение от системы и поиск себя Все мы являемся частью чего-то большего: семьи, пары, коллектива, команды, сообщества горожан, класса. Но естественное состояние вещей — это быть иногда вместе, а иногда отдельно. Конечно, в слиятельных отношениях это порицается: плохо иметь свое мнение, свои мечты, планы, интересы, идеи, цели, надежды… Если человек в отношениях, то все его устремления должны соответствовать устремлениям пары, даже если на самом деле это идеи одного из партнеров, который пытается подавить идентичность другого и «слиться в бесконечной настоящей любви». Непринятие всего нового и неизвестного, подавление экспрессии Как мы уже говорили, симбиотическая семья или пара — это закрытая система, которая надежно и отчаянно оберегает свои границы. Это значит, что любые изменения воспринимаются в штыки, так как они могут пошатнуть основы и устои. Если один из членов слиятельных отношений стремится к чему-то большему, то это автоматически становится угрозой. В симбиотических семьях даже одаренный ребенок воспринимается как горе, потому что он выделяется, а выделяться плохо и опасно. Все, что сверх системы, подавляется, потому что это энергозатратно и сложно. Нельзя хотеть чего-то большего и лучшего, т.к. «лучшее — враг хорошего». Интересный пример действия этого закона. Бабушка посвящает всю жизнь любимой внучке, но та вырастает, и ей становится тесно в этих отношениях. Она хочет заводить друзей, иметь хобби, ходить на свидания. Все это воспринимается бабушкой как угроза устоявшейся системе. Поэтому, когда внучка проводит чуть больше времени с друзьями, чем с бабушкой, у последней начинается «концерт». У бабушки происходит резкая аллергия или проблемы с сердцем, или она просто ходит и громко вздыхает, изображая, как ей плохо. А виной этому негодная внучка, в которую «бабушка вложила всю жизнь, а она не может провести время с родным человеком, а тащится к этим глупым, бестолковым друзьям, которые могут научить только плохому». Еще один удивительный пример действия закона. Часто в симбиотических семьях один из членов бывает с физическими или психическими отклонениями. Он как бы отражает общую нездоровую атмосферу всего, что происходит внутри семейных границ. Почему так? В слиятельных отношениях люди не умеют и не хотят заботиться о самих себе. Они заботятся о других членах семьи и негласно требуют благодарности и самоотдачи. Человек со сложностями в развитии (или проблемами со здоровьем) не способен ухаживать за собой самостоятельно, и он никогда не покинет систему. На него можно направлять все усилия и быть уверенным, что все останется без изменений. Следует понимать, что это не исчерпывающая «памятка» по слиятельным отношениям. Копнув глубже, можно найти еще очень много интересных законов и проявлений симбиоза, и скорее всего, каждый из нас хотя бы раз с ними сталкивался. Если вы, читая статью и параллельно проводя «аудит» ваших текущих отношений, обнаружили три и более признаков слияния, то, возможно, сейчас самое время начать менять ситуацию. Желаю вам найти в себе силы для преодоления сложностей на этом пути!

Подборка блиц-фактов №172

Премию Американской академии киноискусства «Оскар» задумал босс студии Metro-Goldwyn-Mayer Луис Б. Майер. Первая церемония вручения премии состоялась 16 мая 1929 года в зале Blossom Room отеля Roosevelt в Голливуде. Мероприятие было скромным, на него было приглашено всего 270 гостей. Билеты на первый «Оскар» стоили 5 долларов, а длилась церемония 15 минут. Фисташки могут самонагреваться и самовозгораться при укладке, хранении или транспортировке в больших количествах. Поэтому фисташковые орехи не следует размещать рядом с горючими или волокнистыми материалами. Причинами возгорания являются высокое содержание масла, трение при транспортировке и тот факт, что после сбора урожая в фисташках продолжаются обменные процессы, при этом процесс расщепления жира приводит к нагреванию. Юджин Сернан — последний человек, ступавший на Луну. Он сделал это в составе экипажа космического корабля «Аполлон-17» в 1972 году, и именно он изображен на легендарной серии лунных фотографий. До сегодняшнего дня после Юджина по поверхности Луны гуляли только роботы, но совсем скоро это может измениться — космический туризм становится реальностью. Ждем новостей от Илона Маска и его Starship. Художник Илья Репин не считал свои картины завершенными и часто приходил в Третьяковскую галерею, где они были выставлены, чтобы нанести на них последние штрихи. В конце концов хозяину галереи Павлу Третьякову это надоело, и он приказал не пускать Илью Ефимовича в галерею, если в руках у него мольберт и кисти. Согласно легенде, умирающий Людовик XIV сказал своей тайной жене Франсуазе: «При предстоящей нашей разлуке меня утешает лишь мысль о том, что она не будет продолжительной и мы скоро свидимся…». Супруга ответила: «Очень любезное утешение! Эгоистом жил, эгоистом и умирает». 3 сентября 1967 года Швеция перешла с левостороннего движения на правостороннее. В автобусах Стокгольма пришлось вырезать двери с правой стороны и передвигать водителя на левую. Особенно досталось трамвайным линиям — их решили снять почти везде, кроме Гётеборга, Норрчёпинга и пары линий Стокгольмской области. Переключали светофоры, меняли дорожные указатели, корректировали фары. Логотип перехода встречался даже на женском белье… А еще у правостороннего движения появился свой гимн «Держи вправо, Свенссон». Сам знаменательный день вы можете видеть на обложке этой статьи. В 2020 году ученые японского исследовательского института Showa нашли в Антарктиде коробку с надписью «Экстренный запас еды», которая пролежала там более 50 лет. В коробке оказались банка кока-колы и несколько пачек жвачки Lotte. Ученые привезли находку в Японию и передали компаниям-производителям. Представитель Coca Cola сказала, что такой старой банки нет даже в коллекции самой компании. Ленивцы могут задерживать дыхание под водой до 40 минут. Это больше, чем могут любые другие животные. Такая задержка дыхания возможна из-за очень медленного метаболизма ленивцев, на самом деле им не нужно столько кислорода. Существует причина, по которой клоун Красти из «Симпсонов» изображен похожим на Гомера. По первоначальной задумке создателей, клоун должен был быть тайной личностью Гомера, но позже от этой идеи отказались. Тем не менее, по словам Мэтта Гроунинга, они сохранили сатирическую идею о том, что Барт совершенно не уважает отца, но при этом боготворит телевизионного клоуна, который выглядит в точности как Гомер. На ранней стадии производства «Матрицы» Нео чуть не стал женщиной: создатели фильма предложили эту роль Сандре Буллок, но та отказалась. Впоследствии в 2009 году актриса рассказала, что ей предлагали роль Тринити. Возможно, тогда между Буллок и продюсерами возникло недопонимание, в результате чего пол Нео остался неизмененным.

Очаровательное выступление 7-летней балалаечницы

Анастасия Тюрина играет на балалайке с 4 лет. Сегодня она лауреат нескольких всероссийских и международных конкурсов, победительница Всероссийского телевизионного конкурса юных талантов «Синяя птица», стипендиат Международного благотворительного фонда Владимира Спивакова и благотворительного фонда «Новые имена». Конечно, особенно очаровательны ее ранние выступления — например, здесь Насте всего 7 лет, она выступает вместе с Национальным академическим оркестром русских народных инструментов им. Осипова.

Алиса в стране чудес: настоящие безумные чаепития в Викторианскую эпоху

«Классический случай женской истерии!» — жутко ухмыляясь, заявляет медик в лабораторном халате в диснеевском фильме 2016 г. «Алиса в зазеркалье». Это, конечно, не первый раз, когда историю Алисы связывают с сумасшествием. Многие зрители также отмечают сходство сиквела «Алисы» с другим диснеевским фильмом 1985 г. «Возвращение в страну Оз», в котором американскую «коллегу» Алисы, Дороти, помещают в мрачный викторианский сумасшедший дом за ее необычные сны. Безусловно, эта связь не случайна. Романы Льюиса Кэрролла изобилуют безумными сценами, многие из которых давно обрели свою собственную жизнь, особенно это касается чаепития у Безумного Шляпника. В новейшей истории не мало политиков сравнивались с участниками чаепития, в таких пародиях объект насмешки обычно изображается в огромной шляпе с надписью 10/6. Фильм «Алиса в зазеркалье» также начинается с намека на сумасшествие: главная героиня начинает свое приключение, сбежав из сумасшедшего дома через большое зеркало, чтобы вернуться в прошлое и спасти шляпника. Безумие стало популярной темой в обществе с тех пор, как в XVII веке печально известная Бетлемская лечебница открыла свои двери для посетителей. Тогда толпы людей с большим интересом стекались туда, чтобы посмотреть на ужасающие условия содержания пациентов. В свою очередь, пациенты, как правило голые, больные и все в соломе, на которой они спали, вынуждены были развлекать посетителей песнями и танцами. Так возник стереотип, который продолжает жить в «Алисе». Безумный шляпник Кэрролла напевает бессмысленную песню «Мерцай, мерцай, маленькая летучая мышь». Фраза «to have straw on one's head» (иметь солому на голове) относится как к персонажу Короля Лира из пьесы Уильяма Шекспира, так и к изображению Мартовского Зайца в иллюстрации Джона Тенниэля к книге Льюиса Кэрролла. В случае Короля Лира это выражение указывает на его безумие. Когда Король Лир теряет рассудок в пьесе, он носит корону, сделанную из соломы. Это символизирует его упадок и потерю власти. В отношении Мартовского Зайца в «Алисе в Стране Чудес», изображение Мартовского Зайца с соломой на голове дополняет образ сумасшествия и хаоса в Стране Чудес, которую посещает Алиса. С переходом к промышленной революции и чрезвычайно плохим рабочим условиям, связанным с ней, многие представители рабочего класса попадали в так называемые «убогие психиатрические лечебницы». Чаще всего это были рабочие обувной и текстильной промышленности, ткачи, портные и, конечно, шляпники. Хотя в то время пациенты гораздо чаще страдали от переутомления, чахотки или голода, чем от отравления ртутью. Чаепития в сумасшедших домах Одним из сотрудников Комиссии по безумию был Роберт Уилфред Скеффингтон Латвидж, дядя Льюиса Кэрролла. Влияние его идей очень заметно в «Алисе в Стране Чудес». Викторианские психиатры, прогрессивно мыслящие для своего времени, вместо применения заключения и насилия пробовали так называемую «систему без принуждения». Они внедрили сельское хозяйство, садоводство, рукоделие и ремонт одежды, чтобы занять пациентов и дать им возможность заниматься полезным трудом. Они даже продавали произведенные пациентами товары для получения дополнительного дохода для лечебниц. Также работники устраивали танцы и концерты с участием пациентов, каждый мог посетить их в качестве развлечения за определенную плату. Посетители восхищались ресоциализацией тех, кого раньше считали неизлечимыми, о чем писал даже Чарльз Диккенс. В числе таких мероприятий были даже чаепития. Существует отчет из Йоркского Санатория, учреждения, которым руководил один из первых пионеров метода без принуждения, Сэмюэль Тьюк. Содержание этого отчета описывает действо, некоторым образом схожее с чаепитием, описанным в произведении Кэрролла. Женщина-суперинтендант время от времени приглашает пациентов на общественное чаепитие. Все, кто приходит, наряжаются в свою лучшую одежду и соревнуются друг с другом в вежливости и приличии. Подается лучшая еда, и посетители обслуживаются с полным вниманием, как незнакомцы. Пациенты в удивительной степени контролируют свои различные наклонности, и сцена одновременно выглядит любопытной и трогательно приятной. Известно, что Кэрролл посещал эту лечебницу как минимум один раз и общался с персоналом. Тут все сумасшедшие? Современные историки, подобно Элейн Шоуолтер в ее книге «Женская болезнь», более критически оценивают эти прогрессивные для того времени методы, утверждая, что они были придуманы мужчинами из высших слоев общества и навязывали гендерные и классовые нормы, обращаясь с душевнобольными как с детьми. Кэрролл использовал историю Алисы для критики жестких моральных стандартов в викторианском обществе, а сценаристка фильма Линда Вулвертон провела много исследований о нравах викторианской эпохи и о том, как должны были вести себя молодые девушки в те времена. На основе этого она внесла изменения в персонажа Алисы, чтобы выразить свою гендерную критику и подчеркнуть освободительные аспекты ее характера и поведения. В викторианскую эпоху науки и эмпиризма безумие воспринималось как угроза рациональности. Некоторые выдающиеся викторианские психологи считали сновидения предварительной стадией безумия. Грань между бодрствованием, сном и безумием была размыта. И очевидно, что Страна чудес — это сон. Подобно глазу, отделяющему явный, рациональный мир от мира нашего разума, преодоление зазеркалья переносит нас в нематериальный мир, в пространство, где невозможное становится возможным — включая путешествия во времени, преодоление гендерных норм, профессиональных и социальных ограничений. Считалось, что женская истерия возникает из-за чрезмерной стимуляции воображения, когда творческая психика берет верх над ним. Таким образом, психическое состояние Алисы никоим образом не связано с употреблением психоделических наркотиков, как бы ни намекала на это версия «Белого кролика» группы Jefferson Airplane. Но, возможно, именно эта историческая связь с безумием как литературным приемом, бросающим вызов социальным нормам, делает Алису актуальной для нас в XXI веке. Самый большой потенциал приключения диснеевской Алисы от Disney, безусловно, заключается в попытке переосмыслить идентичность и бросить вызов ограничениям социальных систем прошлого и настоящего. Учитывая это, мы, вероятно, все здесь сумасшедшие. По материалам статьи «Alice in the asylum: Wonderland and the real mad tea parties of the Victorians» The Conversation

Донна Тартт: книга в десятилетие

Донна Тартт — одна их тех представительниц писательского мира, которая не занимается «графоманством», а очень тщательно работает над своими книгами. Настолько тщательно, что публикует по одной книге в 10 лет. Кто-то скажет, что это слишком мало, другой — что этого достаточно для автора, сделавшего себе имя сразу же после выхода первого романа. В любом случае, решать вам. В 1992 году вышла первая книга Донны Тартт «Тайная история». Это отчасти автобиографический роман, поэтому, чтобы лучше его понять, необходимо узнать биографию писательницы. Донна Тартт родилась в 1963 году в США. Уже с самого детства ей пророчили писательский успех. Свое первое стихотворение она написала в пятилетнем возрасте. А уже в 13 лет случилась первая публикация ее творчества — ее стихотворение появилось в «Литературном обозрении Миссисипи». В 1981 году Донна поступила в университет Миссисипи, где состояла в обществе «Каппа Каппа Гамма». Изначально это общество существовало как альтернатива мужским литературным обществам — в «ККГ» могли вступить исключительно женщины, и они занимались не только литературой, но и социальным развитием. Увидев талант Донны, преподаватели посоветовали ей получить более престижное образование, поэтому через год Тартт перевелась в Беннингтонский колледж штата Вермонт. Тартт поступила на классическую филологию, что еще больше приблизило ее к литературному миру. В 1992 году Донна давала интервью «Bennington voice», в котором рассказывала, что в колледж ее взяли, потому что она прислала туда свой рассказ. Уже на момент обучения писательницы колледж начал запрашивать у абитуриентов результаты теста SAT (ЕГЭ на русский манер). Тартт комментировала это так: «Если бы они требовались, когда я поступала, то я бы туда не попала. Никто из тех, кого я знаю, не попал бы туда, если бы требовались оценки. Все, кто там учился, были талантливы, получали плохие оценки и околачивались на парковках». Позднее литературный круг Беннингтонского колледжа (в него входили Донна Тартт, Брет Истон Эллис, Джонатан Летем, Тодд О’Нил) назвали «поколением Х», что означало «потерянное поколение». Спустя 10 лет вышла «Тайная история», в основу которой лег автобиографический опыт обучения Донны в колледже. Писать свою первую работу она начала еще в 1984 году, когда училась на втором курсе. Свой роман она посвятила Брету Истону Эллису, однокурснику и впоследствии автору знаменитого романа «Американский психопат». Их отношения отнюдь не были романтическими — только дружба и поддержка на писательском поприще. Хотя и соперничеству всегда находилось место. «Тайная история» рассказывает о молодом человеке Ричарде, который поступил в колледж Хэмпден, где вошел в элитную закрытую группу студентов, изучающую латынь и античную литературу. Изначально роман имел другое название и даже на некоторых языках носит его до сих пор. Первое название «Бог иллюзий» отсылало к теме «влияния обучения в высшем учебном заведении на становление человеческой личности», как объясняла писательница. Но в дальнейшем Тартт решила остановиться на «Тайной истории», которая напрямую отсылает к одноименному памфлету византийского историка Прокопия Кесарийского. У романа филологического содержания должно было быть соответствующее название. «Тайная история» встала во главе такого течения, как dark academia. Тартт писала обычный университетский роман, но нечаянно создала классический пример другого жанра, главным отличием которого является то, что в «академии» всегда присутствует детективная линия (как правило, убийство и тайна его разгадки). Второй роман писательницы «Маленький друг» вышел в 2002 году. Он не получил такую популярность и признание читателей, как первый и третий романы. «Маленькому другу» не повезло, потому что к нему была неудачно написана аннотация, которая не содержала в себе ничего конкретного и, более того, обманывала читателя. По аннотации (и российской, и зарубежной) можно сделать вывод, что это очередной роман-детектив. Но эта история охватывает нечто большее, чем одно убийство и поиск преступника. Как и любой роман Донны Тартт, он хранит в себе более глубокую тайну, в этой книге нужно вчитываться в каждое слово, прислушиваться к каждому слогу и букве. Он остался недооцененным, но те, кто читал «Друга» и влюбился в него, редко о нем говорят, будто хранят эту любовь в своей душе и не хотят ни с кем ею делиться, как последним куском вкусного пирога. В 2013 году в свет вышел «Щегол», на данный момент последний вышедший роман писательницы. «Щегол» стал вершиной ее карьеры, т.к. в 2014 году он удостоился Пулитцеровской премии, а в книжном мире его назвали «событием десятилетия». В этом же году журнал Time включил Донну Тартт в список самых влиятельных людей мира. Как и в случае с «Тайной историей», такое название третьему роману было дано неспроста. И не просто так на обложках изображена картина голландского художника и ученика Рембрандта Карела Фабрициуса «Щегол», т.к. все повествование книги строится именно на ней. Донна Тартт своим романом пробудила интерес к картине, и в 2013 году ее добавили в экспозицию нью-йоркского музея. В 2019 году роман экранизировали. Главную роль сыграл Энсел Элгорт, также в фильме участвовали Николь Кидман и Финн Вулфхарт. К сожалению, роман на 830 страниц, изданный мелким шрифтом, не удалось перенести на экран так, чтобы он хоть немного соответствовал масштабу литературного произведения. Фильм «Щегол» — красивый и эстетичный, но по отношению к книге он является скорее атмосферным видеорядом, отражающим внешнее содержание, чем настоящей экранизацией, отражающей внутреннее. Это красивая картинка, но сюжет раскрыт очень поверхностно. А главной причиной неудачи фильма стало то, что до сценария Донну Тартт как создателя этой истории даже не допустили. «Щегол» вышел ровно 10 лет назад, но пока нет никакой информации о новом романе Донны Тартт. Все фанаты с нетерпением ждут новинки из-под пера этой неторопливой, но такой вдохновляющей писательницы.