По кому мы на самом деле скучаем?

Действительно ли мы скучаем по некоторым людям? Или мы скучаем лишь по образам этих людей в своей голове и воспоминаниям о них? Кажется, что разницы нет, но это совсем не так. Писатель Пол Хадсон считает, что на самом деле мы способны скучать лишь по тому, какими мы представляем себе людей, а не какими они в действительности являются. Эта особенность отчасти объясняет, почему мы порой так переменчивы в отношениях. Так уж люди устроены, что о каждом человеке у нас складывается свое особое мнение. Но все мы любим немного романтизировать. Часто мы помним не поведение или поступки людей по отношению к нам, а то, что мы чувствовали в этот момент. При этом мы делаем выбор в пользу сильных положительных эмоций, и они застилают нашу память о человеке. Люди, которые плохо к тебе относились, не стоят того, чтобы по ним скучали. Иногда мы скучаем по людям, которые действительно этого стоят. А бывает, нам не хватает людей, которые относились к нам очень плохо, но в нашей памяти остались лишь хорошие воспоминания. Мы не любим чувство одиночества и постоянно ощущаем потребность в человеке рядом. Это абсолютно естественное чувство, и не нужно этого стыдиться. А вот позволять себе скучать по людям, которые плохо к нам относились, не стоит. Возможно, по особым случаям они вели себя достойно, но жизнь состоит не только из особых моментов. Не мирись с плохим отношением к себе, это просто непозволительно. Есть люди, по которым ты скучаешь, только когда тебе грустно и одиноко. Настоящую любовь можно легко отличить от всех остальных чувств, которые мы за нее принимаем. Если ты скучаешь по кому-то, только когда тебе грустно или одиноко, — это не любовь. При помощи приятных воспоминаний о каком-то человеке мы просто пытаемся избавиться от чувства одиночества. С другой стороны, если даже в самые счастливые моменты ты скучаешь по человеку, значит, на это действительно есть причины. Когда тебе безумно хочется разделить с кем-то самые счастливые события своей жизни, можешь быть уверен: ты любишь этого человека. Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был ты рядом с этим человеком. Отправляясь в прошлое и вспоминая людей, которых когда-то любили, свои чувства по отношению к ним, события, которые пережили вместе, мы думаем больше не об этих людях, а о том, какими были мы рядом с ними. Все мы немного эгоцентричны по своей природе. Это нужно просто принять и научиться жить с этим. Мы не взаимодействуем напрямую с людьми, которых мы когда-то любили. У нас есть только их образы, которые сложились в нашем сознании. И они имеют свойство меняться со временем. Всегда можно вернуться в своей памяти в прошлое и изменить свое отношение к человеку и его поступкам и словам. Благодаря этому наиболее важны для нас те люди, которые больше всех на нас повлияли. Ведь в нашей памяти остаются вызванные этими людьми эмоции, а не их действия. Поэтому ты можешь скучать не по самому человеку, а по тому, кем был ты рядом с ним. Это ностальгия, но так уж устроен человек — и неважно, понимаем и принимаем мы это или нет. Несмотря ни на что, мы все же способны любить всю свою жизнь одного человека. Мы способны скучать по нему и понимать, чего лишились, упустив его. Но чаще мы страдаем по людям, которые не заслуживают нашего внимания. Учитесь различать их, и ваша жизнь станет только лучше.

Советы по взаимоотношениям с людьми

Психолог и невролог Ева Глэзруд (Eva Glasrud) дала восемь советов, которые помогут в различных социальных ситуациях, начиная свиданиями и заканчивая знакомством с новыми людьми. По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя — несостоявшимися людьми. В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?» Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении. Развивайте харизму. Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма — это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь. Хотите казаться привлекательным на свидании — напугайте партнёра. В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование. Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй — бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание. Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам. Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее. Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом. Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим. Забудьте про карты и GPS. Просьба подсказать маршрут — это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом. Задавайте интересные вопросы. Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос: «Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?» По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту. Раскройтесь. В исследовании психологов Нэнси Коллинз (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?». Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника. Не бойтесь быть грубым. Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет». Не позволяйте собой манипулировать. Вот какие техники распространены больше остальных: • Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него. • Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно. • Техника якоря. Когда вам говорят: «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», — вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать. • Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.

Да что вы знаете о боли!?

Один из победителей фестиваля «Каннские львы 2016».

Чарльз Бронсон – самый сильный, опасный и безжалостный преступник 20 века

Чарльз Бронсон – человек, который провел около 30 лет в одиночной камере, побывал более чем в 120 тюрьмах по всей Великобритании, напал более чем на 20 охранников, взял 11 заложников и нанес ущерба более чем на полмиллиона фунтов. Чарльз Бронсон – человек, который согнул стальные прутья двери голыми руками, пробил кулаком пуленепробиваемое стекло, демонстрировал на протяжении всего времени практически сверхчеловеческую силу. Чарльз Бронсон – писатель и художник, который получил семь наград Кестлера. Чарльз Бронсон – один из самых противоречивых и неоднозначных людей XX века. И именно вчера я прочитал его книгу «Фитнес в одиночной камере». Скажу сразу, что книга мне очень понравилась тем, что я во многом согласен с Бронсоном, с его рассуждениями о Силе и Мощи человека. Он говорит о том, что ключ к Силе – это в первую очередь Разум и ваше Сердце. Если вы сами по себе слабый человек (духовно) и не особо верите в себя, то, скорее всего, вы не сможете развить в себе максимальную Силу. Да, вы будете сильней обычных людей, но, если вы вступите в схватку с более мотивированным, более сильным духовно соперником, вы проиграете. Также он говорит о том, что, приступая к занятиям спортом, человек очень сильно себя ограничивает, в плане того, что он уже заранее знает, чего он добиться не сможет. А это не правильно! Надо каждый раз выходить за предел своих возможностей, тогда вы получите подлинную Силу. Так как почти все время своего пребывания в тюрьме он находиться в одиночной камере, то тренироваться ему приходиться исключительно со своим весом. К слову, он относится негативно к бодибилдерам. Вот что он говорит по этому поводу: «Эта книга не обучающий курс для бодибилдеров Она написана, чтобы помочь тебе развить максимальную Силу, сохранив при этом максимальную подвижность и скорость. Нет ничего особенного в том, чтобы нарастить мышцы: я дрался с самыми накачанными и самыми лучшими, и всегда побеждал… Подумай об этом!» Вот еще его позиция по поводу стероидов: «Я взял журнал для качков, рассмеялся и использовал его, как туалетную бумагу – это обман и надувательство, а они еще называют меня преступником! Весь этот вздор про протеиновые коктейли, таблетки, диеты – это всего лишь чушь и многомиллионный бизнес. Стероиды… Кому они нужны? Зачем? Для какой цели? Многие из вас читали обо мне или слышали о моих достижениях в демонстрации силы… И все это на питании одной тюремной баландой! Я являюсь примером для подражания. Я – живое доказательство тому, что мои методы работают. Сотрудники Тюрьмы Ее Величества и МВД Великобритании стали очевидцами того, чего я смог достичь. Как-никак, они наблюдали за мной 24/365. Никто не сможет представить меня перед судом и заявить, что все это ложь – я призову 10 000 тюремных служащих стать моими свидетелями!» Короче говоря, книга очень интересная, в ней много полезных советов насчет тренинга и боевого духа! Ну и, конечно, она полна юмора и неповторимого стиля Бронсона. После прочтения как-то по-другому смотришь на свое физическое самосовершенствование! Понимаешь, что главное твой дух, твой разум, а уже потом твое тело. Если ты веришь в себя, то ты сможешь многое! Мы есть то, что мы о себе думаем.

7 типов людей, которых нужно избегать

Единственные отношения с другими людьми, которые нам полезны, — это те, что делают нас лучше. Поэтому нужно уметь выбирать правильный круг общения. 1. Королева скандалов Некоторые люди любят устраивать истерики и скандалы безо всяких очевидных причин. Не идите у них на поводу. Сохраняйте спокойствие, не влезайте в чужие скандалы и не устраивайте собственные. Чем громче орет ваш оппонент, чем сильнее он хочет раздуть скандал, тем спокойнее и увереннее вам нужно думать и говорить. Не позволяйте задеть вас за живое. А если и после этого кто-то будет стараться навязать вам свой негатив и ненужные скандалы, просто отвернитесь от него и идите дальше. 2. Всегда и всюду недовольная вами личность Всем нам на нашем жизненном пути встречались люди, унижавшие нас, относившиеся к нам безо всякого уважения и, вообще, смотревшие на нас свысока безо всяких на то причин и оснований. Не тратьте время, пытаясь изменить их или заслужить их одобрение, и уж тем более не опускайтесь до ненависти. Некоторым людям просто невозможно угодить — вам не удастся до них достучаться, что бы вы ни делали. Просто примите этот факт. 3. Пессимист, обрезающий крылья вашим мечтам Хватит общаться с теми, кто высмеивает ваши мечты. Эти люди понижают ваш потенциал, медленно, но верно гасят вашу внутреннюю уверенность своими едкими комментариями и заниженными ожиданиями. Им просто доставляет это удовольствие. Помните: ваши возможности не определяются чужими мнениями. Так что будьте оптимистом, отриньте чужие мнения и ограниченность и постарайтесь увидеть в себе нечто куда большее, чем кто-то считает. 4. Манипулятор Берегитесь манипуляторов, любителей продавливать свои мнения и, вообще, всех, кто пытается с помощью своего негатива управлять вашими мыслями. Распознать их довольно просто: если посмотреть на них со стороны, можно понять, что зачастую они слишком уж зациклены на себе. Другими словами, люди вокруг них являются частью их жизни лишь в той степени, в которой их можно использовать для получения личной выгоды. И, если вдруг вам понадобится в ответ их помощь, скорее всего, они окажутся «слишком заняты» либо и вовсе откажут прямым текстом. 5. Упрямец, считающий, что вы должны быть кем-то другим К сожалению, зачастую члены семьи и старые друзья просто не видят, насколько вы изменились и выросли за прошедшие годы. Или у них есть склонность навешивать на вас ярлыки, основанные на том человеке, которым вы были когда-то, — и это опаснее всего. С подобными утверждениями очень просто согласиться, ведь вы и сами помните, что когда-то они были правдой. По-настоящему знать, что происходит в вашей голове, можете лишь вы сами. Вы не властны над тем, что о вас думают другие люди, но вот как поступать с их мнениями, решать лишь вам. Пусть делают с ними что хотят, вы не обязаны на них хоть как-то реагировать. 6. Требовательный друг, не прощающий вам ошибок Человек чести — это не тот, кто никогда не совершает ошибок, да таких и нет, а тот, кто их признает и старается их исправить. Мы учимся на своих ошибках, и они часть любого масштабного предприятия. Но если кто-то отказывается помогать вам перерасти и исправить ваши ошибки — вот это действительно почти непростительная ошибка с их стороны. Цепляться за прошлое, в котором уже ничего не удастся исправить — значит зря тратить силы, которые пригодились бы, чтобы создать лучшее будущее. И, если кто-то постоянно судит вас по вашему прошлому, припоминает вам все совершенные ошибки и отказывается вам их прощать — почему бы вам не сделать ваше будущее чуточку лучше, оставив этого человека в прошлом? 7. Внутренний критик Ну вот! Не ожидали? Да-да, тот самый беспощадный критик, что засел в вашей голове. Такая критика часто влечет за собой отсутствие счастья и общее недовольство собой — и, в общем-то, вовсе вам не нужна. К чему нещадно критиковать самого себя, вгрызаясь в собственные мысли за каждый недочет? Все, что вам нужно на самом деле, — смелость быть собой. Ваша ценность в том, кто вы есть, а не в том, кем вы не являетесь. А те «недочеты», что вы в себе отыскиваете, — возможно, они просто-напросто черты вашей индивидуальности. Ведь в вас обязательно есть что-то неповторимое и уникальное. Вы отличаетесь от других. Вы никогда не будете такими, как они, а им никогда не стать вами. И, точно так же, как нет двух одинаковых снежинок, ваши отпечатки пальцев совершенно уникальны. Вы отличаетесь от других — и это нормально. Для того вы и пришли в этот мир, чтобы поведать ему о том, кто вы, и наслаждаться каждым прожитым моментом. И когда вы это примете, то поймете, что у вас нет причин сравнивать себя с кем-то еще. И вашему внутреннему критику, в общем-то, и критиковать-то нечего.

Кот Шрёдингера

Кот Шрёдингера - так называется занимательный мыслительный эксперимент, поставленный, как Вы уже наверное догадались, Шрёдингером, а точнее, нобелевским лауреатом по физике, австрийским ученым Эрвином Рудольфом Йозефом Александром Шрёдингером. "Википедия" определяет эксперимент следующим образом: "В закрытый ящик помещён кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и емкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие - открывается емкость с газом, и кот умирает. Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний - распавшегося ядра и нераспавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мертв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние: "ядро распалось, кот мёртв", или "ядро не распалось, кот жив". Получается, что на выходе мы имеем живого или мертвого кота, однако в потенциале, кот и жив, и мертв одновременно. Таким образом, Шрёдингер пытался доказать ограниченность квантовой механики без применения к ней определенных правил. Копенгагенская интерпретация квантовой физики - и, в частности, этого эксперимента - указывает на то, что кот приобретает свойства одной из потенциальных фаз (живой-мертвый) только после вмешательства в процесс наблюдателя. То есть когда конкретный Шрёдингер открывает ящик, ему со стопроцентной уверенностью придется нарезать колбаски или позвонить ветеринару. Кот будет определенно жив или скоропостижно мертв. Но пока в процессе нет наблюдателя - конкретного человека обладающего несомненными достоинствами в виде зрения и, как минимум, ясного сознания - кот будет находиться в подвешенном состоянии "между небом и землей". Древняя притча о коте, который гуляет сам по себе, в этом контексте приобретает новые оттенки. Несомненно, кот Шрёдингера - не самое благополучное существо во Вселенной. Пожелаем же коту благополучного для него исхода и обратимся к другой занимательной задаче из таинственного и порой беспощадного мира квантовой механики. Звучит она так: "Какой звук издает падающее в лесу дерево, если поблизости нет человека, способного этот звук воспринять?" Тут, в отличие от черно-белой судьбы несчастного/счастливого кота, мы сталкиваемся с разноцветной палитрой спекуляций: нет звука/есть звук, какой он, если он есть, а если его нет, то почему? Ответить на этот вопрос нельзя по очень простой причине - невозможности осуществить эксперимент. Ведь любой эксперимент подразумевает присутствие наблюдателя, способного воспринять и сделать выводы. У знаменитого аргентинского писателя Хулио Картасара, яркого представителя "магического реализма", есть небольшой рассказ о том, как офисная мебель, оставшись без наблюдателя, двигается по кабинету, как бы используя свободное время для того, что бы размять "одеревеневшие" конечности. То есть невозможно предположить, что происходит с объектами окружающей нас реальности в наше отсутствие. А если это невозможно воспринять, значит, этого не существует. Как только мы покидаем комнату, все ее содержимое вместе с самой комнатой перестает существовать или, точнее, продолжает существовать только в потенциале. Одновременно там существуют пожар или наводнение, кража оборудования или незваные гости. Более того, в ней существуем и мы, в разных потенциальных состояниях. Один Я ходит по комнате и насвистывает дурацкую мелодию, другой Я грустно смотрит в окно, третий - говорит с женой по телефону. В ней живет даже наша внезапная смерть или радостное известие в виде нежданного телефонного звонка.

«Чтобы хранить верность, необходим талант.»

«...Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.» Фредерик Бегбедер

Время чудес приближается

Путешествие пожилой пары плюшевых медведей.

Истории на дорожку №20

Женился мой друг. Загс, заезд по памятным местам, ресторан. Дорогие гости начинают дарить дорогие подарки, кто-то в конвертике, кто-то в упаковке... И вдруг, неожиданно для всех, в зал вносят огромную коробку, которую прислали родственники из Нарьян-Мара. Сами они приехать не смогли, но подарок прислали. Гости начинают интересоваться, что же в коробке, ибо необычно лёгкий вес при немалых размерах наталкивал на мысль о том, что дело нечисто. В вот жених со свидетелем срывают праздничную ленту, режут скотч, открывают и... коробка полна смятых бумажек. Газетных, журнальных. Жених разочарованно пинает коробку и в ней что-то звякает. Они вдвоём лезут внутрь, начинают шарить руками и Та-Дам: ключи с брелком от ВАЗ. Жених со свидетелем радостно обнимаются, гости ликуют и все дружно садятся за стол. Утром следующего дня жениху приходит в голову, что неплохо было бы поблагодарить родственников за столь ценный и приятный подарок. - Здрасть, дядь Жор! Спасибо большое от нас с Ленкой! Подарок просто шикарный! Это ж надо, не поленились, платформой машину прислали и ещё и ключи так оригинально спрятали! Это ж надо, в коробке с газетами! А-ха-ха. - Поздравляю, Толян, поздравляю. Ключи, значит, нашёл? А пять штук баксов пачечкой нет? - Какие пять штук? - Ну так в той же коробке, с газетками, лежали ключи и упаковочка денег. - Тваю ж мать! Срочно вызывается такси. Муж, жена и свидетель мчатся в тот ресторан, чтобы узнать о судьбе коробки. Приезжают, а им и говорят, что всё, что после вчера оставалось - на помойке во дворе ресторана. Бегут к помойке: вот она, стоит! Вытряхивают её всю на асфальт, распинывают бумажки, но, увы, кроме мятых газеток ничего. Едут молчаливые и угрюмые домой. Дома жена начинает пилить: "Куда вы оба смотрели, дебилы, это ж надо - столько денег про*бать". Муж со свидетелям молча вздыхают. И, вдруг, тишину разрезал телефонный звонок - дядя Жора. - Ну что, Толян, нашёл коробку? - Нашёл, дядь Жор, только баксов там уже не было. - Так их и сразу не было, родной! Пошутил я! Думаю, лежите, наверное, сейчас, опохмеляетесь, ленитесь. А не добавить ли вам адреналинчику? Дулся на дядю Толик ровно 10 минут, а потом все вместе поржали и продолжили лёжа лениться и похмеляться шампанским. ***** Живу отдельно от родителей (в другом городе), снимаю жильё. Периодически то по телефону, то в скайпе общаемся, интересуются моими делами. Как-то с папой говорю по телефону: - Бла-бла-бла, сменил жильё, снимаю комнату у хозяина, мужчина, старше меня, живёт в этой же квартире, я доволен, в общем. Тут батя выдаёт фразу: - Ты там поаккуратней, а вдруг он педофил. - Пап, ну мне уже 40 лет кагбэ... ***** Сижу на кухне, пью чай, вдруг лопается окно. Я побежал родителям сказать, поверили, что само. На второй день история повторяется, но стекло разбивается в гостиной, мне не верят. Родители выдвигают теории, что это мои друзья камнями в окна кидались, чтоб на улицу позвать. На третий день, сплю, два часа ночи, хрясь - стекло в спальне. Отец прибегает с криком: я сейчас твоим друзьям уши-то понадергую, но никого нет. Через 10 лет я узнал, что под нашим домом выкопали туннель метро. ***** Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами как я. Ну и, естественно, жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего-то не хватало - моющего средства, губки для обуви, шампуня и т.д. Нет - конечно все это время от времени приобреталось - но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто). Так вот один мой хороший товарищ на Д.Р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого-то мыла ручной работы, а самого обыкновенного - просто прошелся по рынку и скупил все что попалось - детское, хозяйственное, dove, duru, Fa, весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду - руки помыть нечем. Так, что я хочу сказать - прошло лет 8-9 прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз, когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла - вспоминал этого, не в меру дальновидного товарища. ***** Во времена учебы в политехе жили в общаге, поймали мышь в комнате. Суд из жильцов комнаты постановил, что мышь виновен и приговаривается к отбыванию наказания в 3-х литровой банке строго режима. Так у нас мышь начал срок мотать, за незаконное проникновение и кражу провианта. На камеру у мыша был наклеен лист, на котором черточками помечали время, которое мышь отмотал. Кормили его баландой из хлебных крошек и воды, само собой. Через 30 дней торжественно отпустили мыша на волю, в коридор. Больше мышей в комнате не видели.