Психология
 15.1K
 10 мин.

Любовь как оружие эмоционального шантажа

Любовь — сильнейшее оружие эмоционального шантажа. Такого рода шантаж задевает самые тонкие струны души и порой вынуждает совершать абсолютно неприемлемые вещи. Эмоциональный шантаж — это разновидность манипуляции, основанная на предъявлении шантажистом требований по отношению к своей жертве с целью получения личной выгоды и удовлетворения личных потребностей путем эмоционального подавления жертвы, игнорирования ее желаний, интересов и чувств. Человек испытывает психологический дискомфорт, остается в угнетенной позиции, подчиняясь требованиям шантажиста — вот главный признак эмоционального шантажа. Распознать шантажиста в лице самых любимых людей не всегда просто. В сознании человека обычно не укладывается мысль о том, как может причинить зло мать, искренне любящая свое чадо, прося его о большем внимании, которое, несомненно, заслужила. Ведь она произвела это чадо на свет и пожертвовала ради него красотой, свободой и карьерой — она не забудет упомянуть это при новой ссоре. Как может быть шантажисткой любимая женщина, которая так сильно привязана к своему мужчине, что при каждой ссоре обещает умереть, если он уйдет от нее? Разве можно представить себе, чтобы отец подавлял свою дочь, обещая ей заботу взамен на отличную учебу? Не печется ли о семейном благополучии муж, который ограничивает бюджет семьи, узнав, что жена хочет провести неделю отпуска со своей лучшей подругой, а не с ним? Признаки эмоционального шантажа Есть некоторые проявления в поведении близких людей, свидетельствующие о том, что кто-то пытается играть вашими чувствами: • у вас часто возникает чувство стыда и вины перед кем-то, вам все время кажется, что вы не выполняете свой долг, что вы недостаточно хороши и т.д.; • вы испытываете сильную и болезненную зависимость от чьего-то мнения; • в ваш адрес иногда звучат беспочвенные угрозы, обвинения или оскорбления со стороны близких людей; • вы чувствуете повышенный контроль над вашей личной жизнью (это может быть контроль за мессенджерами со стороны вашего партнера или систематические попытки родителей корректировать ваш жизненный выбор); • иногда вы испытываете чувство страха при совершении поступков, которые могут не понравиться шантажисту; • вы чувствуете, что рушится ваша внутренняя целостность: происходит смещение ценностей, снижение самооценки и уверенности в себе. Типы эмоциональных шантажистов Первый тип — открытый. Такие люди предпочитают агрессивное проявление, обычно от них звучат прямые угрозы и унижающие ваше достоинство слова. Любимые люди предстают в амплуа карателей: если ты не сделаешь так, как я хочу, ты пожалеешь; я больше не буду любить тебя; я уйду от тебя; я никогда не прощу тебя. Или становятся жертвами: если ты не сделаешь так, как я хочу, я умру; я причиню себе вред; я больше никогда не смогу так полюбить. Второй тип — латентный. Характеризуется косвенными угрозами, которые сложно распознать сразу. Наблюдается во вполне адекватных отношениях, пересечение личных границ происходит постепенно. Это мученики, которые полны страданий, потому что весь мир вокруг виноват в их несчастье. И это искусители, которые обещают золотые горы, устраивая постоянные проверки на прочность чувств и гибкость в отношениях. Симптомы, по которым можно распознать эмоционального шантажиста Ваш любимый человек шантажист, если: • предъявляет требования. Может окрашивать их в заботу, но всегда стоит на своем. Не добившись желаемого, обижается, злится; • прессингует. Всегда настойчиво убеждает в своей исключительной правоте, игнорируя ваши доводы; • угрожает. Обычно грозит теми или иными негативными последствиями для ваших отношений или своего состояния; • повторяет свои победы. Прогибает вас снова. Это не шантаж, если… Эмоциональный шантаж появляется тогда, когда он совершается постоянно и вынуждает нас удовлетворять другого человека в ущерб собственным желаниям и благополучию. Шантаж предполагает контроль, принуждение, психологическое давление, обвинение человека в его неполноценности. Если человек расставляет свои личные границы, заявляя о том, что ему хотелось бы получать в отношениях, какие темы он не хотел бы затрагивать в разговоре, или выражает свои чувства, даже самые негативные, но без обвинений и угроз — это не эмоциональный шантаж. В любых отношениях человек имеет право откровенно высказать свои желания, при этом интересуясь вашим видением ситуации, неся ответственность за свою часть конфликта и стремясь к компромиссу, а не к личной победе над вами. Что движет шантажистами? Большинство людей, использующих любовь в своих эгоистических целях, не изверги. Их общая черта — страх. Страх быть отвергнутым, потерять власть и удобства. Для некоторых это реакция на стресс и попытка справиться со своей неуверенностью. Для кого-то толчком к использованию любви как средства шантажа стали болезненные события, пережитые ранее: развод, потеря любимого, а иногда потеря чувства собственной значимости, связанная с болезнью, выходом на пенсию и т.д. Итак, причины следующие: • вера в свое превосходство. Многие люди искренне считают себя самыми мудрыми и справедливыми. Они строят мир вокруг себя с четким убеждением, что для того, чтобы все было правильно, все должно быть в соответствии с их мнением и желаниями; • низкая адаптивность. К шантажу в любви прибегают и люди, которые привыкли жить в свое удовольствие, при любом намеке на лишения они начинают паниковать и нападать; • усвоенная модель поведения. Иногда это люди, которые не видели другой модели поведения в семье. Для того, чтобы получить или сохранить любовь, им нужно выдвигать свои условия и держать все под строгим контролем; • страх. Шантажисты раздувают любое несоответствие до масштабов катастрофы, потому что боятся. Чаще всего это глубоко несчастные люди, которые, испытывая неудовлетворенность, пытаются всеми способами создать себе ощущение спокойствия. Многим страшно признавать свою вину и упущения в отношениях, страшно представить себя в одиночестве, нелюбимым или забытым. Хотя с виду шантажисты бывают грозными, уверенными в себе, иногда — холодными. Пример эмоционального шантажа, основанного на страхе: девушка давно построила в своей голове идеальную картину брака. В свое время ее родители не смогли сохранить счастливые отношения. Супруги проводили много времени раздельно, в итоге отец ушел к другой женщине и вскоре предпочел забыть о своей старой семье. Мать была в тяжелой депрессии, а девочка — сильно напугана. С тех пор в ней поселилось чувство тревоги. Сегодня эта девушка замужем, она шантажирует любовью и сама становится жертвой такого шантажа. Любая попытка супруга провести время отдельно от нее заканчивается слезами. Девушка начинает утверждать, что муж не любит ее, и если сейчас он уйдет к друзьям, она вряд ли сможет это пережить. В то же время ее мать, которая много лет живет одна, часто говорит своей дочери, когда та спешит домой: «Конечно, у тебя своя семья, а я — одинокая женщина, которая никому не нужна». Девушка испытывает сильное чувство вины перед матерью и чувство страха остаться без любимого мужа. Чтобы больше никогда не испытывать сильную тревогу из детства, она всеми способами пытается удержать мужа возле себя и часто жертвует своими желаниями ради матери, чтобы больше никогда не видеть ее в депрессии. Почему мы становимся жертвами эмоционального шантажа? Уязвимость к шантажу объясняется нашим опытом, темпераментом и характером. Некоторые люди более чувствительны и с течением времени обретают множество болевых точек, по которым бьет шантажист. Часто нами овладевают наши убеждения об обязательствах, долге, и они вполне разумны, иначе откуда брать моральный ориентир в любви и жизни? Но нередко люди приносят себя в жертву обязательствам. Мало кто в состоянии четко разграничить личные убеждения и те, которые навязывались нам годами. Обостренное чувство вины — еще одна причина, по которой мы становимся жертвами больной любви. Мы готовы страдать от любых неудобств, лишь бы не быть виноватыми. Более того, многие склонны преувеличивать или вменять себе вину там, где ее нет. Обычно так делают гиперответственные люди и люди, склонные к альтруизму. Нужда в постоянном одобрении — больное место всех «отличников». Нас приучили быть правильными и удобными, и потому мы стремимся соответствовать чужим ожиданиям. Привычка заслуживать любовь, вырастающая из отсутствия должной любви к себе и понимания самоценности, не основанной на каких-либо достижениях. Я ценен — потому что живу, потому что я уникален. Боимся гнева. Мы так сильно боимся видеть кого-то злым и раздраженным, что готовы всегда выступать в роли миротворца. Низкая самооценка. Все мы не идеальны и можем совершать ошибки, но здоровая самооценка очень легко превращается в самоуничижение, когда любимый человек постоянно страдает рядом с нами и утверждает, что мы недостаточно хороши. Как бороться с эмоциональным шантажом? Какими бы сильными ни были наши чувства и какими бы твердыми ни были наши установки, мы не избавимся от шантажа, пока не начнем менять свое поведение. Осознание причин того, что с нами происходит, и тех болевых точек, от которых нам нужно избавиться — лишь малая часть пути. Шантажисты легко впитывают наши эмоции и страхи. Однажды определив нити, за которые можно потянуть, чтобы добиться своего, шантажист обязательно попытается сделать это вновь. Поэтому лучшее средство борьбы с шантажом — отказ от предыдущей тактики поведения. Наверняка будет страшно и неудобно, но именно противостояние собственному страху способно улучшить ситуацию. Важно: • изменить реакции и стиль общения. Если раньше вы сопротивлялись, выражая это эмоционально, сейчас вам необходимо вести себя сдержанно и даже отстраненно. Если прежде вы закрывались в себе или плакали, сейчас вам стоит выбрать твердую и наступательную позицию; • завести новые привычки. Например, после очередной попытки сыграть на ваших чувствах вы можете вместо привычной капитуляции поставить вашего шантажиста в ситуацию более проигрышную, сказав, что вам стоит подумать, т.к. сейчас вы не готовы ответить на его претензию, пусть подождет; • запомнить некоторые фразы, которые пригодятся при общении с шантажистами. Если человек грозится что-то сделать с собой, при невыполнении его условий спокойно выражайте надежду на то, что он этого не сделает, так как это не поможет изменить ваше решение. Когда вас оскорбляют или грозятся причинить вам боль, предложите отложить разговор до более спокойной эмоциональной обстановки или дайте понять, что ничем не можете помочь, ваше мнение не подлежит обсуждению, а слезы или мольбы шантажиста точно больше не сработают. Вы должны быть непреклонны. Лучшее, что вы можете сделать, теряя самообладание — применить фразы, снимающие враждебность: помоги мне понять, почему это важно для тебя, почему ты так злишься; что нам нужно сделать, чтобы вместе решить эту проблему; что ты можешь предложить, чтобы наши отношения стали лучше и др. Нет ничего удивительного в том, что шантаж любовью является очень действенным и имеет тяжелые последствия. Чего не сделаешь ради любимого человека, не так ли? Любовь так же, как и страх, сложно поддается контролю. Мы боимся потерять любимого человека, разочаровать родителей, остаться в одиночестве. Шантаж работает тогда, когда задеты наши болевые точки, и мы даем реакцию. Не позволяйте кому-то минимизировать чувство неудовлетворенности за счет обвинений, демонстрации превосходства и оскорблений в ваш адрес. Для того, чтобы в семье царила гармония, а любовь приносила только радость, следует сохранять свою целостность, расставляя границы дозволенного и пресекая любые попытки манипулировать вашими чувствами. В соавторстве с Викторией Егоровой

Читайте также

 23.5K
Психология

Что такое иллюзия выбора?

Иллюзия выбора — это когнитивное искажение, заставляющее людей думать, что они контролируют свою жизнь в большей степени, чем есть на самом деле. Иллюзия выбора часто используется в рекламе и маркетинге, чтобы заставить людей чувствовать, что они контролируют свои решения о покупке. На самом деле иллюзия выбора — ложное чувство контроля, которое может привести к принятию неоптимальных решений. История иллюзии выбора Иллюзия выбора является относительно новым понятием. Этот термин впервые упомянул американский философ и психолог Уильям Джеймс в лекции «Воля к вере», впервые опубликованной в 1896 году. В эссе Джеймс утверждает, что выбор может быть принудительным или предотвратимым, и что «каждая дилемма, основанная на полной логической дизъюнкции, без возможности отказа от выбора, является принудительным вариантом». Иллюзия выбора также упоминается в области психологии. В основополагающей статье, опубликованной в 2000 году, психологи Шина Айенгар и Марк Леппер обнаружили, что люди с большей вероятностью покупают товары, когда у них меньше выбора. Кроме того, исследователи также обнаружили, что люди были более удовлетворены своими покупками, если им был предоставлен меньший выбор. Это открытие стало известно как «парадокс выбора». Признаки проблемного принятия решений, связанные с иллюзией выбора Существует несколько признаков того, что у вас могут быть проблемы с принятием решений, связанные с иллюзией выбора: • вы чувствуете, что должны принять идеальное решение; • мучаетесь над каждым решением, большим или маленьким; • чувствуете, что у вас есть неограниченное количество вариантов; • ощущаете себя парализованным своим выбором; • часто сомневаетесь в своих решениях. Виды иллюзии выбора Существует два основных типа иллюзии выбора: ложное чувство контроля и парадокс типа выбора. Первое — когда люди верят, что контролируют свою жизнь больше, чем на самом деле. Это может привести к неоптимальному принятию решений, поскольку люди могут выбирать варианты, которые не отвечают их интересам. Второе — когда предоставляется слишком много вариантов, что приводит к ощущению неудовлетворения своим решением. Такое часто происходит, когда люди завалены выбором и не могут его сузить. Практическое применение иллюзии выбора Иллюзия выбора часто используется в рекламе и маркетинге, чтобы заставить людей чувствовать, что они контролируют свои решения о покупке. Те же методы могут применяться в политических кампаниях, чтобы избиратели чувствовали себя более уверенно в своем выборе, за кого голосовать. На самом деле иллюзия выбора — это ложное чувство контроля, которое может привести к принятию решений на основе неполной информации. Известным примером этого является документальный фильм Netflix «Большой хак». В фильме рассказывается, как информационная компания Cambridge Analytica использовала иллюзию выбора для манипулирования мнениями людей во время президентских выборов в США в 2016 году. В фильме показано, что Cambridge Analytica использовала данные известной социальной сети для создания целевой рекламы для пользователей на основе их профилей. Реклама была разработана для воздействия на страхи и предубеждения людей, чтобы повлиять на их мнение о политических кандидатах. Компании, предлагающие бесплатные пробные версии Иллюзия выбора также может быть использована для манипулирования при принятии решений. Например, компания может предложить «бесплатную пробную версию», которая автоматически регистрирует клиента в подписке, если он не отменяет ее в течение пробного периода. Клиент может полагать, что он контролирует свое решение о подписке, но на самом деле на него влияют действия компании. Влияние Иллюзия выбора может иметь значительное влияние на жизнь людей, что способно привести к менее эффективному принятию решений, а также к стрессу и разочарованию. Иллюзию используют для манипулирования людьми, чтобы они принимали решения, не отвечающие их интересам. Например, компания может использовать маркетинговую кампанию по электронной почте, чтобы заставить купить продукт, или предложить ограниченную по времени скидку, которая скоро истечет. Обычно это приводит к тому, что потребитель купит товар, который ему не нужен, или заплатит за него больше. Советы по улучшению принятия решений Если вы чувствуете, что перегружены выбором в своей жизни, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с этим. • Определите свои цели. Это помогает сузить и упростить выбор того, что лучше для вас. • Упростите варианты. Вы почувствуете себя менее подавленным выбором, стоящим перед вами. • Составьте список плюсов и минусов. Составление списка, возможно, поможет оценить ваши варианты и принять более взвешенное решение. • Узнайте информацию у других. Это даст вам другую точку зрения на выбор и позволит принять более обоснованное решение. • Доверьтесь своей интуиции. Это полезно, когда вы чувствуете себя перегруженным выбором. Иногда лучшее решение — это то, которое кажется вам правильным. • Управляйте своими предубеждениями. Помните о собственных предубеждениях и склонностях при принятии решений. Предубеждения могут привести к принятию неверных решений. • Не спешите. Потратьте время, чтобы рассмотреть все варианты, прежде чем принимать решение. Поспешность потом может привести к сожалению. • Взвесьте риски. Помните о потенциальных рисках и расходах, связанных с вашим выбором. Примеры иллюзии выбора Она может быть создана двойной связью в психологии. Двойная связь, впервые описанная ученым Грегори Бейтсоном в 1956 году, — это получение противоречивой информации. Например, кто-то может посоветовать вам быть более спонтанным. Однако если вы решите быть таким, то только потому, что следуете порядку, который по определению не является спонтанным. Двойная связь создает иллюзию выбора, потому что кажется, что любое решение, которое вы принимаете, неверно. Иллюзия выбора также может быть создана ложной дихотомией или ложной дилеммой — когда кто-то представляет два варианта так, как будто они единственные, хотя есть и другие. Например, могут сказать известную фразу «вы либо с нами, либо против нас». Это создает иллюзию выбора, потому что кажется, что есть только два варианта, когда на самом деле их намного больше. Капитализм Иллюзия выбора иногда используется предприятиями и корпорациями для эксплуатации потребителей. В капиталистической системе предприятия и корпорации мотивированы прибылью и будут использовать различные методы для увеличения своей прибыли. Также этот метод используется для того, чтобы люди не бросали вызов статус-кво. Если они верят, что у них есть выбор, то с меньшей вероятностью будут подвергать сомнению систему, которая дает им этот выбор. Это создает ложное ощущение свободы и демократии, которое в итоге приносит пользу правящему классу за счет рабочего класса. Краткие итоги Иллюзия выбора может быть мощным инструментом манипулирования и контроля над людьми. Важно помнить о собственных предубеждениях и склонностях при принятии решений. Потратьте время, чтобы рассмотреть все варианты. Помните о потенциальных рисках и расходах, связанных выбором. Узнайте несколько мнений. Наконец, доверяйте своей интуиции и внутреннему чутью. А если у вас возникли серьезные проблемы с принятием решений, полезно будет обратиться к специалисту. По материалам статьи «What Is the Illusion of Choice?» Verywell Mind

 13.2K
Психология

В чем отличие манипуляции от просьбы?

«Ты никогда не целуешь меня просто так, не обнимаешь, не говоришь добрые и ласковые слова. Может, ты меня вообще разлюбил и нам лучше расстаться?» или «Мне нравится, когда ты целуешь и обнимаешь меня просто так. Это позволяет мне чувствовать себя любимой и окрыляет. Давай будем чаще говорить друг другу милые слова и целовать друг друга без повода». Чувствуете разницу? В обоих высказываниях заложен один и тот же смысл, однако интонация и посыл абсолютно не похожи друг на друга. Первое — это манипуляция чистой воды. Второе — альтернативная экологичная замена этой манипуляции, или просьба. Одну и ту же мысль можно «упаковать» в разную оболочку, и, в зависимости от нее, воздействие на собеседника будет совершенно разным. Давайте разбираться подробнее. Что делает манипуляция? • Воздействует на негативные чувства (страх, вина, стеснение, разочарование, досада, обида и др.) и вовсю ими пользуется. • Отрицает альтернативы. У человека, на которого направлена манипуляция, нет выбора: он либо выбирает тот вариант, который нужен манипулятору, либо проклинает ту минуту, когда сделал другой выбор. «Неугодный» ответ (например, отказ) вызывает вереницу неприятных последствий, таких как скандал, обида, слезы и любое другое неадекватное для ситуации поведение. • Представляет реальность в искаженном свете. Манипулятор не использует факты, а вместо этого хитрит, преувеличивает или преуменьшает некоторые вещи, катастрофизирует ситуацию, делает глобальные выводы, использует нечестные сравнения, обесценивает поступки или слова собеседника и т.д. • Не учитывает желания и потребности второй стороны. Как манипуляция влияет на отношения? • Негативно влияет на самооценку человека, над которым совершается манипуляция. • Развивает созависимость: стремление угождать манипулятору, недооценивание или обесценивание своих нужд и желаний. • Стимулирует развитие незрелых защитных реакций. • Повышает вероятность использования манипуляций вторым партнером. • Рождает проблемы с честностью, доверием, искренностью. А в чем тогда выгода от манипуляций? Только лишь в том, что она дает мгновенный эффект. Если провести аналогию манипуляция/просьба с липосакция/регулярные тренировки, то манипуляция — это, конечно, липосакция. Не нужно долго и изнурительно работать над телом (отношениями), можно за один сеанс добиться желаемого. Просьба — это про работу над собой и над отношениями, про долгосрочную перспективу, про построение крепкого и надежного фундамента для связи между партнерами. Важно понимать, что люди не всегда используют манипуляции намеренно и с целью обидеть или разозлить партнера/собеседника. Иногда человек просто не знает и не понимает, как можно по-другому рассказать о своих потребностях и чувствах, а также сам испытывает сильную боль, обиду, разочарование и т.д. Дальше я собрала несколько примеров манипуляций с переводом на язык просьб. Если вы заметите, что часто используете манипуляции в общении, то это повод потренироваться и поработать над собой. Иногда бывает сложно экологичным способом донести мысль до собеседника, но если вы научитесь придерживать свою реакцию в момент «накала страстей» и высказываться в мягкой или нейтральной форме, это значительно улучшит вашу коммуникацию и отношения с окружающими. Примеры Если бы ты меня любила, то встретила бы с работы с улыбкой и горячим вкусным ужином. Нет! Дорогая, мне так нравится, когда ты встречаешь меня с работы улыбчивая и кормишь вкусным домашним ужином. Это говорит мне о том, как сильно ты меня любишь. Да! Ты никогда не убираешь за собой свои грязные вещи! Они раскиданы по всему дому, а я хожу и собираю их, как рабыня. Нет! Любимый, мог бы ты, пожалуйста, убирать за собой свои вещи? Я тоже очень устаю на работе, и мне бывает тяжело заниматься делами еще и дома. Да! Когда ты так себя ведешь, напоминаешь мне мою истеричную бывшую! Нет-нет-нет! Меня злит и расстраивает, когда ты так себя ведешь. Не делай так, пожалуйста. Да! Нормальный мужчина на твоем месте уже давно сделал бы… Нет! Для меня крайне важно, когда любимый человек старается для отношений и делает… Так я начинаю чувствовать себя счастливой, одухотворенной и хочу сама делать больше и больше в ответ. Когда я вижу поступки, я ощущаю себя любимой и нужной. Понимаешь? Можешь почаще так делать, если у тебя есть такая возможность? Да!

 11.3K
Психология

Что такое когнитивная неподвижность

Если вы переехали из одной страны в другую, возможно, вы что-то оставили после себя — отношения, дом, чувство безопасности или принадлежности. Из-за этого вы будете постоянно воссоздавать в уме сцены, запахи, звуки и образы из этих мест, что иногда вызывает стресс и тревогу. Это все является частью когнитивной неподвижности, которую описал профессор Олумба Эзенва из университета Роял Холлоуэй в своей новой исследовательской статье, опубликованной в журнале «Культура и психология». В работе применялась автоэтнография — метод, в котором автор также является объектом исследования. Исследование было частично основано на чувствах профессора, мыслях и опыте, когда он жил в Великобритании и Германии, вдали от дома предков (земля народа игбо в Африке). Когнитивная неподвижность — это стрессовая умственная ловушка, которая приводит к сознательному или бессознательному усилию воссоздать прошлые инциденты в одном или нескольких местах, в которых человек жил или посещал их в прошлом. Поступая таким образом, мы надеемся вернуть то, что пропало или оставлено. Когда люди не могут находиться в родных местах из-за не зависящих от них обстоятельств, таких как семья или рабочие обязанности, их тело физически перемещается в новый мир, а разум остается в ловушке в предыдущем месте. Таких людей можно охарактеризовать как когнитивно иммобилизованных. В течение этого периода они обычно ищут утешения в воссоздании событий или физическом возвращении на покинутую родину. Это чувство похоже на тоску по дому, но на самом деле все иначе. Это когнитивный механизм, который работает с нашим вниманием и памятью, чтобы мысленно заманить в ловушку прошлого. Сознательная память (состоящая из семантических и эпизодических воспоминаний) позволяет помнить не только о том, что произошло в прошлом, но и о базовых знаниях об окружающих нас вещах. В частности, эпизодическая память помогает вспомнить или реконструировать события, которые мы пережили, или события, которые могли случиться в прошлом, но так и не произошли. Действительно, исследования показывают, что воспроизведение воспоминаний — процесс воображения. Мы часто воссоздаем события неточно и под влиянием нынешних убеждений и эмоционального состояния. Это может сделать наше прошлое лучше, чем оно было. Разум в ловушке Этот опыт может быть обыденным для людей, которые мигрируют. В не связанном с этим исследовании сирийских студентов, бежавших в Турцию, один из них заявил: «Я все еще нахожусь в Сирии. Моя душа там. У меня всегда есть воспоминания о моих мертвых двоюродных братьях. Это влияет на мое привыкание к этому месту. Те дни никогда не вернутся». Другой сирийский студент сказал: «Я оставил свою родину, свой народ, своих родственников, все в Сирии. Физически я здесь, но духовно там». Оба явно страдают когнитивной неподвижностью. Из-за нее люди, которые переехали, постоянно стремятся посетить свои старые дома. Но когнитивная неподвижность по-прежнему действует: когда они возвращаются в прежнее место, они сразу же жаждут уехать на свою новую родину. Поэтому, согласно исследованию Олумба Эзенва, человек, который мигрировал, может иметь «разум бездомного», переживая ситуацию, когда ни один из его домов не является настоящим или тем самым; даже прежний дом — дом предков — утратил свои отличительные черты и очарование в реальном мире. Очень легко понять, почему так происходит. В конечном счете, нет места без человека и нет человека без места. Следовательно, на то, кто мы есть, сильно влияют места, в которых мы живем и где хотим быть в настоящем и будущем. Последствия могут быть серьезными. Например, это способно привести к проблемам с интеграцией в новое место и приобретением друзей, что потенциально делает нас еще более запертыми в прошлом, поскольку нет привлекательного настоящего, которое могло бы нас отвлечь. Увязка в прошлом помешает думать о будущем, что откликнется последствиями для личного благополучия: необходимо сосредоточиться на прошлом и настоящем, а также думать о будущем, чтобы чувствовать себя хорошо. Что с этим делать Согласно исследованиям профессора Олумбы Эзенвы, существует три стадии когнитивной неподвижности. Первая влечет за собой осознание стресса и беспокойства, вызванных изменениями в жизни, где ум пойман в ловушку. На этом этапе большинство людей, которые переехали, испытывают неопределенность, что препятствует их усилиям во многих аспектах жизни — приобретение новых навыков, таких как знание языка и новые знакомства. Вторая стадия включает преднамеренные усилия вернуть потерянный или брошенный объект, что влечет за собой большее напряжение, чем на первом этапе. Здесь человек может заниматься такими видами деятельности, как путешествие на землю своих предков, восстановление воспоминаний и чтение информации, новостей о потерянном месте. Конечно, физические посещения родины способны облегчить стресс, но это может быть временным решением. Последняя стадия состоит из преднамеренных усилий по сохранению ценностей и поиску целей, которые облегчат потерю. Этот подход заключается в использовании артефактов, символизирующих потерянный дом, таких как объекты искусства. Мигранты также могут воссоздавать воспоминания, заводя знакомства с людьми, которые приехали из того же места или исповедуют ту же религию. На самом деле это один из способов уменьшить тревогу. Очевидно, что на данный момент идеального лекарства от когнитивной неподвижности не существует. Но психология предлагает некоторые решения, которые, возможно, окажутся полезными, хотя их еще предстоит исследовать в контексте неподвижности. Существуют психологические вмешательства, которые способны помочь сбалансировать внимание к прошлому, настоящему и будущему. Чтобы не застрять в прошлом и сосредоточиться на настоящем, мы можем каждый день записывать то, за что мы благодарны. А чтобы лучше сфокусироваться на будущем, мы в силах представить себя и обстоятельства через пять лет — такой способ сработал для многих людей во время карантина. По материалам статьи «‘Cognitive immobility’ – when you’re mentally trapped in a place from your past» The Conversation

 10.3K
Искусство

Тебе…

— Привет! — При-привет, — удивился Ч. — Разве ты умеешь говорить? — Конечно, — рассмеялся я. — А кто, по-твоему, рассказывает увлекательные истории о звездах, судьбах людей, мировых открытиях, о тебе и твоем внутреннем мире? Хочешь, посоветую интересную книжку на вечер, или у тебя сегодня свидание?… Эй, что ты делаешь?!!!! Прекрати трясти меня вниз головой, меня сейчас стошниииит! «У меня, наверное, крыша поехала. Спать надо больше, а не смотреть перед сном всякие фильмы про зомби и фантастических тварей», — подумал Ч. и отвернулся, делая вид, что ничего не произошло. Минуты стали резиновые и тянулись, как засохшая жвачка, тишина наполняла комнату и давила на плечи, а любопытство грозило вырваться паром из ушей. Ч. сдался и снова потянулся к своему смартфону. — Ладно, говори, что хотел? Я улыбнулся: — Заглянул тебя поблагодарить. — И все? А за что? — Ты каждый день уделяешь мне внимание, ценишь все мои старания, говоришь теплые слова, находишь во мне столько инсайтов и открытий, которые помогают изменить твою жизнь. Даже знакомым про меня рассказал — да-да, я все слышал из твоего кармана! — расхохотался я. — Ну, что ты, — смутился Ч. — Подожди, я еще не закончил! — продолжил Стаканчик. — Знаешь, дорогой Читатель, я выкладываюсь для тебя на все 100 процентов каждый день, потому что очень тебя люблю! Ты — вся моя жизнь! Спасибо большое! Читай, зови друзей в нашу теплую компанию, обещаю — скучно не будет…

 8.9K
Психология

5 основных навыков решения проблем в отношениях

Отношения — это довольно сложная сфера человеческой жизни, которая, кажется, требует миллион навыков, знаний и качеств. Конечно, если углубляться в дебри науки об отношениях и стараться делать все на 100% идеально, то можно быстро запутаться и выгореть. Но есть базовые вещи — некий фундамент, заложив который, вы сможете меньше заботиться об остальных навыках в вопросе отношений. Пять ключевых умений сделают вашу жизнь гораздо проще: помогут меньше выходить из себя, превращать проблемы и кризисы в ясные и разрешимые задачи, развивать твердость характера, терпеливость и уверенность в себе. Научитесь управлять своим гневом Гнев разрушителен. Вам не нужно держать его в себе, но и не стоит выплескивать на людей при первой удобной возможности. Чужие дети слишком громко играют на пляже рядом с вами? В переполненной маршрутке парень случайно наступил вам на ногу? Муж опоздал на ужин на 10 минут? Свекровь все время лезет со своими замечаниями? У вас есть причины злиться, но если вы настолько вспыльчивы, что каждый раз от малейшего повода взрываетесь в мгновение ока и рушите все вокруг себя, то вам следует научиться справляться с этим. Когда человек не способен обуздать свой гнев, это вредит не только его отношениям, но и его жизни в целом. Постоянная вспыльчивость приводит к позиции «весь мир против меня, а я против всего мира; все хотят мне только зла; все стремятся мне навредить и разозлить меня». Это чревато одинокой и беспокойною жизнью, полной тревог, отчаяния и злобы, но никак не счастья и гармонии. Расценивайте контроль как тревогу и беспокойство за вас Когда я изучала материалы для статьи, на этом пункте мне сразу пришли в голову мысли о моей довольно-таки тоталитарной бабушке. Мне уже 27 лет, но она до сих пор, когда я приезжаю к ней в гости (иногда с ночевкой), продолжает говорить подобные вещи: «Маша, а почему ты не надела другой пиджак? Надень его!» или «Маша, куда ты идешь? А с кем? А во сколько будешь?» или «Маша, лучше бы компотик попила. Вкусно! А ты все свою воду хлебаешь. Неужели нравится? Кошмар!» Бабушку уже не исправить, меня своенравную тоже, поэтому со временем мы начали играть в игру «Молча послушать — сделать по-своему — разойтись», хотя раньше играли в такую «Выйти из себя от попыток контролировать мою взрослую жизнь — поругаться — не разговаривать неделю». Я научилась не реагировать на бабушку чисто интуитивно, но вот что говорят по этому поводу психологи (конечно, они имеют в виду не только отношения бабушек и внучек): • да, есть люди, которые контролируют только для того, чтобы контролировать, т.к. им нравятся власть и манипулирование, но таких людей единицы; • чаще всего контроль вызван тревогой. Человек начинает беспокоиться о чем-либо, и его автоматическая реакция в этом случае — заставить своего супруга/подчиненного/ребенка делать то, что хочет «Мистер Контролер». Осознайте этот факт и сместите фокус внимания со своих ощущений на его проблему. Можно смело задать вопрос: «Что тебя тревожит?». Главное в этом деле — использовать спокойный, а не истеричный или раздраженный тон. Пытайтесь проникать в суть проблемы, а не реагировать на ее следствие Лень, алкоголизм, слишком частое времяпрепровождение с друзьями — это верхушка айсберга, а не его основание. Возможно, ваш партнер лежит весь свой выходной на диване, потому что представляет досуг не так, как вы. Вероятно, ваш партнер стал много пить, потому что не знает других способов борьбы со стрессом, которого стало слишком много на работе. Возможно, ваш возлюбленный проводит много времени с друзьями, потому что не видит в вас поддержки, ласки и любви, которую вы давали на первых этапах отношений. Во всех этих случаях то, что вы считаете проблемой своего партнера, для него, скорее всего, является решением другой основной проблемы. Вместо того, чтобы в очередной раз устраивать скандал, остановитесь и скажите: «Я расстроен из-за… Помоги мне понять, почему ты делаешь то, что делаешь». Таким поступком вы меняете интонацию и суть разговора — вы не обвиняете, а пытаетесь справиться с ситуацией. Ищите мораль в каждой истории Вы сильно поругались с партнером в пятницу вечером. Кричали друг на друга, как полоумные, метая молнии и выплескивая весь гнев человеческий. Но ссора закончилась, и надо с «холодной головой» прийти к какому-то решению и выводам. Навыки номер один и три помогут выяснить, что привело к ссоре (в чем суть проблемы) и почему она настолько сильно вышла из-под контроля. Это и есть четвертый навык — симбиоз из ранее изученных двух. Суть здесь в том, чтобы найти и проанализировать, что нажимает на каждую из ваших «кнопок». Налаживание отношений — это процесс проб и ошибок. Совершать ошибки — нормально, но нельзя при этом не усваивать уроки, которые вам преподают эти самые ошибки. Ищите взаимовыгодные компромиссы Если вы хотите все контролировать, всегда быть правым или делать только то, что хочется вам, то просто живите в одиночестве. Если же вы хотите жить с другим человеком, то «воленс-неволенс» вам придется нет-нет, да и да — идти на компромиссы. Они потребуют уважения к желаниям и целям вашего партнера, но разве вам нужны отношения без этого? Компромиссы в уме многих людей представляются как уступки, после которых один все равно остается жертвой или мучеником. Но есть и беспроигрышные компромиссы. Их суть заключается в следующем: у вас есть список желаний/просьб из 30 пунктов в порядке их приоритетности, у вашего партнера есть такой же список; вы садитесь за стол переговоров и пункт за пунктом обсуждаете ваши потребности. Задача каждого при этом — не выйти из-за стола с «полной победой» по всем пунктам из списка, а прийти к такому соглашению, где ключевые ценности и желания всех участников будут учтены. Если в какой-то момент переговоры становятся слишком эмоциональными, то необходимо взять паузу. Если же и после нее вы не можете прийти к таким решениям, которые устроят обоих, то можно обратиться к «посреднику», например, психологу.

 8.3K
Психология

Что такое психообразование?

Психообразование — это терапевтическое вмешательство, при котором психотерапевт или психолог предоставляет клиенту информацию о его диагнозе, симптомах или используемом методе лечения. Таким образом, психообразование — это способ донесения до клиента природы его проблемы. Это больше, чем просто обмен информацией с клиентом. Психообразование относится к структурированному и специфическому методу предоставления знаний. Психообразование проводится в форме групповых или индивидуальных занятий. Цель психообразования — помочь клиенту понять свой диагноз и справиться с ним, а также улучшить приверженность лечению, так как клиенты, понимающие свое лечение, лучше выполняют рекомендации. Таким образом, психообразование выполняет две задачи: информирование о диагнозе, его лечении и проявлениях; создание комфортной и безопасной психологической среды как источника поддержки клиента. В этой безопасной среде формируются адекватные навыки общения, поведения, преодоления сложных ситуаций. В начале становления психотерапии терапевты не считали нужным информировать клиента о природе его проблемы, о методах воздействия. Попытки внедрения психообразования в процесс терапии были предприняты лишь в 90-х годах прошлого столетия. В своих работах психолог когнитивно-поведенческого направления Е. Пеккала рассказывала о позитивном влиянии психообразования на процесс терапии. Но в настоящее время произошли изменения, психологическое сообщество стало признавать, что клиент может выступать экспертом в своей жизни и прожитом опыте. В исследовании 2020 года, проведенном профессором центра нейровизуализации технического института Мюнхена Д. Баулюмом и коллегами, изучалось то, какое влияние может оказывать психообразование на лечение и качество жизни в целом. Выборка исследования включила 41 пациента с диагнозом шизофрения или шизоаффективное расстройство. Все пациенты в ходе работы были рандомизированы по двум группам: в первой ученые мотивировали пациентов с помощью психообразовательного подхода принимать поддерживающую терапию по меньшей мере в дозе 300 единиц хлорпромазиноваго эквивалента (ЕХЭ) ежедневно, как это указано в клинических руководствах, в то время как во второй группе пациенты принимали стандартную терапию. Одной из наиболее важных целей психообразовательной работы в первой группе было обучение пациентов делать успешный выбор в пользу лекарств с минимальным уровнем побочных эффектов в процессе поддерживающей терапии. Данная стратегия может быть реализована только в тесном контакте с пациентами, даже при лечении «атипичными» антипсихотиками отказ или замена препарата будет наблюдаться среди 75% пациентов в течение 18 месяцев. Результаты исследования показали, что коэффициент повторной госпитализации на одного пациента в течение семилетнего наблюдения за данной выборкой составил 1,6 в группе с психообразовательными методиками и 3,0 в группе со стандартным лечением, а число дней, проведенных в больнице, в данный период составило 74 дня и 243 дня соответственно. При этом у пациентов из первой группы наблюдались более высокие дозы антипсихотиков, чем у пациентов, получающих стандартное лечение, что, однако, не отразилось на развитии экстрапирамидной патологии, т.к. экспериментальные двигательные задачи не выявили значительных различий между двумя группами пациентов. За исключением коэффициента вариации пиковых скоростей во время повторного рисования круга, который показал склонность быть выше в группе со стандартным лечением, что указывает, по мнению авторов, лишь на повышение внутривидовой изменчивости двигательного аппарата, что также может быть связано с нейробиологическим базисом шизофрении. Виды психообразования В зависимости от типа лечения и конкретных целей психообразование может принимать различные формы. Большинство психотерапевтов и психологов информируют клиентов об их диагнозе и предполагаемом курсе лечения, включая возможные риски. Психообразование может также означать обучение клиентов конкретным навыкам преодоления трудностей, которые они могут использовать для борьбы со своими симптомами. При формировании навыков преодоления трудностей клиенты могут следовать им и успешно использовать их, если они понимают, почему этот навык может быть полезен и как он работает. Психотерапевт может проводить психообразование для членов семьи, когда это необходимо. Например, если клиент — ребенок, психотерапевты и психологи часто просвещают родителей о надлежащей дисциплине или о том, как симптомы ребенка могут помешать его обучению. Родители могут не осознавать, как их стиль воспитания способствует психическому здоровью или поведению ребенка, и психообразование может помочь им развить соответствующие и эффективные навыки. Эффективность психообразования Психообразование является важным компонентом лечения, поскольку было установлено, что оно улучшает результаты лечения при самых разных диагнозах. Хотя исследования еще только появляются, психообразование было связано с улучшением соблюдения режима лечения и результатами лечения стресса, депрессии и тревоги. Кроме того, было установлено, что психообразование улучшает социальные навыки и управление поведением у людей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Для клиентов с шизофренией сочетание вмешательств по развитию мышления и психообразования может уменьшить психотические симптомы, улучшить понимание и проверку реальности, а также повысить внимание и регуляцию эмоций. Как психообразование помогает клиенту Помимо улучшения симптомов, психообразование в качестве вмешательства, как было показано, улучшает приверженность клиентов протоколам лечения. Это связано с тем, что клиенты с большей вероятностью будут выполнять рекомендации, если они понимают, почему врач дал эту рекомендацию и как именно она может им помочь. У них также есть возможность задавать вопросы, а врач может развеять страхи клиента по поводу рекомендации. Психообразование не только само по себе является эффективным методом лечения, исследования показывают, что оно сопоставимо с другими терапевтическими вмешательствами, основанными на доказательствах. Так, некоторые исследования показали, что контрольная группа психообразования была более эффективна в облегчении симптомов у людей с биполярным расстройством по сравнению с когнитивно-поведенческой терапией. Как использовать психообразование Когда психотерапевт ставит диагноз клиенту, он также должен проинформировать его о диагнозе, о том, как диагноз объясняет симптомы, которые привели его на лечение, и каковы варианты лечения. Психообразование позволяет клиенту сотрудничать со своим врачом и разработать соответствующий план лечения, основанный на его симптомах, а также на его уникальном жизненном опыте и потребностях. Оно также часто используется как компонент мотивационного интервьюирования, ориентированного на клиента и основанного на доказательствах терапевтического вмешательства. В ходе интервью психотерапевт помогает клиенту сформулировать свое понимание проблемы и информирует его о возможных последствиях, а также о том, как внести управляемые и устойчивые изменения. Мотивационное интервью является совместным и предполагает помощь клиенту в определении уровня его готовности к изменениям и имеющихся у него ресурсов, которые могут поддержать эти изменения. Оно также подчеркивает определение конкретных, измеримых и достижимых целей, которые соответствуют ценностям клиента. Психообразование расширяет возможности клиента Когда терапевт использует психообразование с клиентом, он не говорит ему, что делать. Вместо этого психообразование предполагает предоставление клиенту точной информации о его диагнозе и вариантах лечения. Клиент может использовать эту информацию для принятия собственного решения о том, как он будет участвовать в лечении. Получив эту информацию, клиент может не выбрать те варианты лечения, которые, по мнению терапевта, являются наилучшими. Вместо того, чтобы подталкивать клиента к тому, что терапевт считает лучшим, психообразование дает клиенту возможность самостоятельно решать, как двигаться дальше. Психообразование — это не одноразовая беседа. У клиентов могут возникать новые вопросы по мере появления новых симптомов или изменения ситуации. Клиенту должно быть удобно задавать вопросы и чувствовать, что терапевт предоставит ему точную информацию в обстановке отсутствия осуждения. Психообразование ограничивает дезинформацию из ненадежных источников Просвещение клиентов относительно их диагноза и вариантов лечения может предотвратить поиск ими неверной или вредной информации из ненадежных источников. После получения диагноза многие люди хотят узнать больше, что может привести их к поиску информации в интернете. Проверять источники может быть трудно, и дезинформация приобретает массовый характер. Соответствующее психообразование может предотвратить это. Наконец, психообразование может укрепить терапевтические отношения. Клиенты могут доверять своему терапевту в том, что он предоставит им точную информацию, а также выслушает и решит их проблемы. Эти связь и доверие являются основой для прогресса в лечении. По материалам статьи «What Is Psychoeducation?» Verywell Mind

 7.6K
Жизнь

Как дать своему партнеру понять, что вы его поддерживаете

Уделяя время успехам своего партнера, вы можете помочь ему почувствовать истинную радость, когда все идет хорошо, и повысить качество ваших отношений. Но это еще не все: если вы будете рядом в хорошие времена, это также будет сигналом для вашего партнера, что вы будете рядом и в трудные времена. Партнеры по отношениям — один из главных источников социальной поддержки, но ее преимущества не всегда однозначны. Исследования показывают, что восприятие поддержки со стороны других людей в целом благоприятно. Люди, которые считают, что есть те, кто способен помочь им во время стресса, как правило, более счастливы и здоровы, чем те, кто не верит, что у них есть люди, к которым можно обратиться за поддержкой. Однако фактическое получение поддержки — это не совсем то. С одной стороны, получение поддержки, особенно той, в которой вы действительно нуждаетесь, может помочь вам справиться с проблемами и ощутить заботу. С другой, получение поддержки может заставить человека чувствовать себя плохо по целому ряду причин: от чувства вины за необходимость обратиться к кому-то за помощью до депрессии и плохого отношения к себе из-за неспособности справиться с проблемой в одиночку. Исследователи также обнаружили, что восприятие поддержки не всегда прогнозируется фактическим ее оказанием. Откуда же на самом деле берутся эти важные представления о социальной поддержке? Одним из источников может быть реакция партнеров в хорошие времена, которую исследователи называют закреплением. Когда люди используют хорошие времена, чтобы отметить успехи партнера, они демонстрируют свою заботу и поддержку без каких-либо негативных аспектов, которые могут возникнуть в «плохие» времена. Таким образом, закрепление позволяет людям безопасно «проверить сигнал тревоги» и уверить себя в том, что партнер поддерживает их и будет рядом, когда им это понадобится. В одном исследовании участники должны были сообщить о воспринимаемом ими качестве социальной поддержки со стороны партнера, а также ежедневно сообщать о том, сколько социальной поддержки (поддержка в плохие времена) и закрепления (поддержка в хорошие времена) они действительно получали от него. Через два месяца участники заполнили еще один опросник. Было обнаружено, что ежедневные отчеты людей о качестве закрепления, но не социальной поддержки, предсказывают изменения в их восприятии этой поддержки через два месяца. Другими словами, реакция партнера, когда участники делились с ним хорошими моментами, в действительности определяла их восприятие того, насколько партнер будет поддерживать их в плохие моменты. В другом исследовании, посвященном изучению того, как социальная поддержка и закрепление предсказывают удовлетворенность отношениями, ученые обнаружили, что люди были более удовлетворены своими отношениями, если считали, что их партнер оказывает поддержку в плохие или хорошие времена. Когда речь идет об удовлетворенности отношениями, наличие партнера, который оказывает поддержку хотя бы в одной из ситуаций, достаточно для того, чтобы вы чувствовали, что он рядом. Хотя мы можем обещать, что будем с нашими партнерами в горе и радости, мы надеемся, что плохие времена будут наступать редко. Однако знание того, что наши партнеры будут рядом с нами в трудные времена, является ключевым фактором взаимоотношений и общего здоровья и благополучия; социальная поддержка даже связана со смертностью. Это направление исследований позволяет предположить, что быть рядом в хорошие времена — это способ показать, что мы будем рядом и в плохие. Романтические отношения — один из главных источников поддержки. Восприятие поддержки полезно для здоровья и благополучия, но преимущества фактического получения поддержки не столь однозначны. Фокусирование на успехах партнера в хорошие времена позволяет ему верить, что вы будете рядом и в трудностях. По материалам статьи «How to Show a Partner That You'll Be There for Them» Psychology Today

 5.6K
Наука

Причиной появления тревожности у людей могли стать динозавры?

Тревожность — неприятное чувство, которое знакомо, наверное, многим из нас. Это психологическая особенность, проявляющаяся в склонности человека сильно переживать по незначительным поводам. Она может быть как продолжительной, так и кратковременной. Впервые о тревожности заговорил психолог и психоаналитик Зигмунд Фрейд. Он заявлял, что подобная реакция организма предупреждает Эго о надвигающейся опасности и помогает личности правильно реагировать в подобной ситуации. У специалистов до сих пор нет единого мнения о причинах возникновения тревожности у людей. Последние исследования, например, говорят о том, что ее могли «запрограммировать» динозавры. К такому выводу пришли ученые Новосибирского государственного университета (НГУ) и Института цитологии и генетики (ИЦиГ) СО РАН. Специалисты заметили, что повышенная тревожность наблюдается не только у человека, но и у других млекопитающих, например, крыс. Следовательно, подобная реакция организма могла возникнуть у их общего предка. Такой жил в мезозойскую эру одновременно с динозаврами. Ему приходилось систематически испытывать стресс и нехватку кислорода, скрываясь от этих огромных хищников под землей. Вот и выработалась тревожность, которая досталась нам «в наследство», говорится в работе, опубликованной в международном журнале Evolutionary Biology. «Единственная причина, из-за чего однократный сигнал может давать повышенную тревожность — если генетически была запрограммирована тревожность хищниками», — говорит нейробиолог Петр Меньшанов. Чтобы подтвердить свою гипотезу, ученые поставили эксперимент на крысах. Им удалось вызвать у грызунов высокую тревожность после однократного воздействия слабого стресса или нехватки воздуха в детстве. «Были предприняты все усилия, чтобы свести к минимуму страдания животных и использовать только то их количество, которое необходимо для получения достоверных данных», — утверждают авторы эксперимента. Даже если мы не можем не ощущать тревожность вовсе, мы можем с ней бороться. Для этого можно: • сконцентрироваться на дыхании и попытаться его успокоить; • поговорить с собой о вещах, которые пугают; • сосредоточиться на каком-либо активном действии (помыть посуду, попрыгать на скакалке) и отвлечься; • устроить сеанс медитации; • включить расслабляющую музыку. Чтобы лишний раз не провоцировать это состоянии, специалисты рекомендуют отказаться от употребления большого количества кофе и энергетических напитков, наладить режим сна и фильтровать информацию, потребляемую посредством СМИ и соцсетей.

 3.2K
Жизнь

10 удивительных фактов о Джордже Лукасе

Вам не нужно быть суперфанатом «Звездных войн», чтобы знать, кто такой Джордж Лукас. Известный режиссер, сценарист и продюсер, который также знаменит тем, что создал серию историй об Индиане Джонсе и уже более 40 лет занимает список топ-имен в Голливуде. Но есть несколько интересных фактов о Джордже Лукасе, которых вы могли не знать. 1. Джордж Лукас не всегда хотел быть режиссером На самом деле только после неудач в нескольких других карьерах он пробился в шоу-бизнес. В подростковом возрасте Лукас мечтал стать профессиональным автогонщиком, пока не случилась почти смертельная авария во время обучения в старшей школе, которая разрушила эти планы. После окончания школы Лукас попытался вступить в ВВС США, но ему отказали, потому что у него было слишком много штрафов за превышение скорости. 2. Когда-то он работал оператором у Rolling Stones Одной из первых работ Лукаса в кино была операторская. Он снимал получивший признание критиков фильм «Дай мне кров» 1970 года Альберта и Дэвида Мэйслесов, в котором был задокументирован бесплатный концерт группы в 1969 году на трассе Altamont Speedway в Калифорнии. Выступление обернулось трагедией: четыре посетителя концерта были убиты (в том числе Мередит Хантер, которого зарезали недалеко от сцены и чье убийство было заснято на пленку). 3. Собака Лукаса оказала большое влияние на его творчество Аляскинский маламут, который был у Джорджа Лукаса во время написания сценария первого фильма «Звездные войны», вдохновил на двух ставших культовыми персонажей: имя собаки, Индиана, стало именем персонажа Харрисона Форда в «Индиане Джонс». А внешний вид животного натолкнул на образ Чубакки, верного помощника Хана Соло в «Звездных войнах». «Очень милая собака, она всегда сидела рядом со мной, когда я писал, — поделился Лукас. — И когда я ездил, она садилась на переднее сиденье. Маламут — очень крупная собака, около 50 кг, больше человека, и очень длинношерстная». 4. «Звездные войны» было нелегко продать Несмотря на то, что франшиза превратилась в одну из самых успешных в истории кино, первый фильм не сразу был принят потенциальными спонсорами. По словам Лукаса, его «космическая опера» была отклонена как кинокомпанией United Artists, так и Universal. И только благодаря успеху его предыдущего фильма «Американские граффити» он заставил людей в 20th Century Fox поверить в него. В самом деле, режиссер не мог винить их за скептицизм в отношении коммерческой привлекательности. «Это было безумие — космические корабли, вуки и роботы, — сказал Лукас. — Это было не похоже ни на что, что когда-либо видели раньше». 5. Он частично взял за основу Хана Соло Фрэнсиса Форда Копполу Причина, по которой Хан Соло является таким привлекательным персонажем, может заключаться в том, что образ был основан на одном из хороших друзей Лукаса. Проведя время с режиссером Фрэнсисом Фордом Копполой на съемках «Апокалипсиса сегодня», Лукас решил добавить Хану некоторые черты оскароносного режиссера. 6. Он выиграл «Раззи» («Золотую малину») Хотя Лукас был номинирован на несколько премий «Оскар», «Золотой глобус», «Эмми» и другие престижные награды, он также получил пять номинаций на «Золотую малину». В рамках этой антипремии отмечают худшие фильмы. В период с 1989-го по 2003 годы Джордж Лукас пять раз номинировался на «Раззи» и в итоге получил награду за «Худший сценарий» в 2003 году («Звездные войны. Эпизод II: Атака клонов»). 7. Любимый персонаж Лукаса в «Звездных войнах» — Джа-Джа Бинкс Вселенная франшизы «Звездные войны» наполнена сотнями запоминающихся персонажей. Лукас, к ужасу многих фанатов, долгое время утверждал, что его любимым персонажем является Джа-Джа Бинкс, которого так много и часто ругают. Тупой гунган с планеты Набу, фигурирующий в приквелах, считается самым неприятным персонажем сериала. В 2019 году, обсуждая 20-летие «Скрытой угрозы», режиссер заявил, что фильм 1999 года — один из его любимых; а Джа-Джа, конечно, является его любимым персонажем. Когда Лукас это говорил, он был смертельно серьезен. 8. Он был соседом по комнате другого известного режиссера Многие друзья Лукаса, включая режиссеров Рона Ховарда («Код да Винчи», «Игры разума») и Стивена Спилберга («Челюсти», «Вестсайдская история»), впоследствии стали известными писателями и режиссерами. А соседом Лукаса по комнате в колледже был режиссер «Бриолина» Рэндал Клейзер. «Мы прибыли в университет Южной Калифорнии в одно и то же время, — сказал Клейзер в 2015 году. — У него был дом в каньоне Топанга, и ему нужен был сосед по комнате, поэтому я переехал. У меня была нижняя половина дома, а у него верхняя. Мы работали над первыми фильмами друг друга. Я был актером в его самом первом фильме, и он снял некоторые из моих вещей». Клейзер также сообщил, что это привело к тому, что ныне покойная Кэрри Фишер, сыгравшая Лею Органу в «Звездных войнах», рассматривалась на роль Сэнди в «Бриолине». 9. Однажды Лукас выступал перед Конгрессом США против изменения классических фильмов В 1988 году Лукас и Спилберг отправились в Вашингтон, чтобы выступить перед Конгрессом с речью о необходимости принятия Бернской конвенции — глобального соглашения, которое защищает авторские права артистов во всем мире и делает незаконным изменение их работ кем-либо. Склонность бизнесмена и основателя канала CNN Теда Тернера к раскрашиванию классических черно-белых фильмов была занозой для многих кинематографистов того времени. «Люди, которые изменяют или уничтожают произведения искусства и наше культурное наследие в целях получения прибыли или осуществления власти, являются варварами, — сказал Лукас. — Если законы США продолжат оправдывать такое поведение, история наверняка классифицирует нас как варварское общество». Конечно, позже Джордж Лукас сам вносил цифровые изменения в некоторые из своих фильмов, к большому сожалению поклонников «Звездных войн». 10. Он планирует отдать половину своего состояния Состояние Лукаса, который стоит за одними из самых кассовых фильмов всех времен и продажей Lucasfilm компании Disney за 4 млрд долларов, оценивается в 5,5 млрд долларов. Но благотворительность, особенно когда речь идет об улучшении образования, всегда была частью жизни Лукаса. В 2010 году он подписал Giving Pledge, то есть обещание отдать половину своего состояния при жизни. «Я посвящаю большую часть своего состояния улучшению образования, — написал Лукас в 2010 году. — Это ключ к выживанию человечества. Мы должны планировать наше коллективное будущее, и первый шаг начинается с социальных, эмоциональных и интеллектуальных инструментов, которые мы предоставляем нашим детям. Нашим самым большим инструментом для выживания является наша способность думать и адаптироваться — как педагоги, рассказчики и коммуникаторы мы обязаны продолжать это делать». По материалам статьи «10 Surprising Facts About George Lucas» Mental Floss

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store