По кому мы на самом деле скучаем?

Действительно ли мы скучаем по некоторым людям? Или мы скучаем лишь по образам этих людей в своей голове и воспоминаниям о них? Кажется, что разницы нет, но это совсем не так. Писатель Пол Хадсон считает, что на самом деле мы способны скучать лишь по тому, какими мы представляем себе людей, а не какими они в действительности являются. Эта особенность отчасти объясняет, почему мы порой так переменчивы в отношениях. Так уж люди устроены, что о каждом человеке у нас складывается свое особое мнение. Но все мы любим немного романтизировать. Часто мы помним не поведение или поступки людей по отношению к нам, а то, что мы чувствовали в этот момент. При этом мы делаем выбор в пользу сильных положительных эмоций, и они застилают нашу память о человеке. Люди, которые плохо к тебе относились, не стоят того, чтобы по ним скучали. Иногда мы скучаем по людям, которые действительно этого стоят. А бывает, нам не хватает людей, которые относились к нам очень плохо, но в нашей памяти остались лишь хорошие воспоминания. Мы не любим чувство одиночества и постоянно ощущаем потребность в человеке рядом. Это абсолютно естественное чувство, и не нужно этого стыдиться. А вот позволять себе скучать по людям, которые плохо к нам относились, не стоит. Возможно, по особым случаям они вели себя достойно, но жизнь состоит не только из особых моментов. Не мирись с плохим отношением к себе, это просто непозволительно. Есть люди, по которым ты скучаешь, только когда тебе грустно и одиноко. Настоящую любовь можно легко отличить от всех остальных чувств, которые мы за нее принимаем. Если ты скучаешь по кому-то, только когда тебе грустно или одиноко, — это не любовь. При помощи приятных воспоминаний о каком-то человеке мы просто пытаемся избавиться от чувства одиночества. С другой стороны, если даже в самые счастливые моменты ты скучаешь по человеку, значит, на это действительно есть причины. Когда тебе безумно хочется разделить с кем-то самые счастливые события своей жизни, можешь быть уверен: ты любишь этого человека. Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был ты рядом с этим человеком. Отправляясь в прошлое и вспоминая людей, которых когда-то любили, свои чувства по отношению к ним, события, которые пережили вместе, мы думаем больше не об этих людях, а о том, какими были мы рядом с ними. Все мы немного эгоцентричны по своей природе. Это нужно просто принять и научиться жить с этим. Мы не взаимодействуем напрямую с людьми, которых мы когда-то любили. У нас есть только их образы, которые сложились в нашем сознании. И они имеют свойство меняться со временем. Всегда можно вернуться в своей памяти в прошлое и изменить свое отношение к человеку и его поступкам и словам. Благодаря этому наиболее важны для нас те люди, которые больше всех на нас повлияли. Ведь в нашей памяти остаются вызванные этими людьми эмоции, а не их действия. Поэтому ты можешь скучать не по самому человеку, а по тому, кем был ты рядом с ним. Это ностальгия, но так уж устроен человек — и неважно, понимаем и принимаем мы это или нет. Несмотря ни на что, мы все же способны любить всю свою жизнь одного человека. Мы способны скучать по нему и понимать, чего лишились, упустив его. Но чаще мы страдаем по людям, которые не заслуживают нашего внимания. Учитесь различать их, и ваша жизнь станет только лучше.

Почему часы носят на левой руке?

Наручные часы появились после изобретения ходовой пружины в 15 веке. В 1868 году Patek Philippe создал часы с браслетом, которые считались ювелирным изделием и предназначались для женщин. Мужчины считали недостойным носить их. Тем не менее, в 1904 году друг Cartier, авиатор Альберто Сантос-Дюмон , попросил Мастера изготовить часы для полетов. Cartier изобрел модель Santos - первые мужские наручные часы (механические). Часы Santos были крайне удобны в использовании. Во время Первой Mировой войны наручные часы пришли на смену карманным часам и стали популярны среди офицеров. С тех пор как часы стали прибором, которым пользовались во время работы, стало целесообразно разрабатывать модели часов для ношения на левой руке, так как большинство людей владеют правой рукой лучше, чем левой. При работе основные действия выполняются правой рукой. Во избежание повреждений часы носили на левой руке. Кроме того, наручные часы нужно было заводить, а заводная головка находилась справа. В конце концов, возможно, что производители часов просто следовали традициям и продолжали изготавливать часы для ношения на левой руке. Сегодня «правильной» руки для часов нет. Современные модели не требуют подзавода, их можно носить на любой руке, не обращая внимания на историю.

7 типов людей, которые всех раздражают

Нытики У каждого из нас бывают моменты, когда хочется поныть. Поплакаться в жилетку другу, когда плохо – святое дело. Но есть особая категория человечества. У них всегда всё плохо. Даже когда у них всё хорошо – это их печалит. Потому что «хорошо» длиться долго не может. Когда нытики одиноки – они страдают из-за того, что им плохо в таком состоянии. Когда вдруг появляется смелый человек, который готов мириться с нытьём и жалобами, наши герои начинают выискивать в любимом недостатки, чтобы появилась пища для обсуждений. Если в вашем окружении есть представители данного вида, то вы наверняка выслушивали жалобы о том, что «летом очень жарко, зимой холодно, да и вообще всё дрянь». Нытики буквально купаются в своих проблемах, ныряют в них с головой, и, как это ни парадоксально, нормально функционируют только тогда, когда проблем выше крыши. Если же всё нормально, то беды придумаются самостоятельно. К этой же категории относятся и пессимисты, которые достаточно успешно скрываются за маской реалистов. Таким людям нельзя рассказывать о своих успехах или о том, что у вас всё хорошо со второй половинкой. Потому что в ваших радостях нытики сразу откопают миллион причин для грусти. Лучше поздоровайтесь и постарайтесь быстро уйти по своим делам, а то выслушаете, как кошка вчера не давала спать, а жена вообще ничего не давала, жизнь несправедлива, и вы как-то странно хорошо выглядите, это не к добру. Кипиш-мейкеры Чаще всего это активные личности, которые хватаются за несколько дел сразу, бегают, ругаются, вносят смуту, выносят мозг и умудряются разозлить всех, включая самих себя. Они создают имитацию бурной деятельности, что-то куда-то несут, причитают, молятся, со слезами на глазах рассказывают душещипательные истории, параллельно командуя парадом и мешая происходящему развиваться по нормальному сценарию. Такие ребята по-любому есть у вас в окружении. Сюда же относятся и любители адреналина, оставляющие всё на последний момент, чтобы потом носиться, как ужаленные, и очень быстро решать задачи, на которые был отведён вагон времени. Но кипиш-мейкера это устраивает, потому что только тогда он чувствует себя живым. «Да забей» Особая категория людей, которая на все ваши трудности реагирует возгласом «Да забей!». Склонны преуменьшать истинное значение проблем, в отличие от нытиков. Могут прятаться от происходящего за маской напускного оптимизма, и до последнего обманывать себя и окружающих в том, что всё отлично. Неадекватная оценка ситуации может повлиять на дальнейший ход событий и, как следствие, за такими ребятами нужен глаз да глаз, чтобы не упустить момент, когда всё покатилось по наклонной. Банные листы Вы просите их больше не писать вам в социальных сетях, но куда там! Через пару недель они снова появляются в вашей жизни. Вы ясно даёте понять, что не хотите с ними общаться. И поэтому они звонят вам каждый вечер. Чаще всего причиной такого поведения служат комплексы и одиночество, скрывающиеся за бравадой из напускной уверенности и «да у меня таких как ты!..». Они любят «упасть на ухо» и порассказывать истории из своей якобы интересной и насыщенной жизни. Уже через три минуты монолога вам хочется попроситься в ад досрочно, потому что и дальше слушать истории про тётю Валю из Мурманска решительно невозможно. Банные листы любят потрогать собеседника, причем в не в том пошлом смысле, который нехотя пробрался сейчас к вам в голову. Они хватают за руки, берут под локоть, вторгаются в личное пространство. Или же просто ходят за вами хвостиком, раздражая одним фактом своего присутствия. Банным листам нужно прямо говорить, что они навязываются, и, возможно, когда-то до них дойдёт. Но не путайте навязчивость со случаями, когда человек действительно тянется к вам, но выбрал неудачный метод коммуникации. Зануды и всезнайки У меня есть один знакомый, назовём его, например, Мафусаил. Так вот этот Мафусаил каждую свою попытку пошутить начинает со слов: «А сейчас я расскажу вам одну смешную шутку…» или «Вы сейчас лопнете от смеха». Он искренне не понимает, почему после его проявлений искромётного юмора в комнате стоит гробовая тишина, ведь он так старался. Люди такого типа с лёгкостью предоставят вам список из 170 пунктов, почему они не зануды, если вас вдруг что-то дёрнет спросить, а всегда ли они такими были или судьба тяжелая. Всезнайки же с удовольствием поделятся с вами своими энциклопедическими знаниями, и их не волнует, что вы не спрашивали. Иногда представляют собой опасную смесь с банными листами. Всезнайки везде вставят свои пять копеек и считают, что их мнение самое правильное. Они были такими всегда, и их уже не исправить. Гиперзаботливые Это не обязательно ваша мама или бабушка, но почти всегда человек из близкого окружения. Они скрывают свои намерения за маской добродетели, но на самом деле просто хотят всё контролировать. Им необходимо знать, где вы и с кем вы. Не любят, когда вы общаетесь с кем-то, кто им не нравится. Такие люди душат своей заботой, таким женам чаще всего изменяют, потому что на первых порах чрезмерная забота умиляет, потом же вызывает острое непринятие. На ваши просьбы дать чуть больше свободы гиперзаботливые не реагируют. Причем такое поведение может быть точечным и направленным исключительно на вас. Радует то, что иногда представители данного типа ловят себя на мысли, что слишком уж опекают близких. Но такое бывает крайне редко. Спорщики Вы им слово – они вам десять. Вы всего лишь посмели не согласиться, а уже выслушали обстоятельное пояснение, почему вы не правы. Часто ничем не аргументированное. Они просто любят спорить. Предмет обсуждения им не важен, важны эмоции, которые они недополучают в повседневности. Особенно опасен этот вид, когда спорщик выпил. Тогда он будет отстаивать свою точку зрения, меняя её по несколько раз за вечер. Неприятны тем, что легко провоцируют на конфликт и долго не могут успокоиться. В случаях, когда вы сталкиваетесь со спорщиком, лучше просто промолчать, когда вам начнут доказывать, что Земля квадратная, а небо малиновое. Просто молча кивните. Что вам дороже в данном случае — правда или бесценное психическое здоровье?

Илон Маск: «Мечтайте. Мечты сбываются. И я не знаю почему»

В детстве я мечтал о том, что стану богатым и буду путешествовать по уютным городам Европы. Но, находясь в центре Барселоны, я не ощущал особенности момента. Все произошло последовательно и даже логично. Мой путь, который начался в небольшой деревне, продолжился в столице неожиданным для многих образом. А все потому, что я не боялся мечтать. Успешное окончание школы и сдача экзаменов позволили мне поступить в хороший вуз. Программирование на удивление давалось легко. Каждый профильный экзамен заканчивался отличной оценкой. Преподаватели были довольны, но я начал сомневаться. Мечты, которыми я грезил в детстве, испарились. Я перестал думать о путешествиях по миру и вместо этого заполнял резюме и выбирал будущее по наивысшей заработной плате. Встав на «правильный» путь, я попал в систему со своими правилами и со своим потолком. Я понял, что иду не туда, и оказаться в том месте не хотел. Когда мы взрослеем, нам будто бы говорят: «Перестань мечтать и живи в реальном мире». Но дело в том, что реальность — не то, что нас окружает. Реальность мы создаем для себя сами. Мышление, поступки и идеи влияют на восприятие мира. Мир гораздо податливее, чем кажется. В нем есть все, что нужно. Нам остается это только взять. Все началось с мечты найти работу программиста. Мне было 18. Тогда я понял, что завтрашний успех — результат сегодняшних усилий, и использовал три летних месяца для развития навыков. Уже зимой я достиг цели. Я не был слишком умным. Я просто захотел и взял. Каждое утро нам предоставляется шанс стать лучше, и глупо было бы его упускать. Многие всю жизнь мечтают о вещах, которые достигаются простой дисциплиной. А о чем мечтаете вы? Быть может, вам нужно сделать всего один шаг. Мечтайте. Чем выше ваша планка, тем выше вы окажетесь. Мечтать надо уметь. Многие вещи о счастье нам навязаны. Ведь очень сложно найти истинные желания, когда проще взять чужие. Я тоже так поступал и до сих пор могу поймать себя на том, что некоторые вещи, которые раньше казались желанными, стали неинтересны. Но те цели, которые уже давно присутствуют в моей жизни, с каждым днем я ценю все больше, ведь именно они — настоящие желания. Просыпаться и осознавать, что именно так ты и хотел бы прожить этот день — бесценно. Наша жизнь становится короче каждую минуту, и разве она дана нам не для счастья? Мечтая, не забывайте жить настоящим. Ведь не ошибался Джон Леннон, когда говорил, что жизнь — это то, что происходит с тобой, когда ты строишь планы на будущее. Ведь мечты — это не цели, а скорее ориентиры. Если бы все шло по плану, жить было бы невыносимо скучно. Ваша жизнь — это только момент. И лишь его вы в силах сделать лучше. Таким образом, момент за моментом, ваша жизнь обретет смысл на пути к мечте. Если вы все сделаете правильно, то в какой-то момент поймете, что мечты сбылись, и каждый день приносит радость. Как поступать правильно? Принимайте решение, слушая два голоса: логики и интуиции. Сомнения возникают в момент их несогласия друг с другом, но когда они что-то твердят в унисон, знайте — именно это вам необходимо. Мечтайте, живите и будьте собой. Все возможно. Знайте, ваше будущее определяется моментами, когда вам тяжело. Жизнь будет подкидывать препятствия, чтобы проверить, насколько вы готовы овладеть желаемым. Она готова отдать вам все, что нужно. Готовы ли вы это взять? Если да, так идите и берите.

Как стать более счастливым человеком всего за одну ночь

Несколько недель назад соседка, с которой я не был знаком, постучала в мою дверь, чтобы сообщить мне, что её шкафчик (для хранения вещей) в подвале был взломан, равно как и мой. Я спустился вниз. Дверца от моего шкафчика была открыта; велосипеда в нём не было: его украли. Те, кто это сделал, не срезали замок; они взломали дверцу при помощи железного лома. Впрочем, особых усилий для этого им прикладывать не пришлось, ведь это была обычная фанерная дверца, прикреплённая к шкафу четырьмя самыми маленькими шурупами, которые я когда-либо видел в своей жизни. Первым делом мне захотелось убрать мусор и грязь, которые оставил после себя вор. Он трогал мои вещи, и теперь нужно было вернуть их на свои места. Чувства возмущения и негодования покинули меня довольно быстро. Я перестал ощущать себя жертвой и подумал: «Вау, как я рад, что я – это я». У меня есть деньги, чтобы купить новый велосипед. Я никогда даже не думал о том, чтобы что-то украсть у других людей. Разве мне не повезло только потому, что я не знаю, каково это незаконно проникать в чужой дом и рыться в чьих-либо вещах в надежде найти какую-нибудь безделушку, которую можно будет спихнуть за полсотни долларов? Пятьдесят баксов! Я предпочёл бы потерять всё своё имущество, лишь бы не стать таким, как тот парень, который ограбил нас. Также я был рад тому, что узнал о ненадёжности шкафчика до того, как положил туда что-либо незаменимое. Радикальная благодарность До того времени, как произошёл данный инцидент, я не задумывался над этой темой. Однако недавно я ненароком подслушал разговор о том, что нужно культивировать благодарность за необычные моменты. Никки Миргафори, компьютерный учёный и буддийский учитель, попросила участников своей медитативной группы поэкспериментировать с выражением благодарности за всё, что с ними происходит, а затем поделиться собственным опытом. Идея звучит нелепо и, может быть, даже безнадёжно, однако на практике сделать это довольно легко, причём результаты Вы увидите довольно быстро. Вы просто спросите себя: «Могу ли я быть благодарным за это?». После того как я некоторое время поработал с практикой благодарности, мой мозг начал легко выдавать веские причины, почему я должен быть благодарным за те или иные события в своей жизни. Данная практика многое раскрывает о нашей недальновидности и непредусмотрительности. Мы имеем довольно нелепую склонность строго делить всё, что с нами происходит, на «чёрное» и «белое». Мы верим, что способны с точностью определить, каким является событие, в тот самый момент, когда оно происходит. В самом начале Никки сделала важное уточнение: Вам не нужно говорить себе, что Вы должны испытывать благодарность за происходящие события, только чтобы привлечь или познать её. Вы должны быть благодарным, невзирая на Ваши первоначальные впечатления относительно того, что случилось с Вами. Я живу в городе, поэтому каждый день вынужден искать, где мне можно припарковать свой автомобиль. На участке возле моего дома почти никогда не бывает свободных мест, и мне приходится парковаться в сотнях метров от своей двери, после чего два квартала тащить в руках пакеты с продуктами. Понятное дело, я проклинаю всё на свете, в том числе свою невезучесть и людей, которые бесцеремонно там припарковались. После того как я услышал разговор Никки, это случилось со мной снова. Я приготовился в очередной раз пройти обычную последовательность своей гиперреакции – разочарование, ярость и путь к двери, сопровождающийся ворчанием, однако неожиданно вспомнил о практике благодарности. Могу ли я быть благодарным за то, что мне не удалось найти парковочное место недалеко от своего дома? Что хорошего в том, что так вышло? Эта мысль немедленно поставила меня в совершенно другую позицию, при которой я не делал никаких предположений относительно того, каким образом я должен чувствовать себя в данной ситуации. Вместо этого, я просто наслаждался прогулкой, во время которой заметил необычные украшения во дворе своего соседа (раньше я не обращал на них внимания), и радовался тому, что пронести пакеты с продуктами целых два квартала оказалось не таким уж и сложным делом для меня. Я был счастлив осознать, что могу преодолеть почти любое расстояние без ощущения боли или усталости. Меня поразило то, что мой район расположен так близко к центру, однако является тихим, спокойным и безопасным. Я могу спокойно прогуливаться по нему в 4 часа утра и ни о чём не беспокоиться. В моей жизни есть столько преимуществ, которые служат мне каждый день, однако я редко по-настоящему наслаждаюсь ими, поскольку большую часть времени просто не замечаю их. Небо падает? Откуда Вы знаете? Я подошёл к своей двери с чувством восторга от собственной жизни; я был доволен тем, как всё складывалось именно сейчас. И, конечно, кто знает, что могло бы произойти, если бы я припарковался там, где хотел. Возможно, мою машину случайно задели бы бортом в этом месте, или она сломалась бы. А, может быть, обстоятельства сложились бы так, что я повстречал бы нового хорошего друга или же злейшего врага. Я не знаю и не могу знать. И в этом весь смысл. Каждое событие порождает бесконечные последствия, и каждая цепочка причинно-следственных связей будет длиться до конца времён, принося в нашу жизнь приятные и нежеланные события. Каждое событие, по сути, является одновременно хорошим и плохим, включая болезни, расставания и трудности практически любого рода. Так, например, неудавшиеся отношения могут сделать нас лучше, даже если на момент разрыва кажется, что жизнь кончена. Самые худшие годы в моей жизни (после двадцати лет) стали непосредственной причиной создания этого блога, который помог мне расти и развиваться. Кажется, мне очень повезло, что тогда всё в моей жизни пошло наперекосяк. Радикальная благодарность – это простой способ пересмотреть своё первоначальное ощущение того, что новое обстоятельство является всецело плохим, а возникшие в результате гнев и хандра – оправданными. Хорошее есть во всём, просто нужно его разглядеть. Итак, радикальная благодарность служит двум целям. Во-первых, она заставляет нас отключить гиперчувствительный режим автопилота, основанный на вопиющем заблуждении: события являются изолированными друг от друга и делятся всего на два вида – хорошие и плохие; определить это можно, исходя из того, что человек чувствует, когда они случаются. Также радикальная благодарность способствует решению проблем, она открывает перед Вами двери, учит новым вещам, избавляет от ошибок в будущем. Экспериментировать с благодарностью – одно удовольствие. Чем абсурднее ситуация, за которую нужно благодарить, тем увлекательнее и интереснее всё складывается. Могу ли я быть благодарным за то, что мои планы были отменены? Конечно. Могу ли я быть благодарным за то, что у меня появилась сыпь на ногах? Эээммм, попробуем это выяснить. Любой момент досады или разочарования – это честная игра. Можете ли Вы быть благодарной за то, что Ваш партнёр проявляет нетерпение, когда Вы пытаетесь решить, что заказать в ресторане? Да. Это даёт Вам возможность разобраться со своими страхами, заморочками и разрушительными привычками. Можете ли Вы быть благодарным за кофе, который закончился, отключённый Интернет или недавно проваленный проект? Да, если у Вас есть мозги и немного любопытства. Быть благодарным за всё – это не обязанность, а возможность экспериментировать. Вы не несёте ответственность за те чувства, которые возникают после того, как что-то произойдёт, однако они не должны определять, что хорошо, а что плохо. Автор: David Cain

7 типов людей, которых нужно избегать

Единственные отношения с другими людьми, которые нам полезны, — это те, что делают нас лучше. Поэтому нужно уметь выбирать правильный круг общения. 1. Королева скандалов Некоторые люди любят устраивать истерики и скандалы безо всяких очевидных причин. Не идите у них на поводу. Сохраняйте спокойствие, не влезайте в чужие скандалы и не устраивайте собственные. Чем громче орет ваш оппонент, чем сильнее он хочет раздуть скандал, тем спокойнее и увереннее вам нужно думать и говорить. Не позволяйте задеть вас за живое. А если и после этого кто-то будет стараться навязать вам свой негатив и ненужные скандалы, просто отвернитесь от него и идите дальше. 2. Всегда и всюду недовольная вами личность Всем нам на нашем жизненном пути встречались люди, унижавшие нас, относившиеся к нам безо всякого уважения и, вообще, смотревшие на нас свысока безо всяких на то причин и оснований. Не тратьте время, пытаясь изменить их или заслужить их одобрение, и уж тем более не опускайтесь до ненависти. Некоторым людям просто невозможно угодить — вам не удастся до них достучаться, что бы вы ни делали. Просто примите этот факт. 3. Пессимист, обрезающий крылья вашим мечтам Хватит общаться с теми, кто высмеивает ваши мечты. Эти люди понижают ваш потенциал, медленно, но верно гасят вашу внутреннюю уверенность своими едкими комментариями и заниженными ожиданиями. Им просто доставляет это удовольствие. Помните: ваши возможности не определяются чужими мнениями. Так что будьте оптимистом, отриньте чужие мнения и ограниченность и постарайтесь увидеть в себе нечто куда большее, чем кто-то считает. 4. Манипулятор Берегитесь манипуляторов, любителей продавливать свои мнения и, вообще, всех, кто пытается с помощью своего негатива управлять вашими мыслями. Распознать их довольно просто: если посмотреть на них со стороны, можно понять, что зачастую они слишком уж зациклены на себе. Другими словами, люди вокруг них являются частью их жизни лишь в той степени, в которой их можно использовать для получения личной выгоды. И, если вдруг вам понадобится в ответ их помощь, скорее всего, они окажутся «слишком заняты» либо и вовсе откажут прямым текстом. 5. Упрямец, считающий, что вы должны быть кем-то другим К сожалению, зачастую члены семьи и старые друзья просто не видят, насколько вы изменились и выросли за прошедшие годы. Или у них есть склонность навешивать на вас ярлыки, основанные на том человеке, которым вы были когда-то, — и это опаснее всего. С подобными утверждениями очень просто согласиться, ведь вы и сами помните, что когда-то они были правдой. По-настоящему знать, что происходит в вашей голове, можете лишь вы сами. Вы не властны над тем, что о вас думают другие люди, но вот как поступать с их мнениями, решать лишь вам. Пусть делают с ними что хотят, вы не обязаны на них хоть как-то реагировать. 6. Требовательный друг, не прощающий вам ошибок Человек чести — это не тот, кто никогда не совершает ошибок, да таких и нет, а тот, кто их признает и старается их исправить. Мы учимся на своих ошибках, и они часть любого масштабного предприятия. Но если кто-то отказывается помогать вам перерасти и исправить ваши ошибки — вот это действительно почти непростительная ошибка с их стороны. Цепляться за прошлое, в котором уже ничего не удастся исправить — значит зря тратить силы, которые пригодились бы, чтобы создать лучшее будущее. И, если кто-то постоянно судит вас по вашему прошлому, припоминает вам все совершенные ошибки и отказывается вам их прощать — почему бы вам не сделать ваше будущее чуточку лучше, оставив этого человека в прошлом? 7. Внутренний критик Ну вот! Не ожидали? Да-да, тот самый беспощадный критик, что засел в вашей голове. Такая критика часто влечет за собой отсутствие счастья и общее недовольство собой — и, в общем-то, вовсе вам не нужна. К чему нещадно критиковать самого себя, вгрызаясь в собственные мысли за каждый недочет? Все, что вам нужно на самом деле, — смелость быть собой. Ваша ценность в том, кто вы есть, а не в том, кем вы не являетесь. А те «недочеты», что вы в себе отыскиваете, — возможно, они просто-напросто черты вашей индивидуальности. Ведь в вас обязательно есть что-то неповторимое и уникальное. Вы отличаетесь от других. Вы никогда не будете такими, как они, а им никогда не стать вами. И, точно так же, как нет двух одинаковых снежинок, ваши отпечатки пальцев совершенно уникальны. Вы отличаетесь от других — и это нормально. Для того вы и пришли в этот мир, чтобы поведать ему о том, кто вы, и наслаждаться каждым прожитым моментом. И когда вы это примете, то поймете, что у вас нет причин сравнивать себя с кем-то еще. И вашему внутреннему критику, в общем-то, и критиковать-то нечего.

Заставляет задуматься

У человека в возрасте 30 лет, если посчитать очень хорошую продолжительность жизни, в среднем остается около 24 000 дней. Всего лишь 24 000 дней, друзья мои. В сутках 24 часа, и они показывают сколько на что часов вы тратите и, соответственно, сколько на что дней у вас уйдет за оставшиеся годы. Из этих 24 тысяч дней 7-8 тысяч уйдет на сон. Уже осталось жить всего лишь 16 реальных, активных тысяч дней. Где-то 2 тысячи дней уйдет на то, чтобы ухаживать за своим телом – поддерживать его, мыть, заботиться, включая, может быть, питание. Таким образом, получается 10 тысяч дней уже не ваши. Поддержание тела необходимо, чтобы жить, но это не сама жизнь. Сон необходим, чтобы поддержать здоровье и психику, но это не жизнь – это сон. В итоге потратили десять тысяч дней. Два часа в день вы проведете в пробках, если будете работать, и восемь на работе. Это минус еще десять тысяч дней. В итоге остается 4 тысячи дней из 24-х на саму жизнь. Это реальный прогноз работающего в большом городе человека. Всего 4 тысячи дней. Не пересчитывайте даже в годы, не пытайтесь. Четыре тысячи реального времени, чтобы жить. Остальное вы будете не жить – спать, есть, двигаться в транспорте, работать дома или на огороде, как пенсионер, не важно – работать будете. Значит, активная сфера жизни, где человек может заниматься совершенствованием, любить, общаться с близкими людьми, видеть своих детей, дарить им любовь, принимать любовь и друзей, изучать священные писания, молиться – 4 тысячи дней. И они проходят. И вывод состоит в том, что только безумный человек может их тратить так, как их тратим мы...

Кот Шрёдингера

Кот Шрёдингера - так называется занимательный мыслительный эксперимент, поставленный, как Вы уже наверное догадались, Шрёдингером, а точнее, нобелевским лауреатом по физике, австрийским ученым Эрвином Рудольфом Йозефом Александром Шрёдингером. "Википедия" определяет эксперимент следующим образом: "В закрытый ящик помещён кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и емкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие - открывается емкость с газом, и кот умирает. Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний - распавшегося ядра и нераспавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мертв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние: "ядро распалось, кот мёртв", или "ядро не распалось, кот жив". Получается, что на выходе мы имеем живого или мертвого кота, однако в потенциале, кот и жив, и мертв одновременно. Таким образом, Шрёдингер пытался доказать ограниченность квантовой механики без применения к ней определенных правил. Копенгагенская интерпретация квантовой физики - и, в частности, этого эксперимента - указывает на то, что кот приобретает свойства одной из потенциальных фаз (живой-мертвый) только после вмешательства в процесс наблюдателя. То есть когда конкретный Шрёдингер открывает ящик, ему со стопроцентной уверенностью придется нарезать колбаски или позвонить ветеринару. Кот будет определенно жив или скоропостижно мертв. Но пока в процессе нет наблюдателя - конкретного человека обладающего несомненными достоинствами в виде зрения и, как минимум, ясного сознания - кот будет находиться в подвешенном состоянии "между небом и землей". Древняя притча о коте, который гуляет сам по себе, в этом контексте приобретает новые оттенки. Несомненно, кот Шрёдингера - не самое благополучное существо во Вселенной. Пожелаем же коту благополучного для него исхода и обратимся к другой занимательной задаче из таинственного и порой беспощадного мира квантовой механики. Звучит она так: "Какой звук издает падающее в лесу дерево, если поблизости нет человека, способного этот звук воспринять?" Тут, в отличие от черно-белой судьбы несчастного/счастливого кота, мы сталкиваемся с разноцветной палитрой спекуляций: нет звука/есть звук, какой он, если он есть, а если его нет, то почему? Ответить на этот вопрос нельзя по очень простой причине - невозможности осуществить эксперимент. Ведь любой эксперимент подразумевает присутствие наблюдателя, способного воспринять и сделать выводы. У знаменитого аргентинского писателя Хулио Картасара, яркого представителя "магического реализма", есть небольшой рассказ о том, как офисная мебель, оставшись без наблюдателя, двигается по кабинету, как бы используя свободное время для того, что бы размять "одеревеневшие" конечности. То есть невозможно предположить, что происходит с объектами окружающей нас реальности в наше отсутствие. А если это невозможно воспринять, значит, этого не существует. Как только мы покидаем комнату, все ее содержимое вместе с самой комнатой перестает существовать или, точнее, продолжает существовать только в потенциале. Одновременно там существуют пожар или наводнение, кража оборудования или незваные гости. Более того, в ней существуем и мы, в разных потенциальных состояниях. Один Я ходит по комнате и насвистывает дурацкую мелодию, другой Я грустно смотрит в окно, третий - говорит с женой по телефону. В ней живет даже наша внезапная смерть или радостное известие в виде нежданного телефонного звонка.

Советское время

- Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим! - Ну, так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила. - Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра. Утро. - Сынок, ты помнишь, что ты обещал? - У нас досок нет, я завтра позвоню Никите, и мы съездим в город на его машине. Завтра. - Мам я на рыбалку, давай потом. Прошла неделя. - Сынок, я купила доски, они в сарае, сделай, пожалуйста, пол. - Доски купила?! Ты что, грузчиков нанимала?! И за доставку небось еще отдала?! - Да какая разница, главное…. - Я же тебе сказал! Мы с Никитой съездим в город и всё сами перевезем! Совсем от старости мозги высохли… - бубнил он себе под нос, демонстративно захлопывая за собой входную дверь и выходя на улицу. Прошло два года. - Мам, ты чего там все скрипишь! Ребенка разбудишь, иди спать ложись! - … Спустя пять лет Мать умерла. Нотариус пригласил к себе её сына с семейством для того, чтобы вручить им завещание. Никто особо не ожидал золотых гор или заграничной недвижимости. Мать всю свою жизнь жила достаточно скромно. Дом при жизни построил муж и, кроме скотины да земледелия, у них особо дохода не было. Нотариус достал из своего стола файл, в котором томился официальный документ, где указывалось, что дом и земля переходят по наследству сыну и его семейству, и в конце от руки было написано «Сынок пожалуйста перестели пол». Он посмотрел на каракули, и в знак любви и уважения к собственной матери пообещал выполнить её последнюю просьбу. Прошло двадцать лет. - Дорогой, я, конечно, рада, что мы живём у твоих родителей, но может перестелешь пол, а то этот скрип по ночам не дает мне нормально спать. - Пап, у нас есть доски? - Да, бабушка твоя ещё сто лет назад привезла их и сложила на чердаке. Доски никуда не делись, они по-прежнему пылились на старом чердаке, дожидаясь своего часа - часа, когда они, наконец, станут полом, частью дома, и этот час настал. Сын с отцом достали инструмент из сарая и начали потихоньку отрывать старое дерево, которое изнывало, когда проржавевшие от времени гвозди вылезали наружу. - Ничего себе! Смотри-те ка! - сын достал из подпола старую, полусгнившую сумку. Через минуту, заинтригованное семейство в полном составе, уже стояло возле находки. Старая молния легко поддалась и, раскрывшись, сумка показала свои сокровища. Внутри лежали пачки советских купюр, самых больших номиналов. Отец, обливаясь холодным потом, не верил своим глазам. Сын вытряхнул остатки на пол и в последний момент из сумки вывалилась записка. Отец узнал каракули своей матери и прочел в слух: - Сынок, мой брат умер два года назад, свой дом и квартиру он завещал мне, я продала их, и вырученные деньги я передаю тебе и твоим детям. Я рада, что ты, наконец, решил переложить старый пол. Теперь в этом нет необходимости, вы можете переехать и встать на ноги, с любовью, Мама. Отец держал записку в руке и перечитывал её снова и снова. Рядом валялись старые трухлявые доски и пачки бесполезных купюр. В его душе раздавался противный скрип. Мораль: умейте слушать и слышать своих родителей.