Декабрьский чек-лист от психолога: что нужно успеть сделать до Нового года

Последний месяц перед Новым годом всегда заставляет задуматься о том, все ли вы успели, что хотели, довольны ли своими успехами и чего ожидаете от будущего. Если вам кажется, что вы осуществили далеко не все планы, не стоит отчаиваться. У вас еще есть целый декабрь, чтобы попробовать изменить жизнь. Не знаете, с чего начать? Психолог Александра Борисевич предлагает взять на вооружение этот список из семи пунктов. Приближение Нового года всегда заставляет остро ощущать, насколько быстро летит время. Ведь мы многое обещали себе во время боя курантов. Кто-то был решительно настроен сменить работу, кто-то — похудеть, кто-то — купить машину. Однако год прошел, а некоторые планы так и остались на уровне планов. Многие на фоне неисполненных обещаний и несбывшихся надежд впадают в уныние и даже депрессию. Люди злятся на себя за то, что хотели, но не попробовали, обещали, но не сделали. Найти решение проблемы и обрести душевный покой помогут следующие рекомендации от Александры Борисевич. Замедлиться и расслабиться Один из самых главных навыков, которые нужно приобрести каждому человеку, — это умение ощущать момент и жить настоящим. Мы постоянно куда-то спешим, ставим для себя слишком высокие планки, а потом расстраиваемся из-за того, что ничего не успеваем. В частности, не успеваем жить. Возьмите тайм-аут. Но не для того, чтобы сходить за продуктами, заняться уборкой или сделать ремонт. Посвятите день исключительно себе и своим желаниям. Сходите на массаж, устройте праздник живота, проведите день с друзьями в торговом центре, составьте список лучших новогодних фильмов и посмотрите их в компании мандаринок. Забудьте о том, что вы что-то кому-то должны. А лучше совсем исключите слово «должен» из своего лексикона. Оно воспринимается психикой в штыки, вызывая внутренний протест. Поэтому живите для себя и наслаждайтесь каждым моментом. Реагировать на свои эмоции Очень часто мы скрываем эмоции. Подавляем злость, скрываем обиду, страдаем от чувства вины. А ведь они не исчезают бесследно. Отрицательные эмоции накапливаются, что рано или поздно приводит к настоящему взрыву, а затем к депрессии. Александра Борисевич советует прислушаться к своим эмоциям и перестать держаться за сожаление, обиды, гнев, иначе они залягут тяжелым камнем в груди и будут давить на вас, не давая вздохнуть. Задавайте себе правильные вопросы: из-за чего сложилась такая ситуация? Что я чувствую? Какого исхода я жду? Какой поступок считаю по-настоящему правильным? Первым этапом на пути решения любой проблемы всегда является ее детальный разбор. Если вы хотите избавиться от тяжелого груза негативных эмоций, заведите дневник. В него вы будете записывать все ситуации, происходящие с вами, а также эмоции, которые испытываете в этот момент. Еще один вариант — написать письмо человеку, с которым у вас произошел конфликт. Не нужно отправлять его — просто выскажите на бумаге все, что чувствуете, и вам обязательно станет легче. Оставить в прошлом все, что вам не нужно У итальянцев есть хорошая традиция — за несколько минут до боя курантов они выбрасывают из дома все ненужные вещи. Таким образом они избавляются не только от хлама, но и от негативных эмоций, которые скопились за прошлый год, освобождая место для новых впечатлений. Александра Борисевич рекомендует поступить точно так же. Начать следует с материальных вещей: платья, которое давно стало вам мало, но вы надеетесь, что рано или поздно похудеете. Стула, у которого шатается ножка, но он вам дорог как память, потому что это подарок родственников. Мягких игрушек, которые годами накапливались в вашей комнате. Воспоминания — это замечательно. Но нужно жить здесь и сейчас. Освободите место для новых вещей, покупок, эмоций. Не держитесь за прошлое, оно уже никак не повлияет на вашу жизнь. То же самое касается токсичных людей. У друга постоянно находятся дела поважнее, чем встреча с вами? Родственники звонят только тогда, когда им нужны деньги? Вторая половинка заботиться лишь о себе, игнорируя ваши чувства? Перестаньте искать им оправдания и оставьте их в 2019 году. Поймите, что это игра в одни ворота. Вкладываясь в «черную дыру», отдачи вы не почувствуете. Постарайтесь изменить свое отношение к ситуации, уважайте себя и личное пространство. Вы достойны того, чтобы вас окружали искренние люди, которые вас любят. Сделать то, на что давно не хватало смелости Декабрь является именно тем волшебным пинком, которого вам так не хватало все это время. Встаньте с дивана и отправляйтесь воплощать свои мечты в жизнь, перестав откладывать все на завтра. Сложно собраться с мыслями? Напишите на листе фразу «Я хочу…» и пять вариантов ее продолжения. А затем зачеркните слово «хочу» и замените его на «могу». Хотят обычно дети, которые точно знают, что Дед Мороз сможет исполнить все их желания. У взрослых такого волшебника под рукой нет, поэтому они должны делать и добиваться своих целей самостоятельно, не надеясь на чью-то помощь. Провести время с близкими Не зря Новый год считается семейным праздником. Если вы на протяжении последних месяцев не могли собраться вместе со своими родителями и другими родственниками, то 31 декабря является отличным поводом встретиться и пообщаться. Нарядите елку, украсьте дом, приготовьте праздничные блюда, сходите к деткам на утренник. Постарайтесь уделить время каждому члену семьи, и вы почувствуете, как свет и тепло наполняют вас изнутри. Освободить внутреннего ребенка Этот пункт является одним из самых приятных, ведь согласно ему вы можете делать все, что вашей душе угодно. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве? Какой подарок просили у Деда Мороза? Дайте волю вашему внутреннему ребенку и потешьте его маленькими радостями. Купите много сладостей, устройте День ничегонеделания, пройдитесь по магазинам в поиске идеального наряда, сходите на каток. Ведь если делать это не сейчас, в преддверии Нового года, то когда? Сделать доброе дело Под Новый год жажда чудес и волшебства одолевает с удвоенной силой. Станьте таким чудом для тех людей, которым не хватает его в жизни. Помните пункт о ненужных вещах? Одежду и обувь, которые вам стали малы, вы можете отдать на благотворительность, а прочитанные книги отнести в библиотеку. Купите у старенькой бабушки, сидящей возле рынка, несколько букетов цветов, или отправьте на карту родителей, которые собирают деньги на лечение ребенка, 100 рублей. Беднее вы от этого не станете, зато сделаете доброе дело. Поверьте, надежда и вера в чудо, которые вы подарите, обязательно вернутся к вам именно в тот момент, когда будут больше всего нужны.

Стандарты красоты, навязанные через социальные сети

Мы живем в информационном обществе, где существует острая проблема управления информацией как важнейшим ресурсом. Если вы об этом не задумывались, это вовсе не значит, что эта проблема обошла вас стороной. Информация ежеминутно поступает нам из всевозможных источников, и далеко не всегда мы способны ее фильтровать. Под управлением в данном случае мы понимаем преимущественно личную обработку всей поступающей информации. Ведь она оказывает огромное влияние на нашу жизнь, чаще всего на бессознательном уровне. Вы наверняка обратили внимание на то, как много времени отбирают социальные сети. А вы заметили, как сильно мы стали зависимы от лайков? Мы фотографируемся, заранее думая, понравится ли это фото виртуальной аудитории, будет ли оно соответствовать стандартам красоты и моды. Вам не надоело? Почему то, что транслируют нам через социальные сети, так стремительно внедряется в нашу жизнь? Девочки повально скупают щетки и прочие средства в борьбе с целлюлитом, копят на косметологов, чтобы не выбиваться из ряда губастых модниц. А почему? Потому что мы каждую секунду получаем массу информации, абсолютно нам не нужной. И самое страшное то, что принимаем ее за чистую монету. Мы действительно перестали думать. Сегодня именно социальные сети определяют нашу реальность (парадоксально, что виртуальная жизнь заполонила все реальное вокруг). Конечно, нет ничего плохого в том, что социальные сети дают возможность большому количеству талантливых, образованных людей получить признание, найти свою аудиторию. Представьте, например, что какая-то очень талантливая девушка с хорошими навыками швеи из маленького, никому не известного городка станет знаменитым и успешным дизайнером, осчастливив тем самым тысячи ценителей индивидуальных нарядов. Но в нашей действительности чаще всего кумирами молодежи становятся не труженики и большие таланты, а те, кто имеет смелость раздавать «полезные» советы и может похвастаться своей красивой жизнью или «идеальным» телом. И что мы получаем в итоге? Много неудовлетворенных и несчастных людей. Огромное количество людей считают себя недостаточно хорошими. Потому что их жизнь якобы не так сказочна, персона не столь успешна и востребована, в кошельке нет такого количества денег, и, конечно, им не снилась такая красота. Да, социальные сети определяют тренды в сфере красоты. Тысячи подписчиц мечтают быть похожими на своих «героинь», забывая об индивидуальности и поиске своего «Я». Возникает ряд проблем: размывается идентичность, теряется смысл жизни (современный молодой человек плохо представляет, чего он хочет от жизни), стремление к самосовершенствованию ограничивается внешней составляющей (красивые тело и лицо — превыше всего). Важным становится быть в топе, в тренде. Постепенно происходит унификация красоты — оглянитесь вокруг, и вы увидите, что девушки всех наций стали так похожи друг на друга (мужчин это тоже касается, но в гораздо меньшей степени). При этом те, чья внешность хоть как-то приближена к желаемому «идеалу», зачастую становятся востребованными. Даже если не востребованными, то упоенными своей «красотой». Остальные, увы, не имея возможности стать «идеальными», опускают руки, теряют нормальную самооценку (сами создают себе массу проблем в жизни, попав в информационную ловушку). Давайте посмотрим, каков портрет стандартной красавицы на сегодня: • Конечно же, пухлые губы. Куда без них-то?! • Идеально очерченные брови (все чаще девушки стремятся к густоте бровей). • Огромные ресницы (все реже и реже мы встречаем дам с натуральными ресницами). • Высокие скулы по-прежнему остаются в тренде (сегодня модно скульптурирование лица с помощью макияжа и косметологических процедур). • Пожалуй, прямые волосы с ровным пробором (челки, стрижки «каскад» и прочее уже не в моде). • Осиная талия. • Большая округлая попа (обязательно до неприличия гладкая, подтянутая и загорелая; в любой момент нужно быть готовой оголить ее для фотосессии). • Длинные острые ногти на руках. • Идеально гладкая кожа лица и тела (совершенно не модно показывать реальные синяки под глазами, прыщи, шрамы. И ни в коем случае не должно быть видно признаков достаточной выработки половых гормонов — целлюлита! Или результата естественного снижения количества гиалуроновой кислоты и коллагена в коже — морщин). Казалось бы, что тут такого? Определенные стандарты красоты были всегда. Мы знаем женщин секс-символов разных эпох — ими восхищались, им подражали. Но! Дело в том, что сегодня, как уже было сказано, мода льется из социальных сетей неконтролируемо. Мы подвергаемся сильному влиянию. Если раньше кому-то и хотелось быть похожей на Софи Лорен, то это ни в коем случае не мешало строить свою жизнь, ставить цели, любить себя и т.д. Сегодня же многие девушки отчаиваются. Они думают, что если они далеки от стандартов — значит, недостаточно хороши! Кратко изложим возможные негативные последствия навязывания стандартов красоты через социальные сети: • Снижение самооценки, и, соответственно, у некоторых — ее завышение. • Выбор крайних мер. Некоторые дамы в погоне за идеальным лицом и телом используют услуги дешевых косметологов или, хуже того, хирургов. Не будем расписывать последствия в подробностях. • Фрустрация. Женщина, повторяющая образ кумира, рассчитывает на такой же успех, такую же известность, такие же богатство, счастье и любовь. Но часто происходит столкновение желаний и возможностей, и, как следствие, травмируется психика. • Отрицание естественности. Людям, привыкшим к «идеальности», сложно воспринимать окружающую реальность, в которой не все как на картинке. Отсюда депрессии и прочие психологические проблемы. К большому счастью, остались еще проповедники бьюти-разнообразия, индивидуальности. Сегодня в социальных сетях даже существует онлайн-движение — бодипозитив. Конечно, порой и оно уходит в крайности. Необходимо во всем всегда искать баланс и придерживаться «золотой середины». Люди! Любите себя такими, какие вы есть. Меняйтесь только ради себя! Делайте это для своего психологического комфорта, но никак не для того, чтобы быть похожими на модниц и красавиц из социальных сетей. Чужую жизнь не прожить, даже с идеальным тюнингом!

Как правильно ссориться

В любых здоровых отношениях бывают ссоры. Главное — уметь правильно выходить из возникшего конфликта. Психологи из Аризонского Университета в течение 32 лет проводили исследования над семейными парами. Они выяснили, как конфликты и негативные эмоции влияют на физическое самочувствие. В эксперименте участвовали 194 пары, которые все это время периодически проходили обследование здоровья и психологического состояния. Было выяснено, что сами ссоры не всегда негативно влияют, а могут быть даже более полезны, чем замалчивание обид. Большинство проблем возникает от недосказанности и непонимания. А затаивание обиды может повлечь за собой развитие серьезных психосоматических заболеваний. Почему люди ссорятся Любая ссора — это конфликт интересов. Некоторые пары гордятся тем, что никогда не ссорятся и считают свои отношения идеальными. Все индивидуально, но полное отсутствие ссор может пагубно влиять как на отношения, так и на здоровье. Это доказано в исследованиях. Постоянное замалчивание обиды может привести либо к болезням, либо к накоплению негатива и дальнейшему взрыву. Лучше решать возникающие проблемы постепенно, чтобы в один момент не произошел конфликт вселенского масштаба. Ссоры возникают у любых людей, потому что вы две отдельные личности с собственными взглядами, характерами и темпераментами. Здоровые отношения строятся из свободы, когда обе личности не подавляют свое мнение, а умеют находить компромиссы. Чего нельзя делать в возникшем конфликте: • переходить на личности. Нельзя унижать, оскорблять, сыпать угрозами или проклятиями. Это не конструктивное решение проблемы, а лишь выброс негатива. В ответ вы можете получить только такой же негатив; • нельзя в ссоре припоминать старые обиды. Если вы ссоритесь сейчас, то говорите о своих чувствах в данный момент. Не стоит припоминать давно решенную ситуацию десятилетней давности. Некоторых людей крайне тяжело остановить, если они уже завелись и решили покричать. Они начинают выливать абсолютно все мелкие обиды, которые копились годами; • нельзя обесценивать. В порыве гнева иногда нам кажется, что мы ненавидим любимых нам людей. Звучат фразы вроде «Ты ни на что не способен, ты ничего для меня не сделал, я потратила лучшие годы своей жизни на такого идиота» и т.п. Таким способом вы только убьете желание что-то делать для вас после ссоры; • уходить или игнорировать. Некоторые пары стараются решить конфликт избеганием. В порыве злости они хлопают дверью и уходят. Или могут оставаться в одной квартире, но не разговаривать днями, а иногда и неделями. Таким образом вы только затягиваете и обостряете напряжение между вами. Не нужно уходить от проблемы, ее надо решать вместе здесь и сейчас. Если совсем не можете справиться с эмоциями, то возьмите себе передышку на полчаса, отвлекитесь на какое-то дело, но не уходите. Когда эмоции утихнут, сядьте и спокойно обсудите ситуацию. Так вы покажете важность близкого человека и готовность решать проблемы. Советы для разрешения конфликтов: • не воспринимайте ссору как что-то глобальное и ужасное, не бойтесь этого. Конфликт — это возможность лучше узнать партнера и лучше его понять. Воспринимайте это как шанс на сближение, а не отдаление друг от друга; • будьте готовы выслушать. Помните, что у вашего любимого человека может быть совсем другое представление проблемы, у него своя позиция, которую нужно уметь выслушать и принять. Это не значит, что нужно постоянно соглашаться с мнением другого. Это означает, что надо уметь поставить себя на место другого человека и попробовать принять его видение; • общайтесь. Максимальная честность и открытость всегда подкупает. Некоторым бывает трудно открыто говорить о своих чувствах или переживаниях, но это нужно учиться делать, чтобы решать проблемы. Без откровенных разговоров конфликт может только затягиваться. Каждый будет додумывать себе все новые и новые проблемы. Просто вовремя поговорите и постарайтесь не судить; • помните о чувствах другого человека. Будьте чуткими и внимательными даже в ссоре. Не забывайте о том, что у другого человека тоже есть чувства, которые можно очень сильно задеть. Старайтесь правильно подбирать слова, чтобы не усугубить ситуацию. Как правильно выходить из конфликта 1. Умейте признавать свою вину. Отличительная черта взрослого и самодостаточного человека — это умение признать, что он не прав, и извиниться. Если вы будете только обвинять другого человека во всех смертных грехах, а сами оставаться якобы ангелом, то это вряд ли приведет к чему-то хорошему. Отношения — это два человека, а значит и вину в конфликте нужно делить поровну. 2. Не повторяйте ошибок. Чтобы сохранить доверие и понимание даже после ссоры, нужно работать над собой. Если вы пообещали что-то, сдержите слово. Например, вы обидели человека каким-либо образом, извинились, вас простили и конфликт решен. Но не нужно повторять эту ошибку снова. Сделайте правильные выводы и контролируйте себя. Иначе вы можете добиться лишь разочарования в вас. А второй раз вас могут не простить. 3. Прощайте недостатки и давайте право на ошибку. Идеальных людей не существует. У всех есть свои скелеты в шкафу и недостатки характера. Если вы выбрали этого человека своим спутником жизни, то вы знали о его недостатках. Это ваш выбор, вы должны уважать как минимум себя. Ошибаться может каждый. Умейте прощать и находить компромиссы, а не наносите ответный удар. В отношениях в любом случае нужно уступать и становиться лучше обоим партнерам, чтобы им было комфортно рядом друг с другом. 4. Приводите аргументы. Если вы объективно правы, а ваш партнер просто хочет выплеснуть негатив, постарайтесь не идти у него на поводу, а привести аргументированные доводы в возникшей ситуации. Разложите конфликт последовательно по полочкам. Тогда другому человеку будут более понятны ваши чувства и он сможет посмотреть на себя со стороны. Помните, что кто-то из вас должен быть взрослым, чтобы конструктивно решить ситуацию. 5. Не используйте в ссорах сексуальный подтекст. Ни в коем случае в порыве эмоций нельзя задевать какие-то недостатки партнера в сексе. Любой конфликт закончится, но ваши слова могут застрять в памяти. После настолько обидных слов секс с вами может просто перестать приносить удовольствие и превратиться во что-то обыденное. Задевая в ссорах такой аспект ваших отношений, вы рискуете потерять уважение к себе и привести к разрыву. Используйте максимально нейтральные выражения, если уж без них не обойтись. Учитесь контролировать свои эмоции, если вам нужен этот человек и отношения с ним. 6. Донесите до партнера, каким образом можно избежать подобных ситуаций и сделать вас счастливым. Если человек не понимает, чего же вы от него хотите, то вы плохо объясняете. Предложите несколько вариантов развития событий. Помогите ему понять, как лучше поступить ради вашего блага. Будьте вежливы и сохраняйте спокойствие. Также всегда говорите о своих чувствах в той или иной ситуации, а не просто упрекайте. Например, если ваш муж задержался на работе на два часа, вы его ждали, приготовили ужин, нарядились, а он пришел злой, уставший и лег спать, есть два варианта развития событий. Вы можете закатить скандал прямо сейчас, чем добьетесь только негативных эмоций в ваш адрес. А можете утром спокойной сказать о том, что вы потратили много времени и сил, вам обидно, что он не смог оценить это, вы чувствуете себя брошенной и ненужной. Во втором варианте с большей вероятностью вас услышат, поймут и загладят вину. 7. Не переключайтесь на другие темы. Если сейчас возникла ссора, то решайте только ту ситуацию, из-за которой вам плохо в данный момент. Все мелкие обиды нужно проговаривать постепенно, чтобы потом они не превратились в огромный ком, который убьет вас обоих. Не вспоминайте тот случай пятилетней давности, когда жена нагрубила вашей маме. Та ситуация осталась в прошлом, сейчас вы решаете другое. Если начать вспоминать все старые обиды, то маленькая ссора может превратиться в мировой скандал. Старайтесь придерживаться той темы, которая волнует в данную минуту. А также учитесь прощать все прошлые обиды. Это пойдет на пользу и вам, и вашим отношениям. Ссоры — это нормально. Не конфликтуют только абсолютно безразличные друг к другу люди. Всегда можно поговорить и решить ситуацию, если отношения важны для обоих людей. Совершенствовать себя и свои отношения можно и нужно, а ссоры могут прекрасно в этом помочь, если уметь правильно их решать.

Парадокс Абилина: почему надо исходить из своих желаний

Есть грабли, на которые можно наступать практически каждый день. В психологической литературе эти грабли получили название «Парадокс Абилина». Абилин — это город в штате Техас. Он фигурирует в имени благодаря реальной истории, которая приключилась с психологом Джерри Харви. В жаркий летний вечер он и его семья скучали на крыльце. И тут тесть предложил: — А не съездить ли нам в Абилин? Абилин далеко, но каждый из присутствующих согласился. Они долго по жаре ехали до Абилина, потом обратно. Машина была без кондиционера, поэтому они перенесли четыре часа сплошных мучений. После поездки кто-то сказал: — Зря мы туда поехали! И тут же все заявили, что они были против этой поездки, но согласились только потому, что думали, что другие её хотят. Харви писал: «Мы, четыре достаточно разумных человека, по доброй воле только что проехали 170 километров по унылой пустыне с температурой, как в печи, и в густом облаке пыли, чтобы поесть невкусной пищи в Абилинской забегаловке, хотя на самом деле никто не хотел ехать». То есть люди добровольно согласились на то, чтобы сделать себе хуже, думая при этом, что кому-то от этого будет лучше. Вы думаете, это случайность? Абилинские грабли Статистика показывает, что на абилинские грабли люди попадаются постоянно. Казалось бы, в бизнесе все люди серьезные и должны отстаивать свою позицию. Профессор Джеймс Вестфаль описал интересное исследование. Он провёл опрос, в котором участвовали директора акционерных компаний. Выяснилось, что большинство опрошенных не высказываются против политики компании, потому что считают, что остальные эту политику поддерживают! То есть все против, но голосуют «за». В результате группа умных людей дружно принимает глупые решения. Одним из трагических последствий парадокса Абилина считается катастрофа американского шаттла «Челленджер» в 1986 году. При расследовании причин катастрофы выяснилось, что руководители НАСА приняли весьма странное решение. Непосредственно перед стартом шаттла резко понизилась температура. Компания «Мортон Тиокол», занимавшаяся разработкой ускорителей для шаттлов, предупредила руководство НАСА, что при низких температурах уплотнители откажут и возможна авария. Если бы решение принимал один человек, то, возможно, он рассуждал бы так: «Зачем запускать Челленджер при отрицательной температуре, если возможна авария и гибель семи членов экипажа? Старт следует отложить». Но комиссия рассуждала совсем по-другому. Один из участников совещания возмущенно заявил: «— Что же нам — дожидаться, пока температура поднимется до одиннадцати градусов? А если это произойдёт не раньше апреля?!» И все дружно поддержали это идиотское выступление. Вдумайтесь: конструкторы системы против запуска, потому что возможна катастрофа. Руководители полётов за запуск, потому что иначе... сорвётся план запусков. Но ведь если будет катастрофа, то план запусков тоже сорвётся. Но когда группа людей уже попала в психологическую западню, то логика перестаёт работать. Был отдан приказ на запуск. И 28 января 1986 года на 74-й секунде после старта космический корабль «Челленджер» взорвался из-за отказа уплотнителей. Погибли семь членов экипажа. Здесь надо заметить, что после катастрофы вся космическая программа США была остановлена на два с половиной года. Это цена, заплаченная за попадание в парадокс Абилина. Если даже во время обсуждения столь ответственных проектов люди попадают в абилинскую ловушку, то в повседневной жизни эта ловушка подстерегает на каждом шагу. В чём же причина? Как это ни странно, но попадание людей в эту ловушку объясняется глубокой психологической проблемой. Вы наступаете на абилинские грабли в тот момент, когда мнение других о вас становится важнее, чем ваша жизнь. Вместо достижения своих целей вы начинаете думать о том, как будете выглядеть в глазах окружающих. Если взять руководителей НАСА, то они думали, как они будут выглядеть, если сорвут план запусков. Это намного перевешивало соображения о безопасности астронавтов. Честное желание Парадокс Абилина многократно подтверждался психологами в самых разных социальных группах. Все упорно вредят себе, действуя якобы в интересах других людей. Такой прикольный способ дружно испортить себе жизнь. Абилинские грабли начинаются с мыслей: • Что он обо мне подумает? • Что люди скажут? • Я как все. Как только мнение людей о вас становится важнее ваших интересов, то не удивительно, что вы обречены жариться на солнце и глотать пыль по дороге до Абилина. Единственное утешение, что вы туда поедете не один, а в компании таких же озабоченных. Озабоченных чужим мнением. Каждый раз, когда вы слышите фразы: • Я для него пожертвовала всем. • Я всё делаю ради компании. • Я живу ради семьи. знайте, что на самом деле эти люди живут ради чужого мнения о себе. Портя ради этого жизнь себе и окружающим. Чтобы избежать этой ловушки, нужно понять следующее: вы можете знать только свои мысли. О мыслях других вы можете только догадываться. Даже когда они что-то говорят, то не факт, что они так реально думают. Поэтому, гораздо лучше опираться не на домыслы о том, что кто-то что-то скажет, а действовать, исходя из своих желаний. Поэтому лучше всего говорить то, что вы хотите и смотреть на реакцию на это. Представим на секунду, что в этой компании на крыльце каждый честно сказал, чего он хочет. Желания могли совпасть или нет. Но в любом случае, никто бы не стал портить себе жизнь. Кто-то пошёл бы за холодным лимонадом, кто-то отправился купаться, а кто-то принёс бы вентилятор. Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше. Так что когда вы прямо и честно говорите о том, чего вы хотите, то вы, как это ни странно звучит, помогаете другим исполнять их желания.

Пять мифов о тестостероне

Нет, он не был причиной экономического кризиса в 2008 году. К тестостерону проявляют немалый интерес в обществе. Его то восхваляют, то на него пеняют — за его широкий спектр характеристик, обычно связанных с маскулинностью. Но многие из таких утверждений о тестостероне выходят далеко за рамки научных доказательств или даже прямо им противоречат. В этой статье рассмотрим самые распространенные заблуждения. Миф № 1. Тестостерон — это мужской половой гормон В ответ на вопрос «Что такое мужские половые гормоны?» Национальные институты здравоохранения США отвечают, что тестостерон является одним из самых распространенных андрогенов — «класс гормонов, которые контролируют развитие и поддержание мужских особенностей». Веб-сайт Live Science вторит, что тестостерон — это мужской половой гормон, который важен для сексуального и репродуктивного развития. Но тестостерон — это не только мужской гормон: это также самый распространенный биологически активный стероидный гормон в организме женщин, который чрезвычайно важен для женского развития и благополучия. Например, тестостерон помогает поддерживать овуляцию. Кроме того, тестостерон — это не только половой гормон. Рецепторы, распознающие тестостерон, найдены почти во всех тканях мужского и женского организмов — среди прочего он способствует набору мышечной массы, здоровью костей, укреплению когнитивных функций и улучшению настроения. С одной стороны, прочность ярлыка «половой гормон» можно объяснить тем, что и тестостерон и, так называемый, женский половой гормон эстроген были выявлены в контексте поиска учеными химических сущностей маскулинности и феминности. Другим объяснением может быть смешение понятий количества и важности. Да, в мужском организме, как правило, более высокий уровень тестостерона, чем в женском. Но большее количество не равнозначно большей функциональности (у слонов мозг больше, чем у людей, но для нас он важнее, чем для них). Миф № 2. Тестостерон является движущей силой агрессивности и сексуального насилия Одно из самых устойчивых утверждений в отношении тестостерона гласит, что более высокий уровень гормона вызывает агрессию. В исследовании 2012 года, опубликованном в международном научном журнале по вопросам эндокринологии и метаболизма (International Journal of Endocrinology and Metabolism), утверждалось, что существуют «данные, подтверждающие, что у людей с агрессивным поведением уровень тестостерона выше». Однако исследования, проведенные в соответствии с «золотым стандартом» — плацебо-контролируемые исследования, в которых ни участники исследования, ни сами исследователи не знают, кто получает дополнительный тестостерон — показали, что даже чрезвычайно высокие дозы гормона не увеличивают враждебность, гнев или агрессию у мужчин. А когда речь заходит об эндогенном тестостероне, производимом собственным телом человека, классические исследования, связывающие тестостерон с агрессией и насилием, имеют существенные недостатки из-за неточных показателей и плохой статистической практики. Общим недостатком, обнаруженным авторами статьи в широко цитируемом исследовании 1987 года, в котором принимали участие 89 заключенных, является включение такого большого числа показателей агрессии — прошлых преступлений, ответов на опросы, дисциплинарных нарушений, субъективных оценок «жесткости», — что нахождение связи между уровнями тестостерона и этими характеристиками почти гарантированно случайно. Миф № 4. Тестостерон стимулирует вашу интимную жизнь Реклама бустеров тестостерона обещает «бодрость и жизненную силу», «повышенную выносливость» и «укрепление уверенности в спальне», а в бульварных изданиях публикуют соблазнительно конкретные высказывания, такие как: «Чем выше уровень тестостерона, тем больше сексуальной активности». К большому сожалению маркетологов и потенциальных ловеласов, согласно исследованиям, между мужским тестостероном и сексуальным поведением либо слабые, либо нулевые связи. Как говорится в одном обзоре научной литературы 2017 года, для оптимального сексуального функционирования необходим определенный (относительно низкий) уровень тестостерона, а выше этого порога количество тестостерона не имеет большой разницы. И причинно-следственная связь между тестостероном и здоровой сексуальной жизнью может идти в противоположном направлении от того, что обычно предполагается: сексуальная активность и желание (как и многие другие триггеры, такие как физические упражнения или похвала от начальства), как было показано, увеличивают уровень тестостерона. Миф № 4. Тестостерон послужил причиной экономического кризиса 2008 года и последующих его циклов После финансового кризиса 2008 года некоторые комментаторы выявили одну возможную причину: трейдеры, в подавляющем большинстве молодые мужчины, берут на себя неразумные риски из-за высокого уровня тестостерона. Согласно статье 2009 года в журнале New York Times, комиссар Европейского союза был абсолютно убежден в том, что тестостерон был одной из причин, по которым финансовая система была поставлена на колени. Глава Международного валютного фонда Кристин Лагард предположила, что если бы Банк братьев Леман был бы Банком сестер Леман, сегодня мир бы выглядел совсем по-другому. Но исследования, пытающиеся связать тестостерон с финансовым безрассудством, слабы. Часто цитируемое исследование 2008 года, проведенное двумя нейробиологами Кембриджского университета, показало, что финансовая прибыль может повысить уровень тестостерона, провоцируя делать более рискованные ставки, которые, в свою очередь, поднимут тестостерон — спираль риска. Они измеряли уровень тестостерон у 17 трейдеров по утрам и в послеобеденное время в течение восьми дней и отслеживали их финансовые показатели. Ученым удалось показать, что люди, которые имели относительно высокий уровень тестостерона утром, как правило, зарабатывали больше в этот день. Но они либо не искали, либо не нашли связи между высоким заработком в течение дня и уровнем тестостерона во второй половине дня — что и требовалось для их гипотезы о спирали риска. Опять же, скромные выводы статьи, вероятно, были обусловлены случайностью, учитывая, сколько было проведено анализов. Миф № 5. Чем больше тестостерона, тем лучше спортсмен «С научной точки зрения все очевидно, — говорит в своем интервью журналу New York Times Аарон Беггиш, исследователь тестостерона из Массачусетской больницы общего профиля в Бостоне. — Андрогенизированное тело имеет производительное преимущество». Исследователи, связанные с Международной ассоциацией легкоатлетических федераций, утверждали, что «половые различия в спортивных показателях ... в значительной степени объясняются широкими половыми различиями в уровнях тестостерона». Но тестостерон непосредственным образом не влияет на спортивные навыки ни у мужчин, ни у женщин. Ни одно исследование в своей основе никогда не приходило к выводу, что вы можете предсказать скоростные или силовые результаты, зная уровень тестостерона соперников. И хотя тестостерон влияет на показатели, связанные со спортивностью, включая размер мышц и поглощение кислорода, эти взаимосвязи не способствуют достижению лучших спортивных результатов явным образом. Рассмотрим исследование 52 подростков-тяжелоатлетов — олимпийской элитной группы юношей и девушек. Среди юношей не было никакой связи между уровнем тестостерона и силой, а среди девушек спортсменки с более низким уровнем тестостерона поднимали больший вес. В одном широко обсуждаемом исследовании ученые утверждают, что обнаружили, что высокий уровень тестостерона предполагает высокую производительность в различных соревнованиях по легкой атлетике. Но в одном из нескольких анализов, проведенных авторами, в трех из 11 соревнований по бегу спортсмены с самым низким уровнем тестостерона показали лучшие результаты, чем те, у кого был самый высокий уровень. Действительно, в 100-метровом забеге, который требует взрывной силы, часто связанной с тестостероном, бегуны с самым низким уровнем тестостерона бежали примерно на 5 процентов быстрее, чем их коллеги с самым высоким уровнем тестостерона. Такие неоднозначные выводы, распространенные в литературе, ставят под сомнение тезис о том, что тестостерон является главным ключом к различиям в спортивных результатах. По материалам статьи «Five myths about testosterone» The Washington Post

Метод расстановок Берта Хеллингера

Метод системных расстановок по Берту Хеллингеру основывается на том факте, что на жизнь человека влияют неосознанные родовые сценарии. С помощью расстановок можно понять, из-за чего определенные события происходят в нашей жизни, и как это изменить. Создание метода Берт Хеллингер был приходским священником, но, увлекшись феноменологией, сложил сан. После прохождения курса в Венской Ассоциации психоанализа он перебрался в Америку, чтобы пройти обучение у Артура Янова. Изучая семейную психотерапию, Хеллингер все больше убеждается в том, что члены одной семьи оказывают влияние друг на друга. Кроме того, существуют Порядки Любви, которые влияют на систему (семью). Для создания метода системных расстановок использовались разнообразные направления: семейная психотерапия, психодрама Якоба Морено, транзактный анализ Эрика Берна и прочее. Итак, существует всего три Порядка Любви. Первый, закон принадлежности, означает, что каждый член системы имеет право принадлежать к ней. Например, неродившийся или рано умерший ребенок должен быть принят семьей. Другим примером может служить родственник, совершивший что-то плохое или в силу обстоятельств исключенный из семьи. Закон иерархии гласит, что те, кто были в системе раньше, имеют преимущество. То есть старшие дети в приоритете над младшими, первый супруг — над вторым. Это не фактор оценки, обозначающий, что первый ребенок главнее, важнее, лучше второго и третьего. Таким образом скорее объясняется место человека в системе. Закон баланса означает, что в системе должно сохраняться равновесие между брать и давать. То есть вклад каждого члена семьи должен быть принят, осознан и его нужно передать дальше. К примеру, родители дали ребенку жизнь, но он не может ответить им тем же. Поэтому дети принимают жизнь, дарованную родителями, а затем передают ее дальше — своим детям. При нормальной работе системы сохраняется баланс: родители дают детям любовь, принимают их, в свою очередь те передают своим детям то, что получили. Если в системе нет никаких сбоев и мешающих факторов, то течение жизни не останавливается, серьезных проблем в роду не возникает. Но в случае дисбаланса происходят сбои. Например, ребенку не хватало родительской любви, соответственно своим детям ему передать было нечего. В таком случае дети могут становиться на место своих родителей, замещая их. Как проходят расстановки? Изначально человек, которому делают расстановку, должен сформулировать запрос. Поскольку зачастую процесс проходит в группе, то клиент может обсудить запрос один на один с ведущим расстановок или рассказать о нем во всеуслышание. После того, как запрос полностью сформулирован, осуществляется выбор заместителей, которые будут замещать членов семейной системы клиента. Например, если запросом являются проблемные отношения клиента с родителями, то он выбирает заместителя для себя, мамы и папы. Далее клиент расставляет заместителей в «поле» (пространстве) так, как ему это кажется наиболее правильным. Постепенно заместители начинают интегрироваться в «морфологическое поле», после чего происходит трансляция процессов, происходящих в нем. У заместителей могут проснуться друг к другу определенные чувства, характерные для их ролей. При этом они могут даже не знать, чьи роли сейчас выполняют. По мере ведения расстановки заместители могут добавляться. Ведущий делает выводы и находит решение исходя из той картинки, которую видит в поле. Клиент, как правило, наблюдает за развитием событий со стороны. Он входит в поле тогда, когда нужно совершить определенные действия, прожить какую-то важную ситуацию. К примеру, в ходе расстановки может выясниться, что проблемы с родителями появились в результате неприятной ситуации, произошедшей в глубоком детстве клиента и наложившей отпечаток на детско-родительские отношения. В таком случае клиент может проговорить заместителям родителей свои чувства, а необходимые слова для закрепления результата подскажет расстановщик. Как это работает? Важным элементом расстановок являются заместители, поскольку именно их восприятие помогает понять, что именно происходит в системе. В свою очередь на заместителей влияет морфологическое поле, в котором хранится опыт людей из прошлого. Хотя расстановки не признаны научными академическими кругами, нередки случаи, когда история семьи, полученная в результате системных расстановок, оказывалась правдивой. Заместители нередко ведут себя в точности как те люди, которых они замещают. При этом они даже не знакомы. Феномен заместительского восприятия объясняется тем, что вся информация рода уже есть в поле, а люди становятся своеобразными трансформаторами, транслирующими то, что удалось считать с поля. Расстановщики говорят о том, что все люди способны быть заместителями, с одной лишь оговоркой — все должно быть добровольно. То есть те, кто пришли на расстановки под чьим-то давлением и не верят в них, в поле, скорее всего, ничего не почувствуют. Кто входит в семейную систему? • Родители клиента, даже если они его не воспитывали или уже умерли. • Братья, сестры. Неважно — родные, сводные, сюда относятся даже нерожденные (абортированные дети, выкидыши и т.д.). • Дети. Даже если мужчина не знает, что от него рожден ребенок, он может влиять на систему. В расстановках может открыться, что у мужчины есть ребенок, о котором тот не знает. • Партнеры. К ним относятся не только супруги, но и сексуальные связи. Даже с людьми, с которыми клиент имел чисто платонические отношения, могут сохраняться привязки. • Братья, сестры родителей. • Бабушки дедушки, их братья и сестры, родители и более дальние родственники. По мнению Хеллингера, дальние родственники могут влиять на систему, если у них была тяжелая судьба: мучительная смерть, участие в военных действиях и т.д. • Влиять на систему могут не только кровные родственники. В систему вписаны отношения масштаба жизни и смерти. Спасение жизни человека или наоборот, убийство, совершенное кем-то из родственников, могут привязать этого человека к системе. Такое правило не всегда срабатывает, нужно проверять на практике. Виды расстановок Оказалось, что метод системных расстановок позволяет не только установить и решить проблемы, возникающие в жизни человека в связи с семьей. Этот метод помогает проработать более широкий спектр вопросов, связанных с бизнесом и работой, прибылью, недвижимостью и даже разнообразными чувствами: болью, агрессией, ревностью. В некоторых случаях расстановки помогают в определении причины болезней, если те связаны с психосоматикой. После открытия такого направления появился отдельный вид расстановок — симптомные. В качестве заместителей со временем стали использовать не только людей, но и предметы. Это позволило понять, что для трансляции информации из поля не обязателен живой объект. Для понимания процессов, происходящих в поле, иногда достаточно расстановщика, фокусирующегося на объекте. Расстановка может осуществляться без клиента или при его участии через Skype, мессенджеры и другие средства связи. Такие расстановки являются отдельным видом, они не относятся к методу Берта Хеллингера, поскольку он никогда не делал их на предметах или дистанционно.

Соцсети: 6 советов, как не навредить психическому здоровью

Исследования Американской психиатрической ассоциации включают опросы, в соответствии с которыми более трети респондентов назвали использование соцсетей вредным для их ментального здоровья. Исключительно 5% считают, что социальные сети оказывают позитивное воздействие, а примерно 45% опрошенных говорят о наличии как позитивных, так и негативных аспектов их использования. Психологи называют несколько причин отрицательного влияния соцсетей на человеческую психику. Сегодня наши пальцы нажимают на иконки практически в автоматическом режиме. Мы заходим в Твиттер, Фейсбук или Инстаграм еще до того, как подняться утром, делаем это постоянно в течение дня и обязательно проводим там какое-то время перед сном. В то же время специалисты находят прямую связь между использованием социальных сетей и возникновением депрессии, снижением самооценки. В большей степени этим страдают пассивные пользователи, которые не делают публикаций, а только сравнивают себя с другими людьми. Предлагаем вашему вниманию несколько полезных советов, которые помогут наслаждаться всеми преимуществами интернет-сетей, но при этом не вредить своей психике. Меньше времени проводите в соцсетях Чрезмерное времяпровождение в социальных сетях отвлекает от реальной жизни и препятствует личной коммуникации. Вы будете ближе к родным и близким, если начнете больше общаться с ними вживую, а не в вашем телефоне. Попытайтесь меньше проверять, сколько вам пришло лайков или сообщений, в особенности на встрече с друзьями, во время ужина с любимым человеком или родителями. Кроме того, ограничьте использование мессенджеров и социальных сетей на работе, иначе провалите любой ответственный проект. Делайте перерывы Вам обязательно нужен интернет-детокс — перерывы в использовании социальных медиа. Ученые говорят о том, что пять дней без Фейсбука снижают депрессивные тенденции и уменьшают уровень стресса. Разумеется, не стоит резко отказываться от социальных сетей, если это для вас сейчас по-настоящему трудно. Но если вы заметили, что находитесь в состоянии стресса из-за Твиттера или Снэпчата, удалите на какое-то время приложения с вашего смартфона, и увидите — вам станет значительно легче. Только обязательно предупредите об этом друзей и знакомых, иначе ваше внезапное отсутствие может стать причиной их беспокойства. Не используйте социальные сети без определенной цели Тем, кто привык ежедневно начинать утро с Инстаграма или Фейсбука, рекомендуем подумать о наличии практической пользы от их применения. Вы получаете полезную информацию или только хотите сбежать от действительности и заходите в соцсети ради персонального эскапизма? Заметили, что листаете ленту новостей каждый раз, когда работа становится слишком трудной? Рекомендуем быть более честными с самими собой. Во время проверки ленты в соцсетях подумайте о том, почему вы зашли в приложение именно сейчас. Научитесь заходить туда исключительно с конкретной целью, сделайте социальные сети и мессенджеры утилитарным инструментом. Больше общайтесь вживую Заходить в Инстаграм для того, чтобы быть в курсе жизни старого друга или родственника — это нормально. Но задумайтесь о том, не было бы лучше договориться о реальной встрече с ним? Переписка с коллегами может быть достаточно интересной, но вспомните, когда вы разговаривали с сотрудниками вживую в последний раз? Осознанное времяпровождение в соцсетях помогает современному человеку, но исключительно живая коммуникация способствует удовлетворению нашей потребности в общении. Отсутствие реальной коммуникации заставляет людей ощущать собственное одиночество и испытывать постоянный негатив. Обратите внимание на самочувствие Исследуйте свое состояние, посмотрите на ваше самочувствие в то время, когда вы заходите в мессенджеры и социальные сети. К примеру, вы можете понять, что непродолжительные сеансы только повышают настроение, а часовые заходы в Фейсбук или Инстаграм исключительно способствуют вашему утомлению. Если человек замечает, что просиживание в соцсетях до двух часов ночи делает его уставшим и апатичным на следующий день, лучше исключить подобное времяпровождение. Сегодня есть специальные приложения для эффективного контроля этого аспекта. Пассивные пользователи, согласно результатам исследований, чувствуют себя хуже, чем те, кто активно выкладывает свои фото или часто делает посты. Поэтому если у вас период, когда вы не можете отправиться в отпуск и целыми днями торчите на работе, лучше всего вообще не смотреть на чужие фотографии и сконцентрироваться на общении с теми, с кем вы контактируете и в реальной жизни. Отписывайтесь смелее! Однозначно с того дня, когда вы прошли регистрацию в соцсетях, у вас накопилось огромное количество интернет-подписок. Какая-то часть онлайн-контента может остаться интересной для вас и сейчас, но большинство публикаций с высокой вероятностью сегодня вас раздражает и является в своей сущности бесполезным. Отпишитесь от ненужных каналов и новостных аккаунтов, удалите друзей, с которыми никогда не общаетесь или скройте их страницы из ленты. Не стоит опасаться, что кто-то обидится, ведь большая часть из них этого даже не заметит. Современные исследования показывают, что использование социальных сетей для просмотра смешных картинок или чтения интересных историй вызывает меньше негатива, чем постоянное наблюдение за чужой жизнью. Хватит сравнивать себя с другими и быть интернет-мазохистом! Чем опасны социальные сети Приведем основные симптомы, которые наблюдают у людей, проводящих в соцсетях и мессенджерах слишком много времени. Стоит избегать зависимости от них из-за следующих неприятных моментов: • Стресс. В социальных сетях мы привыкли выплескивать негативные эмоции и возмущаться из-за политической обстановки или некачественно оказанных услуг. Все это приводит к повышению уровня стресса. • Плохое настроение. Ученые из Австрии в 2014 году доказали, что двадцать минут в Фейсбуке ухудшают настроение больше, чем просмотр других страничек онлайн. Это связано в том числе с тем, что люди понимают: социальные сети зачастую являются пустой тратой жизни. • Депрессия. В числе причин возникновения депрессии специалисты называют травлю в сети и искаженные представления о том, как живут другие. Но полезный момент здесь заключается в том, что социальные сети помогают быстрее определить симптомы депрессивных расстройств и получить помощь профессионалов. • Тревожность. Социальные сети привлекают тем, что мы воспринимаем их в качестве увлекательной игры, позволяющей уйти от реальности. Отказ от нее и резкое возвращение в настоящую жизнь могут вызывать приступы тревожности. • Расстройство сна. На протяжении всей истории человечества вечера были темным временем суток, пока не изобрели искусственный свет. Голубое освещение от компьютера или смартфона подавляет уровень мелатонина — гормона, ответственного за нормальный сон. • Интернет-зависимость. Ученые утверждают, что Твиттер может вызвать большую зависимость, чем спиртное или сигареты, но при этом навязчивое состояние из-за использования социальных медиа не входит в перечень психических расстройств. Но если и существует подобная ментальная зависимость, то она является разновидностью общей тяги к интернету, которую сегодня уже официально признали типом расстройства психики. • Ухудшение в отношениях. Если во время разговора с вами любимый человек достает телефон и начинает переписываться или пролистывать ленту в сети, вряд ли это положительно повлияет на отношения. Канадские ученые говорят о том, что большинство из опрошенных в возрасте от 18 до 24 лет ревнуют, когда их партнеры добавляют в друзья или ставят отметки «Нравится» людям противоположного пола. • Снижение самооценки. Социальные медиа являются таким же источником низкой самооценки, как и отретушированные фото актеров и моделей в глянцевых журналах (о вреде последних нам твердят научные исследователи и психологи уже много лет подряд). В результате опроса 1,5 тыс. интернет-пользователей больше 50% молодежи говорят, что социальные сети способствуют ощущению собственной непривлекательности. • Чувство одиночества. Американские исследователи говорят, что активные онлайн-пользователи в два раза чаще испытывают негатив от социальной изолированности в реальной жизни. Они страдают от нехватки чувства сопричастности к группам людей и от отсутствия полноценного взаимодействия с другими. В заключение Разумеется, на современном этапе развития общества делать окончательные выводы довольно рано. Но можно утверждать, что соцсети влияют на людей по-разному: это зависит от обстоятельств и индивидуальных особенностей личности. Как и в случае с продуктами питания, игрой в карты и другими искушающими нас удовольствиями, нежелательным является все, что попадает в разряд «сверх меры». Нельзя сказать, что социальные сети — это однозначное зло, потому как они нам иногда жизненно необходимы для работы и развития. Автор: Инесса Борцова

Алиса Фрейндлих: у одних работа, у иных — судьба

Алиса Бруновна Фрейндлих — выдающаяся отечественная артистка. У знаменитой актрисы было тяжелое детство, самым ярким воспоминанием которого стал блокадный Ленинград. Алиса Бруновна прошла через множество испытаний, но несмотря ни на что сумела сохранить любовь к жизни, стать поистине выдающейся артисткой. Детские годы Родилась Алиса 8 декабря 1934 года в Ленинграде. Мама, Ксения Федоровна, переехала в этот город из Пскова. На курсах в театре она впервые встретила отца Алисы, Бруно Артуровича Фрейндлиха. Ксения Федоровна хотела назвать дочь Натальей, но муж уговорил ее на имя Алиса, которое больше подходило и к фамилии, и к отчеству. Артистические способности Алисы проявлялись с самого детства. Попав на спектакль, в котором участвовала ее тетя, девочка придумала себе новую игру — театр. Кроме того, она некоторое время распевала услышанные ею мелодии, малышке было всего три года. Перед началом войны Ксения и Бруно разошлись. Отец Алисы уехал в Ташкент вместе с театром. В Ленинграде остались только мама и бабушка, родственникам со стороны отца также пришлось покинуть город. Незадолго до начала блокады Алиса пошла в первый класс, но обучение в школе не задалось. На уроках учительница обсуждала с учениками насущные темы, касающиеся блокады. По словам Алисы Бруновны, жизнь им с мамой спасла бабушка. Она контролировала питание семьи, выдавая небольшие кусочки хлеба каждый час. Артистка часто говорила о том, каким ярким воспоминанием для нее стала часовая стрелка. Она подолгу смотрела на нее, неустанно ждала, когда же наступит время получить заветный кусочек хлеба. Здоровье ее матери стремительно ухудшалось, но она продолжала работать бухгалтером. Девочка чувствовала себя не лучше, сказывалось и эмоциональное напряжение. Фамилия Алисы вовсе не располагала к ней других людей, поэтому ей приходилось непросто. Когда война закончилась, Алиса и ее мама на время переехали жить в столицу Эстонии, где прожили несколько лет. Затем семья вернулась в Ленинград, где девочка снова пошла учиться в свою старую школу. Сюда же вернулся и папа Алисы со своей новой семьей. Хотя Ксения Федоровна не препятствовала общению дочери с отцом, его новая жена была категорически против. Поэтому сводная сестра Ирина долгое время не подозревала о том, что у нее есть единокровная сестра по отцу. В школе Алиса поступила в театральный кружок, который вела Мария Призван-Соколова. Эта великая артистка импонировала новенькой, в Алисе она сразу увидела талант. Фрейндлих много времени посвящала занятиям в кружке, а Мария Александровна старалась передать ей как можно больше знаний. Поступление и учеба в институте Окончив школу в 1953 году, Алиса Бруновна не тратила время на раздумья о профессии, она знала, что хочет стать актрисой. Проблема была лишь в выборе направления, с которым помог определиться отец, настоявший на драматическом жанре. Изначально Алиса рассматривала еще один вариант. Поскольку она обладала хорошим голосом, то раздумывала над музыкальным направлением. Поступить в Ленинградский театральный институт имени А.Н. Островского ей помогала Мария Александровна. На вступительных экзаменах Алиса Бруновна хорошо показала себя и очень понравилась экзаменационной комиссии. Ей повезло, в наставники она получила Бориса Зона, обучившего многих талантливых актеров. Несмотря на талант и прилежность Алисы, годы обучения не были спокойными. Однажды даже встал вопрос об отчислении, но заступничество наставника Бориса Зона помогло избежать беды. Еще не успев окончить институт, Алиса Бруновна снялась в небольших эпизодах в двух фильмах, а также вышла замуж за своего сокурсника Владимира Карасева. Замужество длилось недолго, после выпуска из института пара рассталась. В характеристике, выданной по окончании института, значилось, что Алисе Фрейндлих хорошо удаются острохарактерные роли, а также она отлично играет детей и старух. Указывалось, что она рекомендуется на ведущую работу в драматических театрах. Место в Ленинградском драматическом театре имени В.Ф. Комиссаржевской Алиса обеспечила себе благодаря прекрасной игре в дипломной постановке. От эпизодических ролей до первой леди театра В театре Алисе Бруновне приходилось играть хулиганов, а те роли, о которых она мечтала, доставались другим. Юная актриса очень переживала по этому поводу, но такие испытания не прошли даром, они закалили характер артистки. Всего в Ленинградском драматическом театре имени В.Ф. Комиссаржевской Алиса Фрейндлих сыграла больше 10 ролей. Здесь же артистка познакомилась с режиссером Игорем Владимировым, который был приглашен в их театр для работы над спектаклем. В 1961 году его назначили руководителем Ленинградского академического театра имени Ленсовета. Алиса Бруновна решила сменить театр, поэтому перешла к Владимирову. В этот же период актриса знакомится с Эльдаром Рязановым, она проходит пробы на роль Шурочки Азаровой в кинокомедии «Гусарская баллада». По словам режиссера, сыграла она замечательно, но Алиса было чересчур женственной, потому на роль утвердили Ларису Голубкину. Совместная работа с Игорем Владимировым переросла во второй брак. Хотя режиссер был старше Алисы Фрейндлих на 16 лет, она не сомневалась, стоит ли связывать с ним свою судьбу. Муж стал для нее не просто близким человеком и верным другом, но и учителем. Выбирая репертуар, режиссер ориентировался на индивидуальность Алисы Бруновны. Годы их семейного союза стали пиком театральной карьеры артистки. С ролями в кино было сложнее. Сначала актрису не звали сниматься, а потом съемки срывались в силу разных обстоятельств. Эльдару Рязанову понравился талантливая актриса. Когда он писал повесть «Зигзаг удачи», одну из ролей он отводил для Фрейндлих. Но сняться в картине помешала беременность актрисы. 13 марта 1968 года у Алисы Фрейндлих и Игоря Владимирова родилась дочь Варвара. Мама Алисы, Ксения Федоровна, очень ждала рождения внучки. Когда у Фрейндлих начались схватки, Ксения Федоровна вызвала два автомобиля скорой помощи: один себе и один дочери. Новоиспеченная бабушка увидела внучку только спустя два месяца, когда выписалась из больницы. Ксения Федоровна была не в самом лучшем состоянии, поэтому Варю в два годика отдали в детский сад. Она проводила там полдня, хотя мама уговаривала Алису оставлять ребенка с ней. Долго воспитывать Варвару бабушке не удалось, Ксения Федоровна умерла от инсульта, немного не дожив до третьего дня рождения внучки. Случилось это внезапно. Алиса была на репетиции, дома оставались только Варя с бабушкой. Внезапно Ксения Федоровна упала на пол, у нее случился инсульт. Варя плакала, будила ее, но все было зря. Вернувшись домой, Алиса Бруновна увидела лежащую на полу мать, а на ней спящую Варю. Девочка так сильно плакала, что уснула, обессилев. Ксению Федоровну увезли в больницу, спустя неделю она умерла. Фрейндлих тяжело перенесла потерю матери, после этого она начала курить. Роли в фильмах После ужасных событий актриса продолжает работу в театре. На одном из спектаклей присутствовал режиссер Андрей Тарковский, увидев игру Алисы, он предложил ей небольшую роль в фильме. Но на съемки у нее не получилось попасть. Волей судьбы Фрейндлих не удалось сыграть и в комедии Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром». Режиссер выдвинул условие, что главную героиню в пьесе непременно должна сыграть Алиса Бруновна, но на роль утвердили другую актрису. Когда Рязанов об этом узнал, он даже не явился на премьеру пьесы. На роль Нади в фильме также уже утвердили Барбару Брыльску, поэтому поздно было что-то менять. Но в 1974 году все-таки вышли фильмы с участием актрисы. И не один, а сразу три: «Соломенная шляпка», «Агония», «Анна и Командор». Эльдар Рязанов, сняв легендарную новогоднюю комедию, вспомнил о комедийной пьесе «Сослуживцы», пользовавшейся невероятной популярностью во многих театрах страны. Прежде чем приступить к подготовке к съемкам фильма, режиссер отправляет пьесу Алисе Фрейндлих, которая после прочтения сценария соглашается на роль Калугиной. Невероятный успех фильма «Служебный роман» привел к тому, что всем актерам, исполнявшим ведущие роли, присудили Государственную премию РСФСР имени братьев Васильевых. Награды не удостоилась лишь Алиса Бруновна. Артистка говорила, что уже даже не обижается на подобные случаи, она слишком к этому привыкла. Вслед за «Служебным романом» последовал фильм «Три мушкетера», в котором актриса блестяще сыграла королеву Франции Анну Австрийскую. Образ королевы стараниями Алисы Бруновны и режиссера получился очень приземленный. Королева Анна несмотря на свой титул получилась обычной женщиной, со своими страхами и пороками. Возможно, именно поэтому персонаж нашел отклик в сердцах многих зрителей. После этого были роли в фильмах «Старомодная комедия», «Сталкер». Изменения в личной жизни и в карьере 1981 год привнес множество изменений в жизнь Алисы Фрейндлих. Она стала народной артисткой СССР, а вскоре после этого события разошлась с мужем. Еще два года она проработала в Театре имени Ленсовета, а затем покинула его, сменив на Ленинградский академический Большой драматический театр имени Горького. Перед сменой места работы Алиса Бруновна познакомилась с актером и по совместительству художником Юрием Соловьем, который был младше ее на 15 лет. Знакомство переросло во влюбленность, а позже пара решила пожениться. Актриса продолжает работать в театре, в то же время она успевает сниматься в фильмах. Она участвует в спектаклях «Волки и овцы», «На дне», «Макбет» и т.д. В 1990 году Фрейндлих разводится со своим третьим супругом, но они расстаются в хороших отношениях. После распада СССР ролей в кино становится все меньше. В начале 90-х годов Алиса Бруновна принимает участие в съемках продолжения «Трех мушкетеров», но особого успеха картина не имеет. В 1999 году умер второй муж Фрейндлих, а спустя несколько лет после продолжительной болезни скончался ее отец. С наступлением нового века артистка продолжает радовать зрителей разноплановыми ролями в кино. Она сыграла в фильмах «Васильевский остров», «Марево», «Линия Марты» и других. Алиса Фрейндлих обожает своих внуков — Никиту и Аню. За свою жизнь она сыграла в множестве постановок, начав путь с небольших эпизодических ролей мальчиков-хулиганов и дослужившись до Народной и Заслуженной артистки. В чем же секрет успеха актрисы? Возможно, он скрывается в одном из ее высказываний: «Любому актеру надо много перестрадать, надо пройти огонь воду и медные трубы, чтобы стать настоящим мастером».

Академик Морозов – самый старый участник Великой Отечественной войны

Когда весной 1942 года командиру одного из батальонов, державших оборону участка Волховского фронта, представили нового снайпера, майор подумал, что стал жертвой чьей-то злой шутки. Перед ним стоял дряхлый старик с седой бородой, в гражданской одежде, едва (как показалось в самом начале) держащий в руках винтовку-«трёхлинейку». — Сколько же вам лет? — в полном изумлении спросил командир. — В июне восемьдесят восемь исполнится... — спокойно ответил дедушка. — Не беспокойтесь, меня не призвали — в тылу всё нормально. Я доброволец. Покажите позицию, откуда я смогу стрелять. Поблажек не надо, буду воевать на общих основаниях. Почётный член Академии Наук СССР, бессменный (с 1918 года) директор Естественно-научного института им. П.Ф. Лесгафта Николай Александрович Морозов потребовал отправить его на фронт ещё 22 июня 1941 года — в первые же часы, когда объявили о нападении Германии. В 1939 году он закончил курсы Осоавиахима, и с тех пор постоянно упражнялся в снайперской стрельбе. Несмотря на очки, Морозов стрелял прекрасно, о чём и указывал в своих частых обращениях в военкомат. Академик считал — в тот момент, когда Отечество в опасности, и советскую землю топчут немецкие сапоги, все должны сделать свой вклад для достижения Победы. В 1944-м году, оценив воинскую доблесть, Морозова наградили медалью «За оборону Ленинграда» и орденом Ленина. В письме Сталину от 9 мая 1945 года учёный с радостью сообщил: «Я счастлив, что дожил до дня победы над германским фашизмом, принёсшим столько горя нашей Родине и всему культурному человечеству». 10 июня 45-го Николай Александрович Морозов был награждён ещё одним орденом Ленина. Он выразил сожаление — увы, ему так мало удалось сделать на передовой для Победы. Учёный умер в возрасте 92 лет, 30 июля 1946 года.