Избегание сложных чувств

Прожить жизнь без негативных эмоций и чувств — тайное желание каждого из нас. Действительно, в чьи планы входит проявление не лучшей части своей личности — страхов, тревожности, агрессии и прочего? Может показаться — вот сейчас я запрещу себе чувствовать то, что мне не нравится, и это будет значить, что я победил свою теневую сторону. За этим последует только прекрасное — радость, счастье и удовлетворение. И ничто больше не сможет выбить психику из колеи. Как с обезболивающей таблеткой, которую мы принимаем, чтобы заглушить физическую боль — раз, и все прошло. Зачем проживать отрицательную палитру, если легче и приятнее оградиться и избавиться от нее, как при помощи обезболивающего? Психологическая наука подтверждает — люди по своей природе дуальны, и невозможно всегда существовать только в рамках положительных чувств. Не существует плохих или хороших эмоций в целом, так как все они нужны для того, чтобы помогать человеку благополучно жить. Невыпущенные чувства всегда чреваты последствиями — как психическими, так и физическими болезнями. Да и аналогия с обезболивающей таблеткой дает повод задуматься о том, что она никогда не лечит саму причину боли, а только облегчает симптомы, которые неизбежно вернутся, если не работать с причиной. Привычка избегать может проявляться в разных формах, в том числе неосознанных — у кого-то полностью стираются из памяти минувшие болезненные события, у кого-то стоит блок на ревность, конфликтность и т.д. Оборотная сторона медали в том, что эти чувства сами по себе никуда не деваются, а остаются в бессознательном, продолжая влиять на настоящую жизнь — в виде программ, установок и триггеров. Культура воспитания подпитывает запрет на чувства. Всем знакомы такие крылатые фразы, усвоенные из детства, как: • «мальчики не плачут»; • «хорошие девочки себя так не ведут»; • «родители лучше знают, что тебе нужно»; • «это вовсе не больно/не страшно»; • «не выдумывай». Если во взрослом возрасте человек продолжает подчиняться деструктивным установкам и неосознанно (а в некоторых случаях и сознательно) избегает проживания своих истинных чувств, это может говорить об инфантилизме — особенности мышления, характерной для детского возраста. Избегание в разрезе инфантилизма зачастую имеет скрытые выгоды: • Нет чувства — нет необходимости решать проблему. • Легко перенести ответственность за свою жизнь с себя на непреодолимые обстоятельства. • Не проявляя негативной стороны своей личности, можно всегда оставаться «хорошим», поддерживая привычный образ в глазах окружающих. Однако, несмотря на привлекательный сценарий «невзросления», избегание эмоций является избеганием самой жизни. Запрещая себе плакать, горевать, грустить и злиться, мы блокируем не только плохое, но и силу хорошего в себе, что может в итоге привести к полной потере контакта с собой. Есть много примеров ситуаций, когда человек в принципе не может объяснить, какие чувства он испытывает в моменте, даже если понимает, что ему плохо. Стоит ли говорить о том, что неконтакт с собой приводит к ухудшению отношений с социумом, ведь, не понимая себя, невозможно прийти к пониманию окружающих, эмпатии и сочувствию к миру. Если вы заметили у себя склонности к избеганию, это может стать вашей отправной точкой прокачивания личности. Осознание проблемы — первый шаг к ее решению. Далее предстоит серьезная работа над осознанностью и обучению себя распознаванию своей духовной палитры. Что вы чувствуете прямо сейчас? Насколько сильно это ощущение по шкале от 1 до 10? Как бы вам хотелось прожить это, если бы вы позволили себе снять все моральные ограничения, которые у вас есть? Важно понимать, что психика будет сопротивляться и предлагать привычные решения, чтобы поскорее перестать существовать в некомфортном ощущении. Но правильным решением будет именно разрешить себе испытывать все то, что вы испытываете, без попыток это изменить. Не сомневайтесь, так будет не всегда. Неприятное чувство рано или поздно постепенно трансформируется под вашим наблюдением. Возможно, вам откроются новые мысли и пути разрешения источника проблемы, и тогда вы перейдете к лечению причины боли, а не ее симптома. Главное — не предавать себя и не отмахиваться от сигналов своей души, которые призваны вам помочь, а не навредить. Действуйте в своем ритме и не торопите себя — важно наполняться ресурсами после болезненного проживания, чтобы хватало сил на новые и новые попытки. Уже через небольшой промежуток времени вы непременно увидите плоды своих стараний — в ощущениях живой и более наполненной жизни. Вы сможете принять жизнь в любых ее проявлениях и научиться с мужеством и надеждой на лучшее идти в любое свое чувство. Автор: Юлия Павлова

Идеи бесплатных и бюджетных романтических свиданий

Во времена инфляции и экономических трудностей многие сталкиваются с проблемой трат на свидания. В последнее время появилась новая популярная форма знакомств, в которой пары предпочитают ходить на дешевые свидания в связи с ростом стоимости жизни. Пары могут выиграть от того, что будут испытывать меньшее финансовое давление. Приятно осознавать, что есть способы весело провести время вместе и не разориться. В этой статье рассмотрим причины популярности дешевых свиданий, идеи дешевых свиданий (возможно, они пригодятся вам завтра), а также извечный спор о том, кто должен платить за первые свидания. Почему сейчас популярны дешевые свидания? Оплачивать несколько свиданий в дорогих ресторанах, когда вы испытываете финансовые затруднения, становится накладно. Кроме того, расходы на поддержание привлекательного внешнего вида и поездки на такси домой также увеличиваются. Если учесть, что свидания создают дополнительную финансовую нагрузку для родителей-одиночек и пожилых людей с фиксированным доходом, то неудивительно, что люди ищут способы минимизировать расходы во время свиданий. Вот распространенные причины, по которым люди предпочитают дешевые свидания: • инфляция подкосила их месячный бюджет; • они работают неполный рабочий день или подрабатывают; • они работают полный рабочий день, но их счета выросли; • у них возникли непредвиденные расходы на жилье; • в настоящее время они безработные; • они придерживаются ограниченного бюджета; • они потеряли деньги на инвестициях; • они откладывают деньги на покупку крупной бытовой техники, обучение члена семьи или особое событие. Полезно быть бдительным и следить за тем, сколько вы тратите на свидания. Хорошая новость заключается в том, что свидания не должны откладываться или быть проблемой для вас из-за ограниченных финансовых возможностей. Идеи для веселых и недорогих свиданий, которые можно устроить в своем городе: • устроить пикник на пляже; • открыть для себя новый фургончик с едой в интересном районе; • прогуляться с домашними животными вокруг озера; • посетить бесплатный концерт в местном парке; • подняться на лифте на самое высокое здание в вашем городе и наслаждаться лучшим видом; • посетить музей в бесплатный день; • позаниматься волонтерством в приюте для животных; • посетить вместе бесплатный или недорогой мастер-класс; • пройтись по магазинам, разглядывая витрины; • посетить уличную ярмарку; • прокатиться на трамвае, троллейбусе или пароме и оценить новые виды; • порыбачить в ближайшей реке; • запустить воздушного змея в поле; • посетить авторское чтение в книжном магазине; • отправиться на живописную или историческую пешеходную экскурсию; • сходить в выходной на фермерский рынок; • прокатиться на велосипеде на закате. Идеи для недорогих свиданий, когда вы хотите остаться дома: • выучить вместе танец из интернета; • сыграть в видеоигру, настолку, шахматы или карты; • заняться творчеством; • вместе приготовить ужин; • петь караоке; • поделиться стихами, текстами песен или книгой, которая вам нравится, и почитать вслух; • устроить вечер спа и побаловать друг друга; • понаблюдать за звездами; • посадить сад; • организовать уборку вместе; • полистать семейный фотоальбом; • написать друг другу любовные письма; • есть десерты в постели. Кто должен платить за первые свидания? Сайт знакомств Elite Singles использовал свою базу данных для опроса более трехсот тысяч одиноких людей о том, кто, по их мнению, должен платить за первое свидание. 63% мужчин считают, что платить должны они, и 46% женщин считают, что платить должны мужчины. Однако психологи и эксперты в области знакомств не пришли к единому мнению о том, кто должен платить на первом свидании. Традиционный этикет гласит, что платить должен тот, кто приглашает, другие утверждают, что в гетеросексуальных отношениях на первом свидании должен платить мужчина, третьи говорят, что первое свидание должно быть оплачено пополам. Кто должен платить на последующих свиданиях, тоже неясно. Одни говорят, что счет должен быть разделен, другие говорят, что платить должен тот, кто больше зарабатывает. В итоге все зависит от пары, и если тот, кто зарабатывает больше, хочет заплатить, это прекрасно. Однако щедрость всегда приятна, поэтому нет ничего плохого в том, чтобы время от времени чередовать, кто платит. Влияние финансовых конфликтов Беспокойство о деньгах — достаточно неприятное явление, если вы одиноки. Это усугубляется, когда вы состоите в отношениях. Конфликты по поводу финансов — один из главных источников трений в романтических отношениях. Результаты одного исследования показали, что большинство ссор между парами по поводу денег связаны с проблемами справедливости и предполагаемой ответственности, а также с разногласиями по поводу мелких покупок. Финансовый стресс не только мешает отношениям, но и может негативно сказаться на вашем психическом здоровье. Ученые обнаружили, что потеря дохода и финансовое напряжение однозначно связаны с депрессивными симптомами и их усугублением с течением времени. В ситуациях финансового абьюза, например, если один контролирует возможности другого приобретать, использовать или поддерживать финансовые ресурсы, это может вызвать еще большую тревогу и стресс у пострадавшего партнера. Разговор с партнером о деньгах Не стоит недооценивать силу общения, даже в период финансового напряжения. Хотя тема может быть непростой, исследования показывают, что пары, которые проводят большую часть времени вместе, разговаривая, отмечают большую удовлетворенность, воспринимают больше положительных качеств в своих отношениях и чувствуют себя ближе к своим партнерам. Эми Келлер из Калифорнии, доктор психологии и семейный психотерапевт, говорит: «Если вы будете говорить об этом честно, зрело и уязвимо, вы сможете обсудить практически любой сложный денежный вопрос». Доктор Эми, как ее называют, рассказала историю из личного опыта: «Когда мы с мужем только начали встречаться, мы регулярно ходили в среду вечером танцевать сальсу. Однажды вечером он сказал мне, что не сможет прийти. Я перезвонила ему и спросила, не случилось ли чего-нибудь, или, не нужно ли нам о чем-нибудь поговорить. К моему большому удивлению, он сказал, что ему не заплатили за большую работу, у него нет денег, чтобы пригласить меня на свидание, и он стесняется сказать мне об этом. В тот вечер мы устроили в парке простой пикник из продуктов, которые уже были у нас в холодильниках. Мы включили музыку и танцевали сальсу под звездами. Оглядываясь назад, могу сказать, что это было одно из самых романтичных и волшебных свиданий в нашей жизни! Это простое признание укрепило мое доверие к нему. Я интуитивно знала, что всегда смогу довериться ему, когда речь зайдет о денежных и сердечных делах». По материалам статьи «31 Free and Cheap Date Ideas for Affordable Romance» Very Well Mind

Как быть ассертивным без грубости и высокомерия

Вы, наверное, замечали, что есть существенная разница между человеком, которого ценят за прямоту и бескомпромиссность, и тем, кого считают просто грубияном. В чем же причина такой разницы? Ниже вы найдете восемь способов, которые помогут вам быть ассертивным и прямыми в общении, не создавая впечатления грубости. 1. Используйте юмор Это один из лучших и наиболее эффективных способов быть прямолинейным и при этом не показаться грубым. Если добавить в свои слова немного юмора, это поможет смягчить резкость, особенно если это будет сделано в шутливой форме. Такой подход особенно полезен, когда речь идет о человеке, который склонен обижаться или защищаться, если ему указать на его поведение. Например, если у вас есть коллега, который постоянно перебивает вас во время совещаний, вы можете отреагировать на это шутливо, поблагодарив его за усилия и сказав, что он словно ваш личный чтец мыслей, который заканчивает за вас фразы. Такой легкий подход поможет обуздать нежелательное поведение в будущем, не вызывая слишком больших трений. Вы не были грубы, просто проявили твердость и настойчивость в шутливой форме. Однако стоит отметить, что использование юмора не всегда будет эффективным. Люди, которые легко обижаются, особенно если они знают, что совершили ошибку, но не хотят ее признавать, могут обидеться на малейшую провокацию. 2. Используйте технику «сэндвич с похвалой» Этот подход часто используется вместе с предыдущим. Вы сообщаете неприятную информацию или критику, но делаете это между любезностями и комплиментами. То есть вы как бы в «сэндвич» помещаете неприятное между двумя приятными слоями. Если вам удастся сделать это в юмористической форме, то неприятные ощущения будут еще меньше. Например, вы можете сказать своему соседу по квартире, который старается поддерживать чистоту, но иногда не доводит дело до конца: «Я заметил, что ты очень стараешься мыть посуду. Кухня выглядит опрятно, и я это очень ценю. Поскольку мы оба стремимся поддерживать здесь максимальную чистоту, было бы здорово, если бы ты не оставлял ногти на кухонном столе. Спасибо! О, и спасибо, что убрал в холодильнике — он выглядит потрясающе!» Таким образом, вы признаете усилия и инициативу другого человека, но в то же время предлагаете ему что-то улучшить. Хотя критика присутствует, она не является главной темой обсуждения. Позитивное начало и завершение перевешивают «негативную» обратную связь, которая находится в середине. 3. Подавайте пример Этот подход особенно эффективен на работе, но его можно применять и в повседневной жизни. Например, если вы работаете в окружении людей, которые много сплетничают или постоянно делают перерывы на кофе и перекусы, хотя есть задачи, которые нужно выполнить, важно не перенимать их модель поведения. Не участвуйте в их разговорах, а если вы все же идете в комнату отдыха, чтобы взять что-то из холодильника, сделайте это быстро и эффективно. Затем вернитесь к своим обязанностям и сосредоточьтесь на их выполнении. Некоторые из ваших коллег могут спросить вас, почему вы так сосредоточены на работе вместо того, чтобы общаться. Обычно они делают это в шутливой форме, как будто это вы ведете себя неподобающим образом. Когда это происходит, вежливо ответьте: «Я просто делаю свою работу». Это прямой ответ без грубости, который ясно покажет им, что именно их поведение является неудовлетворительным, не привлекая к нему специального внимания или критики. Возможно, вы не станете близкими друзьями с этими людьми, но они могут последовать вашему примеру и стать более эффективными, а не просто бездельничать. 4. Сохраняйте спокойствие и вежливость Грубость часто возникает, когда мы теряем контроль над своими эмоциями. В такие моменты мы можем повысить голос, начать кричать или ругаться. Однако людей, которые сохраняют спокойствие и достоинство в сложных ситуациях, уважают и слушают больше, чем тех, кто проявляет грубость. Наша энергия влияет на окружающих не меньше, чем наши слова. Если мы излучаем гнев или грубость, это будет заметно, даже если мы формально вежливы. Наши кислые чувства проявляются в языке тела, тоне речи, выражении лица и т.д. То, как мы двигаемся и держимся, может означать разницу между вежливой напористостью и грубой агрессивностью. Например, если мы держимся прямо и разговариваем с людьми на вежливом расстоянии, это говорит о нашей силе и напористости, но не подразумевает агрессии по отношению к ним. Сравните это с поведением человека, который влезает в личное пространство другого или наклоняется над ним в угрожающей манере. Проявление уважения к чужому пространству говорит о том, что мы относимся к человеку как к равному, а не пытаемся его одолеть, даже если мы обсуждаем сложную тему или поведение. 5. Выбирайте подходящее время Для дискуссий, особенно сложных, есть подходящее и неподходящее время. Выбор правильного момента для разговора может определить, будете ли вы восприниматься как уважаемая и ассертивная личность или как грубый человек. Прежде чем поднимать с кем-то сложную тему, важно понять, в каком состоянии он находится — психическом, физическом и эмоциональном. Например, не стоит беспокоить супруга или супругу словами «Нам нужно поговорить», когда он спешит в туалет рано утром, и не надо пытаться завести серьезный разговор с подростком, когда он увлечен напряженной игрой. Не менее важно и то, чтобы вы сами проверили свое состояние, прежде чем затевать сложный разговор. Если вы раздражены из-за недосыпа или голода, вы можете быть более резким и язвительным в своих словах, чем вам хотелось бы. Убедитесь, что вы в оптимальном состоянии, прежде чем вступать в разговор, и тогда у вас будет больше шансов быть твердым и четким, а не грубым и враждебным. 6. Сохраняйте твердость, не нападая Важно уметь отстаивать свои личные границы. У каждого из нас есть границы, и иногда мы можем испытывать желание быть резкими, грубыми или даже жестокими, когда эти границы нарушаются. Однако если мы эмоционально или грубо реагируем на нарушение наших границ, люди, с которыми мы общаемся, могут счесть нас неразумными или излишне драматичными. В результате они не будут склонны уважать эти границы в будущем и даже могут захотеть снова нарушить их, чтобы получить от нас ответную реакцию. Поэтому, когда кто-то переступает установленные вами границы, твердо сообщите ему о неприемлемом поведении. Если это первый проступок, просто повторите, что такое поведение недопустимо и что оно не должно повториться. Если же это происходит не впервые, сохраняйте спокойствие, но дайте понять, что неуважение и выход за рамки дозволенного будут иметь последствия. Человек, который нарушает ваши границы, неизбежно попытается оправдаться и избежать наказания. В этот момент важно оставаться твердым и не сдаваться. Такое поведение характерно для детей и подростков, которые пытаются понять, как много им может сойти с рук. Однако оно также может происходить с партнерами или в неблагополучных семьях. Некоторые люди переходят границы дозволенного, а потом плачут, когда сталкиваются с последствиями своих действий. Они могут оскорблять или проявлять эмоции, но не позволяйте их реакции повлиять на вас. Сохраняйте твердость и выдержку, и они вскоре научатся уважать ваши границы. 7. Используйте «я»-утверждения вместо «ты»-утверждений При обсуждении с другими людьми использование «ты»-утверждений может быть воспринято как враждебность. Люди, естественно, реагируют защитным образом или обижаются, когда чувствуют, что на них нападают. Напротив, если вы используете «я»-утверждения, они, скорее всего, попытаются проявить сочувствие и захотят постараться улучшить ситуацию. Например, допустим, вы прилагаете много усилий по дому, а ваша супруга, кажется, не ценит ваши действия. Более того, она не только не признает всего того, что вы делаете, но даже сводит на нет часть вашей работы, проявляя небрежность или невнимательность. Если вы скажете что-то вроде: «Ты проявляешь неуважение ко мне, оставляя свою посуду в раковине, чтобы я ее помыл, как будто я твой слуга», она почти наверняка воспримет это как нападение и, скорее всего, начнет защищаться. Наоборот, попробуйте сказать что-то вроде: «Я чувствую себя недооцененным, когда я усердно работаю над поддержанием чистоты на кухне, а ты не делаешь того же самого». Это подчеркивает ваши чувства, а не подчеркивает их поведение. Таким образом, они будут стараться быть более уважительными и ценить ваш труд. 8. Проявляйте сдержанность и самоуважение Один из способов, которым люди могут подорвать свою позицию, — это мелочность. Например, они могут стремиться «выиграть» спор или настаивать на том, чтобы последнее слово осталось за ними. Мало кто так быстро теряет уважение, как человек, который после жаркого спора оглядывается, чтобы сказать последнее слово или фразу, прежде чем уйти. Это невероятно детское поведение, которое является полной противоположностью ассертивности. По сути, это трусливая тактика, позволяющая получить личную «победу» в ущерб самоуважению и достоинству. Если вы имеете дело с таким человеком, вернитесь к самому первому совету и реагируйте на его истерику со спокойным недоумением. Как только он закончит говорить, вы можете спросить, закончил ли он. В этот момент он может начать ругаться или оскорблять вас и уйти. Позвольте ему это сделать. Не опускайтесь до уровня грубых оскорблений или язвительных ответов. Вместо этого сохраняйте свою позицию и держите ее с ассертивным изяществом. По материалам статьи «8 ways to be assertive with people without coming across as rude or arrogant» A Conscious Rethink

Почему подавление своих чувств приводит к ухудшению состояния?

Как формируется ловушка избегания? Сопротивление и избегание ограничивают зону терпимости. Признание своих способностей и принятие ситуации позволяют расширить эту зону. Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы можем испугаться и пытаться убежать от нее (избегание). Или же мы можем открыто посмотреть на проблему и осознать, что мы сильнее, чем думали (принятие). Попробуйте сделать небольшое упражнение. Возьмите какой-нибудь небольшой предмет, например, ручку, и сожмите ее в руке так, будто она к вам приклеена. Пока вы будете читать эту статью, постарайтесь избавиться от этой ручки. Однако помните, что она приклеена к вашей руке воображаемым клеем, поэтому вы не можете ее бросить или положить. Давайте поговорим о сопротивлении. Когда мы сопротивляемся чему-то — сложной ситуации, чувству или эмоции, — мы тратим энергию и силу на то, чтобы попытаться «избежать» этого. Сопротивление — это ожидаемая реакция Сопротивление — это естественная реакция. Никто не может вас за нее винить. Сложные эмоции — это то, что сложно. Дискомфорт и боль, будь то физическая или психологическая, — это нормальная часть жизни. Обычно жизнь преподносит нам такие вещи по переменному графику. Некоторые дни, недели или месяцы, безусловно, лучше других, но борьба — это часть человеческого существования. Когда это происходит, у нас есть выбор. Мы можем бояться ее и убегать (избегание), а можем встретиться с ней лицом к лицу и понять, что мы более способны, чем думали (принятие). Сопротивление имеет свою цену Цена избегания высока. Чем больше мы пытаемся избежать чего-либо, тем меньше становится наша зона терпимости. Мы можем начать с широкой зоны, где только незначительные вещи вызывают у нас дискомфорт и колебания, но чем больше мы позволяем себе избегать сложных или тревожных ситуаций, тем меньше становится эта зона. В итоге мы можем оказаться в очень узкой зоне, где почти все вызывает у нас тревогу и сомнения: «Я не могу этого сделать». Сопротивление и избегание ведут к сужению зоны терпимости, в то время как признание своих способностей и принятие — к ее расширению. Цена принятия и его выгоды Принятие чего-либо не означает, что это дается легко. Это всегда непросто. Цена, которую мы платим за принятие, — это дискомфорт, беспокойство и неопределенность. Мы делаем шаг в неизвестность, не зная, что нас ждет впереди. Что, если я потерплю неудачу? Что, если я не понравлюсь людям? Что, если я не смогу этого сделать? Эти вопросы создают преграду, через которую мы должны пройти, чтобы попасть в страну принятия. Но как только вы преодолеете эту преграду и сможете вынести дискомфорт, вы увидите, что ваши способности превзошли ваши ожидания. И за этим последует расширение вашей зоны терпимости. А как поживает та ручка, которую вы держали в руках? Вы ее забыли? Скорее всего, нет. Но, вероятно, вы хотя бы немного отвлеклись на нее, и сосредоточиться на этой статье было немного сложнее, потому что ваш ум работал над другой проблемой — ручкой. Теперь положите эту ручку в карман или сумочку и носите ее с собой до конца дня. Сегодня вечером, когда вы будете готовиться ко сну, обратите внимание на разницу в мыслях между тремя минутами, которые вы потратили на то, чтобы отложить ручку в сторону, пока читали эту статью, и целым днем, который вы смогли завершить, скорее всего, забыв о существовании ручки. Вы просто позволили ей существовать, и она все еще была с вами. Но ваши мысли о ней и ваше отношение к ней изменилось, и ваш опыт тоже изменится. По материалам статьи «Why Resisting Our Feelings Makes Us Feel Worse» Psychology Today

Ловушка печали. Почему мы грустим

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Эмоции, которые нами управляют: Как не попасть в ловушки гнева, вины, печали. Когнитивно-поведенческий подход» психотерапевта Лоуренса Хоуэллса. Опираясь на методы КБТ и собственную клиническую практику, автор описывает семь «эмоциональных ловушек», которые возникают, когда мы реагируем на жизненные события неконструктивно и становимся заложниками страха, гнева, отвращения, чувства вины, стыда и других негативных эмоций. Публикуем фрагмент из главы, посвященной печали. Печаль — важная человеческая эмоция, часто возникающая после утраты. Печаль замедляет функции нашего организма и побуждает обратиться внутрь себя и отстраниться от окружающего мира. Несмотря на то что печаль широко признается базовой эмоцией и грустный смайлик входит в набор часто используемых эмодзи, она не настолько полно изучена наукой, как другие эмоции, которым посвящена эта книга. Поисковые запросы в интернете по слову «печаль» выдают страницы о депрессии и скорби, однако печали как таковой уделяется сравнительно мало внимания. Многие из нас испытывают печаль не слишком часто, но когда это все-таки происходит, мы переживаем сильные неприятные чувства. Это самая продолжительная эмоция, порой длящаяся несколько дней или даже дольше. Как правило, мы в состоянии реагировать на печаль конструктивно, внося в образ жизни изменения и корректировки. Заметив, что текущая ситуация вызывает у нас печаль, мы производим в жизни важные перемены: начинаем или прекращаем отношения, меняем работу, переезжаем на новое место. Угроза возникновения печали способна сплачивать и объединять сообщества. В этой главе мы также коснемся связи между печалью и другими эмоциями, в частности чувством вины и стыдом. Когда печаль все же становится для нас проблематичной, мы начинаем испытывать крайне негативные чувства, у нас появляются нежелательные мысли, затруднения во многих сферах жизни, резко истощается запас энергии и мотивации — и именно такая реакция организма ведет к постановке диагноза «депрессия». Подобные проблемы серьезно сказываются на всех областях жизни, начиная от потери интереса к жизни и сложностей в отношениях и карьере и заканчивая утратой способности нормально функционировать и даже суицидом. Это важная глава для многих читателей, поскольку в ней содержится полезная информация о широком спектре переживаний: от обычной грусти и разочарования до состояний, которые диагностируются как депрессия. В этой главе мы рассмотрим, что такое печаль и почему она возникает. Затем поговорим о том, как можно реагировать на печаль конструктивно. Мы опишем некоторые проблемы, которыми сопровождается эмоция печали, на примере модели ловушки печали, а также рассмотрим способы из нее выбраться. Мы увидим, что проблемы с печалью часто пересекаются с проблемами со стыдом и чувством вины, и посмотрим, как с этим связан диагноз «депрессия». Мы приведем множество примеров, а выполняя упражнение 2.1, вы сможете задуматься и о собственном опыте встреч с этой эмоцией. Упражнение 2.1. Чувство печали • Вспомните последний раз, когда вам было грустно. Обычно легче вспоминается более глубокое чувство, а не легкая грусть. • Как бы вы описали свои ощущения? • На что вы обратили внимание / что осознавали сильнее всего? • Что вас опечалило? • Чувствовали ли вы что-либо еще, помимо печали? • Как вы отреагировали / что вы сделали? • Что произошло потом? Как понять и принять печаль Печаль — важная человеческая эмоция, которую мы все испытываем и признаём. Представьте, однако, что вы хотите объяснить, что такое печаль и зачем она нужна. Большинство из нас удивятся, как мало на самом деле им известно о печали, и затруднятся объяснить, для чего она может быть полезной. В следу ющем разделе мы попробуем в этом разобраться при помощи данных из области когнитивно-поведенческой терапии и психологии. Откуда берется печаль? Отвечая на третий вопрос упражнения 2.1, вы задумались о том, что именно вас опечалило. Можете ли вы определить, что послужило причиной возникновения этого чувства? Обычно мы приходим к выводу, что испытываем печаль вследствие какой-то утраты. Возможно, утраты того, что мы уже имели, а может, чего-то, что хотели или ожидали получить. Самое очевидное — потеря близкого человека или домашнего питомца. Утрата такой значимой части нашей жизни может спровоцировать глубокую печаль, способную длиться неделями и даже месяцами. В других случаях мы можем испытать печаль, не получив желаемого, например оценки, на которую рассчитывали, или предложения о работе. Менее сильные чувства, к примеру разочарование, могут возникнуть, когда мы обнаружим, что ресторан убрал из меню наше любимое блюдо или что друг не сможет прийти на запланированную встречу. Мы обычно грустим, когда теряем то, что имели или хотели иметь, но можем испытать эту эмоцию, и когда получаем что-то нежелательное. Например, мы загрустим, если никто не захочет брать нас в свою команду или мы будем вынуждены заниматься чем-то не по своей воле. Итак, печаль возникает, когда мы теряем желаемое или приобретаем нежеланное. Но в подобных ситуациях возникают и другие чувства. Вернитесь к упражнению 2.1. Возможно, помимо печали вы пережили и другие эмоции? Гнев или чувство вины, а быть может, стыд? Чувство вины, гнев и стыд, которым посвящены отдельные главы этой книги, могут возникать в ситуациях, схожих с теми, которые порождают печаль: события разворачиваются не так, как нам хотелось, или идут не по плану. Почему же в одних обстоятельствах мы испытываем печаль, в других — гнев, а порой — смесь того и другого? Упражнение 2.2 призвано помочь нам в этом разобраться. К стыду и чувству вины мы вернемся позже. Упражнение 2.2. Печаль или гнев? • Подумайте о вещи, которая вам очень дорога. Быть может, она досталась вам с большим трудом или вы придаете ей особое значение. Теперь вообразите, что какой-то человек ее у вас украл и вы знаете, кто это сделал. • Что бы вы почувствовали в этой ситуации? • Если гнев, то к чему бы он вас подтолкнул? • Если печаль, к чему бы она вас подтолкнула? • Какой взгляд на ситуацию спровоцировал бы именно чувство печали? Гнев — активирующая эмоция, которая побуждает нас разобраться с ситуацией, исправляя то, что пошло не по плану. В описанной ситуации гнев, скорее всего, заставит вас попытаться вернуть свою вещь. Возможно, вы пойдете к взявшему ее человеку и потребуете ее отдать, вы также можете попросить о помощи других людей. В гневе вы также можете потребовать компенсации или даже попытаться отомстить обидчику. Печаль же возникает, когда вы смирились с потерей дорогой вам вещи, потеряли надежду и больше не пытаетесь вернуть украденное. Мы чувствуем печаль, когда теряем желаемое (или когда не можем избавиться от чего-то нежелательного) и примиряемся с мыслью о том, что ситуацию уже не изменить. Гнев может возникать в схожих обстоятельствах, но при этом мы будем стараться изменить ситуацию и вернуть потерю. В результате в некоторых случаях мы сначала чувствуем гнев, который сменяется печалью по мере того, как мы понимаем, что не можем ничего изменить. Печаль связана как с утратой, так и с ограниченностью возможностей. Итак, хотя печаль может возникать вследствие утраты, например потери какой-то вещи, она способна приводить к гораздо более значимым последствиям, таким как утрата привычных представлений о самом себе или о том, как устроен мир. Давайте снова вспомним об украденной вещи. Если ее взял человек, которого вы считали своим другом, и никто из окружающих не помог вам ее вернуть, вы утратите нечто гораздо большее, чем просто дорогую вещь. Возможно, вы утратите еще и дружбу, а также веру в справедливость этого мира и в то, что люди, как правило, относятся друг к другу хорошо. Рассмотрим пример. Мейси проработала на своей должности уже три года и наконец решила добиться повышения. Ее коллеги поддержали эту мысль, сказав, что она отлично справится. Мейси прикладывала массу усилий, выполняла все требования и получала положительные отзывы коллег. Однако в итоге повышение предложили другому сотруднику, у которого не было такого опыта, как у Мейси. Вначале она рассердилась, не понимая, почему повышение получил кто-то другой. Со временем, когда все улеглось, Мейси стала испытывать грусть от того, что ей не удалось получить новую должность и прибавку к зарплате, на которую она рассчитывала. Однако печальнее всего ей было от мыслей о том, что, возможно, она не так хорошо справлялась со своей работой, как считала раньше. Мы видим, что Мейси испытывает грусть из-за утраты того, на что она надеялась и, вероятно, даже рассчитывала. Но эта утрата также связана с осознанием ограниченности собственных возможностей, с мыслью о том, что она справляется с работой не так успешно, как полагала. Она грустит не только по поводу упущенной должности, но и по поводу самой себя и того, чтó эта упущенная должность о ней говорит. Когда мы теряем желаемое или получаем нежелательное, принятие ситуации означает принятие своих ограничений. Иногда от этого мы чувствуем себя даже хуже, чем от самой потери. В упражнении 2.1 вам предлагалось вспомнить ситуацию, в которой вы чувствовали глубокую печаль. Обычно сильные чувства имеют достаточно четкую привязку к причине их возникновения. Временами менее яркие чувства, особенно когда дело касается печали, могут появляться без известной нам причины: мы просто чувствуем себя «не на все сто», «тоскливо» или «подавленно». Переживать печаль такого рода еще сложнее, потому что ее труднее объяснить себе и окружающим. В некоторых культурах даже нет слов, чтобы описать подобный опыт, — состояние такой необъяснимой тоски игнорируют и стараются не обсуждать, возможно, из опасения, что она будет истолкована как пассивность (см. далее в этой главе). Иногда бывает легче понять печаль, если воспринимать ее не только как ответную реакцию на утрату, но также как состояние, связанное с неким ограничением возможностей. Если мы чувствуем грусть и подавленность и не можем объяснить почему или если утрата не кажется достаточно значительной, чтобы оправдать эти чувства, возможно, всему виной именно ощущение ограничения. Быть может, в магазине просто не оказалось нужного нам сорта хлеба, но если весь день дела вообще шли наперекосяк, то в итоге появляется чувство, что у нас ничего не выходит, и становится тоскливо. Одна из самых распространенных причин возникновения печали — чей-то уход из жизни. Утрата близкого человека — мощное негативное переживание, порождающее большое количество эмоций. На ранней стадии мы испытываем шок и с трудом свыкаемся с мыслью о потере. Мы можем чувствовать гнев, толкающий на попытки предотвратить или обратить вспять процесс утраты. Мы можем также испытывать чувство вины, задаваясь вопросом, можно ли и нужно ли было как-то предотвратить худшее. Со временем мы начинаем чувствовать печаль, и когда это случается, нам приходится смириться с ограниченностью своих возможностей. Мы вынуждены принять свою беспомощность в столкновении с одним из самых болезненных и трудных переживаний в жизни. Глубокая печаль возникает в сочетании с острым чувством ограниченности возможностей. Мы можем почувствовать себя бесполезными, беспомощными и совершенно никчемными. Осознание собственных ограничений способно привести к чувству стыда, возникающему, когда нам кажется, что мы неполноценны, ненормальны или не обладаем какими-либо качествами. Например, если бы Мейси продолжала страдать из-за упущенной должности и поверила в то, что она плохой работник и от нее хотят избавиться, она почувствовала бы стыд. Подробнее о чувстве стыда мы поговорим в главе 6. Что происходит, когда мы грустим? Мы уже говорили о том, что любое эмоциональное переживание возникает на основе изменений пяти компонентов эмоций. В этом разделе мы рассмотрим эти изменения в отношении печали. Чувства Для большинства из нас печаль не самая часто возникающая, но самая продолжительная базовая эмоция, способная длиться несколько дней и более. У многих людей печаль ассоциируется с холодом и холодными цветами, например синим. Обычно печаль — это сильное и неприятное чувство. Однако порой грусть способна доставлять удовольствие. Можете ли вы вспомнить, когда вам было приятно погрустить? Возможно, это чувство не было тягостным или по крайней мере было «к месту»? Существует огромная индустрия по производству душещипательных фильмов, заставляющих зрителей прослезиться. Это указывает на то, что время от времени мы не против взгрустнуть. Важной темой большей части популярной музыки во многих жанрах также является печаль. Во многих культурах печаль ассоциируется с высоко ценимыми характеристиками: добродетелью (в Англии XVII в.), щедростью и зрелостью (у жителей острова Ифалик в Тихом океане) и глубиной (на Шри-Ланке). Некоторые положительные аспекты чувства печали могут иметь отношение к его функции, о которой мы поговорим позднее. Слово «депрессия» происходит от латинского глагола deprimere, означающего «давить, подавлять». В медицине этот термин употребляется для описания замедления жизненных функций, часто наблюдаемого в случае глубочайшего и длительного состояния печали. Слово «депрессия» употребляют и при обозначении медицинских диагнозов, и при описании эмоций, при этом ему добавляют веса эпитетом «клинический»: «клиническая депрессия». В этой книге мы постараемся избегать слова «депрессия», поскольку оно заставляет смотреть на эмоции через призму медицины (см. введение). Из-за подобного взгляда на печаль мы начинаем думать, что у нас «есть» что-то, от чего мы можем «избавиться». Похожие проблемы возникают со словом «настроение»: мы думаем о «плохом настроении» или «подавленном настроении», и у нас создается впечатление, что такие состояния не следует допускать или нужно перебороть. Здесь мы будем считать состояния, которые обозначают терминами «депрессия» и «подавленное настроение», ловушками — чаще всего ловушками печали, но иногда еще ловушками вины или стыда. Невозможно избавиться от самих эмоций, но изменение реакции на эмоции может помочь нам выбраться из ловушки. Далее в этой главе мы рассмотрим, как выбраться из ловушки печали. Глава 5 посвящена ловушке вины, а глава 6 — ловушке стыда. Вернитесь к упражнению 2.1 и словам, которые вы подобрали для описания своих чувств. Возможно, вы упомянули «депрессию», но смогли ли найти и другие слова? В порядке возрастания шкала печали может включать в себя такие выражения, как «невеселый», «разочарованный», «мрачный», «удрученный», «несчастный», «тоскующий», «безутешный», «отчаявшийся», «убитый горем» и «уничтоженный». Как уже говорилось ранее, печаль связана не только с утратой, но и с ощущением ограниченных возможностей и бессилия. Чем глубже печаль, тем острее ощущение бессилия, и в результате глубокая печаль ассоциируется также с беспомощностью и отсутствием надежды. Такая комбинация чувства утраты и беспомощности плюс отсутствие надежды часто приводят к потере смысла и цели в жизни. В такой момент полезно задаться вопросом, не оказались ли вы в ловушке печали.

Джеймс Баллард экспериментировал с ИИ за 50 лет до появления ChatGPT

Британский романист и автор рассказов Джеймс Баллард известен созданием искаженных и переосмысленных версий мира. Его оригинальные произведения, в которых он странным образом гиперболизирует реальность и часто подробно описывает нарушение социальных норм, часто вызывали споры. Баллард описывал собственные работы как «своего рода призрачное настоящее». Сегодня, когда мы размышляем о написании текстов с помощью искусственного интеллекта, сочинении музыки и создании произведений искусства, «призрачное настоящее» автора кажется пророческим и свежим. В интервью 2004 года на вопрос журналистки и романиста Ваноры Беннетт о том, какое событие из реальной жизни вдохновляет Балларда на написание, он ответил: «Я просто нутром чую: происходит что-то странное, и я исследую это в своих романах, пытаясь найти подсознательную логику, которая скрывается под поверхностью. Как будто вокруг все эти странные огоньки, а я ищу проводку и блок предохранителей». Сюжеты произведений Балларда часто показывают, насколько хорошо он разбирался в тонкостях возникающих технологических и социальных сдвигов. А с генеративным ИИ, несомненно, происходит что-то странное, к чему внимание Балларда было привлечено задолго до сегодняшних событий. Наряду с различными версиями известного ChatGPT от OpenAI, который создает тексты в ответ на краткие запросы, появляется целый ряд других приложений. Например, сервис Google «Стих за стихом» — «муза на базе искусственного интеллекта», где можно выбрать поэта по нескольким критериям, написать вступительные слова и получить готовый результат. Также есть Sora — модель ИИ, генерирующая видео по текстовому описанию. Различные версии DALL.E могут превращать текст в изображения. AIVA, Loudly и MuseNet способны сочинять музыку за человека. Это краткий обзор быстро расширяющегося спектра таких сервисов. Они неизбежно привели к возникновению глубоко укоренившихся вопросов о человеческой креативности и о том, что мы понимаем под культурой. Музыкант Ник Кейв бурно отреагировал на тексты песен, написанные искусственным интеллектом в его стиле. По словам Кейва, это просто имитация творческой мысли, пародия, так как ИИ не способен вложить в тексты свои опыт и чувства. Другие люди задаются вопросом, не означает ли наступление эпохи ИИ конец для писателя-человека. Споры насчет искусственного интеллекта продолжаются, но аналогичные дискуссии возникали еще более 50 лет назад. Профессор социологии Йоркского университета Дэвид Бир обнаружил в архиве старого художественного журнала, который Баллард когда-то редактировал, размышления автора об этой футуристической концепции еще в 1960-х годах, прежде чем он приступил к экспериментам с самой ранней формой поэзии, сгенерированной компьютером в 1970-х. И это не просто отголоски прошлого: видение Балларда на самом деле открывает новый взгляд на недавние разработки в области ИИ. Компьютерная поэзия Бир при прослушивании аудиокниги автобиографии Балларда «Чудеса жизни» обнаружил короткий отрывок, который говорил о современных дебатах по поводу генеративного ИИ и предполагаемой силы так называемых больших языковых моделей, создающих контент в ответ на подсказки. Баллард родился в 1930 году и умер в 2009 году. В начале 1970-х годов был редактором в Ambit (литературном ежеквартальном журнале, выходившем с 1959 по апрель 2023 года). В то время он заинтересовался компьютерами, которые могли писать: «Я хотел, чтобы в Ambit было больше науки, так как она меняет мир, и меньше поэзии. После встречи с доктором Кристофером Эвансом, психологом, работавшим в Национальной физической лаборатории, я попросил его внести свой вклад в Ambit. Мы опубликовали замечательную серию стихотворений, созданных компьютером, которые были ничуть не хуже настоящих». Баллард больше ничего не сказал об этих стихах в автобиографии и не размышлял о том, как они были восприняты в то время. Просматривая старые выпуски Ambit 1970-х годов, профессору Биру удалось найти четыре экземпляра с произведениями, которые, судя по всему, создал компьютер. Первые два сборника представляют собой то, что можно назвать поэзией. В обоих случаях у каждого небольшого стихотворения есть свой автор, но на всем сборнике указаны имена Кристофера Эванса и Джеки Уилсона (1972 и 1974 годы). Баллард описал Эванса как «ученого-хулигана» с «длинными черными волосами и резковатым профилем», который «бегал по своей лаборатории в американских кроссовках, джинсах и джинсовой рубашке, расстегнутой так, что был виден железный крест на золотой цепочке». Сборник 1972 года имеет общее название «Романы в желтой обложке», что отсылает к неофициальному термину, который использовали для обозначения популярных фантастических романов, а сборник 1974 года называется «Город пулеметов». Оба содержат краткие заметки, которые дают представление о генерации стихотворений на компьютере, и мысли Балларда по этому поводу. Сами по себе стихи читаются с трудом. Профессору Биру было трудно поверить, что писатель искренне считал их неплохими и практически неотличимыми от настоящих. Возможно, в его заявлениях был элемент провокации. Однако есть некий интригующий элемент в том, что сегодняшние дебаты о создании контента ИИ, подталкивающие к вопросу о том, что такое креативность и что значит быть человеком, берут свое начало в 1970-х годах. Заговор Балларда Взгляд Балларда на тексты 1974 года, по-видимому, согласуется с более поздним комментарием, включенным в его автобиографию. Краткое примичание ко второму сборнику начинается с «текста письма от редактора прозы Дж. Балларда, в котором он советует отклонить публикацию известного писателя». Перед короткими статьями приводится его цитата: «Дела Би действительно ужасны — он абсолютно тупиковый игрок и, похоже, не осознает этого… Гораздо интереснее этот компьютерный материал от Криса, часть которого, по моему глубокому убеждению, нам следует использовать. Что интересно в этих детективных романах, так это то, что они были написаны во время лекции, которую Крис читал на большой психологической конференции в Киото, а истории генерировались терминалом на сцене, связанным по спутниковой связи с компьютером в Кливленде. Вот над чем стоит задуматься этим английским, так называемым, экспериментальным писателям». Являются ли эти небольшие тексты, созданные компьютером, рассказами, романами или стихами, неясно, и, вероятно, это второстепенный вопрос по сравнению с автоматизированным производством продуктов культуры. Баллард, кажется, был очарован новыми возможностями, а также ему нравилась провокация в отношении других писателей. Эти события вызвали интерес Балларда еще и потому, что около 11 лет назад он написал короткий рассказ о машинах, которые могли бы выполнять точную задачу по написанию стихов. Жизнь, имитирующая искусство В рассказе Балларда «Звездная улица, вилла номер пять», написанном в 1961 году, редактор «авангардного поэтического обозрения» работает над следующим номером. Звучит знакомо. Все поэты, которых он регулярно редактирует, пользуются автоматическими «переписчиками стихов», которые все они привычно называют VT. Эти машины автоматически создают стихи в соответствии с установленными критериями. Поэзия совершенствуется автоматически, поэтому авторы не видят особого смысла в том, чтобы писать независимо от своих устройств. Получив стихотворение, редактор даже не чувствует необходимости его читать. Он уже знает, что это ему подойдет. Поэты привыкли работать с машинами VT, но из-за этого возникает вопрос о творческом вдохновении. Сам редактор признает, что довольно много писал, но это было давно — порыв угас, как только он смог позволить себе VT. История Балларда предсказывает, что как только создание стихов становится техническим делом, необходимость заниматься писательской практикой отпадает. Креативность заменяется «техническим мастерством», которое заключается в нажатии кнопки, выборе размера, рифмы. Это не так уж далеко от типов подсказок, на которые опирается современный ИИ для запуска своих выходных данных. Таинственная фигура по имени Аврора, антагонист истории, пренебрежительно заявляет, что «они не поэты, а всего лишь механики». Она уничтожает все VT в окрестностях, чтобы «сохранить умирающее искусство», и обнаруживает отсутствие человеческого творчества. В рассказе Балларда только внезапное отсутствие машин заставляет поэтов снова начать самостоятельно писать. Как компьютер генерировал тексты Каждое небольшое произведение, вошедшее в сборники 1972 и 1974 годов, содержит название, автора и шесть строк текста. Фразы похожи на шаблоны: «рев моторов сотряс озеро», «рев реактивных двигателей потряс дом», «ярость турбин потрясла толпу» и так далее. Ответ можно найти в краткой сноске Эванса и Уилсона, завершающей первый сборник: «Эти мини-фантастические романы были созданы компьютером, запрограммированным на то, чтобы писать их вечно, если понадобится, по команде RUN JWSF». Компьютер делал выбор случайным образом из набора специально подобранных ключевых слов, фраз, а также вставлял их в пропущенные места шаблонов. Необычный подход также позволял получить 10 тысяч возможных уникальных предложений. Но некоторые загадки о генерации текстов остались без ответов. Тексты, созданные компьютером, или мистификация Последующие статьи, опубликованные в Ambit в 1976 и 1977 годах, не соответствовали обещанию, данному в 1974 году, что эти небольшие тексты будут появляться бесконечным потоком в журнале. Издание перешло от создания текста на компьютерах к взаимодействию с людьми. В статье 1976 года под названием «Привет, звонит ваш компьютер», написанной Эвансом и Уилсоном, было представлено странное, если не пророческое взаимодействие, описанное как «эксперимент, направленный на то, чтобы выяснить, могут ли компьютеры помочь врачам диагностировать болезни». Произведение 1977 года «Невидимые годы» еще более сбивает с толку. Оно было оформлено странными угловатыми рамками и начиналось со строк: «Баллард отвечает на вопрос о Крисе Эвансе и компьютере. К рисункам, задуманным мистером Рональдом Сэндфордом». Похоже, это стало заключительным этапом в «компьютерной» серии. Возможно, тексты не были сгенерированы машиной, а являлись некой сатирой, даже своего рода мистификацией, призванной поднять вопрос о том, что означает автоматизация процессов для культуры и идей. Чувствительность к автоматизированному творчеству Если принять за чистую монету описание генеративных процессов, приведенное в примечаниях, сопровождавших тексты в журнале, а также упоминание в более поздней автобиографии Балларда, то ключевым отличием между теми небольшими работами и сегодняшним популярным подходом к ИИ является переход от случайности к вероятности. Написание стихотворений, которые получаются случайным образом на основе тщательно отобранных текстов, не похоже на создание текстов с помощью вычисления вероятности на основе больших наборов данных. Однако лежащие в основе подходов чувствительность и логика одни и те же: и те и другие стремятся автоматизировать все больше аспектов социальной и культурной жизни. Внимание Балларда было привлечено к тому, что «происходит что-то странное». Эта странность становится еще более очевидной по мере того, как использование и возможности ИИ продолжают расширяться. По материалам статьи «Novelist J.G. Ballard was experimenting with computer-generated poetry 50 years before ChatGPT was invented» The Conversation

Эмофилия, или как влюбчивость может навредить

Наверняка у многих было такое, что сразу после знакомства мысль о новом человеке вызывала бурю эмоций. Очень быстро можно решить, что это та самая или тот самый. Обычно это случается нечасто, но если вы из тех, кто гонится за порывом влюбленности и часто испытывает бурные романтические привязанности, у вас, возможно, эмофилия. Эмофилия (эмоциональная распущенность) — состояние, при котором человек быстро и легко влюбляется. На первый взгляд это может показаться безобидным явлением, но на самом деле такое состояние способно оказать значительное негативное влияние на жизнь. Это не патология или диагностируемое состояние психического здоровья, но высокий уровень эмофилии может привести к рискованному поведению, нарушению эмоциональной регуляции и неспокойным отношениям. Чтобы создать более прочные и устойчивые связи, необходимо рассмотреть признаки и причины эмофилии. Характерные черты Люди, страдающие эмофилией, испытывают чувство влюбленности даже к тем, с кем только недавно познакомились, хотя обычно человеку необходимо время, чтобы узнать своего потенциального партнера. Они могут думать, что кто-то новый — это «тот самый». Такой сценарий может повторяться постоянно. Психолог Патрис Ле Гой, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, назвала признаки страдающего эмофилией: он быстро влюбляется и испытывает эмоциональную привязанность, прежде чем другой человек докажет, что достоин вашей симпатии. По словам специалиста, симптомы эмофилии могут включать игнорирование признаков токсичности партнера, что в какой-то степени даже опасно. Ле Гой пояснила, какие могут быть последствия: из-за такой влюбленности позже можно обнаружить, что избранник на самом деле эгоист или нарцисс. Все из-за того, что оценке отношений уделили слишком мало времени. Человек был одержим чувством влюбленности и идеализировал партнера. Если этот сценарий вам знаком, возможно, у вас эмофилия. Еще один признак — склонность к рискованному поведению (это общая характеристика проблемы, черта свойственна не всем). По словам психолога, у людей с эмофилией чаще случается незащищенный секс в начале отношений из-за веры в то, что объект чувств — «тот самый». Есть вероятность оказаться в ситуации, из которой трудно выйти, поскольку человек слишком быстро увяз в отношениях. Быстрая влюбленность может представлять огромный риск для жизни и здоровья. Причины К сожалению, не существует одной простой известной причины эмофилии. Тем не менее есть некоторые идеи о том, что ее вызывает. Эксперты полагают, что это явление связано с дисбалансом гормонов хорошего самочувствия, таких как дофамин и серотонин. Люди, страдающие эмофилией, способны на измену, что также может быть вызвано поиском этих гормонов и погоней за порывом и волнением, которые вызывает влюбленность. Склонность быстро влюбляться связана и с некоторыми чертами личности, например с так называемой темной триадой, включающую нарциссизм, макиавеллизм и психопатию. В исследовании 2024 года норвежские ученые отметили, что «эмофилия продемонстрировала удовлетворительную дискриминантную значимость в отношении включенных в исследование личностных черт». Однако существует вероятность, что люди с эмофилией не будут обладать ни одной из этих черт и расстройств личности, но их будут привлекать партнеры с такими признаками. О распространенности этой проблемы точно ничего не известно, но у многих есть знакомые, которые, кажется, всегда пребывают в состоянии влюбленности или нашли того самого «единственного» партнера. По словам Ле Гой, они могут испытывать эмофилию, однако, скорее всего, она носит разный характер — от безобидного до опасного для личного эмоционального роста и отношений. Влияние на отношения Уже стало понятно, что эмофилия способна привести к проблемам в романтических отношениях и заставить человека часто переходить от одного партнера к другому. Первоначальный всплеск положительных эмоций может продлиться недостаточно долго, чтобы сохранить отношения продолжительное время. Из сложившейся ситуации «влюбленному» выйти непросто. Другой человек может оказаться проблемным, что не сразу бросалось в глаза. Эмофилия влияет на срок отношений, делая их либо слишком короткими, либо слишком продолжительными, но ни то, ни другое не идет на пользу паре. В таком случае отношения не будут развиваться в полной мере, иметь глубину и искренность, а также не смогут закончиться, если они токсичны. Как это преодолеть Возможно, будет полезно поразмыслить и составить список положительных и отрицательных качеств, которые вы ищете в потенциальном партнере: какие характеристики являются желанными (харизма и красота), а какие табуированы (зависимость, нечестность, жестокость, склонность к насилию). Также можно прислушаться к мнению близких, которым вы доверяете и которые заботятся о вашем благополучии. Иногда со стороны виднее, особенно, если вы имеете чрезмерную эмоциональность. В процессе знакомства важно по-настоящему узнать человека. Будьте осторожны: не идеализируйте того, с кем вы только что познакомились, и не возводите его на пьедестал. Понаблюдайте, будут ли его действия последовательными с течением времени. С эмофилией легче справиться, когда вы одиноки, а не в разгар новых романтических отношений или активного поиска любовного увлечения. Необходимо выделить время для изменения своих привычек и стереотипов поведения. Если самостоятельно работать над преодолением эмофилии не получается, можно обратиться за помощью к специалисту. По материалам статьи «You Might Have Emophilia If You Fall in Love Too Quickly» Very Well Mind

Фильмы и сериалы о психотерапии

Надеемся, что эта подборка поможет вам сочетать приятное с полезным. Здесь семь фильмов и сериалов о психотерапевтах и их пациентах. Драмы и комедии, просмотр которых может быть терапевтичным и помочь найти ответы на некоторые вопросы. «Терапия» — сериал, 2023 Психотерапевт Джимми после личной трагедии начинает говорить своим пациентам то, что на самом деле о них думает. Неожиданным образом его резкие комментарии меняют не только их жизни, но и его собственную. «Состояние рассудка», 2017 В конце 1950-х в государственной больнице Ипсиланти в штате Мичиган доктор Алан Стоун начинает работать с двумя параноидальными шизофрениками. Каждый из них считает себя Иисусом, и вскоре доктор обнаруживает третьего пациента с тем же самым заблуждением. Бросая вызов жестоким методам лечения, характерным для эпохи, Стоун решает объединить всех троих и помочь по-новому справиться с болезнью. «Девять совсем незнакомых людей» — сериал, 2021 На элитный курорт прибывают девять обитателей большого города. На протяжении десяти дней за процессом лечения будет наблюдать директор Маша, которая желает вдохнуть новую жизнь в тело и разум своих пациентов. «Опасный метод», 2011 Сюжет закручен вокруг персон основателей психоанализа Карла Густава Юнга и Зигмунда Фрейда и их сложных взаимоотношений с умной и красивой пациенткой Сабиной Шпильрейн. «Пациенты» — сериал, 2008 Психотерапевт Пол Уэстон предан своему делу. Ежедневно он прикладывает колоссальные усилия, чтобы помочь пациентам. Однако сам Пол — точно такой же человек, которому постоянно приходится разбираться с собственными проблемами и переживаниями. «ОКР ОКР», 2017 В приёмной известного специалиста по обсессивно-компульсивным расстройствам собираются несколько пациентов. Ошибка компьютерной программы назначила им приём в одно и то же время, и в результате в одной компании оказались очень разные люди, страдающие самыми экзотическими разновидностями расстройства. Когда секретарь врача сообщает, что его рейс из Лондона задерживается, один из пациентов предлагает другим поведать о своих проблемах. «Психиатр по соседству», 2021 История Марти и его психиатра, который не только изменил жизнь своего пациента, но и полностью ею завладел. Марти понадобилось 30 лет, чтобы это понять и вновь стать хозяином своей судьбы.

Вдохновение вместо раздражения: как правильно воспринимать успехи других

Когда заклятый друг получает премию или повышение, первоначальной реакцией может быть словесная похвала, но губы сжимаются в полоску, а руки — в кулаки. Из этого состояния можно выйти. С помощью практики и роста мышления получится вдумчиво сформулировать следующие шаги. Многогранность личности Вы больше, чем ваша реакция на успех других. Практика самоутверждения помогает перейти от состояния угрозы к состоянию вызова. Напоминайте себе о своей значимости, многогранности и имеющихся ресурсах. Например: я не только ученый (или жена/муж, мать/отец, хозяин собаки), я — все это сразу. Анализ того, насколько наша личность масштабна, помогает снизить процент уязвимости собственного «я», когда кто-то другой добивается успеха. Если думать, что вы — это только ваша профессия, то при следующей неудаче на работе можно почувствовать, что 90% личности находится под угрозой. Когда человек расширяет кругозор и рассматривает все свои роли, этот процент существенно уменьшается, что дает столь необходимую передышку, чтобы была возможность переосмыслить ситуацию. Также помните, что вызов и выход за пределы зоны комфорта развивают мозг. Асимметрия деятель-наблюдатель Когда мы видим, как другие добивается успеха, кажется, что мы зрители в театре, в то время как они выходят на сцену. Придерживаясь фиксированного мышления, мы думаем, что люди родились с особыми навыками и что в их успехе есть элемент волшебства и таинственности. В социальной психологии это когнитивное искажение называется асимметрией деятель-наблюдатель. Когда мы сами являемся деятелями (добиваемся успеха), есть четкое представление о том, какой путь мы выбрали, чтобы достичь этого, знаем о людях и обстоятельствах, которые оказали влияние и помогали на этом пути, какие решения мы принимали и так далее. В большинстве случаев для наблюдателя этот проделанный путь сложно отследить, виден только конечный результат. Успех деятеля кажется волшебным или недоступным. Есть способ изменить ситуацию: вместо того, чтобы сосредотачиваться на результате, необходимо обратить внимание на путь, который прошел человек, особенно на его трудности, поскольку они, скорее всего, помогут лучше понять ситуацию. Лучше всего использовать такой метод в корпоративной культуре. Например, австралийская компания Atlassian, занимающаяся разработками программного обеспечения, использует корпоративный сторителлинг в своем подкасте, чтобы поделиться примерами того, как великие команды добивались успеха и с какими трудностями они сталкивались на пути к успеху. Скрипач Ицхак Перлман спрашивает своих учеников, какие проблемы у них возникают и как они с ними борются, чтобы показаться, что трудности и их преодоление — это нормально. Он также приводит примеры из своей жизни и учит находить собственные решения. Это еще раз доказывает, что успехи других людей имеют ценность и для нас самих. Ценность успеха других людей По мнению мотивационного спикера и писателя Саймона Синека, достойный соперник — это тот, кто не только вдохновляет на улучшение вашей игры, но и тот, кто помогает вам в этом, потому что он сильнее в ваших менее развитых областях. Достойный соперник поможет определить, где необходимо совершенствоваться и как. Стоит обратить внимание, что идея достойных соперников напоминает соревнование, но речь идет не о том, чтобы превзойти другого человека, а о том, чтобы самому стать лучше. Психолог, автор книги «Культура роста» Мэри Мерфи привела пример из собственной жизни: «У меня были достойные соперники в работе, многие из них являлись моими близкими друзьями. Однако, вернувшись в аспирантуру, я столкнулся с некоторыми трудностями, как и многие (возможно, большинство) в академических кругах. Когда вы заканчиваете учебу и начинаете свою профессиональную карьеру, осознание ограниченного числа рабочих мест может омрачить отношения». Подобное Мерфи сегодня наблюдает среди аспирантов, с которыми работает. Она взяла за правило брать на работу двух-трех постдоков одновременно, чтобы у них была небольшая группа, внутри которой они могли бы сотрудничать. Неизбежно молодые люди становятся близкими друзьями, но, когда они собираются выйти на рынок труда, их устоявшееся мышление может нарушаться, и возникает напряженность, поскольку каждому из них требуются рекомендательные письма, иногда на одну и ту же должность. В таких случаях Мерфи призывает их поговорить о возникшей неловкости, чтобы нормализовать чувства и расширить кругозор. Они обсуждают долгосрочные преимущества наличия друзей и близких коллег в выбранной области. Успех доступен каждому, а отсутствие нормальных отношений с другими людьми не только затруднит достижение собственных целей, но и негативно скажется на качестве жизни. По словам Мерфи, когда мы действуем, исходя из своей установки на рост, у нас больше шансов добиться успехов. Успех подталкивает к фиксированному мышлению Возможно, с вами случалось нечто подобное: друг или коллега отстранился после того, как вас повысили в должности. Иногда именно ваш успех влияет на других. Вы наверняка не хотите преуменьшать свои достижения. Женщины, в частности, испытывают социальное давление, вынуждающее их это делать, что негативно сказывается на продвижении по службе. Когда вы становитесь источником зависти, необходимо учитывать асимметрию деятель-наблюдатель: помните, что другие не видели вашего пути, поэтому у них, скорее всего, неверное представление о ваших достижениях. Это можно исправить: поделиться своим опытом, рассказать о преодолении трудностей, этапах к конечному результату. Такой подход не только снимает напряжение, но и помогает другим повысить свой уровень и найти путь к успеху. По материалам статьи «How to encourage inspiration instead of aggravation when others succeed» Fortune Well