10 ошибок на первом свидании

Начальный этап отношений — это время, когда двое только присматриваются друг к другу, поэтому важно не отпугнуть своего избранника или избранницу, не допустить таких ошибок, о которых вы в дальнейшем пожалеете. Рассмотрим основные промахи и лишние шаги, которые совершают на первом свидании чаще всего. Как избежать непоправимых моментов и создать положительное впечатление? Ошибка №1: Казаться лучше, чем вы есть Конечно же, всем хочется произвести хорошее впечатление на первой встрече, чтобы моментально покорить сердце человека. Только если вы переусердствуете в этом вопросе, последствия будут непоправимыми. Разумеется, можно одолжить брендовую одежду у друзей или отвести девушку в дорогой ресторан на половину заработной платы, но как вы дальше собираетесь поддерживать сформировавшийся в результате образ? Что делать? Не стоит стараться выглядеть лучше, чем вы есть в реальности. Отношения будут в удовольствие исключительно в том случае, если вы будете настоящим и максимально раскроетесь в паре. Наигранному образу придется соответствовать, поэтому подумайте, уверены ли вы, что это нужно на самом деле. Ошибка №2: Чрезмерная разговорчивость «А я ему говорю, а он мне говорит…», — рекомендуем оставить подобные трехчасовые описания бесед с третьими лицами для друзей или родителей. Причем это относится как к девушкам, так и к представителям сильного пола. Многие мужчины думают, что привели женщину не на свидание, а на персональную лекцию. Другие люди воспринимают длинные монологи, как проявление эгоизма, поэтому это едва ли будет кому-то интересно. Что делать? В паре важно общение, а не «театр одного актера». Учтите, что интересным будет лишь тот собеседник, который умеет слушать и может поддержать разговор на любую тему. Ошибка №3: Завышенные ожидания Да, можно придумать и нарисовать у себя в голове идеальную встречу и искренне надеяться, что свидание пройдет по вашему сценарию. Но гарантируем: в точности, как вы задумали, не получится. В какой-то момент что-то пойдет не так, и это способно вызвать огромное разочарование. Что делать? Никогда не загадывайте наперед. На свидании важны естественность, умение менять направление в зависимости от ситуации, а также спонтанность (в хорошем смысле). Ошибка №4: Зацикленность на своей персоне У любого взрослого человека есть собственные интересы, пристрастия, антипатии, планы на завтрашний обед и т.п. Можно абстрагироваться от разговора, который не клеится, и помечтать о чем-то постороннем. Но нужно ли поступать таким образом? Что делать? Вы приходите на свидание с другим человеком, который однозначно заслуживает хотя бы минимального участия с вашей стороны. Не закрывайтесь в собственном панцире, постарайтесь понять потенциальную вторую половинку и посочувствовать ей, тогда встреча будет более интересной. Вероятно, что исход свидания может кардинально измениться. Ошибка №5: Не грузите людей Наши проблемы иногда не дают посмотреть по сторонам и расслабиться. Кроме того, может показаться, что вы таким способом позволяете человеку узнать максимальное количество информации о вашей жизни. Он будет знать об идиоте-начальнике, изматывающих экзаменах, сломанном кране дома, плохих оценках ребенка… Да, человек посочувствует вашим проблемам. А потом встанет и уйдет. Что делать? Каждому из нас хочется быть рядом со счастливыми людьми. Даже если в последнее время жизнь не бьет ключом, а трудности вас одолевают все больше и больше, забудьте о них хотя бы на несколько часов. Ошибка №6: Много «шуточек» Юмор — это всегда плюс при оценке любой личности. Умение посмеяться над собой и другими прибавляет каждому обаяния и харизмы, это помогает разрядить обстановку и поднять настроение окружающим. Если вы будете остроумно шутить на свидании, то встреча однозначно закончится успешно. Так вы думаете, а потому на корню уничтожаете всю романтическую атмосферу. Опомнитесь: вы же на свидании, а не на стендапе или в цирке! Что делать? Любая шутка должна быть исключительно уместной. Если на свидании возникает неловкое молчание, советуем заполнить паузу вовремя заданным вопросом. Конечно же, и он пусть будет уместным. Ошибка №7: Навязчивость Все ведь так замечательно идет, почему ты хочешь уйти именно сейчас? Давай еще погуляем, зайдем вот в это кафе или, может быть, поедем ко мне на чашку кофе? У каждого человека может быть огромное количество причин для того, чтобы уйти со встречи, которые не связаны с вами. Вполне вероятно, что он даже планирует назначить вам второе свидание. Ну, то есть, планировал. Пока не пропустил важное мероприятие из-за вашей мольбы или не изменил свое мнение о вас, увидев всю степень навязчивости. Что делать? Уйти красиво — это целое искусство. Не стоит пытаться выжать максимум из первой встречи, иначе второй может и не быть. В любой ситуации помните, как важно сохранить достоинство. Ошибка №8: Разговоры о бывших Иногда так и хочется раскрыть все секреты и вытащить пыльные скелеты из шкафа, рассказав подробности жизни с бывшим бойфрендом или мужем. В особенности, это актуально для тех, кто закончил прежние отношения относительно недавно. Но есть ли смысл строить будущее с тем человеком, который живет своим прошлым? Что делать? Чрезмерно доверительные беседы ни к чему: вы не на исповеди у священника и не на сеансе у психолога. Есть огромное количество других тем для разговора, которые позволят вам узнать друг друга. Ошибка №9: Отсутствие внимательности Перед вами сидит человек, о котором вы мечтали всю свою жизнь? Нервничаете? Волнуетесь настолько, что даже не можете запомнить, о чем вам рассказывают? Помните, что другим нужно, чтобы мы их выслушали, а не только смотрели завороженным взглядом, не улавливая даже пары предложений. Что делать? Если хотите продолжать общаться с человеком, попытайтесь узнать как можно больше о его ценностях и увлечениях, жизненных приоритетах. Ошибка №10: Назойливое поведение И снова назойливость. Вы считаете, что быть робким — значит проиграть, и потому, как современный человек, постоянно делаете первые шаги. Знакомство продолжается уже десять минут, не пора ли взять за руку или поцеловать? Что делать? Нет, нет и еще раз нет. Быть смелым нужно тоже в меру, любой поступок должен быть уместным. Положительное впечатление можно создать исключительно сохраняя достоинство и делая следующий шаг только тогда, когда для этого настанет соответствующее время. Самое главное правило — будьте собой, но не пытайтесь форсировать события. Наслаждайтесь первым свиданием, ведь так или иначе, это опыт и возможность узнать нового интересного человека! Автор: Инесса Борцова

Признаки токсичной дружбы

Дружба — это близость душ. Невозможно жить без близких друзей, которые в трудную минуту тебе помогут и поддержат, а в моменты счастья смогут искренне за тебя порадоваться. Друзья — это семья, которую ты выбираешь самостоятельно. Если во взрослом возрасте есть хотя бы несколько людей, которых можно назвать настоящими друзьями, то это уже большая удача. Критерии настоящего друга могут быть для всех разные, но в итоге важна лишь близость, понимание и присутствие человека в твоей жизни в любой ситуации. Люди, у которых есть близкие друзья, легче переносят стрессы и более счастливы, ведь им всегда есть с кем поделиться своими переживаниями. Каждому человеку важно знать, что его поймут и примут в любой ситуации. Абсолютно в любых отношениях возможны ссоры и недопонимание. Близкие люди проблемы решают простой беседой, без оскорблений, криков и унижений. Некоторые друзья теряются со временем из-за конфликтов, некоторые просто растворяются во времени из-за смены приоритетов — это нормально. Жизнь не стоит на месте. Кто-то теряет, а кто-то находит. Кто-то уходит, а кто-то приходит. Лучше отпустить человека, который не приносит ничего хорошего, чтобы освободить место для чего-то нового. Иногда мы застреваем в отношениях, которые приносят только вред. Это может происходить из-за каких-то внутренних обязательств. Например, «мы выросли вместе, я не могу перестать с ним общаться», «она всегда была рядом, когда было плохо» или «мне жалко ее, ей в жизни никогда не везло с друзьями, кроме меня у нее никого нет». Но если «друг» рядом только тогда, когда плохо, то настоящий ли это друг? Или человеку просто нравится наблюдать за страданиями близкого человека? И друг ли тот человек, который всегда ноет, что мир вокруг несправедлив, не умеет радоваться жизни сам и мешает близким? Если дружба не приносит спокойствия и легкости, то это токсичные отношения. Они могут быть разные: когда дружба выгодна лишь одному человеку, чтобы сбросить свой негатив или позлорадствовать; когда один использует другого ради достижения каких-либо целей; когда нет обоюдной поддержки и понимания. Игра в одни ворота не должна длиться вечно, это быстро надоедает и нужно либо что-то менять в отношениях, либо отпускать такого человека из своей жизни. Признаки токсичной дружбы Есть несколько факторов, по которым можно определить отравляющие вашу жизнь отношения: 1. Друг несет один сплошной негатив. Всегда говорит о плохих людях, плохих новостях, осуждает всех вокруг. По его мнению все, кроме него, живут неправильно. Если все время говорить только о плохом, то может выработаться определенный пессимистический способ мышления. Ведь мы неосознанно становимся похожи на людей, с которыми проводим много времени. Именно поэтому нужно правильно выбирать себе близкий круг общения, который будет заставлять учиться новому и расти, а не тянуть нас вниз. 2. Сплетни — главная тема для разговора. Если два человека общаются только про других, то такие отношения не несут никакой смысловой нагрузки. Во всем должна быть мера. У двух близких друзей должны быть другие темы для разговора, кроме обсуждения и осуждения жизни других. Чрезмерная критика, насмешки и оскорбления — это признаки неудачников. Успешные люди обсуждают и критикуют исключительно себя. И нужно помнить, что если человек осуждает других при тебе, то и за твоей спиной он обсуждает тебя. Общение с такими людьми желательно свести к минимуму. 3. Всегда нужно следить за собственным эмоциональным состоянием и здоровьем. Иногда после встречи с определенным человеком можно почувствовать усталость, сонливость, резко портится настроение, болит голова. Все это признаки того, что вы стали жертвой энергетического вампира. Такие друзья, возможно, неосознанно подпитывают себя положительной энергией других людей. Но зачем долго и близко общаться с человеком, из-за которого ухудшается самочувствие? 4. Совсем критичным фактором токсичной дружбы можно назвать вредные привычки. Если двух людей связывают только алкоголь, табак или наркотические вещества, то это не дружба, а просто плохая компания или «клуб вредных интересов». От компании таких людей нужно избавляться моментально и категорично, пока не стало слишком поздно. Настоящий друг вряд ли позволит тебе губить свое здоровье. 5. Если близкий человек обесценивает любые мысли или действия, то вряд ли его можно назвать хорошим другом. Такие люди завидуют успехам других, они убивают мотивацию и желание чего-либо добиваться. Они часто говорят: «это глупая мечта, ее невозможно реализовать», «это невозможно», «у тебя ничего не получится» и т.п. Такие товарищи очень тормозят развитие или заставляют деградировать вместе с ними. 6. Эгоизм и ложь также ни к чему хорошему в дружбе не приводят. Если один думает только о себе и общается со вторым только тогда, когда ему удобно — это плохо. Если товарищ постоянно лжет о своей жизни, манипулирует, лицемерит, на него нельзя положиться, то зачем держать возле себя такого человека? Дружба должна строиться на взаимном обмене энергией, на доверии и понимании. Любые отношения — это ответственность, дружеская связь — не исключение. Часто эгоисты и лжецы не ценят время другого человека, они могут назначить встречу и не прийти на нее, придумав очередную глупую отмазку. Или бросить в критический момент, обосновывая это срочными личными делами. На самом деле просто у человека нет желания тратить свое время на помощь другу. Для важных и ценных людей мы всегда найдем время и возможности. 7. Скрытность также является одним из факторов, отравляющих отношения. Если друг мало чего рассказывает о своей жизни, не делится своими мыслями, эмоциями, то это вызывает недоверие. Или же если вы не можете рассказать другу многие события из собственной жизни, то это тоже говорит о том, что в отношениях нет близости, доверия и понимания. Дружба должна строиться на открытости, если этого нет, то эти отношения лишь пустая трата времени. Если в близком окружении есть люди, которые подходят под несколько вышеописанных факторов, то стоит задуматься и пересмотреть такие отношения. Не нужно сразу категорично вычеркивать людей из своей жизни. Можно открыто поговорить о своем состоянии и осторожно сказать, что именно не устраивает. Любые проблемы можно решить откровенным разговором. Если же человек не понимает или не хочет меняться, то тогда уже принимать окончательное решение. Всегда сложно и очень грустно прощаться с некогда близкими людьми, но это необходимо делать, если дружба не приносит ничего хорошего. На смену старому всегда придет новое. Помните, что по-настоящему близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

10 простых вещей для тех, кто желает стать счастливее

Психолог Соня Любомирски изучает счастье уже более 25 лет. Она провела десятки исследований и экспериментов, написала множество научных работ и несколько книг. Вот 10 простых вещей, которые Соня Любомирски советует делать всем, кто желает стать счастливее: 1. Наслаждайтесь мелкими радостями. И дарите их окружающим. 2. Научитесь прощать. Пишите письма тем, кто вас обидел, и объясняйте, что не держите на них зла. Если не можете отправить письмо, ничего страшного. Напишите его все равно. 3. Практикуйте спонтанные акты доброты. 4. Налаживайте отношения. Выберите человека, отношениями с которым вы недовольны, и исправьте это. 5. Не сравнивайте себя с другими. Когда эти мысли лезут вам в голову, переключайтесь на что-то другое. 6. Придумывайте свои способы справляться со стрессом или грустью. 7. Вспомните, в чем вам повезло в жизни. Испытывайте благодарность за это. 8. Позаботьтесь о своей духовной жизни. Религиозные и духовные люди обычно счастливее остальных. 9. Поставьте себе несколько достижимых целей и сделайте все, чтобы их достичь. 10. Ухаживайте за своим телом. Занимайтесь спортом, двигайтесь, улыбайтесь, смейтесь.

Откуда берётся вера в мужчину

Конечно, интереснее было бы поставить вопрос как «Где взять веру в мужчину?», когда веры этой нет и на повестке дня вступление в клуб феминисток. Кстати, справедливости ради стоит заметить, что феминистическое движение, которое, к примеру, отстаивает гибкий рабочий график для молодых мам, и хейтеры, обливающие народ в метро краской, совсем не одно и то же. Но если вам лично кажется, что в вашей женской природе стало слишком много «мужского» — читать как «потребность быть независимой», «больше не иметь с ними (мужчинами) никаких дел», то читайте дальше. Вера в отца Подавляющее число психологов скажет, что отношения взрослых строятся на базе отношений, которые были в детстве. Для девочки первый мужчина — её отец. Его присутствие или отсутствие, количество и качество проведённого вместе времени, поведение отца, его привычки, отношения с матерью закладывают основу для поведенческого паттерна (шаблона) в будущем. Например, если отец часто в командировках, то привычка решать проблемы самостоятельно перенимается от матери в два счёта. Но самое главное, что перенимается и эмоциональный фон. Если для мамы командировки отца — что-то естественное, то и для дочери это в порядке вещей. Если же каждая командировка воспринимается как «опять ты нас бросаешь на произвол судьбы», то и у дочери будет «аллергия» на поездки её будущего партнёра. Но давайте всё же про отца. Забегая вперёд, отмечу, что ответственность за веру в мужчин будет возложена именно на сильный пол, а не на косвенные факторы. Если отец проводит с дочерью какое-то время, при этом разделяет с ней положительные эмоции, которые становятся воспоминаниями в долгосрочной перспективе (как в мультфильме «Головоломка»), то даже негативный эмоциональный фон матери не сможет сломать этого. Единственное условие — искренняя заинтересованность отца в своей дочери. Любые действия «для галочки» со стороны любого из родителей будут свидетельствовать о пунктах некоторого списка, а не об отношении к ребёнку. Вера в любого человека возможна только в том случае, когда и сам человек обладает некоторой уверенностью в себе и своих поступках. Если слова расходятся с делом, рано или поздно это приведёт к вопросам. Дети, искусные манипуляторы, любят бросаться фразами наподобие: «Ты меня любишь — купи мне вон ту игрушку». Но если выставлены определённые рамки и границы, то ребёнок легко будет видеть разницу между «общими правилами игры» и «отношением» к нему. Игрушка не равно любовь, тем более, что те эмоции, которые можно «купить» (игрушки, аттракционы), в конечном счёте гораздо быстрее забываются, чем те, которые связаны с конкретным человеком. Вряд ли кому-то придёт в голову уйти жить к аттракциону вместо папы, который на эти аттракционы и водит. Прекрасное правило во время воспитания — разделять человека и его поступки. «Ты хороший, но ты поступил плохо». «Ты умный, но в этот раз сглупил». Конечно, даже в такой форме это звучит неприятно и обидно. Но главное во всём этом — не дать ребёнку усомниться в том, что его любят и поддерживают, при этом стремятся к тому, чтобы он понимал, как функционировать в этом мире. Это отступление про воспитание нужно было нам для того, чтобы понять одну простую вещь для нашей темы. Вера в отца, его слова и его поступки зависят от самого отца, от его веры в себя, свои слова и свои поступки. Когда отец понимает, почему он так поступает, так говорит, то он может правильно транслировать своё отношение, объяснять свои поступки правильными словами и учит разграничивать воспитательные моменты и вопросы отношений между ним и дочерью. Вера в себя В этом пункте давайте рассмотрим набившую мозоль теорию о том, что человек не может верить в других, если он не верит в себя. Да, несомненно, мы судим других по себе. Очень часто. Соответственно, мы выставляем ожидания по отношению к другому человеку, основываясь на личном опыте отношений с самим собой. В нашей теме это выглядит следующим образом. Женщина не изменяет мужчине, поэтому склонна верить, что и он ей не изменяет. И это прекрасно — хорошо думать о партнёре. Как минимум, это лучше, чем выдвигать необоснованные обвинения. По ещё одной теории женщина не подозревает партнёра по той причине, что она достаточно уверена в том, что стоит любви, так отчего же ей считать, что партнёр увлечётся другой. Таким образом, стоит работать над собой, верой в себя, повышать свою самооценку, или, возможно, немного спуститься с небес, чтобы не выставлять завышенных требований к окружающим, в первую очередь, к своему партнёру, с которым вам хочется быть. Реализм А теперь самое интересное. Встречая конкретного мужчину, а не ожидаемый плод ваших фантазий, вы видите перед собой не своего отца и ваше самомнение, каким бы оно ни было, а совершенно другого человека, у которого не меньше своих качеств и опыта. И самым разумным будет некоторое исследование его повадок, привычек, и, само собой, его отношения к вам. Конечно, в романтический период все хотят казаться лучше, чем они есть. Быть может, даже и становятся лучше, чем они есть, под влиянием чувств и мотивации быть рядом с партнёром. И вот здесь важно разграничить «своё» и «его». Самый главный ключ к пониманию будущих поступков партнёра — это его «лёгкость» в принятии решений. Например, вы просите о помощи. Как быстро он отзывается? Вспоминает ли он об этом всю неделю или совершенно не делает на этом акцента? Для кого он это делает — для вас или для себя? Да, конечно, нужно замечать, благодарить, вспоминать его «подвиги». Но это должны делать вы, а не он. Когда партнёр делает что-то легко, он либо привык это делать, а значит, готов это делать и в будущем, либо готов это делать для вас, если это вам нужно. Оба варианта, по сути, прекрасны. Если же каждая просьба проходит «со скрипом», решение откладывается на потом, значит, приоритеты явно не в вашу пользу. И не так уж и важно, привык ли так поступать партнёр по шаблону поведения своих родителей или ему так удобно в силу личностных качеств и опыта, быть может, страха, что его превратят в «тряпку», что говорит о низкой самооценке, партнёрше придётся либо быть самостоятельной и делать себя «удобной» для этого конкретного партнёра, либо за каждый поступок бесконечно хвалить и тем повышать самооценку мужчины. На оба варианта уходит достаточно много времени и сил. Вера в мужчину должна базироваться на его поступках и его подвигах по отношению к конкретной женщине. Тот энергетический обмен, который происходит между двумя конкретными людьми, никогда не будет равен тому, что будет у этих людей с другими партнёрами. Мы заряжаем друг друга, и здесь важно, чтобы каждый давал заряд другому, а не только брал. В отношениях каждый должен становиться лучшей версией себя. Будьте честны с собой, отвечая на вопрос, насколько вы свободно отдаёте время и силы другому человеку, но и не обманывайте себя мыслью, что кто-то готов ради вас на всё, в то время, как в вашу сторону поток давно иссяк. К сожалению, мы часто ошибаемся в том, что нужно другому человеку. Вы можете считать, что мужчине нужны чистые простыни, полный холодильник и домашние посиделки, а ему нужны палатка, ветер в лицо и путешествия. Итак, когда вы разберётесь с собой, обязательно спросите у партнёра, что он думает по этому поводу. Для танго нужны двое.

Как научить ребенка не стыдиться своего тела?

Все родители хотят сформировать у детей уверенность в себе. Но часто с раннего возраста можно заметить у ребенка комплексы, связанные с лишним весом, фигурой и т.д. Сейчас общество устанавливает эталоны красоты, но даже появление современных течений, таких как бодипозитив, полностью не устраняет установленные рамки. Поэтому важно с малых лет подавать правильный пример ребенку, ведь отношение к своему телу формируется по примеру родителей. То, как в семье обсуждают внешность, во многом формирует отношение ребенка к своему телу. Поэтому есть ряд правил, которые научат малыша не стыдиться себя. Не обсуждайте недостатки других людей Необходимо следить за тем, что вы обсуждаете дома. Нельзя, чтобы ребенок слушал рассуждения родителей о том, какая внешность у их знакомых или даже звезд. В противном случае может сложиться впечатление, что ценность человека определяется его внешностью. Кроме того, ребенок может начать искать в себе недостатки, оценивать свою внешность. Не критикуйте себя Если мама с папой будут ссориться из-за того, что кто-то из них поправился, это неблагоприятно скажется на детях. Избегать также стоит фраз «мне нужно похудеть, ведь я так много набрала за праздники», «у меня ужасная фигура, поэтому мне не идут платья» и им подобных. Если родители плохо относятся к своей внешности, то дети, глядя на их пример, будут вести себя так же, поэтому нужно контролировать свои слова и поступки. Замените негативное отношение на позитивное Очень полезно иногда говорить детям о том, что любое тело — прекрасно, а идеальных людей не существует. Поэтому нужно не стараться подогнать себя под стандарты красоты, а стать индивидуумом, который любит и принимает себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Прививайте другие ценности Объясните ребенку, что есть вещи, которые важнее внешности — личностные качества человека. Именно их нужно развивать в себе, а не стремиться стать человеком с красивой оберткой. Не критикуйте ребенка Очень странно слышать, как некоторые мамы говорят дочерям: «Ты толстая, тебе нужно меньше кушать». Если такая проблема действительно есть, не стоит решать ее таким способом, ведь это может ее еще больше усугубить. Сначала нужно найти, откуда она появилась и действительно ли проблема реальна. Или просто мама из-за своих комплексов боится, что девочка поправится. Критика только добавит ребенку комплексов, даже если преподносится в шутливой форме. Подавайте пример здорового образа жизни Чтобы ребенок сам захотел заниматься спортом, кушать правильную пищу, необходимо создать правильную атмосферу дома. Если родители будут подавать хороший пример, то дети сами захотят стать на них похожими. Объясняйте в доступной форме В разные периоды жизни вашему чаду понадобятся различные способы объяснения правильного и неправильного поведения и поступков. Для дошкольников лучший вариант — игровая форма, сказки. Можно сочинить сказку, которая поможет разъяснить, почему у всех людей разная внешность, но от этого они не становятся лучше или хуже. Чтобы закрепить знания, потребуется обсудить сказку и вместе сделать выводы. Аккуратно обсуждайте тему веса и занятий спортом Не говорите о том, что физическая нагрузка необходима, чтобы избавиться от лишнего веса. Рассказывайте о том, как она полезна для организма. Учите ребенка прислушиваться к своему организму, не заставляйте кушать то, от чего ему может быть плохо. Делайте полезную еду максимально вкусной, пробуйте разнообразные рецепты, находите компромиссы. Не давайте другим людям внушать детям плохое Обозначьте свою позицию родственникам. Бабушки, дяди, тети могут подшучивать над ребенком, внушать ложные ценности и установки, поэтому лучше сразу обсудить с близкими, каким вы видите воспитание ребенка. Точно так же нужно указать на необходимость контроля разговоров, которые ведутся при ребенке. Если родители не обсуждают внешность свою и других людей, но это будут делать родственники, то усилия могут оказаться напрасными. Следите за тем, что ваш ребенок смотрит и читает В современном мире источников информации более чем достаточно. По телевизору показывают передачи о превращении гадких утят в прекрасных лебедей, а в журналах и газетах могут попадаться не самые лучшие идеи относительно внешности. Ребенку полезнее смотреть фильмы и читать книги, популяризирующие более адекватные ценности. Расскажите о своей безусловной любви Покажите ребенку, что для мамы с папой он всегда будет самым любимым, и неважно, какая у него будет внешность. Самооценка детей, которые приняты своими родителями такими, какие они есть, всегда несколько выше, чем у тех, кому приходится заслужить любовь родителей или подстроиться под их ожидания. Родителям важно понимать, что они являются для своих детей примером. Поэтому воспитать уверенную в себе личность, принимающую свою внешность, получится только в случае, если соответствующие аспекты проработаны у родителей.

Секрет любви семейных психологов, которые следуют своим собственным советам

Джулия Шварц Готтман, 68 лет, и Джон Готтман, 77 лет. Оба являются докторами психологических наук. Основали Институт Готтмана, в котором, используя научный подход, помогают парам выстраивать и поддерживать здоровые отношения. Вместе написали книгу под названием «Восемь свиданий: важные разговоры о любви на всю жизнь». Они женаты уже 31 год и 9 месяцев. Через года Джулия Шварц и Джон Готтман поженились 16 августа 1987 года в небольшой синагоге в Сиэтле. Сейчас супруги живут в Дир-Харборе, штат Вашингтон. У них есть 28-летняя дочь. Джулия и Джон познакомились в 1986 году в небольшой кофейне в Сиэтле. «Он был необычайно привлекательным в своей черной куртке. И ему очень шли его очки, подчеркивающие красоту его глаз, — рассказывает Джулия. — Он был похож на Нью-Йоркского интеллектуала, что как раз было в моем вкусе». В кофейне было не протолкнуться. Джон, увидев Джулию, предложил ей сесть рядом с ним. «Он был профессором психологии, я была психологом, так что нам было о чем поговорить, — вспоминает Джулия. — Он проводил меня до своей машины. Это был старый темно-красный седан с нераздельными сиденьями, которые были покрыты большими белыми заплатками. Он рассказал, что его машина была признана самой некрасивой на стоянке Вашингтонского университета. Я сразу влюбилась в эту машину и в него». Джон взял у Джулии номер телефона, и они созвонились через несколько дней. Они болтали несколько часов кряду. Потом они созванивались еще несколько раз. А затем договорились о свидании. После она отправилась в небольшую предвыборную командировку. В течение поездки ей нужно было остановиться в пяти разных отелях. «Джон позвонил на мою работу и узнал, в каких отелях я остановлюсь — он послал цветы в каждый из них, — рассказывает Джулия. — Это поразило мое воображение. Когда я вернулась, мы начали встречаться». Через четыре месяца они стали жить вместе. В скором времени во время обеда в китайском ресторане после посещения синагоги Джон спросил Джулию, что она думает об идее брака. «Я не сразу поняла, что он имел в виду, — вспоминает Джулия. — Потом осознала, что это было предложение». Через полгода они поженились. Чему они научились Доктор Джулия Шварц Готтман: «Мы с Джоном очень разные. Он — исследователь, я — практик. Он привык ставить опыты в лаборатории, я привыкла работать на «передовой». Он любит тихий отдых в кресле за чтением книги, я люблю горный туризм. Его родители пережили Холокост. Он вырос в Бруклине, спал в коридоре однокомнатной квартиры. Я выросла в Орегоне в семье из верхушки среднего класса. Его воспитывали как ортодоксального модерниста. Меня воспитывали как реформистку — синагогу я посещала только по большим праздникам. Наши с Джоном отношения строились на разных подходах и предпосылках. Мы дрались, как кошка с собакой, но у нас многое получилось. Что привлекло меня в Джоне, так это его самооценка. Она была как скала, а моя — как зыбучий песок. У него необычайно пытливый ум и отличное чувство юмора. Я знала, что мне с ним никогда не будет скучно. Он поддерживает мои стремления. Мы научились вести диалог о наших различиях и принимать их. Когда мы ссорились, мы сохраняли наши отношения благодаря юмору. Мы осознали, что важно сохранять спокойствие и сосредоточенность, чтобы говорить о «нас», а не друг о друге. Я научилась не убегать, делать паузу и дышать. Я научилась говорить о том, что мне нужно или что причинило мне боль. Он научился позволять мне это. Мои паузы давали мне возможность разобраться со своими мыслями. Он принимал эти мои паузы так же, как и я принимала его. Мы должны были научиться выдерживать ритм. Мы научились более глубокому взаимопониманию, которое помогает смягчать острые углы и находить компромиссы. Он помог мне стать более терпеливой и терпимой. Благодаря ему я стала намного увереннее в себе. Его любовь безусловна. Он увидел во мне талант, которого я никогда в себе не замечала. Рядом со мной он стал более участливым, скромным и перестал постоянно занимать оборонительную позицию. В тот момент, когда я впервые заглянула в его блестящие глаза, я увидела его острый ум и прекрасную душу. Я поняла, что любовь, которая будет между нами, станет основой всего. Так оно и вышло». Доктор Джон Готтман: «К моменту встречи с Джулией я успел повстречаться с 60 женщинами за 10 недель моего пребывания в Сиэтле. Джулия была номером 61. Она показалась мне очень веселой и остроумной. Она была чуткой и глубокомысленной, полной любви и всепрощения. Она и сейчас такая. Она любому даст отпор за нашу семью. Она бывает очень яростной. Я зову ее тигрицей. Она неустрашимая, я пугливый. Я могу рассказать вам о десяти возможных причинах смерти на пикнике. Я научился сдержанности и уважению к ней на более глубоком уровне. Когда мы начали работать вместе, я вел себя очень высокомерно и вызывающе. Раньше мы часто ссорились, выясняя, чья точка зрения правильнее. Сейчас такого не происходит, когда мы обсуждаем какую-нибудь научную проблему. Мне пришлось выйти из зоны комфорта, чтобы научиться воспринимать иной взгляд на вещи. Ее точка зрения и экспертная оценка действительно полезны, даже когда я не согласен с ней. Я научился пониманию того, что когда она расстроена, мир должен остановиться. Мне следует отложить свою электронную книгу и выслушать ее, не занимая оборонительную позицию, что мне дается с большим трудом. Я привык обвинять ее и думать, что я ни в чем не виноват. Но я научился меньше говорить и больше слушать и принимать ее доводы всерьез, прежде чем высказывать свою точку зрения. Я научился понимать, что чем сильнее ее эмоции, тем глубже они скрываются. Супружество — это всегда перемены, это изменение себя. В браке вы всегда чему-то учитесь, даже если вы уже не очень молоды. Это приносит удовольствие и помогает чувствовать сильную близость с любимым человеком. У нас есть традиция — каждый год мы отправляемся в медовый месяц на десять дней. В течение последних десяти лет мы ездим на остров Солт-Спринг в Канаде, и каждый раз мы останавливаемся в одном и том же номере. Мы обсуждаем друг с другом три вопроса: что было неприятного в этом году? Что было хорошего? И каким мы хотим видеть следующий год? Это один из наших ритуалов, который помогает нам быть глубоко связанными». По материалам статьи «Marriage Therapists Who Follow Their Own Advice» The New York Times

Почему попугаи умеют говорить

Среди всех существ на Земле только два биологических вида могут производить человеческую речь: сами люди и… попугаи. Некоторые птицы — например, саранчовые скворцы и вороны — тоже вполне могут подражать человеческой речи, но лучше всего это получается именно у попугаев. Они могут говорить на нескольких языках и подпевать песням в стиле хеви-метал. Так почему именно попугаям посчастливилось говорить по-человечески, а нашим ближайшим родственникам — приматам — нет? Попугаи — самые настоящие «вокальные ученики». Это значит, что они постоянно прислушиваются к различным звукам и имитируют их. Эрих Джарвис, нейробиолог и эксперт по изучению звуков животных из Университета Дьюка в Северной Каролине, недавно опубликовал результаты своего исследования в научном журнале Plos One, где объясняет, почему именно у попугаев есть речевые навыки. Вообще, по мнению Джарвиса, любая птица, имитирующая звуки, имеет в мозгу так называемую «звуковую систему». Однако у попугаев такая система двойная: внутренняя — «ядро», которая присутствует у всех певчих птиц, и внешняя — «оболочка», состоящая из нескольких слоёв нейронов, похожих по своему устройству на своеобразный орех или матрёшку. Именно оболочка позволяет попугаям быть потрясающими мимическими актёрами. Чем больше и плотнее эта матрёшка, тем лучше птица запоминает слова и справляется с воспроизведением длинных предложений. Повреждение «звуковой системы» или её временное отключение может лишить попугая способности запоминать новые слова. Только почему попугаи копируют человеческую речь? Оказывается, давление сверстников всему причина. Природой заложено, что эти птицы всегда пытаются вписаться в компанию, будь то другие попугаи или люди. «В дикой природе попугаи используют своё подражательное мастерство с целью обмена важной информацией и внедрения в стаю птиц», — говорит Ирэн Пепперберг, научный сотрудник и лектор в Гарвардском университете. Эта женщина известна прежде всего своей работой по изучению интеллекта серого попугая (жако) по имени Алекс, который жил в её лаборатории в течение 30 лет. «Одинокая птица в дикой природе — это мёртвая птица. Она не может одновременно искать пищу и наблюдать за хищниками. В стае попугаев идёт распределение обязанностей». Если вы заведёте дома попугая, то увидите, что он попытается интегрироваться в общество людей, считая, что они — члены его стаи. Домашние попугаи имеют все необходимые условия, чтобы заучить новый язык — время и умственные способности. Диким же попугаям, наоборот, не хватает необходимой близости к человеческой речи. В дикой природе попугаи сосредоточены на других попугаях, чтобы что-то узнать. Только в неволе, когда люди становятся источниками социального взаимодействия, попугаи начинают обращать на них внимание». Но вот перед нами главный вопрос: понимают ли такие умные птицы, как попугаи, то, о чём говорят? Для них слова могут с чем-то ассоциироваться, но не иметь конкретного значения. Они настраиваются на контекст, то есть наблюдают за сложившейся ситуацией, когда мы произносим конкретные слова или фразы. Именно так, скорее всего, они и дурачат людей. Например, когда при входе хозяина в дом попугай говорит: «Привет! Как дела?», это не значит, что он чрезвычайно интересуется вами. Попугай просто имитирует те звуки, которые обычно произносят люди по возвращении домой. На самом деле, такую фразу на языке попугая можно перевести следующим образом: «Окей, глядите, кто-то зашёл в дом». Хотя обучение попугаев — это другая и более сложная история. Ирэн Пепперберг взяла к себе Алекса, когда получила звание кандидата наук в 1977 году. Она всерьёз решила посвятить себя обучению попугая. Птица слушала и смотрела, как пара исследователей определяет обычные предметы и обмениваются ими (и главное — это были предметы, которые нравились Алексу). Иногда люди намеренно ошибались, чтобы проследить за реакцией Алекса. Только когда попугай уже буквально падал со своего насеста, мучаясь от желания узнать, что это за объекты, и поскорей взять их, исследователи завлекали его в разговор. Если Алекс правильно определял предметы, которые использовались в эксперименте, попугаю разрешали с ними поиграть. «Попугаи, умеющие говорить, знают, о чём ведут речь, если их учили этому должным образом», — говорит Ирэн. К примеру, если попугай выучил названия любимой еды, то он точно будет знать, что они обозначают. Например, 21-летний серый попугай Уалдо, являющийся реальным участником дуэта Hatebeak (такая идея началась с шутки, а закончилась невероятным успехом), обожал есть бананы и крекеры. «Специально для Уалдо мы сушили банановые чипсы, — говорит барабанщик Hatebeak, Блейк Харрисон, — а называли их банановыми крекерами. Это даже жутковато». К концу своей жизни попугай Алекс научился идентифицировать пятьдесят предметов, семь цветов, шесть геометрических форм (как, например, «треугольный» для треугольника и «четырёхугольный» — для четырёхугольника) и цифры от одного до восьми. Например, попугай мог бы сказать вам, сколько фиолетовых палочек для мороженого лежат на подносе с другими предметами разных цветов, форм и размеров. Он также мог определять, какие вещи были «разными» или «похожими», а какие были «больше» или «меньше». Самое интересное было не в том, что Алекс знал много слов (около 100, что является средним показателем для попугаев). Удивительным было то, что он заучивал и повторял целые понятия: например, когда исследователи угостили Алекса в его день рождения тортом, попугай назвал это «аппетитным хлебушком». У птицы также было своё выдуманное слово для описания яблока — bannery; от слов banana — «банан» и cherry — «ягода», потому что для него яблоко было на вкус почти как банан, а на вид — как большая ягода. На самом деле, многие другие животные пользуются звуками для общения между собой (например, о том, где найти пропитание). Вероятно, мы больше внимания уделяем попугаям, потому что они кажутся нам милыми, особенно когда говорят. Ну и, разумеется, потому, что они единственные, чей язык нам в силах понять. Автор: Юлия Стржельбицкая

Утерянное искусство письма

Сегодня я побывал в своём любимом книжном магазине. Я ходил между стеллажами, и неожиданно моё внимание привлёк томик «Чаринг-Кросс-роуд, 84», автор — Хелен Ханфф. Взяв книгу с полки, я устремил взгляд на аннотацию, размещённую на задней стороне обложки: «Эта очаровательная книга, впервые опубликованная в 1970 году, повествует о двадцатилетней переписке независимой американской писательницы Хелен Ханфф с торговцем подержанных книг Фрэнком Доэлем в Лондоне. На протяжении многих лет мужчина и женщина, имея различия в географических и культурных аспектах и ни разу не видевшись друг с другом, состояли в очень милых дружеских отношениях, построенных на обоюдной любви к книгам. Письма этих людей, опубликованные в данном издании, растопят ваше сердце». Не удивительно, что я купил эту книгу. Более того, вернувшись домой, я прочёл её от корки до корки. Почему она меня так увлекла? Книга «Чаринг-Кросс-роуд, 84» Хелен Ханфф затрагивает некоторые жизненные вопросы, которые фигурировали в её письмах. Поистине удивительно в этой книге то, как участники переписки делились особенностями своей национальной культуры. Это снова указывает на то, как разнятся наши традиции и обычаи, в то время как обыкновенная человечность нас сближает. Между Хелен и торговцем книгами, безусловно, возникали культурные споры, но что действительно было важно — их общение доказало истинные доброту и самоотверженность человека. Важность и ценность человеческих отношений проявляется по мере того, как развивается дружба между мисс Ханфф и её английским другом. Когда мисс Ханфф заказывала книгу из лондонской книжной лавки Marks & Co (расположенной, как вы уже могли догадаться, на улице Чаринг-Кросс-роуд, 84), ей приходили счета в британской валюте, с чем возникали проблемы. Об этом она писала так: «Я не очень хорошо умею складывать по-американски, поэтому у меня нет ни единого шанса овладеть британской арифметикой». Также в книге поднимается тема доброты. Несмотря на то, что авторы писем никогда не виделись вживую, доброта и дружелюбие ощущались в каждом слове. Во время Второй мировой войны продукты питания и иные предметы быта были в Англии дефиците. Как только мисс Ханфф узнала об этом, она тут же переслала в книжный магазин продукты. Кроме того, они часто обменивались ни к чему не обязывающими подарками, что ещё раз доказывает существование человеческой щедрости. Возможность построить отношения, основанные на доброте и великодушии, дают человеку надежду. Дружба, развившаяся благодаря любви к книгам, поистине вдохновляет меня. Первоначально в этой истории всё завязалось из-за общей любви к книгам. Каждый раз, когда работники Marks & Co высылали книги мисс Ханфф, она отмечала высокое качество изданий (в сравнении с американским полиграфическим производством) и их необычайную красоту: «Я ещё никогда не видела книги такой красоты. Непонятно почему, но я чувствую на себе вину. Сверкающая кожаная обложка, золотая штамповка и изысканные шрифты — они должны принадлежать какой-нибудь старинной библиотеке в Лондоне. Их нужно читать у камина в мягком кожаном кресле, а не на подержанном диванчике в однокомнатной лачуге». Книги очень могущественны. Они даруют автору бессмертие, а читателю — способность путешествовать во времени и пространстве. Например, мисс Ханфф никогда не была в Англии, но она считает её удивительной, потому что образ страны сформировался у неё благодаря книгам об истории, традициях и менталитете её обитателей. Ещё в самом начале переписки Хелен писала, что хочет отправиться в Лондон: «Пожалуйста, расскажите мне о Лондоне. Такое чувство, будто я живу только ради того, чтобы сойти с поезда и ощутить под ногами его влажные от дождя дороги». Естественно, Хелен Ханфф и Фрэнк Доэль жили не во времена Интернета и онлайн-шопинга. Первоначально американская писательница пыталась отыскать некоторые печатные книги, но не могла найти их в Америке. К счастью, она узнала через знакомых, что один книжный магазин в Лондоне специализируется на редких, вышедших из печати, а также подержанных изданиях. Несмотря на расстояние, она решает написать продавцу магазина с просьбой найти необходимую книгу. С этого момента и начались десятилетия крепкой дружбы. Такого рода отношения сейчас не актуальны. Во времена мгновенной переписки посредством электронной почты, текстовых сообщений и социальных сетей нам больше не нужно искать особые лазейки. Это облегчает жизнь, но мне грустно. Грустно от того, что искусство писать письма вымерло. Завершив очередную книгу, я начал размышлять о том, как бы выглядела моя переписка с человеком из другой страны. Что бы он писал мне в ответ? Есть ли у современных молодых людей друзья по переписке? Теряем ли мы возможность общаться с реальными людьми из-за быстрого темпа жизни и высоких технологий? Встречу ли я в своей жизни людей, с которыми буду вынужденно общаться через социальные сети? Может быть, я буду писать им письма? В настоящее время людям вообще интересен такой способ общения? Я не могу ответить на эти вопросы. Но я абсолютно точно могу сказать, что «Чаринг-Кросс-роуд, 84» навела меня на мысль о том, что нужно замедлиться и жить осознанно. Я бы очень хотел обладать теми человеческими качествами, о которых идёт речь в книге Хелен Ханфф, и отныне я буду по-настоящему ценить человеческие отношения. По материалам статьи «The Lost Art of Letter-Writing» Meghan Hollis Перевод: Юлия Стржельбицкая

Марина Цветаева «Пасха в апреле»

Звон колокольный и яйца на блюде Радостью душу согрели. Что лучезарней, скажите мне, люди, Пасхи в апреле? Травку ласкают лучи, догорая, С улицы фраз отголоски... Тихо брожу от крыльца до сарая, Меряю доски. В небе, как зарево, внешняя зорька, Волны пасхального звона... Вот у соседей заплакал так горько Звук граммофона, Вторят ему бесконечно-уныло Взвизги гармоники с кухни... Многое было, ах, многое было... Прошлое, рухни! Нет, не помогут и яйца на блюде! Поздно... Лучи догорели... Что безнадёжней, скажите мне, люди, Пасхи в апреле? Пасха 1910, Москва