Скажи, в чём ты спишь: пижамная психология

Есть знаменитая фраза «Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Американские психологи попытались определить характер человека, не зная его ближайшего окружения. Они «читают» личность по одежде, которую выбирают мужчины и женщины для сна. Женщины Если дама предпочитает мягкую и уютную фланелевую пижаму, значит, у неё мягкий характер. Это добрая и уступчивая особа. Она предпочтёт компромисс конфликтам и общение одиночеству. У неё много друзей, которым девушка бросится на помощь без раздумий. Не любит сидеть дома, с удовольствием ходит на вечеринки и ездит в путешествия. Похожий характер у тех, кто спит в хлопчатобумажной ночной рубашке или футболке. Эти женщины общительны и доброжелательны. Их уважают друзья и коллеги. У них твердый характер, при этом такие люди очень дипломатичны, могут найти общий язык с кем угодно. Часто для них большое значение имеет работа и продвижение по карьерной лестнице. Другое дело барышни, которые предпочитают ночные рубашки в пол. Длинные романтические варианты выбирают те, кому важно мнение окружающих, кто очень заботится о своей красоте. Часто это сентиментальные особы. Ночнушки покороче — прозрачные, с кружевами — созданы для женственных, чувственных дам, для которых самое главное — мужская любовь, комплименты, всеобщее восхищение. Без одежды ложатся в постель представительницы слабого пола, которые славятся своей непредсказуемостью. Их особенность — доверие к людям. Они умеют хранить секреты, не любят сплетни и интриги. Не прощают предательства. Прямолинейны и не особо кокетливы. По крайней мере, так считают американские психологи. Мужчины Мужчины, которые спят в одних плавках, очень заботливы, считают психологи. Такой кавалер не забудет поздравить с днём рождения, проводит до дома, с удовольствием познакомится с вашими друзьями. Он любит порядок и чистоту. Если сильный пол выбирает пижаму, это говорит о трудолюбии и целеустремлённости. Скорей всего, мужчина занимается спортом. Пижаму предпочитают однолюбы. Если ваш партнёр разделяет комплект на части и спит только в штанах от пижамы, то он консерватор, человек, которые знает себе цену. Если в ход идёт только верхняя часть комплекта, значит, ему неважно мнение окружающих, он добрый человек, возможно, домосед. Без одежды отдыхают творческие мужчины с богатым внутренним миром. Они уверены в себе, привыкли получать то, чего хотят, быстро принимают решения.

9 манер поведения лжеца

1. Игра Лжец запросто будет играть любую необходимую роль, демонстрировать притворное дружелюбие или радость, лишь бы не раскрывать правду. Если ты видишь неискренность в поведении человека, наверняка его слова так же не честны. 2. Непонимание Чтобы ложь не раскрылась, лжец может притвориться абсолютно далеким от сути вопроса человеком. Зачастую собеседник не находит, что спросить у того, кто не понимает ситуации, поэтому лжецу предоставляется возможность избежать необходимости оправдываться. 3. Давление на совесть Если у лжеца получится вызвать у тебя чувство вины или неловкости, он тот же час сможет обернуть это в выгодном ему свете. 4. Обвинения Лучшая защита – это нападение. Чтобы не позволить добраться до правды, лжец может начать обвинять собеседника во всевозможных грехах. 5. Обращение к философии Не находя поддержки, лжец будет искать ее у авторитетных личностей и ссылаться на общеизвестные манеры поведения. 6. Оправдание Виноваты все, кроме самого лжеца. Он всячески старается оправдать свои действия, сваливая вину на других. 7. Провалы в памяти Чтобы избежать необходимости комментировать событие, лжец может продемонстрировать внезапно появившуюся забывчивость, заявив, что не помнит сути. 8. Лесть Лесть – отличный способ "замылить глаза" и и отвлечь собеседника от значимой информации. 9. Игнорирование Лжецы стараются любыми способами уклониться, проигнорировать вопрос, чтобы избежать необходимости на него отвечать. Они знают, что придется врать, а этого никто не любит.

Советы на каждый день №8

Если вы приобрели щенка или котенка, не торопитесь с выбором клички для вашего питомца. Поживите с ним несколько дней – и идеальная кличка придет совершенно естественным образом. Во время семейного обеда или даже чаепития телевизор должен быть выключен. Про телефоны можно не говорить – сидеть за общим столом, уткнувшись в экран телефона, могут только дурно воспитанные люди. Никогда не обращайтесь за консультацией по вопросам бизнеса к адвокату или бухгалтеру. Они привыкли видеть проблемы, а не решения, и наверняка выберут наиболее пессимистичный вариант развития событий. Дайте близкому человеку второй шанс. Но никогда не давайте третьего. Всегда тщательно читайте любой текст, под которым собираетесь поставить свою подпись. Помните: крупным шрифтом всегда описано то, что вы получаете, мелким – то, что у вас заберут. Никогда не критикуйте за глаза человека, который выплачивает вам зарплату. Если вам не хватает смелости высказать претензии в лицо, поменяйте место работы. Если вы одолжили машину у друга или родственника даже на пару часов, верните ее с полным баком. День свадьбы, несомненно, важнейшая дата, но день, когда вы познакомились, – не менее, а может, и более судьбоносный. Не забывайте ежегодно отмечать день вашего знакомства. Никогда не поздно обратиться к профессионалам и обучить вашу собаку пяти важнейшим командам – «ко мне», «рядом», «нельзя», «стоять» и «место». Конечно, щенка обучить легче, но и взрослые собаки прекрасно поддаются дрессировке. Самые вкусные котлеты получатся из фарша с луком, чесноком и специями, который постоял 5-6 часов в холодильнике. Мясо успеет хорошо промариноваться и станет нежнее и вкуснее. Если во время беседы у вас зазвонил телефон – не отвечайте. Следует выключить звонок (это можно сделать одним нажатием кнопки) и продолжать разговор. Не обсуждайте вопросы бизнеса в присутствии посторонних людей. Вы никогда не знаете, кто вас слышит. Хвалите публично, критикуйте наедине! Это простое правило одинаково эффективно как применительно к детям, так и к друзьям и коллегам. Никогда не обсуждайте финансовые вопросы с людьми, которые существенно богаче вас. Или значительно беднее. Избегайте распродаж. Вы гарантированно купите вещи, которые вам не нужны. Если вы одалживаете деньги другу, вы рискуете потерять и деньги, и друга.

Очень коротко о манипуляциях

Из книги Роберта Чалдини «Психология влияния» 1. Правило взаимного обмена Пояснение: манипулятор предлагает вам «подарок», после чего предлагает нечто купить, или совершить определенное действие. Автоматическая реакция заставляет вас согласиться на его предложение, даже если размер ваших затрат явно неадекватен его подарку. Пример: кришнаиты на улице не попросят прямо пожертвований – они сначала дарят вам цветок или книгу (абсолютно ненужную вам), а затем скажут, что в ответ вы можете отблагодарить их, сделав пожертвование. 2. Соглашение на уступку Способ манипуляции: манипулятор выдвигает явно завышенное требование, а затем «соглашается на уступку», при этом его цель – как раз второе требование. Вы чувствуете необходимость согласиться (исходя из правила взаимного обмена), ведь вам сделали услугу и уступили. Пример: в дорогих бутиках сначала ставят завышенные цены, а потом объявляют о скидках. 3. Обязательство и последовательность Пояснение: вас побуждают совершить поступок, логическим продолжением которого будет последующий поступок, желательный для манипулятора. Пример: заполнение анкеты «я бы купил такой-то товар по такой-то стоимости», тест-драйв авто предполагает его последующую покупку, выдача перед выборами значков «Я голосую за Иванова» и т.д. 4. Принцип социального доказательства Пояснение: Согласно этому принципу, правильным мы считаем поведение, которое часто демонстрируют другие люди в подобной ситуации. Пример: фразы в рекламе: «миллионы людей уже попробовали товар Х», «сотни отзывов на нашем сайте» и т.д. 5. Благорасположение Пояснение: мы охотнее всего соглашаемся выполнять требования тех, кого мы знаем или кто нам нравится. Пример: продавец какой-то ненужной фигни говорит: «Ваш друг Иванов посоветовал мне обратиться к Вам». В рекламе специально используют только красивых и знаменитых. 6. Повиновение авторитетам Пояснение: в человеке в процессе воспитания закладывается привычка к послушанию авторитетам, причем эта привычка является очень стойкой, и совершенно бессознательной. Пример: доктор Хаус, рекламирующий лекарство или что-то связанное с медициной. Хотя актер вовсе не разбирается в медицине, многие будут тупо следовать его авторитетному совету. 7. Принцип дефицита Пояснение: нечто, что является редким или малодоступным, имеет в наших глазах ценность, тем большую, чем более это дефицитно. Люди также более склонны избегать утраты уже имеющегося, чем приобретать новое. Пример: "количество новых iphone 5 ограничено" – можно поднять цену.

Сила случайности

Дебора Нолан, профессор статистики в Университете Калифорнии в Беркли, предлагает своим студентам выполнить очень странное на первый взгляд задание. Первая группа должна сто раз подбрасывать монетку и записывать результат: орёл или решка. Вторая должна представить, что подбрасывает монетку – и тоже составить список из сотни «мнимых» результатов. Группы формируются рандомно, втайне от профессора. На время проведения экспериментов Нолан выходит из аудитории. Вернувшись, она просит показать ей оба получившихся списка «орлов» и «решек». Пробежав по ним глазами, профессор – к изумлению студентов – безошибочно указывает на группу, которая подбрасывала монетку только мысленно. Как ей это удаётся? Очень просто. Дело в том, что «настоящие» данные всегда содержат участки, которые большинству людей показались бы «неслучайными»: скажем, шесть «орлов» подряд. В попытке симулировать случайность мы стараемся избегать таких последовательностей. Это и позволяет без труда отличить «настоящую» случайность от «поддельной». Это упражнение ярко иллюстрирует простой факт: люди недооценивают силу случайности. В попытке осмыслить любое наблюдаемое явление мы не можем адекватно оценить, насколько удивительными могут быть последствия сугубо бессмысленных феноменов. 1. Один на миллиард С первых уроков химии в средней школе мы привыкли думать о химических реакциях как о чём-то имеющем смысл и направление. Кровожадная молекула кислорода атакует беззащитную молекулу водорода и превращает её в молекулу воды. Торжество окисления! Победа дипольного момента! Мы описываем весь процесс в виде уравнения, в котором читается целая драма химического взаимодействия. В нём есть завязка, напряжение, кульминация – и разрешение, в котором взрыв гремучего газа сопровождает возврат к извечным ценностям стабильности и покоя – просто шекспировский сюжет. Но присмотримся к сути химической реакции. Чтобы примерно представить себе масштаб, о котором идёт речь, возьмём для примера реакцию нитрата серебра с сульфидом натрия. В результате неё молекулы обмениваются составными частями, образуя сульфид серебра, который сразу же выпадает в осадок. В нашем примере мы бросим в литр воды по тысячной миллиграмма каждого из исходных веществ. При этом практически всё серебро прореагирует с сульфидом, да ещё и почти мгновенно. Удовлетворившись этим не особенно впечатляющим результатом, посмотрим на произошедшее с точки зрения математики. Сколько молекул каждого из исходных веществ в нашей литровой реакции? Это несложно рассчитать, но на случай, если на уроках химии вы списывали домашние задания по литературе, мы сделаем это за вас. В нашем мысленном эксперименте нитрат серебра реагирует с сульфидом натрия. Но помимо них в реакции есть и третье вещество – вода. Расчёт показывает: на каждую молекулу нитрата серебра приходится десять миллиардов молекул воды – и только две молекулы сульфида натрия. Выходит, реакция между серебром и сульфидом – это почти то же самое, что поиск человеком своей «второй половинки» среди всего населения планеты. Чем можно объяснить такую феноменальную способность молекул находить друг друга, кроме как волшебством или божественным провидением? Есть одна сила, которую мы привыкли игнорировать: случайность. Между серебром и сульфидом нет какого-то особого притяжения. Они не знают о существовании друг друга, пока не врежутся друг в друга – случайным образом. Только в этот момент внезапно оказывается, что они составляют прекрасную пару. Но перед тем, как найти свою пару – сульфид – серебро может за доли секунды врезаться в миллиарды молекул воды, никак с ней не реагирующих. Человеческий мозг не создан для операций с такими скоростями. Наше изумление связано именно с тем, что мы не можем представить себе скорости процессов, происходящих в микромире. В результате этого мы склонны видеть «неслучайность» там, где её нет. Точно так же мы не можем осознать обратное: скажем, что такое три с половиной миллиарда лет с момента зарождения жизни, в течение которых протекала эволюция. Поэтому аргументы креационистов находят столь широкий отклик в обществе. Тем не менее, молекулы реагируют. Реакции протекают. Осадок выпадает. Неуловимая бессмыслица приносит осязаемые плоды. Мы недооцениваем силу случайности. 2. Взрыв на фабрике иммунитета Когда в ваш организм попадает вирус гриппа, иммунная система опознаёт его и уничтожает за несколько дней. То же самое происходит с тысячами других вирусов, бактерий и паразитов. Когда ребёнку делают прививку от полиомиелита, его иммунная система «набивает руку» на убитом вирусе, чтобы в случае попадания в организм живого «пресечь» его на месте. Есть и более печальные примеры работы иммунитета: аллергические реакции на пыльцу, клубнику, орехи. Вы не задумывались, откуда ваше тело знает как выглядит вирус гриппа? Откуда организм младенца знает, что такое убитый полиомиелит и как именно надо на него реагировать? Как может у сибиряка в пятом колене быть аллергия на экзотических морских гадов, о котоых он никогда даже не слышал? Распознавание чужеродных веществ в организме осуществляется специальными белками, наиболее известными из которых являются антитела. То вещество, которое антитело распознаёт, называется антигеном. Таким образом, компоненты вируса гриппа или, скажем, клубники являются антигенами, и на них реагируют специальные антитела. Молекулы антител, внешне похожие на английскую букву Y, распознают антигены одной из своих верхних «лапок». Там находятся участки, которые в точности подходят к антигенам по форме. Антиген как бы «вставляется» в антитело, как «ключ в замок» (метафора, настолько набившая оскомину в биохимии, что её пора бы уже запретить). Соединяясь с антигеном, антитело подаёт сигнал иммунной системе: вот враг, его нужно уничтожить! Самый поразительный факт заключается в том, что для каждого вообразимого антигена есть своё собственное антитело. Это сложно уложить в голове, но специфическое антитело, в принципе, можно получить почти для любого антигена. Причём в большинстве случаев, когда в организм попадает новый антиген, антитело к нему уже есть. Организм млекопитающего способен произвести специальный белок-распознаватель для всего, что угодно. Даже для того, что ни сам организм, ни его предки никогда не встречали. Как это возможно? Антитела, как и другие белки, кодируются в ДНК. Если производить антитело для каждого вообразимого антигена – то, выходит, для их кодирования нужны миллионы генов! Они бы просто не уместились в клетке. Поэтому иммунная система работает совершенно уникальным образом. Она использует силу случайности. Вначале все клетки, которые собираются производить антитела, кодируют их одинаковым геном. Но при созревании клеток-производителей этот ген в каждой из клеток случайным образом перекраивается. Какие-то фрагменты вырезаются, какие-то сшиваются, какие-то удваиваются и так далее. Причём это происходит именно в тех участках гена, которые кодируют «распознающую» часть антитела – кончики «лапок» Y-образной молекулы. Таким образом, из одного и того же гена образуются миллионы генов, нарубленных и перестроенных случайным образом. Этот процесс называется V(D)J-рекомбинацией. В итоге образуются миллионы и даже миллиарды разнообразных «замков» – такое количество, что практически любой попадающий в организм «ключ» подойдёт хотя бы под один из них. Таким образом, весь иммунный арсенал млекопитающих – самый совершенный в живой природе – формируется благодаря «взрыву на макаронной фабрике» – или, скорее, фабрике замков. Воистину, мы недооцениваем силу случайности. 3. Дважды два, вероятно, четыре Случайность сложно понять, но её можно рассчитать. Для этого существует целая наука – статистика. Тот факт, что единичные события происходят исключительно случайным образом, совсем не значит, что их нельзя предсказать: этим занимается теория вероятностей. Не стоит полагать, что теория вероятностей – это инструмент, который мы используем только от недостатка знаний, не имея возможности точно определить причинно-следственные связи между явлениями. На самом деле, «вероятностность» – фундаментальный принцип организации вселенной. Возьмём распад радиоактивного атома. Сложно представить себе явление более случайное – ни один из атомов не знает, что происходит с другими атомами вокруг него, и в принципе может распасться в любой момент. Тем не менее, если речь идёт хотя бы о миллионе атомов – а это исчезающе мало – то динамику радиоактивного распада можно описать с высочайшей точностью. Это объясняется тем, что каждый тип атома имеет постоянную вероятность распада – поэтому когда речь идёт о многих миллиардах этих атомов, скорость их распада «в общем зачёте» становится постоянной величиной. То же относится и к большинству биологических процессов. Если измерять в отдельных клетках, например, среднюю скорость синтеза РНК (этот процесс постоянно активен в любой живой клетке), то она будет «гулять» из стороны в сторону совершенно случайным образом. Если же измерить ту же скорость, скажем, сразу в целой печени – то мы получим постоянную и чётко определённую величину. Миллионы случайностей выравнивают друг друга, создавая на отдалении впечатление «неслучайности». 4. Боги случайности Человеку свойственно находить закономерности там, где их нет. Это легко объяснимо с эволюционной точки зрения. Для предков человека поиск закономерностей был важнейшей способностью: имено в этом заключается основной смысл интеллекта. Если зверь несколько раз был замечен около реки – то значит, он там не случайно, и этим можно воспользоваться для охоты. Если несколько сородичей, поев странных ягод, заболели – значит, к ягодам лучше не приближаться. Неудивительно, что эта способность не всегда объективна. Именно поэтому для нас так характерно верить в богов и другие непознаваемые силы. Не имея возможности объяснить, откуда берутся дождь и гром, человек отчаянно пытался найти закономерность в их «поведении». Для этого древним людям и потребовались боги: если во всём искать причинно-следственную связь, то рано или поздно придётся придумать для случайности объяснение, каким бы фантастическим оно не казалось. Чем меньше мы знаем об окружающем мире – тем больше религии нам нужно для комфортного существования. Если бы пещерный человек знал о химических реакциях или V(D)J-рекомбинации, то он, несомненно, увидел бы в них однозначное доказательство существования бога. Современные люди смотрят на них с приземлённых позиций теории вероятностей. Возможно, это просто вопрос терминологии.

Если принять самого себя...

Стремление к самосовершенствованию это хорошая отправная точка для личного развития. Для некоторых бывает очень трудно взять на себя ответственность за наличие (или отсутствие) какой-либо черты, аспекта и работать над исправлением себя в течение длительного времени, чтобы добиться улучшения. Многие будут всевозможными способами избегать того, чтобы посмотреть на себя критически, поскольку подсознательно осознают, что изменить себя нелегко. Но существует «точка насыщения», когда погоня за самосовершенствованием ради самосовершенствования становится похожей на то, как будто вы собираетесь в продуктовый магазин, хотя ваш холодильник уже итак до отказа забит едой. Это вовсе не означает, что вы должны прекратить заниматься или прекратить брать на себя ответственность, нужно просто следить за своим отношением к себе во время практики. Существует тонкая грань между самосовершенствованием и принятием себя. Вместо того чтобы постоянно пытаться улучшить себя, практикуйте принятие себя. Относиться к себе, как к строительному объекту - это безликий подход, ведущий к образованию раскола внутри себя и, в конечном итоге, это закончится тем, что вы сведете себя с ума. Иногда мы подходим к процессу самосовершенствования с верой в то, что мы недостаточно хороши, и должны накапливать все недостающие аспекты. Мы можем сравнивать себя с кем-нибудь и хотеть быть такими же, как другие. Когда вы станете учиться принятию себя, вы обнаружите, что вы уже совершенны именно такими, какие вы есть, вам просто нужно заново открыть для себя это. Практиковать самосовершенствование гораздо проще, чем принятие. Легко выбрать задачу из списка того, что бы вам хотелось в себе улучшить, и следить за прогрессом. А вот что не так легко, так это выстроить правильное отношение к себе и принять все то, что мы из себя представляем. Это и есть истинная близость узнать обо всех своих дарованиях и индивидуальных особенностях. Некоторые из наиболее одаренных людей создали вокруг себя такие условия, что начали ненавидеть свои таланты, потому что они делали их отличными от других. Это приводило к тому, что всю свою жизнь они пытались сдерживать свои стремления, чтобы просто вписываться в рамки. Трудно открывать в себе личность, которой вы должны были быть, если вы не можете разглядеть. Ненависть к себе и чувство вины не дают ничего, кроме оправдания за то, что мы отделяемся от истинных себя. Мы продолжаем относиться к себе скорее как роботы, а не как люди. Когда мы делаем это с собой, мы также проецируем непринятие на всех других людей, присутствующих в нашей жизни: на друзей, родственников, детей, партнеров. Внутренняя реальность становится внешней реальностью. И кто бы чего ни сделал, это никогда не будет достаточно хорошо, пока вы не увидите, что сами достаточно хороши. Вы не сможете всецело полюбить и принять другого, пока не сделаете этого с собой. А до тех пор всегда будет присутствовать чувство пустоты, которую вам нужно будет заполнять. Поэтому в следующий раз, когда вам захочется что-то в себе изменить, ответьте сначала на вопрос: поспособствует ли это сближению вас с самими собой или, наоборот, отодвинет дальше? Возможно, ответ вам не понравится, но способность слышать себя поможет обрести доверие, идущее изнутри. Ведь доверие является первым шагом в создании любых прочных отношений, а умение постоянно прислушиваться к себе является фундаментом для принятия себя.

Быть счастливыми — ваш выбор

«Счастье – это состояние, напоминающее чистый горизонт, в котором нет необходимости о чем-то беспокоиться. Это момент, когда есть только те составляющие жизни, которые имеют лишь созидательный, а не деструктивный характер» (А. Хичкок). Что такое счастье? Счастье – это чувство и состояние полного удовлетворения. Это определенное состояние, в котором мы живем и чувствуем радость. Как достигать или усиливать такое состояние? 1. Учиться видеть позитив. Мы так устроены, что все события и мир вокруг нас мы интерпретируем через призму своей реальности. Как мы научились видеть и воспринимать мир и себя в мире, так мы и живем. Кому-то хорошо, кому-то плохо. Наш мозг «запрограммирован» больше на выживание, чем на счастье. Поэтому наш мозг защищает нас, выискивая травмирующие события жизни, и предлагает способы защиты. И это хорошо. Чтобы чувствовать себя счастливым, можно учиться интерпретировать события вашей жизни позитивно. Для начала научитесь нейтрально смотреть на то, что происходит с вами и вокруг вас. Учитесь абстрагироваться от событий и видеть их «со стороны». 2. Создавайте рост и развитие. Когда мы ставим цели и задачи и достигаем их, то совершенно точно мы получаем удовольствие. Чем больше целей достигнуто, тем больше удовольствия получено. Таким образом, мозг учится «хорошей» стабильности. Но такая «позитивная» стабильность не гарантирует счастье. Важно найти грань между стабильностью и развитием. Подумайте, что будет для вас шагом к развитию и росту. У каждого человека это про «разное», потому что мы видим, каждый свою реальность. Например, напишите несколько пунктов своих шагов: заниматься телом и здоровьем, больше читать, выучить язык, создать отношения, уйти от работы по найму и открыть свое дело, больше зарабатывать, путешествовать… Найдите для себя тот, ваш шаг к развитию, и это будет ваш шаг к счастью. 3. Берите ответственность. Тут речь об ответственности не как о мере наказания. Это про отношение к тому, что мы делаем. Задумайтесь, вспомните: как вы мыслите о том, что происходит с вами: «Я имею к этому отношение» или «Они повлияли на мою жизнь»? Когда мы ищем виноватого, то и перекладываем ответственность на кого-то или на что-то. В позиции жертвы, мы не можем быть счастливыми. До тех пор, пока мы ищем виновных (людей, обстоятельства), мы не можем строить и быть авторами своей жизни. Учитесь брать эту самую ответственность за свою жизнь и вы почувствуете больше свободы. 4. Работайте с привычками. Мы начинаем свой день и заканчиваем его, не думая о тех действиях, которые мы проживаем, живем по привычке. Набор наших привычек дает нам стабильность. Если мы всегда делаем одно и то же и не добавляем чего-то нового, то мы находимся в одном и том же эмоциональном состоянии. Это может приводить к усталости, зацикленности. Проанализируйте, как начинается ваш день, чем он наполнен, как заканчивается. Чем один день отличается от другого? Важно добавлять что-то новое в свою жизнь. Когда вы живете в своих привычках, вам кажется что изменить их невозможно и очень трудно. И вы точно находитесь в определенном постоянном эмоциональном состоянии (я думаю, не радостном). Попробуйте такую технику: напишите список привычек из десяти пунктов, которые мешают вам в жизни (не засыпаю вовремя, сижу в интернете, ем лишнее, курю…) и выберите одну или две привычки из списка, которые можете поменять, поменяйте их на другое поведение, которое бы вам нравилось. Закрепляйте это в течение нескольких дней и делайте это поведение своим. ВАЖНО: Не начинайте бороться со всеми привычками сразу, т.е. менять свой образ жизни кардинально, и не делайте это «скрипя зубами», а сделайте это своим увлекательным экспериментом. Вы заметите, когда ваше привычное поведение будет меняться на позитивное, ваше эмоциональное состояние будет меняться в плюс. Потому что вы получите результат, а это ваше достижение. И от этого вы точно получите удовольствие. Второй список из десяти пунктов — это те хорошие привычки, которые можно в себе развивать. И так же, выбирайте по одной и впускайте их в свою жизнь. Ставьте себе эти цели и идите к ним. Это сделает вас уверенными, наполненными, удовлетворенными и счастливыми. Можно прочитать эту статью и иметь: либо мнения и оценки, либо решения, которые могут определить качество вашей жизни. Обстоятельства не определяют вашу жизнь. Влияют на жизнь ваши решения, которые вы принимаете в этих обстоятельствах. Поэтому подумайте – с какими вашими привычками вы готовы работать? 5. Общение. Общайтесь с «правильными» людьми и не общайтесь с «неправильными» людьми. У каждого из нас, наверное, в списках наши контактов есть люди, с которыми нам легко, радостно и свободно общаться, назовем их для себя «правильными». А есть те, с которыми нам сложно, эмоционально тяжело общаться, назовем их «неправильными». Составьте список людей, с кем вам легко, и общайтесь с ними чаще. Воздержитесь или ограничьте свое общение с людьми, которые ухудшают ваше эмоциональное состояние. Это важно для вашего настроения, не разрушайте себя. 6. Ожидания. Вспомните моменты, которые делают вас счастливыми и несчастными. Если посмотреть «в корень», и подумать, почему мы счастливы в одном случае и несчастны в другом, то одно из объяснений может быть таким: мы все живем со своей внутренней историей, в своих ожиданиях. Мы знаем, как что-то должно получиться или не получиться. Если наши ожидания соответствуют реальности, то мы счастливы. И наоборот: когда наши ожидания не совпадают с реальностью, то мы несчастливы. Тогда мы начинаем сопротивляться, стараясь привести нашу реальность к ожидаемой, что не всегда нам удается. Сопротивление — наша главная привычка "сделать по-своему". Но всегда по-нашему быть не может, мы живем в социуме. Осознание того, что ожидания могут не совпадать с реальностью, автоматически останавливают наше сопротивление и дают возможность подумать и принять свое решение в ситуации. Таким образом, еще шаг к счастью – это осознавание, с помощью которого вы научитесь другому поведению или поменяете свой взгляд на то или иное событие или людей. 7. Учитесь «отдавать». Мы с детства запрограммированы на то, что можем получить что-то от других, например, от родителей. Когда мы подрастаем, то мы привыкаем, что нам что-то должны. Вспомните любую свою ситуацию, например, как вы познакомились со своей будущей женой. Ведь вы не пришли на первое свидание мятым, пьяным и не бритым. Вы пришли с цветами, были любезны, пригласили в кино и даже двери перед девушкой открыли или пальто помогли надеть. Но вот прошло время, и мы перестаем давать что-то хорошее, а «выкатываем» много претензий и требований, которые исходят из наших ожиданий, основанных на наших личных сформированных представлениях о семейной жизни. Любой конфликт — это «выкатывание» требований, и отдаете вы со временем все меньше и меньше. Учитесь думать и действовать: «вместо того, чтобы только получить, а что ты можешь отдать?». Чем раньше вы научитесь отдавать, не ожидая что-то в ответ, то это, хотя и не даст вам никаких гарантий, но предоставит вам больше возможностей что-то получить. И в этом тоже есть ресурс быть счастливым. 8. Держать слово. Давать обещания (держать слово). Когда вы сдержали слово, то чувствуете радость и удовлетворение. Это очень эффективный инструмент, который повышает само-ценность и его тоже можно использовать в своей жизни. 9. Помощь, забота, поддержка. Ставьте и такие цели для себя тоже. Эта цель должна быть сфокусирована во вне. Например, забота о детях (хорошее образование, все, что вы успеваете дать им, пока у вас есть эта возможность), цель на ком-то и на чем-то. Тут речь о том, чтобы делать «хорошие дела», про заботу, помощь, про полезность себя. Когда вы совершаете это, то вы испытываете чувство удовлетворения, и это может быть вашим ресурсом. 10. Внутренние привычки. Это ваш набор привычных проявлений и реакций. Проанализируйте, как вы «проявляетесь», когда вы не довольны: обижаетесь, доказываете свою правоту, агрессивны и проч. Ваша привычная реакция — это ваше привычное состояние. Вы всегда будете искать повод для этого привычного состояния. И вы это всегда находите и ведете себя таким привычным способом. Учитесь не позволять этим внутренним привычным реакциям срабатывать, замените их на позитивные, конструктивные свои реакции. Чуклина Елена

"Чёрная любовь" Нарцисса

Нарциссом принято считать самовлюблённого, эгоистичного человека, который всё время ждёт аплодисментов в свой адрес и общается с людьми свысока. На самом деле, в разумных пределах нарциссизм должен присутствовать в человеке – это даёт ему ощущение самодостаточности, уверенности, своеобразную защиту от негативных влияний внешней среды, мотивацию к достижениям. Однако патологическую форму нарциссизм принимает, когда человек утрачивает способность адекватно себя оценивать. На эту тему вспомнился анекдот: В психбольнице крик из палаты: «Я посланник бога!», и крик из другой: «Я никого не посылал»! Пациенты с нарциссическим расстройством демонстрируют стремление к превосходству, не контролируют свои амбиции, у них выражено патологическое стремление к власти, богатству, очень манерны в поведении и т.п. Их система ценностей очень инфантильна. Некоторые люди, характеризующиеся высоким уровнем интеллекта, могут использовать его в качестве основы для интеллектуального нарциссизма (но это уже область психиатрии). В данной статье хочу порассуждать о невротиках с нарциссической акцентуацией характера. Завышенная самооценка нарциссического невротика – это обратная сторона его низкой самооценки, которая обросла защитным «панцирем». Такой Нарцисс очень боится критики, его сильно ранят даже мысли о собственном несовершенстве. Например, Нарцисс даже не может вообразить себе проигрыш в какой-либо сфере своей жизнедеятельности. Если он проигрывает, то переживает это как настоящую душевную травму. Именно поэтому он должен быть всегда наготове (начитан, «подкован», иметь практически совершенный внешний вид), чтобы никто не смог застать его врасплох. Это перфекционист - сколько бы он не достигал, ему всё кажется мало, всегда присутствует чувство, что кто-то лучше его, страх сравнения и оценки. Равнодушие и высокомерие Нарцисса по отношению к другим – это маска мучительной зависти. Он не готов признать чью-то правоту и превосходство, даже равнозначность кого-то по отношению к себе, а потому общается всегда свысока или вообще смотрит на человека как на мелкую сошку. Если Нарцисс всё-таки признал авторитет своего соперника, то он либо попытается с ним подружиться, дабы нейтрализовать потенциальную атаку, либо будет с ним конфликтовать в надежде рано или поздно дискредитировать и устранить. Тех, кто выше его по статусу, Нарцисс, конечно же, будет уважать и добиваться расположения в надежде использовать в дальнейшем как некий ресурс. Несмотря на то, что Нарцисс считает себя непревзойдённым, он не верит в то, что кто-то искренне может его полюбить. В связи с этим включает другую свою защиту – дистанцирование. В глубине души он дико хочет быть любимым, но страх быть брошенным заставляет вести себя несколько отстранённо от своего партнёра, и ставить на первое место свои увлечения и карьеру. Нарцисс опасается быть «поглощенным» партнёром, чтобы не испытывать душевной боли, к которой он морально всегда готов. С одной стороны, это хорошо, так как человек ставит на первое место свою самость и менее подвержен различным формам зависимости. Но, с другой стороны, своему партнёру он кажется холодным, бесчувственным. Не последнюю роль здесь играет и стремление Нарцисса к идеализации. Он поначалу идеализирует своего партнёра, а потом разочаровывается и в тайне мечтает о каком-то другом идеале. Эта склонность также является разновидностью психологической защиты от эмоциональной привязанности. Часто Нарцисс обесценивает того, кто искренне любит его. Он всегда в погоне за недосягаемым. Например, мужчина нарциссического склада может всю жизнь желать недоступную женщину, несвободную - в этом даже есть доля его мазохизма. Но, опять же, любит Нарцисс эту женщину исключительно через её любовь к самому себе. Например, Нарцисс занимается благотворительностью, но через это он опять же любит лишь себя. Его действия и благодарность окружающих вдохновляют его на всё новое самолюбование. Так как в Нарциссе всё равно сидит сомнение в искренности чужих чувств, он предпочитает либо «покупать» любовь к себе какими-нибудь подарками, услугами, либо, при гипертрофированном нарциссизме, человек может «брать» «любовь» других посредством страха и оказания как физического, так и психологического давления. Семейная жизнь с Нарциссами чрезвычайно сложна, так как их партнёры вынуждены посвятить свою жизнь «служению» этим особам, потаканию их прихотям, терпеть эмоциональную отстранённость, делить с другими объектами его вожделения, мириться с карьеризмом и, в какой-то степени, с эмоциональным одиночеством. Корни такого невротическо-нарциссического поведения нужно искать в детстве человека. Скорее всего в том далёком будущем ему приходилось переживать насмешки одноклассников, родительскую критику, сравнение с другими и эмоциональную депривацию, неудачные любовные отношения, что в итоге вылилось в комплекс неполноценности, который Нарцисс был вынужден компенсировать дальнейшими своими достижениями. Яркий пример такой компенсации – Наполеон. В детстве он очень комплексовал по поводу своего маленького роста и невзрачной внешности, страдал от нападок других детей, но при этом обладал способностями к учёбе и большими амбициями. Однако, тот факт, что Нарциссы не привыкли останавливаться на достигнутом, радоваться небольшим своим достижениям, делает их очень несчастными, вплоть до суицидальных попыток от невозможности что-то кому-то доказать, лишний раз утвердиться в своей состоятельности. То, что маленький человек задумал покорить большую страну, эта неуёмная жажда завоеваний, в конечном счёте сыграла с Наполеоном злую шутку, и он печально окончил свою жизнь на острове Святой Елены. Пример Мерилин Монро, завершившей свой взлёт наркозависимостью и суицидом - яркое доказательство губительного влияния неуёмного перфекционизма и стремления заслужить таки любовь своего Родителя, доказать, что "Я чего-то стою". Доктор Стрэндж из одноимённого фильма - также пример нарциссической личности. Другой пример Нарцисса продемонстрирован ролью Эмира в турецком телесериале «Чёрная любовь». Потребность в любви и неумение проигрывать сопернику заставляет его насильно удерживать возле себя женщину, которая любит другого. Эмир – это харизматичная личность, в которую влюбляются женщины, но он остаётся к ним равнодушным, так как его пленяет недоступная, «запретная» любовь, за которую он вынужден сражаться. Сериал буквально пропитан духом садомазохистских и созависимых отношений. Все события развиваются вокруг созависимого любовного треугольника - (абьюзера - нелюбимый муж с нарциссической акцентуацией, его жертва - жена и её любовник). Весь сериал не было времени посмотреть, но с точки зрения психологического исследования отношений – довольно интересно. Буркова Елена

Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять

Сложно довериться человеку после того, как он совершил ошибку. Для этого вам потребуется немало душевных сил и эти советы. Доверие — это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого. Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в счастливое будущее, стоит постараться их наладить. Главное — найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы. 1. Поймите, что для прощения нужно время На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил. Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем. 2. Дождитесь искреннего извинения Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете. Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу. Искреннее извинение — это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться. 3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину. Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него. Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба. Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия. 4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее. Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию. Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в настоящий момент. Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения. 5. Сделайте решительный шаг Обретение уверенности в человеке — самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность — это вера в то, что человек будет любить и уважать вас. Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять. Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.