Психологические уловки мошенников

Не проходит и дня без заголовка о том, что жертва мошенничества потеряла деньги. Нас постоянно предупреждают о новых видах мошенничества и о том, как уберечься от киберпреступников. Так почему же людей все равно постоянно обманывают? Это происходит потому, что мошенники используют сложные психологические приемы. Они нацелены на наши самые глубокие уязвимости и обходят логику, действуя на эмоции. Эта «психологическая битва» заставляет людей принимать спонтанные решения. Иногда мошенники тестируют свои методы на разных людях, чтобы выявить, кто наиболее уязвим. Или они могут сосредоточиться на одной конкретной жертве. Давайте рассмотрим некоторые из этих психологических приемов и способы защиты от них. Случайные телефонные звонки Мошенники начинают с небольших просьб, чтобы вызвать ваш интерес. Если вы соглашаетесь на них, есть большая вероятность, что вы выполните их более серьезные запросы, руководствуясь желанием действовать последовательно. Звонок не будет поступать с номера, указанного в ваших контактах, или с номера, который вы узнаете. Мошенники могут выдавать себя за кого-то знакомого, например, рабочего или вашего ребенка, звонящего с чужого телефона. Продолжительное общение с вами дает им возможность узнать больше о вас и вашем окружении, что они могут использовать, что обмануть вас прямо на месте или в будущем. Создание ощущения срочности Мошенники придумывают сценарии, требующие немедленных действий, например, утверждают, что банковский счет находится под угрозой закрытия или срок действия предложения истекает. Эта тактика направлена на то, чтобы не дать жертве логически оценить ситуацию или обратиться за советом, подталкивая ее к поспешным решениям. Мошенники создают иллюзию срочности и пугают вас, заставляя вас совершать действия, которые вы, возможно, не сделали бы в обычных обстоятельствах. Например, они могут звонить, утверждая, что они представители налоговой службы, и требовать немедленной оплаты долга, угрожая серьезными последствиями в случае непослушания. Мошенники играют на ваших эмоциях, чтобы спровоцировать реакцию, которая затуманивает рассудок. Они могут угрожать судебными разбирательствами, чтобы внушить страх, обещать высокие доходы от инвестиций, чтобы воспользоваться вашей жадностью, или рассказывать трогательные истории, чтобы вызвать сочувствие и получить финансовую помощь. Установление взаимопонимания с помощью непринужденной беседы Мошенники используют длительные разговоры для установления доверия и убеждения вас в правдивости их схемы. Запрашивать пароль напрямую никто не будет, но когда общение начинается в дружественном ключе, легче пойти на поводу. После длительного пребывания на линии жертва также испытывает когнитивную усталость. Это делает их более податливыми к предложениям мошенников и изолирует от друзей или семьи, которые могли бы помочь распознать обман. «Помоги мне, чтобы я мог помочь тебе» В этом случае мошенник создает ситуацию, в которой он помогает вам решить реальную или воображаемую проблему (которую он сам же и создал). Они могут сделать вид, что искусно решили проблему и произвести таким образом впечатление на вас. Например, хакер может атаковать корпоративную сеть, что приведет к ее замедлению. Затем они звонят вам, притворяясь сотрудниками вашей организации, возможно, недавно принятыми на работу и еще не внесенными в список контактов компании. Они «помогают» вам, отключая атаку, что вызывает у вас чувство благодарности. После того, как они «помогли» вам, они могут попросить вас о чем-то, что вы обычно не делаете, используя чувство долга, которое вы испытываете к ним за предоставленную помощь. Например, они могут попросить предоставить конфиденциальную информацию, оправдывая это тем, что им необходимо это для решения проблемы. Апелляция к авторитету Мошенники часто выдают себя за руководителей, чиновников из государственных учреждений, банков или других авторитетных организаций, зная, что мы имеем естественную склонность подчиняться авторитетам. Такие аферы действуют на разных уровнях сложности. Простой вариант: ваш руководитель пишет вам сообщение со срочной просьбой купить несколько подарочных карт и разослать их по списку контактов. Сложный вариант: ваш менеджер звонит и просит срочно перевести крупную сумму денег на неизвестный вам счет. Вы подчиняетесь, потому что вы узнаете голос менеджера, ведь сегодня можно подделать любой голос. Такие аферы становятся все более изощренными благодаря использованию инструментов искусственного интеллекта, позволяющих создавать реалистичные подделки голоса всего за несколько секунд аудиозаписи с реального человека. Чтобы защитить себя от мошенничества, важно следовать нескольким простым правилам: Проверьте личность Всегда удостоверяйтесь в личности человека, с которым вы общаетесь, особенно если он требует какие-то действия от вас. Попробуйте найти другой способ связи с ним, например, позвоните на второй телефон. Договоритесь о «кодовом слове» Установите с членами семьи или коллегами специальное слово или кодовую фразу, которую вы будете использовать в случае сомнений. Если кто-то звонит вам с незнакомого номера и не называет это слово, будьте осторожны. Остерегайтесь давления Если кто-то пытается заставить вас совершить быстрое решение или действие, помните, что ваше благополучие важнее. Обсудите ситуацию с близкими, прежде чем принимать какие-либо решения. Если у вас есть даже малейшие сомнения или подозрения, лучше просто не отвечать на звонки или сообщения. Если это что-то действительно важное, с вами все равно свяжутся с другим способом. Соблюдая эти простые меры предосторожности, вы можете существенно снизить риск стать жертвой мошенничества. По материалам статьи «What ‘psychological warfare’ tactics do scammers use, and how can you protect yourself?» The Conversation

7 скрытых признаков обиды в отношениях

В отношениях, скорее всего, вы столкнетесь с разнообразными сложными эмоциями, включая ревность, горе и стыд. Все эти чувства могут представлять собой трудности для ваших отношений, но одной из наиболее скрытых и разрушительных эмоций является обида. «Обида в отношениях может стать токсичной и вредной, если не принимать необходимых мер. Она часто накапливается со временем, когда один или оба партнера чувствуют, что их обижают, игнорируют или не понимают», — объясняет Дамона Хоффман, ведущая подкаста «The Dates & Mates Podcast». В отношениях часто возникают обиды, вызванные неравным распределением домашних или семейных обязанностей и чувством недооцененности. «Обида может возникнуть из-за дисбаланса в отношениях, например, когда один из партнеров берет на себя большую психическую нагрузку, будь то в воспитании детей, финансовых или бытовых обязанностях», — говорит Саманта Бернс, психотерапевт для супружеских пар и тренер по отношениям. Обида может проявляться в тонких формах, которые не всегда заметны партнеру или даже вам самим. Изменения в общении «Обратите внимание на изменения в вашем общении, в том, как вы выражаете свои мысли и взаимодействуете друг с другом. Стало ли больше сарказма, раздражительности или негативного тона?», — говорит социальный работник Трейси Росс. Если вы заметили изменения в тоне, частоте или стиле вашего общения с партнером, стоит обратить внимание на то, что может происходить на подсознательном уровне. «Признаками обиды могут быть тонкие и непрямые вербальные и невербальные выражения, такие как вздохи, закатывание глаз, критика, отсутствие уважения или недооценка мнения или действий партнера, а также некая враждебность, накапливающаяся со временем и влияющая на ваши взаимодействия», — объясняет Бернс. Пассивно-агрессивные комментарии, тонкие насмешки и принижение высказываний партнера — все эти признаки могут свидетельствовать о наличии обиды в отношениях. Кроме того, обиду могут проявлять короткие и угрюмые высказывания, которые прерывают разговор. Ведение счета «Обижающиеся друг на друга партнеры могут начать вести подсчет ошибок и проступков друг друга, используя их как оружие в будущих конфликтах», — говорит Хоффман. Иногда подсчет ошибок может происходить незаметно, а иногда он может быть выражен более явно. Кто-то может часто возвращаться к прошлым обидам и акцентировать «ответный удар», объясняет Мейбл Иу, психотерапевт по вопросам брака и семьи. Возможно также ощущение, что один из партнеров делает больше в отношениях или вкладывает больше усилий. «Вы можете почувствовать, что постоянно приходится жертвовать своими желаниями и потребностями, и вам может не хватать понимания или признания этого», — говорит Эйприл Генри, специалист по брачной и семейной терапии. Нежелание проводить время вместе «Есть нормальные ситуации, когда у каждого из партнеров есть свои интересы и друзья, с которыми они проводят время по отдельности. Однако если один или оба партнера постоянно находят отговорки, чтобы избежать общения друг с другом, или уклоняются от совместного времени, это может быть тревожным сигналом», — отмечает Хоффман. «Стоит задать себе вопрос, не ощущаете ли вы себя оторванными или эмоционально дистанцированными от вашего партнера. Может быть, вы стали реже общаться, чем раньше? Вы избегаете определенных разговоров или совместного времяпрепровождения? Придумываете ли вы оправдания для того, чтобы быть менее доступным?», — объясняет Росс. Критика и обвинения «По мнению доктора Джона Готтмана, критика — один из самых серьезных признаков проблем в отношениях», — подчеркивает Хоффман. Действительно, его «четыре всадника» апокалипсиса в отношениях — это критика, презрение, защитная позиция и упрямство. «Чувствуете ли вы себя более критично по отношению к семье, близким друзьям, ситуации на работе вашего партнера, осуждаете ли вы его, жалуетесь или придираетесь — или наоборот? Чувствуете ли вы в себе ощущение превосходства: считаете, что с вашим партнером что-то не так? Чувствуете ли вы презрение, а не просто раздражение, когда ваш партнер опаздывает, не убирает за собой, или происходит еще какие-либо мелочи?», — спрашивает Росс. Обратите внимание, не перешли ли вы к более критическому подходу в решении конфликтов и разногласий. «Другим признаком обиды является обвинение — превращение другого человека в козла отпущения за свое несчастье», — говорит Иу. Помимо того, что вы часто придираетесь к партнеру или жалуетесь на его поступки, признаком обиды может быть и то, как вы отзываетесь о своем партнере перед другими людьми. «Жалуетесь ли вы за спиной партнера, предполагая худшее, а не лучшее в конкретном недопонимании или конфликте?» — добавляет Росс. «Делиться с друзьями время от времени — это нормально, но обратите внимание: возможно, вы слишком увлекаетесь. Вы говорите о своем партнере только плохое? Зачастую, когда человек испытывает обиду в отношениях, он может меньше сопереживать своему партнеру», — подчеркнула психолог Рэйчел Нидл. Эмоциональные вспышки или безразличие «Обида хитро маскируется под гнев. Вы можете думать, что обиделись на партнера за то, что он не разгрузил посудомоечную машину, но вскоре поймете, что постепенное накопление неудовлетворенных ожиданий на самом деле превратилось в обиду». — добавляет Генри. Если вы постоянно чувствуете себя раздраженным рядом с партнером, возможно, обида прокралась в ваши отношения. Обида может проявляться в эмоциональных всплесках или безразличии, когда сдерживаемые чувства выходят наружу. Не поддавайтесь желанию свести эти глубокие проблемы к проявлениям гнева или печали. «Вы можете заметить, что конфликты по мелочам все чаще приводят вас к более серьезным проблемам прошлого, вызывают чувство отвращения, презрения, подавленности и сильного стресса. Часто обида — это реакция на чрезмерный стресс, когда наша нервная система находится в состоянии борьбы, бегства или замирания в течение длительного периода времени и не знает, как вернуться в парасимпатическую нервную систему, чтобы отдохнуть и переварить информацию. Мы чувствуем усталость, стресс и нуждаемся в помощи, но иногда не знаем, как ее получить», — говорит психотерапевт Алиша Джени. Это может привести к тому, что нас становится проще задеть. Вы можете даже начать оскорблять друг друга, потому что вам будет казаться, что вас не видят, не слышат и не поддерживают. Изменения в интимной жизни «Обида может влиять на физическую и эмоциональную близость, вызывая снижение привязанности и эмоциональной связи», — отмечает Хоффман. Один из вас или оба могут отстраняться эмоционально и физически и проявлять меньше интереса к близости. «Подумайте — возможно, вы меньше интересуетесь сексом, лаской, близостью? Конечно, все это может быть справедливо и в обратную сторону. Возможно, вы замечаете, что получаете меньше внимания со стороны партнера», — подсказывает Росс. Помните, что обида не обязательно означает конец отношений, какой бы глубокой она ни была. «Если вы обнаружили обиду в ваших отношениях, поговорите об этом как можно скорее. Не нужно ждать, пока она перерастет во что-то более серьезное», — советует Нидл. По материалам статьи «7 Sneaky Signs Of Resentment In Relationships» Huffpost

Почему мы не можем делать несколько дел одновременно

Почему правило «выживает сильнейший» в большинстве случаев не работает, а концентрироваться в современном мире становится все сложнее, что такое Google-эффект, как он связан с запоминанием информации и возможна ли депрессия из-за мобильного телефона? Ответы на эти и другие другие вопросы дает психотерапевт Стокгольмской школы экономики Андерс Хансен в своей новой книге «На цифровой игле». Публикуем фрагменты из книги. Цена за стремление делать несколько дел одновременно Мозг обладает невероятной способностью параллельно заниматься несколькими процессами, однако есть случай, когда наша «пропускная способность» сильно ограничена, а именно, когда возникает необходимость сфокусироваться. Мы просто-напросто можем сосредоточиться только на одной вещи за раз. Считая, что мы делаем несколько дел одновременно, мы на самом деле быстро перескакиваем с одной задачи на другую. Когда ты слушаешь лекцию и при этом пишешь смс, довольный своим умением заниматься двумя вещами сразу, истина состоит в том, что ты быстро меняешь фокус между ними. На это уходят, конечно, десятые доли секунды, но, к сожалению, мозг частично задерживается на предыдущей задаче. Когда ты переключаешься на написание сообщения, часть твоего внимания еще какое-то время по-прежнему сосредоточена на лекции. То же самое происходит, когда фокус перемещается в обратную сторону. В результате, когда ты думаешь, что тратишь только пару секунд на смс, цена получается гораздо выше. Как много времени уходит на полную перестройку мозга на другую задачу точно сказать нельзя, однако, согласно некоторым экспериментальным данным, ему требуется несколько минут, чтобы после переключения фокуса полностью сосредоточиться на новом задании. Однако не все так плохо со способностью делать несколько дел параллельно. На самом деле есть люди, справляющиеся с этим достаточно хорошо, но их очень мало. Считается, что один или всего лишь несколько процентов населения обладают этим свойством, тогда как у преобладающего большинства мозг функционирует иначе. Как ни странно, оно, похоже, лучше развито у женщин, чем у мужчин. Мозг награждает сам себя, когда он функционирует хуже Когда мы пытаемся делать несколько дел одновременно, но, собственно, просто переключаемся с одной задачи на другую, мозг функционирует не особенно эффективно. Он напоминает плохого жонглера, роняющего свои мячики, и вроде бы должен уговаривать нас перестать заниматься этим, но ничего подобного. Взамен он награждает нас дофамином, и наше самочувствие улучшается. А значит, он подталкивает нас к тому из-за чего хуже работает. Как такое возможно? Наша способность легко переключать внимание с одной вещи на другую, скорее всего, связана с тем, что нашим предкам приходилось постоянно находиться настороже, чтобы они могли быстро реагировать на все раздражители вокруг них. Упустив какую-то мелочь, можно было прозевать опасность, и поэтому требовалось все держать под контролем (снова принцип пожарного датчика!). Умение расщеплять внимание и быстро отвечать на все происходящее по соседству играло очень важную роль для выживания в то опасное время, когда половина людей умирала, не дожив до десятилетнего возраста. Исходя из этого развивался наш мозг, и именно поэтому он награждает сам себя, мотивируя нас делать несколько дел одновременно и быть легко отвлекающимися. Нам это нравится, но также это имеет свою негативную сторону. Наша рабочая память имеет ограниченную емкость Выполнение нескольких дел одновременно означает не только ухудшение концентрации. То же самое, похоже, касается нашей рабочей памяти, функционирующей подобно некому «столу», где мы складируем все то, чем как раз сейчас занимается наш мозг. Скажем, тебе надо позвонить на телефонный номер, который ты записал на бумажке. Ты смотришь на нее и набираешь его, запомнив цифры. Они находятся в твоей рабочей памяти, чья емкость, подобно нашей способности концентрироваться, достаточно невелика, и поэтому большинство в состоянии удержать в голове от шести до семи цифр. Сам я даже не способен на это, и в результате всегда злюсь, когда мне приходится смотреть несколько раз на лист, чтобы правильно набрать телефонный номер или написать адрес электронной почты. В одном тесте со 150 юношами и девушками, часть из которых привыкла делать несколько дел одновременно, на экране был показан ряд предложений. Среди них были как полностью правильные вроде «на завтрак я съел бутерброд с сыром», так и содержавшие всякую чушь типа «на завтрак я съел тарелку шнурков от обуви». Задание состояло в том, чтобы указать нормальные. Оно может показаться очень простым, но требовалось определиться крайне быстро, поскольку предложения появлялись только на две секунды. Кроме того, тогда на экране находилась и другая информация, которая отвлекала и на которую не следовало обращать внимания. И, в общем, для выполнения данной задачи необходимо было иметь хорошую рабочую память. Итог? Любители делать несколько дел одновременно выступили хуже. И у них явно особенно плохо получалось отсеивать все лишнее. Также удалось установить, что их лобная доля была более активна. А поскольку ее важнейшей задачей является обеспечить нам сохранение концентрации, значит, они явно проигрывали в данном компоненте остальным, ведь для выполнения аналогичной задачи им потребовалось больше усилий, подобно тому как слабому человеку приходится поднимать стул двумя руками, тогда как сильный делает это одной. Но, несмотря на излишнее напряжение лобной доли, их конечный результат все равно оказался хуже. Проводившие данное исследование ученые пришли к выводу, что этой категории, похоже, трудно отсортировывать и отбрасывать не представляющую ценность информацию: «Постоянно отвлекаясь, почти невозможно заставить мозг работать оптимально!» Мобильный телефон мешает, даже когда он работает в беззвучном режиме Итак, на концентрации и рабочей памяти, судя по всему, негативно сказываются наши попытки делать несколько вещей одновременно. Сейчас ты подумал, возможно, что в таком случае достаточно просто выключить компьютер и сунуть мобильник в карман, предварительно отключив у него звук, но, к сожалению, все не так просто. Как ты видел в предыдущей главе, телефон обладает способностью невероятно притягивать к себе наше внимание, и она, похоже, продолжает действовать, даже если он просто находится рядом. При тестировании памяти и концентрации пяти сотен студентов университета выяснилось, что те из них, кто оставили телефон за пределами комнаты, где проходили испытания, показали лучшие результаты, по сравнению с теми, которые с выключенным звуком держали его в кармане. Они сами не понимали, что присутствие мобильника влияло на них, но результат говорил сам за себя: они отвлекались только из-за того, что он был с ними. Тот же феномен повторился и в других аналогичных исследованиях. В одном из них восьмистам испытуемым предложили выполнить на компьютере несколько требующих концентрации упражнений. Впоследствии оказалось, что оставившие телефон в другом помещении выполнили его лучше, чем те, которые имели его при себе. Чтобы понять результат, достаточно взглянуть на заголовок отчета ученых: «Утечка мозгов: Присутствие смартфона снижает мыслительные способности». Японские исследователи пришли к аналогичному выводу, когда они предложили группе испытуемых выполнить требующее концентрации задание, состоявшее в том, чтобы как можно быстрее найти некое количество спрятанных на экране знаков. У половины имелся лежавший перед монитором мобильный телефон, который не принадлежал им и который они не должны были брать, тогда как у остальных вместо него на столе находился маленький блокнот. И как все прошло? Последние добились лучшего результата. Мобильник, похоже, влиял на концентрацию испытуемых одним своим присутствием. Игнорирование мобильного телефона — активное действие На бессознательном уровне мозг, похоже, понимает, какой соблазн представляет собой лежащий в кармане телефон, и старается игнорировать его. В результате концентрация оставляет желать лучшего. Если подумать хорошо, здесь нет ничего странного. Дофамин говорит мозгу, что важно, и на чем мы должны сосредоточиться. Поскольку из-за мобильника мозг вырабатывает его сотни раз в сутки, он и вызывает у тебя интерес. Игнорирование чего-то представляет собой активное действие, требующее работы мозга. Возможно, ты заметил это сам. Ты собираешься выпить кофе с другом и кладешь телефон перед собой экраном вниз, чтобы он не отвлекал тебя. Для противодействия желанию схватить его, когда ты сидишь там, тебе надо также подумать: «Я не должен брать мобильник». Нет ничего удивительного в том, что твоему мозгу приходится приложить усилия для игнорирования того, что ежедневно заставляет его вырабатывать сотни маленьких порций дофамина. Ведь эволюция приучила его искать то, что стимулирует это делать. Когда мозгу приходится напрягаться для противостояния притягательности мобильника, его способность выполнять другие задачи падает. Это, вероятно, не играет особой роли, если ты занят чем-то не требующим особой концентрации, но в обратной ситуации может стать проблемой. Как, например, когда американские ученые предложили группе испытуемых выполнить требующее концентрации задание, и часть из них во время теста получила смс или телефонный звонок от исследователей, на который они не ответили. Оказалось, что они все равно сделали в нем больше ошибок. Почти в три раза! Тот же эффект наблюдался, когда нескольких испытуемых заставили прочитать на экране компьютера текст, выполненный в обычном Word-формате, а потом еще один, уже содержавший активные ссылки, кликая на которые можно было переходить к соответствующим интернет-ресурсам. Когда им потом пришлось отвечать на вопросы по предложенным для ознакомления материалам, оказалось, что они хуже знали второй текст, пусть и не пользовались его дополнительными возможностями. Объяснение, вероятно, состоит в том, что в его случае мозг постоянно должен был принимать решение («надо мне кликнуть или нет?»), а это ведь требует дополнительных умственных напряжений и негативно сказывается как на нашей способности к концентрации, так и на рабочей памяти. То есть здесь повторилась ситуация с лежащим на столе мобильником, только в данном случае мозгу приходилось делать усилие над собой, чтобы побороть наше желание нажать на ссылку.

Жить легче

Легкость — это понятие так эфемерно и практически неуловимо, но при этом в глубине души привлекает практически каждого человека. Под ним понимается и отсутствие усилий, и чувство свободы от ограничений и стеснений, и в целом непринужденность по жизни, при которой любое дело совершается с радостью, без каких-либо сопротивлений и внешних преград. Однако зачастую та самая легкая жизнь, в которой какому-либо человеку, как нам кажется со стороны, удалось добиться всего с меньшими усилиями в сравнении с другими или даже нами самими, вызывает чувство зависти. Возникает вопрос — почему одним что-то дается легко, в то время как другие тяжело и упорно работают ради того же результата? Зачастую легкое, играющее отношение к жизни даже воспринимается как порок, безответственность и легкомысленность. Моментально срабатывает психологический паттерн «Успех достигается только тяжелым трудом, а если у кого-то случается иначе, это просто несправедливое везение», все дальше отдаляя нас от легкости в состояние жертвы. Кроме того, стереотип легкости — это еще и глупость и недальновидность. Хорошая мотивация стремиться к облегчению своей жизни, не так ли? Конечно, далеко не каждая жизнь человека, которая кажется легкой со стороны, является такой на самом деле. Да и испокон веков люди стремились к облегчению своего существования, о чем могут свидетельствовать изобретение стиральной и посудомоечной машин, а на текущий момент и разработки в сфере искусственного интеллекта. Как говорится, иногда простая человеческая лень — лучший двигатель прогресса, что может подтолкнуть к размышлениям и изменению стереотипного отношения к психологии легкости жизни. Психология легкой жизни — это не значит плыть по течению. Это глубинное состояние, в которое входит ощущение внутренней свободы, уважение себя и своих границ, умение отдыхать и выбирать поведение исходя из своих личных ценностей. При таком отношении любые жизненные решения и действия осуществляются не из борьбы, сопротивления или безысходности, а из любопытства, интереса или даже азарта. Наверняка вы встречали людей, которые имеют одинаковую нагрузку на работе/учебе, но при этом одни справляются с трудностями с большим трудом и даже страданием, а другие делают это непринужденно, успевая при этом поиграть вечером в футбол или сходить с друзьями в кино. Кто-то может возразить, что все дело в исходных данных психики и в интеллектуальных и физических особенностях, которые были даны человеку с детства. Эти факторы, безусловно, тоже влияют на скорость и качество выполнения задач. Тем не менее легкость — это навык, который доступен абсолютно любому человеку, и его можно развивать так же, как можно развивать осознанность, психологическую гибкость и мудрость. Отсекайте все лишнее Сюда относятся отношения с людьми, которые тянут назад, эмоциональные и физические зависимости, причиняющие вред психике и здоровью. Вещи, которые многие годы лежат на полке и не используются по назначению, ненужные рекламные рассылки и бесконечный поток информации из социальных сетей. Все это забирает энергию и не дает пространства для легкости и ощущения свободы. Расставайтесь легко, чтобы освободившееся место заняло то, что будет действительно важным для вас. Счастье не в обладании Не понимая своих истинных приоритетов, мы зачастую стремимся заполнить «дыры» своего счастья материальными вещами, чему активно способствует работа рекламной индустрии. Мы искренне полагаем, что приобретая телефон последней марки, свежую модель машины, брендовую одежду, мы становимся счастливее. На деле эффект эйфории от обладания быстро проходит, а жажда заполнить пустоты души продолжает набирать в нас новую силу, провоцируя чувства грусти и разочарования. Психология легкости учит отстранению от материального обладания, так как оно в том числе принимает форму зависимости, в значении которой нет места свободе. Важно понимать, что любую вещь возможно легко отпустить, ведь это мы обладаем ею, а не она нами. Живите играючи Как говорил великий классик, «Весь мир — театр»! Каждый пришел в эту жизнь для получения своего опыта, каждый в течение своей жизни играет десятки ролей в жизни, которые могут легко сменяться, дополняться или исчезать. Стоит ли к ним так серьезно относиться? Несмотря на то, что неизбежно на долю каждого человека в разное время и выпадают различные испытания, отношение к жизни как к приключению позволяет сохранять себя в тонусе и помогает более эффективному решению задач любой сложности. Разрешение себе жить легче — ценная установка, которую стоит взять на вооружение, чтобы дополнить свою жизнь красками и удовольствием. И пусть самые трудные жизненные пути с ней будут проходиться непринужденно, с интересом и надеждой на лучшее. Ведь способность к контакту со своим внутренним миром, способность радоваться мелочам и быть для самого себя лучшим другом невозможно отнять у человека даже в моменты самых тяжелых испытаний.

Как физические упражнения могут формировать жизнь

Когда мы занимаемся физическими упражнениями из-за любви к спорту или из-за возможностей для личностного роста, мы превращаем тренировки в привычную рутину, делая их естественными и простыми. Физические упражнения могут помочь начать день с позитивным настроем, а также являются одним из важных инструментов для поддержания душевного равновесия. Каким образом помогают физические упражнения Физические упражнения способствуют улучшению метаболизма и снижению веса даже без ограничения калорий. Кроме того, физические упражнения снижают уровень кортизола. Этот гормон повышается в ответ на кратковременный стресс и подавляет иммунный ответ на токсины или болезни, такие как простуда или вирус гриппа. Физические упражнения помогают людям жить счастливее и спокойнее, отчасти благодаря выбросу бета-эндорфинов, которые естественным образом вырабатываются организмом. Этот нейропептид обладает обезболивающим действием и взаимодействует с дофаминовой системой, связывая ее с чувством вознаграждения. Кроме того, благодаря занятиям спортом у вас может появиться больше друзей. Исследования показывают, что тяжелые упражнения, выполняемые в группе, могут сплотить группу, сформировав сообщество. Последствия недостатка физических упражнений Бывают ситуации, когда вы не можете заниматься спортом в течение некоторого времени. Например, это может случиться из-за болезни. Вы можете заметить, что, хотя обычно вы чувствуете себя счастливым человеком, у вас появляется ворчливость, которая, казалось бы, из ниоткуда начинает просачиваться в вашу личность. Вам может хотеться меньше общаться, а повседневные дела, с которыми раньше вы справлялись легко, могут стать более сложными и неприятными. Такое состояние может быть связано с недостатком эндорфинов, которые вырабатываются во время выполнения физических упражнений, а также как результат от некачественного сна из-за болезни. Из-за прекращения физических упражнений вы испытываете симптомы, похожие на абстиненцию. В шестинедельном исследовании 40 мужчин-бегунов, было зафиксировано, что у бегунов, прекративших пробежки в середине двух недель исследования, было больше депрессивных симптомов в конце второй недели после прекращения занятий. Самогипноз и недостаток физических упражнений Некоторые люди используют самогипноз, чтобы чувствовать себя спокойно и поддерживать позитивное психическое состояние. Спортсмены, которые не могут заниматься спортом, могут получить больше пользы, если будут использовать самогипноз, представляя себя занимающимися физическими упражнениями. Учеными было доказано, что мысленные занятия тяжелой атлетикой повышают силовые показатели у спортсменов, которые были неактивны из-за травмы. Таким образом, фантазии спортсмена о том, как он занимается физическими упражнениями, могли помочь улучшить его психическое состояние за счет задействования мозговых путей, аналогичных тем, которые активируются во время тренировок. По материалам статьи «How Exercise Can Shape Your Life» Psychology Today

Как начать жить по своим правилам

Независимо от того, сколько вам лет — двадцать, тридцать, сорок или семьдесят, — вы почти наверняка задавались вопросом, как не потерять себя, адаптируясь к внешним переменам, правилам, обстоятельствам. Люди, которые приспосабливаются очень уж хорошо, часто зарабатывают синдром отложенной жизни — когда всё «сейчас» занимают очень важные дела, а пожить так, как всегда хотелось, можно будет когда-нибудь «потом». Сегодня мы хотим рассказать вам о книге психолога Марии Ивановой «Искусство внутренней свободы. Живи по своим правилам». Эта книга о том, как обрести то самое авторство своей жизни, которое позволит высвободить ресурс для достижения желаемого. Она работает не только с сознанием, но и с подсознанием человека, погружая в состояние веры в себя и свою уникальность. Как услышать себя и обрести баланс и гармонию, как позволить себе мечтать и воплотить задуманное в реальность, как осознать то, что движет решениями, и стать творцом собственной реальности — на все эти вопросы вы совсем скоро получите ответы. Делимся фрагментом, и если вам откликнется — прочтите книгу целиком! * * * Как часто вы мечтаете о прекрасном будущем? Какое оно? Возможно, это состояние раскрытого сердца, жизнь в удовольствие, грандиозные проекты, которые с легкостью реализуются. Ваше утро начинается с улыбки, а вечером так приятно обсудить с родными насыщенно прожитый день. Хватает времени погулять с детьми в парке или сходить на каток, всегда находится минимум час на себя. Все настолько гармонично и вовремя, что вас не покидает ощущение, словно сама жизнь подстраивается под ваши запросы. Пришла пора перестать просто мечтать! Ведь все, что приходит нам в голову, реализуемо. Любая, даже самая несбыточная на пер- вый взгляд идея кажется такой лишь в моменте сейчас. Как только мы начинаем верить и направлять свои силы навстречу ее реализации, события из мечты очень плавно входят в нашу жизнь, становятся реальностью. А иногда они стремительным потоком захватывают нас в водоворот событий. Синдром отложенной жизни возникает тогда, когда страх идти вперед сильнее нашего желания иметь то, что мы хотим. И зачастую он кажется намного больше, чем есть в реальности. Так называемая прокрастинация, когда мы постоянно откладываем все на потом, по большей части тоже возникает из-за страха. Причиной может быть также состояние апатии и низкая мотивация. Но если разобраться в причинах, то жажду жизни и стремление двигаться вперед мы теряем как раз из-за попытки остаться в зоне своего комфорта, где уже стало скучно. Хочется идти вперед, расти, реализовывать интересные масштабные проекты, делать то, что действительно по душе, а страх как стена стоит перед нами. Иногда это может ощущаться как бездна, ступив в которую можно упасть и разбиться. Страх провала и потери мнимой стабильности не позволяет реализовать свой потенциал в полной мере. И остается лишь мечтать о завтрашнем дне, когда мы сможем впустить в свою жизнь то, о чем сегодня лишь мечтаем. Только «завтра» при таком подходе так и остается несбыточной мечтой, потому что живем мы именно в текущем моменте. Пришла пора сказать «СТОП!» и принять решение больше не откладывать жизнь на завтра. Сейчас наступил тот самый идеальный момент, когда можно реализовать любой свой замысел и уже сегодня начать жизнь своей мечты. Ваша задача — лишь внутренне себе это позволить. Начать уважать свои стремления. Ведь, откладывая жизнь на потом, вы не просто ограничиваете себя. Вы недодаете в мир все то, что есть в вас самих. Любая идея, проект, начало нового бизнеса, гармоничные отношения — все это призвано привнести еще больше ценности в этот мир. Хотите написать письмо с предложением новой идеи главе вашей компании — вперед, сделайте это прямо сейчас. Стремитесь иметь тело своей мечты и при этом не впадать в бесконечные голодовки — начните с пятиминутной зарядки и добавляйте по минуте каждый день. Сократите прием пищи за полчаса до сна и увеличивайте этот промежуток ежедневно на минуту, пока полчаса не превратятся в два. Но начните делать это прямо сегодня. Мечтаете о близких отношениях с детьми и второй половинкой — устройте вечером праздничный ужин и искренне скажите каждому несколько приятных слов. Впустить в наше «сегодня» все мечты очень просто. Маленькими шажками к большой победе. И внутренняя вера как компас будет вести нас наиболее коротким путем. Если хочется изменений, но нет понимания, с чего начать, вспомните свое детство — что тогда радовало и воодушевляло, а также то, что сейчас приносит удовольствие и расслабление, и начните это в большей мере включать в свою жизнь. А также поразмышляйте, как ваше увлечение может помочь и другим людям. Рассказывайте о своем хобби друзьям или случайным знакомым, обретая тем самым единомышленников, и вы даже не заметите, как ваше любимое занятие перерастет уже в дополнительный источник дохода. И это будет не через сопротивление, а в радость и удовольствие. Например, человек любит бегать по утрам. Начинает собирать и других любителей, создает сообщество. Потом приходят спонсоры, чтобы поддержать инициативу здорового образа жизни. Или другой пример, который связан с радостью от путешествий: любитель познавать новые страны и традиции создает свое туристическое агентство с изюминкой. Цель — не собрать массу людей, а привлечь именно тех, кто с наслаждением присоединится к камерной обстановке общества ценителей прекрасного. Постепенно это начинание обязательно приобретет масштаб и имя на рынке, так как изначально сделано от сердца и с любовью. Позвольте себе стать любопытным ребенком, который на практике хочет проверить все свои гипотезы и то, как в настоящей жизни будет реализовываться задуманное. Вам не обязательно с первого раза попасть в десяточку. Жизнь — не экзамен, а процесс постоянного познания и движения к намеченным целям. Но движение не означает перенапряжение и стресс. Когда вы движетесь в удовольствие и в своем направлении, то чувствуете себя и вовремя даете себе передышку и необходимый отдых. Ведь расслабление и напряжение чередуют друг друга, одно без другого не может работать в полной мере. Чем качественнее мы позволяем себе расслабиться, тем с большим энтузиазмом приступаем к делу. Жить на полную мощность не означает бежать и пытаться все успеть одновременно. Даже если вам далеко не двадцать лет и вы хотите успеть вместить в свою жизнь все то, что не успели прожить за предыдущие годы, делайте это в удовольствие, смакуя каждый момент. Ведь задача не переделать все дела и достичь всех вершин за один год; смысл в том, чтобы каждый день проживать наполненно и делать максимум того, что вы можете, но при этом давать себе необходимый отдых и возможность радоваться достижениям. Можно иметь несколько яхт и не иметь возможности выходить на них в море, чтобы наслаждаться легким бризом вместе с близкими людьми. Я желаю вам в процессе жизни и реализации своих целей всегда выделять время на наслаждение результатами своих побед. Самое важное — это наши эмоции, наше состояние и способность принести радость и счастье не только себе, но и людям рядом. Многие обесценивают свои победы и жалуются, что ничего не получается. Однако стоит только остановиться и посмотреть, каковы были ожидания и каковы результаты, случится очень большое открытие. Подобное обесценивание важно заменять на глубинное наслаждение достигнутым. Из книги Марии Ивановой «Искусство внутренней свободы. Живи по своим правилам»

Правильная любовь к себе противоположна нарциссизму

«Любить себя и все проявления своей личности — это то же самое, что прильнуть к раскаленному куску железа», — сказал Карл Юнг. Кто-то может возразить, что нынешнее поколение социальных сетей, похоже, не испытывает трудностей с любовью к себе. Но является ли любовь к себе, которую так легко найти в социальных сетях, тем видом любви к себе, который необходим нам для процветания? Язык позитивной психологии часто используется для различных форм самовозвеличивания и циничных маркетинговых стратегий. Тем не менее эксперты в области психологии подчеркивают, что любовь к себе не тождественна эгоизму. Существует четкая граница между здоровыми и уместными формами любви к себе и вредными или нарциссическими проявлениями. Как же их различить? В 2023 году исследователи Ева Хеншке и Петер Зедльмайер провели серию интервью с психотерапевтами и другими экспертами в области психического здоровья, чтобы разобраться, что означает любовь к себе. Они выделили три основные черты этого понятия: забота о себе, самопринятие и самоконтакт (уделение внимания себе). Однако возникает вопрос: не уделяем ли мы слишком много внимания себе в обществе, становящемся все более индивидуалистичным? Философы и психологи активно исследовали этику любви к себе. Исследователь психологии Ли Минг Сюэ и ее коллеги, изучая понятие любви к себе в китайской культуре, утверждают, что западные философы считают любовь к себе добродетелью. Но это очень широкое обобщение. В христианской традиции и во многих европейских философиях, говорит философ Разван Йоан, самолюбие осуждается как глубоко пагубная черта. С другой стороны, многие великие христианские философы, пытаясь осмыслить заповедь о любви к ближнему, как к самому себе, признавали некоторые формы любви к себе добродетельными. Казалось бы, чтобы любить ближнего как самого себя, нужно любить себя. В западном философском контексте, утверждают Сюэ и ее коллеги, любовь к себе связана с правами личности — «общество в целом служит только для того, чтобы способствовать счастью отдельного человека». Аристотель в своих работах действительно предоставил основания для различения правильных и неправильных форм любви к себе. Он признавал, что любовь к себе может быть добродетельной, если она основана на осознании собственной способности к добру и благу для общества. В этом контексте, любовь к себе не является эгоцентричной или тщеславной, а является частью стремления к совершенству, которое включает в себя заботу о себе и о других. Аристотель подчеркивал, что истинная любовь к себе проистекает из осознания своих сильных сторон, но также требует признания своих слабостей и стремления к их преодолению. Это отличается от самолюбия, которое основано на эгоизме, гордыне или жажде власти над другими. Планка слишком высока? Да, возможно, некоторые аспекты идеи Аристотеля о любви к себе могут показаться слишком строгими или недостижимыми в контексте современного понимания психологии и этики. В современном обществе существует понимание, что любовь к себе, включая сострадательное самолюбие, играет важную роль в психологическом благополучии и саморазвитии. Психологи и философы считают, что сострадательное отношение к самому себе способствует формированию позитивного самовосприятия и помогает преодолевать внутренние конфликты и страдания. Оно позволяет нам быть более открытыми к пониманию собственных ошибок и недостатков без чрезмерной самокритики или страха осуждения. В этом контексте понимание и принятие себя с любовью и состраданием позволяет нам развиваться как личности, стремиться к добродетели и способствует общему благополучию. Любовь к себе — «глупость и заблуждение» Взгляд философа Освальда Ханфлинга на понятие любви к себе действительно представляет собой интересную альтернативу традиционному подходу. Он подчеркивает, что акты самоотречения или самопожертвования, которые мы совершаем, могут быть не столько проявлением любви к себе, сколько логическим и рациональным решением, основанным на перспективе долгосрочного благополучия. Ханфлинг указывает на то, что наши действия могут быть обусловлены не столько чувством любви к себе, сколько пониманием наших долгосрочных интересов. Например, отказ от курения не обязательно является актом самолюбия, а скорее рациональным решением, основанным на осознании потенциальных последствий для здоровья в будущем. Этот подход предлагает переосмысление традиционного представления о любви к себе как безусловном и эмоциональном состоянии. Вместо этого он выдвигает идею, что любовь к себе может проявляться через понимание и учет своих долгосрочных интересов, а не только через эмоциональное самоудовлетворение или самовлюбленность. Сострадание к себе Ханфлинг не учитывает роль сострадания к себе. Оно позволяет нам быть более открытыми к своим эмоциям и опыту, принимать себя такими, какие мы есть, и обращаться с собой с тем же состраданием, которое мы проявляем к другим. Сострадание к себе не означает отрицание собственных ошибок или недостатков, а скорее осознание их и стремление к лучшей версии себя. Это процесс самопонимания и саморазвития, основанный на заботе о своем собственном благополучии и эмоциональной целостности. Когда мы практикуем сострадание к себе, мы учимся быть более добрыми к себе в моменты слабости и трудностей, мы открываем себя для роста и преодоления вызовов, с которыми мы сталкиваемся. Это позволяет нам развивать более здоровые и устойчивые отношения с собой и с окружающим миром. Таким образом, сострадание к себе играет важную роль в нашей способности строить более счастливую и удовлетворительную жизнь, основанную на понимании и принятии себя такими, какие мы есть, и стремлении к росту и саморазвитию. По материалам статьи «‘Self-love’ might seem selfish. But done right, it’s the opposite of narcissism» The Conversation

Позвольте своему уму блуждать

Автор статьи — психолог Моше Бар. Комик Стивен Райт сказал: «Я пытался мечтать, но мои мысли все время блуждали». Этой фразой он отразил общий человеческий опыт рассеянности ума. Наш разум никогда не пребывает в пустоте. Когда мы не заняты конкретной задачей или целью, мы мечтаем, фантазируем, размышляем, вспоминаем прошлое или беспокоимся о будущем. Фактически исследования, проведенные с использованием методов отслеживания мыслей, показали, что в среднем 47% времени мы проводим, заблуждаясь в своих мыслях. Подумайте только: это почти половина нашего времени, проведенного наяву! Исследования также указывают на то, что блуждание мыслей является не пустой тратой времени, а скорее конструктивным ментальным инструментом, способствующим творчеству, решению проблем и улучшению настроения. Творческие преимущества блуждания ума Блуждание ума может быть негативным, навязчивым и препятствовать достижению целей. Предоставленные сами себе, люди могут тяготеть к негативу. Однако это только одна сторона медали. Многие из наших грез — это желанные, игривые и творческие фантазии, которые нужно подпитывать. Блуждание ума дает нам возможность поучиться у своего воображения. Таким образом, эта функция имеет решающее значение для «творческой инкубации», фоновой умственной работы, которые часто приводят к креативным идеям и осознаниям. Ученые выяснили, что свободное блуждание ума может также способствовать улучшению настроения у людей с психическими расстройствами, такими как тревога и депрессия. Обучение через воображаемый опыт Память хранит реальный опыт, но также способна сохранять результаты воображаемых сценариев. Вот пример. Однажды я летел в самолете и читал статью, когда мои мысли начали блуждать, и я обратил внимание на аварийную дверь. Возникла мысль: «Что, если дверь внезапно откроется во время полета?» Моя реакция была предельно реалистичной: мне нужен парашют, возможно, я могу использовать самолетное одеяло, но оно не будет держаться из-за сильного ветра. Вдруг я вспомнил, что можно сделать отверстия для ручек. Этот случайный сценарий, хоть и смешной, теперь сохранен в моей памяти как потенциально полезный, хотя и маловероятный. Подобные сценарии, которые мы придумываем, не обязательно связаны с катастрофами. Изобретая возможные ситуации, мы создаем в памяти запас воспоминаний, на которые можно опираться в будущем. Блуждание — это режим «по умолчанию» для нашего мозга В последнее время в нейронауке одним из важнейших открытий стало случайное обнаружение сети в мозге, которая активизируется во время блуждания нашего сознания: значительные участки коры головного мозга объединены в «сеть режима по умолчанию». Блуждание — это то, что наш мозг делает по умолчанию. Логика подсказывает, что если наш мозг выделяет так много энергии на блуждание мыслей, то оно должно иметь важную функцию. Однако есть нюансы. Несмотря на все преимущества творческого мышления, планирования, принятия решений и настроения, блуждание ума отрывает нас от реальности. Кажется, эволюция отдала предпочтение нашей способности выживать и процветать, а не способности ценить момент. Я помню, как обедал в одном из кафе Тель-Авива с приглашенным профессором из Стэнфорда. Я очень восхищаюсь его работой и им самим. В ходе нашего разговора он внезапно заявил, что одно событие полностью изменило его, мышление и образ жизни, и он хотел поделиться этим со мной. Я не имею ни малейшего представления, что это могло быть. Впрочем, когда он начал говорить, мои мысли унеслись куда-то далеко. Мне было стыдно признаться ему в этом, и когда я наконец осознал, что произошло, было уже поздно. Могу только предположить, насколько странным ему показалось, что я не сказал ему ни слова, а просто быстро сменил тему. Но, к счастью, я могу сообщить, что мои мысли набрели на что-то интересное в моей собственной жизни. Независимо от того, насколько хаотично может быть блуждание мыслей, оно, как правило, имеет свою цель. Как использовать это в свою пользу Большая часть нашей повседневной деятельности связана с творчеством или производством: от приготовления еды до починки капающего крана, от написания писем до работы в саду. Даже само мышление — это акт творчества. Новые идеи, изобретения, планы, которые возникают, пока твой ум блуждает, — это все продукты, созданные им. Хотя мы не можем заставить наш ум блуждать в конкретном направлении, мы можем стремиться заполнить мысленное пространство возможностей тем, о чем мы бы хотели поразмышлять. Перед тем как отправиться на долгую прогулку или заняться какой-то другой не слишком напряженной деятельностью, задайте себе вопрос: что у меня на уме? Если это, например, налоги, которые надо оплатить, или раздражающее сообщение, попробуйте перенастроиться на что-нибудь более позитивное. Я могу перечитать абзац, который заинтересовал меня недавно. Или вернуться к проблеме, которая занимала меня до того, как я от нее отказался, или прикинуть идею предстоящей поездки, чтобы отточить детали, моделируя будущее в собственном воображении. По материалам статьи «Let Your Mind Wander» Psychology Today

Пары, которые ссорятся

Есть ссоры, есть споры, а есть мирные отношения. Бывает ли, что люди, проводящие много времени вместе, расходятся во мнениях? Несомненно. Что-то вроде «Отличный был фильм», «Правда? Как по мне, невыносимо скучный». Но разве после этого они обзываются, кричат или бьют друг друга? Нет, если они зрелые. Давайте посмотрим на разницу между ссорой и несогласием. Повышение голоса Если один человек кричит на другого, повышая голос настолько, что он становится намного выше разговорного, а другой делает то же самое в ответ, это уже ссора. Когда один человек кричит, другой не обязан отвечать ему тем же. Другой может ответить нормальным тоном: «Давай обсудим это как взрослые» или «Мы поговорим, когда ты успокоишься». Оба человека не обязаны вступать в перепалку. Оскорбления Оскорбление «ты тупой» в сценарии выше — это боевые слова и не важно, как они сказаны: с криком или тихо. Никогда не нужно использовать оскорбления в отношениях с любимым человеком. Примешивание всего, что придет на ум Многие разногласия обостряются, когда кто-то примешивает в спор все, что придет на ум. Такой спор может выглядеть следующим образом: «Я ненавижу, когда ты так делаешь. Это по-детски». Партнер отвечает: «По-детски? Это так же, как твоя мать делает». Далее: «Моя мать? Это в вашей семье все…». И так далее. Если возникло разногласие, придерживайтесь конкретного вопроса. Не переводите спор в перепалку. Перебивание друг друга Не перебивайте друг друга. Слушайте партнера и то, что он говорит. Иногда нужно читать между строк, если речь идет о человеке, которого вы хорошо знаете, но, как минимум, слушайте его. Применение физической силы Хотя об этом можно не говорить, но два взрослых человека, которые состоят в отношениях и якобы любят друг друга, никогда не должны доводить спор до драки. Личное правило должно звучать так: «Никаких рук в гневе. Никогда». В заключение Если проблема вашей пары действительно в том, что вы все время ссоритесь, научитесь сводить эти ссоры к взрослым разногласиям с компромиссным решением. Если вы действительно часто противоречите друг другу, стоит задуматься о целесообразности таких отношений. Те, кто счастлив вместе, обычно редко ссорятся и нечасто расходятся во мнениях. По материалам статьи «Couples Who Fight» Psychology Today