Бывает так, что люди, прожив вместе два, три, десять, а иногда и тридцать лет, после расставания говорят: «Мы так долго были вместе, а она так ничего про меня и не поняла. Она не знает, какой я на самом деле». Такое положение вещей вызывает легкое недоумение. Как это вообще возможно? Ведь люди жили в одном доме, спали в одной кровати, вместе ужинали и проводили время в общих компаниях. Почему они так и не узнали друг друга? Скорее всего, не хотели или их засосала рутина бытовой жизни. Легко ладить друг с другом в первые дни, недели и месяцы знакомства, когда есть яркое чувство влюбленности и страсть. Но эти ощущения уходят, и если два человека хотят строить долгосрочные отношения, то им придется над ними работать. Один из способов такой работы — задавать правильные вопросы на каждой стадии взаимоотношений. Ранние этапы Есть ряд вопросов, которые можно и нужно задавать на самых ранних стадиях отношений. Это делается ради того, чтобы понимать совместимость, ключевые жизненные цели и ценности, интересы и т.д. Эти вопросы стоит задавать и себе. Если между вашими ответами нет совпадений, то это тревожный звоночек. Вопросы, направленные на то, чтобы узнать, «из чего состоит» ваш возлюбленный. Например, чем он любит заниматься в свободное время, вопросы о семье и детстве, кого он считает самыми важными людьми в своей жизни, какие у него цели, мечты, планы, каким образом он к ним идет, какие сложности ему приходилось преодолевать, как он с ними справлялся и т.д. Самое главное — не «выстреливать» этими вопросами в партнера и не устраивать из каждого свидания тест на совместимость. Эти вопросы не обязательно задавать разом, зато любой разговор, в который вы непринужденно их вставите, станет более глубоким и поможет возлюбленному раскрыться. Внимательно слушайте то, что он отвечает и рассказывает, не перебивайте, впитывайте каждую интересную деталь и наслаждайтесь процессом общения. «Что ты хочешь видеть в партнере?» На самых первых этапах отношений есть опасность получить не совсем честный, а льстивый ответ, например: «Я хочу видеть в партнере все, что есть в тебе. Ты идеал. Ты замечательная». Если вы получите именно такой ответ или нечто похожее, то подождите пару месяцев или полгода и перезадайте свой вопрос. Скорее всего, ваша вторая половина к этому времени уже разглядит ряд недостатков и выскажется в более правдивой форме. В том случае, если ваши сильные качества — это целеустремленность, амбициозность, лидерство, а партнер ищет хранительницу очага, готовую бросить работу ради домашнего хозяйства и пятерых детей, то компромисс вряд ли будет достигнут, когда отношения перейдут на новый уровень. «Какие у тебя основные жизненные ценности? Ты разделяешь мои? Как ты относишься к браку, детям, религии?» Может показаться, что ранний этап отношений на то и ранний, и для таких вопросов рановато. Действительно, на первом свидании их задавать не следует, но спустя пару месяцев уже можно. Так вам легче будет понять общий вектор развития отношений. Вам не обязательно разделять с партнером все ценности и взгляды, отказываться от своих приоритетов или расставаться с ним, если он религиозен, а вы нет. Есть вещи, в которых можно найти компромисс. Но есть то, что точно будет преградой для долгосрочного союза. Например, если он говорит, что относится к чайлдфри, а вы хотите иметь крепкую большую семью. Если на ранней стадии партнерства вы обнаружите разногласия по ряду важных вопросов, то заранее продумайте план действий по их устранению. Это пригодится в будущем. Период, следующий за конфетно-букетным Некоторые люди не могут строить долгосрочные связи, потому что для них единственно приятным периодом в любых отношениях является их начальная стадия. Но на других этапах тоже есть свои преимущества. Встречаясь долгое время с человеком, вы начинаете ощущать себя комфортно и безопасно рядом с ним, примерно понимать, что он из себя представляет, какие у него сильные и слабые стороны, как он относится к детям, вере, политике, финансам, досугу и т.д. Все это дает уютное чувство того, что рядом родной человек. Но сложность заключается в том, что на этом этапе хочется понимать, куда движутся отношения с точки зрения ответственности и обязательств. В этом случае можно задавать следующие вопросы. «Есть ли что-то большее в нашем союзе, чем просто физическая близость и влюбленность?» Этот вопрос нужно задавать, когда поутихла эйфория первых месяцев общения. Любовь и влюбленность — это абсолютно разные вещи, путать которые — настоящее преступление. Жизнь начала возвращаться в обычное русло, вы столкнулись с первыми трудностями, возможно, пару раз серьезно поругались. Подумайте на этом этапе, есть ли в ваших отношениях нечто более серьезное и значимое, чем физическое и эмоциональное удовольствие. Если нет, то о любви речь не идет, и все, что у вас пока есть — это влюбленность. Конечно, она может перерасти в любовь, но для этого требуются не только чувства. «Когда ты хотел/а бы вступить в брак и родить детей?» Этот вопрос имеет место, если вы для себя решили, что заключение брака и рождение детей — приоритет на ближайшие год-два. Возможно, что ваш партнер не хочет того же самого вообще или в те же сроки. Но всем будет легче, если каждый знает правду. В таких серьезных вопросах всегда хочется честности. Это помогает избежать обид и сэкономить время. «Как мы будем сохранять страсть в отношениях спустя много лет?» Допустим, экзамен на прочность в виде вопросов про брак и детей ваш партнер сдал на «отлично». Теперь не менее важная задача — определиться, как спустя годы вы будет поддерживать пламя любви, которое естественным путем с каждым годом начинает гореть все тусклее. Самое главное в деле сохранения страсти — это не способы (о них вы можете прочитать сотни книг, пройти курсы или послушать подкасты), а стремление! Если партнер не готов делать над собой усилие и заботиться о ваших потребностях, интересах и желаниях, то далеко вы «не уедете». Спады, проблемы и «затухающие искры» неизбежны в долгосрочных отношениях. Обсудите это с возлюбленным и убедитесь, что он разделяет такую точку зрения, а не старается сбежать при первых признаках трудностей. Этап настоящей любви, уважения и приверженности друг другу Конечно, те, кто сюда дошел, уже настоящие чемпионы. Но и на этом этапе можно все разрушить, если не уделять должного внимания, терпения, ласки, заботы, уважения, интереса и любви к своему партнеру. Все эти проявления говорят о том, что любимый человек многое для вас значит. Поэтому история из анекдота «Почему ты не говоришь, что любишь меня? — Я сказал тебе это 20 лет назад. Если что-то изменится, то я сообщу», оскорбляет. Отношения требуют эмоциональной подпитки. Как было бы «чудесно», если женщина один раз накормила своего мужчину борщом до ЗАГСа, а потом всю жизнь его сытость держалась бы на том самом борще. Так, к сожалению, не бывает. Поэтому продолжайте периодически проявлять интерес к любимым и задавать им вопросы даже спустя долгие годы совместной жизни. «Что я могу делать для тебя, чтобы ты продолжал чувствовать себя нужным и счастливым?» Возможно, вы оба стали немного лениться в отношениях, потому что они давно превратились в рутину и повседневность. Вопрос о том, что вы можете сделать, покажет, что ваша вторая половина все еще вам небезразлична, вы готовы развиваться ради нее, поддерживать ее и быть надежным союзником и другом. Циклично возвращаемся к вопросу, который вы задавали на ранней стадии отношений: «Какие у тебя цели, мечты и планы? Как ты к ним двигаешься? Кто и что для тебя важно?» Такие моменты требуют регулярного «замера» на протяжении всей жизни. Возможно, ваш любимый давно стал не тем человеком, которого вы знали вначале, а вы все продолжаете смотреть на него, как на того юного парня/девушку. С одной стороны, это неплохо, но может обидеть человека. Быть в курсе актуальных жизненных целей, приоритетов, планов и предпочтений близкого — это важный шаг для поддержания здоровых отношений. «Как мы можем проводить больше времени вместе?» Чем дольше люди находятся в романтических отношениях, тем больше они сводятся к обыденности. Из совместной жизни пропадают свидания, совместные походы в парк, кино и ресторан, частый секс, комплименты, поцелуи без причины, пламенные объятия, разговоры по душам и т.д. Подобное пренебрежение романтической стороной отношений подтачивает их, поэтому обсудите, как вы могли бы чаще устраивать совместный досуг. Это пойдет на пользу вашему союзу. Вместо заключения Поддерживать общение на любой стадии отношений, задавая правильные и своевременные вопросы, очень важно. В некоторые периоды это может также вызывать тяжелые и неоднозначные эмоции, но оно того стоит. Прочность союза определяется не только в радости и удовольствии, но и в трудностях. Если вы будете преодолевать их несмотря ни на что и «болеть» за отношения при любых обстоятельствах, то это обязательно окупится.
Читайте также
9 вопросов на логику и смекалку
Эта картинка-загадка была опубликована в старом советском сборнике детских логических задачек. На первый взгляд кажется, что по этому рисунку невозможно сделать какие-то серьезные выводы и ответить на целых девять вопросов. Но, присмотревшись внимательнее, становится ясно, что на самом деле здесь нет ничего сложного. Более того, дети часто решают эту загадку быстрее взрослых. Хотите проверить свои силы? Нажмите на картинку, внимательно посмотрите на нее и дайте ответы на следующие вопросы. 1. Сколько детей живет в этом лагере? 2. На чём юные туристы сюда приехали? 3. Как давно они сюда приехали? Сегодня или раньше? 4. Далеко ли от лагеря до ближайшего населенного пункта? 5. Мальчика по имени Шура на картинке не видно. Куда он ушел? 6. С какой стороны дует ветер? С северной или южной? 7. Какое сейчас время дня? Утро, полдень или вечер? 8. Назовите имя мальчика, который дежурил вчера. 9. Назовите число и месяц, в которые происходят события на картинке. Ниже можно свериться с правильными ответами, но не спешите смотреть их, попробуйте ответить на все вопросы. Никакой мистики здесь нет, любой ответ можно найти с помощью логики. 1. В лагере живет 4 мальчика. Это можно определить по количеству тарелок и ложек на скатерти. 2. На лодке. К дереву приставлены весла. 3. Мальчишки поселились в лагере достаточно давно. За один день паук не успел бы свить паутину. 4. Лагерь расположен близко от селения, потому что на картинке видно домашнюю курицу. 5. Шура ушел ловить бабочек. За палаткой виднеется его сачок для ловли насекомых. 6. Ветер дует с юга. Стороны света можно определить по еловым веткам. С южной стороны ветви деревьев длиннее, чем с северной. Значит, на этой картинке слева находится юг, а справа — север. Судя по флажку на палатке и по пламени костра, ветер дует с южной стороны. 7. Сейчас утро. В прошлом вопросе мы определили стороны света. Мальчик с поварешкой стоит грудью в северном направлении. Значит, по левую руку у него будет запад, а по правую — восток. Тень от мальчика обращена в западную сторону, а это означает, что солнце находится на востоке и сейчас утро. 8. Вчера дежурил Коля. Мы уже знаем имена всех четверых мальчиков. Это Шура, Коля, Петя и Вася (имена троих последних написаны на листке дежурств). Как мы уже знаем, Шура ловит бабочек. Можно заметить, что рюкзаки мальчиков подписаны заглавными буквами их имен. Коля что-то ищет в своем рюкзаке с буквой «К». В рюкзаке с буквой «В» виден штатив для фотоаппарата. Значит, мальчика с фотокамерой зовут Вася, а у костра дежурит Петя. Согласно графику дежурств, за день до Пети дежурил Коля. 9. Восьмое августа. Судя по числам на графике понятно, что сегодня 8 число. Месяц можно определить по арбузу. Конечно же, сейчас арбузы можно встретить и в июле или сентябре. Однако не забывайте, что эта картинка-загадка была нарисована еще в советские времена, когда таких скороспелых арбузов еще не было. А в сентябре дети уже должны ходит в школу.
Мужчина, которого нельзя отпускать
Сомневаетесь, достоин ли мужчина серьезных отношений? Убедитесь, что в нем есть следующие качества! Если вы нашли такого мужчину, то советуем вам никогда его не отпускать из своих объятий. 1. Его взгляд оказывается у вас в душе Если от его взгляда вы испытываете странное чувство, мужчина хочет узнать вас всю, а не разглядеть черты лица или оценить фигуру. Он смотрит не на внешность, а на то, кто вы на самом деле. Мужчина хочет убедиться, что ваша внешность соответствует той сущности, в поисках которой он находится давно. 2. Он добр, но в меру «Неженки» и агрессивные мужчины — не ваш выбор. Но это не значит, что настоящий мужчина должен быть во всем брутален и строг. Если мужчина знает, в каком месте нужно проявить доброту и где необходимо показать силовые качества, с ним вы будете как за каменной стеной. 3. Его активность сочетается с терпеливостью Если он двигается к цели, но понимает, что не сможет достигнуть ее сразу, продолжая делать шаг за шагом, этот человек в будущем станет успешным и сможет дать вашей совместной семье все, что нужно. Вы сможете гордиться таким мужчиной. 4. Его амбиции реальны Мечты — это замечательно. Но нужно быть на долю реалистом, а не жить в розовых очках. Грамотная оценка амбиций — это еще один путь к успеху. И этой частью успеха станете вы. 5. Ему знакома кухня Каждая девушка знает, что готовящий мужчина — это невероятно сексуально. А если он готовит еще и здорово, то с таким человеком вы точно не пропадете. Желательно, чтобы мужчина готовил полезную пищу. Ведь не особо хочется увидеть его спустя несколько лет с огромным животом. 6. Он следит за здоровьем и внешним видом Привлекательный внешний вид должен касаться не только дам, но и мужчин. Все-таки 21 век! 7. Свой ум он выставляет на показ Мудрых и умных мужчин можно заметить по разговору. Для этого им не нужно хвастаться и рассказывать о своем образовании и карьере. Женщины видят силу не только в физическом плане, но и в умственном. А сила — отличный способ мужчин покорить сердце дамы. 8. Он умеет смешить и вызывать у вас улыбку Иначе вам будет скучно. И чем больше времени вы будете с этим человеком, тем скучнее будет становится ваша жизнь. 9. Он не треплется о любви, говорит о ней в меру, а вы и так знаете о его искренних чувствах Слова могут сказать о многом, поступки — о большем. Невольно для себя вы начнете осознавать, что в его романтических словах нет необходимости. Ведь он и так день за днем показывает, что к вам испытывает. 10. Ему не страшно проиграть в споре ради избежания конфликта Для него собственная правота не так важна, как мир в вашем общем доме.
Как «Теория получаса» может изменить вашу жизнь
Как говорил Кэлвин Кулидж, 30-ый президент США: «Ничто не может заменить настойчивости: ни талант — нет ничего более обычного, чем талантливые неудачники, ни гениальность — гений-неудачник уже вошёл в поговорку, ни образование — мир полон образованными изгоями. Всемогущи лишь упорство и настойчивость. Девиз «поднажми / не сдавайся» решал и всегда будет решать проблемы человечества.» Если вы спросите меня, какая самая большая причина всех неудач, я отвечу — отсутствие терпения. Это, а также неудержимое желание немедленного получения результата и выполнения всех желаний, стоят в основе большинства провалов. Реальность такова, что успех требует времени. Большой успех требует много времени. Ричард Брэнсон не стал миллионером за одну ночь. Мадонна не проснулась в одно утро королевой поп-музыки. Дэвид Бекхэм не превратился в супер футболиста за несколько тренировок. Тем не менее, есть один способ, который срабатывает для любого человека и в любой ситуации. Большинство людей прекрасно знают о нем, но никогда не используют. Зачем? Ведь гораздо лучше подождать пока мир сам упадет к их ногам. Однако мир, как правило, не спешит отвечать им взаимностью. Поэтому возьмите на вооружение мой простой способ, который непременно приведет вас к успеху. Он называется «Теория получаса». Достоинство этого метода заключается в том, что он подходит абсолютно для всех и легко интегрируется в любой график. Общая идея заключается в том, что вы делаете одно небольшое действие каждый день в течение получаса, а затем, по мере совершенствования, его усложняете. Кажется слишком очевидным, не так ли? Да. Но вы будете удивлены, как много людей говорят о его банальности, но никогда не смогут сделать это. Это может означать, что вы будете уделять полчаса каждый день для чтения. Ерунда, не правда ли? Но таким образом в течение одного года вы прочитаете примерно 24 книги и это больше, чем большинство людей читают за десять лет! Вы можете посвятить полчаса в день изучению иностранного языка или приобретению других полезных навыков. В результате, к концу года это будет равнозначно полноценным шестинедельным курсам! Неплохо, да? Как использовать «Теорию получаса» для достижения успеха? Получайте углубленные знания по интересующему вас вопросу, приобретайте новые специальности, получайте недостающий опыт. Через полгода вы начнете разбираться в выбранном направлении, через год или два станете специалистом. Используйте полчаса каждый день для достижения мечты своей жизни. Пишите роман, изучайте кунг-фу, разводите редких рыбок, собирайте свой гоночный болид. Занимайтесь тем, что вы откладывали все время на потом из-за нехватки времени. После некоторого времени следования «теории получаса», например через полгода, оглянитесь назад и вспомните с чего вы начинали. Вы будете поражены насколько продвинулись на своем пути за эти несчастные 30 минут в день. Не ешьте себя, если вы отклонились от своего графика и пропустили несколько дней. Просто вернитесь обратно и продолжайте с того места, где вы остановились. Помните, вы уже делаете гораздо больше, чем все остальные люди. Будьте терпеливы. Не ждите сиюминутных результатов. Для всего нужно время и чем грандиознее ваша цель, тем больше понадобится шагов.
Показное богатство женщины воспринимают несерьезно
В качества брачного партнера мужчина побогаче кажется более предпочтительным, нежели мужчина победнее – разумеется, если сравнивать только по этому параметру, то есть при прочих равных условиях. Даже если оба будут умные и красивые, даже если к обоим есть одинаковые чувства, даже если женщина готова еще и сама зарабатывать – все-таки с богатым мужчиной все кажется надежнее, особенно ввиду детей и внуков. Однако богатство – еще не все; нужно еще его должным образом показать. Психологи из Университета Мичигана и Университета Баффало попросили студентов пройти полностью анонимный тест: требовалось прочесть описание неких двух мужчин, которые купили по автомобилю. Обоим их машины обошлись в одинаковую сумму, но один взял просто новый автомобиль, другой же приобрел подержанный, а на оставшиеся деньги заново его покрасил, поставил большие колеса и заодно снабдил свою машину роскошной аудиосистемой. Иными словами, второй мужчина сделал все, чтобы явным образом продемонстрировать свой достаток. От студентов же требовалось рассказать, как они воспринимают того и другого, кто кажется им более надежным партнером, кто будет хорошим родителем и т. д. Выяснилось, что молодые люди, как девушки, так и юноши, представляют мужчину с яркой машиной лишь как искателя кратковременных приключений, стремящегося к мимолетным отношениям без обязательств. Напротив, тот, кто просто купил новый автомобиль, воспринимается как надежный партнер, как тот, с кем возможны долгие романтические отношения, с кем можно прожить жизнь и вырастить детей. Очевидно, все потому, что «просто новый автомобиль» кажется более разумным вложением средств, ведь он дольше прослужит и будет реже ломаться, чем старый, пусть и покрашенный заново. А значит, человек, который берет «просто новый автомобиль», заботится о будущем и не гонится за мгновенным успехом. Конечно, можно сказать, что и мужчина с ярко размалеванной машиной тоже смотрит в будущее, но его мысли о будущем можно сравнить с мыслями полигамного павлина, для которого важно оставить как можно больше потомства и при этом вовсе о нем не заботиться. И, поскольку владелец автомобиля с выкрутасами не воспринимается как долговременный партнер, то можно говорить, что к нему относятся несерьезно. Пусть материальный достаток и позволяет предполагать, что человек окажется надежным партнером по жизни, но яркая демонстрация этого самого достатка говорит уже об обратном. Справедливости ради стоит сказать, что несерьезно к такому персонажу относятся не только женщины, но и мужчины; впрочем, тут было бы интересно провести точно такой же тест, но с людьми другого возраста, из других стран и из разных социальных слоев.
Я не знаю, откуда печали
Я не знаю, откуда печали начинают извилистый путь: может быть, мы не тех повстречали и рискнули не в тех утонуть? В человека, как в омут, ныряю, без раздумий беру разбег. Глубина по колено? Бывает! Оказался пустым человек. И с надеждой на поиски полных, улыбаясь, вперёд шагну. Не получится, глядя на волны, без труда оценить глубину. Разве плохо порой ошибаться? Жизнь даётся один лишь раз и на фоне цветных декораций то тревожит, то балует нас. Я на этой планете впервые. Ошибаюсь, но верю — не зря. В ком-то плещутся реки живые, в ком-то тихо играют моря. Костя Крамар
5 историй из жизни детей и их родителей
Я детский психолог, и временами жутко устаю. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Ведь все проблемы – из детства, а точнее – от родителей. Они – пример подражания для ребенка. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты. 1. Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью крика друг на друга, обещаний «как врезать бы тебе» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, старая карга!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож. 2. Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Ничего подобного. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (ничего, что ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка?!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы! 3. Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт. Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть фильмы эротического содержания: «А что такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы». 4. Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев, «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты, проблемы с потенцией, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять). 5. Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся людей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.
Как читать и обсуждать книги
Детский писатель Эйдан Чамберс делится советами о том, как научиться правильно обсуждать литературу и сделать её способом постижения себя. Известный публицист, боровшийся за права чернокожего населения в рабовладельческой Америке XIX века, однажды сказал: «Как только вы научитесь читать, вы будете вечно свободны». Это был Фредерик Дуглас, который сам родился чернокожим рабом. Ещё ребёнком он случайно услышал, как хозяин даёт жене строгий запрет: ни в коем случае нельзя учить мальчика грамоте, иначе тот перестанет подчиняться чужой воле. После этого жизнь Фредерика обрела смысл. Он во что бы то ни стало решил научиться читать и писать. Как он пишет в своей автобиографии «Повесть о жизни Фредерика Дугласа, американского раба», грамотой он овладевал, присматриваясь к буквам на судостроительных деталях. Позднее к нему попали в руки книги, и две из них он запомнил на всю жизнь: это был учебник по правописанию и пособие по ораторскому мастерству «Колумбийский оратор». В нём, среди прочего, приводились речи против рабства и в поддержку свободы и демократии. Чтение помогло подростку осознать свою участь и указало дорогу к свободе. Словам Дугласа вторит британский писатель Эйдан Чамберс в своей книге «Расскажи. Читаем, думаем, обсуждаем»: «...наша читательская история — это не просто перечень прочитанных нами книг. Она таинственным образом связана с началом самостоятельного мышления, с осознанием себя как личности. Если чтение нас не меняет, не воздействует на нашу жизнь и наши поступки, тогда это не более чем бессмысленное времяпрепровождение, и пользы от него нет.» Чамберс хорошо известен своими книгами для детей и юношества, но на русский язык они пока не переведены. Также он стал автором оригинальной методики чтения и обсуждения книг, которая так и называется — «Расскажи». В каком-то смысле мы — это книги, которые мы когда-то прочитали. Но важно не только то, какие книги мы выбираем для чтения, но и то, как мы к ним относимся, делимся ли с кем-нибудь своими мыслями и что от этого приобретаем. В книге «Расскажи», адресованной прежде всего учителям литературы, Чамберс утверждает: чтение приносит гораздо больше плодов, когда становится не просто интимным занятием наедине с собой, но коллективным делом. От обмена мыслями никто ничего не теряет, но каждый обогащается, ведь на самом деле мы не знаем, что думаем и чувствуем, пока не поделимся этим с кем-то другим. Одна и та же книга может быть прочитана тысячей разных способов. Слова десятилетнего мальчика о том, что литература — «это волшебство, которое случается в нашей голове», очень точно выражают эту мысль: нет единственного верного текста, лишь множество интерпретаций в головах читателей. Рассказ живёт, пока мы его читаем, а затем может насытиться новыми смыслами, если у нас есть с кем его обсудить. Группа учителей, в которую входил Чамберс, на своём многолетнем опыте пришла к выводу, что главный способ научить ребёнка чтению — это разговор. Обсуждение прочитанного в кругу таких же заинтересованных читателей придаёт этому занятию совершенно иной статус. Если учитель будет поощрять детей высказывать свои мысли и впечатления, то может добиться удивительного эффекта: даже ребёнок, которому чтение казалось скучным и бесполезным занятием, увидит в нём дело, которое помогает ему понять других и самого себя. Книга перестаёт быть пассивным текстом и становится совместным высказыванием, которое создаётся здесь и сейчас. Постижение себя — процесс глубоко социальный. Мы подражаем тем, на кого хотим быть похожими, сравниваем себя с другими, ищем сходства и различия. То же самое происходит во время чтения. Здесь можно поддаться соблазну и поверить в то, что верна только наша точка зрения, а остальные должны либо её принять, либо заткнуться. А если ты — умудрённый годами педагог или заботливый родитель, этот соблазн может быть особенно велик. Чтобы обсуждение книги не стало навязыванием «правильных» мнений и навешиванием ярлыков, Чамберс рекомендует придерживаться нескольких принципов и правил: Любая мысль достойна высказывания. Даже если вы считаете книгу замечательной, а ребёнку она показалась самой ужасной и нудной книгой в его жизни, это мнение нужно выслушать и принять во внимание. Почему один человек не увидел в книге то, что увидели в ней другие? Это может стать хорошей отправной точкой для обсуждения. И это будет намного лучше, чем повторять на разные лады одну-единственную «правильную» трактовку, сколь бы глубокой и верной она ни была. Не бойтесь очевидного. Почему-то мы легко забываем о том, что очевидное для кого-то одного может быть далеко не очевидным для кого-то другого. В начале обсуждения будет полезно сложить всё «очевидное» в общую копилку. Что произошло в данной главе книги? Как происходили события? Если вы обсуждаете книгу с детьми, не бойтесь вопросов, которые кажутся слишком лёгкими, ведь даже на простой вопрос можно дать несколько одинаково верных ответов. Не спрашивайте «О чём хотел сказать автор?» …и не задавайте сразу же вопросов о смысле текста или выводах, которые из него можно сделать. К этому необходимо подходить постепенно. Вряд ли ребёнок начнёт рассказ о своих впечатлениях словами ««Это роман о том напряжении, которое чувствуется во многих семьях постфеминистской эпохи». Начните с того, что в тексте понравилось/не понравилось, что было непонятным, какие герои и события привлекли внимание. Спрашивайте «Откуда ты это знаешь?» Когда дело доходит до выводов и интерпретаций, полезно задаться вопросом, на каком основании они делаются. И здесь лучше всего обратиться к тексту. В книге Мориса Сендака «Там, где живут чудовища» в комнате у мальчика вдруг вырастают деревья. Как такое могло случиться? Ответ: мальчик на минуту задремал и все события происходят во сне. Ключи к ответу можно найти в тексте произведения, хотя они не сразу бросаются в глаза. Вопрос «Откуда ты это знаешь?» учит быть внимательным к деталям — а в хорошей художественной литературе нет ничего важнее. Список рекомендаций, конечно, не сводится к этим четырём пунктам. Важен и правильный выбор книги, и комфортная обстановка чтения. Чамберс рекомендует выбирать книгу так, чтобы она требовала некоторого усилия, внутренней работы. Если читать книги одного и того же типа и уровня сложности, мир становится плоским: объём в него приносит лишь непривычное и разнообразное. Ещё важнее читать книги вслух и заниматься рассказыванием историй. Когда мы делимся друг с другом историями из жизни или из прочитанных произведений, это приближает литературу к нашему собственному опыту, заставляет задуматься над тем, как выстроить повествование, поддерживать его ритм. Как показали недавние исследования мозга, даже при чтении «про себя» активизируются зоны мозга, связанные со слуховым восприятием. Чтобы овладеть чтением, ребёнку необходима некоторая «наслушанность»: мы воспринимаем текст ушами, а уже потом превращаем его во внутренний монолог. Сам Чамберс признаётся, что до 9 лет испытывал большие трудности с чтением. В доме его семьи было всего пять книг, в том числе Библия и басни Эзопа. Зато вокруг него много и с удовольствием рассказывали истории. Это научило его слышать «каждое прочитанное слово так, как будто кто-то рассказывает». Настоящим читателем он стал лишь в 15 лет, когда случайно наткнулся на книгу «Сыновья и любовники» Д. Г. Лоуренса. Он, как и главный герой книги, был мальчиком, выросшим в шахтёрской семье в небольшом городке. В этой книге он будто бы увидел самого себя, только со стороны. После этого Чамберс решил стать писателем. «Как бы сложилась моя судьба, не будь в ней книг? Окончил бы школу, стал бы шахтером, добывал бы уголь кайлом и лопатой до конца своих дней. Вот и всё, на что мог рассчитывать неумелый и малограмотный человек в наших краях.» Это признание напоминает о бывшем рабе Фредерике Дугласе, который нашёл в чтении и письме путь к достижению свободы. Психолог Джером Брунер, которого Чамберс сочувственно цитирует в своей книге, писал: «Литература в своём первичном значении — это источник и инструмент свободы, лёгкости, полёта воображения, и да — работы ума. Литература — наша единственная надежда в долгой унылой ночи…». Если вас не устраивают такие патетические выражения, можно сказать проще: литература помогает понять себя. Нет ничего проще и одновременно нет ничего сложнее.
Слепые блуждают ночью
Слепые блуждают ночью. Ночью намного проще. Перейти через площадь. Слепые живут наощупь. Наощупь, трогая мир руками, не зная света и тени и ощущая камни: из камня делают стены. За ними живут мужчины. Женщины. Дети. Деньги. Поэтому несокрушимые лучше обойти стены. А музыка — в них упрется Музыку поглотят камни. И музыка умрет в них, Захватанная руками. Плохо умирать ночью. Плохо умирать наощупь. Так значит слепым — проще. Cлепой идет через площадь. Иосиф Бродский
Видео-рецепты в стиле знаменитых кинорежиссеров
Кулинарные видео-рецепты, все более и более заполняющие Facebook и Instagram, являются очевидной тенденцией современности. Для миллионов пользователей такие видеоролики стали заочными интернет-курсами, обучающими приготовлению всевозможных блюд, и поэтому они весьма востребованны. Например, лидирующая в этом сегменте медиа-компания BuzzFeed Tasty за пару лет получила на разных платформах около 34 млрд просмотров выложенных ею сюжетов о еде. Единственное, чего, по мнению Дэвида Ма, не хватает таким видео — это артистизма. Что он и попытался исправить... После пяти лет работы в креативных рекламных агентствах Droga5 и TBWA\Chiat\Day, где Дэвид был занят рекламой продуктов питания с ориентацией на Instagram, он переквалифицировался из фудстилиста в видео-художника. В этом ему помогли приобретенные навыки и увлечение кинематографом. Однажды, пересматривая в Instagram одно из очередных видео-пособий по приготовлению еды, Ма подумал: «А как бы это выглядело на экране, если бы кулинарный сюжет снимал режиссер Майкл Бэй? Чем бы тот мог усилить визуализацию видео-рецепта?». И он попытался снять рецепт домашних вафель, придав ему взрывной динамизм фантастического боевика «Трансформеры». https://www.youtube.com/watch?v=aIsy3iS7SYE Миссия оказалась выполнимой. И тогда Ма основательно взялся за изучение всевозможных раскадровок фильмов, многократно анализировал знаковую эстетику знаменитых кинорежиссеров, что позже позволило ему с несколькими друзьями организовать самофинансируемый проект «Food Films». На его платформе они начали создавать стилизованную серию кинематографических видеорецептов. Их следующий рецепт-короткометражка демонстрировал приготовление блинчиков-панкейков и воспроизводил эстетику фильма «Гравитация», снятый мексиканским кинорежиссером Альфонсо Куароном. Получилась полная противоположность экшену Майкла Бэя: видеоряд был хореографически плавным, наполненным симфонической музыкой. Поэтому парящие панкейки выглядят тут «галактическими». https://www.youtube.com/watch?v=6_hpJHNt4IE В каждом видеорецепте Дэвид стремится объединить удивительный рассказ с кинематографически изощренным изображением. «Конечной целью Food Films было заставить людей смотреть на вещи по-другому», — говорит Ма. Например, приготовление зефирно-шоколадного десерта (s’morеs) снято в красочной эстетике фильма «Отель «Гранд Будапешт» Уэса Андерсона. https://www.youtube.com/watch?v=51sqHeClZ3s Знаменитый синефил-кинорежиссер Квентин Тарантино, наряду с Дэвидом Линчем, ввел в кинообиход бытовые сцены с едой. И конечно же, свой неподражаемо-«кровавый» стиль. Поэтому так брутально выглядит рецепт спагетти с фрикадельками, приготовленных в стиле дилогии «Убить Билла». https://www.youtube.com/watch?v=55m-oJq0Lko
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
