Кант, Ницше, Камю: что сказали известные мыслители о смысле жизни

«В чем смысл жизни?» — это одновременно и один из старейших вопросов философии, и относительно новая концепция. Поиски смысла жизни восходят еще к древнегреческим мыслителям, но только в середине 1800-х годов Артур Шопенгауэр по-настоящему начал задаваться этим вопросом. Он пришел к выводу, что жизнь — страдание, а ее смысл заключается в искоренении воли к жизни. Многие мыслители по-разному обращались к вопросу о смысле жизни, и их работы могут помочь прийти к ответу, хотя выводы редко бывают однозначными. Иммануил Кант Иммануил Кант (1724–1804 гг.) заработал титул «отца современной этики», проживая, по общему мнению, исключительно скучную жизнь. Согласно легенде, его соседи утверждали, что могут сверять свои часы по его ежедневным прогулкам. Поскольку его работы появились раньше работ Шопенгауэра, Кант специально не рассматривал вопрос смысла жизни, но затрагивал эту тему. Философ разработал моральную (нравственную) систему с категорическим императивом в основе. Она стремится установить универсальные принципы, которые были бы главными для морального поведения людей независимо от их частных интересов или обстоятельств. Свои мысли он изложил в труде «Основы метафизики нравственности». Один из наиболее известных постулатов звучит так: «Поступай только согласно той максиме, которая может стать всеобщим законом». Кант утверждает, что существует универсальный моральный закон, который известен каждому разумному существу через практический разум. Этот закон не зависит от личных предпочтений или социальных норм. Моральные принципы должны исходить из разума, а не из внешних источников (традиций или законов). Человек должен действовать свободно и осознанно, принимая на себя ответственность за свои поступки. Согласно Канту, действие может считаться приемлемым только в том случае, если лежащий в его основе мотивирующий принцип, или максима, может применяться повсеместно без противоречий. Классический пример — ложь: если бы все лгали, то никто бы никому не поверил, что сделало бы ложь невозможной. Это всего лишь указывает, чего не следует делать, но имеет глубокие последствия: если люди считают себя и мир достаточно суровыми, они могут выработать объективные стандарты, по которым нужно жить. Второй возможный ответ Канта на вопрос о смысле жизни можно найти в его «Критике чистого разума». В этой работе он попытался ответить на идеи шотландского философа Дэвида Юма. Кант описал условия, при которых возможен опыт, утверждая, что всякое знание является результатом двойного процесса: «Интуиция и понятие, следовательно, составляют элементы всего нашего познания, так что ни понятия без соответствующей им каким-либо образом интуиции, ни интуиция без понятия не могут привести к познанию. И то, и другое является либо чистым, либо эмпирическим». В системе Канта интуиция (чувственное восприятие) и понятие представляют собой два неразрывно связанных компонента познания. Чувственные данные, воспринимаемые через интуицию, должны организовываться с помощью понятий, чтобы стать знанием. Философ также считал, что универсальные законы (например, причина и следствие) на самом деле являются продуктом работы разума, позволяя иметь постижимый опыт. Согласно этому рассуждению, причина и следствие (а также пространство и время) не обязательно существуют вне разума. Результатом этого является то, что жизнь, как следствие, может не иметь никакого смысла или причины, кроме тех процессов, которые происходят в нашем сознании. Фридрих Ницше Фридрих Ницше (1844–1900 гг.) — один из самых непонятых философов из-за того, что его сестра и литературный душеприказчик Элизабет Фёрстер-Ницше исказила работы после его смерти. По данным «Британники», она «редактировала их без угрызений совести и понимания» и «приобрела широкую аудиторию за свои неверные толкования». Тем не менее Ницше был глубоко обеспокоенным мыслителем, чьи работы в дальнейшем повлияли на миллионы людей. Философ критиковал Шопенгауэра и его концепцию «воли к жизни». Вместо этого он предлагал более активную интерпретацию жизни, акцентируя внимание на воле к власти и творческом самовыражении, рассматривая жизнь как нечто более динамичное и наполненное возможностями, нежели просто борьбу за существование. Ницше отверг кантовское предпочтение чистого разума и вместо этого обратился к психологии: «Ибо психология — это еще один путь к фундаментальным проблемам». Философ подчеркивал, что для того, чтобы стать «свободным духом» или мыслителем, важно освободиться от социальных, религиозных и исторических предрассудков и ожиданий. Он призывал людей мыслить самостоятельно, отвергать навязанные нормы и взгляды и искать собственные истины и ценности. Это означало стремление к индивидуальности и критическому мышлению, что позволяло бы каждому создать свою уникальную философию жизни. Только это позволит выйти «за пределы добра и зла», или морали, которую навязывает мир. Он писал, что люди должны искать то, что находится «на дне наших душ, совсем «глубоко внизу», где есть нечто недоступное для изучения, гранит духовной судьбы. В каждой кардинальной проблеме звучит неизменное «я есть это», что может интерпретироваться как утверждение самосознания и интуитивного понимания своей сущности. По мнению Ницше, при достаточном психологическом самоанализе (хотя он и отмечает, что этого не всегда может быть достаточно) люди способны найти собственную уникальную цель, скрытую под слоями общества и условностями, к реализации которой необходимо стремиться любой ценой. Альбер Камю Философ и писатель Альбер Камю (1913–1960 гг.) был ведущим мыслителем группы, связанной с философским движением экзистенциализма (хотя он сам отрицал это). Его идеи о смысле жизни можно рассматривать как продолжение второго потенциального вывода Канта. Камю понимал, что человеку свойственно искать причину, когда он видит следствие. Он также исходил из того, что все предыдущие попытки найти объективный смысл жизни потерпели неудачу. Философы-экзистенциалисты называют эту разницу — между потребностью в объяснении и отсутствием такового в реальности — абсурдом. Камю сравнивал человеческое существование перед лицом абсурда с греческим мифом о Сизифе, который был обречен к вечному выполнению бессмысленной задачи — катить камень на вершину горы снова и снова. Для Камю этот миф стал метафорой человеческой жизни: несмотря на бессмысленность существования и постоянные трудности, человек может обрести внутреннюю стойкость и смысл в самом процессе борьбы. Как он писал в своем философском эссе «Миф о Сизифе», нужно представить Сизифа счастливым. Смысл существует для того, чтобы его создавали, только так люди могут обрести способность находить в вещах смысл и, следовательно, становиться лучше от этого. По материалам статьи «What 3 Famous Thinkers Said About the Meaning of Life» Mental Floss

Черта характера, которая чаще всего становится причиной развода

Если партнеры не умеют справляться с невротизмом, это может привести к краху их брака. Давайте подробнее рассмотрим, как это происходит. Здоровый брак должен быть безопасным. Это не означает, что в нем не бывает конфликтов или всегда хорошее настроение. Однако именно то, как вы справляетесь со стрессом, повседневными эмоциональными переживаниями и более значительными жизненными событиями, может определить долговечность ваших отношений. Невротизм — это эмоциональная нестабильность и высокая реактивность, которая часто становится основной причиной развода для многих пар. Хотя все отношения переживают взлеты и падения, люди с высоким уровнем невротизма более склонны интерпретировать эти взлеты и падения негативно и разрушающе. Вот две причины, по которым высокий уровень невротизма, согласно исследованиям, часто предвещает конец брака. 1. Сильная негативная предвзятость усугубляет конфликты Одной из основных причин, по которой высокий уровень невротизма так негативно сказывается на браке, является сильная негативная предвзятость. Невротические люди часто склонны интерпретировать неоднозначные или нейтральные события в негативном ключе, что, в свою очередь, приводит к обострению конфликтов, которые в противном случае могли бы быть незначительными. В 2020 году в научном журнале BMC Psychology было опубликовано исследование, в котором изучалось, как невротизм влияет на удовлетворенность браком. Исследование показало, что пары с более высоким уровнем невротизма менее счастливы в браке. Это объясняется тем, что люди с высоким уровнем невротизма склонны сосредотачиваться на негативных переживаниях и могут воспринимать даже доброжелательные комментарии или действия партнера как враждебные или угрожающие. Исследователи объясняют, что негативное влияние невротизма на удовлетворенность браком может проявляться в виде тревоги, напряжения, стремления к жалости, враждебности, импульсивности, депрессии и низкой самооценки. Невротики также отличаются повышенной чувствительностью к стрессу, и даже незначительные трудности могут вызвать у них бурную эмоциональную реакцию. В браке это может создать опасную почву для конфликтов, недопонимания и эмоционального истощения обоих партнеров. Например, партнер может забыть вынести мусор, но супруг-невротик воспримет это как проявление небрежности или неуважения, что, в свою очередь, приведет к разрастанию ссоры. Постоянный поток негатива изматывает обоих, и вместо того чтобы создавать безопасную атмосферу, отношения становятся напряженными. Со временем такая эмоциональная нестабильность может привести к разрыву отношений. Напротив, исследователи пришли к выводу, что пары, которые проявляют «сознательность» — черту, характеризующую организованность, самодисциплину, надежность и стремление к достижению цели, обычно испытывают более высокую степень удовлетворенности браком. Оказывается, их умение справляться со стрессом и сохранять спокойствие способствует более стабильным и гармоничным отношениям. «Учитывая, что сознательные люди отличаются самодисциплиной, принципиальностью и способностью эффективно решать проблемы в отношениях, можно ожидать, что они будут испытывать высокую удовлетворенность браком. Люди с высоким уровнем сознательности воздерживаются от проявления агрессии и могут контролировать свои импульсы», — пишут исследователи, подчеркивая важность осознанных реакций в повседневном взаимодействии в отношениях. 2. Эмоциональная реактивность подрывает близость Люди с высокой эмоциональной реактивностью сталкиваются с трудностями в управлении своими эмоциями. Они часто реагируют на них с повышенной чувствительностью, сильными вспышками и долго восстанавливаются после негативных переживаний. Исследование, проведенное в 2022 году и опубликованное в научном журнале Frontiers in Psychology, показало, что высокая эмоциональная реактивность также связана с более низким уровнем «воспринимаемой отзывчивости партнера». Это означает, что супруги могут не ощущать понимание, ценность и заботу со стороны своего партнера в полной мере. Исследователи отмечают, что люди с высокой эмоциональной реактивностью могут легко восприниматься своими партнерами как недружелюбные или даже враждебные. Поэтому, когда один из партнеров проявляет высокую эмоциональную реакцию, другой часто чувствует себя обиженным, обделенным вниманием или непонятым, что может привести к снижению качества брака. Для того чтобы отношения были счастливыми и крепкими, оба партнера должны чувствовать, что их эмоциональные потребности удовлетворяются. Пары, которые могут спокойно справляться со стрессом и поддерживать друг друга в трудные моменты, становятся более близкими и доверяют друг другу. Однако если один из партнеров постоянно испытывает гнев, тревогу или разочарование, то другому становится все труднее предлагать свою поддержку. Такая ситуация может разрушить близость, которая так необходима для гармоничных отношений. «Согласно теории семейных систем, пары представляют собой эмоциональное сообщество, в котором они тесно связаны друг с другом. Эмоции одного партнера могут передаваться другому», — отмечают исследователи. Они подчеркивают, что эмоциональная реактивность одного из партнеров оказывает заметное влияние на динамику отношений. Ученые предполагают, что разрушительное воздействие высокой эмоциональной реактивности может привести к поведению, которое способствует отказу от отношений. Это может проявляться в избегании физического контакта, игнорировании чувств партнера или нежелании вести важные разговоры. Если вовремя не принять меры, отношения могут начать развиваться по нисходящей спирали, ведущей к изоляции, обидам и, в итоге, к разводу. Пары, которые стремятся к эмоциональной осознанности, развивают саморегуляцию и лучше понимают потребности друг друга, способны преодолеть этот порочный круг реактивности в своих отношениях. Важно помнить, что эмоциональная стабильность — это не способ избежать стресса, а умение справляться с ним так, чтобы сохранить безопасность, доверие и близость в браке. В конечном счете, эмоциональный рост является неотъемлемой частью поддержания эмоциональной связи в браке. Хотя любовь может возникнуть на основе химии, она расцветает благодаря самосознанию, эмоциональной открытости и способности находить спокойствие даже в самых сложных ситуациях. По материалам статьи «1 Personality Trait That Drives Couples to Divorce More Than Any Other» Psychology Today

Почему свобода воли — это иллюзия

Вы действительно решили прочитать эту статью? Или это решение было просто результатом активации нейронов в вашем мозге, вызванной биохимическими реакциями, регулируемыми законами физики? Было бы глупо отрицать, что люди имеют право голоса в своих решениях. Опыт подсказывает, что у человека есть возможность выбирать в отношении почти всех вещей. Чтение этой статьи может показаться странным действием, если утверждать, что люди всего лишь марионетки, автономно переходящие от одного момента к другому. Однако профессор биологии, неврологии, нейрохирургии в Стэнфордском университете и автор книги «Предопределено: наука о жизни без свободы воли» Роберт Сапольски утверждает обратное: чувство свободы — это не более чем иллюзия, вызванная биологией и тем, как она взаимодействует с окружающей средой. Что такое свобода воли По словам профессора, большинство людей начинают задумываться о свободе воли и сталкиваться с трудностями веры в ее реальное существование, когда оказываются в определенных обстоятельствах и им приходится принимать решение. Поднять этот предмет левой рукой или правой? Нажать на курок и убить этого человека или оставить его в живых? Такие решения — это ситуации, когда вы формируете намерение и делаете то, что намереваетесь сделать. В то же время вы разумно осознаете последствия действия и, что самое важное, знаете об альтернативе. Достаточно действия на основе чего-то и осознания того, что вы могли поступить иначе, чтобы понять, что свобода выбора только что проявилась. Но при этом упускается ключевой вопрос: как получилось, что вы оказались человеком, склонным к такому поступку в тот момент? Это все равно что спрашивать о том, что произошло в книге, прочитав только последнее предложение. Как понять, почему, например, вы выбрали сегодня серую толстовку вместо красной для похода на работу? Большинство людей довольствуются тем, что задают всего несколько вопросов. Что произошло, когда вы заглянули в ящик и увидели несколько толстовок на выбор? И что вы подумали в тот момент, когда решили надеть ту, которую надели? Однако упущено 99% процентов важных уточнений. Как вы получили работу, для похода на которую надо надеть толстовку? Как вы стали успешны, чтобы иметь больше, чем одну толстовку на выбор? И вообще, как вы оказались собой в данный момент времени? По мнению Сапольски, все сводится к тому, что все, чем являются люди, — это биология, над которой нет никакого контроля, и взаимодействие с окружающей средой, над которой тоже нет контроля. Чем выбор отличается от непроизвольного действия И то, и другое по своей механике одинаковы, но, например, убрать руку с горячей поверхности менее сложно. Существует биологическое явление, которое чувствительно к взаимодействию с окружающей средой. То, как быстро вы реагируете на тепло, насколько болезненным оно является и как вы убираете руку, может быть выполнено с использованием всего лишь трех с половиной нейронов в спинном мозге. Для других решений (выбор одежды) используется та же самая схема, но посложнее. При чем здесь квантовая физика Квантовая неопределенность гласит, что на крошечном субатомном уровне все происходит без предшествующей причины, из-за чего люди начали продвигать идею о том, что возможно построить свободную волю. Однако Сапольски считает, что квантовый аргумент разваливается по трем причинам. Во-первых, уровень, на котором все это происходит, на много десятков порядков ниже уровня, который мог бы существенно повлиять на функционирование одного нейрона. «Во-вторых, предположим, что эффекты действительно сильно проявляются, а не теряются в биологическом шуме. То, что вы только что придумали, — это способ генерировать случайное поведение, а не свободную волю. Если вы верите, что случайность субатомных частиц является основой вашего морального ориентира и принятия решений, то механизм вашего морального ориентира и принятия решений является случайным», — пояснил профессор. Третья причина — это люди, увлекающиеся своего рода трюком с канатоходцем, в котором каким-то образом можно использовать случайность, чтобы спуститься с макроуровня, делающего человеческих особей сознательными, и заставить все эти субатомные частицы вращаться таким образом, чтобы получить результат, обусловленный предполагаемой свободной волей. Но это так не работает. Макроуровень не может проникнуть вглубь и извлечь намерение из случайности. Для этого нет механизма. Предсказание поведения Означает ли это, что, имея достаточно информации о генетике человека, его воспитании и окружающей среде, возможно предсказать, как он будет себя вести в той или иной ситуации? Ответ Сапольски отрицательный. Однако это никак не влияет на аргумент об отсутствии свободы воли. Как только кто-то начинает говорить, что все живут в детерминированном мире и свободы воли нет, найдутся люди, которые скажут, что будущее уже было предопределено через две секунды после Большого взрыва. Это было бы скорее предвзятым мнением, чем современным мировоззрением детерминизма. В ткань Вселенной вшито множество вещей, которые делают ее непредсказуемой. На уровнях хаоса, нелинейных систем, неаддитивности никакое изучение более мелких объектов не может дать возможности прогнозирования. «Как это согласуется со свободой воли? Вселенная бросает вам случайные события, и затем происходит ваш поведенческий результат. Учитывая эту долю случайности во Вселенной в тот момент, вы ведете себя определенным образом, потому что оказались тем человеком, чьи нейроны будут реагировать определенным образом, — пояснил профессор. — Будущее еще не определено, но ваша реакция на это будущее уже определена тем, каким образом вы стали таким, какой есть в данный момент». Возможно, с утверждением сложно согласиться из-за формулировки. Но, допустим, вы дадите кому-то кофеин и посмотрите, оказывает ли он существенное влияние на скорость решения математической задачи. Это будет всего лишь маленький фрагмент, где для достижения нужного эффекта нажимается один рычаг. В биологических механизмах, из которых состоят люди, друг на друга накладываются 100 миллиардов таких рычагов, напоминающих причинно-следственные связи, действующие еще до того, как привели вас к этому моменту. Просто человек не понимает большинство из рычагов. Тем не менее, когда вы соединяете их в подобие паутины, они образуют стальную дугу, которая детерминирована, как и каждый из рычагов сам по себе. Сложнее понять, откуда все это взялось. Смысл жизни без свободы воли Что делать с тем фактом, что люди — это всего лишь биологические машины? «Я отчаянно люблю свою жену, и отчасти это связано с моим воспитанием, культурными ценностями, определяющими, какое лицо я нахожу привлекательным, и какие гены обонятельных рецепторов есть у меня в носу, благодаря которым определенные феромоны оказывают такое воздействие. И все, что было между этим, привело меня к данной точке. Но это нисколько не умаляет чувство любви», — отметил Сапольски. Любовь по-прежнему ощущается как любовь. Боль по-прежнему причиняет боль. Люди — совершенно странные биологические организмы, которые, в отличие от всех остальных на планете, способны осознавать это. Можно быть машинами, которые, глядя на невероятные закаты, способны сказать, что все это того стоит. По материалам статьи «Here's why you don’t have free will, according to a top neuroscientist» Science Focus

Хаос выбора: как мы выбираем продукты?

Автор статьи — экономист Элке Годден. Каждой семье необходимы продукты питания, и большинство людей регулярно посещают супермаркет, чтобы приобрести их. Если исследователи смогут помочь покупателям делать более здоровый выбор, мы сможем эффективно и просто решить проблему ожирения. Однако до недавнего времени никто не понимал, что именно мотивирует людей выбирать те или иные продукты. Мы знали, что они покупают, но не знали, почему. Поэтому мы изучили стратегии выбора покупателей, надеясь использовать эту информацию, чтобы помочь людям отдавать предпочтение более полезным продуктам. Представьте, что вы пришли в свой любимый супермаркет и стоите перед полками с крупами. Перед вами множество вариантов: на одних упаковках написано «без жира», на других — «полностью натуральные», а рядом с ними вы видите фирменные бренды супермаркета и топовые бренды, которые обычно выбираете. Как вы думаете, что бы вы предпочли? И что ещё важнее: почему вы делаете именно такой выбор? До недавнего времени никто не знал, что мотивировало подобные решения о покупке. Вот почему в Университете Антверпена мы провели исследование, в ходе которого мы неоднократно позволяли людям выбирать между двумя продуктами и анализировали их решения. Мы обнаружили, что есть три типа покупателей: • Первая группа неизменно выбирает самый полезный продукт из доступных. • Вторая всегда выбирает свой любимый бренд. • Третья, к сожалению, создаёт проблему – они целенаправленно выбирают наименее полезный вариант продукта. Полезное значит невкусное? Стратегия третьей группы могут показаться необычной. Однако она основана на интуитивном понимании того, что «здоровые продукты не могут быть вкусными». Последствия такого отношения требуют немедленного внимания, особенно учитывая, что Европейский союз в настоящее время активно обсуждает вопрос о том, следует ли ввести обязательную маркировку пищевых продуктов по всей Европе. Если значительная часть покупателей считает, что полезные продукты не могут быть вкусными, то указание степени их полезности на упаковке, скорее всего, приведёт к тому, что люди будут выбирать менее здоровые варианты. Поэтому очевидно, что нам необходимо больше узнать об этой группе потребителей и понять, как эффективно донести до них информацию, прежде чем вводить систему маркировки, которая может нанести вред их здоровью. Этикетка Nutri-Score и как она работает. В нашем исследовании мы были заинтересованы в том, как новый лейбл под названием Nutri-Score влияет на выбор продуктов для покупок. Этот лейбл разрабатывался учёными в течение четырёх лет и сейчас готовится стать официальным европейским стандартом. Хотя некоторые могут подумать, что это маркетинговая уловка, на самом деле Nutri-Score был создан для того, чтобы помочь потребителям делать более осознанный выбор. Он информирует покупателей о полезности продукта, не предоставляя информации о его цене. В отличие от пустых заявлений на упаковках и вводящих в заблуждение рекламных роликов, Nutri-Score не обманывает покупателей. Он основан на научных данных и регулярно проходит оценки и обновления. Давайте пройдёмся по магазинам Строгость и объективность системы Nutri-Score могут показаться неожиданными, особенно если вы читали газетные статьи с громкими заголовками о том, что согласно маркировке картофель фри полезнее для здоровья, чем лосось. Эти истории появились из-за преднамеренного преувеличения и недопонимания того, как работает система маркировки. Nutri-Score предназначена для сравнения альтернатив внутри категории продуктов. Чтобы лучше понять, как это работает, давайте представим, что мы отправились за покупками. Шаг первый: вам нужно решить, что вы хотите съесть. Важно отметить, что этот шаг выполняется до того, как вы увидите этикетку. Вы завтракаете или ужинаете? Вы предпочитаете мясные или вегетарианские блюда? Определившись с общей категорией продуктов, вы можете использовать систему Nutri-Score в своих интересах. Например, вы хотите купить продукты для завтрака и выбираете клубничный йогурт. На полке супермаркета вы видите две чашки с йогуртом: одна — с полножирным йогуртом и большим количеством добавленного сахара, а другая — с клубничным йогуртом без жира и сахара. Прежде чем составить рейтинг Nutri-Score, вам нужно перевернуть каждый йогурт и разобраться в цифрах и терминах на обратной стороне упаковки. Теперь вы можете сразу увидеть, что первый йогурт имеет оценку «сорт С», а второй — «сорт А». Выбор всё ещё за вами, но теперь вы можете легко принять обоснованное решение. Для этого и был создан рейтинг Nutri-Score: чтобы помочь вам сравнить питательные свойства различных продуктов внутри одной категории. Сравнение питательных свойств йогурта и лосося, вероятно, неуместно, ведь вы вряд ли замените йогурт на завтрак стейком из лосося. Несколько советов для каждой группы покупателей Если вы относитесь к первой группе покупателей и хотите сделать выбор в пользу здорового питания, то у меня для вас хорошие новости. Nutri-Score — это не маркетинговая уловка, а эффективный инструмент, если использовать его в рамках товарной категории. Прежде чем смотреть на этикетку, выберите блюдо, которое хотите съесть, а затем сравните альтернативы с помощью Nutri-Score. Это поможет вам сделать осознанный выбор. Если вы относитесь ко второй группе и склонны выбирать любимый топовый бренд независимо от качества, то я хочу, чтобы вы задумались над следующим. Низкое качество локальных брендов — это миф. Некоторые локальные бренды производятся на тех же фабриках, что и «конкурирующие» топовые бренды. Так за что вы на самом деле платите? Обычно это только название бренда и рекламные ролики по телевидению. Если вы хотите знать, что полезнее для здоровья, позвольте Nutri-Score направлять ваш выбор. Если вы относитесь к третьей группе людей, которые считают, что здоровая пища менее вкусна, я хочу предложить вам провести тест на вкус вслепую. Исследования показали, что это давнее убеждение не всегда соответствует действительности. Попробуйте сами! Если вы действительно не заботитесь о здоровом питании, то позвольте своим вкусовым рецепторам решать. Все мы делаем выбор при покупке исходя из наших личных приоритетов. Однако маркетинг, ранее существовавшие убеждения и «интуиция» могут сбить нас с пути истинного. Как исследователи, мы прилагаем все усилия, чтобы предоставить каждому простую для интерпретации информацию о продуктах на полках супермаркетов. Это поможет каждому покупателю принять обоснованное решение о продуктах, которые он покупает, и, надеемся, улучшить своё здоровье. По материалам статьи «The chaos of choice: how do people pick their food products?» The Conversation

Эпизодическая и постоянная близость

Мы можем выбирать, какой тип близости нам нужен. При эпизодической близости нет конфликтов, но и нет роста и развития. Приверженность постоянной близости дает возможность для роста и создания крепкой связи, но также может приводить к конфликтам. Отношения могут соответствовать понемногу каждой парадигме. Есть два вида эмоциональной близости, и один из них становится все более популярным — это эпизодическая близость. Она имеет свои преимущества по сравнению с традиционными близкими отношениями. Эпизодическая близость позволяет избежать конфликтов и разногласий, которые часто возникают в близких отношениях. Для этого нужно установить четкие границы и поддерживать ответственность без обвинений. Давайте разберемся, что такое ответственность без обвинений и как использовать границы для сохранения автономии и взаимопонимания с другими людьми. Эпизодическая близость Многие люди называют друзьями тех, с кем они общаются время от времени. Для этого не нужно прилагать усилия, тратить время и энергию на поддержание близких отношений. Однако и в браке может существовать эпизодическая близость. Эпизоды или события становятся основным средством связи между людьми. Они могут проявлять инициативу, чтобы встретиться, но при этом оба партнера понимают, что эта встреча не отражает стремления создать что-то большее. Партнеры используют время и физическое расстояние как необходимые границы в своих отношениях. Они не разрабатывают границы, которые действительно служили бы углублению отношений. Эпизод часто состоит из рассказов о переживаниях с третьими лицами и событиях, не связанных с отношениями. Позитивные чувства становятся связующей тканью для партнеров. Они возникают на основе общих убеждений и ценностей. Различающиеся убеждения и ценности обычно не рассматриваются. Партнеры редко говорят о том, чего они хотят друг от друга. Если же конфликт все же возникает, партнеры, скорее всего, начинают избегать друг друга. Отношения, как правило, не рассматриваются как контейнер для индивидуального или коллективного роста. Партнеры сосредоточены на предоставлении исторической информации, а не на текущем жизненном опыте. Постоянная близость Отношения рассматриваются как пространство для развития и роста всех их партнеров. Обе стороны стремятся находить время для встреч и общения. Существует постоянный интерес к активному участию в жизни друг друга на эмоциональном, интеллектуальном и физическом уровнях. Лишь немногие люди считаются настоящими друзьями благодаря усилиям, времени и энергии, которые требуются для поддержания обязательств перед партнером. Партнеры постоянно обсуждают, чего они хотят от отношений. Они готовы участвовать в конфликтах, не придерживаясь динамики «победа/поражение» или «правый/неправый», и продолжают учиться отстаивать свою точку зрения. Партнеры ценят как общие, так и различающиеся убеждения. Они обязуются устанавливать границы, которые способствуют индивидуальному развитию каждого человека, а также поддерживают глубину и смысл отношений. Вывод Отношения могут сочетать в себе элементы разных парадигм. Эпизодическая близость, например, может быть полезна для людей, живущих далеко друг от друга. Они позволяют восполнить недостаток общения, вспомнить прошлое и сохранить присутствие друг друга в жизни. Постоянная близость, в свою очередь, дает возможность для роста, развития навыков межличностного общения и создания более глубокой и значимой связи. Важно четко понимать, каких отношений вы хотите. Вот несколько вопросов, которые помогут вам принять решение: • Нравится ли мне этот человек? • Хочу ли я узнать его лучше? • Кажется ли мне, что он предлагает мне что-то ценное? • Интересно ли мне с ним? • Кажется ли, что мы хорошо подходим друг другу? • Есть ли у меня время и силы для построения близких отношений с этим человеком? • Хочу ли я попробовать что-то более случайное с этим человеком? Если эти вопросы вызывают у вас определенное стремление, возможно, вы готовы к более близким отношениям. Или, если они вызывают страх, возможно, вы находитесь на пороге важного изменения в своей жизни. По материалам статьи «The Difference Between Episodic and Committed Intimacy» Psychology Today

В поисках любви

Автор статьи — психолог Нелиша Викрамасингхе. Многие из нас ищут решения своих жизненных проблем, обращаясь за помощью к окружающим. Мы надеемся, что эти люди не только готовы помочь нам, но и разделяют с нами наше бремя. Это стремление к общению вполне объяснимо. Когда мы чувствуем себя одинокими, неуверенными или уязвимыми, то близость других людей способна успокоить нас и придать уверенности. Это стремление к общению удовлетворяет не только нашу потребность в защите и безопасности, но и дает нам цель и направление в жизни. Другие люди, такие как наши партнеры, друзья, дети, знаменитости, коллеги, а также воображаемые персонажи, такие как ангелы-хранители и духи, могут привнести в нашу жизнь значительный комфорт и придать ей глубокий смысл. Разница между здоровыми и нездоровыми отношениями заключается в нашей мотивации. Когда в нашем мозге доминируют эмоции, связанные с опасностью, наша привязанность к другим людям может быть обусловлена страхом и потребностью в подтверждении, спасении или защите. Однако, когда наш «мозг в безопасности» активно функционирует, мы стремимся к взаимному росту в наших отношениях через сострадание, открытость и доверие. Мотивация «мозга в опасности» говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», в то время как мотивация «мозга в безопасности» утверждает: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Страх и сильная тяга к облегчению — это движущие силы, которые лежат в основе зависимости. В этом состоянии наше тело и разум наполняются мощной смесью кортизола (гормона стресса) и дофамина (нейромедиатора, который сообщает мозгу, что что-то или кто-то заслуживает нашего внимания). Эти гормоны и химические вещества могут как заряжать нас энергией, так и отвлекать, принося облегчение от повседневных забот и трудностей. Однако они также способны вызвать зависимость. В отношениях ощущения радости, вызванные обожанием, преданностью и страстью, могут вызывать преувеличенное чувство удовольствия, что может привести к стремлению получать больше и больше. Эта динамика присутствует во всех зависимостях, и когда она вмешивается в наши отношения, мы можем оказаться в плену деструктивных уз, от которых бывает трудно освободиться. Когда мы находимся под влиянием и зависимы от других людей, мы почти всегда чувствуем себя подчиненными. Подчинение — это естественная реакция нашего мозга на угрозу, которая соответствует шаблону замирания в нашем репертуаре «Беги-беги-замри». Это способ, которым мы превращаем обычного человека в необычного другого. В своем подчинении и уважении к другим мы становимся слишком чувствительными к их мнению и отчаянно стараемся угодить. Мы постоянно преувеличиваем их способности и характеристики, одновременно недооценивая свои собственные. Вероятность того, что человек будет подчиняться другим и зависеть от них, повышается, если: • Мы не всегда осознаем свои эмоции, особенно те, что связаны с чувством страха и тревоги. Однако эти эмоции играют важную роль в нашей жизни, мотивируя нас и оказывая на нас значительное влияние. • Мы не осознаем или неохотно имеем дело со своими бессознательными переживаниями. Эти чувства могут выражаться в ощущении внутреннего разлада или конфликта, возникающего из-за противоречивых потребностей и желаний. • Мы часто прибегаем к психологическим защитам, таким как отрицание и проекция. Отрицание позволяет нам говорить: «проблемы нет». Проекция же заставляет нас думать, что проблема не в нас, а в окружающих. Эти механизмы помогают нам справляться с трудностями, но иногда они могут быть вредны. • Мы не чувствуем себя хозяевами своей жизни. Мы не воспринимаем себя как независимых и цельных личностей, а также не видим причинно-следственных связей между своими действиями и внутренней пустотой и беспомощностью. В такой жизни мы все больше сосредотачиваемся и зависим от того, как нас воспринимают другие. То, что мы считаем «реальным» и важным, становится чем-то внешним по отношению к нам. Эта зависимость от внешних факторов, особенно от мнения окружающих, снижает нашу способность ощущать внутреннюю самооценку, которая не зависит от чужих оценок и одобрения. Чтобы преодолеть склонность к покорности и зависимости, мы можем воспользоваться четырьмя практиками восприятия. Эти практики представляют собой альтернативу распространенным стратегиям отрицания, проекции, вытеснения, избегания, быстрых исправлений и простых решений, к которым многие из нас прибегают, когда сталкиваются с конфликтом, стрессом или неуверенностью. Первая практика заключается в том, чтобы научиться распознавать и контролировать свои негативные эмоции. Когда мы испытываем страх, наше восприятие становится туманным, а мысли путаются. В такие моменты могут помочь дыхательные упражнения, развитие сочувствия к себе и выделение времени для отдыха и благодарности. Вторая практика учит нас получать. Здесь мы учимся не отмахиваться, не игнорировать и не насмехаться над необычными, странными, таинственными или противоречивыми переживаниями, которые происходят в нашей жизни. В этой практике мы начинаем с того, что приглушаем голос нашего внутреннего критика, который блокирует нашу способность получать. Третья практика заключается в развитии любопытства и способности задаваться вопросами о наших внутренних переживаниях. Это помогает нам лучше их понимать и интерпретировать. Четвертая практика представляет собой более глубокий уровень осознания наших переживаний, который основывается на предыдущих практиках наблюдения, успокоения, восприимчивости и исследования. В рамках четвертой практики мы активно задействуем нашу способность к воображению, исследуем бессознательные процессы и уделяем больше внимания нашей внутренней жизни, чем внешней. Практики восприятия помогают нам по-новому взглянуть на себя и развить доверие к своим внутренним ощущениям. Когда это происходит, мы начинаем лучше понимать окружающих и сами становимся более открытыми для общения. Мы начинаем ощущать истинную ценность и потенциал взаимной любви, что, в свою очередь, способствует укреплению и развитию отношений. По материалам статьи «Desperately Seeking Love» Psychology Today

Что делать, если у вашего партнера приступы ярости?

Автор — психолог Леон Ф. Зельцер. Когда ваш партнер выходит из себя, можете ли вы совладать с его гневом? По какой-то причине, возможно, даже без видимых оснований, ваш партнер проявляет неуважение к вам. Что можно сделать в такой ситуации? Многие психологи посоветовали бы вам покинуть эти отношения. Это решение основано на принципах личного достоинства и уважения, ведь вы не обязаны терпеть такое обращение. Однако, несмотря на то, что такой шаг может быть оправдан, он также может представлять опасность. Это важно учитывать независимо от того, насколько грубо или жестоко ваш партнер может себя вести. Независимо от того, соответствуют ли действительности обидные слова, которые он бросает в ваш адрес (а можно с уверенностью предположить, что они, по крайней мере, преувеличены), разъяренные люди остро нуждаются в том, чтобы их услышали. Поэтому, если вы не настолько шокированы оскорблениями, чтобы потерять способность ясно мыслить или эмоционально реагировать на их крайнюю враждебность, почти всегда лучше оставаться на месте и попытаться «принять», а не реагировать на то, за что они на вас кричат. Однако сначала хочу сделать важное замечание: ни вы, ни кто-либо другой не должны постоянно сталкиваться с такой проблемой. Если это происходит слишком часто, то вам обязательно стоит задуматься, почему вы остаетесь в таких отношениях. Возможно, вам потребуется профессиональная помощь, чтобы выбраться из этой ситуации. Тем не менее, если человек, склонный к гневу и ярости, способен признать свою проблему (вместо того чтобы обвинять вас или защищаться от нее), и готов пройти длительную терапию, то его неприемлемое агрессивное поведение может в итоге исчезнуть. Опять же, никто не заслуживает того, чтобы постоянно сталкиваться с насилием. Но если вы просто проигнорируете обидчика или решительно покинете место происшествия, вот в чем проблема: ваш словесный оппонент может решить, что вы не воспринимаете его всерьез и даже не хотите его слушать. Его, вероятно, уязвимое эго может не справиться с ощущением, что вы его игнорируете. Это может быть гораздо более болезненно для него, чем вы можете себе представить, или чем он даже осознает. Это может побудить его следовать за вами, а его взволнованное разглагольствование будет продолжаться. Бывают моменты, когда в таких ситуациях словесный конфликт переходит в физический. Тем не менее вы, конечно же, не хотите принимать его оскорбительные слова «близко к сердцу» — то есть «впитывать» их, — тем более что почти во всех случаях эти слова искажены, гиперболичны или совершенно необоснованны. Если вы сумеете удержаться на достаточной эмоциональной дистанции от словесных нападок вашего партнера, вы сможете слушать его в то же время так, чтобы его слова не задели вас. И что может быть полезным в этом случае, так это сделать несколько глубоких вдохов и произнести про себя слово «спокойно», а также, возможно, такую фразу, как «Это страшно, но я справлюсь». Более того, может быть полезно не встречать его пристальный взгляд прямо, а — чтобы лучше отразить негативную энергию — повернуться к нему всем телом под углом 45 градусов. Такое изменение положения может помочь вам избежать того, что в противном случае могло бы показаться «лобовой атакой». Помните, что, вероятно, гнев человека говорит о его личных проблемах и их серьезности больше, чем о вас. Поэтому всегда полезно учитывать возможность того, что ваш оппонент, который так раздражен, может быть, вообще не замечает вас. Возможно, подсознательно он воспринимает вас как призрак из своего прошлого. Лучше всего воспринимать их поведение как своего рода «временное помешательство», потому что может казаться, что они потеряли разум и не могут адекватно оценивать ситуацию. Это означает, что до этого момента ваш партнер не имел возможности эмоционально справиться со своим первоначальным расстройством или забыть о нем. Хотя вы, возможно, непреднамеренно «спровоцировали» его гнев, крайне маловероятно, что вы являетесь его источником. В своей эмоциональной тираде против вас он, вероятно, вернулся в детство. Поэтому, какие бы обвинения вам ни предъявляли, не стоит соглашаться с ними. Однако и не нужно говорить человеку, что его вспышка гнева жестока, неуместна или абсурдна. В подобном состоянии это может казаться ему совершенно рациональным. Как бы это ни звучало нелогично, но их гнев часто выступает в качестве отчаянной защиты. Это бессознательная попытка избежать более болезненных и уязвимых чувств, которые могут выйти на поверхность, например, чувства беспомощности, неполноценности, отверженности, стыда или непривлекательности. В такие моменты он может воспринимать критику в свою сторону как прямое нападение. Это, в свою очередь, может привести к еще большему гневу. Кроме того, люди, которые находятся в состоянии сильного эмоционального возбуждения, могут не слышать то, что вы говорите. Поэтому не стоит тратить время на оправдания или объяснения. В его состоянии ваше поведение может привести к тому, что он будет думать, что вы не признаете его эмоций. Только после того, как вы позволите ему полностью выразить свою ярость, не пытаясь его остановить, она может утихнуть. Лишь когда его гнев иссякнет, он сможет «вернуться» к своему более разумному «Я». До этого момента, что бы вы ни сказали и как бы вы это ни сказали, ваша реплика, вероятно, только усилит его гнев. Тем не менее я был бы неискренен, если бы не упомянул, что если человек настолько глубоко страдает, что соответствует критериям одного из расстройств личности — нарциссического, пограничного, параноидального или социопатического, — вполне вероятно, что в ответ на реальные проблемы он может бушевать часами, не в силах успокоиться. В таких случаях вам следует серьезно рассмотреть вопрос о прекращении отношений или, по крайней мере, выдвинуть ультиматум: если человек не признает свою проблему и не согласится получить профессиональную помощь для ее решения, вы будете вынуждены уйти от него. Но в целом, даже разгневанные люди могут снова научиться слушать и принимать точки зрения, отличные от их собственной, если сначала вы дадите им почувствовать, что их услышали и даже в какой-то степени посочувствовали. Чтобы лучше понять, что послужило причиной первоначального гнева, вам, возможно, придется задать ему несколько вопросов. Однако чтобы не обидеть и не вызвать еще большее раздражение, важно делать это с большим тактом и дипломатичностью. Если человек воспримет ваши вопросы как допрос или как проявление снисходительности, любые остатки его гнева могут вспыхнуть с новой силой. Но если вы сможете точно определить источник его гнева и выразить свое сочувствие без угроз, есть хороший шанс, что он ответит вам тем же и выслушает вас так же внимательно, как вы пытались сделать это для него. Хотя это не всегда так, у большинства людей все же есть чувство справедливости. Поэтому, если вы смогли вынести его оскорбительные высказывания, он, возможно, захочет выслушать и оценить ваш опыт. А также он может уделить внимание тому, насколько ваша точка зрения на причины его гнева была обоснованной. По материалам статьи 'Does Your Partner Have Rage Attacks? Here's What to Do' Psychology Today

Повестка дня, или как СМИ решают, что важно

Многим знакома фраза «СМИ — четвертая власть», и каждый размышляющий человек может придать этой цитате свое значение. Любое объяснение фразы будет уместно, потому что в конце концов все сводится к тому, что массмедиа управляют людьми разными способами. Одним из методов влияния принято считать установление «повестки дня», или с английского — agenda-setting. Теорию повестки дня объяснили исследователи коммуникаций М. Маккомбс и Д. Шоу, которые утверждали, что СМИ не могут менять установки человека, но способны подтолкнуть целевую аудиторию к тому, о чем стоит думать и чем интересоваться. Другими словами, СМИ придают большее значение тем или иным новостям, таким образом создавая некий «хит-парад» информации для зрителей и читателей. Концепция теории повестки дня опирается на работы еще одного исследователя — У. Липпмана. В своей книге «Общественное мнение» (2004 г.) он утверждал, что СМИ формируют у читателя картину миру, и значительная ее часть искажена различными медиа. Однажды М. Маккомбс и Д. Шоу провели эксперимент в ходе предвыборной кампании в городе Чапел-Хилл (штат Северная Каролина, США). Исследователи отобрали несколько респондентов, которым задали лишь один вопрос: «Какие общественные проблемы заботят вас больше всего и значимость каких наиболее высока?». Перед этим был сформирован список тем: монетарная политика, внешняя политика, налоги, преступность и прочее. Во время предвыборной кампании исследователи тщательно отслеживали трансляцию этих тем в СМИ и определяли, какие звучат наиболее часто. В результате опроса респонденты выбрали проблемы, которые заботят их довольно остро. Сопоставив данные, Маккомбс и Шоу выявили, что наиболее значимыми для респондентов оказались те темы, которые чаще других демонстрировали по телевизору, печатали в газете и обсуждали в обществе. Таким образом, респонденты определяли значимость новостей в зависимости от того, сколько времени они занимали в эфире и как много полос занимали в газете. В современном мире доступного многообразия информации все может казаться человеку одинаково важным или неважным. Журналисты выступают фильтром, отбирающим из огромного количества новостей именно те, которые, на взгляд определенного СМИ, нужны читателям. К тому же, согласитесь, физически невозможно осветить сразу все события, которые происходят в мире или стране ежечасно. Процесс «фильтрации» получил название функции «привратника» благодаря социологу К. Левину. Журналисты ежедневно стоят «на страже» и отбирают то, что может быть социально значимо для аудитории. Зачастую состав новостей повестки дня зависит от концепции издания, его ценностей и транслируемой информации. Определить лидеров «хит-парада» на самом деле легко: эти новости размещены на первой полосе газеты, а в телевизионном выпуске наиболее значимые репортажи демонстрируют первыми. То же можно сказать и о публикациях в социальных сетях. Кроме того, отобранная в повестку дня информация часто и эмоционально повторяется, причем на многих площадках. Это способствует формированию у целевой аудитории убеждения в том, что эта информация действительно очень важна. В итоге получается, что СМИ могут сделать важным что угодно. Так, медиа способно транслировать, что в текущее время первостепенны новости о, допустим, глобальном потеплении. Информация о тающих ледниках на севере будет тревожить зрителей и читателей, вследствие чего люди будут думать, что проблема потепления сейчас самая острая в мире. На фоне этого другие новости, которые СМИ решили освещать реже (массовые пожары, голод в Африке, вымирание редких видов животных) будут казаться населению не таким страшным и масштабным, однако от наименьшей освещенности проблема не становится менее значимой. Теория повестки дня выведена давно — еще в 1950-х годах, — и СМИ активно пользуются функцией фильтрации новостей по сегодняшний день. Поскольку миллионы людей ежедневно потребляют информацию, сложно оставаться в стороне от предложенного «хит-парада» контента. Зная об этом, стоит критичнее относиться к тому, что предлагают нам телевидение, печатные издания и, тем более, социальные сети, а также стараться самостоятельно определять, что же на самом деле сверхважно, а что — всего лишь навязанное мнение массмедиа. Автор: Дарья Онегова

Ребенок все время жалуется: что с этим делать?

Авторы статьи — детские психологи Марг Роджерс, Кэсси Диттман, Говинд Кришнамурти. Вероятно, родители сталкивались с типичными жалобами, которые дети и подростки выражают с завидной регулярностью. От «Это нечестно!» до «Я не буду есть салат!» и, конечно, наше любимое: «Почему я должен это делать?» В некоторых ситуациях все дети могут быть недовольны и жаловаться. Однако постоянное ворчание может привести к тому, что взрослые потеряют терпение и начнут считать своих детей неблагодарными. Если дети ворчат, это, скорее всего, не просто так. Поэтому важно не игнорировать их жалобы, а искать более конструктивные способы решения проблем. Умение уважительно выражать недовольство и открыто говорить о несправедливости может стать основой психического здоровья ребенка. Это также способствует уважительным отношениям в школе и помогает подготовиться к успешной взрослой жизни. Итак, как же нам помочь детям обрести уверенность в себе, одновременно превращая их ворчание в более уважительное общение? Почему дети ворчат? Ворчание, нытье и жалобы могут раздражать, но они не лишены смысла. Дети используют эти способы общения, которые заложены в них с рождения. Они плачут, чтобы привлечь внимание родителей. Когда дети взрослеют, их плач часто превращается в нытье и ворчание. С годами это обычно становится менее выраженным, хотя в стрессовых ситуациях даже взрослые могут так себя вести! Чтобы уменьшить уровень недовольства, начните с анализа его причин. Возможно, недовольство возникает в определенное время суток или при выполнении какой-то конкретной задачи? Дети могут выражать недовольство, потому что они хотят поделиться своими мыслями, выразить разочарование или указать на предполагаемую несправедливость. Также они могут использовать ворчание, чтобы привлечь внимание взрослых или проверить, какие действия им разрешены. Ворчание у детей младшего возраста может быть проявлением усталости, голода, разочарования или грусти. Возможно, они так реагируют на изменения в своей жизни, например, на перемены в школе или на новый график работы родителей. У детей старшего возраста ворчание может быть связано с усталостью, стрессом или скукой. Особенно раздражающим может быть подростковое ворчание, когда оно сопровождается закатыванием глаз или пожиманием плечами. Это может выводить родителей из себя. Плаксивый ребенок вызывает раздражение, но... Иногда бывает трудно понять причины детского недовольства. Взрослые могут сомневаться в серьезности проблемы, считать, что ребенок пытается уклониться от выполнения обязанностей или просто раздражается. Поскольку ворчание вызывает раздражение, особенно когда оно повторяется часто и звучит жалобно, взрослые могут попытаться прекратить его, уступив ребенку. Непреднамеренным долгосрочным результатом этой стратегии является то, что дети учатся удовлетворять свои потребности с помощью жалоб. В моменты раздражения вместо того, чтобы сердито реагировать или уступать, попробуйте сделать паузу. Когда вы успокоитесь, подумайте о том, что ваш ребенок действительно хочет сказать. Старайтесь общаться в позитивном ключе Общение между взрослыми и детьми, а также между взрослыми и подростками может быть сложным. Особенно когда взрослые сосредотачиваются на негативном тоне, а не на сути сообщения. Однако взрослые могут найти способы преодолеть этот замкнутый круг. Самое важное — это слушать ребенка внимательно и спокойно. Не стоит пренебрежительно относиться к их чувствам, повышать голос или называть ребенка «лентяем» или «нытиком». Будьте внимательны, кивайте, чтобы показать, что вы слушаете, и убедитесь, что вы понимаете их опасения и мнения (даже если вы не согласны). Такое внимание помогает детям почувствовать свою значимость и, в конечном счете, снижает уровень недовольства. Вот как вы можете ответить Постарайтесь выслушать своего ребенка и понять его точку зрения. Затем дайте ему разумный ответ, который поможет ему найти возможное решение проблемы. Это станет для вашего ребенка примером конструктивного общения. Например, ребенок может сказать: «Почему я всегда выношу мусор!» Это может означать, что он не согласен с распределением обязанностей или ему становится скучно выполнять одну и ту же работу. В такой ситуации взрослые могут спросить: «Как мы можем изменить распределение обязанностей, чтобы сделать его более справедливым?» Это поможет ребенку развить самостоятельность и научиться решать проблемы. Ребенок может сказать: «Я буду весь день тут убираться». Это может означать, что он хочет получить благодарность и признание за свои усилия. В ответ вы можете сказать, насколько лучше стал выглядеть дом, и поблагодарить его за потраченное время и труд. Или можно услышать: «Ставить эти стулья в прихожей — это глупо». Но на самом деле это может означать: «У меня есть несколько идей, как это лучше будет смотреться». Родители могут выразить заинтересованность в альтернативных идеях, но только высказанных в уважительной форме. После вежливого обсуждения, если небольшое изменение кажется разумным, вы можете попросить ребенка помочь вам организовать пространство, объединив ваши идеи (это поможет научиться командной работе). Это помогает им осознать, что они имеют право быть услышанными, но при этом важно вести себя уважительно. Время и места Взрослые не всегда могут дать разумный ответ на каждое недовольство. Однако мы можем научить детей и подростков, что существуют определенные место и время, когда можно высказать свои жалобы и беспокойства. Например, ваш ребенок может сказать: «Мы никогда не успеваем посмотреть телевизор перед ужином», — как раз в тот момент, когда вы достаете жаркое из духовки. В ответ вы могли бы сказать: «Я понимаю, что это важно для тебя». Это бы продемонстрировало ваше признание их обеспокоенности. Затем вы могли бы добавить: «Сейчас уже поздно, поэтому давай обсудим это завтра за завтраком». Так вы обозначили бы время и установили временные рамки для обсуждения. Жалобы — это неизбежная часть жизни с детьми. Однако подавление недовольства без устранения его причины, вероятно, лишь усилит раздражение и не приведет к конструктивному общению с детьми. Как бы ни было трудно, когда родитель устал и измотан, важно найти время для конструктивного разговора, чтобы разобраться в жалобах и нытье, но это точно принесет пользу в долгосрочной перспективе. По материалам статьи «‘It’s not fair!’ Kids grumble and complain for a reason, here’s how to handle it» The Conversation