Что такое внутренний голос и как правильно говорить с самим собой

У каждого человека есть внутренний голос. Он внушает уверенность или вызывает сомнения, подсказывает, как лучше поступить, или говорит, что все пропало, похож на наш собственный или напоминает мамин. Чтобы этот голос действительно приносил пользу и работал в качестве способа самопознания и самомотивации, нужно знать, как вести диалог с самим собой. Психолог Джеймс Харди, исследующий эту тему, определяет разговор с самим собой как диалог, с помощью которого человек интерпретирует свои чувства и представления, удерживает информацию в сознании, анализирует возможное развитие событий, контролирует эмоции, поддерживает себя и дает определенные инструкции к дальнейшим действиям. Также существует теория, что наше «Я» состоит из двух частей, одна из которых контролирует восприятие и разум, а другая просто делает. Мостом между этими частями как раз и должен стать внутренний разговор. Испытывать неловкость из-за того, что вы беседуете с самим собой, не нужно. Этот процесс является абсолютно нормальным и подобное поведение весьма распространено. Психотерапевт Лаура Дэбни говорит, что внутренние диалоги — это здоровая практика, которая выполняет сразу несколько важных функций. Она помогает в борьбе с негативными эмоциями, например, страхом, гневом, нервозностью, а также способствует грамотной организации мыслей, планированию действий и консолидации памяти. В зависимости от того, как мы подходим к выстраиванию диалога, он может приносить вред или пользу. 4000 слов в минуту Любопытно, что внутренний голос не зависит от речевых патологий. Например, люди, которые заикаются, мысленно говорят быстрее, чем вслух. А те, кто общается на языке жестов из-за проблем со слухом, также ведут внутренний диалог и даже напевают про себя. Это наглядные примеры того, что поток слов тесно связан с внутренним миром. Вспомните, как вы мысленно повторяли какую-либо информацию, чтобы лучше запомнить ее, выстраивали в голове будущий диалог с партнером, подбадривали себя в сложной ситуации. Так вы общались со своим внутренним голосом. Родни Дж. Корба провел эксперимент, в ходе которого участники должны были записать ход рассуждений внутреннего голоса во время сюжетной задачи, а затем зачитать его. Согласно результатам исследования, наш поток мыслей равен примерно 4000 словам в минуту. Чтобы понять, насколько большой является эта цифра, приведем пример: речь спикера, которая длится около часа, насчитывает около 6000 слов. Мозг умудряется вместить такое количество в полторы минуты. Из этого можно сделать вывод, что наш внутренний оратор — настоящий чемпион по скороговоркам. Чтобы получить максимальную пользу от общения с ним, необходимо прислушаться к нескольким советам. Обращайтесь к себе по имени То, как вы обращаетесь к себе, имеет большое значение. Гораздо эффективнее говорить «ты», а не «я», используя местоимение второго лица. И не забывайте проговаривать свое имя. Вместо «мне нужно собраться с мыслями» говорите про себя: «Саша, тебе нужно собраться с мыслями». Таким образом вы сможете лучше контролировать свои мысли, чувства и действия. Называя свое имя, мы создаем необходимую психологическую дистанцию, которая позволяет смотреть на происходящее с нами как будто со стороны. О важности дистанцирования в 1970 году говорил американский психотерапевт Аарон Бек, который стал одним из основоположников поведенческой психотерапии. Он предположил, что бесстрастное изучение своих мыслей должно стать основным инструментом в работе психотерапевтов со своими клиентами. Дистанцирование помогает снизить уровень кортизола, если вы страдаете социофобией или обдумываете последствия произошедших событий. В литературоведении даже есть специальный термин «иллеизм», который подразумевает, что человек описывает свои действия в третьем лице. Именно его использовал Юлий Цезарь для описания Галльской войны, в которой он принимал непосредственное участие. О себе полководец говорил в третьем лице, используя местоимение «он». Ведите нейтральный диалог Наибольшую пользу разговор принесет в том случае, если будет нейтральным. Беседуя с собой, опирайтесь на факты, не фокусируйтесь на чувстве вины, воспринимайте ошибки как урок, а не катастрофу. Диалог с внутренним голосом не является синонимом позитивного мышления. Негативные фразы лучше заменять нейтральными утверждениями, а не оптимистичными. Например, проговаривать планы на будущее или «обсуждать» варианты, как лучше справиться с поставленной задачей. Представьте, что даете совет другу Задайте себе вопрос: «Если бы на моем месте был Х, что бы я ему сказал?» Наверняка вы замечали, что мы легко становимся психологами для других, но в то же время не можем дать дельный совет самому себе. Собственные проблемы кажутся нам слишком сложными, а потому и решение находится медленнее, чем хотелось бы. Избавиться от этого искажения поможет разговор с собой как с хорошим другом. Не критикуйте себя У каждого из нас есть свой внутренний критик. И обычно он выходит из тени в самый неподходящий момент, когда нам нужно совершить смелый шаг или пойти на риск. Он ставит под сомнения наши эмоции, мысли и решения. «Ты в своем уме? Какой собственный бизнес? Ты потеряешь все деньги!», «Не нужно выделяться, ты должна жить, как все». Эти и похожие фразы мы слышим в своей голове. Постарайтесь фиксировать негативный голос каждый раз, когда он появляется, и заглушать его. Сложно чувствовать себя счастливым, если маленький человечек внутри постоянно нашептывает неприятные вещи. Одна из самых негативных установок в голове: «Я не могу». Причем, если вы осознанно не допускаете эту мысль, она все равно возвращается, но уже в иной форме, например, «это сложно», «я не справлюсь». Если вы столкнулись с диверсией внутреннего критика, сразу скажите себе «Стоп!». Это простое слово поможет прервать цепочку негативных рассуждений и начать сначала. Дальше попробуйте подбодрить себя. Мотивация поможет поддержать необходимый уровень энергии и повысит выносливость. Используйте в экстренных ситуациях Благодаря внутреннему голосу мы можем контролировать свое импульсивное поведение. Например, когда говорим себе «не покупай это, у тебя нет денег» или «сделай это прямо сейчас». Во время одного из экспериментов участников просили нажимать на кнопку каждый раз, когда они увидят определенный символ. При этом им нужно было повторять одно и то же слово, из-за чего разговор с самим собой становился невозможным. Результаты исследования показали, что в этот момент люди вели себя несдержанно и хуже контролировали свои действия, чем когда ничто не мешало звучать их внутреннему голосу. Ученые сделали следующий вывод: беседуя с самими собой, мы можем стимулировать и направлять собственные действия, чтобы потом оценить результат. При этом импульсивности в наших поступках почти нет. Самоконтроль и мотивация — вот главные ценности, которые мы получаем от беседы с самим собой. Если мы говорим, что можем добиться желаемого, и наш внутренний голос поддерживает нас, значит, шансы стать успешным сильно возрастают.

Что такое «окно толерантности» и почему оно так важно?

«Окно толерантности» — это термин, придуманный Дэниелом Дж. Сигелом, клиническим профессором психиатрии в Школе медицины Калифорнийского университета, для описания оптимальной эмоциональной «зоны», в которой мы можем существовать, чтобы наилучшим образом функционировать и преуспевать в повседневной жизни. По обе стороны от «оптимальной зоны» находятся две другие зоны: зона гипервозбуждения и зона гиповозбуждения. Окно толерантности — оптимальная зона — характеризуется чувством заземленности, гибкости, открытости, любопытства, присутствия, способностью к эмоциональной регуляции и способностью переносить жизненные стрессоры. Если это окно затмевается — если вы испытываете внутренние или внешние стрессоры, которые заставляют вас выходить за его пределы, — вы можете обнаружить, что находитесь в состоянии гипервозбуждения или гиповозбуждения. Гипервозбуждение — это эмоциональное состояние, характеризующееся высокой энергией, гневом, паникой, раздражительностью, тревогой, повышенной бдительностью, подавленностью, хаосом, инстинктами борьбы или бегства и реакцией испуга (и это лишь некоторые характеристики). Гиповозбуждение, напротив, — это эмоциональное состояние, характеризующееся замкнутостью, оцепенением, депрессивностью, замкнутостью, стыдом, плоским аффектом и отстраненностью (и это лишь некоторые характеристики). Почему окно терпимости так важно? Проще говоря, существование в рамках окна толерантности позволяет нам функционально перемещаться по миру. Когда мы находимся в пределах нашего окна, мы имеем доступ к префронтальной коре головного мозга и навыкам исполнительного функционирования (организация, планирование и определение приоритетности сложных задач; начало действий и проектов и сохранение концентрации на них до завершения; регулирование эмоций и практика самоконтроля; практика правильного управления временем). Наличие доступа к исполнительным функциям позволяет нам эффективно работать, поддерживать отношения и решать проблемы, двигаясь по миру, несмотря на заминки, разочарования и трудности. Когда мы находимся за пределами «окна терпимости», мы теряем доступ к префронтальной коре головного мозга и исполнительным функциям и можем начать действовать в панике, безрассудно или вообще бездействовать. Мы становимся склонными к самосаботирующему поведению, тяготея к моделям поведения и выбору, которые разрушают и подрывают наши отношения с собой, другими людьми и миром. Очевидно, что идеальным вариантом будет оставаться внутри «окна терпимости», чтобы наилучшим образом поддерживать себя в наиболее функциональной и здоровой жизни. Но было бы упущением не упомянуть, что все мы — в любом возрасте — иногда выходим за пределы «окна терпимости» и оказываемся в неидеальной зоне эмоциональной регуляции. Это нормально и естественно Поэтому цель здесь не в том, чтобы мы никогда не выходили за пределы нашего окна терпимости; это нереально. Цель состоит в том, чтобы расширить окно терпимости и повысить нашу способность «отскочить и быть устойчивым» — быстро и эффективно возвращаться в наше окно, когда мы оказываемся за его пределами. Как мы можем расширить наше окно терпимости? Окно терпимости — понятие субъективное. У каждого из нас есть уникальное и особое окно, зависящее от множества биопсихосоциальных переменных: нашей личной истории и того, были ли мы травмированы в детстве, нашего темперамента, социальной поддержки, физиологии и т.д. Нет двух одинаковых окон у двух разных людей. Те, у кого история травмы связана с отношениями, могут обнаружить, что у них меньше окон, чем у тех, у кого нет травмы. Те из нас, кто в детстве сталкивался с жестоким обращением, тоже могут обнаружить, что нас чаще и легче спровоцировать и вытолкнуть за пределы оптимальной зоны эмоциональной регуляции в гипер- или гиповозбуждение. Это нормально и естественно, учитывая то, что мы пережили. И каждому — независимо от того, была ли у него в прошлом реляционная травма или нет — необходимо работать и тратить усилия на поддержку себя, чтобы оставаться внутри своего окна терпимости и практиковать устойчивость, когда он оказывается за его пределами. Это просто может означать, что людям с историей реляционной травмы придется работать над этим больше, дольше и более целенаправленно. Итак, снова признавая, что наши окна уникальны и нам всем нужно приложить усилия, чтобы оставаться внутри них, как нам это сделать? Эта работа состоит из двух частей. Во-первых, мы обеспечиваем себя основными биопсихосоциальными элементами, которые способствуют здоровой, регулируемой нервной системе. Во-вторых, мы работаем над тем, чтобы культивировать и использовать широкий спектр инструментов, когда мы оказываемся за пределами нашего окна (что, опять же, неизбежно). Первая часть работы может включать в себя: • обеспечение нашего тела поддерживающей заботой о себе: достаточный сон, достаточная физическая нагрузка, употребление питательных продуктов, отказ от веществ, разрушающих наше здоровье, и внимательное отношение к неотложным медицинским потребностям; • обеспечение нашего разума благоприятным опытом, например, достаточное количество стимуляции,сосредоточенности и вовлеченности, отдыха, а также простор и игру; • обеспечение себя поддерживающим опытом: быть связанным отношениями, быть связанным с чем-то большим, чем мы сами (это может быть как духовность, так и природа); • заботиться о своем физическом окружении, чтобы настроить себя на успех. Жить и работать в местах и способами, которые уменьшают стрессовые факторы, а не увеличивают их; проектировать внешнюю среду нашей жизни так, чтобы она была максимально питательной (а не истощающей). Вторая часть работы заключается в том, как мы практикуем устойчивость и восстанавливаемся, когда оказываемся в зонах гипер- или гиповозбуждения. Мы делаем эту работу, развивая практики, привычки, инструменты, интернализованные (внешние) и экстернализованные (внутренние) ресурсы, которые помогают успокоить, регулировать, перенаправить и заземлить себя. По материалам статьи «What Is the Window of Tolerance, and Why Is It So Important?» Psychology Today

8 стран с интересным застольным этикетом

Кулинарные традиции разных стран непосредственно зависят от культуры, обычаев и менталитета. То, что кажется нам вполне типичным, может глубоко шокировать жителя другого государства, и наоборот. Поэтому перед тем, как отправиться в путешествие заграницу, советуем изучить застольный этикет иностранцев. Это убережет вас от казусов, а также позволит продемонстрировать ваше уважение к чужой культуре. Индия Вне зависимости от того, в каком индийском городе вы решили провести свой отпуск, помните, что во время застолья нельзя касаться еды левой рукой. Дело в том, что этой рукой пользуются в туалете. Вот такое разделение. Также жители страны придерживаются правила Джута, согласно которому нельзя давать человеку еду, если она уже опробована другим. Исключений нет, даже если вы хотите угостить партнера салатом из своей тарелки. Еще один запрет касается стаканов и столовых приборов — своими делиться нельзя и брать чужие тоже не нужно. Простое соблюдение правил гигиены. Даже если вам очень понравится блюдо, не доедайте все до последней крошки: так вы дадите понять хозяину, что еще не наелись. Нужно оставить небольшое количество еды на тарелке — это будет означать, что вы сыты и по достоинству оценили блюдо. Франция Французы обожают хлеб, поэтому основное правило поведения за столом касается именно его. Хлеб нельзя есть в качестве закуски, как только вы сели за стол. Его нужно использовать или для сопровождения основных блюд, например, супа или мяса, или чтобы доесть поданный соус. Кстати, булочки всегда кладут прямо на скатерть. Также во Франции считается неприличным делить счет: заплатить за всех должен один человек. Обычно это делает тот, кто пригласил друзей или родственников на обед, но бывают и исключения. В целом, оплатить заказанные блюда может любой человек, который находится за столом, если он вызовется это сделать. Разделение счета считается нормальным, только если вы обедаете вне дома с коллегами или с большой группой людей. Англия Педантичные англичане очень скрупулезно относятся ко всему, и правила столового этикета не являются исключением. Их соблюдают не только на званых ужинах и официальных встречах, но также во время обычного семейного завтрака — никаких поблажек. Один из нерушимых «застольных» законов — поддерживать только общую беседу. Тихо переговариваться о чем-то с соседом нельзя. Вне зависимости о того, где вы обедаете, дома или в ресторане, каждое блюдо необходимо есть только строго предназначенными для него приборами. Хотя однажды Юрий Гагарин нарушил это правило — будучи на приеме у королевы Елизаветы, он стал есть салат ложкой. Впрочем, королева не сделала космонавту замечание — более того, она взяла с него пример. Хлеб и булочки следует разламывать пальцами, а не разрезать ножом. При этом, если вам нужно впитать соус, кусочек хлеба следует насадить на вилку. Играть с едой в тарелке (даже перекатывать горошек) нельзя, равно как и отхлебывать чай или кофе с чайной ложки. Салфетку держите на коленях от начала и до конца трапезы. Вставая, кладите салфетку не на тарелку, а слева от нее. Если вы не едите, держите руки на коленях — ни в коем случае нельзя класть их на стол. Япония Если чопорность англичан вам не по нраву, приезжайте в Японию. Здесь чавкающие звуки во время еды являются не признаком невоспитанности, а комплиментом повару и свидетельством того, что блюдо вам нравится. Однако не стоит думать, что в Стране восходящего солнца не существует правил — не зря приверженность японцев традициям вошла в поговорку. Итак, палочки можно использовать только для еды. Показывать ими на собеседника, размахивать в воздухе или применять для чего-либо, не связанного с употреблением пищи, нельзя. Палочки не должны касаться стола, поэтому для них приносят специальную подставку. Считается дурным тоном прикоснуться палочками сначала к одному куску, а затем взять другой или перебирать еду в поисках лучшего варианта. Также обратите внимание, что палочки запрещено втыкать в еду — это действие связано с похоронными обрядами. Для соевого соуса предназначены специальные емкости, поэтому поливать им еду не принято. Бережнее относитесь к продуктам — японцы не одобряют расточительности. В стране даже есть понятие «моттаинай», которое выражает осуждение по поводу нерационального расходования ресурсов. Если в соусе остается немного риса, это считается дурным тоном. Именно поэтому суши окунают в соус той стороной, где рыба. В Японии традиционно пьют чай не только после трапезы, но также до и во время нее. Поэтому не удивляйтесь, если в ресторане вместе с меню вам принесут чашку чая — это комплимент от заведения. Греция В отличие от спокойных и умиротворенных японцев, греки — весьма экспрессивный народ. Неудивительно, что их темперамент нашел отражение и в застольных традициях. Есть в одиночестве здесь не принято. Будь то завтрак, обед или ужин, он должен проходить в кругу семьи. За столом царят свобода и непринужденность. Разламывать хлеб руками и макать в подливу — пожалуйста. Пританцовывать во время еды — не вопрос. Можно даже пачкать скатерти — иногда хозяин сам ставит первое пятно, чтобы гости почувствовали себя более расслабленно. И не удивляйтесь, если сосед вдруг решит отведать блюдо из вашей тарелки или предложит кусочек из своей — в Греции это нормально. Германия Согласно немецким правилам застольного этикета, первым за стол садится старший по возрасту, а начинает трапезу хозяин или человек, который пригласил на обед. Вести деловые разговоры за столом не принято. Все вопросы нужно обсуждать либо до обеда, либо после него. Во время трапезы нож должен находиться в правой руке, а вилка в левой. Если вы закончили есть или сделали перерыв, не кладите локти на стол. В Германии можно сморкаться, отрыгивать или пускать газы во время еды. Подобная привычка связана с тем, что немцы очень щепетильно относятся к своему здоровью и не считают нужным сдерживать естественные порывы организма. Турция В Турции не растягивают удовольствие от еды и не засиживаются за столом — есть нужно быстро, не отвлекаясь на пустые разговоры. Впрочем, подобные традиции больше характерны для сельской местности, а вот жители городов могут себе позволить уделить время эстетике. У турков не принято обедать в ресторанах, они считают так: все, что дает бог, остается дома. Нельзя даже в разговоре упоминать, что вы сегодня ели. Также жители Турции славятся своим гостеприимством — они всегда кормят гостей самыми лучшими продуктами и блюдами, которые есть дома. Учтите, что если вы похвалите еду, хозяин непременно положит вам добавки. Оставлять даже небольшое количество пищи на тарелке не стоит — в стране существует религиозный закон о недопущении расточительства. Италия Здесь основные правила связаны не столько с поведением за столом, сколько с самими блюдами и напитками. Так, например, капучино можно пить только за завтраком. Итальянцы считают, что из-за большого содержания молока напиток может вызвать тяжесть в желудке, если употреблять его вместе с основными блюдами. Если вы едите паштет, мусс или другие подобные блюда, нельзя использовать вилку. Нужно разломить хлеб на небольшие кусочки, намазать их паштетом и есть руками. Если вам подали яйца, не стоит пользоваться ножом — в Италии они рассматриваются как святой символ.

Чем плохи компромиссы

Нас с детства учили, что компромиссы — это залог счастливых отношений. Любых. Компромисс поможет сохранить отношения со второй половиной, друзьями, коллегами. Надо договариваться, говорили нам. И считали это панацеей от всех бед. Нам не рассказали о другом. Поговорим сегодня о темной стороне компромиссов? Что это вообще такое: взаимные уступки до приемлемого для всех сторон результата. Это в идеале. На практике приемлемого для всех сторон результата можно достичь двумя путями. • Компромисс — это тот результат, который не устраивает никого. • Компромисс — это результат, который устраивает одного и на это соглашается второй. Как в анекдоте: «Я хотел поехать в отпуск в горы, а жена — на море. В итоге мы пришли к компромиссу: едем на море, но мне разрешили взять с собой лыжи». Всем нам периодически приходится искать компромиссы, они служат показателем ценности отношений: мы разные, но есть что-то важнее и выше наших различий. И порой все равно упираемся в те вопросы, где найти компромисс невозможно или он будет дорого стоить. У меня есть одна знакомая пара. Она хочет ребенка, а он нет. И это как раз тот вопрос, где компромисс невозможен: нельзя завести половину ребенка или быть по четным дням родителями, по нечетным — бездетными. Или сделать так, чтобы женщина ребенка завела, а мужчина нет (технически можно, но мы сейчас о добровольном согласии). Такие моменты проявляют наши ценности. Иначе говоря, этой паре однажды предстоит решить, что представляет для них большую ценность: отношения с этим конкретным человеком или собственные взгляды на семью и родительство. А что происходит внутри у тех людей, которые постоянно ищут компромиссы? В них все еще живет внутри родительская установка о том, что отношения превыше всего и надо договариваться. Может быть, это сформулировано как «Я — последняя буква в алфавите». А может, у человека есть целый список людей, чьи интересы он ставит превыше своих, а заявить о своих потребностях — это уже эгоизм. Эти люди жертвуют собой. Позволяют продавливать собственные границы. Не умеют отстаивать собственные интересы. Не в контакте со своими «плохими» чувствами. Посвящают себя чему-то и кому-то. Хочется предупредить их об одном: если постоянно идти на компромиссы, то есть риск прожить не свою жизнь. И даже не понять, какую бы вы хотели. Помните, как в фильме «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс не знала, какие яйца она любит, потому что ела те же, что любил ее очередной бойфренд: с одним она ела глазунью, с другим омлет, с третьим яйца всмятку. Это и есть компромисс. Если брать пример с отпуском, то можно каждый год ездить на море, потому что муж просит и детям полезно, а мечтать всю жизнь о путешествии на Камчатку. Как же сделать так, чтобы не пришлось из-за компромиссов отказаться от собственной жизни? • Расставляйте приоритеты. Как говорится, для вас важнее быть правым или быть счастливым? Что главное в данный момент: сохранить отношения или получить желаемое? Кстати, отношения зачастую далеко не так хрупки, как кажутся. • Определите ключевые для себя моменты, в которых вы не уступите. Самый удачный компромисс получается, когда один уступает другому просто потому, что этот вопрос очень важен для второго, но не так принципиален для первого. Например, мы с подругой собираемся в кафе. Я хочу вкусного кофе, а подружка хочет именно в определенное кафе, потому что ей там нравится интерьер и к дому близко. Там вкусный кофе? Ок, тогда мне не принципиально, где его пить. Примерно так выглядит здоровый компромисс. • Разговаривайте честно. Мне не нравится то-то и то-то, я хочу так-то и так-то. А заявляя «как скажешь, милый», мы рискуем получить тот вариант, который нас никак не устроит. А вы часто идете на компромиссы? Как это обычно выглядит?

Умение признавать ошибки и другие признаки того, что вы хороший партнер

Все мы ищем хороших партнеров для романтических отношений, но насколько мы сами являемся хорошими партнерами? Настало время это проверить. Вы заботитесь о желаниях и потребностях своего партнера, но в то же время не боитесь сказать «нет», если его просьбы или идеи идут вразрез с вашими ценностями. Выражаясь другим языком, вы не увлекаетесь жертвоприношением во имя любви. Прислушиваться к желаниям других людей не означает идти во всем у них на поводу и не иметь собственных взглядов. Поиск компромисса — зачастую основная задача в здоровых отношениях. Если образуется перекос в пользу одного из партнеров, то отношения теряют баланс и начинают двигаться в сторону созависимых или токсичных. Вы доверяете любимому человеку. И точка. То есть, «доверяй, но проверяй» — это не ваша история. Вы не названиваете часами без остановки своему партнеру, когда он не берет трубку или уходит в бар с друзьями, не «пропадаете» в его смартфоне, когда он уходит в душ, не требуете заводить общую страничку в соцсетях, если он этого не хочет, не тревожитесь, когда он общается с коллегой женского пола, не считаете, что вас постоянно хотят бросить, не пытаетесь контролировать каждый его шаг (или даже мысль) и т.д. В основе всех этих «не» лежит ваша уверенность в том, что партнер соблюдает договоренности, уважает и любит вас. Вы комфортно себя чувствуете, когда партнера нет рядом. Вы самостоятельная и самодостаточная единица общества и не нуждаетесь в том, чтобы любимый человек был рядом с вами 24/7. У вас есть собственные дела, хобби, интересы, друзья и т.д. Романтические отношения — это одна из сфер вашей жизни, но не единственная. Когда один человек, состоящий в паре, превращается в необходимость для второго, он начинает ощущать давление и отторжение, потому что чувствует себя обязанным всегда быть рядом и развлекать свою вторую половину. Вы открыто говорите о своих потребностях и чувствах и не боитесь оказаться уязвимыми. Любовь — это крайне рискованное предприятие, но это не повод никогда не вступать в отношения или вести себя в них скованно, зажато и закрыто. Показывать настоящее «Я» — вот истинное искусство любви. Поэтому вы не боитесь проявлять инициативу, например, можете первым/первой написать, поцеловать, сказать теплые слова или что-то предложить (не задумываясь о стереотипах и правилах, которые диктуют, кто и когда должен писать или звонить первым). Кроме того, вы адекватно относитесь к конфликтным ситуациям. Вы воспринимаете ссоры и недопонимания как возможность улучшить различные аспекты ваших отношений. Вам совсем не страшно заявить о том, что вы хотели бы поменять в вашей паре. В спорах вы выбираете позицию «Я ощущаю так…, потому что…», а не «Ты во всем виноват, ты ужасный человек, ты сделал мне плохо, ты неправильно себя ведешь». Вы принимаете его таким, какой он есть. Фраза, ставшая заезженной, когда речь идет об отношениях, но лучше, к сожалению, не скажешь. Принимать таким, какой есть, означает знать и понимать недостатки своего партнера и продолжать его любить и быть с ним. Вы два живых человека со своими желаниями, потребностями и «грехами», и они не обязательно должны во всем совпадать. Кроме того, ваш возлюбленный не обязан удовлетворять все ваши прихоти и капризы, а также закрывать детские травмы, и это вы тоже понимаете и принимаете. Вы способны к состраданию и поддержке. Вы умеете ставить себя на место партнера, а еще с каждым днем стараетесь все больше узнать возлюбленного, чтобы лучше его понимать. Независимо от того, плохо любимому человеку или хорошо, вы не воспринимаете все на свой счет и умеете вовремя подбодрить или посочувствовать, проявить заботу и ласку, когда они больше всего необходимы. Вы способны признавать ошибки и не стоите на своем до последнего, если не правы. Вы умеете брать ответственность за свое поведение или обидные слова, которые могли сделать партнеру больно. Кроме того, вы обладаете чувством гордости, но в здоровой форме, поэтому всегда готовы извиниться, если понимаете, что были действительно не правы. Отношения для вас — это не место, где нужно манипулировать, хитрить, увиливать, врать и искать виноватых. Ваша цель — устроить пристанище, где будет приятно, тепло и комфортно двоим, а повоевать можно с кем-нибудь вне романтических отношений.

Почему мы считаем младенцев милыми?

У младенцев есть некоторые черты, которые автоматически вызывают в нашем мозге радость. К таким чертам относятся большая, округлая голова, большие глаза и некоторые другие. Младенцы. Только услышав это слово, нам хочется обнять этих очаровательных малышей. Их миловидность очень сильна, они способны успокоить любой гнев и развеять любую грусть. Когда они становятся старше, их лица меняются, и мы больше не испытываем непреодолимого желания обнимать и заботиться о них. В связи с этим возникает ряд научных вопросов: положено ли детям быть милыми? Заложено ли в нас природой считать их очаровательными? Или в этом есть что-то большее? Черты миловидности У всех младенцев есть несколько общих черт: большая, округлая голова, большой лоб, большие глаза, пухлые щечки, округлое тело и мягкая, эластичная кожа. В 1930-х годах австрийский этолог Конрад Лоренц приобрёл известность после того, как начал изучать поведение животных, чтобы объяснить, почему люди делают то, что делают. Лоренц получил Нобелевскую премию за свою работу, а его влияние в этой области было огромным. Практически каждое академическое исследование, опубликованное на тему миловидности, ссылается на его идею под названием «детский профиль»: младенцы большинства видов млекопитающих имеют набор физических особенностей (таких как большие глаза, маленький нос, высокий лоб и маленькие уши), которые вызывают заботливую реакцию. Лоренц предположил, что «детский профиль» провоцирует биологически встроенное, а не приобретённое поведение. Этот тип быстрой, запрограммированной реакции на стимул, известный как врождённый механизм высвобождения, означает, что люди будут стремиться воспитывать и защищать ребёнка, даже если они никогда прежде его не видели. И не только юные особи нашего вида вызывают такую реакцию; представители других видов с признаками «детского профиля» также могут заставить нас заботиться о них. Черты миловидности, такие как большие круглые глаза и крупное, пухлое лицо, делают младенцев или все, что имеет эти черты, милыми. По мнению Лоренца, это эволюционная тактика, направленная на то, чтобы заставить нас заботиться о младенцах, которые в противном случае не смогут ничего сделать сами. На самом деле, «детский профиль» действует не только на младенцах. Животные — котята, щенки, коалы или птенцы, вымышленные персонажи, такие как Микки Маус или BB-8 из «Звездных войн» — все они попадают в этот спектр миловидности. Возьмем, к примеру, ВВ-8. У него есть все, что Лоренц назвал бы милым — большая круглая голова, которая велика пропорционально его круглому телу, а также большие круглые глаза. Благодаря всей этой округлости BB-8 выглядит неотразимо пухлым. BB-8 настолько милый, что его фигурки стоимостью $149 были распроданы на Amazon менее чем за 15 минут. В чем смысл такой миловидности? Эта миловидность появилась благодаря эволюции. В 2009 году исследователи из Университета Пенсильвании впервые экспериментально проверили «детский профиль Лоренца». Они попросили 122 студентов старших курсов оценить по фотографиям миловидность младенцев. Исследователи обнаружили, что чем симпатичнее студенты оценивали младенца, тем больше они хотели заботиться о нем. Даже если приводили в соответствие с «детским профилем» автомобиль на рисунке — например, сделать фары похожими на выразительные большие глаза, — отклик участников был более положительным. Здесь подходит эволюционное объяснение Лоренца. Эти черты миловидности вызывают у взрослых и детей желание заботиться о младенцах. Это не только эмоциональное «оууу», но и физическое желание защищать и лелеять. Похоже, что в нашем организме заложена жесткая реакция на миловидность. В этом есть смысл, потому что без взрослых воспитателей дети не дожили бы до взрослого возраста. Человеческие младенцы особенно уязвимы по сравнению со многими другими животными, поскольку они требуют ухода в течение гораздо более длительного времени. Человеческие дети учатся ходить в возрасте около года, в то время как многие другие животные, например, жеребята, встают на ноги уже через несколько часов после рождения. Человеческие дети нуждаются в материнском молоке первые два года своей жизни, в то время как котята могут быть отлучены от матери уже через месяц. Без этой миловидности вряд ли кто-то из нас захотел бы заботиться о младенцах. Они немного бестактные: все эти слюни и другие телесные жидкости выплескиваются бесконтрольно и без предупреждения. Из них не получаются хорошие собеседники, потому что они еще не умеют говорить. Они не умеют готовить, убирать, охотиться или собирать пищу. Чтобы обеспечить будущее вида, младенцы эволюционировали в миловидность. Когда и как развилась миловидность и другие подобные черты, такие как волосы или их отсутствие, вскидывание подбородка или плач, изучить довольно сложно. Эволюционные биологи ищут генетические или эпигенетические подсказки, чтобы выяснить, как развилась та или иная черта. Был ли этот признак побочным продуктом развития другого признака или же это была случайная мутация или генетическая рекомбинация, которая оказалась полезной? Что касается миловидности, мы не знаем, как наши гены контролируют строение лица младенца или почему мы хотим воспитывать милых существ. Миловидность меняет нас Существует достаточное количество исследований, показывающих, что наш организм реагирует на миловидность измеримыми физиологическими реакциями. В этологии это явление называется «врожденные механизмы высвобождения» — инстинкт (например, обнимать ребенка), который жестко встроен в нейронные сети организма. В 2016 года учеными из журнала «Тренды в когнитивной науке» была поставлена задача понять, как мозг реагирует на миловидность, причем не только с точки зрения внешнего вида младенца, но и в связи с голосами и жестами младенцев. Исследования показывают, что дети и роды могут изменить мозг обоих родителей. У неродителей также активируются определенные неврологические пути в присутствии младенцев или всего, что соответствует «детскому профилю». Миловидность призвана вызывать защитные и материнские чувства по отношению к милым существам, например, к младенцам. Миловидность младенцев может побудить людей к большему сочувствию и даже может повлиять на наше моральное поведение. Убедительная фотография трехлетнего сирийского беженца в 2015 году для многих изменила взгляд на кризис беженцев. Это заставило людей очнуться от кризиса, и все благодаря изображению младенца, попавшего в беду. Такие отклики имеют силу. Однако не все мы реагируем на милые вещи с одинаковой силой. Исследования показали, что женщины более чувствительны к миловидности, чем мужчины, но не с большим отрывом. В исследовании американского ученого Стивена Джей Гулд из Университета Северной Каролины, проведенного в 2009 году, было зафиксировано, как женщины и мужчины в разных возрастных группах реагируют на милые и немилые фотографии. Они обнаружили, что женщины в возрасте от 19 до 26 лет, родившие ребенка, были наиболее чувствительны к миловидности, а женщины в постменопаузе (более 50 лет) были наименее чувствительны. Это также указывает на гормональную связь с нашей реакцией на миловидность и, похоже, подтверждает гипотезу о заботе. Организм молодых женщин биологически готов к родам и воспитанию детей, поэтому логично, что они будут более восприимчивы к очарованию ребенка. Однако насколько это биологическая или культурная реакция, до конца не изучено. Многие женщины отмечают, что не считают детей милыми вообще, но при этом находят милыми многие другие условно милые вещи. Это ставит под сомнение гипотезу о том, что забота о младенцах заложена в нас природой. В следующий раз, когда вы увидите очаровательного малыша и будете пытаться сдержать улыбку, вспомните, почему. Чтобы сохранить фактор миловидности на высоком уровне, давайте все будем заботиться о малышах, когда это возможно, и оберегать их от любого вреда. По материалам статьи «Why Do We Find Babies So Cute?» Science ABC

Мои эмоции — моя ответственность

Когда мы испытываем стресс, мы часто ощущаем себя маленькими детьми, которые нуждаются в поддержке «родителей». Мы отказываемся брать ответственность за собственные эмоции, надеясь, что все проблемы за нас решат окружающие. Но постоянно быть в этом состоянии не только вредно, но и нечестно по отношению к другим людям. В данной ситуации очень важно взять себя в руки и вернуться к роли «взрослого». Оказавшись в критической ситуации, мы неосознанно начинаем чередовать роли жертвы, преследователя и спасателя. Сначала в панике мечемся, надеясь, что кто-то придет и решит все наши проблемы. Затем срываемся на окружающих, пытаясь переложить ответственность на них. Потом пытаемся оказать помощь близким… А через некоторое время снова начинаем паниковать. Наш внутренний несчастный ребенок не умеет справляться с трудностями самостоятельно и ждет спасения извне, грозный и эгоистичный ребенок стремится наказать любого, кто поддает сомнению его идеальную картину мира, а ребенок-спасатель жертвует своими интересами ради потребностей других. Беспрерывное блуждание по этому треугольнику истощает наши внутренние ресурсы, вследствие чего мы чувствуем себя выгоревшими и опустошенными. Если внутренний ребенок захватит контроль над психикой, деструктивные импульсы получат полную свободу действий, и сдержать их уже не выйдет. В этой ситуации внутренний взрослый дистанцируется от всего и займет удобную позицию наблюдателя, подчинившись панике и истерике. Застрять в кольце гнева, боли, страха и апатии очень просто, а вот пресечь в себе порыв спрятаться за спинами другим — гораздо сложнее. Как же научиться справляться с своими эмоциями самостоятельно? Вернитесь в позицию «взрослого» Поскольку ребенок сосредоточен на себе и своих чувствах, в первую очередь нужно работать с эгоцентризмом. Каждый раз, когда вам кажется, что кто-то обсуждает вас за спиной, хочет обидеть или навредить, скажите себе: «У других людей есть своя жизнь, и они не станут тратить все свое время на мысли обо мне». Это простое напоминание поможет занять адекватную позицию по отношению к миру. Осознайте, что чувства страха, обиды, одиночества — это проявление внутреннего ребенка. Ваша задача — поддержать его или мягко объяснить, почему такое поведение сейчас неуместно. Представьте себя хорошим, но строгим родителем, который не угрожает, а направляет. Конечно, можно сказать грубо: «Ах ты такой-сякой, сколько раз я говорил не делать этого!», а можно прибегнуть к более лояльной манере общения: «Я понимаю, что тебе хочется так сделать, но это опасно, поэтому позволить совершить этот поступок я не могу». В спокойное и стабильное время можно позволять внутреннему ребенку немного покапризничать, но в кризисной ситуации стоит мобилизовать энергию и направить ее в нужное русло. Вспомните, что вы взрослый человек, и ваши знания, умения и навыки все еще с вами. Вы не разучились справляться со сложными задачами, знаете азы тайм-менеджмента, умеете управлять своим бюджетом. Сделайте пару глубоких вдохов-выдохов и сконцентрируйтесь на вещах, которые можете контролировать. Так вы сможете вернуться в спокойное состояние. Не поддавайтесь эмоциям Принять поспешное решение в состоянии сильного стресса очень легко, как и наговорить лишнего. Однако делать этого не стоит. Когда вы находитесь во власти эмоций, все воспринимается с негативной стороны, но как только они притупляются, приходит осознание, что в конце тоннеля есть свет. Ваши переживания — это ваша ответственность, и окружающие не обязаны бросать свои дела и утешать вас. Расстроенный ребенок мог бы упасть и закатить истерику, требуя внимания, но для взрослого это неэффективная стратегия. В моменты нестабильного эмоционального состояния старайтесь общаться только с теми людьми, которым доверяете, а коммуникацию с другими отложите до лучших времен. Не теряйте контроль Нас обижают — мы обижаемся, нас сердят — мы сердимся. Казалось бы, все логично, однако именно в эти моменты мы перестаем принадлежать сами себе. Мы признаемся, что на нас можно влиять, а нашими эмоциями, словами и поступками можно управлять. Вести себя так — значит, отдавать бразды правления своей жизнью в чужие руки. Вспомните, как часто вы говорили кому-нибудь «ты меня расстроил», «ты испортил мне жизнь», «ты не даешь мне идти к своей мечте». Такие фразы — яркий пример того, как вы перекладываете ответственность на других. Но разве другой человек может отвечать за ваши мысли и чувства? Нет, ведь это ваша жизнь. Только вы выбираете, как реагировать на поведение и слова окружающих. Если вы занимаете позицию обвинителя, то снимаете с себя ответственность и, как следствие, теряете контроль. Не портьте отношения с близкими Далеко не всегда нашу позицию поддерживают близкие люди, однако это не значит, что они настроены против нас. У каждого человека есть свое мнение, оно формируется исходя из взглядов, воспитания, знаний, жизненного опыта. Не стоит сужать сложную, противоречивую и многослойную личность друга до одной мысли или эмоции. Не рискуйте вашими отношениями и не обесценивайте все хорошее, что вас связывает. К родителям и пожилым родственникам стоит относиться особенно бережно. Не пытайтесь спорить с ними или навязывать свою точку зрения — это детский и неуместный порыв. Даже если они заблуждаются, ваша главная задача — позаботиться об их эмоциональном состоянии, пусть и жертвуя правдой. Вы бы стали настойчиво доказывать ребенку, что Деда Мороза не существует, приводя железные аргументы? Вот и мы об этом. Не учите других, как им жить Этот пункт — логическое продолжение предыдущего. У каждого человека есть своя позиция, свои привычки, свое мнение, и они не должны соответствовать вашим ожиданиям. За реакциями и поведением ваших близких стоят личные истории и травмы. Вы можете попытаться узнать об этих событиях более подробно, но осуждать или доказывать, что их точка зрения ошибочна, не стоит. Очень важно проявлять эмпатию и учиться принимать то, что вам не нравится. Вас ужасают чьи-то поступки и суждения? Просто отстранитесь от этих людей. Не пытайтесь наставлять их на путь истинный, особенно если вас об этом никто не просил. Лучше поработайте над собой — здесь у вас полная свобода действий. Определите свою зону ответственности Когда мы обобщаем ситуацию, используя местоимение «все», мы пытаемся спроецировать негативные эмоции вовне вместо того, чтобы сфокусироваться на личной ответственности. Яркий тому пример — фразы типа «все так делают», «во всей стране безработица», «все друзья так думают». В следующий раз, когда вам захочется сказать нечто подобное, напомните себе, что у вас есть своя зона ответственности. Вы не можете говорить за всех, но можете отвечать за себя, в частности, за свои действия, мысли и эмоции. Все, что не входит в этот список — отпустите, а негативную энергию трансформируйте в конструктивные поступки.

Что такое афазия и как с ней живут

Не так давно у Брюса Уиллиса обнаружили афазию. Это всколыхнуло общественность, ведь крепкий орешек — всё ещё кумир десятков людей — внезапно заканчивает свою карьеру. Как же так? Эта болезнь привлекла всеобщее внимание, и не зря. Когда знаменитости рассказывают о собственных диагнозах, общественность начинает изучать вопрос и больше интересоваться здоровьем, узнавать, что среди обычных людей есть те, кто столкнулся с той же проблемой. Таким образом открываются фонды, спонсируются исследования, что положительно влияет на принятие в обществе и инновации в лечении. Так что же такое афазия? Это нарушение формирования речи, возникающее из-за повреждений в головном мозге. Такое нарушение возникает у взрослых, уже сформировавших свою речь людей. Афазия может возникнуть после инсульта, травмы, опухоли, воспалительного процесса или других повреждений. Диагностируют афазию неврологи, когда к ним обращаются пациенты с симптомами нарушения речи. Восстановиться после поставленного диагноза можно при должном лечении. Наиболее распространённый симптом афазии — невозможность вспомнить слово. Это знакомая ситуация буквально для каждого, но у людей с афазией это происходит постоянно. Другие симптомы — невозможность понимания речи, чтения и письма. Остальные симптомы зависят от типа нарушения. Афазия Брока, которая называется также эфферентной моторной, возникает при поражении задней части нижней лобной извилины. Человек при таком типе афазии понимает речь, но не может называть или произносить слова. Французский невролог Поль Брока в 1861 году впервые описал такую болезнь. При вскрытии пациента Поль обнаружил повреждение в участке мозга. Сам поражённый участок и нарушение даже назвали в честь Брока. Афазия Вернике, которую называют сенсорной, возникает при поражении задней части верхней височной извилины. Этот участок головного мозга также назвали в честь обнаружившего этот дефект психоневропатолога Карла Вернике. При подобной афазии пациенты говорят бегло, но абсолютно бессмысленно, так как они не различают звуковой состав слова и могут говорить, имея в виду что-то одно, но воспроизводя бессвязную речь. Динамическая афазия диагностируется, когда человек не может контролировать свою длинную речь или высказывания. А вот при семантической афазии пациент вовсе не может грамматически и логически построить речь. Есть ещё некоторые типы афазии, при всех нарушается речь и человеку становится сложно общаться, но не невозможно. С этим нарушением можно жить и спокойно его преодолевать. Афазия может быть обратимой. Для начала врачи должны устранить причину нарушения или заболевание, из-за которого всё началось. Дальше назначают занятия с логопедом, который помогает восстановить речь человека. Речевая терапия помогает пациенту снова научиться взаимодействовать с миром. Логопед помогает восстановить речевые функции с помощью упражнений или научиться новому способу коммуникаций. В зависимости от типа афазии работа логопеда будет разной. Например, одним пациентам будет предложено рифмовать слова, называть картинки, а другие будут соотносить картинки со словами или строить предложения. Некоторые люди с афазией могут спокойно писать, поэтому они начинают общаться посредством писем, сообщений и записок. Другие могут использовать язык жестов, а некоторые рисуют. Появились электронные устройства и программы для людей с афазией. Некоторые из них переводят письмо в речь или составляют сообщения с помощью карточек с картинками. При афазии люди спокойно общаются, но им нужно предупредить собеседника о своём заболевании, чтобы всем стало проще. Можно использовать бейдж с кратким описанием диагноза. При общении с людьми, у которых диагностирована афазия, рекомендуется: • давать человеку достаточно времени на ответ и размышления; • помогать находить нужные слова, вежливо подсказывать; • использовать короткие и простые предложения, не нагруженные сленговой лексикой; • не исправлять ошибки и не поправлять собеседника, т.к. это вызывает стресс; • задавать простые вопросы, на которые можно ответить либо положительно, либо отрицательно; • убрать внешние отвлечения и раздражители, чтобы никто при разговоре не отвлекался. В любом случае, общество старается принимать людей с любыми нарушениями или отклонениями. Поэтому бояться своих диагнозов не нужно, а привлекать к ним общественность — можно. Так мы вместе маленькими шажками будем учиться жить в принятии, терпимости и мире со своими и чужими отличиями.

Ревность не должна разрушать дружбу

Когда друг Боба Бергесона пригласил его на баскетбольный матч «Денвер Наггетс» с новыми приятелями, он с радостью согласился. Конечно, вечер обойдется ему почти в 400 долларов — сумма, которую он обычно не тратит. Но траты Бергесона не были вызваны рабской преданностью баскетболу; он открыл свой кошелек, потому что чувствовал неуверенность в своих отношениях с другом, который, по его мнению, сблизился с новой группой людей. «Он начал общаться с папами из футбольной команды своей дочери и с нежностью говорить о них, и я подумал: о, у него появились новые друзья, — сказал 42-летний мистер Бергесон, бизнес-консультант из Денвера. — Мне нужно было показать себя, чтобы убедиться, что я все еще важен для него». Точно так же, как вы можете потерять партнера в романтических отношениях ради другого человека, «друзья тоже могут потерять свое место в иерархии лучших друзей», — говорит Джейми Кремс, исследователь дружбы и доцент психологии в Университете штата Оклахома. По словам доктора Кремса, этот страх быть замененным часто порождается ревностью. И один из способов справиться с ним, добавляет она, заключается в том, что социологи называют «охранять друзей» — такие действия, как, например, чрезмерное восхваление друга или урезонивание нового соперника — для поддержания отношений, находящихся под угрозой. «Как и в любом поведении, в защите друга есть хорошие и плохие стороны», — говорит доктор Кремс. По ее словам, говоря другу о том, как много он для вас значит, можно укрепить вашу дружбу, но злословие в адрес новичка может разозлить вашего друга и заставить его отстраниться. Мириам Кирмайер, эксперт по дружбе и клинический психолог из Оттавы, говорит, что чувство ревности и зависти в дружеских отношениях — довольно распространенное явление среди ее взрослых клиентов, но многие стыдятся этих чувств, потому что считают их «признаком незрелости». Но при правильном подходе ревность может привести к более глубокому пониманию себя и, как следствие, к более полноценным дружеским отношениям. Ревность может укрепить отношения Чувства страха, гнева и ревности часто вызывают у людей дискомфорт, но, как и все эмоции, они развивались для защиты благополучия, говорит Марк Лири, профессор психологии и нейронауки в Университете Дьюка. «Негативные эмоции предупреждают нас о потенциальной опасности и побуждают нас принять упреждающие меры». В действительно опасных сценариях — например, при пандемии — вы можете справиться со своей тревогой, надев маску и избегая толпы. В менее опасных ситуациях, например, когда вам кажется, что вы на грани потери друга, вы можете попытаться удержать его интерес, став лучшим слушателем или стараясь быть более позитивным и жизнерадостным. Когда чувство ревности всплывает на поверхность, начните с вопроса о том, насколько хорошим другом вы были на самом деле. Вы можете спросить себя: «Каким другом я хочу быть?» Возможно, ответ на этот вопрос поможет направить вас к чертам характера, которые способствуют принятию в вашем кругу общения, например, к большему состраданию и щедрости. Выявление истоков своих чувств также поможет вам точно определить потенциальные триггеры, которые могут усилить ревность. Например, если вы уже сомневаетесь в себе на работе, вы можете предположить, что отказ от приглашения на ужин — это признак отдаления друга. В других случаях незаживающие раны, полученные в детстве — например, если вы росли с непоследовательными взрослыми, — могут сделать вас более чувствительным к отказам во взрослой жизни. Чтобы определить эти потенциальные триггеры, задайте себе такие вопросы, как «С каким прошлым опытом может быть связано это чувство?» и «Вызвана ли моя ревность обстоятельствами моей собственной жизни?». Когда вы поймете свои эмоции, решите, как вы хотите действовать дальше. Вместо того, чтобы позволять ревности вызывать «коленопреклоненную» негативную реакцию, например, обвинения, вы можете рассматривать эту эмоцию как сигнал к разговору с другом или к самостоятельной работе над некоторыми проблемами. Когда близкая подруга Джоли Гамильтон запланировала вечеринку без нее, ее охватила ревность. «Я узнала об этом через общих друзей, и отказ меня очень задел», — сказала 45-летняя Джоли, тренер по отношениям в Вестфилде, штат Массачусетс. Джоли призналась, что ее обида вызвала такие катастрофические мысли, как «Не знаю, почему я вообще решила, что мы друзья!» и «После всего, что я для нее сделала, она не имеет права меня бросать!». Но вместо того, чтобы отчитать подругу, мисс Гамильтон решила честно поговорить о своих проблемах. В результате обе стороны лучше поняли неуверенность и желания, которые питали их поведение. «Я всегда хотела быть включенной во все ее планы, но ей нужно было пространство, чтобы проводить время с другими людьми, — сказала Гамильтон. Вскоре после этого подруги пришли к компромиссу. — В итоге мы стали проводить меньше времени вместе, но это время было один на один с занятиями, которые нравились нам обеим». В отличие от романтических отношений, мы редко задаем себе вопрос «Чего мне ожидать от действительно хорошей дружбы?», говорит доктор Лири. Но озвучивание своих потребностей и установление границ может укрепить доверие, что помогает построить более зрелые дружеские отношения. Ревность не всегда носит личный характер Когда ревность накатывает, легко предположить, что с вами что-то не так. Но в большинстве случаев это далеко не так. «Несмотря на то, что наши чувства реальны, наш мозг не всегда объективен», — говорит Джоэл Минден, клинический психолог, преподаватель Калифорнийского государственного университета в Чико и автор книги «Покажи своей тревоге, кто в доме хозяин». По его словам, чтобы справиться с самокритичными мыслями, сделайте шаг назад и посмотрите, нет ли другого способа понять ситуацию. Если ваш лучший друг отменяет ваше еженедельное свидание по телефону, чтобы поужинать со своим новым приятелем, вы можете предположить, что это потому, что вы угрюмый или плохой друг. Но спросите себя, есть ли доказательства в пользу или против такого предположения, или «есть ли другое объяснение поведения вашего друга, более реалистичное», — советует доктор Минден. Замена негативных мыслей более полезными объяснениями может облегчить эмоциональный груз, который могут принести обидные предположения, добавляет доктор Минден. Например, «моему другу нужны разные друзья» — это более легкая пилюля, чем «мой друг заменяет меня». Переформулирование мыслей о зависти в мысли о сочувствии может помочь По словам Сары Конрат, исследователя эмпатии из Университета Индианы, еще один способ побороть негативное чувство ревности — найти маленькие способы порадоваться за своего друга. Вместо того, чтобы размышлять, как новая дружба приятельницы с кем-то другим влияет на вас, подумайте: «Я очень рада, что у нее есть кто-то еще, с кем она чувствует себя связанной», — советует доктор Конрат. Когда мы отдаем приоритет сопереживанию в дружбе, напоминания о том, как много значат для нас наши друзья и как много значим для них мы, могут смягчить чувство ревности». По материалам статьи «Jealousy Doesn’t Have to Ruin a Friendship» The New York Times