8 вещей, которые делают по-настоящему влюбленные пары

Чтобы быть счастливыми в отношениях, многого не надо. Просто уделяйте внимание, проявляйте заботу, интересуйтесь мечтами и планами на будущее. А еще делайте почаще восемь вещей из нашего списка. Обычно так поступают те пары, которые по-настоящему влюблены и не представляют свою жизнь друг без друга. Возможно, несколько из этих пунктов характерны и для вас. Почаще звоните и пишите друг другу Обычно в начале отношений влюбленные постоянно звонят друг другу, переписываются всю ночь напролет, оставляют комментарии под фотографиями, скидывают в соцсетях разнообразные шутки и занятные посты. Однако, чем больше парень с девушкой встречаются, тем реже у них возникает потребность в таких средствах поддержания связи, особенно если они живут вместе. Заметили, что звоните второй половинке только затем, чтобы он купил хлеб в магазине, а во время командировки и вовсе забываете о существовании партнера? Тогда вам срочно нужно что-то менять. Такое поведение является первым тревожным звоночком в отношениях, ведь вы перестаете интересоваться делами друг друга и общаетесь исключительно за завтраком или ужином. Постарайтесь чаще созваниваться, обмениваться голосовыми сообщениями, говорить по видеосвязи, если находитесь в разных городах. Вы должны ощущать поддержку от своего партнера, знать, что только он найдет правильные слова, когда произойдет что-то важное или тревожное. Будьте постоянно на связи и радуйтесь каждый раз, когда на экране телефона появляется надпись: «Любимый (-ая)». Обнимайтесь Сложно перечислить все преимущества объятий. Они повышают иммунитет, поднимают настроение, дают заряд бодрости и энергии. А еще, когда вы обнимаете вторую половинку, то чувствуете, что вместе можете свернуть горы и вам ничего не страшно. Кстати, многие ученые уверены, что объятия повышают уровень окситоцина (гормона радости) даже больше, чем поцелуи, поэтому прижимайтесь к любимому человеку почаще. Не только когда здороваетесь, прощаетесь или ищете поддержки, а просто так, без повода, даря всю ту нежность и любовь, которую испытываете. Делитесь друг с другом чувствами и переживаниями Самое страшное — когда партнер отгораживается от вас в своих чувствах, мыслях и эмоциях. Приходя с работы, он говорит, что все хорошо, хотя на самом деле настроение на нуле, а усталость достигла сотого уровня. Причем такое поведение характерно не только для мужчин, которые привыкли справляться со своими проблемами самостоятельно, но и для женщин. Это одна из самых главных ошибок в отношениях — скрывать чувства. Если люди выбрали друг друга, признались в любви и решили, что хотят быть вместе несмотря ни на что, значит нужно полностью открыться и довериться. Влюбленные пары, которые действительно ценят друг друга, всегда говорят о том, что чувствуют в данный момент. Они знают, что партнер поймет, поддержит, даст совет или просто помолчит, держа в объятиях, когда они будут изливать душу. Учитывайте интересы друг друга У каждого человека есть свои хобби и интересы. И далеко не факт, что у пары они будут совпадать. Скорее всего, девушка в восторге от мелодрам, а парень — фанат ужасов. Или женщина любит ходить в театр, а мужчина не пропускает ни одного футбольного матча. Как бы там ни было, старайтесь поддерживать и разделять интересы друг друга. Например, если в ваш город с концертом приезжает его любимая группа, вы, скорее всего, пойдете вместе с партнером, даже если не особо любите этих исполнителей. Он же, в свою очередь, сходит с вами на йогу, чтобы понять, что особенного вы в ней нашли, или согласится на поездку в Турцию, даже если обожает лыжи. Очень важно находить компромиссы и уметь наслаждаться тем же, что и ваша вторая половинка. Или хотя бы попытаться. Заведите ритуалы У большинства пар есть традиции, которых они придерживаются. Например, привычка каждое утро пить вместе чай, на выходных ходить в кофейню возле дома, в пятницу смотреть любимое шоу по телевизору. В этих ритуалах участвуют только они и порой обычаи понятны только им. Это вовсе не означает, что влюбленные по-своему странные. Просто таким образом они объединяются больше всего. Понимание того, что партнер все равно обязательно позовет на свидание в честь годовщины, даже если на работе завал или зарплата в этом месяце небольшая, придает уверенности в отношениях. Смотрите один и тот же сериал Порой, когда влюбленные приходят домой с работы, ужинают и садятся перед телевизором, возникает вопрос: «Что посмотреть?» Самым беспроигрышным вариантом является сериал сезонов эдак на десять (и чтобы серии были подлиннее). В этом случае не будет вечных споров, какой фильм включить, и возмущений по типу: «Ты не учитываешь мое мнение». Кроме того, просмотр одних и тех же картин сильно сближает. Пары постоянно вспоминают сцены из сериалов, обсуждают характер и действия главных героев, часто используют их шутки в реальной жизни, иногда даже мило ругаются из-за того, что кто-то сам посмотрел очередную серию ситкома. В любом случае, фильмы позволяют объединить интересы и дают еще одну тему для разговоров. Целуйтесь на прощание Согласитесь, это очень мило, когда вторая половинка целует вас перед уходом на работу и говорит, что любит. Даже если вы еще спите, партнер тихо подкрадывается и, чтобы не разбудить, еле слышно прикасается губами к щеке. Это очень романтично и как нельзя лучше демонстрирует чувства второй половинки. Казалось бы, простой поцелуй на прощание, а сколько нежности и заботы можно в нем почувствовать. Пускай это станет еще одним ритуалом. Не ежедневной привычкой, которая подчиняется слову «надо», а приятной традицией, лишний раз доказывающей, что вы счастливы друг с другом. Будьте собой В начале отношений молодые люди очень боятся что-то сделать не так: не так сказать, не так поступить, не так приготовить, не так одеться, не так пошутить. Со временем, когда партнеры уже научились принимать друг друга такими, какие они есть, со всеми недостатками и плохими привычками, подобные мысли уходят на второй план. Парень может складировать кружки под диваном, а девушка постоянно пересаливать салат, однако это не вызывает отрицательных эмоций и не провоцирует ссору. Влюбленные просто вместе смеются над этим.

Три важных навыка, которым нужно научиться, чтобы жизнь стала проще

Иногда очень хочется вернуться в прошлое и спросить у родителей, учителей, преподавателей в вузе, почему, пытаясь вложить в наши головы максимум информации, они забыли рассказать о самом важном и нужном? О тех вещах, которые действительно играют важную роль в жизни и помогают нам держаться на плаву, даже когда окружающий мир рушится? Писатель, предприниматель и коуч Марк Мэнсон рассказывает, какие навыки очень важно приобрести сейчас, чтобы нам было легче в будущем (хотя лучше всего, когда их прививают с детства). Не воспринимайте все на свой счет Большинство людей очень близко принимают к сердцу все, что происходит с ними и вокруг них. Все успехи, неудачи, сплетни, конфликты они пропускают через себя. И далеко не всегда это является плюсом. Когда человек добился больших успехов в своей деятельности, ему кажется, что все вокруг аплодируют ему стоя. Когда неудачи преследуют во всех сферах, человек злится, считая, что судьба несправедлива и он достоин большего. Люди бывают счастливы совсем недолго. Потом они все равно находят причину, по которой нужно расстраиваться и винить себя или окружающих в том, что все складывается совсем не так, как хотелось бы. Еще одна проблема, с которой сталкивается большинство людей — это мнительность. Им кажется, что окружающие постоянно обсуждают их промахи, распускают сплетни, сверлят взглядом спину. На самом деле все помешаны только на себе, и до других никому нет дела. Даже если коллеги или родственники вас критикуют, это скорее касается их самих, нежели вас. Они высказывают СВОЕ мнение, выражают СВОЕ видение и руководствуются СВОИМИ принципами, которые, по сути, не имеют к вам никакого отношения. Помните — если у вас что-то не получилось, вы не стали автоматически неудачником. Вы стали человеком, который иногда терпит неудачи (впрочем, как и все). Если случилось, что вам кто-то сделал больно, знайте — эта боль не о вас. Это просто естественная и неотъемлемая часть жизни, которую нельзя изменить. Воспринимайте все события, которые происходят с вами, как урок, а не как наказание свыше за то, что вы плохой человек. Как бы банально это ни звучало, но все, что вас не убивает, делает вас сильнее. Это часть человеческого существования, хотите вы того или нет. Ваша точка зрения может быть неправильной Иногда люди держатся за свои убеждения, как за спасательный круг, не желая слышать аргументы, которые так или иначе могут пошатнуть их видение ситуации. Им кажется, что если они изменят свою точку зрения, перестанут верить в те идеалы, которые внушались родителями с детства, жизнь разрушится. Однако, по факту, именно эти убеждения зачастую становятся причиной неудач, которые так болезненно воспринимаются. Марк Мэнсон приводит такой пример. Когда мы находимся в подростковом возрасте, под влиянием общества у нас формируются убеждения, которые касаются всех сфер жизни. Мы на 100% уверены, что первая красавица школы никогда не полюбит ботаника (если, конечно, у его родителей нет роскошного особняка и внушительного счета в банке). Но когда этому самому ботанику исполняется 30, убеждение, навязанное окружающими, может сыграть с ним злую шутку. Он просто побоится подойти к красивой девушке из страха, что она оттолкнет его. Именно поэтому очень важно «адаптировать» свои убеждения к реалиям современной жизни и понять, каких из них стоит придерживаться и дальше, а о каких забыть, как о страшном сне. В учебных заведениях нас учат, как отстаивать свою точку зрения и убеждать людей в собственной правоте. Однако никто не говорит, как важно прислушиваться к мнению других людей. Из-за этого нам очень тяжело впоследствии принимать точку зрения друга, коллеги или знакомого. Мы столько времени и сил тратим на то, чтобы выработать свою жизненную позицию, что в итоге яростно противостоим людям, которые пытаются пошатнуть наши идеалы. Чтобы легче справляться с этим, попробуйте использоваться следующий метод: запишите на листе бумаги 15 качеств и привычек, которые вы бы хотели в себе изменить: «я не уверен в себе», «я не умею находить общий язык с людьми», «я стеснительный», «я боюсь выступать на публике» и так далее. После того, как вы закончите, пройдитесь по готовому списку и напишите напротив каждого из пунктов, что произойдет, если вы сможете изменить это в себе. Ваша жизнь станет лучше? Нужно не думать, а действовать Если в детстве мы прекрасно знали, к какому результату приведут наши действия (получим хорошую оценку в школе — заслужим похвалу от родителей, уберем игрушки в комнате — мама купит подарок), то во взрослой жизни никто не может предугадать, чем закончится тот или иной поступок. Мы не знаем, в какой сфере деятельности сможем добиться самых лучших результатов, приведут ли наши теперешние отношения с партнером к свадьбе. То есть нет никакой гарантии, что мы поступаем правильно. В результате мы идем только по проверенному пути, ведь это безопасно. Любые перемены вызывают ужас и страх, поэтому со временем жизнь перестает быть увлекательной и интересной — она становится лишь чередой повторяющихся событий. Попробуйте не обдумывать каждый свой шаг, а просто действовать. Постоянные ограничения и попытки все держать под контролем лишь усилят ощущение груза, который вы постоянно тянете на своих плечах. Спонтанность снимет напряжение, а также позволит практиковать быстрое и интуитивное принятие решений. Вы начнете ежедневно задавать себе вопросы, которые будут требовать моментальных ответов: «Что мне необходимо сделать прямо сейчас?», «Чего я хочу прямо сейчас?» Так вы сможете лучше познать самого себя, станете более целостной, а значит, и по-настоящему уверенной в себе личностью. Эти три навыка, о которых мало говорят вокруг, стоят того, чтобы им научиться. Только не делайте из этого соревнование. Жизнь не является бесконечной гонкой на выживание. Она дается для того, чтобы вы радовались, получали удовольствие, чему-то учились, влюблялись, допускали ошибки, преодолевали препятствия и боролись с неудачами. Живите без оглядки на прошлое и старайтесь легче относиться к тому, что говорят и думают окружающие. Радуйтесь каждому дню, и тогда вы сможете стать действительно счастливым человеком.

Как жить «полако»

Пока психологи учат нас жить размеренно, «отпускать» ситуацию, быть терпимее к себе и друг другу, есть целые нации, которые живут без спешки априори. Всё это может сводиться к одному «волшебному» слову — «полако». Знакомство с «полако» Недавно услышала от друзей, вернувшихся из поездки в Сербию, интересное выражение: «Местные там живут по своей философии. «Полако» она называется!» Слово это я слышала и раньше. «Полако» звучит на разных языках, когда речь идет о представителях польской нации. Но вот чтобы речь шла о некой философии… Заинтриговало. Я попросила друзей поделиться, что скрывается под этим словом. Оказывается, «полако» (в переводе с сербского «медленно, не торопясь») означает спокойное, размеренное отношение ко всем проявлениям внешнего мира. Кроме того, сербы воспринимают происходящее вокруг себя таким образом совершенно естественно, не ставя перед собой цели осознанно останавливать себя, наслаждаясь текущим моментом. Для них это норма, в отличие от моих российских соотечественников, особенно южных горячих кровей. Обратите внимание, как разговаривают те же ростовчане, родившиеся и выросшие на Дону. Быстро, размахивая руками, эмоционально. И довольно громко. Иногда мы не можем даже выслушать собеседника. — А сербы что? — спросила я у друзей. — Нам они вначале напомнили каких-то сонных мух, — расхохотались Инна и Андрей (так зовут моих друзей). — Разговаривают спокойно, делают всё не торопясь. Мы прямиком из Ростова в Сербию, носимся, выглядим, наверное, как пара суетливых насекомых по весне, когда их на видео снимают и показывают в роликах с ускорением в несколько раз. А сербы расслабленно делают свои дела, словно они разгуливают по пляжу в отпуске, а не идут на работу. Чуть что — кофе пьют. Один в один как в рекламе: «И пусть весь мир подождёт». И самое смешное, что других вариантов нет — ждёшь! «Полако» слышится на каждом шагу, от детей и взрослых, что ещё больше убеждает в том, что это не частный случай. Инна с Андреем, едва ступив на землю небольшого городка Чачак, который расположен недалеко от Белграда и знаменит своими средневековыми монастырями, тут же столкнулись с «полако». Сербского они не знали. И пытались разговаривать с таксистом на английском. «Полако!» — успокаивал их по-сербски улыбающийся водитель. И уже по-английски добавил: «Не надо нервничать. Все будет о-кей!» Он завел машину и повез ростовчан в гостиницу. А тут по пути пробка. Авария какая-то. Пошли минуты ожидания. Инна с Андреем схватились за голову — и так в дороге устали, а тут еще неизвестно сколько ждать, пока доберешься до номера, чтобы упасть на кровать. И вновь они услышали от таксиста это странное слово — «Полако!» И по-английски: «Спокойно! Послушайте музыку». И водитель включил магнитофон, откуда полилась веселая музыка. Дончане посмотрели в окно машины. В пробке скопилось больше двух десятков автомобилей. Но никто не сигналил, как у нас в России в подобной ситуации, не пытался объехать соседей по обочине. Пассажиры соседних автомобилей тоже сидели с непринужденным видом. Полако! Сервис с «полако» И так две недели ростовчане жили в новом для них ритме. Не сразу им удалось к нему привыкнуть. — Зашли в номер гостиницы, а там холодильника нет, — вспоминает Инна. — Вызвали горничную. А она с улыбкой: «Полако!» Холодильник не появился ни на второй, ни на третий день. Оказалось, в том номере, что сняли ростовчане, он не предусмотрен. — Вот обслуживание, — разозлился Андрей. — Не объяснили ничего. И пошел выяснять отношения к администратору. Ему опять, мило улыбаясь: «Полако!» Холодильник появился в номере через день. Но плата увеличилась. Само собой, ваше появление в Сербии никак на местных не повлияет, и уж точно не отучит от внутреннего «полако». Что интересно, местные жители и без суеты все успевают. — Мне одна сербка рассказывала, — говорит Инна, — что в муниципалитетах около десяти часов — самое время для завтрака. Хотя рабочий день начинается с семи. Приезжие шутят, что нельзя мешать людям, те заняты важным делом — кофе пьют. Бизнес с «полако» Поделилась с дочерью. Она как раз работает с поставщиками из Сербии. Ни скайп, ни вотсап сербские партнёры не дают, связь только по почте. На телефон тоже отвечают через раз. И всякий раз от них то и дело слышно: «Мы сейчас очень заняты, потом…» Торопить их бесполезно. Однажды уже отчаялись, думали, что контракт не подпишут, а у них, как оказалось, были выходные в честь национального праздника. Сербы спокойно отдыхали, пока ростовский офис паниковал. Собственно, уже не в первый раз. «Полачная» жизнь, как я потом узнала, отличает не только Сербию, но и Черногорию. И лишь потом мне подумалось, что и мы, русские, когда-то жили по тем же законам. Одна только пословица «Тише едешь, дальше будешь» чего стоит. Не говоря уже о русских сказках и поговорках. Вот и выходит, что всё возвращается к истокам. Автор: Мария Золотарёва

Уроки, которые можно извлечь из неудачных отношений

Разрыв всегда является потрясением, причем неважно, кто кого бросил. Даже если решение расстаться было принято обоюдно, это все равно оставит свой след в сердце каждого. Но из любых отношений можно вынести полезную информацию, ведь даже самый неудачный опыт останется опытом. Итак, отношения научат нас... Не забывать о себе Порой мы так сильно растворяемся во второй половинке, что забываем о себе. И это абсолютно неправильно. Расставание — подходящий момент, чтобы вспомнить о своих желаниях и потребностях, особенно, если забота о любимом человеке заставила перестать слышать себя. С этим не было проблем? Хороший знак. Значит, после расставания получится заново узнать себя, уделить больше времени себе. Любовь к себе и эгоизм — разные понятия, важно их не путать. Ставить свои потребности на первое место нормально, а вовсе не эгоистично. Эгоизм же проявляется, когда человек ни во что не ставит чувства окружающих, может ими манипулировать. Разбираться в людях и своих ожиданиях Можно долгое время встречаться или жить с человеком, не понимая, что он представляет собой на самом деле. И дело не в том, что он скрывает свою истинную сущность, а в том, что мы видим то, что хотим видеть. Поэтому полезно проанализировать, не обманывались ли мы изначально насчет второй половинки. Если действительно ситуация сложилась так, значит, стоит сделать выводы. Не следует начинать отношения с тем, кто не подходит по определенным причинам (например, по характеру), надеясь, что позже партнер изменится. Ведь этого, скорее всего, не произойдет, но потом винить будет некого, поскольку все было самообманом. Не повторять ошибок Оглядываясь назад, удается заметить, какие ошибки были допущены в отношениях. После неудачи не лишним будет проанализировать, что именно было сделано не так. Это следует осуществить, чтобы не допустить подобных ошибок в будущем. Иначе вполне вероятно, что в следующий раз ситуация повторится. Зачем наступать на одни и те же грабли, если можно сделать вывод и больше не возвращаться к этому? Осознавать новый опыт Подумайте, что полезного вы узнали за время последних отношений. Вы получили опыт, осталось понять, какой. Это как в компьютерной игре, нужно только пройти испытание, чтобы попасть на следующий уровень. Вот только в реальности нужно разобраться в себе и своей жизни, тогда удастся перейти к следующему этапу прохождения игры. Конечно, дело не только в вас, ведь есть еще вторая сторона. Важно присмотреться к обоим, в том числе к себе. Понимать, каких вы хотите отношений Пройдя через расставание с любимым человеком, нужно осознать, что именно не устраивало в отношениях и во второй половинке. Когда есть четкое понимание, кого вы хотите видеть рядом с собой, каким должен быть партнер, проще прийти к этой цели. Поэтому уместно будет составить список необходимых вам качеств человека, тогда будет проще в дальнейшем. И те отношения, которые вы хотите получить в итоге, должны быть вами мысленно сформированы. Не отступайте от своих критериев, но прежде проанализируйте, насколько они адекватны. Перестать бояться одиночества Когда человек постоянно чувствует себя несчастным в отношениях, его унижают или ни во что не ставят, он может внезапно осознать, что лучше быть одному. Если отношения не приносят счастья, а только боль и разочарование, то это токсичная связь. Зависимость от партнера — ужасное чувство, но вырвавшись из таких отношений, удается заново вдохнуть воздух свободы. Как правило, именно тогда человек понимает, что лучше быть одному, чем с кем-то, кто забирает всю радость из жизни. В тот момент, когда человек перестает бояться одиночества, он становится зрелой и сильной личностью. И только тогда можно встретить нормального партнера, который не станет ухудшать жизнь, а наоборот, украсит ее. Не жалеть и не спасать никого Оставаться вместе из чувства жалости или по причине того, что без вас не смогут — это неверный путь. Мужчина и женщина, которые поддерживают и вдохновляют друг друга, являются хорошей парой. А вот партнеры, играющие в непонятные игры, разрушают друг друга. Не путайте помощь и поддержку с жалостью и беспомощностью. Не чувствовать себя несовершенным Существует множество мнений по поводу того, как должны выглядеть идеальные жена и муж. Но ни хозяйственность женщины, ни степень мужественности мужчины, к примеру, не являются гарантом удачной личной жизни. Поэтому не стоит подгонять себя под критерии, навеянные обществом, просто поймите, что вы уникальная личность. Не нужно стараться вписаться в рамки, будьте собой, развивайте себя, и тогда найдете счастье — когда будете в ладу с собой. Быть благодарным Каким бы испытаниям вы ни подверглись, как тяжело бы ни было с бывшим партнером, его стоит поблагодарить за опыт, который он вам дал. Это сложно принять, особенно сразу после расставания. Дайте себе время пройти через все этапы, а потом скажите спасибо, отпустив прошлое. Лишь полностью избавившись от демонов прошлого, получится построить счастливое будущее.

Как прийти к независимости и самодостаточности

Зависимость от людей и страх одиночества иногда бывают намного более опасными, чем даже другие пагубные зависимости. Довольно много взрослых людей, которые не умеют принимать самостоятельно решения и справляться с трудностями. Таким личностям довольно непросто добиться чего-то в жизни, ведь они постоянно сомневаются в себе и своей значимости. Они опираются на других, приспосабливаются и стараются жить в собственном мире, не замечая проблем. Чем же такие люди отличаются от домашних животных, например, кота? Человека делает личностью именно его индивидуальность, ум и амбиции. Чтобы не быть похожим на домашних животных, нужно развивать в себе силу характера и самодостаточность. Что такое самодостаточность Это способность человека и внутренняя уверенность в том, что он цельная личность, которая может со всем справиться самостоятельно. Самодостаточность — это когда вы находите поддержку и опору внутри себя, а не ищете кого-нибудь, лишь бы не остаться в одиночестве. Это внутренняя гармония и состояние счастья наедине с собой. Никто не говорит, что общаться с другими людьми не нужно. Речь про состояние и уверенность в себе, когда вы не боитесь потерять себя и остаться в одиночестве. Быть наедине с собой очень важно, нужно учиться быть счастливым с самим собой. Только тогда можно выстраивать какие-то отношения с окружающими не из потребности убежать от себя, а из желания поделиться своей гармонией и отдать тепло. Самодостаточность — это еще и умение нести ответственность за свою жизнь и решения. Также это умение получать удовольствие от отношений, но уметь расставлять границы, требовать к себе хорошего отношения и уходить, если вас что-то очень не устраивает. Самодостаточность можно разделить на четыре условных вида. 1. Социальная. Эта касается работы и самореализации как личность. Когда человек нашел свое место в жизни и реализует свое предназначение, когда ставит цели в выбранной сфере и добивается их, тогда его можно считать самодостаточным. 2. Хозяйственная. Быт, уборка, готовка, стирка — все это обычные вещи, которые нужно уметь делать каждому человеку. Если есть возможность заплатить кому-то, чтобы это все сделали за вас — это прекрасно. Но при необходимости все же нужно уметь самому создавать себе комфортные условия существования. 3. Финансовая. Взрослый человек должен зарабатывать столько, чтобы ему хватало на жизнь и все его необходимые нужды и желания. Когда человек зависит от родителей, мужа или жены, то вряд ли его можно назвать самодостаточным. Конечно, у каждой семьи есть свои правила и некоторые женщины хотят, чтобы их полностью обеспечивал муж. Но, согласитесь, было бы здорово зарабатывать самостоятельно и тратить деньги на себя, чтобы не просить копейку на кофе или помаду. 4. Психологическая. Такая самодостаточность не говорит о том, что нужно закрыться дома и ни с кем не общаться. Как раз наоборот, нужно уметь коммуницировать с людьми, строить отношения и получать от них удовольствие. Но если вы останетесь одни, то тоже будете хорошо себя чувствовать. Вам не будет скучно или грустно. Самодостаточность — это независимость от общения с другими людьми. Качества характера независимого человека • возможность находиться в одиночестве и получать от него удовольствие; • внутренняя сила. Это касается ответственности за себя и свой выбор, решительности; • уверенность в себе. Даже если вам другие люди говорят плохие вещи о вас и не верят в ваш успех, то это вас не останавливает; • целеустремленность. Самодостаточный человек умеет ставить перед собой высокие цели и добиваться их. Это может касаться работы, личной жизни, собственного саморазвития, хобби; • любовь к себе. Многие могут назвать это эгоизмом, но даже если и так, то это здоровый эгоизм. Человек думает в первую очередь о себе и своем счастье, не принося этим вред окружающим; • умение отказывать. Это очень важное качество, которое не всем дано. Нужно уметь отказывать людям, не испытывая при этом большого чувства вины. Как стать самодостаточным 1. Самостоятельно принимать решения. В жизни лучше полагаться только на себя и свою интуицию. Если вы умеете нести ответственность за свои решения и извлекать полезные уроки из неудач, то сможете достичь всех своих целей. Нужно учиться думать лишь своей головой, чтобы потом не обвинять семью или друзей за плохие советы. Это ваша жизнь. Только вы можете принимать решения, которые касаются вас. 2. Не зависеть от мнения или настроения окружающих. Бывают ситуации, когда начальник кричит на вас беспричинно. У вас есть выбор: расстроиться и искать недостатки в себе или спокойно выслушать и исправить недочеты, если они есть. На вас не должно сильно влиять настроение других людей. Также самодостаточный человек вряд ли расстроится из-за едкого замечания какой-нибудь злой тети в общественном транспорте. Пусть другие говорят о вас нехорошие вещи. У вас должно быть собственное мнение о себе, которое не будет зависеть от оценок окружающих. 3. Заниматься любимым делом. Работать нужно не только ради денег, но и для удовольствия. Как говорил Генри Форд, лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби. Если вам действительно нравится то, чем вы занимаетесь, только тогда можно получать огромный заряд позитива и двигаться к поставленным целям. Увлеченный и счастливый человек всегда притягивает к себе единомышленников, которые помогают. Поиск своей профессии у некоторых может занять целую жизнь. Чтобы не терять время, нужно разобраться в себе и упорно трудиться, чтобы стать счастливым. 4. Иметь свои собственные интересы, хобби и круг общения. Даже если вы находитесь в романтических отношениях, то у вас должно быть какое-то время только на себя. Если у вас со второй половинкой совместные увлечения и друзья — это прекрасно. Но иногда все же нужно уделять время только себе. Может быть, вам хочется посидеть пару часов вечером за книжкой или вышивкой, может, хочется встретиться с подругой и посплетничать. Себе нельзя ни в чем отказывать. Потому что если себя очень сильно ограничивать, то теряются блеск в глазах, внутренняя гармония и желание отдавать близким доброту и ласку. Если вы о себе не позаботитесь, то никто этого не сделает. 5. Уметь расставлять границы и приоритеты. Это касается отношения других к вам. Самодостаточный человек не позволяет с собой плохо обращаться: унижать, обижать, пренебрегать, оскорблять. Если точно знать, что для вас приемлемо, а что нет, то вы сможете донести это до людей и требовать этого от них. Также показателем независимости является уход из ситуации, которую вы не можете изменить. Если вы расставляете границы, а ими постоянно пренебрегают и не хотят слушать, то нужно уметь уходить, не сожалея. Только если человек уважает сам себя, он может требовать от других такого же отношения. 6. Нужно быть образованным и хорошо выглядеть. Внешность в наше время важна. Вас вряд ли станут слушать на презентации, если вы будете одеты неподобающе. Образование и саморазвитие также играют важную роль. Если на собеседовании вы говорите, что у вас есть диплом о высшем образовании и несколько сертификатов каких-либо курсов, то ваши шансы на хорошую должность значительно возрастают. Человек, который готов все время учиться новому, всегда более ценен для работодателей. Это касается и выбора мужа/жены. Если вы образованны и красивы, то вы притягиваете к себе людей более высокого статуса, у которых можно многому научиться. Если же человек за собой не следит и не учится, а ходит в старом спортивном костюме и бутылкой пива в руках, то он притянет к себе точно таких же личностей. 7. Не соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете. Нужно работать над самооценкой, потому что у самодостаточного человека объективно высокая оценка себя. Такие люди не будут довольствоваться тем, что есть и мириться с серым окружающим миром. Мудрые люди умеют делать правильный выбор: в профессии, компаньонах, друзьях, любимых. Наше окружение определяет нас, как бы мы ни хотели, чтобы было иначе. Не нужно находиться в отношениях с тираном, не стоит оставлять возле себя токсичных друзей, которые тянут вас на дно. Нужно стремиться к большему и верить в то, что именно вы достойны самого лучшего. Только тогда это лучшее к вам придет. Самодостаточный человек не ждет от других одобрения, он находит счастье в себе. Только найдя гармонию внутри и познав себя, можно делиться этой радостью. Счастье не зависит от внешних обстоятельств или людей, оно внутри каждого человека. Нужно просто научиться его находить.

Парадоксы нашего времени

Этот текст часто приписывают разным авторам: комику Джорджу Карлину, Далай-ламе, неизвестному студенту Колумбийского университета. На самом деле, он был написан американским пастором Бобом Мурхедом. Он написал эссе в 1990 году, однако опубликовано оно было в 1995 году на страницах его книги «Метко произносимые слова» (Words aptly spoken) — сборника молитв, проповедей, и монологов, которые пастор использовал в своих проповедях. После публикации на одном из онлайн-форумов в 1998 году, текст быстро разошелся по интернету (причем первоначальная версия обросла рядом дополнений), ведь изложенные в нем мысли, хоть и парадоксальны, но удивительно верны. Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete». Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Как правильно дать фидбек, чтобы никого не обидеть

Должность начальника является одной из самых сложных, так как человек должен не только ставить задачи перед подчиненными, контролировать их выполнение, грамотно руководить сотрудниками, но и давать оценку их работе. Отзывы являются обязательной частью рабочего процесса, так как лишь в этом случае сотрудники могут увидеть свои ошибки, слабые места и постараться исправить их в кратчайшие сроки. Результаты исследований, изложенные в статье «What Google Learned From Its Quest to Build the Perfect Team», наглядно демонстрируют, что конструктивный фидбек повышает не только продуктивность подчиненных, но также их удовлетворенность своей работой. Но давать обратную связь не так просто, как кажется. Если некоторых людей критика подстегивает и заставляет работать еще усерднее, чтобы доказать профессионализм, то большинство сотрудников, наоборот, с трудом воспринимают негативные отзывы о своей работе, даже если они справедливые. Поэтому очень важно уметь грамотно давать обратную связь, чтобы мотивировать своих подчиненных, а не вызывать страх или негодование. Узнайте, как ваши подчиненные относятся к отзывам о своей работе Если вы не любите или боитесь давать отрицательный фидбек, не переживайте — вы не одиноки. Большинство руководителей считают этот процесс тяжелым, нервным и изматывающим. А некоторые так и вовсе никак не комментируют действия своих сотрудников, потому что боятся их обидеть. Однако не думайте, что подчиненным приходится легче в этом вопросе. Многие видят в негативном фидбеке угрозу скорого увольнения, особенно если причина для критики была серьезной. В этом случае в человеке одновременно борются два чувства: с одной стороны — стремление расти в профессиональном плане и учиться на своих ошибках, а с другой — желание, чтобы окружающие воспринимали его таким, какой он есть. Поэтому очень важно предварительно узнать, как сотрудник относится к критике, пусть и конструктивной. Можно внести этот вопрос в анкету, которую люди заполняют при приеме на работу. Либо напрямую поинтересоваться у подчиненных, как вам поступить, если вы заметили ошибку в их работе во время собрания: сказать о ней сразу, подождать окончания планерки либо уведомить по электронной почте, чтобы у подчиненного было время обдумать ситуацию. Таким образом, зная отношение сотрудников к фидбеку, вы сможете настроить каждого участника вашей команды на успех. Давайте фидбек сразу Обратная связь может считаться эффективной лишь в случае, если она была дана в течение суток с того момента, как подчиненный совершил ошибку. В это время и шеф, и сотрудник будут четко помнить детали и смогут обсудить проблему максимально эффективно. Если подождать несколько дней или даже неделю, очень сложно будет что-то исправить, а также понять, почему подчиненный поступил именно так, а не иначе. Также не стоит забывать о том, что главной целью фидбека является не обидеть или унизить человека, а указать на его ошибки, чтобы он мог расти в профессиональном плане. Очень важно, чтобы обратная связь не была оскорбительным монологом или обычным чтением нотаций. Необходимо грамотно выстроить диалог, понять мотивы поступка сотрудника, корректно объяснить, почему он поступил неправильно, и вместе найти новые решения. Так как критика «в лоб» обычно воспринимается болезненно, человек может просто не согласиться с ней или расстроиться, обвиняя себя во всех смертных грехах. Если вы знаете о чувствительности подчиненного, смягчите критику похвалой. Так она точно достигнет адресата. Например: «Вы не захотели следовать советам признанных экспертов, однако все же нашли оптимальное решение этой задачи». Не забывайте о конкретике Если вы хвалите или критикуете человека, нельзя обходиться общими фразами. Нужно конкретно перечислить, какие действия сотрудника привели компанию к успеху или, наоборот, провалу. Если пренебречь этим советом, подчиненный не сможет повторить отличный результат или исправить ошибки, так как не поймет, в чем они заключались. Поэтому не жалейте времени на подробные объяснения. Согласитесь, такой отзыв вряд ли даст человеку понять, за что именно его хвалят: «Ты отлично поработал. Мы с коллегами считаем, что ты очень вырос и смог добиться многого за последнее время. Видно, что ты стал более продуктивным благодаря творческому подходу и нестандартному мышлению». Лучше сказать: «Раньше я каждый день присылала тебе статьи на правки, плюс заголовки были очень плоскими. А сейчас ты придумываешь очень интересные названия и пишешь практически без ошибок. Видно, что ты растешь и становишься настоящим профессионалом своего дела!» Давайте обратную связь лично Многим известна фраза: «Ругай лично, хвали публично». Первая ее часть как нельзя лучше отражает главную суть фидбека. Очень важно критиковать сотрудника один на один, чтобы не вызвать у него стресс и не отдалить от коллег. Согласитесь, становится очень неловко, когда указывают на ошибки на глазах у всего коллектива. Особенно когда руководство переходит на личности и оценивает не результат действий сотрудника, а его самого. Сравните: — Коллеги, хочу поговорить о вашей работе. Все молодцы, справились с поставленными задачами на отлично. Не обошлось, конечно, без ошибок. Вот, например, Саша халатно отнесся к моим требованиям и из-за лени не смог сдать вовремя проект. — Коллеги, хочу сказать спасибо за проделанную вами работу. Все старались и достойны похвалы. Приглашения на личные подробные фидбеки скину на электронную почту. Еще одна причина, по которой обратную связь нужно давать один на один состоит в том, что подчиненному также необходимо высказаться. Говорить о своих проблемах, задавать вопросы, советоваться при коллективе намного сложнее, чем при личной беседе. Не забывайте о положительных фидбеках Если вы научились давать отрицательную обратную связь — это отлично. Однако не забывайте о том, что необходимо также конструктивно хвалить и замечать достижения своих сотрудников. Многие руководители считают, что нельзя хвалить подчиненных, так как они зазнаются и будут меньше стараться. Эта позиция в корне неверная. Если человек не будет слышать добрые слова в свой адрес, он не сможет чувствовать себя ценным сотрудником, становиться более продуктивным и уверенным в своих силах. А вот похвала, наоборот, повышает уровень продуктивности, так как подчиненный понимает, что его старания замечают и ценят.

«Зеленая миля». Раскрываем детали съемок культового фильма

«Зеленая миля» считается самой удачной экранизацией из всех романов Стивена Кинга. Примечательно, что книгу публиковали частями. Так решил сам автор. Кинг не хотел, чтобы читатель мог тут же заглянуть на последнюю страницу и узнать, чем кончается история. Сразу после публикации на роман обратил внимание сценарист и режиссер Фрэнк Дарабонт, который снял не менее знаменитый «Побег из Шоушенка». Кстати, из-за этого стали подшучивать, что якобы режиссер только и создан для того, чтобы экранизировать тюремные произведения Стивена Кинга. Сценарий Дарабонт написал всего за два месяца. Несмотря на столь короткий срок, сам Кинг посчитал его лучшей сценарной адаптацией своего романа. Безупречность материала отметил и продюсер картины Дэвид Валдес. Он подчеркнул, что текст получился идеальным и не нуждался ни в каких правках. И это несмотря на то, что сценарий имел ряд отличий от оригинального текста. К примеру, значительную часть авторских слов по сценарию распределили среди персонажей. Сократили истории второстепенных героев. Кроме того, в книге описывается 1932 год, а в фильме действия перенесли на 1935. Во всем остальном сценарий придерживается законов классической драматургии. Первая часть — экспозиция. Зрителя знакомят с действующими лицами — тюремными надзирателями и преступниками-смертниками. Мы узнаем их истории и общие черты характера. Во второй части повествование набирает обороты, развивается. Становится известно о сверхспособностях заключенного Джона Коффи. Напряжение драматизм нарастает. И, наконец, заключительный акт — кульминация. Становится ясно, что Коффи невиновен. Но трагические обстоятельства вынуждают надзирателей тюрьмы казнить заключенного. Кастинг С самого начала работы над сценарием Фрэнк Дарабонт хотел, чтобы главную роль Пола Эджкомба сыграл Том Хэнкс. Этого хотел и сам Кинг. Однако какое-то время кастинг проходили и другие актеры. В том числе и Джон Траволта. В свою очередь Тома Хэнкса сценарий впечатлил не сразу. Но актер чувствовал свою вину перед режиссером: годами ранее Хэнкс отказался от роли в «Побеге из Шоушенка», поэтому на этот раз принял решение сниматься. Ожидаемой проблемой был подбор актера на роль великана Джона Коффи. По сценарию герой весил примерно 150 кг, а ростом был более 213 см. Кроме внешних данных требовался еще и драматический талант. Среди кандидатов рассматривался и баскетболист Шакил О’Нил. После длительных и провальных кастингов Брюс Уиллис посоветовал кандидатуру Майкла Кларка Дункана. После прочтения сценария Майкл заявил: «Это я. Неважно, что мне нужно будет сделать, я обязан это сыграть». Несмотря на то, что Дункан был и вправду большого роста, он оказался не самым высоким и крупным на площадке. Поэтому для иллюзии громадного роста создателям фильма пришлось прибегнуть к хитростям: снимать только с нижних ракурсов, размещать актера на специальных платформах, уменьшать отдельные декорации и реквизит. К примеру, тюремную койку и электрический стул Коффи сделали намного меньше, чем у других персонажей. Со своей актерской задачей Дункан справился безупречно. Даже его слезы в кадре были реальными. В такие моменты актер вспоминал, как его отец ушел из семьи, когда Майкл был ребенком. Плакать приходилось не только Дункану. Его игра вызывала такое эмоциональное потрясение у съемочной группы, что на финальных сценах многие из присутствующих не могли сдержать слез. Уже после смерти Дункана режиссер заявил, что еще ни один актер так не заслуживал «Оскара», как Майкл за роль в «Зеленой миле». Но, к сожалению, он так и не получил эту престижную премию. Не менее важные пробы прошли и кандидаты на роль мышки мистера Джинглса. По разным данным в картине были задействованы от 15 до 30 грызунов. У каждого своя задача, свой трюк. Тренировали мышат на протяжении нескольких месяцев. Но с некоторыми сценами мини-актеры так и не справились — например, в моменте, где мышонок катает катушку для ниток. На самом деле ее тянут за леску, которую отретушировали уже на монтаже. И, конечно же, необходимо отметить, что ни одна мышь на съемках не пострадала. А в эмоциональной сцене, где злодей раздавил грызуна ногой, была использована кукла. Съемки Снимали «Зеленую милю» полгода — с июля по декабрь 1998-го года. Практически все время группа работала в помещении, где отстроили тюремный блок с максимально проработанными деталями из романа Кинга. Члены съемочной группы отмечали, что декорации были настолько реалистичны, что люди стали чувствовать себя там как в настоящей тюрьме. Еще один важный элемент фильма — одежда. В то время, когда разворачиваются события картины, никакой специальной формы у охранников в тюрьме не было. Но чтобы зритель ясно понимал, что тюремщики — это закон, а заключенные — пленники, художник по костюмам разработала особую одежду. За основу Керин Вагнер взяла униформу военных и полицейских того времени. Однозначно можно сказать, что «Зеленая миля» — это фильм, в котором нет ничего лишнего. Детали, герои, действия и события — все гармонично дополняет друг друга. Скорее всего, в этом и есть секрет успеха картины. Ведь несмотря на трехчасовой хронометраж, лента смотрится на одном дыхании и по сей день лидирует в списках лучших фильмов всех времен. Автор: Алёна Полтавец

Конфликты на работе: как справляться с неприятными разговорами?

За насыщенный рабочий день происходит множество напряжённых ситуаций. Поэтому мы стараемся лишний раз избегать внешних раздражителей. Чаще всего у человека, существа социального, стресс связан с нежелательными контактами. Вернее, неприятными разговорами. Тягостный диалог может разгореться где угодно: на улице, в магазине, в транспорте, на работе или дома. Болезненнее всего переносятся тяжёлые беседы с близкими — с людьми, к которым мы ощущаем самую крепкую психоэмоциональную связь. Однако, если с родственниками или друзьями в теории мы можем договориться о чём угодно, то с коллегами по работе не всё так просто. Особенно если откровенному и тактичному разговору мешает субординация. Как научиться справляться с такими затруднительными ситуациями? Изначально определить цель разговора Как советует американская писательница Джуди Рингер (Judy Ringer), автор бестселлера «Превратите врагов в союзников…», прежде чем приступить к неприятному общению, нужно к нему заранее подготовиться. В первую очередь задайте себе пару-тройку вопросов. Какую цель вы преследуете в разговоре? Как выглядит идеальный результат? Каких ошибок нужно избежать с конкретным собеседником? Вы можете иметь благородные предпосылки, например, направить коллегу в правильное рабочее русло, однако при этом вести диалог в чрезмерно критической форме. Вы думаете, что в момент общения помогаете, но на деле получается, что отчитываете. Угнетающая атмосфера может только испортить диалог. Поэтому прежде чем сказать что-либо, важно помнить о преследуемой цели и стараться придерживаться её на протяжении всей беседы — так будет проще сохранить деловой тон разговора и не отклоняться на посторонние темы. Уместность обстановки Эми Морин (Amy Morin), психотерапевт и преподаватель Северо-Восточного университета, говорит о значимости окружающей обстановки. Оба участника диалога должны чувствовать себя максимально комфортно, не отвлекаясь на посторонние раздражители. Не стоит проводить серьёзный разговор с человеком, когда вы проходите мимо него в коридоре. Другие факторы (например, посторонние люди) тоже серьёзно мешают концентрации. Лучше начать общение в отдельной комнате и прежде всего в приватной обстановке. Если по каким-то причинам разговор уже был начат в неудобном месте, предложите перенести его в другое, подходящее для обеих сторон (например, рабочий кабинет). Благоприятная и уместная обстановка уменьшат напряжённый тон и поможет сконцентрироваться на сути разговора, избегая лишних уклонов от ключевой темы. Убедиться в собственной правоте Накануне неприятных переговоров ещё раз проверьте все ваши аргументы. Этим способом поделилась публицист Малика Т. Холлавэй (Maleeka T. Hollaway). Пересмотр правильности сказанного поможет быть честным и обстоятельным по отношению к оппоненту и самому себе. Если вы вступаете в разговор, ожидая оказаться в проигрышной ситуации, именно так и получится. Поэтому подумайте заранее, с какими из ваших доводов собеседник может не согласиться и как можно обосновать свою правоту более убедительно. Предварительная подготовка поможет укрепить и углубить вашу точку зрения и сделать её более содержательной. В противном случае недостаток конкретных суждений, скорее всего, заполнится эмоциональными всплесками. В качестве примера можно привести обсуждение плана выполнения рабочего задания, на которое отведены, как вам кажется, чересчур сжатые сроки. Если начать озвучивать свою претензию сразу, может получиться что-то вроде «Это слишком короткий срок, продлить нельзя?» Таким образом вы будто сразу ставите себя в проигрышную позицию — изначально говорите в обречённом ключе, наполовину уже соглашаясь со сказанным. Тем самым рискуете получить в ответ беспринципное «Нельзя, работайте быстрее» и остаться не в лучшем положении. Поэтому постарайтесь хотя бы немного продумать ход беседы и подкрепить свои претензии конкретикой: «мне это не нравится, потому что... и я бы хотел изменить ситуацию вот так...». У вас будет больше шансов на победу, если заменить начальную фразу на такую: «Заявленное время выполнения этой работы для меня не комфортно, так как в прошлый раз на такое задание понадобилось больше времени. У меня есть опасение, что от ускорения пострадает качество продукта. Предлагаю сдвинуть сроки на два-три дня, чтобы обезопасить себя от непредвиденных ситуаций». Учитывать различия между собеседниками Все люди изначально разные. Поэтому в определённых ситуациях нельзя настроить правильную вербальную связь без учёта культурных или личностных различий. Этим наблюдением поделился коуч-тренер Джоэл Гарфинкл (Joel Garfinkle) в статье журналу Harvard Business Review. Если по складу характера вы постоянно стремитесь избегать конфликтов или не любите прямых ответов, это не значит, что вы не можете участвовать в сложных разговорах. Просто нужно изменить метод общения на «разговор назад-вперёд» либо лавирующий. К примеру, если кажется что собеседник не улавливает информацию так, как вы её подаёте, попросите его подтвердить понимание сказанного. По мере того, как оппонент будет отражать услышанное, вы сможете корректировать свой посыл. Этот стиль общения более открыт и менее конфликтен. Не переходить на личности Если неприятный разговор завязался на работе, ваша основная задача — не переходить на личности (в деловом общении это неуместно). Избегать прямых обращений советует Кен Серено (Ken Sereno), доцент кафедры коммуникационных технологий Университета Южной Калифорнии. В момент, когда в адрес человека звучит «вы сказали следующее…» или «вы сделали неправильно, потому что…», у него невольно срабатывает самозащита. Употребление личного местоимения заставит человека автоматически принять высказывание на свой счёт, и он начнёт ассоциировать себя с определённой ситуацией или поведенческой нормой. Разговор может перейти в совсем другое русло, а это растянет его и добавит в него лишние нотки. Лучше опишите ситуацию и то, как её развитие повлияло на вас или работу компании, не используя обращение «вы» (будто рассказываете о случившемся со стороны). Не принимать негатив на свой счёт Не принимать ничего плохого близко к сердцу советует бизнес-тренер Тина Форсайт (Tina Forsyth). Деловое общение в каком-то смысле является частью бизнес-планов и прочих строгих офисных событий. От успешности переговоров может зависеть судьба предприятия или компании, в которой вы работаете, либо ваша репутация как специалиста. Вместо накопления в себе негативных эмоций сконцентрируйтесь на том, что действительно важно. Участие в деловом разговоре подразумевает соблюдение рабочего этикета, в который просто не входят лирические переживания и глубокий эмоциональный контакт. Если вас не устраивает тон собеседника — сообщите ему об этом прямо, без резких интонаций и сентиментальных дополнений. Например, если оппонент начинает с разговора переходить на крик, строго попросите наладить тон беседы: вместо «Почему вы так кричите?» скажите «Говорите тише, пожалуйста» и спокойно продолжайте беседу. Эмоциональная сдержанность и беспристрастность в вопросе — ключ к успешной развязке диалога. Не поддаваться на чужие уловки Вероятно, во время конфликтных ситуаций оппонент будет пытаться вывести вас на нужную эмоцию или действие (для достижения своей цели или просто от переизбытка эмоций). Публицист Сара Грин (Sara Green) в статье о коммуникации выводит эту проблему в разряд девяти самых распространённых ошибок, совершаемых во время ведения трудного разговора. Провокационные действия совершаются с помощью основных уловок: обструкция (препятствование), сарказм и обвинение. Не стоит поддаваться перечисленным уловкам: во-первых, это не имеет ничего общего с компромиссами; во-вторых, может только дестабилизировать обстановку. Главный совет, который даёт читателям Грин: откровенно и искренне апеллируйте к уловкам. Если вами пытаются манипулировать, ответьте прямотой. Разоружите ухищрение, отметив наблюдаемое поведение. Трудные разговоры — это не хорошо, но и не плохо. Они существуют, это строгий факт. Исследование CPP Inc. о конфликтах на рабочем месте показывает, что работники США примерно 2,8 часа в неделю тратят на борьбу с разногласиями. 33% сотрудников признались, что споры приводят к травмам и нападениям, а 22% — к болезням и рабочим прогулам. Не бойтесь вступать в неприятные беседы, чтобы не допускать серьёзных проблем. Но и не забывайте изучать и применять полезные советы по мастерству общения в конфликтах, чтобы получить максимум пользы и минимум неприятных последствий. Автор: Лилия Левицкая