Почему мы ссоримся — кто виноват и что делать

Почему люди ссорятся? Неужели нельзя мирно сосуществовать, не доводя дело до конфликта? Ссоры — неотъемлемый процесс человеческого общения, но они могут быть инструментом для налаживания взаимоотношений или для их разрушения. Все зависит от нас самих. Личные границы Часто причиной ссор становится неумение отстаивать личные границы правильно. Например, близкий человек делает больно. Вместо того, чтобы научиться объяснять это спокойно, пресекая подобное поведение, удается только терпеть. В конце концов накопившееся недовольство от поведения другого человека все равно выплеснется наружу, но вместо поиска решения проблемы будет ссора. Также и навязывание собственного мнения часто приводит к конфликтам. «Делай так», — говорим мы, искренне желая помочь, ведь с нашей точки зрения именно так правильно. Но мы не имеем права решать за другого человека, как ему поступать. Навязывая свою точку зрения, мы нарушаем личные границы. Почему же это приводит к ссорам? Потому что мало научиться отстаивать свои границы, нужно еще и уметь не вторгаться в чужие. В этом плане важно работать над собой, поскольку близкие обычно лишь указывают на наши проблемы. Если границы нарушают, значит, и за нами есть такой грешок. Триггеры Триггер — это событие, которое вызывает определенную реакцию. Например, когда близкий человек опаздывает, на это можно отреагировать по-разному — кричать, злиться, относиться спокойно. Что определяет нашу реакцию? Этот самый триггер. Я спокойно отношусь, когда другие опаздывают, и не беспокоюсь из-за этого. Не устрою скандал, если подруга задержится, и спокойно подожду ее. А вот человек, для которого триггером является опоздание, из-за случившегося будет разозлен, это может привести к скандалу. Триггерами могут быть ситуации и определенные фразы, задевающие за живое. Свои триггеры лучше изучать, тогда можно предупредить близких о них, а еще минимизировать негативные последствия. Например, чтобы не ждать другого человека — приезжать немного позже или брать с собой книгу, слушать музыку, гулять, когда кого-то ждешь. Также нужно заранее настраивать себя на то, что не стоит злиться из-за опоздания. Важно разобраться в причинах происходящего — почему срабатывает определенный триггер. Модели поведения Мы окружены людьми и поневоле иногда перенимаем их поведение. Особенно это касается детства. Родители для нас являются примером, поэтому дети часто копируют их модели поведения. Например, мама всегда была тираном, в семье вела себя соответственно. Вырастая, ребенок начинает копировать ее поведение. Это происходит неосознанно. В этом и заключается главная проблема — тяжело осознать, что мы копируем чье-то поведение. Для этого требуется подловить себя в момент, когда вы уже готовы сорваться. До того, как человек попадает в состояние аффекта, есть время поменять тактику поведения. Для этого нужно разобраться с тем, чье поведение вы копируете и почему. Скорее всего, искать нужно в детском возрасте, тогда уже в настоящем получится изменить сценарий поведения. Различия Есть различия, которые не мешают отношениям. Например, он любит футбол, она — мелодрамы. Иногда они смотрят вместе комедии, иногда — разные программы отдельно друг от друга. И это не влияет на качество отношений. И другой пример. Она медлительна, и для того, чтобы что-то сделать, ей требуется время на раскачивание. Он привык делать все быстро и сразу. На этой почве могут возникать конфликты, особенно в бытовых вопросах, поскольку у пары кардинально отличаются темпераменты. В таком случае придется искать компромиссы. Важный момент, влияющий на исход событий — обладают ли люди терпимостью. Если, зная про различия, люди стараются сгладить углы, сделать так, чтобы обоим было комфортно, то и конфликтов будет меньше. Если же каждый просто отстаивает собственную позицию, хорошего результата от этого не будет. Самооценка Если мы чувствуем себя недостаточно красивыми, умными, не хватает уверенности в себе, хочется взять это извне. Но все дело в том, что если пустоту внутри не заполнить, то никто и ничто не поможет ее восполнить. Из-за этого часто люди проваливаются в созависимые отношения, по этой же причине случаются серьезные конфликты. Например, самый распространенный вариант претензии: «Ты меня не любишь». Если человек постоянно проявляет внимание, уделяет время, говорит о своих чувствах, но этого все равно мало, значит, проблема внутри. Когда нет наполненности любовью к себе, не удается и почувствовать любовь близких людей. Как всегда, актуален совет заняться собой, чтобы разобраться, где, как и почему вы сами себя недолюбили. Ссоры на почве ревности и мелких проблем также могут быть связаны с самооценкой. Люди с низкой самооценкой остро реагируют на безобидные фразы, развивая конфликт из ничего. Ревность часто возникает или в результате негативного опыта, или из-за неуверенности в себе. Поскольку это может быть триггером и сценарием, важно найти первопричину. Самозащита Никому не нравится быть виноватым, поэтому проще найти того, на кого можно переложить всю вину за происходящее. Эта модель предназначена исключительно для собственной защиты. Кто первый успел обвинить другого, тот уже не виноват сам. Однако такие ссоры деструктивны, поэтому вместо того, чтобы искать, кто прав, а кто виноват, лучше разобраться со смыслами — почему вы используете такую модель поведения. Не стоит пытаться разобраться в происходящем во время ссоры. Когда разгорается конфликт, можно взять паузу и проанализировать ситуацию. Под воздействием эмоций решить проблему не получится, поэтому стоит сделать это, когда ссора немного поутихнет. Люди — наши зеркала Однажды в беседе знакомый психолог сказал фразу, которая останется в моей памяти надолго: «Мы должны не обижаться на человека за его поступки, а пытаться понять, какую именно нашу проблему он транслирует своим поведением». Сколько ни перекладывай на другого человека ответственность за проблемы в отношениях, все равно для решения конфликтов важно работать над собой. И учиться правильно взаимодействовать с людьми — не кричать, а спокойно доносить мысль, не устраивать игры в молчанку, а говорить о том, что беспокоит.

9 популярных тенденций, которые медленно убивают

В современном мире есть множество модных направлений, которые пропагандируют люди самого разного возраста. Например, сейчас популярно быть веганом, работать удаленно и расхламлять свой дом. ЗОЖ, правильное питание, участие в марафонах и митингах в поддержку какой-то идеи, акциях протеста — это все обычное дело для большинства. Некоторые из модных тенденций при ближайшем рассмотрении оказываются просто фальшивкой, таящей в себе скрытую опасность для здоровья и социума в целом. Рассмотрим самые спорные из них. Отказ от натуральной кожи в пользу искусственной Многие известные бренды переходят на более экологичные материалы. В последних коллекциях можно наблюдать вещи из искусственной кожи, при производстве которых не пострадало ни одно животное. На самом деле такой тренд с одной стороны спасает планету, а с другой — продолжает медленно убивать природу. При создании кожзаменителя используются продукты нефтепереработки, которые под воздействием высокой температуры выделяют в атмосферу ядовитые вещества. К тому же кожзам не поддается вторичному использованию, не подлежит повторной переработке. Утягивающее белье Мода на стройные тела диктует свои правила. А потому в погоне за красивой фигурой и силуэтом под одеждой в ход идут всевозможные способы, в том числе и утягивающее белье. Корректирующие боди и корсеты могут принести как пользу, так и вред. При неправильном подборе «низа» могут начаться проблемы с кровообращением, появиться варикоз, тромбоз и заболевания лимфатической системы. Помешательство на дезинфицирующих средствах Спрос на антибактериальные лосьоны, мыло и другие косметические продукт вырос наравне с эпидемиологической обстановкой в мире. Человеку важно чувствовать себя защищенным от бактерий и вирусов. Но постоянное использование таких средств может навредить — с «плохой» микрофлорой умирает и полезная. Это постепенно снижает иммунитет, организм становится уязвимым перед инфекциями. Батончики из протеина против других сладостей Батончики, в состав которых входят орехи, сухофрукты и злаки — это полезная альтернатива «вредному» перекусу в виде булки и прочего. Но есть несколько «но» — на них нельзя похудеть, а масса сахара в батончике не уступает его количеству в конфетах. Кроме этого некоторые батончики содержат в себе пальмовое масло, усилители вкуса, ароматизаторы и прочую химию, что тоже не добавляет пользы. БАДы и активированный уголь Одно из популярных направлений — принимать активированный уголь трижды в день для нейтрализации ядов в организме, чистки кишечника и похудения. Некоторые производители продуктов питания не хотят отставать от трендов, а потому начали добавлять активированный уголь и в свою продукцию — йогурты, хлеб и прочее. Здесь важно понимать, что вместе с токсинами и другими веществами из организма также выводятся витамины, ферменты и минеральные соединения. Это делает микрофлору кишечника скудной, обедняет человеческий ресурс. Потребление большого количества воды Тренд на избыточное потребление воды часто задается блогерами и пропагандистами ЗОЖ. Но пить больше, чем хочется самому, и против своей воли — это насилие (причем как физиологическое, так и психоэмоциональное). Чрезмерное потребление воды дает нагрузку на мочеполовую систему, почки. Изредка приводит к гипонатриемии — процессу, во время которого из мышц и костей вымываются полезные минералы. Детокс Лозунги рекламных кампаний обещают, что при приеме кислородных коктейлей и свежевыжатых соков ускоряется обмен веществ, улучшается самочувствие и метаболизм. Но здесь есть несколько нюансов: • при употреблении большого количества жидкой пищи вместо твердой лишаются нагрузки кишечник и зубы, которые впоследствии начинают разрушаться; • в соках нет пищевой клетчатки, которая стимулирует работу кишечника; • жидкая пища не очищает от токсинов. Натуральная косметика Экологичная косметика пользуется большим спросом. Но самое большое заблуждение заключается в том, что такой натуральный состав не может причинить вреда организму. Производство косметики на территории стран СНГ не регулируется государственными нормами. А потому нет гарантий, что в составе отсутствуют металлы, синтетическая химия и другие соединения, опасные для здоровья. Безглютеновые продукты Глютен зря возведен людьми в ранг вредных веществ, ведь он представляет собой всего лишь злаковый белок, присутствующий в пшенице, ржи и ячмене. С ним тесто становится эластичным и мягким. Глютен опасен только для людей с аутоиммунными заболеваниями, в том числе с непереносимостью этого белка. В других случаях он безопасен, а вся истерия вокруг него — удачный трюк маркетологов. Автор: Инесса Борцова

Где черпали вдохновение Бальзак, Брэдбери и другие знаменитые писатели

Наверное, каждый человек хоть раз слышал известную легенду о том, как Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения, наблюдая за падением яблока с ветки дерева. Однако далеко не все известные личности, произведениями которых мы восхищаемся, могли пригласить музу на чашку чая, просто лежа на траве и созерцая природу. Рассказываем, где черпали вдохновение известные писатели — возможно, один из этих способов сможет помочь и вам. Оноре де Бальзак: начинал писать только после нескольких чашек кофе Автор знаменитых романов «Гобсек» и «Отец Горио» Оноре де Бальзак черпал вдохновение в… кофе! Он считал, что ароматный напиток можно употреблять исключительно крепким и только натощак — именно так, по его мнению, поступали «настоящие мужчины». Ходят слухи, что ежедневно французский писатель выпивал по 50 чашек кофе! А если и это не могло ему помочь собраться с мыслями, то в ход шли молотые зерна, которые Бальзак зачерпывал ладонью и разгрызал, не давая себе заснуть. За неделю он мог съесть около полукилограмма зерен, что даже звучит страшно. Вполне возможно, что Оноре добавлял в напиток какие-то вещества, которые помогали сосредоточиться и придумать очередной неожиданный поворот в сюжете книги — этого не знает никто. Доподлинно известно лишь то, что после употребления густой черной жидкости в голове писателя «все вспыхивало, мысли теснились как батальоны великой армии на поле битвы. Воспоминания взлетали ввысь наподобие флагов, кавалерия метафор переходила на галоп, а артиллерия логики стремилась, как пуля, вперед». Габриэль Гарсиа Маркес: искал вдохновение в творчестве Кафки В отличие от Бальзака, который мог представлять на суд публики по четыре романа в год, колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес не отличался особой плодовитостью — полное собрание его произведений умещается всего лишь в восемь томов. Он начинал свою творческую карьеру с написания стихов, сонетов и любовной лирики, но серьезную литературу смог предложить читателю только после знакомства с творчеством Франца Кафки: «Однажды вечером друг одолжил мне сборник рассказов, и первым, на чем остановился мой взгляд, стала знаменитая повесть «Превращение». Прочитав первую строку, я чуть не вылетел из кровати от удивления. Она звучала так: «Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое». Первая мысль, которая закралась в мою голову, была о том, что до сих пор я не встречал авторов, позволяющих себе писать подобное. Если бы я знал, что так можно, то уже давно бы начал писать. И я тут же сел за работу над «Третьим смирением» — личностным и амбициозным рассказом». Рэй Брэдбери: беседовал с музой в библиотеке У семьи американского писателя Рэя Брэдбери не было денег, чтобы оплатить сыну учебу в колледже, поэтому юноше пришлось учиться в библиотеке. Позже он признавался, что именно эти залы с пыльными книгами служили для него настоящим вдохновением: «Научиться писать можно только в библиотеке, где книги окружают со всех сторон, и вы засыпаете над ними, не в силах оторваться от очередного романа, захватившего вас с головой. Здесь ты сходишь с ума, как кошка от кошачьей мяты, ведь вокруг тебя столько всего интересного, что можно посмотреть и почитать!» Сейчас советом писателя воспользоваться намного сложнее, ведь современные библиотеки являются не хранилищем литературы, а скорее мультимедийными центрами, где собственно книгам отведено достаточно скромное место. Однако читать их все же нужно, ведь электронные книги не способны подарить эти невероятные ощущения, когда ты берешь роман в твердом переплете с полки, открываешь его в предвкушении удивительной истории, переворачиваешь шуршащие страницы, вдыхаешь запах старой книги, который больше нигде нельзя почувствовать. И это действительно вдохновляет. Генрик Ибсен: лицезрел портрет своего соперника во время работы Норвежский драматург Генрик Ибсен своим заклятым врагом и вечным соперником считал Августа Стриндберга — драматурга из Швеции. Автор «Кукольного дома» и «Пер Гюнта» признается, что многие из своих работ не смог бы написать, если бы не обменивался колкостями со Стриндбергом на протяжении десяти лет. Август постоянно обвинял Ибсена в плагиате, утверждая, что «Гедда Габлер» норвежского драматурга была скопирована с его произведения «Фрекен Жюли». Генрик отрицал все обвинения в свой адрес, парируя тем, что у Стриндберга психоз и он несет несусветную чушь. Вполне возможно, что это было правдой, так как время от времени у Августа наблюдались кататонические приступы, и он часто набрасывался на невидимых врагов за своей спиной. Ибсен так сильно ненавидел своего соперника, что даже повесил над рабочим столом его портрет в качестве мазохистской формы вдохновения: «Не могу написать ни строчки без этого сумасшедшего, который смотрит на меня своими бешеными глазами». Каждое свое произведение, которое находило отклик у публики, Генрик считал своеобразным ответом шведскому драматургу за все его оскорбления. Что и говорить: месть — это действительно то блюдо, которое нужно подавать холодным. Эрнест Хемингуэй: мог писать только стоя Эрнест Хемингуэй предпочитал писать не сидя, как большинство людей, а стоя, расположив печатную машинку на уровне груди. Слева от нее находилась стопка бумаг, из которой писатель вынимал лист, клал на доску для чтения и начинал излагать свои мысли, а справа — уже исписанные страницы. Также у Хемингуэя был график продуктивности — каждый день он отмечал, какое количество слов написал (обычно эта цифра варьировалась от 450 до 1250). «Я принимаюсь за работу с первыми лучами солнца. Никто и ничто не может мне помешать в этот момент. Ты пишешь до тех пор, пока у тебя есть силы стоять, а затем останавливаешься, ощущая одновременно опустошение и наполнение. Все, что тебе хочется в этот момент, — дожить до следующего дня, когда вновь появится возможность продолжить рассказ». Фридрих Шиллер: творил, чувствуя запах гнилых яблок Фридрих Шиллер был достаточно неординарной личностью, о чем ярко свидетельствуют не только его стихотворения, но и привычки. Так, поэт не мог сосредоточиться и выдавить из себя даже пары строк, если в ящике рабочего стола не лежало хотя бы дюжины… гнилых яблок! Однажды Гете пришел к Шиллеру в гости и, не застав его дома, решил подождать друга в кабинете. Зайдя в комнату, он сразу почувствовал сильный, вызывающий головокружение, запах гниения. Когда Гете спросил у супруги Фридриха, что это такое, она рассказала про яблоки и отметила: «Мой муж жить без них не может». Самое удивительное, что поведение Шиллера вполне объяснимо. В 1985 году ученые из Йельского Университета обнаружили, что пряные яблоки могут поднять настроение, активизировать мозговую активность и даже предотвратить приступы паники.

Как повысить самооценку ребенка и развить у него уверенность в своих силах

В детской психологии как науке важную роль играет тема самооценки личности. Ведь от нее зависит то, как маленький человек воспринимает и оценивает себя и как будет взаимодействовать с окружающими всю жизнь. Если с раннего детства самооценка ребенка обычно адекватна, то со временем она поддается изменениям, на что влияют внешние факторы и, главное, воспитание в семье. Родители могут повлиять на формирование здоровой, адекватной самооценки ребенка и помочь ему развить уверенность в себе, а могут и навредить как намеренно, так и по незнанию. Что собой представляет самооценка Оценку личностью самой себя, своих качеств и возможностей называют самооценкой. Она одинаково развивается у мальчиков и девочек и на протяжении всей жизни оказывает влияние на поведение человека в разном возрасте. Если изначально пойти по неверному пути, можно добиться того, что самооценка отклонится от адекватной и станет заниженной или завышенной. Оба варианта считаются ненормальными, так как негативно влияют на самовосприятие человеком своей личности в социуме и приносят проблемы в будущем. Как самооценка формируется с раннего возраста Ребенок рождается без заложенных программ о том, как себя вести или реагировать на окружающие процессы. Все, что он получает, это результат наблюдения за окружающими, их взаимодействием, реакциями и отношением к нему. Он впитывает модели поведения, учится воспринимать себя и контактировать с другими людьми. Воспитание при этом играет первую и самую важную роль. Этапы развития самооценки От рождения до периода зрелости ребенок проходит не только несколько скачков роста, но и этапов психологического развития, когда он учится чему-то, накапливает опыт и эмоции и постепенно формирует восприятие мира и самого себя. Можно выделить несколько этапов для ребенка по возрасту, согласно физиологическим изменениям. 0-18 месяцев С самого рождения ребенок —‌ чистый лист. Он впервые знакомится с окружением и у него постепенно формируется доверие к другим, восприятие самого себя. Если в это время до 1,5 лет родители уделяют много внимания и показывают позитивные эмоции по отношению к нему, то на данном этапе формируется базовая адекватная самооценка. 1,5-4 года В это время у ребенка происходит первый сложный период, когда он начинает понимать и осознавать себя как отдельную от матери личность. При этом у многих детей начинаются капризы и отстаивание собственного «Я». В этот период ребенок учится понимать границы собственной самостоятельности, поэтому важно поощрять все его стремления сделать что-то без посторонней помощи, хвалить его достижения. 4-6 лет В дошкольном возрасте у ребенка формируются базовое чувство социализации и осознание себя как лидера или зависимого. Первые обиды, комплекс вины и отклонение от адекватной самооценки проявляются именно сейчас. Как пройдет процесс становления личности, зависит от степени жесткости установленных для малыша правил поведения и уровня контроля за их выполнением со стороны родителей. 6-14 лет В период учебы в школе закладывается поведение ребенка и окончательно формируется его самооценка. Очень важно ничего не упустить на этом этапе, ведь в дальнейшем изменить его самооценку и восприятие себя как личности будет очень сложно. Если у маленького человечка низкий статус в группе сверстников, есть большой риск получить заниженную самооценку на всю жизнь. Если завышенное мнение о себе и своих способностях —‌ высока вероятность того, что ребенок превратится в бунтаря и не будет уважать авторитет учителей и других окружающих его взрослых. Заниженная самооценка При формировании самооценки ребенка важен уровень его самоконтроля и самонаблюдения. На любом этапе психоэмоционального развития может произойти событие, которое настроит его на негативное восприятие своих способностей и возможностей, что приведет к заниженной самооценке. Она опасна тем, что ребенок становится чрезмерно стеснительным, неуверенным в своих силах и умственных способностях, начинает считать себя хуже других, не доверяет похвале и осторожничает. Заниженная самооценка появляется в тот момент, когда сверстники или взрослые начинают смеяться или подшучивать над его способностями или действиями, внешностью. Он начинает бояться любой неудачи и болезненно реагирует на критику. Если таких детей не хвалят за успехи, они учатся не замечать свои достижения и акцентируют внимание только на промахах и неудачах. Завышенная самооценка Чрезмерное самомнение и высокомерие не лучше, чем комплекс неполноценности. Ребенок с завышенной самооценкой также имеет проблемы в школе со сверстниками, учителями, родителями и другим окружением, так как считает себя всегда выше, правым во всем и достойным только самого лучшего, независимо от своих стараний или успехов. Завышенная самооценка возникает не только у детей, которых чрезмерно хвалили и баловали по пустякам. Это часто случается с действительно талантливыми детьми, которые начинают осознавать свое превосходство над другими и зазнаваться. Тонкую грань между похвалой стараний и умений и захваливанием нужно уметь различать, чтобы не нарушить баланс и не развить заносчивость. Если ребенок считает себя лучше других, он склонен преувеличивать свои достоинства, но при этом преуменьшает недостатки. Как и дети с заниженной самооценкой, он не терпит критику в свой адрес, но ведет себя более агрессивно. Также такие дети не имеют настоящих друзей и часто остаются одинокими. Как диагностировать самооценку ребенка Родители и воспитатели должны уметь вовремя диагностировать психологическую проблему, чтобы сохранить у малыша природную, адекватную оценку своих качеств и способностей. Для этого психологи разработали разные методики, которые можно применять уже с раннего возраста. Обнаружить уровень самооценки ребенка можно в групповом или индивидуальном формате. При этом нужно выяснить такие моменты: • как малыш оценивает сам себя и в группе; • как ребенка воспринимают сверстники в его окружении; • что он думает по поводу своих сверстников. Согласно методике «Лесенка», автором которой является кандидат психологических наук и заместитель главного редактора журнала «Вопросы психологии» Вера Щур, ребенку предлагают нарисовать на листе лестницу из семи ступеней и поставить на одной из них себя. «Если всех детей рассадить на этой лесенке, то на трех верхних ступеньках окажутся хорошие дети: умные, добрые, сильные, послушные —‌ чем выше, тем лучше (показывают: «хорошие», «очень хорошие», «самые хорошие»). А на трех нижних ступеньках окажутся плохие дети —‌ чем ниже, тем хуже («плохие», «очень плохие», «самые плохие»). На средней ступеньке дети не плохие и не хорошие. Покажи, на какую ступеньку ты поставишь себя? Объясни почему» (Инструкция к тесту «Лесенка»). В результате можно проанализировать его собственную субъективную оценку, которая поможет определить, как он позиционирует себя среди окружающих. Методика «Дерево», разработанная английскими психологами Джоном и Дайан Лампен, эффективна при тестировании детей на этапе поступления в школу и перехода в более старшие классы. Здесь необходимо выяснить, как ребенок адаптируется в школьной среде и позиционирует себя среди одноклассников. Ему предлагают картинки дерева с изображенными на ветках и под ним человечков. Психологи анализируют, с каким человечком ребенок ассоциирует себя, и делают выводы на основании его расположения. Методы повышения самооценки ребенка, которые могут использовать родители Родители являются самым близким и постоянным окружением ребенка, поэтому они должны постоянно наблюдать за его психоэмоциональным состоянием, вовремя замечать отклонение самооценки от адекватной и предпринимать действия, чтобы помочь ребенку справиться с восприятием себя в окружении. Это поможет избежать проблем в будущем, ведь предотвратить их развитие легче, чем потом искать причины и искоренять детские обиды в подростковом возрасте. Заниженная самооценка ребенка требует большего внимания, так как со временем самовосприятие маленького человека утверждается и влияет на его поведение, психологию и даже характер. Неуверенные в своих силах дети вырастают с комплексами, которые мешают им жить и строить нормальные отношения со сверстниками. Взрослые с самого раннего возраста малыша должны обеспечить ему здоровую атмосферу любви и взаимопонимания, где все члены семьи уважают друг друга, ценят мнение каждого и доверяют. Также родителям следует достаточно внимания уделять детям и их интересам, выражать уверенность в том, что они обязательно достигнут успеха, и хвалить за все стремления. Если ребенок будет уверен, что его внимательно выслушают, корректно объяснят его ошибки и научат, как вести себя правильно, он будет доверять родителям и чувствовать больше уверенности в следующий раз. Чтобы ребенок научился справляться с трудностями, нужно ставить перед ним выполнимые цели и не требовать слишком много и сразу. Следует обеспечить ему полноценное общение со сверстниками, у которых адекватное поведение, ведь друзья оказывают огромное влияние на самооценку детей. Как повлиять на самооценку и повысить ее Родители и воспитатели могут скорректировать самооценку ребенка, если будут применять такие методы: • не использовать ярлыки, называя ребенка «неумехой» или «ленивым»; • хвалить за успехи в учебе и не ругать, когда что-то не получается или получил плохую оценку; • давать высказать собственное мнение и объяснить, почему что-то произошло; • постоянно разговаривать с ребенком и быть в курсе его страхов, переживаний, не упустить момент, когда у малыша появится проблема; • подбадривать ребенка, давать установки «мы тебе доверяем», «у тебя все получится», «ты справишься», «ты красивый», «ты умный»; • давать ребенку ответственные задания —‌ если он с ними справляется, он чувствует свою значимость и отмечает свои умения; • давать понять, что неудача —‌ это нормально и все делают ошибки; • развивать таланты ребенка —‌ если малыш занят тем, что у него получается хорошо, он будет уверен в себе; • создать в доме гармоничную обстановку, где все члены семьи ценят друг друга и не осуждают за любой промах. Придерживаясь таких методов, родители смогут воспитать сильного духом ребенка с адекватной самооценкой, а если обнаружатся проблемы, они помогут вовремя преодолеть их и развить уверенность в своих силах. Распространенные ошибки родителей в воспитании Родители оказывают самое большое влияние на самооценку детей. Некоторые ошибки в воспитании они совершают неосознанно просто потому, что их самих так воспитывали, не понимая, как это может нарушить психологическое равновесие и снизить самооценку. Применяя вышеописанные методы развития уверенности в себе, нужно избегать ошибок, которые могут негативно сказаться на психике ребенка. Чаще всего родители допускают такие ошибки в воспитании: • концентрация на негативе —‌ при этом все хорошее воспринимается как должное, а за ошибки и неудачи постоянно наказывают; • сравнение с другими —‌ постоянно указывая на негативные или позитивные примеры, родители заставляют ребенка противопоставлять себя остальным и чувствовать вину; • постоянный контроль —‌ не нужно контролировать, как ребенок выполняет свои повседневные задачи, это развивает его неуверенность в себе и сознание того, что ему не доверяют; • публичные замечания и подшучивание —‌ не нужно при свидетелях отчитывать ребенка за неудачу или ругать, смеяться над ним, так как это сильно влияет на его чувство собственного достоинства. Вместо того, чтобы акцентировать внимание на промахах и плохом поведении, неудаче в школе или других личных проблемах, родителям следует сконцентрироваться на положительных аспектах и подбадривать малыша. Так он научится чувствовать, что его ценят и любят независимо от его талантов, и станет смелее и увереннее в своих силах. Автор: Инесса Борцова

5 принципов ведения переговоров с людьми, которые вас напрягают

Покидая свою зону комфорта, человек ежедневно выходит в открытый социум, где вынужден расставаться с привилегией выбора общения лишь с теми, кто нам приятен. Когда собеседник вызывает у нас негативные эмоции (тревогу, страх, презрение, раздражительность), незамедлительно проявляется реакция уже на физическом уровне. Возникают такие предательские симптомы, как дребезжащий голос, дрожащие руки, вспотевшие ладони, покраснение кожи, учащенное (прерывистое) дыхание или боли в животе. Нередко ускоряется пульс и подскакивает артериальное давление. Причина происходящего кроется в нашем предвкушении трудного разговора по прогнозируемо неприятному сценарию. Ожидание некомфортной ситуации и погружение в нее мгновенно отражается на самочувствии не лучшим образом. Во время переговоров мы теряем равновесие, а эмоциональное состояние выходит из-под контроля. В результате разговор завершается не в нашу пользу. Провальные переговоры бьют по самооценке, дают повод для ощущения неуверенности в своих силах и даже для мыслей о неполноценности. Мы досадуем, что в который раз не удалось отстоять свою позицию и донести аргументы собеседнику. Как подготовиться к трудным переговорам? Наше желание оставаться в состоянии равновесия, спокойствия и разумности в диалоге с неприятным человеком естественно и вполне достижимо. Самое время обратиться к «пяти принципам коучинга» — основополагающим векторам, помогающим адекватно воспринимать людей. Овладев этими знаниями и введя их в повседневную практику общения с окружающими, вы сможете круто изменить свой жизненный стиль и наслаждаться заслуженными бонусами. Общеизвестны наставления о том, что на жизнь нужно смотреть позитивным взглядом, расценивать возникающие ситуации с различных сторон и учиться не принимать негатив в свой адрес. Инструкцию на сей счет отыскать нелегко, но мы попробуем! Когда вы выработаете у себя привычку рассматривать людей, руководствуясь этими пятью принципами, некомфортные нюансы в диалоге постепенно улетучатся. Нелояльных к вам оппонентов станет куда меньше, самочувствие «устаканится», настрой на позитив станет вашим кредо. Укрепится уверенность в собственных силах, возрастет авторитет, а происходящие с вами изменения непременно заметят и оценят окружающие. Принцип первый: «Все люди хороши, но каждый — по-своему» Иными словами, со всеми все ok. В нашей ментальности глубоко укоренилась привычка давать субъективную оценку окружающим, навешивать ярлыки: «хороший (добрый)» или «плохой (злой)». В реальности же каждый человек уникален, он выбирает свой жизненный стиль сам, ни с кем не советуясь. Если для вас как переговорщика действительно важен обоюдовыгодно выстроенный диалог, значит, следует отыскать самые привлекательные черты своего визави, пускай даже из целого «портрета» их наберется всего десятая часть. Если мы уже «по умолчанию» не доверяем собеседнику, настроены недружелюбно и предосудительно, то он может без особого труда «отсканировать» невербальные знаки, посылаемые нами, и распознать неискренность слов, какими бы одобрительными и миролюбивыми мы ни старались их представить. Результат предсказуемо плачевен — разговор не сложился, консенсус не достигнут, вы остались ни с чем. Смените привычку видеть в каждом человеке плохое на привычку видеть хорошее. К примеру, многие не понаслышке знакомы с ситуацией, когда босс якобы придирается по поводу и без. Если убедить себя взглянуть на руководителя в другом ракурсе, то может оказаться, что он вполне человечен и достаточно объективно оценивает вашу работу: «Идет навстречу, когда я отпрашиваюсь. Включается и помогает мне в решении неотложных и важных задач. С чувством юмора у него порядок. Кто знает, что у него сейчас на душе, и все ли гладко на домашнем фронте. Не самый плохой начальник мне достался… Ему по должности полагается требовать с подчиненных результат». Принцип второй: «Люди обладают достаточным ресурсом для удовлетворения своих запросов и решения задач» Когда человек формулирует свой вопрос, скорее всего, ответ на него известен. Четко представляя, какого результата мы хотели бы добиться, не менее отчетливо мы видим и способы достижения. Для наглядности работы принципа рассмотрим уже знакомый пример с вечно недовольным и критикующим вас боссом. Ставя перед собой задачу остановить шквал критики со стороны начальства, выясняем причины недовольства: неактуальность представленной в отчете информации, срыв дедлайна, некорректность формулировок. Далее разбираемся с наличием ресурсов, необходимых для решения задачи: «Я беру обязательства о повышении качества отчетности. Для этого я могу тщательно проверять исходные данные, уточнить актуальность статистических сводок, не откладывать проведение расчетов и написание пояснительной записки на последний день, получить необходимые разъяснения у ведущих специалистов и т.п.». Принцип третий: «Действия всех людей основаны на позитивных намерениях» Речь идет о том, что каждый из нас стремится что-то сделать качественно и верно, но исходит из собственных представлений об этих «эталонах» качества своей работы. Естественно, мнение других может разниться с вашим. Следует смириться с тем, что другие люди действуют в соответствии со своим видением ситуации. Допустим, вы коллегиально решаете задачу расширения круга клиентов для розничных продаж в сети магазинов компании. Один из сотрудников старшего возраста эмоционально отстаивает свою точку зрения. По-вашему, предлагаемые им способы привлечения покупателей утратили свою актуальность для сегодняшнего дня, неприемлемы и финансового бесперспективны для компании. Уровень накала эмоций в таком разговоре может помешать продуктивности совещания. Давайте поместим в фокус нашего внимания спорящего коллегу и посмотрим, как работает этот принцип коучинга. «Видимо, он уверен в эффективности этого устаревшего способа только потому, что не знаком с современными технологиями, ведь образовательные программы вузов двадцатилетней давности таких знаний еще не давали. Он настаивает на внедрении своего предложения, так как не знает, как поступить более рационально. Возможно, он так разнервничался, потому что боится гнева представителей управляющей компании в случае срыва прогнозных показателей объемов реализации товаров». Принцип четвертый: «Всем нам предстоит пережить неизбежные изменения» У Природы есть свой сценарий изменения человека. В течение жизни мы превращаемся из младенца в подростка, а затем из юноши в мужчину, а из девушки в женщину. Влюбленные образуют пару, которая трансформируется в семью, где становятся папой и мамой, а позднее — дедушкой и бабушкой. Школьник становится студентом, а защитив диплом — молодым специалистом, поднимаясь по карьерной лестнице, растет как специалист и готов занять кресло руководителя. Список подобных изменений бесконечен. Они объективно неизбежны, а потому их следует принять, а не страшиться и отвергать. Принцип пятый: «Каждый человек делает единственно правильный для себя выбор на заданный момент времени» Это означает, что принятое решение было наиболее приемлемым на тот момент и наиболее адекватным тем условиям, в которых человек находился. Вариант решения выбран исходя из разных аргументов: мы поступаем так, а не иначе, в соответствии с нашими жизненными приоритетами или оттого, что по-другому не умеем. Для понимания принципа смоделируем ситуацию, когда сотруднице отдела, в котором вы работаете, предложили перейти на должность начальника, а она это предложение отвергла. Попробуем разобраться, что привлекает ее на занимаемой должности, чтобы оставаться в нынешнем статусе и пренебречь повышением по службе. Возможна следующая мотивация. Окончание рабочего дня у коллеги наступает ровно в восемнадцать часов. При этом на руководящей должности предусматривается ненормированный рабочий день с задержками допоздна. Ребенок посещает детский сад, из которого его нужно успеть забрать до половины седьмого. В семье подстраховать маму больше некому, а потому семейные обстоятельства возымели приоритет в вопросе возможного продвижения по служебной лестнице. Как ввести в привычку применение пяти базовых принципов взгляда на мир? Чтобы освоить такую привычку, попробуйте каждую неоднозначную, трудную или потенциально конфликтную ситуацию рассмотреть сквозь призму названных принципов. Поупражняйтесь в поиске ответов на такие вопросы: Чего хочет этот человек в разговоре с вами? Какую цель он преследует? Какие чувства и эмоции он испытывает? Это нехитрое упражнение поможет привести ваши эмоции в состояние равновесия, наполнит диалог осознанностью. Тренинг предоставит возможность оценить ситуацию с позиции зрелого переговорщика, который принимает взвешенные решения и умело контролирует переговорный процесс. Автор: Инесса Борцова

5 фильмов, которые помогут справиться с кризисом в отношениях

Кризисы в семейной жизни неизбежны. В них есть много полезного, они помогают переосмыслить свое поведение, значимость другого человека в вашей жизни. А также кризисы помогают отношениям расти и развиваться. Порой, чтобы переосмыслить себя и взглянуть иначе на партнера, необходимо увидеть похожие истории со стороны. В этом прекрасно могут помочь фильмы с хорошей игрой актеров. Экранные истории своим примером могут научить смотреть на проблему со стороны и вместе ее решать. Если два человека дороги друг другу, то не стоит спешить разрывать отношения. Можно попробовать все изменить. Идеальных отношений не бывает, даже самые любящие люди порой ссорятся. Главное — уметь находиться рядом, даже когда очень плохо, когда не хочется видеть человека. Нельзя позволять эмоциям захлестнуть вас, потому через время вы успокоитесь и поймете, что ситуацию можно было разрешить, но может быть слишком поздно. Некоторые психологи в кризисные периоды советуют побольше времени проводить вместе. Одним из приятных вариантов досуга может быть просмотр хорошего фильма. Не забывайте обсуждать кино со своей второй половинкой. На примере героев ленты можно постараться решить личные кризисные моменты. Существуют хорошие фильмы, которые научат важным вещам: смирению, терпению, осознанию значимости любимого человека в вашей жизни, умению ценить каждую минуту, проведенную вместе и т.п. Осторожно, могут встречаться спойлеры! Один день, 2011 История о двух молодых людях, которые познакомились на выпускном вечере в университете. Она — скромная отличница, увлекающаяся написанием стихотворений. Он — дамский угодник с большими амбициями. Они с первой встречи начинают симпатизировать друг другу, но пугаются этих чувств и решают остаться друзьями. Они познакомились в один прекрасный летний день и договариваются, что именно в эту дату каждый год будут встречаться и проводить время только вдвоем, вне зависимости от того, кем каждый из них станет. Они взрослеют, общаются, видятся, проходят много трудностей по отдельности и вместе. Каждый живет своей жизнью, но не забывает про другого. Эмма становится известной писательницей, но с личной жизнью у нее не складывается, со своим парнем она расстается, потому что не любит его. Декстер посвящает много лет своей жизни телевизионному шоу, начинает злоупотреблять наркотиками и его выгоняют с телепередачи. Он женится, у него рождается дочь. Кажется, будто жизнь налаживается, но его брак рушится. Именно в этот период он приезжает в гости к своей давней подруге, и молодые люди понимают, что созданы друг для друга. Наконец-то все в их жизнях на своих местах, они счастливы, стараются завести ребенка. Они повзрослели, научились ценить друг друга и договариваться. Но в один день идеальная жизнь трагически завершается, когда Эмму сбивает грузовик. Это становится настоящим ударом для Декстера, он заново учится жить без любимой женщины. Фильм может быть очень полезным для любой пары, потому что учит ценить каждый момент с любимым человеком. Лента заставляет задуматься над тем, что все нужно делать вовремя и не стоит бояться говорить о своих чувствах или ждать десятилетиями шанса на счастье, его нужно создавать самим уже сейчас. Дневник памяти, 2004 Фильм снят по книге Николаса Спаркса, ставшей мировым бестселлером. История начинается в доме престарелых, где мужчина каждый день читает женщине ее дневник и рассказывает об истории двух молодых людей. Ной — симпатичный молодой человек из бедной семьи. Элли — красивая девушка из богатой семьи. Они знакомятся летом и без памяти влюбляются друг в друга, но препятствием к счастью становятся родители девушки, которые не одобряют парня из бедной семьи. Ной решает не мешать любимой строить свою жизнь, они ссорятся и расстаются, но очень болезненно переживают разрыв. Семья Элли переезжает, но Ной каждый день пишет ей письма, где просит прощения и говорит, что хочет ее вернуть. Девушка не получает этих писем, ее мать прячет их от нее. Вскоре начинается война. Ной идет на фронт, Элли работает медсестрой в военном госпитале, где однажды встречает раненого бойца, который делает ей предложение. Семья девушки очень рада этому, потому что он обеспеченный и перспективный по их мнению. Но Элли все еще не забыла Ноя. Они встречаются спустя семь лет, когда фото парня попадает в газету. Он реконструировал свой старый дом, исполнил свою мечту. Элли предстоит нелегкий выбор между своим женихом и прежним возлюбленным. После того, как мать отдает ей все письма, которые прислал Ной, девушка выбирает его. В ходе фильма становится понятно, что старики в доме престарелых и есть эти молодые люди. Они поженились и прожили счастливую жизнь, у них трое детей, которые навещают их в доме престарелых и уговаривают отца вернуться домой, но он говорит, что никогда не бросит их мать, у которой болезнь Альцгеймера. Фильм учит преданности и безусловной любви, а также тому, что выбор нужно делать только самостоятельно, опираясь лишь на собственные чувства, только так можно стать по-настоящему счастливым. Дорогой Джон, 2010 Это еще один фильм, снятый по мотивам книги Николаса Спаркса. В нем рассказывается о молодом офицере Джоне и девушке Саванне. Они знакомятся, когда Джон находится в отпуске. Саванна роняет свою сумочку с пирса в воду, а парень помогает ее достать. Молодые люди начинают общаться и узнавать друг друга, они проникаются взаимной симпатией. У Саванны есть друг, сын которого болен аутизмом, девушка много времени проводит с мальчиком и всячески помогает семье. Отец Джона тоже аутист, он замкнут и неразговорчив, увлекается лишь своей коллекцией монет. Парень с девушкой много времени проводят вместе и становятся близки, но вскоре отпуск Джона заканчивается, и ему нужно вернуться на службу. Он говорит, что скоро его контракт закончится, и они смогут быть вместе. Они ведут переписку, но после теракта 11 сентября 2001 года Джон вынужден продлить срок своей службы еще на два года. Молодые люди продолжают писать друг другу письма. Джон попадает в опасные операции и живет лишь ожиданием весточки от Саванны. Но вскоре он получает ее последнее письмо, где она говорит, что выходит замуж и больше не будет ему писать. Джон решает строить военную карьеру и не думать о своей боли от потери любимой. Затем он получает ранение и известие о том, что его отец находится в больнице в тяжелом состоянии. Он возвращается домой и последние дни отца проводит рядом с ним. В этот период он встречает Саванну и узнает, что она вышла замуж за Алана, отца мальчика, который болен аутизмом. У Алана нашли рак, и семье не хватает денег на операцию. Джон анонимно жертвует большую сумму на операцию Алана, чем продлевает его жизнь и дает возможность попрощаться с сыном. Через время Джон и Саванна снова встречаются, и у истории остается открытый финал. Фильм учит жертвенности ради дорогих нам людей. Он заставляет понимать, что иногда нужно ставить в приоритет не себя, а любимого человека. Вечное сияние чистого разума, 2004 Это романтическая драма с элементами фантастики, где главные роли сыграли Джим Керри и Кейт Уинслет. Картина начинается с того, что Джоэл знакомится в поезде с синеволосой девушкой Клементиной. У них оказывается очень много общего, и они начинают общаться. Затем события переносят нас в недавнее прошлое, где оказывается, что молодые люди были не просто знакомы, а влюблены друг в друга. Но они не смогли построить счастливые отношения. Клементина обращается за помощью к специалистам, которые стирают память. Она хочет стереть из своей жизни Джоэла, потому что эта любовь приносит ей слишком много боли. Когда Джоэл узнает об этом, он тоже обращается в эту службу, но в процессе стирания памяти он передумывает и не хочет полностью стирать воспоминания о своем романе. Он пытается спрятать Клементину в воспоминаниях о своем детстве, но вмешивается главный специалист и все же полностью стирает девушку из памяти Джоэла. Помощница доктора, которая тайно в него влюблена, узнает, что с ней проводили ту же самую операцию. Каждый случай записывается на аудиокассеты, которые она посылает Клементине и Джоэлу. Молодые люди понимают, что были влюблены, но просто не смогли справиться со своим эгоизмом, и решают начать все заново. Фильм учит тому, что даже если стереть из памяти человека можно, то из сердца его вычеркнуть не получится. Также картина вдохновляет на то, что счастье не нужно искать, его нужно самим себе создавать. Прошлой ночью в Нью-Йорке, 2010 Фильм рассказывает о жизни молодой семейной пары — Джоанны и Майкла. Мужчине нужно уехать в командировку всего на одну ночь с симпатичной коллегой. В это время девушка встречается со своим старым другом, в которого когда-то была влюблена. Они оба борются с искушением предать верность друг другу. Майкл позволяет своей коллеге себя соблазнить. А Джоанна понимает, что у нее остались чувства к своему старому другу, но узы брака для нее важнее и она не изменяет мужу. В итоге супруги встречаются утром следующего дня и делают вид, будто ничего не произошло, их жизнь продолжается так же, как и раньше. Фильм наполнен страстью и драмой. Он показывает разницу восприятия и приоритетов каждого человека. После просмотра точно будет над чем поразмышлять и что обсудить со своей второй половинкой.

Гардероб желаний: почему нельзя донашивать чужие мечты

Давайте на минутку представим, что ваши желания — это одежда. Когда вы открываете шкаф, то находите там совершенно неожиданные вещи. Эта футболка досталась вам по акции «1+1=3», это платье вы донашиваете за сестрой, туфли со змеиным принтом настолько трендовые, что не хотеть их неприлично, свитер связала мама и вы его носите, потому что не хотите обижать близкого человека. Когда гардероб заполнен, на свою одежду не остается места и энергии. А зачем? Ведь полки уже заняты вещами. С желаниями та же история. Ваша главная задача на сегодня — провести ревизию своего гардероба желаний, отодвинув на задний план отговорки типа «пусть джинсы полежат, я надену их после того, как похудею». Не бойтесь того, что после проверки желаний на прочность, шкаф может оказаться пустым. В отличие от одежды и обуви, это не вызовет лишних финансовых расходов. Как распознать чужие желания в списке своих Для начала необходимо взять лист бумаги, ручку и выписать все свои желания. Теперь максимально беспристрастно изучите каждый пункт, чтобы понять, какая мечта — истинно ваша, а какая навязана извне. Например, стремление стать музыкантом может оказаться свитером, который связала мама, а желание создавать вайны — модными туфлями, которые нельзя не хотеть (все друзья уже снимают видео и выкладывают в инстаграм, пора и вам эти заняться). Будьте предельно внимательны. Чужие желание часто объединяет одна особенность — непонимание, как увязать их с базовым гардеробом (вашей жизнью). В них неуютно, хочется их снять и отложить на потом. Даже если «все такое носят», у вас не получается представить себя в подобных вещах. Например, вы покупаете восхитительные модные туфли на высоком каблуке. Вы знаете, что выглядите в этой обуви потрясающе, но не можете в ней ходить или не находите повода надеть. Чужие желание такие же некомфортные, на них не хватает времени, сил и энергии. Вместо того, чтобы приносить радость и удовлетворение, как это происходит с нашими истинными желаниями, они становятся своеобразным упреком, как туфли, за которые вы отдали половину зарплаты, но так ни разу и не надели. Что касается настоящих желаний, то они такие же уютные, как домашние тапочки. Определите, кто навязывает вам желания После того, как вы составили список желаний, напишите напротив каждого — откуда оно. Таким образом вы сможете понять, кто на вас больше всего влияет: родители, друзья, коллеги, вторая половинка, социальные сети и так далее. Например, может оказаться, что ваше желание перейти на правильное питание навязала подруга, которой тяжело было решиться на это одной, а мечту поехать в Сочи вы «подцепили» благодаря инстаграму — многие выкладывали фото из этого города, писали, что там очень круто. Посмотрите внимательно на свой список и зацепитесь взглядом за пункт, который не вызывает внутреннего трепета и восторга, воспринимается сухо, с приставкой «надо». Например, вы написали, что хотите выучить английский язык, а напротив сделали пометку, что желание появилось благодаря родителям и обществу, ведь все вокруг говорят, что без иностранного сейчас никуда. А как насчет собственной мотивации? Возможно, без знания английского вас не возьмут на желаемую должность, у вас роман с иностранцем, вы собираетесь переехать за границу. Нет? Тогда выходит, что это не мечта, а желание, навязанное извне, общее «надо». Если вы действительно нуждаетесь хотя бы в базовых знаниях английского языка, чтобы участвовать в переговорах или смотреть фильмы в оригинале, уберите этот пункт из списка желаний и внесите в список целей. Так вам сразу полегчает. Когда вы проведете ревизию гардероба, посмотрите на желания, которым там не нашлось места. Сразу сделайте себе пометку, откуда пришло большинство из них, и в следующий раз у вас получится не допустить их в свой шкаф с личными вещами. Подумайте, что заставляет вас следовать за кем-то Иногда истинные желание прячутся просто потому, что вы боитесь озвучить или сделать что-то свое. В этом случае весьма выгодно схватиться за чужую мечту, одобренную родителями или социумом, ведь тогда никто не осудит и не будет задавать лишних вопросов. Но на самом деле нужно выяснить, откуда в вас этот страх проявить себя, сказать, о чем вы в действительности мечтаете. Возможно, вы не доверяете своему внутреннему голосу? Может, у вас был негативный опыт, когда вы поделились сокровенным желанием или публично заявили о своей идее, но никто не воспринял это всерьез? «Если это правда, то вашу жизнь обуславливает психотравмирующий опыт, — говорит психотерапевт Ольга Милорадова. — Первый шаг на пути к преодолению внутренних барьеров — осознание и принятие проблемы. А дальше все зависит от глубины травмы». Повысьте осознанность того, чем занимаетесь Существует одно старое доброе упражнение: представьте, что через год вас не станет. Довольны ли вы своими достижениями? Что хотели бы изменить? Стали бы заниматься и дальше тем, чем занимаетесь сейчас? При такой постановке вопроса становится абсолютно неважно, соответствуете ли вы ожиданиям родителей, что о вас думают окружающие, поступаете ли вы согласно правилам, принятым в обществе — важно лишь то, довольны ли вы. Постарайтесь забыть о такой фразе, как «я должна» — не используйте ее ни в мыслях, ни в речи. Замените ее на «я хочу». Например, вы поступили в университет, потому что должны получить второе высшее образование. Задайте себе несколько вопросов. Вам интересна эта специальность? Вы обучаетесь в стране, о которой давно мечтали? Новые знания нужны, чтобы устроиться на работу мечты? Если ответы отрицательные и нет никакой другой причины, по которой вы действительно хотите получить «вышку», то зачем и кому тогда вы это должны? Определите, что вызывает в вас злость, стыд, агрессию Иногда настоящие желания пытаются достучаться до вас через отрицательные эмоции, которые вы испытываете к окружающим. Например, вас раздражают непунктуальные люди, которые не ценят чужое время и постоянно заставляют ждать. Возможно, злость и агрессию вызывает не поведение вечно опаздывающих людей, а зависть, ведь вы хотите быть такими же, как они: более легкомысленными, оптимистично смотреть на мир, хотя бы ненадолго забыть об обязательствах. Но вы не позволяете себе подобной роскоши. Еще один пример: вы злитесь на безынициативных людей, которые во всем полагаются на чужое мнение и нуждаются во всеобщем одобрении. Скорее всего, за этим гневом скрывается желание быть менее ответственным, позволить другим решать ваши проблемы. Да, вы не хотите быть похожими на людей без собственного мнения, но мечтаете примерить на себя их способность «доверять миру». Попробуйте отследить все, что вызывает гнев, зависть, стыд — так вы сможете найти свои настоящие желания и стремления, поймете, каким человеком хотите стать и перестанете быть тем, кем вас видит общество.

Перерывы в работе вызывают напряжение, но могут успокоить разум

Швейцарское исследование показало, что прерывание работы приводит к парадоксальному эффекту. Когда вы работаете в офисе, вы должны оставаться продуктивными несмотря на постоянные прерывания. Через некоторое время ответы на вопросы, сообщения, звонки и электронные письма становятся менее раздражающими, поскольку вы вырабатываете привычку спокойно продолжать с того места, на котором остановились. Однако исследования из Швейцарии показывают, что это спокойствие лишь внешнее. Постоянные прерывания в работе приводят к бессознательному повышению уровня гормона стресса кортизола. Исследование Исследование под названием Job Stress Index 2020 показало, что почти треть швейцарских офисных работников испытывают стресс на рабочем месте. Обеспокоенная последствиями хронического стресса, которые могут включать истощение наряду с другими неблагоприятными последствиями для здоровья, междисциплинарная команда из лаборатории MobiliarLab für Analytik в Швейцарской высшей технической школе Цюриха приступила к поиску способов выявления и устранения стресса на рабочем месте. Команда надеется разработать инструмент, основанный на машинном обучении, который сможет выявлять стрессогенные факторы до того, как они станут хронической проблемой. «Наш первый шаг состоял в том, чтобы выяснить, как измерить влияние социального давления и прерываний — двух наиболее распространенных причин стресса на рабочем месте», — говорит психолог Жасмин Керр, член команды исследователей. Ее коллеги — математик Мара Нэгелин и информатик Рафаэль Вайбель. Все трое — докторанты Швейцарской высшей технической школы Цюриха. «Большинство исследований прерываний на рабочем месте, проведенных до настоящего времени, были сосредоточены только на их влиянии на производительность. Наше исследование впервые показывает, что они также влияют на уровень кортизола, выделяемого организмом. Другими словами, они действительно влияют на биологическую реакцию человека на стресс», — говорит Вайбель. День в офисе Керр, Нэгелин и Вайбель набрали 90 человек — 44 женщины и 46 мужчин в возрасте от 18 до 40 лет, — желающих принять участие в экспериментах продолжительностью чуть менее двух часов. Исследовательская группа заплатила каждому испытуемому 75 швейцарских франков за участие. Подготовив почву для этих испытаний, исследователи превратили лабораторию в три имитированных офисных помещения, каждое из которых имело несколько рядов рабочих мест. Каждое рабочее место включало в себя компьютер, монитор, стул и набор, с помощью которого «работник» мог собирать образцы слюны для исследователей. Образцы были проанализированы для оценки уровня кортизола у каждого участника эксперимента. В каждом опыте 10 человек помещались в один из офисов вымышленной страховой компании, причем три группы подвергались трем различным уровням стресса. Все участники выполняли типичные офисные задачи, включая набор рукописных документов и организацию встреч с клиентами. Во время эксперимента их шесть раз спрашивали об их настроении. Портативные устройства измеряли их сердцебиение, пока исследователи отслеживали уровень кортизола в образцах их слюны. Стресс В ходе эксперимента каждой офисной группе были представлены актеры в качестве сотрудников по подбору персонала. В контрольной первой группе сотрудники отдела кадров просто вели диалог на тему продаж. Две другие группы подвергались стрессу. Им сообщили, что кадровый персонал ищет кандидатов на повышение. Работники в первой из этих групп продолжали работать без прерываний, за исключением предоставления образцов слюны. Вторая группа была прервана сообщениями в чате от начальства с настоятельными просьбами о предоставлении информации. Обе стрессовые группы сообщили, что их сессии были непростыми. По словам Нэгелин, участники второй стрессовой группы выделяли почти в два раза больше кортизола, чем участники первой стрессовой группы. Удивительно, но люди из второй группы не ощущали особого стресса, хотя их повышенный уровень кортизола говорил об обратном. Фактически люди из постоянно прерываемой группы сообщили, что чувствуют себя менее напряженными и находятся в лучшем настроении, чем первая группа, которую не прерывали. Группа экспериментаторов опираясь на результаты исследования, предполагает, что психологическая реакция на стресс была притуплена прерываниями в работе. Простыми словами, им некогда было думать о стрессе, так как их постоянно отвлекали. Таким образом, по результатам исследования, формируется парадоксальное предположение, что, хотя перерывы негативно влияют на нас физиологически, они могут на самом деле помочь психологически, предоставляя краткие передышки от рабочей нагрузки. По материалам статьи «Interruptions stress the body but may calm the mind» Medical News Today

Это непереводимое слово — «хамство»

Рассказывают, что писатель Владимир Набоков, годами читая лекции в Корнельском университете юным американским славистам, бился в попытках объяснить им «своими словами» суть непереводимых русских понятий — «интеллигенция», «пошлость», «мещанство» и «хамство». Говорят, с «интеллигенцией», «пошлостью» и «мещанством» он в конце концов справился, а вот растолковать, что означает слово «хамство», так и не смог. Обращение к синонимам ему не помогло, потому что синонимы — это слова с одинаковым значением, а слова «наглость», «грубость» и «нахальство», которыми пытался воспользоваться Набоков, решительным образом от «хамства» по своему значению отличаются. Наглость — это в общем-то способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований, нахальство — это та же наглость плюс отсутствие стыда, что же касается грубости, то это скорее — форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме — резко, крикливо и претенциозно. Как легко заметить, грубость, наглость и нахальство, не украшая никого и даже заслуживая всяческого осуждения, при этом все-таки не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не побуждают лишний раз задуматься о безнадежно плачевном состоянии человечества в целом. Грубость, наглость и нахальство травмируют окружающих, но все же оставляют им какой-то шанс, какую-то надежду справиться с этим злом и что-то ему противопоставить. Помню, еду я в ленинградском трамвае, и напротив меня сидит пожилой человек, и заходит какая-то шпана на остановке, и начинают они этого старика грубо, нагло и нахально задевать, и тот им что-то возражает, и кто-то из этих наглецов говорит: «Тебе, дед, в могилу давно пора!» А старик отвечает: «Боюсь, что ты с твоей наглостью и туда раньше меня успеешь!» Тут раздался общий смех, и хулиганы как-то стушевались. То есть — имела место грубость, наглость, но старик оказался острый на язык и что-то противопоставил этой наглости. С хамством же все иначе. Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства, что оно непобедимо, что с ним невозможно бороться, что перед ним можно только отступить. И вот я долго думал над всем этим и, в отличие от Набокова, сформулировал, что такое хамство, а именно: хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности все дело, в заведомом ощущении ненаказуемости, неподсудности деяний, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Именно безнаказанностью своей хамство и убивает вас наповал, вам нечего ему противопоставить, кроме собственного унижения, потому что хамство — это всегда «сверху вниз», это всегда «от сильного — слабому», потому что хамство — это беспомощность одного и безнаказанность другого, потому что хамство — это неравенство. Десять лет я живу в Америке, причем не просто в Америке, а в безумном, дивном, ужасающем Нью-Йорке, и все поражаюсь отсутствию хамства. Здесь с вами может произойти все что угодно, а хамства все-таки нет. Не скажу, что я соскучился по нему, но все же задумываюсь — почему это так: грубые люди при всем американском национальном, я бы сказал, добродушии попадаются, наглые и нахальные — тоже, особенно, извините, в русских районах, но хамства, вот такого настоящего, самоупоенного, заведомо безнаказанного, — в Нью-Йорке практически нет. Здесь вас могут ограбить, но дверью перед вашей физиономией не хлопнут, а это немаловажно. И тогда я стал думать, припоминать: при каких обстоятельствах мне хамили дома. Как это получалось, как выходило, что вот иду я по улице — тучный, взрослый и даже временами в свою очередь нахальный мужчина, во всяком случае явно не из робких, бывший, между прочим, военнослужащий охраны в лагерях особого режима, закончивший службу в Советской Армии с чем-то вроде медали — «За отвагу, проявленную в конвойных войсках», — и вот иду я по мирной и родной своей улице Рубинштейна в Ленинграде, захожу в гастроном, дожидаюсь своей очереди, и тут со мной происходит что-то странное: я начинаю как-то жалобно закатывать глаза, изгибать широкую поясницу, делать какие-то роющие движения правой ногой, и в голосе моем появляется что-то родственное фальцету малолетнего попрошайки из кинофильма «Путевка в жизнь». Я говорю продавщице, женщине лет шестидесяти: «Девушка, миленькая, будьте добречки, свесьте мне маслица граммчиков сто и колбаски такой, знаете, нежирненькой, граммчиков двести...» И я произношу эти уменьшительные суффиксы, изо всех сил стараясь понравиться этой тетке, которая, между прочим, только что прикрепила к своему бидону записку для своей сменщицы, что-то вроде: «Зина, сметану не разбавляй, я уже разбавила...», и вот я изгибаюсь перед ней в ожидании хамства, потому что у нее есть колбаса, а у меня еще нет, потому что меня — много, а ее — одна, потому что я, в общем-то, с известными оговорками, — интеллигент, а она торгует разбавленной сметаной... И так же угодливо я всю жизнь разговаривал с официантами, швейцарами, водителями такси, канцелярскими служащими, инспекторами домоуправления — со всеми, кого мы называем «сферой обслуживания». Среди них попадались, конечно, милые и вежливые люди, но на всякий случай изначально я мобилизовывал все уменьшительные суффиксы, потому что эти люди могли сделать мне что-то большое, хорошее, важное, вроде двухсот граммов колбасы, а могли — наоборот — не сделать, и это было бы совершенно естественно, нормально и безнаказанно. И вот так я прожил 36 лет, и переехал в Америку, и одиннадцатый год живу в Нью-Йорке, и сфера обслуживания здесь — не то пажеский корпус, не то институт благородных девиц, и все вам улыбаются настолько, что первые два года в Америке один мой знакомый писатель из Ленинграда то и дело попадал в неловкое положение, ему казалось, что все продавщицы в него с первого взгляда влюбляются и хотят с ним уединиться, но потом он к этому привык. И все было бы замечательно, если бы какие-то виды обслуживания — почта, например, или часть общественного транспорта — не находились и здесь в руках государства, что приближает их по типу к социалистическим предприятиям, и хотя до настоящего хамства здешняя почта еще не дошла, но именно здесь я видел молодую женщину за конторкой, с наушниками и с магнитофоном на поясе, которая, глядя на вас, как на целлофановый мешок, слушала одновременно рок-песенки и даже как-то слегка агонизировала в такт. С тех пор я чаще всего пользуюсь услугами частной почтовой компании «Юпиэс», и здесь мне девушки улыбаются так, что поневоле ждешь — вот она назначит тебе в конце разговора свидание, но даже после того, как этого, увы, не происходит, ты все равно оказываешься на улице более или менее довольный собой. Сергей Довлатов