Психология
 379.5K
 9 мин.

Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы

Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес. Не так обидно забыть дома нужную вещь, как услышать в свой адрес грубые, ничем не обоснованные слова. Не так тяжело выполнять новое задание, как работать в скандальной атмосфере, где все кричат и грубят друг другу. Известно, что чужая агрессия всегда трансформируется в аутоагрессию, отсюда и плохое настроение, снижение самооценки, работоспособности и т.д. Как же защититься от чужеродной агрессии и правильно среагировать на грубость? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться в причинах грубости. Их бывает несколько, и для каждой из них можно предложить разные варианты ответных реакций. Итак, начнем с первой причины. Слабая психологическая конституция человека Вы, наверное, замечали, что одним людям почти никто не грубит, а другие постоянно попадают под «раздачу»? Многие хамы обладают недюжинной интуицией и наблюдательностью. Своих жертв они выбирают по принципу силы-слабости: «Вот этот остер на язык, с ним лучше не связываться, а вот с этим можно и поразвлекаться. Наверняка скажет что-нибудь несуразное в ответ». В последнюю категорию попадают люди с низкой самооценкой, чересчур культурные и воспитанные, люди с повышенным чувством вины, боящиеся случайно обидеть другого, а также люди, избегающие конфликтов и конфликтных ситуаций. Как правильно реагировать? Прежде чем вступать в схватки с обидчиками, надо поработать над своей самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. Ведь сильному нахамить практически невозможно. Метод «Спокойствие» В общении с подобными обидчиками никогда не показывайте, что вы растеряны. Честно, твердо и открыто выражайте свою точку зрения. Не защищайтесь и не обороняйтесь! Говорите спокойно и расслабленно. Хамы — трусы, они не привыкли к откровенности и спокойствию. Им нужно вывести вас из себя, чтобы подпитаться вашей энергетикой. Не доставляйте им такой радости. Пример: Кондуктор в автобусе: «Что вы мне 500 рублей подаете? У меня сдачи нет! Сейчас высажу!» Оппонент серьезным, но спокойным тоном: «Что, простите?» Кондуктор: «Сдачи нет!» Оппонент: «Мне далеко ехать. Буду очень признателен, если у вас получится разменять купюру» Метод «Психологическое айкидо» Он заключается в использовании энергетики противника против него самого же. Необходимо соглашаться с «критикой» противника (иногда это требуется сделать несколько раз), в результате чего ситуация доводится до абсурда или становится очень смешной. И не забывайте хвалить хама — это окупится с лихвой! Пример: Нервный пациент (НП) в клинике второму пациенту (ВП): «Что, глаз нет? Не видишь, тут очередь! Куда лезешь? Самый умный, что ли?» ВП: «У меня действительно нет глаз. Какой вы внимательный. А я, как самый умный, полез без очереди». НП (опешив): «Я же стою, как и все...» ВП: «Да, вы стоите, как и все. Не то, что я — лезу без очереди». Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Хам впадает в состояние психологической гроги — он растерян и дезориентирован. Если публика к этому времени уже «загибается» от смеха, вам будет проще. Хам быстрее ретируется и больше не будет рисковать. Особенность метода — требует длительной практики и усилий, так как требует разрыва собственных шаблонов поведения. Метод «Юмор» Когда человек желает сказать что-то плохое, он набирает воздуха в легкие. Если его в этот момент рассмешить, он расслабится. Сопроводите вашу шутку улыбкой, можно даже похвалить оппонента. Пример: Секретарь зашла к директору во время совещания, чтобы занести чай. Но ее постигла неудача. Зацепившись каблуком о ковер, она хлопнулась на пол, опрокинув все чашки. Увидев побагровевшее от злости лицо директора, секретарь выпалила: «Вы настолько сногсшибательны!» Все в зале тут же засмеялись. Метод «Констатация» Иногда простой констатации факта «Вы — хам» бывает достаточно, чтобы собеседник замолчал. Но можно подойти к ситуации и творчески. Пример: Покупатель: «Дайте мне, пожалуйста, витамины… забыл, как называются. Вот эти», — показывает на витрину. Продавец: «А вам не надо, случайно, таблеток от памяти?» Покупатель: «А вам? От хамства?» Метод «Чихание» Он подходит в качестве ответа на длительный грубый монолог. Если ваш оппонент долго и нудно спускает на вас пар и не может остановиться, помогите ему в этом. Слушайте его со спокойным видом до тех пор, пока хам не убедится, что он -— хозяин ситуации, и вы так и будете молчать. А потом громко и демонстративно чихните. И в возникшую паузу вставьте фразу: «Извините, у меня аллергия на чушь». И с чрезвычайно вежливым видом спросите: «Так на чем вы остановились?» Другие эффектные ответы на обидные фразы: «Это все?» или «И что?» «Я о вас был лучшего мнения» «Хамство никому не идет, а уж вам — тем более» «Вам вежливо ответить или правду сказать?» «Я так и думал, что артистизм вам не к лицу» «Почему вы всегда стараетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?» «У меня совершенно нет времени, чтобы лелеять ваши комплексы» «Что, простите? Вы, вероятно, оговорились?» Это еще одна распространенная причина грубости и хамства. Несмотря на то, что мы живем в 21 веке, многие люди предпочитают общение, нехарактерное для цивилизованного человека. Такие люди привыкли постоянно хамить, и другие модели поведения им малоинтересны. Как правильно реагировать? Метод «Настойчивая вежливость и ангельское терпение» Главное правило общения с подобными хамами — вежливость, доброжелательность и терпение. Нельзя идти на провокацию, заряжаться энергией хама, становиться ведомым. Не забывайте, что грубиян ждет ответной агрессии, а не получая ее, впадает в транс. Вежливость и улыбка выбивают его из колеи, заставляют общаться по другому, непривычному для него сценарию. Благодаря чему вы получаете возможность контролировать ситуацию. Иногда хам бывает зациклен на негативе, тогда можно говорить с ним так же вежливо, но громче, чем обычно. Нестандартность ситуации также заставит хама замолчать. Пример: Продавец: «Мужчина, что вы так долго копаетесь? Будете брать или нет?» Покупатель: «Покажите, пожалуйста, еще вон ту кружку». Продавец: «Вы уже полчаса тут стоите. Я вам не девочка на побегушках!» Покупатель громче, чем обычно: «Покажите, пожалуйста, ту кружку». Метод «Занудливость» Он подойдет для администраторов форумов, групп в социальных сетях и т.д. Известно, что многие участники сообществ, прекрасно зная общие правила, сознательно нарушают их, а потом взрывают лички администраторов, выражая искреннее несогласие с тем, что их забанили. Когда кончаются доводы, начинается хамство. Конечно, можно забанить недовольного и в личке, но если вам необходимо отстоять правоту, попробуйте без эмоций, подробно описать все огрехи нарушителя. Собеседник первое время будет спускать пар в надежде развлечься, но встретившись с сухим казенным языком, заскучает и отстанет. Пример: Участник: «За что меня забанили? Это произвол! Тогда и напишите на странице: «Творим, что хотим, баним того, кого хотим!» Администратор: «Вы нарушили пункт 2 правил таких-то. Согласно правилам форума, вам назначен бан на 2 недели». Участник: «Ничего я не нарушала и фотки у меня нормальные! Это вы там придираетесь, сами ничего не понимаете в фотографиях, так не лезьте!» Администратор: «За оскорбление администрации ваш бан будет продлен еще на 2 недели». Метод «Шокирование» (на любителя) Для борьбы со стереотипным хамством хорошо подходит метод разрыва шаблонов, а говоря простым языком — шокирование. Можно заранее приготовить пару-тройку фраз, совсем не относящихся к делу. И чтобы шокировать собеседника, в ответ на вопрос «Будете покупать или нет?» можно спросить: «Не подскажете, чем вчера сериал закончился?» Также хорошо подойдут вышеописанные методы: «Психологическое айкидо», «Юмор» и «Констатация». Другие эффектные ответы на обидные фразы: «Жаль, что вам не удается ответить на это оригинальностью» «Что-то мне расхотелось с вами беседовать» «Мне не нравятся те люди, которых вы пытаетесь изобразить» «Оценил глубину вашей мысли. Спасибо» «Оценил вашу шутку. Спасибо» «Спасибо, что вы так внимательны к моей личности» «Не совсем остроумно, но уже кое-что» «Остроумно и смешно» (после перейти на другую тему разговора, отвлечься на что-то или кого-то, выйти из помещения) Страх обидчика перед вами Большинство хамов — слабые люди, имеющие низкую самооценку и ярко выраженную зависть. Как только они понимают, что вы достигли в жизни большего, чем они, в них тут же просыпается страх конкуренции. Этот страх они маскируют прекрасным умением хамить. Как правильно реагировать? Метод «Забота о ежике» Представьте себе ежика, который выпустил колючки от страха. С одной стороны, ежик злой и колючий, а с другой — маленький и испуганный. Стоит только о нем позаботиться, как он размякнет, спрячет колючки и будет довольно пыхтеть, попивая из блюдечка молоко. Так и с обидчиком. Займите снисходительно-жалостливую позицию. Похвалите его, похлопайте дружески по плечу, поддайтесь, дайте выиграть партию-другую, пожелайте всего самого прекрасного, что есть на белом свете. Ведь это совсем нетрудно сделать. Успокоившись, обидчик перестанет вас бояться и, скорее всего, поймет, что кроме вражеской конкуренции существует мирное сосуществование и партнерство. Также хорошо помогают методы «Психологическое айкидо» и «Спокойствие». Не рекомендуем методы: «Юмор», поскольку завистники плохо понимают шутки, «Чихание», поскольку завистники обладают повышенной обидчивостью, а это может только усугубить агрессию. Другие эффектные ответы на обидные фразы: «Бывает, что жизнь не удается. Но у вас все получится» «Конечно-конечно. Проходите. Пусть сегодня вам повезет» (это помогает, когда кто-то лезет, толкаясь, без очереди) «Похоже, это – не ваша роль. А что на самом деле вам нужно?» «Вы хотите меня обидеть? А смысл?» Метод «Игнорирование» И общий метод для всех причин грубости — «Игнорирование». Ведь иногда молчать — хорошо, безопасно и… красиво. Если вам ничего не нужно от обидчика, вы психологически не готовы вступать в схватку с ним, или ваш обидчик, как вам кажется, психологически нездоров, опасен для жизни и здоровья — используйте метод «Игнорирование». Недаром народная мудрость гласит: «Дурак кричит, а умный молчит», «Из двух спорящих неправ тот, кто умней». Хамы всегда стремятся завоевать ваше внимание, им же надо как-то питаться вашей энергией. А потому обычное игнорирование для них — одно из страшнейших наказаний. Важно учесть: игнорирование должно быть правильным. Без обидного взгляда и грустных вздохов. Хам не должен принять ваше игнорирование за проглатывание обиды, неумение ответить или прощение. Никаких эмоций быть не должно. Обидчик для вас — пустое место. Вы — счастливый, успешный человек, которому некогда замечать подобные глупости.

Читайте также

 29.5K
Психология

Как строить здоровые отношения

Здоровые и крепкие романтические отношения можно построить только тогда, когда человек психологически к этому готов. Готовность начинается с вопроса: достаточно ли я себя люблю? Очень тяжело построить здоровые отношения с другими людьми, если нет взаимопонимания и гармонии с собой. Любые отношения с внешним миром отражают наше внутреннее состояние. Именно мы устанавливаем границы и рамки с другими, мы показываем, как к нам можно относиться, а как нельзя. Для этого нужно очень хорошо себя знать. Следующий вопрос, который следует себе задать: зачем мне эти отношения? Если вы несчастливы и ждете, что приедет принц на белом коне, бросит весь мир к ногам и подарит счастье, то вряд ли это когда-то произойдет. Счастье исходит изнутри. Готовность к отношениям определяется внутренним состоянием, когда ты сначала хочешь отдать, а потом уже получить что-то взамен. Довольно сложно дарить счастье, если его нет. Отношения нездоровы, когда весь мир и счастье для вас — это другой человек. Здоровые отношения — это свобода. Когда люди вполне могут жить друг без друга, но они вместе, потому что оба этого искренне хотят. Если же вы ищете счастье в другом, то вы можете его попросту не найти. Затем пойдет период душевных страданий, кризисов, депрессий. Прежде чем начинать строить серьезные отношения, нужно наладить контакт с собой. Третьим важным вопросом должен быть следующий: какого человека я хочу видеть рядом с собой? Можно взять листок с ручкой и максимально подробно описать качества, которыми должен обладать избранник. Такое четкое понимание поможет уберечь от того, чтобы не брать все подряд, лишь бы не остаться одному. Самоуважение всегда должно быть на первом месте. Не стоит зацикливаться на одном человеке, который не дает вам то, чего вы хотите. В мире миллионы людей, которые точно подойдут под ваше описание идеального партнера. Но не стоит забывать, что слишком категоричный список качеств может привести к узости мышления. Если искать себе человека, который будет подходить по всем двадцати параметрам, то можно упустить что-то действительно значимое в жизни. Пусть это будет своеобразным ориентиром для вас, но не инструкцией. Что такое нездоровые отношения? Порой бывает сложно отличить здоровые отношения от нездоровых. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, приведем несколько критериев, которые выделяют психологи. 1. Вы не получаете удовольствие, радость, счастье. Если вам систематически плохо рядом с человеком, то происходит что-то, что вас не устраивает. Выбор остается за вами: терпеть, работать над отношениями или же принять непростое решение и расстаться. Но иногда именно разрывом отношений вы даете возможность себе и партнеру шанс найти кого-то, с кем вы будете по-настоящему счастливы. 2. Вас постоянно хотят изменить. Иногда человека может не устраивать даже то, как вы кушаете, одеваетесь, разговариваете. Если вас постоянно засыпают нравоучениями и давят, то эти отношения не из свободы и принятия, а из желания воспитать себе идеальную куклу. Когда вы знакомились, вы смотрели глазками на другого, думали и оценивали. Вас же что-то зацепило в человеке, он вам понравился именно таким, каким он был. Если каждый день ломать партнера, то это будет уже не тот человек, который вас изначально привлек. 3. Тотальный контроль и беспричинная ревность. Стремление все контролировать проявляют неуверенные в себе люди. Изначально ревность может казаться милой, но со временем она приводит к скандалам, истерикам и массе других негативных последствий. Если человек не доверяет вам, то он и себе не доверяет. Мы видим в других только то, что есть в нас самих. 4. Вас игнорируют или отказываются разговаривать. Любой конфликт можно решить при помощи откровенного разговора. Но далеко не все могут открыто и доверительно поговорить. Чем больше вы избегаете коммуникации, тем дальше вы становитесь друг от друга. Человек, который не может услышать и принять мнение другого, не может и построить крепкие отношения. 5. Оскорбления и рукоприкладство. Давно уже прошли те времена, когда говорили, что бьет — значит любит. Если партнер позволяет себе говорить обидные слова, а тем более поднимать руку, то это не просто звоночек нездоровых отношений, это целая сирена. Увидев подобное отношение к себе хотя бы один раз, лучше уйти от такого человека как можно дальше. Любое насилие, моральное или физическое, не несет в себе абсолютно никакого позитива и не оставляет шанса на будущее таких отношений. Как же создать здоровые отношения 1. Будьте уверены: в себе, своих чувствах и партнере. Крепкие взаимоотношения не могут быть без доверия. Дело не только в отсутствии секретов друг от друга, но и в принятии решений вместе, советах и личном пространстве. Постоянный контроль социальных сетей партнера вряд ли говорит о доверии, как и невозможность проводить время отдельно друг от друга. В крепких отношениях вполне нормально, если девушка идет на встречу со своими подругами, и ей не звонят каждые пятнадцать минут и не проверяют. 2. У вас должны быть схожие мировоззрения. Не обязательно быть одинаковыми во всем, но взгляды на построение семьи и будущего должны быть похожи. Сложно создать семью с человеком, который не хочет детей, если вы в свою очередь их хотите. Совпадение амбиций, желаний и целей — залог крепких и серьезных отношений. 3. Заботьтесь. Любовь проявляется в мелочах: сделать чашку вкусного кофе, укрыть пледом, поинтересоваться настроением. Забота может быть разной, но она должна присутствовать в отношениях каждый день. Заботясь, вы показываете человеку его значимость и важность в вашей жизни. В ответ он захочет отдать тепло в троекратном размере. Но прежде чем требовать, нужно научиться отдавать. 4. Умейте откровенно поговорить о том, что не устраивает. Это может касаться любой сферы: быт, характер, отношение к вам, секс. Пока вы носите в себе негатив и не говорите партнеру о своих переживаниях, то ничего не изменится, потому что он просто не знает о проблеме. Вы же в свою очередь будете все больше и больше накапливать негатив, который потом может бурно вырваться наружу в самый неподходящий момент из-за какой-нибудь мелочи. Проблемы нужно решать по мере их поступления конструктивным диалогом, а не претензиями. 5. Безусловное принятие также играет большую роль. У всех людей есть прошлое и недостатки. Не надо стараться идеализировать партнера и не замечать его негативных качеств, их нужно просто принять и полюбить. Если вы любите человека, то вы принимаете его полностью, а не только то, что вам хочется. То же самое касается прошлого опыта партнера. Важно понимать, что раньше он мог вести себя иначе, общаться с людьми, которые вам не нравятся. Ревность к прошлому не принесет ничего хорошего. Вы — две абсолютно разные вселенные, которые встретились, чтобы создать совершенно новый мир. А прошлый опыт может помочь каждому из вас не совершать старые ошибки, а жить счастливо. 6. Вы поддерживаете свою вторую половинку. Поддержка крайне важна в отношениях. Человеку нужно понимать, что он придет домой, и там его всегда поймут и не осудят, там создана уютная и комфортная атмосфера. Вера друг в друга может помочь сблизиться и достичь вместе поставленных целей. Невероятно важно чувствовать надежное плечо рядом, когда ты теряешь веру в себя, но есть человек, который может поддержать и вдохновить. У всех случаются проблемы, но вдвоем всегда проще их решать. 7. Вы принимаете ответственность за себя и за партнера. Серьезные отношения — это ответственность не только одного человека. В паре за счастье отвечают двое. Если один любит, а второй позволяет себя любить, то счастье и понимание не всегда можно найти в таких отношениях. Оба должны идти навстречу друг другу, находить компромиссы и уметь уступать. 8. Уважение и готовность принять чужую точку зрения также являются компонентом крепких отношений. Вы можете быть не всегда согласны друг с другом, можно спорить и даже ругаться. Все это нормально, если вы уважаете партнера, готовы его выслушать и принять его мнение, даже если оно кардинально отличается от вашего. Уважение исключает попытки манипулировать и лгать. Понимание того, что существует другой взгляд на ситуацию, помогает принять человека с его внутренним миром. 9. Люди в паре должны себя чувствовать в физической и эмоциональной безопасности. Когда люди могут расслабиться, не ждать подвоха, удара или принуждения что-то делать, тогда можно говорить про безопасность в отношениях. Принято считать, что это чувство больше приписывают женщинам, но мужчинам также крайне важно понимать, что их не бросят, любят, понимают и поддерживают во всем. 10. Самыми важными в романтических отношениях являются чувства. Если нет любви, то все вышеперечисленные пункты не помогут создать здоровые отношения. У нас всего одна жизнь, шанса вернуться к началу не будет. Нет смысла тратить бесценное время на человека, которого не любишь. Чувства — это очень иррациональное понятие, которое невозможно контролировать. Человек может быть хорошим во всех отношениях, но любви к нему не возникает. Жизнь с нелюбимым не может принести счастья. А если это чувство есть у двух людей, то можно справиться с любыми жизненными препятствиями.

 24.1K
Жизнь

На что обращают внимание мужчины при знакомстве?

Девушки всегда хотели быть привлекательными для мужчин. Бывает такое, что девушка очень симпатичная и ухоженная, но мужчины на нее не смотрят, зато почему-то охотно знакомятся с той, которая обладает ничем не примечательной внешностью. И тут стоит задать вопросы: «На что обращают внимание мужчины при знакомстве? В чем секрет? Достаточно ли быть красивой, чтобы завоевывать сердца мужчин?» Однозначный ответ дать очень сложно, поэтому мы рассмотрим главные критерии, по которым мужчина оценивает девушку. Внешность Как ни крути, но все смотрят в первую очередь на внешность. Как говорится, встречают по одежке, а провожают по уму. Девушке стоит быть ухоженной: аккуратный макияж, опрятные волосы и одежда, которая подчеркивает ее красоту. Не имеет значения, в каких магазинах вы одеваетесь и сколько стоят ваши наряды. Даже в недорогом магазине можно найти одежду, которая будет вам подходить. Улыбка Все любят общаться с улыбчивыми людьми, и мужчины — не исключение. Улыбчивые девушки излучают легкость, радость и дружелюбие, поэтому кажется, что с ними будет просто и весело идти по жизни. Улыбайтесь себе, окружающим людям и мужчинам, и вы заметите, как они начнут к вам тянуться. Не зря говорят: «Улыбнись миру — и мир улыбнется тебе». Ведь в нашей жизни, полной проблем, так не хватает простой улыбки. Запах Парфюм является таким же «предметом гардероба», как платье или туфли. Порой человек не помнит, во что вы были одеты, но запах духов надолго может остаться в его памяти. Парфюмер Елена Снегирева говорит, что туалетная вода может очень много рассказать о человеке и его характере. Любите легкие и свежие ароматы? Тогда вы скорее всего молодая, активная и спортивная девушка. Глубокие ароматы с древесными нотками обычно носят обеспеченные и целеустремленные женщины. Парфюм унисекс выбирают люди, которые любят путешествия и приключения. Настоящие леди обычно предпочитают классический цветочный аромат, который подчеркивает их чувственность, нежность и красоту. Какие ароматы нравятся мужчинам? Те, которые подходят девушке. Ведь когда мы наносим парфюм на кожу, он смешивается с ее естественным запахом, создавая прекрасный и неповторимый аромат. Именно этот запах так привлекает мужчин. Состояние и настроение Есть такие «царевны Несмеяны», которые сидят, сложа ручки, и ждут, когда прискачет принц и сделает их жизнь красочной. К сожалению, они не понимают, что печальную девушку не особо хочется делать радостной (если мы говорим о психически здоровом парне). Для того, чтобы привлекать достойных мужчин, девушке стоит хорошо поработать над своим внутренним состоянием. В этом помогут медитации, занятия йогой, тренинги и книги. Ведь мужчины обращают внимание на наполненных, искренних и довольных жизнью женщин. Именно таких девушек им хочется делать счастливее. Стремитесь к состоянию радости вне зависимости от того, в отношениях вы или нет. И тогда точно появится тот, кто захочет сделать вас еще счастливее. Манера общения Как вы разговариваете с официантом в ресторане? Насколько вы легки в общении? Проявляйте интерес к мужчине, задавайте вопросы, на которые вам хотелось бы узнать ответы. Также старайтесь избегать темы денег, религии и политики, особенно на первых встречах. Манера общения важна не только когда вы находитесь с мужчиной, но и в повседневной жизни. Обучайтесь этому, ведь навык общения очень полезен для каждого человека. Мышление «Все мужчины плохие». «Сейчас невозможно найти хорошую работу». «Все в этой стране куплено». Знакомо? Все эти установки говорят об ограниченности мышления человека. И когда девушка говорит парню, что все мужчины плохие, то что ему тогда думать? Что он тоже плохой? Такие девушки обычно отталкивают от себя мужчин (кроме тех случаев, когда у мужчины такие же установки). С ними очень сложно общаться, потому что они привыкли мыслить в своих координатах и не хотят выходить за их границы. Хобби Психологи доказали, что хобби и счастье взаимосвязаны. Помните, мы говорили, что счастливых девушек хочется делать еще счастливее? Хобби вам в помощь! Когда мы занимаемся любимым делом, мы чувствуем радость и удовлетворение жизнью. Хобби помогают нам учиться новым вещам и отвлекаться от ежедневной суеты. Если у вас есть увлечение, то развивайтесь в этом деле. А если нет, подумайте, чем вам было бы интересно заниматься на досуге. Возможно, это чтение, изучение иностранных языков, занятия медитацией, садоводство или поделки ручной работы. Заметьте, что не все хобби бывают полезными. Если ваше любимое дело — смотреть телевизор или проводить время в социальных сетях, то это скорее трата времени впустую, а не увлечение. Напоследок хотелось бы сказать, что мужчины тянутся к тем девушкам, которым хорошо самим с собой и которые «кайфуют» от жизни. К девушкам, которые знают себе цену и умеют красиво преподнести себя в обществе. Стремитесь к гармонии души и тела, реализовывайте себя в любимом деле и живите в радости. И пусть только лучшие мужчины обращают на вас внимание. Автор: Дарья Бабик

 15.3K
Жизнь

Свидание с самим собой

Человек — существо социальное. Общение окружает нас повсюду, следует неотступно за нами по жизни, не оставляя нас практически ни на минуту. Плохо ли это? Конечно, нет. Общение является важным компонентом жизни человека, оно приносит опыт, эмоции, знания. Через общение мы контактируем с миром. Мы работаем в коллективе, ужинаем с семьей, отдыхаем с друзьями, откровенничаем с любимым человеком, но многие из нас совершенно утратили способность оставаться наедине с самими собой. Когда мы остаемся в одиночестве, нам становится скучно, мы пытаемся найти выход из этого состояния как можно быстрее. Кого-то начинают посещать безрадостные мысли, воспоминания, кому-то просто становится грустно и немного одиноко. Знакомо? Если да, то всех нас объединяет одно: мы не умеем общаться с собой. А без этого невозможны гармоничное существование и полноценная жизнь. Поэтому давайте попробуем найти к себе любимому подход и сходим на свидание с самим собой. Первое, что нужно понимать — не существует универсального ключика ко всем замкам, и каждому из нас по душе разное времяпрепровождение, поэтому я собрала несколько вариантов такого свидания на любой вкус. Свидание 1 Вне зависимости от того, насколько вы романтичны, вам обязательно нужно в одиночестве встретить рассвет, закат или посмотреть на звезды. Если вы живете в городе, первые два пункта вы можете осуществить прямо с балкона или из окна собственной квартиры. А вот ради звезд придется выехать за город, но поверьте, оно того стоит. Включите любимую музыку и наслаждайтесь видом. Поверьте, это производит колоссальный эффект. Свидание 2 Прогулка по лесу успокаивает нервную систему, насыщает наши легкие кислородом и заодно дарит нам возможность отделиться на время от социума. Появляется время подумать, расслабиться, пошуршать листьями под ногами и, в качестве бонуса, найти грибов. А чтобы мечтательная прогулка не превратилась в опасное предприятие, на всякий случай возьмите с собой компас, мобильный телефон и предупредите близких о своем местоположении. Свидание 3 Крыши Санкт-Петербурга, а также других городов — это особый мир, обладающий необыкновенной силой, которая тянет нас созерцать. Высота освобождает нас от людей, суеты и рутины. Помимо всего этого, посмотреть на город с высоты — интереснейший визуальный опыт, это так красиво! Но помните об осторожности: посещать крыши можно только в строго отведенных для этого местах, которые обеспечивают вашу безопасность при нахождении там. Свидание 4 Бесконечно можно смотреть, как горит огонь, как течет вода... Чистая правда. Пространство около костра согревается не только физически, но и ментально. Замечали ли вы когда-нибудь, что люди, стоящие у костра, замолкают и устремляются мыслями куда-то далеко? Такое же ощущение дарят нам река, водопад, фонтан. Природа обладает воистину волшебной силой, которая излечивает наши душевные трещины, сглаживает углы и дает возможность подумать обо всем, что так важно для нас. Свидание 5 Сколько в нашей жизни знаковых мест! Первый поцелуй, первый танец, место прощания, место встречи, тайные местечки былых свиданий — все это остается не только в памяти, но и в наших сердцах. Посетите несколько из них — вспомните былое, задумайтесь, мысленно побеседуйте с самим собой. Приятная и, возможно, немного грустная ностальгия вам гарантирована. Это лишь несколько вариантов таких «свиданий с собой». Уверена, что вы сможете найти и другие, по-своему особенные и прекрасные, ведь главное в этом — получение удовольствия от процесса и компании в виде самого себя. Автор: Татьяна Кистенева

 14.7K
Жизнь

Трагичная история любви авторов знаменитых комиксов Love is…

Прошло много лет, а мы до сих пор помним аромат и вкус мягкого жевательного кубика. Но вкладыш был даже важнее жвачки, ведь в нем автор делилась с нами своими мыслями о том, что же такое настоящая любовь. Мало кто знает, что все трогательные слова были адресованы мужу художницы. Комиксы Love Is... созданы новозеландской художницей-мультипликатором Ким Касали. Когда Ким было 19 лет, она отправилась путешествовать по миру, а спустя шесть лет поселилась в Калифорнии, где познакомилась с итальянцем Роберто Касали. Она рисовала ему на салфетках короткие сценки с участием пузатой обнаженной девочки и такого же мальчика. «Я делала маленькие зарисовки, чтобы выразить, что я чувствую... Это было все равно что вести дневник моих эмоций, где описано, как развивались мои чувства. Сначала я нарисовала капельку, которая стала девочкой, это должна была быть я. Она испытывала все эти фантастические чувства. Потом я нарисовала другую капельку — мальчика, который был причиной этих чувств». Ким и Роберто поженились в той же церкви в Новой Зеландии, в которой женились родители Ким. На девушке были корона из маргариток и вуаль — такую же потом она нарисовала своей пузатой героине. Она вспоминала: «Мой отец умер, когда я была молодой, так что когда Роберто попросил меня выйти за него замуж, я согласилась, но сказала: „Что бы ты ни делал, не умри на мне“. Он засмеялся и пообещал, что попытается». Роберто решил продюсировать выход комиксов, и так «Love is» увидели свет 5 января 1970 года. В комиксе 1974 года мальчик называет девочку Ким, а раньше, в комиксе 1971 года, девочка чертит на песке букву R — первую букву имени Роберто. Ким никогда не считала себя настоящей художницей. В одном из интервью 1981 года Ким говорила: «Если бы у меня был выбор, то я стала бы автором романтичных песен. Песни о любви глубоко меня трогают... Но я не умею красиво писать, поэтому мне пришлось выбрать другой способ выразить свои чувства». Комиксы быстро набирали популярность: их теперь печатали не только в журнале. Они появлялись на футболках, календарях, плакатах, кружках и многом другом. Персонажи саги «Love is...» проходят разные стадии отношений — от знакомства до супружеской пары и смерти одного из героев. У героев комиксов, как и у настоящих Роберто и Ким, были дети. Правда, нарисованные дети были мальчик и девочка, а в жизни в 1971 году Ким родила сыновей Стефано и Дарио, когда семья перебралась в Англию. Популярность картинок «Love is...» продолжала расти, и Роберто стал управляющим делами Ким. Для этого была создана корпорацию Minikim. Животные в комиксах тоже есть! Иногда на рисунках появляется собака по имени Самсон, а в другой раз мы видим могилку с именем Фидо на ней — судя по всему, это почивший пес пары. В комиксах 2005 года у пары есть два кота, а в 2009 году девочка плачет над погибшим котиком. К сожалению, счастье длилось недолго. В 1975 году Роберто диагностировали неизлечимую стадию рака яичек, очень агрессивного. Ким перестала работать над комиксами, чтобы проводить больше времени с любимым. Но совсем бросать комиксы Ким не планировала: она попросила английского аниматора Билла Эспри рисовать комиксы за нее, подписывая ее никнеймом. Именно из-под кисти Билла стали выходить первые цветные комиксы с одетыми персонажами «Love is...», которые переняли художники России, Турции и Украины. «Следующий год я провела в поисках лекарства, стараясь держать его подальше от плохих новостей», — вспоминает Ким. Роберто прооперировали в 1975 году. «Мы говорили о подарках на Рождество, и я сказала Роберто, что не хочу кольцо с бриллиантом, я хочу еще ребенка». Тогда супруги решили сохранить сперму Роберто на тот случай, если Ким не удастся забеременеть до его смерти. Роберто Касали умер в возрасте 31 года, в 1976 году, и в комиксах остались только девочка Ким и надгробный камень. Через 16 месяцев после смерти Роберто Ким родила ребенка от него, используя замороженную сперму супруга. Хотя вдова получила множество писем поддержки, в религиозной прессе подчеркивали, что она пошла против «религиозной морали». «Роберто и я очень хотели подарить нашим двум сыновьям братика или сестричку. Теперь, благодаря заботе и терпению врачей, это стало возможно: я получила еще одно напоминание о моем чудесном муже». Британские газеты нарекли ребенка «чудесным младенцем». На открытке Love is... девочка толкает коляску, а подпись гласит: «Рады представить Мило Роберто. Родители: Ким и Роберто (посмертно, посредством искусственного оплодотворения)». В ответ на критику Ким писала: «Мило здесь благодаря любви его матери и отца. Если кто-то осуждает подобное, это значит, мир потерял чувство пропорции. Мы пытались завести ребенка посредством искусственного оплодотворения до смерти Роберто. Если бы мой муж был жив, Мило был бы зачат в браке. Что меняет смерть Роберто?» К сожалению, Ким тоже было отведено немного времени. Она умерла в возрасте 55 лет от рака костей и печени у себя дома в Суррее, в Англии. Её старший сын Стефано продолжил семейный бизнес. И теперь Билл Эспри рисует истории «Love is...» под подписью Ким (по условию договора), несмотря на то что Ким уже нет в живых. Источник: Fresher

 12.1K
Психология

Что нужно знать о кризисах и как с ними справляться

Кризис в широком смысле — это непростое переходное состояние, которое могут вызвать стрессы, травмы или проблемные ситуации. Характеризуются кризисы периодом переживания очень негативных эмоций, трудностями и испытаниями. В этой статье речь пойдет о возрастных кризисах, с которыми мы сталкиваемся на протяжении взрослой жизни и о кризисах в романтических отношениях. Возрастные кризисы Чтобы как-то справляться со сложным состоянием внутри себя, нужно его хотя бы понимать. Не нужно воспринимать кризисы как что-то ужасное и пугающее, они могут помочь в некоторых ситуациях. Существует несколько возрастных кризисов, которые выделяют психологи у взрослого человека. 1. Кризис 25 лет. Этот возраст является приблизительным. Чем более развита личность, тем раньше у нее может наступить подобный кризис. Он возникает в ситуации, когда человек закончил учебу, успел поработать в нескольких местах и вдруг начал чувствовать, что происходит что-то не то. Может возникнуть чувство вины, казаться, что вы живете не свою жизнь. Особенно это касается тех, кто выбрал профессию не самостоятельно, а пошел на поводу у родителей. В этом возрасте разрушаются представления о себе. Кажется, что до этого времени вы смотрели на мир в «розовых очках». И действительно, до этого периода человек живет с четким представлением о себе, которое было сформировано родителями и близким окружением. Сейчас же личность начинает опираться только на себя в своем выборе и в представлениях о себе. Это очень нужный и положительный этап жизни, если уметь совладать со своими эмоциями и начать правильно действовать. Как пережить кризис четверти жизни? Начните слушать только себя. Можно и нужно просить совета у более старших и опытных людей, но принимать решения пора научиться самостоятельно. Важно понять, что в вашей жизни решать можете только вы. Оставьте позади то время, когда мама выбирала для вас платье, еду, профессию. Сейчас вы взрослый человек, который несет ответственность за свои решения. В этот период нужно определить, чего же вы хотите на самом деле, как именно вы хотите прожить свою жизнь и кем в итоге стать. Речь не только о профессии, но и о личности. В этот период можно начать заниматься саморазвитием, если до определенного момента вы этого не делали. Может возникнуть чувство, что вы когда-то упустили шанс на реализацию мечты, что другие люди уже чего-то добились, а вы стоите на распутье и не знаете, куда свернуть. Перестаньте сравнивать себя с другими. У каждого свой темп жизни. Поймите, как именно вам лучше поступить, чего хочется и ищите возможности реализации своих талантов. Тогда подобный кризис принесет только положительные последствия и не станет разрушительным для личности. 2. Кризис среднего возраста. Он может возникнуть в период от 40 до 60 лет. Предыдущий кризис связан с опасениями о будущем, этот же направлен на сожаления о прошлом. Подобный кризис более опасен, потому что может возникнуть целый коктейль деструктивных чувств: обесценивание прошлого опыта и достижений, чувство ненужности, страх неизбежной смерти, тотальное разочарование в себе и в жизни. Человек может думать, что ничего не добился в жизни, все было зря, начинать что-то новое уже поздно. Также начинаются физиологические изменения, которые могут переноситься очень болезненно для психики. У женщин наступает менопауза и им может казаться, что они не реализовали себя полностью. У мужчин снижается уровень тестостерона, что также может вызывать чувство страха о потере мужественности. В этот период могут возникнуть тяжелые депрессии, а на их фоне разные необдуманные действия. Люди могут разрушать семьи, заводить связи на стороне, стараться максимально сохранить молодость и почувствовать себя юными и прекрасными. Как справиться с кризисом среднего возраста? Можно обратиться за помощью к специалисту, который поможет преодолеть этот непростой период, чтобы человек не разрушил все то, что строил годами. Но можно постараться справиться и самостоятельно. Важно осознать и принять ситуацию. Каждый возраст хорош по-своему. Не стоит в 60 лет стараться выглядеть на 25. Нужно принять свое нынешнее состояние и найти как можно больше плюсов в этом возрасте. Также нужно вспоминать все свои прошлые достижения, даже небольшие. Это поможет понять, что вы не зря прожили жизнь. После этого не нужно просто сидеть в кресле, надо создавать новые достижения. Ведь пока мы живы, мы должны развиваться. Можно найти себе хобби для удовольствия. Сделать все то, на что раньше не было времени. Переключите свое внимание с негатива на позитив, увидьте массу возможностей в том возрасте, в котором вы находитесь. Гордитесь уже только тем, что у вас много жизненного опыта, который сейчас вам помогает принимать верные решения. Ведь в 25 лет все было совсем иначе. Сейчас вы со стопроцентной вероятностью стали умнее и мудрее. Нужно использовать эти знания по полной. Не нужно воспринимать возрастные кризисы как конец света. В них может быть много ресурсов для развития собственной личности. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой к близким людям, если не можете справиться самостоятельно. Ищите себя, открывайте новые грани и тогда любой трудный период может пройти довольно быстро и безболезненно. Кризис в женско-мужских отношениях В романтических отношения кризисов довольно много. Даже самые любящие и мудрые люди неизбежно сталкиваются с трудностями. Просто некоторые умеют прожить проблемы вместе и справиться с ними, а другие расстаются. Случаются периоды, когда прежние отношения вас не устраивают, хочется развития или кажется, что вы дали друг другу уже все, что могли. Чтобы что-то делать с проблемой, нужно ее понимать. Симптомы кризиса в отношениях: 1. Возникает резкое и беспричинное раздражение на ранее привычные вещи. Вас могут раздражать внешность партнера, его привычки, повадки и даже мимика. Что же это: потухшие чувства или все же кризис? Дайте себе время разобраться с этим вопросом, не рубите сразу сплеча. 2. Может появиться чувство, что ранее вы видели один образ партнера, а сейчас он совершенно другой. Так часто бывает в парах, которые очень быстро или рано заводят семьи. 3. Снижается сексуальное влечение к человеку, хочется больше времени проводить раздельно, отстаивать свою территорию и максимально отгородить его от себя. 4. Становится не о чем поговорить, да вам и не интересно слушать о его проблемах или успехах. Кризисы бывают в любых отношениях. Они редко зависят от возраста влюбленных или от количества вместе прожитых лет. Любая кризисная ситуация заканчивается либо разрывом отношений, либо их переходом на новый этап развития. Сложность в том, что подобные кризисы партнеры чаще проживают индивидуально. Люди редко могут чувствовать одновременно одно и то же. Кризисные этапы в отношениях. Сильная влюбленность Это первый этап, когда люди как бы растворяются друг в друге, они стремятся как можно больше времени проводить вместе, им все-все интересно и присутствует целая буря страсти. На этом этапе реальность не воспринимается. Недостатки партнера не замечаются, он видится в каком-то магическом свете. Реальность настигает На втором этапе сильное притяжение утихает, партнер уже не видится с ореолом на голове. Человек начинает замечать недостатки другого, сравнивать и думать о совместимости. В этот период хочется отстоять свои личные границы, свое мнение. То есть сиамские близнецы, которые были сплетены вместе, разделяются на две отдельные личности. Отвержение Это опасный период, когда после бушующей страсти и периода перехода к реальности человек может импульсивно хотеть расстаться. Партнер больше не является идеалом, его недостатки хорошо видны. Этот этап характеризуется чередой деструктивных эмоций: раздражением, злостью, разочарованием. Если суметь преодолеть этот период рядом с человеком, то отношения можно вывести на следующий уровень. Сближение Если успешно преодолены первые три стадии, то можно постепенно прийти к настоящей близости. В этот период эмоции находятся в состоянии контроля. Нет сильного раздражения, но нет и сильной страсти. Опасность может заключаться в том, что особо эмоциональным личностям может стать скучно. Они могут находить или придумывать причины для ссор. Но если на этом этапе оба партнера будут стараться идти навстречу друг другу и искать компромиссы, то они придут к зарождению истинной любви. Сотрудничество В этот период все недостатки и достоинства друг друга хорошо известны. Люди могут идти на уступки и стать хорошими друзьями, что только укрепит любовь. А могут знания о недостатках использовать в ссорах. Тогда существует большая вероятность расставания, потому что на этом этапе каждый хорошо знает, чем именно задеть другого побольнее. Это довольно зрелый период, который сближает, если оба будут работать над собой и отношениями. Уважение Пройдя все вышеперечисленные кризисные этапы, люди приходят к взаимопониманию и уважению. Они становятся надежной опорой друг другу, но сохраняют свою индивидуальность. И даже в таком спокойном периоде есть вероятность разрыва, потому что могут надоесть уже привычные роли и модели поведения. Если люди смогут преодолеть этот этап вместе, то у них получится построить надежный фундамент для долгой и счастливой жизни вместе. Как правильно преодолеть все кризисы вместе 1. Позитивный настрой. Не воспринимайте кризис как что-то пугающее, это прекрасная возможность для развития ваших отношений. Переход на новый этап невозможен без каких-то столкновений и ссор. Просто учитесь правильно справляться с трудностями и слышать своего любимого человека. Конструктивный диалог поможет решить любые проблемы. Также чувство юмора, если оно в пределах разумного, точно не будет лишним. Возможность вместе посмеяться друг над другом очень сближает и помогает не делать из мухи слона. 2. Научитесь отдыхать как вместе, так и раздельно. Совершенно нормально, если люди в паре иногда отдыхают по отдельности. Тогда появляется возможность рассказать о новых впечатлениях и поделиться эмоциями со второй половинкой. Также важно и совместное времяпровождение. Заведите себе правило: хотя бы раз в неделю вы проводите весь вечер вдвоем, раз в месяц вы отдыхаете по отдельности. Это примерные рамки, каждая пара может установить свои правила. 3. Внешность и секс очень важны в отношениях. Следите за собой. Сколько бы лет вы ни были вместе, вы должны выглядеть хорошо, потому что любому человеку важна внешность. И даже те, кто говорит, что это не главное, все равно смотрят и оценивают глазами. Секс в отношениях играет немаловажную роль, это не главная, но весомая составляющая любых романтических отношений. Если у вас или у партнера угасло сексуальное желание, то сделайте что-то для его возобновления. Любой кризис — возрастной, личностный или романтический — может быть хорошим ресурсом для развития. Важно понять, что в жизни неизбежны трудные периоды. Нужно только научиться максимально легко и с пользой проживать эти проблемные этапы.

 10.9K
Психология

Новый год и синдром самозванца

У каждого из нас наверняка было «вот начну бегать с понедельника» или «со следующей недели бросаю курить». Как правило, подобный подход ни к чему не приводит. Мне «начать с понедельника» постоянно лень, а начинать со вторника как-то не комильфо уже, вот и повисает в воздухе хорошее начинание. Похудеть, бросить курить, начать хорошо учиться — все мы загадываем себе разные вещи, но обычно результат получаем одинаковый. Нулевой. Я не расскажу вам о том, как начать воплощать свои планы в жизнь, где найти напрочь отсутствующую силу воли и начать что-то делать, притом желательно ничего не предпринимая. Я хочу рассказать вам о чем-то другом. Знаете ли вы, что такое синдром самозванца? Официальные источники гласят: «Синдром самозванца — психологическое явление, при котором человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям.» Несмотря на внешние доказательства их состоятельности люди, подверженные этому синдрому, продолжают быть уверенными в том, что они — обманщики и не заслуживают успеха, которого достигли. Успехи они, как правило, объясняют удачей, попаданием в нужные место и время или введением других в заблуждение, что те более умны и компетентны, чем есть на самом деле. Так вот, не кажется ли вам, дорогие читатели, что в описании этого синдрома можно узнать самих себя? Конечно, я не имею ввиду буквально вышеописанный синдром в качестве психологического диагноза, нет. Я лишь предполагаю, что подобное явление в той или иной степени знакомо большинству из нас. Статистика на моей стороне, ведь согласно психологическому исследованию, проведенному в 1980-х годах, двое из пяти успешных людей считают себя обманщиками, по результатам других исследований 70% людей время от времени чувствуют себя самозванцами. Более того, такое состояние свойственно не только обычным людям, но и медийным, политическим или просто великим личностям современности. По имеющимся сведениям, среди людей, испытавших синдром самозванца, есть сценарист Чак Лорри, писатель Нил Гейман, комедийный актер Томми Купер, предпринимательница Шерил Сэндберг, член Верховного суда США Соня Сотомайор и даже актриса Эмма Уотсон. Сам Альберт Эйнштейн страдал синдромом самозванца под конец своей жизни. За месяц до смерти он признался своему другу: «Подчеркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником». Если теперь я запутала вас еще больше, предлагаю вашему вниманию список признаков, которые свойственны людям с синдромом самозванца: • вам трудно принимать похвалу; • вы чувствуете, что не заслужили то, что с вами происходит; • вам кажется, что окружающие справляются со всем легче и быстрее; • вы постоянно боитесь, что вас вот-вот подловят, «раскроют»; • вы объясняете свои успехи внешними факторами; • вы считаете, что ваши успехи — случайность; • вы чувствуете себя неуверенно, сомневаетесь в себе; • мысль об ошибках и провалах пугает вас. Если хотя бы несколько признаков вам подошли и вы узнали себя, не огорчайтесь: гораздо проще решать уже обнаруженную проблему, чем страдать и биться неизвестно с чем. Вы можете попробовать самостоятельно исправить положение вещей с помощью списка действий, оставленного мной ниже. Если же все зашло несколько дальше и у вас совпали почти все пункты — обратитесь к специалисту, в этой ситуации заниматься самолечением ни к чему. Однако, если у вас совпали один или два признака, думаю, будет полезно и любопытно взглянуть на список ниже. Итак, что же делать, если у вас кое-что совпало с нашим списком признаков? • Признайте, что проблема существует; • относитесь к себе хорошо, знайте себе цену; • ставьте в приоритет себя и свое благополучие; вы представляете собой больше, чем то, что вы делаете в рамках обучения, работы в команде или в организации. Признайте это; • распознавайте и подавляйте внутренний голос, упорно напоминающий о ваших неудачах и неидеальной работе; • прислушивайтесь не только к критике, но и к похвале со стороны. Она не менее важна; • позвольте себе ошибиться, быть неидеальным; • позволяйте себе переключаться и отдыхать; • не устраивайте нездоровых соревнований с самим собой; • поощряйте себя даже за мелкие достижения и победы; • позвольте себе хвалиться своими успехами и не принимайте всерьез тех, кто вас из-за этого поддразнивает. Вы скажете: «Ну хорошо, я понял, что такое синдром самозванца, но Новый год-то тут при чем?» Я недаром начала эту статью с разговора о привычке давать себе обещания что-то начать делать и вскоре бросать эту затею. Моя идея заключается в том, чтобы ликвидация «самозванца» внутри себя стала тем самым новогодним обещанием, которое исполнилось. В прошлом году мой друг вдохновил меня своим примером: он страдал синдромом самозванца и прямо-таки ощущал свою профессиональную неполноценность. У него действительно были некоторые небольшие пробелы в знаниях, за которые он сам винил себя, раздувая свою вину до гигантских масштабов. И однажды на Новый год он объявил нам, что наступающий год он посвятит своему профессиональному росту, заполнению всех пробелов и приобретению новых знаний по своей профессиональной теме. Весь год он усердно занимался этим, добывал новую информацию, посещал курсы, читал книги и перерывал интернет, и когда мы увиделись с ним в конце года, он уже был работником другого уровня. Он проработал свой комплекс самозванца, исправляя то, чем он сам был недоволен. Труд и потраченное время придали ему уверенности в себе, он начал воспринимать себя как специалиста, а не как самозванца, не заслуживающего места, на котором он находится. Он усердно поработал и достиг такого уровня, чтобы суметь признать себя в этой сфере. Давайте же вместе вдохновимся его примером и сделаемся из самозванцев профессионалами! Автор: Татьяна Кистенева

 10.8K
Жизнь

«Настоящее зло в старости – это не слабость тела, а безразличие души…»

Известный французский писатель Андрэ Моруа знаком российскому читателю прежде всего по «Письмам к незнакомке», ещё по «Литературным портретам». В книге «Искусство жить», не переводившейся на русский язык, Андре Моруа размышляет о любви и дружбе, о браке, счастье, старости, и делает выводы, которые, быть может, покажутся интересными и вам. Предлагаем вам отрывок, посвященный искусству старения. Ветер перемен Старение — странный процесс. Настолько странный, что часто нам трудно поверить в это. Только когда мы видим, какое воздействие время оказало на наших ровесников, мы, как в зеркале, наблюдаем, что оно сделало с нами. Ведь в своих собственных глазах мы всё ещё молоды. У нас те же надежды и страхи, что и в молодости. Наш ум всё ещё остаётся живым, а наши силы, казалось бы, не иссякли. Мы проводим эксперимент: «Смогу ли я взобраться на этот холм так же быстро, как я это делал, будучи молодым? Да, я немного задыхался, дойдя до вершины, но я потратил столько же времени, и, скорее всего, я и раньше немного задыхался». Переход от молодости к старости происходит так медленно, что тот, с кем это происходит, едва ли его замечает. Когда осень сменяет лето, то эти превращения настолько постепенны, что их невозможно уловить. Однако в некоторых случаях осень «атакует» внезапно. До поры она скрывается за слегка «обесцвеченными» листьями деревьев, но однажды ноябрьским утром ветер вдруг срывает золотую маску, и за ней обнаруживается изможденный скелет зимы. Листья, которые мы считали живыми, были, оказывается, мертвы и еле держались за ветки. Сильный ветер только обнажил зло, а не вызвал его. Мужчина или женщина могут казаться молодыми, несмотря на свой возраст. «Она очаровательна», — говорим мы. Или: «Он в отличной форме». Мы восхищаемся их активностью, их проницательным умом и умением вести беседу. Но однажды мы замечаем, что, совершив неблагоразумный поступок, за который бы молодой человек заплатил бы не более чем головной болью или простудой, они платят сердечным приступом или пневмонией. Через несколько дней после такого «шторма» их лица бледнеют, спина сгибается, глаза утрачивают блеск. Так один момент превращает нас в стариков. Это означает, что мы начали стареть уже задолго до него. Осеннее равноденствие Когда же в нашей жизни наступает осеннее равноденствие? Известный философ Конрад сказал, что, когда человеку исполняется 40 лет, он как бы видит перед собою линию тени и, пересекая её, с грустью отмечает, что очарование юности ушло от него навсегда. Потом мы проводим линию тени в 50 лет, и те, кто пересекает её, испытывают некоторый страх и непродолжительные приступы отчаяния, хотя они всё ещё достаточно активны. Старость — это гораздо больше, чем седые волосы, морщины и мысли о том, что игра сыграна, что сцена принадлежит молодым. Настоящее зло в старости — это не слабость тела, а безразличие души. За теневой линией мы видим людей и мир такими, каковы они есть, без иллюзий. Старый человек задаёт себе вопрос: «Зачем?» Это, возможно, самая опасная фраза. Однажды старый человек скажет себе: «Зачем бороться? Зачем выходить из дома? Зачем вставать с постели?» За исключением простейших организмов, которым удается избежать старения путем деления на два новых организма, для каждого живого существа наступает старость. Почему майской бабочке отведено всего два часа для любовной игры, а черепаха и попугай могут жить два века? Почему щуке и карпу отпущено жить 300 лет, а Байрону и Моцарту только 30? Средняя продолжительность жизни 150 лет назад была 40 лет, сегодня в наиболее цивилизованных странах она составляет около 70 лет. Если войны и революции не ухудшат экологической обстановки, то 100 лет будут нормальной продолжительностью жизни в следующем веке. Но это не повлияет, однако, на проблему старения. Кокосовое дерево жизни Чем живые существа ближе к природе, тем жёстче они относятся к своим старикам. Стареющий волк пользуется уважением своей стаи только до тех пор, пока он может настичь жертву и убить её. Киплинг в своей «Книге джунглей» описал ярость молодых волков, которых вёл на охоту старый волк, теряющий свои силы. День, когда Акела упустил добычу, стал концом его карьеры. Беззубый старый волк был изгнан из стаи своими молодыми товарищами. В этом отношении примитивные люди похожи на животных. Один путешественник, посетивший Африку, рассказал о том, как старый вождь умолял его дать ему краску для волос. «Если люди моего племени заметят, что я седею, они убьют меня». Жители одного из островов Южного моря заставляли стариков залезать на кокосовые деревья, а затем трясли их. Если старый человек не падал, то получал право жить; если же он падал с дерева, то его приговаривали к смерти. Этот обычай кажется жестоким, но ведь у нас тоже есть свои кокосовые деревья! О государственных деятелях, актерах, лекторах могут однажды сказать: «Он кончился». Во многих случаях это означает смертный приговор по той причине, что вместе с уходом на пенсию приходит бедность, или в результате отчаяния возникает слабость. Общим кокосовым деревом для всех становятся войны. Среди крестьян, где жизнь ближе к природе, физическая сила всё ещё регулирует взаимоотношения между поколениями. В городах триумф молодости более заметно проявляется во время революций и быстрых перемен в обществе, так как молодость быстрее адаптируется к переменам, чем старость. И, напротив, в цивилизованных странах, где много состоятельных людей, существует тенденция заботиться о пожилых людях и отдавать им дань уважения. Старых людей не бросают, потому что в мире, где долгое время не было перемен, опыт приобретает особую ценность. Однако старый лидер, который сделал карьеру в молодости, из сил выбивается, чтобы выглядеть молодым. Как старый волк, он пытается скрыть свою беспомощность. Таким образом, молодость и старость взаимозаменяют друг друга, чередуясь в естественном ритме. Бесполезно желать того, чтобы это было иначе. Возможно, наилучшей схемой существования двух поколений была бы следующая: юные командуют, а мудрые старики занимают должности государственных советников. Тирания прошлого Старость приносит бесконечные трудности. Однако если вы хотите с ними бороться, вы должны спокойно признать их. Когда доктор приходит к серьезно заболевшему пациенту, он говорит: «Вот что случится, если вы не будете заботиться о себе». Затем он перечисляет симптомы, каждый из которых тяжелее предыдущего, и заверяет: «Ни один из этих симптомов не разовьётся, если вы примените превентивные меры». Вот и я хочу рассказать вам о том, с какими неприятностями вы можете столкнуться в старости и как их избежать, если предупредить. Стареющее тело — как долго работавший двигатель. При внимательном к нему отношении, уходе и своевременной профилактике он может ещё хорошо послужить. Конечно, он будут уже не тот, что прежде, и от него нельзя требовать слишком многого. Но при разумном отношении к своему организму можно сохранить активность и в старости. У старых людей развивается удивительный эгоизм, который им мешает дружить с молодыми. Если бы не он, то тепло, будучи соединенным с опытом, напротив, привлекало бы молодых. Один из признаков старости — скупость. Старый человек знает, что ему не так легко заработать деньги, и поэтому он бережёт то, что уже имеет. Ещё одна причина скупости: каждое живое существо должно иметь страсть, а страсть к деньгам вполне может заменить отсутствие других страстей. Скупость у старых людей становится игрой, и те, кто играет в неё, находят необыкновенное удовольствие в накоплении денег. Это игра не требует ни сил, ни молодости, ни здоровья. У старых людей обычно ослабевает мозговая деятельность, им трудно вырабатывать новые идеи, поэтому они придерживаются идей, которые были у него в молодости. Возражения приводят их в бешенство, так как они расценивают это как неуважение к себе. Им трудно идти в ногу со временем, и они снова и снова продолжают вспоминать своё прошлое. Одиночество — самое большое зло в старости; один за другим уходят старые друзья и родственники, и заменить эти потери нельзя. Старость уносит силы и отнимает удовольствия. «Старость — это тиран, — сказал Ларошфуко, — который запрещает удовольствия юности, грозя наказанием смертью». Прежде всего «запрещается» бурная любовь, характерная для молодых. Пожилые люди порой переживают, что их физические желания не совпадают с возможностями. Во многих случая стареет не только тело. Но и душа. В древнегреческой истории известен случай, когда один из патрициев всю свою жизнь любил женщину, которая ради него бросила мужа, детей, друзей, потеряла уважение людей своего круга. Он не мог жениться на ней, так как уже был женат. Она посвятила себя его удовольствиям, его карьере. Его работе. Впоследствии их любовная связь перешла в нежную и долгую дружбу. Ему было 80 лет, а ей 70, они виделись каждый день. Когда женщина умерла, то каждый, кто знал патриция, очень жалел его. Все говорили: «Он это не перенесёт». Однако он быстро пришёл в себя после шока. Он не только был слишком стар, чтобы любить, но и слишком стар, чтобы страдать. Носите парики и ожерелья! Искусство старения заключается в борьбе с этими неприятностями. Но возможно ли это, если они атакуют тело? Разве старость не является естественным биологическим изменением организма, неизбежность которого необходимо принять? Цивилизация и опыт научили людей бороться если не со старостью, то с её внешними проявлениями. Элегантная одежда и хорошо подобранные драгоценности привлекают взгляд и отвлекают внимание от физических изъянов. Особую роль играет использование украшений. Мягкая переливчатость жемчужного ожерелья заставляет забыть о недостатках шеи. Блеск колец и браслетов скрывает возраст рук и запястий. Красивые заколки и серьги, как татуировка у примитивных племён, так воздействуют на воображение, что морщины на лице можно не заметить. Делать всё, чтобы сгладить различия между юностью и старостью, — поступки цивилизованных людей. Парики были изобретены для того, чтобы скрыть поредевшие волосы или лысину. Умелое пользование косметикой помогает замаскировать признаки увядания кожи. Искусство одеваться, особенно после определенного возраста, заключается в умении скрыть свои недостатки. Часто говорят, что возраст человека определяется не его годами, а состоянием его сосудов и костей. Человек в 50 лет может выглядеть старше, чем в 70. Хорошо тренированное тело сохраняет гибкость в течение длительного времени, и тогда старение не сопровождается многочисленными болезнями. Мудрость заключается в том, чтобы упражняться каждый день, а не от случая к случаю. Невозможно остановить наступление старости, но желательно отрицать её. Известный философ Монтень сказал: «Я предпочитаю быть старым долго, а не стать им преждевременно». Душа, как и тело, также нуждается в упражнениях. Поэтому не стоит отвергать любовь в старости только потому, чтобы не показаться смешным. Нет ничего смешного в том, что два старых человека любят друг друга. Уважение, нежная привязанность и восхищение не имеют возраста. Часто происходит так, что, когда молодость и страсти уходят, любовь приобретает определённый аскетизм, что не лишено своей прелести. Вместе с исчезновением физических желаний исчезают сексуальные несовпадения. Таким образом, совместное существование пары напоминает реку, которая в начале течения несётся, перепрыгивая через валуны, но чистые воды текут более спокойно, приближаясь к морю, и на её широкой поверхности отражаются звёзды. Любовь в старости может быть такой же искренней и трогательной, как в молодости. Виктор Гюго рассказывал, как он был тронут, когда увидел вместе мадам Рекамье и Шатобриана. Она была слепа, а он парализован. «Каждый день в 3 часа Шатобриана привозили к мадам Рекамье. Женщина, которая больше ничего не видела, искала общества мужчины, который больше ничего не чувствовал; их руки встречались, они были близки к смерти, но они всё ещё любили друг друга». Не выбывшие из игры Эмоциональная жизнь не заключается в одних лишь любовных импульсах. Привязанность пожилых людей к внукам часто заполняет их жизнь. Мы радуемся их радостям, страдаем, когда они страдают, любят, когда они любят, и принимаем участие в их борьбе. Как мы можем чувствовать себя выбывшими из игры, если они играют в неё вместо нас! Как мы можем быть несчастливыми, если они счастливы! Как приятно наблюдать, что они получают удовольствие о тех книг, которые мы им порекомендовали. Бабушки и дедушки часто находят общий язык с внуками быстрее, чем с детьми. Даже физически они ближе к внукам. Они не могут бегать с сыном, но они могут бегать с внуком. Наши первые и последние шаги имеют одинаковый ритм. Кроме того, люди стареют медленнее, если у них есть обоснованные причины, чтобы жить. Считается, что человек изматывает себя, если он очень активен в старости. Как раз наоборот. Старение — это не более чем плохая привычка, которой занятой человек не имеет времени следовать. Во многих случаях старые люди являются лучшими лидерами, нежели молодые. Старые дипломаты и доктора опытны и мудры, так как их не отвлекают молодые страсти, и они могут рассуждать спокойно. Цицерон сказал: «Великие дела совершаются не посредством физической силы, а благодаря зрелой мудрости, присущей старости». Линия света Есть два разумных способа стареть. Первый — не стареть. Он для тех, кому удаётся избежать старости, ведя активный образ жизни. Второй — принимать старость со спокойствием и отрешенностью. Время борьбы прошло. Есть старые люди, которые не только завидуют молодым, а жалеют их, потому что штормящее море жизни всё ещё лежит у их ног. Лишённые некоторых удовольствий молодости, эти люди с особой остротой ощущают те удовольствия, которые у них остались. Существует несколько способов стареть неприятно. Самый худший из них — пытаться удержать то, что нельзя вернуть. К сожалению, встречаются такие люди, чья жизнь отравлена до последних дней постоянной неудовлетворенностью. Искусство стареть — это искусство вести себя так, чтобы быть для следующих поколений опорой, а не камнем преткновения, доверенным лицом, а не соперником. Следует поговорить также об уходе на пенсию. Некоторые тяжело это переживают. Между тем для человека, сохранившего способность удивляться, уход на пенсию может быть приятным моментом в его жизни. У себя дома, в своём саду он может, наконец, заняться любимыми делами. Ещё интереснее будет жить тому, кого всегда волновали поэзия, книги, красоты природы. Произведения великих писателей — наши бессмертные друзья. Музыка — также чрезвычайно преданный друг. Для тех из нас, кто разочаровался в людях, музыка — уход в другой, прекрасный мир. Паскаль сказал: «Жизнь человека можно назвать счастливой, если он начинает её с любви и заканчивает, достигнув вершин честолюбия». Если амбиции удовлетворены, то жизнь в старости протекает спокойнее. Таким образом, через 10 или 20 лет после того, как человек пересёк «линию тени», он может пересечь «линию света». Он покоен и счастлив. Его открытость и приветливость говорят о состоянии его души. Нет, старость — это не ад, над входом в который начертано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Если старые люди достойны дружбы, они окружены друзьями и в старости. И, наконец, страх смерти в старости можно преодолеть верой и философией. Просто спать пора Сможет ли когда-нибудь наука сделать так, чтобы старость не разрушала наше тело? Возможно ли создать фонтан молодости, в чьих водах мы могли бы искупаться, чтобы снова стать юными? Биологам удалось этого добиться в опытах над простейшими организмами. Но нужно ли человеку жить так долго? В 80 лет человек уже всё испытал: любовь и её конец, амбиции и последующее опустошение; несколько наивных иллюзий и отрезвление, наступающее после их крушения. Страх смерти не очень велик в старости; все привязанности и интересы остались в прошлом и касаются тех людей, которые уже умерли. Когда Герберта Уэллса чествовали по поводу его 70-летия, он произнёс речь, в которой заметил, что это событие воскресило его детские впечатления. Няня, бывало, говорила ему: «Генри, вам пора спать». Он обычно протестовал, но в глубине души знал, что сон принесёт ему отдых. «Смерть — это такая же добрая и одновременно строгая няня, и когда приходит время, она говорит: «Генри, вам пора спать». Мы немного протестуем, но хорошо знаем, что пора отдыхать, и в глубине души ждём этого. Перевод: Ирина Курдакова

 7.4K
Жизнь

В каких ситуациях семейные ритуалы — это хорошо, а в каких — плохо

Праздничные застолья, общие трапезы, шашлыки за городом, привычка говорить «Я тебя люблю» — это семейные ритуалы, неписаные законы семьи, которые воспроизводятся в силу убеждения, что так нужно и так правильно. Свои традиции есть практически в каждой семье, причем никто не пытается изменить это или вести дискуссии по поводу того, нужны они или нет. Всегда считалось, что подобные ритуалы объединяют родственников. Но что, если они превратились в обычную обязанность, которую приходится выполнять скрипя зубами, и за ними больше нет духовной близости? Семейный психотерапевт Александра Кабалевская высказывает свое мнение по этому поводу. Словосочетание «идеальная семья» часто ассоциируется у людей со следующей картиной: родители, дети и бабушка с дедушкой за одним столом, все шутят, улыбаются и пытаются первыми ухватить ароматные пирожки с картошкой. А вот они уже все вместе наряжают елку и гадают, что же Дедушка Мороз принесет им в этом году. Счастливые лица, яркие наряды, удачные фотографии и снег за окном. Однако такое бывает далеко не всегда. Иногда сбор всех членов семьи в одной квартире не сопровождается радостным смехом и искренней любовью, привязанностью. И для них ритуалы — это лишь видимость счастья. Вместе с психотерапевтом пытаемся разобраться, что собой представляют семейные традиции, какие вред и пользу они приносят. Признаки полезных ритуалов. Они приносят радость Если все члены семьи любят ходить в субботу по магазинам или каждое воскресенье собираться в родительском доме — это хорошо. Искреннее желание следовать традициям и радость от того, что вы можете провести время вместе — вот главный признак того, что ритуал нужен и полезен. Однако испытывать эти чувства должен не только организатор и идейный вдохновитель, но также все остальные члены семьи. Согласитесь, когда мама воодушевленно проводит конкурсы, а папа с детьми весь вечер ищут отмазки, чтобы в них не участвовать, то речь идет о хобби мамы, а не о семейных традициях. А вот когда мама, бабушка и дочка каждые выходные собираются, чтобы испечь пирог, торт или булочки, и для каждой из них это желанное действие, то перед нами пример хорошей традиции. Они настоящие, а не для галочки Некоторые родственники устраивают, например, вечер талантов только для того, чтобы на следующий день выложить фото в Инстаграм и получить одобрение общественности. Но ведь самое главное — это не яркая картинка, а желание делать что-то вместе. Анастасия Кабалевская делает акцент на том, что гнаться за соблюдением традиций ради красивых снимков или для галочки — это неправильно. Ритуалы приносят пользу лишь тогда, когда все члены семьи искренне признаются себе в том, что им нужен этот обычай, что они хотят каждое утро завтракать вместе или собираться на праздники. Они своевременные Традиции не могут оставаться с людьми на всю жизнь. Они должны трансформироваться вместе с семьей и соответствовать тому этапу, на котором она находится в данный момент. Например, молодая бездетная пара привыкла каждую субботу гулять по городу и наслаждаться десертами в любимой кофейне. Это отличная традиция, так как она сближает и позволяет укрепить отношения, внося в них нотку романтики, которой обычно так не хватает супругам. Но через некоторое время у влюбленных появляется ребенок, и если рядом нет бабушки или других родственников, которые согласились бы посидеть с малышом, пока мама и папа проводят время вместе, о ритуале придется забыть. Впрочем, существует компромисс: после того, как малыш уснет, можно заказать в кафе какие-нибудь сладости и, дождавшись доставки, съесть их дома под любимый фильм. Если и этот вариант вам не подходит, то придется вводить новые традиции. Самой серьезной ошибкой в этом случае будет полный отказ от обычая проводить время вдвоем. Сконцентрировавшись исключительно на интересах ребенка и забыв про супружеские отношения, вы рискуете внести разлад в брак. Они могут подстроиться под обстоятельства Ритуалы нужны для того, чтобы обогащать жизнь и делать всех членов семьи ближе друг к другу на эмоциональном уровне. Однако выполнять свою главную функцию они смогут лишь в том случае, если будут гибкими и смогут подстраиваться под обстоятельства. Например, каждые две недели вы ездите всей семьей к бабушке и собираетесь за одним столом, чтобы насладиться непревзойденным вкусом ее пирожков. Но однажды она позвонила и сказала, что плохо себя чувствует и не может долго находиться на кухне. Если вы практикуете гибкий подход к ритуалам, подобная ситуация не станет причиной для того, чтобы остаться дома. Вы вполне можете поехать к бабушке и испечь пирожков самостоятельно. Заодно привезете необходимые лекарства и навестите пожилого человека. Поверьте, для нее это будет лучшим лекарством. Признаки вредных ритуалов. Они являются необходимостью Одно дело, когда вы с радостью отмечаете Новый год с родителями и по своей воле отказываете друзьям, которые предлагают собраться вместе 31 декабря. Но совсем другое, если для вас праздник в кругу семьи является необходимостью. Вы прекрасно знаете, что родители скорее всего отправятся спать сразу после поздравлений президента, а вам придется в одиночестве смотреть новогодние фильмы и концерты. Но не можете отказать, потому что это семейная традиция. Что делать в этой ситуации? Попробуйте внести коррективы в традицию. Например, собирайтесь с семьей не на Новый год, а на Рождество. Или оставайтесь с родителями до полуночи, а после этого отправляйтесь к друзьям. Главное — найти компромисс, а не отказываться от традиции, которая формировалась годами. Они существуют для того, чтобы некоторые члены семьи чувствовали себя спокойно Также ритуал является бесполезным, когда он направлен на стабилизацию отношений, которые отжили свое. Например, в детстве мама с дочкой часто вместе делали новогодние поделки, и сейчас, когда ребенок вырос, мама все равно пытается заставить дочку вырезать снежинки и делать гирлянды. Эта привычка работает на мамино чувство безопасности: она стремится контролировать ситуацию, чувствовать себя спокойно, но не хочет признавать, что дочка уже взрослая. В такие моменты очень важно трезво посмотреть на ситуацию и подумать, как изменить обычай, но сохранить идею украшать дом к праздникам. Возможно, ваша дочь любит рисовать и с удовольствием разукрасит окна. Или вы посмотрите в интернете мастер-класс по созданию рождественского венка и сделаете его общими усилиями. Старайтесь, чтобы общее дело было интересно обеим сторонам, тогда оно принесет удовольствие и приятные воспоминания. Они соблюдаются, чтобы залатать дыры в отношениях Бывают семьи, в которых ритуалы служат своеобразным способом удержаться вместе. Если по традиции вы постоянно собираетесь вместе на праздники, но при этом можете месяцами друг другу не звонить, значит, традиции — это единственное, что вас объединяет. Нет чувства единения, эмоциональной близости, есть просто обычай, который нужно соблюдать, чтобы хоть как-то сохранить видимость семьи. В этом случае стоит попробовать провести ревизию ритуалов: возможно, в списке осталось несколько действительно важных для всех членов семьи. Еще один вариант — обратиться к психологу и узнать, какие дыры во взаимоотношениях вы пытаетесь залатать никому не нужными традициями. Автор: Полина Тарасенко

 3.1K
Жизнь

Александр Вертинский и таинственный молодой англичанин

Однажды в «Казбеке», где я выступал после часу ночи, отворилась дверь. Было часа три. Мне до ужаса хотелось спать, и я с нетерпением смотрел на стрелку часов. В четыре я имел право ехать домой. Неожиданно в дверях показался белокурый молодой англичанин, немного подвыпивший, весёлый и улыбающийся. За ним следом вошли ещё двое. Усевшись за столик, они заказали шампанское. Публики в это время уже не было, и англичане оказались единственными гостями. Однако по кабацкому закону каждый гость дарован Богом, всю артистическую программу нужно было с начала и до конца показывать этому единственному столику. Меня взяла досада. «Пропал мой сон!» — подумал я. Тем не менее по обязанности я улыбался, отвечая на расспросы белокурого гостя. Говорил он по-французски с ужасным английским акцентом и одет совершенно дико, очевидно, из озорства: на нем был серый свитер и поверх него... смокинг. Музыканты старались: гость, по-видимому, богатый, потому что сразу послал оркестру полдюжины бутылок шампанского. — Что вам сыграть, сэр? — спросил его скрипач-румын. Гость задумался. — Я хочу одну русскую вещь... — нерешительно сказал он. — Только я забыл её название... Там-там-там-там!.. Он стал напевать мелодию. Я прислушался. Это была мелодия моего танго «Магнолия». Угадав её, музыканты стали играть. Мой стол находился рядом с англичанином. Когда до меня дошла очередь выступать, я спел ему эту вещь и ещё несколько других. Англичанин заставлял меня бисировать. После выступления, когда я сел на своё место, англичанин окончательно перешёл за мой стол, и, выражая мне свои восторги, между прочим сказал: — Знаете, у меня в Лондоне есть одна знакомая русская дама, леди Детердинг. Вы не знаете её? Так вот, эта дама имеет много пластинок одного русского артиста... — И он с ужасающим акцентом произнёс мою фамилию, исковеркав её до неузнаваемости. — Так вот, она подарила мне эти пластинки, — продолжал он, — почему я и просил вас спеть эту вещь. Я улыбнулся и протянул ему свою визитную карточку, на которой стояло: «Alexandre Vertinsky». Изумлению его не было границ. — Я думал, что вы поёте в России! — воскликнул он. — Я никогда не думал встретить вас в таком месте. Я терпеливо объяснил ему, почему я пою не в России, а в таком месте. Мы разговорились. Прощаясь со мной, англичанин пригласил меня на следующий день обедать в «Сирос». В самом фешенебельном ресторане Парижа «Сирос» к обеду надо было быть во фраке. Ровно в 9 часов, как было условлено, я входил в вестибюль ресторана. Метрдотель Альберт, улыбаясь, шёл ко мне навстречу. — Вы один, мсье Вертинский? — спросил он. — Нет! Я приглашён... — Чей стол? — заглядывая в блокнот, поинтересовался он. Я замялся. Дело в том, что накануне мне было как‑то неудобно спросить у англичанина его фамилию. — Мой стол будет у камина! — вспомнил я его последние слова. — У камина не может быть! — сказал он. — Почему? — Этот стол резервирован на всю неделю и не даётся гостям. В это время мы уже входили в зал. От камина, из‑за большого стола с цветами, где сидело человек десять каких-то старомодных мужчин и старух в бриллиантовых диадемах, легко выскочил и быстро шёл мне навстречу мой белокурый англичанин. На этот раз он был в безукоризненном фраке. Ещё издали он улыбался и протягивал мне обе руки. — Ну вот, это же он и есть! — сказал я, обернувшись к Альберту. Лицо метрдотеля изобразило священный ужас. — А вы знаете, кто это? — сдавленным шёпотом произнёс он. — Нет! — откровенно сознался я. — Несчастный! Да ведь это же принц Уэльский!.. Александр Вертинский. «Дорогой длинною...»

Стаканчик

© 2015 — 2019 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store