Жизнь
 27.1K
 9 мин.

Как понять, что вы заводите отношения не с тем человеком

Авторы: психотерапевты Кейтлин Кантор и Кейти Гиллис. Несмотря на то, что все отношения в своем роде уникальны и люди сталкиваются с уникальным рядом проблем, существует ряд универсальных признаков, которые помогут вам понять, что отношения приобретают деструктивный характер. Зная их, вы сможете принять какие-то меры, чтобы исправить ситуацию. Кроме того, люди, которые уже имеют опыт неудачных отношений, часто сталкиваются с проблемой нормализации абьюзивного поведения — они просто не способны заметить, что с ними поступают плохо, и несут с собой груз деструктивных установок. Более того, существует несколько признаков, которые помогут определить «не того» человека еще на первом свидании, что позволит вам избежать проблем в будущем, не начиная отношения с ним вовсе. Отношения могут быть утомительными, а иногда даже травмирующими. Иногда приходится тратить время и эмоции на людей, которые относятся к вам неподобающим образом и не выходят на эмоциональный контакт, в итоге вы чувствуете себя ужасно, так как не видите возможности для светлого будущего. Однако отношения не причиняют боли, если вы сразу же отсеиваете не тех людей. Лучший способ перестать тратить свое время — обращать внимание на тревожные сигналы на первом свидании. Таким образом вы сможете отсеять неподходящих людей до того, как увлечетесь или привяжетесь. Как только вы узнаете, что такое «тревожные сигналы» на первом свидании, вы сразу же сможете их распознать, что изменит вашу стратегию поведения в более эффективную сторону. Попрощайтесь с усталостью в бессмысленных отношениях и почувствуйте уверенность в себе. Отказ от потенциально неудачных отношений не только спасет вас от негативных эмоций и стресса, но и позволит вам гораздо быстрее найти подходящего человека. Чем меньше времени вы теряете, тем лучше. Кэйтлин Кантор предлагает список тревожных сигналов на первом свидании. Если вы заметили один из них, то возможно лучше не начинать эти отношения. Человек говорит о сексе. Это нехорошо, потому что человек, который вас уважает, не будет разговаривать об этом на первом свидании. Он будет знать, что секс с вами — это привилегия, на которую он не имеет права. Тот, кто ищет нормальных отношений, постарается хорошо к вам относиться и сделать так, чтобы вам было комфортно. Он будет знать, что разговоры о сексе на первом свидании поставят его в неловкое положение. Человек говорит о своих бывших. Тот, кто действительно заинтересован вами и не хочет вас отпугнуть, не станет вспоминать о бывших. Тот, кто это делает, не проявляет должного внимания к вам, хотя нормальное поведение должно быть направлено на то, что вы почувствовали себя особенной или особенным хотя бы в этот вечер. Человек должен пытаться произвести наилучшее впечатление. Разговоры о бывших не помогут вам почувствовать себя особенным. Если вы начали этот разговор, то это другое дело, однако лучше вообще не говорить об этом на первом свидании, ведь это не только не принесет пользы, но может даже и навредить. Человек говорит о совместном будущем. Это признак «любовной бомбардировки». Нет ничего плохого в том, чтобы поговорить о следующем свидании. Но если человек рассказывает, как познакомит вас со своей семьей или куда вы могли бы поехать в свой первый совместный отпуск, будьте осторожны. Вы практически не знакомы, поэтому рассказы о вашем прекрасном совместном будущем — это тревожный сигнал. Стали бы вы говорить с незнакомцем на автобусной остановке о вашем совместном будущем? Помните, что у вас первое свидание с человеком, которого вы вообще не знаете, вы в прямом смысле ужинаете с незнакомцем. Помните также, что легко соблазниться рассказами о том, какое сладкое будущее вас ждет, но не дайте себя обмануть. Вы не можете представлять никакого совместного будущего, пока эти отношения не приобретут серьезный характер. Если на первом свидании вы заметили что-то из вышеперечисленного, то хорошенько подумайте, прежде чем идти на второе свидание с эти человеком. Позаботьтесь о себе и поищите того, кто не будет давать вам повода сомневаться. С тем, как уберечь себя от неудачных отношений с первого свидания, мы разобрались — но как быть, если вы уже находитесь в отношениях и строите совместное будущее, при этом чувствуя, что что-то идет не так? Для таких ситуаций также существует ряд тревожных сигналов, на которые стоит обращать внимание. Психотерапевты часто говорят со своими пациентами об интуитивных ощущениях, которые возникают, когда вы понимаете, что что-то не так, и о том, как связать эти ощущения с конкретными наблюдениями, что поможет составить более четкую картину того, на каком этапе находятся отношения и стоит ли что-то менять. Для людей, переживших психологическую травму, обсуждение тревожных сигналов необходимо для скорейшего выздоровления, чтобы они снова смоги ходить на свидания и заводить отношения. Многие люди, пережившие травматичный опыт, могут не знать, как отсеять нездоровое поведение, из-за того, что в прошлых нездоровых отношениях абьюзивное поведение нормализовалось или вовсе отрицалось. Далее пять негативных вещей, на которые стоит обращать внимание в отношениях, которые многие люди склонны нормализовать. Человек плохо относится к бывшему, родителям или своему ребенку Конечно, бывает всякое, сердца разбиваются, обиды накапливаются, но если ваш партнер в начале отношений резко негативно отзывается о других людях — это большой тревожный знак. Это свидетельствует об отсутствии уважения к другим людям с его стороны и о самой банальной непорядочности. И это не значит, что подобные проблемы обсуждать нельзя — просто следите за тем, как человек себя ведет, отзываясь о людях, которые находились или сейчас находятся рядом с ним. Работая с людьми, пережившими семейную травму и домашнее насилие, психотерапевты часто советуют, как лучше обсуждать эти неприятные истории с новым партнером — ведь если вы нацелены на серьезные отношения, то обсуждать прошлое рано или поздно придется. Простое упоминание об обеспокоенности или проблеме отличается от агрессивного «нападения» на человека. Есть ряд фраз, которые необходимо взять на вооружение, чтобы аккуратно выражать свои мысли, обсуждая неприятные темы: «Давай обсудим это в следующий раз. Все закончилось не очень хорошо, но я желаю ему всего наилучшего» или «У меня не очень хорошая семейная история/отношения с ребенком/матерью ребенка и т.д. Может, я расскажу тебе позже, когда мы узнаем друг друга получше». Остерегайтесь тех, кто постоянно стремится облить грязью бывшего до такой степени, что иногда не может остановиться. В лучшем случае этот человек просто не расстался с бывшим до конца и поэтому эмоционально недоступен для вас. Между тяжелым расставанием и нездоровым количеством гнева и обиды есть разница. Помните, что в один прекрасный день человек может поступить с вами так же, как он сейчас поступает с другими. «Ну что, давайте поговорим о тебе. Что ты думаешь обо мне?» Важно отметить, что у всех нас разный уровень комфорта в общении. Может быть, человек только начинает встречаться или ему тяжело дается общение, поэтому следите за тем, как он себя ведет. Выглядит ли он взволнованным, болтает ли только для того, чтобы не молчать? Дает ли он вам возможность рассказать о себе, перебивает ли, интересно ли ему вообще вас слушать? Если человек постоянно говорит только о себе, это значит, что он не способен уделить вам внимание, которого вы заслуживаете. «Однажды я ходила на свидание с человеком, который даже не заметил, что я ничего не заказала, пока официант не принес счет. И конечно, он попросил разделить его на двоих», — рассказывает Кейти Гиллис. Человек принимает решения без вашего согласия Он не хочет идти на компромисс при принятии решений или выслушать ваше мнение? Все отношения нуждаются в компромиссах, необходимо общаться, чтобы прийти к решению, которое устроит обоих. То же самое касается сексуальной близости и совместного быта. Хотя не существует идеального времени для вступления в интимные отношения или для того, чтобы начать жить вместе, обратите внимание, если вы почувствуете, что будто не можете отказаться от просьбы или предложения — это признак нарушения ваших личных границ. Любое изменение статуса отношений или их развитие должно предполагать полное и открытое обсуждение с обеих сторон. Обратите внимание на чувство собственного достоинства вашего партнера То, как человек обращается с официантом или парковщиком, очень показательно. Тот, кто зарабатывает свои деньги, обслуживая нас, всегда является легкой мишенью для высокомерных людей. Если человек любезен с вами, но груб с другими — это тревожный сигнал, который указывает на то, что он ведет себя не искренне. Обратите внимание на то, как ваш партнер ведет себя с обслуживающим персоналом, коллегами, а особенно — с животными. Мальком С. Форбс однажды сказал: «Вы можете легко судить о характере человека по тому, как он относится к тем, кто ничем не может ему ответить». Чувствуете ли вы дискомфорт, находясь рядом с этим человеком? Люди, пережившие психологическую травму, особенно те, у кого были проблемы в семье, научились использовать механизм преодоления, чтобы игнорировать или даже отрицать реальность. Для них этот навык был необходим в прямом смысле, для выживания. Возможно, их с раннего возраста учили, что люди, которые должны их любить, будут плохо обращаться с ними и причинять им боль, поэтому такое поведение нормализуется в их взрослых отношениях. Что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этим человеком? Беспокойство? Будто вы на грани? Что вас не замечают? Это говорит о многом. Верно и обратное: если вам кажется, что человек идеален или слишком хорош, чтобы быть реальным — скорее всего, он что-то скрывает. У каждого из нас есть недостатки, и тот, кто выставляет себя идеальным, должен вызывать подозрения. Обратите внимание, сколько времени вы тратите на то, чтобы распознать фальшь. Если вы поймаете себя на мысли, что в этих отношениях нет никакого смысла, доверьтесь себе. Существует множество способов проявления дисфункциональных и потенциально жестоких моделей поведения на начальных стадиях отношений. У каждого может быть плохой день, каждый может быть неправильно понят, особенно если человек нервничает, но если вы замечаете нехорошие закономерности, это уже совсем другое дело. Легче выйти из потенциально токсичных отношений как можно раньше, иначе вы рискуете оказаться в ситуации, негативные последствия которой останутся с вами на всю жизнь. По материалам статей «First Date Red Flags» и «5 Major Relationship Red Flags» Psychology Today

Читайте также

 255.3K
Психология

Забавный тест: какой у вас характер?

Жмите на фото и выберите вариант. Иногда человек сам не может сказать, какой у него темперамент. Поэтому тест-картинка, который сейчас перед вами, может удивить вас своими результатами. Узнайте, каким характером вы обладаете. Вот что означает ваш выбор: Первый вариант: вы стараетесь показывать окружающим свои лучшие качества, куда входит чувство юмора (с легким оттенком сарказма) и умение не зацикливаться на проблемах. Люди склонны считать вас настойчивым и упорным человеком, который любит шумное общество. Все это верно, но только отчасти. В реальности вы порой устаете от маски оптимизма и с удовольствием бы превратились в нытика, чтобы вас пожалели. К счастью, такое настроение является для вас скорее исключением из правил. Номер два говорит о том, что вы не против принять участие в каком-нибудь приключении, если оно не потребует от вас больших моральных усилий и материальных затрат. В идеале вы как настоящий любитель удовольствий хотели бы, чтобы друзья развлекали вас круглосуточно и, желательно, на свои деньги. Поэтому трудности своего характера вы оставляете для близких людей, которые иной раз весьма страдают от ваших капризов. Кстати, сами вы уверены в том, что ваш характер — настоящее золото, и никакому обсуждению не подлежит. Номер три: вы умеете хорошо скрывать свои мысли. У вас типичный для карьериста характер, что в вашем случае большой плюс. Вам свойственно стратегическое мышление и вы способны привести к хорошему финалу все начинания. Однако часто вы предпочитаете не решать проблемы, а избегать их. Из-за этого качества окружающие могут приписать вам нерешительность. Однако вы-то знаете, что умный в гору не пойдет — умный гору обойдет. Четвертый смайлик — это показатель креативного и деятельного характера. Вы способны разнообразить жизнь окружающих людей и свою собственную за счет гениальных идей, которые посещают вас время от времени. Если по независящим от вас причинам креатив не нашел воплощения, вы способны переключиться на новые задачи, не впадая в отчаяние из-за несбывшихся планов. Как правило, люди с вашим характером удачливы в жизни. Пятый вариант свидетельствует о том, что в вашем характере заложены неплохие бойцовские качества. Если в вашей жизни случаются конфликтные ситуации, то вы по возможности стараетесь всегда одержать победу над противником. Единственный вариант, когда вы готовы сложить оружие, — это признание собственной неправоты. Ведь в вашем характере есть такое качество, как справедливость. Вы стараетесь доводить начатое дело до конца в силу врожденного упрямства. И окружающие это ценят. Шестой смайлик означает, что в вашем характере есть стремление к власти и желание руководить. При этом вы не лишены определенной доли сентиментальности и готовы многое сделать для тех, кто нуждается в вашем покровительстве. Люди с таким характером умеют переносить невзгоды и выполнять роль надежной каменной стены для близких и друзей. Патологически не переносят лгунов и предателей. Седьмой вариант: вы ожидаете от окружающих любви и понимания в обмен на свое природное обаяние. Нередко вы можете использовать так называемую «сладкую ложь», чтобы получить желаемое, и при этом не чувствуете никаких угрызений совести. Такая тактика часто приносит свои результаты и помогает добром добиваться того, чего другие не могут получить агрессивным напором. Однако иногда и у вас случаются заскоки, когда мир становится не мил. В таком случае от депрессии нужно спасаться общением. Восьмой вариант говорит о том, что ваш характер одарен долей здорового пофигизма. При желании вы умеете разложить на составляющие любую проблему и даже найти в ней полезные моменты. Поэтому друзья и близкие не против поделиться с вами тем, что их беспокоит. Ведь вы всегда найдете утешительный противовес. В делах вы не любите неожиданных сюрпризов и люди с вашим характером предпочитают найти стабильную выгодную работу. Если получается, они не променяют ее на самые привлекательные перспективы, поставив на первое место стабильность. Психологи считают характер постоянной величиной, которую, тем не менее, можно с успехом корректировать. Например, если у вас есть склонность к унынию, можно научиться позитивному мышлению, и качество жизни изменится.

 41.3K
Жизнь

15 простых правил для быстрого прорыва в жизни

1. Не смотрите телевизор. Никогда. 2. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются. 3. Пришла в голову идея? Запишите. Когда-то она вам пригодится! 4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. Это не так сложно. 5. Не смейтесь над чужими мечтами. Подумайте над своими. 6. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 7. Не распространяйте сплетни. Ни к чему хорошему они не приведут. 8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще, господа. 9. Умейте признавать свои ошибки. 10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы. 11. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет. 12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет". 13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго... 14. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли. 15. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

 34.6K
Психология

Неумение выражать чувства

Мы стремимся если не к пониманию, то хотя бы быть понятыми. Существует немало полезных психологических текстов, объясняющих, что о своих чувствах и желаниях надо говорить: к сожалению, один из самых живучих социальных стереотипов – представление о том, что любящий человек - это тот, кто без слов знает, что тебе нужно и что ты чувствуешь. А если не понимает и не догадывается, значит, не любит. Но проблема не только в умолчании, но и в адекватном выражении, как потребностей, так и чувств. Если вы не умеете выражать чувства, вас не поймут. Трудно гармонично общаться с людьми, когда вместо боли мы демонстрируем злость, вместо уязвимости – гнев обличителя, вместо «я боюсь тебя потерять» говорим «давай, расстанемся». Стоит ли удивляться тому, что мы остаемся не понятыми в этих случаях? Что наши истинные чувства не достигают адресата? Сохраняя такое положение дел, трудно строить счастливые отношения. Потому, что нас настоящих, с нашими истинными чувствами и искренними желаниями во взаимодействии просто нет. Кроме прочего, от этого страдают те, с кем мы взаимодействуем. Но даже если человек научился правильно доносить свои сегодняшние чувства до других, нередко остается проблема неотреагированных чувств, накопленных в течение жизни. Старые переживания превращаются в подтачивающие нас душевно аффекты: например, человек нередко испытывает либо слишком сильные чувства («обидели на копейку, а переживает на рубль»), либо его чувства неадекватны ситуации. Накопленная агрессия обычно порождает унизительную для наших близких и разрушительную для добрых отношений привычку срываться на невинных. И даже если нам удается ни на кого не срываться, ни с кем не портить отношений накопленными негативными чувствами (впрочем, практика показывает, что это почти невозможно), всё равно они подтачивают физическое состояние человека, превращаясь в психосоматические заболевания: мышечные зажимы, головные боли, проблемы с весом. Для работы с эмоциями можно порекомендовать тренинги выражения чувств. Люди нередко бессознательно выбирают страдания еще и потому, что их детский опыт подсказывает: «только когда мне плохо, меня любят». Зачастую ребёнок получает от матери нежность и ласку только когда ему плохо. Это часто встречающаяся модель: поскольку мы обычно проецируем на собственных детей чувства к себе, то у нас и на «чрезмерно добрые и снисходительные» чувства к детям тоже существует запрет. И этот запрет снимается, когда ребенку плохо. Ребёнка «становится можно» гладить, брать на руки, говорить ласковые слова ласковым голосом, только когда он болен или ушибся, например. Когда что-то плохое случилось. Фактически наша психологическая задача это быть родителями своему внутреннему ребёнку: той спонтанной, ранимой, творческой части нас, которая сохранила все детские черты. Но мы способны быть такими внутренними родителями себе в той степени, в какой наши родители были родителями нам. Вот наш внутренний ребёнок и получает дозу ласки и сочувствия только когда нам плохо. Мы не балуем себя в другое время, не смотрим на себя с приязнью или хотя бы состраданием, не думаем о своих потребностях. Это детский паттерн, возвращение в детство.

 34.5K
Жизнь

10 заповедей железной дисциплины

Если вы думаете, что для полного успеха вам не хватает высшего образования, хороших связей или денег на банковском счету, то вы ошибаетесь! Вам не хватает дисциплины. Если вы хотите совершить квантовый скачок в развитии, то вам не обойтись без квантовых усилий. А они возможны только при суровой дисциплине. Вот 10 «дисциплинарных» заповедей, о которых стоит помнить на пути к успеху: 1. Приготовьтесь к долгому пути. Поддерживайте себя в хорошей психологической, физической и финансовой форме. Вносите вклад в свою мечту, думая о долгосрочных последствиях своих действий. Не делайте того, что не пройдет проверку временем. 2. Вы можете падать по пути, но всегда поднимайтесь. Не отчаивайтесь из-за неудач. Вы можете пострадать, такое случается. Но чем чаще вы падаете, тем быстрее нужно подниматься. Каким бы ни был ущерб, вы выживете. Даже в самых неблагоприятных, немыслимых обстоятельствах. 3. Важно не то, каким будет следующий шаг; важно идти вперед. Если вы действуете правильно, просто делайте следующий шаг. Перестать делать что-то правильное раньше, чем ваши действия дадут результат, — все равно что допустить ошибку. 4. Все, кто участвует в гонке, устали так же, как и вы. Если вы все еще продолжаете бороться, оглянитесь вокруг — люди испытывают такие же чувства. Им ничуть не проще. Да и вам не сложнее, чем им. Просто осознайте боль и решите, что жажда успеха сильнее, чем желание избежать боли. 5. Всегда помните, что финишная черта обычно не видна до тех пор, пока вы не окажетесь прямо у нее. Так что бегите столько, сколько можете. Затем идите, пока можете идти. Затем ползите, цепляясь кончиками пальцев, пока их не скрутит судорога. Но никогда не останавливайтесь на пути успеху. 6. Дисциплина в равной степени зависит от того, что вы делаете, и от того, что вы отказываетесь делать. Для этого требуется мужество. Каждый день. Не так-то просто сказать себе «нет». Не так-то просто отговорить себя сделать то, что облегчит вам жизнь в данный момент (неважно, как этот поступок отразится на будущем). 7. Станьте независимым от ментальных вредных привычек. Мы зависим от страха, оправданий, эгоизма, мнения окружающих, бездельничанья перед телевизором, от ощущения безопасности, которое дает зарплата, от комфорта, от выбора легких путей. Скажите «нет» ограничивающим вас поступкам и отношениям, потребности всегда быть правым, мгновенному вознаграждению, сиюминутному эмоциональному комфорту, роли жертвы, лени, вредным мелочам, легкому и простому выбору. 8. Планируйте работать даже больше, чем можно себе представить. Вам не обязательно переезжать в Кению, чтобы потеть под жарким солнцем, готовясь побить мировой рекорд, но, возможно, вам придется провести десяток бессонных ночей, пока дойдете до финиша. 9. Успех и размеренная жизнь несовместимы. Чтобы стать успешным, нужны экстремальные усилия, а не обычная 40-часовая рабочая неделя. Нужно планировать работать больше, чем можно себе представить, а затем удваивать усилия. 10. Планируйте потерпеть одно-два поражения на пути к победе. Так происходит чаще всего. Если у вас все получилось с первого раза, задайте себе вопрос, достаточно ли амбициозной была ваша цель. Вы должны быть готовы к тому, что первые несколько, а то и десятки попыток окончатся неудачей. Извлеките ценные уроки из поражения и планируйте, как действовать дальше, до победного конца. Вы хотите, чтобы вам преподнесли исполненную мечту на блюдечке с голубой каемочкой? Вряд ли такое возможно. Не надейтесь на это — действуйте!

 34.1K
Интересности

Обязательно к просмотру всем семейным парам

Группа визажистов делает макияж молодой паре, "примеряя" им разные возрасты. Их реакция бесподобна!

 29.8K
Психология

Какие страхи управляют вами?

Страх – чувство, знакомое каждому без исключения человеку. Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда страх стал серьезной помехой в важном деле. Это могла быть типичная студенческая история, когда вы плохо сдали экзамен, потому что от страха забыли все, что выучили, либо страх помешал подойти и познакомиться с понравившейся девушкой, а вы потом долго жалели об этом. Кому-то страх не позволяет выступать на публике и так тормозит карьерный рост. Чаще всего к психологу обращаются, когда страхи становятся разрушительными для личности (необоснованные и навязчивые страхи, фобии, панические атаки, ночные кошмары и т.п.). Вытесненные и неосознанные страхи. Но если страхи вас не беспокоят, это не значит, что вы избавились от них, и у вас их нет. Страхами не принято хвастаться, их стараются забыть, избегать, вытеснить, не думать о них. Тем не менее, каждому человеку присущи страхи, и если вы ничего о них не знаете, это не значит, что их нет. Главные страхи обычно являются неосознанными, и поэтому вы можете не понимать, что именно страх доставляет вам беспокойство или останавливает ваше развитие. Таким образом, вы можете даже не замечать, что это не вы управляете своим поведением, а ваши бессознательные страхи. Откуда берутся бессознательные страхи? Страх сопровождает рост и развитие ребенка, а затем и взрослого человека – на каждом новом этапе развития появляется новый страх, связанный с освоением новых навыков, незнакомой для него «территории», который необходимо преодолеть. Мешают и тормозят развитие во взрослом состоянии обычно страхи, на которые в детстве не были выработаны защиты, страхи, которые ребенок так и не смог преодолеть. А сделать это ребенок может только с помощью взрослых. Для выживания ребенка первоочередную роль играет забота и общение с близкими людьми, и опасность их потерять становится равносильной опасности лишиться жизни. Ваш уникальный набор «мешающих» страхов сформировался событиями детства, которые угрожали связи с близкими (развод, болезнь или смерть кого-то из родителей), а также ситуациями, которые воспринимались вами в детстве как угроза для жизни и не были объяснены родителями (травмы, операции, катастрофы и т.п.). Поэтому особенности ваших родителей, то, как они с вами общались в детстве, их личность и их вытесненные страхи, играют главную роль в происхождении ваших бессознательных страхов. Основные формы страхов. Известный немецкий психоаналитик Фриц Риман выделил основные типы страхов, которые оказывают наибольшее влияние на развитие личности ребенка. Получается, что за множеством разных страхов может стоять один или несколько самых главных страхов, благодаря которым и сформировались особенности вашего характера. Четыре основных вида страха соответствуют четырем основным потребностям человека. 1. Потребность в индивидуации, в отдельности (иметь право отличаться от других, поддерживать свою уникальность, особенность, отдельность и независимость своей личности). Данной потребности соответствует страх быть поглощенным другим человеком, страх слияния, страх перед самоотдачей, страх потерять свою свободу и автономность, страх близости. 2. Потребность быть частью целого, общества. И соответствующий этой потребности страх – страх быть отвергнутым, непринятым, страх одиночества, страх перед проявлением своего, отличного от других мнения и т.п. 3. Потребность в постоянстве, стабильности. Угроза этой потребности формирует страх перед изменениями, нестабильностью ситуации, беспорядком, свободой и риском. 4. Потребность в переменах, в развитии. Страхи, возникающие в связи с этой потребностью – это страх перед ответственностью, необходимостью, обыденностью, которые переживаются как несвобода и окончательность. Типы личностей в зависимости от типа страха. Каждому из нас в большей или меньшей степени присущи все эти формы основных страхов. Но если какой-то из них преобладает, он формирует однобокую личность, основанную на одном из основных бессознательных страхов. Фриц Риман выделил 4, соответствующих основным страхам, типа личности. 1. Страх потерять себя в контакте с другими, страх перед близостью формирует шизоидную личность. Основной страх такой личности формируется на самом раннем этапе жизни – если грудной ребенок сталкивается с отчужденностью, заброшенностью, пустотой, или напротив, перенасыщенностью впечатлениями, которые он не может воспринять, вместо доверия и интереса к миру в нем формируется базовое недоверие и обращенность к себе. Это может произойти из-за потери родителей, частой смены лиц, которые ухаживают за ребенком, нежелательной беременности, отсутствия эмоционального контакта с матерью. 2. Страх быть отвергнутым, оставленным формирует депрессивную личность. У депрессивных личностей преобладает стремление к доверительным близким контактам, страстное желание любить и быть любимым, стремление к самопожертвованию и самоотдаче. Страх перед самостоятельностью, глубинное переживание чувства собственной никчемности и вины могут формироваться либо слишком привязанными к ребенку, «зацикленными» на ребенке матерями, которые не дают возможности проявить ему свою независимость и самостоятельность, либо – в ситуации, когда мать чрезмерно требовательная, постоянно отказывающая, отвергающая, критикующая, или пренебрегающая потребностями ребенка. 3. Страх перемен – навязчивый тип личности. Для таких личностей характерны осторожность, планирование своей жизни, стремление избежать любых неожиданностей. У личностей с навязчивым развитием важную роль играет стремление к совершенству, перфекционизм, поэтому любое их действие сопровождается чередой сомнений. Формируется в период приучения ребенка к пользованию горшком, и другим правилам поведения, ограничивающим спонтанные проявления ребенка. Чем более строгим было отношение родителей к ребенку в этот период, чем больше он понимал, что ему необходимо сдерживать свои импульсы, тем больше вероятность возникновения такого типа личности. Навязчивая личность больше всего боится перемен, свободы и риска. 4. Страх постоянства – формирует истероидную личность. Истероидные личности больше всего боятся ограничений, тра­диций, закономерностей и порядка, которые так важны для навязчивой личности. Они склонны к быстрому и бездумному удовлетворению своих желаний, без всяких лишних мыслей о неизбежных последствиях (по принципу «здесь и сейчас», «после нас хоть потоп»). В любви для них важно быть в центре внимания, постоянно подтверждать свою значимость, но не с целью самоотдачи, как у депрессивной личности, а для упоения от своего воздействия на партнера. Для партнерских отношений характерны частые ссоры и примирения, требовательность к партнеру. Возникновение этого страха психоаналитики относят к возрасту от 4 до 6 лет, когда ребенок осознает себя как «мальчика или девочку» и в благополучной семье подражает родителю своего пола. В неполных семьях, при конфликтных отношениях между родителями, насилии в семье, создается страх перед неизбежностью своей роли, перед принятием условий своей жизни, который преодолевается уходом в иллюзорную жизнь, отказом принимать какую-то роль, отказом от правил и постоянства. Чем больше вы работаете над собой, разбираетесь в себе, тем ближе вы подходите к ключевому своему страху. Главная особенность ключевых страхов заключается в том, что из-за раннего возраста, в котором они возникали, они не были поняты, названы и осознаны нами, но были тесно связаны с нашим выживанием, и действуют автоматически, без нашего контроля. Поэтому первый шаг на пути к изменениям - разглядеть свой страх, признать его наличие, узнать о том, для чего он вам был жизненно необходим в детстве, чем он может быть вам полезен сейчас, а когда он вам мешает и его необходимо преодолевать.

 19.9K
Искусство

«Кроме твоего крокодила, никто эту песню петь не будет!»

Эту песенку поют на днях рождения вместо старинной «Как на наши именины». Песенка «Пусть бегут неуклюже...» стала по-настоящему народной, она объединяет всех. Ее знают и дети, и родители, и бабушки с дедушками, причем по все стране. Вот что рассказывал композитор Владимир Шаинский о том, как она появилась. — Один мой коллега сказал, что знает, почему не поют песни современных композиторов — «потому что они не думают о дыхании». В песне «Пусть бегут неуклюже» надо умудриться брать дыхание. И тем приятнее успех песни, когда это необъяснимо, непонятно. Я был уверен, что ее петь не будут. История создания песни такая. Знакомый режиссер как-то сказал мне: «Я доверяю тебе написать музыку. Очень многие хотели, но я доверяю тебе. Ты это ценишь?» — «Жутко ценю», ответил я с испугом. «Будешь сочинять музыку при мне, и когда мне понравится, если понравится...». Потом мы играли в шахматы, сыграли пять серьезных партий, играли до тех пор, пока мозг не перестал работать. Этого он и добивался: «Начинать сочинять музыку надо тогда, когда рациональное начало отсутствует, когда все строится на правом полушарии». Я начинаю ему что-то играть, он послушал и говорит: «Чепуха!». Я сыграл другое, спрашиваю: «Тоже чепуха?» — «Нет, это ерунда!». И потом пошло: «чепуха», «ерунда», «белиберда», «абракадабра»... Я совершенно разозлился, говорю ему: «У тебя очень примитивное мышление, может тебе понравится что-то такое»... И начинаю наигрывать не глядя одним пальцем мелодию будущей песни «Пусть бегут»... Он: «А ну-ка еще раз!», я ему сыграл то же самое быстрее, он говорит: «Уже не то! Какого черта у тебя магнитофона нет!» Я сыграл ему еще несколько раз. В итоге он говорит: «Принимаю. Во вторник пойдешь на „Союзмультфильм“ на прослушивание, они послушают, выразят свой восторг и все». Я прихожу, вижу огромный зал полный совершенно незнакомых серьезных людей, а поскольку я в то время был еще неизвестный, никакого восторга и восхищения я не увидел. А секретарь сообщила мне, что у них правило — во время обсуждения автор выходит в коридор. Я сыграл, пропел что-то, они с каменными лицами прослушали — это ужасно. Вышел в коридор, жду. Прошло полчаса, наконец выходит режиссер: «Володя, тебе придется еще раз». Я захожу, мне говорят: «Вы очень плохо поете. Играйте, но не пойте!» Сыграл с полным набором как симфонию и вышел. Через полчаса режиссер возвращается ко мне: «Володя, тебе придется еще раз, но не играй с полной фактурой, а одним пальчиком». Сыграл. Таким образом песня была принята. Дошло дело до текста. Поэт (Александр Тимофеевский — прим.) написал: «Я играю на гармошке...» Я говорю, что петь «я играю на гармошке...» это все равно, что «мы идем, мы поем...» — и так понятно, что идем, и что поем... Пусть крокодил поет что-нибудь неожиданное — о пейзажах Африки. Позвонили поэту, и он написал что-то о ночных пейзажах Африки, я послушал и мне стало что-то худо. Заставили поэта опять переделать, он написал что-то о дневных пейзажах Юго-Восточной Африки — опять не то. Наконец-то звонит режиссер и говорит: «Володя, пойдет «Я играю на гармошке...» — «То есть как это пойдет?!» — «Хватит мучить поэта!» Я ему отвечаю: «Ну черт с тобой, пусть будет так, но запомни: кроме твоего крокодила, никто эту песню петь не будет».

 17.9K
Психология

Мысль – самая высокоорганизованная форма энергии

Известный американский психолог А. Маслоу, изучил группу людей, достигших в своей деятельности высоких результатов. Маслоу назвал их «самореализованными личностями». Он обнаружил, что такие люди ведут крайне разнообразный, но при этом очень индивидуальный образ жизни. На первый взгляд не было ничего общего между удачливым предпринимателем, известным романистом и знаменитым дирижером. Но Маслоу обнаружил, что при всей несхожести их образа жизни все они были чрезвычайно целеустремленными и увлеченными своим делом личностями. Каждый из них имел свою главную цель в жизни. Ноа Вебстер говорил, что успех – это удачное достижение желаемой цели. Творческое стремление к цели, которая представляется именно для вас важной как следствие глубоко прочувствованных потребностей, желаний и дарований, приносит счастье и успех, ибо в данном случае вы живете так, как и положено. Ведь человек от природы существо, постоянно направленное на какую-то цель. И поскольку человек создан именно таким, он не может быть счастлив, если не живет так, как ему определено природой, то есть целенаправленно. Цель упорядочивает побудительные силы человеческих потребностей и желаний, организовывает их энергию, концентрирует ее подобно фокусирующей солнечный свет лупе. Цель генерирует молодость и энергию, придает жизни смысл. Организм не может нормально функционировать без цели. Величайшая угроза для жизни и здоровья – отсутствие того, ради чего жить. В тот момент, когда человек перестает тешиться видением будущих достижений, его самого больше нет. Природа создала человека таким, что более всего и дольше всего он чувствует себя счастливым, когда стремится к какой-то еще не достигнутой цели. Ожидание приятней реализации. То, что находится под рукой, уже не удовлетворяет. Самое стойкое удовлетворение остается с человеком, пока в нем живет надежда на будущие свершения. Когда эта надежда исчезает, то для человека наступает конец. Именно по этой причине люди после выхода на пенсию часто начинают болеть. В медицине хорошо известен синдром неиспользованности, когда недогружаемый орган или часть тела быстро ослабевает. Нет другой такой группы людей, столь сильно подверженных депрессиям, болезням и риску смерти, как те, кто поглощен бездействием. Если вы перестаете смотреть вперед, вы фактически перестаете жить. Целеполагание – важнейшее условие успешной жизни. Американский психолог Наполеон Хилл в своем бестселлере «Думай и богатей» пишет: «Для того чтобы предсказать кому-нибудь будущее, совсем не обязательно быть ясновидящим. Вы можете сделать это, задав человеку один простой вопрос: «В чем состоит ваша жизненная цель и каковы ваши планы ее достижения?». Если вы зададите такой вопрос сотне человек, девяносто восемь из них ответят примерно следующее: «Я хотел бы хорошо жить и стать настолько преуспевающим человеком, насколько это возможно». Хотя на первый взгляд такой ответ производит хорошее впечатление, если вы копнете немного глубже, чаще всего вы увидите пассивного человека, который никогда не получит от жизни ничего, кроме остатков со стола истинно удачливых людей – тех, кто имеет ясную цель и план ее достижения. Для того чтобы достичь успеха, вы должны прямо сейчас точно решить, какая у вас цель, и наметить шаги в направлении ее достижения». И далее: «Человек, который имеет цель и план ее достижения, привлекает к себе возможности. Как может жизнь дать вам что-либо, если вы сами не знаете чего вы хотите?». Технология постановки цели Постановка цели – не просто полезное занятие, а совершенно необходимый элемент успешной деятельности. Победители в жизни знают, куда держат путь. Проигравшие идут только туда, куда их посылают – или остаются на месте. Они проводят свою жизнь, работая для достижения целей других. Правильно поставленная цель имеет удивительную способность сбываться как бы сама собой. Цель организует усилия. Фиксируясь в уме и пронизывая все подсознание, она начинает автоматически влиять на ваше поведение, направляя его на достижение результата. Психологическим эффектом этого будет то, что задача закрепится в вашем подсознании настолько, что будет принята за образец и план действия, который станет, в конце концов, доминировать во всей вашей жизнедеятельности и последовательно поведет вас к достижению цели. Исходя из изложенного, мы предлагаем вам следующую технологию постановки цели: Во-первых, сосредоточьтесь на конкретной цели. Чтобы прожить такую полнокровную жизнь, вы должны заполнить пропасть между тем, где вы есть сейчас, и тем, где вы хотите быть. Не надо сосредотачиваться на этой пропасти. Ключ к ее преодолению – мост, который вы должны построить. Мост легко выстроится благодаря ясности видения. Цель – есть конкретный образ желаемого результата. Все, что неконкретно, неясно, расплывчато, не может исполнять организующую функцию цели. Конкретность цели является качеством, которое становится стимулятором мысли. Конкретная цель, фиксируясь в уме и удерживаясь в нем с намерением осуществиться, начинает автоматически влиять на все ваши действия с направленностью на достижение этой цели. Когда вы соединены со своей истинной целью и она живет внутри вас, необходимые действия по ее реализации возникают как по волшебству. Во-вторых, сформулируйте свою цель в категориях позитивных мыслей. Существуют две альтернативные стратегии мотивирования. Эти стратегии действуют различным образом, в различных направлениях и с различными результатами. Направление может быть к тому, чего вы хотите, либо же от того, чего вы не желаете. Оба эти направления важны. Ведь возможны же опасные ситуации, так же, как и приятные и полезные вещи. Однако если вы имеете тенденцию выбора одного из них, ваша жизненная активность становится ориентированной либо на достижение успеха, либо на избежание неудачи. Направление мотивации – это ментальная программа, которая оказывает действие на всю вашу жизнь. Убедитесь, что ваша цель представлена именно в плане того, что вы хотите, а не того, чего вы не хотите. К примеру, если вы формулируете свою цель следующим образом: «Я не хочу раздражаться, когда у меня что-то не получается» или «Я не хочу болеть» – вы думаете о том, чего вы не хотите. Но когда люди думают о негативном, именно это и происходит в их жизни, так как они концентрируют на нем внимания. Сконцентрируйтесь на позитивном и скажите себе: «Я хочу испытать шанс научиться тому, что у меня пока не получается» или «Я хочу быть здоровым». Такое высказывание не только лучше звучит, но по существу перестраивает мозг, подготавливая вас к действию. Смена способа выражения цели на противоположный является простой операцией, которая, однако, многое может изменить. В-третьих, определите свою цель таким образом, чтобы иметь возможность достичь ее самостоятельно, независимо от действия других. Если реализация вашей цели зависит от усилия или желания других, вы можете оказаться в безнадежной ситуации. Предположим, что ваша цель звучит следующим образом: «Я хочу, чтобы окружающие перестали меня критиковать за мою внешность». Подобная формулировка оставляет вас на слабой позиции, поскольку реализация вашей цели здесь зависит от окружающих, а не от вас. Однако эту же цель можно сформулировать и по-другому: «Что я могу сделать, чтобы нравиться самому себе, независимо от отношения окружающих». В этом случае вы, и только вы отвечаете за достижение своей цели. Это придает вам чувство уверенности в себе и возможность действовать. В-четвертых, переживите момент достижения своей цели. Представьте, что вы уже достигли поставленной перед собой цели и получили желаемый результат. Создайте воображаемую версию уже случившегося. Переживите ее как живую реальность, войдите в нее. Создание конкретного, детального и живого образа обладания желаемым, разработка для себя богатого деталями сценария, в котором вы непосредственно переживаете обладание, является главным звеном в процессе целеполагания. Оно не только мобилизует ваши усилия, но и позволяет вам заранее определить: даст ли ваше желание то, что вам действительно нужно, что для вас необходимо, стоит ли оно того, чтобы к нему стремиться. Оставаясь же запертой у вас в голове, цель вряд ли будет руководить вашими действиями изо дня в день. Она будет таким же ориентиром на вашем пути по жизни, как мираж для затерявшегося в пустыне странника. Если у вас возникает отрицательная реакция на переживание воображаемого достижения, выделите то, на что вы реагируете. Вернитесь к постановке конкретной цели, проиграйте заново весь сценарий и замените в нем те части, которые у вас вызвали отрицательные реакции, затем представьте все заново и опять проверьте свое отношение к тому, что получили. Продолжайте заменять части и адаптировать результат до тех пор, пока полностью не почувствуете, что это именно то, что вам необходимо. В-пятых, выполните экологическую проверку возможных последствий достижения цели. До того, как вы достигните результата в реальности, имеет смысл представить и то, как вы дальше будете с ним жить. Как изменения, которые произойдут в вас, повлияют на ваших близких, знакомых? Каким образом могут измениться с ними отношения, какие могут возникнуть проблемы? Ведь вы можете приготовиться к тому, что предвидите. Гораздо проще внести изменения в выкройку костюма, чем пытаться его перекроить, когда он сшит. Гораздо проще запретить строительство здания на стадии проектирования, чем когда оно строится или уже построено. При постановке главной конкретной цели основным правилом должно быть: если решение требует от вас внутреннего усилия, а результат не вызывает удовольствия, то, видимо, вы стараетесь изменить естественный ход дел. А это грозит неудачей. Если же вы задаете себе вопросы и действительно ощущаете спокойствие, то значит выработали решение, основанное на истинном положении дел, и тогда результат будет тот, какой вам необходим. В-шестых, закрепите вашу цель в подсознании. После того как вы осуществили постановку главной конкретной цели, ее необходимо ввести и закрепить в подсознании, проникнуться ею до «мозга костей». Психологическим принципом, на основе которого сформулированная вами цель закрепляется в подсознании, является самовнушение. Внушение направлено к чувствам; его главный инструмент – повторение. Каждый вечер перед отходом ко сну, закрывая глаза, наблюдайте в своем воображении образ достижения таким, каким вы его хотите иметь. Зарядите визуализированную вам картину успеха. Для этого увеличьте ее размеры и яркость этого образа, добавьте живых красок, сделайте образ трехмерным и динамичным. Увидьте, как он начинает светиться пульсирующим светом. Обратите внимание на то, что он с каждым разом все больше притягивает к себе ваше внимание. Обогатите образ достижения волнующей музыкой. Придайте ей стереофоническое звучание. Услышьте сильные, полные надежды звуки, которые станут для вас допингом, вливающим новые силы для будущих действий. Пусть это возбуждает вас, вызывает энтузиазм. Радуйтесь этому. Осознайте, как много добра оно принесет. Предположите, что все это возможно. Пробудите в себе сильное стремление добиться результата, заразитесь энтузиазмом, вновь и вновь размышляя о своих устремлениях. Фокусируйте на них все ваше внимание. Подкрепите их верой в успех. Пусть это станет вашей навязчивой идеей. Подсознание подобно магниту. Когда оно основательно пропитывается четкой целью, в нем появляется тенденция притягивать все необходимое, чтобы цель оказалась достигнутой: полезные знания, нужных людей, важные случаи, правильные решения… Изложенная выше технология позволит вам сконцентрировать все свое внимание, силы, энергию на достижении поставленной цели и поможет вам проявить себя с самой лучшей стороны. C этого момента вы заметите, как информация, касающаяся объекта вашей жизненной цели, начнет попадать в поле вашего зрения и перед вами начнут раскрываться возможности, которые ведут вас к ее достижению. Известно, что идея, зафиксированная умом и закрепившаяся в нем как желание, приводит в движение энергии, которые нельзя победить. Выражая желания, ваши мысли перешагивают границы видимой реальности. Вы проникаете в глубокие сферы своего существа. Мысль – самая высокоорганизованная форма энергии. Она как бы магнетизирует вашу личность и привлекает к вам события, которые находятся в гармонии с природой ваших идей. В науке это явление известно как энерго-информационный резонанс. На практике – как то, что успех притягивает к себе успех. Так называемое «подхватывание на лету» или «предчувствие», дающее вам подсказку при выработке решения или выборе действий, вне всякой логики и причинных связей является результатом регистрируемого вашим умом волнового потока мысли. Принцип энерго-информационного резонанса и закон притяжения (привлечения), благодаря которому подобное притягивает себе подобное, объясняет важность позитивного мышления и изначальной установки на успех. Если ум имеет склонность привлекать из эфира те мысленные вибрации, которые находятся в гармонии с преобладающими мыслями вашего ума, то легко понять, почему позитивный ум, нацеленный на удачу и обладающий силой уверенности в себе, притянет к себе идеи, в которых господствуют мысли об успехе. Из книги Жданова О.И. "10000 дней. Менеджмент жизни"

 17K
Интересности

Истории на дорожку №63

Сегодня проснулся и понял: самому на работу ехать ну вообще впадлу. Решил заказать такси. Благо, до работы недалеко, всего за 250 рублей меня согласилась подвезти машинка очень известной компании в Питере. Когда я заказывал машину, а делал я это через приложение на телефоне, там был доступен список доп. функций. Я нашёл один пункт, который меня очень обрадовал: "Молчаливый водитель". Не люблю водил, которые трещат много. Решил добавить эту опцию к заказу, благо, она бесплатная. Честно говоря, не думал, что они все так буквально воспринимают. Приехала машина, выхожу из дома, сажусь, говорю: - Добрый день. В ответ - тишина... Ничего себе сервис! Едем, за всю поездку водитель ни проронил ни слова, ни звука. Приехали на место, думаю, щас скажет что-то типа "С вас 250 рублей" или типа того... Тишина. Сидим в машине оба и молчим. - Сколько с меня? Хотя знал стоимость поездки. И тут я услышал голос водителя! Он тихонько, чуть ли не шёпотом, изрекает: - 250. Меня это дико улыбало, прям чуть ли не смеялся! Отдал деньги и ушёл. Вот как компании такси прислушиваются к пожеланиям клиентов! ***** У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живём за 30 километров и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что всё плохо. Мы моем полы, готовим и развлекаем её. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днём. Встретили её на улице. А она спокойно гуляла и, издалека заметив нас, попыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близко к провалу... ***** Был у нас один старый препод, который постоянно меня путал с однофамильцем, которого я вообще не знал. Когда мы с ним встречались в коридоре или на улице, он постоянно говорил что-нибудь в духе: "Иванов, возьмись за ум, ты почему мою пару прогулял?" или "Иванов, ты когда курсовик сдашь? Я тебя к экзамену не допущу". И мне постоянно приходилось напоминать, что я не тот Иванов, а другой, и у меня с учебой все нормально, но потом мне это надоело и я просто кивал головой и обещал, что исправлюсь. Пришло время экзамена. Я быстренько ответил на билет и пошел сдавать. Препод при мне начал проверять ответы. П. Иванов, ты не мог сам ответить на эти вопросы, наверное списал. Я. Нет, я просто готовился. П. Не верю, давай-ка я тебя устно поспрашиваю. Начинает задавать вопросы, я на все отвечаю. П. Иванов, так ты же все знаешь. Тогда почему ты все это время дураком притворялся? Что ему ответить, я не придумал... ***** Ты знаешь, что банан - это самый продуманный фрукт? Вот смотри: он вкусный, питательный, а ещё его можно есть в любом месте. Вот например, захотела я поесть и купила яблоко, а его надо найти где помыть, а потом ещё и руки от него помыть. А банану что? А ничего! Можно его не мыть, руки не испачкаешь, и вместо конфет может сойти. Ну и самое главное конечно то, что природа придумала несъедобную упаковку для банана. Это же почти как конфета, только банан. Блин, ну это же гениально! О чем же ещё думать студенту в 3 часа ночи во время сессии... ***** Дочке одиннадцать лет. Ничуть не пацанка, но носит короткую стрижку. В шортах или джинсах и в самом деле напоминает симпатичного мальчишку. Девочки поглядывают с интересом, время от времени даже пытаются знакомиться. Чтобы избежать постоянно повторяющихся ситуаций с объяснениями "Я - девочка!", решили проколоть уши. Сказано - сделано. И что? Вчера в парке незнакомая девочка кокетливо поинтересовалась: - А зачем это ты уши проколол?

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store