Что такое внутренний голос и как правильно говорить с самим собой

У каждого человека есть внутренний голос. Он внушает уверенность или вызывает сомнения, подсказывает, как лучше поступить, или говорит, что все пропало, похож на наш собственный или напоминает мамин. Чтобы этот голос действительно приносил пользу и работал в качестве способа самопознания и самомотивации, нужно знать, как вести диалог с самим собой. Психолог Джеймс Харди, исследующий эту тему, определяет разговор с самим собой как диалог, с помощью которого человек интерпретирует свои чувства и представления, удерживает информацию в сознании, анализирует возможное развитие событий, контролирует эмоции, поддерживает себя и дает определенные инструкции к дальнейшим действиям. Также существует теория, что наше «Я» состоит из двух частей, одна из которых контролирует восприятие и разум, а другая просто делает. Мостом между этими частями как раз и должен стать внутренний разговор. Испытывать неловкость из-за того, что вы беседуете с самим собой, не нужно. Этот процесс является абсолютно нормальным и подобное поведение весьма распространено. Психотерапевт Лаура Дэбни говорит, что внутренние диалоги — это здоровая практика, которая выполняет сразу несколько важных функций. Она помогает в борьбе с негативными эмоциями, например, страхом, гневом, нервозностью, а также способствует грамотной организации мыслей, планированию действий и консолидации памяти. В зависимости от того, как мы подходим к выстраиванию диалога, он может приносить вред или пользу. 4000 слов в минуту Любопытно, что внутренний голос не зависит от речевых патологий. Например, люди, которые заикаются, мысленно говорят быстрее, чем вслух. А те, кто общается на языке жестов из-за проблем со слухом, также ведут внутренний диалог и даже напевают про себя. Это наглядные примеры того, что поток слов тесно связан с внутренним миром. Вспомните, как вы мысленно повторяли какую-либо информацию, чтобы лучше запомнить ее, выстраивали в голове будущий диалог с партнером, подбадривали себя в сложной ситуации. Так вы общались со своим внутренним голосом. Родни Дж. Корба провел эксперимент, в ходе которого участники должны были записать ход рассуждений внутреннего голоса во время сюжетной задачи, а затем зачитать его. Согласно результатам исследования, наш поток мыслей равен примерно 4000 словам в минуту. Чтобы понять, насколько большой является эта цифра, приведем пример: речь спикера, которая длится около часа, насчитывает около 6000 слов. Мозг умудряется вместить такое количество в полторы минуты. Из этого можно сделать вывод, что наш внутренний оратор — настоящий чемпион по скороговоркам. Чтобы получить максимальную пользу от общения с ним, необходимо прислушаться к нескольким советам. Обращайтесь к себе по имени То, как вы обращаетесь к себе, имеет большое значение. Гораздо эффективнее говорить «ты», а не «я», используя местоимение второго лица. И не забывайте проговаривать свое имя. Вместо «мне нужно собраться с мыслями» говорите про себя: «Саша, тебе нужно собраться с мыслями». Таким образом вы сможете лучше контролировать свои мысли, чувства и действия. Называя свое имя, мы создаем необходимую психологическую дистанцию, которая позволяет смотреть на происходящее с нами как будто со стороны. О важности дистанцирования в 1970 году говорил американский психотерапевт Аарон Бек, который стал одним из основоположников поведенческой психотерапии. Он предположил, что бесстрастное изучение своих мыслей должно стать основным инструментом в работе психотерапевтов со своими клиентами. Дистанцирование помогает снизить уровень кортизола, если вы страдаете социофобией или обдумываете последствия произошедших событий. В литературоведении даже есть специальный термин «иллеизм», который подразумевает, что человек описывает свои действия в третьем лице. Именно его использовал Юлий Цезарь для описания Галльской войны, в которой он принимал непосредственное участие. О себе полководец говорил в третьем лице, используя местоимение «он». Ведите нейтральный диалог Наибольшую пользу разговор принесет в том случае, если будет нейтральным. Беседуя с собой, опирайтесь на факты, не фокусируйтесь на чувстве вины, воспринимайте ошибки как урок, а не катастрофу. Диалог с внутренним голосом не является синонимом позитивного мышления. Негативные фразы лучше заменять нейтральными утверждениями, а не оптимистичными. Например, проговаривать планы на будущее или «обсуждать» варианты, как лучше справиться с поставленной задачей. Представьте, что даете совет другу Задайте себе вопрос: «Если бы на моем месте был Х, что бы я ему сказал?» Наверняка вы замечали, что мы легко становимся психологами для других, но в то же время не можем дать дельный совет самому себе. Собственные проблемы кажутся нам слишком сложными, а потому и решение находится медленнее, чем хотелось бы. Избавиться от этого искажения поможет разговор с собой как с хорошим другом. Не критикуйте себя У каждого из нас есть свой внутренний критик. И обычно он выходит из тени в самый неподходящий момент, когда нам нужно совершить смелый шаг или пойти на риск. Он ставит под сомнения наши эмоции, мысли и решения. «Ты в своем уме? Какой собственный бизнес? Ты потеряешь все деньги!», «Не нужно выделяться, ты должна жить, как все». Эти и похожие фразы мы слышим в своей голове. Постарайтесь фиксировать негативный голос каждый раз, когда он появляется, и заглушать его. Сложно чувствовать себя счастливым, если маленький человечек внутри постоянно нашептывает неприятные вещи. Одна из самых негативных установок в голове: «Я не могу». Причем, если вы осознанно не допускаете эту мысль, она все равно возвращается, но уже в иной форме, например, «это сложно», «я не справлюсь». Если вы столкнулись с диверсией внутреннего критика, сразу скажите себе «Стоп!». Это простое слово поможет прервать цепочку негативных рассуждений и начать сначала. Дальше попробуйте подбодрить себя. Мотивация поможет поддержать необходимый уровень энергии и повысит выносливость. Используйте в экстренных ситуациях Благодаря внутреннему голосу мы можем контролировать свое импульсивное поведение. Например, когда говорим себе «не покупай это, у тебя нет денег» или «сделай это прямо сейчас». Во время одного из экспериментов участников просили нажимать на кнопку каждый раз, когда они увидят определенный символ. При этом им нужно было повторять одно и то же слово, из-за чего разговор с самим собой становился невозможным. Результаты исследования показали, что в этот момент люди вели себя несдержанно и хуже контролировали свои действия, чем когда ничто не мешало звучать их внутреннему голосу. Ученые сделали следующий вывод: беседуя с самими собой, мы можем стимулировать и направлять собственные действия, чтобы потом оценить результат. При этом импульсивности в наших поступках почти нет. Самоконтроль и мотивация — вот главные ценности, которые мы получаем от беседы с самим собой. Если мы говорим, что можем добиться желаемого, и наш внутренний голос поддерживает нас, значит, шансы стать успешным сильно возрастают.

Почему каждой женщине необходимо иметь подруг?

Женская дружба бывает! Более того, скажу, что мне в жизни безумно повезло, и у меня есть настоящие подруги, которые не завидуют, не ревнуют, не уводят мужчин и не стараются возвыситься за счет меня. С некоторыми своими подругами я дружу почти всю свою жизнь (20 лет из 26, это вам не шутки), а некоторые присоединились ко мне чуть позже. Во все тяжелые времена, которые происходили «на моем веку», именно подруги оказывались рядом и поддерживали. Я воспеваю женскую дружбу и горжусь тем, что это явление занимает значительную часть моей судьбы. Если вы девушка и в вашей жизни нет настоящих подруг, то я советую прочитать эту статью. Посвящаю моим любимым подругам. Преимущества дружбы между женщиной и женщиной • Лучшее взаимопонимание на всех уровнях, начиная с чувств Марк Леви сказал: «Лучшая подруга умеет слышать даже невысказанное». Кто, как не женщина, всегда способна понять женщину? Ведь мы «слеплены из одного теста». Как бы хорошо ни относились к нам мужчины (любимый или просто друг, может, даже брат или папа), в основном они не в состоянии прочувствовать то, что чувствуем мы. Отсюда этот извечный «конфликт полов». Она просто хочет поделиться своими переживаниями, а он не видит в них ничего серьезного и считает, что она «все себе напридумывала» или просто желает совершить неприятный акт с его мозгом. Подруги же способны понимать наши мысли и чувства на более глубоком уровне. В большинстве случаев женщины интуитивно понимают, что с вами что-то не так, что нужно сделать в такой ситуации, как утешить и выслушать. Мужчины по натуре более холодные. Они умеют поддерживать и сопереживать, но у них это получается зачастую не совсем так, как хотелось бы ранимому женскому сердцу. • Подруга — настоящий «спасательный круг» в тяжелые времена Неважно, какой период вы переживаете: стресс на работе, усталость, подавленность, кризис в отношениях, расставание и т.д. Женщина поймет все невзгоды так, как чувствуете их вы. Потому что она сама женщина, и она способна исцелить вашу душу: предложить надежный совет; подбодрить; просто выслушать и не давать никаких советов, когда они не требуются. Настоящее счастье, когда есть надежное дружеское плечо, на котором можно поплакать и почувствовать себя в полной безопасности, укрытой от всех невзгод мира. Подруга не отчитает вас за слабость, а обнимет и утешит. Известно, что такие простые вещи повышают уровень окситоцина (гормона любви) в организме, что помогает легче справиться с тяжелыми ситуациями и стрессом. • Улучшение физического здоровья Смех продлевает жизнь. Когда мы смеемся, наше тело вырабатывает эндорфины, а они улучшают самочувствие. Подружки — это как раз один из первых источников радости и смеха, который приходит на ум. Некоторые исследования подтвердили, что общение с близкими подругами способно предотвратить головные боли и привести давление в норму. • Умение лучше поддержать разговор Иногда женщинам необходимо поболтать «ни о чем». А что в этом плохого? Мужчины с их конкретно направленными разговорами вряд ли поймут эту женскую особенность. Конечно, речь не идет о том, чтобы садиться с утра на работе и до вечера «кудахтать» обо всем подряд, но выделять место для разговоров с подругами все же надо. Они подпитывают в женщине такое состояние, которое позволяет ощущать себя привлекательной и счастливой, наполненной и довольной жизнью, уверенной в себе и любимой, готовой созидать и дарить миру и окружающим людям тепло, заботу и любовь. Кроме того, правильные и умные разговоры с подругами расширяют возможности для обучения, познания мира и самой себя. • Способность возвращать самооценку к нормальному уровню и «заряжать» на рост Кто, как не подруга после очередного расставания скажет: «Да ты посмотри на себя! Ты красивая, умная, талантливая, потрясающая девушка, у которой вся жизнь впереди, а он…»? В кризисных ситуациях женская уверенность в себе и самооценка готовы опуститься до уровня ниже плинтуса, а настоящая подруга не позволит этому произойти. Она в силах вдохновлять и мотивировать, подчеркивать сильные стороны, помогать вам совершенствоваться. С такой подругой вы даже из самой тяжелой ситуации выйдете еще лучшей версией себя, чем были «до». Также хорошие подруги мотивируют сами по себе и без тяжелых времен, ведь они обладают такими качествами и достижениями, за которыми хочется без зависти тянуться. Наше окружение создает нас. Женщина, у которой потрясающие и сильные подруги, никогда не будет неудачлива или несчастна. По этому поводу я нашла потрясающую цитату поэта Расти Беркуса: «Происходит настоящее чудо, когда ты встречаешь родственную душу, которая признает то, кто ты есть и кем можешь стать, и которая зажигает в тебе кровь для новых великих свершений». • Рациональная и разумная оценка ваших действий, взгляд со стороны Когда произошло что-то неприятное и вы погрузились в ураган эмоций, именно подруга может трезво оценить ситуацию и помочь. Не стоит перекладывать ответственность на друзей, но иногда их взгляд со стороны просто необходим. Подруга может подсказать, с каких других сторон (помимо вашей) можно рассматривать происходящее. Она не судит, не «рубит с плеча» и не побуждает к конкретным действиям. Она лишь позволяет увидеть разные ракурсы и говорит свою точку зрения, а вы, немного успокоившись, делаете выводы и самостоятельно принимаете решения. Даже у великих мира сего есть команды консультантов, которые разрабатывают целые стратегии в непростые времена, а почему у вас не должно быть такой привилегии? • «Приют» для души на всю жизнь Имея настоящих подруг, вы никогда не будете одинокими (одиночество для женщины — одна из самых невыносимых эмоций, которая вполне способна сократить жизнь или хотя бы количество счастливых моментов в ней). Находясь в кругу близких людей, вы можете испытывать такие ощущения, которые на самом деле «согревают» душу. Когда я приезжаю в гости к своей лучшей подруге, я всегда чувствую себя будто в храме. Ее дом (дом не как здание, а как место, которое создает женщина своей заботой о нем и любовью) — это такое теплое и уютное место, где все проблемы уходят на второй план. Нам даже не обязательно «мусолить» все эти трудности, мы можем разговаривать на любые темы или играть в настольные игры, и время пролетит незаметно. А на душе останется тепло и хорошо, даже когда я поеду домой. Женская дружба — это невероятная сила, способная многое преодолеть. Если обретете ее или уже обрели, то берегите. «Самая одинокая женщина во вселенной — это не та, у которой нет мужчины, а та, у которой нет лучшей подруги», Джордж Сантаяна.

А что, если бы…

А что, если бы Красная шапочка искала бабушку вместе с серым волком? А что, если бы Золушка была киборгом? А что, если бы Маугли вырос не среди зверей в джунглях, а среди призраков на кладбище? Подобные вариации сказок появляются не из ниоткуда, а благодаря жанру, ставшему очень популярным в последнее время. Ретеллинг — литературный и кинематографический жанр, который позволяет автору пересказать знакомый сюжет сказок и мифов на новый лад. Он всегда дарит альтернативную историю, в которой ранее хорошие персонажи становятся плохими, а плохие — хорошими, или действия сказок происходят в необычных местах, а герои мифов начинают существовать в реальном мире. На самом деле ретеллинг — вещь не новая. Пересказ сказок на новый лад пошел еще от самих братьев Гримм. Например, знаменитая «Золушка» изначально написана анонимом, история была найдена еще на египетских папирусах. Ведь любая сказка — это фольклор, народное предание, которое в какой-то исторический период было перенесено из уст на бумагу. Самый знаменитый пересказ «Золушки» — Шарля Перро, именно эта интерпретация чаще всего появляется в детских книжках, потому что имеет хороший финал. Но существует также «Золушка» братьев Гримм, которая становится не детской, а совершенно страшной сказкой для взрослых. В ней сестрам Золушки, чтобы натянуть маленькую туфельку, приходится отрубать себе пальцы и пятки. Сегодня пересказов «Золушки» не сосчитать. Это и «Сестрица» Дженнифер Доннелли, в которой злая сестра Золушки становится доброй, и «Золушка» от Мариссы Мейер, в которой Золушка — не человек, а киборг. Серия «Лунные хроники» Мариссы Мейер — на сегодняшний день самая популярная серия ретеллингов на любой книжной полке. Мейер написала пересказы «Золушки», «Белоснежки», «Рапунцель», «Красной шапочки», которые переплетаются и взаимодействуют между собой. Иногда мы даже не задумываемся о том, что некоторые истории, знакомые нам с детства — это ретеллинг. Как, например, «Аленький цветочек» Аксакова, который является пересказом «Красавицы и чудовища», как «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях» Пушкина, который вдохновлялся «Белоснежкой и семью гномами», или как «Волшебник Изумрудного города» Волкова, который пересказывает американскую сказку Баума «Удивительный волшебник из страны Оз». Много ретеллингов имеет сказка про Красную шапочку. Пару месяцев назад на прилавках книжных магазинов появилась книга «Дочь для волка» Ханны Уиттен. Книга рассказывает про девочку, которой с самого рождения уготована участь быть съеденной волком. Переделанные сказки часто появляются и в кинопрокате. Фильм «Красная шапочка» рассказывает об оборотнях, а картина «Белоснежка и охотник» проводит любовную линию вовсе не между Белоснежкой и принцем, а между ней и охотником-простолюдином. Знаменитый фильм «Малефисента» с Анджелиной Джоли в главной роли интерпретирует «Спящую красавицу», а «Оз, великий и ужасный» рассказывает историю от лица главного волшебника сказки «Удивительный волшебник из страны Оз». Нил Гейман — еще один интерпретатор сказок. Его «История с кладбищем» рассказывает о мальчике, чей путь напоминает сказку Киплинга «Маугли», только, если Маугли был воспитан зверями, то мальчик по имени Никто Оуэнс вырос среди привидений на кладбище. Как и Маугли, который перенял звериные привычки от воспитавших его животных, Никто обучился повадкам привидений, например, научился быть невидимым. Помимо интерпретаций сказок огромную популярность набирают ретеллинги древних мифов — чаще всего греческих и скандинавских. Так, Нил Гейман подарил читателям «Американских богов» — роман, рассказывающий о богах скандинавских, египетских и даже славянских мифов, которые вступают в борьбу с новыми американскими богами: интернетом, телевизором, медиа и глобализацией. «Песнь Ахилла» и «Цирцея» Мадлен Миллер позволяют по-новому увидеть греческие мифы об Ахилле и историю гомеровской Цирцеи. А книжная серия «Перси Джексон» в приключенческой манере рассказывает детям и подросткам о связи греческих богов и обычного мира. Совсем недавно в свет вышел любовный роман Скарлетт Сент-Клэр «Прикосновение тьмы», который пересказывает миф об Аиде и Персефоне, живущих в современном мире. Несмотря на свою историческую и классическую подоплеку, ретеллинги сказок или знакомых мифов — это новый глоток воздуха для устоявшихся и затертых до дыр историй, который дарит им новую жизнь.

Мои эмоции — моя ответственность

Когда мы испытываем стресс, мы часто ощущаем себя маленькими детьми, которые нуждаются в поддержке «родителей». Мы отказываемся брать ответственность за собственные эмоции, надеясь, что все проблемы за нас решат окружающие. Но постоянно быть в этом состоянии не только вредно, но и нечестно по отношению к другим людям. В данной ситуации очень важно взять себя в руки и вернуться к роли «взрослого». Оказавшись в критической ситуации, мы неосознанно начинаем чередовать роли жертвы, преследователя и спасателя. Сначала в панике мечемся, надеясь, что кто-то придет и решит все наши проблемы. Затем срываемся на окружающих, пытаясь переложить ответственность на них. Потом пытаемся оказать помощь близким… А через некоторое время снова начинаем паниковать. Наш внутренний несчастный ребенок не умеет справляться с трудностями самостоятельно и ждет спасения извне, грозный и эгоистичный ребенок стремится наказать любого, кто поддает сомнению его идеальную картину мира, а ребенок-спасатель жертвует своими интересами ради потребностей других. Беспрерывное блуждание по этому треугольнику истощает наши внутренние ресурсы, вследствие чего мы чувствуем себя выгоревшими и опустошенными. Если внутренний ребенок захватит контроль над психикой, деструктивные импульсы получат полную свободу действий, и сдержать их уже не выйдет. В этой ситуации внутренний взрослый дистанцируется от всего и займет удобную позицию наблюдателя, подчинившись панике и истерике. Застрять в кольце гнева, боли, страха и апатии очень просто, а вот пресечь в себе порыв спрятаться за спинами другим — гораздо сложнее. Как же научиться справляться с своими эмоциями самостоятельно? Вернитесь в позицию «взрослого» Поскольку ребенок сосредоточен на себе и своих чувствах, в первую очередь нужно работать с эгоцентризмом. Каждый раз, когда вам кажется, что кто-то обсуждает вас за спиной, хочет обидеть или навредить, скажите себе: «У других людей есть своя жизнь, и они не станут тратить все свое время на мысли обо мне». Это простое напоминание поможет занять адекватную позицию по отношению к миру. Осознайте, что чувства страха, обиды, одиночества — это проявление внутреннего ребенка. Ваша задача — поддержать его или мягко объяснить, почему такое поведение сейчас неуместно. Представьте себя хорошим, но строгим родителем, который не угрожает, а направляет. Конечно, можно сказать грубо: «Ах ты такой-сякой, сколько раз я говорил не делать этого!», а можно прибегнуть к более лояльной манере общения: «Я понимаю, что тебе хочется так сделать, но это опасно, поэтому позволить совершить этот поступок я не могу». В спокойное и стабильное время можно позволять внутреннему ребенку немного покапризничать, но в кризисной ситуации стоит мобилизовать энергию и направить ее в нужное русло. Вспомните, что вы взрослый человек, и ваши знания, умения и навыки все еще с вами. Вы не разучились справляться со сложными задачами, знаете азы тайм-менеджмента, умеете управлять своим бюджетом. Сделайте пару глубоких вдохов-выдохов и сконцентрируйтесь на вещах, которые можете контролировать. Так вы сможете вернуться в спокойное состояние. Не поддавайтесь эмоциям Принять поспешное решение в состоянии сильного стресса очень легко, как и наговорить лишнего. Однако делать этого не стоит. Когда вы находитесь во власти эмоций, все воспринимается с негативной стороны, но как только они притупляются, приходит осознание, что в конце тоннеля есть свет. Ваши переживания — это ваша ответственность, и окружающие не обязаны бросать свои дела и утешать вас. Расстроенный ребенок мог бы упасть и закатить истерику, требуя внимания, но для взрослого это неэффективная стратегия. В моменты нестабильного эмоционального состояния старайтесь общаться только с теми людьми, которым доверяете, а коммуникацию с другими отложите до лучших времен. Не теряйте контроль Нас обижают — мы обижаемся, нас сердят — мы сердимся. Казалось бы, все логично, однако именно в эти моменты мы перестаем принадлежать сами себе. Мы признаемся, что на нас можно влиять, а нашими эмоциями, словами и поступками можно управлять. Вести себя так — значит, отдавать бразды правления своей жизнью в чужие руки. Вспомните, как часто вы говорили кому-нибудь «ты меня расстроил», «ты испортил мне жизнь», «ты не даешь мне идти к своей мечте». Такие фразы — яркий пример того, как вы перекладываете ответственность на других. Но разве другой человек может отвечать за ваши мысли и чувства? Нет, ведь это ваша жизнь. Только вы выбираете, как реагировать на поведение и слова окружающих. Если вы занимаете позицию обвинителя, то снимаете с себя ответственность и, как следствие, теряете контроль. Не портьте отношения с близкими Далеко не всегда нашу позицию поддерживают близкие люди, однако это не значит, что они настроены против нас. У каждого человека есть свое мнение, оно формируется исходя из взглядов, воспитания, знаний, жизненного опыта. Не стоит сужать сложную, противоречивую и многослойную личность друга до одной мысли или эмоции. Не рискуйте вашими отношениями и не обесценивайте все хорошее, что вас связывает. К родителям и пожилым родственникам стоит относиться особенно бережно. Не пытайтесь спорить с ними или навязывать свою точку зрения — это детский и неуместный порыв. Даже если они заблуждаются, ваша главная задача — позаботиться об их эмоциональном состоянии, пусть и жертвуя правдой. Вы бы стали настойчиво доказывать ребенку, что Деда Мороза не существует, приводя железные аргументы? Вот и мы об этом. Не учите других, как им жить Этот пункт — логическое продолжение предыдущего. У каждого человека есть своя позиция, свои привычки, свое мнение, и они не должны соответствовать вашим ожиданиям. За реакциями и поведением ваших близких стоят личные истории и травмы. Вы можете попытаться узнать об этих событиях более подробно, но осуждать или доказывать, что их точка зрения ошибочна, не стоит. Очень важно проявлять эмпатию и учиться принимать то, что вам не нравится. Вас ужасают чьи-то поступки и суждения? Просто отстранитесь от этих людей. Не пытайтесь наставлять их на путь истинный, особенно если вас об этом никто не просил. Лучше поработайте над собой — здесь у вас полная свобода действий. Определите свою зону ответственности Когда мы обобщаем ситуацию, используя местоимение «все», мы пытаемся спроецировать негативные эмоции вовне вместо того, чтобы сфокусироваться на личной ответственности. Яркий тому пример — фразы типа «все так делают», «во всей стране безработица», «все друзья так думают». В следующий раз, когда вам захочется сказать нечто подобное, напомните себе, что у вас есть своя зона ответственности. Вы не можете говорить за всех, но можете отвечать за себя, в частности, за свои действия, мысли и эмоции. Все, что не входит в этот список — отпустите, а негативную энергию трансформируйте в конструктивные поступки.

Насколько важна романтическая химия

Неважно, подводите ли вы итоги с друзьями или оцениваете самостоятельно, как прошло свидание. Во всех случаях рассматривается один вопрос: была ли искра? Эта искра, или, в более общем смысле, романтическая химия, является признаком того, что была установлена более глубокая связь. Конечно, можно с уверенностью сказать, что мы способны распознать романтическую химию, когда чувствуем ее, но описать или назвать ее компоненты может быть немного сложнее. Это нечто большее, чем первое впечатление. Однако во время пандемии для поиска романтических связей чаще использовались приложения для знакомств. Поэтому иногда первое впечатление — все, что вы получаете. Для многих людей это изменило восприятие химии и то, как мы ее распознаем. Что такое химия? Исследования определили межличностную химию как «воспринимаемую мгновенную связь, возникающую при первой встрече с человеком». Связь, которая ощущается между двумя людьми, может указывать на то, что «они воспринимают свое взаимодействие как нечто большее, чем совокупность их индивидуальных вкладов». В исследовании американских ученых 2016 года на эту тему романтическая любовь (преемница романтической химии) рассматривается как естественная, часто положительная зависимость, которая развилась миллионы лет назад как тактика выживания, способствующая установлению связи и размножению. Исследования показывают, что при взаимодействии с человеком, который вас привлекает, в организме увеличивается выработка дофамина — нейротрансмиттера удовольствия. Это может объяснить, почему ощущение химии с кем-то может быть таким приятным. Возбуждение встречается с желанием провести больше времени с этим человеком. Доктор философии, терапевт и социальный работник Алиша Пауэлл сравнивает химию с состоянием эйфории: «Вы испытываете возбуждающий прилив неподвластных контролю чувств, когда начинаете лучше узнавать человека и с течением времени ощущать к нему большее влечение. Вы с нетерпением ждете встречи с этим человеком и думаете о любимых качествах в нем, в то же время можете чувствовать себя очень неловко рядом с ним или делать то, что ему покажется милым или привлекательным». Химия рождается из нескольких различных факторов, таких как физическое влечение, умственная стимуляция, общие ценности и интересы. Список можно продолжить. Но сексуальное влечение, по словам сексолога и семейного терапевта Дженни Скайлер, иногда особенно важно. Она описывает сексуальное влечение как «дверь, открывающую романтику». «Без этого большинство отношений даже не сдвинется с мертвой точки, не говоря уже о втором свидании», — поясняет Скайлер. Но, конечно, химия может меняться по мере развития отношений. В новых отношениях она со временем неизбежно исчезнет. Когда вещи не такие блестящие, новые и загадочные, химия должна быть пересмотрена на основе восприятия парами общих сексуальных взглядов, предпочтений, желаний и потребностей. Поскольку это первоначальное влечение способно пройти, многим людям требуется интеллектуальная и эмоциональная связь, чтобы достичь необъяснимой искры или «щелчка». По словам эксперта по свиданиям и отношениям Анджелы Холтон, такая подлинная связь имеет большую силу: «Есть много людей, которые являются сапиосексуалами — строят химию с романтическими партнерами на основе интеллектуальной стимуляции. Мы можем построить химию с помощью юмора и общих ценностей с кем-то, кто говорит на нашем языке любви и заставляет нас чувствовать себя увиденными, услышанными и понятыми». Химия в цифровом мире При любом первом взаимодействии между двумя людьми тип отношений, который будет поддерживаться (отсутствие отношений, случайная дружба, близкая дружба или романтические отношения), часто определяется менее чем за час, а для оценки совместимости требуется всего пять минут. Первые впечатления — это еще не все, но многое может зависеть от них, когда дело доходит до романтической химии. Самое первое впечатление также имеет большое значение в приложениях для знакомств. И поскольку в этих приложениях отдается предпочтение внешности как начальной точке романтических отношений, восприятие химии изменилось. «Трудно почувствовать запах другого человека через приложение, — говорит Скайлер. — Трудно оценить энергетику и язык тела. Очень многое теряется без общения лицом к лицу». Просмотр нескольких фотографий и относительно неглубокие личные вопросы не дадут вам той информации, которую дала бы личная встреча. Пользователи могут определить, является ли кто-то подходящим партнером, не давая ему даже шанса. Алиша Пауэлл отмечает, что слишком сильное полагание на эти «поспешные суждения» часто может оказать нам медвежью услугу. Приложения для знакомств могут привести к тому, что мы упустим настоящие связи и романтическую химию из-за аватарки. Несмотря на то, что у нас есть в фаворитах какой-то определенный типаж, существует большая вероятность, что после личной встречи и разговора нас может привлечь человек, который изначально не подходил по типажу. Взаимодействия в приложениях для знакомств часто не дают реального представления о наличии или отсутствии связи. Сообщения способны создать иллюзию. «Люди часто разочаровываются, когда идут на свидание и понимают, что возникшая химия на основе истории, которую они придумали об этом человеке, не соответствует действительности», — поясняет Скайлер. Независимо от того, как вы познакомились, важно проводить время вместе, чтобы романтическая химия развивалась. Она необходима во всех формах и проявлениях для прочных и полноценных отношений. По словам эксперта по отношениям Анджелы Холтон, химия есть во всем: в общении, в сближении, в ваших ценностях, сексуальная химия (которая может выглядеть не совсем так, как на начальных этапах), эмоциональная и ментальная. Нет двух одинаковых отношений. Каждая пара создает свои собственные правила взаимодействия. По материалам статьи «What Happens When We Feel Romantic Chemistry, and How Much Does It Matter?» verywellmind

Ревность не должна разрушать дружбу

Когда друг Боба Бергесона пригласил его на баскетбольный матч «Денвер Наггетс» с новыми приятелями, он с радостью согласился. Конечно, вечер обойдется ему почти в 400 долларов — сумма, которую он обычно не тратит. Но траты Бергесона не были вызваны рабской преданностью баскетболу; он открыл свой кошелек, потому что чувствовал неуверенность в своих отношениях с другом, который, по его мнению, сблизился с новой группой людей. «Он начал общаться с папами из футбольной команды своей дочери и с нежностью говорить о них, и я подумал: о, у него появились новые друзья, — сказал 42-летний мистер Бергесон, бизнес-консультант из Денвера. — Мне нужно было показать себя, чтобы убедиться, что я все еще важен для него». Точно так же, как вы можете потерять партнера в романтических отношениях ради другого человека, «друзья тоже могут потерять свое место в иерархии лучших друзей», — говорит Джейми Кремс, исследователь дружбы и доцент психологии в Университете штата Оклахома. По словам доктора Кремса, этот страх быть замененным часто порождается ревностью. И один из способов справиться с ним, добавляет она, заключается в том, что социологи называют «охранять друзей» — такие действия, как, например, чрезмерное восхваление друга или урезонивание нового соперника — для поддержания отношений, находящихся под угрозой. «Как и в любом поведении, в защите друга есть хорошие и плохие стороны», — говорит доктор Кремс. По ее словам, говоря другу о том, как много он для вас значит, можно укрепить вашу дружбу, но злословие в адрес новичка может разозлить вашего друга и заставить его отстраниться. Мириам Кирмайер, эксперт по дружбе и клинический психолог из Оттавы, говорит, что чувство ревности и зависти в дружеских отношениях — довольно распространенное явление среди ее взрослых клиентов, но многие стыдятся этих чувств, потому что считают их «признаком незрелости». Но при правильном подходе ревность может привести к более глубокому пониманию себя и, как следствие, к более полноценным дружеским отношениям. Ревность может укрепить отношения Чувства страха, гнева и ревности часто вызывают у людей дискомфорт, но, как и все эмоции, они развивались для защиты благополучия, говорит Марк Лири, профессор психологии и нейронауки в Университете Дьюка. «Негативные эмоции предупреждают нас о потенциальной опасности и побуждают нас принять упреждающие меры». В действительно опасных сценариях — например, при пандемии — вы можете справиться со своей тревогой, надев маску и избегая толпы. В менее опасных ситуациях, например, когда вам кажется, что вы на грани потери друга, вы можете попытаться удержать его интерес, став лучшим слушателем или стараясь быть более позитивным и жизнерадостным. Когда чувство ревности всплывает на поверхность, начните с вопроса о том, насколько хорошим другом вы были на самом деле. Вы можете спросить себя: «Каким другом я хочу быть?» Возможно, ответ на этот вопрос поможет направить вас к чертам характера, которые способствуют принятию в вашем кругу общения, например, к большему состраданию и щедрости. Выявление истоков своих чувств также поможет вам точно определить потенциальные триггеры, которые могут усилить ревность. Например, если вы уже сомневаетесь в себе на работе, вы можете предположить, что отказ от приглашения на ужин — это признак отдаления друга. В других случаях незаживающие раны, полученные в детстве — например, если вы росли с непоследовательными взрослыми, — могут сделать вас более чувствительным к отказам во взрослой жизни. Чтобы определить эти потенциальные триггеры, задайте себе такие вопросы, как «С каким прошлым опытом может быть связано это чувство?» и «Вызвана ли моя ревность обстоятельствами моей собственной жизни?». Когда вы поймете свои эмоции, решите, как вы хотите действовать дальше. Вместо того, чтобы позволять ревности вызывать «коленопреклоненную» негативную реакцию, например, обвинения, вы можете рассматривать эту эмоцию как сигнал к разговору с другом или к самостоятельной работе над некоторыми проблемами. Когда близкая подруга Джоли Гамильтон запланировала вечеринку без нее, ее охватила ревность. «Я узнала об этом через общих друзей, и отказ меня очень задел», — сказала 45-летняя Джоли, тренер по отношениям в Вестфилде, штат Массачусетс. Джоли призналась, что ее обида вызвала такие катастрофические мысли, как «Не знаю, почему я вообще решила, что мы друзья!» и «После всего, что я для нее сделала, она не имеет права меня бросать!». Но вместо того, чтобы отчитать подругу, мисс Гамильтон решила честно поговорить о своих проблемах. В результате обе стороны лучше поняли неуверенность и желания, которые питали их поведение. «Я всегда хотела быть включенной во все ее планы, но ей нужно было пространство, чтобы проводить время с другими людьми, — сказала Гамильтон. Вскоре после этого подруги пришли к компромиссу. — В итоге мы стали проводить меньше времени вместе, но это время было один на один с занятиями, которые нравились нам обеим». В отличие от романтических отношений, мы редко задаем себе вопрос «Чего мне ожидать от действительно хорошей дружбы?», говорит доктор Лири. Но озвучивание своих потребностей и установление границ может укрепить доверие, что помогает построить более зрелые дружеские отношения. Ревность не всегда носит личный характер Когда ревность накатывает, легко предположить, что с вами что-то не так. Но в большинстве случаев это далеко не так. «Несмотря на то, что наши чувства реальны, наш мозг не всегда объективен», — говорит Джоэл Минден, клинический психолог, преподаватель Калифорнийского государственного университета в Чико и автор книги «Покажи своей тревоге, кто в доме хозяин». По его словам, чтобы справиться с самокритичными мыслями, сделайте шаг назад и посмотрите, нет ли другого способа понять ситуацию. Если ваш лучший друг отменяет ваше еженедельное свидание по телефону, чтобы поужинать со своим новым приятелем, вы можете предположить, что это потому, что вы угрюмый или плохой друг. Но спросите себя, есть ли доказательства в пользу или против такого предположения, или «есть ли другое объяснение поведения вашего друга, более реалистичное», — советует доктор Минден. Замена негативных мыслей более полезными объяснениями может облегчить эмоциональный груз, который могут принести обидные предположения, добавляет доктор Минден. Например, «моему другу нужны разные друзья» — это более легкая пилюля, чем «мой друг заменяет меня». Переформулирование мыслей о зависти в мысли о сочувствии может помочь По словам Сары Конрат, исследователя эмпатии из Университета Индианы, еще один способ побороть негативное чувство ревности — найти маленькие способы порадоваться за своего друга. Вместо того, чтобы размышлять, как новая дружба приятельницы с кем-то другим влияет на вас, подумайте: «Я очень рада, что у нее есть кто-то еще, с кем она чувствует себя связанной», — советует доктор Конрат. Когда мы отдаем приоритет сопереживанию в дружбе, напоминания о том, как много значат для нас наши друзья и как много значим для них мы, могут смягчить чувство ревности». По материалам статьи «Jealousy Doesn’t Have to Ruin a Friendship» The New York Times

Золотые правила жизни Лейлы Денмарк, старейшего практикующего педиатра в мире

Лейла Элис Денмарк (1898 — 2012) — американский педиатр, одна из разработчиков вакцины от коклюша, являлась старейшим практикующим педиатром в мире, выйдя на пенсию в возрасте 103 лет в мае 2001 года. Она одна из немногих долгожителей, перешагнувших 110-летний рубеж, которые известны не только своим долгожительством. Ниже приведены некоторые цитаты Лейлы Элис Денмарк, и ее высказывания о воспитании детей являются очень интересными и заслуживающими внимания: Секрет долгой жизни — правильно питаться и любить все, что делаешь. Когда делаешь то, что не любишь — это работа. Когда занимаешься любимым делом — это игра. Я не работала ни дня в своей жизни. *** Богатство — это когда у тебя есть что отдать тем, кто нуждается. Если бы у меня был миллион, раздала бы его бедным. *** Нужно очень много глупых людей, чтобы богатые становились еще богаче. *** Ко мне не записываются на прием. Никогда не знаешь, когда ребенку станет плохо. *** Никогда не бери ничего, за что не сможешь заплатить. *** Многие думают о завтрашнем дне. Но стоит ли? Завтра может не наступить. *** Быть хорошей матерью или отцом — единственная стоящая работа на Земле. Самое дорогое, что могут иметь детей в своей жизни — родители. *** Когда ребенок перестает сосать мамину грудь: ни чая, ни кофе, ни кока-колы. Только вода. От коровьего молока дети становятся анемичными. Теленок, когда перестает сосать вымя, идет на пастбище. Он ест только траву. И каким здоровым, сильным вырастает. Я никогда не пробовала кока-колы, чая или кофе. С 7 месяцев пила только чистую воду. *** Бывает, мама жалуется: «Ну, почему мой ребенок так сделал?». А я говорю: посмотрите в зеркало. Дети, как губка, впитывают все, что видят. *** Воспитание вышло из моды. Дети не получают советов от родителей. Те не направляют своих чад. *** Быть женщиной — прекрасно. Никогда не было сомнений по этому поводу. *** Не бедность вредит людям, а недостаток внимания, безразличие. *** Я всегда очень внимательно прислушивалась к тому, что говорил муж. Делала с удовольствием все, что просил. Он так же. Я любила горы и кемпинг. Он — тоже. Нам было весело жить вместе. *** Никогда не делайте и не говорите того, о чем однажды захотите забыть. *** В любой ситуации надо сохранять чувство юмора. *** Не берите на руки младенца, который плачет. Вы можете поднять, проверить сухой ли он, но не нянчить. Ребенок должен плакать до 8 часов в день. Это часть развития его легких. Позвольте ему плакать, пока мал. Иначе будете плакать вы, когда вырастет. *** Не утверждаю, что мои методы единственно правильные. Никогда не скажу другому специалисту, что его рецепт ошибочен. Выбор — за родителями. Только они могут знать, что лучше для ребенка. Я практиковала педиатрию 75 лет. Все время эти методы срабатывали. *** Хотели бы вы целый день лежать и жевать резину? Нет. Тогда почему детям даете пустышку? *** Самое важное, что вы можете сделать — иметь позитивное влияние минимум на одного человека. Наше благословение жить именно в этом мире, именно сейчас. Мы можем говорить, что все плохо. Но все плохо будет потом. Там.

Уединение как необходимость. Знаменитости, ставшие затворниками

О чем мечтают известные люди? О вечной славе или об уединении? Каждый человек уникален, поэтому у актеров, писателей, спортсменов нет одного желания на всех. Некоторые знаменитости хотят заниматься любимым делом всю свою жизнь. Есть и те, кто в конце концов выбирает уйти в тень. Шон Коннери Актер Шон Коннери признан одним из самых привлекательных мужчин прошлого века. Он сыграл немало выдающихся ролей: перевоплощался в Джеймса Бонда, отца Индианы Джонса, Короля Артура и Ричарда Львиное Сердце. В начале 2000-х Коннери поставил на паузу свою актерскую деятельность, реже стал появляться на публике. Он решил уйти на пенсию и посвятить время более интересным вещам. Поселившись на Багамах, Шон Коннери проводил время, играя в гольф. Актеру до конца жизни поступали интересные предложения, на которые он чаще всего отвечал отказом. Например, Питер Джексон тщетно настаивал на том, что Коннери идеально подходит для роли волшебника Гэндальфа. За эту работу ему обещали баснословный гонорар — 10 млн долларов за участие в каждом фильме и 15% от сборов всей трилогии. Не соблазнился актер и на роль в «Матрице», а также в 23-м фильме о Джеймсе Бонде «007: Координаты “Скайфолл”». Разочаровавшись в Голливуде, Шон провел тихую и спокойную старость, наслаждаясь семьей и гольфом, периодически участвуя лишь в общественной деятельности. Долорес Харт Бо́льшую часть своей жизни она посвятила служению в монастыре, хотя изначально выбрала профессию актрисы. Очаровательная девушка не думала становиться монахиней, она мечтала об актерской карьере. После дебюта в фильме с Элвисом Пресли мечты Долорес начали сбываться. Актриса снялась в нескольких картинах и завоевала любовь зрителей. Впереди вырисовывалось удивительное будущее — лучшие роли, слава, обожание публики. И в личной жизни все складывалось хорошо. Девушка была помолвлена с архитектором Доном Робинсоном. Однако жених после помолвки понял, что Долорес сомневается в своем выборе, поэтому дал девушке время определиться со своими желаниями и разобраться со страхами. Актриса поехала в Коннектикут, где познакомилась с настоятельницей монастыря. Долорес решила уйти в монастырь. Поскольку она участвовала в съемках фильма, пришлось вернуться и закончить работу. Расставшись с Доном, 25-летняя актриса уехала в монастырь. Робинсон после этого так и не женился. Дон навещал Долорес в монастыре до конца своих дней, они сохранили теплые отношения. Долорес Харт — единственная монахиня, которая состоит в Академии кинематографических искусств и наук США. Несмотря на то, что она давно не занимается актерским искусством, у Долорес все же осталось право голоса при присуждении премии «Оскар». Джером Сэлинджер Автор романа о потерянном поколении «Над пропастью во ржи» пострадал от своего же произведения. Джером Сэлинджер начал активно писать уже после Второй мировой войны. Славу ему принесли короткие рассказы, опубликованные в The New Yorker. В 1951 году опубликован роман, сделавший писателя невероятно знаменитым. Но Джером не был рад этому. Вместо того, чтобы пожинать плоды славы, он закрылся дома. С тех пор Сэлинджер писал исключительно для себя. Он не хотел общаться даже со знакомыми, на переиздание своих рассказов и издание писем наложил запрет. Писатель проникся восточной философией, изучал буддизм и индуизм, скрываясь за высокой оградой своего особняка до самой смерти. Леонид Куравлев В этом году не стало талантливого актера Леонида Куравлева. Актер, сыгравший Жоржа Милославского, Афоню, Шуру Балаганова и десятки других не менее запоминающихся ролей, в последние годы жизни отказывался от предложений режиссеров. Хотя те продолжали упорно звать его в свои фильмы, Леонид Куравлев не находил среди предлагаемых проектов тех, в которых хотел бы принять участие. В 2012 он закрылся дома, контактируя с внешним миром лишь через свою дочь. Это произошло после смерти любимой супруги. Куравлев перестал общаться с фанатами и журналистам, удовольствие ему приносили лишь встречи с детьми и внуками. Хейден Кристенсен Актер, исполнивший роль Энакина Скайуокера, все реже и реже появлялся на большом экране. Карьера Хейдена постепенно угасала. Канадец вернулся на родину, купил ферму и занялся ее развитием. Актер заявлял, что ему нравится такая работа. Однако периодически он то и дело мелькал в кино, хотя звездные роли Хейдену больше не предлагали. Поэтому он с удовольствием проводил время на своей ферме вместо того, чтобы пытаться влиться в светскую тусовку. Однако Кристенсена ждет триумфальное возвращение в мир вселенной Звездных войн — в мае 2022 года выйдет сериал «Оби-Ван Кеноби». Принять участие в проекте актера позвали еще в 2020 году. Марлон Брандо Легенда кинематографа, знаменитый крестный отец Марлон Брандо был неоднозначной личностью. Своими заявлениями и выходками он повергал в шок фанатов и деятелей искусства, оставаясь при любом раскладе любимцем публики. Актер был ярым борцом за права коренного населения Америки. Он даже отказался от «Оскара», чтобы дать возможность девушке из племени апачи выступить перед большой аудиторией. Блестящие актерские данные обеспечили Брандо работой на всю жизнь. В конце 90-х актер по большей части исполнял роли второго плана, а затем и вовсе решил посвятить себя семье и созданию мемуаров. Брандо много времени проводил на Таити. Выкупив несколько островов, он мог оставаться там вдали от шумихи. Актер влюбился в Таити и его жителей. Поэтому на собственном острове он начал изучать преимущества экологически сознательного образа жизни. В одном из интервью Брандо делился своим желанием бросить съемки и построить на острове другую, лучшую жизнь. Именно этим актер и занялся напоследок. Патрик Зюскинд История о парфюмере впервые увидела свет в 1985 году. Об авторе произведения Патрике Зюскинде известно немного. После выхода романа он ограничил общение с людьми. Хотя знакомые писателя говорят, что он всегда был затворником. После возросшей популярности Патрик Зюскинд стал еще более закрытым, он даже не делился с издательствами своими фотографиями. Поэтому снимков с его изображением намного меньше, чем у других известных личностей. По сей день немецкий писатель ведет уединенный образ жизни. Роберт Фишер Один из сильнейших шахматистов XX века демонстрировал свой талант с юных лет. Он был известен не только на родине, но и во всем мире. Блестящие партии, сыгранные Фишером, затмевали только скандалы. Он часто опаздывал на соревнования, требовал от организаторов ставить партии с его участием только вечером, поскольку любил спать до обеда. Но при этом Роберт многое сделал для улучшения быта шахматистов. Его уважали за умения, но осуждали за необязательность. В 1972 году Бобби, как его часто называли, выиграл чемпионат мира по шахматам, вырвав победу у Бориса Спасского. Из-за разногласий с Международной шахматной федерацией вскоре Фишера лишили звания чемпиона. После этого шахматист стал затворником, редко играл в шахматы. Резкие заявления в адрес США и евреев привели к тому, что шахматиста лишили гражданства. Роберта депортировали в Исландию, свои последние годы жизни он провел там. Шахматист отгородился от мира, не общался с коллегами, журналистами и поклонниками.

Смехотерапия или здоровье без лекарств

Улыбнитесь, ваш организм скажет спасибо даже за эту крошечную порцию гормонов радости! Когда человек счастлив, он смеется, положительные эмоции всегда выражаются светящимся взглядом и широкой улыбкой. Но ученые заметили очень давно, что можно заставить свое тело расслабиться, настроить себя на позитив и поднять настроение, даже если улыбаться без причины. История гелотологии — науки о смехе — уходит своими корнями в далекое прошлое. Еще Гиппократ более 2000 лет назад отмечал пользу смеха и его высокий терапевтический эффект. Зигмунд Фрейд утверждал: «Смех освобождает человека от негативной и разрушительной энергии, а значит, является лучшим восстановителем здоровья». Античные философы очень часто упоминают смех как важный элемент социокультурной сферы, который свойственен только человеку и помогает наладить взаимоотношения, выстроить этические и культурные связи. Но как официальная наука гелотология получила развитие только в 60-х годах прошлого столетия в Америке. Ее отцом считают психиатра Уильяма Фрая, но в 70-х журналист Норман Казинс внес в нее неоценимый вклад, в прямом смысле высмеяв свою смерть. Прикованный к постели страшным заболеванием суставов, совершенно неподвижный и обреченный на быстрое угасание, он решил, что сделает все от него зависящее, чтобы выжить — ну или по крайней мере проведет свои последние дни в счастливой веселой атмосфере радости и позитива вместо мыслей о неминуемой кончине. По несколько часов в день он смотрел комедии и смеялся, а в перерывах слушал веселые истории близких и друзей. Каково же было удивление врачей, когда уже через неделю полностью прошли мучившие его боли, через месяц — он начал шевелить пальцами, а чуть позже человек, шанс выжить которого составлял 1:500, смог подняться на ноги, выздоровел и прожил еще 25 лет, развивая свою идею смехотерапии и лечения позитивными эмоциями. Во многих странах использование таких нестандартных методов стало нормой — в больницах есть штатные клоуны, которые не только развлекают детей, но и позволяют им себя «лечить», чтобы отвлечь от их страданий. В госпитали направляются смешные костюмы, носы и парики для работы с тяжелобольными детьми, в Израиле врачи проходят специальные курсы по смехотерапии, а в Японии смех является официально включенным средством при лечении туберкулеза — за счет специального дыхания и полного освобождения легких от кислорода во время смеха снижается риск застойных явлений. Во многих крупных городах Индии и США работают Центры смеха, куда люди могут прийти и снять стресс с помощью практики смеха, расслабиться и похохотать в компании единомышленников. Мадан Катариа — врач из Мумбаи — сделал открытие, что искусственный смех обладает таким же терапевтическим эффектом, как и искренний, и предложил методику групповой смехотерапии, объединяющей йоговские упражнения, смех и мягкую растяжку. Йога смеха — целое направление, в котором профессиональные инструкторы показывают простые и эффективные дыхательные упражнения, обладающие высоким терапевтическим эффектом. Таким образом, современная смехотерапия выделяет три области: • классическая смехотерапия; • медицинская клоунада; • йога смеха. Все они относятся к так называемой «провокативной» терапии, которая применяет нестандартные методики лечения и является эффективным способом самопомощи в различных трудных ситуациях и в повседневной жизни. Смех: • улучшает кровообращение и работу внутренних органов за счет активной работы диафрагмы; • стимулирует выработку гормонов радости и блокирует выброс гормонов стресса; • усиливает приток кислорода и кровообращение в клетках головного мозга за счет активной работы мимических мышц лица и дыхания; • расширяет зрачки и очищает слезные железы; • стимулирует работу легких; • обладает обезболивающим эффектом; • учащает пульс, давая сердцу легкую аэробную нагрузку; • позволяет телу расслабиться. Пятиминутный сеанс хохота заменяет сорокаминутный отдых; • помогает установить дружеские отношения и объединяет людей; • стимулирует работу обоих полушарий головного мозга, усиливая креативные и творческие способности, способствуя большей рассудительности и • логическому мышлению; • повышает иммунитет и стрессоустойчивость; • снижает давление, очень полезен для гипертоников; • сжигает калории, позволяя похудеть. Смех — это «инструмент», который поможет отрегулировать внутреннее состояние и наладить взаимоотношения с другими людьми, ведь всем приятно общаться с веселыми и позитивными личностями. Искренний хохот «смывает» проблемы и переживания, излечивает депрессию, страхи, внутренние блоки и панические атаки. Простая и доступная «таблетка», которой каждый из нас может раскрасить свою жизнь и укрепить здоровье. Но как любое лекарство, смех имеет противопоказания. В течение шести месяцев после беременности, операций на внутренних органах, глаукоме, грыжах следует воздержаться от применения активной смехотерапии. Также были зафиксированы случаи, когда безудержный, неконтролируемый хохот, переходящий в истерику, приводил к летальному исходу. Как говорил известный медик Парацельс, «Все есть яд, и все есть лекарство, то и другое определяет доза», поэтому не стоит бросаться из грусти и меланхолии в бесконтрольную радость. С чего начать? • Самое простое — улыбайтесь! Себе, прохожим, продавцам в магазинах, коллегам, детям — просто так. Ученые доказали, что взрослым людям необходимо улыбаться хотя бы 20-30 раз в день, в то время как дети улыбаются совершенно искренне до 400 раз в сутки. • Уменьшите поток негативной информации. Постарайтесь меньше смотреть и читать новости, которые вас расстраивают, общаться с любителями жаловаться на жизнь и замечать вокруг только плохое. Негатив, как и улыбки, заразителен. Постарайтесь изменить пропорции грусть/радость в сторону хороших, добрых тем. • Смотрите комедии, юмористические передачи, читайте и рассказывайте смешные истории, купите для дома забавную одежду, посуду, картины, которые заставляют вас улыбаться. • Ведите дневник смеха — записывайте рассмешившие вас фразы, веселые приключения или фиксируйте забавные ситуации, которые произошли в вашей жизни. В минуты грусти или плохого настроения можно будет перечитать их и возродить в душе пережитые тогда эмоции. • Выдыхайте, произнося «ха-ха-ха», постепенно переходите на хохот. То же самое нужно проделать со звуками «хо-хо-хо», «хи-хи-хи», «ху-ху-ху». Делайте упражнения самостоятельно по несколько минут в день, или, если есть возможность заниматься в компании единомышленников, возьмитесь за руки во время выполнения этих упражнений и смотрите в глаза друг другу. • Смейтесь сидя, лежа, стоя — при смене положения тела в работу включаются различные группы мышц. Главное условие — позвоночник должен быть ровным, поэтому держите спину прямо. • Нарастающий смех — начинайте смеяться совсем тихо, сдерживая себя, потом постепенно увеличивайте громкость, переходя на хохот. • Встаньте перед зеркалом и корчите себе рожицы — смех не заставит себя ждать. Смех очень заразителен, как и зевота. Стоит кому-то весело расхохотаться, как окружающие начинают, как к магниту, притягиваться к этому человеку. «Принудительный» смех многим дается с трудом, потому что мы привыкли быть серьезными, играть социальные роли. Но даже если вы постараетесь осознанно чаще улыбаться каждый день, очень скоро заметите позитивные изменения в себе и восприятии окружающего мира. Как сказал Брайан Трейси, известный канадско-американский оратор и автор книг по саморазвитию, «Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе».