12 очень важных советов по отношениям, о которых все забывают

У каждого есть свое мнение о том, что такое успешные отношения. Но мы все согласимся с тем, что над ними нужно работать, и что в основе большинства здоровых отношений лежат определенные важные принципы. Они могут показаться простыми и очевидными, но помните ли вы о том, что эти принципы важно применять на практике? Вот 12 важных советов для счастливых отношений, о которых вы, возможно, забыли. 1. Расставляйте приоритеты Прежде чем вступать в спор или делать язвительные замечания, подумайте, стоит ли оно того. Действительно ли это ссора, в которую вы хотите ввязаться? Или жизнь станет проще, если вы оставите все как есть? Когда вы состоите с кем-то в отношениях, вы постоянно находитесь рядом с ним. Вам придется жить с последствиями любой ссоры, которую вы начнете, и вы должны быть готовы к тому, что это может быть неприятно. В пылу ссоры и на эмоциях можно сказать то, что ни вы, ни ваш партнер не имели в виду, в результате чего самое незначительное начало обернется острым конфликтом. Постоянные придирки по пустякам могут подточить ваши отношения и создать порочный круг взаимных претензий. Ваш партнер всегда будет делать что-то, что вас раздражает, — это часть жизни пары. Но если для вас это не повод для разрыва отношений, лучше смириться и принять мелкое раздражение, чем каждый раз начинать спор. 2. Находите способ общения, который лучше всего подходит вам обоим Общение — это то, что поддерживает ваши отношения. Успешные отношения не возникают просто так, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга. Вы не всегда сможете понять точку зрения партнера или то, что происходит у него в голове, поэтому, если вы не поговорите друг с другом о своих чувствах и потребностях, вы не решите проблему и не продвинетесь дальше. Это не всегда будет легко. Иногда попросить прощения или быть честным друг с другом — это самое трудное, что вы можете сделать. Очень важно понимать, что разные люди общаются по-разному. Некоторые люди начинают волноваться, когда на них давят, и лучше раскрываются, если им дают время и пространство, чтобы сначала подумать о том, что они хотят сказать. Возможно, они даже предпочитают все записывать. Не ждите, что стиль общения вашего партнера будет совпадать с вашим. Если вы определите, что лучше всего подходит вам обоим, и будете использовать это, у вас будет гораздо больше шансов на спокойное, отзывчивое общение. Какой бы способ вы ни выбрали, поддерживать открытое общение очень важно для ваших отношений, и не стоит недооценивать это. 3. Уважайте «личное время» друг друга То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Очень важно иметь «время для себя». Вам не нужно жить «пришитыми» друг к другу каждую минуту каждого дня. Постарайтесь отнестись с уважением к тому, что ваш партнер хочет побыть один или с друзьями, вдали от вас, даже если в данный момент вы не чувствуете того же. Это не значит, что вы безразличны партнеру, или он не хочет быть с вами, просто ему нужно время, чтобы побыть тем, кто он есть в этой ситуации, а не тем, кто он есть с вами. Не менее важно, чтобы и у вас было время на отдых от партнера. Общение с собственным кругом друзей и родственников или занятие любимым делом поможет вам понять, что вам нужно для счастья. Это позволит вам сосредоточиться на себе и своих потребностях, а не беспокоиться о других. Время, проведенное вдали друг от друга, напоминает вам обоим о том, кто вы есть на самом деле. И давайте не будем забывать старую поговорку о том, что разлука укрепляет чувства. 4. Стремитесь к равным и справедливым отношениям Любовные отношения должны быть равными. Об этом легко забыть, когда вы скатываетесь в привычку и принимаете на себя определенные роли в отношениях. Равенство в отношениях не означает, что вы делаете одно и то же. Скорее, речь идет о том, чтобы убедиться, что и вы, и ваш партнер одинаково заботитесь и прилагаете равные усилия для поддержания крепких отношений. Когда вы прилагаете больше усилий или берете на себя больше ответственности за совместные обязанности, такие как уход за детьми, работа по дому или забота о ежедневных нуждах, может возникнуть обида, и это нужно устранить. Но убедитесь, что вы не упускаете все те мелочи, которые делает ваш партнер в рамках привычек или ролей, которые вы создали в ваших отношениях. Когда это происходит, мы начинаем забывать о том, что партнер привносит в отношения, и считаем, что все делаем мы. Когда партнер варит нам кофе по утрам, готовит ужины или занимается детьми, когда они просыпаются ночью, мы считаем, что это часть его «работы» в отношениях. Возможно, так оно и есть. Но правда в том, что он не обязан это делать, и важно не забывать об этом. Важно отметить, что иногда один из партнеров может быть не против брать на себя больше обязанностей, если он чувствует, что его ценят за все, что он привносит в отношения. Но если это остается незамеченным и недооцененным, он начинает чувствовать себя обманутым. Любовь крепнет благодаря упорному труду и благодарности, поэтому убедитесь, что никто из вас не ленится прикладывать усилия и благодарить. 5. Не забывайте говорить «спасибо» Самый простой способ выразить признательность — это сказать «спасибо». Это звучит так просто, но именно об этом легче всего забыть. Это показывает, что вы заметили что-то, что сделал ваш партнер, и благодарны ему за это. Кроме того, это просто вежливо. Иногда в суете жизни мы забываем об элементарных манерах в общении с близкими людьми. Вместо того чтобы уважительно просить и с благодарностью принимать, мы лаем друг на друга в приказном тоне и считаем, что наша невысказанная благодарность — это само собой разумеющееся. Со временем такое непреднамеренное неуважение может разрушить отношения. Поэтому будьте внимательны и уважительны друг к другу и всегда помните о своих манерах. 6. Продолжайте ходить на свидания Если вы проводите все больше времени вместе, ваши отношения часто сводятся к рутинной работе по поддержанию быта и семьи. В свою очередь, это все дальше и дальше отдаляет вас от тех первых, захватывающих дней знакомства. Свидания могут быть веселыми и романтичными, и это отличный способ наладить отношения. Именно поэтому мы ходим на них, когда хотим узнать кого-то получше. Но если ваши отношения продолжительные, и вы хорошо знаете друг друга, это не значит, что не должно оставаться времени на веселье и романтику. Важно посвящать время только друг другу и поддерживать искру. Периодически устраивайте «вечер свиданий» и делайте то, что вам нравилось в первые дни ваших отношений. Это поможет вам укрепить связь и освежить отношения, и, как знать, может быть, вы узнаете что-то новое о своем партнере спустя столько лет. 7. Относитесь спокойно к тому, что вам нравятся разные вещи У вас может быть много общего с вашим партнером, но вполне нормально, когда это не так. Некоторые люди считают, что должны любить увлечения своего партнера так же сильно, как и он сам, но вы можете поддержать его, оставив любимому человеку возможность наслаждаться своими интересами без вас. Вы должны помнить, что, хотя вы живете в паре, вы все равно два человека, которые имеют право на свои собственные симпатии и антипатии. Это часть того, что делает вас такими, какие вы есть, а также — ваша индивидуальность, которая в первую очередь привлекла вашего партнера. Поэтому не забывайте быть уверенными в своей личности, так же как и в своих отношениях. 8. Поддерживайте интересы и увлечения друг друга Вы можете не понимать или не иметь тех же интересов, что и ваш партнер, но это не должно мешать вам поддерживать его, конечно, при условии, что это не то, с чем вы в корне не согласны. Чтобы поддержать партнера, не обязательно участвовать в его увлечениях. Это может быть просто поддержка со стороны или предоставление ему свободного времени на занятие любимым делом, пока вы заканчиваете работу по дому или присматриваете за детьми. Поощряйте интересы своего партнера, чтобы помочь ему быть самым счастливым. И ожидайте того же для себя. Не принижайте и не дразните друг друга только потому, что вам не нравятся одни и те же вещи. Это может начинаться как добродушное подтрунивание, но постепенно это разрушает отношения и дает понимание, что вы не хотите, чтобы ваш партнер тратил время на это занятие. Всегда помните о том, что вы любите его таким, какой он есть, и что вам небезразличны его интересы. 9. Учитесь находить здоровые и уважительные компромиссы, когда это необходимо Каждой паре в какой-то момент говорят о важности компромисса в отношениях. Но, несмотря на этот частый совет, легко забыть, что он означает на самом деле. Вам придется находить общий язык по мелочам, так же как и по большим вопросам. Возможно, вам придется отказаться от того, как вы хотите сделать что-то по дому, или прийти к обоюдному решению о том, как вы тратите деньги. Ключ к компромиссу — попытаться понять и уважительно отнестись к точке зрения вашего партнера. Поиск золотой середины показывает, что вам небезразлично мнение и чувства вашего партнера. Почти всегда можно найти компромисс, и как бы долго вы ни состояли в отношениях, необходимость в компромиссе никогда не исчезнет. Но если вы знаете, что есть определенные вещи, по которым вы никогда не сможете найти обоюдное решение, очень важно прояснить их на раннем этапе для взаимной пользы. 10. Слушайте друг друга, а не просто слышьте слова Слушать друг друга — это не просто находиться в одной комнате или заниматься своими делами под монолог партнера. Есть разница между тем, чтобы слышать человека и слушать его. Слушать партнера — значит слышать все то, что он не сказал, в такой же мере, как и то, что он говорит. Это значит понимать его и уделять ему все свое внимание, когда он общается с вами. Вы можете слышать, как он разговаривает с вами, пока вы моете посуду или смотрите телевизор, но вы не уделяете ему должного внимания, и он это поймет. Поэтому, если вы заняты чем-то другим и не можете уделить внимание разговору прямо сейчас, скажите об этом и найдите время, чтобы выслушать его позже. Ваше время — одна из самых ценных вещей, которые вы можете подарить друг другу, поэтому не забывайте относиться серьезно, когда ваш партнер просит уделить ему немного вашего времени. 11. Оставляйте прошлое в прошлом Если вы будете цепляться за каждую ситуацию, когда ваш партнер разочаровывал вас, или за каждую ссору, это приведет к тому, что ваши отношения станут довольно несчастными. Во время ссоры может возникнуть соблазн вспомнить тот случай, когда партнер обидел вас, особенно если вам кажется, что сейчас он ведет себя несправедливо. Может показаться, что это придает вес вашей нынешней ситуации или дает вам преимущество в споре. Но на самом деле воспоминания о прошлом только мешают вам двигаться дальше и влияют как на ваше настоящее, так и на будущее счастье в отношениях. Пересмотр старых споров возвращает в настоящее все те эмоции, которые вы когда-то умерили, и разрушает доверие между вами и вашим партнером. Он чувствует, что никогда не будет по-настоящему прощен, так зачем ему тогда беспокоиться? Одни и те же ссоры снова и снова отдаляют вас друг от друга и приносят только боль. Поэтому оставьте прошлое там, где оно должно быть, — позади. Когда вы скажете, что готовы двигаться дальше, придерживайтесь своего обещания, чтобы вы оба могли сосредоточиться на движении вперед, а не назад в ваших отношениях. 12. Прекращайте пытаться победить в спорах Во время отношений вы неизбежно будете вступать в споры. От того, как вы их разрешаете, зависит, как долго продлятся ваши отношения. Очень легко потеряться в моменте, пытаясь «выиграть» спор. Это чувство превосходства дает нам небольшое ощущение власти. Но когда один из вас «выигрывает», другой неизбежно проигрывает. А разве этого вы хотите для своего любимого человека? Ссоры причиняют боль и разрушают доверие. Желание быть правым и продолжать спор только потому, что вы хотите доказать свою правоту, оттолкнет вашего партнера. Если зайти слишком далеко, можно нанести непоправимый ущерб, и ради чего? Не забывайте спрашивать себя, чего вы добиваетесь, когда ссоритесь с партнером. Научитесь находить способ сгладить ситуацию, а не усугублять ее. В конечном счете, в споре никогда не бывает победителя, потому что в итоге вы оба чувствуете себя плохо. Поэтому в трудные времена сохраняйте здравый смысл и ставьте здоровье и счастье ваших отношений превыше всего. По материалам статьи «12 Relationship Tips Everyone Forgets (But That Are Oh So Important)» A Conscious Rethink

Жить легче

Легкость — это понятие так эфемерно и практически неуловимо, но при этом в глубине души привлекает практически каждого человека. Под ним понимается и отсутствие усилий, и чувство свободы от ограничений и стеснений, и в целом непринужденность по жизни, при которой любое дело совершается с радостью, без каких-либо сопротивлений и внешних преград. Однако зачастую та самая легкая жизнь, в которой какому-либо человеку, как нам кажется со стороны, удалось добиться всего с меньшими усилиями в сравнении с другими или даже нами самими, вызывает чувство зависти. Возникает вопрос — почему одним что-то дается легко, в то время как другие тяжело и упорно работают ради того же результата? Зачастую легкое, играющее отношение к жизни даже воспринимается как порок, безответственность и легкомысленность. Моментально срабатывает психологический паттерн «Успех достигается только тяжелым трудом, а если у кого-то случается иначе, это просто несправедливое везение», все дальше отдаляя нас от легкости в состояние жертвы. Кроме того, стереотип легкости — это еще и глупость и недальновидность. Хорошая мотивация стремиться к облегчению своей жизни, не так ли? Конечно, далеко не каждая жизнь человека, которая кажется легкой со стороны, является такой на самом деле. Да и испокон веков люди стремились к облегчению своего существования, о чем могут свидетельствовать изобретение стиральной и посудомоечной машин, а на текущий момент и разработки в сфере искусственного интеллекта. Как говорится, иногда простая человеческая лень — лучший двигатель прогресса, что может подтолкнуть к размышлениям и изменению стереотипного отношения к психологии легкости жизни. Психология легкой жизни — это не значит плыть по течению. Это глубинное состояние, в которое входит ощущение внутренней свободы, уважение себя и своих границ, умение отдыхать и выбирать поведение исходя из своих личных ценностей. При таком отношении любые жизненные решения и действия осуществляются не из борьбы, сопротивления или безысходности, а из любопытства, интереса или даже азарта. Наверняка вы встречали людей, которые имеют одинаковую нагрузку на работе/учебе, но при этом одни справляются с трудностями с большим трудом и даже страданием, а другие делают это непринужденно, успевая при этом поиграть вечером в футбол или сходить с друзьями в кино. Кто-то может возразить, что все дело в исходных данных психики и в интеллектуальных и физических особенностях, которые были даны человеку с детства. Эти факторы, безусловно, тоже влияют на скорость и качество выполнения задач. Тем не менее легкость — это навык, который доступен абсолютно любому человеку, и его можно развивать так же, как можно развивать осознанность, психологическую гибкость и мудрость. Отсекайте все лишнее Сюда относятся отношения с людьми, которые тянут назад, эмоциональные и физические зависимости, причиняющие вред психике и здоровью. Вещи, которые многие годы лежат на полке и не используются по назначению, ненужные рекламные рассылки и бесконечный поток информации из социальных сетей. Все это забирает энергию и не дает пространства для легкости и ощущения свободы. Расставайтесь легко, чтобы освободившееся место заняло то, что будет действительно важным для вас. Счастье не в обладании Не понимая своих истинных приоритетов, мы зачастую стремимся заполнить «дыры» своего счастья материальными вещами, чему активно способствует работа рекламной индустрии. Мы искренне полагаем, что приобретая телефон последней марки, свежую модель машины, брендовую одежду, мы становимся счастливее. На деле эффект эйфории от обладания быстро проходит, а жажда заполнить пустоты души продолжает набирать в нас новую силу, провоцируя чувства грусти и разочарования. Психология легкости учит отстранению от материального обладания, так как оно в том числе принимает форму зависимости, в значении которой нет места свободе. Важно понимать, что любую вещь возможно легко отпустить, ведь это мы обладаем ею, а не она нами. Живите играючи Как говорил великий классик, «Весь мир — театр»! Каждый пришел в эту жизнь для получения своего опыта, каждый в течение своей жизни играет десятки ролей в жизни, которые могут легко сменяться, дополняться или исчезать. Стоит ли к ним так серьезно относиться? Несмотря на то, что неизбежно на долю каждого человека в разное время и выпадают различные испытания, отношение к жизни как к приключению позволяет сохранять себя в тонусе и помогает более эффективному решению задач любой сложности. Разрешение себе жить легче — ценная установка, которую стоит взять на вооружение, чтобы дополнить свою жизнь красками и удовольствием. И пусть самые трудные жизненные пути с ней будут проходиться непринужденно, с интересом и надеждой на лучшее. Ведь способность к контакту со своим внутренним миром, способность радоваться мелочам и быть для самого себя лучшим другом невозможно отнять у человека даже в моменты самых тяжелых испытаний. Автор: Юлия Павлова

13 тревожных знаков, что кто-то не уважает вас

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что кто-то не проявляет к вам должного уважения? Это бывает трудно определить, поскольку нас часто заставляют сомневаться в своей интуиции и говорят, что мы слишком остро реагируем или «не так все понимаем», когда нам кажется, что люди плохо с нами обращаются. Если вы не уверены, уважает ли вас человек, вот 13 признаков в его поведении, на которые следует обратить внимание. 1. Он часто перебивает вас Это может выражаться в том, что этот человек перебивает вас, противоречит вашим словам, не дожидаясь, пока вы закончите говорить, или резко меняет тему. Все эти действия свидетельствуют об отсутствии уважения, особенно если они совершаются в присутствии других людей. По сути, такой человек дает понять, что ваши слова не имеют для него большого значения и что то, о чем он хочет поговорить, гораздо лучше или интереснее. Кроме того, он не считает вас человеком, достойным его внимания и терпения, поэтому торопит вас или обрывает, чтобы он смог говорить вместо вас. Важно отметить, что люди с аутизмом или СДВГ иногда не умеют считывать невербальные сигналы и поэтому прерывают собеседника непреднамеренно, но такое поведение со стороны типичного человека является абсолютно неуважительным. 2. Он унижает вас в присутствии других людей Мало что так кричит о неуважении, как то, что кто-то опускает или принижает вас в присутствии других людей. Эту тактику часто используют неуверенные в себе люди, чтобы выставить себя лучше на фоне других. Они пытаются расположить окружающих к себе, делая вас объектом шуток или оскорбляя вас, чтобы казаться лучше. Это также может проявляться в виде задираний, — например, у вас забирают что-то важное, когда вы находитесь в группе, а затем смеются над вашим огорчением, говоря, что вы не понимаете шуток. 3. Он говорит с вами снисходительно Признаком того, что человек вас не уважает, является то, что он говорит с вами не так, как с другими. Например, партнер, который говорит с вами так, будто вы ребенок, потому что не убрали столовые приборы «правильно», или коллега, который объясняет вещи с помощью преувеличенных жестов и говорит так медленно, как будто вы имбецил. Еще один тревожный знак — если к вам обращаются, используя ласковое прозвище типа «милый» или «цветочек». Такое допустимо только в близких отношения. Если между вами нет привязанности и близости, то знайте, что подобное обращение — вопиющее неуважение. 4. Он не держит свое слово Тот, кто вас не уважает, может в любой момент согласиться сделать что-то, чтобы заткнуть вас, даже если у него нет намерения сдержать свое слово. Такой человек будет выполнять обещания только перед теми, кто для него важен, в противном случае его можно не беспокоить. Такое поведение может доходить до того, что он соглашается с вами составить план действий, а потом делает все, что хочет, независимо от того, что было оговорено. Если вы договорились, что принесете пиво на чье-то барбекю, в то время как другие сказали, что принесут хот-доги, но, придя, вы обнаружили, что эти люди поставили бочонок с пивом, не предупредив вас, — они не только не уважают вас, но и пытаются превзойти. 5. Он отвергает ваш вклад Человек, который вас не уважает, не увидит ценности в ваших идеях или мнениях. Ваша точка зрения ничего не значит для него, и на фундаментальном уровне он не верит, что вы можете внести что-то стоящее. Допустим, вы находитесь на рабочем совещании, и ваш начальник просит высказаться по какому-то вопросу. Вы предлагаете идеальное решение, но вам просто говорят: «Это не сработает», и меняют тему, не объясняя, почему они его отвергают. Более того, если кто-то другой внесет такое же предложение, ваш босс скажет, что это отличная идея. 6. Он принимает решения, не советуясь с вами Если кто-то не уважает вас, то, скорее всего, он видит вас как аксессуар в своей жизни, а не как самостоятельное существо с собственными мыслями и предпочтениями. Поэтому, скорее всего, он будет принимать решения, не советуясь с вами, ведь зачем ему это? Ему не важен ваш вклад: он делает то, что хочет или считает нужным, и ждет, что вы покорно подчинитесь и примете это. Эти решения могут варьироваться от выбора блюд в ресторане или единоличного составления досуговых планов до возложения на вас обязанностей, на которые вы не соглашались, или принятия важных финансовых решений за вас обоих, без их предварительного обсуждения с вами. Для таких людей ваше мнение либо просто не настолько важно, чтобы советоваться с вами по этому поводу, либо они полагают, что вы согласитесь с их выбором, потому что, по их мнению, он лучший. 7. Он отвечает за вас Человек, который вас не уважает, не уважает вашу самостоятельность и вашу точку зрения. Более того, он, скорее всего, считает себя выше вас и даже может смотреть на вас как на ребенка, независимо от вашего возраста, социального статуса, должности и т.д. Из-за этого ему кажется, что он знает о вас все, и что он вправе говорить от вашего имени. На самом деле он, скорее всего, знает о вас очень мало, а вместо этого цепляется за свои представления о том, кто вы есть. Поэтому, если вы находитесь в группе, и кто-то задает вам вопрос о ваших интересах или занятиях, он ответит за вас, основываясь на том, что, по его мнению, вы собой представляете. А если вы его поправите или возразите, то вместо того чтобы признать, что на самом деле он не знает реального ответа, этот человек будет вести себя так, будто вы намеренно лжете, чтобы навредить ему. 8. Он обманывает вас или предает ваше доверие Это огромный тревожный сигнал, на который следует обратить внимание, даже если предательство кажется незначительным. Такая тонкость, как то, что знакомый или коллега «забыл» отдать вам всю сдачу после похода за кофе, является серьезным признаком неуважения. Более того, возможно, такой человек проверяет, что ему может сойти с рук. Если ему удастся обмануть вас в такой мелочи, то в будущем он, скорее всего, пойдет на большее, например, объявит вашу работу своей или изменит параметры финансового соглашения. То же самое можно сказать о партнере или члене семьи, который небрежно относится к вашему личному пространству и имуществу. Например, вы застали своего партнера, когда он без разрешения копался в вашем телефоне, а он в ответ заявил, что если бы вам нечего было скрывать, то вы бы не возражали против того, чтобы он его проверял. 9. Он переступает установленные границы и наказывает вас, если вы сопротивляетесь Этот человек игнорирует установленные вами границы, как будто они не имеют значения и не стоят внимания? Если «да», то он вас не уважает. Если человек не уважает вас, то, следовательно, у него нет мотивации соблюдать ваши границы. Он может считать их детскими и неуместными или полагать, что занимает настолько доминирующее положение, что эти границы к нему не относятся. Более того, он считает, что его причины переступать границы отменяют ваши причины их устанавливать. Например, вам, взрослому человеку, приходится временно переехать к родственникам, но вы ясно даете понять, что не хотите, чтобы они заходили в вашу комнату. Позже вы узнаете, что ваша мама зашла в комнату и «прибрала» ее за вас. Если вы напоминаете ей об установленной вами границе, она отмахивается, потому что она «ваша мать» и имеет на это полное право, и может попытаться пристыдить вас за отсутствие благодарности. Вы этого не хотели и не разрешали, но все равно это будет сделано, а вы останетесь плохим человеком за то, что пытались защитить вполне разумную личную границу. 10. Он рассказывает другим людям то, что вы сказали ему по секрету Если вы когда-нибудь говорили кому-то что-то по секрету, а потом к вам обращался кто-то другой с этим вопросом, вы наверняка помните это тянущее чувство в животе, когда вы понимаете, что ваше доверие было предано. Многие люди борются с личными проблемами, и им бывает трудно открыться и довериться другим. Поэтому, если вы рискнете и поговорите с кем-то о чем-то важном для вас, это будет серьезным проявлением доверия и уязвимости. Если кто-то другой из вашего окружения позже предложит непрошеный совет по этому вопросу, это большой тревожный знак, свидетельствующий о том, что человек, которому вы доверились, не уважает вас настолько, чтобы держать рот на замке. 11. Он использует негативные микровыражения Любой, кто играл в покер, знает, что у людей есть «подсказки». Эти микровыражения — подсознательные знаки того, что человек думает или чувствует, обычно, когда он пытается скрыть от другого свои настоящие чувства. Человек, который не уважает вас, может проявить свое неуважение на подсознательном уровне с помощью языка тела. Обратите внимание на едва заметное подергивание бровей, закатывание глаз, застывшее выражение лица, отворачивание тела от вас и даже небольшие подергивания вокруг рта, которые свидетельствуют о презрении или недовольстве во время разговора. 12. Он не уважает вашу собственность Тот, кто не уважает вас, не будет уважать и ваше имущество. Такие люди не видят в вас равного, а значит, и вещи, которыми вы владеете, не имеют значения. Они могут использовать их без вашего разрешения или сломать их, а затем не потрудиться покрыть ущерб или заменить их. Хотя такое может произойти в романтических отношениях, это так же часто случается со сверстниками, соседями по дому, членами семьи и коллегами. По их мнению, то, что принадлежит вам, они могут использовать и сами, а поскольку ваши чувства по отношению к этим вещам не имеют значения, им все равно, расстраиваетесь ли вы из-за того, что они их используют или ломают. 13. Он не извиняется или делает это неискренне Человека, который вас не уважает, не волнует, что он причиняет вам вред на любом уровне. Поэтому он не видит смысла извиняться перед вами, ведь зачем ему это? Стал бы он извиняться перед тостером за то, что опрокинул его? Вот примерно столько ценности вы имеете как человек в его глазах. Если он вынужден извиниться перед вами по той или иной причине, это будет неискренне. Либо он предложит вялое не-извинение типа «Мне жаль, что ты так чувствуешь», либо найдет способ обойти настоящее извинение, либо отшутится и попытается сменить тему. По материалам статьи «14 Red Flags Someone Does Not Respect You As Much As You Deserve» A Conscious Rethink

Как начать жить по своим правилам

Независимо от того, сколько вам лет — двадцать, тридцать, сорок или семьдесят, — вы почти наверняка задавались вопросом, как не потерять себя, адаптируясь к внешним переменам, правилам, обстоятельствам. Люди, которые приспосабливаются очень уж хорошо, часто зарабатывают синдром отложенной жизни — когда всё «сейчас» занимают очень важные дела, а пожить так, как всегда хотелось, можно будет когда-нибудь «потом». Сегодня мы хотим рассказать вам о книге психолога Марии Ивановой «Искусство внутренней свободы. Живи по своим правилам». Эта книга о том, как обрести то самое авторство своей жизни, которое позволит высвободить ресурс для достижения желаемого. Она работает не только с сознанием, но и с подсознанием человека, погружая в состояние веры в себя и свою уникальность. Как услышать себя и обрести баланс и гармонию, как позволить себе мечтать и воплотить задуманное в реальность, как осознать то, что движет решениями, и стать творцом собственной реальности — на все эти вопросы вы совсем скоро получите ответы. Делимся фрагментом, и если вам откликнется — прочтите книгу целиком! * * * Как часто вы мечтаете о прекрасном будущем? Какое оно? Возможно, это состояние раскрытого сердца, жизнь в удовольствие, грандиозные проекты, которые с легкостью реализуются. Ваше утро начинается с улыбки, а вечером так приятно обсудить с родными насыщенно прожитый день. Хватает времени погулять с детьми в парке или сходить на каток, всегда находится минимум час на себя. Все настолько гармонично и вовремя, что вас не покидает ощущение, словно сама жизнь подстраивается под ваши запросы. Пришла пора перестать просто мечтать! Ведь все, что приходит нам в голову, реализуемо. Любая, даже самая несбыточная на пер- вый взгляд идея кажется такой лишь в моменте сейчас. Как только мы начинаем верить и направлять свои силы навстречу ее реализации, события из мечты очень плавно входят в нашу жизнь, становятся реальностью. А иногда они стремительным потоком захватывают нас в водоворот событий. Синдром отложенной жизни возникает тогда, когда страх идти вперед сильнее нашего желания иметь то, что мы хотим. И зачастую он кажется намного больше, чем есть в реальности. Так называемая прокрастинация, когда мы постоянно откладываем все на потом, по большей части тоже возникает из-за страха. Причиной может быть также состояние апатии и низкая мотивация. Но если разобраться в причинах, то жажду жизни и стремление двигаться вперед мы теряем как раз из-за попытки остаться в зоне своего комфорта, где уже стало скучно. Хочется идти вперед, расти, реализовывать интересные масштабные проекты, делать то, что действительно по душе, а страх как стена стоит перед нами. Иногда это может ощущаться как бездна, ступив в которую можно упасть и разбиться. Страх провала и потери мнимой стабильности не позволяет реализовать свой потенциал в полной мере. И остается лишь мечтать о завтрашнем дне, когда мы сможем впустить в свою жизнь то, о чем сегодня лишь мечтаем. Только «завтра» при таком подходе так и остается несбыточной мечтой, потому что живем мы именно в текущем моменте. Пришла пора сказать «СТОП!» и принять решение больше не откладывать жизнь на завтра. Сейчас наступил тот самый идеальный момент, когда можно реализовать любой свой замысел и уже сегодня начать жизнь своей мечты. Ваша задача — лишь внутренне себе это позволить. Начать уважать свои стремления. Ведь, откладывая жизнь на потом, вы не просто ограничиваете себя. Вы недодаете в мир все то, что есть в вас самих. Любая идея, проект, начало нового бизнеса, гармоничные отношения — все это призвано привнести еще больше ценности в этот мир. Хотите написать письмо с предложением новой идеи главе вашей компании — вперед, сделайте это прямо сейчас. Стремитесь иметь тело своей мечты и при этом не впадать в бесконечные голодовки — начните с пятиминутной зарядки и добавляйте по минуте каждый день. Сократите прием пищи за полчаса до сна и увеличивайте этот промежуток ежедневно на минуту, пока полчаса не превратятся в два. Но начните делать это прямо сегодня. Мечтаете о близких отношениях с детьми и второй половинкой — устройте вечером праздничный ужин и искренне скажите каждому несколько приятных слов. Впустить в наше «сегодня» все мечты очень просто. Маленькими шажками к большой победе. И внутренняя вера как компас будет вести нас наиболее коротким путем. Если хочется изменений, но нет понимания, с чего начать, вспомните свое детство — что тогда радовало и воодушевляло, а также то, что сейчас приносит удовольствие и расслабление, и начните это в большей мере включать в свою жизнь. А также поразмышляйте, как ваше увлечение может помочь и другим людям. Рассказывайте о своем хобби друзьям или случайным знакомым, обретая тем самым единомышленников, и вы даже не заметите, как ваше любимое занятие перерастет уже в дополнительный источник дохода. И это будет не через сопротивление, а в радость и удовольствие. Например, человек любит бегать по утрам. Начинает собирать и других любителей, создает сообщество. Потом приходят спонсоры, чтобы поддержать инициативу здорового образа жизни. Или другой пример, который связан с радостью от путешествий: любитель познавать новые страны и традиции создает свое туристическое агентство с изюминкой. Цель — не собрать массу людей, а привлечь именно тех, кто с наслаждением присоединится к камерной обстановке общества ценителей прекрасного. Постепенно это начинание обязательно приобретет масштаб и имя на рынке, так как изначально сделано от сердца и с любовью. Позвольте себе стать любопытным ребенком, который на практике хочет проверить все свои гипотезы и то, как в настоящей жизни будет реализовываться задуманное. Вам не обязательно с первого раза попасть в десяточку. Жизнь — не экзамен, а процесс постоянного познания и движения к намеченным целям. Но движение не означает перенапряжение и стресс. Когда вы движетесь в удовольствие и в своем направлении, то чувствуете себя и вовремя даете себе передышку и необходимый отдых. Ведь расслабление и напряжение чередуют друг друга, одно без другого не может работать в полной мере. Чем качественнее мы позволяем себе расслабиться, тем с большим энтузиазмом приступаем к делу. Жить на полную мощность не означает бежать и пытаться все успеть одновременно. Даже если вам далеко не двадцать лет и вы хотите успеть вместить в свою жизнь все то, что не успели прожить за предыдущие годы, делайте это в удовольствие, смакуя каждый момент. Ведь задача не переделать все дела и достичь всех вершин за один год; смысл в том, чтобы каждый день проживать наполненно и делать максимум того, что вы можете, но при этом давать себе необходимый отдых и возможность радоваться достижениям. Можно иметь несколько яхт и не иметь возможности выходить на них в море, чтобы наслаждаться легким бризом вместе с близкими людьми. Я желаю вам в процессе жизни и реализации своих целей всегда выделять время на наслаждение результатами своих побед. Самое важное — это наши эмоции, наше состояние и способность принести радость и счастье не только себе, но и людям рядом. Многие обесценивают свои победы и жалуются, что ничего не получается. Однако стоит только остановиться и посмотреть, каковы были ожидания и каковы результаты, случится очень большое открытие. Подобное обесценивание важно заменять на глубинное наслаждение достигнутым. Из книги Марии Ивановой «Искусство внутренней свободы. Живи по своим правилам»

Проект Bluebird

После Второй мировой войны США запустили ряд экспериментов, направленных на создание так называемой «сыворотки правды». Эти исследования, замаскированные под медицинские процедуры, включали введение различных препаратов в организм студентов американских университетов, за которыми затем наблюдали через специальные зеркала. С течением времени эти эксперименты становились все более интригующими, а цель — все более мрачной: агенты разведки стремились кардинально перепрограммировать личность человека. Эта зловещая тактика, придуманная оперативником ЦРУ Эдвардом Хантером, получила название «промывание мозгов», и ее зарождение связано с двумя секретными проектами: «Артишок» и «Синяя птица». Проект «Артишок» включал использование военнопленных в качестве объектов экспериментов. С помощью пентотала натрия и бензедрина подопытных погружали в бессознательное состояние с целью стирания памяти об их манипуляциях. С другой стороны, проект «Синяя птица», проводившийся с 1951 по 1953 годы, нацеливался на создание идеального агента, полностью подконтрольного спецслужбам, а также идеального пленника, готового предоставить всю доступную информацию. Под руководством полковника Шеффилда Эдвардса целью было достичь такой степени контроля над разумом испытуемого, чтобы он подчинялся внедряемым командам даже против своей воли и инстинктов самосохранения, а затем забывал полученную информацию. Эдвардс располагал командой специалистов по фармакологии, гипнозу, психиатрии и полиграфии, чтобы реализовать свои мрачные эксперименты. Сразу после окончания войны ЦРУ в лице Эдвардса погрузилось в анализ документации Нюрнбергского процесса, где хранилась информация о зверствах, совершенных нацистскими врачами над людьми. Эдвардс также начал активный поиск и набор немецких ученых, в основном психиатров, специализирующихся на манипуляции сознанием. В 1946 году проект «Скрепка», поддержанный президентом США Гарри Трумэном, стартовал, строго секретно переводя в США и Канаду немецких ученых. За период с 1945 по 1955 годы программой были эвакуированы 765 ученых, инженеров и техников, чьи имена за редкими исключениями остаются неизвестными. Современный канадский психиатр Колин А. Росса утверждает, что эксперименты, проводимые в рамках проекта «Синяя птица», были хорошо организованными и систематическими, с привлечением ведущих психиатров. Свидетельством этому служат сложнейшие задачи, поставленные перед учеными, например, создание искусственного расстройства личности. Они стремились сформировать новую личность или даже мультиличность с применением последних технологий. Идеальный объект для них — это манипулируемая человеко-машина, способная изменять свои функции посредством дистанционных устройств. Однако на начальных этапах использовались более традиционные методы воздействия на психику испытуемых: электрошок, искусственный сон, повторение фраз и звуков, доводивших человека до истерики. Процесс «программирования» проходил через несколько этапов: 1. Депривация: субъект лишали сна, пищи, тепла и подвергали психологическому давлению. 2. Наркотики: после утомления субъекта и ослабления его самоконтроля ему давали наркотические препараты для усиления суггестивного эффекта. 3. Сеанс гипноза: субъект кодировали на выполнение определенных действий. 4. Амнезия: происходила частичная потеря памяти. 5. Восстановление: через некоторое время субъекту предъявлялся условный сигнал, и он должен был выполнить действия, заложенные в него гипнотерапевтом. В июне 1950 года группа специалистов направилась в Японию вместо запланированной поездки в Европу из-за войны в Корее. Используя корейских военнопленных, проводили эксперименты с препаратом амиталом натрия и бензедрином, а также с пикротоксином. Несмотря на ожидания, желаемые результаты достигнуты не были. В рамках проекта «Синяя птица» профессор Эвен Камерон, сотрудничавший с ЦРУ, придумал довольно изощренный метод, похожий на тот, что использовали ранее, но с некоторыми изменениями — сенсорную депривацию. Он заключал подопытных в темные, тесные комнаты на несколько суток, лишая их всяких внешних воздействий. Это приводило к необратимому разрушению их психики. ЦРУ использовало этот метод над северокорейскими военнопленными и американскими солдатами, участвовавшими в войне на Корейском полуострове. Особенно американские спецслужбы интересовало, как некоторые из их собственных граждан в течение нескольких месяцев превращались в убежденных коммунистов. Однако не все методы оказывались столь эффективными. Например, американские спецслужбы выяснили, что детектор лжи можно обойти с легкостью, как это сделал шпион ЦРУ Олдрич Эймс. Он прошел несколько тестов на полиграфе, не вызывая никаких подозрений. Морзе Аллан, возглавивший проект «Синяя птица» после Шеффилда Эдвардса, разработал новый, более надежный механизм. Этот аппарат, названный «Электросон», позволял изменить состояние сознания человека путем применения электрошока или легкого сотрясения мозга. «Электросон» был одобрен и рекомендован для использования, однако руководство ЦРУ выделило исключение: его не следовало применять на сотрудниках ЦРУ из-за возможного вызова амнезии, что могло вывести их из строя. Этот аппарат оказался весьма эффективным средством для пыток: при установке регулятора электрошока на определенные параметры человек испытывал сильную боль, что заставляло многих «пациентов» выдать информацию. Помимо электроимпульсов, в своих исследованиях американские спецслужбы активно использовали ультразвук, газ различных составов, вибрации разных частот, а также экстремальные перепады давления и температуры, что, по словам ученых, могло привести испытуемых к состоянию, близкому к животному. В своем докладе, адресованном главе ЦРУ, Аллан написал: «Если результатом применения электричества станет трансформация человека в животное, то это вызовет серьезные возражения против таких методов. Нам следует искать альтернативные подходы». В 1963 году все эксперименты по контролю над разумом человека были прекращены, официально это объяснялось недостаточностью результатов. Долгое время о проекте «Синяя птица» мало что было известно, пока в 1974 году журналисты New York Times не обнаружили утечки информации. Это вызвало огромный скандал, серьезно подрывавший доверие к американской психиатрии. Однако американская психиатрическая ассоциация так и не признала участие своих членов в программе «Синяя птица». К сожалению или к счастью, многие документы, которые могли бы пролить свет на секретные программы ЦРУ, либо сильно отредактированы, либо по-прежнему остаются засекреченными. Даже многие бывшие сотрудники ЦРУ не имеют представления, что происходило в ходе экспериментов над «пациентами», так как подробности программы «Синяя птица» были доступны только ограниченному числу лиц. И, конечно, нам неизвестно количество людей, ставших жертвами циничных опытов, проводившихся в тайных лабораториях американских спецслужб. Автор: Глафира Будякова

Склонны к излишним объяснениям? Возможные причины

Некоторые люди могут бояться, что им не поверят или их не поймут. Такие люди не могут удержаться от длинных, подробных объяснений с множеством деталей. Часто люди слишком много объясняют, когда беспокоятся, что их не слышат, не понимают или им не верят. Обычно обнаруживается, что корни такого поведения лежат в пережитой в детстве травме, особенно у людей, страдавших от эмоционального пренебрежения в детстве, или у тех, кому приходилось опасаться жестокого обращения со стороны обидчика. Излишние объяснения часто являются защитным механизмом и реакцией на стресс, вызванной страхом перед необходимостью «объясняться», чтобы выпутаться из неприятностей. В прошлом объяснение могло помогать разряжать обстановку и не расстраивать обидчика. Пережитые в семье травмы влияют на развитие здорового восприятия информации и здоровой реакции на социальное взаимодействие. В результате многие люди, пережившие травму в детстве, интерпретируют нейтральные или даже слегка стрессовые ситуации как угрожающие. Такая повышенная стрессовая реакция затрудняет регулирование концентрации и обработку информации, что приводит к поведению, которое используется в попытке самоуспокоиться, чтобы уменьшить негативные чувства. Одним из таких видов поведения является чрезмерное объяснение, которое может быть способом убедиться в том, что им верят и их понимают. Если я склонен к излишним объяснениям, что я могу сделать вместо этого? Самое сложное для некоторых людей — осознать, что они это делают. Иногда это становится неосознаваемой второй натурой. Это особенно верно для тех, кто слишком много объясняет из-за своего аутизма, СДВГ или других особенностей. Когда близкий человек чувствует себя достаточно комфортно, чтобы мягко указать вам на это, это может помочь. Иногда ваш партнер может сказать что-то бережное, чтобы вы сразу смогли распознать свое поведение и провести проверку симптомов. Тревожусь ли я? Волнуюсь ли я, что мне не поверят? Что еще может происходить? Это поможет вам оценить свои чувства в данный момент и понять, не происходит ли чего-нибудь такого, что вызывает чувство стыда или неловкости. По мере развития осознания своей склонности к такому поведению вы можете практиковать осознанное отношение к нему. Просто осознать и признать это в своей голове — отличный шаг. Возможно, достаточно сказать что-то вроде «Я слишком много рассказываю». Или, если вы признаете это задним числом, можно сказать «Я слишком много рассказал». Главное — признать это, не добавляя стыда или осуждения. Сказать: «Я слишком много рассказываю» — это нормально. Но говорить: «Я такой глупый, я опять слишком много рассказываю, неудивительно, что люди считают меня раздражающим» — это непродуктивно и токсично. Затем поинтересуйтесь причинами, побуждающими вас к чрезмерному обмену информацией. Что происходит, когда вы ведете себя таким образом? Вам кажется, что другие вас не слушают? Чувствуете ли вы, что вам приходится объясняться, чтобы не попасть в беду? Может быть, за этим стоит страх или беспокойство? Может быть, социальная неловкость, которая заставляет вас говорить лишнее? Все эти причины не обязательно являются хорошими или плохими, и их не следует считать таковыми. Позвольте себе полюбопытствовать, просто в качестве формы исследования, что происходит в вашем сознании и теле, когда вы склонны говорить излишнее. Затем поработайте над тем, чтобы вам стало комфортнее с этим чувством. Например, если вы обнаружите, что слишком много рассказываете из-за того, что вам не верят, потренируйтесь находиться с чувством, что вам не верят. Что вам приходит на ум? Стоит сосредоточиться на том, чтобы разобраться с этим внутренним ощущением. Аналогично, если вы слишком много говорите из-за социальной тревоги, развивайте в себе ощущение комфорта от того, что вы не говорите, чтобы заполнить тишину. Позвольте себе выработать повышенный комфорт и десенсибилизацию к этим чувствам, и со временем интенсивность некоторых из них должна уменьшиться. Если вы слишком много объясняете из-за аутизма, СДВГ, трудностей с сенсорной обработкой и т.д., некоторые из этих советов могут быть действенными, наряду с развитием чувства комфорта по отношению к тому, кто вы есть. Главное — найти то, с чем вы чувствуете себя наиболее комфортно, и что лучше всего работает для вас. Как поддержать близкого человека, который часто перебарщивает с объяснениями? Я не хочу заставлять его чувствовать себя плохо, но я хочу помочь ему понять, что ему не нужно вдаваться в такие подробности Объем и тип поддержки зависят от отношений. Если речь идет о близком человеке, вам, возможно, будет легче рассказать ему об этом, нежели тому, кого вы плохо знаете, например коллеге или однокласснику. Вы можете начать с таких фраз, как «Я полностью понимаю, что ты говоришь», «Я верю тебе» или что-то еще, что говорит о том, что вы понимаете и поддерживаете их. Ощущение, что вас понимают, часто снижает потребность в излишней откровенности и чрезмерных объяснениях. По материалам статьи «Tend to Overexplain? This May Be Why» Psychology Today

Как прекратить контролировать каждый шаг в отношениях

Когда вы думаете о своих отношениях, считаете ли вы себя и своего партнера равными во всем? Или вы в этой ситуации скорее родитель или руководитель? Контроль каждого шага, или микроменеджмент, в отношениях может проявляться по-разному. И в этой статье вы узнаете семь скрытых издержек микроменеджмента в отношениях, а главное — как перестать это делать. Почему микроменеджмент вреден для отношений Основная причина заключается в том, что он создает многочисленные дисбалансы в отношениях. Если вы контролируете каждый шаг своего партнера, то, скорее всего, сталкивались хотя бы с некоторыми из следующих чувств или ситуаций. 1. Хозяин и слуга Микроменеджмент ставит одного из партнеров в положение руководителя, а другого — в положение подчиненного. Это может вызвать сильное недовольство с обеих сторон. Тот, кто занимается микроменеджментом, чувствует себя расстроенным и подавленным от количества обязанностей, которые ежедневно наваливаются на него. А тот, кем управляют, чувствует себя неуважаемым и инфантильным, потому что его так называемый «партнер» командует им, как родитель. 2. Потеря автономии Человек, подвергающийся микроменеджменту, неизбежно ощущает потерю самостоятельности и суверенитета. Если кто-то постоянно указывает вам, что делать, это не просто деморализует, это унижает. Все, что делается с телом человека, должно быть его собственным выбором, так же как и любые решения или действия, которые он предпринимает. Мы говорим маленьким детям, что им делать, потому что у них еще нет ни способности, ни осознанности, чтобы обдумать все, что необходимо для управления их маленьким миром. Но микроменеджмент по отношению к взрослому дееспособному человеку — это неуважение. В итоге у такого человека возникнет ощущение, что он не имеет права голоса в своей жизни, и что он либо домашний раб, либо ребенок. 3. Заметный недостаток сексуального взаимодействия Возможно, вы также испытываете ослабление сексуального влечения к партнеру. Интимные отношения со временем становятся платоническими или похожими на отношения братьев и сестер. Часто это происходит, когда один человек чрезмерно опекает или контролирует другого. Очень немногие люди хотят заниматься сексом с кем-то, кого им приходится постоянно воспитывать. Точно так же мало кто хочет сексуальной близости с человеком, который командует им, как родитель или начальник на работе. 4. Снижение уважения Трудно уважать человека, которого, как вам кажется, необходимо постоянно контролировать. Вы определенно можете потерять уважение к своему партнеру, если вам постоянно приходится направлять его, вместо того чтобы он сам проявлял инициативу и разбирался со всем. Жизнь и так достаточно сложна, чтобы справляться с ней самостоятельно, не говоря уже о том, чтобы справляться с двумя жизнями из-за того, что один человек по какой-то причине не может собраться с мыслями. Аналогично, партнер, которому постоянно приказывают, может потерять уважение к любимому человеку, который ведет себя как командир, особенно если его указания не имеют смысла или кажутся совершенно неуместными. В конце концов, надзирающий человек, скорее всего, откажется признать, что он не прав в том, что пытается все контролировать. 5. Разочарование и обида Постоянное разочарование в партнере может причинить огромную боль обеим сторонам. Тот, кого расстраивают недостатки другого, в итоге будет чувствовать себя недооцененным и не стоящим усилий. В то же время тот, кто постоянно опускает руки, прекрасно понимает, что разочаровывает своего партнера. Он может регулярно делать много правильных вещей, но никогда не получать похвалы или положительного подкрепления. Единственный раз, когда на него обращают внимание, — это когда он делает что-то не так. Такая динамика подтачивает уверенность в себе обоих людей. Один чувствует себя незамеченным и само собой разумеющимся, а другой — никчемным неудачником. 6. Проблемы с психическим здоровьем Как контролирующий, так и контролируемый может страдать от проблем с психическим здоровьем из-за такой динамики отношений. Тот, кто контролирует, может испытывать огромный стресс от постоянного перенапряжения. Это может привести к тревожности и бессоннице, а также к нервному срыву, если не удастся избавиться от бремени ответственности. В свою очередь, тот, кого контролируют, тоже может страдать от тревоги и чувствовать, что постоянно вынужден ходить на цыпочках, чтобы на него не накричали за то, что он сделал что-то не так. Он также может страдать от депрессии из-за отсутствия самостоятельности и ощущения, что его жизнь не принадлежит ему. Это может еще больше снизить его функциональные возможности. 7. Ухудшение физического здоровья Все, что влияет на нас ментально и эмоционально, проявляется и физически, и наоборот. Таким образом, стресс, тревога и депрессия, возникающие в результате микроменеджмента, могут принимать физическую форму различными способами. Среди них могут быть: проблемы с пищеварением, хронические головные боли, боли в спине и плечах, снижение иммунитета, дрожь в теле от перегрузки надпочечников и т.д. Если эти проблемы сохраняются в течение длительного времени, они могут даже повысить риск развития опасных для жизни состояний, таких как инсульт, аневризма или сердечный приступ. Признаки того, что вы контролируете каждый шаг в отношениях: • Вы установили для себя и своего партнера распорядок дня или график, которому должны неукоснительно следовать. • Вы выбираете блюда, которые вы будете есть вдвоем, и осуждаете своего партнера за то, что он пытается сделать другой выбор, либо пытаетесь манипулировать им, чтобы он согласился с вашим решением. • Вы постоянно осуждаете и критикуете своего партнера, говоря, как ему следует поступать в соответствии с вашими стандартами или предпочтениями. • Вы чувствуете необходимость контролировать то, что носит ваш партнер, как он выглядит и даже то, как он говорит или ведет себя с другими людьми. • Вы постоянно пытаетесь изменить своего партнера, превратив его в свою идеальную версию, а не в того, кто он есть на самом деле, что может включать в себя принуждение его к участию в ваших хобби или интересах, вместо того чтобы поощрять его заниматься своими. • Вы ожидаете от партнера, что он приспособится к вашим стандартам или способам ведения дел, вместо того чтобы уважать его стандарты и способы. • Вы следите за поведением партнера, чтобы убедиться, что он соответствует вашим ожиданиям. • Вы игнорируете или отвергаете чувства, потребности или желания партнера в пользу своих собственных, потому что считаете, что ваши важнее или значимее, чем его. • Вы регулярно принимаете решения за партнера, не советуясь с ним и не давая ему возможности взять инициативу на себя. • Вы подвергаете сомнению решения партнера, как будто вы являетесь авторитетом во всех отношениях, даже если он значительно более образован или опытен в ситуации или теме, чем вы. • Вы крайне расстраиваетесь или даже злитесь, когда ваш партнер не соглашается с вашими решениями. Вы считаете, что просто делаете то, что лучше для всех, и не понимаете, почему он не может это оценить. Если что-то из этого вам знакомо, скорее всего, вы наносите изрядный ущерб отношениям, контролируя каждый шаг партнера вместо того, чтобы относиться к нему как к равному. Это человек, которого вы должны любить, ценить и беречь, пока вы идете по жизни. Поэтому пришло время спросить себя, почему вы так себя ведете по отношению к нему, и как это прекратить. 5 способов прекратить микроменеджмент в отношениях 1. Осознайте свою сверхфункциональность Сверфункциональность проявляется, когда один партнер берет на себя большую часть ответственности и контроля, чем другой, включая эмоциональную и физическую работу. Вы берете на себя поведение, которое обычно связано с родительскими обязанностями, что оказывает отрицательное влияние на ваши романтические отношения с дееспособным и самодостаточным партнером. Необходимо изменить такое самопрограммирование и понять, что ваш партнер не нуждается в контроле каждого шага. 2. Общайтесь друг с другом, чтобы установить здоровые границы Каждому человеку важно выяснить, что ему нравится, а что нет, когда речь идет о контроле жизни. Чтобы понимать друг друга лучше, необходимо также выражать свои границы. Это особенно полезно, когда один человек считает, что помогает, а другой чувствует себя контролируемым. Выяснение границ может помочь определить, где нужна поддержка каждому партнеру. Примером является ситуация, когда один партнер не любит, чтобы ему указывали, что делать, а другой ценит пошаговые инструкции. Для решения таких проблем рекомендуется написать инструкции к выполнению определенных задач, чтобы дать партнеру место для эксперимента. Важно понимать, что установление границ может привести к напряженным моментам в отношениях. 3. Уважайте своего партнера настолько, чтобы позволить ему принимать собственные решения Люди ценят свою независимость при выборе, и им может быть неприятно, когда им что-то навязывают или принимают решения за них. Если в прошлом вы действовали вместо своего партнера или не разрешали ему самому принимать решения, то стоит перестать так поступать. Помните, что ваш партнер — взрослый человек, чья жизнь принадлежит ему самому, а не вам, чтобы вы диктовали свою волю. Вы можете давать рекомендации и высказывать свое мнение, если вас просят, но в остальных случаях сосредоточьтесь на своем жизненном выборе, а не на выборе другого человека. 4. Работайте вместе, чтобы каждый выполнял свою часть дел Если партнер вырос в семье, где о нем всегда заботились, и ведение домашних дел не было его обязанностью, это может привести к проблемам в отношениях. Родители, делая все за своих детей, считают, что обеспечивают им счастливое детство, но таким образом дети не обучаются быть самостоятельными. В итоге, когда будучи взрослыми они вступают в отношения, они ожидают от другого то же, что получали в детстве. Они хотят, чтобы партнер выполнял дела, которые им не нравятся, и при этом уделял им внимание. Чтобы избежать этой проблемы, необходимо определить роли друг друга и распределить домашние обязанности согласно предпочтениям и способностям каждого. Это позволит равномерно распределить ответственность и уменьшить разочарование и обиды. Весь вклад партнера будет замечен и оценен, что может укрепить отношения и увеличить желание быть ближе. 5. Дайте партнеру пространство для возможностей Если вы привыкли контролировать вашего партнера или других людей, то вам потребуется время, чтобы научиться менять эти привычные модели поведения. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что партнер делает неправильно, лучше обратить внимание на свои собственные задачи и оставить его в покое. Когда у вас возникает желание проконтролировать вашего партнера, выполните несколько своих дел или выйдите из дома на некоторое время, чтобы не поддаваться желанию надзирать партнера. Такое физическое дистанцирование поможет вам не только сосредоточиться на своих делах, но и убедиться, что партнер самостоятельно справляется со своими обязанностями. Если партнер делает что-то не так, как вы привыкли, это не значит, что дела не будут выполнены, просто они будут сделаны по-другому. В заключение Каждая личность уникальна и ценна, и в паре важно уважать личное пространство и время партнера. Партнеры должны взаимодействовать как равные и не использовать друг друга как инструменты достижения личных выгод. Не судите партнера на основе своего опыта, так как каждый человек индивидуален. Взаимодействие в паре должно быть о сотрудничестве и поддержке, а не о взаимных обязательствах. Это поможет укрепить отношения на долгосрочной основе. По материалам статьи «7 Hidden Costs Of Micromanaging Your Relationship (And How To Stop)» A Conscious Rethink

Почему совместимость «в теории» не гарантирует химию в отношениях

Проблема заключается в том, что, хотя теоретически люди могут идеально подходить друг другу, нет никакой гарантии, что они будут совместимы и в плане романтических пристрастий. В этой статье рассмотрим 11 причин, по которым высокая теоретическая совместимость может не гарантировать реальную химию в личной жизни. 1. Сказанное не обязательно на 100% соответствует действительности Когда люди пытаются произвести впечатление или привлечь кого-то, они могут неправдиво рассказать о некоторых своих чертах характера, чтобы еще больше расположить к себе. Этот человек притворяется тем, кем он не является, чтобы заинтересовать объект своей привязанности. Они могут не лгать полностью, но приукрашивать или немного оттягивать правду. Например, тот, кто говорит, что он «любитель активного отдыха», на самом деле любит расслабиться и выпить на свежем воздухе, а не кататься на лыжах или ходить в походы. Эти приукрашивания станут очевидны только после того, как вы проведете вместе достаточное количество времени. Некоторые люди рассчитывают на то, что эмоциональная связь, которая неизбежно возникает, удержит их вместе, даже если они изначально не были полностью честны в своих интересах. По сути, это означает, что отношения строятся на основе полуправды, а не искренности. 2. То, что прекрасно в теории, может не быть таковым в реальности Другими словами, хотя вы можете казаться идеально совместимыми, это может не привести к тому типу отношений, к которому вы стремитесь. Противоположности притягиваются не просто так: нас часто тянет к людям, чьи черты и способности гармонично сочетаются с нашими собственными. Более того, когда люди обладают взаимодополняющими достоинствами, они уравновешивают друг друга. Вот почему часто можно встретить экстраверта с интровертом или шеф-повара с дровосеком. Хотя может показаться, что у вас с партнером абсолютно все общее, слишком большое количество общих черт может в итоге привести к напряжению и разладу. Проблемы могут возникнуть, например, если вы оба не умеете обращаться с финансами, или если вы оба избегающие конфликтов интроверты. 3. Самообман или ложные нарративы То, что люди думают о себе, может быть не совсем точным. Многие люди могут заявлять о своих чертах и интересах, но это не значит, что они реальны. На самом деле они либо цепляются за заблуждения, либо полностью отрицают жизненные реалии, потому что держаться за свою вымышленную личность гораздо проще и удобнее, чем принимать факты. Например, кто-то может утверждать, что он очень любит здоровый образ жизни, а на самом деле он плохо питается и никогда не занимается спортом. Кроме того, человек может описывать себя как обладателя определенных физических качеств, которые не обнаруживаются при личной встрече. Люди, создающие подобные ложные нарративы, обычно глубоко несчастны, и они не очень хорошо относятся к тем, кто заставляет их сосредоточиться на реальности. Поэтому они часто находят причины, чтобы оттолкнуть потенциальных партнеров, которые не согласны с их самообманом. 4. Непримиримые личные черты и привычки Вы и человек, с которым вы знакомитесь, можете иметь все общее, прекрасно ладить друг с другом и даже находить друг друга катастрофически привлекательными, но это не значит, что вы сможете терпеть общество друг друга. У большинства из нас есть причуды или черты, которые могут либо привлекать, либо отталкивать окружающих, в зависимости от их личных наклонностей и чувствительности. Такие черты, как манера двигаться, смеяться, громко храпеть, манеры поведения за столом или тембр голоса, могут сильно раздражать любого потенциального партнера. Некоторые из них можно считать милыми, но иные могут раздражать нас до такой степени, что мы не можем находиться в присутствии другого человека. Хотя некоторые черты можно скорректировать со временем, несправедливо ожидать от других людей или просить их изменить фундаментальный аспект своей сущности в соответствии с нашими предпочтениями. Некоторые люди просто несовместимы в реальном мире, независимо от того, насколько хорошо они теоретически должны уживаться друг с другом на основе общих интересов и черт характера. 5. Несовместимые стратегии преодоления стресса Многие психотерапевты, специализирующиеся на отношениях, советуют перед тем, как вступать с человеком в серьезные партнерские отношения, отправиться с ним в поход или поехать с ним в путешествие. Это связано с тем, что оба эти сценария обычно предполагают определенную степень стресса, а также преодоление неожиданных трудностей или неудач. Завязывая отношения, люди обычно демонстрируют друг другу все свои лучшие черты, поэтому они не знают, как партнер справляется со стрессовыми или даже травмирующими ситуациями. Если случится непредвиденное и ваш партнер либо сорвется на крик и станет раздраженным, либо впадет в истерику и станет нефункциональным, это даст вам представление о том, как он будет справляться со стрессами и конфликтами, если вы в итоге решите провести всю жизнь вместе. Если этот человек развалится на части при первых признаках трудностей, вы будете знать, что не сможете рассчитывать на его поддержку в кризисной ситуации. Точно так же, если вы увидите, как он выходит из себя и ругается с кем-то за причиненные ему неудобства или за то, что не может решить проблему немедленно, это даст вам представление о том, как он будет относиться к вам со временем. Мало что может так явно разрушить потенциальную химию, как осознание того, что ваш потенциальный партнер превращается в кошмар в любой момент, когда жизнь становится сложной. 6. Различия в ценностях, которые становятся очевидными со временем Когда мы находимся в процессе знакомства с другим человеком, некоторые детали неизбежно будут упущены. Это связано с тем, что мы не можем охватить все аспекты нашего существования за один раз, они раскрываются понемногу. Поэтому, хотя в теории мы можем рассказать о самом главном, мы не обязательно расскажем о том, что думаем или чувствуем по каждому поводу. В результате несмотря на то, что теоретически мы можем прекрасно ладить с человеком, в процессе узнавания в нем может обнаружиться нечто такое, что нас расстроит или даже ужаснет. Внезапно вы понимаете, что человек, с которым, как вам казалось, вы идеально подходите, является невероятным расистом по отношению к определенной этнической группе или, например, жестоко обращается с животными. Любая химия, которая могла возникнуть до этого, несомненно, рухнет, если вы увидите человека не с той стороны, с которой ожидали. 7. Проблемы со стилем общения Если один из вас довольно открытый и прямолинейный, а другой — пассивный и избегающий, это может привести к большому количеству недопониманий и ссор. Пассивный может считать открытого агрессивным или требовательным, а прямолинейный может не понимать тонких подталкиваний намеков избегающего. При разрешении конфликтов могут возникнуть и другие проблемы. Например, если один человек хочет разобраться в ситуации сразу же, как только она возникла, а другой предпочитает давать себе время остыть и перегруппироваться, это вызовет большую напряженность в отношениях. Тот, кто хочет разобраться в ситуации немедленно, в итоге будет донимать и преследовать того, кому нужно всего несколько минут, чтобы успокоиться. И наоборот, тот, кому нужно прогуляться, чтобы сбросить избыток энергии, заставит другого почувствовать себя неуслышанным, неполноценным и даже неуважаемым. 8. С феромонами не поспоришь Вы можете установить невероятную связь с человеком через интернет, которая могла бы прекрасно перерасти в личные отношения. Вы можете быть совместимы по всем параметрам: любить одни и те же книги, музыку, еду и даже иметь одинаковые взгляды на духовность и политику. Однако при личной встрече, вы оба можете понять, что потенциала для романтических отношений абсолютно нет. Почему так? Вы можете пахнуть друг для друга как братья и сестры. Хотя вы можете находить друг друга эстетически приятными, у вас, вероятно, может быть слишком много общего генетического материала, чтобы быть совместимыми как потенциальные партнеры. Поэтому, хотя вы будете прекрасно ладить с таким человеком как друзья, вы никак не сможете быть близки в романтическом плане. По всей видимости, природа таким образом обеспечивает генетическое разнообразие. 9. Нет никакой гарантии, что у вас возникнет эмоциональная связь Вам когда-нибудь очень хотелось что-то полюбить, но вы просто не могли заставить себя это сделать? Иногда что-то кажется таким хорошим, даже идеальным, в теории, но в итоге вы не испытываете к этому искреннего интереса или тяги. Некоторые люди романтизируют местность, которая, по их мнению, станет домом их мечты, но, переехав туда и прожив там некоторое время, они просто не чувствуют себя «дома». Возможно, они даже не могут понять, почему их ожидания не оправдались: они просто не могут установить искреннюю связь. Подобный сценарий может происходить и между людьми. Если вы просто не можете найти общий язык с другим человеком, это не является моральным недостатком с обеих сторон. Нет никакой гарантии, что мы найдем общий язык со всеми, кто нам встречается, будь то знакомые или партнеры. Иногда все сводится к несовпадению личностных качеств, различиям в поведении или к чему-то, что мы не можем объяснить, но мы просто не можем найти общий язык. 10. Несовместимость в физической близости Это выходит за рамки феромонов или эмоций и может сводиться к физической совместимости. Иногда люди буквально не подходят друг другу, когда дело доходит до секса. Это может быть связано с размерами, а, может, то, что один человек считает приятным, расстраивает другого. В иных случаях у одного может быть очень сильное сексуальное влечение, а у другого — нет. Точно так же могут быть физические черты, которые не устраивают ни одного из партнеров. Если у кого-то проблемы с органами чувств, и он не выносит текстуру кожи партнера, секс для него будет закрыт. Даже звуки, которые кто-то издает во время близости, могут либо привлечь, либо оттолкнуть другого. В теории может показаться, что вы созданы друг для друга, но если сексуальная несовместимость означает, что близость причиняет одному из вас или обоим физический или эмоциональный дискомфорт или даже страдания, это будет очень трудно преодолеть, не причинив друг другу вреда. 11. Люди — это не наборы, которые можно собрать по своей прихоти Некоторые люди, похоже, ищут партнеров так же, как они покупают в интернете новую пару обуви или недвижимость: определяют список желаемых качеств, а затем «ходят по магазинам» в поисках того, кто отвечает всем требованиям. Кроме того, если потенциальный партнер покажется им перспективным, они могут отнестись к нему так же, как и к вышеупомянутой недвижимости, то есть исходить из того, что они могут просто изменить то, что им не нравится, чтобы человек больше соответствовал их предпочтениям. Если им не нравится покраска или цвет волос, они могут просто изменить ее, верно? Хм, нет. Важно помнить, что люди — это не объекты. Каждый человек — это суверенное существо, которое заслуживает уважения и любви за то, что оно есть, а не вопреки чему-то. Более того, здоровые отношения вряд ли возникнут на основе «списка покупок» и утверждения, что другой человек идеален, потому что он удовлетворяет все потребности и желания, без учета его личных интересов. Никто не существует ради нашей выгоды. Если мы вступаем в отношения, то они должны быть направлены на то, чтобы оба человека были максимально удовлетворены и поддерживали друг друга, создавая гармоничную жизнь в паре. По материалам статьи «11 Reasons Why “On Paper” Compatibility Doesn’t Guarantee Chemistry In A Relationship» A Conscious Rethink

«Оппенгеймер» — разрушитель миров в объективе Кристофера Нолана

21 июля 2023 года в мировой прокат вышел долгожданный одноименный фильм Кристофера Нолана об «отце атомной бомбы» и физике-теоретике Роберте Оппенгеймере. «Оппенгеймер» буквально «взорвал» кинотеатры, став самым кассовым байопиком в истории кинематографа, обогнав «Богемскую рапсодию» Брайана Сингера и собрав в мировом прокате более 912,7 млн $. 10 марта 2024 года в США прошла 96 премия Оскар, результат которой многие понимали еще задолго до оглашения победителя. «Оппенгеймер» создал эффект разорвавшейся бомбы, получив семь статуэток, в числе которых также была статуэтка за лучшую мужскую роль, ставшая первой в карьере Киллиана Мерфи. «Оппенгеймер» заслуженно стал главным и важнейшим фильмом 2023 года. Картина стала первой работой Нолана под эгидой Universal Pictures и, безусловно, закрепила его статус «вневременного» режиссера. На первый взгляд — классический байопик, но оборачивающийся остро-социальной драмой, взывающей ко всему человечеству и заставляющей каждого задуматься о том, почему «благими намерениями вымощена дорога в ад». С первых кадров фильм начинается фразой, медленно проявляющейся на фоне ужасающего взрыва: «Прометей украл огонь у Богов и отдал человеку. За это он был прикован к скале и подвергнут вечным пыткам». Уже с этих кадров узнается почерк Нолана: английский снобизм и американский пафос, которыми он наполняет все свои картины. Стоит сказать, что несмотря на то, что сценарий был написал лично Ноланом, за основу была взята книга «Американский Прометей: триумф и трагедия Дж. Роберта Оппенгеймера». После этого Нолан сразу же знакомит нас с главным героем картины Робертом Оппенгеймером в исполнении небезызвестного Киллиана Мерфи, давно вписавшего себя в основной актерский состав многих работ режиссера («Начало», «Дюнкерк», «Темный рыцарь» и др.). Для этой роли звезда «Острых козырьков» не только экстремально похудел, но и изменил походку, голос и даже взгляд, чтобы как можно лучше передать состояние физика, жившего во время работы над Манхэттенским проектом лишь на мартини и сигаретах. «Он выжил только благодаря миндалю, который грыз на съемках» — Эмили Блант (Китти Оппенгеймер) «Созвездие актеров», которое собрал Нолан, поистине впечатляет: тут и Роберт Дауни мл. в роли Льюиса Штрауса, и Эмили Блант в роли Китти, жены доктора Оппенгеймера, и Мэтт Деймон с Рами Малеком. Забавно, как последний перебрался из одного нашумевшего автобиографического фильма (Богемская рапсодия) в другой. Несмотря на жанр байопик, который, казалось бы, вгоняет в определенные хронологические рамки, Нолан все равно следует своему главному правилу в фильмах — рваное повествование и нелинейный сюжет. «Оппенгеймер» попеременно демонстрирует нам прошлое и настоящее главного героя, постепенно открывая зрителю всю биографию Роберта, которую рассказывает он сам во время слушаний. Фильм наполнен множеством динамичных световых сцен, которыми Кристофер Нолан мастерски показывает красоту и сложность этого мира через видения главного героя. Весь фильм сопровождается музыкой, написанной Людвигом Йоранссоном, создавшим также саундтрек и к другому фильму Нолана «Довод». Величественность и тревожность ее достигают своего апогея в момент ожидания взрыва, когда минорная скрипка буквально заставляет тебя вжиматься в кресло, держась за подлокотники мертвой хваткой. Говоря о визуальных решениях, нельзя не сказать и о работе с картинкой. Режиссер прибегает к различной цветокоррекции не просто так: в эпизодах, демонстрирующих прошлое героя из конкретно его воспоминаний, преобладает насыщенная яркая цветовая гамма, в то время как сцены, связанные с Льюисом Штраусом, например, демонстрируются только в черно-белом формате. Почему же этот фильм является важнейшей картиной не только этого года, но и, возможно, десятилетия? За простым сюжетом о жизненном пути Роберта Оппенгеймера от обычного студента Кембриджа до создателя атомной бомбы и главного человека двадцатого века скрывается сложное размышление о том, как наука становится жертвой политических интересов и социального принуждения. Режиссер затрагивает множество проблем: от концепции «игры в бога» до внутренних нравственных терзаний и проблемы личной и коллективной ответственности за жизнь всего человечества. Изначально создавая атомную бомбу для прекращения Второй мировой войны, сам того не замечая, Роберт Оппенгеймер перешел «точку невозврата», не в силах противостоять довлеющему над ним правительству. Участвуя в выборе городов для сброса ядерной бомбы на Японию, он невольно идет на сделку со своей совестью и берет личную ответственность за убийство более сотни тысяч мирных жителей. Ведь, если оружие убийства создал ты, значит и убил ты? Это чувство вины преследовало героя еще до момента сброса атомной бомбы — он считал себя виновным за смерть своей первой любовницы Джин Тэтлок, совершившей самоубийство, находясь в глубокой депрессии. Все больше Роберт понимает, что каждый раз идет на сделку с самим собой. Одной из наиболее ярких сцен, демонстрирующих осознание главным героем содеянного, является публичное выступление перед коллегами и всеми жителями Лос-Аламос, где он комментирует сброс атомной бомбы. Говоря то, что от него хотят слышать, а не то, что он думает на самом деле, он снова предает себя. Одной из наиболее ужасающих метафор становится олицетворение главной и, вероятно, самой известной фразы физика: «Я стал смертью. Разрушителем миров». Роберт Оппенгеймер сам стал ядерным взрывом. Его слова стали ядерным взрывом. Режиссер показывает это через дереализацию, сопровождающуюся не только заглушенным звуком гомона толпы, но и последующими галлюцинациями: обугленный труп под ногами теоретика, толпа на трибунах, заживо сгорающая от ядерного взрыва (самого Роберта), плачущая пара мужа с женой, сидящие под трибуной, словно в бункере, и, как заключение, находящийся вне этого помещения мужчина, мучающийся от лучевой болезни: его тошнит желчью. Окончательно осознав все после просмотра демонстрации последствий сброса ядерной бомбы на Хиросиму и Нагасаки, главный герой идет к президенту, говоря ему: «Я чувствую, что у меня руки в крови». На что тот демонстративно протягивает ему платок говоря о том, что японцам важно не кто создал бомбу, а кто ее сбросил. Впоследствии заявляя, что теперь США начнет разработку еще более мощной водородной бомбы. Теперь «отец атомной бомбы» окончательно понимает: его главное детище, которое должно было стать концом всех войн на планете, стало началом неизбежного противостояния стран в ядерной гонке: «Когда я пришел к тебе с теми вычислениями, мы думали, что можем запустить цепную реакцию, которая может уничтожить весь мир. Это и случилось». В конце фильма мы узнаем, о чем все-таки говорил Оппенгеймер с Эйнштейном, отчего тот больше никогда не смотрел в глаза Льюису Штраусу. Герой Тома Конти в своих словах озвучивает, что ждет гения после того, как он окончательно примет то, что он создал: «Ты как-то устроил прием в честь меня в Беркли и выдал мне награду. Вы все считали, что я уже не был способен понимать то, что сам открыл. И эта награда была вовсе не для меня, а для всех вас. Теперь настала твоя очередь столкнуться с последствиями того, что создал. Когда они решат, что ты достаточно наказан, то покормят тебя рыбой с картошкой, произнесут речь и дадут медаль. Похлопают по спине, скажут, что все прощено, но помни: они делают это не для тебя, а для себя» За свою гениальность приходится платить совсем не звонкой монетой, а собственной душой. Иногда и не только своей. «Оппенгеймер» — это фильм не об атомной бомбе. Это фильм о том, какую цену человек платит за жажду исследования. Фильм, который стал бессмертным напоминанием обществу о том, какие последствия и разрушения будет нести за собой создание ядерного оружия. Какие последствия и разрушения будет нести сам человек внутри себя за попытку открыть ящик Пандоры. Не так страшно совершить грех, как осознать, что он переживет тебя. Мастерски исследуя психологию человека, создавшего самое масштабное оружие массового уничтожения и взявшего на себя роль самой смерти, Кристофер Нолан спрашивает зрителя: «Сколько вы готовы простить гению?» Автор: Альбина Вахитова