Как общаться с тем, кто слишком много говорит и не умеет слушать

Автор статьи — психолог Грег Левой. Недавно мы с моей девушкой познакомились с одной парой. Первые 20 минут разговора новые знакомые только и делали, что говорили о себе. Внезапно моя девушка мягко и дружелюбно сказала: «А не хотите ли вы услышать что-то о нашей жизни?» Вдруг в комнате повисла неловкая тишина, никто не ожидал такого поворота событий. Хотя мы часто обсуждали, как вести себя в подобных ситуациях. Я не мог поверить, что она их так резко прервала, хотя в глубине души я был этому рад, так как уже успел устать их слушать. Как человек, который ценит общение с людьми, я считаю, что прерывать собеседника, который превращает общение в монолог, — это нормально, потому что мы должны заботиться о собственном комфорте. Однако когда прерываешь другого, часто возникает ощущение неловкости, смущения и чувства вины. Я же обычно настолько стараюсь не задеть чувства других людей, что не забочусь о собственных, а потом злюсь на других за эгоизм и невнимательность, а не на себя за то, что не высказался. Действительно, те из нас, кто часто становится объектом разговорного нарциссизма, могут вносить свою долю ответственности за его распространение, поскольку мы часто не решаем эту проблему напрямую. Мы не предупреждаем тех, кто слишком много говорит, о том, что мы не можем так общаться, а часто просто продолжаем слушать, предпочитая не прерывать собеседника. В моем случае избегание со временем накапливает заряд гнева и возмущения, который заставляет меня негативно оценивать характер людей и вешать на них ярлыки, вместо того, чтобы оценить только их действия. Это подрывает мою способность к состраданию и пониманию, и я забываю о том, люди могут быть склонны к избыточной болтовне, потому что они ищут социального удовлетворения. Вы когда-нибудь использовали приемы, чтобы избежать разговора или встречи? Например, отвлечься, притвориться занятым, сказать, что вам надо уйти или у вас есть дела, даже если это не так, или смотреть на часы, чтобы намекнуть на спешку. Или может быть, пытаться привлечь внимание случайного прохожего, чтобы сбежать от назойливого собеседника? Проблема в том, что эти тактики могут временно помочь избежать неприятной ситуации, но они не решают основной проблемы — вашего отношения к себе. Эта забота о себе будет оставаться с вами после того, как вы ушли от нежелательного разговора, и будет влиять на ваши отношения с другими людьми. Недавно на Reddit я наткнулся на обсуждение того, как вести себя в разговоре с болтунами. Один из авторов предложил несколько тактик, которые, на мой взгляд, не совсем корректны: «Поведение должно быть максимально отстраненным. Переминайтесь с ноги на ногу. Руки на бедрах. Смотрите в телефон. Оглядите комнату. Не смотрите в глаза». Почему бы просто не сказать честно как есть вместо того, чтобы молиться, чтобы земля разверзлась и поглотила этого человека целиком? Дело в том, что прерывание разговора не обязательно является грубостью, так же как и бесконечное затягивание разговора. Когда в диалоге с той парой, моя девушка сменила тему, она поступила решительно, но при этом никого не обидела. Она сама создала возможность заявить о себе, а не ждала её. Через мгновение, которое мне показалось вечностью, мужчина ответил: «Ах да, конечно. Извините. Расскажите нам что-нибудь о себе». Болтуны обычно не обижаются, если их перебивают или просят включиться в разговор. Многие из них уже слышали замечания о своей болтливости и могут отнестись положительно к тому, что вы их прерываете, так как это помогает им прислушаться и узнать что-то новое. Они понимают, что их манера общения далеко не оптимальна. Ирония болтовни заключается в том, что болтуны редко получают то, что им на самом деле нужно — настоящее общение. Большинство людей предпочитают избегать общения с ними, поэтому, если болтливый человек вдруг осознает свою болтовню и спрашивает: «Я слишком много говорю?», не стоит скрывать правду из вежливости. Общение должно приносить близость, но чрезмерная болтливость делает его антисоциальным и малопродуктивным. Люди, которые много говорят, искренне стремятся к общаться, но часто вызывают раздражение у окружающих. Однако цель общения с такими людьми не в том, чтобы изменить их, а в том, чтобы защитить свои интересы и направить разговор в продуктивное русло. Поэтому важно сосредоточиться не на поведении другого человека, а на собственных потребностях и желаниях. Попробуйте следующие формулировки: • «Отличная мысль. Вот что я об этом думаю». • «Простите, что прерываю вас. Я хотел бы проверить, правильно ли я понял то, что вы сказали, а затем поделиться своими соображениями по этому поводу». • «Надеюсь, вы не против, если я сменю тему». • «Могу я прервать вас на секунду? Я чувствую, что теряю связь с вами, потому что хочу поделиться кое-чем на эту тему. Вы не будете возражать, если я поделюсь, пока не забыл?» Использование невербальных сигналов также важно. Поднятие пальца (универсальный сигнал для паузы), открытие рта и наклон вперед являются признаками того, что вы хотите говорить. Большинство людей поймут эти сигналы. А для тех, кто не понимает, есть многообещающая разработка Массачусетского технологического института, которое может оказаться как раз кстати. Сотрудники лаборатории Media Lab разработали устройство, изначально предназначенное для людей с аутизмом, которым сложно уловить социальные сигналы. Оно предупреждает пользователя, если собеседник начинает проявлять признаки скуки или раздражения. Устройство состоит из камеры, достаточно маленькой, чтобы ее можно было закрепить на очках, подключенной к портативному компьютеру, на котором установлено программное обеспечение для распознавания изображений. Если вам не удается привлечь слушателя, компьютер вибрирует. Если кто-то не улавливает намеки или если диалог становится слишком односторонним, может потребоваться настойчивость в решении проблемы. Возможная тактика: «Могу ли я прервать вас на минутку? Наш разговор кажется мне немного односторонним. Я чувствую себя комфортнее, когда у меня есть возможность не только выслушать ваше мнение, но и выразить свое. Вы готовы к этому?» Другая возможная тактика: «Простите, что прерываю вас, но мне трудно сосредоточиться на том, что вы говорите. Слишком много информации, вам так не кажется? Возможно, вам стоит договориться о сигнале, чтобы иметь возможность дать понять, что нужно сбалансировать общение. Конечно, эти моменты молчания будут проверкой для тех, кто предпочитает избегать конфликтов и угождать окружающим. Однако они могут стать возможностью начать говорить от своего имени. Это дает шанс заменить неудобные ситуации на реальные изменения и опыт установления собственных границ, требования их уважения и отказа от игры роли жертвы назойливых разговоров. Это более конструктивно, чем просто спросить: «Ты, случайно, не мог бы помолчать?». Умение прерывать болтунов и направлять разговор в нужное русло связано с ассертивностью. Речь идет о том, чтобы просить то, что нужно вам, и уважать свои потребности и границы, не давая другим диктовать условия общения. Отказ от защиты своих интересов в разговоре означает не только игнорирование важных аспектов вашей жизни, но и препятствует основной цели — быть услышанным и увиденным, а также удовлетворению желания настоящего общения. По материалам статьи «The Key to Handling Over-Talkers: Speak Up Rather Than Avoid» Psychology Today

12 очень важных советов по отношениям, о которых все забывают

У каждого есть свое мнение о том, что такое успешные отношения. Но мы все согласимся с тем, что над ними нужно работать, и что в основе большинства здоровых отношений лежат определенные важные принципы. Они могут показаться простыми и очевидными, но помните ли вы о том, что эти принципы важно применять на практике? Вот 12 важных советов для счастливых отношений, о которых вы, возможно, забыли. 1. Расставляйте приоритеты Прежде чем вступать в спор или делать язвительные замечания, подумайте, стоит ли оно того. Действительно ли это ссора, в которую вы хотите ввязаться? Или жизнь станет проще, если вы оставите все как есть? Когда вы состоите с кем-то в отношениях, вы постоянно находитесь рядом с ним. Вам придется жить с последствиями любой ссоры, которую вы начнете, и вы должны быть готовы к тому, что это может быть неприятно. В пылу ссоры и на эмоциях можно сказать то, что ни вы, ни ваш партнер не имели в виду, в результате чего самое незначительное начало обернется острым конфликтом. Постоянные придирки по пустякам могут подточить ваши отношения и создать порочный круг взаимных претензий. Ваш партнер всегда будет делать что-то, что вас раздражает, — это часть жизни пары. Но если для вас это не повод для разрыва отношений, лучше смириться и принять мелкое раздражение, чем каждый раз начинать спор. 2. Находите способ общения, который лучше всего подходит вам обоим Общение — это то, что поддерживает ваши отношения. Успешные отношения не возникают просто так, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга. Вы не всегда сможете понять точку зрения партнера или то, что происходит у него в голове, поэтому, если вы не поговорите друг с другом о своих чувствах и потребностях, вы не решите проблему и не продвинетесь дальше. Это не всегда будет легко. Иногда попросить прощения или быть честным друг с другом — это самое трудное, что вы можете сделать. Очень важно понимать, что разные люди общаются по-разному. Некоторые люди начинают волноваться, когда на них давят, и лучше раскрываются, если им дают время и пространство, чтобы сначала подумать о том, что они хотят сказать. Возможно, они даже предпочитают все записывать. Не ждите, что стиль общения вашего партнера будет совпадать с вашим. Если вы определите, что лучше всего подходит вам обоим, и будете использовать это, у вас будет гораздо больше шансов на спокойное, отзывчивое общение. Какой бы способ вы ни выбрали, поддерживать открытое общение очень важно для ваших отношений, и не стоит недооценивать это. 3. Уважайте «личное время» друг друга То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Очень важно иметь «время для себя». Вам не нужно жить «пришитыми» друг к другу каждую минуту каждого дня. Постарайтесь отнестись с уважением к тому, что ваш партнер хочет побыть один или с друзьями, вдали от вас, даже если в данный момент вы не чувствуете того же. Это не значит, что вы безразличны партнеру, или он не хочет быть с вами, просто ему нужно время, чтобы побыть тем, кто он есть в этой ситуации, а не тем, кто он есть с вами. Не менее важно, чтобы и у вас было время на отдых от партнера. Общение с собственным кругом друзей и родственников или занятие любимым делом поможет вам понять, что вам нужно для счастья. Это позволит вам сосредоточиться на себе и своих потребностях, а не беспокоиться о других. Время, проведенное вдали друг от друга, напоминает вам обоим о том, кто вы есть на самом деле. И давайте не будем забывать старую поговорку о том, что разлука укрепляет чувства. 4. Стремитесь к равным и справедливым отношениям Любовные отношения должны быть равными. Об этом легко забыть, когда вы скатываетесь в привычку и принимаете на себя определенные роли в отношениях. Равенство в отношениях не означает, что вы делаете одно и то же. Скорее, речь идет о том, чтобы убедиться, что и вы, и ваш партнер одинаково заботитесь и прилагаете равные усилия для поддержания крепких отношений. Когда вы прилагаете больше усилий или берете на себя больше ответственности за совместные обязанности, такие как уход за детьми, работа по дому или забота о ежедневных нуждах, может возникнуть обида, и это нужно устранить. Но убедитесь, что вы не упускаете все те мелочи, которые делает ваш партнер в рамках привычек или ролей, которые вы создали в ваших отношениях. Когда это происходит, мы начинаем забывать о том, что партнер привносит в отношения, и считаем, что все делаем мы. Когда партнер варит нам кофе по утрам, готовит ужины или занимается детьми, когда они просыпаются ночью, мы считаем, что это часть его «работы» в отношениях. Возможно, так оно и есть. Но правда в том, что он не обязан это делать, и важно не забывать об этом. Важно отметить, что иногда один из партнеров может быть не против брать на себя больше обязанностей, если он чувствует, что его ценят за все, что он привносит в отношения. Но если это остается незамеченным и недооцененным, он начинает чувствовать себя обманутым. Любовь крепнет благодаря упорному труду и благодарности, поэтому убедитесь, что никто из вас не ленится прикладывать усилия и благодарить. 5. Не забывайте говорить «спасибо» Самый простой способ выразить признательность — это сказать «спасибо». Это звучит так просто, но именно об этом легче всего забыть. Это показывает, что вы заметили что-то, что сделал ваш партнер, и благодарны ему за это. Кроме того, это просто вежливо. Иногда в суете жизни мы забываем об элементарных манерах в общении с близкими людьми. Вместо того чтобы уважительно просить и с благодарностью принимать, мы лаем друг на друга в приказном тоне и считаем, что наша невысказанная благодарность — это само собой разумеющееся. Со временем такое непреднамеренное неуважение может разрушить отношения. Поэтому будьте внимательны и уважительны друг к другу и всегда помните о своих манерах. 6. Продолжайте ходить на свидания Если вы проводите все больше времени вместе, ваши отношения часто сводятся к рутинной работе по поддержанию быта и семьи. В свою очередь, это все дальше и дальше отдаляет вас от тех первых, захватывающих дней знакомства. Свидания могут быть веселыми и романтичными, и это отличный способ наладить отношения. Именно поэтому мы ходим на них, когда хотим узнать кого-то получше. Но если ваши отношения продолжительные, и вы хорошо знаете друг друга, это не значит, что не должно оставаться времени на веселье и романтику. Важно посвящать время только друг другу и поддерживать искру. Периодически устраивайте «вечер свиданий» и делайте то, что вам нравилось в первые дни ваших отношений. Это поможет вам укрепить связь и освежить отношения, и, как знать, может быть, вы узнаете что-то новое о своем партнере спустя столько лет. 7. Относитесь спокойно к тому, что вам нравятся разные вещи У вас может быть много общего с вашим партнером, но вполне нормально, когда это не так. Некоторые люди считают, что должны любить увлечения своего партнера так же сильно, как и он сам, но вы можете поддержать его, оставив любимому человеку возможность наслаждаться своими интересами без вас. Вы должны помнить, что, хотя вы живете в паре, вы все равно два человека, которые имеют право на свои собственные симпатии и антипатии. Это часть того, что делает вас такими, какие вы есть, а также — ваша индивидуальность, которая в первую очередь привлекла вашего партнера. Поэтому не забывайте быть уверенными в своей личности, так же как и в своих отношениях. 8. Поддерживайте интересы и увлечения друг друга Вы можете не понимать или не иметь тех же интересов, что и ваш партнер, но это не должно мешать вам поддерживать его, конечно, при условии, что это не то, с чем вы в корне не согласны. Чтобы поддержать партнера, не обязательно участвовать в его увлечениях. Это может быть просто поддержка со стороны или предоставление ему свободного времени на занятие любимым делом, пока вы заканчиваете работу по дому или присматриваете за детьми. Поощряйте интересы своего партнера, чтобы помочь ему быть самым счастливым. И ожидайте того же для себя. Не принижайте и не дразните друг друга только потому, что вам не нравятся одни и те же вещи. Это может начинаться как добродушное подтрунивание, но постепенно это разрушает отношения и дает понимание, что вы не хотите, чтобы ваш партнер тратил время на это занятие. Всегда помните о том, что вы любите его таким, какой он есть, и что вам небезразличны его интересы. 9. Учитесь находить здоровые и уважительные компромиссы, когда это необходимо Каждой паре в какой-то момент говорят о важности компромисса в отношениях. Но, несмотря на этот частый совет, легко забыть, что он означает на самом деле. Вам придется находить общий язык по мелочам, так же как и по большим вопросам. Возможно, вам придется отказаться от того, как вы хотите сделать что-то по дому, или прийти к обоюдному решению о том, как вы тратите деньги. Ключ к компромиссу — попытаться понять и уважительно отнестись к точке зрения вашего партнера. Поиск золотой середины показывает, что вам небезразлично мнение и чувства вашего партнера. Почти всегда можно найти компромисс, и как бы долго вы ни состояли в отношениях, необходимость в компромиссе никогда не исчезнет. Но если вы знаете, что есть определенные вещи, по которым вы никогда не сможете найти обоюдное решение, очень важно прояснить их на раннем этапе для взаимной пользы. 10. Слушайте друг друга, а не просто слышьте слова Слушать друг друга — это не просто находиться в одной комнате или заниматься своими делами под монолог партнера. Есть разница между тем, чтобы слышать человека и слушать его. Слушать партнера — значит слышать все то, что он не сказал, в такой же мере, как и то, что он говорит. Это значит понимать его и уделять ему все свое внимание, когда он общается с вами. Вы можете слышать, как он разговаривает с вами, пока вы моете посуду или смотрите телевизор, но вы не уделяете ему должного внимания, и он это поймет. Поэтому, если вы заняты чем-то другим и не можете уделить внимание разговору прямо сейчас, скажите об этом и найдите время, чтобы выслушать его позже. Ваше время — одна из самых ценных вещей, которые вы можете подарить друг другу, поэтому не забывайте относиться серьезно, когда ваш партнер просит уделить ему немного вашего времени. 11. Оставляйте прошлое в прошлом Если вы будете цепляться за каждую ситуацию, когда ваш партнер разочаровывал вас, или за каждую ссору, это приведет к тому, что ваши отношения станут довольно несчастными. Во время ссоры может возникнуть соблазн вспомнить тот случай, когда партнер обидел вас, особенно если вам кажется, что сейчас он ведет себя несправедливо. Может показаться, что это придает вес вашей нынешней ситуации или дает вам преимущество в споре. Но на самом деле воспоминания о прошлом только мешают вам двигаться дальше и влияют как на ваше настоящее, так и на будущее счастье в отношениях. Пересмотр старых споров возвращает в настоящее все те эмоции, которые вы когда-то умерили, и разрушает доверие между вами и вашим партнером. Он чувствует, что никогда не будет по-настоящему прощен, так зачем ему тогда беспокоиться? Одни и те же ссоры снова и снова отдаляют вас друг от друга и приносят только боль. Поэтому оставьте прошлое там, где оно должно быть, — позади. Когда вы скажете, что готовы двигаться дальше, придерживайтесь своего обещания, чтобы вы оба могли сосредоточиться на движении вперед, а не назад в ваших отношениях. 12. Прекращайте пытаться победить в спорах Во время отношений вы неизбежно будете вступать в споры. От того, как вы их разрешаете, зависит, как долго продлятся ваши отношения. Очень легко потеряться в моменте, пытаясь «выиграть» спор. Это чувство превосходства дает нам небольшое ощущение власти. Но когда один из вас «выигрывает», другой неизбежно проигрывает. А разве этого вы хотите для своего любимого человека? Ссоры причиняют боль и разрушают доверие. Желание быть правым и продолжать спор только потому, что вы хотите доказать свою правоту, оттолкнет вашего партнера. Если зайти слишком далеко, можно нанести непоправимый ущерб, и ради чего? Не забывайте спрашивать себя, чего вы добиваетесь, когда ссоритесь с партнером. Научитесь находить способ сгладить ситуацию, а не усугублять ее. В конечном счете, в споре никогда не бывает победителя, потому что в итоге вы оба чувствуете себя плохо. Поэтому в трудные времена сохраняйте здравый смысл и ставьте здоровье и счастье ваших отношений превыше всего. По материалам статьи «12 Relationship Tips Everyone Forgets (But That Are Oh So Important)» A Conscious Rethink

11 причин, по которым вы так легко обижаетесь

Итак, вы задаетесь вопросом, почему люди и их слова, действия, мнения так легко вас оскорбляют? Почему вы так быстро приходите в ярость, когда что-то даже немного спорное пролетает мимо ваших ушей? Что ж, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных психологических причин, по которым вы обижаетесь как на значительные вещи, так и на мелочи. Почему я так легко обижаюсь? Как и все эмоции, чувство обиды у разных людей проявляется по-разному, и обижаться не обязательно плохо. Человек, который ведет себя неуважительно, может вызвать у вас чувство враждебности, независимо от того, легко вас обидеть или нет. Эти чувства — это ваш мозг, который говорит вам, что что-то не так, и вы должны что-то с этим сделать. Этим чем-то может быть дистанцирование от источника обиды или отстаивание себя. Но вот тут-то и начинаются проблемы. Люди, которых легко обидеть, как вас, обнаруживают, что это чувство легко вызывается безобидными комментариями или действиями. Их чувствительность заставляет мозг искать враждебность там, где ее нет, что и вызывает защитную реакцию. Почему так происходит? Рассмотрим несколько возможных причин. 1. Вызов личным ценностям и убеждениям может показаться неуважительным Вы можете иметь сильные убеждения или ценности, которые делают вас более чувствительным к мнениям и легко оскорбленным, когда кто-то ставит под сомнение ваши убеждения. Например, если вы глубоко цените равенство и справедливость, вы можете обнаружить, что вас легко обидеть несправедливостью, дискриминацией и неуважением к другим людям. Гнев из-за того, что вы чувствуете, как ваши личные ценности или убеждения подвергаются нападкам, вполне разумен, но если вас легко обидеть, вы будете постоянно находиться в этом негативном психическом пространстве. 2. Когнитивные искажения могут накручивать ваши эмоциональные реакции Когнитивные искажения могут привести к тому, что вас будет легко обидеть. Сильные убеждения могут подпитывать предвзятость подтверждения. То есть вы можете искать информацию, которая подтверждает ваши убеждения, независимо от того, верны они или нет. Если вы укрепились в своих неправильных убеждениях, вы можете легко обидеться на правильные идеи. Многие люди считают, что не существует правильных или неправильных идей, потому что идеи — это личные взгляды, и все они верны. Но это неправда. Если вы верите в то, что Луна сделана из сыра, ваше мнение просто неверно. Нет никаких причин отстаивать эту «истину». Когнитивный диссонанс возникает, когда человек придерживается двух противоречащих друг другу убеждений, никогда не исследуя их. Любой вызов этим убеждениям может вызвать у вас обиду, потому что он заставляет вас столкнуться с диссонансом, тем самым расстраивая вас. 3. Низкая самооценка может заставить вас чувствовать себя атакованным Люди с низкой самооценкой более чувствительны к любому виду критики. Если у вас здоровая самооценка, конструктивная критика — это возможность для роста в ваших отношениях, в то время как беспочвенная критика просто отбрасывается как необоснованное мнение. Вы не позволяете другим людям так легко влиять на вас и ваше душевное состояние. При низкой самооценке заметить разницу гораздо сложнее, потому что любая критика может с легкостью запустить ваши защитные механизмы. Низкая самооценка связана с низкой самоценностью. Людей с низкой самооценкой легче обидеть, когда они сталкиваются с ситуациями, бросающими им вызов. Эти ситуации причиняют боль, потому что ставят под сомнение одобрение со стороны окружающих, так необходимое людям с низкой самооценкой, поскольку они не могут утвердить свою ценность сами. 4. Эмоционально восприимчивые люди чувствуют мир острей Эмоциональная чувствительность может быть причиной того, что вас легко обидеть. Люди с повышенной эмоциональной чувствительностью остро реагируют на различные мнения, оскорбления или критику. Иногда это полезно, иногда — нет. Такая эмоциональная чувствительность может быть следствием низкой самооценки, жестокого обращения, травмы, стресса, депрессии, тревоги или просто личностной особенностью, которая есть у многих людей. Некоторые люди просто от природы более эмоционально чувствительны, чем другие. В этом нет ничего плохого, но это может подпитывать ваш гнев, обиду и мешать вашему счастью. 5. Прошлая травма делает вас более чувствительным к определенным ситуациям Травма меняет то, как вы переживаете определенные эмоции. Различные ситуации, темы и поведение могут вызывать эмоции, связанные с травмой, что влечет за собой защитную реакцию. Это ваш мозг пытается предотвратить повторное причинение вам боли. Он быстро реагирует на предполагаемую враждебность, чтобы дать вам максимальную возможность защититься или «убежать». Результатом могут стать вспышки гнева и обида. 6. Отсутствие эмпатии затрудняет понимание контекста и намерений На первый взгляд, может показаться нелогичным, что недостаток эмпатии способен привести к тому, что вас будет легче обидеть. Но дело в том, что люди с низким уровнем эмпатии, испытывая эмоции, интерпретируют мир не совсем обычным образом. В результате они неправильно понимают чувства и точку зрения других людей. Они упускают важные моменты во взглядах и намерениях других людей, которые дополнительно контекстуализируют высказывание. Например, кто-то может безобидно пошутить, но человек с низким уровнем эмпатии истолкует это как нападение, потому что не сможет прочитать контекст, который позволит ему интерпретировать высказывание как шутку. 7. Культурные различия могут быть причиной недопонимания Культурные различия играют важную роль в том, что люди считают оскорбительным. То, что может быть приемлемым в одной культуре, может быть оскорбительным для другой. Конечно, вполне разумно сердиться или обижаться, если кто-то проявляет неуважение к его культуре по злому умыслу. Однако многие люди могут не понимать своей ошибки из-за невинной невежественности. Возможно, они не были знакомы с вашей культурой, поэтому у них нет контекста для понимания. То, что могло бы стать расширением взглядов и сближением, превращается во враждебный опыт. Легко обидеться, когда кажется, что ваша групповая идентичность подвергается нападкам. По своей природе люди — общинные, социальные существа. Нападение на ваше сообщество может показаться нападением на вас, даже если это не так. Некоторые примеры групповой идентичности включают политические пристрастия, социальное происхождение, религиозные убеждения и т.д. 8. Неграмотное общение приводит к непониманию Иногда из-за неправильной коммуникации возникают обиды. Слова несовершенны. Они имеют разные определения и нюансы. Люди часто имеют несхожие представления о значении слов, которые не всегда оказываются верными. Кроме того, некоторые люди просто не умеют выражать свои мысли вербально. Эта проблема становится гораздо более серьезной в эмоционально напряженной ситуации, когда вы не можете нормально общаться. Обидеть и оскорбить гораздо проще, если оба человека злятся, потому что они могут просто бросаться словами друг в друга. Однако словами дело не ограничивается. Иногда и действия могут быть оскорбительными из-за неправильной интерпретации контекста или намерений. 9. Сенсорная перегрузка может повысить вашу восприимчивость Некоторые виды психических расстройств, такие как аутизм и тревожность, могут вызвать у вас сенсорную перегрузку. «Сенсорная перегрузка» означает буквально, что ваши чувства перегружены. Поскольку ваши эмоции перегружены, даже незначительные вещи могут вызывать большие вспышки гнева. Это можно сравнить с ведерком бензина, вылитым на огонь. Люди, испытывающие сенсорную перегрузку, могут воспринимать безобидные высказывания или действия как враждебные. Вам также может быть сложнее отмахнуться от негатива, который в ином случае вас бы не беспокоил. 10. Социальные медиа и онлайн-культура процветают за счет негатива Социальные медиа и онлайн-культура плохо отражают социальную динамику реального мира. Люди не всегда ведут себя в сети так же, как в реальной жизни. Они могут говорить или делать в сети вещи, которые в оффлайне имели бы серьезные последствия, которых в онлайне они не испытывают. В этом можно убедиться, взглянув на практически любой спор в комментариях в социальных сетях. Алгоритмы социальных медиа также работают над тем, чтобы удержать вас на своей платформе. Для этого они скармливают вам информацию, которая, по их мнению, должна вам понравиться. В результате вы можете оказаться в эхо-камере людей, которые соглашаются с дезинформацией и способствуют ее распространению, нагнетая и делая вас более эмоционально чувствительными. Люди, регулярно погружающиеся в подобный негатив, обнаруживают, что их собственная терпимость к отрицательным переживаниям снижается. Поэтому маленькие проблемы превращаются в большие, а недоразумения — в обиды. 11. Вам может не хватать эмоциональной устойчивости, чтобы отмахнуться от мелких провинностей Эмоциональная устойчивость — это способность восстанавливаться после невзгод и не позволять мелким обидам нарушать ваше эмоциональное состояние. Если у вас не хватает устойчивости, вы больше склонны обижаться. Маленькие провинности перерастают в гораздо большие, потому что вы не можете от них отмахнуться. Дружеское замечание, сделанное вскользь, может вывести вас из себя и заставить обидеться. Люди с эмоциональной устойчивостью могут позволить мелким обидам и недоразумениям просто проскользнуть мимо ушей, практически не затрачивая эмоциональной энергии на ненужную реакцию. Они толстокожи и имеют больше терпения, чтобы общаться и решать эти вопросы до того, как они превратятся в большие проблемы. В результате их не так легко обидеть. Почему это важно Обижаться — это не совсем плохо, но если это становится регулярным явлением и вредит вашим отношениям, психическому здоровью и жизненным возможностям, то это нужно решать. Если вы будете продолжать в том же духе, то рискуете оттолкнуть от себя людей и испытать еще более сильную эмоциональную реакцию на людей и то, что вы видите, смотрите, читаете. Вместо этого научитесь держать в узде свою реакцию обиды на все и всех. По материалам статьи «11 reasons why you get offended easily, according to psychology» A Conscious Rethonk

«Неужели все остальные занимаются сексом больше, чем я?»

На самом деле, нет, но такое мнение влечет за собой некоторые негативные последствия. Подобное убеждение широко распространено среди всех возрастных групп, так как обычно люди склонны иметь искаженное представление о сексуальной жизни других. Но не существует «нормального» количества секса, которым нужно заниматься. Эта идея, что все остальные занимаются сексом больше, чем я — всего лишь популярный миф. Это распространенное и понятное чувство. В целом многие люди считают, что другие занимаются сексом чаще, чем они. От подростков в старших классах, которые думают, что «все» их сверстники «этим занимаются», до одиноких или состоящих в паре взрослых, которые боятся, что у них наступил период «застоя». Что говорят исследования? Исследования показывают, что люди склонны иметь искаженное представление о сексуальной жизни других. Сплетни, разговоры в раздевалке, порнография и средства массовой информации могут заставить людей думать, что другие занимаются сексом часто — несколько раз в неделю, каждый день или даже чаще. В одном из недавних исследований Findings from the National Survey of Sexual Health and Behavior, опубликованном в журнале Archives of Sexual Behavior, жителей Британии и Соединенных Штатов попросили угадать, как часто молодые люди в их стране занимались сексом за последние четыре недели. В обеих странах в среднем указывали, что за последний месяц они занимались сексом 13 раз, в то время как реальное число составило всего пять раз в Великобритании и четыре раза в США. Согласно другому исследованию Declines in Sexual Frequency among American Adults, опубликованному в том же журнале, среднестатистический взрослый американец занимается сексом 53 раза в год, или чуть больше одного раза в неделю. Более того, исследование показало, что все мы, независимо от возраста, на самом деле занимаемся сексом реже. Подробные исследования сексуального поведения показывают, что частота половых контактов в последние годы снизилась. Эта тенденция до конца не изучена, хотя есть предположение, что с распространением порнографии и секстинга растет число предпочтений соло-секса. Что касается долгосрочных отношений, то пары, которые нечасто занимаются сексом, могут просто испытывать естественное повышение и снижение либидо. В любом случае, недели, месяцы и даже годы без партнерского секса — это нормально. Почему же так много людей верят в миф о повышенном сексуальном поведении? В нашей культуре секс все еще остается относительно табуированным, поэтому мы мало говорим о нем, что заставляет многих делать предположения о сексуальной жизни других людей и сравнения на этот счет. Нет, все остальные не занимаются сексом больше, чем вы Можно перестать беспокоиться о том, что все остальные занимаются сексом больше, чем мы. Тем не менее это устойчивое убеждение может негативно влиять на эмоциональное здоровье и поведение людей. Мысль о том, что все остальные получают больше секса, может заставить человека почувствовать, что с ним что-то не так. У подростков это убеждение может привести к рискованному поведению, заставляя их вступать в половые отношения раньше, чем они к этому готовы, что может привести к инфекциям, передающимся половым путем, или нежелательной беременности. Для взрослых, как одиноких, так и состоящих в отношениях, мысль о том, что у других большее количество и, возможно, качество секса, может повлиять на самооценку и заставить чувствовать себя менее желанными. Сравнивая себя с другими и полагая, что у них все лучше, можно испытать разочарование, неудовлетворенность или даже депрессию. Это нормально, что у вас бывают периоды, когда партнерский секс практически отсутствует. В конце концов, не существует «стандартного» количества секса, которым нужно заниматься. Частота половой жизни — это личное предпочтение. Если человек доволен тем, как часто он занимается сексом, то никаких проблем нет. По материалам статьи «Is Everyone Else Having More Sex Than Me?» Psychology Today

Самый важный шаг к своим целям

Сегодня предлагаем вместе с нами прочесть фрагмент книги «Разбуди в себе исполина». Её автор, ведущий эксперт в области психологии успеха, Энтони Роббинс раскрывает секреты, которые помогают читателям узнать себя и в полной мере использовать свой внутренний потенциал. * * * Самый важный шаг На протяжении ряда лет я ставил цели и не достигал их. Я вдохновлялся на один момент, запускал все в действие, а через три недели замечал, что не следую сделанным записям. Записывание цели на бумагу, конечно, является первым шагом, но большинство людей не делают даже этого; а ведь сам процесс занесения мыслей на бумагу уже делает их более реальными. Но наиболее важным этапом достижения целей является убеждение, что, как только вы их поставите, у вас немедленно начнет вырабатываться стимул. Самые важные правила, которыми я когда-либо руководствовался, чтобы помочь себе достичь поставленных целей, я позаимствовал у одного преуспевающего человека, научившего меня сначала записывать цель, а потом следовать ей, никогда не отступая и постоянно предпринимая какие-нибудь решительные действия в направлении ее осуществления. Реальным является то решение, относительно которого вы предпринимаете действие, и притом предпринимаете его сейчас. Самым действенным способом поддерживать стимул будет предпринять немедленное действие, как только вы закончите читать эту главу. Даже самый незначительный шаг — телефонный звонок, какое-нибудь обязательство, набросок первоначального плана — будет двигать вас вперед. Затем составьте список простых действий, которые вы можете делать каждый день на протяжении следующих десяти дней. Я могу поручиться, что эти десять дней незначительных дел в направлении ваших целей начнут создавать цепь привычек, которые обеспечат вам долгосрочный успех. Если ваша цель номер 1, касающаяся развития личности и рассчитанная на год, заключается, например, в том, чтобы научиться танцевать джаз, начните это сегодня. Позвоните в студию танца, чтобы узнать расписание, и запишитесь в танцкласс. Если вашей основной целью удовольствий на следующий год является приобретение «Мерседеса», позвоните в местное агентство, чтобы вам предоставили соответствующую информацию, или сообщите им о своем визите в полдень и съездите посмотреть автомобиль. Я не говорю, что вам нужно купить его сегодня, но по крайней мере выясните, сколько он стоит, или сядьте на минутку за руль, чтобы почувствовать, что ваша цель вполне реальна. Ваше усиленное желание поможет вам начать составлять план. Если ваша высшая финансовая цель на следующий год — заработать 100 тысяч долларов, то начните определять сейчас, какие вам нужно сделать для этого шаги. Кто уже зарабатывает такие деньги, кто может научить вас основам эффективных действий? Нужно ли вам получить еще одну работу, чтобы заработать подобную сумму? Какие навыки вам необходимо приобрести для достижения этого? Нужно ли вам начать экономить больше, чем вы тратите, а разницу инвестировать, с тем чтобы ваш доход мог поступать еще откуда-то, кроме вашей непосредственной работы? Нужно ли вам начать новое дело? Какие средства вы действительно хотите собрать? Помните, что вы должны просматривать перечень своих высших целей, намеченных на год, по меньшей мере, раз в день. В идеальном случае нужно делать это утром и вечером. Просматривайте весь список каждые шесть месяцев, чтобы убедиться, что ваши цели остаются по-прежнему жизненно важными. Возможно, вы захотите снова воспользоваться методом «мозгового штурма», чтобы создать несколько новых целей, и я уверен, что вам захочется то что-нибудь добавить, то что-нибудь вычеркнуть, по мере того как жизнь будет приобретать все новые и новые очертания. Дополнительным отличием, которое является важным для длительного успеха, будет то, что достижение наших целей может оказаться и бедствием, пока вы не установите новый ряд более высоких целей, прежде чем достигнете первых. Как только вы заметите, что близки к цели, вам понадобятся гарантии того, что немедленно появится проект следующего ряда целей. В противном случае вы испытаете то, чего все мы должны избегать, — стремление обогнать нашу мечту. Сколько раз мы читали о людях, которые, достигнув своей наивысшей мечты, говорили: «И это все?», потому что чувствовали, что им больше некуда идти. Классическим примером этого служат некоторые из астронавтов космического корабля «Аполлон», готовившиеся всю свою жизнь к высшей миссии — высадиться на Луне. Когда же наконец они осуществили эту мечту, то какое-то время пребывали в полной эйфории; но, возвратясь на землю, некоторые из них вскоре впали в такую эмоциональную депрессию, какой большинство людей не может даже вообразить. В сущности, им больше не к чему было стремиться. Что могло быть большей целью, чем очутиться на Луне, сделать невозможное и исследовать открытый космос? Возможно, ответ нужно искать в изучении непознанных границ внутреннего пространства наших мыслей, нашего сердца и нашей души. Я много раз слышал о молодых женщинах, которые планировали свадьбу месяцами, иногда — даже годами, растрачивая все свои творческие способности, ресурсы, и даже индивидуальность, на совершенно сказочную фантазию. Они возлагают все свои надежды и мечты на одно-единственное, столь желанное в жизни событие. Но после того, как пыл желаний и страстей проходит, бывшая невеста, подобно астронавту, чувствует полный упадок. А как вы идете к наивысшему моменту своей жизни. Нужно смотреть вперед на что-то более важное, на непрерывную радость поиска понимания и укрепления взаимоотношений. Как люди достигают осуществления своих заветных желаний в интимных отношениях и все еще чувствуют волнение и страсть, которые дает стремление к цели? Как только они приближаются к тому, к чему стремились так долго, они немедленно устанавливают новый ряд целей. Это гарантирует плавный переход от завершения к новому вдохновению и последующему обязательству расти дальше Без этого обязательства мы будем делать то, что необходимо делать, чтобы почувствовать удовлетворение, но никогда не выйдем за рамки комфортности. Вот когда мы теряем свою движущую силу, утрачиваем желание развиваться и начинаем коснеть Люди часто умирают эмоционально и духовно задолго до того, как умирает их физическое тело. Чтобы разрушить эту ловушку, нужно понять, что лишь вклад может быть конечной целью. Желание находить способы помочь другим — кого мы глубоко любим — может вдохновлять нас всю жизнь Для тех, кто хочет отдать свое время, энергию, капитал, творческие способности и взять на себя обязательства, на земле всегда найдется поприще. Возьмите, например, Робина Уильямса. Вот человек, имевший громадное преимущество перед своим покойным другом Джоном Белуши, поскольку он нашел способ быть уверенным, что никогда не уклонится от цели. Робин и его друзья, Вупи Голдберг и Билли Кристал, взяли на себя миссию постепенного расходования своих величайших ресурсов путем оказания помощи больным. Арнольд Шварценеггер нашел для себя подобное эмоциональное вознаграждение в «Спешиал Олимпикс» и поддерживает Президентский Совет по физической культуре. Эти преуспевающие люди поняли, что ничто не приносит большего удовлетворения, чем возможность сделать вклад в общечеловеческое дело. Убедитесь, что ваша следующая мечта будет постепенно увлекать вас вперед, держа в постоянном, непрерывном поиске совершенствования. Обязательство постоянно и непрерывно совершенствоваться является поистине универсальной гарантией для счастья на всю жизнь. Помните, что достойное будущее является пищей, которой жаждут наши души, — всем нам необходимо постоянное чувство эмоционального и духовного роста. Из книги Энтони Роббинса «Разбуди в себе исполина»

Песня, которая потеряла автора

Предлагаем вам прямо сейчас найти эту песню. «Like The Wind». Послушайте! А затем возвращайтесь сюда. Сделано? Тогда приступим. Всё в этой песне покрыто тайной. Случай настолько запущенный, что мы даже не знаем, как она называется на самом деле. Бытуют два варианта: «Like The Wind» и «Blind The Wind». Какой из них верный и есть ли верный вообще, — неизвестно. Одним слушателям чудится в песне немецкая речь, другим — польская. Почему возникла эта неопределённость? Солист, вероятнее всего, пел на «псевдоязыке» — тарабарщине, проще говоря. Эта практика текстов без смысла была распространена в музыкальной сфере с давних пор. Не все авторы-исполнители вначале сочиняли слова песни, а затем подбирали мелодию. Порой всё происходило с точностью наоборот. Доминировали две причины. Первая: ненормированный график. Скорость, с которой приходилось писать новые композиции (особенно это касалось известных групп), приводила к тому, что для музыканта было проще придумать аранжировку, чем осмысленное содержание песни. Вторая причина: особенности мышления. Например, в дуэте Маккартни-Леннон ярко выраженным мелодистом был именно Маккартни. Под словом «мелодист» мы подразумеваем, что такому человеку легче даётся написание музыки; течение мелодии само задаёт слова. Нередко песни Маккартни рождались спонтанно или в таком состоянии, когда подсознание одерживало верх над сознанием. Во сне. Леннон же, как он сам утверждал, любил «философствовать», а потому иногда помогал другу-соавтору с текстом. Как ни забавно, первый вариант песни «Yesterday», наскоро написанный Маккартни, содержал такие строки: «Scrambled eggs, Oh, my baby how I love your legs…» («Яичница-болтушка, о, моя милая, как мне нравятся твои ножки…») Маккартни нужны были «какие-то» слова, чтобы продолжать работу. Но вернёмся к нашей песне-загадке. Возможно, мы бы никогда не узнали об этом музыкальном произведении, если бы в 80-е годы один немецкий автолюбитель Дариус С. не услышал его по радио и не решил записать на кассету. Спустя какое-то время он пытался вспомнить, какой же группе или певцу она принадлежит, но так и не сдвинулся с мёртвой точки. Запись была обрезана крайне неудачно: исчезли реплики ведущих, в которых могла содержаться подсказка. В середине 80-х Дариус создал плейлист, где объединил все неопознанные композиции. А в 2007 году уже сестра Дариуса возобновила попытки найти исполнителя и название песни. Она размещала посты под псевдонимом Anton Riedel и опрашивала интернет-аудиторию. Помимо этого, она выложила оцифрованный отрывок песни на нескольких фан-сайтах, но её усилия ни к чему не привели. Зато песню услышало много людей. Она стала популярной. Её энигматическая природа только подогревала интерес слушателей. По-настоящему «Like The Wind» прогремела в 2019 году, когда подросток из Бразилии, вознамерившийся дойти до истины при помощи глобальной сети, загрузил клип с песней на YouTube и в несколько групп на Reddit. Благодаря широкому охвату к поиску присоединились другие меломаны. Загрузка песни в интернет позволила наладить связи с людьми в музыкальном мире, которые могли бы помочь с идентификацией, — например, с Полом Баскервилем — диджеем передачи, с эфира которой, вероятно, была записана песня. Сам Баскервиль признался, что не помнит её. Выяснилось, что песни «Like The Wind» никогда не было в списке композиций, которые когда-либо звучали в той телепередаче. Это опровергло версию о том, что именно Баскервиль ставил песню в эфир. Расследование в очередной раз зашло в тупик. Обобщённое объяснение всей этой путаницы существует. В 80-е годы было не счесть групп, которые создавали «смутно знакомую» музыку в стиле нью-вейв или пост-панк. Музыкальные коллективы походили друг на друга. Скорее всего, «Like The Wind» была демо-версией. Её так и не завершили. Споры о песне не утихают до сих пор. «Like The Wind» сохраняет статус самой загадочной песней в интернет-пространстве. Пожалуй, будет немного жаль, если авторство однажды будет установлено. Ведь в известной степени шарм этой песни как раз и состоит в её неопознанности.

Почему совместимость «в теории» не гарантирует химию в отношениях

Проблема заключается в том, что, хотя теоретически люди могут идеально подходить друг другу, нет никакой гарантии, что они будут совместимы и в плане романтических пристрастий. В этой статье рассмотрим 11 причин, по которым высокая теоретическая совместимость может не гарантировать реальную химию в личной жизни. 1. Сказанное не обязательно на 100% соответствует действительности Когда люди пытаются произвести впечатление или привлечь кого-то, они могут неправдиво рассказать о некоторых своих чертах характера, чтобы еще больше расположить к себе. Этот человек притворяется тем, кем он не является, чтобы заинтересовать объект своей привязанности. Они могут не лгать полностью, но приукрашивать или немного оттягивать правду. Например, тот, кто говорит, что он «любитель активного отдыха», на самом деле любит расслабиться и выпить на свежем воздухе, а не кататься на лыжах или ходить в походы. Эти приукрашивания станут очевидны только после того, как вы проведете вместе достаточное количество времени. Некоторые люди рассчитывают на то, что эмоциональная связь, которая неизбежно возникает, удержит их вместе, даже если они изначально не были полностью честны в своих интересах. По сути, это означает, что отношения строятся на основе полуправды, а не искренности. 2. То, что прекрасно в теории, может не быть таковым в реальности Другими словами, хотя вы можете казаться идеально совместимыми, это может не привести к тому типу отношений, к которому вы стремитесь. Противоположности притягиваются не просто так: нас часто тянет к людям, чьи черты и способности гармонично сочетаются с нашими собственными. Более того, когда люди обладают взаимодополняющими достоинствами, они уравновешивают друг друга. Вот почему часто можно встретить экстраверта с интровертом или шеф-повара с дровосеком. Хотя может показаться, что у вас с партнером абсолютно все общее, слишком большое количество общих черт может в итоге привести к напряжению и разладу. Проблемы могут возникнуть, например, если вы оба не умеете обращаться с финансами, или если вы оба избегающие конфликтов интроверты. 3. Самообман или ложные нарративы То, что люди думают о себе, может быть не совсем точным. Многие люди могут заявлять о своих чертах и интересах, но это не значит, что они реальны. На самом деле они либо цепляются за заблуждения, либо полностью отрицают жизненные реалии, потому что держаться за свою вымышленную личность гораздо проще и удобнее, чем принимать факты. Например, кто-то может утверждать, что он очень любит здоровый образ жизни, а на самом деле он плохо питается и никогда не занимается спортом. Кроме того, человек может описывать себя как обладателя определенных физических качеств, которые не обнаруживаются при личной встрече. Люди, создающие подобные ложные нарративы, обычно глубоко несчастны, и они не очень хорошо относятся к тем, кто заставляет их сосредоточиться на реальности. Поэтому они часто находят причины, чтобы оттолкнуть потенциальных партнеров, которые не согласны с их самообманом. 4. Непримиримые личные черты и привычки Вы и человек, с которым вы знакомитесь, можете иметь все общее, прекрасно ладить друг с другом и даже находить друг друга катастрофически привлекательными, но это не значит, что вы сможете терпеть общество друг друга. У большинства из нас есть причуды или черты, которые могут либо привлекать, либо отталкивать окружающих, в зависимости от их личных наклонностей и чувствительности. Такие черты, как манера двигаться, смеяться, громко храпеть, манеры поведения за столом или тембр голоса, могут сильно раздражать любого потенциального партнера. Некоторые из них можно считать милыми, но иные могут раздражать нас до такой степени, что мы не можем находиться в присутствии другого человека. Хотя некоторые черты можно скорректировать со временем, несправедливо ожидать от других людей или просить их изменить фундаментальный аспект своей сущности в соответствии с нашими предпочтениями. Некоторые люди просто несовместимы в реальном мире, независимо от того, насколько хорошо они теоретически должны уживаться друг с другом на основе общих интересов и черт характера. 5. Несовместимые стратегии преодоления стресса Многие психотерапевты, специализирующиеся на отношениях, советуют перед тем, как вступать с человеком в серьезные партнерские отношения, отправиться с ним в поход или поехать с ним в путешествие. Это связано с тем, что оба эти сценария обычно предполагают определенную степень стресса, а также преодоление неожиданных трудностей или неудач. Завязывая отношения, люди обычно демонстрируют друг другу все свои лучшие черты, поэтому они не знают, как партнер справляется со стрессовыми или даже травмирующими ситуациями. Если случится непредвиденное и ваш партнер либо сорвется на крик и станет раздраженным, либо впадет в истерику и станет нефункциональным, это даст вам представление о том, как он будет справляться со стрессами и конфликтами, если вы в итоге решите провести всю жизнь вместе. Если этот человек развалится на части при первых признаках трудностей, вы будете знать, что не сможете рассчитывать на его поддержку в кризисной ситуации. Точно так же, если вы увидите, как он выходит из себя и ругается с кем-то за причиненные ему неудобства или за то, что не может решить проблему немедленно, это даст вам представление о том, как он будет относиться к вам со временем. Мало что может так явно разрушить потенциальную химию, как осознание того, что ваш потенциальный партнер превращается в кошмар в любой момент, когда жизнь становится сложной. 6. Различия в ценностях, которые становятся очевидными со временем Когда мы находимся в процессе знакомства с другим человеком, некоторые детали неизбежно будут упущены. Это связано с тем, что мы не можем охватить все аспекты нашего существования за один раз, они раскрываются понемногу. Поэтому, хотя в теории мы можем рассказать о самом главном, мы не обязательно расскажем о том, что думаем или чувствуем по каждому поводу. В результате несмотря на то, что теоретически мы можем прекрасно ладить с человеком, в процессе узнавания в нем может обнаружиться нечто такое, что нас расстроит или даже ужаснет. Внезапно вы понимаете, что человек, с которым, как вам казалось, вы идеально подходите, является невероятным расистом по отношению к определенной этнической группе или, например, жестоко обращается с животными. Любая химия, которая могла возникнуть до этого, несомненно, рухнет, если вы увидите человека не с той стороны, с которой ожидали. 7. Проблемы со стилем общения Если один из вас довольно открытый и прямолинейный, а другой — пассивный и избегающий, это может привести к большому количеству недопониманий и ссор. Пассивный может считать открытого агрессивным или требовательным, а прямолинейный может не понимать тонких подталкиваний намеков избегающего. При разрешении конфликтов могут возникнуть и другие проблемы. Например, если один человек хочет разобраться в ситуации сразу же, как только она возникла, а другой предпочитает давать себе время остыть и перегруппироваться, это вызовет большую напряженность в отношениях. Тот, кто хочет разобраться в ситуации немедленно, в итоге будет донимать и преследовать того, кому нужно всего несколько минут, чтобы успокоиться. И наоборот, тот, кому нужно прогуляться, чтобы сбросить избыток энергии, заставит другого почувствовать себя неуслышанным, неполноценным и даже неуважаемым. 8. С феромонами не поспоришь Вы можете установить невероятную связь с человеком через интернет, которая могла бы прекрасно перерасти в личные отношения. Вы можете быть совместимы по всем параметрам: любить одни и те же книги, музыку, еду и даже иметь одинаковые взгляды на духовность и политику. Однако при личной встрече, вы оба можете понять, что потенциала для романтических отношений абсолютно нет. Почему так? Вы можете пахнуть друг для друга как братья и сестры. Хотя вы можете находить друг друга эстетически приятными, у вас, вероятно, может быть слишком много общего генетического материала, чтобы быть совместимыми как потенциальные партнеры. Поэтому, хотя вы будете прекрасно ладить с таким человеком как друзья, вы никак не сможете быть близки в романтическом плане. По всей видимости, природа таким образом обеспечивает генетическое разнообразие. 9. Нет никакой гарантии, что у вас возникнет эмоциональная связь Вам когда-нибудь очень хотелось что-то полюбить, но вы просто не могли заставить себя это сделать? Иногда что-то кажется таким хорошим, даже идеальным, в теории, но в итоге вы не испытываете к этому искреннего интереса или тяги. Некоторые люди романтизируют местность, которая, по их мнению, станет домом их мечты, но, переехав туда и прожив там некоторое время, они просто не чувствуют себя «дома». Возможно, они даже не могут понять, почему их ожидания не оправдались: они просто не могут установить искреннюю связь. Подобный сценарий может происходить и между людьми. Если вы просто не можете найти общий язык с другим человеком, это не является моральным недостатком с обеих сторон. Нет никакой гарантии, что мы найдем общий язык со всеми, кто нам встречается, будь то знакомые или партнеры. Иногда все сводится к несовпадению личностных качеств, различиям в поведении или к чему-то, что мы не можем объяснить, но мы просто не можем найти общий язык. 10. Несовместимость в физической близости Это выходит за рамки феромонов или эмоций и может сводиться к физической совместимости. Иногда люди буквально не подходят друг другу, когда дело доходит до секса. Это может быть связано с размерами, а, может, то, что один человек считает приятным, расстраивает другого. В иных случаях у одного может быть очень сильное сексуальное влечение, а у другого — нет. Точно так же могут быть физические черты, которые не устраивают ни одного из партнеров. Если у кого-то проблемы с органами чувств, и он не выносит текстуру кожи партнера, секс для него будет закрыт. Даже звуки, которые кто-то издает во время близости, могут либо привлечь, либо оттолкнуть другого. В теории может показаться, что вы созданы друг для друга, но если сексуальная несовместимость означает, что близость причиняет одному из вас или обоим физический или эмоциональный дискомфорт или даже страдания, это будет очень трудно преодолеть, не причинив друг другу вреда. 11. Люди — это не наборы, которые можно собрать по своей прихоти Некоторые люди, похоже, ищут партнеров так же, как они покупают в интернете новую пару обуви или недвижимость: определяют список желаемых качеств, а затем «ходят по магазинам» в поисках того, кто отвечает всем требованиям. Кроме того, если потенциальный партнер покажется им перспективным, они могут отнестись к нему так же, как и к вышеупомянутой недвижимости, то есть исходить из того, что они могут просто изменить то, что им не нравится, чтобы человек больше соответствовал их предпочтениям. Если им не нравится покраска или цвет волос, они могут просто изменить ее, верно? Хм, нет. Важно помнить, что люди — это не объекты. Каждый человек — это суверенное существо, которое заслуживает уважения и любви за то, что оно есть, а не вопреки чему-то. Более того, здоровые отношения вряд ли возникнут на основе «списка покупок» и утверждения, что другой человек идеален, потому что он удовлетворяет все потребности и желания, без учета его личных интересов. Никто не существует ради нашей выгоды. Если мы вступаем в отношения, то они должны быть направлены на то, чтобы оба человека были максимально удовлетворены и поддерживали друг друга, создавая гармоничную жизнь в паре. По материалам статьи «11 Reasons Why “On Paper” Compatibility Doesn’t Guarantee Chemistry In A Relationship» A Conscious Rethink

Ганнибал Лектер: своеобразный ментор

Персонажа романов Томаса Харриса, наверное, знают все. Ганнибал Лектер наравне с Гарри Поттером известен по всему миру. Но откуда такая популярность? Чем смог зацепить такой отрицательный персонаж романов? В 1976 году никто не мог и подумать о том, что обычный человек приятной, располагающей к себе внешности может оказаться страшным серийным убийцей, творящим невообразимые зверства. Но именно в том году началось судебное дело Теда Банди, пойманного серийного убийцы, чье имя и чья «слава» разлетелись по всему миру. Впервые за всю историю США заседание суда транслировалось по телевизору, люди сидели перед экранами, и вряд ли кто-то из них, смотря на молодого мужчину, мог поверить в его причастность к убийствам. Первый роман из серии о Ганнибале Лектере вышел в 1981 году. Томас Харрис больше десяти лет работал журналистом в The Associated Press и не понаслышке знал об убийствах, разбоях и преступлениях. Поэтому его романы столь натуралистичны. Фанаты цикла о Ганнибале Лектере даже считают, что своего Красного Дракона автор списал с Теда Банди, а некоторые преступления взяты из реальных случаев. Но Харрис эту информацию никогда не подтверждал. Зато в предисловии к переизданию в честь 25-летия романа «Молчание ягнят» автор сознался, кто вдохновил его на создание образа Ганнибала Лектера. А вдохновил его тюремный врач, чье имя писатель не назвал, прозвав его «доктором Саласаром». Во время своей работы в журнале Argosy Томас Харрис ездил в тюрьму города Монтеррей в штат Нуэво-Леон. Там он брал интервью у Дайкса Аскью Симмонса, человека, которого подозревали в тройном убийстве. Тюремный охранник ранил Симмонса в ногу при попытке побега, а спасти жизнь и вытащить пули из заключенного смог доктор Саласар, которого журналист принял за тюремного врача. Харрис решил поговорить о Симмонсе с врачом, а в ходе беседы узнал, что на самом деле «врач» — тоже заключенный. Саласар был хирургом, но совершил убийство «на почве ревности» — убил своего коллегу и избавился от тела, закопав его части в саду. Харрис вспоминает о нем так: «Доктор Саласар был небольшим гибким человеком с тёмно-рыжими волосами. Он держался очень спокойно, и в нём была некая элегантность». Именно доктор вдохновил Харриса на создание Ганнибала Лектера — такого же спокойного, тихого и интеллигентного убийцы. Конечно, он не стал прямым прототипом, т.к. Саласар не был каннибалом. Он стал лишь вдохновителем, чьи черты характера перешли к Лектеру, а вот ужасающая подробность — каннибализм — была добавлена для пущего эффекта. Она также указывает на собирательный образ маньяка. Публикация романа «Красный дракон» сыграла на еще не отошедшем шоке от дела Теда Банди и на новой фобии американского населения. Сюжет романа показал, что убийце больше не обязательно нападать из-за угла, он может просто войти в любой дом, ведь в Америке того времени было не принято строить высокие заборы. В первом романе Ганнибал Лектер занимает второстепенную роль — он лишь помогает найти убийцу, Красного Дракона. Но именно он запомнился читателям больше всего. Сразу после своего выхода «Красный дракон» стал бестселлером и попал в список «100 лучших детективных романов всех времен». Спустя семь лет Харрис продолжил свою историю романом «Молчание ягнят», а в 1991 году вышла знаменитая одноименная экранизация. Энтони Хопкинс в роли Ганнибала Лектера своей игрой передал на экране, казалось бы, абсолютно нормального и здравомыслящего человека, которого выдают лишь глаза, наполненные безумием, да ухмылка, похожая на оскал. Именно образ, созданный актером, навсегда отпечатался в памяти людей. Третий роман «Ганнибал» вышел в 2001 году, он закончил историю Лектера. Но в 2006 году вышла предыстория, рассказ о молодости маньяка — «Ганнибал. Восхождение». Романы Харриса были экранизированы несколько раз. Помимо известной трилогии с Энтони Хопкинсом в 1896 году вышел фильм «Охотник на людей», а в 2013 году по мотивам книг начал выходить сериал «Ганнибал». Своему коллеге по цеху Мадсу Миккельсену Энтони Хопкинс дал такое наставление: «Не играй злодея». Миккельсен последовал совету и сыграл обычного человека, тем самым став вторым по популярности Ганнибалом в истории кинематографа. Объяснение, почему же Лектер стал таким популярным персонажем, достаточно простое. Читателей и зрителей покорила идея, которую придумал Харрис: чтобы поймать убийцу, надо мыслить, как убийца, а еще лучше — привлечь такого же убийцу, который исходя из личного опыта расскажет, как мыслит преступник. Ганнибала Лектера даже можно назвать ментором и наставником, который дает советы детективам, — правда, за его советы приходится дорого платить.

Доулы смерти: помощь людям в конце их жизни

Возможно, вы уже слышали о доулах. Это люди, которые оказывают немедицинскую поддержку на протяжении всей беременности, родов и после появления ребенка. В последнее время растет популярность так называемых доул смерти — специалистов, помогающих на другом конце жизни. Роль доул смерти все еще относительно нова, поэтому терминология и определение того, кто они и что делают, постоянно меняются. Их иногда называют доулами конца жизни, акушерками душ, коучами по смерти, доулами паллиативной помощи и так далее. Используемый термин часто зависит от предпочтений практикующего специалиста и от того, как он определяет свою работу, а также от культурных норм в стране, где он работает. Известно, что такие доулы есть в Бразилии, Канаде, Чехии, Германии, Ирландии, Италии, Японии, Новой Зеландии, России, Великобритании и США. Они, как правило, оказывают поддержку людям с ограничивающими жизнь или неизлечимыми заболеваниями, уделяя особое внимание улучшению как качества существования, так и качества смерти. Это может включать помощь в планировании похорон, обсуждение процессов, связанных со смертью, или помощь кому-либо в назначении ухода. Иногда вклад доулы заключается просто в том, чтобы быть рядом с человеком и составлять ему компанию. Работа доулы смерти может выходить за рамки помощи умирающему человеку. Такие специалисты также оказывают эмоциональную и социальную поддержку семье, друзьям и даже соседям. Доулы помогают близким умирающего пережить приближающуюся утрату. Некоторые также выполняют поручения и работу по дому, чтобы родные имели возможность провести время с умирающим. Специалисты также могут продолжать посещать семью после смерти, чтобы поддержать их. Крайне важно, что доулы смерти могут улучшить связи между профессионалами и социальной поддержкой вокруг человека, помогая в коммуникационной и пропагандистской работе. Восполняя пробел В условиях, когда системы здравоохранения и неформальные опекуны, как правило, перегружены работой, доулы способны восполнить пробел и оказать персонализированное внимание. Кто-то может получить доступ к поддержке доулы частным образом. Однако в этой сфере деятельности также существуют добровольцы. Например, таких помощников предоставляет Национальная служба здравоохранения Великобритании. Гибкость услуг, оказываемых доулами, полезна не только для умирающего человека, но и для системы здравоохранения в целом. Это актуально для людей, которые могли бы не получить достаточную поддержку из-за пробелов в обслуживании, строгих критериев направления или отсутствия соцпомощи. Кроме того, доулы делятся информацией о процессе смерти на семинарах, благодаря чему происходит нормализации в обществе этого естественного биологического явления. Возможность стать доулой есть у каждого, так как в настоящее время эта профессия не регулируется. На международном уровне доступен широкий спектр тренингов, в том числе онлайн, которые проводятся либо отдельными специалистами, либо организациями. Личный опыт Доулы привносят в свою деятельность как профессиональный опыт, так и личный. Международные исследования показали, что многие из тех, кто стал доулами смерти, ранее работали в сфере профессионального здравоохранения, социального обеспечения или образования. Люди, которые прошли обучение на доул, имеют право присоединиться к сообществу практикующих. В Великобритании и других некоторых странах есть организации, устанавливающие стандарты практики и представляющие специалистов. Доулы смерти не заменяют паллиативную помощь и не могут назначать лекарства. Их роль заключается в том, чтобы обеспечить достойный уход из жизни. Растущий спрос на таких людей является одним из примеров того, как общество задается вопросом, какой может быть хорошая смерть. Другие примеры включают дискуссии об оказании помощи при смерти и повышении уровня информированности. Вместо того чтобы считать смерть общественным табу, растет понимание того, что люди хотят ценить конец жизни и изменить то, как они его переживают. Доулы смерти способны сыграть ключевую роль в поддержке умирающего человека и тех, кто его окружает. Их помощь может быть эмоциональной и практической. Возможно, не все хотят пользоваться такими услугами в конце своей жизни или при смерти родственников. Однако те, кто прибегнет к доуле, скорее всего, увидят в специалисте кого-то, кто проведет их через важный жизненный процесс. По материалам статьи «Death doulas: helping people at the end of their life» The Conversation