23 жестких, но чертовски точных совета о любви

Здоровый цинизм практикующего психолога с 30-летним стажем Михаила Лабковского никого не оставляет равнодушным. Но стоит признать, за кажущейся резкостью очень много правды. Ко многим его суждениям многим из нас стоит прислушаться: Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы. Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго – скоро останутся одни скандалы. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет. Людей не любят за то, что они прогибаются. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя». Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок». Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Как правильно флиртовать

Флирт — это самый распространенный язык общения между мужчиной и женщиной. У некоторых есть врожденное обаяние и способность производить нужное впечатление, но большинству все же не помешают определенные подсказки и уроки. Люди флиртуют с помощью вербальных и невербальных действий. Слова, жесты, мимика, походка, взгляд — всем этим можно привлечь к себе человека, а можно оттолкнуть, если не уметь правильно почувствовать и выстроить модель поведения. Главное — не перегибать палку, чтобы не спугнуть человека или не показаться легкодоступной. С помощью ненавязчивого флирта можно завести новые знакомства, заключить выгодный контракт на работе, подружиться или даже найти спутника жизни. Многие боятся флиртовать из-за страха не понравиться, стеснения, замкнутости. От всех этих негативных установок нужно уметь избавляться, чтобы счастливо и легко жить. Психологи выяснили, что навыки качественного флирта более привлекают людей, нежели даже внешняя красота. С помощью исследований было выяснено, что мужчин более привлекают не самые красивые женщины, а те, кто своим поведением демонстрирует уверенность, открытость и заинтересованность. Интерес — это базовая основа флирта. Практически любой человек ответит взаимностью, если к нему проявить искренний интерес. Поинтересоваться его личностью, увлечениями, семьей и т.д. Сначала обозначим вещи, которые делать не стоит на начальных этапах знакомства и флирта. Чего делать нельзя? 1. Чрезмерно нарушать границы другого человека. Навязчивость всегда очень пугает и отталкивает. Не стоит цепляться за руки малознакомого человека, это не флирт. Не нужно на первом свидании пытаться докопаться до глубинных психологических проблем личности. Важно чувствовать границы. Нужно задавать личные вопросы, но понимать, когда человек не хочет на них отвечать и не заставлять его это делать. Близость должна формироваться со временем. 2. Часто прикасаться. Во всех книжках и статьях, посвященных умению флиртовать, пишут, что нужно прикасаться к другому человеку. Да, это важно. Но не нужно делать это часто. Если вы сейчас взяли человека за руку, через две минуты поправили воротник, еще через минуту провели рукой по волосам, то это может лишь оттолкнуть. Частые прикосновения допустимы в близких отношениях, но никак не на этапе флирта и знакомства. 3. Использовать уменьшительно-ласкательные слова. «Зайчик, котик, солнышко, бегемотик» недопустимы на начальном этапе знакомства. Если на первой встрече мужчину начать называть «масиком», то он скорее всего усомнится в вашей адекватности. Хотя, возможно, найдутся и те, кому это понравится. Но рисковать не стоит. 4. Говорить только о себе. Основа флирта — это интерес к другому человеку, как уже говорилось выше. Поэтому не стоит постоянно перетягивать одеяло внимания на себя. Нельзя перебивать человека, обесценивать его слова, грубить, нецензурно выражаться. Также не стоит заводить разговор на политическую и религиозную темы. Каждый вправе голосовать за того, кого считает нужным и верить в то, что хочет. На почве этих разговоров могут возникнуть конфликты, а их лучше избегать в начале общения. 5. Вульгарно себя вести. Некоторые барышни считают, что бурное привлечение внимания к собственной персоне является обычной частью флирта. Например, слишком много выпить на свидании и начать рассказывать неприличные анекдоты, пошло танцевать, залезть на барную стойку. Привлечь к себе внимание можно другим, более спокойным способом. Если же вульгарно себя вести, то это уже будет не флиртом, а легкодоступностью. Как правильно флиртовать? Улыбка и взгляд Хорошее настроение и позитив очень привлекательны и заразительны для окружающих нас людей. На улыбку хочется улыбнуться в ответ, она располагает на открытость и дружелюбность. Показывать свою доброту и заинтересованность можно также взглядом. Зрительный контакт очень важен при общении. Люди, которые смотрят в пол или постоянно отводят взгляд, подсознательно вызывают недоверие. А открытый и улыбчивый взгляд поможет сблизиться и расположить человека к себе. Комплименты Всем людям нравится, когда отмечают их сильные стороны характера, их красивую внешность, поступки. Мужчины тоже любят комплименты, но делать их нужно ненавязчиво и заслуженно. Слушайте Как говорится в одной мудрой притче, у нас один рот, чтобы говорить и два уха, чтобы слушать. Поэтому нужно меньше говорить и больше слушать. Но не отстраненно и безразлично, а заинтересованно. Если нет искреннего интереса к человеку, то зачем он вам? Задавайте наводящие вопросы про жизнь, прошлое, детство, про хобби, друзей и семью. Если в ответ вам задают похожие вопросы, то не нужно их игнорировать, лучше максимально откровенно на них отвечать. Прикосновения Касаться другого человека нужно, но осторожно и ненавязчиво. Можно легко прикоснуться к часам и отметить заодно хороший вкус. Допустимо слегка прикоснуться к плечу или предплечью в разговоре, но не стоит цепляться мертвой хваткой, достаточно двухсекундного прикосновения. Одежда и аксессуары Мужчины любят глазами, а женщины ушами. Важно правильно выбрать одежду, которая будет пробуждать фантазии, но оставит толику загадочности. Важное правило выбора платья на свидание: должен быть открыт либо верх, либо низ. Ни в коем случае не стоит надевать мини-платье с огромным декольте. Нужно открывать либо зону шеи и декольте, либо ноги, чтобы оставалось место для фантазий. Слишком откровенные наряды девушки вызывают у парней отнюдь не мысли о серьезных отношениях. Также не стоит вешать на себя все аксессуары из своей шкатулки. Лучше выбрать что-то небольшое и ненавязчивое. Можно осторожно уложить волосы на одну сторону плеча, обнажив при этом вторую. Лучше, чтобы в этот момент в ухе не красовалась серьга с килограммом камней. Будьте собой Флирт успешен тогда, когда он исходит из души, а не когда человек действует по заученной инструкции. Нужно открыть в себе эту энергию харизмы и использовать ее. Не нужно слишком ломать себя, чтобы понравиться другому человеку. Всегда найдется тот, кто примет и полюбит вас такой, какая есть. Искренность всегда более привлекательна, нежели просто красиво созданная картинка. Ведь все равно жить потом придется с реальным человеком, а не придуманным образом. Важно научиться чувствовать: себя, партнера, атмосферу. Тогда флирт будет искренним и естественным. Если все время играть роль роковой кокетки, то это будет чувствоваться и отталкивать. Лучше найти в себе внутренние ресурсы и обаяние. Для этого нужны сила и уверенность в себе, которые можно воспитывать и развивать. Девушка, которая искренне любит себя, всегда привлекает и умеет удержать общение с людьми. Но если этого нет внутри, то можно попробовать следовать инструкции, это тоже результативно. Возможно, со временем правильный флирт войдет в привычку и станет частью личности.

Перестаньте накручивать себя

Думаю, вам встречалось такое слово — overthinking. Казалось бы, ничего плохого в нём нет. Думать — процесс хороший. Но не зря перед словом стоит приставка, носящая оттенок преувеличения. Когда мы удваиваем (буквально) то или иное деяние, мы действуем во вред себе. Слишком много думать о чём-либо или обдумывать — вещь, явно знакомая практически всем. «Не накручивай себя» — вот что нам говорят в такой ситуации. И эти люди правы, ведь, даже если зацикливаемся объективно не на негативных мыслях, мы всё равно придаём им оттенок навязчивости и чрезмерной важности. В итоге появляются надуманные тревога и беспокойство, что мешает предпринимать реальные шаги. Я человек, который часто накручивает себя, а потом понимает, что игра не стоила свеч. Полностью избавиться от мыслей невозможно, но вполне реально переиначить их ход. Есть десять способов, помогающих бороться с внезапным приступом паники. Как только вы почувствовали, что начинаете думать слишком много, а нервы ослабевают, воспользуйтесь этими советами. 1. Осознайте, как и почему вы думаете слишком много. Да, прежде чем исследовать проблему чрезмерного мыслительного процесса и методы борьбы с ним, нужно осознать сам момент происходящего. Что вы чувствуете? Что вы делаете в данный момент? Почему так много мыслей? Необязательно искать ответ на каждый вопрос, но важно то, что такие вопросы возникают. Значит, что-то идёт не так. В чём суть: когда вы обеспокоены чем-то, прекратите сидеть на диване и переваривать одну и ту же мысль, усиливая её значение. Отвлекитесь и почувствуйте свою реакцию. Вы осознаете, что реагируете сильнее, чем следовало бы. 2. Не думайте о плохом исходе. Во многом мы накручиваем себя из-за одной-единственной эмоции — страха. Фокусируясь на тревожных или негативных вещах, которые могут произойти (хотя никто не даёт такой гарантии), мы становимся парализованными. Навязчивые мысли о плохих результатах чего бы то ни было никак не помогают решить проблему, а лишь вселяют ложные представления. «Ничего не получится» — думать так не следует. Визуализируйте только позитивные результаты. 3. Отвлекитесь на приятные занятия. Медитация, танцы, чтение, игра на музыкальном инструменте, рисование… Да всё что угодно, лишь бы вы почувствовали комфорт и удовольствие. Стресс — враг организма. Нужно уметь отвлекаться на полезные и приятные альтернативы. 4. Взгляните на картину со стороны. Как же легко сделать из мухи слона. Но, прежде чем преувеличить реальность, следует задать себе вопрос: «Будет ли это иметь значение через пять лет?» Вот такой наипростейший вопрос даст вам сытную пищу для размышлений. 5. Долой совершенство! Быть амбициозным человеком — здорово, но искать во всём идеал — непрактично и изнурительно. Гораздо важнее видеть и чувствовать в своей жизни прогресс. А на дороге никогда не бывает гладкого асфальта, поэтому приготовьтесь к препятствиям. Но по итогу, если у вас есть истинное желание бороться, вы одержите победу. 6. Забудьте о страхе. Неудачи — неотъемлемая часть жизни, от них никуда не деться. Но это не значит, что неприятности будут подстерегать вас на каждом углу. Зверь чует ваш страх, поэтому перестаньте бояться. Помните, что всякая возможность — это начало чего-то лучшего, а подчиняясь своим страхам, мы теряем возможности. 7. Не копите тревогу в себе. Если хотите дышать свободно, попробуйте сделать следующее: поставьте таймер на пять минут и за это время подумайте о беспокоящем вас вопросе — максимально полно и досконально. Как только пять минут истекут, возьмите бумагу с ручкой и запишите все свои переживания. Затем выбросьте эту бумагу с глаз долой. Нельзя копить в себе негативные эмоции. Им нужно выходить наружу. 8. Поймите, что вы не в силах предсказать будущее. Самое ценное, что есть у человека — это настоящий момент. Сей час. Если всё своё время вы сидите и думаете о будущем, вы забываете жить. Тратить время на то, что якобы произойдёт, неэффективно. Лучше потратьте время на то, что приносит вам радость в реальный момент. 9. Не ищите в себе одни недостатки. Страх, порождающий чрезмерный мыслительный процесс, основан на нашей неуверенности в себе и своих действиях. Человек — существо не идеальное, и мы уже говорили об этом. Но у нас есть все возможности сделать себя лучше. Достаточно приложить усилия, какие только у вас есть. И не забывайте хвалить себя (помните — фокусировка на хорошем). 10. Будьте благодарны. Человеку свойственно сожалеть, и это нормально. Но мы мало что знаем о благодарности. Поймите, что у каждого из вас есть что-то, о чём другие просто мечтают. Каждое утро или каждый вечер составляйте список тех вещей, за которые вы искренне благодарны. Это очень простая практика, которая за несколько минут сделает вас счастливым. Автор: Юлия Стржельбицкая

Почему некоторые люди боятся отношений

В фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!» Ипполит, стоя одетый под душем, рассуждает о сложившейся ситуации. Он говорит такую фразу: «За короткое время старые отношения разрушить можно, а создать новые — нет». В этой фразе заключен важный смысл, который раскрывает особенности взаимодействия людей друг с другом. Есть люди, которые легко вступают в отношения, а есть те, кто быстро убегает из них. Существуют личности, которые с опаской, но все же готовы рискнуть, а есть те, к кому не подступиться. Они будто бы сидят в высоченном замке, окруженном огромным железобетонным забором. Они живут в своей башне и все ждут, когда кто-то осмелится к ним подобраться и спасти из их собственной ловушки. Чаще всего такие люди больше всего и боятся отношений. Сначала разберем, что имеется в виду, когда говорится про любовь, про близость и про отношения. Любовь — это взаимодействие двух разных людей, которые находятся в диалоге друг с другом, осознают собственные потребности, испытывают различный спектр чувств по отношению друг к другу (от злости до нежности), но не рассыпаются от этого, могут жить друг без друга, но предпочитают быть вместе. Именно это и есть настоящая, здоровая и зрелая любовь. А когда мы говорим, что «я — это ты, а ты — это я», «жить без тебя не могу», то здесь речь больше о созависимых отношениях. Если мы говорим про любовь, то это риск, выбор и ответственность. Только наши личные. Мы обнажаем свои душу и тело перед другим, не зная, примут нас или нет. Мы рискуем в надежде быть услышанными. А отношения — это совместный опыт партнеров, у которого есть своя история, предполагающий доверие, уважение и обоюдную ценность. Простыми словами — это взаимодействие двух людей в неком пространстве. Такое подробное теоретическое описание дано для того, чтобы не возникало вопросов, о какой любви мы говорим, что имеем в виду, когда произносим слово «отношения». Откуда берется такая разная любовь? Как известно, все мы разные и каждый из нас индивидуальность. Но наука все время пытается систематизировать и структурировать нашу личность. Это дает нам возможность более конкретно проанализировать себя. Существует динамическая концепция, в которой рассматриваются три составляющие нашей личности. Выделяют невротическую, нарциссическую и шизоидную части. В идеале все эти три части адекватно взаимодействуют и каждая должна удовлетворять определенные потребности, что в целом создает гармоничную личность. Но так бывает не всегда. Чаще случается, что какая-то из частей «прихрамывает» или слишком выделяется. Тогда и начинаются все проблемы. Принято говорить о невротическом, нарциссическом или шизоидном типе личности. В зависимости от преобладающего типа построение близости и отношений у людей будет складываться по-разному. Во избежание терминологических неточностей обозначим, что речь идет о здоровых людях, без клинических отклонений. У людей с невротической типом доминирующей является потребность в привязанности. В отношениях такие люди: • мечтают о большом и уютном «домашнем гнезде»; • нуждаются в другом человеке; • могут быть тревожны; • растворяются в другом; • склонны к созависимым отношениям; • могут использовать манипуляции в отношениях. Примером может служить девушка, которая мечтает выйти замуж. Она очень быстро «влетает» в новые близкие отношения. Для нее не имеет значения, кто рядом с ней, главное, что она не одна. Она тратит много сил на привлечение и удержание мужчины, не разбираясь, хорошо или плохо ей/ему в этих отношениях. Она может манипуляциями удерживать партнера рядом с собой, лишь бы не остаться одной. Отсюда видно, что такие люди будут все время находиться в отношениях или в их поисках. У нарциссической личности основная потребность в признании. В целом эта часть нашей личности направлена на достижение, завоевание и присвоение своего. Люди с сильной нарциссической частью талантливы, функциональны и успешны. Если же эта часть «выпирает», то любовь для нарцисса становится трофеем. В отношениях такие люди: • требуют восхищения собой; • идеализируют партнера; • обесценивают партнера; • боятся отвержения и поэтому могут первыми разорвать отношения, чтобы их не бросили; • манипулируют в корыстных целях. Примером может быть Джей Гэтсби из фильма и одноименного романа «Великий Гэтсби». Он испытывал тревогу и стыд относительно своего происхождения (он был из нищей семьи). Его возлюбленная Дейзи была знатного рода. Повзрослев, Гэтсби становится успешным, обзаводится шикарным особняком, становится королем вечеринок. Для него любовь — это способ впечатлить. Все вечеринки устраивались ради того, чтобы возлюбленная однажды заглянула к нему. Дейзи была объектом его идеализации. Он был с ней в отношениях, но потом война разлучила их. После возвращения с фронта и даже тогда, когда Дейзи готова была быть с ним, он ее отверг, так как не считал, что достоин ее. Это типичное поведение нарциссов в отношениях «идеализация — обесценивание». У людей с превалирующей шизоидной частью ведущей является потребность в безопасности. В отношениях такие люди: • сложно устанавливают связи (часто на стадии знакомства отношения и заканчиваются, если нет какого-то внешнего толчка, третьих лиц); • жестко отстаивают свои границы (от агрессии до ухода); • в отношениях требуют ясности, но сами не готовы ее дать, воспринимают как вторжение в свои личностные границы; • сложны в выражении своих мыслей и чувств (никогда не скажут напрямую, чего бы им хотелось, вместо этого могут прислать песню, посоветовать фильм, дать прочесть книгу); • могут без объяснений исчезнуть из отношений на некоторое время; • не могут поддаться чувствам, все время анализируют отношения; • однолюбы. Если вам повезет отхватить в пару «шизоида», то его любовь будет «до гроба». Только очень часто вам придется чувствовать себя одиноко в таких отношениях, изолировано. Это такой типичный программист, который хорошо разбирается в своем деле, готов «копать» до самой сути, но в основном обеспокоен своим внутренним миром. Любые попытки поговорить, разузнать чем живет, что у него в жизни происходит, воспринимаются в «штыки». Получается как в анекдоте, когда дед и бабушка сидят рядом и она спрашивает: «Ты меня любишь? Ты мне никогда не говоришь, что любишь меня». А он ей отвечает: «Я тебе 40 лет назад сказал, что люблю, разве этого мало?» Именно люди с шизоидным складом личности труднее других выстраивают отношения. С одной стороны, они в них нуждаются для обеспечения своей безопасности, с другой — боятся, потому что расценивают отношения как посягательство на свою территорию. В заключение хотелось бы еще раз обозначить, что данных типов личности в «чистом» виде практически не существует. Есть люди, у которых в большей степени выражены те или иные проявления. Знание об этом дает нам понимание, почему одни люди быстро строят отношения, а другие боятся. В конце концов, любовь и отношения — это риск. Риск быть обнаруженным со своими недостатками, слабостями, тараканами, ранами. И только в здоровых отношениях есть возможность быть собой, со всем вышеперечисленным, и это дает безграничный ресурс собственного несовершенства и право другому быть собой.

Поучительная история о том, как важно ставить собственные цели и не отвлекаться на чужие

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А зачем им программист?

Как сохранить отношения на расстоянии

Скептики считают, что отношения на расстоянии невозможны, но, вопреки их мнению, сотни пар по всему миру успешно преодолевают тяжелое испытание, которое подбросила им судьба. Никто не спорит, что это нелегко, особенно учитывая тот факт, что многие вещи на расстоянии становятся невозможными. Нельзя убрать челку, упавшую на глаза, крепко обнять, пожурить за то, что партнер раскидал вещи по комнате или не помыл за собой тарелку. Ситуацию усугубляет еще и то, что присутствуют навязчивые подозрения вперемешку с ревностью. Очень часто они не имеют ничего общего с реальностью, но легче от этого не становится — вы же себя уже накрутили! Но есть и хорошие новости. Например, наличие современных гаджетов, которые позволяют увидеть и услышать человека в любое время и на любом расстоянии. Благодаря этому отношения на расстоянии уже не являются такой утопией, как во времена, когда письма отправляли по голубиной почте. Однако, чтобы сохранить чувства невзирая на сотни тысяч километров, недостаточно просто периодически писать сообщения в Фейсбуке или лайкать фотографии в Инстаграме. Вам обоим придется предпринять серьезные усилия. В то же время не стоит зацикливаться на дистанционном романе — не забывайте, что у вас есть семья, друзья, работа, увлечения, которым тоже нужно посвящать достаточно времени. Самое главное — взять себя в руки и относиться к расстоянию как к проверке ваших отношений на прочность. Помните, что разлука — это не навсегда, через некоторое время вы вновь обнимете вторую половинку и будете вместе. А чтобы скрасить одиночество и не поддаваться грустным мыслям, ознакомьтесь с советами от психологов, которые помогут поддержать огонь ваших чувств. Дозируйте общение Не донимайте друг друга чрезмерным общением, которое будет перекрывать кислород. Нет нужды постоянно быть на проводе и разговаривать 24 часа в сутки. Такая навязчивость вряд ли положительно скажется на отношениях — скорее приведет к постоянным ссорам. Пользуйтесь правилом «чем меньше, тем лучше». Гораздо эффективнее редкие звонки и смс, так как они ценятся намного больше. Планируйте совместное будущее Вечно пребывать в отношениях на расстоянии невозможно. Рано или поздно вы вновь увидитесь, будете жить в одном городе, в одной квартире, делить беды и радости пополам. А это значит, что сейчас самое время обсудить совместное будущее. Делитесь своими планами и надеждами, поддерживайте друг друга и приходите к общему знаменателю. Воспринимайте разлуку в качестве полезного опыта Народная мудрость гласит, что перед тем, как начать жить вместе, нужно научиться жить отдельно. Эта фраза как нельзя лучше подходит к понятию дистанционных отношений. Смотрите на сложившуюся ситуацию как на полезный опыт, испытание чувств на прочность и искренность. Не настраивайте себя на то, что километры со временем отдалят вас друг от друга. Наоборот, они помогут вам быть крепче связанными вместе. Доверяйте друг другу Не скрывайте от своего партнера, если вас что-то беспокоит. Ревность, неуверенность в себе, апатия постепенно приведут к тому, что вы сожжете себя изнутри, но лишь в том случае, если будете держать все чувства в себе. Не пытайтесь разобраться с переживаниями самостоятельно. Обычно это приводит лишь к тому, что вы еще больше себя накручиваете (особенно это касается девушек). Будьте честны и откровенны, делитесь своими страхами, принимайте поддержку и дарите душевное тепло взамен. Окружите партнера любовью и вниманием Возьмите на вооружение традицию ежедневно желать друг другу доброго утра и спокойной ночи. Также рассказывайте второй половинке, как прошел ваш день, чем вы занимались, что нового произошло на работе. Не ограничивайтесь банальным «все нормально», иначе со временем интерес к разговорам полностью пропадет. Постарайтесь разнообразить ваше общение — отправляйте игривые эмодзи и фотографии, записывайте видеоролики и аудиосообщения, выходите на видеосвязь по Вайберу или Скайпу. Таким образом вы сможете максимально проявить внимание и заботу, дать понять партнеру, что вы любите, цените и ждете его домой. Помните о важных датах и событиях Постарайтесь выучить рабочий график и привычки друг друга, чтобы не звонить обожаемому абоненту во время деловых встреч и не ждать ответа на смс, когда он занимается чем-то существенным. Также не забывайте о важных для него датах: днях рождения, семейных торжествах и так далее. Если у вас не получается приехать, обязательно позвоните и поздравьте, а также позаботьтесь о том, чтобы подарок и цветы были доставлены вовремя. Это важная составляющая прочного союза. Находите общие интересы Советуйте друг другу книги, песни, фильмы, играйте вместе в онлайн-игры, гуляйте по парку, общаясь по Вайберу, пойте в микрофон во время Скайп-сессии, пока ваш избранник играет на музыкальном инструменте. Так как сейчас у вас нет возможности часто видеться, находите общие темы для разговоров, которые помогут создать совместные впечатления. Обменяйтесь подарками на память Совсем не важно, что вы вручите своему партнеру перед отъездом: браслет, свитер, флакон духов или флешку с любимыми фильмами. Люди любят ассоциировать воспоминания с конкретными вещами, которые пробуждают мысли о любимом человеке или приятном событии. Также можете дать друг другу забавные прозвища. Это мило и поддерживает искру в отношениях. Навещайте друг друга Встречи — это то, к чему так стремится наша душа во время разлуки с партнером. И они же являются козырем дистанционных отношений: после всех сомнений, страхов, грусти и воздержания вы наконец-то встречаетесь, чтобы вживую сказать, как вы дороги друг для друга. Пускай свидание будет длиться всего день или даже несколько часов, но вы обязательно получите те непревзойденные эмоции и ощущения, ради которых стоило терпеть разделяющие вас километры. Предотвращайте «опасные» ситуации Если вы знаете, что традиция ходить по субботам с друзьями в бар не нравится вашему партнеру — либо не идите, либо предупредите его заранее о том, что встреча состоится. Таким образом вы сумеете предотвратить ссору, ведь будете абсолютно честными и искренними. А вот врать и пропускать звонки, чтобы любимый (-ая) не слышал музыку, играющую в кафе, не стоит. Скажите правду, чтобы потом не пришлось выслушивать упреки и подрывать доверие партнера к вам. Пишите письма Многие спросят, зачем, ведь есть социальные сети, а в крайнем случае можно отправить обычную смс на телефон. Однако рукописные любовные письма ценятся гораздо больше и навсегда останутся в памяти вашей второй половинки. Не пожалейте времени на то, чтобы написать, как сильно вы любите и скучаете, рассказать, что у вас нового и какие планы на ближайшее будущее. Такое послание навсегда останется в памяти в категории «Лучшее».

Пять мифов о гневе

Нет, на самом деле вы не сможете успокоить свою ярость, «выпустив пар» и поломав пару-тройку вещей вокруг. Сегодня очень модно открыто выражать свой гнев. Стремительно растет скорость гневных «реакций» на политические посты в VK и Facebook. На телевидении все чаще ведущие и участники телешоу не сдерживают свое раздражение. Но многие все еще плохо понимают сущность этого аффекта. В этой статье представим пять самых устойчивых мифов об этом чувстве. Миф № 1. Мужчины чаще и сильнее проявляют гнев, чем женщины СМИ и литература часто навязывают веру в то, что мальчики и мужчины «от природы» агрессивнее, чем девочки и женщины. Также считается, что мужской гнев — праведный и неистовый. В 2016 году Массачусетским университетом было проведено исследование под названием «Что с лицом?», в результате которого обнаружилось, что большинство людей склонны ассоциировать недоброжелательные и гневные выражения лица с мужчинами и маскулинностью. Предубеждения, которые заставляют большинство из нас «видеть» гнев на лицах мужчин, также заставляют нас обычно интерпретировать женские лица как испуганные или грустные. Вспомните фильмы, сюжеты которых построены на стремлении главного героя осуществить отмщение. «Время убивать», «Олдбой», «Бесславные ублюдки». В подобных фильмах главные, да и второстепенные роли играют мужчины. Потому что считается, что яростная месть — это блюдо, которое лучше всего подают мужчины. Но исследования стабильно показывают, что мужчины склонны к гневу не больше, чем женщины. На самом деле женщины сообщают, что испытывают чувство гнева гораздо чаще, чем можно было подумать, и переживают его более длительное время. Национальный опрос 2016 года, проведенный совместно журналом Esquire и телекомпанией NBC, показал, что женщины сообщают о систематических проявлениях гнева. Другой опрос, проведенный журналом Elle два года спустя, показал ту же картину. Миф о гендерно-специфичном гневе берет свое начало в восприятии детей в возрасте 3-4 лет. Метаанализ исследования эмоционального выражения детей, проведенный в 2011 году, показал, что предубеждения взрослых сильно влияют на то, как мы думаем о гендере и гневе. Взрослые чаще описывают малышей, которых они считают мальчиками, как возбужденных и недовольных. Другие исследования показывают, что и матери, и отцы более склонны, читая книжки своим детям, ассоциировать гнев с мужскими персонажами и использовать слова, создающие эти связи. Миф № 2. «Выпустив пар», вы почувствуете себя лучше Физическая агрессия и проявление враждебности часто рассматриваются как механизмы высвобождения гнева. Кто-то бросает тарелки, кто-то пробивает дыры в стенах. «Зайдите. Сломайте какую-нибудь хр*нь. Выйдите счастливым», — гласит табличка на входе в «Комнату гнева», место в Далласе, где клиенту предоставляют бейсбольную биту и помещение, полное хлама, обещая «никакого осуждения и никаких последствий». В Колумбийском университете у студентов есть традиция — раз в полгода, в воскресенье, в полночь, во время подготовки к последнему экзамену, кричать на всю округу «первобытным криком», чтобы освободиться от стресса. Многие люди, чтобы высвободить ярость и снять напряжение, записываются в секции по боевым видам спорта, таким как кикбоксинг, и практикуют тренировки с медболом. Согласно исследованиям, проблема заключается в том, что «терапия разрушения», как ее называют, не помогает и на самом деле может расстроить вас еще больше. В одном исследовании ученые пришли к выводу, что это «может быть даже хуже, чем бесполезно». Попытки такими («разрушительными») способами «выплеснуть» гнев приводят к повышению агрессивности в поведении и мыслях. Терапия разрушения — бесполезный процесс, в котором гнев может замкнуться на себе, вызывая дальнейшее обострение и навязчивые мысли. Даже словесное «выпускание пара», проявляющееся в жалобах на всех и на все или в стремлении поскорее гневно откомментить чей-то пост с неудачной шуткой, не доставит ощущение катарсиса. Исследования показывают, что чем чаще человек «выпускает пар» подобными способами, тем больше вероятность, что он будет считать весь свой день плохим. Психолог Брэд Дж. Бушмен, например, пришел к выводу, что «выпускание пара» увеличивает гнев и агрессию. После изучения эмоциональных реакций людей, использующих боксерские груши для изгнания своей ярости, он пришел к выводу, что «вообще ничего не делать было более эффективно». Миф № 3. «Управление гневом» означает подавление вспышек ярости Дышите глубоко. Посчитайте до десяти. Выйдите на прогулку. Эти трюки, быть может, помогают главному герою Адама Сэндлера в фильме «Управление гневом», человеку, отчаянно пытающемуся подавить свои вулканические вспышки гнева. Клиника Мэйо также предлагает «10 советов по укрощению своего гнева», которые включают в себя такие упражнения, как «взять таймаут» и «задействовать юмор». Но подавление гнева изучается десятилетиями, и оно явным образом связано с депрессией, тревожностью, расстройствами пищевого поведения, самовредительством и самоубийствами. Неспособность выразить гнев также влияет на отношения, препятствуя, например, близости. Лучший вид «управления» — это тот, который направляет чувства в нужное русло, а не закупоривает их внутри. По мнению психологов и исследователей, один из лучших подходов заключается в том, чтобы записывать все, что вас злит, и принимать участие в конструктивных беседах с людьми, которые могут выслушать вас и помочь решить ваши проблемы. Такие методы непосредственно связаны с улучшением результатов в области здравоохранения. Исследование 2008 года, в котором изучалась взаимосвязь между гневом и хроническим болевым синдромом, показало, что пациенты, которые выражали свой гнев конструктивно, «намного лучше справлялись с болью и подавленным настроением». Также исследования показывают сильную взаимосвязь между улучшением эмоциональной регуляции и снижением уровня смертности от сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний. Миф № 4. Афроамериканки особенно часто проявляют гнев Это уже стало клише. «Мои поздравления Максин Уотерс, чьи сумасшедшие напыщенные речи сделали ее, вместе с Нэнси Пелози, взбалмошным лицом Демократической партии», — написал в июле 2018 года в своем Твиттере президент Трамп. Согласно отчету Национального женского юридического центра за 2017 год, афроамериканских девочек в пять с половиной раз чаще отстраняют от занятий в школе, чем их белых сверстниц. Расистская австралийская газета карикатурно изобразила ссору Серены Уильямс с судьей Открытого чемпионата США по теннису, представив ее как истеричку. Но результаты исследования, проведенного в 2009 году, показали, что афроамериканки проявляют не больше и не меньше гнева, чем контрольная группа. И в упоминаемом ранее опросе Esquire и NBC 56% афроамериканок и 66% латиноамериканок сообщили, что проявляют гнев по крайней мере один раз в день, по сравнению с 73% белых женщин. 58% белых женщин сказали, что они испытали чувство растущего гнев в течение предыдущего года; только 44% не белых женщин сказали то же самое. «Нет никакой существенной разницы между афроамериканками и белыми женщинами в сообщениях о повышенном проявлении гнева», — заключительный вывод исследования, проведенного журналом Elle в 2018 году. Микроагрессия в отношении афроамериканок, похоже, вызывает напряжение и гнев, но в основном благодаря опыту в столкновении с такой формой дискриминации афроамериканки более склонны подавлять проявления гнева, чтобы избежать осуждения в чрезмерной эмоциональности и безрассудстве. Миф № 5. Гнев — разрушительное чувство В июле 2018 года комик Ханна Гэдсби в своем выходящем на Netflix шоу «Нанетт» пришла к выводу, что гнев, который питал ее в течение многих лет, был совершенно непродуктивным чувством, единственной целью которого являлось «распространение слепой ненависти». Сколько вымышленных персонажей бросают тарелки — как это делает Алисия, героиня и жертва измены супруга в сериале «Хорошая жена». Интуитивно кажется, что иметь негативные чувства вредно. Но испытывать те или иные чувства — это не проблема; проблемой становится то, что мы делаем с этими чувствами. Американская психологическая ассоциация отмечает, что гнев — это совершенно нормальная, обычно здоровая, человеческая реакция, которая «становится разрушительной», когда ее не признают, не понимают. Чувство гнева можно направить в продуктивное и творческое русло. Например, после того, как в 1963 году Ку-клукс-клан разбомбил баптистскую церковь в Бирмингеме, штат Алабама, певицу Нину Симон охватили шок и ярость. «Я собиралась пойти и убить кого-нибудь», — объясняла она. Вместо этого ее муж убеждал ее «делать то, что привыкла делать». Результатом стала «Mississippi Goddamn», одна из самых трогательных и влиятельных протестных песен XX века. Сегодня гнев на социальную несправедливость подпитывает массовые социальные движения, такие как Марш женщин в 2017 и 2018 годах. По материалам статьи «Five myths about anger» The Washington Post

Механизмы защиты или маски, которые носят люди

В процессе взросления человек учится адаптироваться к окружающему миру, людям, конфликтам, справляться с разными трудными ситуациями. Психика начинает вырабатывать защитные механизмы на стрессы, чтобы максимально защитить психологическое здоровье человека. Это происходит на бессознательном уровне как реакция на травмирующие события извне. Маски и защитные механизмы помогают снизить уровень эмоционального напряжения и возможной психологической травмы, но снижают шансы на реальную оценку ситуации. Чем больше масок у человека, тем больше он живет в своем мире и тем сложнее ему взаимодействовать с другими людьми. Такой человек видит только то, что хочет видеть через призму своих иллюзий. Важно реально смотреть на мир, объективно оценивать происходящее и делать определенные выводы. Психологические маски опасны только тогда, когда человек не может их снимать, когда полностью погружен в себя. В остальное же время маски могут помогать и выполнять свои непосредственные функции в сложных жизненных ситуациях — защищать. Например, абсолютно нормально, когда человек надевает на себя маску безразличия или отстраненности в незнакомой компании. Для психики это может быть стрессовая ситуация. Но ненормально, когда ведешь себя безразлично с близкими людьми. Этим можно ранить как себя, так и окружающих. Психологическая маска — это образ человека, который он транслирует людям вместо истинного «Я». Играя своеобразную роль, мы скрываем настоящие чувства и эмоции. Это может происходить по разным причинам: детские травмы, страхи, самоутверждение, удовлетворение личных корыстных потребностей. Чаще всего защитные механизмы включаются неосознанно, но нужно учиться отслеживать этот момент, контролировать и возвращать себя в реальность. Самые распространенные психологические маски 1. Я хороший. Это те люди, которые стараются максимально показать, что они идеальные, добрые, отзывчивые. Но на самом деле они не испытывают положительных эмоций и неискренне проявляют помощь или заботу, просто подавляя в себе весь негатив, который чувствуют. Наедине с собой или с близкими людьми такие личности могут проявлять очень много агрессии, злости и раздражительности. Такие люди думают, что их можно любить только тогда, когда они хорошие, они всем пытаются понравиться и подстроиться. Нельзя забывать про себя, свои границы, чувства. Если человек не вызывает положительных эмоций, то вовсе не обязательно находиться с ним в одном пространстве. Собственное психологическое состояние должно быть на первом месте. 2. Я плохой. Противоположной маской может быть открытая демонстрация отрицательных качеств характера. Таким образом человек пытается защитить свой внутренний мир от возможной психологической боли. Это травмированные и недолюбленные личности, которые всем показывают своим поведением, чтобы их не трогали. Но они очень нуждаются в любви, заботе и внимании. Просто когда-то в детстве не произошло безопасного опыта близости со взрослым. На этом фоне появилась подсознательная убежденность в том, что его невозможно любить, что чувства приносят только боль. Это очень ранимые и сверхчувствительные люди, которые часто остаются несчастными из-за неумения выражать свои истинные чувства. 3. Мне плохо, я ничего не могу, я самый несчастный в этом мире человек. Такие личности любят строить из себя жертву, у них всегда все плохо, они во всем видят только лишь негатив. Таким образом можно добиться жалости и помощи от окружающих. Это своеобразный паразитизм, потому что подобные жертвы чаще всего живут за счет других. Это касается не только материальной стороны, но и эмоциональной. Из вечно недовольных жизнью людей получаются энергетические вампиры, которые высасывают весь позитив из других. С ними очень сложно близко и долго общаться, существует опасность заразиться от них таким же негативным видением жизни. 4. Я — душа компании. Гиперобщительные люди часто пытаются заполнить внутреннюю пустоту обществом. Они убегают от себя, боясь одиночества. Все время пытаются быть в коллективе, среди друзей, им жизненно важен кто-то рядом. Очень важно уметь находиться наедине с самим собой, находить гармонию у себя в душе. Только тогда можно выстраивать надежные и доверительные связи с окружающими. 5. Я — самый лучший. Человек с чрезмерно завышенным самомнением скрывает глубокую нелюбовь к себе и серьезные комплексы. За высокомерием скрывается страх осуждения, за пафосным поведением — глубокие психологические травмы. Ведь по-настоящему счастливому и гармоничному человеку не нужно доказывать миру, что он самый лучший. Людям с адекватной самооценкой хватает собственного одобрения и внутренней уверенности. Помимо приобретенных масок существуют инстинктивные механизмы психологической защиты. Рассмотрим некоторые из них. Отрицание — это отказ воспринимать травмирующую реальность. Обычно такой защитный механизм является первой реакцией на боль от потери близкого человека или чего-то очень значимого в жизни. Также отрицание является первой стадией принятия горя. Это нормальная реакция психики на неожиданные и очень болезненные события. Человек просто не может поверить, что это происходит именно с ним. Психика защищается от огромного количества деструктивных чувств, которые могут накрыть человека с головой, поэтому на первой стадии проще отрицать происходящее и дать время свыкнуться с реальностью. Проекция — приписывание собственных негативных черт характера, мыслей и поступков другим. Таким способом психика защищается от осознания и принятия этого негатива в себе. Например, человеку может казаться, будто начальник на него постоянно осуждающе и недоброжелательно смотрит, хотя в реальности ничего такого не происходит. Это значит, что сотрудник сам себя осуждает и критикует за что-то, но ему кажется, что авторитетный персонаж извне тоже к нему плохо относится. Если посмотреть на ситуацию объективно, осознать внутриличностный конфликт, то получится избежать проблем в коммуникации с другими людьми. Идентификация — отождествление себя с другим человеком или группой. Подражая чувствам и действиям другого, мы становимся нечувствительны к собственным переживаниям. Когда ребенок в раннем возрасте берет пример со значимого родителя и старается вести себя так же, как он — это нормально. У малыша еще не настолько развито собственное «Я» и понимание своих эмоций. Но если во взрослом возрасте человек чрезмерно подражает другому, то есть вероятность потерять себя и прожить чужую жизнь. Важно вовремя уметь замечать этот защитный механизм и превращать его в положительный для себя опыт. Регрессия — возвращение в детство. Это модель поведения человека, когда он начинает говорить или вести себя как ребенок. В детстве мы добиваемся желаемого капризами, слезами и криком, потому что не можем высказать свою потребность. Регрессия — один из самых безболезненных механизмов защиты. Только если человек слишком часто и долго ведет себя как ребенок, есть риск возникновения ипохондрии, деструктивных отношений в социуме. Также подобная модель поведения может привести к отсутствию осознанности и самостоятельности личности. Рационализация — нахождение логического объяснения каждой негативной ситуации или эмоции. Целью данного механизма является самоубеждение в том, что виноват не сам человек, а неудачно сложившиеся обстоятельства, другие люди и т.п. Например, если вам отказывают в работе, вы говорите: «Ну и ладно, не очень-то и хотелось». Обычно за такими отстраненными и безразличными фразами скрывается большое сожаление, чувство вины и разочарование. Лучше прожить вовремя даже самые негативные чувства, чтобы не носить и не накапливать их в себе. Замещение — чаще это перенос гнева или раздражения с одного объекта на другой. Есть множество разных мемов на эту тему. Например, когда на работе начальник кричит на подчиненного, а тот не может ответить ему тем же. Он вынужден сдерживать себя, чтобы не потерять работу. Зато вечером, придя домой, этот подчиненный может выплеснуть злость на ни в чем не повинную жену, та в свою очередь на ребенка, тот на кота, а кот нагадит всем в тапки. Невозможно избежать стрессов и злости в повседневной жизни, но нужно учиться не срываться на близких людях. Сублимация — наиболее распространенный и безобидный защитный механизм психики, когда негативная энергия перенаправляется в социально приемлемое русло. Многие творческие люди создавали свои шедевры, находясь в депрессии или после серьезных травмирующих событий. Сублимация в творчество помогает сильным негативным эмоциям придать определенную форму, а значит облегчить психологическое состояние. Стихи, книги, песни, картины — все это отличный способ выразить свои чувства миру. Также отличным вариантом сублимации могут являться занятия спортом, они хорошо снимают напряжение и полезны для здоровья. Это далеко не весь список масок и защитных механизмов, которые используют люди каждый день. Важно помнить, что нет ничего ужасного в том, что иногда мы играем какую-то роль или не можем понять себя. Главное, чтобы это не входило в привычку или образ жизни. Если же человек постоянно носит маску и не чувствителен к себе, то это проблема, которую надо решать. В этом могут помочь психотерапия, медитация, йога и любые духовные практики, которые учат любить и принимать себя истинного.

В память о Патрике-Луи Виттоне...

Весь мир потрясла печальная новость — в Париже умер праправнук основателя торгового дома Louis Vuitton Патрик-Луи Виттон, ему было 68 лет. Об этом стало известно после публикации сообщения на официальной странице компании в Instagram. Что именно послужило причиной смерти пока не уточняется. Патрик-Луи Виттон пришел работать в компанию в 1973 году, на тот момент ей исполнилось 119 лет. Мужчина хотел стать ветеринаром, лечить животных в сельской местности, хотя дедушка долго склонял его к профессии модельера. В конце концов потомок основателя компании согласился не нарушать семейных традиций и пойти работать в Louis Vuitton, но случилось это уже после смерти его дедушки. На Патрика-Луи повлияла настойчивость бабушки, которая, оставшись без мужа, не могла справиться со всеми делами одна. Однажды она начала уговаривать внука помочь, он не смог отказать ей, поэтому забыл про свои мечты о профессии ветеринара. Патрик-Луи не сразу стал работать на солидной должности, сначала он был простым портным. Это требовалось для того, чтобы тщательнее изучить все тонкости производства. Модельер занимался изготовлением чемоданов, вникал во все детали процесса. Позже удалось выяснить, что первая сумка Катрин Денев от Louis Vuitton была сделана лично праправнуком основателя бренда. Он установил это, когда узнал год выпуска чемодана. По прошествии многих лет, научившись созданию сумок, модельер занял должность начальника отдела в ателье специальных заказов. За время работы с индивидуальными клиентами у Патрика-Луи Виттона накопилось множество интересных историй. Какую только продукцию у него не заказывали. Были, к примеру, люди, настолько любившие марку Louis Vuitton, что просили сделать для них гроб. От таких предложений модельер всегда отказывался. А вот за создание удобного чемодана для хранения резиновой уточки он брался с охотой. Бренд пользуется популярностью, в том числе благодаря тому, что к каждому клиенту удается найти подход, поэтому уже более 150 лет сумки являются знаком качества, индивидуальности и престижа. Торговый дом Louis Vuitton был основан в 1854 году, с той поры многое изменилось. Вначале Луи Виттон, основатель компании, занимался изготовлением дорожных чемоданов, которые стали пользоваться популярностью у состоятельных людей. С тех пор бренд Louis Vuitton является символом роскоши. Недаром в конце года непроданные сумки сжигают, ведь распродаж торговый дом не устраивает. Сейчас бренд выпускает мужские и женские коллекции класса pret-a-porter, то есть одежду, которая производится большими партиями. Мировой популярности едва ли удалось достичь, если бы каждый член семьи не относился к делу с величайшим трепетом. Именно поэтому уход Патрика-Луи, бывшего преданным семейному бизнесу, стал тяжёлым ударом не только для его семьи, но и для всего мирового сообщества. У него осталось два сына, которые работают на торговый дом, а также внуки. Louis Vuitton постигла невосполнимая утрата, но семейное дело продолжат потомки Патрика-Луи Виттона.