101 вещь, которую важно понять, если вы еще не поняли

Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список. 1. Уверенность и нахальство — не одно и то же. 2. Самоанализ — признак зрелости. 3. Просыпаться рано важно, если хочешь быть полноценным членом общества… 4. …но высыпаться по выходным — бесценно. 5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны. 6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс. 7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь. 8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения. 9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново. 10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть. 11. Обычно план Б — это план А. 12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться. 13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла. 14. Выпивка — это круто… 15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее. 16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания. 17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть. 18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью. 19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей. 20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется. 21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло. 22. Музыка, которую слушали твои родители, крута. 23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают. 24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто. 25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить. 26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя. 27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами. 28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой. 29. Кем ты был в школе? Аахахахаха! 30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти. 31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика… 32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику… 33. …а иногда ее и правда можно не слушать. 34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой. 35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие. 36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете. 37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи. 38. Забота может причинить тебе гигантский стресс… 39. …и однажды воздастся тебе. 40. Отношения — это тоже стресс… 41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного. 42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже. 43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома… 44. …но если останешься дома, ничего страшного. 45. Очень легко избегать неглубоких людей. 46. Повлиять на тебя может очень мало людей. 47. Окончание вуза — это еще не конец веселья. 48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся. 49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна. 50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар. 51. Имеет смысл поддерживать связь с одноклассниками, одногруппниками, знакомыми и преподавателями через соцсети. Иногда это оправдывает себя. 52. Ты живешь только один раз, но хватит уже об этом говорить. 53. Зависть — это слабость. Если ты не преобразуешь зависть в действие, тебя останется только пожалеть. 54. Не танцевать отстойно, даже если ты отстойно двигаешься. 55. Стать для кого-то наставником круто, потому что круто кого-то учить. 56. Некоторые проблемы должны остаться в прошлом, потому что, заботясь о них, ты выглядишь, как Питер Пэн. Пора повзрослеть. 57. Способность чем-то пренебрегать очень ценная. 58. Торренты наверняка создал бог. 59. «Слишком старый для чего-то» — плохая отмазка. 60. Свадьбы опустошают твой кошелек и отнимают у тебя выходные, но возможность быть там и встретиться со старыми друзьями окупает всё с лихвой. 61. Мерзкая и грязная ванная портит настроение за одну секунду. 62. Нельзя не запустить руку в открытую упаковку чего-либо: она порабощает! 63. Никого нельзя назвать голосом поколения. 64. Каким бы крутым ни был твой телек, ты никогда не сможешь ощутить себя на месте происходящего. 65. Откладывать важное не имеет смысла. 66. Ты чувствуешь себя гораздо лучше, если ешь в день хотя бы что-то зеленое. Я не имею в виду мармелад. 67. Поколение постарше всегда будет осуждать подрастающее поколение. 68. Хватит болтать о путешествиях — поезжай. 69. Лучший способ прийти в себя — пройтись. 70. Цени время наедине с собой. 71. Деньги ничего не говорят о твоем характере. 72. Собирай моменты, а не вещи. 73. Нет смысла тратить время и энергию на то, от чего ты не получаешь удовольствия, особенно если это твое свободное время. 74. Все с кем-то спят. Вряд ли твой послужной список представляет особую ценность. 75. Слушай. 76. Сопереживай. 77. Вещи, которые тебе нравятся, это не стиль жизни. 78. Сплетни — это тупо. 79. Говори с незнакомцами (в транспорте, в очереди — везде). 80. Искренне благодарить людей — это очень важно. 81. Обычно ты делаешь или понимаешь что-то не так, когда задаешь недостаточно вопросов. 82. Апатия лечится заинтересованностью хотя бы в чем-нибудь. 83. Отпуск — это счастье. Всегда бери отпуск! 84. Если ты хоть раз болел и не имел полиса, ты поймешь, что полис — это счастье. 85. Ничто в новостях не стоит того, чтобы выходить из себя. 86. В соцсетях можно репостить не только котиков и гифки. 87. Иногда имеет смысл променять тру-палатку на не тру гостиницу с кроватью и горячей водой. 88. К финансовым делам стоит подходить серьезно. 89. Делать покупки через Интернет после пьянки — плохая идея. 90. Рутина — это не всегда плохо. 91. Безлимит пива, роллов, пиццы и прочего — это фигня. Обычно столько не съешь и не выпьешь (или просто опьянеешь от такого количества алкоголя за слишком малое время). 92. Нет ничего вкуснее пива, которое купил тебе друг. 93. Нет ничего приятнее, чем угощать друга пивом. 94. Не уберешься — будешь сидеть в дерьме. 95. Лучшие результаты приносит целеустремленность. 96. На ошибку можно реагировать по-разному. 97. Твоя работа — это еще не ты. 98. Твое поколение никакое не особенное. 99. Нет никакого оправдания для скуки. 100. Немного скромности — много пользы. 101. Старайся. Все стараются. И это нормально.

5 минут, которые продлят твою жизнь на годы

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть! 1. Некоторые оптимисты-физкультурники в журналах рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы. 2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть. 3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский. 4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти. 5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба. 6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. С нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное. 7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь, во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей. 8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы. 9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника. 10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма. 11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать — думается, тебе рассказывать не надо). Тем не менее обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули. 12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов. 13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши. 14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью. 15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

Подборка блиц-фактов №45

IQ Снуп Дога составляет 147. Этот показатель близок к IQ гения. Пчелы вас не видят, если вы не двигаетесь. Гонорар Киану Ривза за 2 и 3 часть фильмов "Матрица" составил 114 миллионов долларов. 80 из них Киану отдал гримерам и специалистам по компьютерной графике. Ваш нос всегда находится в поле зрения, но мозг запрограммирован его не замечать. Австрийка перед смертью порезала 950 тысяч евро, чтобы они не достались ее родственникам. Високосный год получается, потому что сутки на самом деле длятся 23 часа 56 минут и 4 секунды. Таким образом возмещается разница. Влюбленность может вызвать успокаивающее влияние на тело и ум, также помогает восстановить нервную систему и улучшить память влюбленного. За мультфильм "Белоснежка и 7 гномов" Уолту Диснею вручили особую премию "Оскар": 1 большую статуетку и 7 маленьких. Самый популярный фрукт в мире - манго, но самые наиболее выращиваемые - виноград, бананы, яблоки и кокосовые орехи. Зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит, снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами. Проверено админом). Алкоголь - самый вредоносный наркотик для общества и четвертый по вредоносности для тех, кто его потребляет. Собаки умеют улыбаться и плакать.

Почему мы видим лица там, где их быть не может?

Человеческая фантазия способна создавать визуальные образы не только на «мысленном экране», но и везде, куда бы не упал взгляд. Такой психологический феномен получил название парейдолия. Как работает парейдолия? Вы отдыхаете, расслабились, о чем-то думаете и смотрите в одну точку. Фокусируете внимание на причудливых узорах обоев, которые неожиданно предстают в виде лица. Перемещаете взгляд на шторы — там тот же лик. Отчетливые зрительные образы каждый из нас способен увидеть в любом окружающем предмете. Все зависит от того, чем в данный момент заняты ваши мысли и какое у вас настроение. Иногда даже складывается впечатление, что окружающие предметы словно оживают. Слово парейдолия образовано от сочетания — para (около или отклонение от чего-либо) и eidolon (изображение). Речь идет о способности различать одушевленные и неодушевленные предметы в различных зрительных образах. И такая способность характерна не только для современного человека. Американский космолог Карл Саган, к примеру, считает, что во многом благодаря парейдолии и удалось выжить древнему человеку. Нашим предкам, как и нам сегодня, достаточно было бросить мимолетный взгляд, чтобы «считать» информацию в окружающем пространстве и судить о приближении друга или врага. В современной жизни парейдолия играет не менее важную роль и достаточно часто становится темой обсуждения в различных блогах. Интересно поделиться с другими привычными вещами, в которых неожиданно видны черты, присущие живому существу. Говорят, что у каждого города и даже у каждого дома есть душа. Это строение, если хорошо присмотреться, уж точно выражает эмоции. Хотя, речь идет всего лишь о кондиционерах и окне. В некоторых случаях феномен парейдолии связывают с ложными наблюдениями неопознанных летающих объектов или призраками. Безусловно, каждый конкретный случай требует отдельного и тщательного изучения. Не все можно списать на парейдолию, но, согласитесь, как легко даже в пламени огня увидеть мечущихся призраков. Исследования показывают, что гораздо чаще такое явление, как парейдолия имеет религиозный подтекст. Этой теме свое исследование посвятили ученые из Финляндии. Выяснилось, что верующим людям проще рассмотреть в окружающей обстановке «лики святых» или другие связанные с их религией образы. К примеру, Диана Дьюсер из Майами не только разглядела в подгоревшем сырном тосте образ Девы Марии, но и выставила ценный лот на продажу на интернет-площадке eBay. Особенный тост с ликом Девы Марии продавец оценила в $99,999,999.00. Где имеется широкий простор для фантазии, так это — бытовая техника и другие окружающие нас предметы. Перед вами целая серия фотографий, в которых вы наверняка сможете разглядеть признаки живого существа. Некоторые из них словно улыбаются, другие замирают от ужаса. Одним словом, выражают ту богатую гамму эмоций, которые обычно испытывают сами люди. Явление парейдолии с древних времен получило широкое распространение в работах известных живописцев. Сам Леонардо да Винчи описывал это явление в качестве одного из художественных приемов. Часто и умело его использует и венгерский мастер Иштван Орос в своей серии гравюр, в каждой из которых можно рассмотреть мистический череп. Явление парейдолии сегодня способны имитировать даже электронные системы и цифровые фотоаппараты. Интересный эксперимент, связанный с явлением парейдолии, провела группа корейских фотохудожников. В рамках проекта специалисты создали целую серию фотографий неба. На ряде снимков облака меняют форму, часто напоминающую человеческие лица. Тонкая грань между любовью и ненавистью Исследования показывают, что одни и те же изображения разные люди могут воспринимать совершенно иначе. И чем больше абстракции, тем меньше вероятность возникновения негативных эмоций, а еще точнее эффекта «зловещей долины», описанный японцем Масахиро Мори в 1978 году. Ученый изучал, какие эмоции испытывают люди, когда видят роботов, внешне похожих на них самих. Выяснилось, что если антропоморфный объект слишком натуралистичный, у человека резко возникает неприязнь. Когда роботы в целом напоминали людей, но не копировали их — эмоции были исключительно позитивными. Максимально реалистичные роботы переставали быть «милыми» и вызывали страх, поскольку казались настоящими людьми, но в то же время ненормальными. «Человеческие черты» автомобилей Явление парейдолии достаточно часто наблюдается в автомобилестроении. Замечено, что передняя часть автомобиля при определенных условиях схожа с человеческим лицом. Антропоморфизм отлично работает, когда образ и форма выполняют похожие функции. К примеру, фары автомобиля имеют сходство с человеческими глазами. В некоторых моделях авто это особенно заметно, хотя, целенаправленно к такой схожести никто и не стремится. Такой эффект наглядно продемонстрировала студия Pixar в мультипликационном фильме «Тачки», в котором удачно «очеловечили» автомобили. P.S. По мнению лауреата Пулитцеровской премии автомобильного критика Дэна Нейла, автопроизводители порой идут на такой шаг, включая в дизайн автомобилей элементы, вызывающие ассоциации с лицом человека. Правда, не всегда парейдолия способствует увеличению продаж. Главное в этом деле — не переборщить с игрой на образах в подсознании.

Интересное из мира кино №16. Шрэк

В начале мультфильма Шрек чистит зубы и смотрит на свое отражение в зеркале, которое затем трескается. Точно такая же сцена содержится в фильме «Остин Пауэрс: Шпион, который меня соблазнил» (1999), где главную роль исполнил Майк Майерс (актер, который озвучивал Шрека). Когда Шрек устанавливает деревянную табличку «Beware :-Е Ogre» («Берегитесь! Огр!»). У неё нет левого верхнего угла, а чуть позже можно заметить, что отсутствует правый. В момент, когда Шрек пускает Осла на ночлег, он открывает дверь своего дома вовнутрь. Когда же Шрек вышвыривает из дома Волка, дверь открывается уже наружу. При этом во всех случаях видно, как дверь громко хлопает в момент закрытия и не продолжает движение дальше, упираясь в косяк. Песня «Welcome to Duloc», которую поют деревянные куклы на входе в Дулок, - это пародия на диснеевскую композицию «It’s a Small World». Образ Лорда Фаркуада был списан с одного из боссов Walt Disney. По словам создателей, боевая хореография принцессы Фионы основана на фильмах с Джеки Чаном, а также картины «Крадущийся тигр, затаившийся дракон» (2000). Изначально в мультфильме отсутствовал момент, в котором принцесса Фиона рыгает. Эту сцену решено было добавить в картину, после того как на записи звука рыгнула Кэмерон Диаз. В конце фильма показано, как феи превращают Слепых Мышей в лошадей, но через несколько секунд показано, как они танцуют на клавишах пианино. Персонаж Феи-Крёстной был создан ещё для первого фильма, но все эпизоды с её участием были вырезаны. Фраза «Ненавижу понедельники», которую произносит Кот в сапогах, является одним из излюбленных выражений кота Гарфилда. На стене в спальне Фионы висит портрет Джастина Тимберлейка с надписью «Сэр Джастин». На момент выхода мультфильма Камерон Диаз была в отношениях с Джастином. Танец Пиноккио во время бала напоминает известный танец Майкла Джексона. В фильме можно увидеть пародии на сцены известных кинофильмов: Властелин Колец, Миссия невыполнима, Человек-Паук, Индиана Джонс, сцену с раздуванием юбки Мэрилин Монро, Франкенштейна (оживление Монго), возможно Астерикс и Обеликс против Цезаря (когда осел ловит ртом бутылку с зельем). В фильме есть пародия на игру Need For Speed когда Шрек на коне сматывается от копов. В начале фильма можно заметить, что принц Чарминг левша. Далее становится ясным, что он правша. В тюрьме, когда Белоснежка отрывает рукава своего платья, на её правой руке есть татуировка. Однако когда она начинает петь перед двумя энтами, татуировки нет. После побега из замка Румпельштильсхена Осёл говорит Шрэку «Я не буду спрашивать чего ты такой грустный… а чего ты такой грустный?» - это пародия на реплику Джокера из фильма «Тёмный рыцарь», где он спрашивает «А чего ты такой серьёзный?». В финале на полке, куда Шрек поставил книгу, можно заметить другую книгу с названием следующего мультфильма - «Puss in Boots» (Кот в сапогах).

Истории на дорожку №32

Когда я был маленьким, прадед, который пережил Великую Отечественную войну, постоянно рассказывал мне истории о ней. Про бои, бытовуху и дружбу. Естественно, в тех подробностях, которые были доступны в тот момент моему неокрепшему мозгу. Большинство историй я не помню, но запомнилась история, как бойцы собирались всем скопом по вечерам вокруг старого уже на тот момент радио и слушали. Частенько там крутили и песни. И это поднимало боевой дух солдат и помогало им не сойти с ума. Летом 2015 года отправили меня и других студентов в количестве 18 человек на Камчатскую путину. Как водится на путине: работы много, денег не платят, а за сигареты вообще мини война устраивалась. Ну и обожали наши мастера именно нас, приморских студентов, поднимать среди ночи и под утро на работу. Даже если не наша смена. С утра нам объявляют, что пришло в районе 150 тонн нерки, которую срочно надо обработать и заморозить. Скажу честно: подняли тогда весь завод, так как цифра была просто огромной для двух цехов, один из которых был для штучного производства. Работая уже вторые сутки, в ночь на третьи, с перерывами на завтраки, обеды, полдники и ужины, я стал замечать, что цех бьёт по перепонкам. Работать было уже невозможно, но все работали, чтобы не подвести других. И вот, стоя полностью в рыбьей крови, в сыром и холодном цеху, я заметил, как один из моих товарищей начал петь. Услышал знакомый мотив: "Расцветали яблони и груши...". Товарищ запел Катюшу. И мгновение спустя подхватил еще один, потом второй, третий, я... Весь цех горланил эту песню. И знаете, на душе так тепло стало, что я сразу вспомнил прадеда. Мы горланили эту песню не переставая. И даже мастера запели с нами. ***** Случилось это со мной лет 13 назад. В это время я встречался с красивой девушкой, и у меня уже почти год как были длинные волосы. Хочу сказать, что они были действительно красивые. Ну так захотелось мне - отрастить. Как-то поехали мы в ресторан с девушкой и моими родителями. Все было хорошо, пока не появился пьяный ЗЭК, без рубашки, такой в наколках. Вел себя ужасно, кричал, что ему надо позвонить, так как его телефон "на прослушке". Официантки упрашивали его не шуметь, но все бесполезно. Его визги нам сильно поднадоели, и я решил дать ему свою мобилу. Он успешно поговорил и подошел к нам поблагодарить. А я до этого снял резинку с волос и отдал своей девушке. Этот тип попутал и, подойдя к столу, взял вместо руки моей девушки - мою, и поцеловал в благодарность... Все закатились со смеху, он сам потом извинялся, а я на следующий день состриг свои роскошные волосы. ***** Несколько месяцев назад, ехала в маршрутке на работу. Естественно, сидячих мест нет, а стоячие почти все заняты, так сказать. На остановке заходит девушка очень внушительных размеров с большим гамбургером (или булкой), становится на мальчишкой, который сидит, и начинает на него угрюмо смотреть. Через минуту она злобно и громко говорит: - Ну?! - Что? - Ты мне место собираешься уступить? - Почему я должен уступать? - Ну мне же стоять тяжело! Он, меланхолично и совершенно спокойным голосом, отвечает: - Лучше бы тебе жрать было тяжело... Девушка дальше ехала тихо. ***** Рассказывал мне тесть историю со своей службы армейской. При Союзе срочку проходил в связистах в ГДР - считай все два года на границе с ФРГ провел. Был у них служебный авто ГАЗ-66. Немного углубляясь в техническое описание - у этой машины двойной бак, который переключается прямо из салона. Так вот, едут они, значит, по берегу реки: этот берег их - ГДРовский, через реку ФРГ и немецкий патруль. Вдруг глохнет мотор - один бак опустел. Тесть выбегает из машины с ведром, черпает воды из реки, заливает в бак, залезает в кабину, заводит движок с полоборота и едет спокойно дальше. Немая сцена у немецкого патруля. ***** Эту историю рассказывала моя мама, ибо я была слишком мала, чтобы помнить. Когда мне исполнилось 1,5 года, отец принес большую спортивную сумку, из которой торчал черный нос. Обладателем носа оказался полуторамесячный дог. Собаку назвали Грей и начали очень любить, особенно я. Через год пёс вырос до гигантских размеров, и, хоть его и кормили очень прилично, всегда был голоден и частенько воровал съестное. На дворе начало 90-х, время дефицита, поэтому особые вкусняшки хранились в шкафу, откуда Грей, без зазрения совести, их тырил и сжирал. Мне исполнялось три года, матушка накрыла в зале стол для взрослых и в спальне маленький стол для детей. Все сели наслаждаться кулинарными изысками, и ровно через десять минут гости слышат детские крики и вой. Взрослые бегут в спальню и видят такую картину: ворвавшийся Грей слопал все на столе, вырвал из детских ручонок все вкусняхи и пытается обокрасть меня... Но я, как храбрая кнопа, встала лицом к стене, прижалась и жру бутерброт с икрой!) Пёс и снизу, и сбоку, и сверху пытается его урвать, но тщетно! Вот, что называется "в большой семье клювом не щёлкают"!

4 неизвестных факта о Гагарине

В марте мы празднуем день рождения первого в мире космонавта. Вот 4 факта, показывающих, что Гагарин был нормальным мужиком, а не памятником. И его полет — настоящий подвиг. 1. Дрался на пустырях Саратов, 1952 год. Толпа молодых людей идет на толпу, горожане разбегаются в стороны. 18-летний студент Саратовского индустриального техникума, будущий литейщик-технолог, орудует ремнем, пряжкой нанося отметины на лица противника. Побоища в переулках, схватки на пустырях — обычные вещи в послевоенном СССР. Дрались район на район, второкурсники с первокурсниками, деревенские с городскими. «А «индустрики» славились драками в Саратове и даже за его пределами. Когда начиналась где-то схватка, из общежития на выручку выбегали все студенты, в том числе и Гагарин», — вспоминал один из сокурсников первого космонавта. 2. Не справлялся с учебой Гарнизон Ветелки, аэродром Оренбургского военного авиационного училища, 1956 год. Тот, о ком через шесть лет восторженно запоют газеты, понуро бредет по летному полю. Все курсанты, кроме Гагарина, уже освоили МиГ-15 и вылетают в небо самостоятельно. А вот Юрию самолет не дается, раз за разом он совершает ошибки. Одна из самых критических — «высокое выравнивание профиля посадки». Это бывает с невысокими летчиками — от того, что они слишком низко сидят в самолете (рост Гагарина — 162 см). «Три раза я тестировал Юру, и три раза он не мог сам посадить самолет», — вспоминал его преподаватель Иван Полшков. Документы на отчисление из училища уже готовы, но Гагарин умолил инструкторов дать ему шанс. Подложив под сиденье подушку и крепко натренировавшись, он сажает самолет на землю. 3. Попер на «авось» Кто-то сформулирует вежливее — мол, Гагарин «решился на риск». В любом случае он типично «наш человек»: ввязался в опасную историю, надеясь, что «пронесет». СССР изо всех сил старался обогнать США и первым запустить в космос человека. «Восток» вообще изначально не был предназначен для пилотируемых полетов. Это была копия разведывательного комплекса «Зенит-2»: чтобы впихнуть кресло с Гагариным, оттуда просто убрали часть фото- и радиоаппаратуры. Буквально за сутки до старта выяснилось, что суммарный вес корабля и Гагарина в скафандре на 14 кг больше положенного. Что сделали советские инженеры? Да просто срезали кабели и датчики, которые посчитали необязательными (с чем связывают последующие проблемы в полете). А за час до старта выяснилось, что люк «Востока-1» закрывается неплотно, виновник — неисправный контакт. За считанные секунды космический корабль разбирают вручную, словно жигули: контакт на месте, сигнал верный. 4. Чудом выжил Из-за нештатного срабатывания третьей ступени «Восток-1» вылетел на орбиту на 100 км выше расчетной; если бы тормозная система не сработала (а резервной на корабле не было), сход с такой высоты с помощью «аэродинамического торможения» мог занять не 5–7 дней, как рассчитывало руководство полета, а 20-50. Гагарин бы просто умер в космосе без воздуха и пищи. Тормоза, слава богу, сработали, но не на 100% хорошо: автоматика выдала запрет на штатное разделение отсеков, так что 10 минут перед входом в атмосферу «Восток» беспорядочно вращался со скоростью 1 об/сек. «…Сцепив зубы и закрыв глаза, я подумал — «будь что будет…», — позже напишет Гагарин в докладе (ближе к Земле корабль развалился сам). На высоте 7000 м Юрий катапультировался, но воздух в шлем не поступал — что-то там пережало парашютными стропами. Шесть минут, болтаясь в воздухе, Гагарин боролся с одеждой — и, наконец, задышал. Герой! Но не железный, конечно. В момент, когда он говорил свое «Поехали», его сердце выдавало 150 ударов в минуту. Ничего, справился. Юрий Гагарин родился 9 марта 1934 года в деревне Клушино (Смоленская область). Окончил Школу рабочей молодежи и получил специальность формовщика-литейщика. Занимался в Саратовском аэроклубе, окончил Оренбургское авиационное училище. Разбился в авиационной катастрофе 27 марта 1968 года, в 34 года.

Невероятно трогательный рождественский ролик

Этот ролик заставит вас плакать.

Как я на теле-лохотроне работал

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам. Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее. Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью компьютерной графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в программу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по Мск стартует эфир и пошло-поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и, если необходимо, сменить тему. У редактора так же есть программа, которая показывает статистику по звонкам в минуту. Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос, кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии. Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз, в размере 3-10 тыс рублей, и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер-игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\и пр. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел, какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем, за двухчасовой эфир, компания поднимала около трёх миллионов рублей, а то и больше. Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.