10 вещей, которые нельзя говорить любимому человеку

Мы очень часто не задумываемся о том, что и как говорим. Одно неправильное слово, сказанное в порыве злости, раздраженности, может изменить отношения с родным человеком и испортить нам жизнь. Поэтому, если вы действительно дорожите мужем, любовником, парнем, женой, девушкой, забудьте об ультиматумах и всех тех, кто был до вас. Помните, что есть фразы, которые никогда нельзя произносить вслух, чтобы не обидеть любимого человека, не сделать ему больно, не унизить. Любовь — слишком хрупкая вещь, и ее очень легко потерять. «Это ты во всем виноват(а)!» Не нужно скандалить и обвинять партнера в той или иной ситуации, даже если в том, что произошло, на самом деле есть его вина. Немытая посуда, не вовремя покормленная кошка, неправильно выбранный маршрут и прочие неприятности того не стоят. Почему бы не убрать свое неудовольствие, негатив подальше и не отпустить все? Поговорить лучше будет немного позже, в спокойной обстановке. Когда страсти поутихнут, проще выяснить, кто был неправ, и как поступить дальше, чтобы подобного не повторилось. «А он(а) всегда это для меня делал(а)» Ни при каких обстоятельствах не говорите со своим партнером о бывших. Неважно, как вы будете о них отзываться, плохо или хорошо, постепенно у него может возникнуть мысль: а не остались ли у вас чувства к этому человеку, закончились ли у вас с ним отношения, если воспоминания не дают вам покоя? Сравнивая своего нынешнего любимого человека с кем-то, вы невольно заставляете его нервничать, переживать, а возможно и комплексовать. Попробуйте поступить иначе. Просто поговорите обо всем начистоту. «Ничего глупее не слышал(а) в жизни» Не нужно с презрением или издевкой отзываться об озвученных любимым человеком мыслях и идеях, даже если вы считаете, что они нелепы. Ни к чему хорошему это привести не может. Только отдалит его от вас. Партнер просто перестанет с вами советоваться и делиться тем, что его интересует. Правильно будет проявить такт и корректно объяснить, что не так с идеей (лучше, чтобы человек сам это понял). Если же вам рассказали шутку «с бородой», улыбнитесь, ведь вас хотели просто порадовать. «Ничего нормально не можешь сделать» Даже думать о подобных вещах нельзя, не то что говорить о них вслух, если вам действительно дорог этот человек. Поблагодарите его за то, что он пытался что-то сделать, похвалите за те усилия, которые были приложены с его стороны. И даже если что-то пошло не так, как бы вам хотелось, нет смысла расстраиваться и впадать в состояние отчаяния. Если будете все делать вместе, то выход всегда найдется. Если же вы изначально знали, что партнер не сможет справиться с заданием, тогда не нужно было и вовсе давать поручение. Провал всегда задевает двоих, он унизителен и для вас, и для вашего партнера. «А я говорил(а)» Данная фраза не должна быть не только в вашем лексиконе, но и в подсознании. О ее существовании необходимо раз и навсегда забыть. Неужели так важно доказать, что именно вы правы? Каждый из нас совершает ошибки. Нет их только у того, кто вообще ничего и никогда не делает. Партнеру нужно позволять ошибаться и выносить из этого свои уроки. От вас требуется только одно — подарить ему заботу и свою любовь, а не находиться всегда в ожидании провала близкого человека. Улыбнитесь, обнимите и скажите, что у него все получится в другой раз. «Если бы ты любил(а) меня, ты бы никогда…» Манипуляции — плохой помощник в отношениях. Нельзя манипулировать тем, кого вы любите, ставить ему ультиматумы, заставлять делать выбор: вы или тот или иной его поступок. Если с вашей стороны будет проявляться давление на постоянной основе, ждите взрыва. Человек вас просто пошлет. Старайтесь искать компромиссы, учитывать не только свои потребности и желания, но и своего партнера. Уважение приятно абсолютно всем. «Не нужно это носить» У каждого свои вкусы, в том числе и в одежде. Вам понадобится или принять стиль партнера и смириться с его гардеробом, или тактично намекнуть, подвести к мысли о смене одежды. То есть, старая футболка неожиданно может быть заменена стильной обновкой. С женщиной намного проще. Достаточно пройтись с ней по магазинам и подобрать вещи, которые вам нравятся. Аргументируйте собственную позицию, давайте объяснения. Не хотите, чтобы жена носила очень короткие платья и юбки? Пусть она надевает их дома или же в определенные дни. «А моя мама это делала не так» Подобная фраза свойственна мужчинам. Даже не думайте ничего такого ляпнуть, особенно тогда, когда настроение любимой женщины оставляет желать лучшего. Иначе вас отправят к маме. Ваша девушка или жена — личность и не станет точной копией мамы, да и необходимости в этом нет. Если уж вам так нравятся мамины блюда, ненавязчиво научите их готовить. То же самое относится и к другим моментам, например, глажке рубашек и прочему. «Ты абсолютный ноль в постели» Если еще вчера с вами рядом был страстный ненасытный любовник, а сегодня он выдохся, не надо спешить злиться, обвинять, требовать страсти сию же секунду. Любимый человек может просто устать. Иногда полезно и на себя взглянуть со стороны. Может быть, есть смысл посидеть на диете, подкачать мышцы, убрать пивной животик, купить сексуальное белье. Правильно будет постараться расшевелить партнера, разнообразить сексуальные отношения. Оскорблять или заставлять нельзя. Это первый шаг к вашему разрыву и окончанию отношений. «В твоей семье только неудачники» Не забывайте, что семья — святое. И даже если любимый человек постоянно высказывает неудовольствие своими близкими, для вас это табу. В идеале вы должны соблюдать нейтралитет. Не поддавайтесь провокациям и не вступайте в эти игры. В результате вы станете врагом для всех. Новый общий враг сплачивает, объединяет и пострадаете, в первую очередь, именно вы. Перестаньте произносить вслух перечисленные фразы своему любимому, и ваши отношения станут намного лучше, а союз — крепким и полноценным. Автор: Инесса Борцова

Житейская мудрость в простых фразах

Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация. *** С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется. *** Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами... *** Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. *** Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь. *** 1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете... *** Женщина, когда красится перед зеркалом, не стареет. Стареет ожидающий ее мужчина. *** Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды. *** Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь. *** Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, — это одна и та же женщина. *** Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. *** Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя кто знает, говорят, склероз начинается так же. *** Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать. *** Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

«Омлет» — мультфильм о том, как важно готовить еду для тех, кого любишь

Студентка Калифорнийского института искусств Мэдди Шарафьян (Maddie Sharafian) никак не ожидала, что ее пробный анимационный ролик будет иметь такой успех в сети. «Познав азы кинопроизводства, мне захотелось снять что-нибудь очень личное, — говорит Мэдди Шарафьян (Maddie Sharafian) в комментариях к мультфильму. — Мой ролик рассказывает о том, как это важно — готовить еду для тех, кого любишь».

Гиперопека в детско-родительских отношениях

Психологи говорят, что все проблемы из детства. Отношения с родителями влияют на формирование характера, модели построения отношений, самооценку, ценности и жизненные ориентиры. В воспитании ребенка важно найти баланс между строгостью и чрезмерной заботой. И одно, и второе могут привести к неблагополучным результатам. Концентрация внимания родителя только на ребенке может способствовать развитию заниженной самооценки и неуверенности в себе. Ребенок может вырасти зависимым от мнения других людей, несамостоятельным и слабым. Или же наоборот, следствием подобного стиля воспитания может быть чувство превосходства над другими. Ребенок, которого с детства чрезмерно опекали, будет думать, что все люди, которые встречаются ему в жизни, должны относиться к нему так же, как родители. Что все достается легко и без усилий. При первых же неудачах такая личность скорее всего будет бросать начатое дело, не доводя его до конца. Признаки гиперопеки: 1. Стремление окружить ребенка чрезмерным вниманием; 2. Гиперзащита даже без реальных угроз; 3. Сильная эмоциональная привязанность, стремление всегда держать ребенка около себя; 4. Желание решать любые возникающие проблемы ребенка, не давая ему возможности самостоятельно разобраться; 5. Гиперболизированная тревожность, которая передается ребенку и на фоне этого могут возникать неврозы. Причины возникновения гиперопеки Чтобы решить проблему, нужно сначала ее осознать и признать. Все начинается в нас, каждый наш шаг или поступок — это личный выбор. Это важно понимать, потому что очень часто родители не замечают проблем в себе при воспитании ребенка. Говорят, что малыш неправильный, он плохо себя ведет, он несамостоятельный, но забывают про то, что дети — это отражение родителей. Причины возникновения черт гиперопеки у мамы или папы могут таиться в их детстве. Родители влияют на формирование ребенка из поколения в поколение. И если сейчас есть проблемы в отношениях с ребенком, то причины и решение стоит искать в собственном детстве. Чтобы воспитать здоровую, полноценную личность, необходимо вылечить собственные психологические травмы, которые бессознательно переносятся на ребенка. Причиной гиперопекающего стиля воспитания может быть повышенная тревожность родителя. Скорее всего, тревожность в характере была всегда, просто когда человек становится родителем, то эта нереализованная энергия перенаправляется на ребенка. Такие люди очень боятся за малыша, на детских площадках не отпускают от себя, постоянно дергают его и задают слишком много вопросов вроде: «Тебе холодно?», «Тебя обидел тот мальчик?», «Ты голодный?» И хорошо, если задают вопросы. Также часто мама или папа просто навязывают свое мнение, настроение и даже самочувствие: «Ты замерз» в утвердительной форме, «Ты хочешь кушать», «Тебе не нравится вон та девочка». Родитель не оставляет права самостоятельного выбора ребенку в мелочах, что приводит к глобальным последствиям во взрослой жизни. Часто мамы решают за взрослого сына, какую жену выбрать, где работать, как жить. Именно поэтому так много несчастливых и неблагополучных семей. Гиперопека может проявляться как: «Я лучше знаю, что тебе нужно», «Мы идем учиться на экономиста», «Мы ходим на танцы (рисование, вокал и т.п.)». Очень часто гиперопекающие родители употребляют слово «мы», говоря про ребенка. Они эмоционально сливаются с ним, не оставляя свободного пространства малышу. В каких семьях чаще возникает гиперопекающий стиль воспитания 1. Семьи, в которых дети часто болеют или имеют какое-то врожденное заболевание; 2. В которых воспитанием занимается один родитель; 3. Если ребенок поздний или долгожданный; 4. Если ребенок единственный в семье. Часто дети, которые растут без братьев и сестер, вырастают эгоистами из-за того, что на них направлено чрезмерное внимание и забота; 5. Нестабильные отношения между мамой и папой также могут привести к развитию гиперопеки. Например, мама, не получая достаточно любви от мужа, может перенаправлять свои чувства на ребенка. Как минимализировать проблему Гиперопека встречается практически во всех семьях, главное — не доводить этот стиль поведения до критичной отметки. Для начала необходимо оценить степень выраженности гиперопеки. Если развитию ребенка как личности ничто не мешает, то можно просто отслеживать собственную чрезмерную заботу и постараться контролировать. Перенести эту проблему из бессознательного на уровень осознанного. Если же проблема более ярко выражена, то родителю стоит обратиться за помощью к психологу. Именно родителю, а не ребенку. Очень часто мамы отводят своих детей к психологу «на лечение», но оно приносит мало результатов, потому что проблема в самой маме, а не в малыше. Не нужно забывать про то, что если ты меняешься сам, то меняется и мир вокруг тебя. Гармоничные и доверительные отношения с ребенком можно построить, только если родитель живет в гармонии с собой. Если же ребенок мало рассказывает о себе, о своих чувствах и желаниях, то стоит задуматься над собственным стилем воспитания. Очень важно давать малышу свободу действий, позволять ошибаться, вставать, снова ошибаться. Он вряд ли чему-то научится, если будет сидеть дома и все его проблемы будет решать мама. Ребенку важна не гиперзабота, а простое доверие. Если мама и папа доверяют, поддерживают и верят в малыша, то он обязательно будет расти счастливым. Отношения будут гармоничными и открытыми, ребенок не будет бояться прямо заявить о своих желаниях, если знает, что родители его любят просто за то, что он есть. Шведская писательница Астрид Линдгрен говорила: «Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь».

Афоризмы Иммануила Канта

В XVIII веке идеи Иммануила Канта (1724 — 1804) стали связующим звеном меду эпохами Просвещения и Романтизма. Родоначальник классической немецкой философии, он опроверг догматические методы познания и считал, что за основу исследования нужно взять метод критического философствования. В 1781 году Кант создал одно из главных и самых известных своих произведений — «Критику чистого разума», где исследовал познавательные возможности разума. До сих пор оно считается одним из главных фундаментальных трудов по философии. За ним последовало продолжение — «Критика практического разума» (1788) и трактат «Критика способности суждения» (1790), посвященный эстетике и телеологии. Со временем многие цитаты из сложных книг Иммануила Канта зажили своей жизнью и превратились в афоризмы. Сегодня мало кто знает, что у этих фраз есть автор. Веселое выражение лица постепенно отражается и на внутреннем мире. *** Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека. *** Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда. *** Дети должны воспитываться не для настоящего, а для будущего, возможно лучшего состояния рода человеческого. *** Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. *** Имей мужество пользоваться собственным умом. *** Мораль — есть учение не о том, как мы должны сделать себя счастливыми, а о том, как мы должны стать достойными счастья. *** Не обращайся с другими как со средством для достижения твоих целей. *** Нравственность заложена в характере. *** Поэтическое творчество есть игра чувства, руководимая рассудком, красноречие — дело рассудка, оживляемого чувством. *** С того самого дня, когда человек впервые произносит «я», он везде, где нужно, выдвигает возлюбленного себя и эгоизм его неудержимо стремится вперед. *** Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность. *** Тот, кто становится пресмыкающимся червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили? *** Уважение есть дань, в которой мы не можем отказать заслуге, хотим мы этого или нет; мы можем не проявлять его, но внутренне мы не можем его не чувствовать. *** Человек может стать человеком только путем воспитания. Он — то, что делает из него воспитание.

15 цитат Петра Капицы

«Надо что-то переделать: либо теорию, либо эксперимент. Теорию переделать легче». «Больному не нужно прекрасное лекарство, которое сделано уже после его смерти». «Теоретик рождает ребёнка (теорию) и не хочет платить за него алименты (обсчитывает её)». «Если эксперимент упирается, значит потом пойдёт хорошо». «Если всё идёт хорошо, значит опыт — враньё». «Чем лучше работа, тем короче она может быть доложена». «Никогда человек хорошо не знает своего предмета, если он ему никого не обучает». «Академия наук ленива и отказывается от лишней работы». «Здесь никто не ругается, а происходит научное обсуждение». «Физика во многих странах больна болезнью Паркинсона. Пока помещения и оснастка плохи, работа идёт хорошо, но как только создаются хорошие условия, работа прекращается». «Дело не в размере. Атомное ядро ещё мельче, а страсти вокруг него ещё больше». «Если академика через 10 лет после смерти ещё помнят, он — классик науки». «Хороший учёный, когда преподаёт, всегда учится сам. Во-первых, он проверяет свои знания, потому что, только ясно объяснив другому человеку, можешь быть уверен, что сам понимаешь вопрос. Во-вторых, когда ищешь форму ясного описания того или иного вопроса, часто приходят новые идеи. В-третьих, те, часто нелепые, вопросы, которые задают студенты после лекций <...> заставляют с совершенно новой точки зрения взглянуть на то явление, к которому подходим всегда стандартно, и это тоже позволяет творчески мыслить». «Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь». «В основе творческого труда всегда лежит чувство протеста».

Почему гордость может быть добродетелью

«Гордость стоит первой в списке смертных грехов, тем не менее, гордость способна приблизить нас к нашим целям, самосовершенствованию» — так считает профессор психологии Дэвид Де Стено. Благодарность и сострадание повсеместно воспринимаются как позитивные чувства. Благодаря тому, что каждый из нас смотрит далеко в будущее и ценит его, эти две эмоции делают нас терпеливее, более стойкими перед лицом трудностей и искушений, отвлекающих нас от истинных целей. Какая другая эмоция может сделать то же самое? Все верно, это гордость. Такое заявление может показаться неожиданным или, более того, неправильным. Представляя перед собой гордого человека, вы, возможно, увидите в нем эгоиста или обманщика. И, как мы все знаем, гордость входит в список семи смертных грехов, что объясняет пословицу «гордость предшествует падению». Но эта картина несколько упрощенная — гордость также может быть добродетелью. Это не значит, что гордость не является проблемой в некоторых отношениях или в отдельных ситуациях. Однако в самой выгодной форме гордость по своей природе достаточно социальна и сможет помочь в достижении любых целей. Бытует мнение, что гордость играет роль в поощрении самоотверженности, но это может создать некоторые проблемы. Люди могут гордиться своими способностями, но, возможно, это потому, что они много сил прикладывают к своей работе. Профессор психологии Уэльского университета Лиза Уильямс разработала эксперимент, цель которого — показать, что гордость может заставить людей относиться к своей работе более внимательно и с должным упорством, о котором они раньше не задумывались. Поэтому мы должны убедить людей в том, что они действительно хороши в своем деле, и в том, что другие люди действительно ценят это упорство. В таком случае в результате исследования можно определить, приведет ли гордость к большему усердию в отношении своей работы и развития навыков, способностей. Лиза Уильямс привлекла людей к исследованию под предлогом изучения их «визуально-пространственных» способностей. Ни у кого из них не было ощущения того, что идет исследование их «визуальных» навыков, некоторые даже не понимали, что именно это такое. В начале эксперимента была не очень заинтересованная группа, которая хотела покончить с этим как можно быстрее. В ходе эксперимента ученые сказали приглашенным, что будут оцениваться их визуально-пространственные способности с помощью компьютеризированной задачи, затем попросили их поработать над вторым заданием, связанным с показателем визуально-пространственных способностей, которые позволят развивать навыки, учитывая их улучшения. Первое задание было «безболезненным». Оно заключалось в том, что испытуемые должны были следить за появляющимися на экране цветными точками, после чего они говорили, сколько точек было красного цвета. Это испытание было достаточно сложным для людей, чтобы они поверили, что оно вообще выполнимо, потому что результаты им оглашены не будут. Вторая визуально-пространственная задача включала умственную ротацию, которую большинство людей посчитали обременительной. В каждом испытании на экране появлялись трехмерные фигуры, люди должны были выбрать один из трех вариантов. Ученые сказали людям, что им нужно работать над вторым заданием столько, сколько они сами захотят. Это было сделано для того, чтобы понять, как долго они будут продолжать работать над развитием и проверкой своих навыков. Единственная оставшаяся проблема заключалась в том, как заставить людей чувствовать гордость за свои визуально-пространственные способности, поэтому был добавлен еще один элемент в эксперимент. После того, как испытуемый заканчивал визуально-пространственное испытание, его сопровождали в комнату с экспериментатором. В состоянии нейтральной эмоциональности ученый подделывал оценочный лист, который показывал способности лучше, чем у 94 процентов от общей численности участников. Экспериментатор перед тем, как отправить человека на задание по умственной ротации, выставлял результат, во время этого выражая неподдельные эмоции восторга. На момент исследования выделились две группы людей. Те, кто чувствовал себя гордыми за свою работу, и те, кто был безучастным и чувствовал себя в обычной рутине. Есть еще один вопрос, требующий ответа — могут ли люди работать дольше не из-за чувства гордости, а из побуждения добиться успеха? Чтобы исключить самоэффективность как источник мотивации, значительная группа участников получала отзывы о своих оценках без всякой эмоциональной окраски. Что же случилось в итоге? Люди, которые гордились своими способностями, значительно увеличили свои усилия в выполнении задачи по умственной ротации: испытуемые увеличили время, отведенное для работы, на 40 процентов по сравнению с людьми, которые не испытывали чувства гордости. В данном случае интересно то, что самоэффективность не сыграла никакой роли. Те, кто полагал, что обладает способностью преуспеть — это люди, которые получили положительную обратную связь без каких-либо социальных признаний, они работали более усердно, нежели те, кто вообще не получил никакого фидбека. Так, существует два типа гордости: подлинная и гордыня, они в действии дают абсолютно разные результаты. Во время исследования команда психологов из университета Майями Чарльз Карвера обнаружила, что те, кто обычно испытывает подлинную гордость, обладают большими самоконтролем, настойчивостью и достижением целей. Однако те, кто часто испытывает именно высокомерие, обычно более импульсивны и мотивированы исключительно денежными вознаграждениями. Чтобы гордость работала, она должна сочетаться со смирением, терпением и пониманием того, что независимо от наших навыков каждый из нас зависит от обратной связи и одобрения. Поскольку никто из нас не может быть экспертом абсолютно во всех областях, мы должны быть достаточно смиренны, чтобы понять, что каждый не может быть великим во всем. Автор: Катарина Акопова

Искусство брать взятки. Полезные советы из 1830 года

В 1830 г. в Санкт–Петербурге вышла книга, которая называлась «Искусство брать взятки. Рукопись, найденная в бумагах Тяжалкина, умершего титулярного советника». Автором этой книги был литератор Эраст Петрович Перцов (1804 –1873), друг Пушкина, Вяземского и Баратынского. Книга Перцова прекрасно демонстрирует, что искусство брать взятки — это вечное искусство, поэтому написанная более 180 лет назад книга кажется столь современной. Предлагаем вам краткое изложение этой книги. 1. Выбирайте подходящее место для службы. Чем древнее традиции какого-либо места, то есть чем они далее от духа и нравов сегодняшнего века, тем более в нем способов к благоприобретениям. Чем менее найдете вы в своих сослуживцах людей образованных и людей высшего класса, тем более на виду начальства окажетесь вы с вашим приле­жанием и вашею склонностью к сидячей жизни. Наконец, чем красноречивее начнете вы разглагольствовать всюду о честности, беспристрастии и знании законов, тем незаметнее будут ваши действия на стороне, противной сим достоинствам. 2. Составьте представление о видах взяток. Взятки бывают трех видов: натурой, деньгами и одолжениями. Взятки первого рода — натурой — это обеды, подарки, сюрпризы в дни именин и дни рождения самого взяточника, его жены и детей, а также нечаянное забытие вещей в доме взяточника, уступка движимого имущества и дворовых людей, совершаемая на законном основании без платежа денег. «К сему разряду причисляются обеды, подарки на память любви и дружбы, сюрпризы в дни именин или рождения самого взяточника, его жены и детей; нечаянное забытие вещей на столе или вообще в доме взяточника, продажа движимого имущества или уступка дворовых людей, совершаемая на законном основании, разумеется, без платежа денег, и т.п. Сего рода взимание взяток введено в употребление первобытными лиходателями в древнее время, когда еще господствовала меновая торговля — товар на товар. Взирайте на таковые взятки, как на все прадедовские обычаи, с сыновним благоговением и почтительностью, но принимайте оные с крайней осмотрительностью: мало соответствуя духу нынешнего времени, они могут подвергнуть вас большим неприятностям, чем подвергается историк, делая анахронизмы…» «Лучшим же из сего рода взяток справедливо почитают обеды: такие взятки скрываются в безопасном месте, то есть в желудке, никогда не обличаются; и в летописях лихоимства еще не было примера, чтобы обеды доводили до суда и расправы. Я сам знавал многих дельцов, которые постоянно несколько лет «кормили завтраками» просителей, не могущих давать им обедов, а просителей, дающих обеды, удовлетворяли, смотря по числу и качеству блюд. Бывало, придет проситель к такому дельцу на дом. Очень хорошо, скажет бессребреник, я рассмотрю ваше дело в такой-то день после обеда. Если просителем случался человек догадливый, то он тотчас же приглашал дельца в упомянутый им день к себе откушать, и тогда успех дела зависел уже от искусства повара: иных «стряпчих» было не нужно, но если проситель не постигал таинственного смысла слов «после обеда», то и пиши пропало». Второго рода взятки взымаются ходячей монетой по курсу. «Из всей государственной монеты предпочтительно избирайте ассигнации, потому что они переходят из рук в руки без шуму и без стуку, легко промениваются на серебро и золото, даже еще с барышом, мало требуют места и удобно помещаются всюду: в кармане, за галстуком, в сапогах и за обшлагами рукавов». Взятки третьего рода — невещественные — употребляются обычно особами знатного круга: это взаимные одолжения или по должности или по приязни. К ним причисляются и похвалы, которыми писатели взаимно одалживают друг друга. 3. Изучите существующий или выдумайте свой язык для облегчения взымания взяток деньгами. К примеру, брать деньгами называлось в XVIII веке «вести дела на чистую». У каждой из ассигнаций было свое название, основанное на отличительном ее признаке: пяти­рублевую называли синицей, десятирублевую — снегирем, двадцатипяти- и пятидесятирублевую — белыми голубями, сторублевую — щеголем или щегленком по ее красивому узору, а двухсотрублевые — пеструшкою, по пестроте ее изнанки. «Сей язык весьма облегчает вас при взаимном разговоре друг с другом: — «метил в голубя, а попал в синицу», «не зевай, ведь у него садки пеструшек» — сии выражения громко произносятся в присутственной каморе, перед зерцалом, при самих просителях, не возмущая общего спокойствия, не поражая никого удивлением». 4. Умейте вести себя так, чтобы проситель при первом взгляде получал о вас понятие как о великом дельце. В старину сей цели достигали, испестрив вокруг себя поле вбрызгами с пера, марая пальцы и лица чернилами. В XIX веке употребляется другой способ: письменный ваш стол должен быть завален, загроможден бумагами так, чтобы самая огромная чернильница казалась среди сих развалин неприметной в такой мере, как будка при колокольне Ивана Великого. 5. При встрече с просителем принимайте вид озабоченного делами человека. «Принимайте вид озабоченного делами человека; слушайте рассеянно, отвечайте нехотя; когда проситель примется изъяснять вам обстоятельства своего дела, со всею говорливостью больного в рассказах, как началась болезнь и чем его лечили, сделайте самую неприязненную мину, если можно, гримасу, уставьте на него мутные глаза и повторяйте ежеминутно отрывистым голосом: „Да-с, да-с!“ — до тех пор, пока проситель не догадается, что вам некогда, и не откланяется до другого свободного времени. Он явится опять, примите его так же; он явится в третий, пятый, десятый раз, не изменяйте пред ним физиономии до той самой минуты, когда он прошепчет, что будет вам благодарен. Здесь кстати, милостивые государи, рассмотреть, что надлежит понимать под словом благодарность. Некоторые благодарность называют качеством душевным. Они ошибаются: сие слово имеет самое материальное значение; нам не след пускаться за ними в психологические изъяснения. Поищем лучше значения слова в самом существе его. Благодарит состоит из имени существительного благо и глагола дарит. Из всех земных благ какое есть наилучшее, прочнейшее? Без сомнения, деньги». «Итак, милостивые государи, будьте суровы с просителем до той самой минуты, когда он прошепчет, что будет вам благодарен. Тогда да оживятся вдруг все черты лица вашего, да просветлеет взор и грубый голос да смягчится плавностью и чувством речи. Отвечайте доброму просителю, что имеете много занятий, что дело его еще далеко от очереди, что вам некогда было рассмотреть оного, и заключите эти фразы советом почаще наведываться». 6. Будьте бдительны. «Помните, что просители, намекнув о благодарности, нередко думают сим простым словом возбудить в вас деятельность, а по решении дела теряют память о своих обещаниях. Если после первого совета вашего наведываться кто-либо снова предстанет пред вами с пустыми речами и пустыми руками — накажите его прежней суровостью: да прочитает он в каждой морщине лица вашего вражду, неумолимую вражду». 7. Если в деле участвуют многие лица и каждое из них предлагает свою благодарность, возьмите от того, кто даст больше. «Прочих с гневом и шумом проводите за дверь. Быть может, вы принуждены будете вершить дело несправедливо, но что за важность? Кто сочтет себя обиженным, тому открыта дорога апелляций; важность в том, что только один будет знать закулисную пружину вашей совести, а прочие протрубят всюду о вашем бескорыстии, вашей честности, ими на себе испытанных. Или в подобном случае возьмите с двоих: во-первых, с того, что даст больше, а во-вторых, с того, на чьей стороне, по видимому, справедливость. Тогда уже дело надобно кончать так, чтобы они оба остались равно удовлетворенными, хотя бы чрез то между ими двумя возникла новая тяжба, а настоящее дело более запуталось ко вреду прочих просителей — тем славнее, вы открыли новое обстоятельство. Вы дали иной ход огромной кипе измаранной бумаги!» 8. Если, приняв залог благодарности, вы не успеете исполнить требование просителя и дело окончится не в его пользу, возвратите давшему все взятое в целости и сохранности. «Этим способом вы отстраните от себя многие неприятности, даже избежите упрека собственной совести». 9. Знакомство с просителем нужно прекратить тотчас по получении от него взятки. 10. Доход от казны взяткой не является «Почему не пользоваться от казны в случае, когда она безмолвствует так же, как просители? Я сам… но скромность, а паче производимое надо мною следствие налагают молчание на уста мои. Могу только доложить вам, что доход, получаемый таким образом, не есть взятка; ибо чтобы взять, надобно дать, казна же не дает, а мы сами простираем к ней руки; от сего-то и происходят выражения нагревать руки, запустить лапу; напротив, в нашем ремесле, если спросят: «имеется ли доход?», то иначе нельзя отвечать, как глаголом: перепадает, потому что действительно в наши карманы деньги падают из карманов просителей, как снег на голову. На сем основании учение о доходе с казны не может войти в план нынешнего моего курса…»

Бегство в работу: трудоголизм и как с ним бороться

Если вы каждый день допоздна засиживаетесь в офисе, с головой погружаетесь в работу, не можете найти себе места, если по какой-то причине вынуждены бездействовать, можем вас поздравить: вы трудоголик. И здесь нечем гордиться. По факту, трудоголизм — это болезнь, плохая привычка, с которой нужно бороться, иначе вы рискуете в один момент потерять себя. Как преодолеть излишнюю тягу к работе, читайте в нашей статье. Главные особенности трудоголиков Если человек воспринимаете работу не как средство достижения цели, а как саму цель, значит, он преодолел тонкую грань между трудолюбием и зависимостью от работы. Отличительной чертой трудоголиков является ощущение того, что их профессиональная деятельность — это самая главная ценность в жизни. Обычно с головой погружаются в работу представители творческих профессий, люди из сферы бизнеса или работники умственного труда. Трудоголиков можно сравнить с отшельниками, которые проповедуют аскетический образ жизни, пытаются доказать, что человек может довольствоваться малым и, забыв про мирские наслаждения, достичь высшего духовного развития. По мнению психологов, такими людьми руководит гордыня, желание показать, что они могут мириться с неудобствами, разочарованием, душевной болью. Они испытывают огромное удовольствие от демонстрации своих жертв, которые приносят во имя работы. Интересным является тот факт, что трудоголики очень редко просят помощи у друзей и родственников, предпочитая справляться со своими проблемами самостоятельно. Взамен они надеются, что их твердость и упорство заслужат одобрение и восторг в глазах общества, что их заслуги признают, старания похвалят и окружающие будут поощрять к новым свершениям. И их надежды зачастую оправдываются, ведь родственники действительно считают трудоголиков своеобразными мучениками, которые страдают во благо семьи. Страдальцы иногда ощущают внутреннюю пустоту и дискомфорт из-за того, что в их жизни кроме работы, по сути, ничего нет. Но эти минутные слабости проходят очень быстро, и они снова погружаются в выполнение своих обязанностей. Уговорить трудоголика взять отпуск или лишний выходной практически нереально, ведь человек не представляет свой день без компьютера, совещаний, кипы бумаг и так далее. Такой образ жизни очень сильно сказывается на здоровье. По результатам исследований, трудоголики больше других подвержены развитию заболеваний сердечно-сосудистой системы и ЖКТ, ведь постоянные стрессы и отсутствие нормального питания не проходят бесследно. В то же время у людей, которые много времени проводят на работе, часто возникают депрессия, хроническая усталость. Как результат — подорванное здоровье и вынужденная отставка. Человек уже не может с прежним энтузиазмом выполнять свои обязанности и ему находят замену, забывая обо всех его достижениях. Типы трудоголиков Настоящий трудоголик — это серьезная проблема и большая редкость. Истинные фанаты своего дела искренне верят в то, что их предназначение — это работа. Со временем такие люди полностью посвящают себя профессиональной деятельности, забывая про семью, друзей, увлечения. Существуют, однако, и псевдотрудоголики, которые только делают вид, что не представляют свою жизнь без работы. • Показушники — такие люди демонстрируют свой профессионализм исключительно в присутствии начальства. Их главным стремлением является не качественно выполнение поставленных задач, а продвижение по карьерной лестнице. • Беженцы — категория людей, которые просто не хотят после трудового дня возвращаться домой. Скорее всего, у них есть определенный конфликт с членами семьи и они не хотят усугублять и без того плохие отношения с родственниками. • Авральщики — такие трудоголики чем-то напоминают студентов, которые начинают писать диплом за 3 дня до его защиты. Вместо того, чтобы равномерно выполнять весь объем работы, авральщики оставляют все на последний день и потом работают в условиях аврала. • Перфекционисты — такие люди не пытаются достигать новых целей. Их главная задача — довести до совершенства уже имеющиеся. Выполнив задание от руководства, они все свое время тратят на то, чтобы отточить его до блеска. Например, дизайнер создал визитки, они понравились заказчику, но не вызвали восторг самого исполнителя. И он начинает менять шрифт, цветовую гамму, добавлять мелкие детали, чтобы результат, в первую очередь, устроил его самого. В случае, если в вашем коллективе есть такой «дизайнер», устанавливайте конкретные сроки выполнения задания. 6 мудрых советов, которые помогут побороть трудоголизм Выработайте рациональный подход к жизни Хотя бы на несколько минут перестаньте выполнять роль белки в колесе и задумайтесь о том, как погружение в работу повлияет на вашу жизнь. Обычно трудоголики остаются без семьи, друзей, увлечений. Они не живут, а существуют. И пусть такие люди достигают огромных успехов на работе, но поделиться ими не с кем. Подумайте, к этому ли вы стремитесь? Помните о законе 12 часов Временной промежуток между уходом с работы и возвращением на рабочее место должен составлять не менее 12 часов. Такой подход поможет вам тщательнее планировать свой день, чтобы успеть выполнить все задачи, которые вы перед собой поставили, а также даст возможность отдохнуть и набраться сил перед новыми свершениями. Не работайте на выходных Считаете, что вам нечем заняться на выходных кроме работы? Займитесь спортом, устройте шоппинг, сходите в кино с друзьями, проведите генеральную уборку, посвятите время наведению красоты (маски, маникюр, педикюр и т.д.). Поверьте, есть огромное количество вещей, которым можно посвятить свое время. Деньги и карьерный рост никуда от вас не денутся, если вы два дня проведете с близкими людьми вдали от офиса и телефона. Найдите себе хобби Запишитесь на курсы иностранного языка, займитесь танцами, вышивайте картины — главное, чтобы от хобби ваши глаза горели так же, как и от работы. Такой подход поможет хоть ненадолго отвлечься от работы и отдохнуть. Общайтесь с окружающими Иногда трудоголиками становятся очень одинокие люди. Им некому дарить любовь, тепло и внимание, поэтому они стараются добиться признания среди коллег. Если вы относитесь к этой категории, старайтесь как можно чаще находиться среди людей и заводить новые знакомства. Займитесь командными видами спорта (волейбол, баскетбол), ходите на выставки, мастер-классы. Это поможет найти единомышленников и приятно провести время. Умейте сказать «нет» при перезагрузках Если вы выполняете несколько дел одновременно и коллега просит вас подхватить еще и его работу, говорите твердое «нет». Вы не робот и вам тоже нужен отдых. К тому же, вы не сможете отлично справиться с пятью заданиями. То же самое относится к просьбам взять работу на выходные или задержаться в офисе после окончания трудового дня. Поверьте, максимум, что вам скажут, это спасибо. Но оно не поможет вам потом справиться с хронической усталостью и недосыпом.