8 вещей, которые делают по-настоящему влюбленные пары

Чтобы быть счастливыми в отношениях, многого не надо. Просто уделяйте внимание, проявляйте заботу, интересуйтесь мечтами и планами на будущее. А еще делайте почаще восемь вещей из нашего списка. Обычно так поступают те пары, которые по-настоящему влюблены и не представляют свою жизнь друг без друга. Возможно, несколько из этих пунктов характерны и для вас. Почаще звоните и пишите друг другу Обычно в начале отношений влюбленные постоянно звонят друг другу, переписываются всю ночь напролет, оставляют комментарии под фотографиями, скидывают в соцсетях разнообразные шутки и занятные посты. Однако, чем больше парень с девушкой встречаются, тем реже у них возникает потребность в таких средствах поддержания связи, особенно если они живут вместе. Заметили, что звоните второй половинке только затем, чтобы он купил хлеб в магазине, а во время командировки и вовсе забываете о существовании партнера? Тогда вам срочно нужно что-то менять. Такое поведение является первым тревожным звоночком в отношениях, ведь вы перестаете интересоваться делами друг друга и общаетесь исключительно за завтраком или ужином. Постарайтесь чаще созваниваться, обмениваться голосовыми сообщениями, говорить по видеосвязи, если находитесь в разных городах. Вы должны ощущать поддержку от своего партнера, знать, что только он найдет правильные слова, когда произойдет что-то важное или тревожное. Будьте постоянно на связи и радуйтесь каждый раз, когда на экране телефона появляется надпись: «Любимый (-ая)». Обнимайтесь Сложно перечислить все преимущества объятий. Они повышают иммунитет, поднимают настроение, дают заряд бодрости и энергии. А еще, когда вы обнимаете вторую половинку, то чувствуете, что вместе можете свернуть горы и вам ничего не страшно. Кстати, многие ученые уверены, что объятия повышают уровень окситоцина (гормона радости) даже больше, чем поцелуи, поэтому прижимайтесь к любимому человеку почаще. Не только когда здороваетесь, прощаетесь или ищете поддержки, а просто так, без повода, даря всю ту нежность и любовь, которую испытываете. Делитесь друг с другом чувствами и переживаниями Самое страшное — когда партнер отгораживается от вас в своих чувствах, мыслях и эмоциях. Приходя с работы, он говорит, что все хорошо, хотя на самом деле настроение на нуле, а усталость достигла сотого уровня. Причем такое поведение характерно не только для мужчин, которые привыкли справляться со своими проблемами самостоятельно, но и для женщин. Это одна из самых главных ошибок в отношениях — скрывать чувства. Если люди выбрали друг друга, признались в любви и решили, что хотят быть вместе несмотря ни на что, значит нужно полностью открыться и довериться. Влюбленные пары, которые действительно ценят друг друга, всегда говорят о том, что чувствуют в данный момент. Они знают, что партнер поймет, поддержит, даст совет или просто помолчит, держа в объятиях, когда они будут изливать душу. Учитывайте интересы друг друга У каждого человека есть свои хобби и интересы. И далеко не факт, что у пары они будут совпадать. Скорее всего, девушка в восторге от мелодрам, а парень — фанат ужасов. Или женщина любит ходить в театр, а мужчина не пропускает ни одного футбольного матча. Как бы там ни было, старайтесь поддерживать и разделять интересы друг друга. Например, если в ваш город с концертом приезжает его любимая группа, вы, скорее всего, пойдете вместе с партнером, даже если не особо любите этих исполнителей. Он же, в свою очередь, сходит с вами на йогу, чтобы понять, что особенного вы в ней нашли, или согласится на поездку в Турцию, даже если обожает лыжи. Очень важно находить компромиссы и уметь наслаждаться тем же, что и ваша вторая половинка. Или хотя бы попытаться. Заведите ритуалы У большинства пар есть традиции, которых они придерживаются. Например, привычка каждое утро пить вместе чай, на выходных ходить в кофейню возле дома, в пятницу смотреть любимое шоу по телевизору. В этих ритуалах участвуют только они и порой обычаи понятны только им. Это вовсе не означает, что влюбленные по-своему странные. Просто таким образом они объединяются больше всего. Понимание того, что партнер все равно обязательно позовет на свидание в честь годовщины, даже если на работе завал или зарплата в этом месяце небольшая, придает уверенности в отношениях. Смотрите один и тот же сериал Порой, когда влюбленные приходят домой с работы, ужинают и садятся перед телевизором, возникает вопрос: «Что посмотреть?» Самым беспроигрышным вариантом является сериал сезонов эдак на десять (и чтобы серии были подлиннее). В этом случае не будет вечных споров, какой фильм включить, и возмущений по типу: «Ты не учитываешь мое мнение». Кроме того, просмотр одних и тех же картин сильно сближает. Пары постоянно вспоминают сцены из сериалов, обсуждают характер и действия главных героев, часто используют их шутки в реальной жизни, иногда даже мило ругаются из-за того, что кто-то сам посмотрел очередную серию ситкома. В любом случае, фильмы позволяют объединить интересы и дают еще одну тему для разговоров. Целуйтесь на прощание Согласитесь, это очень мило, когда вторая половинка целует вас перед уходом на работу и говорит, что любит. Даже если вы еще спите, партнер тихо подкрадывается и, чтобы не разбудить, еле слышно прикасается губами к щеке. Это очень романтично и как нельзя лучше демонстрирует чувства второй половинки. Казалось бы, простой поцелуй на прощание, а сколько нежности и заботы можно в нем почувствовать. Пускай это станет еще одним ритуалом. Не ежедневной привычкой, которая подчиняется слову «надо», а приятной традицией, лишний раз доказывающей, что вы счастливы друг с другом. Будьте собой В начале отношений молодые люди очень боятся что-то сделать не так: не так сказать, не так поступить, не так приготовить, не так одеться, не так пошутить. Со временем, когда партнеры уже научились принимать друг друга такими, какие они есть, со всеми недостатками и плохими привычками, подобные мысли уходят на второй план. Парень может складировать кружки под диваном, а девушка постоянно пересаливать салат, однако это не вызывает отрицательных эмоций и не провоцирует ссору. Влюбленные просто вместе смеются над этим.

Три важных навыка, которым нужно научиться, чтобы жизнь стала проще

Иногда очень хочется вернуться в прошлое и спросить у родителей, учителей, преподавателей в вузе, почему, пытаясь вложить в наши головы максимум информации, они забыли рассказать о самом важном и нужном? О тех вещах, которые действительно играют важную роль в жизни и помогают нам держаться на плаву, даже когда окружающий мир рушится? Писатель, предприниматель и коуч Марк Мэнсон рассказывает, какие навыки очень важно приобрести сейчас, чтобы нам было легче в будущем (хотя лучше всего, когда их прививают с детства). Не воспринимайте все на свой счет Большинство людей очень близко принимают к сердцу все, что происходит с ними и вокруг них. Все успехи, неудачи, сплетни, конфликты они пропускают через себя. И далеко не всегда это является плюсом. Когда человек добился больших успехов в своей деятельности, ему кажется, что все вокруг аплодируют ему стоя. Когда неудачи преследуют во всех сферах, человек злится, считая, что судьба несправедлива и он достоин большего. Люди бывают счастливы совсем недолго. Потом они все равно находят причину, по которой нужно расстраиваться и винить себя или окружающих в том, что все складывается совсем не так, как хотелось бы. Еще одна проблема, с которой сталкивается большинство людей — это мнительность. Им кажется, что окружающие постоянно обсуждают их промахи, распускают сплетни, сверлят взглядом спину. На самом деле все помешаны только на себе, и до других никому нет дела. Даже если коллеги или родственники вас критикуют, это скорее касается их самих, нежели вас. Они высказывают СВОЕ мнение, выражают СВОЕ видение и руководствуются СВОИМИ принципами, которые, по сути, не имеют к вам никакого отношения. Помните — если у вас что-то не получилось, вы не стали автоматически неудачником. Вы стали человеком, который иногда терпит неудачи (впрочем, как и все). Если случилось, что вам кто-то сделал больно, знайте — эта боль не о вас. Это просто естественная и неотъемлемая часть жизни, которую нельзя изменить. Воспринимайте все события, которые происходят с вами, как урок, а не как наказание свыше за то, что вы плохой человек. Как бы банально это ни звучало, но все, что вас не убивает, делает вас сильнее. Это часть человеческого существования, хотите вы того или нет. Ваша точка зрения может быть неправильной Иногда люди держатся за свои убеждения, как за спасательный круг, не желая слышать аргументы, которые так или иначе могут пошатнуть их видение ситуации. Им кажется, что если они изменят свою точку зрения, перестанут верить в те идеалы, которые внушались родителями с детства, жизнь разрушится. Однако, по факту, именно эти убеждения зачастую становятся причиной неудач, которые так болезненно воспринимаются. Марк Мэнсон приводит такой пример. Когда мы находимся в подростковом возрасте, под влиянием общества у нас формируются убеждения, которые касаются всех сфер жизни. Мы на 100% уверены, что первая красавица школы никогда не полюбит ботаника (если, конечно, у его родителей нет роскошного особняка и внушительного счета в банке). Но когда этому самому ботанику исполняется 30, убеждение, навязанное окружающими, может сыграть с ним злую шутку. Он просто побоится подойти к красивой девушке из страха, что она оттолкнет его. Именно поэтому очень важно «адаптировать» свои убеждения к реалиям современной жизни и понять, каких из них стоит придерживаться и дальше, а о каких забыть, как о страшном сне. В учебных заведениях нас учат, как отстаивать свою точку зрения и убеждать людей в собственной правоте. Однако никто не говорит, как важно прислушиваться к мнению других людей. Из-за этого нам очень тяжело впоследствии принимать точку зрения друга, коллеги или знакомого. Мы столько времени и сил тратим на то, чтобы выработать свою жизненную позицию, что в итоге яростно противостоим людям, которые пытаются пошатнуть наши идеалы. Чтобы легче справляться с этим, попробуйте использоваться следующий метод: запишите на листе бумаги 15 качеств и привычек, которые вы бы хотели в себе изменить: «я не уверен в себе», «я не умею находить общий язык с людьми», «я стеснительный», «я боюсь выступать на публике» и так далее. После того, как вы закончите, пройдитесь по готовому списку и напишите напротив каждого из пунктов, что произойдет, если вы сможете изменить это в себе. Ваша жизнь станет лучше? Нужно не думать, а действовать Если в детстве мы прекрасно знали, к какому результату приведут наши действия (получим хорошую оценку в школе — заслужим похвалу от родителей, уберем игрушки в комнате — мама купит подарок), то во взрослой жизни никто не может предугадать, чем закончится тот или иной поступок. Мы не знаем, в какой сфере деятельности сможем добиться самых лучших результатов, приведут ли наши теперешние отношения с партнером к свадьбе. То есть нет никакой гарантии, что мы поступаем правильно. В результате мы идем только по проверенному пути, ведь это безопасно. Любые перемены вызывают ужас и страх, поэтому со временем жизнь перестает быть увлекательной и интересной — она становится лишь чередой повторяющихся событий. Попробуйте не обдумывать каждый свой шаг, а просто действовать. Постоянные ограничения и попытки все держать под контролем лишь усилят ощущение груза, который вы постоянно тянете на своих плечах. Спонтанность снимет напряжение, а также позволит практиковать быстрое и интуитивное принятие решений. Вы начнете ежедневно задавать себе вопросы, которые будут требовать моментальных ответов: «Что мне необходимо сделать прямо сейчас?», «Чего я хочу прямо сейчас?» Так вы сможете лучше познать самого себя, станете более целостной, а значит, и по-настоящему уверенной в себе личностью. Эти три навыка, о которых мало говорят вокруг, стоят того, чтобы им научиться. Только не делайте из этого соревнование. Жизнь не является бесконечной гонкой на выживание. Она дается для того, чтобы вы радовались, получали удовольствие, чему-то учились, влюблялись, допускали ошибки, преодолевали препятствия и боролись с неудачами. Живите без оглядки на прошлое и старайтесь легче относиться к тому, что говорят и думают окружающие. Радуйтесь каждому дню, и тогда вы сможете стать действительно счастливым человеком.

Как жить «полако»

Пока психологи учат нас жить размеренно, «отпускать» ситуацию, быть терпимее к себе и друг другу, есть целые нации, которые живут без спешки априори. Всё это может сводиться к одному «волшебному» слову — «полако». Знакомство с «полако» Недавно услышала от друзей, вернувшихся из поездки в Сербию, интересное выражение: «Местные там живут по своей философии. «Полако» она называется!» Слово это я слышала и раньше. «Полако» звучит на разных языках, когда речь идет о представителях польской нации. Но вот чтобы речь шла о некой философии… Заинтриговало. Я попросила друзей поделиться, что скрывается под этим словом. Оказывается, «полако» (в переводе с сербского «медленно, не торопясь») означает спокойное, размеренное отношение ко всем проявлениям внешнего мира. Кроме того, сербы воспринимают происходящее вокруг себя таким образом совершенно естественно, не ставя перед собой цели осознанно останавливать себя, наслаждаясь текущим моментом. Для них это норма, в отличие от моих российских соотечественников, особенно южных горячих кровей. Обратите внимание, как разговаривают те же ростовчане, родившиеся и выросшие на Дону. Быстро, размахивая руками, эмоционально. И довольно громко. Иногда мы не можем даже выслушать собеседника. — А сербы что? — спросила я у друзей. — Нам они вначале напомнили каких-то сонных мух, — расхохотались Инна и Андрей (так зовут моих друзей). — Разговаривают спокойно, делают всё не торопясь. Мы прямиком из Ростова в Сербию, носимся, выглядим, наверное, как пара суетливых насекомых по весне, когда их на видео снимают и показывают в роликах с ускорением в несколько раз. А сербы расслабленно делают свои дела, словно они разгуливают по пляжу в отпуске, а не идут на работу. Чуть что — кофе пьют. Один в один как в рекламе: «И пусть весь мир подождёт». И самое смешное, что других вариантов нет — ждёшь! «Полако» слышится на каждом шагу, от детей и взрослых, что ещё больше убеждает в том, что это не частный случай. Инна с Андреем, едва ступив на землю небольшого городка Чачак, который расположен недалеко от Белграда и знаменит своими средневековыми монастырями, тут же столкнулись с «полако». Сербского они не знали. И пытались разговаривать с таксистом на английском. «Полако!» — успокаивал их по-сербски улыбающийся водитель. И уже по-английски добавил: «Не надо нервничать. Все будет о-кей!» Он завел машину и повез ростовчан в гостиницу. А тут по пути пробка. Авария какая-то. Пошли минуты ожидания. Инна с Андреем схватились за голову — и так в дороге устали, а тут еще неизвестно сколько ждать, пока доберешься до номера, чтобы упасть на кровать. И вновь они услышали от таксиста это странное слово — «Полако!» И по-английски: «Спокойно! Послушайте музыку». И водитель включил магнитофон, откуда полилась веселая музыка. Дончане посмотрели в окно машины. В пробке скопилось больше двух десятков автомобилей. Но никто не сигналил, как у нас в России в подобной ситуации, не пытался объехать соседей по обочине. Пассажиры соседних автомобилей тоже сидели с непринужденным видом. Полако! Сервис с «полако» И так две недели ростовчане жили в новом для них ритме. Не сразу им удалось к нему привыкнуть. — Зашли в номер гостиницы, а там холодильника нет, — вспоминает Инна. — Вызвали горничную. А она с улыбкой: «Полако!» Холодильник не появился ни на второй, ни на третий день. Оказалось, в том номере, что сняли ростовчане, он не предусмотрен. — Вот обслуживание, — разозлился Андрей. — Не объяснили ничего. И пошел выяснять отношения к администратору. Ему опять, мило улыбаясь: «Полако!» Холодильник появился в номере через день. Но плата увеличилась. Само собой, ваше появление в Сербии никак на местных не повлияет, и уж точно не отучит от внутреннего «полако». Что интересно, местные жители и без суеты все успевают. — Мне одна сербка рассказывала, — говорит Инна, — что в муниципалитетах около десяти часов — самое время для завтрака. Хотя рабочий день начинается с семи. Приезжие шутят, что нельзя мешать людям, те заняты важным делом — кофе пьют. Бизнес с «полако» Поделилась с дочерью. Она как раз работает с поставщиками из Сербии. Ни скайп, ни вотсап сербские партнёры не дают, связь только по почте. На телефон тоже отвечают через раз. И всякий раз от них то и дело слышно: «Мы сейчас очень заняты, потом…» Торопить их бесполезно. Однажды уже отчаялись, думали, что контракт не подпишут, а у них, как оказалось, были выходные в честь национального праздника. Сербы спокойно отдыхали, пока ростовский офис паниковал. Собственно, уже не в первый раз. «Полачная» жизнь, как я потом узнала, отличает не только Сербию, но и Черногорию. И лишь потом мне подумалось, что и мы, русские, когда-то жили по тем же законам. Одна только пословица «Тише едешь, дальше будешь» чего стоит. Не говоря уже о русских сказках и поговорках. Вот и выходит, что всё возвращается к истокам. Автор: Мария Золотарёва

10 способов развить эмпатию

Сегодня принято много говорить о значении эмоционального интеллекта, причем не просто как об умении управлять собственными чувствами, но и как о способности к пониманию. Как же развить в себе эмпатию, и почему навыки распознавания переживаний других людей являются такими полезными? Предлагаем разобраться в этой проблеме и выяснить, каковы же эффективные способы развития эмоционального интеллекта. Кому и зачем требуется эмпатия Способность распознавать то, что чувствуют другие люди, и грамотно реагировать на чужие эмоции полезна для людей, занятых в самых разных сферах деятельности. Речь идет как о тех, кто занимается продажами, так и об общественных активистах. Эмпатию можно назвать аспектом критической важности, который помогает понять человеческие потребности и завоевать чужое доверие и при разработке продукции, и для создания социальных и политических теорий. Люди, склонные к переживанию за других, будут менее защищены от отрицательного воздействия стресса, также у них вероятно повышение уровня тревожности. Однако существуют категории тех, кому для выполнения обязательств профессионального характера необходимо стать эмпатом. Кроме указанных выше сфер это может оказать полезное влияние на психологов, кадровиков, педагогов, людей творческих профессий (режиссеров, актеров). Конечно, вопрос «как сделать так, чтобы особенно мнительных людей не поглощали полностью чужие переживания» стоит остро. Но эмпатия позволяет открытым и искренним людям проще идти с другими на контакт, заводить знакомых. Если мы хорошо понимаем, в чем заключаются человеческие мотивы и нужды, то можем эффективнее добиваться поставленных целей, в частности, если все зависит от коммуникации. Умение считывания эмоций других людей актуально для тех, кто привык находиться на переговорах или участвовать в разрешении конфликтов. Руководству это помогает искать источники мотивации для подчиненных, а тем, в свою очередь, поддерживать благоприятную и дружественную рабочую атмосферу. Выражение эмпатии в клиентоориентированной работе позволяет отыскать точки соприкосновения даже с невероятно трудными заказчиками. Способность успокаивать людей, которые мучаются, а также возможность ладить с теми, кто в данный момент сильно переживает — это то, что демонстрирует ваш уровень коммуникации. Наиболее цельная и эффективная тактика заключается в том, чтобы как можно глубже понять чувства другого, а после — попытаться настроить его на положительное и продуктивное общение. Лайфхаки Как можно развивать в себе эмпатию? Необходимо помнить, что в действительности она связана с другими компонентами эмоционального сознания, в том числе с контролем своих собственных ощущений. Этому нужно учиться прежде всего. Результаты экспериментов продемонстрировали, что даже небольшие упражнения по развитию эмпатических способностей дают хорошие плоды. Чем можно заниматься самому, без посторонней помощи? 1. Если вы спрашиваете у кого-то, как у него обстоят дела, необходимо со всем вниманием следить за тем, как человек отвечает. Маркерами будут служить как элементы вербального, так и невербального характера. Достаточно часто язык тела и интонация могут сказать значительно больше в сравнении с обыкновенным разговором. Если человек дает ответ «все хорошо» (или другой аналогичный — короткий и односложный), необходимо задавать вопросы-уточнения. 2. Обратите внимание на свои эмоциональные реакции и то, как себя проявляет язык тела в процессе беседы. Чувствуете хорошее настроение или наоборот? Сердце начинает очень быстро биться? Рекомендуем наблюдать за своими реакциями с подобным сочувствием, которое проявляете к собеседнику. 3. Нужно пытаться поменьше погружаться в свои чувства и больше обращать внимание на тех, кто вас окружает (причем как на людей, так и на пространство). Можете представить, что вы сыщик, который занимается сбором данных. 4. Сконцентрируйтесь на беседе, не стоит пытаться заниматься посторонними делами. Лучше отложить гаджеты в сторону и смотреть прямо глаза в глаза, держать руки прямо, не скрещивая их между собой. 5. Поймите, как можно развивать в себе чувство любознательности в отношении чужих переживаний. Необходимо представлять тот опыт, который могли переживать другие люди, думать о том, как они приходят к своим поведенческим моделям и паттернам. 6. Нужно попытаться встать на место человека. В этом помогают просмотр кинофильмов или чтение книг с хорошо проработанными целостными персонажами. 7. Не бойтесь заводить короткие разговоры с незнакомыми людьми, например, в торговых центрах. Нужно развивать собственное любопытство, начинать узнавать нечто новое. Лучше всего, если вы заметите в нужный момент, когда незнакомый человек не настроен на беседу. Уважение чужих чувств является прямым выражением эмпатии. 8. Демонстрируйте другим людям, что вы их слушаете и сочувствуете им. Например, можно пересказывать то, что вы понимаете, исходя из чужих фраз: «Я понимаю твои чувства», «Думаю, что могу представить, каково тебе сейчас». Реакция человека на эти формулировки поможет проверить и понять окончательно, в действительности ли верно вы поняли, как чувствует себя ваш собеседник. 9. Пытайтесь расширить круг своих знакомых. Основная задача заключается в том, чтобы лучше понять людей, принадлежащих к разным общественным группам. Рекомендуем не прибегать к быстрым выводам и не использовать стереотипные установки. Прежде всего стоит искать что-то общее с новыми людьми, а затем смотреть, в чем заключаются основные различия с ними. 10. Лучше всего попробовать отыскать возможности для волонтерства. В жизни много тех, кто нуждается в помощи. Волонтерская работа позволяет научиться новому и познать что-то, что касается тех социальных и культурных групп, с которыми вы ранее не сталкивались. Развитие эмпатии помогает смягчить переживания и страдания других, исцелять человеческие раны, тем более, что в нашей жизни так мало доброты и милосердия. Автор: Инесса Борцова

Как прийти к независимости и самодостаточности

Зависимость от людей и страх одиночества иногда бывают намного более опасными, чем даже другие пагубные зависимости. Довольно много взрослых людей, которые не умеют принимать самостоятельно решения и справляться с трудностями. Таким личностям довольно непросто добиться чего-то в жизни, ведь они постоянно сомневаются в себе и своей значимости. Они опираются на других, приспосабливаются и стараются жить в собственном мире, не замечая проблем. Чем же такие люди отличаются от домашних животных, например, кота? Человека делает личностью именно его индивидуальность, ум и амбиции. Чтобы не быть похожим на домашних животных, нужно развивать в себе силу характера и самодостаточность. Что такое самодостаточность Это способность человека и внутренняя уверенность в том, что он цельная личность, которая может со всем справиться самостоятельно. Самодостаточность — это когда вы находите поддержку и опору внутри себя, а не ищете кого-нибудь, лишь бы не остаться в одиночестве. Это внутренняя гармония и состояние счастья наедине с собой. Никто не говорит, что общаться с другими людьми не нужно. Речь про состояние и уверенность в себе, когда вы не боитесь потерять себя и остаться в одиночестве. Быть наедине с собой очень важно, нужно учиться быть счастливым с самим собой. Только тогда можно выстраивать какие-то отношения с окружающими не из потребности убежать от себя, а из желания поделиться своей гармонией и отдать тепло. Самодостаточность — это еще и умение нести ответственность за свою жизнь и решения. Также это умение получать удовольствие от отношений, но уметь расставлять границы, требовать к себе хорошего отношения и уходить, если вас что-то очень не устраивает. Самодостаточность можно разделить на четыре условных вида. 1. Социальная. Эта касается работы и самореализации как личность. Когда человек нашел свое место в жизни и реализует свое предназначение, когда ставит цели в выбранной сфере и добивается их, тогда его можно считать самодостаточным. 2. Хозяйственная. Быт, уборка, готовка, стирка — все это обычные вещи, которые нужно уметь делать каждому человеку. Если есть возможность заплатить кому-то, чтобы это все сделали за вас — это прекрасно. Но при необходимости все же нужно уметь самому создавать себе комфортные условия существования. 3. Финансовая. Взрослый человек должен зарабатывать столько, чтобы ему хватало на жизнь и все его необходимые нужды и желания. Когда человек зависит от родителей, мужа или жены, то вряд ли его можно назвать самодостаточным. Конечно, у каждой семьи есть свои правила и некоторые женщины хотят, чтобы их полностью обеспечивал муж. Но, согласитесь, было бы здорово зарабатывать самостоятельно и тратить деньги на себя, чтобы не просить копейку на кофе или помаду. 4. Психологическая. Такая самодостаточность не говорит о том, что нужно закрыться дома и ни с кем не общаться. Как раз наоборот, нужно уметь коммуницировать с людьми, строить отношения и получать от них удовольствие. Но если вы останетесь одни, то тоже будете хорошо себя чувствовать. Вам не будет скучно или грустно. Самодостаточность — это независимость от общения с другими людьми. Качества характера независимого человека • возможность находиться в одиночестве и получать от него удовольствие; • внутренняя сила. Это касается ответственности за себя и свой выбор, решительности; • уверенность в себе. Даже если вам другие люди говорят плохие вещи о вас и не верят в ваш успех, то это вас не останавливает; • целеустремленность. Самодостаточный человек умеет ставить перед собой высокие цели и добиваться их. Это может касаться работы, личной жизни, собственного саморазвития, хобби; • любовь к себе. Многие могут назвать это эгоизмом, но даже если и так, то это здоровый эгоизм. Человек думает в первую очередь о себе и своем счастье, не принося этим вред окружающим; • умение отказывать. Это очень важное качество, которое не всем дано. Нужно уметь отказывать людям, не испытывая при этом большого чувства вины. Как стать самодостаточным 1. Самостоятельно принимать решения. В жизни лучше полагаться только на себя и свою интуицию. Если вы умеете нести ответственность за свои решения и извлекать полезные уроки из неудач, то сможете достичь всех своих целей. Нужно учиться думать лишь своей головой, чтобы потом не обвинять семью или друзей за плохие советы. Это ваша жизнь. Только вы можете принимать решения, которые касаются вас. 2. Не зависеть от мнения или настроения окружающих. Бывают ситуации, когда начальник кричит на вас беспричинно. У вас есть выбор: расстроиться и искать недостатки в себе или спокойно выслушать и исправить недочеты, если они есть. На вас не должно сильно влиять настроение других людей. Также самодостаточный человек вряд ли расстроится из-за едкого замечания какой-нибудь злой тети в общественном транспорте. Пусть другие говорят о вас нехорошие вещи. У вас должно быть собственное мнение о себе, которое не будет зависеть от оценок окружающих. 3. Заниматься любимым делом. Работать нужно не только ради денег, но и для удовольствия. Как говорил Генри Форд, лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби. Если вам действительно нравится то, чем вы занимаетесь, только тогда можно получать огромный заряд позитива и двигаться к поставленным целям. Увлеченный и счастливый человек всегда притягивает к себе единомышленников, которые помогают. Поиск своей профессии у некоторых может занять целую жизнь. Чтобы не терять время, нужно разобраться в себе и упорно трудиться, чтобы стать счастливым. 4. Иметь свои собственные интересы, хобби и круг общения. Даже если вы находитесь в романтических отношениях, то у вас должно быть какое-то время только на себя. Если у вас со второй половинкой совместные увлечения и друзья — это прекрасно. Но иногда все же нужно уделять время только себе. Может быть, вам хочется посидеть пару часов вечером за книжкой или вышивкой, может, хочется встретиться с подругой и посплетничать. Себе нельзя ни в чем отказывать. Потому что если себя очень сильно ограничивать, то теряются блеск в глазах, внутренняя гармония и желание отдавать близким доброту и ласку. Если вы о себе не позаботитесь, то никто этого не сделает. 5. Уметь расставлять границы и приоритеты. Это касается отношения других к вам. Самодостаточный человек не позволяет с собой плохо обращаться: унижать, обижать, пренебрегать, оскорблять. Если точно знать, что для вас приемлемо, а что нет, то вы сможете донести это до людей и требовать этого от них. Также показателем независимости является уход из ситуации, которую вы не можете изменить. Если вы расставляете границы, а ими постоянно пренебрегают и не хотят слушать, то нужно уметь уходить, не сожалея. Только если человек уважает сам себя, он может требовать от других такого же отношения. 6. Нужно быть образованным и хорошо выглядеть. Внешность в наше время важна. Вас вряд ли станут слушать на презентации, если вы будете одеты неподобающе. Образование и саморазвитие также играют важную роль. Если на собеседовании вы говорите, что у вас есть диплом о высшем образовании и несколько сертификатов каких-либо курсов, то ваши шансы на хорошую должность значительно возрастают. Человек, который готов все время учиться новому, всегда более ценен для работодателей. Это касается и выбора мужа/жены. Если вы образованны и красивы, то вы притягиваете к себе людей более высокого статуса, у которых можно многому научиться. Если же человек за собой не следит и не учится, а ходит в старом спортивном костюме и бутылкой пива в руках, то он притянет к себе точно таких же личностей. 7. Не соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете. Нужно работать над самооценкой, потому что у самодостаточного человека объективно высокая оценка себя. Такие люди не будут довольствоваться тем, что есть и мириться с серым окружающим миром. Мудрые люди умеют делать правильный выбор: в профессии, компаньонах, друзьях, любимых. Наше окружение определяет нас, как бы мы ни хотели, чтобы было иначе. Не нужно находиться в отношениях с тираном, не стоит оставлять возле себя токсичных друзей, которые тянут вас на дно. Нужно стремиться к большему и верить в то, что именно вы достойны самого лучшего. Только тогда это лучшее к вам придет. Самодостаточный человек не ждет от других одобрения, он находит счастье в себе. Только найдя гармонию внутри и познав себя, можно делиться этой радостью. Счастье не зависит от внешних обстоятельств или людей, оно внутри каждого человека. Нужно просто научиться его находить.

Креативные способы сэкономить деньги

Используйте эти простые стратегии, чтобы увеличить ваш денежный запас. Выберите неудобный банк Здорово, когда все ваши банковские операции в одном месте, особенно если вы можете совершать их в режиме онлайн. Но когда деньги, которые вы сэкономили, находятся всего в нескольких нажатиях клавиш, даже решительные вкладчики могут поддаться искушению сделать быстрый перевод, чтобы покрыть счет, или снять сбережения в банкомате. Так что сделайте так, чтобы получить доступ к этим деньгам было непросто. Храните сбережения в другом учреждении, отдельном от ваших повседневных счетов. Выберите тот банк, который находится далеко от вашего дома или места работы, с неудобными часами работы. Выберите банк, который взимает большие проценты за снятие средств, или банк, который заставляет вас ждать перевода 48 часов. Погасите задолженность, но продолжайте платить Если вы, наконец, делаете свой последний платеж за автомобиль или погашаете кредитную карту или студенческий кредит, избегайте соблазна увеличить свои расходы или накопить новый долг. Вместо этого направьте на сбережения ту же сумму, которую вы платили все эти месяцы. Такие советы по экономии денег не изменят ваш уровень жизни, поэтому вы не заметите никакой разницы в вашем бюджете, но вы будете платить себе, а не кредитору. Откладывайте часть каждого непредвиденного дохода Поздравляю, вы получили бонус или большой возврат налогов, или чек от родственника. Молодец! Используйте правило третей: вложите одну треть в сбережения, одну треть потратьте на уменьшение долга, а последнюю треть — на что-то замечательное для себя. Этот план дает вам баланс — вы распределяете часть ваших неожиданных денежных средств в прошлое (погашение долга), часть в будущее (сбережения), а остальное на настоящее для себя. Откройте сберегательный счет Понимая, что люди нуждаются в поощрении к сбережениям, финансовая индустрия придумала умный и безболезненный способ сделать это: автоматические сбережения. Каждый раз, когда вы используете свою дебетовую карту для совершения покупки или оплаты счета, сумму покупки округляют, переводят разницу от чеков в сбережения и отслеживают, сколько вы откладываете. Это как копилка, только виртуальная. Bank of America называет свой продукт сберегательной программой, многие банки и кредитные союзы предлагают что-то подобное, включая онлайн-банки. Некоторые банки продвигают концепцию автоматических сбережений на шаг вперед, поощряя участников устанавливать прямой депозитный фонд, при этом до 10 процентов от каждой зарплаты автоматически переводится в сбережения. Превратите это в игру Вот забавный проект для детей: положите сегодня монетку в банку. Завтра положите две монетки, затем три на следующий день, четыре на следующий за ним... Вы поняли идею. Если вы продержитесь целый год, то получите достаточно большую сумму. Менее регламентированный, но более прибыльный, экономящий деньги совет звучит так: каждый раз, когда вы получаете 10-рублевую монету, откладывайте ее в сторону. Профессор колледжа Мэри Франклин говорит, что она положила в банк 40000 долларов за 13 лет, по пять долларов за раз. Сократите свои текущие расходы, чтобы сэкономить деньги Сократите расходы из своего бюджета, проверяя ежемесячные выписки по банковским и кредитным картам на предмет повторяющихся расходов, которые вам больше не нужны. Быстрый обзор поможет найти членство в тренажерном зале, которое вы никогда не используете, ежемесячные благотворительные отчисления и подписку на журналы или услуги потоковой передачи музыки, без которых вы можете обойтись. Затем найдите несколько часов, чтобы позвонить поставщикам услуг страхования, кабельного телевидения, интернета и мобильной связи. Если вы давно являетесь клиентом, ваши ставки могли подскочить без вашего ведома. Коммуникационные компании и страховщики знают, что заманить нового клиента гораздо дороже, чем сохранить старого, поэтому несколько минут по телефону с просьбой о скидках могут сбросить тарифы и сэкономить сотни. По материалам статьи «10 Creative Ways to Save Money You Haven’t Thought of Before» Reader's Digest Перевод: Мария Петрова

Парадоксы нашего времени

Этот текст часто приписывают разным авторам: комику Джорджу Карлину, Далай-ламе, неизвестному студенту Колумбийского университета. На самом деле, он был написан американским пастором Бобом Мурхедом. Он написал эссе в 1990 году, однако опубликовано оно было в 1995 году на страницах его книги «Метко произносимые слова» (Words aptly spoken) — сборника молитв, проповедей, и монологов, которые пастор использовал в своих проповедях. После публикации на одном из онлайн-форумов в 1998 году, текст быстро разошелся по интернету (причем первоначальная версия обросла рядом дополнений), ведь изложенные в нем мысли, хоть и парадоксальны, но удивительно верны. Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete». Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Сергей Довлатов. «Двести франков с процентами»

Этот рассказ Сергея Довлатова был опубликован в журнале «Костер» в 1976 году и после этого не переиздавался. На окраине Парижа в самом конце грязноватой улицы Матюрен-Сен-Жак есть унылый пятиэтажный дом. Под чердаком его снимал мансарду высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами. Утром он с потертым бюваром торопился в канцелярию герцога Орлеанского, где служил младшим делопроизводителем. Локти его тесного сюртука и колени панталон блестели. Юноша замазывал предательски лоснящиеся места чернилами. Чернил в канцелярии герцога Орлеанского хватало с избытком. Питался он скверно, луком и разбавленным вином (во Франции плохое вино дешевле керосина). Юноша ненавидел лук и был равнодушен к вину. Напротив его дома был маленький трактир. Над дверью висела сосновая шишка из меди размером с хорошую тыкву. Заведение так и называлось — «Сосновая шишка». Иногда после работы юноша заходил сюда и долго вдыхал аромат жареной картошки. Потом небрежно говорил хозяину: — Заверните-ка... — Но вы и так должны мне сорок франков! — негодовал папаша Жирардо. — Вот погодите немного, — заверял его юноша, — скоро я разбогатею и щедро вам отплачу. В результате он уносил к себе в мансарду немного жареной картошки. Его долг папаше Жирардо все увеличивался. И вот, в один прекрасный день высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами исчез. Его комнатушку под чердаком занял другой молодой человек в таких же лоснящихся холщовых панталонах. Шли годы. Трактир «Сосновая шишка» приходил в упадок. В бедном студенческом квартале трактирщику с добрым сердцем разбогатеть нелегко. Наконец папаша Жирардо заколотил ставни. Теперь он промышлял с маленьким лотком в аристократическом квартале Сен-Жермен. Может быть, кто-нибудь из богачей, утомленных трюфелями и шампанским, захочет отведать жареной картошки? Как-то раз возле него остановился фиакр, запряженный парой гнедых лошадей. Сначала высунулась нога в козловом башмаке с серебряной пряжкой. Затем появился весь господин целиком. Вишневого цвета фрак, белоснежное жабо, и над всем этим — курчавые седеющие волосы и молодые азиатские глаза. Святая Мария! Папаша Жирардо узнал бедного юношу из мансарды. И тот узнал своего кредитора, обнял его и прижал к широкой груди, стараясь не помять жабо. — Я, кажется, что-то задолжал тебе? — спросил нарядный господин. — Ровно двести франков, — ответил торговец, — деньги сейчас были бы очень кстати! — Денег у меня при себе нет, — заявил господин, — нашему брату не очень-то много платят. Но я щедро расплачусь с тобой, дружище. Я расплачусь с тобой... бессмертием! И, хлопнув изумленного торговца по плечу, он исчез в роскошном подъезде, возле которого дежурил угрюмый привратник в ливрее с золотыми галунами. Прошло три месяца. Папаша Жирардо возвращался домой. Сегодня ему не удалось продать ни единой картофелины. Видно, трюфели и шампанское не так уж быстро надоедают аристократам. Он свернул за угол и обмер. Десятки шикарных экипажей запрудили улицу Матюрен-Сен-Жак. Возле заколоченных ставен его кабачка толпился народ. Нарядные господа в блестящих цилиндрах колотили в запертые двери лакированными штиблетами, восклицая: — Открывай скорее, наш добрый Жирардо! Мы проголодались! — В чем дело? — произнес торговец. — Чему я обязан?! Какой-то щеголь с удивлением посмотрел на него. — А ты не знаешь, старик? Да ведь это «Сосновая шишка»! Самый модный кабачок Франции! — Вы смеетесь надо мной! — взмолился бедняга Жирардо. Щеголь достал из кармана томик в яркой обложке. — Читать умеешь? Папаша Жирардо кивнул. Щеголь раскрыл книжку. — «Жизнь теперь представляется в розовом свете!..» — воскликнул герцог. Затем он и его друзья направились в кабачок «Сосновая шишка» на улице Матюрен-Сен-Жак, где достопочтенный мэтр Жирардо чудесно накормил их... — Назовите мне имя сочинителя! — вскричал потрясенный торговец. И услышал в ответ: — Александр Дюма!

Бог японского кино и его магазинные воришки

Хирокадзу Корээда родился в 1962 году. Никто и помыслить не мог, что спустя много лет режиссерского опыта на каннском фестивале ему вручат Золотую пальмовую ветвь за картину «Магазинные воришки». Большинство членов жюри были уверены, что награда, которая досталась «Воришкам», подрывает уровень фестиваля, но более толерантная комиссия с ними не согласилась. Так, врученную награду можно объяснить компромиссом, к которому пришли критики, так и не сумев договориться. А тем временем Корээда, как показалось многим, перешел от количества картин в качество. Действительно, эта картина не очень-то подходит для такого фестиваля. Тут нужно уточнить, взгляд фильма несколько усталый, поэтому в нем присутствует нотка некой новизны. Из-за этого появляется чувство, что не только мы смотрим картину, но и она словно сканирует нас. Это качество невероятно ценно для кино в стиле реализм, здесь становится важным не то, о чем говорится в фильме, а как именно об этом повествуется. Однако, это же в фестивальной беготне делает фильм неприметным и неконкурентоспособным. На самом деле в российском прокате мы столкнулись с трудностями перевода. В действительности название фильма, которое является калькой с названия в американском прокате, не до конца передает смысл. В оригинале же картина называется «Мамбики кадзоку», первая часть названия на японском означает «профессиональный вор», а вторая — титулованную японскую знать (до 1947 года). То, что значение уже не является актуальным — намек на то, что обедневшие люди объединились в одну семью, однако по духу они так и остались аристократичными. Поэтому фильм можно было бы назвать, например, «Вороватая семейка». В японском современном кинематографе эта тема довольно популярна. Например, работа Сиона Сано «Любовь и и мир» 2015 года. Главные герои картины — трусливый лживый недотепа, ставший богачом, и алкоголик в возрасте, который живет в городской канализации под городом. Последний основал приют для брошенных животных и игрушек. Вы спросите, почему игрушек? Все дело в том, что по японским представлениям у них тоже есть душа. Третий герой картины — девушка Юко Терасима, офисная работница в нелепом платье в пол. С самых первых минут фильма зрители понимают, что-то здесь не так. Создается впечатление, что внутренний мир главных героев кардинально отличается от внешних образов. Герой-пьяница, хотя он и низкого социального статуса, обладает невероятными знаниями в области философии и постоянно вступает в дискуссии со своими «постояльцами». Поэтому зритель непрерывно находится в ожидании, когда же верхний слой будет сорван. Что ж, в финале «чеховское ружье» все-таки стреляет. Так, комедия завершается превращением с традиционной реинкарнацией. Вернемся к Хирокадзу Корээде и его «Магазинным воришкам». Режиссер заинтересован в семейных конфликтах с позиции криминальной зоны и глубоко тонкого сообщества. Он рассматривает семью как последнее и самое главное пристанище человека вне зависимости от его социального статуса. Поэтому он смотрит на утопическую семейную идиллию. Он призывает в картине к философии разрушения любого порядка во имя создания коллектива, объединяющего своих и чужих. В фильме Корээды это и родные дети, и те, кого он приютил. Эта утопия до определенного момента сохраняется. А вместо привычного всем нам разрыва поколений, неизбежного, да и вполне естественного для нашего мира, вместо постепенного отдаления членов семьи друг от друга Корээда в «Магазинных воришках» создал невероятно уютное и гармоничное сообщество, которое никак не подчиняется закону и социальным устоям. Нам не встречаются формальное совершенство, неподвижность кадров и пассивная созерцательность. Корээда изображает повседневность, захламленность, перегруженность предметами, а его персонажи динамичны. Ведущей темой этой повседневности является физическое сближение и разъединение персонажей. Картины Корээды чувственны и, как это ни странно, занимают место посередине между искусством и политикой. Они словно зависли в чистейшей экзистенции, которая наполнена рутинными действиями обычных будней. Например, готовка, болтовня. Возможно, эта особенность чисто японская. Вспомним романы Харуки Мураками. Нет ни одного произведения, где бы главный герой подробно не описывал, как и что он готовит, одевается или же делает покупки в магазине пластинок. «Воришки» начинаются с легкой и веселой сцены. Сын и отец воруют продукты в супермаркете. Для них это привычный способ выживания, который уже превратился в игру. На улице по дороге домой они встречают девочку, ее мать уже давно не заинтересована в воспитании и уходе за своим ребенком. Поэтому герои забирают ее к себе домой. А разговор о том, что их могут привлечь к ответственности, длится совсем недолго и сводится на нет. Девочка обрела новую семью, пусть бедную, но настоящую. Отец работает на стройке, а мать — в химчистке. Глава семьи получает серьезную травму ноги, про работу можно забыть на какое-то время. Получив компенсацию, он радуется тому, что теперь можно жить, а не работать. Его философия — жить сегодняшним днем, не печалясь ни о чем. Ведь он может спокойно проводить время в кругу любимой семьи. Семья не думает об опасности полицейской угрозы. Их позиция такова: родители не объявили в розыск, а новая бескорыстная семья не потребовала выкуп. Однако, в это же время по всем телевизионным каналам трубят о пропаже ребенка. Приемные родители не желают отдавать ее в неблагополучную родную семью. Они меняют ей имя и внешность. Зритель, возможно, начал чувствовать нотки напряжения в веселом и беззаботном лейтмотиве картины, но только не герои. Они сопровождают эту ситуацию шутками и хорошим настроением. Они собираются семьей и намерены поехать к морю. Но случается непредвиденное. Их бабушка умирает. Естественно, денег на похороны достать негде. Ее хоронят прямо в лачуге. Вы, наверное, подумали: «Вот сейчас их веселый настрой уж точно должен поутихнуть». Но не тут-то было. Надрыва нет. Только шутки и пожелания доброго пути. Но настроение меняется, когда мальчика ловит полиция при попытке украсть апельсины. И вот теперь настроение идиллии превращается в криминальное. Происходит тот самый надрыв, которого, возможно, зритель так долго ждал. Здесь мы не будем раскрывать все карты и засыпать вас спойлерами. Возможно, вы захотите посмотреть картину и пережить все с героями один на один. Так или иначе, после эпизода с апельсинами все тайны «семьи» раскрыты. Наступает череда расплаты, а в результате изменения настроения картины мы наблюдаем распад идиллии и семьи, соответственно. Декорации тоже обретают иной вид: меняется время года. Фильм вряд ли можно назвать революционным, однако мало кто знает, что он напрямую связан с революцией, которая происходила в Японии в 1968 году. Лозунгом фильма выступает фраза: «Никогда не работать, отдаваться любви, разбивать стекла и воровать». Моделью выживания героев становится проявление анархизма. В этой криминальной истории у героев вымышленные имена, во благо бездомных детей, а способ достижения цели — ложь. В ранних фильмах Корээды прослеживалась манера нарушать сюжеты бытовые, семейные. А сам тон картин был тихим, спокойным, агрессия в них отсутствовала. Можно сказать, картинам недоставало светлого, радостного настроения, которое достигается с помощью легкости преступлений. В «Воришках» этот эффект присутствует, поэтому мы с легкостью понимаем мироощущение персонажей. В предыдущих работах не было той «божественной беззаботности» по отношению ко всему окружающему миру. Раньше мы могли заметить, что семейные картины больше вписывались в социальный реализм. В новом же семейном обществе его участники — анархисты, и им дают соответствующие их роли испытания. Именно поэтому премьер-министр Японии был недоволен тем, что Корээда со своей картиной попал на каннский фестиваль. Вследствие этого он не стал его поздравлять. По мнению власти, он унизил, а должен был восславить страну. «Магазинные воришки» на самом деле довольно незамысловатые, и в то же время тонкие и анархистские, изображающие реальный шанс физической сопричастности к другим людям, а действовать в их случае — это значит идти на преступления. Как-то в конце 1940-х годов Альберт Камю написал: «Еще недавно в оправдании нуждались дурные поступки, а теперь в нем нуждаются поступки добрые». Автор: Катарина Акопова