Жизнь
 151K
 6 мин.

Как грамотно погубить девушку

Про то, как правильно губить девушек. Ну, а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли. Сначала про настоящих губителей. Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие — это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо, то в начале погубления надо немножко поделать дел. Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие: 1. Цветы, букеты, корзины и так далее. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за всю историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал. Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал". Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали. Вялый букетик очень вас продвинет. Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется. Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим. Вообще, все, что от вас требуется — это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. Например: — Я так несчастен, Оля. На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума. Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите: — Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю. И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа — нужно сообщить: “я пошел покурить” или “налью себе чаю” (если вы не курите). Типа, волнуетесь. Едем дальше. В погублятельных отношениях главное — не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка. Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров. Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой. Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык" (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров). Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море". Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети). Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие. (Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления). Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу. Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться. Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема". Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема". Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу. Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте: "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема". Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо: "Иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения. Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю: вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет: “Он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!” Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены. Автор: Юлия Рублева

Читайте также

 53K
Психология

12 способов получить всё, что захочется

Это не просто слова! Задумайтесь... 1. В жизни преуспевают те, кто не боится мечтать о чем-то великом и затем рисковать ради воплощения своих видений. 2. Когда ты уже готов сдаться, ты ближе к цели чем ты думаешь. 3. Зачем откладывать свое величие на потом? Зачем ждать лучшего времени для воплощения ваших грез и тех прекрасных возможностей, которые открывает перед вами жизнь? Почему бы не сделать первый шаг уже сегодня? 4. Все, о чем вы думаете, воплощается. 5. Следуй своей мечте, и вселенная откроет тебе двери там, где были только стены… 6. Пройдет лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так. Поэтому отринь колебания. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия. 7. Гораздо лучше сгореть в полете и рухнуть вниз, преследуя высокую цель, чем провести лучшие дни своей жизни перед телевизором где-то на задворках жизни. (Актуально для 95% населения). 8. Все, что существует на свете, когда-то было просто мечтой... 9. Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает. 10. Бери и делай. Не знаешь что делать — делай шаг вперед. 11. Наличие цели важнее наличия возможностей. 12. Смелые и ярко нарисованные мечты сбываются минимум на 110%. Вы всегда на выходе ваших мечтаний получите + 10% в виде дополнительных бонусов от жизни.

 20K
Интересности

Да что вы знаете о боли!?

Один из победителей фестиваля «Каннские львы 2016».

 15K
Жизнь

Почему троечники преуспевают больше, чем отличники?

С начала 90-х годов в нашей стране сложилось представление, что человек стремящийся к знаниям, участвующий в олимпиадах становиться впоследствии, по мнению общества, учителем-неудачником, бедным инженером или нищим учёным. 1. Ситуация проста — важны не просто знания, а умение их применять. 2. Кроме того, надо уметь правильно распределять время. Тратить его на что-либо полезное. Итак, собирательный образ троечника-хулигана — это человек который получает максимум результата взамен вложенных сил, у него высокий КПД. Он не получает лишней информации, а использует ту, что имеет. Он пробивается не за счёт знаний, а за счет использования своих коммуникационных способностей. Учится выкручиваться и получать минимальный балл даже в условиях, когда это почти невозможно. Значит, школа учит его самому важному: находить выход из сложных ситуаций и трезво понимать, что он хочет от жизни. Отличник же учится почти постоянно и в результате имеет балл выше, но более низкий КПД. Он получает много различных знаний, не особо полезных в условиях новой действительности. Кроме того, отсутствие времени на общение и постоянное поощрение со стороны учителей делает его абсолютно неприспособленным к конкурентной борьбе.

 15K
Жизнь

Что нужно знать о финансах 20-летним?

Я небрежно отношусь к деньгам. Думаю, как и многие другие 20-летние. Однако здравый смысл иногда напоминает о том, что вечно так продолжаться не может и о деньгах нужно многое узнать. Иногда проскакивает мысль: «Чёрт возьми, Саша, ты четыре года учился в экономическом университете и ничего не знаешь о деньгах?». Ничего. Вам 20 лет… Когда мне было 20, я пытался копить деньги, которые потом всё равно куда-то исчезали. Когда мне было 22, я ушёл с университета и после уволился с трёх работ подряд. Когда мне было 24, я переехал в Нью-Йорк и начал свою карьеру. Первую из десяти. В это время я зарабатывал достаточно много денег. А потом много терял. Потом зарабатывал ещё больше и терял ещё больше. Этот круговорот повторялся так много раз, что я даже пытался провести исследование о том, что я делаю не так. Так что я не эксперт, но могу поделиться советами, которые я хотел бы знать, когда мне было 20, а не когда мне уже 46. Не стоит экономить на мелочах. Если вы купите кофе на улице, а не в кофейне, то сэкономите доллар, но это не сделает вас богатым. Я же посоветую экономить на действительно дорогих вещах. Задумайтесь, вы экономите доллар на кофе, а после покупаете дом за сотни тысяч. Или экономите на книгах, а после покупаете ненужное образование в университете за десятки тысяч. Понимаете, на чём нужно экономить? Надеюсь, что да, и теперь перейдём к советам. 1. Не копите деньги. Вкладывайте их. 2. Не тратьте деньги на две самые дорогие и ненужные покупки в вашей жизни: дом и университет. Пока вы не встанете на ноги, вы можете спокойно обходиться без личного двухэтажного коттеджа или трёхкомнатной квартиры. 3. Посчитайте, что обойдётся дешевле: аренда жилья или покупка собственного. 4. Не инвестируйте в то, что не можете полностью контролировать или в чём не разбираетесь. 5. Лучше инвестируйте в себя. 6. Если вы хотите зарабатывать большие деньги, то придётся овладеть некоторыми навыками: — как продавать (презентация и текст); — как вести переговоры; — креативность; — лидерство (давайте другим больше, чем хотите получить взамен); — нетворкинг; — правило 1% (каждую неделю становитесь лучше на 1% физически, эмоционально и ментально); — как ошибаться и выносить из этого урок; — быть эффективным; — перестать распыляться на ненужные дела (новости, социальные сети). Если вы научитесь всему этому, то будете зарабатывать всё больше и больше денег, а также помогать всё большему и большему количеству людей. По крайней мере, так было со мной и многими другими людьми, с которыми я знаком. Я надеюсь, что мои советы не прозвучали банально и высокомерно. Несмотря на то, что я написал эти «умные» советы, я очень много раз облажался. Но из своих ошибок сумел вынести пользу. Надеюсь, сумеете и вы. Помните ещё одну вещь. Не занимайтесь плагиатом жизни других. Ваши родители, кумиры, учителя и друзья — у них своя жизнь. А вы должны создать собственную.

 13K
Интересности

Истории на дорожку №21

В 87 году родилась моя вторая сестра. Меня еще в проекте не было. Родители жили в общежитии, куда сбежали от надоедливых родителей. Жила в соседней комнате семья тоже с двумя детьми, только первый был мальчик, а вторая девочка. И вот сосед все время подкалывал моего отца, типа бракодел, мальчика сделать не можешь. Отцу это надоело и он в ответ ему сказал, что вычитал в газете "научную статью". О том, что от одного мужчины, женщина может забеременеть только либо мальчиками, либо девочками. Сосед покраснел и злой побежал к себе в комнату. Как жена соседа объяснила своему мужу, что он идиот, история умалчивает. Но сосед подкалывать отца перестал. ***** Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, а Катя на Бали была, смотри какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет". И с таким намёком, мол, смотри, какой ты неудачник... Однажды меня всё за*бало, и я всё высказал. Звучало это примерно так: "Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? Забыла? А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна замужем!.. Пока что". Всё. Потом тишина. ***** Случилась моя история в 90-е, в эпоху тотального дефицита и бандитизма. Шла я с работы, зимой, вечером, в новой меховой шапке, с полными сумками провизии (дали зп, и в заводской магазин завезли продукты). Иду, довольная собой и с мечтой о вкусненьком ужине. На улице темно, только свет из квартир и снежок медленно сыплется... И тут из тёмного подъезда выползает обкуренный молодой человек бандитской наружности с ножом в руке, и громким мерзким голосом мне сообщает, что я должна ему отдать шапку и пакеты с едой. Почему-то я не испугалась... Наверное потому, что росла пацанкой в своём криминальном посёлке. Отвечаю я ему, голосом и интонацией, как будто знаю его лет сто, и со слезой в голосе: - Привет! Охренеть просто: иду с работы, как дура, устала, дебилов всяких на улице много, а тут ты пугаешь меня! Нет, чтоб проводить до дому девушку... Дурак! (Последнее я добавила с интонацией обиженной девушки) То, что он охренел, - мягко сказано. Он спрятал нож, попытался взять мои сумки, чтоб помочь, но я гордо их отобрала со словами: - Не надо! Теперь-то и сама дойду! И, высоко подняв голову, дошла до своего дома. Украдкой обернувшись, увидела, как он задумчиво чесал свою репу. Только дома меня догнал страх, с полчаса меня потряхивало потом. ***** Я девушка с характером "под настроение", то есть - сегодня могу быть романтичной и женственной, а завтра играть целый день в футбол. Пришлось нам с мужем провести некоторое время в разных городах, благо, я в родном и, скрываясь от скучаний по любимому, взяла собаку и пришла пожить у родителей. Стою на кухне и слышу телефонный разговор мамы с кем-то: "Знаешь, сколько не слышу, мол, девушки так романтично наливают бокал вина и смотрят сериал, а моя взяла любимую пол-литровую кружку, плеснула вина до краев, закрылась в комнате, включила какую-то стрелялку по сети и матерится на каких-то "недоигроков безруких". Не зря мне гинеколог предложил имя Саня, вот и назвали Александрой". ***** Небольшая ситуация из жизни с моей суровой деревенской бабушкой. Однажды приехала бабушка к нам в город, погостить часа на 2-3, посмотреть на внучка " ухтыжкакподрос", "девки наверное в очередь за тобой встают" и все в этом духе. В конце её визита я предложил ей чай, угостить-то надо бабулю. Пока её уговаривал, она все время говорила, что не успеет на автобус и на чай времени нет. Всё равно уговорил. Принёс печенек, конфет, колбасы. Налил ей кипятка в чашку, пошёл за пакетиком для заварки. Вернулся и... Бабушка во всю хлестала кипяток с неочищенной колбасой. КИПЯТОК, Карл! Вот что значит деревенский неизбалованный человек, который, к тому же, торопится!

 11K
Жизнь

История моего папы

Трогательный ролик о настоящем отце.

 9896
Жизнь

Закон подлости

Закон подлости — если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт (англ. Anything that can go wrong will go wrong). Данный феномен, бесспорно, существует с древнейших времен, но как закон он был сформулирован на Западе только в 1949 году и получил название «закон Мерфи». Этот закон всегда готов принять Вас в свои вредные и эгоистичные объятия в самый неподходящий момент. Ничто не работает с такой же точностью и постоянством, как закон подлости. У данного «закона» есть даже своя формула. Согласно этой формуле, результат зависит от желаний, помноженных на хорошее настроение и стечение обстоятельств. Ученые заметили, что влияние закона подлости на детей во много раз меньше, чем на взрослых людей, потому что человек с возрастом начинает более серьёзно относиться к своим проблемам. Ещё есть версия, что данный закон принадлежит старцу по имени Подлезь. Всем известно, что соседняя очередь всегда движется быстрее, но, если в неё перейти, то быстрее будет двигаться та, из которой Вы ушли. Если Вам нужен тот или иной автобус, и Вы стоите на остановке в ожидании его, то он может приехать через полчаса, а то и через час, но когда он Вам не нужен, то будет постоянно мелькать перед глазами. По закону подлости в самый неподходящий момент ломаются или теряются вещи, разряжаются телефоны, в магазинах кончается сдача и т.д. Не раньше и не позже, а именно тогда, когда этого меньше всего ожидаешь. Вот и весь закон. Как бы там не было, но стоит обратить внимание на трактовку ученых из Оксфордского университета, которая звучит так: в случае каких-либо неудач, человек пытается списать их на «закон подлости». Случаи с неблагоприятным исходом вызывают более яркие эмоции, а потому сильнее врезаются в память. Закон подлости — это обычный миф, существующий в подсознании человека.

 8612
Искусство

«Чтобы хранить верность, необходим талант.»

«...Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.» Фредерик Бегбедер

 4985
Интересности

Интересное из мира кино №10. Хоббит

Считайте, что «Хоббит» - это второй сезон «Властелина Колец». С первых кадров (а их теперь 48 в секунду) «Хоббит» возвращает вас в тот момент, на котором девять лет назад закончился «Властелин Колец: Возвращение короля». Фильм выглядит невероятно узнаваемым, будто вы смотрите новый сезон вашего любимого сериала, который закончился девять лет назад. Именно поэтому жалобы по поводу продолжительности «Хоббита» и решения разделить небольшую книжку на три фильма беспочвенны: каждая из двух трилогий Джексона-Толкина длится ровно столько же, сколько сезон «Клана Сопрано». Новый золотой век сериалов приучил нас следить за историями именно такой длины. Этот приквел выглядит не так, как те самые приквелы. Помните, как сильно различались глянцевые и блестящие эпизоды новых «Звездных войн» и эпизоды классической трилогии? У «Хоббита» этой проблемы нет. Разумеется, за девять лет кинематографические технологии шагнули вперед, но авторы фильма старались, чтобы все выглядело так же, как раньше. Хоббиты, эльфы, гномы, орки, замки, горы и подземелья должны восприниматься как часть единого мира, который вы впервые увидели во «Властелине колец». Высокие кадровые частоты делают фильм похожим на заставку видеоигры. Ну и что такого? Питер Джексон настоял, чтобы «Хоббит» был снят с кадровой частотой 48 в секунду, что в два раза больше обычных 24 кадров в секунду, к которым мы привыкли. Джексон надеялся, что это сделает мир фильма более реалистичным и детализированным. Идея сработала: количество деталей в кадре не поддается описанию, изображение потрясающе плавное и четкое. Например, во время одной стычки гномов с орками, вы с легкостью сможете разглядеть каждую схватку в отдельности, и это производит ошеломляющий эффект. С другой стороны, сцены, в которых персонажи или камера быстро передвигаются, выглядят похожими на игру из-за невероятной четкости изображения. Пора бы привыкнуть: на дворе 2012 год, и мы все играем в видеоигры. Это не означает, что эстетика кино умерла, она просто дополнилась элементами другой эстетики. «Хоббит» - книга для детей, и иногда это чувствуется. Ну и что такого? Я говорю не о сортирном юморе или спорных шутках, которыми Джексон и компания пытаются приперчить фильм – это точно не в духе доброго профессора Толкина. Так или иначе, Дж. Р. Р. написал книжку, чтобы ее читали на ночь детям. Там нашлось место говорящему троллю по имени Берт и песням гномов, а в одной из важнейших сцен персонажи играют в загадки. Все это есть в фильме Джексона. Если вы из тех, кто считает фэнтези серьезным жанром, у меня для вас плохие новости. Даже если вам кажется, что некоторые шутки слишком плоские, расслабьтесь, ведь в фильме нет ничего даже отдаленно похожего на Джа-Джа Бинкса. Вы скоро забудете, что фильм снят в 3D и легко сможете без него обойтись. Питер Джексон использует 3D для того, чтобы придать изображению глубины, так же, как Джеймс Кэмерон в «Аватаре». В результате горы и ущелья выглядят чертовски убедительно, а армии действительно похожи на армии. Пару раз прямо в лицо летят стрелы или бабочки, но в целом вы быстро забудете, что смотрите фильм, использующий эту технологию. Словом, без 3D вы ничего не потеряете. Гэндальф как бы Фродо, а Бильбо – остальные забавные хоббиты. Во «Властелине колец» Фродо был страдающим героем с мечтательным взглядом, а Сэм, Мерри и Пиппин создавали комический эффект. В «Хоббите» комический эффект создает главный герой, Бильбо. Понятно, почему эта роль досталась комику Мартину Фримену. Все драматические фрагменты достаются Гэндальфу, в исполнении сэра Иэна Маккеллена похожего на стареющего мастера, опасающегося потерять хватку и подвести всех в ответственный момент. К этому, кстати, привыкаешь дольше, чем к высокой кадровой частоте. Вам запомнятся две трети гномов. Это неплохо. Ну да, гномов много. Первым появится похожий на байкера Двалин. Балин – старый мудрец. Ори – молодой дурачок. Бомбур – толстый. Фили понравится девочкам. Кили – его брат. У Бофура шляпа лесоруба и голос Крейга Фергюсона. Торин – самый главный и похож на Шона Бина. Вот восемь из тринадцати гномов, которых вы запомните, если не будете очень стараться. Учитывая, что Толкин не старался выписать каждого гнома узнаваемым персонажем, это большое достижение. Джексон сильно рисковал, представляя гномов в виде такой колоритной компании, но дело того стоило. Невероятный дизайн существ. По сути внешний вид всего, что пытается расправиться с нашими героями по ходу действа, был разработан десять лет назад для «Властелина колец». Казалось бы, достаточно задействовать готовое, но команда Джексона в этот раз пошла нелегким путем. К уже привычному многообразию обитателей Средиземья присоединились новые существа: каменные гиганты, удивительно мерзкий король гоблинов, не говоря уже об Азоге Завоевателе. Или, например, крошечный гоблин-курьер в корзинке.Словом, если вы любитель фэнтези в духе 80-х – «Лабиринт», «Бесконечная история» – или вам просто нравится дворец Джаббы Хатта в «Звездных войнах», то в фильме «Хоббит» есть чем порадовать глаз. Боевые кадры не уступают. Та часть истории, где любовь Джексона к деталям и использование современных технологий, оправданы на 100%. Например, короткий флэшбек – война между орками и гномами. Две армии вот-вот схлестнутся, завязывается сражение, и вы буквально можете рассмотреть каждый бой один на один. Подвижная, хаотичная картинка вовлекает вас в самую гущу событий – остается только гадать, как всевозможные военные фильмы до сих пор существовали без подобной манеры съемок. Голлум хорош как никогда. Десять лет назад Голлум прочно занял позиции самого сложного компьютерного персонажа, но новый фильм, похоже, выведет его на новый уровень. Их противостояние с Бильбо – Голлум готов съесть хоббита или вывести его из подземелья, если тот отгадает его загадку – можно назвать едва ли не центральной сценой всего фильма. Крупные планы лица Голлума, когда он ухмыляется или гримасничает, смотрятся так натурально, что будь у премии «Оскар» подходящая категория, награда должна была бы отправиться к актеру Энди Серкису и всей команде, оживившей персонаж. Несоответствия сюжету книги смотрятся довольно органично. Чтобы превратить сравнительно короткое произведение в эпическую трилогию, Питеру Джексону пришлось добавить добрую тонну материала, не имеющего отношения к оригинальной истории. Изгнание гномов с родной земли, приключения Гендальфа и других персонажей по ходу основного действа – все это сценаристы во главе с Джексоном взяли буквально с потолка. Было бы неправильным утверждать, что «швы» между историями получились незаметными, однако результат оставляет приятно-развлекательное впечатление, несмотря на то, что середина фильма кажется странно прерывистой: атаки орков, сцены преследования и визиты волшебника Радагаста сменяют друг друга в причудливом ритме. Боже, храни Королеву… Кейт. Во время просмотра аудитория довольно тепло реагирует на появление в кадре полюбившихся персонажей из трилогии «Властелин колец», однако на долю Кейт Бланшетт приходятся даже восхищенные возгласы. Бесконечно прекрасная королева эльфов, кажется, даже двигается по каким-то собственным законам, создавая нереальный, сверхъестественный образ.

Стаканчик

© 2015 — 2019 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play