Как жить сверхчувствительному человеку?

«Ты слишком остро всё воспринимаешь!», «Не расстраивайся по пустякам», «Смотри на жизнь проще». Если окружающие частенько дают вам такие советы, возможно, вы — сверхчувствительный человек. И это чудесно. Выбрали советы из книги «Сверхчувствительные люди» Теда Зеффа — о том, как научиться жить в гармонии с собой. Пауза на 5 секунд Попробуйте каждый раз, прежде чем ответить другому, выдержать паузу в пять секунд. Когда мы отвечаем слишком быстро, разговор становится похож на перепалку, даже если мы этого не хотели. Пауза поможет вернуть его в спокойное русло. Нэнси, замужняя сверхчувствительная женщина примерно 35 лет, рассказывала, что между ней и ее несверхчувствительным мужем Риком бывали ожесточенные ссоры со взаимными обвинениями. Обстановка накалялась до тех пор, пока Нэнси не уходила в свою комнату и не запирала дверь на замок, чтобы получить передышку от этого перенапряжения. По словам Нэнси, сначала Рика не слишком заинтересовала перспектива брать пятисекундную паузу перед каждой репликой в споре. Но впервые испытав этот метод, они заметили, насколько бессмысленной была их ссора. Через некоторое время после того, как они начинали делать пятисекундные перерывы, им обоим становилось смешно. Извинение на 1% В любой ссоре — две стороны. Возможно, вы виноваты всего на 1%. Примите на себя ответственность за эту часть вины и… просто извинитесь. Так вы поможете партнеру сделать то же самое. После такого решить проблему будет проще. «Я помню, — пишет автор, — как однажды несверхчувствительный коллега начал кричать на меня за то, что я на пять минут опоздал на встречу. Он разразился целой тирадой о том, что необходимо быть пунктуальным, а моя медлительность разрушила его экспериментальный проект. Как сверхчувствительный человек, я сильно обиделся на такую жесткую отповедь и решил, что больше никогда не подвергнусь грубости с его стороны. Я дал себе слово не работать с ним. Однако на следующий день я решил извиниться за пятиминутное опоздание. Мой коллега немедленно выразил сожаление о своей чрезмерной реакции, сказав, что у него был трудный день». Улыбнитесь — и мир улыбнется в ответ Будучи сверхчувствительным человеком, вы, возможно, слишком серьезно воспринимаете проблемы во взаимоотношениях с людьми. Невозможно продолжать ссору, когда оба ее участника улыбаются друг другу. Если вы будете относиться к происходящему с юмором, то станете счастливее. Когда вы улыбаетесь, в организме вырабатывается эндорфин, который вызывает чувство умиротворения. Чувство юмора — это не просто умение рассказывать анекдоты, но и открытость ощущению умиротворения и радости. Обычно неразвитое чувство юмора связано с негибким восприятием мира. Дети улыбаются и смеются по 400 раз в день, а взрослые — только 15 раз или даже меньше. Когда мы хмуримся, мы задействуем 75 мышц, а когда улыбаемся — лишь 15, поэтому возвращение к детской способности радоваться не потребует от вас больших усилий. Смех — чудесное лекарство, позволяющее посмотреть на проблему под другим углом. Какие жизненные ситуации могут заставить вас громко смеяться? Возможно, развить чувство юмора вам помогут просмотр комедий, чтение забавных книг, щекотание партнера, гримасничанье перед зеркалом или возможность подурачиться с детьми. Сверхчувствительным людям также полезно посмеяться над своей чувствительностью. Чуть по-мед-лен-не-е Что бы вы ни делали, начните делать это мед-лен-но. Если говорите — сбавьте темп речи. Если пишете — начните тщательно выводить каждую букву. Если читаете — задерживайтесь на словах и тяните их про себя. Каждый раз, когда стресс подступает, замедлитесь и почувствуйте, как расслабляется тело. Не смотрите на часы перед сном Любимое занятие тех, кто поздно ложиться или не может уснуть — нервно подсчитывать, сколько часов осталось до звонка будильника. Такие мысли загоняют мозг в негативную ловушку: чем дольше мы не спим, тем сильнее нервничаем, а чем сильнее нервничаем, тем труднее уснуть. Вот простой рецепт: не смотрите на часы после 20:00. Установите часы в неосвещенных местах, выключите ноутбук и телефон. Скажите себе: «У меня полно времени, чтобы отлично выспаться». Выполнить и перевыполнить Вы наверняка слышали, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен прикосновений. На взрослых обнимашки действуют точно так же. Каждому из нас необходимы как минимум пять объятий в день. Вы сегодня выполнили норму? Звонок на перемену Звонок телефона каждый раз заставляет подпрыгнуть? Представьте, что трель мобильника — сигнал к расслаблению, как звонок на перемену после урока. Не хватайте трубку сразу, абонент подождет до третьего-четвертого гудка. В это время расслабьте мышцы, сделайте медленный вдох, повторите про себя слово «покой». Хорошо. Теперь можно и ответить. Заземляйтесь На нас сильно влияет настроение других людей. Когда воздух буквально наэлектризован, поможет упражнение «Заземление». Закройте глаза и представьте, что к основанию позвоночника и стопам прикреплены шнуры. Они идут вниз и привязывают вас прямо к центру Земли. От ядра планеты к вам поступают стабильность и сила.

Как перестать тревожиться из-за того, что все вокруг женятся

Иногда возникает ощущение, что все вокруг только и делают, что женятся или объявляют о помолвке. Красивые свадебные фотографии, радостные лица, истории об идеальных отношениях и вторых половинках, которым суждено было быть вместе…В какой-то момент осознаешь, что безразлично смотреть на чужие снимки или радоваться за своих знакомых уже не получается — в сердце остается лишь зависть и обида от того, что кто-то нашел свое счастье, а ты нет. Как погасить эти чувства и понять, что брак — не самое главное? Встречи с родственниками и старыми школьными товарищами обычно оборачиваются бесконечными вопросами о личной жизни: «А почему на замужем/не женат?», «Когда планируешь детей?», «До сих пор нет отношений? Так возраст уже…» Не придают уверенности в себе и соцсети, которые пестрят фотографиями счастливых невест и девушек, хвастающихся заветным кольцом. Пролистывая снимки счастливых парочек, а также испытывая давление социума и семьи, очень легко прийти к выводу, что с вами «что-то не так». Но эти мысли ошибочны. Почему хочется в ЗАГС? Издавна создание семьи считалось символом успешности и стабильности, особенно для женщин. Брак позволял не только получить одобрение общества, но также удостоверится в собственной привлекательности и «востребованности». После свадьбы мужчина получал «приз» в качестве хорошей хозяйки, хранительницы семейного очага, а женщина обретала помощника, стабильность и крепкое, надежное плечо. Времена меняются, но стереотипы, которые были приняты в социуме много лет назад, по-прежнему тянутся шлейфом из прошлого. Вторая причина погони за штампом в паспорте кроется в современных реалиях. Стоит лишь взглянуть на один из многочисленных билбордов, на котором изображена счастливая семья, как невольно закрадывается мысль: «А когда у меня будет так же?» Не помогают и родственники с их вечным «часики-то тикают», подруги, которая одна за другой выходят замуж и рожают детей. А ведь еще «общепринятое» мнение, что если у человека к условным 30 годам нет семьи, это неправильно. Под натиском окружающей действительно появляется стойкое желание поскорее связать себя узами брака. Третья причина связана с неуверенностью в себе, неумением жить в свое удовольствие, неспособностью понимать и удовлетворять собственные желания. Личностно незрелый человек, который не понимает, чего хочет и к чему стремится, ищет в партнере на просто спутника жизни, а того, кто будет о нем заботиться, опекать и сможет заполнить ту пустоту, которую он не в силах закрыть самостоятельно. Всему виной могут быть и трансгенерационные связи — своеобразный семейный сценарий, то, что передается из прошлых поколений. Интересно, что некоторые люди даже не знают о его существовании, но все равно идут «по проторенной дорожке». Это тот самый момент, когда на человека никто не давит: ни друзья, ни семья, ни общество, но он все равно уверен в том, что должен связать себя узами брака не позже 30 лет, потому что такому же сценарию когда-то следовали его родные. Как перестать испытывать тревогу из-за личной жизни? Осознайте, что сам по себе брак как действие ничего вам не принесет Обзавестись штампом в паспорте легко, а вот найти человека, с которым у вас будет духовная и эмоциональная связь, чтобы вы чувствовали себя спокойно, уверенно и были действительно счастливы — очень сложно. Любовь никак не связана со свадебной церемонией, обручальными кольцами и походом в ЗАГС, она не нуждается в подтверждении серьезности намерений. Вы либо не представляете свою жизнь без человека, либо готовы в любой момент разорвать отношения. И штамп здесь ничего не решает. Желание вступить в брак должно быть зрелым и обоюдным: требуется время для того, чтобы два человека узнали друг друга, увидели в разных ситуациях, научились договариваться, сблизились духовно и убедились в стремлении провести всю жизнь вместе. Только после этого есть смысл переводить отношения на новый уровень. Установите личные границы Если ваши друзья часто говорят о своих партнерах, совместных путешествиях, планировании свадьбы и детей, зная, что в вашей личной жизни ничего не ладится, или родители любят напоминать о том, что пора бы им уже нянчить внуков, — самое время задуматься об установке личных границ. Это не значит, что нужно кричать, предъявлять претензии или обижаться на близких людей, ведь они могут даже не подозревать, что своими словами делают вам больно. Просто объясните, что их поведение доставляет вам дискомфорт, а тему личной жизни не стоит поднимать до тех пор, пока вы сами не захотите ее обсудить. Смените фокус Наверняка вы замечали, что притягиваете вещи, о которых постоянно думаете. И действительно, мысли материальны, во многом именно они формируют нашу реальность. Если вы постоянно жалуетесь на то, что одиноки и до сих пор не нашли вторую половинку, в то время как все друзья давно женаты, вы продолжаете привлекать в свою жизнь аналогичный опыт и на подсознательном уровне ищите подтверждение личных установок в окружающем мире. Когда переживания о том, что вы до сих пор не создали семью, превращаются в навязчивую мысль, вы начинаете чувствовать обиду, злость, раздражение, видя счастье других людей. Как результат — вы истощаете себя морально и портите отношения с окружающими, которые видят вашу реакцию на их счастливую семейную жизнь. Постарайтесь не фокусироваться на том, чего у вас пока нет. Вместо этого сосредоточьтесь на чем-то хорошем. Подумайте, за что вы можете поблагодарить судьбу. За верных друзей, здоровых родителей, хорошую работу, возможность развиваться и реализовывать себя как специалиста. Фокусируйтесь на положительных моментах, и тогда реальность изменится соответствующим образом. Научитесь жить в гармонии с собой Важно научиться быть счастливым и получать удовольствие от жизни вне зависимости от того, состоите вы в отношениях или нет. Чтобы перестать мечтать о браке, нужно просто взять и заняться собой: понять, чего вы хотите, какие у вас цели, как вы можете исполнить свои мечты, что делает вас счастливым человеком. На самом деле в одиночестве много плюсов, которые многие в упор не замечают. Когда вы предоставлены сами себе, вы ни от кого не зависите, сами распоряжаетесь своим временем, а вся внутренняя энергия может идти на саморазвитие. Это отличное время для того, чтобы найти себя и добиться внутренней гармонии, понять, что полноценная жизнь возможна даже без брака. Следуйте личному таймингу Фраза про часики уже давно стала мемом. И если в последнее время вы все чаще слышите ее от знакомых и родственников или наблюдаете за тем, как большинство ваших друзей создают семьи, это не повод для того, чтобы подгонять себя. У каждого человека есть свой личный тайминг, который может отличаться от принятого в обществе. Поэтому если вдруг ваш жизненный сценарий отличается от общей повестки, это не повод испытывать тревогу и считать себя неудачником. Даже если пока вы не встретили вторую половинку, в вашей жизни наверняка есть много событий, которыми вы можете гордиться. Более того, всегда существует вероятность, что люди, которые кажутся вам примером идеальной семьи и крепких отношений, на самом деле завидуют вашему успеху, свободе и самореализации.

12 очень важных советов по отношениям, о которых все забывают

У каждого есть свое мнение о том, что такое успешные отношения. Но мы все согласимся с тем, что над ними нужно работать, и что в основе большинства здоровых отношений лежат определенные важные принципы. Они могут показаться простыми и очевидными, но помните ли вы о том, что эти принципы важно применять на практике? Вот 12 важных советов для счастливых отношений, о которых вы, возможно, забыли. 1. Расставляйте приоритеты Прежде чем вступать в спор или делать язвительные замечания, подумайте, стоит ли оно того. Действительно ли это ссора, в которую вы хотите ввязаться? Или жизнь станет проще, если вы оставите все как есть? Когда вы состоите с кем-то в отношениях, вы постоянно находитесь рядом с ним. Вам придется жить с последствиями любой ссоры, которую вы начнете, и вы должны быть готовы к тому, что это может быть неприятно. В пылу ссоры и на эмоциях можно сказать то, что ни вы, ни ваш партнер не имели в виду, в результате чего самое незначительное начало обернется острым конфликтом. Постоянные придирки по пустякам могут подточить ваши отношения и создать порочный круг взаимных претензий. Ваш партнер всегда будет делать что-то, что вас раздражает, — это часть жизни пары. Но если для вас это не повод для разрыва отношений, лучше смириться и принять мелкое раздражение, чем каждый раз начинать спор. 2. Находите способ общения, который лучше всего подходит вам обоим Общение — это то, что поддерживает ваши отношения. Успешные отношения не возникают просто так, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга. Вы не всегда сможете понять точку зрения партнера или то, что происходит у него в голове, поэтому, если вы не поговорите друг с другом о своих чувствах и потребностях, вы не решите проблему и не продвинетесь дальше. Это не всегда будет легко. Иногда попросить прощения или быть честным друг с другом — это самое трудное, что вы можете сделать. Очень важно понимать, что разные люди общаются по-разному. Некоторые люди начинают волноваться, когда на них давят, и лучше раскрываются, если им дают время и пространство, чтобы сначала подумать о том, что они хотят сказать. Возможно, они даже предпочитают все записывать. Не ждите, что стиль общения вашего партнера будет совпадать с вашим. Если вы определите, что лучше всего подходит вам обоим, и будете использовать это, у вас будет гораздо больше шансов на спокойное, отзывчивое общение. Какой бы способ вы ни выбрали, поддерживать открытое общение очень важно для ваших отношений, и не стоит недооценивать это. 3. Уважайте «личное время» друг друга То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Очень важно иметь «время для себя». Вам не нужно жить «пришитыми» друг к другу каждую минуту каждого дня. Постарайтесь отнестись с уважением к тому, что ваш партнер хочет побыть один или с друзьями, вдали от вас, даже если в данный момент вы не чувствуете того же. Это не значит, что вы безразличны партнеру, или он не хочет быть с вами, просто ему нужно время, чтобы побыть тем, кто он есть в этой ситуации, а не тем, кто он есть с вами. Не менее важно, чтобы и у вас было время на отдых от партнера. Общение с собственным кругом друзей и родственников или занятие любимым делом поможет вам понять, что вам нужно для счастья. Это позволит вам сосредоточиться на себе и своих потребностях, а не беспокоиться о других. Время, проведенное вдали друг от друга, напоминает вам обоим о том, кто вы есть на самом деле. И давайте не будем забывать старую поговорку о том, что разлука укрепляет чувства. 4. Стремитесь к равным и справедливым отношениям Любовные отношения должны быть равными. Об этом легко забыть, когда вы скатываетесь в привычку и принимаете на себя определенные роли в отношениях. Равенство в отношениях не означает, что вы делаете одно и то же. Скорее, речь идет о том, чтобы убедиться, что и вы, и ваш партнер одинаково заботитесь и прилагаете равные усилия для поддержания крепких отношений. Когда вы прилагаете больше усилий или берете на себя больше ответственности за совместные обязанности, такие как уход за детьми, работа по дому или забота о ежедневных нуждах, может возникнуть обида, и это нужно устранить. Но убедитесь, что вы не упускаете все те мелочи, которые делает ваш партнер в рамках привычек или ролей, которые вы создали в ваших отношениях. Когда это происходит, мы начинаем забывать о том, что партнер привносит в отношения, и считаем, что все делаем мы. Когда партнер варит нам кофе по утрам, готовит ужины или занимается детьми, когда они просыпаются ночью, мы считаем, что это часть его «работы» в отношениях. Возможно, так оно и есть. Но правда в том, что он не обязан это делать, и важно не забывать об этом. Важно отметить, что иногда один из партнеров может быть не против брать на себя больше обязанностей, если он чувствует, что его ценят за все, что он привносит в отношения. Но если это остается незамеченным и недооцененным, он начинает чувствовать себя обманутым. Любовь крепнет благодаря упорному труду и благодарности, поэтому убедитесь, что никто из вас не ленится прикладывать усилия и благодарить. 5. Не забывайте говорить «спасибо» Самый простой способ выразить признательность — это сказать «спасибо». Это звучит так просто, но именно об этом легче всего забыть. Это показывает, что вы заметили что-то, что сделал ваш партнер, и благодарны ему за это. Кроме того, это просто вежливо. Иногда в суете жизни мы забываем об элементарных манерах в общении с близкими людьми. Вместо того чтобы уважительно просить и с благодарностью принимать, мы лаем друг на друга в приказном тоне и считаем, что наша невысказанная благодарность — это само собой разумеющееся. Со временем такое непреднамеренное неуважение может разрушить отношения. Поэтому будьте внимательны и уважительны друг к другу и всегда помните о своих манерах. 6. Продолжайте ходить на свидания Если вы проводите все больше времени вместе, ваши отношения часто сводятся к рутинной работе по поддержанию быта и семьи. В свою очередь, это все дальше и дальше отдаляет вас от тех первых, захватывающих дней знакомства. Свидания могут быть веселыми и романтичными, и это отличный способ наладить отношения. Именно поэтому мы ходим на них, когда хотим узнать кого-то получше. Но если ваши отношения продолжительные, и вы хорошо знаете друг друга, это не значит, что не должно оставаться времени на веселье и романтику. Важно посвящать время только друг другу и поддерживать искру. Периодически устраивайте «вечер свиданий» и делайте то, что вам нравилось в первые дни ваших отношений. Это поможет вам укрепить связь и освежить отношения, и, как знать, может быть, вы узнаете что-то новое о своем партнере спустя столько лет. 7. Относитесь спокойно к тому, что вам нравятся разные вещи У вас может быть много общего с вашим партнером, но вполне нормально, когда это не так. Некоторые люди считают, что должны любить увлечения своего партнера так же сильно, как и он сам, но вы можете поддержать его, оставив любимому человеку возможность наслаждаться своими интересами без вас. Вы должны помнить, что, хотя вы живете в паре, вы все равно два человека, которые имеют право на свои собственные симпатии и антипатии. Это часть того, что делает вас такими, какие вы есть, а также — ваша индивидуальность, которая в первую очередь привлекла вашего партнера. Поэтому не забывайте быть уверенными в своей личности, так же как и в своих отношениях. 8. Поддерживайте интересы и увлечения друг друга Вы можете не понимать или не иметь тех же интересов, что и ваш партнер, но это не должно мешать вам поддерживать его, конечно, при условии, что это не то, с чем вы в корне не согласны. Чтобы поддержать партнера, не обязательно участвовать в его увлечениях. Это может быть просто поддержка со стороны или предоставление ему свободного времени на занятие любимым делом, пока вы заканчиваете работу по дому или присматриваете за детьми. Поощряйте интересы своего партнера, чтобы помочь ему быть самым счастливым. И ожидайте того же для себя. Не принижайте и не дразните друг друга только потому, что вам не нравятся одни и те же вещи. Это может начинаться как добродушное подтрунивание, но постепенно это разрушает отношения и дает понимание, что вы не хотите, чтобы ваш партнер тратил время на это занятие. Всегда помните о том, что вы любите его таким, какой он есть, и что вам небезразличны его интересы. 9. Учитесь находить здоровые и уважительные компромиссы, когда это необходимо Каждой паре в какой-то момент говорят о важности компромисса в отношениях. Но, несмотря на этот частый совет, легко забыть, что он означает на самом деле. Вам придется находить общий язык по мелочам, так же как и по большим вопросам. Возможно, вам придется отказаться от того, как вы хотите сделать что-то по дому, или прийти к обоюдному решению о том, как вы тратите деньги. Ключ к компромиссу — попытаться понять и уважительно отнестись к точке зрения вашего партнера. Поиск золотой середины показывает, что вам небезразлично мнение и чувства вашего партнера. Почти всегда можно найти компромисс, и как бы долго вы ни состояли в отношениях, необходимость в компромиссе никогда не исчезнет. Но если вы знаете, что есть определенные вещи, по которым вы никогда не сможете найти обоюдное решение, очень важно прояснить их на раннем этапе для взаимной пользы. 10. Слушайте друг друга, а не просто слышьте слова Слушать друг друга — это не просто находиться в одной комнате или заниматься своими делами под монолог партнера. Есть разница между тем, чтобы слышать человека и слушать его. Слушать партнера — значит слышать все то, что он не сказал, в такой же мере, как и то, что он говорит. Это значит понимать его и уделять ему все свое внимание, когда он общается с вами. Вы можете слышать, как он разговаривает с вами, пока вы моете посуду или смотрите телевизор, но вы не уделяете ему должного внимания, и он это поймет. Поэтому, если вы заняты чем-то другим и не можете уделить внимание разговору прямо сейчас, скажите об этом и найдите время, чтобы выслушать его позже. Ваше время — одна из самых ценных вещей, которые вы можете подарить друг другу, поэтому не забывайте относиться серьезно, когда ваш партнер просит уделить ему немного вашего времени. 11. Оставляйте прошлое в прошлом Если вы будете цепляться за каждую ситуацию, когда ваш партнер разочаровывал вас, или за каждую ссору, это приведет к тому, что ваши отношения станут довольно несчастными. Во время ссоры может возникнуть соблазн вспомнить тот случай, когда партнер обидел вас, особенно если вам кажется, что сейчас он ведет себя несправедливо. Может показаться, что это придает вес вашей нынешней ситуации или дает вам преимущество в споре. Но на самом деле воспоминания о прошлом только мешают вам двигаться дальше и влияют как на ваше настоящее, так и на будущее счастье в отношениях. Пересмотр старых споров возвращает в настоящее все те эмоции, которые вы когда-то умерили, и разрушает доверие между вами и вашим партнером. Он чувствует, что никогда не будет по-настоящему прощен, так зачем ему тогда беспокоиться? Одни и те же ссоры снова и снова отдаляют вас друг от друга и приносят только боль. Поэтому оставьте прошлое там, где оно должно быть, — позади. Когда вы скажете, что готовы двигаться дальше, придерживайтесь своего обещания, чтобы вы оба могли сосредоточиться на движении вперед, а не назад в ваших отношениях. 12. Прекращайте пытаться победить в спорах Во время отношений вы неизбежно будете вступать в споры. От того, как вы их разрешаете, зависит, как долго продлятся ваши отношения. Очень легко потеряться в моменте, пытаясь «выиграть» спор. Это чувство превосходства дает нам небольшое ощущение власти. Но когда один из вас «выигрывает», другой неизбежно проигрывает. А разве этого вы хотите для своего любимого человека? Ссоры причиняют боль и разрушают доверие. Желание быть правым и продолжать спор только потому, что вы хотите доказать свою правоту, оттолкнет вашего партнера. Если зайти слишком далеко, можно нанести непоправимый ущерб, и ради чего? Не забывайте спрашивать себя, чего вы добиваетесь, когда ссоритесь с партнером. Научитесь находить способ сгладить ситуацию, а не усугублять ее. В конечном счете, в споре никогда не бывает победителя, потому что в итоге вы оба чувствуете себя плохо. Поэтому в трудные времена сохраняйте здравый смысл и ставьте здоровье и счастье ваших отношений превыше всего. По материалам статьи «12 Relationship Tips Everyone Forgets (But That Are Oh So Important)» A Conscious Rethink

5 доказательств того, что селфи приносят пользу

Селфи появились больше 10 лет назад, но вместо того, чтобы стать одним из многих мимолетных трендов, превратились в часть современной культуры. Автопортреты на фронтальную камеру приобрели настолько широкое распространение, что в 2013 году в Великобритании «селфи» даже признали словом года и добавили в Оксфордский словарь английского языка. И пусть многие люди относятся к таким снимкам отрицательно, считая их признаком нарциссизма, селфи могут быть весьма полезными. Рассказываем, как они помогают нам в жизни. Объединяет вокруг важных проблем Отрицательное отношение к селфи вызвано тем, что раньше оно использовалось исключительно для создания иллюзии красивой жизни: фотографии нещадно ретушировали, с их помощью люди пытались продемонстрировать свое превосходство. Сейчас селфи часто используют для того, чтобы открыть людям глаза на существующую проблему, и призвать объединиться вокруг нее. Например, в сентябре 2017 года Талинда Беннингтон, вдова солиста группы Linkin Park, опубликовала в своем твиттере ролик, где ее муж весело играет с сыном в Bean Boozled Challenge (суть в том, чтобы съесть конфету, которая на вкус может оказаться либо приятной, либо отвратительной). Просматривая этот ролик, сложно даже предположить, что Честер страдает от тяжелой формы депрессии и меньше чем через двое суток решит окончить жизнь самоубийством. По словам Талинды, она показала это видео, чтобы люди поняли — у депрессии нет типичного поведения или выражения лица. После этого поста в сети запустили флешмоб #faceofdepression. Люди начали выкладывать селфи, на которых они выглядели счастливыми и безмятежными, а под ними писали, что на самом деле чувствовали в этот момент. Пользователи сети призывали относиться к депрессии не как к капризу, а как к серьезной болезни, требующей лечения и поддержки близких. Делает людей счастливее Согласно результатам исследований ученых из Ланкастерского университета, ежедневные селфи делают людей счастливее, причем абсолютно неважно, какой у человека возраст, статус, темперамент или профессия. Участники эксперимента должны были каждый день выкладывать в свои аккаунты в социальных сетях по одной фотографии. Спустя два месяца исследований ученые смогли сделать вывод, что фиксация своей жизни с помощью фотографии значительно повышает настроение и улучшает самочувствие. По их словам, каждый человек получает от селфи свой бонус. Например, у сотрудников, которые много работали, появлялся шанс расслабиться и отвлечься от сложных задач, когда они делали селфи. А более инертные люди воспринимали это как возможность внести разнообразие в свою жизнь, чаще общаться с другими людьми, планировать интересное времяпрепровождение. В эксперименте участвовали даже пенсионеры, которые тоже отметили положительное влияние селфи на свою жизнь. Комментарии под их фотографиями часто переходили в полноценное общение, которое защищало от гнетущего чувства одиночества. К такому же выводу пришли ученые из Калифорнийского университета в Ирвине. В ходе исследования они выяснили, что публикация селфи в социальных сетях помогает людям бороться с признаками депрессии. Помогает принять свою внешность Согласно результатам опроса, которые были опубликованы на сайте Института общественного мнения, 43% россиян недовольны своей внешностью. 66% опрошенных назвали главной причиной лишний вес, 58% — состояние зубов, 45% — фигуру, 30% — кожу. Желание соответствовать общепринятым стандартами красоты часто приводит к самообъективации — когда человек воспринимает себя не как личность, а как тело с определенными параметрами. В ходе этого процесса он критикует себя, пытается подогнать под общие стандарты: улучшить лицо, фигуру и пр. При этом ценность внутреннего мира, характера, личностных качеств падает. Одним из методов борьбы с самообъективацией является селфи. Это отличный способ узнать себя, изучить со всех сторон, понять, какие черты нравятся, а какие вызывают стойкое желание замаскировать их или улучшить. Такая «терапия» требует времени, но если приложить усилия, очень скоро можно будет заметить эффект: черты лица, «далекие от идеала», станут выглядеть привычнее и симпатичнее, уже не захочется их прятать или фотографировать себя с другого ракурса. Сегодня так часто можно услышать фразу о том, что мы вступили в эру индивидуализма, когда приоритетными становятся личностные цели и интересы. И в данном контексте селфи как раз является отличной возможностью изучить и полюбить себя, отказаться от навязанных эталонов красоты. Спасает жизни К соцсетям можно относиться по-разному, но вряд ли кто-то будет спорить с тем, что это отличный способ донести информацию до большого количества людей. Например, поделиться историями своих заболеваний, чтобы наглядно продемонстрировать, как важно следить за здоровьем и не совершать глупых ошибок, которые приводят к трагическим последствиям. В 2015 году жительница Кентукки Тауни Джижек опубликовала в своем аккаунте в соцсетях фотографию лица, покрытого шрамами и язвами. Такие последствия вызвала терапия рака кожи, который диагностировали у Тауни после злоупотребления солнечными ваннами. Девушка призвала своих подписчиков и всех людей, которые видят этот пост, обязательно пользоваться кремом от загара, а для изменения оттенка кожи применять специально предназначенные для этого спреи. На своем примере она наглядно показала, к чему может привести чрезмерная любовь к загару и бесконтрольному пребыванию на солнце. После публикации этого поста, который собрал более 17000 комментариев, группа американских медиков провела исследование и выяснила, что одно селфи сильно изменило отношение людей к раку кожи. Поисковых запросов, касающихся особенностей заболевания, стало больше на 162%. Кроме того, увеличилось количество запросов о предотвращении рака кожи при загаре. Тауни Джижек смогла достучаться до десятков тысяч людей и, возможно, предотвратить трагедии в их жизнях. Меняет отношение к классическому искусству Однажды, во время посещения Национальной галереи в Копенгагене, датский дизайнер Оливия Мусс решила сфотографировать экспонаты таким образом, будто они делают селфи. Сначала это была всего лишь шутка, но результат настолько сильно понравился Оливии, что впоследствии она создала свой музей селфи в интернете. Девушка была уверена, что такой подход поможет людям лучше понять образы ушедших лет, ведь они станут ближе к современному поколению. Пользователи сети с восторгом отнеслись к идее Оливии. Во многих музеях по всему миру начали проходить селфи-акции. Россия также не осталась в стороне, ведь это была отличная возможность привлечь людей (в основном молодежь) к искусству. Изначально предполагалось, что селфи должен делать экспонат, как это было на снимках Оливии Мусс, однако потом люди просто начали фотографироваться на фоне предметов искусства.

Проект Bluebird

После Второй мировой войны США запустили ряд экспериментов, направленных на создание так называемой «сыворотки правды». Эти исследования, замаскированные под медицинские процедуры, включали введение различных препаратов в организм студентов американских университетов, за которыми затем наблюдали через специальные зеркала. С течением времени эти эксперименты становились все более интригующими, а цель — все более мрачной: агенты разведки стремились кардинально перепрограммировать личность человека. Эта зловещая тактика, придуманная оперативником ЦРУ Эдвардом Хантером, получила название «промывание мозгов», и ее зарождение связано с двумя секретными проектами: «Артишок» и «Синяя птица». Проект «Артишок» включал использование военнопленных в качестве объектов экспериментов. С помощью пентотала натрия и бензедрина подопытных погружали в бессознательное состояние с целью стирания памяти об их манипуляциях. С другой стороны, проект «Синяя птица», проводившийся с 1951 по 1953 годы, нацеливался на создание идеального агента, полностью подконтрольного спецслужбам, а также идеального пленника, готового предоставить всю доступную информацию. Под руководством полковника Шеффилда Эдвардса целью было достичь такой степени контроля над разумом испытуемого, чтобы он подчинялся внедряемым командам даже против своей воли и инстинктов самосохранения, а затем забывал полученную информацию. Эдвардс располагал командой специалистов по фармакологии, гипнозу, психиатрии и полиграфии, чтобы реализовать свои мрачные эксперименты. Сразу после окончания войны ЦРУ в лице Эдвардса погрузилось в анализ документации Нюрнбергского процесса, где хранилась информация о зверствах, совершенных нацистскими врачами над людьми. Эдвардс также начал активный поиск и набор немецких ученых, в основном психиатров, специализирующихся на манипуляции сознанием. В 1946 году проект «Скрепка», поддержанный президентом США Гарри Трумэном, стартовал, строго секретно переводя в США и Канаду немецких ученых. За период с 1945 по 1955 годы программой были эвакуированы 765 ученых, инженеров и техников, чьи имена за редкими исключениями остаются неизвестными. Современный канадский психиатр Колин А. Росса утверждает, что эксперименты, проводимые в рамках проекта «Синяя птица», были хорошо организованными и систематическими, с привлечением ведущих психиатров. Свидетельством этому служат сложнейшие задачи, поставленные перед учеными, например, создание искусственного расстройства личности. Они стремились сформировать новую личность или даже мультиличность с применением последних технологий. Идеальный объект для них — это манипулируемая человеко-машина, способная изменять свои функции посредством дистанционных устройств. Однако на начальных этапах использовались более традиционные методы воздействия на психику испытуемых: электрошок, искусственный сон, повторение фраз и звуков, доводивших человека до истерики. Процесс «программирования» проходил через несколько этапов: 1. Депривация: субъект лишали сна, пищи, тепла и подвергали психологическому давлению. 2. Наркотики: после утомления субъекта и ослабления его самоконтроля ему давали наркотические препараты для усиления суггестивного эффекта. 3. Сеанс гипноза: субъект кодировали на выполнение определенных действий. 4. Амнезия: происходила частичная потеря памяти. 5. Восстановление: через некоторое время субъекту предъявлялся условный сигнал, и он должен был выполнить действия, заложенные в него гипнотерапевтом. В июне 1950 года группа специалистов направилась в Японию вместо запланированной поездки в Европу из-за войны в Корее. Используя корейских военнопленных, проводили эксперименты с препаратом амиталом натрия и бензедрином, а также с пикротоксином. Несмотря на ожидания, желаемые результаты достигнуты не были. В рамках проекта «Синяя птица» профессор Эвен Камерон, сотрудничавший с ЦРУ, придумал довольно изощренный метод, похожий на тот, что использовали ранее, но с некоторыми изменениями — сенсорную депривацию. Он заключал подопытных в темные, тесные комнаты на несколько суток, лишая их всяких внешних воздействий. Это приводило к необратимому разрушению их психики. ЦРУ использовало этот метод над северокорейскими военнопленными и американскими солдатами, участвовавшими в войне на Корейском полуострове. Особенно американские спецслужбы интересовало, как некоторые из их собственных граждан в течение нескольких месяцев превращались в убежденных коммунистов. Однако не все методы оказывались столь эффективными. Например, американские спецслужбы выяснили, что детектор лжи можно обойти с легкостью, как это сделал шпион ЦРУ Олдрич Эймс. Он прошел несколько тестов на полиграфе, не вызывая никаких подозрений. Морзе Аллан, возглавивший проект «Синяя птица» после Шеффилда Эдвардса, разработал новый, более надежный механизм. Этот аппарат, названный «Электросон», позволял изменить состояние сознания человека путем применения электрошока или легкого сотрясения мозга. «Электросон» был одобрен и рекомендован для использования, однако руководство ЦРУ выделило исключение: его не следовало применять на сотрудниках ЦРУ из-за возможного вызова амнезии, что могло вывести их из строя. Этот аппарат оказался весьма эффективным средством для пыток: при установке регулятора электрошока на определенные параметры человек испытывал сильную боль, что заставляло многих «пациентов» выдать информацию. Помимо электроимпульсов, в своих исследованиях американские спецслужбы активно использовали ультразвук, газ различных составов, вибрации разных частот, а также экстремальные перепады давления и температуры, что, по словам ученых, могло привести испытуемых к состоянию, близкому к животному. В своем докладе, адресованном главе ЦРУ, Аллан написал: «Если результатом применения электричества станет трансформация человека в животное, то это вызовет серьезные возражения против таких методов. Нам следует искать альтернативные подходы». В 1963 году все эксперименты по контролю над разумом человека были прекращены, официально это объяснялось недостаточностью результатов. Долгое время о проекте «Синяя птица» мало что было известно, пока в 1974 году журналисты New York Times не обнаружили утечки информации. Это вызвало огромный скандал, серьезно подрывавший доверие к американской психиатрии. Однако американская психиатрическая ассоциация так и не признала участие своих членов в программе «Синяя птица». К сожалению или к счастью, многие документы, которые могли бы пролить свет на секретные программы ЦРУ, либо сильно отредактированы, либо по-прежнему остаются засекреченными. Даже многие бывшие сотрудники ЦРУ не имеют представления, что происходило в ходе экспериментов над «пациентами», так как подробности программы «Синяя птица» были доступны только ограниченному числу лиц. И, конечно, нам неизвестно количество людей, ставших жертвами циничных опытов, проводившихся в тайных лабораториях американских спецслужб.

Как построить отношения, основанные на взаимозависимости

Большинство из нас ценит связь с другими людьми, особенно в романтических отношениях. Фактически мы созданы для связи, и это позволяет нам создавать привязанность и близость с нашим партнером. Успех долгосрочных отношений во многом зависит от качества нашей эмоциональной связи друг с другом. Когда мы думаем о своих идеальных отношениях, мы часто представляем себе прекрасные, близкие, пожизненные отношения с самым важным для нас человеком. Как же построить такие отношения? Уютную, безопасную, долгосрочную привязанность с человеком, который, как мы знаем, прикроет нас надолго? Отношения, которые дают нам свободу быть самими собой, поддерживают наш рост и позволяют нам быть гибкими друг с другом? Одним из ключевых элементов является понимание разницы между взаимозависимостью и созависимостью. Что такое взаимозависимость Взаимозависимость предполагает, что партнеры признают и ценят важность эмоциональной привязанности, которую они разделяют, сохраняя при этом устойчивое чувство собственного достоинства в рамках динамики отношений. Взаимозависимые люди признают ценность уязвимости, возможности обратиться к своему партнеру, чтобы создать эмоциональную близость. Они также ценят чувство собственного достоинства, которое позволяет им и их партнеру быть самими собой, без необходимости идти на компромисс со своей сущностью или системой ценностей. Зависимость от другого человека может показаться пугающей и даже вредной. В детстве нам часто прививают преувеличенное представление о независимости, о том, что мы должны быть в какой-то степени самодостаточными и не нуждаться в эмоциональной поддержке других людей. Как бы ни было ценно чувство независимости, порой доводимое до крайности, оно может помешать нам установить полноценную эмоциональную связь с другими людьми. Эмоциональная близость с партнером может быть труднодостижимой, даже пугающей или не рассматриваемой как особо ценная в отношениях, для тех, кто обладает экстраординарным чувством независимости. Взаимозависимость — это не созависимость Созависимый человек склонен в значительной степени полагаться на других в своем самоощущении и благополучии. Такой человек не в состоянии определить, где заканчивается он сам и начинается его партнер, он испытывает запутанное чувство ответственности перед другим человеком за удовлетворение всех потребностей партнера или за то, чтобы партнер удовлетворял все его потребности, чтобы чувствовать себя нормально. К признакам созависимых отношений относятся следующие: • отсутствие или недостаток личных границ; • угождающее поведение; • реактивность; • нездоровая, неэффективная коммуникация; • манипулирование; • трудности с эмоциональной близостью; • контролирующее поведение; • обвинение друг друга; • низкая самооценка одного или обоих партнеров; • отсутствие личных интересов и целей вне отношений. Созависимые отношения не являются здоровыми и не дают партнерам возможности быть самими собой, развиваться и быть самостоятельными. В таких нездоровых отношениях один или оба партнера в значительной степени полагаются на другого и на отношения в плане самоощущения, самоуважения и общего эмоционального благополучия. В таких отношениях один или оба партнера часто испытывают чувство вины и стыда, когда отношения не складываются. Созависимость подразумевает, что человек утратил самоощущение, поэтому его мышление и поведение вращается вокруг кого-то или чего-то внешнего, включая человека, вещество или деятельность, такую как секс или азартные игры. Почему взаимозависимость полезна для отношений Взаимозависимость предполагает баланс между собой и другим в отношениях, признавая, что оба партнера работают над тем, чтобы быть рядом и удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга соответствующими и значимыми способами. Взаимозависимые партнеры не проявляют требовательность друг к другу и не ищут в партнере самоуважения. Взаимозависимость дает каждому партнеру пространство для сохранения самоощущения, пространство для движения навстречу друг другу в моменты необходимости и свободу принимать такие решения, не опасаясь того, что произойдет в отношениях. Характеристики взаимозависимых отношений Здоровые, взаимозависимые отношения имеют ряд особенностей. Вот несколько признаков, которые следует искать в здоровых отношениях, не являющихся созависимыми: • здоровые границы; • активное слушание; • время для личных интересов; • четкая коммуникация; • принятие личной ответственности за свое поведение; • создание безопасности для уязвимости друг друга; • отклик друг на друга и вовлечение; • здоровая самооценка; • открытость и доступность друг для друга. Когда партнеры чувствуют, что их берегут и ценят, отношения становятся тихой гаванью и местом, где пара может быть взаимозависимой. Они понимают, что не одиноки в отношениях, могут спокойно обратиться друг к другу в трудную минуту и чувствуют уверенность в том, что партнер будет рядом. Как построить взаимозависимые отношения Ключ к построению взаимозависимых отношений в том, чтобы с самого начала помнить о том, кто вы есть. Часто люди ищут или вступают в отношения просто для того, чтобы не чувствовать себя одинокими, не задумываясь о том, кто они, что они ценят и какие цели преследуют в отношениях. Уделяя время подобным размышлениям, вы сможете вступить в новые отношения с осознанием себя, что очень важно для установления отношений, основанных на взаимозависимости. Важно сохранять самоощущение в интимных отношениях. Вот некоторые способы для этого: • знать, что вам нравится и что для вас важно; • не бояться просить о том, чего вы хотите; • проводить время с друзьями и семьей; • продолжать стремиться к достижению своих личных целей; • помнить о своих ценностях; • находить время для хобби и увлечений; • не бояться говорить «нет»; • не преуменьшать и не скрывать свои потребности, чтобы угодить другим. Предоставление партнеру пространства и возможности делать то же самое станет ключом к созданию здоровых, взаимозависимых отношений. Начиная отношения таким образом, можно создать безопасное пространство, в котором оба партнера научатся поворачиваться друг к другу лицом, не боясь потерять себя, оказаться под контролем или манипуляцией. В заключение Отношения, основанные на взаимозависимости, не вызывают у человека чувства вины или страха перед партнером или отношениями, а наоборот, позволяют ему чувствовать себя в безопасности со своим партнером. Потратьте время на размышления о том, кто вы, и чего вы хотите от своих самых важных отношений. Если помнить об этом в процессе знакомства, это поможет сделать ваши отношения здоровыми и более прочными в долгосрочной перспективе. Если вы уже состоите в отношениях, никогда не поздно пересмотреть свои ценности и ценности вашего партнера, чтобы убедиться в том, что вы не расходитесь во мнениях. По материалам статьи «How to Build a Relationship Based on Interdependence» Very Well Mind

Ганнибал Лектер: своеобразный ментор

Персонажа романов Томаса Харриса, наверное, знают все. Ганнибал Лектер наравне с Гарри Поттером известен по всему миру. Но откуда такая популярность? Чем смог зацепить такой отрицательный персонаж романов? В 1976 году никто не мог и подумать о том, что обычный человек приятной, располагающей к себе внешности может оказаться страшным серийным убийцей, творящим невообразимые зверства. Но именно в том году началось судебное дело Теда Банди, пойманного серийного убийцы, чье имя и чья «слава» разлетелись по всему миру. Впервые за всю историю США заседание суда транслировалось по телевизору, люди сидели перед экранами, и вряд ли кто-то из них, смотря на молодого мужчину, мог поверить в его причастность к убийствам. Первый роман из серии о Ганнибале Лектере вышел в 1981 году. Томас Харрис больше десяти лет работал журналистом в The Associated Press и не понаслышке знал об убийствах, разбоях и преступлениях. Поэтому его романы столь натуралистичны. Фанаты цикла о Ганнибале Лектере даже считают, что своего Красного Дракона автор списал с Теда Банди, а некоторые преступления взяты из реальных случаев. Но Харрис эту информацию никогда не подтверждал. Зато в предисловии к переизданию в честь 25-летия романа «Молчание ягнят» автор сознался, кто вдохновил его на создание образа Ганнибала Лектера. А вдохновил его тюремный врач, чье имя писатель не назвал, прозвав его «доктором Саласаром». Во время своей работы в журнале Argosy Томас Харрис ездил в тюрьму города Монтеррей в штат Нуэво-Леон. Там он брал интервью у Дайкса Аскью Симмонса, человека, которого подозревали в тройном убийстве. Тюремный охранник ранил Симмонса в ногу при попытке побега, а спасти жизнь и вытащить пули из заключенного смог доктор Саласар, которого журналист принял за тюремного врача. Харрис решил поговорить о Симмонсе с врачом, а в ходе беседы узнал, что на самом деле «врач» — тоже заключенный. Саласар был хирургом, но совершил убийство «на почве ревности» — убил своего коллегу и избавился от тела, закопав его части в саду. Харрис вспоминает о нем так: «Доктор Саласар был небольшим гибким человеком с тёмно-рыжими волосами. Он держался очень спокойно, и в нём была некая элегантность». Именно доктор вдохновил Харриса на создание Ганнибала Лектера — такого же спокойного, тихого и интеллигентного убийцы. Конечно, он не стал прямым прототипом, т.к. Саласар не был каннибалом. Он стал лишь вдохновителем, чьи черты характера перешли к Лектеру, а вот ужасающая подробность — каннибализм — была добавлена для пущего эффекта. Она также указывает на собирательный образ маньяка. Публикация романа «Красный дракон» сыграла на еще не отошедшем шоке от дела Теда Банди и на новой фобии американского населения. Сюжет романа показал, что убийце больше не обязательно нападать из-за угла, он может просто войти в любой дом, ведь в Америке того времени было не принято строить высокие заборы. В первом романе Ганнибал Лектер занимает второстепенную роль — он лишь помогает найти убийцу, Красного Дракона. Но именно он запомнился читателям больше всего. Сразу после своего выхода «Красный дракон» стал бестселлером и попал в список «100 лучших детективных романов всех времен». Спустя семь лет Харрис продолжил свою историю романом «Молчание ягнят», а в 1991 году вышла знаменитая одноименная экранизация. Энтони Хопкинс в роли Ганнибала Лектера своей игрой передал на экране, казалось бы, абсолютно нормального и здравомыслящего человека, которого выдают лишь глаза, наполненные безумием, да ухмылка, похожая на оскал. Именно образ, созданный актером, навсегда отпечатался в памяти людей. Третий роман «Ганнибал» вышел в 2001 году, он закончил историю Лектера. Но в 2006 году вышла предыстория, рассказ о молодости маньяка — «Ганнибал. Восхождение». Романы Харриса были экранизированы несколько раз. Помимо известной трилогии с Энтони Хопкинсом в 1896 году вышел фильм «Охотник на людей», а в 2013 году по мотивам книг начал выходить сериал «Ганнибал». Своему коллеге по цеху Мадсу Миккельсену Энтони Хопкинс дал такое наставление: «Не играй злодея». Миккельсен последовал совету и сыграл обычного человека, тем самым став вторым по популярности Ганнибалом в истории кинематографа. Объяснение, почему же Лектер стал таким популярным персонажем, достаточно простое. Читателей и зрителей покорила идея, которую придумал Харрис: чтобы поймать убийцу, надо мыслить, как убийца, а еще лучше — привлечь такого же убийцу, который исходя из личного опыта расскажет, как мыслит преступник. Ганнибала Лектера даже можно назвать ментором и наставником, который дает советы детективам, — правда, за его советы приходится дорого платить.

Почему определять свежесть еды по запаху — не лучшая идея

Автор статьи — Мэтью Гилмор, специалист по безопасности пищевых продуктов. Признаюсь, я хоть и специалист в этой области, но и сам нередко нюхаю еду в попытке понять, свежая она или нет. Вчера я достал из холодильника готовую курицу, чтобы сделать несколько сэндвичей. Я заметил, что срок годности курицы еще не истек, но у меня все равно возникли подозрения. Дело в том, что кто-то из детей не закрыл упаковку, поэтому курица пролежала открытой в холодильнике несколько дней. Я пытался понять, можно ли ее есть, и поэтому старательно обнюхивал. Конечно, это не самый эффективный метод, чтобы оценить свежесть еды, ведь опасные для меня микробы не имеют никакого запаха. Однако я все же полагаюсь на старый добрый тест. Конечно, некоторые микробы в процессе своего роста издают определенные запахи. Прекрасный запах дрожжей в только что поднявшемся или испеченном хлебе резко контрастирует с, прошу прощения за туалетный юмор, неприятием газообразных смесей, создаваемых нашими микробами, которые проявляются в виде метеоризма или неприятного запаха изо рта. Эти запахи появляются, когда популяции микробов начинают активно размножаться и становятся более крупными, когда метаболизм каждого микроорганизма превращает углерод и другие элементы в источники энергии или строительные блоки для собственных клеток. Однако микробы, которые наиболее часто ассоциируются с пищевой инфекцией, такие как листерия и сальмонелла, почти невозможно обнаружить по запаху. Даже если эти бактерии присутствуют в продукте (риск, к счастью, относительно невелик), их количество, вероятно, будет настолько мало, что любые метаболические процессы, следствием которых становится неприятный запах, будут совершенно незаметны для нашего носа. Кроме того, любой аромат листерии неотличим от незначительных запахов, которые могут быть вызваны более распространенными микробами, не угрожающими нашему здоровью. Да, существует очень маленький шанс, что в копченом лососе, который я купил на побережье на прошлой неделе, может быть листерия. Однако в любом случае я не смогу уловить ее запах, ведь другие более сильные запахи заберут все мое внимание, например, запах дыма и укропа. Вернемся к моему бутерброду. Еще меньше шансов учуять сальмонеллу на помидоре, который я достал из ящика для овощей и фруктов в холодильнике, даже если бы я обладал суперспособностями к обонянию, а я ими не обладаю. Если этот патоген и присутствовал на помидоре, то, скорее всего, он был занесен грязной водой на ферме во время выращивания помидора, поэтому он находится не на поверхности помидора, а внутри него, и унюхать его просто невозможно. Однако испорченные продукты действительно могут неприятно пахнуть По запаху можно определить, когда еда пропала. Когда микробы начинают активно поедать продукты, которые хранились неправильно или же просто просрочились, появляется характерный запах. Поэтому можно смело использовать свое обоняние, чтобы определить, испортилось ли молоко — в большинстве случаев вы не ошибетесь. Для некоторых продуктов микробы, наоборот, служат на пользу — например, специфический запах некоторых сыров не только не является недостатком, а выступает уникальным преимуществом. Хотя моя жена не согласна с ароматическими характеристиками некоторых ферментированных продуктов, таких как кимчи, и запретила их в нашем доме, но они определенно не испорчены и их не следует выбрасывать. В отношении других продуктов, таких как свежие фрукты, овощи или молоко, я всегда обращаю внимание на запах. Также не стоит забывать, что причины некоторых заболеваний, которые возникают из-за употребления определенных продуктов, до сих пор нам не известны. Да, в большинстве случаев они вызваны бактериальными загрязнителями, но это далеко не все. Однако благодаря ученым, создающим инструменты, гораздо более точные, чем наш нос, мы постоянно развиваемся и двигаемся вперед в этом направлении. Поэтому, если хотите убедиться, что продукты в вашем холодильнике безопасны, то не нужно полагаться на свое обоняние. Лучше сосредоточьте свое внимание на правильном хранении продуктов при надлежащей температуре, правильном процессе приготовления, включая время и температуру готовки. Я лично не доверяю своему носу, даже когда нужно отличить каберне от шираз. По материалам статьи «The sniff test is not reliable for food safety – here’s why» The Conversation

Почему совместимость «в теории» не гарантирует химию в отношениях

Проблема заключается в том, что, хотя теоретически люди могут идеально подходить друг другу, нет никакой гарантии, что они будут совместимы и в плане романтических пристрастий. В этой статье рассмотрим 11 причин, по которым высокая теоретическая совместимость может не гарантировать реальную химию в личной жизни. 1. Сказанное не обязательно на 100% соответствует действительности Когда люди пытаются произвести впечатление или привлечь кого-то, они могут неправдиво рассказать о некоторых своих чертах характера, чтобы еще больше расположить к себе. Этот человек притворяется тем, кем он не является, чтобы заинтересовать объект своей привязанности. Они могут не лгать полностью, но приукрашивать или немного оттягивать правду. Например, тот, кто говорит, что он «любитель активного отдыха», на самом деле любит расслабиться и выпить на свежем воздухе, а не кататься на лыжах или ходить в походы. Эти приукрашивания станут очевидны только после того, как вы проведете вместе достаточное количество времени. Некоторые люди рассчитывают на то, что эмоциональная связь, которая неизбежно возникает, удержит их вместе, даже если они изначально не были полностью честны в своих интересах. По сути, это означает, что отношения строятся на основе полуправды, а не искренности. 2. То, что прекрасно в теории, может не быть таковым в реальности Другими словами, хотя вы можете казаться идеально совместимыми, это может не привести к тому типу отношений, к которому вы стремитесь. Противоположности притягиваются не просто так: нас часто тянет к людям, чьи черты и способности гармонично сочетаются с нашими собственными. Более того, когда люди обладают взаимодополняющими достоинствами, они уравновешивают друг друга. Вот почему часто можно встретить экстраверта с интровертом или шеф-повара с дровосеком. Хотя может показаться, что у вас с партнером абсолютно все общее, слишком большое количество общих черт может в итоге привести к напряжению и разладу. Проблемы могут возникнуть, например, если вы оба не умеете обращаться с финансами, или если вы оба избегающие конфликтов интроверты. 3. Самообман или ложные нарративы То, что люди думают о себе, может быть не совсем точным. Многие люди могут заявлять о своих чертах и интересах, но это не значит, что они реальны. На самом деле они либо цепляются за заблуждения, либо полностью отрицают жизненные реалии, потому что держаться за свою вымышленную личность гораздо проще и удобнее, чем принимать факты. Например, кто-то может утверждать, что он очень любит здоровый образ жизни, а на самом деле он плохо питается и никогда не занимается спортом. Кроме того, человек может описывать себя как обладателя определенных физических качеств, которые не обнаруживаются при личной встрече. Люди, создающие подобные ложные нарративы, обычно глубоко несчастны, и они не очень хорошо относятся к тем, кто заставляет их сосредоточиться на реальности. Поэтому они часто находят причины, чтобы оттолкнуть потенциальных партнеров, которые не согласны с их самообманом. 4. Непримиримые личные черты и привычки Вы и человек, с которым вы знакомитесь, можете иметь все общее, прекрасно ладить друг с другом и даже находить друг друга катастрофически привлекательными, но это не значит, что вы сможете терпеть общество друг друга. У большинства из нас есть причуды или черты, которые могут либо привлекать, либо отталкивать окружающих, в зависимости от их личных наклонностей и чувствительности. Такие черты, как манера двигаться, смеяться, громко храпеть, манеры поведения за столом или тембр голоса, могут сильно раздражать любого потенциального партнера. Некоторые из них можно считать милыми, но иные могут раздражать нас до такой степени, что мы не можем находиться в присутствии другого человека. Хотя некоторые черты можно скорректировать со временем, несправедливо ожидать от других людей или просить их изменить фундаментальный аспект своей сущности в соответствии с нашими предпочтениями. Некоторые люди просто несовместимы в реальном мире, независимо от того, насколько хорошо они теоретически должны уживаться друг с другом на основе общих интересов и черт характера. 5. Несовместимые стратегии преодоления стресса Многие психотерапевты, специализирующиеся на отношениях, советуют перед тем, как вступать с человеком в серьезные партнерские отношения, отправиться с ним в поход или поехать с ним в путешествие. Это связано с тем, что оба эти сценария обычно предполагают определенную степень стресса, а также преодоление неожиданных трудностей или неудач. Завязывая отношения, люди обычно демонстрируют друг другу все свои лучшие черты, поэтому они не знают, как партнер справляется со стрессовыми или даже травмирующими ситуациями. Если случится непредвиденное и ваш партнер либо сорвется на крик и станет раздраженным, либо впадет в истерику и станет нефункциональным, это даст вам представление о том, как он будет справляться со стрессами и конфликтами, если вы в итоге решите провести всю жизнь вместе. Если этот человек развалится на части при первых признаках трудностей, вы будете знать, что не сможете рассчитывать на его поддержку в кризисной ситуации. Точно так же, если вы увидите, как он выходит из себя и ругается с кем-то за причиненные ему неудобства или за то, что не может решить проблему немедленно, это даст вам представление о том, как он будет относиться к вам со временем. Мало что может так явно разрушить потенциальную химию, как осознание того, что ваш потенциальный партнер превращается в кошмар в любой момент, когда жизнь становится сложной. 6. Различия в ценностях, которые становятся очевидными со временем Когда мы находимся в процессе знакомства с другим человеком, некоторые детали неизбежно будут упущены. Это связано с тем, что мы не можем охватить все аспекты нашего существования за один раз, они раскрываются понемногу. Поэтому, хотя в теории мы можем рассказать о самом главном, мы не обязательно расскажем о том, что думаем или чувствуем по каждому поводу. В результате несмотря на то, что теоретически мы можем прекрасно ладить с человеком, в процессе узнавания в нем может обнаружиться нечто такое, что нас расстроит или даже ужаснет. Внезапно вы понимаете, что человек, с которым, как вам казалось, вы идеально подходите, является невероятным расистом по отношению к определенной этнической группе или, например, жестоко обращается с животными. Любая химия, которая могла возникнуть до этого, несомненно, рухнет, если вы увидите человека не с той стороны, с которой ожидали. 7. Проблемы со стилем общения Если один из вас довольно открытый и прямолинейный, а другой — пассивный и избегающий, это может привести к большому количеству недопониманий и ссор. Пассивный может считать открытого агрессивным или требовательным, а прямолинейный может не понимать тонких подталкиваний намеков избегающего. При разрешении конфликтов могут возникнуть и другие проблемы. Например, если один человек хочет разобраться в ситуации сразу же, как только она возникла, а другой предпочитает давать себе время остыть и перегруппироваться, это вызовет большую напряженность в отношениях. Тот, кто хочет разобраться в ситуации немедленно, в итоге будет донимать и преследовать того, кому нужно всего несколько минут, чтобы успокоиться. И наоборот, тот, кому нужно прогуляться, чтобы сбросить избыток энергии, заставит другого почувствовать себя неуслышанным, неполноценным и даже неуважаемым. 8. С феромонами не поспоришь Вы можете установить невероятную связь с человеком через интернет, которая могла бы прекрасно перерасти в личные отношения. Вы можете быть совместимы по всем параметрам: любить одни и те же книги, музыку, еду и даже иметь одинаковые взгляды на духовность и политику. Однако при личной встрече, вы оба можете понять, что потенциала для романтических отношений абсолютно нет. Почему так? Вы можете пахнуть друг для друга как братья и сестры. Хотя вы можете находить друг друга эстетически приятными, у вас, вероятно, может быть слишком много общего генетического материала, чтобы быть совместимыми как потенциальные партнеры. Поэтому, хотя вы будете прекрасно ладить с таким человеком как друзья, вы никак не сможете быть близки в романтическом плане. По всей видимости, природа таким образом обеспечивает генетическое разнообразие. 9. Нет никакой гарантии, что у вас возникнет эмоциональная связь Вам когда-нибудь очень хотелось что-то полюбить, но вы просто не могли заставить себя это сделать? Иногда что-то кажется таким хорошим, даже идеальным, в теории, но в итоге вы не испытываете к этому искреннего интереса или тяги. Некоторые люди романтизируют местность, которая, по их мнению, станет домом их мечты, но, переехав туда и прожив там некоторое время, они просто не чувствуют себя «дома». Возможно, они даже не могут понять, почему их ожидания не оправдались: они просто не могут установить искреннюю связь. Подобный сценарий может происходить и между людьми. Если вы просто не можете найти общий язык с другим человеком, это не является моральным недостатком с обеих сторон. Нет никакой гарантии, что мы найдем общий язык со всеми, кто нам встречается, будь то знакомые или партнеры. Иногда все сводится к несовпадению личностных качеств, различиям в поведении или к чему-то, что мы не можем объяснить, но мы просто не можем найти общий язык. 10. Несовместимость в физической близости Это выходит за рамки феромонов или эмоций и может сводиться к физической совместимости. Иногда люди буквально не подходят друг другу, когда дело доходит до секса. Это может быть связано с размерами, а, может, то, что один человек считает приятным, расстраивает другого. В иных случаях у одного может быть очень сильное сексуальное влечение, а у другого — нет. Точно так же могут быть физические черты, которые не устраивают ни одного из партнеров. Если у кого-то проблемы с органами чувств, и он не выносит текстуру кожи партнера, секс для него будет закрыт. Даже звуки, которые кто-то издает во время близости, могут либо привлечь, либо оттолкнуть другого. В теории может показаться, что вы созданы друг для друга, но если сексуальная несовместимость означает, что близость причиняет одному из вас или обоим физический или эмоциональный дискомфорт или даже страдания, это будет очень трудно преодолеть, не причинив друг другу вреда. 11. Люди — это не наборы, которые можно собрать по своей прихоти Некоторые люди, похоже, ищут партнеров так же, как они покупают в интернете новую пару обуви или недвижимость: определяют список желаемых качеств, а затем «ходят по магазинам» в поисках того, кто отвечает всем требованиям. Кроме того, если потенциальный партнер покажется им перспективным, они могут отнестись к нему так же, как и к вышеупомянутой недвижимости, то есть исходить из того, что они могут просто изменить то, что им не нравится, чтобы человек больше соответствовал их предпочтениям. Если им не нравится покраска или цвет волос, они могут просто изменить ее, верно? Хм, нет. Важно помнить, что люди — это не объекты. Каждый человек — это суверенное существо, которое заслуживает уважения и любви за то, что оно есть, а не вопреки чему-то. Более того, здоровые отношения вряд ли возникнут на основе «списка покупок» и утверждения, что другой человек идеален, потому что он удовлетворяет все потребности и желания, без учета его личных интересов. Никто не существует ради нашей выгоды. Если мы вступаем в отношения, то они должны быть направлены на то, чтобы оба человека были максимально удовлетворены и поддерживали друг друга, создавая гармоничную жизнь в паре. По материалам статьи «11 Reasons Why “On Paper” Compatibility Doesn’t Guarantee Chemistry In A Relationship» A Conscious Rethink