Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула. Едем мы на моей машине по Харькову и ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому пути (кто знает, тот поймет) после моста стоят гаишники, я думаю: парканусь и спрошу, где номер дома такой-то... притормаживаю около молодого гаишника, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплется... ну я открыл пассажирское окно и через друга своего спрашиваю у гайца: Где эта улица, где этот дом...он что-то пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает... тот, который по телефону говорит... мы докатываемся до него и я не успел спросить ещё, как мой друг выдает в окно: Слыш, капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник! Тот по карманам посмотрел, не переставая говорить, достал полтинник, отстегнул. Мой друг с уверенностью, взял деньги и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу... ***** Про наркоз Когда меня везли после операции в палату и я начала немного приходить в себя, просила соседок рассказать мне сказку, пофигу какую. Мне было лет 19, моим соседкам по палате больше 40. И вот я минут 20 бормотала "расскажите мне, поговорите со мной" одна соседка в итоге не выдержала и начала вешать про спящую красавицу... после минуты "слушанья" меня рубануло еще на пару часов. После того, как я очухалась, как раз привезли женщину, тоже после наркоза. Она требовала, чтобы мы все взяли ручки с листками и записали адрес магазина, где продается самое свежее и недорогое мясо в нашем городе. ***** История из жизни знакомого Только в нашей стране возможно, что одному из братьев-близнецов могут в военкомате поставить категорию Д (абсолютно не годен к военной службе) и он пойдет на медицинскую комиссию за своего брата, но там ему поставят категорию А. ***** У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией - несколько семей с детьми - отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом - всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьём, что принесли. Заболтались о том о сём, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: "Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!" И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить - откуда исходят знакомые звуки… На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и - домой. Вот так «не по-детски» наш ребёнок отметил свой «первый раз в первый класс». ***** Живём с девушкой уже почти 2 года, но только недавно её озарило. Сидели вечером, смотрели телевизор. На рекламной паузе показали какую-то рекламу геля для душа, она-то и навела мою суженую на целый сноп мыслей.. -Миш, мы ведь моемся одной мочалкой? -Ну да, - отвечаю я ей с лёгким предвкушением 3.14здеца, и началом психической атаки.. -И попу ты тоже ей моешь?! -(сдерживая смех) Ну да, приходиться иногда.. -Значит я моюсь мочалкой, которой ты мыл попу!! Фу, какая мерзость! -Ну не пыли, куплю я тебе новую мочалку, а этой буду мыться. -Не хочу другую, я к этой привыкла, после неё кожа не шелушится. -Ну хорошо, куплю такую же. -И как ты будешь различать их?! Все равно будешь мыть попу обеими мочалками! -... Хорошо, куплю тебе такую же новую, себе другую. -Вот тебе денег некуда девать, как покупать 2 мочалки, когда есть уже одна!! В итоге, пришли к тому, что я хорошенько отмою, теперь уже (её) мочалку, а себе куплю другую.. Теперь она спокойно моется своей мочалкой, которой я все равно частенько мою попец. Ведь главное в семье - это гармония.