Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться! Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник) и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой: - ... вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду... Мужик, прости, не хотела тебя пугать. ***** Есть у нас препод, среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги. Так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость, он как выдал: "А вообще! У меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы смеетесь как психи! Я глаза закрывал - и знал! Там кольцо!" ***** Есть у меня два друга. Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь, вес под 140 кг, взгляд исподлобья. Короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха - длинный, субтильный, в очках вечно взъерошенный. На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель - уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века. Едем с гулянки. Поскольку Димон крепко выпил – решено машину оставить и добираться общественным транспортом. Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет. Итак, вечерний автобус. Сзади сидим мы с Димоном - тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения. Андрюха пытается впечатлить даму рассказом о русском авангарде, пересыпая его цитатами поэтов-футуристов серебряного века. Тут какая-то старушка начинает гневно призывать мужчин вступиться за честь девушки и освободить красавицу от приставаний наглого хулигана. Тяжко вздохнув Димон бредет к Андрюхе и кладет ему лапищу на плечо. - Остынь. Не твоя девушка. Нахер нужно. Неприятностей не оберешься. Андрей скорбно соглашается и затихает. Стоит, покачивается, придерживаемый могучей рукой Димона. Старушка громогласно объявляет, что не перевелись еще достойные мужчины-интеллигенты. Выходим втроем на следующей остановке, Димон осторожно придерживает Андрюху. Вдруг за нами выбегает девушка и с криком - «Не бейте его! Он хоть полудурок, но хороший!» - начинает колотить Димона кулачками по груди. Еле разобрались и успокоили ее. Галка (так ее зовут) оказалась 100% наш человек. Через три месяца она вышла замуж за Димона. Андрюха был свидетелем. А у Андрюхи у нас теперь новое погоняло – "полудурок, но хороший". ***** Со слов знакомого священника: Вчера вел лекцию в политехе. Возник вопрос об имени Владислав. Поскольку лекции я теперь читаю с планшета, у меня возникла естественная, на мой взгляд, мысль - выйти в интернет, чтобы иметь возможность сослаться на источник. Открываю браузер и говорю: "Давайте посмотрим, кого из святых так звали. Сейчас подключусь..." И через мгновение слышу нервные смешки студентов. Поднимаю голову и вижу затихшую аудиторию с большими обалдевшими глазами. Не веря своей внезапной догадке, проговариваю: "Я к интернету подключаюсь, а вы о чем подумали? Что у меня выделенная линия с Богом?" И тут аудитория взрывается хохотом и я понимаю, что в своей догадке не ошибся... А ведь технари, строители. Здорового всем скептицизма и критичности мышления! ***** Историю мне рассказал знакомый, который проживает в г.Кемерово. Так вот, работает он в банке, главный офис которого находится в Москве, что не удивительно. И пришло время для открытия нового офиса этого банка в г.Кемерово. Для оформления каких-то документов и сайта и всякого такого необходимо было указать адрес нового офиса, чем, в том числе, занимался мой знакомый. Далее, разговор с московским начальством (Н-начальство, З-знакомый): Н: Почему вы в адресе не указали сколько до метро идти? З: А это обязательное требование? Н: Конечно обязательное, как вообще можно адрес офиса банка для физических лиц без метро указывать! Далее мой знакомый указывает, что до ближайшего метро 250 км (в г.Новосибирк) Через день раздаётся гневный звонок: Н: Вы что издеваетесь? У вас что, даже метро нет? Эммм, за МКАДом нет жизни, нет метро - апокалипсис