Как много вы знаете о собственном теле и его возможностях? Задумывались ли вы о том, насколько оно уникально? Например, вы знали, что люди — единственные существа с подбородком? Признаться, эта новость меня ошарашила. Мы привыкли воспринимать свое тело как нечто должное, привыкая к его повседневным функциям. Однако эта сложная и одновременно простая система невероятно гениальна и таит в себе немало интересных фактов, и некоторым из них я решил посвятить эту статью. 1. Синдром отсроченной мышечной боли, или крепатура, может распространяться на мышцы, которые вы даже не тренировали. Бывали ли у вас когда-нибудь болевые ощущения через два дня после тяжелой тренировки? Это крепатура. Даже если вы не знали такого названия, вы, вероятно, испытывали ее хоть раз в жизни. Но крепатура случается даже тогда, когда специально на мышцы вы никак не воздействовали. В чем причина? Есть две теории. Одна заключается в том, что интенсивные тренировки вызывают разрушение коллагена в соединительной ткани, что приводит к изменению метаболизма в этой ткани. Другая теория заключается в том, что упражнения повреждают сарколемму (оболочку, окружающую мышечные волокна), и когда организм пытается ее естественным образом залечить, в этой области накапливаются такие вещества, как гистамин, хинин и калий. Именно они могут активировать ваши болевые рецепторы, вызывая болезненность. 2. Начиная с 40 лет вы ежегодно теряете 1% своих сил. Если бы возрастная потеря физической силы была линейной, это означало бы, что к 80 годам вы потеряете от нее 40%. Но скорость потери физических сил увеличивается с каждым десятилетием, так что в итоге вы теряете гораздо больше. Тем не менее активность на протяжении всей жизни значительно замедляет этот процесс, и вы по-прежнему можете улучшить свою мышечную массу и физическую силу с помощью специальных тренировок. Даже если вам 90 лет, это не значит, что уже поздно брать в руки гантели. 3. Ваше тело спонтанно переходит от ходьбы к бегу с определенной скоростью. Когда-нибудь замечали, что, когда вы идете чуть быстрее, в какой-то момент у вас появляется почти неконтролируемое желание начать бегать трусцой? С вашей стороны это не осознанный выбор. В зависимости от длины шага и его частоты ваша походка внезапно меняется, и ходьба переходит на бег. Цель вашего тела — поддерживать стабильное состояние (ходьба или бег), поэтому, если вы приблизитесь к критической точке скорости, вы так или иначе перейдете на бег трусцой. Одно из объяснений состоит в том, что в какой-то момент ваше тело использует меньше энергии при беге, чем при быстрой ходьбе, и поэтому всегда ищет способы сэкономить энергию. 4. Когда вы бежите, давление на ступни составляет примерно 267% от веса вашего тела. Величина вертикальной силы, создаваемой при ходьбе, примерно в 1,1-1,5 раза превышает вес вашего тела, но, когда скорость увеличивается примерно до 4 метров в секунду, эта сила увеличивается в 2,51-2,83 раза от веса вашего тела! 5. Вам придется стоять более двух часов, чтобы сжечь столько же энергии, сколько вы тратите за 30 минут ходьбы. Точно так же вам придется стоять почти шесть часов, чтобы сжечь такое же количество энергии, сжигаемое за 30 минут бега. Американский колледж спортивной медицины рекомендует по возможности стоять, а не сидеть. Хотя для человека действительно лучше не сидеть весь день в кресле, исследования показывают, что слишком долго стоять также не приносит пользы: нагрузка на коленный сустав в четыре раза больше. при стоянии по сравнению с ходьбой и в семь раз больше, чем при беге. 6. Вы сжигаете калории во время сна, но их количество уменьшается с течением ночи. Возможно, вы слышали базальном уровне обмена веществ в состоянии покоя. Но слышали ли вы о скорости метаболизма во сне? Когда вы спите, скорость метаболизма примерно на 15% ниже, чем базальная, когда вы занимаетесь своими ежедневными делами, и продолжает снижаться с наступлением ночи. Автор: Юлия Стржельбицкая
Читайте также
Почему общество осуждает тех, кто выделяется из толпы
Почему многие люди стремятся отличаться от серой массы? Зачем это нужно человеку? Какие истинные мотивы желания выделяться из толпы? С этими и многими другими вопросами попробуем разобраться в этой статье. Сейчас часто можно встретить на улицах города людей с нетипичной внешностью. Например, люди украшают свое тело татуировками, красят волосы в яркие цвета, надевают одежду, которая привлекает внимание, и т.п. Но не всегда выделяются только внешностью. Часто человек старается отличиться и образом жизни или мышления. Зачем же это нужно? Причин может быть много. Чаще всего это желание привлечь к себе внимание. У каждого человека есть несколько составляющих личности: взрослый, родитель и ребенок. Если парень или девушка чрезмерно хотят отличаться от других, то внутренний ребенок не находится в гармонии. Дети в раннем возрасте всячески привлекают внимание родителей, если им его недостаточно. Иногда бывают крики, ссоры и даже истерики. Это все способ обратить на себя внимание значимого взрослого. Осознанный и понимающий родитель с терпением отнесется к такому поведению ребенка и не станет наказывать. Но далеко не всегда так происходит. Часто родители, имея и свои собственные психологические травмы, неосознанно переносят их и на малыша. Если ребенок недополучил любви в детстве, то во взрослом возрасте он будет стараться восполнить пробел. Выделяться — это хорошо или плохо Отличаться от толпы можно разными способами. Если это социально приемлемые методы, то в этом нет ничего плохого. Часто молодые люди так проявляют свою индивидуальность. Например, девушка каждый месяц красит волосы в яркие цвета: розовый, желтый, зеленый, синий. Это ее личное дело, и никому плохо она этим не делает. А если эта же девушка, пытаясь привлечь к себе внимание, начнет употреблять алкоголь или другие вещества и с затуманенным рассудком станет провоцировать других и устраивать драки, тогда общество не будет столь же терпимо относиться к такому способу выделиться. Свою индивидуальность можно и нужно проявлять так, чтобы не причинять вред ни себе, ни другим. Психологи считают, что чрезмерное желание изменить свою внешность — это заниженная самооценка и непринятие себя. Человек, который безусловно себя любит, не станет забивать все свое тело татуировками или делать бесчисленные пластические операции. Многие скажут, что в этом нет ничего плохого. Взрослый человек может делать со своим телом все, что только захочет, это его право. Это действительно так. Но речь о том, что какие бы изменения ни происходили, все равно будет что-то, что нужно в себе изменить. Даже если человек не причиняет вреда окружающим тем, что как-то старается выделиться, то для него самого это не всегда приносит счастье или удовлетворение. Девушки, которые злоупотребляют пластическими операциями, кажутся очень уверенными в себе личностями. Им действительно помогает поднять свою самооценку то, что они всячески совершенствуют свое тело. Но эффект обычно длится не так долго. Через какое-то время они снова чувствуют потребность как-то себя изменить, потому что внутренняя психологическая проблема не решилась. Это как при тяжелом заболевании просто пить обезболивающие таблетки, а не комплексно лечить болезнь. На какое-то время отпускает, но все возвращается на круги своя. Никакие внешние изменения не смогут окончательно помочь полюбить и принять себя. Почему люди осуждают тех, кто выделяется Потому что далеко не все знакомы с психологией человека. Многим кажется, что если девушка переборщила с силиконом на своем теле, то она просто глупенькая, самовлюбленная. Некоторые крутят пальцем у виска, если видят парня, с ног до головы покрытого татуировками. Людей в яркой одежде и с необычным цветом волос называют фриками. Все это происходит из-за того, что большинство людей мыслит стереотипно. Еще 30 лет назад было вообще не принято выделяться. Общество жило так, как все, это было правильным в понимании большинства, потому что именно такую модель жизни навязывал политический строй. Сейчас же людям старшего поколения, которым внушили, что выделяться нельзя, сложно понять молодежь, которая всеми способами старается отличиться. В современном мире модно быть другим, проявлять свою индивидуальность, выходить из привычных рамок поведения. С точки зрения психологии это хорошо, потому что можно заниматься тем, что действительно нравится, а не делать то, что положено. Так намного больше шансов на счастье, самореализацию и гармонию в душе. Социум давит на людей, которые отличаются, делая еще хуже для личности. Человек, который стремится чрезмерно выделиться, находится в постоянном протесте. Человек говорит, что бросает вызов обществу, но на самом деле он бросает вызов самому себе. Он не принимает себя, находится в постоянном поиске и глубоко несчастен внутри. Споря с другими людьми, человек старается найти какое-то решение для себя. Если не разобраться с личностными проблемами, то можно застрять в этом вечном поиске, не найдя счастья. Как научиться принимать себя 1. Смиритесь с собственной неидеальностью. Абсолютно у каждого человека есть свои недостатки. Вы не исключение. Любое позитивное изменение начинается со смирения. Сложно избавиться от того, что отрицаешь в себе. Например, человек имеет лишний вес и всячески старается не замечать этого. Полюбите себя таким, какой есть, прямо сейчас. Только так можно сделать маленький шаг к изменениям. Для любой привычки нужно время. Мозг многие годы работал в одном направлении. Чтобы научиться мыслить иначе, необходимо время. Отнеситесь к себе более терпимо, не требуйте результата через неделю. 2. За смирением идут прояснение и понимание. После принятия проблемы обычно наступает осознание: вам действительно мешает жить какой-то недостаток, или же это просто часть вашей личности, с которой можно вполне счастливо существовать. Попробуйте разобраться не с внешностью, а со своими психологическими проблемами. Проведите причинно-следственную связь: откуда такое стремление изменить себя, что было в детстве, какие травмы вы не можете отпустить и несете во взрослую жизнь. 3. После осознания есть два пути: самостоятельная работа или поход к психотерапевту. Если вы понимаете, что проблема достаточно большая и самостоятельно с ней будет тяжело справиться, то не бойтесь обратиться за помощью специалиста. Если же чувствуете, что можете справиться сами, то активно начинайте действовать. 4. Учитесь отпускать прошлое. К сожалению, многие люди тащат за собой во взрослую жизнь целый чемодан с детскими обидами. На это уходит много сил и энергии, а счастья это точно не приносит. Вы больше не в тяжелом детстве, а во взрослой жизни. Намного легче продолжать обвинять неидеальных родителей в своих проблемах, чем научиться прощать и брать ответственность за свою жизнь на себя. У каждого человека есть выбор. Если вы не хотите прикладывать усилий для изменений, то наивно надеяться на чудо. 5. Дайте сами себе все то, что вы в детстве недополучили от семьи, а сейчас стараетесь получить от общества, выделяясь из толпы. Зависимость от мнения окружающих идет от заниженной самооценки. Работайте в этом направлении. Научитесь полагаться только на себя, спокойно воспринимать критику, верить в свои силы, поддерживать, заботиться, уважать. Только от одного человека в жизни можно получить все это в полной мере — от себя. Если в собственной душе нет гармонии, то никто другой из внешнего мира не сможет полностью восполнить этот пробел. 6. Акцентируйте внимание на своих положительных качествах. Не уверенные в себе люди зациклены на своих недостатках, они везде стараются рассмотреть негатив. С таким отношением к себе часто бывают и не очень гармоничные отношения с окружающими. Человек неосознанно переносит на других свою модель восприятия. Если в себе постоянно видеть плохое, то в других тоже будет сложно рассмотреть хорошее. У вас точно есть что-то положительное, чем можно гордиться. Вы сами по себе уже уникальная личность, другой такой в мире нет. Не обязательно слишком выделяться из толпы, чтобы стать индивидуальностью. Вы априори особенный. 7. Будьте благодарными. Наполняйте себя положительными чувствами. Благодарите не только за позитив, но и за негатив, ведь он тоже может быть двигателем в сторону прогресса. Если бы не тяжелое детство или какие-то психологические травмы, то вы были бы не вы. Скажите спасибо неидеальным родителям, несправедливым учителям, злым одноклассникам, всем своим обидчикам. Благодаря всему, что с вами случилось в жизни, вы — тот, кем стали. В негативе может быть положительный урок для личности. Вы научились быть сильнее, отличать зло от добра, узнали о себе что-то новое. Очень важно уметь благодарить, прощать и отпускать все плохое, что было в прошлом. Это будет полезно, вы перестанете тянуть за собой разрушительные эмоции. Прощайте не для кого-то, а для себя. 8. Подумайте и представьте, как изменится ваша жизнь, если вы научитесь любить и принимать себя безусловно. Попробуйте медитации или другие способы, которые понравятся. Фантазируйте и чувствуйте себя уже тем, кем хотите стать. Наше подсознание не отличает реальность от фантазии. Если вы впустите в свою жизнь положительные чувства к себе, то со временем действительно начнете их чаще испытывать, а затем и вовсе измените способ восприятия. Удобно лягте, расслабьтесь, включите успокаивающую музыку и постарайтесь представить себя тем, кем хотите быть. Пусть это будет яркая фантазия, наполненная мельчайшими деталями. Постарайтесь максимально реалистично прожить эти эмоции, и со временем вы научитесь переносить их на реальную жизнь.
Все проблемы из детства
Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева
Для чего создается семья
Семья — это не просто ячейка общества, но союз двух любящих людей, которые готовы создать свой особый мир с индивидуальным устроем и правилами. Все хотят построить счастливые отношения, но далеко не каждый действительно умеет это делать. Проблема заключается в том, что многие люди на самом деле просто не знают, что такое счастливая семья, у них нет примера для подражания в виде их родителей. Мы неосознанно принимаем модель семьи, в которой выросли. Если в детстве были какие-то проблемы в отношениях между родителями, то скорее всего у ребенка во взрослом возрасте будут те же самые неудачи. Некоторые люди просто не знают, чего хотят, не понимают, в чем для них заключается счастье. Очень сложно создавать хорошие отношения, если точно не понимать, что же это вообще такое. Еще есть другая половина людей, родители которых смогли построить счастливую семью и дать хороший пример своим детям. Но в таких случаях тоже существует риск того, что ребенок может зациклиться на этом родительском идеале и искать его в своих отношениях. Нельзя забывать, что каждый человек уникален. Для девушки будет сложно найти мужчину, который будет относиться к ней так же, как ее отец. Это практически невозможно. А для мужчины проблематично найти женщину, которая будет о нем заботиться так же, как его мать. Пример счастливых родителей можно брать за основу, учиться у них смирению, надежности, безопасности, но нельзя забывать, что вы — отдельная личность, способная создать свою собственную счастливую семью, которая будет отличаться от родительской. Основные функции семьи 1. Любовь. Основная потребность каждого человека — это любить и быть любимым. Но не каждый понимает, что прежде чем любить другого человека, нужно научиться любить самого себя. Лишь истинная безусловная любовь и забота о себе помогут налаживать крепкие связи с окружающими людьми. 2. Рождение и воспитание детей. Семья может состоять из двух и более человек. Любящие друг друга люди часто хотят завести детей, находя свое продолжение в них. Действительно, рождение ребенка — это высшая степень проявления любви, ведь двое людей создают что-то новое, общее и уникальное — новую жизнь. Но родить ребенка — это только начало пути, его еще нужно правильно воспитать. Важно это делать в полной семье и вместе, чтобы личность выросла психологически здоровой и счастливой. 3. Удовлетворение материальных потребностей. Как бы мы ни старались стать максимально духовными личностями и не обращать внимание на материальные блага, это очень проблематично. Чтобы в семье было комфортно находиться, необходимо обговорить и вместе решить один из самых важных вопросов — финансовый. Кто и как будет зарабатывать, как тратятся деньги, когда и на что именно. Каждая пара создает свой собственный образ жизни, комфортный для обоих. Одни складывает деньги в общее место и берут, кто сколько хочет. Другие решают, что раздельный бюджет более удобен для них. Главное, чтобы всем было комфортно. 4. Досуг. Совместное проведение свободного времени очень важно для пары. Если супруги заняты только зарабатыванием денег и обустройством дома, то вскоре могут возникнуть эмоциональные проблемы. Отдых создает непринужденное общение, расслабление и близость. Нужно уметь отдыхать вдвоем, а также с семьей или друзьями, чтобы бытовая жизнь не поглотила и не разрушила чувства. 5. Общение, дружба. Люди создают семью от страха одиночества, они не хотят остаться одни в старости. Близкое общение между супругами занимает большое место в счастливом браке. Если муж с женой могут открыто говорить друг с другом, поделиться своими переживаниями, найти поддержку и понимание, то им будет комфортно и они не будут искать этого на стороне. Поддержка играет большую роль в создании доверительных отношений. Некоторые считают, что только женщинам нужна поддержка от мужчины, но это не так. Мужчины тоже нуждаются в одобрении, похвале, гордости за его достижения. Если создать такую связь, то она станет хорошим фундаментом для дальнейшего развития отношений. 6. Физическая близость. В начале отношений возникают страсть, притяжение, но в дальнейшем это перерастает в выражение любви. Это также важный аспект в браке, который очень влияет на удовлетворенность в целом. 7. Общая цель. Люди, которые решают создать семью, должны иметь общие планы на жизнь, смотреть в одном направлении. Это значительно уменьшит количество конфликтов в паре и поможет создать близость. Почему современная молодежь не стремится вступать в брак: • заинтересованность в личных достижениях. Некоторые люди считают, что брак может помешать им добиться успеха в работе и личностно реализоваться. Поэтому они не спешат искать серьезные отношения. Чаще всего за этим скрывается страх близости. Если личность достаточно развита, то она может гармонично построить свои отношения и одновременно добиться личного успеха; • увеличивается возраст вступления в брак. Если раньше в 25 незамужняя девушка считалась старой девой, то сейчас в этом возрасте некоторые только начинают развивать себя: заканчивают учебу, путешествуют, устраиваются на работу. Мало кто хочет обременять себя узами брака до 30-35 лет; • рождение детей не является обязательным условием создания семьи. Даже беременность сейчас не является фактором, который обязывает молодых людей юридически оформлять свои отношения. Многие пары живут вместе и не расписываются. Или кто-то один может воспитывать ребенка. Действительно, если люди друг друга не любят и будут жить в постоянных ссорах, то иногда полезнее не оформлять брак только ради детей, потому что счастья им это не принесет; • негативный опыт родителей. Если ребенок вырос в несчастливой семье, то он может бояться создавать свою. Ему будет казаться, что все живут так же, как его родители, а этого совсем не хочется. Поэтому человек будет всячески избегать эмоциональной близости и брака; • поиск альтернативы традиционному браку. Сейчас в моде свобода и личное пространство. Многие молодые люди выбирают себе отношения без обязательств, гостевые браки, романы на расстоянии. Престиж брака потихоньку падает, но это не всегда означает невозможность создания семьи. Просто у современной молодежи возникает свое собственное видение на семью, которое не всем понятно. Как создать счастливую семью 1. Условности — это не главное. Свидетельство о браке не спасет вас от внутренней пустоты рядом с человеком или от конфликтов. Не ставьте себе за цель выйти замуж, главное — в паре должно быть счастье. 2. Никто никому ничего не должен. Даже если вы муж и жена, то вы не собственность друг друга. Вы равные партнеры, которым хорошо вместе. С детства нас учат тому, что мальчик вырастет и должен будет работать, обеспечивать семью, одевать, кормить, а девочка должна будет готовить, гладить, мыть, стирать. Эти стереотипы могут пугать молодых людей. Пара должна договариваться между собой, идти на уступки и вместе решать, что и кому необходимо делать. 3. Доверяйте друг другу. Без этого очень тяжело построить здоровые отношения. Постоянная ревность и контроль только показывают вас как неуверенного в себе человека. Зачем создавать семью с тем, кого вы не можете спокойно отпустить на работу или на встречу с друзьями без того, чтобы каждые пять минут звонить или писать сообщения в мессенджерах? Такое поведение только обидит вашего партнера. Если вы не доверяете другому, то вы не доверяете себе. Обычно человек проецирует на другого свои мысли. 4. Не держите в себе негатив. Любые свои негативные мысли или эмоции нужно учиться проговаривать правильно, без претензий. Обиды, злость, раздражение, которые не нашли выхода, будут копиться в вас, пока не достигнут своего пика. Потом из них может получиться грандиозный скандал вместо простого разговора. Если у вас есть какие-то опасения или подозрения, то лучше их проговорить с партнером. Скорее всего все не так, как вы себе вообразили. И чем быстрее ваши болезненные иллюзии рассеются, тем меньше вреда они нанесут. 5. Будьте честны с собой и с партнером. Прямо говорите, что вас не устраивает, не ждите, что другой человек прочитает ваши мысли. В мире крайне мало людей, обладающих телепатией. Если вы не скажете, что вам не нравится, то ничего не изменится. 6. Больше общего. Увлечения, хобби, досуг — чем больше общего у пары, тем ближе они будут и тем интереснее им будет друг с другом. Но нельзя забывать и про личное пространство. Оно также важно для поддержания хороших отношений. Полное слияние двух людей — это созависимость, которая ведет к потере своей личности. Создавайте общий досуг, говорите о совместном будущем, но не забывайте о себе. 7. Будьте терпеливы. Идеальных людей, как и отношений, не бывает. Даже самые счастливые пары порой ссорятся. Будьте более снисходительны к близкому человеку. Он не может постоянно быть в хорошем настроении, удовлетворять все ваши потребности, у него тоже бывают проблемы. Создайте такой союз, где вы будете любить друг друга, даже если сердиты, раздражительны или печальны. Атмосфера полного принятия и безусловного понимания станет основой для создания счастливой семьи.
Синдром Мартина Идена
Случалось ли вам когда-то вмиг терять интерес к тому, что ранее было для вас очень желанно? К тому, к чему вы шли неделями, месяцами, годами; к единственному и, возможно, самому важному в вашей жизни? Пройдя этот путь per aspera ad astra (лат. через тернии к звездам), понимать, что не осталось той искры, того запала, той энергии, еще недавно несших вас к долгожданному триумфу, словно крылья? Даже если вам не приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, вы наверняка слышали о том, как люди, рьяно добивавшиеся своей цели и в итоге добившиеся, становились до ужаса безразличными и даже депрессивными. Это, наверное, даже не сразу можно уместить в сознании. Как такое происходит и почему? Ведь это была так горячо желанная работа, так сильно необходимая вещь? А если это была безответно любимая женщина, которая наконец-то ответила «да»? Американский писатель Джон Гриффит Чейни, известный миру под именем Джек Лондон, в начале двадцатого века представил аудитории читателей роман, философия которого не имеет временных границ. Этот роман — история борьбы и работы над собой молодого моряка, выходца из простой семьи. Необразованный, неотесанный, неуклюжий, не умеющий выражать свои мысли, Мартин Иден спасает незнакомого юношу от смерти. Тот в свою очередь приглашает Мартина к себе домой на званый ужин, где знакомит его с членами своей семьи. Мартин Иден попадает в неведомый ему дотоле мир состоятельных, интересных, образованных буржуа. Мартин в этом мире чувствует себя чужим, да и для окружающих он дикарь. Там он влюбляется в девушку по имени Руфь и решает во что бы то ни стало завоевать ее сердце, став достойным ее — грамотным, эрудированным, успешным писателем. С этого момента начинается путь к самой желанной цели Мартина Идена. Автор демонстрирует несгибаемость человеческой воли, возможность осознанной трансформации через кропотливую работу на грани фантастики. Возможно, роман кому-то до сегодняшнего дня не был знаком, поэтому не будем разрушать интригу, но скажем, что именно в честь этого героя Джека Лондона был назван синдром, при котором человек, добившись долгожданной цели, испытывает апатию. Давайте разбираться, почему это происходит. В психологии синдром Мартина Идена определяется как кризис цели. Многие люди так устремлены к чему-то, что совершенно не думают о том, что они будут делать потом, когда эта цель будет достигнута. Это не значит, что все мы дружно разочаруемся, когда воплотятся в жизнь наши мечты, но человек не может полноценно существовать без устремлений, поэтому нельзя сосредотачиваться все время на чем-то одном. Чтобы быть счастливым, человеку необходимо сложить свою жизнь как картину из пазлов, а как нам известно, картина не может быть собрана из одного пазла. Что вы станете делать, когда все ваши цели будут достигнуты? Чтобы продолжать жить в полном смысле этого слова, вы, вероятнее всего, поставите новую цель. К сожалению, многие так сильно сосредоточены на чем-то одном, что жертвуют всей своей жизнью ради этого и в итоге оказываются просто не в состоянии порадоваться своим достижениям или поставить новые жизненные ориентиры. Человеческая психика — это сложное понятие, которое является предметом изучения многих наук, но всем известным и признанным утверждением является то, что психика имеет свойство изнашиваться. Этим фактом объясняется состояние депрессии людей с синдромом Мартина Идена. То есть для достижения цели человеку требуется мобилизация всех возможных ресурсов, он трудится изо дня в день (это может быть и умственный, и физический труд, и все в совокупности), все мысли устремлены в одну точку, некоторые люди даже обходятся без здорового сна и питания. Человек подпитывался идеей, он жил и мечтал. В итоге, когда приходит время пожинать плоды своего труда, нервная система просто не способна перестроиться, и от этого происходит сбой, своего рода бунт в голове, нервное истощение дает знать о себе в полной мере. Кроме того, абсолютизирование и идеализирование цели неизбежно приводит к разочарованию, так как в мире нет ничего идеального, и ожидания часто не совпадают с реальностью. Простые советы для тех, кто боится заработать синдром Мартина Идена: • никогда не отказывайте себе в здоровом сне, полноценном питании и приятном досуге; • старайтесь мысленно продумывать несколько вариантов развития событий и искать альтернативные способы решения проблем; • развивайтесь в разных направлениях, не зацикливайтесь на одной сфере жизни (семье, работе и др.) без необходимости; • планируйте без фанатизма, не нужно быть слишком самонадеянными или предъявлять завышенные требования к окружению; • разбивайте цели на подцели, не возводите одну цель в культ, в смысл жизни, оставляйте место для развития и продолжения; • прислушивайтесь к себе, анализируйте свои ощущения, желания, чтобы не тратить время на то, что вам не нужно.
Что такое эмоциональный интеллект и как с ним работать
Эмоциональный интеллект — это способность человека распознавать свои эмоции, понимать, почему и как они возникли, а также возможность управления ими. Игнорировать свои чувства нельзя, от этого могут быть негативные последствия в виде неврозов, но правильно распоряжаться эмоциями человек может научиться. Впервые термин «эмоциональный интеллект» возник в 60-е годы прошлого века в работе психолога Майкла Белдока, который писал о различных переживаниях и способах их выражения. У человека есть логика, которая измеряется разными тестами IQ, но сейчас существует и EQ (эмоциональный интеллект), который позволяет успешно использовать свои знания. Порой эмоции могут быть слишком яркими, непонятными и толкать человека на необдуманные поступки. Эмоциональный интеллект позволяет быстро распознавать свои переживания, принимать их и направлять в правильное русло. Это помогает создавать крепкие межличностные отношения и становиться успешным в работе. Ведь мало кому понравится, если вы будете бросаться на своих коллег с кулаками из-за того, что кто-то взял без спроса ваш степлер. К тому же, если вы будете хорошо понимать себя, то сможете и на других людей смотреть с теплотой и принятием. Проще говоря, эмоциональный интеллект — это способность у себя и других принимать любые качества характера, как хорошие, так и плохие. А также умение чувствовать настроение, жесты, мимику, интонации, правильно их интерпретировать и соответственно поступать. Логика — это ум, эмоции — сердце. Развитие и понимание своих эмоций помогает правильно отделять свои интерпретации поведения человека от того, что есть на самом деле. Мы часто видим в других то, что хотим, а не то, что есть в реальности. Это происходит из-за привычной модели восприятия мира, которая формируется в детстве. Если у человека остались непрожитые или непроработанные психологические травмы и обиды, то он будет видеть их почти в каждом встречном. Хотя на самом деле, скорее всего, другой человек и не хотел причинить вред. Если эмоциональный интеллект не развит достаточно хорошо, то личность застревает в своем болезненном восприятии реальности и не имеет возможности роста. Это сильно ограничивает в общении и заставляет все время испытывать негативные эмоции, пока они не будут прожиты. На какие навыки психологи разделяют эмоциональный интеллект 1. Умение продуктивно общаться, правильно объяснять свои чувства и требования к окружающим. Также сюда относятся развитые лидерские качества характера, возможность улаживания конфликтов, где каждая сторона может спокойно высказать свое мнение, и оно будет услышано. 2. Сопереживание и возможность комфортного нахождения в группе людей. Эмпатия важна в любом общении, она позволяет поставить себя на место другого человека, понять его чувства и принять их. Незнакомые компании часто пугают людей, заставляют замыкаться и отходить в сторону. Но если у человека развит эмоциональный интеллект, он редко сталкивается с непониманием или неприятием. Ему комфортно находиться в любой среде, будь то семья, друзья, рабочее совещание или личностный тренинг. 3. Развитый человек знает свои плюсы и минусы, он любит в себе все свои проявления и не стыдится их. А также он знает, с какой стороны лучше себя показать и что можно умело скрыть. Он может честно признаться себе в своих злости, зависти, обиде, но не скрывать их, а обозначать и проживать. 4. Возможность управления своими эмоциями и уменьшение их разрушительного влияния на свою жизнь. Личность может контролировать свое раздражение, гнев, обиду, она умеет строить длительные отношения и создавать крепкие союзы. А также эмоционально развитый человек достаточно лабилен, то есть он умеет подстраиваться под окружающую среду и меняться в соответствии с ней. На что влияет эмоциональный интеллект: • самосознание. Человек с высоким EQ четко понимает, что и когда он чувствует. Если у него беспричинная тревога в данный момент, то он понимает эту свою особенность организма или осознает, что это последствия детской психологической травмы. Или же он чувствует злость на начальника, который несправедливо сделал ему замечание, но может совладать со своими эмоциями и корректно обозначить свои границы. Другой же на его месте может промолчать, затая обиду, которая будет занижать его самооценку. Или, наоборот, закатить абсолютно неуместный скандал из-за ерунды. Осознанный человек не позволит себе этого, потому что умеет правильно распознавать, интерпретировать и контролировать свои эмоциональные проявления; • ответственность. Развитие EQ помогает брать ответственность за свою жизнь только на себя. Личность не обвиняет родителей или коллег в своих неудачах, она умеет правильно анализировать только свои поступки, которые привели к такому исходу. Это помогает делать правильные выводы даже из проблем, выносить уроки и успешно исправлять их. Так же и в конфликтах. Развитая личность не будет вступать в пустые споры и с пеной у рта доказывать свою правоту. Человек скорее отойдет в сторону и позволит другим думать так, как им этого хочется, если конструктивного диалога не получается; • мотивация. Она влияет на все сферы жизни. В работе она может проявляться в виде инициативы в общении с большим количеством сотрудников, выдвижении своих собственных идей и т.п. В личной жизни такие люди тоже проявляют инициативу, не боятся позвонить первыми и попросить прощения, если не правы. У них есть мотивация на результат. Им важнее человек, чем собственная гордость, и они понимают, что могут получить большее, если проявят немного гибкости. В дружеской компании подобные личности часто выступают в качестве организаторов вечеринок и придумывают общий досуг; • эмпатия. Это проявляется не только в способности сопереживать, но и в возможности видеть и чувствовать людей. Например, хороший лидер — это человек, который знает своих подчиненных и умеет правильно распределять между ними обязанности. Это тоже проявление эмпатии, потому что руководитель точно знает, кто с чем может справиться легко, а кому для этого потребуется больше времени и усилий. Он не давит, а советует и делает акцент на положительных чертах характера. Ведь если обозначать положительное, то оно будет только увеличиваться; • социальные навыки. Все вышеперечисленные факторы в совокупности позволяют нам активно создавать и развивать отношения с людьми. Человек с высоким EQ не требует слишком много, он принимает людей такими, какие они есть. Он не питает лишних иллюзий, может четко обозначать свои границы и умеет объяснять свои желания, не ожидая, что они будут кем-то угаданы. Это сильно упрощает общение с такими людьми. Они точно не будут молча месяцами обижаться на какую-то ситуацию, но спокойно и сразу смогут дать понять, что их не устраивает. Как развить свой эмоциональный интеллект 1. Ставьте себя на место другого человека. Нельзя судить о ком-то, не зная его истории. Вы никогда не сможете посмотреть на мир так, как на него смотрит другой, никогда в полной мере не осознаете его чувств. Каждый из нас индивидуален. Но можно постараться понять эмоции другого и узнать его личность. Например, можно не отвечать раздражительной жене на ее колкие замечания. Она устала, ее обременяют домашние дела, забота о ребенке, а тут еще горят дедлайны по важному проекту на работе. Лучше поинтересоваться ее самочувствием или узнать, чем ей можно помочь. Скорее всего, она сразу же растает и все раздражение моментально пройдет. Всем важно чувствовать поддержку и понимание. 2. Обозначайте свои и чужие эмоции. Когда мы даем имя негативной эмоции, мы понимаем, от чего она возникает и что с ней делать. Учитесь понимать себя и окружающих вас людей. Нужно уметь отличать тревогу от страха, злость от обиды и т.п. Если сначала трудно это сделать, то можно начать вести дневник событий и эмоций. Постарайтесь хотя бы месяц записывать в блокнот особенно эмоциональные моменты за день. Это поможет понять причинно-следственную связь и научиться понимать свои переживания. После того, как вы научитесь понимать себя, вам будет легко определять эмоции окружающих людей по вербальным и невербальным сигналам. 3. Расширяйте свое мировоззрение. Иногда человеку может казаться, что все вокруг думают и чувствуют так же, как он. Нет смысла что-то объяснять, пусть догадываются сами, неужели не понятно, что мне обидно. Это довольно узкое мышление. Расширить свое сознание помогут путешествия, фильмы, книги, общение с интересными и успешными людьми. Вы поймете, что есть разные способы видения мира, другие истории жизни, другой способ восприятия реальности. Это поможет в налаживании личных связей и в правильном решении конфликтных ситуаций. 4. Думать как шахматный игрок. Развитие эмоционального интеллекта помогает просчитывать разные варианты развития ситуаций и делать правильный выбор. Также можно научиться правильно расставлять приоритеты и выбирать в свой близкий круг общения людей, с которыми вы сами можете стать лучше. Например, старый товарищ требует очень много вашего внимания, но это общение не приносит вам ни пользы, ни удовольствия. Тогда можно ограничить общение с ним и сделать акцент на любимом человеке, который нуждается в вашем теплом отношении больше, чем давний товарищ. Нужно развивать отношения, у которых есть будущее, а не тащить за собой чемодан без ручки, который жалко выбросить. Вы тратите свои время и энергию, а это самое дорогое, что есть в жизни человека. 5. Совершенствуйтесь. Никогда не поздно выучить новый язык, записаться на тренинг или психотерапию. Совершенству нет предела. Если не расти и не развиваться, то скоро станет скучно жить. Самая большая инвестиция в жизни — это вы сами. Вкладывайте в себя новые знания, которые помогут вам стать лучше.
10 личностных качеств, обусловливающих ваши любовные отношения
Почему некоторые отношения длятся долго, а некоторые очень быстро заканчиваются неудачей? Ответ кроется не в вопросах взаимоотношений как таковых, а в самих людях и их личностях. Рассмотрим 10 личностных качеств, по которым можно предугадать развитие любых отношений. №1. Презрительность Проявляется тогда, когда партнер требователен в отношениях. Особенно это заметно, когда один в отношениях требует многого, а другой не может удовлетворить все желания требовательного партнера. Это приводит к чувству презрения и создает напряжение между обоими людьми. №2. Отчужденность Прямо противоположное тому, чтобы просить слишком много, — это не просить ничего или проявлять отчужденность. Это происходит, когда один из партнеров чувствует недостаток общения или не может должным образом выразить себя перед своим партнером. В результате отчужденности пары обычно отдаляются друг от друга. №3. Эмоциональная устойчивость Несмотря на то, что в любых отношениях может существовать множество причин для расставания, эмоциональная устойчивость — черта, помогающая укреплять даже самые сложные отношения. Дело в том, что эмоционально устойчивый партнер не только замечает признаки неприятностей, но и знает, как с ними справиться. №4. Мышление роста Люди с мышлением роста знают, как много ресурсов требуется, чтобы научиться чему-то новому, и как важно не останавливаться на достигнутом, продолжать развиваться в лучшую сторону. Они применяют то же правило в своих отношениях. Это позволяет им лучше функционировать в отношениях, которые со временем будут естественно меняться и развиваться. №5. Независимость Люди с сильным чувством независимости видят себя в первую очередь личностями. Они умеют жить сами по себе и сами себя поддерживать. Когда они привносят эту черту в свои отношения, у партнера появляется чувство безопасности и стабильности. №6. Общительность Это очень важная черта, потому что без нее большинство отношений терпит неудачу. Общительный партнер достаточно уверен в себе, чтобы рассказать вам, что он чувствует, и поговорить о вещах, которые имеют значение, вместо того, чтобы сдерживать свои чувства и эмоции, пока они однажды не вспыхнут. При правильном общении пары могут говорить о вещах, которые имеют наибольшее значение. №7. Реалистичность Наверняка вы бы хотели романтичного партнера, но на самом деле долгосрочные отношения удаются именно реалистам. Партнер с реалистичным взглядом на вещи знает темную сторону отношений, и это знание делает таких людей лучше подготовленными к самим отношениям. Но это вовсе не значит, что они не наслаждаются легкими и веселыми моментами. №8. Осознанность Человек, который знает о своих недостатках, имеет больше шансов на успех в романтических отношениях, поскольку эта черта помогает его партнеру адаптироваться и реагировать допустимым образом на определенные вещи в его отношении. У вас есть больше шансов подобрать ключи друг к другу, когда вы оба оцениваете себя объективно. №9. Погоня за новизной Поначалу это единственное, о чем мечтает большинство пар. Встречаться с кем-то, кто постоянно путешествует, заводит новых друзей и пробует новые вещи. Хотя это может сработать для некоторых, большинство людей не в состоянии поддерживать долгосрочные отношения, поскольку они могут просто наскучить им. №10. Перфекционизм Это может сыграть серьезную роль для большинства людей, которые хотят, чтобы все шло своим чередом, так как у них есть определенный стандарт, и все должно происходить в соответствии с их идеальными представлениями. По материалам статьи «10 Personality Traits That Determine Your Relationship» The Crazy Facts
Новые детали картины «Девушка с жемчужной сережкой»
Лицо девушки, мягко повернутое влево, смотрит в нашу сторону. Глаза сияют, как луна в ночном небе. На голове у нее красуется сине-желтый платок, а на мочке уха висит большая жемчужная сережка. Ее рот приоткрыт так, будто она вот-вот заговорит. Однако ее слова останутся загадкой для каждого. Красивая, безмолвная и безымянная девушка нам известна как «Девушка с жемчужной сережкой» Яна Вермеера, одного из самых известных мастеров голландского искусства. Загадки картины начинаются с попытки установить дату ее создания. В углу полотна красуется подпись «IVMeer», однако, точного датирования нет. Исходя из данных, которые были предоставлены музеем Маурицхейс, где картина и хранится в настоящее время, она была написана около 1665 года. Была ли она выполнена для кого-то на заказ или нет? Если это так, то кто же эта загадочная заказчица? Картина послужила источников вдохновения для одноименного исторического романа Трейси Шевалье, который стараниями Питера Веббера в 2003 году превратился в фильм с участием замечательной актрисы Скарлетт Йоханссон в главной роли. За последние два года самая знаменитая картина Вермеера объездила полмира, посетив Токио, Кобе, Сан-Франциско, Нью-Йорк, Атланту и Болонью в рамках гастрольной выставки, которая продемонстрировала владения Королевской картинной галереи Маурицхейс в Гааге, где работа «обитает» с 1903 года. Поводом для подобных гастролей стала реконструкция музея. Теперь он может похвастаться одной из самых масштабных коллекций голландской живописи во всем мире. Куда бы ни «шла» девушка с картины Вермеера, она заинтересовывала толпы людей. Например, когда картина появилась в Токио, она привлекла больше посетителей, чем любая другая масштабная выставка в том году. Более 2,2 миллиона человек во всем мире оказали дань уважения работе Вермеера, которую порой называют «Мона Лиза Севера». Сейчас, когда тур музея окончен, а картина висит на своем постоянном месте, можно начать расследование и выяснить немного больше деталей об этой загадочной девушке. Кем она была? Каким образом ей удалось покорить наши сердца? Правда заключается в том, что несмотря на существование большого количества предположений, кем являлась девушка, изображенная на картине, мы, вероятно, никогда не узнаем личность модели. По одним данным она была дочерью художника, по другим — его любовницей, третьи считали, что девушка вовсе не существовала, это был лишь плод воображения Вермеера. Художник был признанным мастером света, он специализировался на портретах женщин в скудных домашних интерьерах. Вероятно, его картины ценятся так высоко из-за завесы тайны, покрывающей его полотна. В отличие от некоторых из его голландских коллег и современников, которые также наполняли свои композиции объектами и повествовательными подробностями, Вермеер играл со зрителем, скрывая от нас истинный смысл. Например, на одном из его полотен элегантная пара вовлечена в урок музыки, однако кем приходится джентльмен даме? Наставником леди, женихом или любовником? Мы никогда этого не узнаем. Что касается его «Девушки…», она озадачивает еще больше. Директор музея Маурицхейс Эмили Горденкер считала, что зрители XVII века смотрели на картину Вермеера и видели не портрет, а «трони» — это жанровая разновидность графического и живописного портрета. В Голландии трони подразумевает, что модель изображена в одежде экзотического типа. В «Девушке…» этой экзотикой выступает тюрбан, он придает изображению восточный колорит, который переносит зрителя в далекое царство воображения. Вполне вероятно, что образ девушки был смоделирован. Так же, как Рубенс рисовал фигуры, похожие на его жену — это не значило, что перед нами конкретный человек, скорее всего это общая собирательная фигура. Сомнения возникали и по поводу сережки на портрете. Все дело в том, что для натурального жемчуга размер того, что мы видим на холсте, слишком велик. Вполне вероятно, что перед нами фальшивка из венецианского стекла или же перламутра. Если присмотреться, то можно заметить, что петля или подвеска, за которую жемчужина должна крепиться к уху, отсутствует. Вы заметили яркий блик на самом верху серьги? Существует версия, что это дефект, который мог появиться после реставрации картины. Чувство тайны привлекает людей к «Девушке…». Отчасти ее великолепие заключается в легкости. Нельзя не отметить и мудрость использованной композиции: из-за темного фона она выглядит живой, словно девушка медленно появляется в нашем мире из другой невиданной вселенной. Ее открытый рот — то, чего вы не увидите на других голландских картинах. Как мы уже упоминали выше, глядя на девушку, зрителю кажется, что она вот-вот заговорит с нами. Во всем мире: в Италии, Японии, США зрители встречают картину примерно с одной и той же реакцией. Каждый пытается, используя свое воображение, дополнить историю Вермеера. Картина «работает», потому что ее смысл остался витать где-то в воздухе. Если бы сюжет был разрешен, то зритель, наглядевшись на картину, перешел бы к следующей. Но в данном случае это не так, потому что общественность возвращается к ней снова и снова. Мы никогда не сможем понять, о чем она думает или что чувствует. Это то, что делают все шедевры: они недоступны в полном понимании. Зритель жаждет понять картину, но этого никогда не произойдет. Удивительно, но такой активный интерес к «Девушке с жемчужной сережкой» был не всегда. Сто лет назад посетители музея Маурицхейса больше всего жаждали увидеть гигантское полотно Паулюсу Поттера «Бык» 1647 года. Изображение массивного, забрызганного грязью главного героя было признано последним словом голландского натурализма. Тогда «Девушка…» Вермеера совсем не была суперзвездой. Она была выставлена на торги в Гааге в 1881 году. Внешний вид работы не был примечателен, холст был под слоем грязи, и лишь два человека, выдающийся искусствовед и коллекционер, поняли, что под пылью скрывается шедевр. Поскольку они были друзьями, двое мужчин заключили соглашение не учувствовать в торгах против друг друга. В результате коллекционер Арнольд де Томбе смог купить портрет за небольшую сумму, тогда это считалось «настоящей сделкой». Несколько позже в 1903 году де Томбе преподнес «Девушку…» в дар музею Маурицхейс. Сегодня нам кажется невероятным, что люди тогда не могли определить качество того, что изображено на полотне. Известно, что Вермеер сумел создать иллюзию жемчуга на темно-сером пятне с помощью всего двух мазков. Тот год, когда картина попала на аукцион, стал ее первым выходом в свет за два столетия. История искусств может быть непостоянной, и в этом нет ничего удивительного. К концу ХХ века «Девушка с жемчужной сережкой» набрала огромную популярность. Поворотным моментом стала выставка Вермеера в Национальной галерее искусств в Вашингтоне в 1995 году. Картину выбрали в качестве приветственного плаката, таким образом статус знаменитости ей был обеспечен. «Девушка…» прекрасно играла роль «плаката». Цвета, свет, простота изображения, прямой взгляд. На многих картинах художника изображены люди, смотрящие словно в себя, в свой собственный мир. Между нами и «Девушкой…» нет ничего общего, однако у нее есть невероятное качество: она открыта и закрыта для всего мира в одно и то же время — именно это делает ее такой привлекательной. В 2018 году в Гааге галерея Маурицхейс собрала международную команду исследователей для участия в проекте «Девушка в центре внимания», целью которого было раскрыть секреты знаменитой «Девушки с жемчужной сережкой» Вермеера. Опубликованные результаты исследования показали много интригующих деталей о художественном процессе создания картины, о ней самой, хотя главная героиня так и осталась загадкой. Используя рентгеновские лучи и другие передовые методы визуализации, исследователи выяснили, что Вермеер изобразил девушку на фоне зеленого занавеса, а не пустоты. Более того, они обнаружили мазки, изображавшие ресницы. По сообщению The Guardian, ученые, объясняя отсутствие ресниц и пустого темного фона, ссылались на теорию о том, что Вермеер рисовал концептуальный и идеализированный образ девушки, поэтому эти черты могут быть свидетельством того, что художник представлял ее в конкретной обстановке. По словам главного исследователя картины Эбби Вандивера, то, что мы не знаем, кем является девушка на холсте — неплохо. Хорошо, что некоторые тайны остаются не раскрыты, и каждый теперь может размышлять о ней и строить собственные догадки. Это позволяет зрителю по-своему интерпретировать девушку. Тем не менее, каждый чувствует особую связь с ней, с ее пронзительным взглядом. Тот факт, что ее образ — загадка, заставляет людей возвращаться к ней, что и делает ее интересной и свежей вне зависимости от того, как давно она была написана. Пока мы размышляем над удивительным и загадочным происхождением модели в истории искусств, существует еще несколько загадочных открытий, связанных с картиной. С одной стороны, очевидно, что голландский художник не пожалел средств на создание картины. Сырье, которое он использовал для создания различных цветов, было достаточно редким в то время. Ультрамарин — синий пигмент, полученный из лазурита, который Вермеер использовал для головного убора и пиджака девушки — был в то время ценнее золота. Исследование пролило свет на сам метод рисования, который был использован художником. Задний план начинается с широких мазков коричневой и черной краски, затем девушка мягко и поэтапно начала появляться на холсте. Если проект «Девушка в центре внимания» что-то и доказал, так это то, что всегда есть детали произведения искусства, которые еще только предстоит узнать — и это именно то, что намеревается сделать музей Маурицхейс: раскрыть все тайны «Девушки…» Вермеера. Вряд ли наступит тот день, когда исследование достигнет своего пика, сейчас мы скорее находимся на промежуточной станции. Автор: Катарина Акопова
25 лучших книг-биографий
Невозможно построить успешную карьеру, опираясь только на собственный опыт. К сожалению, на пути к счастью всегда кроется множество препятствий. Тут и возникает потребность в опыте, так скажем, из вторых рук. На выручку приходят книги. Из них мы можем не только больше узнать о знаменитых личностях, но и почерпнуть дельные советы, которые помогут с реализацией собственного жизненного плана. Представляем список из 25 биографических книг, которые будут полезны для развития личностных и профессиональных качеств. 1. «Быть Хокингом», Джейн Хокинг 2. «Я изменил мир и футбол», Пеле 3. «Конор Макгрегор. Жизнь без правил», Джон Кавана 4. «Криштиану Роналду. Одержимый совершенством», Лука Кайоли 5. «Моя жизнь, мои достижения», Генри Форд 6. «Автобиография», Агата Кристи 7. «Беспощадная истина», Майк Тайсон 8. «Сегодня день рождения мира. Воспоминания легендарного немецкого клавишника», Кристиан Лоренц 9. «Radiohead. Present Tense. История группы в хрониках культовых медиа», Барни Хоскинс 10. «Между панк-роком и смертью. Автобиография барабанщика легендарной группы Blink-182», Трэвис Баркер 11. «Последние гиганты. Полная история Guns N’ Roses», Мик Уолл 12. «Metallica. Экстремальная биография группы», Мик Уолл 13. «AC/DC. В аду мне нравится больше», Мик Уолл 14. «UBER. Инсайдерская история мирового господства», Адам Лашински 15. «В погоне за счастьем», Крис Гарднер 16. «Самая важная в жизни пощечина, или Откровения человека, который превращает слова в деньги», Стив Харви 17. «Думай как чемпион. Откровения магната о жизни и бизнесе», Дональд Трамп, Мередит Макивер 18. «Полный вперед! Как Говард Шульц вернул Starbucks душу», Говард Шульц, Гордон Джоанн 19. «Alibaba. История мирового восхождения», Дункан Кларк 20. «Стив Джобс и я: подлинная история Apple», Стив Возняк 21. «Кодзима — гений. История разработчика, перевернувшего индустрию видеоигр», Терри Вулф 22. «Becoming. Моя история», Мишель Обама 23. «Неестественные причины. Записки судмедэксперта: громкие убийства, ужасающие теракты и запутанные дела», Ричард Шеперд 24. «Я — Элтон Джон. Вечеринка длиной в жизнь. Автобиография», Элтон Джон 25. «Продавец обуви. История компании Nike, рассказанная ее основателем», Фил Найт
Пять правил ведения рабочих переговоров
Деловые переговоры — крайне ответственное занятие! Нередко от десяти-двадцати минут разговора зависит судьба не только одного сотрудника, но и целой компании. Детальное планирование возможных сценариев — не единственный приём, к которому прибегают профессионалы. Поговорим о пяти правилах ведения рабочей беседы. Правило первое — своевременность К обсуждению деловых вопросов нужно подходить вовремя. Экономист Стюарт Чейз говорил: «Главное умственное усилие в игре, которую ведёт бизнес, сосредоточено на основной проблеме — захвате денег потребителя до того, как это сделает кто-то другой». Своевременные переговоры в бизнесе — это переговоры, проведённые заранее. К диалогу с компаниями или сотрудниками нужно подходить за несколько шагов до образования проблемы. Акулы бизнеса убеждены, что такой метод приносит больше выгоды. Благодаря предусмотрительности они экономят «лишние» ресурсы, которые могли потратить на устранение серьёзных неурядиц. А затем «тратят» их на продуктивность: погружаются в текущую работу, придумывают новые проекты и т.п. Правило второе — планирование Деловые переговоры требуют чёткого планирования. Каждый аспект, от места проведения встречи до её цели, должен быть согласован между всеми участниками. Лучше всего — письменно. Основные правила планирования: • Цель. Напрямую исходит от потребностей. Любые переговоры, в том числе деловые, проводятся по какой-то нужде. Этого не стоит стесняться. Например, у компании возникла необходимость в приобретении дополнительного оборудования или увеличении зарплат, поэтому сотрудники обращаются к руководству для решения проблемы. • Повестка. В план должно входить: текущее положение дел (успешность и проблемы компании) и продолжение или подведение итогов прошлых обсуждений (если они были). • Бюджет. Не стоит начинать переговоры, если не прописана смета (план расходов). Бюджет — основной инструмент для измерения стоимости проекта. • Интересы сторон. Итог должен удовлетворить все стороны. Заранее обозначайте выгоду предстоящей сделки для всех участников. В риторике придерживайтесь тактики, что соглашение принесёт пользу не только вам, но и оппоненту. • Формальности. При моделировании переговоров небольшие организационные моменты иногда упускаются из виду, однако они могут кардинально повлиять на успешность мероприятия. Обеспечьте собеседнику полный комфорт: от документов на флешке до бутылочек с водой на столе. Правило третье — деловой этикет Хотя поведение человека, ответственного за организацию обсуждения, не протоколируется, этот аспект напрямую влияет на результат. Это связано с так называемым «социальным климатом». Один из основателей компании Apple Стив Джобс из всех человеческих черт характера, необходимых для бизнесмена, выделял настойчивость. Он говорил: «Половина того, что отделяет успешных предпринимателей от неудачников — это настойчивость». Деловому человеку также важно сохранять эмоциональную стабильность. Находясь в состоянии сильного эмоционального возбуждения, труднее следовать нормам профессиональной этики. Деловые переговоры — не дебаты, они требуют спокойных взвешенных решений. Да и в целом уравновешенные люди зачастую производят хорошее впечатление на окружающих. Правило четвёртое — атмосфера Место, где будут проходить переговоры, может изменить специфику разговора. Неформальная обстановка располагает к простому или откровенному разговору, официальная — к сдержанному и деловому. Используйте окружающие условия себе на пользу. Приглашать малознакомых людей в неформальное место — не лучшая идея, так как вы не знаете их предпочтений. Сторона, занимающаяся организацией встречи, имеет больше шансов «перетянуть одеяло» на свою сторону. Переговоры, проведённые на «своей» территории, придают дополнительной уверенности. С другой стороны — в незнакомой обстановке оппонент может чувствовать лёгкое стеснение. Поэтому если вы уверены в своих силах, можете смело предложить собеседнику самому выбрать место для встречи. Нейтральная площадка не предоставляет никаких преимуществ. Она будет идеальным вариантом для ознакомительной беседы или напряжённого диалога. Правило пятое — закрепление результатов Деловые переговоры считаются успешно завершёнными, когда обе стороны добились оптимальных условий. Джим Кэмп, автор книги «Сначала скажите «нет», рекомендует не бояться отказываться от невыгодных предложений. Если чувствуете, что достигнуть компромисса не получится, откажитесь от бесперспективного предложения в угоду другим. Следующий совет — деловые переговоры можно провести в несколько этапов. Если позволяют время и бюджет, выделите всем участникам процесса время на размышления. Возможно, это способствует успешному завершению дел, так как некоторым людям комфортнее принимать решения взвешенно. Подводя итоги, не забывайте закреплять их подписанием соответствующих документов, т.к. устные договорённости ни к чему не обязывают. Грант Кардон, международный эксперт по продажам, советует начинать деловые переговоры с бумаг и заканчивать их бумагами. Американский учёный Томас Эдисон, перефразируя слова писательницы Кейт Санборн, утверждал: «Гениальность — это 1% вдохновения и 99% пота». Деловыми переговорами тоже можно заниматься гениально, главное — не бояться и прилагать старания. Ведь без практики невозможно наработать опыт, а без опыта — быть успешным в деле. Автор: Лилия Левицкая
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
