7 книг, которые помогут искренне принять и полюбить себя

Самое лучшее время, чтобы научиться любить и принимать себя — это всегда сейчас! Вчера уже прошло, а завтра может и не наступить. Счастливым нужно быть в настоящем, несмотря на любые обстоятельства. Если что-то в вашем маленьком мире идет не так, то начните с себя. Измените отношение к своему телу, своим недостаткам и мыслям. Простите себе свои слабости, и краски в вашей вселенной засияют гораздо ярче. И пусть чтение хороших и добрых книг вам в этом поможет. «Девочка, которая научилась летать. Душевные сказки для внутреннего ребенка», Юлия Дьякова Книга написана по лучшим традициям сказок. С возрастом человек перестает их читать и теряется в океане рутины, неразрешенных проблем и комплексов. Юлия Дьякова, психолог, тренер и телесно-ориентированный терапевт, сочинила мудрые и бесконечно душевные сказки специально для взрослых людей. Цель ее творчества в том, чтобы читатели могли возродить в себе внутреннего ребенка и прислушаться к голосу своего сердца. Внутри сказок есть практические задания, которые помогают разрывать шаблоны, избавляться от детских травм, чувства вины и страхов, замечать радость в самых обычных вещах, забывать про запреты, жить настоящим и просто оставаться ребенком. Приятным бонусом к содержанию этой книги идет то, что у нее есть отдельное подарочное издание. Внутри него разместились чудесные иллюстрации художницы Анны Силивончик, которые буквально окутывают добротой и теплом, а бархатная обложка издания является отдельным видом тактильного удовольствия. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви», Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн Бесценная книга для людей, у кого не сложились нормальные отношения с матерью в традиционном понимании. Мы живем в мире, где все вокруг кричит о том, как сильно надо любить свою маму, уважать старших и быть благодарными родителям. Мы слышим трогательные песни о материнской любви и регулярно наблюдаем бесконечные провозглашения о том, что эта любовь — самая крепкая на Земле. Но реальность отдельного человека иногда оказывается более трагичной и печальной. Ведь мать тоже может быть тираном, нарциссом, агрессором, соперницей, помешанной на контроле или запутавшейся в собственной жизни. Такие матери, как правило, приносят в жизни своих детей большое количество разрушений, комплексов и проблем во взрослом возрасте. К ним относятся неуверенность в себе, сложности с доверием, тревога, депрессия, неумение строить отношения и неспособность любить не только других, но и себя. Сьюзан Форвард предлагает различные техники самопомощи. Ее методы помогают преодолеть детскую боль, отделиться от травмирующих матерей, научиться действовать в своих интересах и в целом изменить жизнь в лучшую сторону. «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку», Анастасия Залога Эта книга основана на богатом и травмирующем личном опыте автора. Однажды Анастасия встретила человека, слова которого стали настоящим откровением и изменили всю ее жизнь. Вот эти слова: «Если ты бросаешь себя, кто остается рядом?» В первую очередь нужно полюбить себя самому, тогда и все остальное в жизни приложится. Книга предлагает начать работу над собой с простой фразы, которую тем не менее нужно говорить регулярно: «Я безусловно люблю себя». «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку» сложилась не только из огромного личного опыта, но и из восьмилетней практической работы Анастасии с множеством клиентов. Книга поможет вам ответить для себя на разные «почему»: • мы видим сплошные минусы, глядя на себя в зеркало; • мы остро чувствуем недолюбленность; • одним все, а другим ничего; • иногда бывает тяжело или вообще невозможно найти себя в профессии и раскрыться; • мы не умеем наслаждаться своими достижениями и достоинствами, а вместо этого регулярно себя критикуем. «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день», Екатерина Сигитова Еще одна книга, основанная на личном опыте, но таком, который переживают в жизни лишь единицы. Екатерина с рождения страдает ихтиозом — серьезным заболеванием кожных покровов, из-за которого у человека нарушается нормальный процесс ороговения эпидермиса. В детстве девочку постоянно притесняли, игнорировали и обижали, но в один момент она решила, что ее болезнь — это не дефект. Врач-психотерапевт Екатерина Сигитова делится в книге ценными упражнениями, которые помогают: • измерить и улучшить самооценку; • проанализировать, что говорит внутренний критик и почему; • найти точку опоры; • научиться любить себя с любыми «дефектами»! «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками», Гемин Суним «Когда ты начнешь заботиться о себе, мир увидит, что ты достоин заботы». Считаю, что эту фразу можно смело воспринимать как девиз всей книги. Ее автор, практикующий дзен-буддист, в простой форме и невероятно добрым языком отвечает на волнующие и сложные вопросы: • В чем причины тревожности и трудоголизма? • Почему желание быть всегда хорошим приводит к депрессии? • Какая связь между отношениями с отцом в детстве и нашей взрослой жизнью? • Как научиться прощать обиды? • Как обрести баланс? • Как научиться спокойно принимать свои и чужие несовершенства? • Как найти точку опоры в периоды отчаяния и глубокой печали? • Откуда берется чувство вины, страха и нелюбви? В книге содержатся душевные иллюстрации, которые наравне с текстом проникают в самую душу. «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками» — международный бестселлер, который протянет руку помощи в любые времена. «Шесть столпов самооценки», Натаниэль Бранден Книга, которая уже успела стать классикой по теме самооценки. Представление человека о себе в реалиях современного хаотичного и конкурентного мира — это фундамент психологического здоровья, успеха, счастья и крепких взаимоотношений, именно поэтому адекватная самооценка так важна. Бранден отвечает на вопросы о том, что такое самооценка, как ее повысить, как на нее влияют посторонние люди, почему нужно раскрывать свое «я», а не отвергать его. «Шесть столпов самооценки» обращена к широкой аудитории: психологам, родителям, учителям, руководителям и всем людям, которые интересуются вопросом обретения здоровой самооценки. В книге представлены шесть практик и множество рекомендаций по обеспечению адекватной самооценки в ключевых сферах повседневной жизни. Автор называет свой труд призывом к действию и книгой о возможностях. «Наше самое большое преступление против самих себя заключается не в том, что мы отрицаем свои недостатки, а в том, что мы отрицаем свое величие, ибо оно страшит нас». Подумайте об этом, а потом прочтите всю книгу целиком. «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь», Мартин Селигман Автор книги — один из крупнейших психологов современности и выдающийся ученый, ставший известным благодаря исследованию феномена выученной беспомощности. Он долго экспериментировал и открыл сначала для себя, а затем и целого мира сознательный оптимизм. По мнению Селигмана, практическая психология должна перестать быть «починкой поломок» и сфокусироваться на стимулировании и поддержке духовного благополучия. Если говорить о самой книге, то она предлагает: • оценить уровень своего оптимизма; • понять, из каких составляющих складывается то душевное состояние, которое принято считать счастьем; • научиться оптимистичному подходу в разных жизненных ситуациях и обучить ему близких; • исправиться, если вы самый убежденный на свете пессимист; • научиться понимать людей и оказывать им поддержку; • преодолеть депрессию; • наладить жизнь, если она вдруг не заладилась и не радует так, как хотелось бы.

«Вечная любовь»: любимое стихотворение Одри Хепберн

20 января 1993 года не стало Одри Хепберн. Ей было 63 года. Для миллионов людей она была символом вечной красоты и женственности, искренности и доброты. Во время церемонии прощания Грегори Пек прочитал ее любимые стихи — «Вечную любовь» Рабиндраната Тагора: Мне кажется, будто любил я тебя уже множество раз и во множестве воплощений, Каждую новую жизнь, во все времена, бесконечно. Своим зачарованным сердцем я продолжаю сплетать ожерелье стихов, — И этот мой дар ты носишь вкруг шеи твоей во многих твоих воплощеньях. Каждую новую жизнь, во все времена, бесконечно. Когда б не пришлось мне услышать издревле пришедшую быль о любви, о печали, Старинные сказы о тех, кто в разлуке, кто вместе, Я в прошлое вглядываюсь снова и снова, — в конце коридора эпох стоишь Ты, Облачённая в свет от звезды, проницающий толщу событий. Ты становишься образом, что в памяти нашей навечно. Нас с тобою уносит поток, берущий начало в той дали, Где родилось само время, где был кто-то в кого-то влюблён. Мы сыграли когда-то сотни любовных ролей, где всё та же была Сладость встреч, где всё те же слезы прощаний... Любовь так стара, но обновляется вечно. И всё это ныне у ног твоих возлежит, в тебе завершенье нашло, — Любовь всех людей, из всех времён бесконечных, Извечного счастья, извечных печалей извечная жизнь, Память всех любивших когда-то, — всё это слилось с нашим чувством... И все песни поэтов, во все времена, бесконечно. Перевод И. Уварова Источник: Избранное

Планирование и декомпозиция — способ достигать мечты

Достигнуть мечты можно с помощью чёткого плана действий, разбитого по шагам. Сравните: если вы хотите приобрести дом мечты, можете хотеть этого годами, но не достигать, потому что неясно, что именно нужно делать. Если вы построите план, где пропишете, сколько нужно откладывать от зарплаты, какие нужно улучшите навыки, чтобы получить повышение и заработать на дом — выглядит более реально, не так ли? Планирование — это навык, которому не учат в детстве. Его не объясняют в школе, как отдельный предмет и, если вы не умеете планировать, это значит только, что вы ещё не научились. Записывать домашку и планировать делать её на перемене перед уроком, а вечером играть с друзьями — это не планирование. Как и любому навыку, планированию можно научиться за несколько месяцев и совершенствовать всю жизнь. В этой статье мы расскажем вам, как применить один из методов, чтобы ваше планирование задач стало проще. Декомпозиция — все о ней слышали, но немногие пробовали. Это метод деления одной большой цели на неограниченное число маленьких задач до тех пор, пока вы не увидите самые простые и начальные шаги. Например, «Написать диплом» — это цель, «составить первую главу» — это задача, а «прочитать сегодня одну статью по теме» — это минимальная задача, которую можно выполнить за ограниченное и обозримое время. Для чего нужна декомпозиция • Перестать бояться больших целей и начать их совершать. Потратив один вечер на разбивку гигантской цели до маленьких задач, вы потеряете страх неизвестности, и цель перестанет казаться такой недостижимой, огромной и далёкой. • Видеть результат своих действий. Кроме пошагового плана, который увидите перед собой, вы сможете отмечать пройденный результат. Люди замечают сделанное, а мозг получает немного радости в виде серотонина и дофамина. От этого хочется ещё больше двигаться вперёд. • Проверить цель в реальности. Бывает и такое, что в процессе разбивки цели на задачи человек понимает, что вообще не хочет это делать. Например, создать личный блог — интересно, а вот писать посты не очень, хотя это основное. Тогда можно просто оставить цель в покое и придумать другую. Может быть, это будет не блог, а канал на ютубе? • Увидеть и оценить сроки. Удивительно, но чаще всего цель достижима за более короткое время, если разбить её и начать делать прямо сейчас. То, что кажется достижимым за год, можно сократить до полугода, цель на всю жизнь может быть выполнима лет за пять. Кроме того, реальные сроки мотивируют на выполнение задач. • Увидеть все шаги. Большая цель, как «найти работу мечты» — может включать в себя даже неочевидные задачи. Кроме задачи «повесить резюме на сайте», может, нужно обучиться чему-то ещё, чтобы улучшить свои навыки. • Расставить приоритеты. Когда понятно, сколько шагов будет до цели — вы сможете пересмотреть свою ежедневную рутину или понять, что важнее на пути к мечте. Например, выучить язык до разговорного уровня кажется огромной целью. Но, может, вам просто не хватает словарного запаса, а грамматика помнится ещё со школы? Этот приём упрощает жизнь и помогает распределить все задачи из головы в чёткую структуру. А именно — видеть реальность своей мечты. Чтобы пользоваться методом декомпозиции, нужно: 1. Чётко поставить цель и проверить её на выполнимость. Не подходит мечта «стать богатым» — это не точно, сложно разбить, потому что непонятно, с чего начать. Превратите мечту в цель. «Зарабатывать на 30% больше» — это уже реалистичная цель, и к ней могут быть задачи «попросить повышения» или «посмотреть вакансии других компаний». 2. К цели напишите задачи, которые нужно выполнить. К задачам — при необходимости подзадачи, и так до последних, выполнимых буквально в ближайший час. Перечитайте и выкиньте лишнее, что не относится к выполнению цели. Помните: совокупность всех выполненных задач не превышает сложность цели. 3. При необходимости пропишите временные рамки, и можете внести все задачи поэтапно в календарь. Так цель приобретёт реальные очертания и место в жизни. 4. Отлично, вы восхитительны. Осталось сложное — начать делать. Если ближайшая задача сложная и состоит из каких-то действий, разбейте на максимально простые. Подобная разбивка показывает, что мечту можно превратить в цель. А цель — достигнуть маленькими и выполнимыми задачками. Сделав одну, отдохните и приступайте к другой. От второй — к третьей. Не обязательно достигать всего и сразу, не забывайте останавливаться и передыхать. Начиная с мелочей, вы втягиваетесь и уже не замечаете, как на полпути к своей мечте.

Причина, по которой вы ненавидите свой день рождения

Есть много причин, по которым вы не хотите праздновать день рождения. Как объясняет терапевт Лючия Монтеси, самое важное — это просто принять свои чувства и ощущения. Вы можете прекрасно себя чувствовать в свой день рождения. Если это так, то статья не для вас. Некоторые люди не хотят отмечать календарную дату своего прибытия на эту планету, и их часто неправильно понимают друзья и семья, которые просто хотят показать им свою любовь. Если вы тоже чувствуете отчуждение из-за дня появления вас на свет, не волнуйтесь. Клинический психолог и психотерапевт из Мачераты Лючия Монтеси говорит, что нет ничего плохого в том, чтобы не придавать большого значения своему дню рождения. Есть много причин, по которым кому-то может не нравиться этот день. Некоторые причины сводятся к личностным качествам, другие — к личной истории и даже к социальному давлению. В первую очередь, дни рождения — это время для саморефлексии и для напоминания о нашем месте в мире. По словам Монтеси, они «вызывают эмоции, ожидания, размышления и разочарования». Они похожи на проверку эмоционального состояния людей и их взаимоотношений в определенный момент их жизни. Дни рождения часто являются поводом для того, чтобы примириться со своим прошлым, настоящим и будущим, что может вызвать негативные эмоции и даже депрессивные симптомы, в зависимости от вашей удовлетворенности жизнью. «Например, этот день может напоминать вам о трудном детстве или непростой семейной атмосфере, которую вы пережили», — поясняет Лючия Монтеси. Это, в свою очередь, может заставить вас задуматься о других сложных отношениях в вашей жизни. Или, возможно, вам будет грустно из-за того, что вы не чувствуете близость со многими людьми в данный промежуток времени. Бывает и так, что вы всегда любили свои дни рождения, но в последнее время стали их ненавидеть. Причина — переживание тяжелых времен. Может, вы заболели, потеряли близкого человека или свою работу. Свою роль способен сыграть и страх старения. «Наша культура преувеличивает важность молодости, красоты и эффективности как критериев, определяющих ценность человека и его способность быть оцененным или даже любимым, — говорит Монтеси. — Неудивительно, что вы можете не рассматривать старение как нормальный процесс, неизбежное развитие которого проявляется в днях рождения». Этот страх старения часто усугубляется социальными ожиданиями этапов, которых вы должны достичь к определенному времени. У людей есть тенденция ставить цели в зависимости от возраста: получить высшее образование в 25 лет, выйти замуж к 30 годам, иметь несколько детей к 35 годам, добиться профессионального прогресса к 40. Часто круглые числа создают иллюзию цели или порога, хотя на самом деле это просто обычные числа. Если вы не уложитесь в эти сроки (а даже если и уложитесь), скорее всего, вы и дальше продолжите сравнивать себя с людьми, которые, по вашему мнению, живут лучше, чем вы, без полного понимания их обстоятельств. «Это социальное сравнение может быть чрезвычайно болезненным и заставить вас упустить из виду более широкую картину», — объясняет Монтеси. Наше собственное удовлетворение и настоящее стремление часто идут в другом направлении от социальных стандартов, в другом темпе или с другими приоритетами. Несмотря на это, нам часто трудно думать о подлинных чувствах, желаниях и ожиданиях, и мы склонны больше сосредотачиваться на том, что другие ожидают от нас или как они могут нас оценивать. Еще одна причина, по которой вам может не нравиться день рождения, заключается в том, что вам просто не хочется быть в центре внимания. «Если вы застенчивы и замкнуты, возможно, вы предпочтете, чтобы на вас не было слишком много взглядов. Если вы очень чувствительны, вам, скорее всего, не понравится чрезмерно стимулирующая ситуация», — говорит Монтеси. Кто-то стесняется получать подарки, сообщения или внимание в целом. По словам психолога, некоторым людям всегда нужно чувствовать, что все под контролем, и им могут не нравиться сюрпризы или мысль о том, что их вечеринка может не увенчаться успехом. Если вы испытываете социальную тревогу, вечеринки могут показаться утомительным занятием. Кроме того, не всем нравится сводить компании друзей. Может быть, вам комфортно выражать одни аспекты своей личности только с одними людьми, а с другими — нет. Или, может, вы думаете, что разные группы друзей не сразу найдут контакт, и вам придется весь вечер помогать им взаимодействовать друг с другом. И наконец, возможно, вы не хотите отмечать день рождения, так как это способ уберечься от разочарования. Вы боитесь, что окружающие не смогут дать вам столько любви, сколько вы бы хотели. «Даже люди, которым плевать на поздравления друзей и знакомых, могут ожидать особого внимания со стороны кого-то конкретного, кто очень важен», — поясняет Лючия Монтеси. Например, вам чрезвычайно болезненно не услышать в этот день родителей или члена семьи, что побуждает вас вообще избегать празднования. В любом случае, если отбросить социальные условности, нет правильного или неправильного способа отпраздновать свой день рождения. Это всего лишь день, и вы можете сделать его настолько особенным или обыденным, насколько захотите, и определить, что он значит для вас. Вы можете отправиться куда-либо с любимым человеком или просто остаться дома и перевести телефон в режим «авиа» на весь день, чтобы сообщения не утомляли. Очень важно в свой день рождения прислушаться к себе и принять то, что вы чувствуете. По материалам статьи «The Reason You Hate Your Birthday» VICE

Человек чувствительный: инструкция по применению

Их называют неженками и кисейными барышнями независимо от пола. Над их реакциями подшучивают или порицают их. Кто-то и вовсе убежден, что таким тонкокожим чудакам не место в XXI веке с его скоростями. Это, конечно, крайние проявления нетерпимости, однако живется сверхчувствительным людям и вправду непросто. Кто они такие? Распространено мнение, будто высокочувствительные люди (ВЧЛы) — это красивая выдумка, созданная с целью нажиться на присущем всем нам желании казаться особенными. Каждому льстит, если его назвать человеком с хрупкой душой, который тонко чувствует мир. Многие полагают, что ВЧЛы на самом деле эгоистичны и инфантильны и нуждаются в перевоспитании, а не в понимании. Между тем есть немало научных исследований, которые опровергают столь поверхностный взгляд. Термин «высокочувствительный человек» ввела американский психолог Элен Эйрон, которая в 1991 году заинтересовалась данным феноменом. Она изучила имеющиеся материалы на эту тему (в частности, труды В. Клагеса 70-х годов), проанализировала свои наблюдения и описала результаты в книге «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире». Эйрон выявила характерные особенности ВЧЛов, предположив, что эти особенности связаны с организацией их нервной системы, и подчеркивала, что они не являются отклонением в развитии. Она утверждала, что обостренная чувствительность обусловлена генетически — как, например, форма ушей или отпечатки пальцев, так что ВЧЛы ничего не могут поделать со своей природой. Да и не должны. Сверхчувствительные люди, по мнению Эйрон, составляют около 20% от населения земного шара, мужчин и женщин примерно поровну. Психолог Б. Асеведо из Института нейробиологических исследований в Калифорнии подтвердила предположение Эйрон и пошла дальше, выяснив с помощью МРТ, что мозг ВЧЛов работает иначе, чем у большинства людей. Их так называемая островковая доля намного активнее. Эта зона мозга отвечает за восприятие событий, образование эмоций, движения и в целом за формирование сознания. Отсюда вытекают характерные особенности таких людей. • Повышенная сенсорная чувствительность. Зрение, обоняние, слух и прочие чувства у ВЧЛов такие же, как и у остальных. Но в единицу времени они улавливают в несколько раз больше деталей: едва заметные оттенки, переливы света и тени, тончайшие нотки вкуса, невидимые черточки лица, незаметные шероховатости поверхностей, крошечные изменения температуры воздуха и т.д. Соответственно, нагрузка на сенсорный аппарат таких людей во много раз больше и их мозг обрабатывает бОльшие объемы информации. • Глубокое аналитическое мышление. Они основательно вникают в разговор или явление, стремятся докопаться до самой сути, впитывают, пропускают через себя все, что читают, слышат, видят; все, что исходит от окружающих и чем они занимаются сами. Им нужно больше времени, чем большинству, чтобы принять решение, перестроиться с одной деятельности на другую, ответить на сложный вопрос. Они просчитывают все возможные варианты и учитывают мельчайшие нюансы, прежде чем переехать, сменить работу, предъявить свой проект миру, согласиться на встречу и пр. • Особая эмоциональность. Часто ВЧЛы проявляют сильные эмоциональные реакции в ответ на слабые для большинства стимулы. Могут расчувствоваться, глядя на красивый закат, не спать после просмотра ужастика, броситься обнимать любимого человека, которого не видели всего несколько часов. Они крайне впечатлительны и буквально заражаются эмоциями других людей, мгновенно определяют настроение окружающих по тембру их голоса, мимике, жестам, позе. Они могут вспылить на ровном месте, внезапно уйти в себя или бурно радоваться сущей безделице. Подчеркну: речь идет именно об особенностях нервной системы, а не об эмоциональной распущенности. • Стремление созерцать. ВЧЛы в душе философы и эстеты. Для них наслаждаться прекрасным — не роскошь, а потребность. Без спокойного вдумчивого созерцания (природы, предметов искусства, собственных мыслей и переживаний) они быстро теряют силы. • Высокая утомляемость. Особенности сверхчувствительных людей вынуждают их тратить много ресурсов на повседневное существование, общение, работу, творчество, домашние дела. Все это дается им с бОльшим напряжением, чем другим людям. Им сложнее выносить как сенсорную, так и эмоциональную перегрузку, и они закономерно быстрее истощаются. К сожалению, многие ВЧЛы считают себя неудачниками, не способными приноровиться к современному темпу жизни и требованиям общества, ведь им приходится чрезмерно напрягаться там, где люди менее чувствительные справляются играючи. Прибавить к этому сильную внушаемость и стремление к уединению — и мы получим портрет человека, которому очень сложно вписаться в коллектив. Иногда такие люди становятся изгоями на работе, в школе, а то и в семье. Все сказанное не означает, что сверхчувствительные люди непременно интроверты, хотя большая часть — 70% из них — склонна к интроверсии. Это не означает также, что они всегда превосходные эмпаты, хотя в целом эмпатия развита у них лучше, чем у большинства. И разумеется, мысль, что ВЧЛы не способны быть лидерами, не успевают в ногу со временем — полный вздор, не более чем стереотип. Они не лучше и не хуже остальных. Они другие. Их природа — не аномалия, не искажение, не расстройство психики. Если человек с обостренным восприятием сумеет найти подходящий именно ему образ жизни — он свернет горы. Что еще важнее, ВЧЛы, владеющие своей силой, отлично слышат себя и осознают, нужны ли им эти самые горы. Если нет — они спокойно разворачиваются и идут пить чай. Им достаточно внутреннего согласия на то, чего действительно хочется, даже если все вокруг твердят обратное. Согласитесь, весьма ценное и редкое качество. Мне бы очень хотелось, чтобы каждый высокочувствительный человек, который сомневается в себе, распознал свою уникальность, вдохновился ею. Увидел в своих особенностях не тяжкий крест и сплошные невозможности, а поле для роста. Современный мир, каким бы безумным ни казался и ни являлся, на самом деле очень нуждается в таких людях. Ведь благодаря особенностям своей нервной системы ВЧЛы: • отличные слушатели. Активному слушанию сегодня обучают психологов и учителей. Научиться ему непросто, нужны осознанность и включенное внимание. Сверхчувствительным людям этот талант дан природой. Они как никто умеют создать безопасную принимающую атмосферу в беседе; • очень творческие натуры. Благодаря тонкому чувству прекрасного и безобразного ВЧЛы часто становятся поэтами, музыкантами, художниками, танцорами, писателями, учеными, изобретателями и т.д. Творчество — их стихия, они обладают художественным вкусом и щедро дарят миру свои творения. Они оригиналы и стремятся находить изящные решения для повседневных и глобальных задач; • прекрасно справляются с одиночеством. ВЧЛы умеют жить в ладу со своим одиночеством и часто стремятся к нему. Благодаря погруженности в свой внутренний мир они всегда знают, чем себя занять, не устают от самих себя и находят свое общество весьма интересным. Не похоже на инфантильность, требующую от окружающих развлечений и обслуживания, правда? • обладают развитым эмоциональным интеллектом. Сегодня уже всем известно, что эмоциональный интеллект ценится намного выше IQ, не только в простом человеческом общении, но и в профессиональной сфере. ВЧЛам не нужно специально его развивать, как другим. Как правило, они чутки и проницательны и становятся прекрасными преподавателями, психологами, врачами, волонтерами, организаторами и пр., то есть идеально подходят для работы в сфере «человек — человек». Шпаргалка для ВЧЛов Сверхчувствительным людям сложно быть пробивными. Бурный поток впечатлений и событий, даже приятных, легко выбивает их из колеи. Они чувствуют себя неуютно в шумных местах, толпе, в условиях многозадачности. ВЧЛы по природе не достигаторы, а творцы. Им очень дорог внутренний покой и хрупкий баланс между тем, сколько они берут и отдают. Мы живем в такое время, когда нужно создавать как можно больше шумихи вокруг своей персоны. Интимность, тишина, умиротворение нынче не популярны. Чем агрессивнее и напористее человек, тем больше внимания он получает. При этом не столь важно, что именно и как именно он предлагает миру. Иногда наша гонка за признанием напоминает массовую истерию. Если в нее включается сверхчувствительный человек, он вполне может получить все атрибуты успеха. Вот только цена, которую придется заплатить, слишком высока: потеря смысла, подорванное здоровье, депрессия, ощущение личного краха. Это, конечно, не значит, что ВЧЛы вынуждены всю жизнь прозябать или быть тише воды ниже травы, вовсе нет. Просто успешность не всегда измеряется деньгами и славой (хотя сами по себе они не плохи), и то, что подходит большинству, может принести лишь страдания людям чувствительным. Вот что можно порекомендовать ВЧЛам, чтобы им было легче адаптироваться к обществу. • Отдыхать качественно. Да, звучит банально, и можно возразить, что хороший отдых важен не только для ВЧЛов. Это правда, однако последствия физических и эмоциональных перегрузок для сверхчувствительного человека более разрушительны. Так что восстанавливать силы — самое важное правило. • Учиться выстраивать границы. В данном случае границы — это не только защита и контроль, но и доброта к себе. Здоровый образ жизни, наполненность и осмысленность, глубокие отношения, любимое дело, адекватное окружение — все это возможно благодаря гибким и четким границам. • Выбирать «свою» профессию. Речь не только о том, чтобы профессия кормила, соответствовала ценностям и приносила радость. Если высокочувствительный человек работает в сфере, которая истощает его силы, то даже при любимой работе его ресурс быстро закончится. Так что ВЧЛам зачастую нужно очень тщательно выбирать, где, с кем и как трудиться, чтобы сберечь себя. • Управлять своим эмоциональным состоянием. Это значит понимать себя, свои психологические триггеры и сильные стороны, разбираться в хитросплетениях собственных чувств, эмоций, реакций, уметь их тонко настраивать. Честно всматриваться в себя и изучать. Проживать все, что приходит извне и происходит внутри, и создавать для себя комфортные во всех смыслах условия. Для этого есть множество книг, жизненных примеров, лекций, специалистов. Понять, являетесь ли вы сверхчувствительным человеком, можно, внимательно понаблюдав за собой и проанализировав свою жизнь. Можно почитать специальную литературу и воспользоваться психологическими тестами. Если вы не из ВЧЛов, не огорчайтесь: вы ничего не потеряли, потому что это не ваше. Если же обостренная чувствительность — это про вас, порадуйтесь: вы многое приобрели.

Цена свершений

Рукодельницы помнят главное правило вышивки лучше, чем десять заповедей: «Изнанка работы должна быть такой же аккуратной, как и лицо». Вот бы с нашими жизнями было так же — но нет, так практически не бывает. Мы можем завидовать кому-то, видя то самое «лицо»: аккуратные стежки, выверенный узор. И не видеть спутанных узлов на изнанке. Можем сравнивать себя с кем-то, не зная, с чего человек начинал и как пришел в ту точку, где он сейчас. Старт у всех разный, хотя бы в способностях и в условиях жизни. Мы можем хотеть «сливок», плодов чужого труда, не понимая, сколько работы за этим стоит. Небольшое отступление. Знаете ли вы, насколько востребована работа сексолога? К хорошим специалистам запись ведется на несколько месяцев вперед. А к тем, кто ведет блог, консультирует, появляется в медийном пространстве? Работы им наверняка хватает. Так вот, одна из таких специалистов написала в своем блоге, что да, она делает многое и рада этому, но недавно при переезде обнаружила книгу «Атлант расправил плечи». Читали? Наверное, да, она в свое время стала мейнстримом. Ключевой момент: в свое время. А эта сексолог не читала. Ей порекомендовали книгу, она ее купила, но руки так и не дошли. И эта книга пролежала… десять лет. Десять! За десять лет у человека не нашлось времени просто полежать в кровати с книжкой? Вот она и написала: планирую что-то в своей жизни менять. Но мы не видим ее занятости. Мы видим блог и консультации, кто-то видит внешность, достаток, красивый дом… И больше ничего. За возможность заниматься своей работой, за каждого клиента и подписчика эта женщина заплатила отсутствием времени на маленькие радости. У каждого свершения есть цена. Ничто не падает с неба просто так. Мы платим так или иначе теми ресурсами, что у нас есть: деньгами, временем, сном, здоровьем… Попробуйте простое упражнение, которое называется «Супермаркет». Вы в супермаркете, где можно взять что угодно: хоть жизнь на собственном острове, хоть ребенка-вундеркинда, хоть статуэтку «Оскар», хоть божественную фигуру. А можете и все сразу, не стесняйтесь. Но вот вы подходите к кассе, где суровая кассир спрашивает: «Чем будете платить?» Задумайтесь, чего на самом деле стоят ваши желания. Суперфигура? Пожалуйста. Только теперь вы будете есть исключительно полезные блюда. В гостях и в Новый год тоже. А, ну и еще у вас не будет свободного времени, потому что вы будете пахать в спортзале (видели, как выглядит Мадонна? Она уже давным-давно занимается в тренажерном зале каждый день по несколько часов плюс практикует йогу). Как вам такая перспектива? Огромный дом? Не вопрос. Только сначала подумайте, где и как вы добудете денег на его покупку. Потом представьте счета за коммунальные услуги. Потом решите, кто и как будет заниматься уборкой. А как насчет одиночества, которое может внезапно накрыть, когда разъедутся гости? Вы готовы платить такую цену? Нобелевскую премию? Как хотите, только не забудьте про годы кропотливого труда, низкую зарплату и отсутствие гарантий, что ваша работа получит признание. Здорово играть в такую игру вдвоем, чтобы по очереди побыть кассиром и решать, достаточную ли цену платит покупатель или пытается поторговаться. Это упражнение отрезвляет и помогает перестать ругать себя за непокоренные вершины: можно понять, что некоторые вещи мы не делаем не потому, что не можем, а потому, что цена у таких свершений слишком высока. Какие вершины все еще не покорили вы? Знаете ли вы, сколько стоят эти достижения? Согласны ли с такой ценой? Если да, то дерзайте смело.

15 правил первого свидания после неудавшегося романа

«Встретимся сегодня вечером?» Иногда эти слова способны выбить почву из-под ног. Особенно если не так давно вы пережили расставание с близким человеком. Снова начать ходить на свидания и вести себя как ни в чем не бывало часто бывает сложно. Но это не повод замыкаться в себе. В книге «Разрыв» психолог Сьюзен Эллиотт рассказывает, что поможет восстановиться после расставания. И новые свидания — один из способов себя «починить». Только ходить на них надо правильно. Эти 15 пунктов помогут сделать общение свободным и приятным для вас обоих. 1. Получайте удовольствие Свидание — не повинность, не долг, который вы обязаны выполнить между прошлыми и будущими «серьезными» отношениями. Думайте об этом, как о возможности посетить новое место и познакомиться с новым человеком. Даже если вечер не перерастет в нечто большее, у вас может появиться новый друг или просто знакомый. 2. Будьте осторожны Первые свидания не должны быть пафосными или экстравагантными. Простой обед в кафе или чашка кофе помогут установить естественные границы, не затягивать встречу и не чувствовать себя скованно. Встречайтесь в общественном месте, чтобы вокруг были другие люди. Не переживайте, что новый знакомый обидится на недоверие. Безопасность важнее, чем вежливость. Если человек покажется подозрительным, доверяйте интуиции: придумайте отговорку и уходите. Естественно, не стоит давать домашний адрес и номер телефона. Безопасность должна быть на первом месте. 3. Сядьте поудобнее и расслабьтесь Если вы болтливы, постарайтесь сдержаться и послушать собеседника. Если вы сдержанны и застенчивы, проявите чуть больше инициативы в разговоре. Не углубляйтесь в трудные темы, говорите о чем-то приятном и поверхностном. Не место и не время для откровений и темных секретов. Не обсуждайте бывшего партнера, даже если собеседник изливает душу о прошлых отношениях. Не рассказывайте о своем разрыве и не меряйтесь, у кого был тяжелее развод. Если человек прямо задает вопрос о прошлом, отделайтесь общей фразой. На всякий случай приготовьте ответ заранее, например: «Мы разошлись во взглядах на жизнь». Если собеседник продолжит настаивать, скажите, что вам не хотелось бы тратить свое свидание на разговоры о бывшем партнере. Обратите внимание, как человек отреагирует на то, что вы так отпарировали. 4. Прислушивайтесь, а не додумывайте Отнеситесь внимательно к тому, что говорит собеседник. Отмечайте приятные совпадения («О, ты любишь шоколадное мороженое? Надо же, я тоже!»). Наблюдайте, есть ли такая манера у него. Кому из вас сильнее хочется найти подтверждения, что вы предназначены друг другу? Общие интересы, конечно, важны в отношениях, но любовь к одному сорту чая — еще не показатель. 5. Не рассказывайте о себе слишком много Сначала присмотритесь к человеку. Нравится ли он вам? Его оценки и ожидания — это его личное дело. Бросьте попытки разгадать, нравитесь ли вы ему, и это освободит вас от скованности. Главное, что нужно решить во время первых встреч — как вы относитесь к этому человеку. Что вы о нем в итоге думаете. А скелеты в шкафу и малоприятные детали пусть дождутся своего времени. Если вы чувствуете, что какую-то информацию ваш собеседник обязательно должен узнать до начала серьезных отношений, то, конечно, расскажите, но без драматизма, мимоходом, через три или четыре свидания. На первом свидании рассказывать это необязательно и даже нежелательно. Охраняйте свою частную жизнь и делитесь ею постепенно. Однако, если какой-то вопрос действительно важен для потенциального партнера, не затягивайте до того момента, когда молчание уже покажется обманом. 6. Не пускайтесь в долгие разговоры сразу после свидания Вам нужно время, чтобы подумать и оценить этого человека. Не поддавайтесь на соблазн часами переписываться или разговаривать по телефону с тем, кого видели всего пару раз в жизни. Не нужно торопить события и демонстрировать, что вы круглосуточно доступны для болтовни обо всем на свете. 7. Не переходите сразу к физической близости Если вы пойдете на поводу физического желания, вам будет трудно объективно оценить человека и понять, что между вами происходит. Физическая совместимость встречается гораздо чаще, чем психологическая и эмоциональная. Пролетевшая между вами искра — еще не душевное родство. 8. Запишите в дневнике свои чувства Меняется ли ваш стиль общения от свидания к свиданию? Может быть, вас что-то удивило в себе? Вы ожидали каких-то других реакций? Над чем в себе стоит поработать? Обязательно запишите все моменты, вызвавшие у вас сомнения. Если заметили первые сигналы чего-то неприятного — откажитесь от новых встреч без сожаления и стеснения. Не пытайтесь оправдать человека и оправдываться перед ним. Просто уйдите. Кроме того, помните, что люди, с которыми вы встречаетесь, отражают ваши собственные слабости. Вам постоянно попадаются легкомысленные спутники? Или, напротив, они слишком серьезны? Ваши собеседники всегда заняты только собой? Или чересчур навязчивы? Повторяющиеся ситуации свидетельствуют: вам нужно разобраться в себе. Почему вы раз за разом находите именно таких людей? 9. Если вы искренне заинтересовались друг другом — не спешите Сходите на несколько настоящих свиданий, но всякий раз прощайтесь и расходитесь по домам, прежде чем принимать какие-то решения о будущем. Не стоит спать с человеком, съезжаться, одалживать ему деньги и давать торжественные обещания. Прежде чем броситься в омут с головой, разберитесь, нужно ли вам это и хотите ли вы того же самого, что и он. 10. Не позволяйте давить на вас Если его раздражает ваш отказ сблизиться, можете сказать: «Я никогда не тороплюсь, все делаю медленно. Если это слишком для тебя, пожалуйста, просто скажи, и мы перестанем встречаться». Вам не нужны отношения, в которых партнер считает себя вправе диктовать вам и контролировать ваше поведение. Будущий партнер должен уважать ваши личные границы. В ту же минуту, когда кто-то начинает подталкивать вас к постели, прежде чем вы будете готовы, мысленно вешайте на дверь табличку: «Следующий!» 11. Если что-то не клеится — не унывайте Если ни с кем не складывается, легко поддаться унынию и решить, что это навсегда. Это не так. Не впадайте в депрессию из-за своего якобы туманного будущего и не принимайте все происходящее на свой счет. Возможно, вы просто не готовы к новой странице в личной жизни, и люди это понимают. А может быть, вы выбираете не тот тип людей. Если свидание прошло неудачно, не сокрушайтесь, что никогда не найдете своего человека. Еще не конец света. Если встреча оставила хорошее впечатление, не засматривайтесь на свадебные платья и праздничные сервизы. Никто не обещает, что с этим человеком вы проведете всю жизнь. Просто скажите себе, что это обычный день вашей жизни. Всего лишь свидание, ничего больше. Постарайтесь отвлечься, подумайте о чем-то другом. Решайте вопросы по мере поступления. Если вам удастся избавиться от чувства отчаяния, которое возникает после свидания, вы увеличите шансы на встречу со своим человеком. Не беспокойтесь о результатах свиданий, лучше сосредоточьтесь и оцените тех людей, с которыми вы уже встречались, и сравните свою реакцию на каждого. 13. Примите отказ без самообвинений Если вы начали с кем-то переписку, и человек перестает вам отвечать, увидев ваши фотографии, — не принимайте близко к сердцу. Это вовсе не означает, что вы некрасивы, — человек просто ищет определенный тип внешности, который не совпал с вашим. Люди постоянно ошибаются в ожиданиях и обрывают контакты. Дело обычное, и не надо искать причин в себе. Единственный способ добиться успеха на свиданиях — встречаться без ожиданий и не принимать ничего близко к сердцу. Ходить на свидания — не значит быть принятым или отвергнутым, это значит искать совпадения. 14. Что бы ни случилось, не драматизируйте Не считайте одно неудачное свидание худшим, что когда-либо с вами случалось. Не отчаивайтесь, а лучше превратите эту историю в смешной анекдот для друзей. Возможно, не сразу, но со временем вы взглянете на свой опыт новыми глазами. Не относитесь слишком серьезно к теме свиданий, будь то поиск кого-то привлекательного для вас или череда встреч, когда все шло не так. 15. Постоянно повторяйте, что вы в порядке, несмотря ни на что Вы в порядке, даже если свидание заставляет вас думать о бывшем партнере. Вы в порядке, даже если свидания заставляют вас думать, что с вами что-то не так. Что бы ни случилось, помните, что это не имеет значения, и вы в порядке. Независимо от того, как долго вы встречаетесь, помните эти пятнадцать правил. Они помогут вам твердо стоять на ногах и не обращать внимания на то, что думают о вас люди. Сосредоточьте внимание на себе и на том, что происходит в настоящем — и все получится. По материалам книги «Разрыв» Сьюзен Эллиотт

Кто на самом деле изобрел френч-пресс — итальянцы или французы?

Сегодня многие знают, что такое френч-пресс и с успехом им пользуются в домашних условиях. Казалось бы, кто его изобрел, и так понятно из названия, ведь это «французский пресс», но в мире открытий не все так просто. Давайте познакомимся с историей возникновения одного из самых популярных приспособлений для приготовления кофе и чая. Легенда рассказывает следующее. Примерно в 1850 году один француз, имя которого не сохранилось в истории, в течение дня захотел выпить кофе. Он вскипятил воду и тут же вспомнил, что сам кофе засыпать забыл. Когда кофе все-таки был добавлен, вся гуща поднялась на поверхность. Кофейная пауза была испорчена, но француз не хотел сдаваться и выливать последнюю порцию кофе, который у него был. Находчивый (и возможно веселый) француз придумал простое и оригинальное решение: он купил металлическое ситечко и с помощью него опустил кофейную гущу. Особо не рассчитывая на хороший результат, наш француз-первооткрыватель сделал глоток и понял, что это самый вкусный кофе, который он когда-либо пробовал. Так, по сути, случайность привела к изобретению нового способа приготовления кофе. Но изобретение официально не считается изобретенным, пока оно не запатентовано. В 1852 году два француза показали проект первого френч-пресса. Он представлял из себя небольшую емкость с плоским ситом внутри. Звали этих французов Майер и Дельфорж. Если вы любитель приготовления кофе и чая во френч-прессах, то скажите им спасибо. Тем более, что все лавры достались итальянцам Аттилио Калимани и Джулио Монета, которые в 1928 году придумали нечто похожее на изобретение французов, но догадались это запатентовать. Что было дальше? До 1958 года у всех френч-прессов были разные недостатки, поэтому все кофейники так и оставались на уровне идеи. А в 1958 году один талантливый дизайнер Фальеро Бонданини представил публике следующее устройство — стеклянный сосуд в стальной оправе с металлическим фильтром внутри. Бонданини запатентовал свой френч-пресс и активно занялся его производством на фабрике французской компании Martin S.A. Так получилось, что улучшенный френч-пресс придумал человек со швейцарско-итальянскими корнями, но распространил его по всей Франции. В то время его изобретение стало характерной и отличительной чертой французских кафе. Некоторую роль в популярности нового устройства сыграло еще и его появление в фильме «Досье «Ипкресс» 1965 года. Чуть позже френч-пресс распространился и в других странах, но с некоторыми улучшениями. Самое любопытное в истории френч-пресса то, что, изобретая его снова и снова, никто не давал ему название «французский пресс». Это словосочетание было впервые использовано лишь в 1976 году в английском языке. Мы можем лишь предполагать, что оно появилось в память о том самом первом французе, который просто хотел вкусный кофе, но случайно изобрел прототип современного и популярного кофейника. Из английского языка название так и перешло в русский. Хочется обратить ваше внимание также на то, что у известного всем классического френч-пресса есть не менее популярные «братья»: American Press, AeroPress, Espro Press, Rite Press и др. Этот факт говорит нам: заваривание кофе с помощью подобных устройств на сегодняшний день является одним из самых простых, удобных и любимых среди фанатов напитка. Если вы еще не успели оценить преимущества приготовления кофе во френч-прессе, но уже хотите попробовать, то вот несколько рекомендаций: • не используйте кофе, который «немного застоялся» на полке — например, с 2010 года. Зерна должны быть свежей обжарки (три-четыре недели); • выбирайте кофе крупного помола (размером с морскую соль) и смотрите, чтобы частички были одной величины. Если вы хотите молоть кофе самостоятельно, то отдайте предпочтение жерновой кофемолке; • следите за пропорциями. 1:50 — очень плохо; 1:10 — хорошо. Можно начать со среднего значения, например, 20 г кофе и 300 мл воды. После этого оценить результат своими вкусовыми рецепторами и вывести для себя путем проб и пропорций идеальное соотношение; • следите за качеством воды. Не используйте воду из-под крана, лучше купите бутилированную; • прогревайте френч-пресс перед процедурой заваривания кофе — споласкивайте итало-французскую посудину горячей водой; • не заливайте всю воду сразу после того, как засыпали кофе. Пусть вода сначала покрывает его всего на несколько сантиметров. В таком состоянии напиток должен настояться в течение минуты, пока не образуется красивая кофейная шапка, после чего кофе надо перемешать; • добавляйте оставшуюся воду в настоявшийся и перемешанный напиток и закрывайте крышкой, но не опускайте поршень три-четыре минуты. Потом опускайте «волшебную палочку», также именуемую плунжером, и разливайте напиток по чашкам; • разливайте весь кофе сразу, иначе то, что останется во френч-прессе, «переварится» и будет горчить. Приятных кофейных пауз!

«Жизнь пронеслась без явного следа…»

Жизнь пронеслась без явного следа. Душа рвалась — кто скажет мне куда? С какой заране избранною целью? Но все мечты, всё буйство первых дней С их радостью — всё тише, всё ясней К последнему подходят новоселью. Так, заверша беспутный свой побег, С нагих полей летит колючий снег, Гонимый ранней, буйною метелью, И, на лесной остановясь глуши, Сбирается в серебряной тиши Глубокой и холодною постелью. Афанасий Фет, 1864 г.