Ученые — невероятно удивительные люди, иногда настолько, что их открытия и исследования обычные люди даже вообразить не могут в самых смелых фантазиях. Они умеют проводить анализ движений крадущейся кошки, искать способы заставить людей читать учебники, где подчеркнут не тот текст, изучают реакции добровольцев, которые слушают звук царапания ногтем по меловой доске, создают бюстгальтер, превращающийся в пару респираторов. Хотя в ходе последних мировых событий, возможно, последнее открытие крайне актуально. Итак, первую Шнобелевскую (Игнобелевскую) премию вручили в 1991 году в Массачусетском технологическом институте. С тех пор это превратилось в ежегодную традицию, а церемония награждения переместилась в Гарвард. Мероприятие проводится в октябре каждого года накануне вручения Нобелевской премии. По огромному залу летают бумажные самолетики, шуточные награды в виде медалек из фольги или игрушечных челюстей вручают настоящие нобелевские лауреаты, переодетые в клоунов с накладными усами, бородами и огромными очками, прямая трансляция ведется по американскому радио и телевидению, а также на официальном сайте премии. Речь лауреатов строго ограничена 60-ю секундами, а самых красноречивых прерывает специальный сотрудник — Miss Sweetie Poo — девочка, которая громко объявляет: «Прекратите! Мне скучно!» Неудивительно. Не все готовы слушать благодарственную речь ученых, которые смогли классифицировать типы скуки, испытываемые чиновниками среднего звена в Великобритании, или зоологов, изучивших, что будет с котом, посаженным на спину коровы, перед которым каждые десять секунд взрывается надутый бумажный пакет. Каждая награда — это история про невероятное, что-то такое, что заставит вас одновременно хохотать, плакать, удивляться и недоумевать, как могло вообще прийти в голову проводить подобные эксперименты и наблюдения. Невероятное — это то, что не поддается оценке хорошо или плохо, полезно или бесполезно, банально или важно, это что-то из совершенно другого измерения, дверь в параллельный мир, где люди не боятся заниматься вещами, которые могут выглядеть по меньшей мере странно. Это истории других людей, которых воспринимают серьезно и с юмором, кому дают возможность выступить с лекциями после вручения премии и во всеуслышание рассказать о своей оригинальной работе. Например, Сатоши Каназава и Джоди Ковар посвятили целый научный труд исследованиям, доказывающим, почему красивые люди умнее прочих, что стереотип о том, что красоте сопутствует глупость, ошибочен, но у людей со среднестатистической внешностью все же есть шанс проявить глубину своих знаний и гибкость интеллекта, так как теория носит вероятностный характер. И, по их статистическим исследованиям, лишь в случае блондинок и женщин с большой грудью недостаток интеллекта может быть правдой. Видимо, в ходе исследования ученым было сложнее оценить умственные способности столь привлекательных особ, но их научный труд об этом умалчивает. И это еще не все — ребята пошли гораздо дальше и заключили, что по сравнению с остальными «красивые люди самые агрессивные». Так что если в следующий раз вас укусит блондинка с большой грудью или брутальный привлекательный мужчина, не жалуйтесь и не говорите, что вы не знаете, почему. А вот японский исследователь Осаки нашел доказательства, что мыслительный процесс может нести серьезную угрозу для жизни. Собрав наблюдения медиков за некоторыми пациентами со странными жалобами, он установил, что иногда письмо, чтение, простые арифметические действия и вообще мысли разного сорта могут вызывать припадки. Радует одно — такие случаи настолько редки, что нам с вами ничего не грозит. Хорошо, что школьники не знают, что существует «аллергия на знания», а то наверняка уже кто-нибудь бы симулировал ее симптомы. За всю историю существования премии вниманием удостоили и наших соотечественников. Впервые ее получил член-корреспондент РАН Юрий Стручков за потрясающую плодотворность: он издал 948 статей за десять лет, а это примерно одна статья в четыре дня. Зря смеялись над ним американцы. Такой производительностью и трудолюбием можно только восхищаться. А если учесть тот факт, что Стручков действительно был химик, специалист по рентгеновскому структурному анализу органических производных переходных металлов мирового уровня, то премия досталась ему явно от зависти зарубежных коллег. Даже «Газпром» в 2002 году получил свою бутафорскую награду наряду с другими международными компаниями за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса. 2012 год — сразу два российских ученых забрали премии: Игорь Петров из Челябинской области, планирующий превращать взрывчатые вещества в алмазы, и Руслан Кречетников, разработавший теорию совместно с американцем Хансом Майером в области физики — они изучили, почему проливается кофе из чашки идущего человека. Самый известный лауреат премии Андрей Гейм — немец российского происхождения, который с интервалом в 10 лет получил сначала Шнобелевскую премию, а потом настоящую Нобелевскую премию. При всей своей юмористической составляющей Игнобелевская премия может выставить на посмешище и работы тех ученых, которые действительно могут быть полезны и ценны, только из-за несуразных названий. Именно поэтому Великобритания обратилась с официальным заявлением к организаторам премии, чтобы ее граждане к «награде» не представлялись. И все же существует немало исследований, которые уникальны до невероятности. Так, в 2005 году ученые из Университета Рочестера в Нью-Йорке занимались обучением и анализом принятия решений обезьянами в игре «камень-ножницы-бумага». Ни до, ни после них никому даже не пришла в голову подобная идея. В 2019 году ученые из США опубликовали работу «Экспериментальная репродукция показывает, что ножи, изготовленные из замороженных человеческих фекалий, не работают». Они использовали «волшебный ингредиент» одного из членов исследовательской группы, но при соблюдении всех необходимых условий нож оказался непригодным, тогда они взяли «сырье» у другого члена команды, чья диета существенно отличалась от предыдущего участника, но все равно потерпели неудачу. Вот такие ученые на полном серьезе заслужили свою премию в десять триллионов долларов… Правда, это доллары Зимбабве, вышедшие из обращения. А сумма соответствует примерно 1 доллару США. Ничего не поделаешь — ножи из замороженных фекалий, которые ничего не режут, вряд ли могут стоить дороже. Ученые тринадцати стран с шести континентов провели исследование среди почти трех тысяч человек и выяснили, что взаимосвязь между неравенством доходов и частотой поцелуев более чем в пять раз превышала размер корреляции между неравенством доходов и частотой объятий. Оказывается, поцелуи, объятия и зарплата тесно взаимосвязаны. Жаль, нет точных рекомендаций, сколько раз стоит обнимать любимого человека, чтобы увеличить свой доход! А новозеландцы доказали, что употребление бранных слов укрепляет дух единения, так как создает на рабочем месте обстановку, похожую на семейную («недипломатично-прагматичную атмосферу»), что помогает эффективно предотвращать конфликты на предприятии. 19 страниц научного труда, напечатанные серьезным издательством «Эльзевир Сайенс», обосновывают пользу мата для повышения производительности труда и улучшения атмосферы в коллективе. Радует, что в нашей стране к этике и правилам поведения на работе относятся иначе. Ученые из Индии подняли волнения в научных кругах, сообщив, что при раскопках на кладбище вблизи города Бангалор откопали живого человека. Этим «живым телом» оказался йог Сигнашинбаркхлор, о чем он сам и сообщил удивленным копателям. 35 лет назад его закопали в могилу, чтобы посмотреть, сколько он сможет там продержаться, и, видимо, забыли откопать. После медицинского обследования выяснилось, что здоровье его в порядке и он знает обо всех событиях, произошедших на Земле за время его вынужденного заточения, из своих снов. Всему этому ученые не могут найти объяснения и хотят повторить его захоронение, чтобы убедиться в правдивости его истории. Однако Сигнашинбаркхлор пока не готов повторить «могильный» эксперимент. Говорит, что боится оказаться под землей еще на столь длительный срок. Джеймс Коул из Университета Брайтона в Британии опубликовал доклад «Энергетическая оценка значения эпизодов людоедства человека в палеолите» в журнале «Научные доклады» и произвел расчет калорийности различных частей тела человека. Его вывод — мы недостаточно питательны. Что сподвигло молодого симпатичного ученого производить столь жуткие исследования, остается загадкой. Игнобелевская премия еще раз доказывает, что все мы разные, странные, необычные, особенные. Люди интересуются настолько непредсказуемыми вещами и явлениями, сами создают объекты и условия для исследования, что порой лучшее, что можно сделать — это посмеяться над собой и другими. И принять тот факт, что нормальность и правильность — понятия очень субъективные, и всегда есть точка зрения, которую мы не видим, не понимаем или не готовы принять. А однообразная работа и на первый взгляд скучная жизнь — скорее всего, именно то, что нужно большинству из нас на самом деле. Или можно придумать и доказать свою теорию и лично попасть на церемонию награждения в Гарвард! Ведь найти подтверждающие факты можно всему, во что веришь. Кстати, в следующий раз, когда чихнет ваш коллега, обязательно вспомните доктора Махмуда Бхутты — практикующего хирурга больницы Вексемпарк в Великобритании, который нашел прямую связь чихания (если это не признак простуды) и мыслей о сексе. Так о чем там думают ваши расчихавшиеся знакомые на самом деле?
Читайте также
Чтобы вам перестали завидовать: правило трех "Б"
Чтобы вам перестали завидовать и говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех "Б" - так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями. Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться! Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило! Психолог продиктовал: "надо быть Бедным, Больным и Бездарным". Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет. Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног. Если вы что-то создаете и что-то меняете к лучшему - вас немедленно начнут обсуждать и осуждать. Потому что вы понижаете самооценку тех, кто ничего создать не может. Или - не хочет трудиться. И ваши достижения и добрые дела просто покою не дают этим людям; им физически плохо, как заметил антрополог Леви-Стросс. Кулаки стискиваются, челюсти сжимаются и давление скачет. Как это так? Вы смогли похудеть и заняться спортом. Выходит, вы лучше, а они хуже? Вы написали картину или стихотворение - как вы посмели? Вы лучше, а они - хуже? Создали семью, деньги заработали, карьеру стали делать - это невыносимо, как удар по носу. Как унизительный подзатыльник. Так эти люди воспринимают чужой успех и даже просто - созидательную деятельность. А вот обольют вас грязью, обидят, унизят - и им значительно легче. Физически легче. Так что проще всего соблюдать правило трех "Б"" - они вам еще печенюшку дадут и почувствуют себя хорошо на вашем фоне. Но я не советую это правило соблюдать - какое нам дело до самочувствия завистников? Маньяки тоже себя лучше чувствуют, когда кого-нибудь убьют. Извините за мрачный пример. Так что надо выбирать: или соблюдать правило и всем нравиться. И получать детские квадратные печенья. Или менять себя и жизнь к лучшему. И каждый день достигать небольшого успеха. И радовать нормальных людей-созидателей - общаться и дружить стоит именно с ними. С теми, кто радуется нашему успеху. Автор: Анна Кирьянова
Настоящая любовь — это кофе...
Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени. Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании. Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент. Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко. Айриш, кофе по-ирландски, — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати, да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш. И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так. Кофе? — это варенье из джазовых пластинок. Кофе? — это свет, который можно размешивать ложечкой. Кофе? — это врата восприятия ночного пейзажа. Кофе? — это немой вымысел радуги. — А любовь? Настоящая любовь? — Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.
Два чувства, которые вам необходимы
С возрастом вы набираетесь ума до тех пор, пока у вас есть два ключевых качества: ненависть к себе и чувство вины. Эти две вещи необходимы вам. Всякий раз, когда вы говорите себе: "Господи, какой же я идиот!" — это позитивный сигнал. Потому что это означает, что ты стал умнее по сравнению с собой, допустившим ошибку. Это значит, что ты развиваешься. Если вы говорите: "Слушай-ка, а я неплох!" — вот тогда ты идиот! Потому что ты не заметил каким был придурком. Чувство вины необходимо. Терпеть не могу людей, которые несут чушь вроде: "Просто никогда ни о чем не сожалей. Вот в чем суть: просто будь собой!". Без сожаления ваша жизнь ничего не стоит. Всё это позитивное мышление... на самом деле ленное и глупое мышление. "Я просто буду любить себя и этого вполне достаточно" — ни черта этого не достаточно. Это преступно низкая планка, чтобы устанавливать её для себя. Луи Си Кей
Давно хотели понять, в чем заключается смысл жизни?
Прочтите эти книги. 1. «Иллюзии» Ричард Бах Некий пилот, зарабатывающий себе на жизнь полетами на самолете, встречает «коллегу». Между ними завязывается дружба, и вскоре пилот узнает, что его новый друг Шимода вовсе не простой человек... Оказывается, что «творить чудеса» вовсе не сложно — это умеет любой человек, если только поверит и захочет этого. Для многих книга станет действительно путеводной нитью в мир познания себя и своих возможностей. Ведь дар летать есть у каждого. 2. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли Роман Хаксли — это предостережение для нашего будущего: автор убедительно доказывает нам, что технический прогресс, который пренебрегает простыми чувствами и эмоциями — прямая дорога человечества в тупик. 3. «Оскар и Розовая Дама» Эрик-Эмманюэль Шмитт Мальчик Оскар тяжело болен. У него лейкемия, и его дом — это госпиталь. Оскару всего десять лет, врачи и родители не могут сказать ему истины про его болезнь. Не пасть духом ему помогает больничная сиделка, бабушка Рози. Только Розовая дама не скрывает от Оскара ничего. Она становится для мальчика другом и изобретает увлекательную игру в жизнь. Жить каждый день так, словно это десять лет и непременно писать о каждом прожитом событии Богу. Оскар не сильно умеет и любит писать, но принимает условия этой игры и увлекается ей. Каждый день в небо будет улетать воздушный шарик с привязанным к нему письмом Богу. 4. «Кто заплачет, когда ты умрешь?» Робин Шарма Робин Шарма предлагает простые решения 101 сложнейшей проблемы, начиная с малоизвестного метода избавления от стресса и заканчивая действенным средством, позволяющим не только наслаждаться путешествием по жизни, но и оставить бесценное наследие своим потомкам. 5. «Шагреневая кожа» Оноре де Бальзак «Шагреневую кожу» можно назвать одним из самых загадочных и увлекательных произведений «Человеческой комедии» — грандиозной эпопеи, которую Оноре де Бальзак задумывал как своего рода художественную энциклопедию жизни Франции XIX века. По словам автора, все в этом романе «миф и символ». Даже его название не переводится однозначно: французское слово «chagrin» означает и сорт кожи, и «горе», «печаль». 6. «Ночной поезд на Лиссабон» Паскаль Мерсье Жизнь главного героя романа Раймунда Грегориуса, преподавателя древних языков в Берне, протекала спокойно и размеренно, до тех пор, пока он однажды не встретил на мосту таинственную незнакомку, которая оказалась португалкой. Грегориус очарован ею, но она неожиданно исчезает из его жизни. Теперь все его мысли о ней и о... Португалии. Он, решая узнать побольше об этой стране, идет в букинистический магазин, где покупает книгу Амадеу ди Праду. И встреча с женщиной, и книга, мысли которой необычайно созвучны душе Грегориуса, круто меняют его жизнь: неожиданно для себя он уезжает в Лиссабон, пытаясь разобраться в себе и погрузиться в притягательный мир не знакомых ему людей... 7. «Шпиль» Уильям Голдинг Настоятель Джослин находится во власти навязчивой идеи о собственном предназначении, состоящей в необходимости воздвигнуть 400-футовую башню со шпилем над церковью. Коллеги и строители пытаются отговорить священника, ведь строительство обречено на неудачу, но Вера в «миссию» гораздо сильнее... 8. «Бремя страстей человеческих» Сомерсет Моэм Возможно, самый значительный роман Сомерсета Моэма. Гениальность, с которой писатель раскрывает темные и светлые стороны человеческой души, проявилась тут особенно отчетливо. И именно в этой книге Моэм с удивительной даже для него искренностью обнажает душу собственную. 9. «Отец-лес» Анатолий Ким Блистательный роман-притча А. Кима повествует о трех поколениях дворянского рода Тураевых. Первое поколение военный ветеринар Николай, который в 1891 году приехал в родные края и собственноручно выстроил себе усадьбу. Второе поколение его сын Степан, прошедший через фашистский концлагерь, восстановивший отчий дом и ставший лесником. Третье его внук, городской житель Глеб, тоже, в конце концов, вернувшийся в родной край.
Истории на дорожку №28
Искал я в прошлом году работу разработчиком. Откликнулся на кучу вакансий, одно из собеседований по скайпу на удалёнку из Питера. Звонит HR из рекрутингового агенства. После стандартных вопросов "Почему меняете работу?" и "Какие ожидания от будущего работодателя?" перешли к техническим. Причём достаточно глубоким и по существу. Только вот чувствую, девушка на том конце меня слушает без энтузиазма и периодически залипает в телефон. Тут я останавливаюсь на полуслове: - Девушка! Вы мои ответы записываете, чтобы показать техническому специалисту или у вас есть распечатанные правильные варианты? - Нет. Я не понимаю, о чём вы говорите. Я смотрю насколько вы уверенно отвечаете. Вот будет интервью с руководителем - тогда будет нужно точно знать ответы! ***** Решил себе взять игровой руль поиграться, в Euro Truck вроде. Думаю нафиг новый, ищу на авито подешевле, нахожу, договариваюсь. Дело было в Петербурге. Приезжаю, вполне обычный дом, который наверняка видел царя. Квартира три. "Алло да, ага, это я." "Заходите". Захожу в подъезд, ну то есть в парадную. Смотрю дверь открыта на первом этаже, думаю встречают, как раз не пойми с какой стороны третья. Вваливаюсь в квартиру, слышу кто-то ржет, прохожу дальше в комнаты - сидит компания, человек 5. Дым столбом, орут, пиво пьют. На меня все такие с вопросом во взгляде - ? Я - Здрасте, я за рулем. Пауза. - Ну заезжай паркуйся. И ржач такой, явно накуренный. Оказывается бывает такое в Питере, квартиры сверху начинаются по счету... ***** Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко так, чтоб проснулся. Он подрывается и высовыет свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…” Охранник, спросонья, кинулся искать: заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом =) ***** Сегодня зашли с парнем в магазин, коих тысяча по городу: простой, небольшой, комфортный продуктовый магазинчик. За нами зашел еще парень и после- пара молодых людей. В магазине, конечно, очередь, в которую я благополучно встала. Пока стояла, вытащила нужную сумму денег сразу из кошелька и дожидаюсь, так сказать, момента. Человек я мечтательный, в параллельные миры улетаю мгновенно, и мне ничего не может помешать- ни духота, ни очередь, ни давка. Но тут Сережа вырывает меня за руку из очереди и начинает громко меня ругать, что, мол, ты, что вообще брать-то собралась?! И так денег нет, кушать дома есть, что тебе надо, не можешь поэкономить? У меня глазища сразу круглые стали, а по нему видно было, что он ответа и не ждет, а смотрит сквозь меня. Я, отойдя от шока, говорю, что вообще-то кушать дома нечего и готовить не из чего, и что сейчас я куплю себе пиццу, и деньги у меня вообще-то есть. Он улыбнулся и сказал: "Ну бери=)" Только когда мы вышли из магазина, он объяснил мне, что парень, стоящий за мной уже довольно плотно прижавшись, достал нож, охотясь за моей сумкой и кошельком. Сказал, что постарался отреагировать максимально верно, чтоб не случилось ни поножовщины, ни истерик. Тот парень развернулся и ушел, после того, как Сережа меня вытащил из очереди и "выругал". ***** Предыстория: будучи студенткой жила в общежитии. Мебель в комнате была старая, и порой приходилось подтягивать болтики. Поэтому позаимствовала у отца ключ 10*12, и так получилось, что не выложила его из сумки. Совмещала учёбу и работу, работала аниматором на детских праздниках. И вот под новый год очередной утренник, на котором я была Снегурочкой. Пришла на работу, как обычно, переоделась, стала гримироваться. В это время двое рабочих собирали часть декораций, и оказалось, что они забыли ключ на 12. Работа встала. Естественно, никто не знал где ближайший магазин инструментов. И тут я вспоминаю, что у меня в сумке лежит нужный им ключ. Беру его, иду к рабочим (уже в костюме и гриме Снегурочки), отдаю им с улыбкой и иду готовиться к работе. И тут один из них обалдевшим голосом говорит другому: - Она настоящая!..
А нужно ли?
Выхожу из дому раз в три дня, много сплю днем и почти не сплю ночью, не читаю, не пишу. Я жду. Бывает, когда впереди праздник или особенное событие, за неделю почти не живешь, смотришь в светлое послепослезавтра, не замечая обыкновенные среду, четверг, пятницу. И праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни, но никогда не окупает, всегда остается тень недовольства, потому что нет такого события, которое могло бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни. Иногда ждут событий неконкретных: «Сейчас как-нибудь, а вот весной, весной...» А ведь только конец января и, учитывая, что ты всю осень Нового года ждала, жить-то когда? Ждут хорошей погоды, отпуска, похудения, понедельника. Ждут человека. А нужно ли? "Горький шоколад. Книга утешений" Марта Кетро
Подборка блиц-фактов №43. Новогодняя
В Китае Дракон особенно любим – он символизирует благополучие. Потому там принято делать его олицетворение – бумажных змеев. Кроме того на улицах зажигается множество ярких фонариков. Для болгар все лучшее в новом году олицетворяют кизиловые палочки. Их и дарят на Новый год. Чешских и словацких детей подарками радует Микулаш с сияющей улыбкой и высокой шапкой. Снеговика начали лепить в XIX веке с непременными атрибутами – ведром на голове, метлой и носом-морковкой. Есть поверье, что предновогодний сон (с 30 на 31 декабря) предсказывает будущий год. В Эквадоре принято перед новым годом описывать на бумажке все неприятности, а потом сжигать их вместе с соломенным чучелом. В Англии XIX века существовали даже благотворительные общества, которые беднякам раздавали для приготовления рождественского пудинга муку, сахар и изюм. В Южном полушарии наряжают обычно эвкалипты, так как Новый год является разгаром лета. На Новый год в Голландии традиционным блюдом являются пончики, символизирующие полный цикл, завершенность. Снегурочку придумали в середине 50-х прошлого века детские писатели Лев Кассиль и Сергей Михалков, введя внучку Деда Мороза в детские представления. Пер Ноэль (французский Мороз) ездит на ослике и оставляет детям подарки в башмаках. А дети ему готовят свои подарки – солому для ездового животного. В Греции глава семьи в новогоднюю ночь на улице о стену дома разбивает плод граната. Удачу обещают разлетевшиеся в разные стороны зерна. Первые стеклянные игрушки на елку стали производить в середине XIX века в Скандинавии. Мексиканцы находят новогодние подарки в ботинке, а ирландцы и англичане – в носках. В Древнем Египте Новый год начинался в день разлива Нила, в начале лета. Принято встречать Новый год в обновках, что бы весь год потом иметь новые вещи. На Кубе Новый год называется Днем Королей
Эволюция Деда Мороза в жизни каждого ребёнка
В жизни каждого ребёнка по мере взросления представления о Деде Морозе меняются...
«Кто в артиллерию?»
Леонид Гайдай был призван в армию в 1942 году и сначала служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: «Я!». Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
