«Это было похоже на очень внезапную смерть, — говорит 27-летняя София. Ее пес Кензо был уже довольно стар, когда умер несколько лет назад, но София чувствовала, что не была готова к его уходу. — Должна признаться, я почувствовала некоторое облегчение, потому что за ним уже стало трудно ухаживать». В этот раз, в отличие от смертей предыдущих питомцев, Софии не с кем было разделить ответственность за уход за Кензо, что в чем-то усугубило ее потерю, а в чем-то облегчило. «Я чувствую себя виноватой, когда говорю об этом. Но в каком-то смысле я чувствую себя освобожденной», — добавляет София. Нередко люди испытывают эти тяжелые чувства после смерти близкого человека, друга или родственника. Мы, как общество, смирились с этим. Но на самом деле наши спутники, не являющиеся людьми, также могут стать настолько важными для нас, что их смерть может быть крайне болезненной. Горе, вызванное смертью домашнего животного, часто воспринимают легкомысленно и игнорируют, особенно те, кто никогда не испытывал привязанности за пределами нашего вида. По мнению танатологов — людей, специализирующихся на изучении смерти, — то, что мы знаем о горе, вызванном смертью человека, в принципе применимо и к смерти наших питомцев. Например, люди проходят через те же пять стадий горевания — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, — хотя каждый переживает их по-разному, в зависимости от обстоятельств. И реакция людей на уход близкого человека не обязательно связана с тем, насколько сильно они его любили или заботились о нем. 28-летнему Сезару недавно пришлось попрощаться с собакой, с которой он вырос, цвергшнауцером по имени Чак, «человеком, который знал меня до глубины души», как он ее описывает. Сезар не впервые испытывал горе, он уже терял людей в своей жизни. «Было очень грустно, но не очень тяжело, — говорит Сезар. — Я очень быстро смирился с ее смертью. Помню, я подумал: «Раньше Чак была здесь, а теперь ее нет, и все, все меняется». Но хотя Сезар смог принять смерть Чак как таковую, по его словам, в последующие месяцы он много плакал, вспоминая ее жизнь. Он до сих пор иногда смотрит на ее фотографии и любит поговорить о том, какой она была. «Когда я говорю о ней, у меня завязывается узел в животе, — говорит он. — Но я также знаю, что этот узел — естественное следствие того, что я так сильно любил другое существо — существо, которое, несомненно, должно было умереть в какой-то момент». Люди, потерявшие питомца, часто склонны сравнивать свое горе с потерей человека, что трудно понять тем, кто никогда не чувствовал близости с животным. Габи Перес Ислас — танатолог из Мехико и ведущая подкаста Después de la Pérdida («После потери»). Она говорит, что нельзя сравнивать один вид горя с другим — то, что болит, просто болит. Часто те, кто не любит домашних животных, советуют своим друзьям и близким просто заменить умершее животное другим, но это не поможет скорбящему человеку. Однажды она посвятила целый эпизод своего подкаста смерти домашних животных, где рассказала о чувстве вины, возникающем у владельцев, вынужденных принимать решение об усыплении животного, например, из-за медицинских осложнений. Это решение часто несет на себе особенно тяжелое моральное бремя, поскольку, по ее мнению, западная культура нормализует только естественную смерть. Но, как отмечает Перес Ислас, нет никаких конкретных причин, почему все должно происходить именно так — если решение принимается из любви, заботы и искреннего сострадания к страдающему животному, это правильное решение. Еще одна ситуация, с которой владельцам трудно справиться, — когда питомец погибает во время несчастного случая дома, например, «из-за падения, удара обо что-то или если вы случайно оставили открытой дверь, в результате чего малыш потерялся, — продолжает Перес Ислас. — Если с вами такое случилось — не вините себя. Но если вы чувствуете необходимость попросить прощения у своего питомца за что-либо, то сделайте это, написав ему письмо». Именно так поступила 30-летняя Анжелика, которая потеряла обеих своих собак в течение последних двух лет: одну в 2019 году, а другую — в 2021-м. Первой собаке, Пинки, было 15 лет, когда она умерла, и она сопровождала Анжелику более половины ее жизни. «Моя вторая собака прыгнула на нее и сломала ей ногу, — рассказывает Анжелика. — Пинки пришлось оперировать, но после операции она не проснулась». Несмотря на то, что обе смерти были тяжелыми, смерть Пинки была особенной, поскольку Анжелика, единственный ребенок в семье, очень рассчитывала на ее компанию. «Я чувствовала себя виноватой и очень злилась. Каждый раз, когда кто-то спрашивал меня о ней, я начинала рыдать, — вспоминает она. — Горе было таким мучительным с самого момента ее смерти». К счастью, люди в ее жизни знали об их связи и хорошо заботились о ней. Она также решила рассказать психотерапевту о своем горе, чтобы избежать возвращения к депрессии. «Мы пережили все так, как будто человек умер. Я даже написала ей прощальное письмо, — говорит она. — После этого я научилась не осуждать чужое горе. Моя подруга очень тяжело переживала смерть черепахи, и хотя это случается реже, чем смерть кошки или собаки, я понимала ее и старалась быть рядом». Перес Ислас также призывает людей не осуждать, пока кто-то рядом с ними проходит через это. Хотя не существует правильного способа справиться с этими переживаниями, она считает, что лучше избегать некоторых инстинктивных реакций. «Некоторые люди, переживая горе, покупают еще одного зверька и дают ему такое же имя, пытаясь заменить своего питомца, — объясняет она. — Это не очень хорошая идея. Это часть нашей фазы отрицания. У каждого животного есть своя индивидуальность, и это нужно уважать». Еще один частый казус — скрывать случившееся от детей, рассказывая им замысловатые истории о том, что их питомец находится в счастливом месте. На самом деле потеря домашнего животного часто является первым опытом встречи ребенка со смертью, так что это может быть отличной возможностью обсудить с ним эту тему. Даже если расставаться с любимыми людьми тяжело, в конце концов, это неизбежная часть формирования связи с кем-то или чем-то. «Грусть, которую я пережил, — это часть той любви, которую я испытывал к ней, — говорит Сезар о своей собаке Чак. — Она напоминает мне о том, что Чак когда-то жила и что она была замечательной все то время, которое у нас было». По материалам статьи «Mourning Your Pet Like You're Grieving a Person Is Totally Normal» Vice
Читайте также
Неслучайные случайности: психологические причины бытовых травм
Бывает ли у вас такое, что вы ранитесь практически на пустом месте? Порезали палец, обожглись или прищемили руку дверью? Речь идет не просто о разовых случаях получения бытовых травм, а о ситуации, когда в течение какого-то периода систематически происходит такое непреднамеренное самотравмирование. У меня такое случилось совсем недавно: буквально в течение недели я два раза порезала палец и вдобавок еще прищемила руку дверью. Было очень больно. Но результатом стали не только болевые ощущения, а еще и вопрос к самой себе: случайность ли это? Ведь перед тем, как прищемить руку, я думала о чем-то нехорошем, сейчас уже и не вспомнить, о чем именно. А потом словно бы в наказание сделала себе больно — в прямом смысле «набила себя по рукам». Предлагаю поисследовать, а настолько ли непреднамеренно мы травмируемся? И есть ли здесь психологическая подоплека? В психологии даже существует такое понятие — феномен самотравмирования. Специалисты понимают под ним самонаказание за несоответствие окружающему миру (по нашему мнению или по нашим ощущениям). Мы можем неосознанно травмироваться, когда ощущаем себя не такими как все и не способны принять себя. Психологи сравнивают подобные бытовые травмы с мелкой местью самому себе. Люди, склонные к самотравмированию, чаще всего имеют низкую самооценку, им сложно любить и баловать себя — подобное поведение им вообще непонятно. Они часто игнорируют свои внутренние нужды, но при этом с легкостью делают приятно окружающим людям. Конкретно руки с точки зрения телесно-ориентированных психотерапевтов отвечают за накопление и своевременное использование жизненного опыта. То есть если человек не доверяет себе и своему опыту, боится будущего, не умеет или страшится взять ситуацию в свои руки, ждет подсказок, а то и готовых решений от окружающего мира и находящихся рядом людей — тогда и могут возникать проблемы на физическом уровне в форме самотравмирования. Почему так? Потому что внутри человека идет активный психологический процесс: неприятие себя и своего кажущегося несоответствия влечет за собой неприятие своего опыта, неспособность присвоить свои достижения. А это в свою очередь выливается в недовольство собой. И это далеко не мирный процесс, даже если мы не осознаем его в полной мере. Это негатив, направленный на самого себя. И когда его становится много, организм через механизмы психики старается избавиться от того, что не способствует выживанию. Луиза Хей — известный в мире популяризатор психосоматики — писала в своих книгах, что раны вроде небольших порезов и травм говорят о наличии чувства вины и гнева, направленных на себя. Порезы она считала наказанием за отступление от собственных правил, а в состоянии и болезнях кистей рук видела отражение нашего отношения к прошлому. Символизм человеческой руки пришел к нам из глубины веков. Так, люди палеолита делали оттиски кистей рук и таким образом запечатлевали себя, то есть в древности рука означала самого человека. Исследователи-психоаналитики видят в руках архетипический образ, предлагаемый нам бессознательным: руки — это сила, душевная способность «захватывать, удерживать, помогать себе и другим», пишет доктор исторических наук Маргарита Альбедиль. А согласно теории Карла Юнга, руки — это инструмент творчества, общения и контакта. При проблемах с руками Луиза Хей рекомендует учиться принимать любые ситуации в жизни; учиться этому целенаправленно, поскольку у людей с такой проблемой это получается очень трудно, а на первых этапах кажется вообще невозможным. Принимать — значит отпустить контроль, довериться. По сути именно это и есть базовая проблема — отсутствие доверия. Интересно, что специалисты, занимающиеся проблемами психосоматики, считают, что пальцы рук символизируют мелочи жизни. И частые порезы или ожоги свидетельствуют о том, что человек придает слишком большое значение бытовым вопросам, сердится на людей за их небольшие проступки. То есть концентрируется на мелочах. При этом ученые считают, что каждый палец ответственен за свои аспекты таких «мелочей жизни». То есть если чаще всего вы травмируете какие-то конкретные пальцы, то это тоже не просто так: • большой палец отвечает за умственную деятельность, а потому его травмы свидетельствуют о том, что все проблемы именно «в голове». И не находящее выхода беспокойство связано с какими-то навязчивыми идеями; • травмы указательного пальца свидетельствуют о концентрации внимания на собственном «я», а также о наличии страха оказаться без моральной и финансовой опоры. И здесь недоверие к себе и своему опыту прослеживается наиболее четко: страх будущего, как это ни странно, лежит именно в прошлом, так как в нас не сформировалась уверенность в себе, нет доверия себе, своему опыту, нет веры в собственные силы и возможности. А может, нет и базового доверия миру; • проблемы со средним пальцем говорят о недовольстве человека своей внешностью, сомнениях в себе (в физическом плане), неуверенности и как следствие злости на своего партнера; • травмы безымянного пальца говорят о неуверенности в отношениях с друзьями и близким человеком, сомнениях в степени ответности чувств. По сути это тоже о недоверии — но уже основанном на сомнении, что вас действительно любят и — главное — что вы достойны любви. • травмы мизинца — индикатор того, что внутри вас поселилось ощущение притворства, фальши в отношениях с родственниками, партнером, друзьями. Интересный момент. Идея о том, что физическая боль — это искупление нашей вины, внушается нам с детства. Давайте вспомним: ребенок совершает проступок (например, играя, разбивает дорогую хрустальную вазу), и за это родители наказывают его шлепком, а то и ремнем. И именно после факта наказания ребенок словно бы снова достоин любви, реабилитирован в глазах взрослых. То есть, совершив проступок, он получает ярлык «виновный». Виновных не любят. Он уже словно бы не тот человек, что был до проступка, а какой-то другой, несравненно хуже. Затем его наказывают и только после этого снимают ярлык. Теперь он снова стал прежним. Что изменилось? Боль. Он искупил вину болью. Наш мозг запоминает такой механизм и выводит его в область бессознательного. И мы даже не задумываемся об этом, но мозг-то не обманешь! Он знает, что если мы что-то сделали не так (во всяком случае, нам так кажется: подумали не то, являемся не теми, кем должны быть), только наказанием и болью мы сможем избавиться от вины и вызываемого ею внутреннего дискомфорта. Возвращаясь к моему личному примеру с прищемленной рукой — вот и ответ. Я действительно, не осознавая того, наказала себя за плохие мысли, а затем искупила эту вину болью. И вроде как готова существовать дальше. Во всяком случае, так «думает» мое бессознательное. Любопытную статистику опубликовало издание «АиФ» еще в 2002 году: согласно их данным, практически 60% бытовых и производственных травм люди наносят себе сами. Конечно, среди них есть немало и случайных травм, к которым нельзя применить данную теорию. Но есть и значительное число «психологических» случаев. Георг Энрих (настоящее имя — Герасим Энрихович Авшарян, психолог родом из Армении) в своей книге «Скафандр от стресса» пишет, что переживание душевной пустоты и неудовлетворенности вызывает в нас самосожаление, хроническую обиду на жизнь, заставляет обвинять окружающих в наших неудачах — что как раз и способно привести к самотравмированию. Феномен самотравмирования характерен не только для взрослых, но также и для детей и подростков. При этом в их случае факты нанесения себе порезов и подобных травм могут носить как случайный, так и преднамеренный характер. Заметьте, я не говорю «осознанный», так как причины ребенком или подростком могут и не осознаваться. Он только чувствует дискомфорт, не понимает, в чем дело, и через нанесение себе травм пытается разрешить внутренний конфликт. Но при этом травму наносит себе специально. Практикующий психолог Татьяна Трофименко в книге «Детские психологические травмы и их проработка во имя лучшей жизни» пишет следующее: «…Частые травмы... оступился, подвернул ногу, случайно ударился об угол… — это тоже реакция на повышенную нагрузку на нервную систему: во-первых, слабеет внимание, а во-вторых, жизнь у ребенка такая тяжелая, что он ее уже не выдерживает и подсознательно хочет хотя бы немного полежать в покое, и, может быть, его так хоть кто-то пожалеет». Согласно статистике, среди подростков преднамеренно травмируются чаще всего девочки в возрасте от 13 до 16 лет и мальчики в возрасте от 12 до 18 лет. Как пишет журнал «Мел», причин может быть несколько: • физическое выражение эмоциональной боли — физическую боль выносить легче, чем душевную, поэтому подросток может, не осознавая причин, пытаться таким образом уменьшить эмоциональный дисбаланс; • попытка привлечь к себе внимание — если на подростка не обращают внимания, то путем нанесения себе травм он привлекает внимание значимых людей, вызывает их жалость, провоцирует заботу; • желание наказать себя, свое тело за неидеальность и несоответствие тому образу, который сложился в сознании как идеальный. По сути такое подростковое самотравмирование является разновидностью аутоагрессии. Аутоагрессия — активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической формах. Психологи относят аутоагрессию к механизмам психологической защиты. Парадокс, правда? От чего подросток себя защищает, при этом делая себе больно? Он защищается от самого себя, от деструктивных чувств, разрушающих личность изнутри. А что же насчет взрослых людей? Если подростки путем самотравмирования привлекают к себе внимание значимых взрослых, то чье внимание пытаемся привлечь мы? На самом деле мы пытаемся привлечь к себе свое собственное внимание! Ведь не все и не всегда способны понять и распознать, что чувствуют в данный момент. И дело здесь не в тотальной неспособности человека идентифицировать свои чувства, дело в том, что многие из этих чувств затрагивают наше бессознательное. А бессознательное — оно на то и бессознательное, что не осознается, находясь за пределами нашего сознания. Есть, конечно, люди, которые в принципе испытывают трудности в определении и словесном выражении чувств (так называемые алекситимики), но их по подсчетам ученых всего порядка 5-25% от общей численности населения. Но и человек без такой личностной особенности тоже далеко не все свои чувства может распознать. А какие-то может быть не готов увидеть и принять. Но это не значит, что их нет — они просто очень хорошо умеют прятаться в бессознательном. А случайные, но повторяющиеся факты самотравмирования как раз подают нам звоночек — приоткрывают завесу этого скрытого, указывают на проблему. Ведь психосоматика — это вообще история о том, что есть в нас что-то неосознаваемое или непризнаваемое, что подтачивает изнутри. Автор: Нина Соколова
Все проблемы из детства
Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева
Горе от ума. Недостатки высокого интеллекта
Высокий уровень IQ — это прекрасная черта человека. Ум помогает добиваться поставленных целей, развивает лидерские качества, делает человека успешным в профессиональной деятельности. Но не зря часто говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» или «Лучше не знать и не понимать некоторых вещей». Давайте попробуем разобраться, действительно ли это так. Эта статья поможет посмотреть на тему проблем высокого интеллекта с разных сторон. Одну достоверную истину сложно определить. У каждого человека есть свое мнение, личный опыт, что помогает ему смотреть на мир через субъективную призму восприятия. Для создания правильного мнения необходимо использовать разноплановую информацию, с чем мы вам поможем. Существует мнение, что люди с развитым интеллектом все время о чем-то думают, их посещают идеи и способы их разработки, их волнуют глобальные катаклизмы, проблемы человечества. От этого повышается уровень стресса, они становятся более беспокойными и тревожными. Людей с низким или средним уровнем IQ мало волнуют глобальные проблемы человечества. Они часто не замечают проблем в своих отношениях, не понимают, что их обижают. Люди же с высоким интеллектом замечают любую деталь, делают выводы, и не всегда они положительные. От этого многие становятся несчастными, потому что, действительно, горе от ума. Наглядный пример можно встретить в книге Дэниела Киза «Цветы для Элджернона». Там главный герой начал свой рассказ, когда он был глупым. Ему казалось, что он живет вполне счастливо, у него есть любимая работа и друзья. На самом деле работа в пекарне была малооплачиваемой, а так называемые «друзья» каждый день над ним издевались, но он этого не понимал. Затем он участвует в экспериментальном исследовании, где ему делают операцию и он начинает умнеть. Вместе с ростом интеллекта у героя проясняется понимание элементарных вещей и приходит осознание того, что в реальности все не так, как он думал и видел. Чем больше у него развивается интеллект, тем несчастнее он становится. Чем выше уровень IQ, тем более беспокойный человек, это доказано научно. Ученые из университетов МакЭван и Лейкхед провели исследование под руководством психолога Александра Пенни. В эксперименте участвовали около 100 студентов. Каждого из них попросили рассказать, как часто они испытывают тревожность по какому-либо поводу. Те, кто ответил «Я часто о чем-то переживаю», обладали более высоким интеллектом. Это было подтверждено после тестов на IQ, которые проходили испытуемые. Также американский психиатр Джереми Коплан написал научную работу, где говорится о том, что люди, страдающие тревожным расстройством, обладают более высоким интеллектом, чем здоровые или те, у кого симптомы заболевания выражены не так явно. То есть даже патологическая тревожность бывает не просто отклонением, а предупреждением о возможной опасности для человека. Будь то запах газа в квартире или предчувствие расставания с любимым человеком. Это не означает, что с тревожным расстройством не нужно работать и лечить его. Это значит лишь то, что вы человек с высоким интеллектом и нужно быть к себе снисходительнее. В любом случае лучше обращаться к специалистам и вместе выбирать путь выздоровления. Тревожные люди, боясь упустить что-то из виду, могут быть более сосредоточены на работе или учебе, что в свою очередь повышает их интеллект. Американский психолог Джонатан Алперт говорит, что если человек боится летать на самолете, то его разум может создавать различные страшные сценарии крушений. Но также тревога может быть полезна, потому что человек становится более внимателен. Он может заметить, что техник в аэропорту был слишком уставший и мог не очень внимательно осмотреть двигатель. Или какие-то подобные вещи. Люди с высоким интеллектом крайне наблюдательны и умеют правильно сопоставлять незначительные факты. Иногда это помогает избежать катастроф, если к простой тревоге добавить рациональный взгляд на вещи. Существует ряд исследований, которые опровергают прямую связь уровня тревожности и IQ человека. Ведь если мы нервничаем, то нам трудно адекватно воспринимать окружающий мир и оценивать обстановку. Но многие великие люди доказывают, что тревога — это неотъемлемая часть высокоинтеллектуальной личности. Например, Никола Тесла, Курт Гедель, Чарльз Дарвин. Все они говорили, что страдают от повышенной тревожности. Возможные опасения могут помочь избежать проблем, если научиться правильно реагировать на свою тревожность и понимать возможные последствия. Иногда лучше беспокоиться, но быть готовым отреагировать на ситуацию, чем быть расслабленным, но попасть в трудности. Главное — уметь вовремя себя остановить и не довести до паранойи или панических атак. К сожалению, не у всех это получается. Недостатки высокого интеллекта 1. Чувство неудовлетворенности. Умные люди понимают, что могут абсолютно всему научиться, показать все свои таланты и способности. Но, к сожалению, часто им не удается проявить себя на все 100%. Затем они начинают терзаться сомнениями и чувством вины. Им все время кажется, что они могут лучше, больше, но им не удается это сделать. Из-за этого человек может себя чувствовать несостоявшимся или опустошенным. Такие мысли могут вызвать комплекс неполноценности, а это будет влиять на самооценку и качество жизни. В 1922 году было проведено исследование, в котором участвовали пожилые люди. Их было 399 человек, и все они обладали высоким интеллектом. Каждый из них говорил, что за жизнь выполнил не все свои функции и планы, что он был способен на большее, чем сделал. 2. Депрессии. Люди с высоким IQ видят больше других и понимают те вещи, которые недоступны остальным. Они ставят высокие планки для себя и окружающих. Зачастую их цели не достигаются в той мере, в которой они хотят их видеть. От этого возникает чувство разочарования в себе, в близких, в работе. Все это ведет к постоянным депрессиям, замкнутости и одиночеству. Умный человек не обязательно будет одинок всю жизнь, просто ему сложнее найти себе подходящего партнера, потому что он более требователен. 3. Умный слишком много думает. Для многих это может показаться незначительным недостатком, но он довольно пагубно влияет на психику человека. Необходимо давать отдых мозгу, делать паузы, перезагрузку. Люди с высоким интеллектом редко позволяют себе такую роскошь. Они придумывают идею, стратегически просчитывают все варианты развития событий. Им все время кажется, что они что-то упустили из виду. Часто они разочаровываются в своей цели и даже не пробуют ее воплотить в жизнь, потому что она несовершенна. 4. Проблемы с коммуникацией. Не всегда, но бывает так, что умным людям сложно общаться с другими. Их часто не понимают. Они эрудированны, начитанны и разносторонне развиты, они знают много терминов и свободно изъясняются ими. В дружеской компании такой человек может легко заработать репутацию всезнайки или умника, с которым все остальные будут просто бояться общаться, потому что будут чувствовать свою несостоятельность. Высокоинтеллектуальные люди могут часто злиться, потому что им приходится постоянно объяснять другим простые вещи. 5. На умного человека часто давят. От очень умных людей ожидают большего, чем от среднестатистических. Чем выше интеллект, тем больше ожиданий. Но все время нельзя быть во всем идеальным. На них давит общество. Например, начальник дает важное задание и ждет от вас, что вы выполните его за час, хотя объективно для этого нужен как минимум день. Или друг просит помочь разобраться с его проблемой, ведь вы умный. Если вы не оправдываете ожиданий окружающих, то они разочаровываются в вас, что бьет по самооценке. Все это повышает тревожность и способствует развитию стресса. Не забывайте напоминать себе и окружающим, что вы лишь живой человек, который имеет право на ошибку. 6. Высокоинтеллектуальная личность понимает, что многого не знает в этом мире. Порой бывает так, что профессионалом себя считает тот, кто мало разбирается в вопросе. Умный же человек все время сомневается и понимает, что далеко не все ему подвластно и известно. Чем больше он узнает в своей профессиональной области, тем больше он понимает, что ему еще многому придется научиться. Иногда это повод для получения новых знаний и роста, но порой это сильно угнетает и заставляет чувствовать себя неполноценным. 7. Часто рациональность властвует над эмоциями. Многим может показаться, что в этом нет ничего страшного. Если развивать еще и свой эмоциональный интеллект, то в этом действительно нет ничего плохого. Но чаще бывает так, что высокоинтеллектуальные люди не обращают внимания на свои чувства, а значит и не могут сопереживать и проявлять заботу о близких. Рациональность — не гарантия счастья. Если все время включать только логику и не замечать своих чувств, то можно стать очень умным, но крайне несчастным человеком. Это подтверждают великие ученые, которые были одержимы какой-то идеей и всю свою жизнь посвятили только ей. Полноценное существование — это не только ум, но и чувства, их нельзя оставлять в стороне. Эмоциональный интеллект необходимо подпитывать так же, как и логический. Эта статья не информирует об одной категоричной позиции. Мы лишь даем материал, основанный на научных исследованиях, а выводы каждому человеку лучше делать самостоятельно.
Чтобы прийти к своей мечте, просыпайтесь рано
Я далеко не жаворонок. В конце прошлого года я решил просыпаться в 5:30 утра, чтобы в течение часа писать личные заметки, а затем ехать на работу в инженерную фирму. Это было самое трудное, что я предпринял за последнее время. Но у меня получилось изменить свой режим дня. И знаете, что? Бьюсь об заклад, все на это способны. Представьте, насколько лучше стал бы ваш день, если бы с утра вы выполняли самую трудную и самую важную работу. Именно — остаток дня пойдёт легче. Вечером вы сможете полностью расслабиться, не чувствуя себя бездельником, потому что всё запланированное (или его большую часть) вы уже сделали. Моя история раннего пробуждения состоит из следующей схемы: 50/30/10/10. Что это за цифры? Иными словами, 50% я трачу на решимость для осуществления какого-то дела, 30% — на его подготовку, 10% — на исполнение и 10% составляет удача. Решимость — 50% Для большинства людей 5:30 утра — ненормальное время для бодрствования. Тяжело на постоянной основе просыпаться столь рано, особенно если это обусловлено личными причинами. Так или иначе, человек привыкает ко всему. Это дело привычки, хотя и потребует неких усилий. Прозвучит крайне банально, но если вы хотите начинать свой день как можно раньше, вам нужно этого по-настоящему захотеть. Поделюсь собственным опытом. Несколько лет назад я тоже пробовал просыпаться пораньше, чтобы перед работой заняться своим блогом. Я проделал такую нехитрую процедуру один раз, и это было потрясающе, но затем, на следующий же день, подобного не происходило. Просто потому, что я недостаточно сильно этого хотел. В какой-то момент нужно просто стать одержимым своей мечтой. Моей было писательство. Теперь по будням я встаю в 5:30 утра, а на выходных даю себе дополнительный час или два, чтобы отдохнуть от минувшей рабочей недели. Кстати, эта статья — продукт моей ранней привычки. Что изменилось в моём отношении к ранним подъёмам? Я понял, что хочу быть писателем. Мне нравится инженерное дело, но я бы не хотел заниматься этим вечно. У меня есть другая мечта. Я ещё не достиг точки совершенства, но я стремлюсь к успеху. Я одержим своей мечтой, она для меня приоритетна, поэтому мне так легко начинать день в 5:30. Пока вы не дойдёте до навязчивой идеи, пока не получите некое откровение, вы будете убеждать себя, что просыпаться рано не стоит. Вы нажмете кнопку повтора на будильнике (и не раз) и продолжите нежиться в кровати. Подготовка — 30 % Решимость — самое главное, но важно не сбиться с пути. Дальше — больше. В чём состояла моя подготовка к раннему пробуждению и мечте в целом? На регулярной основе я стал делать 5 вещей, которые помогли мне просыпаться рано. 1. Ложитесь спать рано. Большинство людей лучше всего функционируют при отрегулированном объёме сна. Для некоторых счастливчиков это составляет всего 6 часов. В моём случае (как, наверное, и у многих) это 7-8 часов. Я понял, что если я решил просыпаться на 2 часа раньше обычного и мне необходимо отдыхать 8 часов, то лучше ложиться спать на 2 часа раньше обычного, чтобы сохранить статус-кво и нормальное функционирование тела. 2. Никаких волнений перед сном. Трудно убедить своё тело в том, что пора заснуть, если обычно вы работаете на износ. У меня есть свой способ полного расслабления перед сном, которым я охотно поделюсь. Примерно за час до сна я перестаю пользоваться гаджетами. Чёрт возьми, это очень сложно, но надо бороться с собой. В редких случаях, когда я нарушаю это правило, я всегда понижаю яркость экрана телефона или ноутбука. Затем я завариваю себе чашку горячего чая (в идеале — мятного), медитирую несколько минут и ложусь спать. Возможно, всё это звучит слишком просто и сомнительно, но вы попробуйте. 3. Планируйте следующее утро заранее. Планирование накануне мне очень помогло, ведь я точно знаю, чем собираюсь заняться на следующий день. Хотя в силу жизненных обстоятельств у нас не всегда получается следовать задуманному, но когда в голове есть план, уровень моей самодисциплины явно увеличивается. 4. Не пейте кофеин после 14 часов. Спорный вопрос, согласен. Но это правило я ввёл в свой режим дня, прочитав о влиянии кофеина на сон, и убедился на собственном опыте, что днём мне лучше обойтись без кофе. Уверен, что на всех людей кофеин влияет по-разному, но как минимум можно провести эксперимент. 5. Занимайтесь спортом в течение дня. Хотя бы делайте зарядку. Умеренная активность ещё никому не вредила. Не утверждаю, что вы обязаны придерживаться этих пунктов для лучшей подготовки к раннему подъёму. По крайней мере, всегда полезно иметь какой-то план. Я рассказал вам о своём, а вы вправе изменить его, убрав лишнее или добавив свои пункты. Исполнение — 10 % Теперь, когда пришло время наконец пораньше проснуться, большая часть работы уже сделана. Как выглядит исполнение? Объясняю на личном примере. Поставив будильник накануне вечером, я мысленно говорю себе: «Завтра мне нужно встать в 5:30, чтобы заняться делами». Не пропускайте этот шаг. Выглядит нелепо, но ментальная болтовня помогает. Затем утром по звону будильника я тут же встаю. Я понимаю соблазн поваляться в постельке, проверяя социальные сети, электронную почту и т.д., но необходимо пропустить эту рутину. Далее — кофе (а вы думали?). Если не днём, то утром я точно не откажусь от кофеина. А дальше самое простое — я занимаюсь своими делами. Удача — 10 % Как бы я ни хотел отнести причину своего успеха исключительно к собственным действиям, это не так. Примерно через месяц после нового режима я ясно ощутил падение мотивации. Не всё шло как по маслу. Сколько мы знаем аргументов в пользу «я ещё пять минуточек поваляюсь», а чем это грозит — и подавно. Разумеется, существуют довольно веские оправдания. Однако недавно я и моя жена завели щенка. Честно говоря, я бы проклял самого себя, если бы этот малыш не помог мне пережить кратковременный спад мотивации. Дело было так. Каждое утро наш новый домочадец просыпался с 4:30 до 5:30 утра, чтобы справить свои естественные нужды. Не желая, чтобы щенок решил, что гадить на ковёр можно, я просыпался в такую рань и выпускал его во двор. И дальше я не мог уснуть. Издевательство, скажете вы? Нет, мой щенок вернул мой прежний режим. Это вопрос удачи, которая реально помогает. Тем не менее эту удачу создал я сам, когда привёл в дом милое животное. Иначе говоря, случайности не случайны. Даже одержимые (в хорошем смысле, конечно) и очень дисциплинированные люди могут стать жертвой жизненных проблем. Всегда будьте готовы к непредсказуемости. И заведите домашнее животное. Или человека. Забавно, но наше окружение — это наша прямая поддержка, поэтому не стесняйтесь делиться своими планами и переживаниями с близким человеком. По материалам статьи «The 50/30/10/10 Rule for How to Wake Up Earlier and Work on Your Dream» Jason Gutierrez Перевод: Юлия Стржельбицкая
Конфликтовать нельзя терпеть — где поставить запятую?
За свою жизнь человек общается с огромным количеством людей, при этом у всех свои цели, отношение к жизни и ценности. Естественно, что по разным причинам люди не могут понять друг друга, из-за чего возникают конфликты. Разногласия происходят между партнерами, друзьями, коллегами, в семье и даже с малознакомыми людьми. Конфликты в паре Самые близкие люди, как бы они ни любили друг друга, так или иначе сталкиваются с определенными ссорами. Их причины разные, но многие серьезные конфликты возникают в кризисные периоды, которых существует несколько: Кризис первого года. Когда мужчина и женщина только начинают жить вместе, может возникнуть множество ссор. Вполне естественно, что разногласия происходят в процессе привыкания к партнеру, когда пара притирается, знакомясь с неизвестными ранее чертами характера, привычками любимого человека. В это время важно быть откровенным с возлюбленным, чтобы недомолвки не переросли в серьезный конфликт. Стоит обсуждать, кому что нравится или не нравится. После рождения первого ребенка, когда предстоит изучать новые для себя роли, также наступает кризис. В этот момент приходится жить по новому графику и привыкать к ответственности за младенца, а это серьезное испытание. Если партнеры не успели пройти этап притирки до появления ребенка, им будет еще тяжелее. В этот период главное — не забыть о супружеских отношениях, не только уделять время ребенку, но и не забывать друг о друге. Кризис семи или девяти лет. Когда отношения уже выстроены, может появиться рутина. Партнеры уже не прикладывают столько усилий, как раньше, они менее внимательно относятся ко второй половинке. Ситуация может усугубиться, если в это время ребенок идет в школу, тогда родителям предстоит еще и приспосабливаться к определенным нагрузкам, правилам. Чтобы избежать ссор на этой почве, стоит внимательнее относиться к партнеру, привносить в отношения романтику, чтобы освежить их. Подросток в семье и кризис 15 лет. Если оба фактора совпали, то проблемы зачастую накладываются одна на другую. Учащаются ссоры, и переходный возраст ребенка накаляет обстановку в семье. Тут важно разделять все размолвки, отслеживая, что является их причиной: недовольство партнером или проблемы с подростком? Кризис взросления детей. Когда много лет подряд дети жили рядом, дом был полной чашей, и вдруг все изменилось, муж и жена остаются тет-а-тет. Дети покидают родительское гнездо, оставляя родителей в растерянности. Супругам предстоит заново научиться жить вдвоем, и очень важно найти совместные увлечения. Есть еще кризис среднего возраста, кризис выхода на пенсию. Но самое главное, о чем нужно помнить — это что размолвки могут не только отдалять партнеров, но и сближать их. Нужно научиться правильно проходить через это. Конфликты в коллективе Ссоры в коллективах делятся на два вида: горизонтальные и вертикальные. Горизонтальные — это разногласия между коллегами с одинаковым статусом. А вертикальные — это ссоры, возникающие у начальников и подчиненных. Зачастую они возникают по причине того, что в коллективе нет четкого распределения обязанностей — кто за что отвечает, а главное — сколько за это получает. Вокруг этого обычно происходят конфликты, хотя бывают и другие причины — изменение графика, зарплаты, несовместимость коллег и т.д. Как и в других случаях, наилучший вариант — договориться. Между попыткой доказать свою точку зрения и избеганием ссоры лучше выбрать компромисс, которого можно достичь, если постараются обе стороны. Конфликты в семье Ссоры между людьми разных поколений возникают в каждой семье. Это связано с тем, что бабушки и дедушки, их дети и их внуки росли в разных условиях. По этой причине у них сформированы кардинально отличающиеся взгляды на жизнь. Также конфликты возникают на почве того, что старшее поколение хочет контролировать младшее, а младшее жаждет свободы. В период пубертата отношения могут накаляться до предела. К ссорам приводят и неудовлетворенность отношениями внутри семьи, и разные моральные принципы, и отличия в темпераменте. Классификаций конфликтов существует несколько, но самая распространенная делит их на: • конструктивные и деструктивные. Ссора ради ссоры приносит огромный вред, потому это деструктивный тип конфликта. А вот если во время разногласия пара пришла к разрешению ситуации, то это уже конструктивный тип; • подлинные и ложные. Конфликты, относящиеся к первому типу, имеют под собой основание, а ложные, что называется, высосаны из пальца; • явные и скрытые. Здесь все понятно без лишних слов: явные характеризуются наличием внешних признаков (агрессия, упреки), а скрытые, наоборот, сложно распознать, поскольку человек копит обиды в себе. В таком случае конфликт все равно со временем прорвется наружу, только он будет еще мощнее из-за сдерживаемых чувств. Конфликтовать или терпеть Плохо, когда человек копит в себе злость и обиды, боясь обидеть близкого, переживая за его реакцию, не умея говорить о своих чувствах. Претензии все равно рано или поздно выйдут наружу. Поэтому лучше научиться не конфликтовать, а правильно говорить о том, что задело. Для того, чтобы быть правильно понятым, психологи советуют технику «Я-ты» сообщения. Она предполагает, что человек говорит о том, что чувствует, объясняя, в чем проблема. Суть заключается в том, чтобы вместо «Ты не подарил мне цветы» сказать: «Я хотела бы получить цветы, потому что так я ощущаю твои заботу и внимание». В первом случае звучит претензия, которая легко может привести к ссоре, а во втором — простое и спокойное объяснение. Также психологи рекомендуют для решения конфликта придерживаться определенного алгоритма: • установить причину ссоры и роль каждого человека в ней; • успокоить эмоции; • включить рациональное мышление; • найти решение, удовлетворяющее обе стороны. Этот скрипт поможет не подбрасывать дрова в огонь, а наоборот, усмирить его. В таком случае оба человека работают над решением проблемы, а не над доказыванием собственной правоты. Для того, чтобы научиться достойно справляться с конфликтами, необходимо работать над развитием определенных качеств: • гибкость и терпение вместо желания отстаивать свою позицию; • понимание, что все люди не идеальны, поэтому могут допускать ошибки, и в этом нет ничего страшного; • отсутствие критиканства, желания наказать другого человека, манипулировать им; • умение трезво оценивать ситуацию. В то же время в конфликтах необходимо уметь «держать» свои личные границы, не давая их нарушать никому. Автор: Юлия Романова
7 книг о борьбе человека с системой
Среди мировых книжных бестселлеров есть произведения с самой разной направленностью: безответная любовь, сложности жизни или непонимание со стороны общества. В отдельную категорию книг можно выделить те, в которых герои отчаянно борются с системой устройства мира и окружающей действительностью. Пожалуй, первое, что приходит на ум из этой категории — это «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери и, конечно, «1984» Оруэлла. Ниже — список из еще семи книг, на которые стоит обратить внимание. «Над кукушкиным гнездом», Кен Кизи Действие книги происходит в лечебнице для душевнобольных. Герои романа Кизи каждый день испытывают на себе влияние старшей медсестры. Именно она становится собирательным образом той системы, от которой совсем не просто сбежать. Пациенты давно привыкли подчиняться указаниям, они смирились со своим образом жизни. Но Рэндл Макмерфи, авантюрист и по-настоящему «живой» персонаж, пытается сломать ту стену, которая ограждает всех от нормального мира и полноценной жизни. «Овод», Этель Войнич На девятнадцатилетнего юношу Артура Бертона наваливается сразу ряд проблем. Он поддается революционным настроениям, и вскоре его арестовывают. Артур теряет любимую девушку и узнает, что его самый близкий человек и духовный наставник всю жизнь скрывал от него обман. Он подстраивает свою смерть и спустя 13 лет возвращается в родной город, чтобы попытаться исправить хоть что-то. В «Оводе» герой борется с устройством власти с помощью своих сатирических произведений, а также с устоями священника, который так и не смог перейти на его сторону. «Женщина в песках», Кобо Абэ В романе японского писателя Кобо Абэ главный герой оказывается в ситуации безысходности. Мужчина отправляется в отпуск с целью найти редкие виды растений. Но он приводит себя в ловушку — туда, где есть только песок и больше ничего. Он попадает в яму, где живет молодая женщина. Его попытки выбраться одна за другой заканчиваются неудачей. Песок продолжает засыпать его, как бы он ни старался. Он вынашивает план побега многие годы, потому что условия жизни этого места кажутся ему дикими и невыносимыми. «О дивный новый мир», Олдос Хаксли Антиутопия об утопическом мире — так можно описать этот бестселлер. Представьте, что вы живете на планете, где наступила «эра стабильности» и над вами стоит высший разум, который управляет всем и вся. Все решается по намеченной схеме: рождение детей, деление на сословия, престиж, дружба и любовь. Жителей планеты поддерживают веществом, которое туманит им разум и не дает эмоциям и чувствам выйти наружу. Бернанд Маркс пытается что-то сделать с этим, открыть людям глаза на этот далеко не идеальный мир. А где-то за пределами цивилизации живет Дикарь, который и становится символом борьбы двух субстанций: «идеального» и реального миров. Дикарь не хочет жить в удобном мире. «Я хочу Бога, поэзию, настоящую опасность, хочу свободу, и добро, и грех», — говорит он. «Американская трагедия», Теодор Драйзер Клайд родился в семье проповедников и с детства мечтал о другой жизни: той, где не будет бедности, где он будет жить, а не просто существовать. Череда жизненных событий постепенно подводит его к выгодным знакомствам и возможности находиться среди «золотой молодежи». Он делает все, чтобы достичь успеха и сохранить хоть какую-то принадлежность к высшему свету. Он совершает ужасные поступки, от которых страдают и окружающие его люди. В этой книге Драйзер очень умело противопоставляет моральные категории: любовь и выгоду, эгоизм и помощь другим, совесть и бесчестие. Клайд настолько увлекается своими идеями, что в итоге сам же и платит за свои ошибки. «Шоколад», Джоанн Харрис Вианн Роше переезжает в небольшой французский городок вместе со своей маленькой дочкой и открывает там свою шоколадную «Небесный миндаль». Все это становится неожиданностью для жителей Ланскне-су-Танн, ведь наступило время Великого поста. Население делится на тех, кто поддерживает женщину и постоянно покупает ее десерты и тех, кто встал на позицию священника Франсис Рейно — фактически самого влиятельного человека в городе. Главы от имени героини чередуются с повествованием от лица Рейно. Второй всеми силами пытается навредить ей, заставить закрыть «Небесный миндаль». Но Вианн с помощью своей доброты борется со своими врагами и не собирается уезжать из города. «Чучело», Владимир Железников Повесть русского писателя, которая вышла в 1983 году. Она обличила поведение многих школьников на тот момент — порой жестоких, безнравственных и эгоистичных. Главная героиня Лена Бессольцева отличается от таких подростков: она привыкла доверять всем, давать волю чудаковатости и необычному поведению и быть доброй ко всем. Не один раз она подвергалась психологическому насилию из-за своих особенностей, терпела унижения и предательства со стороны близких ей людей и одноклассников. И только под конец повести все поняли, что именно Чучело, как они называли девочку — образец мужества и чистоты. В свое время многие из этих книг стали своеобразным протестом: они показали, что человек может идти наперекор окружающим и своими действиями влиять на целые массы. Иногда на этой стороне медали прежде всего лежала доброта, желание открыть людям глаза или показать тот новый мир, который находится под носом, а иногда — корыстные побуждения и тяга к славе. И вот какая закономерность прослеживается в большинстве книг из списка: герои, сделав все, что было в их силах, либо покидают город и заставляют читателя долго размышлять о произведении от начала до конца, либо погибают. Погибают от того, что так и не смогли побороть те явления, что мучили их изо дня в день. Или же они, наоборот, взяли весь груз перемен на себя и им не осталось ничего, кроме благородной смерти. Автор: Софья Второва
Как мы забываем прочитанное, или долговечна ли наша память
Как известно, чтение — это не столько набор слов, сколько бесценный опыт. Но, думаю, вы не раз сталкивались со следующей ситуацией: даже понравившийся сюжет книги буквально вылетает из головы. С одной стороны, нет никакой проблемы — зачем держать в уме какие-то детали, если мы уловили главную суть? Но ведь есть и те, кто, единожды прочитав книгу или посмотрев фильм, прекрасно помнит сюжет со всеми мельчайшими подробностями от А до Я. Это скорее исключение из правил. И все-таки сейчас я говорю о тех людях, для которых опыт потребления продуктов культуры подобен наполнению пенной ванны: сначала вы погружаетесь в нее, а затем наблюдаете, как вода исчезает. То же самое происходит с книгами и, возможно, фильмами, ведь наша память имеет внутренние ограничения. Однажды мне поведали о таком интересном феномене, как «кривая забывания». Немецкий психолог Герман Эббингауз (1850-1909) всю свою научную деятельность посвятил памяти, а особенно — изучению «чистой» памяти, то есть запоминанию, на которое не влияют мыслительные процессы. В 1885 году ученый предложил метод заучивания совершенно бессмысленных слогов, состоящих из двух согласных и гласной между ними. При этом все слоги не должны вызывать никаких смысловых ассоциаций. В ходе опыта по заучиванию слогов Эббингауз продемонстрировал, как долго хранится информация, которую человек однажды зафиксировал в памяти. Так вот, в течение первого часа после изучения какого бы то ни было материала теряется уже до 60% информации. После десяти часов в памяти остается всего 35%, а еще через шесть — до 20%! Следовательно, нужно повторять изученное сразу после прочтения, потом через 20 минут, и затем уже через сутки. А чтобы информация действительно сохранилась в памяти на долгие времена, желательно спустя две-три недели снова освежить изученные знания. Можно ли обмануть кривую? Или это бесполезно, и человечество все так же существовало и будет существовать? Возможно, память действительно была такой всегда. Однако мне кажется, что в современном мире, когда люди буквально поглощают информацию, ведь она повсеместно доступна (и ее так много!), память претерпела изменения: сейчас гораздо сложнее запомнить не то что сюжет книги или фильма, но даже вчерашний день. В эпоху интернет-технологий даже вспоминать о самой памяти (иначе говоря, самопроизвольно «пробуждать» информацию в уме) уже не так необходимо. Ведь пока вы знаете, где находится та или иная информация (ноутбук, смартфон, планшет и т.п.) и как получить к ней доступ, нет абсолютно никакой нужды напрягать извилины мозга. Интернет сейчас — своего рода внешняя память. Если хочется найти цитату из конкретной книги, уже не нужно задействовать собственную память. Достаточно просто спросить Google, который буквально владеет всеми тайнами Вселенной. Благодаря службам потокового вещания и статьям из Википедии интернет снизил ставки на то, чтобы максимально запоминать и помнить потребляемые нами произведения культурной жизнь. Но все-таки интернет не расскажет нам о вчерашнем дне. Если только мы не ведем личный блог, конечно. Между прочим, если говорить о более древней жизни человечества, Платон был известным обманщиком, когда дело дошло до опасностей внешней памяти. В диалоге между философом Сократом и аристократом Федром, который описал Платон, Сократ рассказывает историю о египетском боге Тоте, который понял, как нужно «пользоваться буквами». Властитель Египта Фамус говорит Тоту: «Твое открытие внесет в души Твоих учеников забывчивость, ибо не будут они доверять своим воспоминаниям и использовать их; теперь они будут доверять памяти внешней — письму, а о себе и воспоминаниях своих помнить не будут». С одной стороны, звучит убедительно. Но если подумать, сколько невероятных вещей мы открыли благодаря письму… Наверное, многие из нас никогда бы не променяли письмо на лучшее воспоминание. И, возможно, интернет предлагает нам аналогичный компромисс: вы можете получать столько информации и пользоваться ею, сколько вашей душе угодно, но большая часть знаний в памяти вряд ли сохранится. Сейчас такое время, что человек фиксирует в своей памяти гораздо больше информации, чем он может удержать. Это некий перегруз, но мы существа любопытные и любознательные. Вряд ли кто-то ни с того ни с сего выключал смартфон с мыслями: «Мой лимит получения информации превышен, поэтому мне больше не хочется читать эту статью/смотреть документальный фильм». А ведь раньше в школе меня дико раздражала программа изучения английского языка, когда учитель говорил нам читать всего лишь три главы англоязычной книги в неделю. «Я же хочу узнать, что будет дальше!» — думала я. Но на то были веские причины. Мозг действительно вместит в себя ровно столько информации, сколько может. Тем более, если вы не приложите усилия к чтению (особенно иноязычной литературы) и не сконцентрируетесь только лишь на этом занятии, вы с малой долей вероятности запомните много подробностей из книги. Вы можете прочесть три главы в самолете, пока вам нечем себя занять, и при этом не запомнить ровным счетом ничего. А можете трижды в неделю, через день, почитывать эти три главы, при этом тщательно фокусируясь на новой информации. Либо совершенно наоборот. Все индивидуально, поэтому ни к чему это ложное «чувство беглости», когда есть ощущение, что можно прочесть хоть триста страниц за день. Так что же делать с памятью? Неужели мы так и будем хранить 20% полученной информации до конца наших дней? Методика Германа Эббингауза и вообще личный опыт навели меня на следующие мысли: человек читает не для того, чтобы чему-то научиться; он просто хочет почувствовать, будто что-то узнал. Поэтому мораль басни такова: если хочется запомнить информацию, растягивайте удовольствие. А еще не забывайте про ассоциации, ведь чем медленнее и вдумчивее мы читаем книгу, тем восприимчивее наши органы чувств. Думаю, многие могут вспомнить хотя бы раз в своей жизни, когда мы берем в руки старенькую закладку «той самой книги», и в голову молниеносно приходят конкретные ощущения и мысли в тот момент времени, когда закладка, скажем, выглядывала из форзаца или была спрятана в вашей ладони… Примеров может быть море, но ассоциации действительно полезны и помогают нам вспомнить совершенно бесценные моменты жизни. Автор: Юлия Стржельбицкая
И внешность не помеха — модель Мелани Гайдос
Какой должна быть модель? Длинноногой, с бархатной кожей и длинными шелковистыми волосами. В приоритете пухлые губы, четко очерченные скулы и большие глаза. Думаю, что большинство людей представляют себе модель именно такой. Но есть и исключения, доказывающие, что красота бывает разной. Мелани Гайдос — тридцатилетняя американская модель, страдающая от тяжелой формы заболевания под названием эктодермальная дисплазия. Это аномалия развития, которая возникает в результате генетических сбоев. При этом болезнь затрагивает разные аспекты: могут быть поражены кости, волосы, ногти, зубы, кожа, деформируются ушные раковины, переносица, крылья носа и т.д. У Мелани встречается сразу несколько аномалий. У нее нет волос, поскольку волосяные фолликулы растут внутрь кожи. Ресницы, росшие в неправильном направлении, поцарапали роговицу глаз и привели к ухудшению зрения. У Мелани осталось три молочных зуба, поскольку остальные выпали или разрушились, а новые попросту не вырастают. Из-за заболевания внешность девушки весьма нетипична, и это было заметно еще с детства. Уже в раннем возрасте Мелани подвергалась насмешкам окружающих, которые всегда негативно относились к ее внешнему виду и не забывали напоминать об этом. Поэтому взрослеть было сложно, учитывая, что все вокруг стремились указать девочке на ее недостатки. Из-за этого к шестнадцати годам у Мелани развилась сильная депрессия. Ее посещали мысли о смерти, но постепенно ситуация изменилась. Со временем девушка стала менее критично относиться к себе, в чем помогло творчество. Она рисовала картины, автопортреты, изливая душу на холст. И Мелани поступила в учебное заведение, чтобы развивать свой талант. А чуть позже парень начал наводить Мелани на мысли о карьере модели. Тогда она решила попробовать исполнить свою мечту, которую давно лелеяла, но сомневалась в себе. Изначально Мелани никому и никогда не разрешала фотографировать себя, но изменила свое отношение к этому и стала собирать фотографии для портфолио. Затем она искала в интернете фотографов, которым нужны были модели с нестандартной внешностью. Это и послужило началом карьеры. Реакция на первые фотографии была неоднозначной. Одни восхищались ее смелостью и хвалили, другие говорили, что ей нет места в модельном бизнесе. Как бы там ни было, фотографы стали обращаться к Мелани все чаще. Однажды ей предложили сняться в клипе группы Rammstein. В 2012 году, когда вышел клип на песню Mein Herz Brennt, многие фэшн-фирмы и именитые фотографы заключили с необычной моделью контракты. И по сей день не все могут понять и принять Мелани, соотнести ее внешность и работу. Но люди, которые знают ее лично, говорят, что достаточно немного пообщаться с девушкой, и она покорит своей добротой и искренностью. Именно поэтому у модели много друзей, и с личной жизнью у нее также все нормально. Какое-то время она действительно не могла принять себя, но все же справилась с этим. Однажды Мелани пыталась установить зубные импланты, но прошло меньше года, и она сняла их, решив оставаться естественной. Работа моделью способствовала укреплению веры в себя. Со временем девушка смогла отказаться от париков, научилась любить и принимать себя, не стараясь соответствовать общепринятому канону. Близкие и родители всегда поддерживали ее в стремлении стать моделью. Все отмечают невероятную силу духа, которая и позволила Мелани Гайдос, обладающей нестандартной внешностью, стать знаменитой и успешной.
Дело о сгоревших сигарах
Эта история вполне могла бы показаться шуткой, если бы не гарантии известной адвокатской конторы Edward Poll & Associates в ее подлинности. Некий адвокат из города Шарлотт, штат Северная Каролина, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. А через месяц, выкурив их все, попросил страховую компанию выплатить страховку. В заявлении на получение страховки адвокат, имя которого не разглашается, указал, что все 24 сигары были уничтожены в «серии пожаров небольшой силы». Разобравшись в существе дела, компания платить, разумеется, отказалась: по ее мнению, сигары были использованы надлежащим образом. Возмущенный адвокат подал на страховщиков в суд. Суд признал иск достойным удовлетворения. По словам судьи, исковые требования, конечно, дурацкие. Но компания не позаботилась оговорить, что она считает пожаром, а что — естественным употреблением сигары, значит, она обязана выплатить страховку. Не желая тратить время и деньги на обжалование приговора, страховщики заплатили адвокату. Но история на этом не закончилась. Через несколько дней компания добилась ареста адвоката по обвинению в умышленном поджоге застрахованного имущества. Воспользовавшись материалами проигранного дела, компания доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
