Как проявить внимание после секса, чтобы усилить удовольствие и близость

В этой статье вы узнаете, как качественно использовать время после секса для достижения максимального романтического блаженства. От того, как пара проводит время вместе после секса, зависит удовлетворенность сексом и отношениями. Сексуальные переживания многогранны. Они вызывают волнение, пробуждают энергию и возбуждение, но в то же время предполагают большую уязвимость и уступки. О важности прелюдии перед сексуальным контактом сказано немало, но последние исследования показывают, что не меньшее значение имеет и то, как вы ведете себя после самого полового акта. Проявление внимания после секса — это действия, предпринимаемые для обеспечения эмоционального, физического и психологического благополучия партнеров. Данные действия могут выглядеть по-разному для каждого человека. Кто-то предпочитает обниматься или смотреть кино, а кто-то любит готовить вместе. Почему так важно проявлять внимание после секса? Интимные отношения могут быть не только приятными, но и хаотичными, как в физическом, так и в эмоциональном плане. Как могут происходить случайные удары и заминки, так и вы или ваш партнер можете испытывать множество различных эмоций, которые также требуют внимания. Время, проведенное вместе после секса, может стать прекрасной возможностью для этого. От того, как вы и ваш партнер проводите время вместе после секса, может зависеть ваша общая удовлетворенность как сексуальным опытом, так и отношениями в целом. Трехмесячное исследование, опубликованное в журнале Archives of Sexual Behavior, показало, что у пар, после секса проводивших больше времени за занятиями, которые нравились обоим партнерам, повышалась связь и близость. В том же исследовании было обнаружено, что выполнение этих действий в течение длительного времени может привести к повышению сексуальной удовлетворенности и удовлетворенности отношениями. Более того, это чувство удовлетворения не сводится лишь к тем, кто состоит в длительных отношениях. Даже при кратковременных сексуальных контактах включение последующего внимания может помочь вам почувствовать себя более удовлетворенным и защищенным. Если вы не знакомы с проявлением внимания после секса и не знаете, как включить его в свой интимный опыт, то вот несколько моментов, которые следует иметь в виду. 1. Настройтесь на свои ощущения Обращая внимание на свои мысли и тело после сексуального опыта, вы можете получить важные подсказки о том, чего бы вы хотели от своего партнера в этот момент. Понимание того, что вы чувствуете, может помочь начать разговор об этом или предложить совместное занятие. Прежде всего, обратите внимание на то, как чувствует себя ваше тело. Есть ли где-нибудь спазмы или напряжение? Может быть, массаж поможет вам почувствовать себя лучше? Может быть, вам нужно помочь распрямиться? Затем обратите внимание на свои эмоциональные ощущения. Обратите внимание на то, чувствуете ли вы удовлетворение, уязвимость, тревогу, расстройство, возбуждение или даже голод. Разговор с партнером о своих чувствах, шутки или даже совместное приготовление еды могут стать отличным способом снять напряжение и сблизиться друг с другом. Намеренная организация совместного времяпрепровождения после секса может усилить предвкушение и волнение не только от самого секса, но и от того, что будет после него. 2. Создайте пространство для себя и своего партнера Хотя очень важно знать, что вы чувствуете после сексуального опыта, не менее важно спросить партнера, не беспокоит ли его что-нибудь. Исследование посткоитальной дисфории, т.е. внезапной печали, беспокойства или раздражительности после сексуального опыта, показало, что около 40% всех мужчин, участвовавших в исследовании, испытывали эти чувства в течение жизни. В аналогичном исследовании, проведенном среди женщин, 46% участниц сообщили, что испытывали подобные чувства. Эти остаточные эмоции, если их не преодолеть, могут способствовать снижению удовлетворенности сексуальной жизнью и отношениями. Если ваш партнер переживает эти или другие чувства, о которых ему, возможно, трудно говорить, вам будет полезно дать ему понять, что вы его поддерживаете. Откровенный разговор может подтолкнуть вас к преодолению сложных чувств. Добавление юмора также может привнести легкость в происходящее. По данным другого исследования, проведенного среди супружеских пар, выражение позитивных мыслей и чувств по отношению к партнеру после секса приводит к повышению удовлетворенности отношениями. Таким образом, использование этого времени для того, чтобы похвалить и успокоить своего партнера, приносит много пользы. В заключение Сексуальная жизнь пары не ограничивается только самим сексом. Уделяя внимание сексуальной жизни и периоду после, можно повысить общее качество отношений. По материалам статьи «2 Ways Sexual "Aftercare" Boosts Intimacy and Pleasure» Psychology Today

«Я беспокоюсь из-за всего»: как перестать тревожиться, если у вас тревожное расстройство

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Алины Белят под названием «Одно расстройство: Как жить с ментальными особенностями». Она основана на одноименном подкасте автора, где люди, переживающие депрессию, шизофрению, пограничное расстройство и другие психические заболевания, делятся своими жизненными историями. В книге так же есть комментарии психиатра Алексея Павличенко, который анализирует симптомы указанных заболеваний и рассказывает о методах лечения. Автор Алина Белят отмечает в предисловии, что «дестигматизация людей с психическими расстройствами стала важной миссией моего проекта — и этой книги». В этом отрывке представлена история Полины, участницы подкаста, о её жизни с депрессией и тревожным расстройством. Полине 24 года, она проект-менеджер. У нее рекуррентное депрессивное расстройство тяжелой степени и тревожное расстройство. Во время записи Полина, как это часто бывает, не была похожа на человека, у которого депрессия в общем понимании этого термина. Она была улыбчивой, приятной, часто посмеивалась, когда рассказывала свою историю. При этом она попросила меня не удивляться, если в какой-то момент она заплачет. Мы записывали подкаст в тот период, когда Полина бросила лечение, искала новую работу и была растеряна. Спустя почти год я связалась с ней снова, чтобы узнать, как у нее дела. Полина снова искала работу, но на этот раз она принимала препараты и делала все, чтобы ей стало лучше. Мои расстройства связаны друг с другом и проявляют себя одновременно. Как это проявляется? В основном тебе просто очень тяжело — ты можешь тревожиться из-за любой мелочи, проснуться с чувством, что ты уже что-то не выполнил и не успеваешь. Тебе нужно сесть в общественный транспорт, где много людей, взяться за поручень — а вдруг его кто-то держал? А ты руки потом еще долго не помоешь… И вот, казалось бы, мелочи, но ты постоянно о них тревожишься. Потом маленькая тревога перерастает в тревогу больше и приводит к цепочке мыслей: например, что я сейчас опоздаю на работу, меня уволят, мне нечем будет заплатить за квартиру, я окажусь на вокзале бездомная, без еды, без денег и умру. Это нарастает как снежный ком. Когда я пришла к своему психиатру и рассказала об этом, она мне сказала: «Полина, не предвещай тревожные события». Меня тогда это так возмутило! Думаю, что за глупый совет? Я рассказываю о своей проблеме с тревогой и постоянным беспокойством, а мне говорят, чтобы я «не предвещала тревожные события» и «оно само пройдет». Но спустя некоторое время я попыталась прислушаться к совету и оказалось, что он в какой-то мере работает. Тебя заносит — хватит об этом думать. Я беспокоюсь из-за всего, причины может не быть. Мне иногда страшно засыпать просто потому, что я знаю, что наступит следующий день. Завтра ничего не должно случиться, это будет обычный день, как вчера и сегодня… Но тревога меня не покидает и не поддается логическому объяснению, она просто есть. Иногда у меня не получается успокоиться и я думаю: «Ну ладно, сегодня мы походим и потрясемся». А бывает, что я просто стараюсь отвлечься, например позвонить подруге или другу и поговорить с ними на отвлеченные темы, никак не связанные с моей тревогой. Так и справляюсь. В 18 лет я поняла, что мне не просто все время грустно, а очень тяжело. Но тогда я не обратила на это особого внимания, а в 19 лет у меня случилась первая паническая атака, и она была абсолютно неожиданной. Особых причин я не нашла и предположила, что она была результатом стрессовых ситуаций, которые у меня накопились к тому моменту, например я вынуждена себя содержать и могу волноваться из-за каких-нибудь перемен на работе. Я долго не хотела идти к врачу и думала, что это пройдет само. Мне было страшно, что мне скажут, будто я все это выдумала. Что я из тех, кто грустит и говорит: «Ой, у меня депрессия». Мне так не хотелось оказаться в числе этих людей, что я просто спускала все на тормозах. Но, когда не осталось очевидных причин, а панические атаки все равно продолжались, я решила, что пора что-то сделать. Я сходила к неврологу, она мне что-то прописала, но рекомендовала сходить к психологу. А у меня было предвзятое отношение к психологам, я думала, что поговорить я могу и с друзьями, а с кем-то, кто попытается меня залечить, у меня нет желания разговаривать. Спустя четыре года после первой панической атаки я пошла к психиатру. Все это время я ничего не делала, а значит, делала только хуже… В какой-то момент я заболела — как мне показалось, подхватила какую-то инфекцию. Я целыми днями лежала дома и не могла пошевелиться. Мне было тяжело встать, у меня была температура, меня трясло, мне не хотелось есть и постоянно тошнило. Я вызвала скорую, и меня увезли в инфекционку. Там меня осмотрел врач, потом он привел заведующую, она задала мне вопросы на личные темы, а спустя минут 15 посмотрела на меня и серьезно сказала: «Полин, мы тебя здесь, конечно, полечим, но тебе нужно не к нам». И объяснила, что мне нужно к психиатру. После ее слов я подумала, что если мне так плохо не из-за инфекции, а из-за какой-то болезни у меня в голове, то да, пожалуй, мне стоит обратиться к специалисту… Первый поход к психиатру был очень неудачный. Я была очень положительно настроена — я прочитала, что это лечится, и ждала, что мне сейчас скажут, как от этого избавиться. Сначала, когда я пришла и села в коридоре, я услышала, как врач в своем кабинете на кого-то кричит. Я подумала, что, может быть, бывают очень сложные пациенты, и зашла в кабинет. Врач посмотрел на меня, задал несколько вопросов, вообще неважных для моего расстройства, — как меня зовут, сколько мне лет и т. д. И ему хватило буквально двух минут, чтобы сказать: «Девушка, вы в глубокой депрессии. Вот вам таблетки, идите и пейте. Приходите через два месяца, посмотрим, нет ли у вас отторжения». Но я уже была решительно настроена и начала искать другого специалиста. Мне его посоветовал терапевт в моей поликлинике, и это было очень удачно — я пролечилась у нее чуть больше года и надо бы продолжить… Психиатр мне более подробно рассказала, что со мной происходит. Она сказала, что это называется «антивитальные переживания». В какой-то момент твой организм начинает функционировать как бы отдельно от тебя и решает, что раз тебе надоело жить, то сейчас он это тебе устроит. Сначала голова думает: «О боже, как я это выношу? Я так больше не могу! Очень тяжело…» Потом организм: «Мне надоело! Ты постоянно ноешь, у меня больше нет сил тебя содержать, ты тоже не особо прикладываешь усилия… Я устал! Все, смотри, у тебя сейчас поднимется температура. Как тебе такое? А теперь ты не сможешь встать два дня подряд с кровати, посмотрим, как тебе теперь живется…» И вроде бы я пытаюсь лечиться, но в какой-то момент организм требует большего. Я описывала психиатру, как проходит мой день. Рядом с моим домом есть дорога. Она маленькая, на перекрестке есть светофор, но мне не очень удобно через него идти, поэтому я перехожу не там, где нужно. И каждый день, переходя дорогу, я думала: «Боже, пожалуйста, можно меня собьет машина, пожалуйста, можно сегодня?» Мне нужно меньше минуты, чтобы перейти на другую сторону, но в этом «а может быть» было столько надежды! Это и есть антивитальные наклонности: когда ты делаешь что-то, что может привести к летальному исходу, например переходишь дорогу в неположенном месте и надеешься, что тебя собьет машина. Это не то же самое, что суицидальные мысли, когда ты непосредственно продумываешь, как это сделать. Когда я начала общаться с нормальным врачом, я услышала то, что хотела: это лечится и в какой-то момент я смогу жить как нормальный человек. У меня даже был такой период, хотя он продлился не больше недели, когда я жила как нормальный человек. Я уже достаточно долгое время не тревожилась, у меня не было проблем с питанием, я была каждый день активна, у меня было все хорошо и ничего не болело. В какой-то момент произошел упадок, когда я поняла, что ничего не происходит, и психиатр предложила мне сменить лекарство. Это было полтора года назад. Таблетки перестали мне подходить, начались побочки, меня сильно разнесло, одежда перестала мне подходить, и от этого я была еще больше недовольна собой. Из-за того, что я была суперневнимательной, я накосячила на работе и обсчиталась в себестоимости продуктов на 150 000 рублей. Дело даже не в невнимательности или отсутствии концентрации, а в том, что тебе становится все равно. Это было так ужасно, что я перестала принимать лекарства вообще, и мне, естественно, стало еще хуже. Теперь я собираюсь продолжить, но никак не могу собраться с силами, потому что знаю, как это тяжело. Сейчас я думаю, что лечение займет больше времени, чем я ожидала, а возможно, мы вообще никогда не подберем подходящие таблетки. Я договариваюсь с собой, уговариваю себя продолжить, но, если честно, у меня сейчас на это нет сил. А критичного момента, чтобы вновь идти за помощью, я себе не придумала. У меня есть пара друзей, у которых тоже депрессия. Я не знаю их точные диагнозы, но знаю, что им так же тяжело, как и мне. Самым лучшим было время, когда мы занялись чем-то вроде коллективной терапии. Тогда мы базировались в квартире моей подруги, на длинных выходных все вместе готовили, ели, друг с другом разговаривали, смотрели фильмы, сидя в обнимку на одном диване. И это была гармония, царство любви и понимания, этот месяц я до сих пор вспоминаю как лучший. Мы все время пытаемся повторить этот опыт, но есть простая истина — ничего нельзя повторить. Так что я просто надеюсь, что будет что-то еще, такое же крутое. В глобальном смысле я не знаю, что такое счастье, а в маленьких вещах я могу быть счастлива, потому что, например, цветок вырос. Или вчера мне подарили на работе мышку для компьютера, потому что моя сломалась, и я тоже была счастлива. Мелочи приводят меня в восторг и искреннее счастье, но какого-то глобального счастья я не ощущаю, его нет. У меня бывают сонные параличи. Возможно, этого никогда бы со мной не случилось, если бы не депрессия. У меня их было не так много, слава богу, но те, которые были, они ужасные. Начиналось с того, что я ложилась, закрывала глаза и в ту же секунду понимала, что я не могу двигаться. Я как будто сенсором ощущала пространство вокруг себя, и мне могло казаться, что что-то происходит рядом — то, чего не может быть, но настолько явно, что ты не понимаешь, правда это происходит или тебе кажется. Ты как будто немного сходишь с ума. После первого раза я полезла читать, что это. Мне вообще со многими вещами помогает справляться понимание того, как они проходят, — так было с панической атакой. Про сонные параличи я вычитала, что, во-первых, я в порядке, со мной ничего не может случиться, а во-вторых, что длятся они недолго. Когда ты находишься в нем, чувство реальности пропадает, в том числе ощущение течения времени. Тебе может казаться, что прошло очень много времени, а на самом деле почти ничего не изменилось. Самый ужасный сонный паралич случился со мной не так давно. Ничего не предвещало — я ложилась спать, закрыла глаза и тут поняла, что у меня начинается сонный паралич. Мне кажется, в квартире кто-то есть. В этот момент ты перманентно испытываешь чувство ужаса. Я стала себя уговаривать: «Полина, все в порядке, тебе кажется, сейчас пройдет, потерпи». Я лежу, а это не проходит. Мне кажется, что кто-то шевелится в коридоре, потом перебирается в комнату, а я скована и не могу посмотреть. Проходит время, и это существо берет меня за ноги, я физически чувствую, что что-то взяло меня за ноги, тянет по кровати. Я чувствую, как подо мной меняются складки простыни, как с меня съезжает одеяло. А я — это тело, которое не может самостоятельно двигаться. Мне начало казаться, что это правда, что я не закрыла дверь и сейчас что-то происходит — возможно, меня убивают. Под конец мне просто хотелось, чтобы меня убили и все это закончилось. Когда я смогла открыть глаза, я думала, что прошла целая ночь, а на самом деле прошло минут. И я лежала в абсолютно той же позе, в которой я закрыла глаза, — то есть все эти ощущения были нереальными, это был какой-то невероятный диссонанс между тем, что я чувствовала, и тем, что происходило. Как с этим справляться, я пока не знаю. Иногда мне страшно ложиться спать только потому, что я боюсь, что со мной опять случится сонный паралич. Комментарий Алексея Павличенко Симптомы и диагноз В Международных классификациях психических расстройств выделяют несколько типов депрессии. По степени тяжести они делятся на легкие, средние и тяжелые, а по виду — на монополярную и биполярную депрессии. Монополярная депрессия часто бывает рекуррентной, то есть ее эпизоды случаются два и более раз, и отличается она от биполярной депрессии отсутствием периодов подъема. Когда у человека случается самая первая депрессия, это называется «депрессивный эпизод». Когда он переживет два или больше таких эпизодов, это называют «рекуррентное депрессивное расстройство». Иногда оно сопровождается тревожным расстройством, но это происходит не чаще чем в половине случаев: оба заболевания вполне могут существовать отдельно друг от друга. В случае Полины паническое расстройство — это сопутствующий и менее тяжелый диагноз, а первичным и более тяжелым расстройством является хроническая депрессия с тревожными симптомами. (Хронической считается депрессия, которая длится больше года, и это случается у 20% всех людей, страдающих депрессией.) Когда Полина рассказывает, как она беспокоится по любому поводу, а иногда и без него, она описывает так называемую свободно плавающую тревогу, когда все вроде бы в порядке, но все равно находится какая-то непонятная причина тревожиться. Что-то заколет в животе, ребенок не отвечает на телефонный звонок, автобус пришел на пять минут позже — это вполне обычные ситуации, но в подобных случаях они становятся поводами для тревоги. После того, как повод найден, например возможное опоздание на работу, может случиться генерализация тревоги, то есть ее расширение на другие ситуации, такие как страх оказаться бездомным. Это и есть описанный Полиной эффект снежного кома: в этот момент тревога охватывает не одну сферу, а несколько или много разных. Что касается панических атак, они всегда имеют четкие признаки: сердцебиение, потливость, чувство нехватки воздуха, страх умереть. Панические атаки случаются примерно у 40% населения в течение всей жизни. В трети случаев они появляются без видимых причин, еще примерно треть связана с физическими заболеваниями, например простудой или корона вирусом. А у оставшихся 40% людей, испытывающих панические атаки, они возникают на фоне серьезных психологических стрессов, например смерть близкого человека. При этом далеко не у каждого человека, который испытывает стресс, развивается паническое расстройство. Оно есть у 5% населения и связано с генетической предрасположенностью: так, генетика ответственна примерно за 50% вероятности этого расстройства. Полина также упоминает «антивитальные переживания». Обычно они связаны с причинением себе вреда («селфхарм») или суицидальными мыслями — иногда врачи даже заменяют слово «суицидальный» словом «антивитальный». Однако «антивитальные переживания» — это более широкое понятие, чем «суицидальный», и, по сути, описывает рискованное поведение. Оно очень характерно для пограничного расстройства личности, хотя может встречаться и при депрессии. «Сонный паралич», который описывает Полина, больше всего похож на гипнагогические галлюцинации, то есть промежуточное состояние между сном и бодрствованием, которое длится не очень долго и чаще всего возникает перед сном. Гипнагогические галлюцинации не связаны ни с какими диагнозами и бывают у людей без расстройств. Лечение и копинг Если уровень тревоги невысокий, то улучшить состояние могут сеансы йоги или, например, ароматерапия. Но, как правило, это работает только в самых легких случаях, когда у человека есть отдельные симптомы тревоги, но нет заболевания. Если же у человека уже развилось расстройство, то есть он испытывает проблемы с работой, общением и адаптацией в широком смысле, то помочь может только специалист: врач-психиатр или психотерапевт. Антидепрессанты могут использоваться не только при депрессиях, но и при других психических заболеваниях, в частности при тревожных заболеваниях, ОКР, болевых синдромах, нарушениях сна (инсомнии). Не всегда бывает легко подобрать нужный антидепрессант, но у врача всегда должны быть конкретные причины для смены лечения и выбора другого лекарственного средства. Кроме субъективных факторов недостаточно эффективного лечения депрессии в нашей стране, в частности низкой квалификации врачей и использования недоказанных методов лечения, например гипноза или БАДов, есть и объективные факторы. Так, у врачей амбулаторного звена, например психо-неврологических диспансеров, есть не более — минут на каждого пациента. Этого времени бывает недостаточно, чтобы поставить такой сложный диагноз, как депрессия. Самый неприятный факт для лиц с тревожными расстройствами — длительное ожидание начала терапии. В этом смысле крайне важна доступность помощи, что само по себе обладает терапевтическим эффектом. Любая терапия, отвечающая запросу человека о помощи, даже неправильно назначенное лекарственное средство или плацебо — это лучше, чем ожидание. После того, как врач поставил диагноз и выписал человеку с тревожным расстройством конкретный препарат, нужно объяснить, что с ним происходит, от чего развилось и как протекает заболевание и как работают лекарства. Чем лучше человек поймет и примет объяснение, тем больше вероятность, что лекарство подействует. Эффект плацебо работает на стороне врача и при многих расстройствах, например при тревожных или легких депрессиях, он приближается к эффекту психотерапии, хотя и уступает лекарственной терапии. Часто вскоре после начала приема антидепрессантов человек чувствует резкое улучшение — это тоже следствие эффекта плацебо, а не самого лекарства, которое начинает работать только через две-три недели. К сожалению, некоторые антидепрессанты приводят к повышению веса и другим нежелательным явлениям, которые нужно отличать от проявлений самой депрессии. Так, например, снижение концентрации внимания может быть как признаком депрессии, так и побочным эффектом приема лекарств. Также важно помнить, что антидепрессанты, включая самые современные, могут снижать диапазон эмоциональных реакций. В целом один или несколько курсов антидепрессивной терапии помогают 75–80% больных депрессией. Однако следует помнить, что антидепрессанты начинают действовать не сразу, а после достижения ремиссии препараты следует принимать еще не менее девяти месяцев, чтобы предупредить рецидивы депрессивного заболевания.

10 неконтролируемых вещей, с которыми вам нужно научиться справляться

Есть старое изречение, которое звучит следующим образом: «Если проблему можно решить, то не стоит беспокоиться. А если у проблемы нет решения, то беспокойство тоже бесполезно». Это может относиться и к тем вещам в нашей жизни, над которыми мы не властны и никогда не будем властны. Хотя мы можем контролировать некоторые вещи, которые нам предстоит пережить, подавляющее большинство из них просто случится, и нам нужно научиться адаптироваться, когда это произойдет. Ниже приведены некоторые наиболее распространенные неконтролируемые проблемы, с которыми вы можете столкнуться в жизни, а также советы о том, как изменить курс и плыть по течению, а не уходить под воду. 1. Старение и сопутствующие факторы Мы можем использовать все увлажняющие кремы в мире и тратить миллионы на косметические операции, но это не остановит процесс старения. Все изнашивается, и наше тело в том числе. Это неизбежно, и хотя мы можем замедлить некоторые признаки старения, заботясь о своем здоровье, мы все равно будем терять волосы там, где хотим их иметь, и получать морщины там, где нам хотелось бы быть гладкими. Нет смысла расстраиваться из-за старения. Каждая морщинка — это напоминание о трудностях, которые вы преодолели, или о прекрасных временах, которые заставляли вас улыбаться. Кроме того, старение может быть большой привилегией: бесчисленное множество людей, умерших молодыми, хотели бы, чтобы у них было больше времени, даже если в результате им пришлось бы иметь дело со складками под глазами и больными суставами. Заботьтесь о себе как можно лучше, правильно питаясь и регулярно выполняя физические упражнения, и вы останетесь сильными и здоровыми до глубокой старости. Но примите тот факт, что вы не можете полностью остановить свой неизбежный закат. 2. Мировые события Обычный человек практически не может контролировать крупные события, происходящие в мире. Мы, «маленькие люди», не являющиеся ни мультимиллиардерами, ни главами государств, не имеем ресурсов, чтобы повлиять на многое из того, что происходит в мире. Есть маленькие вещи, которые мы можем сделать, чтобы попытаться изменить ситуацию — например, голосовать или жертвовать на важные для нас дела и в благотворительные организации, но мы не можем лично положить конец всей жестокости, страданиям или несправедливости. Думайте глобально, действуйте локально и старайтесь быть достойным человеком. Если бы мы все так поступали, мир стал бы намного лучше. 3. Неожиданные вещи, которые могут вас волновать Многие люди приходят в ярость, когда сталкиваются с вопросами, которые вызывают у них дискомфорт. Они настаивают на «триггерных предупреждениях», чтобы защитить себя от нежелательных мыслей или эмоций, и требуют, чтобы другие изменили свои слова и поведение, чтобы помочь им остаться в своем безопасном, уютном пузыре. Если вы один из этих людей, знайте, что это неприемлемо. Каждый человек должен сам вырабатывать жизненно важные механизмы преодоления жизненных трудностей. В любой момент вы можете увидеть или услышать то, что вас расстроит или обидит, и не мир обязан предотвращать ваше чувство дискомфорта. Если неожиданные события настолько парализуют вас, что вы не в состоянии функционировать, найдите себе хорошего психотерапевта. Неразумно требовать, чтобы другие регулировали ваши эмоции за вас; более того, такое ожидание разрушает вашу независимость. По сути, вы отдаете свою силу и передаете свое благополучие в чужие руки. Когда вы научитесь делать шаг к самоконтролю, вещи, которые раздражают вас сейчас, просто отступят от вас в будущем. 4. Перемены Все меняется, часто тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Когда мы переживаем что-то прекрасное, нам часто хочется, чтобы это длилось вечно. Это касается как отношений, так и увлекательных экскурсий и вкусной еды. Но эти вещи часто прекрасны, потому что они эфемерны. Признавая их временный характер, мы ценим их по-настоящему. Иногда мы не хотим сталкиваться с переменами, потому что они неприятны или нежелательны. Со временем наше здоровье ухудшится, как и здоровье наших близких. Мы не хотим думать о таких переменах, потому что это больно, но важно реалистично относиться к их неизбежности. Лучший способ избежать беспокойства или разочарования по поводу неизбежных перемен — жить в настоящем моменте. Наслаждайтесь происходящим в тот момент, когда оно происходит, и плывите по течению перемен, а не упрямо сопротивляйтесь им. Никогда не знаешь — то, что произойдет дальше, может быть проще, чем вы ожидаете. Борясь с этим, вы сделаете переход излишне напряженным, в то время как он может быть таким же легким, как дыхание. 5. Жизненные решения других людей Большинство самых больших стрессов, которые мы испытываем в своей жизни, вызваны тем, что другие люди хотели контролировать наши личные решения. Точно так же мы иногда раздражаем других, побуждая их воспользоваться возможностями, которые им не нужны. Главное — понять, что жизненный путь каждого человека индивидуален. Вы можете думать, что знаете, что лучше для тех, кто вам дорог, и вполне возможно, что вы правы. Но они имеют полное право прокладывать свой собственный путь в жизни, и если вы их любите, вы примете это — даже если их интересы не похожи на то, что вы хотели бы для них. Вам не обязательно соглашаться с их решениями или поддерживать их, но вы можете воздержаться от оскорблений или пожеланий им плохого. Вместо этого просто пожелайте им счастья и следите за своим собственным путем. Исключение составляют случаи, когда их жизнь неразрывно связана с вашей. Примером может быть брак с человеком, который принимает сомнительные решения, влияющие на вашу финансовую стабильность. Вот почему важно иметь свои собственные, отдельные финансы, имущество и т.д. на случай, если вам когда-нибудь понадобится их использовать. 6. Ваши эмоции Люди часто говорят о контроле над своими эмоциями, но это неверное понятие. Наши эмоции возникают и танцуют вокруг нас, хотим мы этого или нет, и мы не можем это контролировать. Но что мы можем контролировать, так это то, как мы реагируем на них. Нам не нужно реагировать на все, что мы чувствуем, и даже не нужно концентрироваться на этих эмоциях, когда они возникают. Вместо этого мы можем просто признать, что они есть, и отпустить их. Рассмотрим часть литании Бене Гессерит против страха из книги Фрэнка Герберта «Дюна»: «Я встречусь со своим страхом. Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня. И когда он уйдет, я обращу внутренний взор на его путь. Там, где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я». Это может относиться к любым эмоциям, которые мы испытываем. Мы не обязаны поддаваться каждой возникающей эмоции: мы можем просто пропустить ее через себя. 7. Что другие люди чувствуют или думают о вас Это простая истина, что не всем, кого мы встречаем, мы нравимся. Одни будут возражать против нашего жизненного выбора и внешнего вида, а другие просто не сойдутся с нами характерами. Мы абсолютно не можем контролировать то, что другие думают или чувствуют о нас: все, что мы можем сделать, это контролировать свое поведение по отношению к ним. Нет смысла расстраиваться, если мы не нравимся людям или они не одобряют наш жизненный выбор. Они не обязаны поддерживать наши убеждения, и неважно, одобряют ли они то, что мы чувствуем, думаем или делаем. Вы можете считать себя лучшим в своем деле, но если другие с вами не согласны, это не значит, что они не правы: у них просто есть свое мнение. Несогласие с вами не делает их «хейтерами», потому что каждый человек имеет право на свои собственные убеждения, и это включает в себя то, что он думает и чувствует по отношению к другим. Если вам не нравится, как кто-то к вам относится, то у вас есть возможность в любой момент прекратить общение с ним. Или просто перестать заботиться о его мнении о вас. 8. Сложные погодные условия или природные катаклизмы Вещи выходят из-под контроля, когда мы меньше всего этого ожидаем, и это касается и напряженных погодных ситуаций. Лесные пожары, торнадо, ураганы и наводнения — лишь некоторые из проблем, которые может обрушить на нас природа. Когда подобное случается, вы должны уметь не терять самообладания и быстро адаптироваться. Хотя вы не можете контролировать сильную непогоду, у вас есть возможность контролировать свои действия. Большинство людей запаникуют и начнут бегать по кругу, поэтому лучше всего оставаться в центре бури и быть опорой для окружающих. Сохраняйте спокойствие и разберитесь в ситуации. Один из лучших способов обеспечить себе возможность справиться с неожиданностями — всегда быть наготове. Держите свою электронику полностью заряженной и всегда храните ее в одном и том же месте. Например, убедитесь, что ваша зажигалка всегда находится в левом кармане, а телефон и кабель зарядки — в верхнем кармане водонепроницаемой сумки на молнии. Возможно, это покажется вам излишеством, но подготовленность поможет вам не бегать, как обезглавленная курица, когда вы получите предупреждение об урагане. У каждого из нас есть друг, который в палящий жаркий день идет в парк и не берет с собой бутылку воды: такие люди настолько привыкли к тому, что о них заботятся другие, что не заботятся или даже отказываются заботиться о себе. Это верный признак человека, который быстро расклеится в случае апокалипсиса. Не будьте таким человеком. 9. Будущее Говорят: «Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах». Серьезно, бесполезно привязываться к идеям о том, как будет развиваться та или иная ситуация, потому что ничто и никогда не пойдет по плану. Это не означает, что строить какие-либо планы вообще бессмысленно — скорее, лучше не привязываться к тому, что они будут реализованы определенным образом. Оставляйте возможность изменить направление, если и когда это потребуется, и старайтесь не слишком переживать, если ваши планы полностью нарушены. Довольно часто ситуации меняются в лучшую для нас сторону, даже если в данный момент нам так не кажется. Многие люди невероятно привязаны к своим мечтам о том, как они хотят, чтобы все сложилось. Они представляют себе идеальную работу или отношения определенным образом и переживают, если эти мечты рушатся. Если все складывается не так, как вы планировали, значит, на это есть причина. Возможно, вы не получите того, чего хотите, но вы получите то, что вам нужно, и, возможно, будете избавлены от страданий, которые могли бы постигнуть вас в противном случае. 10. Смерть Многие люди боятся смерти, и этот страх оказывает чрезмерное влияние на их повседневную жизнь. Они могут быть настолько парализованы мыслями «что, если», что оказываются не в состоянии функционировать. Может возникнуть ипохондрия, и каждое их действие будет рассчитано так, чтобы постоянно быть в максимальной безопасности. Смерть — это то, что может случиться в любой момент. Каждый из нас был удивлен неожиданной потерей близкого человека, и многие из нас имеют хотя бы одну историю о смерти к 30 годам или около того. Боязнь смерти только лишит вас мира и счастья. Все мы когда-нибудь умрем, и примирение с этим — лучший способ сделать так, чтобы страх, связанный с этим, не имел над вами власти. Проживите свою жизнь так, чтобы у вас не было сожалений, когда придет ваше время, и цените каждое мгновение, которое у вас есть. Поступая таким образом, вы сможете переступить через последний порог с изяществом и даже радостью. В заключение Как видите, нет необходимости бороться с неизбежным жизненным опытом. Чем меньше вы будете переживать по этому поводу, тем меньше эти вещи будут влиять на вас, когда возникнут. Оставайтесь в настоящем, пейте много воды, ежедневно делайте растяжку и наслаждайтесь каждым моментом, который у вас есть. Все будет хорошо. По материалам статьи «To flow with life and be happy, know that these 10 things are beyond your control» A Conscious Rethink

Павел I — сумасшедший на престоле или гений?

Павел I — один из самых неоднозначных Всероссийских государей, который правил с ноября 1796 по март 1801 года. Всего-то пять лет, но какие загадки он оставил после себя! Многие до сих пор гадают, сумасшедший был на престоле или гений? Давайте попробуем разобраться. Павел I был сыном Екатерины II и Петра III. Мальчик появился на свет через десять лет брака родителей, когда все окончательно решили, что этот союз бесплоден. Он родился в 1754 году в Петербурге, а именно — в Летнем дворце Елизаветы Петровны, своей бабушки. Интересно, но уже взрослый Павел прикажет снести это здание, а на его месте возвести Михайловский замок. По иронии судьбы именно там и закончится жизнь императора. Рос Павел практически без родителей и друзей-ровесников. Таким было веление его могущественной бабушки. Взамен она окружила внука лучшими няньками и учителями, а также бесконечно образованными гостями. Первым воспитателем мальчика стал строгий дипломат Федор Бехтеев, вторым — дипломат Никита Панин, который разделял и активно пропагандировал идеи Просвещения. Царевича учили истории, географии, арифметике, закону Божьему, астрономии, рисованию, фехтованию, танцам, а также французскому, немецкому, латинскому, итальянскому и русскому языкам. Военным делом он увлекся сам. Когда Павлу было 12 лет, мать приобрела ему в подарок библиотеку академика Корфа, состоящую из 36 тысяч томов. Еще одну библиотеку мальчик собирал сам. Она была небольшая — около 205 томов, говорят историки, зато очень разнообразная. Как мы видим, Павел I рос образованным и интересующимся ребенком. Его не прятали от общества, а это значит, что серьезных проблем со здоровьем, в том числе психическим, у него не было. По крайней мере, в тот момент жизни. Идем дальше. В 19 лет Павел женился в первый раз — на великой княжне Наталье Алексеевне, которую очень любил. Девушка скончалась спустя три года во время родов. Умер тогда и их с Павлом первенец. Уже после смерти жены и ребенка будущий император узнал об измене супруги с его лучшим другом — дипломатом Андреем Разумовским. Это была большая трагедия для молодого человека. Не прошло и года, как Павлу выбрали вторую жену — дочь герцога Вюртембергского Софию-Доротею Вюртембергскую, после крещения ставшую Марией Федоровной. В этом браке на свет появились 10 детей. Еще двое были рождены фаворитками императора. Историк Казимир Валишевский писал, что Павел I получал по 175000 рублей ежегодно на себя и по 75000 — на супругу. Огромные деньги, но даже их царевичу было мало. Валишевский подозревает, что Павла обворовывал управляющий и обирали родственники супруги. Сам же он тратил немало денег на армию в Большом Гатчинском дворце, который ему подарила мать. И не зря — гатчинские войска считались одними из самых дисциплинированных и хорошо обученных подразделений русской армии. В Гатчине Павел также пытался облегчить участь крестьян, которым разрешил заниматься промыслом в свободное время. Кроме того, царевич открыл бесплатные школы, училища, госпиталь и богадельню для слепых и голодных. На этом этапе никакого сумасшествия тоже не прослеживается. Кажется, что Павел I был немного наивным, но в целом здравомыслящим человеком, который ратовал за улучшение жизни населения страны. Когда Павлу было 8 лет, его мать, Екатерина II, осуществила переворот, в ходе которого ее супруг, Петр III, умер. Екатерина взошла на престол, но сына от него держала как можно дальше. По мнению историков, окончательный разрыв между родными произошел в мае 1783 года. Тогда мать пригласила Павла к себе для обсуждения внешнеполитических проблем страны, но разговор не задался — их мнения слишком различались. Делиться властью с сыном женщина не собиралась. Поговаривали, что она хотела оставить на троне после себя внука Александра, но в последний момент завещание было уничтожено и 42-летний Павел все-таки взошел на престол. Знала ли Екатерина что-то о сумасшествии Павла или попросту недолюбливала его, неясно. Равно как и то, что именно наговорил сын матери во время последнего разговора. Вот только последующие его шаги как императора не предвещали бед. Говоря о внутренней политике, Павел I придерживался принципа, сформулированного еще в юности: «Для меня не существует ни партий, ни интересов, кроме интересов государства <...> Мне тяжело видеть, что дела идут вкривь и вкось и что причиною тому небрежность и личные виды. Я желаю лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за дело неправое». Возможно, именно поэтому император не стал церемониться и с первых же дней правления приступил к реформам, коренным образом изменившим привычные устои». Так, он среди прочего отстранил женщин от престолонаследия, отменил смертную казнь, запретил разделять семьи крепостных крестьян и продавать крестьян без земли, ликвидировал хлебную повинность и простил недоимку подушной подати, начал льготную продажу соли и продажу хлеба из государственных запасов, а также разрешил крепостным подавать ему жалобы на жестокое обращение со стороны помещиков. Государь избавился от казнокрадов, возобновил палочные наказания для дворян, изменил функции Сената, усилил цензуру и укрепил дисциплину в армии. Служили с тех пор даже привилегированные люди. Все это, конечно, способствовало появлению у Павла влиятельных недругов. Возможно, именно они стали пускать слухи о его сумасшествии. По-прежнему беспочвенные. Государь был разве что поборником бесконечной муштры, порядок любил до безумия. А может, слухи появились из-за последующих решений его Величества. Ведь Павел приказал ложиться спать в Петербурге в 10 часов вечера, запретил кучерам кричать и материться во время езды, запретил носить на балах белые юбки и танцевать вальс. Вместо «граждане» стало нужным говорить «жители», а вместе «Отечество» — «государство». А еще при Павле нельзя было носить бакенбарды и челки. К симптомам сумасшествия при дворе относили и излишнюю вспыльчивость Павла. Годы спустя историки предположили, что такое его поведение могло быть последствием отправления. Тогда неукротимые порывы могли быть болезненными припадками, а не беспочвенной агрессией. О том, что императора систематически, хотя и несильно травили, говорит и его признание другу Андрею Разумовскому. В письме государь заявлял, что повелевать собой — величайшая власть, и он был бы счастлив достигнуть ее. Павла I убили офицеры в его собственной спальне Михайловского замка ночью с 11 на 12 марта 1801 года. Простой народ горевал, дворяне радовались. «Знакомые беспрестанно приезжали и уезжали, все говорили в одно время, все обнимались, как в день Светлого воскресенья; ни слова о покойном, чтобы и минутно не помрачить сердечного веселия, которое горело во всех глазах; ни слова о прошедшем, все о настоящем и будущем. Сей день, столь вожделенный для всех, казался вестовщикам и вестовщицам особенно благополучным: везде принимали их с отверстыми объятиями», — вспоминал мемуарист Филипп Вигель. И историкам, и любителям понятно, что никаким сумасшедшим или денегенератом Павел I не был. Он просто жил и трудился во благо государства, безусловно, снедаемый обидой на мать. В процессе мог казаться тираном или напротив — наивным мечтателем. Однако смирительная рубашка ему была ни к чему. После Екатерины II проблем в государстве осталось немало. И их должен был кто-то решить или хотя бы попытаться. Иногда Павел избирал для этого странные, не рыцарские (а рыцарство было для него очень важным) пути, но кто не ошибается?

Подборка блиц-фактов №182

Причина, по которой европейские монархи так часто переезжали из одного дворца в другой, связана с проблемами гигиены. Когда король и его свита заселялись в новую резиденцию, уже через неделю воздух в комнатах становился едким от запаха объедков и испражнений домашних животных, а также от небрежности и недостаточной гигиены придворных. Это делало проживание во дворцах невозможным, поэтому монархи собирались и переезжали в новое место. Сэр Андрей Константинович Гейм, советский, британский и нидерландский физик — единственный в мире ученый, которого наградили и Нобелевской, и Шнобелевской премией. Первую он получил за работу по выделению графена, а вторую — за опыт с левитацией лягушки при помощи магнитов. Ученый отличается своеобразным юмором. Одно из подтверждений тому — статья о диамагнитной левитации, в которой соавтором Гейма был указан его любимый хомяк Тиша. Впоследствии эта работа использовалась при получении степени доктора философии С 1850-х годов парижане разводят на крышах домов пчелиные ульи: говорят, что мед городских пчел — самый вкусный. Яйца с двойным желтком обычно несут юные курочки. В организме молодых кур гормональный цикл еще не устаканился и время от времени может давать сбои. Яйца с двойным желтком встречаются очень редко, примерно в 0,1% случаев. Цыплята из таких яиц вылупляются еще реже и обычно гибнут в первые дни жизни. Международный астрономический союз договорился называть спутники Урана названы в честь персонажей из произведений Уильяма Шекспира и Александра Поупа. Среди этих названий есть Маргарита, Корделия, Джульетта, Дездемона и Офелия. В практике средневекового персидского врача Авиценны был такой случай: к нему привели истощенного человека, считавшего себя коровой, предназначенной к забою. Человек отказывался есть, несмотря на то, что погибал от голода. Врач пошел на хитрость: он притворился мясником и уговорил пациента есть больше, поскольку тот «слишком тощая корова», которую нет смысла убивать на мясо. Пациент послушался и стал нормально питаться. Это восстановило его здоровье и бред прошёл сам собой. Винни Пуха на самом деле зовут иначе. Когда медвежонка принесли из магазина домой, его назвали Эдвардом. Винни Пух — это прозвище, которое Кристофер Робин придумал в честь медведицы Виннипег, которую он видел в зоопарке. Вместо фамилии в книге Милн использует слово «Bear» — Медведь. Получается, что полное имя Винни Пуха может звучать как Эдвард «Винни Пух» Медведь. В 1984 году французские рабочие нашли и поймали крокодила в парижском канале Сен-Мартен. Его отправили в зоопарк, где он вырос до 2,4 метра и 250 кг и прожил всю свою крокодилью жизнь. Мало кто знает, что у Влада Дракулы был младший брат, и звали его Раду Прекрасный. Он был принцем княжества Валахии и принадлежал к роду Дракулешти династии Басарабов. Раду был известен своей физической красотой и дипломатическими способностями, которые часто использовал для ведения переговоров с османами и сохранения своего положения в политике. Жаль, Брэм Стокер не включил и его в свое произведение — интересный, наверное, получился бы персонаж. Настоящее имя художника Ивана Айвазовского — Ованнес Айвазян. Фамилия «Гайвазовский» появилась в документах после переезда семьи в Феодосию, когда отец семейства решил записывать ее на польский манер.

К какому типу извиняющихся вы относитесь?

Из этой статьи вы узнаете, что ваши извинения говорят о вашем эмоциональном интеллекте. «Извини». Всего одно слово, и оно так легко слетает с языка, верно? Так почему же нам так трудно его произнести? Подумайте, к какому типу извиняющихся вы относитесь и узнайте, что это говорит о вашем эмоциональном интеллекте. 1 тип — извиняющийся с помощью подарков и дружеских жестов Этот человек может сделать все, кроме словесного выражения раскаяния. Он может послать красивый букет, «случайно» принести билеты на концерт или помыть посуду. Это добрые жесты, и они могут быть очень кстати. Однако первый шаг к извинениям — это реальное извинение. Многим людям достаточно этого волшебного слова, чтобы вновь почувствовать единение с другим, а признание того, что можно было поступить или сказать по-другому, помогает им понять, что их слышат и уважают. Поэтому теплые жесты не заменяют слова «прости». Кроме того, некоторые люди еще больше обижаются, когда вы демонстрируете дружеский жест без этого маленького слова. Вы можете ненароком сообщать, что пытаетесь «выменять» или «купить» себе путь к прощению. Оценка эмоционального интеллекта: 2/10. Этот извиняющийся тип получает определенную похвалу за осознание необходимости вмешательства, но он не справляется с задачей, избегая уязвимости. Вместо физического подарка попробуйте подарить здоровое извинение. 2 тип — извиняющийся по принципу «извини, но…» «Извини, но я просто не понимаю, почему ты так расстроен». «Мне жаль, но тебя хотя бы не уволили». «Прости, но ты очень чувствительная». В большинстве случаев все, что мы говорим после «но», является тем, что мы имеем в виду на самом деле. Но «прости» должно быть законченным предложением. Этот извиняющийся тип получает похвалу за то, что сказал «прости», но не за все остальное. Ведь все, что идет после «но», несомненно, заслоняет самые важные слова в предложении. Оценка эмоционального интеллекта: 4/10. Попробуйте сделать паузу после извинения, чтобы показать, что в конце предложения стоит точка. 3 тип — извиняющийся по принципу «мне жаль, что ты себя так чувствуешь» Такой тип извиняющихся понимает, что вы расстроены, и не хочет, чтобы вы испытывали негативные чувства, особенно когда в этом замешаны они. Однако зачастую они не чувствуют себя ответственными за ваши чувства и переживания, поэтому им трудно извиниться здоровым способом. Пожалуйста, не извиняйтесь за чьи-то чувства, потому что это не означает принятия ответственности за свои действия. Этот извиняющийся тип получает похвалу за понимание того, что извинения необходимы. Однако неискреннее извинение — это едва ли не хуже, чем отсутствие извинения вообще, а «мне жаль, что ты себя так чувствуешь» — это определенно уход от ответственности. Оценка эмоционального интеллекта: 6/10. В извинениях следует признавать свою роль в сложившейся ситуации. Если вину разделяют другие, извинитесь за то, что вы плохо повлияли на других. 4 тип — извиняющийся, делающий вид, что ничего не случилось Этот тип ошибочно называют «извиняющимся», потому что на самом деле он не извиняется. Одно дело — не знать, что ты кого-то обидел. Другое дело, когда ты знаешь, что обидел кого-то, и решаешь, что извиняться не стоит. Этот тип — худший из всех, потому что он дает понять, что ему все равно, что вы обижены. Как правило, они делают вид, что ничего не произошло. Оценка эмоционального интеллекта: 0/10. Если вы находитесь в отношениях с таким человеком, и он вас обидел, попробуйте выразить свои чувства. Если он все еще не может извиниться, подумайте, можете ли вы продолжать близкие отношения. Ваши чувства обоснованы, и такому человеку трудно дать понять, что он слышит и заботится о вас. (Примечание: скорее всего, вы им небезразличны. Проблема заключается в их неспособности выразить эту заботу). Если вы относитесь к такому типу извиняющихся, подумайте о том, чтобы провести рефлексивную работу (или обратиться к психотерапевту), чтобы определить, почему вам так трудно извиняться. Важно осознать свое влияние на других, чтобы создать здоровые отношения в своей жизни. 5 тип — извиняющийся с помощью пустых обещаний «Мне жаль, что я разочаровал тебя. Этого больше не повторится». Люди есть люди. Поэтому нам свойственны ошибки, обиды, разочарования и эмоциональные травмы. Если вы находитесь с кем-то в близких отношениях (будь то дружба или романтические отношения), то, скорее всего, рано или поздно вы его разочаруете. Может быть, не в большой степени, но природа близости такова, что она сопровождается болью. Мы не можем давать обещания, в нарушении которых мы почти уверены. Этот тип извиняющихся имеет хорошие намерения. Они понимают, как повлияли на вас, и хотят, чтобы вы знали, что они совершили ошибку. К сожалению, обещать, что в будущем они больше не будут вас разочаровывать, — это просчет. Оценка эмоционального интеллекта: 8/10. Тщательно подбирайте слова, когда извиняетесь. Вам не нужно обещать устранить свою человеческую природу, а именно это вы бы и сделали, если бы пообещали никогда больше не разочаровывать другого человека. Попробуйте сказать: «Мне жаль, что я тебя разочаровал. Я не хотел этого, но теперь я понимаю, как я поступил. В будущем я постараюсь запомнить …». 6 тип — подтверждающий извиняющийся Такой человек выслушивает ваши чувства и подтверждает их правильность, извиняясь. Он не оправдывается, хотя может поделиться своими мыслями и обосновать свое поведение. Он оставляет у вас ощущение заботы о вас и вашей ценности. Вы знаете, что можете доверить этому человеку свои истинные чувства, и он не попытается вас газлайтить, принимать оборонительную позицию, проецировать на вас свои недостатки или отвергать вас. Оценка эмоционального интеллекта: 10/10. Мы все должны стремиться стать «подтверждающим извиняющимся», способным поддерживать глубокие и значимые дружеские отношения, потому что мы понимаем разницу между нашим воздействием и нашими намерениями. По материалам статьи «What Type of Apologizer Are You?» Psychology Today

«Эффект домино»: Фултонская речь Уинстона Черчилля

Вопрос о роли личности в истории курсирует в просвещенных кругах не одно столетие, вызывая разгоряченные прения между выдающимися историками и философами; количество противоречий внушительное, а опыт веков столь неоднозначный, что вряд ли полемисты когда-нибудь придут к консенсусу. Можно справедливо утверждать, что человечество с колыбели времен старалась определить: справедливо ли то, что судьбы миллионов вершит один человек — и так ли велика и безгранична власть незаурядной личности на самом деле? Не являются ли панегирики в честь «наполеонов» не более чем следствием потребности людей консолидировать все достижения той или иной эпохи и воплотить их в образе конкретного человека, а не абстрактной группы? Исторические процессы корректнее сравнить не с тщательно распланированным спектаклем, а с импровизационным шоу, в котором участники не знают, что сделают их коллеги в следующую минуту, и потому лишь строят предположения и проявляют осторожность, не забывая достойно исполнять надлежащую роль. Впрочем, порой одна публичная речь может стать начальным звеном в цепочке преобразований. За шесть месяцев до Фултонской речи подошла к концу Вторая мировая война: 2 сентября 1946 года Япония подписала акт о капитуляции; цена победы союзных войск была чрезвычайно высокой. В войне, продлившейся шесть лет, участвовало 80% населения планеты, а приблизительное число жертв составило 70 млн человек. Страны, не успевшие «залечить раны» после страшнейшей трагедии в истории, столкнулись с новыми трудностями послевоенного режима, требующими скорейшего разрешения. Конъюнктура складывалась не в пользу победителей: голод и экономический упадок коснулись всех государств — экспортеров и импортеров. При создавшейся атмосфере, в которой слились усталость от боевых действи и сомнения и страхи относительно будущего, политические лидеры должны были проявить недюжинные прозорливость, благоразумие и стойкость под шквалом бед. Президент США Авраам Линкольн — автор меткого афористического высказывания: «Don't change horses in the middle of a stream», или «На переправе коней не меняют». Многие премьер-министры и президенты впоследствии пользовались красным правилом, чтобы задержаться у власти на дополнительный срок; однако лишь избранные из них понимали истинный смысл изречения Линкольна. Оно должно было служить не для оправдания властолюбия, а для обоснования необходимости стабильности в управлении, для формирования ответственности и чувства долга у высокопоставленных лиц в сложный исторический период. Иначе говоря, всякое праведное деяние должно быть доведено до конца несменяемой группой лиц, если на кону стоит судьба страны. Разумеется, с этим утверждением можно поспорить. Кто гарантирует, что в определенный момент место патриотических устремлений не займет тоталитарный деспотизм? И все же история показывает, что плодотворность эпох нередко обеспечивалась длительным правлением дальновидных политиков — таких, как Уинстон Черчилль, дважды занимавший пост премьер-министра Великобритании: с 1940 по 1945, а затем с 1951 по 1955. В 1940 году, когда в самом сердце Европы бушевал огонь войны, амбивалентная фигура Уинстона Черчилля как главы парламента вызывала обоснованные опасения. Он славился упрямством, эгоцентризмом и несговорчивостью, но при этом обладал ценнейшими качествами, необходимыми для управления: твердостью, эрудированностью, предусмотрительностью и огромной работоспособностью. Кроме всего прочего, Черчилль в совершенстве владел ораторским искусством, что он и доказал одним из первых своих выступлений в Палате Общин. Пламенный призыв к объединению Британских островов будоражит и сегодня: «Мы пойдем до конца, мы будем биться во Франции, мы будем бороться на морях и океанах, мы будем сражаться с растущей уверенностью и растущей силой в воздухе, мы будем защищать наш Остров, какова бы ни была цена…» За годы честной службы монархии Черчилль укрепился в статусе лидера державы и харизматической личности. Благодаря обширным знаниям в области истории и политики, умению обращаться со словом и остроумию Черчилль и сформировал облик популярнейшего премьер-министра в истории Великобритании и прекрасного оратора. Неслучайно в 1953 году Нобелевский комитет вручил ему премию «за высокое мастерство произведений исторического и биографического характера, а также за блестящее ораторское искусство, с помощью которого отстаивались высшие человеческие ценности». Но все это случится позднее, после знаменитой Фултонской речи. Окончание Второй мировой войны породило многие необратимые исторические процессы. Во-первых, создание ядерного оружия и бомбежка двух японских городов, Хиросимы и Нагасаки, заставило мировые державы всерьез обеспокоиться опасностью распространения такой мощи; призвать все народы к миру во избежание угрозы ядерной атаки — вот цель многих официальных выступлений того времени. Во-вторых, Советский Союз на правах одной из главных стран-победителей принялся активно распространять коммунистическое влияние в Европе, что не нравилось уже бывшим союзникам СССР. В-третьих, ключевое значение имело создание ООН в качестве глобальной организации, регулирующей разногласия между странами. Мир изменился навсегда, и новый порядок требовал приспособления и незамедлительной реакции на шаткость международного сотрудничества. Это понимали главы всех крупных держав. Понимал это и Черчилль. Его приглашение в США для прочтения речи в Вестминстерском колледже Фултона было крайне выгодно и самому Черчиллю, и новому президенту Соединенных Штатов — Гарри Трумэну, который еще не успел обрести желанную популярность. Имя Черчилля, уж ставшее нарицательным, должно было поспособствовать повышению престижа президента. В структуре Фултонской речи можно условно выделить шесть частей. Первая часть включает в себя приветствие, благодарности президенту Гарри Трумэну за приглашение, а также восхваление США как могущественной и прогрессивность страны. Черчилль заявляет, что произносит речь только лишь от своего имени и его посещение Фултона носит частный, а не политический характер. Бывший премьер-министр строит вступление таким образом, чтобы еще сразу же подчеркнуть уважение к тем принципам, на которых зиждется демократия в США; он подчеркивает «единство англоговорящих стран» перед лицом общих невзгод. Это стремление к общности отражают и постоянные местоимения «мы», «наши». Вторая часть речи сконцентрирована на «двух главных бедствиях» нового мира. Черчилль называет их: война и тирания. Подробно он останавливается на первой. Под войной он подразумевает не столько саму Вторую мировую войну, сколько ее катастрофические последствия. Уинстон Черчилль говорит и об ООН, о главных задачах, которые стоят перед «преемницей Лиги Наций» (тем самым Черчилль как бы намекает на неупрочненное положение таких организаций), а именно — недопущение нового вооруженного столкновения. Черчилль также излагает свое мнение относительно обеспечения организации войсками, способными отстоять независимость стран в случае обострения межнациональных конфликтов. При этом бывший премьер-министр упирает на миротворческую функцию этих мер. При этом Черчилль указывает, что считает «неправильным и неосмотрительным доверять секретные сведения и опыт создания атомной бомбы, которыми в настоящее время располагают Соединенные Штаты, Великобритания и Канада, Всемирной Организации, еще пребывающей в состоянии младенчества. Было бы преступным безумием пустить это оружие по течению во все еще взбудораженном и не объединенном мире». Звучат слова о семьях, нуждающихся в защите, о тяжелых потерях всех государств после войны. Третья часть речи подводит слушателей ко второму бедствию — бедствию от тирании. Воплощением этого губительного явления становится, по мнению Черчилля, Советский Союз. Действия СССР по распространению социалистической идеологии воспринимались в 1946 году как серьезная угроза мировому распределению сил. Черчилль замечает, что дела других стран не должны занимать интересы англоговорящих государств, но ровно до тех пор, пока от этих стран не исходит реальная опасность для демократических прав и свобод. Четвертая часть выступления освещает проблемы, стоящие перед человечеством (голод, нищету), и способы их методичного решения. Черчилль настаивает на необходимости тесного сотрудничества США и Великобритании. Идея состоит в том, чтобы «создать братский союз англоязычных стран», главной целью которого стало бы объединение и совместное пользование военно-морскими и военно-воздушными силами, обмен курсантами и офицерами, разработка оружия и так далее. Черчилль говорит: «Союзы, предполагающие особые, двусторонние отношения между государствами-членами Организации Объединенных Наций, но не имеющие агрессивной направленности против каких-либо других стран и не таящие в себе каких-либо скрытых замыслов, несовместимых с уставом ООН, не только никому не приносят вреда, но и являются очень полезными — я бы даже сказал, просто необходимыми». В пятой части речи Черчилль снова возвращается к теме советской экспансии. Он выражается осторожно и почтительно, указывая, что «восхищается и чтит доблестный русский народ и товарища военного времени маршала Сталина». Однако в дальнейшем Черчилль описывает ситуацию, сложившуюся в Европе из-за неумеренных «аппетитов» советской власти. Именно в этой части выступления впервые звучит поворотный термин для обозначения начала холодной войны — «железный занавес». Под этим словосочетанием подразумевается информационный, политический и пограничный барьер, изолирующий СССР от капиталистических стран Запада. Черчилль обозначает важность для англоговорящих государств вопроса влияния Советского Союза: «Если сейчас Советское правительство попытается сепаратными действиями создать в своей зоне прокоммунистическую Германию, это вызовет новые серьезные затруднения в британской и американской зонах и даст побежденным немцам возможность устроить торг между Советами и западными демократиями». Шестая, заключительная часть выступления Черчилля предупреждает, что не следует недооценивать мощь Великобритании и Содружества. Звучит призыв к объединению во благо мира и справедливости. Недопущение новой войны, уже с возможным применением ядерного оружия — вот цель, которая должна стать приоритетной для стран по обе стороны Атлантического океана. Задачи Фултонской речи были вполне четкими: призвать англоязычные страны к сотрудничеству, заострить внимание общественности на экспансии Советского Союза и предупредить об опасности бездействия в создавшихся условиях. Разумеется, на текст речи повлияли разумные опасения Черчилля в отношении власти Великобритании в Европе. Реакция на Фултонскую речь последовала незамедлительно. Иосиф Сталин довольно резко высказался о воззрениях Черчилля и даже сравнил суждения бывшего премьер-министра с фашистскими лозунгами о системе деления людей на «высший сорт» и прочие. Ничего удивительного в такой оценке не было. Итогом выступления Черчилля стало формирование «нового послевоенного мышления». Ограждение социалистических стран от капиталистических получило броское название — «железный занавес». Очевидно, что Холодная война не являлась прямым следствием Фултонской речи, однако выступление Уинстона Черчилля, словно свет от поднесенной лампы, позволило рассмотреть мнимое послевоенное союзничество и изобличить его фальшь, — а это в свою очередь запустило механизм мировых переустройств. Автор: София Иванова

Три опасности демонстративно позитивного настроя

У искусственного счастья есть темная сторона. Социальные нормы часто побуждают людей, переживающих трудные времена, вести себя позитивно. В то время как искренний позитив может помочь тем, кто испытывает трудности, его симулирование может пагубно сказаться на здоровье и благополучии человека. Фальшивый позитив также может разрушить значимые отношения, которые в противном случае могли бы стать поддержкой. Все мы в разные периоды жизни сталкиваемся с трудностями и проблемами, которые заставляют нас чувствовать себя измотанными, напряженными и тревожными. В такие моменты социальные нормы побуждают нас скрывать истинные эмоции за завесой позитива. Мы можем получать такие советы, как: • «Возможно, сейчас вы этого не чувствуете, но делайте вид, что вам хорошо, пока это не станет правдой»; • «Это все в вашей голове. Просто улыбнитесь, и вам станет легче»; • «Сосредоточьтесь только на том, чтобы чувствовать себя лучше, и вы увидите, как ваши проблемы исчезнут». Хотя оптимизм может быть полезным инструментом для преодоления определенных проблем и неудач, постоянное притворство может нанести серьезный урон психическому здоровью и помешать устранить коренные причины ваших проблем. Вот три причины, подтвержденные исследованиями, почему иногда не стоит продолжать улыбаться. 1. Это подавляет настоящие эмоции Невозможно ожидать от себя стопроцентной искренности и подлинности того, что вы чувствуете. Время, место и ситуация часто диктуют уместность нашего самовыражения, заставляя нас в некоторых случаях беречь чьи-то чувства или уважать чужое пространство. Сдерживаться и маскировать свои эмоции улыбкой ради общего блага — это хороший навык, которым нужно обладать. Однако постоянная улыбка для того, чтобы избежать дискомфорта, может быть признаком более глубокой, токсичной модели поведения. Исследование, опубликованное в журнале Academy of Management Journal, показало, что у работников, которые пытались симулировать свои эмоции и продолжать свой день, эмоциональное состояние со временем ухудшалось. Улыбка для поддержания фасада — это самообман, который лишь оттягивает неизбежное. Хотя иногда нам нужно улыбнуться, чтобы справиться с трудной ситуацией, постоянное отстранение от своих истинных чувств приносит больше психологического вреда, чем пользы. 2. Это приводит к нереалистичным убеждениям Расхожее мнение гласит, что чем чаще люди улыбаются, тем более позитивные чувства они испытывают, а эти позитивные чувства улучшают самочувствие. В статье, опубликованной в журнале Journal of Experimental Social Psychology, опровергающей это популярное убеждение, говорится, что постоянная улыбка может привести к обратному результату. Не сам акт улыбки увеличивает счастье или благополучие, а интерпретация улыбки как отражения счастья имеет больший вес. Проще говоря, убеждение «я счастлив, потому что улыбаюсь» может быть контрпродуктивным, в отличие от убеждения «я улыбаюсь, потому что счастлив». Другими нежелательными убеждениями, которые могут привести к нереалистичным ожиданиям и поставить под угрозу благополучие, являются: • «Я непобедим, меня ничто не коснется» в сравнении с «Я достаточно силен, чтобы преодолеть это препятствие»; • «Моя жизнь просто идеальна» в сравнении с «Я счастлив там, где я сейчас нахожусь, и я буду работать над тем, чтобы сделать свою жизнь лучше»; • «Я самая красивая среди своих друзей» в сравнении с «Мне нравится, как я выгляжу, и мне нравится прилагать усилия к улучшению своей внешности». Аффирмации, которые не согласуются с внутренними ценностями человека, могут вызвать дополнительное сопротивление, что приведет к самоуспокоенности и снижению ответственности за собственное счастье. 3. Это создает неправдивое впечатление Стремясь убедить себя в своем счастье, вы также неизбежно производите такое же впечатление на друзей и близких, что побуждает их относиться к вам определенным образом. В то время как позитивная самопрезентация, безусловно, может способствовать более позитивному мировоззрению, честная самопрезентация возвращает человеку потребность в социальной поддержке. Изучая поведение людей в соцсетях, исследователи обнаружили, что искреннее самораскрытие играет важную роль в сигнализации о потребности человека в социальной поддержке. «Хотя человек и может чувствовать себя счастливым, даже скрываясь за улыбающейся маской своего профиля в соцсети. Однако такое счастье не будет основано на значимой социальной поддержке, оказываемой друзьями в соцсети», — утверждает ведущий автор исследования, психолог Джунгхьюн Ким. Заключение Постоянный притворный оптимизм может привести к искажению вашего истинного эмоционального состояния. Это может вызвать эмоциональное замешательство и побудить окружающих общаться с вами нежелательным образом. Самое главное — это может помешать вам получить необходимую помощь и поддержку в области психического здоровья. По материалам статьи «3 Dangers of Constantly Faking a Positive Attitude» Psychology Today

Веревочное ограждение или крепостные стены: разбираемся с личными границами

В современном мире, где нас окружает бесконечное множество воздействий и информационного шума, определение и соблюдение собственных границ помогает нам защитить свою эмоциональную и физическую безопасность, сохранить энергию и здоровье, а также устанавливать гармоничные отношения с окружающими. В книге «Почему все идет не так?» Анна Де Симоне и Анна Мария Сепе разбираются в том, что такое личные границы, как они формируются, почему их важно устанавливать и какие преимущества здоровые личные границы приносят нам в повседневной жизни. Приводим фрагмент из этой книги, в котором авторы рассказывают, как определить, в каком состоянии ваши границы сейчас. * * * Какие у вас личные границы? Чтобы понять, какого рода личные границы у вас, задумайтесь о своих отношениях и о том, как вы чувствуете себя рядом с другими людьми. По вашим ощущениям, вас используют, уважают, подавляют? А может, вам даже угрожают? Если в отношениях вы постоянно чувствуете свою угнетенность, то, вероятно, у вас очень жесткие личные границы. Если же вы склонны к излишней отзывчивости — вплоть до ощущения, что вас используют, — то ваши личные границы очень зыбкие и лабильные. Думая о своих связях с окружающими, дайте оценку ощущениям, которые вызывают у вас другие люди. Попробуйте определить значение этих ощущений и понять, что они вам говорят о ваших личных границах. Подумайте о текущей динамике — о том, как сейчас развиваются ваши отношения, — а также об истории вашей семьи. Зыбкие личные границы Если в вашей семье самостоятельность была синонимом предательства — а значит, вы были обязаны рассказывать обо всем, чем занимались, и делиться всем, что только у вас было, — то, вероятно, ваши границы не слишком явно выражены. В подобных семьях не существует понятия приватности. Атмосфера становится еще более тяжелой, когда к отсутствию приватности добавляется сильное давление со стороны родителей. Некоторые дети, стремясь оправдать родительские ожидания, вынуждены полностью отказаться от собственных границ, и не могут научиться устанавливать предел того, что они готовы терпеть в отношениях с людьми. Если вы росли в похожих условиях, вам могут оказаться знакомыми такие ситуации: • вам трудно сказать «нет», и вы чаще всего идете навстречу просьбам других людей; • вы боитесь разочаровать других; • вам кажется, что надо учитывать прежде всего интересы других людей, а уже потом свои; • вам трудно определить собственные интересы и потребности, часто вы растеряны и не знаете, чего хотите; • в отношениях вы склонны слишком много отдавать; • вы часто заводите новые отношения, в том числе тесные; • вам кажется, что вас осуждают, если мнение значимого человека отличается от вашего; • вам трудно принимать решения, и вы предпочитаете, чтобы выбор за вас делал значимый человек, вместо того чтобы отталкиваться от собственных ощущений и желаний; • вы очень чутко воспринимаете эмоции других людей; • для вас не составляет никакого труда подстроиться под чужое настроение. Если узнаёте себя в этих характеристиках, то вполне вероятно, что вы склонны вступать в неравноправные отношения и чаще других подвергаетесь эмоциональному шантажу. Что делать? Представьте круг, очерченный четкой линией. Внутри него находитесь вы и все, кого вы любите. Подходите к каждому человеку по очереди, смотрите ему в глаза и выводите за пределы очерченного вами круга. Представляйте, как провожаете их наружу, одного за другим. А затем заполните круг тем, что вам нравится, — предметами или символами тех дел, которые приносят вам радость и удовлетворение. Впоследствии вы сможете вызывать в своей памяти эти образы, когда почувствуете необходимость. Излишне жесткие границы Возможно, в вашем детстве родители избегали физического контакта или глубоких эмоциональных связей, и вы привыкли к довольно жестким границам. Эмоциональная близость для вас — еще неизведанная территория. В таких случаях границы отношений становятся непреодолимыми, и порой желание другого человека приблизиться к нам может восприниматься практически как посягательство на нашу личность. Если у вас негибкие личные границы, вы без труда узнаете себя в этих характеристиках: • вам трудно сказать «да» в ответ на чужие просьбы, как если бы уступить желанию другого означало бы показать собственную уязвимость; • вы крайне бдительны, в отношениях всегда настороже и с недоверием относитесь к жизни; • других людей вы считаете излишне назойливыми; • вы заводите поверхностные отношения или отношения, которые служат одной определенной цели (например, чтобы вместе заниматься спортом, а не вообще проводить вместе время); • вы чувствуете неловкость, рассказывая о своих личных делах, и аналогичным образом чувствуете неловкость, спрашивая о личных делах других; • любой ценой вы избегаете просить о помощи, даже когда помощь другого человека могла бы сильно облегчить вам жизнь; • у вас проблемы с близостью и уязвимостью, так что вам нелегко подпустить кого-то близко и в результате вы остаетесь в одиночестве; • окружающие считают вас замкнутым и застенчивым человеком; • вы можете злиться, если мнение важного для вас человека отличается от вашего собственного. Если в том, что описано выше, вы обнаружили свои черты, то, вероятно, вам также тяжело переносить чужие советы или просьбы. Когда кто-то просит вас об одолжении, вы раздражаетесь. Что касается сферы отношений, то в самых запущенных случаях вы можете переживать присутствие другого человека как потенциальную угрозу, от которой необходимо защищаться, а не как драгоценный источник эмоций, дающий возможность заглянуть в него, прильнуть к нему и слиться с ним. Что делать? Представьте круг, внутри которого находитесь только вы. В отдалении, за его пределами, вы видите людей, которых любите. Силой воображения расширяйте круг, пока не пуская к себе никого. Расширяйте его, пока не почувствуете себя уверенно: это и есть ваше личное пространство. Только тогда по очереди берите за руку тех, кого любите, и вводите их внутрь круга. Оглянитесь — здесь хватает места для всех, вам ничего не угрожает, и у вашего «я» может быть необходимое пространство, несмотря на близость дорогих вам людей. Вспоминайте это чувство уверенности каждый раз, когда вас охватит внезапное желание оттолкнуть другого. Выполняйте упражнение каждый вечер. Следя за тем, чтобы вас не покидало чувство уверенности, сокращайте расстояние между собой и другими и постепенно сужайте круг, пока не найдете равновесие. Делайте это не спеша и всегда отдавайте себе отчет в том, что вы в безопасности и близость других людей не ранит вас. Вопрос равновесия Однако существуют не только крайности (очень жесткие или очень зыбкие личные границы) — есть множество промежуточных уровней, и, как можно догадаться, равновесие находится посередине. Человек со здоровыми личными границами способен найти необходимую гармонию между тем, какая часть его пространства предназначена лишь для него самого и в какую часть он готов допустить другого. Естественный отбор в отношениях, который в результате произойдет, станет для него только выигрышем. По материалам книги «Почему все идет не так?» Анны Де Симоне и Анны Марии Сепе