Пять дневников

В современном мире всё больше людей становятся сами себе психотерапевтами. В сети предлагают бесчисленное множество программ, тренингов, с помощью которых вы самостоятельно можете добраться до сути определённых проблем, блоков, спросить совета онлайн или в письме, даже получить бесплатную консультацию. Основным инструментом психотерапии остаётся серия вопрос-ответ и самоанализ. Если вы хотите разобраться в себе самостоятельно, вам так или иначе нужно научиться задавать себе правильные вопросы, а уже потом, собирая данные в виде ответов на эти вопросы, уметь их анализировать. Самое приятное, что уже на этапе сбора информации — так называемой «осознанности» — человек начинает видеть причины своих проблем и, таким образом, получает конкретный материал, над которым стоит работать. Считается, что люди не могут мыслить абстрактно. Все наши мысли должны быть привязаны к определённым словам и образам. И уже хотя бы поэтому все ответы на вопросы должны быть сформулированы вербально. И следующим шагом в этом направлении я поддерживаю мнение о том, что всякие мысли нужно записывать. Отсюда возникает необходимость ведения определённых журналов, которые обычно принято называть дневниками. Каждый из пяти дневников, о которых пойдёт речь далее, нацелен на работу с сознанием и подсознанием, на фиксирование проявлений своих убеждений через поведение, мысли и эмоции. Дневник благодарности. Для кого. Пожалуй, самый популярный среди рекомендуемых дневников для тех, кто перестал ощущать вкус и радость жизни. Как вести. Записывайте 3-5 благодарностей в день (утром или вечером, как вам удобнее). На первых порах можно писать благодарность жизни за еду, жильё, здоровье. Возможно, чуть позже или даже сразу вы сможете писать благодарности другим людям, которым вы не можете сказать что-то вслух по той или иной причине. Как это работает. Записывая то, за что можно быть благодарным, вы фиксируете своё внимание на том, чем одарила вас жизнь, и начинаете больше ценить это. В случае с благодарностью людям вы также начинаете испытывать более тёплое отношение к ним, а позже, возможно, осмелитесь поблагодарить кого-то вслух, что ещё продуктивнее повлияет на ваше общение. Дневник успеха. Для кого. Рекомендуется вести людям с пониженной самооценкой. Как вести. Записывайте 3-5 дел или поступков, которые вы совершили за день. Это не обязательно должно быть особое достижение даже в ваших собственных глазах, напишите хотя бы «помыл посуду после обеда», если для вас это не частое явление и вы не делаете это на автомате. Как это работает. Постепенно среди рутинных «побед» вы начнёте замечать и действительно стоящие поступки и достижения. Это поможет вам увидеть путь к успеху — он состоит из мелких дел и побед. Всё, что вы делаете каждый день, есть слагаемые ощутимого результата. Вы бы не получили повышение, если бы не закончили какой-то проект. Вы бы не чувствовали себя здоровым и активным, если бы не пили воду по утрам или не бегали. Чтобы дойти до какой-то точки, нужно очень много действий, и именно их вы должны фиксировать и замечать. Кстати, это также очень помогает планированию времени и дел. Дневник дел. Для кого. Для всех. Особенно поможет тем людям, которые считают, что ничего не успевают по тем или иным причинам. Как вести. Иными словами, это обычный ежедневник, в который вы вписываете важные и необходимые дела, которые планируете выполнить за день или другой период времени. Как это работает. Зачем вы берёте с собой список покупок в магазин? С одной стороны, чтобы не забыть купить самое необходимое, что вам нужно именно сейчас. С другой стороны, чтобы не купить лишнее, потратив больше денег, чем планировали, особенно, на ненужные вещи или на не самые необходимые продукты. В случае со списками дел вы точнее расставляете приоритеты и экономите время, освобождая своё внимание и силы для ещё чего-то важного. Благодаря ведению дневника дел вы увидите, отвлекают ли вас внешние факторы или вы сами откладываете всё на последний момент, что позволит вам проработать проблему «распыления» или «перекладывание вины». Дневник негативных эмоций. Для кого. Рекомендовано для людей, которые боятся проявлять себя, свои эмоции и чувствуют, что заперты в клетке условностей. Как вести. Нужно просто писать всё, что накипело. Предлагаю делать это в следующем формате. Сначала пишете то, что вас раздражает — переходите на личности, пишите всё как чувствуете, как видите, не нужно сглаживать острые углы — «бумага всё стерпит». Вторым шагом пишете, почему вас это раздражает. А третьим — что стоило бы сделать. Например. 1. Мои дети не слушаются меня. 2. Я хочу, чтобы они мне подчинялись, так как я их мама (немного анализа и обобщения — хочу всё контролировать и чтобы было по-моему). 3. Больше подавлять и воспитывать??? И вот здесь вас обязательно передёрнет и вам захочется написать что-то вроде «постараться понять их позицию и желания» или хотя бы «выходить из комнаты, чтобы немного успокоиться, а не бросаться на детей с кулаками». Как это работает. Вы выпускаете пар, одновременно рассматривая свою критику со стороны, читая написанное. В отличие от высказанных претензий вслух у вас есть возможность пересмотреть свои доводы и изменить дальнейшую линию поведения. Единственный совет — не стоит хранить такие дневники в открытом доступе, а ещё лучше со временем их просто уничтожать. Дневник жизни. Для кого. Для тех, кто хочет высказаться и готов увидеть собственную философию жизни. Как вести. Есть мысли, которые не вписываются в выше обозначенные дневники. То, что составляет философию вашей жизни, ваши размышления, открытия, откровения, признания самому себе. Такие записи очень ценны и вечны — это литературное произведение вашей жизни, где вы главный герой. Правда, каждый день такой дневник писать, возможно, не захочется, да и нет необходимости, потому что озарения подобного плана приходят не так часто. Я бы посоветовала иметь его на полочке, красиво оформленным и ждущим своего часа. У меня есть совсем отдельный дневник под это — "Письма самому себе" для самых-самых важных слов, которые составляют кодекс моей жизни. Как это работает. Если дневник успеха постепенно даёт вам понимание того, что все мелкие поступки — это часть большого пути к какой-то масштабной цели; если дневник негативных эмоций перегорает и годится только для костра; если дневник благодарности нужен на определённом этапе отношений с окружающим миром, а дневник дел упорядочивает ваше расписание, то дневник жизни обретает всё большую ценность с каждой новой записью, с каждым новым выводом. Вы растёте вместе с ним. И не думайте, что спустя много лет, если вам захочется пролистать его, вы подумаете только «каким глупым и наивным я был». Нет. Обязательно найдутся мысли, которые напомнят вам о чём-то ценном, о чём вы могли позабыть в суете дел, заботах о детях, карьере. Главное преимущество личных дневников — это возможность научиться быть открытым самому себе. Вы можете быть предельно честны. Вы можете ошибаться или быть абсолютно правым, здесь вам никто не возразит и не поддакнет, кроме вас. Внутренний монолог всегда включает беседу со всеми, кто каким-то образом влияет на ваши мысли. Пока вы будете думать над решением какой-то проблемы, вы услышите несколько точек зрения, высказанных когда-то в подобных ситуациях. Но в отличие от реальной жизни, вам не нужно будет отстаивать своё мнения «полемики ради». Вы можете спокойно отказаться или, что ещё более ценно, спокойно согласиться с мнением человека, которому, возможно, вы бы не хотели показывать это. Да, порой мы бываем очень упрямыми. Но, в конечном счёте, наша жизнь зависит только от нас, так кому же как не нам писать дневник своей жизни.

Как мы разрушаем свою жизнь и даже не замечаем этого?

Иногда нам кажется, будто в жизни что-то идет не так. И мы рады бы все изменить, но что именно — не знаем. Мы перевели для вас статью, которая поможет выбраться из этой невидимой ловушки. — Жизнь — это не прямая ровная линия. И это не набор графиков и расписаний. Это нормально, если к какому-то возрасту вы не успели окончить университет, жениться, найти стабильную работу, обзавестись семьей, сколотить состояние и так далее. Также здорово понимать, что если вы не женились к 25 годам, или не стали вице-президентом к 30, или даже просто не стали счастливыми, то мир не собирается осуждать вас. Вам можно сдать назад. Вам можно найти то, что вас вдохновляет. Вы также имеете право на время. Почему-то многие об этом забывают. Прямо со школьной скамьи мы начинаем составлять программу своей жизни и с ней собственно поступаем в университет. В альма-матер мы выбираем работу, которой будем заниматься. Даже если программа нам не нравится — просто потому что мы уже вложили в нее время. Каждое утро мы ходим на эту работу, потому что нам необходимо поддерживать выбор, который мы когда-то сделали. И мы делаем следующий шаг, а потом следующий и еще раз следующий, думая, что мы проставляем галочки в каком-то контрольном списке нашей жизни. В один прекрасный день мы проснемся в депрессии. В очень сильной депрессии. Мы почувствуем однажды, что что-то огромное довлеет над нами, но причину этого знать не будем. Вот так мы разрушаем свою жизнь. Мы разрушаем свою жизнь, выбирая не того человека. Что это за потребность в ускоренных отношениях? Почему мы так очарованы идеей в первую очередь быть с кем-то, а не самим становиться кем-то? Поверьте, любовь, которую взращивают из удобства, любовь, что расцветает вместе с необходимостью спать рядом с кем-то, и любовь, которая обслуживает наши потребности во внимании, а не страсти, — такая любовь не вдохновит вас проснуться в 6 утра и обнять человека, спящего рядом. Стремитесь обнаружить фундаментальную любовь — отношения, которые заставят вас стать лучшим мужчиной или женщиной. «Но я не хочу быть одна!» — мы часто восклицаем. Побудьте одни. Ешьте в одиночку, спите в одиночку. Через какое-то время вы многое откроете в себе. Вы будете расти, вы найдете то, что вдохновляет вас, вы будете управлять своими мечтами и убеждениями. И, когда вы встретите человека, который заставит каждую вашу клетку танцевать, вы будете уверены в нем. Потому что будете уверены в себе. Подождите. Пожалуйста, я призываю вас дождаться его, бороться за него, прилагать усилия для него, потому что это самое прекрасное, что ваше сердце когда-либо испытает. Мы разрушаем свою жизнь, позволяя прошлому управлять нами. В жизни много что случается и случится — таково уж ее свойство. Разочарование, смятение, дни, когда вы чувствовали себя ненужным. Такие моменты и слова, кажется, остаются с нами. Но мы не должны позволять себе влиять на нас — они были всего лишь словами. Если вы позволите каждому, не очень приятному событию в жизни определять то, как вы воспринимаете себя, то и весь мир вы будете видеть в негативном ключе. Вы упустите драгоценную возможность, потому что не получили продвижение пять лет назад, убеждая себя в том, что вы глупы. Вы упустите свою любовь, потому что будете считать, что бывший партнер оставил вас, потому что вы были недостаточно хороши, а теперь вы и вовсе не верите мужчинам или женщинам. Это какой-то замкнутый круг. Если вы не позволите себе оставить в прошлом то, что произошло, было сказано и испытано, вы продолжите смотреть на мир через призму отжившего свое и не очень удачного восприятия. Мы разрушаем свою жизнь, когда сравниваем себя с другими. Количество ваших подписчиков в инстаграме не уменьшит и не увеличит вашу ценность. Количество нулей на вашем банковском счете не повлияет на ваше сострадание, интеллект или ваше счастье. Человек, у которого в два раза больше собственности, чем у вас, не испытывает какое-то удвоенное блаженство. Мы увязли в постоянной слежке за тем, чьи фотографии лайкают наши друзья, на кого еще подписаны наши последователи в твиттере, и, конечно, сегодня до конца дня мы не умрем от этого, но в глобальном смысле это разрушает нашу жизнь. Это создает в нас потребность чувствовать себя важными, и часто мы подавляем других, чтобы добиться этого. Мы разрушаем свою жизнь, лишая себя чувств. Мы все боимся говорить слишком много, чувствовать слишком глубоко, чтобы люди ненароком не узнали, как много они значат для нас. Интерес — это не синоним слова «сумасшествие». Да, выражая свое особое отношение к кому-то, вы становитесь уязвимым. Но в этом нет ничего зазорного. Наоборот, есть какая-то магия в том, как вы обнажаете душу и честны с теми, кто для вас важен. Пусть девушка знает, что она вдохновляет вас. Признайтесь маме в любви перед своими друзьями. Откройте себя, не становитесь каменным, будьте смелыми в том, кого и как вы любите. Это требует мужества. Мы разрушаем свою жизнь, когда терпим ее. Когда вы соглашаетесь на меньшее, чем вы изначально желали, вы сами разрушаете возможности, которые живут внутри вас, и в этом случае обманутыми остаются оба — вы и ваш потенциал. Возможно, следующий Микеланджело сейчас сидит перед компьютером, соединяя скрепками документы, потому что вынужден платить по счетам или потому что так удобно. Не позволяйте этому произойти с вами. Не разрушайте свою жизнь таким образом. Жизнь и работа, жизнь и любовь — они неразрывно связаны между собой. Мы должны стремиться к незаурядной работе и такой же необыкновенной любви. Только тогда мы познаем все многообразие и блаженство этой жизни.

Одиночество души: что делать, если у вас нет друзей?

Потребность в дружеских отношениях есть у всех, хотя некоторые люди голословно утверждают, что им и одним хорошо. Но справляться с проблемами без поддержки и участия со стороны очень тяжело, поэтому у каждого человека должно быть плечо, на которое можно опереться в трудную минуту либо, наоборот, поделиться своей радостью. Но что делать, если у вас совсем нет друзей? Знакомых много, а близкого по духу — ни одного? Постараемся с этим разобраться. Причины одиночества Если вы считаете, что друзей нет только у вас, то глубоко заблуждаетесь. Спросите хотя бы у нескольких коллег по работе, есть ли у них тот, с кем они и в огонь, и в воду. Уверены, что, хотя бы 4 человека из 10 ответят, что нет. Причин для такой печальной тенденции немало. Среди них: • Социальные сети — если вы не представляете своей жизни без Фейсбука, Одноклассников, ВК, Инстаграмма, вероятнее всего, у вас дефицит реального общения. По статистике, активные пользователи соцсетей чаще, чем другие чувствуют себя одинокими и оторванными от социума. С одной стороны постоянное пребывание в сети может принести новые знакомства, а с другой стороны — теряется любовь к живому общению, вы начинаете комфортно себя чувствовать в режиме онлайн. • Географические факторы — переезд в чужой город, также негативно сказывается на общении. Здесь вы никого не знаете, а на то, чтобы подружиться с новым человеком, нужно много времени. • Личностные установки — вполне возможно, что вам комфортно в обществе самого себя. Либо вы слишком стеснительны и застенчивы. А возможно, вам кажется, что вы нелюдимы, поэтому не решаетесь подпускать к себе кого-то и делиться своими мыслями. • Естественная тенденция — по статистике, после 25 лет у человека становится гораздо меньше друзей, чем в подростковом возрасте и в период студенчества. По словам профессора психологии Стэнфордского университета Лауры Л. Карстенсен, с возрастом люди перестают нуждаться в новых знакомствах и приятелях, зато стараются стать ближе с теми друзьями, которые уже есть. • Возраст — после окончания вуза людям сложнее находить друзей и пускать коллег либо знакомых в личное пространство. Репортер The New York Times Алекс Уильямс считает, что, когда человек переступает порог 27-30 лет, его юношеский максимализм и желания исследовать все подряд проходит. В результате, он становится придирчив к окружающим, тщательнее выбирает тех, кто войдет в круг близких. Разбираем суть проблемы Есть категория очень общительных людей, которые могут найти язык с кем угодно в любой ситуации. Чаще всего у них очень много приятелей, но вот близких друзей от силы 2-3 человека, либо совсем нет. Они осознают, что вокруг них десятки знакомых, но, при этом, все равно остро ощущают свое одиночество. Если у вас такая же проблема, не нужно сразу опускать руки. Помните, что для формирования тесной дружбы необходимо много времени, она не возникает из ниоткуда. Нельзя за неделю сблизиться с девушкой или парнем, которого практически не знаешь. Проявите терпение. Начните с обычного знакомства, переписки в соцсетях, совместных прогулок и походов по магазинам. Поверьте, если это действительно «ваш» человек, пройдет немного времени и вы обязательно подружитесь. А может причина одиночества в том, что вы идеализируете понятие «дружбы»? Считаете, что окружающие не прилагают никаких усилий для улучшения ваших отношений, и настойчиво напоминаете о себе при каждом удобном случае? Не забывайте о том, что друзья не бывают идеальными. Особенно остро это начинаешь понимать с вступлением во «взрослую жизнь», когда у всех появляются свои проблемы и заботы. Поэтому вместо того, чтобы требовать времени и внимания, поддержите близкого человека добрыми словами и поступками. Теперь, когда вы познакомились с вероятными причинами вашего одиночества и постарались реалистично взглянуть на дружбу, попробуем понять, какие действия помогут вам наладить отношения с окружающими и найти близких друзей. Займитесь самопознанием В первую очередь, нужно начать с себя. Подумать о том, какое впечатление вы производите на окружающих, какие черты характера могут сослужить вам плохую службу и оттолкнуть людей. Например, не стоит рассчитывать на продолжительное знакомство, если вы: • часто отклоняете приглашения пойти в кино/кафе/на вечеринку или просто прогуляться по городу; • предпочитаете отмалчиваться, когда другие люди в компании болтают о всяких мелочах; • ничего не рассказываете о себе, боясь показаться навязчивым; • резко реагируете на поступки окружающих, когда предполагаемые друзья поступают не так, как вам хотелось бы; • избегаете контакта «глаза в глаза»; • часто сидите со скрещенными на груди руками или принимаете другие «закрытые» позы; • постоянно сидите в телефоне; • ждете, пока к вам подойдут, не решаясь на первый шаг; • не умеете слушать и слышать; • сплетничаете, обсуждаете своих знакомых со всеми подряд. Снимите свой панцирь Хватит быть молчаливым и нелюдимым. Будьте открыты новым знакомствам и встречам, старайтесь почаще выбираться в людные места. Помните, что далеко не все приятельские отношения перерастают в крепкую дружбу, и это вполне нормально. Но если вы постоянно будете сидеть в четырех стенах и даже не постараетесь начать общение, шансов на то, что вы найдете друга, равны нулю. Также не стоит делать поспешных выводов о знакомых. Например, пытаться отделаться от тех, кто: • зациклен на продвижении по карьерной лестнице; • помешан на семейных ценностях; • зарабатывает меньше/больше, чем вы; • имеет много комплексов; • находится в другом семейном статусе. Не нужно относиться к кому-либо предвзято только потому, что он не соответствует одному из вышеперечисленных пунктов. Это все стереотипы и даже если у вас, например, нет второй половинки, вы вполне можете начать хорошо общаться с семейной парой. Конечно, переступать через себя и разговаривать с людьми, которые вам откровенно неприятны, не стоит. Но все же постарайтесь быть гибкими и давать людям шанс. Так вы сможете создать крепкие дружеские связи. Вполне возможно, что, прочитав этот пункт, вы подумаете: «Я никуда не хожу, ни с кем не встречаюсь, поэтому предвзято относиться не к кому». Такая позиция будет вполне справедлива и очевидна, особенно для того, кто давно окончил университет, или проводит все время на работе. Но из любой ситуации есть выход. Как искать новых знакомых? • Вечеринки, кафе, кино, праздники, прогулки — если вас позвали развеяться, не отказывайтесь. Шансом завести новые знакомства стоит воспользоваться, а если вам станет неинтересно, вы всегда сможете уйти. • Клубы по интересам — поищите в интернете или соцсетях тематические встречи из той области, которая вам интересна: кино, музыка, поэзия, танцы. Если вы станете участником такого мероприятия, то сможете познакомиться и подружиться с людьми, чьи интересы совпадают с вашими. • Спорт — еще один способ сблизиться с людьми — пойти в тренажерный зал, на танцы или фитнес. Также можете начать бегать там, где это делают фанаты активного образа жизни в вашем городе. Общая любовь к спорту поможет сблизиться, устраивать совместные пробежки по утрам. • Обучающие мероприятия — вот, что значит совместить приятное с полезным. Посещая семинары, языковые курсы или какие-либо другие активности, вы не только научитесь чему-то новому, но и заведете полезные знакомства. • Прогулки с собакой — животные способны сблизить даже одиноких людей, растопив лед отчуждения. Так что наш вам совет — выбирайтесь на утренние прогулки в людные места, где гуляют хозяева со своими питомцами, и находите общие темы для разговоров. Поверьте, у собачников их множество. • Дети — знакомства через сына или дочку тоже вполне реальные. Вы можете познакомиться с другими родителями, когда начнете водить ребенка в детский сад, музыкальную школу, спортивную секцию, курсы английского. Развивайте новые отношения Дружба, как хрупкий цветок — ей нужен постоянный уход, забота и тепло. Очень много приятелей так и не станут настоящими друзьями, если вы: • не будете стараться поддерживать связь; • думаете, что другой человек сам позвонит, напишет или придет в гости; • боитесь, что вас не хотят видеть и не нуждаются в общении с вами; • постоянно будете отказываться от встреч, жалуясь на нехватку времени. Страх, замкнутость, излишняя гордость или, наоборот, неуверенность в себе, — все эти чувства и черты характера являются врагами дружеских отношений. Но стоит только преодолеть свои страхи, проявить немного внимания и заботы, сделать шаг навстречу, и дружба станет крепче.

4 истории любви книжных персонажей, которые закончились трагично

В книгах редко можно встретить истории о настоящей, чистой, искренней любви, которая заканчивается хэппи эндом. Чаще всего писатели выбирают для своих персонажей нелегкую жизнь, сложные испытания и отношения, пропитанные болью и разочарованием. Давайте вспомним четыре истории, у которых так и не было счастливого финала. Мартин Иден и Руфь Морз («Мартин Иден» Джек Лондон) Они встретились в семейном доме Морзов, которые принадлежали высшему слою буржуазии, и он сразу понял, что эта прелестная одухотворенная девушка с голубыми глазами и золотистыми волосами — именно та, о ком он мечтал всю жизнь. Она же посмотрела на парня, который был далек от ее круга, свысока, но позже признавалась, что какая-то сатанинская сила тянула ее к этому мужчине. Такое впечатление произвели друг на друга в первую встречу будущие влюбленные — Мартин Иден и Руфь Морз. Молодой человек считал свою избранницу тонкой, интеллигентной, образованной. Она покорила его глубоким знанием литературы и искусства, волшебным голосом, виртуозной игрой на рояле, умением вести интеллектуальные беседы. Мартин понимал, что его положение не позволяет в открытую заявить о чувствах к Руфи, поэтому решил покорить буржуазное общество, став известным писателем. Он без устали штудирует книги разных жанров, регулярно посещает библиотеку, учит новые слова и их значение, изучает грамматику, чтобы исправить свою речь. Иден не спит ночами, посвящая все свободное время самообразованию, но это не приносит желаемых результатов — высшее общество все равно не принимает его, считая деревенщиной. Чтобы исправить ситуацию, Руфь решает «взять этого человека… и перекроить по образцу людей ее круга». Несмотря на то, что девушка оценила тягу Идена к знаниям и стала его наставником, она не могла принять писательские порывы возлюбленного и не разделяла его идей. Но главным камнем преткновения стало буржуазное воспитание Руфи — она была неспособна противостоять неприятию Идена другими людьми. Поэтому девушка всячески старалась изменить Мартина, сделать его «лучше», «правильнее», чтобы он соответствовал стандартам общества, в котором она жила. Руфь поощряла только те изменения и планы, которые отвечали ее эгоистичным желаниям. Мартин также не был святым. Будучи тонкой и чуткой натурой, он влюбился в эфемерный образ, который возник в его голове при первой встрече с Руфью. Молодой человек увидел в девушке свой идеал, и стремился во что бы то ни стало превзойти себя, чтобы быть достойным ее любви. Вот только она, внешне тонкая и интеллигентная, оказалась не способна разделить с Иденом переполняющее его ощущение жизни. В ходе романа мышление Руфи и Мартина меняется, и молодые люди осознают, что все это время любили лишь выдуманные образы, а не реальных людей. Александр Чацкий и Софья Фамусова («Горе от ума» Александр Грибоедов) В центре сюжета комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума» — любовь Александра Чацкого и Софьи. Чувства главного героя становятся причиной его возвращения в дом Фамусова, а импульсивное высказывание Софьи о том, что Чацкий сумасшедший — причиной его отъезда из Москвы. Молодые люди росли вместе и были очень близки. Они могли подолгу гулять, обсуждать интересующие обоих темы, дурачиться и подшучивать друг над другом. Но потом Чацкий решил уехать за границу, и Софья восприняла этот поступок как предательство. За то время, что он отсутствовал, девушка повзрослела — изменился ее характер, привычки, взгляд на мир. Из нескладного подростка она превратилась в красивую, образованную девушку. Софья больше не скучала по своему другу детства, к которому испытывала что-то, похожее на влюбленность, но в душе осталась горькая обида, ведь он бросил ее и за время отсутствия не написал ни единого письма. Когда через три года мужчина внезапно появился на ее пороге, Софья восприняла его возвращение холодно и враждебно. «Ах! если любит кто кого, зачем ума искать, и ездить так далёко?» — презрительно бросила она Александру. Сначала Чацкий не понимал, откуда эти холодность и равнодушие со стороны девушки, с которой раньше их связывали близкие отношения. Но позже он узнает, что Софья влюбилась в другого — ее избранником стал Молчалин. Сам Чацкий негативно относится к тому обществу, в котором живет Софья. Мужчина осуждает людей, которые ведут праздный образ жизни и ни во что не ставят искренние чувства и отношения. Он смеется над Фамусовым и его окружением, остро вышучивает их нравы, но при этом надеется, что Софья не переняла их привычки и поведение. Чацкий признается возлюбленной в своих чувствах, говорит, что все это время думал и мечтал только о ней, пытается доказать девушке, что они будут прекрасной парой. Но обида Софьи настолько глубока, что любые слова Александра она воспринимает в штыки. Девушка считает их былые отношения ни к чему не обязывающей юношеской влюбленностью. А когда Чацкий с едкой насмешкой упоминает Молчалина — того, кого она считает идеалом, — девушка решает отомстить. Позже она распространит слухи о сумасшествии Александра и вынудит его покинуть Москву, увозя в своем сердце лишь «мильон терзаний». Джей Гэтсби и Дейзи Бьюкенен («Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд) Джей Гэтсби вырос в семье простых фермеров, но всегда знал, что достоин лучшей жизни. Он верил, что в будущем сможет стать великим человеком, а встреча с Дейзи — девушкой из высшего общества — лишь укрепила его веру. Мужчина сразу влюбился в нее и, конечно, идеализировал свой объект страсти. Девушка стала для него олицетворением роскошной, богемной жизни, к которой он стремился с самого детства. Именно поэтому главной мечтой Гэтсби было воссоединиться с Дейзи, назвать ее своей. Он старался всеми силами произвести впечатление на возлюбленную, соответствовать тому образу, который бы одобрила она. Несмотря на то, что Дейзи была замужем за Томасом Бьюкененом, Джей верил, что она ответит на его чувства, отринет высокий статус, привычную жизнь и общественное положение, чтобы быть с ним. Но знал ли Гэтсби свою возлюбленную по-настоящему? Вряд ли. Как и Мартин Иден, он создал в своей голове идеальный образ девушки, которым восхищался и ради которого преодолевал все испытания. Джей надел розовые очки и отказывался видеть истинную Дейзи — беспечную, недалекую, избалованную представительницу «золотой молодежи», не способную отвечать за свои поступки. В этом и состоит главная трагедия романа. Даже если бы они воссоединились, их отношения не привели бы ни к чему хорошему. Гэтсби, почувствовав себя единственным обладателем такого желанного трофея, со временем обесценил бы Дейзи, перестал видеть в ней свой идеал. А она не простила бы себя за то, что покинула такой желанный для себя высший свет ради отношений с человеком, которого даже не знала по-настоящему. Настасья Филипповна и Парфен Рогожин/князь Мышкин («Идиот» Федор Достоевский) Странный любовный треугольник, описанный в романе Достоевского «Идиот» — это классический сценарий нездоровых отношений. Жертвой является Настасья Филипповна, которую Троцкий сделал своей любовницей и содержанкой в совсем юном возрасте. Из-за этого она склонна к мазохизму и саморазрушению. Даже ее решение принять предложение руки и сердца от Парфена Рогожина продиктовано все теми же убеждениями, что она достойна лишь страданий и унижений. Как и у Настасьи, у Парфена в прошлом был трагический опыт. Отец воспитывал его в строгости, нередко избивал и запирал в доме. Насилие наложило отпечаток на характер, поведение и привычки Рогожина — он всячески пытается избавиться от роли слабой личности и самоутверждается за счет беззащитной супруги. Он постоянно находится в состоянии аффекта, и предугадать его поведение не может никто. Вот Парфен дает Настасье деньги, а в следующую минуту набрасывается с кулаками, или говорит о своей любви к ней, а потом унижает жестокими фразами. Спасти Настасью от Рогожина хочет князь Мышкин. Вот только своими действиями он еще больше убеждает девушку в том, что она слабая и беспомощная. Им движет не любовь, а жалость и сострадание. Князь видит в Настасье несчастного ребенка, которого нужно утешить и подарить лучшую жизнь. Рядом с девушкой Мышкин ощущает себя нужным и ценным — наверное, именно это руководит им. Увы, главные герои так и не смогли разобраться в своих чувствах и распутать этот Гордиев узел, что привело к трагической концовке.

8 веских причин полюбить своих врагов

У всех есть враги. Это люди, которым доставляет удовольствие причинять боль и страдания. Иногда враг появляется из-за определенных различий в ваших характерах или из-за событий, которые привели к этому. Однако бывает, что некоторые люди ненавидят вас, очевидно, без всякой причины, просто так звезды сошлись. Независимо от того, как вы заполучили человека себе во враги, не стоит бороться с ним теми же методами, не становитесь похожим на него. Попробуйте рассмотреть причины и понять, почему вы должны ценить таких людей. Эта статья покажет не только, как не беспокоиться о своих врагах, но и как на самом деле воспитывать в себе любовь к ним. 1. Практический урок по управлению гневом На самом деле, враги — это лучшие люди, которые помогут разобраться с вашим собственным чувством гнева. Недоброжелатели способны выявить в вас недостатки: почему вы вспыльчивы, нетерпеливы, проявляете агрессию и так далее. Также они могут помочь вам справиться с этими недостатками. Ведь люди не способны по-настоящему злиться на того, кого искренне любят. И только в то время, когда вы испытываете весь спектр негативных эмоций по отношению к врагам, вы можете узнать, как управлять гневом. На практике это более эффективно, чем в теории. Недруги похожи на терапевтов, которые вам действительно нужны. Поскольку вы их взаимно недолюбливаете, они дают шанс контролировать импульс гнева. 2. Возможность для здоровой конкуренции Вряд ли вам это известно, но из врагов получаются отличные соперники. Они помогают воспитать конкурентоспособную личность (иногда вы даже не догадываетесь о своих способностях, пока не встретите противника). Взамен возможно получить правильную мотивацию, чтобы конкурировать с другими. Это послужит толчком к новым целям и победе. Тем не менее, при этом важно помнить, что вы не должны становиться худшей версией себя. Работать с противником сложно, поэтому необходимо убедиться, что вы в процессе трансформации не ломаете свои моральные устои и остаетесь собой. Ведь целесообразна именно здоровая конкуренция. 3. Негативные комментарии могут помочь вам сделать прорыв Это правда, что врагам нечего сказать особо хорошего про вас. Однако в их словах может скрываться доля правды. То есть всякий раз, когда вы слышите что-то негативное или неприятное от противника, оцените себя, посмотрите со стороны. Существует вероятность, что слова конкурента являются частично правдой, и столкновение с этим фактом — важный шаг, помогающий вам стать в целом лучше. Это еще одно свидетельство того, что враги могут быть своеобразными терапевтами. 4. Враги — это иногда и сильные союзники Чтобы полюбить своих врагов, необходимо приложить усилия и постараться с ними взаимодействовать. В конце концов, если сможете найти общий язык и исправить ситуацию, вам удастся заполучить нового друга. Вы можете оттачивать свои коммуникационные навыки, чтобы знакомиться с новыми людьми. Это большой плюс в личную копилку. 5. Позитив в вашей жизни В массе негатива всегда есть место для позитива. Иногда тот факт, что у вас есть враги, поможет сосредоточиться на многих позитивных моментах вашей жизни. Люди зачастую пренебрегают тем, что действительно важно. Это может быть связано с зацикленностью на недругах, которые находятся всегда где-то неподалеку. Цените своих близких и думайте о них, а не о врагах. 6. Недопонимание Иногда истинная причина вражеских отношений — это что-то безобидное. Возможно, вы и не знали о ней. Пообщайтесь с врагом, чтобы все выяснить. Беседа на нейтральной территории способна наладить контакт и исчерпать конфликт. 7. Научитесь ценить любовь Зацикленность на том, что у вас есть враги, может оттолкнуть людей, которые вас принимают и любят, но вы этого не заметите. Любовь и ненависть — это две противоположные эмоции, но ненависть сильнее. Именно она способна затмить разум и начать управлять вами. Цените людей, которые желают вам добра и помогают. Не позволяйте гневу главенствовать. 8. Вам действительно нужна ненависть? Правда заключается в том, что враги приносят только плохие эмоции и высасывают положительные. Если вы действительно хотите почувствовать вкус жизни, не тащите за собой багаж негатива. Ненависть — это ужасно. Старайтесь изо всех сил избавиться от нее, иначе вы не продвинетесь далеко. По материалам статьи «8 Powerful Reasons to Love Your Enemies» Tanvir Zafar

Жизнь и мудрость Махатма Ганди

Известный индийский политик, борец за справедливость Мохандас Карамчанд Ганди, больше известный как Махатма Ганди, родился в городе Порбандаре в 1869 году. Семья оказала сильное влияние на развитие личности мальчика. Отец Ганди вёл активную политическую деятельность и даже был министром одного из индийских штатов. Мать всегда уделяла много времени вопросам религии и национальных традиций, поэтому вся семья часто посещала храмы, кроме того, все ее члены придерживались вегетарианства, выступали за добродетельность. Махатма Ганди в дальнейшем придерживался таких же взглядов на жизнь. Будущий «отец нации» рано женился, по современным меркам. Уже в 13 лет Ганди стал мужем, а в 19 поступил в колледж в Лондоне. Юноша получил диплом юриста и вернулся домой, в Индию. Предпосылкой к дальнейшей деятельности «отца нации» стало изучение им родного государства. Махатма Ганди посетил немало городов и селений Индии. Молодой юрист передвигался по государству на поезде, поэтому смог в полной мере оценить всю нищету, грязь и уныние, которые бесконечно его окружали. Карьера юриста не удалась, отец устроил Ганди в торговое представительство одной из индийских фирм в Южной Африке. Юноша занимался защитой прав индийцев и начал задумываться о том, как можно избавить население от бедности, насилия и отчаяния, как отыскать путь к богу. Согласно некоторым источникам, к ответам на эти вопросы Махатма Ганди подтолкнули книги Льва Николаевича Толстого «Царство божие внутри вас, или христианство не как мистическое учение, а как новое жизнепонимание» и одна из частей священной индуистской книги «Махабхараты» — Бхагавадгита. Также известно, что Ганди состоял в личной переписке с русским классиком, упомянутым выше. После их прочтения философ придумал своё учение «сатаграха». Махатма объявил конкурс среди индийцев на лучшее название своего труда. Победил двоюродный племянник мудреца — Маганлал Ганди, за что получил денежную премию. С хинди «сат» можно перевести как «истина», а «агарха» — «твердость». Основной посыл учения Ганди состоит в том, чтобы делать из врага друга или союзника, достигать согласия и мира путём отказа от борьбы. Теория призывает отказаться от насилия, но при этом уметь терпеть страдания и боль. По мнению философа, зло и ненависть влекут за собой ещё большее зло. Махатма Ганди считал, что его учение подходит только для тех, кто действительно силён духом. Человек, придерживающийся сатаграхи, был обязан дать несколько обетов. Самые главные из них — истина, любовь, целомудрие и отказ от собственности. Второстепенными обетами считались мужество, самодисциплина, уважение ко всем религиям, анти-неприкасаемость. Кроме того, Ганди призывал своих последователей отказаться от званий и титулов, от работы в государственных службах и от покупки товаров, сделанных в Великобритании. Таким образом, мудрец хотел отвоевать независимость соотечественников. В 1919 году Махатма Ганди организовал мирную акцию. Многие индийцы вышли на улицы, крича лозунги о независимости и свободе. Мероприятие не обошлось без жертв. Удерживать агрессивную толпу, столкнувшуюся с полицией, было невозможно, погибло много людей. Самого мудреца арестовали и осудили на 6 лет. После освобождения Махатма продолжил борьбу за свободу, организовав приют для нуждающихся (ашарам). Индусы, посещавшие ашарам, рассказывали, что слушать речи учителя было тяжело, так как он говорил слишком тихо, но его харизмы хватало для того, чтобы увлечь всю толпу. Ганди пережил два покушения, но третье оказалось роковым. На одной из проповедей в философа выстрелили трижды, пуля задела легкое, поэтому 78 летнего Махатму спасти не удалось. Автор: Мария Петрова

Как включать счастье, банановые баталии и в чем польза разочарований

Люди все время ждут чего-то, что принесет им счастье. «Вот закончу университет (найду любовь, пробегу марафон, куплю дом у моря) — стану самым счастливым». Но зачем ждать? Ощущение счастья и радости зависит от гормонов, которые человек… способен контролировать. Каждый может «включать» счастье, как воду в кране. Легко и просто. Упражнения из книги «Гормоны счастья» научат делать это, когда вы сами захотите. А еще — использовать стресс во благо, заводить полезные привычки и понимать себя. Начнем? Из чего состоит счастье Представьте, что вы получаете премию на глазах всех жителей Земли. Гром аплодисментов! Вы испытываете удивительные чувства. Но через две минуты — ощущения как до церемонии. Почему? Потому что ваши «гормоны счастья» расщепились. Чувство, которое мы описываем как «счастье», обеспечивается наличием в мозге четырех нейрохимических веществ: дофамина, эндорфина, окситоцина и серотонина. Вы можете сказать: «Я не определяю счастье, называя его этими терминами». Это происходит потому, что нейрохимические соединения работают без слов. Уровень «гормонов счастья» в мозгу время от времени падает, поэтому мы стараемся получить новую порцию. Даже если вы откроете планету, прилив «гормонов радости» не продлится долго. Если только вы не научитесь их включать, когда захотите. Банановые баталии Животные принимают важнейшие решения, имея крайне неразвитую кору головного мозга. В отличие от человека. Но иногда кажется, что все наоборот! Когда обезьяна теряет свой банан в конфликте с соплеменником, она испытывает дискомфорт. Но не усугубляет свои переживания, прокручивая их в голове снова и снова. Она начинает искать новый банан. И в конечном счете испытывает чувство вознаграждения, а не ущерба. Люди же используют дополнительные нейроны, чтобы строить всевозможные теории по поводу бананов, и в конце концов сами создают себе боль и разочарования. Большой мозг хорош тем, что многое помнит. Однако концентрация на неудачах ведет к тому, что можно перестать замечать хорошее. Но если вы решите быть счастливым, то мозг найдет то, что принесет чувство счастья. Мозг-манипулятор Находящийся в головном мозге «древний мозг», унаследованный от животных, вознаграждает вас чувством удовлетворения, когда вы делаете что-то необходимое для выживания. Каждый гормон формирует особый тип поведения. Допустим, эндорфин мотивирует на игнорирование боли, давая возможность скрыться от опасности при травме. В левом полушарии мозга, ответственном за речь, можно как угодно формулировать результаты воздействия на вас различных нейромедиаторов, но именно «древний мозг» решает, что хорошо, а что нет. Если когда-то вас вдруг охватит ощущение, что ваш мозг раздваивается и существует как бы в двух измерениях, причину этого легко понять из рисунка: наш мозг сформирован на основе мозга млекопитающих. К счастью, человек обладает свободной волей. По вашим устоявшимся нейронным путям проходят электрические сигналы от древнего мозга, однако вы обладаете достаточной силой для того, чтобы изменить их. Зачем отмечать победы Вы добиваетесь каких-то успехов каждый день. Старайтесь видеть их и говорить себе: «Я сделал это!» Это стимулирует выработку «гормонов счастья». Разумеется, вы не будете каждый день дирижировать оркестром в Карнеги-холл или водить толпы страждущих по пустыне. Но приспосабливайте свои ожидания к тому, что можете сделать на самом деле. И начнете получать радость. Запомните: успех не может быть слишком маленьким. Никогда не разрушайте свои позитивные эмоции, извиняясь перед собой за радость по поводу самого малого успеха. Просто наслаждайтесь даже мгновением триумфа и двигайтесь дальше вперед. Это просто искра. Но если вы будете генерировать такие искры каждый день, вы станете для себя самого лучшей свечой зажигания. Радость в каждом шаге У каждого есть приятные привычки: от еды до траты денег, от любви к вечеринкам до стремления к одиночеству. Но разве не прекрасно было бы испытывать удовлетворение от поступков и привычек, которые взаправду полезны? «Включать счастье» не фастфудом, а, например, творчеством. Вы можете сами создать хорошую привычку, привязанную к определенному гормону, — и прочно встроить ее в нейронные связи мозга. Простой способ создать привычку для каждого гормона — повернуть «другой стороной» то, чем занимаетесь. Любите фотографию? Вызывайте приливы дофамина, выбирая интересные ракурсы. Окситоцина — делясь работами с другими. Серотонина — показывая их на выставках. Упражнение «Приливы дофамина» У меня возникает приятное чувство, когда я вижу первые плоды на вишне. Но созерцание ягод не делает меня счастливой надолго. Мозг экономит дофамин для того, чтобы обеспечивать достижение важных для меня жизненных целей, и отказывается «разбазаривать» его на то, что и так доступно. Люди вкладывают огромные усилия и годы труда в то, чтобы стать кардиохирургом или рок-звездой, поскольку каждый шаг на этом трудном пути активизирует синтез дофамина. Дофамин дает чувство комфорта. Если вы будете знать, от чего испытываете радость, вам будет проще ее вызывать сознательно. Понаблюдайте за собой и запишите, в каких ситуациях вы чувствуете радость (а значит, прилив дофамина) на работе, дома, в свободное время, в связи с неожиданным вознаграждением, когда что-то делаете. Разрываем порочный круг привычек Однажды я ела попкорн в самолете, и у меня откололся кусочек зуба. Я оказалась далеко в небе без всякой возможности срочного обращения к врачу. Выброс кортизола, произошедший в моем организме в тот момент, сформировал новые устойчивые нейронные связи, и теперь я опасаюсь поглощать попкорн в самолетах. Так формируются наши привычки. Например, «хорошие» основываются на тех нейронных путях, которые облегчали вам преодолеть тревогу в прошлом. И стоит вам утратить такую привычку, как ощущение тревоги тут же возвращается. Тогда вам кажется, будто что-то угрожает вашему выживанию. Ваш разум существует за счет того, что ваши нейроны образовали связи, которые отражают удачный и неудачный опыт. Научитесь распознавать те моменты, когда привычки помогают вам преодолеть дискомфорт. Если вы поймете, что это — всего лишь связи между нейронами, то создадите условия для появления других, более позитивных связей. Коварство и любовь «Все, что я люблю, является аморальным или способствующим ожирению». Эта присказка правдива, поскольку все, что вызывает легкий прилив «гормонов счастья», имеет побочные эффекты: будь то вкусная еда, секс или стремление убежать от реальности. К этим привычкам мы часто прибегаем во время стресса. Когда хочется срочно «что-то сделать, чтобы не было так плохо». Но вот фокус. Когда нам плохо — появляется «гормон стресса» — кортизол. Без него нам не найти выход из сложных ситуаций. Он фактически заставляет нас не сидеть на месте. Мы делаем что-то («заедаем» стресс, например) — проблема не решается. Картина начинает выглядеть так, будто вы ведете машину, одной ногой нажимая на газ, а другой — на тормоз. Важно не поддаваться на уловки кортизола и не заедать стресс пончиками, когда вам плохо. Лучше сделать паузу и принять это чувство. И все наладится. Стресс помогает воспитать сильные стороны характера, если научиться правильно действовать в моменты, когда чувствуете разочарование. Как? Преодолеть импульс «надо что-то делать» и продолжить жизнь c кортизолом. Спокойное ожидание «включает» в мозге альтернативную модель поведения. Отсюда берет начало цепочка удач. Что ты выберешь? В своих несчастьях люди часто обвиняют «плохой выбор». Моя подруга всегда жалуется на блюда, которые ей подают в ресторанах. Разумеется, она выбирает их сама, но сразу начинает искать изъяны. И даже завистливо смотрит на заказы других людей. Рядом с ней у меня возникает ощущение, что я никогда не смогу испытывать радость от своей еды. Так что больше в рестораны я с ней не хожу. Если б можно было выбрать еще раз, люди снова остались бы недовольны своим выбором. Нет идеального выбора. Есть отношение к нему. Позитивные моменты создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить «гормоны счастья» в будущем. И чем больше таких моментов, тем крепче связи. Так что вы можете провести всю жизнь, жалуясь на свой выбор. А можете взять привычку видеть хорошее в том, что выбрали. Борясь за «правильный выбор», мы должны осознавать: прежде всего он в том, чтобы научиться управлять своими «гормонами счастья». Ваш мозг радуется каждый раз, когда он может отыскать любой новый путь к удовлетворению потребностей. Новая пища. Новая любовь. Новые места. Новые технологии. Через некоторое время эти новые вещи кажутся не такими уж и новыми. «Я помню, что вначале это было совсем не таким». Уже кажется, что пора обменять свои старые яркие впечатления на новые. Но если вы научитесь понимать механизм работы мозга, то обнаружите, что ваши разочарования формируются не жизнью, а вами самими. Если вы решите быть счастливым, так и будет. Вам по силам превратить нейронные пути своего мозга в скоростные магистрали, по которым мчатся «гормоны счастья». И никто вас не остановит. По материалам книги «Гормоны счастья» Лоретта Грациано Бройнинг Автор: Алена Лепилина

Красота и жизненная трагедия модели-аристократки Фионы Кэмпбелл-Уолтер

Эта грациозная красавица была музой и любимой моделью королевского фотографа Сесила Битона, мастеров фотографии: Генри Кларка, Нормана Паркинсона, Дэвида Бэйли, и считалась «лакомым кусочком» для редакторов Vogue! В середине ХХ столетия Фиона Кэмпбелл-Уолтер стала одной из успешнейших представительниц модельного бизнеса. Мисс Кэмпбелл-Уолтер входила в тройку самых высокооплачиваемых моделей мира. Красавица-модель из семьи аристократов в день получала гонорар, составлявший целых 2000 фунтов стерлингов! Фиона сотрудничала с лучшими брендами и дизайнерами ХХ века: Parfums Grès, Lanvin Dresses, Скиапарелли, Баленсиага, Диор, Нина Риччи, Жак Фат и Валентино. Аристократка Девушка родилась в богатой семье аристократа первого баронетта сэра Эдварда Кэмпбелла в Новой Зеландии, в Окленде. Ее отец состоял на службе в королевском морском флоте в ранге контр-адмирала. Мать девочки, леди Эдит Джейн Уолтер, была хороша собой, имела в своем распоряжении множество слуг и богатый гардероб, который так любила рассматривать маленькая Фиона. При рождении будущая знаменитость получила имя Фиона Фрэнсис Элейн Кэмпбелл-Уолтер, но мир узнал ее в середине 50-ых, как Фиону Кэмпбелл-Уолтер — одну из красивейших моделей XX-го века. Баронесса фон Тиссен 7 сентября 1956 года Фиона Кэмпбелл-Уолтер официально завершила свою модельную карьеру: она вышла замуж за барона Ханса Генриха Тиссена, аристократа и богатого бизнесмена. Хансу на тот момент было 35 лет, брак с 24-летней Фионой был для него третьим. Свадьба проходила в живописной Швейцарии. Барон Ханс Генрих фон Тиссен боготворил красавицу-жену и, кажется, наконец, обрел настоящее счастье. Вскоре у влюбленных родились дети: девочка, затем мальчик. Ради семьи, теперь уже в титуле баронессы Тиссен, Фиона оставила модельный бизнес и вела размеренный и спокойный образ жизни рядом с супругом и детьми. Гламурные светские рауты, частые вылазки на лучшие курорты. Барон Ханс Генрих был счастлив рядом с одной из самых красивых женщин мира, но в их паре появился третий: Фиона увлеклась американским телевизионным продюсером Шелдоном Рейнольдсом. В итоге в 1965 году супруги развелись. Фиона, получив внушительную сумму на содержание детей, отправилась с ними в Лондон. Онассис В конце 60-ых Фиона возвращается в модельный бизнес, но не как Фиона Кэмпбелл-Уолтер, а под псевдонимом Тиссен. Она все так же снимается для модного глянца и посещает светские тусовки. На одной из них Фиона знакомится с сыном греческого миллиардера Аристотеля Онассиса Александросом. Молодой человек, младше ее на 16 лет, но он восхищен и без памяти влюбляется в Тиссен, даже подумывает жениться на ней... Аристотель Онассис был против отношений 25-летнего сына с 41-летней Фионой. Он подослал к сыну красавицу-стюардессу, которая должна была стать своеобразным отвлекающим маневром. И у старого хитреца практически получилось разлучить Фиону и Александроса. Пара продолжала общаться, но уже на расстоянии. А потом произошла страшная трагедия. Александрос пригласил модель на встречу, которая должна была состояться в Лондоне. Сам же вылетел из Афин на самолете еще с двумя пилотами. Во время полета Александрос хотел испытать одного из новых летчиков, чтобы в будущем доверить ему управление самолетом. В день «Х» самолет, на котором находились пилоты и Александрос, рухнул, едва взлетев. Все, находившиеся внутри, погибли. Это случилось 22 января, в день рождения отца Александроса — Аристотеля Онассиса. Фиона присутствовала на похоронах молодого возлюбленного и была безутешна в своем горе. Женщина оставила модельный бизнес, на этот раз навсегда. Также она практически перестала появляться на публике, хотя пронырливым папарацци все же удалось сделать несколько снимков постаревшей модели: и надо отметить, Фиона великолепна даже в этом возрасте! Источник: Lady For Lady

Объективное знание и «своя правда»

С 2013 года в Кембриджском университете группа историков, политологов, антропологов и других ученых во главе с профессорами Джоном Нотоном (John Naughton), Ричардом Эвансом (Richard Evans) и Дэвидом Рансименом (David Runciman) проводит большое исследование современной конспирологии, и их предварительные выводы о «питательной среде», в которой эта самая конспирология существует, очень примечательным образом перекликаются со статьями американских политических аналитиков, пытающихся осмыслить «феномен Трампа». Мы склонны окружать себя людьми схожих взглядов и тем самым изолируем себя от альтернативных идей — образуются герметичные «информационные пузыри», каждый из них со «своей правдой». «Информационный пузырь» — самоподдерживающаяся система, которая отторгает любые сомнения в «своей правде», например, высмеивая их или выискивая у сомневающихся корыстные мотивы. Актуальный пример: если вы считаете Сталина «кровавым палачом», то человек, который подчеркивает его достижения, представляется вам либо людоедом, либо идиотом. Ну и наоборот, соответственно, тоже: если Сталин для вас «эффективный менеджер», то его критики ненавидят Россию, не знают истории и вообще продались. И те, и другие готовы обосновать свою позицию цифрами, цитатами и прочими более или менее убедительными аргументами, а соответствующие аргументы противоположной стороны объявить вырванными из контекста или сфальсифицированными. Спорят-то они при этом не про Сталина, который умер больше 60 лет назад, а про частное и общественное, про свободу и порядок, про цели и средства, про пределы необходимого зла — словом, про убеждения, про эмоции, про «свою правду». Объективное знание, которое содержится в исторических источниках и может быть из них извлечено при помощи известных методов исторического исследования, тех и других в равной степени не интересует. Для них (для нас) никакого объективного знания, истины, попросту не существует — мы считаем таковыми «свою правду». Это не хорошо и не плохо, это просто данность, про которую стоит помнить: мы существа не только рациональные, но и эмоциональные, наши мнения и наше поведение определяются не только разумом, но и убеждениями, которыми далеко не всегда возможно сознательно управлять и которые, строго говоря, вообще не очень понятно откуда берутся. Представьте, что через стенку от вас сидит человек, который точно знает, что Земля плоская, а египетские пирамиды построил Иосиф Прекрасный, чтобы хранить зерно, — и он столь же убежден, что невежда — это как раз вы. Вы сколько угодно можете друг друга презирать, но ни за что на свете друг друга ни в чем не переубедите. Автор: Артем Ефимов