Как прекратить контролировать каждый шаг в отношениях

Когда вы думаете о своих отношениях, считаете ли вы себя и своего партнера равными во всем? Или вы в этой ситуации скорее родитель или руководитель? Контроль каждого шага, или микроменеджмент, в отношениях может проявляться по-разному. И в этой статье вы узнаете семь скрытых издержек микроменеджмента в отношениях, а главное — как перестать это делать. Почему микроменеджмент вреден для отношений Основная причина заключается в том, что он создает многочисленные дисбалансы в отношениях. Если вы контролируете каждый шаг своего партнера, то, скорее всего, сталкивались хотя бы с некоторыми из следующих чувств или ситуаций. 1. Хозяин и слуга Микроменеджмент ставит одного из партнеров в положение руководителя, а другого — в положение подчиненного. Это может вызвать сильное недовольство с обеих сторон. Тот, кто занимается микроменеджментом, чувствует себя расстроенным и подавленным от количества обязанностей, которые ежедневно наваливаются на него. А тот, кем управляют, чувствует себя неуважаемым и инфантильным, потому что его так называемый «партнер» командует им, как родитель. 2. Потеря автономии Человек, подвергающийся микроменеджменту, неизбежно ощущает потерю самостоятельности и суверенитета. Если кто-то постоянно указывает вам, что делать, это не просто деморализует, это унижает. Все, что делается с телом человека, должно быть его собственным выбором, так же как и любые решения или действия, которые он предпринимает. Мы говорим маленьким детям, что им делать, потому что у них еще нет ни способности, ни осознанности, чтобы обдумать все, что необходимо для управления их маленьким миром. Но микроменеджмент по отношению к взрослому дееспособному человеку — это неуважение. В итоге у такого человека возникнет ощущение, что он не имеет права голоса в своей жизни, и что он либо домашний раб, либо ребенок. 3. Заметный недостаток сексуального взаимодействия Возможно, вы также испытываете ослабление сексуального влечения к партнеру. Интимные отношения со временем становятся платоническими или похожими на отношения братьев и сестер. Часто это происходит, когда один человек чрезмерно опекает или контролирует другого. Очень немногие люди хотят заниматься сексом с кем-то, кого им приходится постоянно воспитывать. Точно так же мало кто хочет сексуальной близости с человеком, который командует им, как родитель или начальник на работе. 4. Снижение уважения Трудно уважать человека, которого, как вам кажется, необходимо постоянно контролировать. Вы определенно можете потерять уважение к своему партнеру, если вам постоянно приходится направлять его, вместо того чтобы он сам проявлял инициативу и разбирался со всем. Жизнь и так достаточно сложна, чтобы справляться с ней самостоятельно, не говоря уже о том, чтобы справляться с двумя жизнями из-за того, что один человек по какой-то причине не может собраться с мыслями. Аналогично, партнер, которому постоянно приказывают, может потерять уважение к любимому человеку, который ведет себя как командир, особенно если его указания не имеют смысла или кажутся совершенно неуместными. В конце концов, надзирающий человек, скорее всего, откажется признать, что он не прав в том, что пытается все контролировать. 5. Разочарование и обида Постоянное разочарование в партнере может причинить огромную боль обеим сторонам. Тот, кого расстраивают недостатки другого, в итоге будет чувствовать себя недооцененным и не стоящим усилий. В то же время тот, кто постоянно опускает руки, прекрасно понимает, что разочаровывает своего партнера. Он может регулярно делать много правильных вещей, но никогда не получать похвалы или положительного подкрепления. Единственный раз, когда на него обращают внимание, — это когда он делает что-то не так. Такая динамика подтачивает уверенность в себе обоих людей. Один чувствует себя незамеченным и само собой разумеющимся, а другой — никчемным неудачником. 6. Проблемы с психическим здоровьем Как контролирующий, так и контролируемый может страдать от проблем с психическим здоровьем из-за такой динамики отношений. Тот, кто контролирует, может испытывать огромный стресс от постоянного перенапряжения. Это может привести к тревожности и бессоннице, а также к нервному срыву, если не удастся избавиться от бремени ответственности. В свою очередь, тот, кого контролируют, тоже может страдать от тревоги и чувствовать, что постоянно вынужден ходить на цыпочках, чтобы на него не накричали за то, что он сделал что-то не так. Он также может страдать от депрессии из-за отсутствия самостоятельности и ощущения, что его жизнь не принадлежит ему. Это может еще больше снизить его функциональные возможности. 7. Ухудшение физического здоровья Все, что влияет на нас ментально и эмоционально, проявляется и физически, и наоборот. Таким образом, стресс, тревога и депрессия, возникающие в результате микроменеджмента, могут принимать физическую форму различными способами. Среди них могут быть: проблемы с пищеварением, хронические головные боли, боли в спине и плечах, снижение иммунитета, дрожь в теле от перегрузки надпочечников и т.д. Если эти проблемы сохраняются в течение длительного времени, они могут даже повысить риск развития опасных для жизни состояний, таких как инсульт, аневризма или сердечный приступ. Признаки того, что вы контролируете каждый шаг в отношениях: • Вы установили для себя и своего партнера распорядок дня или график, которому должны неукоснительно следовать. • Вы выбираете блюда, которые вы будете есть вдвоем, и осуждаете своего партнера за то, что он пытается сделать другой выбор, либо пытаетесь манипулировать им, чтобы он согласился с вашим решением. • Вы постоянно осуждаете и критикуете своего партнера, говоря, как ему следует поступать в соответствии с вашими стандартами или предпочтениями. • Вы чувствуете необходимость контролировать то, что носит ваш партнер, как он выглядит и даже то, как он говорит или ведет себя с другими людьми. • Вы постоянно пытаетесь изменить своего партнера, превратив его в свою идеальную версию, а не в того, кто он есть на самом деле, что может включать в себя принуждение его к участию в ваших хобби или интересах, вместо того чтобы поощрять его заниматься своими. • Вы ожидаете от партнера, что он приспособится к вашим стандартам или способам ведения дел, вместо того чтобы уважать его стандарты и способы. • Вы следите за поведением партнера, чтобы убедиться, что он соответствует вашим ожиданиям. • Вы игнорируете или отвергаете чувства, потребности или желания партнера в пользу своих собственных, потому что считаете, что ваши важнее или значимее, чем его. • Вы регулярно принимаете решения за партнера, не советуясь с ним и не давая ему возможности взять инициативу на себя. • Вы подвергаете сомнению решения партнера, как будто вы являетесь авторитетом во всех отношениях, даже если он значительно более образован или опытен в ситуации или теме, чем вы. • Вы крайне расстраиваетесь или даже злитесь, когда ваш партнер не соглашается с вашими решениями. Вы считаете, что просто делаете то, что лучше для всех, и не понимаете, почему он не может это оценить. Если что-то из этого вам знакомо, скорее всего, вы наносите изрядный ущерб отношениям, контролируя каждый шаг партнера вместо того, чтобы относиться к нему как к равному. Это человек, которого вы должны любить, ценить и беречь, пока вы идете по жизни. Поэтому пришло время спросить себя, почему вы так себя ведете по отношению к нему, и как это прекратить. 5 способов прекратить микроменеджмент в отношениях 1. Осознайте свою сверхфункциональность Сверфункциональность проявляется, когда один партнер берет на себя большую часть ответственности и контроля, чем другой, включая эмоциональную и физическую работу. Вы берете на себя поведение, которое обычно связано с родительскими обязанностями, что оказывает отрицательное влияние на ваши романтические отношения с дееспособным и самодостаточным партнером. Необходимо изменить такое самопрограммирование и понять, что ваш партнер не нуждается в контроле каждого шага. 2. Общайтесь друг с другом, чтобы установить здоровые границы Каждому человеку важно выяснить, что ему нравится, а что нет, когда речь идет о контроле жизни. Чтобы понимать друг друга лучше, необходимо также выражать свои границы. Это особенно полезно, когда один человек считает, что помогает, а другой чувствует себя контролируемым. Выяснение границ может помочь определить, где нужна поддержка каждому партнеру. Примером является ситуация, когда один партнер не любит, чтобы ему указывали, что делать, а другой ценит пошаговые инструкции. Для решения таких проблем рекомендуется написать инструкции к выполнению определенных задач, чтобы дать партнеру место для эксперимента. Важно понимать, что установление границ может привести к напряженным моментам в отношениях. 3. Уважайте своего партнера настолько, чтобы позволить ему принимать собственные решения Люди ценят свою независимость при выборе, и им может быть неприятно, когда им что-то навязывают или принимают решения за них. Если в прошлом вы действовали вместо своего партнера или не разрешали ему самому принимать решения, то стоит перестать так поступать. Помните, что ваш партнер — взрослый человек, чья жизнь принадлежит ему самому, а не вам, чтобы вы диктовали свою волю. Вы можете давать рекомендации и высказывать свое мнение, если вас просят, но в остальных случаях сосредоточьтесь на своем жизненном выборе, а не на выборе другого человека. 4. Работайте вместе, чтобы каждый выполнял свою часть дел Если партнер вырос в семье, где о нем всегда заботились, и ведение домашних дел не было его обязанностью, это может привести к проблемам в отношениях. Родители, делая все за своих детей, считают, что обеспечивают им счастливое детство, но таким образом дети не обучаются быть самостоятельными. В итоге, когда будучи взрослыми они вступают в отношения, они ожидают от другого то же, что получали в детстве. Они хотят, чтобы партнер выполнял дела, которые им не нравятся, и при этом уделял им внимание. Чтобы избежать этой проблемы, необходимо определить роли друг друга и распределить домашние обязанности согласно предпочтениям и способностям каждого. Это позволит равномерно распределить ответственность и уменьшить разочарование и обиды. Весь вклад партнера будет замечен и оценен, что может укрепить отношения и увеличить желание быть ближе. 5. Дайте партнеру пространство для возможностей Если вы привыкли контролировать вашего партнера или других людей, то вам потребуется время, чтобы научиться менять эти привычные модели поведения. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что партнер делает неправильно, лучше обратить внимание на свои собственные задачи и оставить его в покое. Когда у вас возникает желание проконтролировать вашего партнера, выполните несколько своих дел или выйдите из дома на некоторое время, чтобы не поддаваться желанию надзирать партнера. Такое физическое дистанцирование поможет вам не только сосредоточиться на своих делах, но и убедиться, что партнер самостоятельно справляется со своими обязанностями. Если партнер делает что-то не так, как вы привыкли, это не значит, что дела не будут выполнены, просто они будут сделаны по-другому. В заключение Каждая личность уникальна и ценна, и в паре важно уважать личное пространство и время партнера. Партнеры должны взаимодействовать как равные и не использовать друг друга как инструменты достижения личных выгод. Не судите партнера на основе своего опыта, так как каждый человек индивидуален. Взаимодействие в паре должно быть о сотрудничестве и поддержке, а не о взаимных обязательствах. Это поможет укрепить отношения на долгосрочной основе. По материалам статьи «7 Hidden Costs Of Micromanaging Your Relationship (And How To Stop)» A Conscious Rethink

13 тревожных знаков, что кто-то не уважает вас

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что кто-то не проявляет к вам должного уважения? Это бывает трудно определить, поскольку нас часто заставляют сомневаться в своей интуиции и говорят, что мы слишком остро реагируем или «не так все понимаем», когда нам кажется, что люди плохо с нами обращаются. Если вы не уверены, уважает ли вас человек, вот 13 признаков в его поведении, на которые следует обратить внимание. 1. Он часто перебивает вас Это может выражаться в том, что этот человек перебивает вас, противоречит вашим словам, не дожидаясь, пока вы закончите говорить, или резко меняет тему. Все эти действия свидетельствуют об отсутствии уважения, особенно если они совершаются в присутствии других людей. По сути, такой человек дает понять, что ваши слова не имеют для него большого значения и что то, о чем он хочет поговорить, гораздо лучше или интереснее. Кроме того, он не считает вас человеком, достойным его внимания и терпения, поэтому торопит вас или обрывает, чтобы он смог говорить вместо вас. Важно отметить, что люди с аутизмом или СДВГ иногда не умеют считывать невербальные сигналы и поэтому прерывают собеседника непреднамеренно, но такое поведение со стороны типичного человека является абсолютно неуважительным. 2. Он унижает вас в присутствии других людей Мало что так кричит о неуважении, как то, что кто-то опускает или принижает вас в присутствии других людей. Эту тактику часто используют неуверенные в себе люди, чтобы выставить себя лучше на фоне других. Они пытаются расположить окружающих к себе, делая вас объектом шуток или оскорбляя вас, чтобы казаться лучше. Это также может проявляться в виде задираний, — например, у вас забирают что-то важное, когда вы находитесь в группе, а затем смеются над вашим огорчением, говоря, что вы не понимаете шуток. 3. Он говорит с вами снисходительно Признаком того, что человек вас не уважает, является то, что он говорит с вами не так, как с другими. Например, партнер, который говорит с вами так, будто вы ребенок, потому что не убрали столовые приборы «правильно», или коллега, который объясняет вещи с помощью преувеличенных жестов и говорит так медленно, как будто вы имбецил. Еще один тревожный знак — если к вам обращаются, используя ласковое прозвище типа «милый» или «цветочек». Такое допустимо только в близких отношения. Если между вами нет привязанности и близости, то знайте, что подобное обращение — вопиющее неуважение. 4. Он не держит свое слово Тот, кто вас не уважает, может в любой момент согласиться сделать что-то, чтобы заткнуть вас, даже если у него нет намерения сдержать свое слово. Такой человек будет выполнять обещания только перед теми, кто для него важен, в противном случае его можно не беспокоить. Такое поведение может доходить до того, что он соглашается с вами составить план действий, а потом делает все, что хочет, независимо от того, что было оговорено. Если вы договорились, что принесете пиво на чье-то барбекю, в то время как другие сказали, что принесут хот-доги, но, придя, вы обнаружили, что эти люди поставили бочонок с пивом, не предупредив вас, — они не только не уважают вас, но и пытаются превзойти. 5. Он отвергает ваш вклад Человек, который вас не уважает, не увидит ценности в ваших идеях или мнениях. Ваша точка зрения ничего не значит для него, и на фундаментальном уровне он не верит, что вы можете внести что-то стоящее. Допустим, вы находитесь на рабочем совещании, и ваш начальник просит высказаться по какому-то вопросу. Вы предлагаете идеальное решение, но вам просто говорят: «Это не сработает», и меняют тему, не объясняя, почему они его отвергают. Более того, если кто-то другой внесет такое же предложение, ваш босс скажет, что это отличная идея. 6. Он принимает решения, не советуясь с вами Если кто-то не уважает вас, то, скорее всего, он видит вас как аксессуар в своей жизни, а не как самостоятельное существо с собственными мыслями и предпочтениями. Поэтому, скорее всего, он будет принимать решения, не советуясь с вами, ведь зачем ему это? Ему не важен ваш вклад: он делает то, что хочет или считает нужным, и ждет, что вы покорно подчинитесь и примете это. Эти решения могут варьироваться от выбора блюд в ресторане или единоличного составления досуговых планов до возложения на вас обязанностей, на которые вы не соглашались, или принятия важных финансовых решений за вас обоих, без их предварительного обсуждения с вами. Для таких людей ваше мнение либо просто не настолько важно, чтобы советоваться с вами по этому поводу, либо они полагают, что вы согласитесь с их выбором, потому что, по их мнению, он лучший. 7. Он отвечает за вас Человек, который вас не уважает, не уважает вашу самостоятельность и вашу точку зрения. Более того, он, скорее всего, считает себя выше вас и даже может смотреть на вас как на ребенка, независимо от вашего возраста, социального статуса, должности и т.д. Из-за этого ему кажется, что он знает о вас все, и что он вправе говорить от вашего имени. На самом деле он, скорее всего, знает о вас очень мало, а вместо этого цепляется за свои представления о том, кто вы есть. Поэтому, если вы находитесь в группе, и кто-то задает вам вопрос о ваших интересах или занятиях, он ответит за вас, основываясь на том, что, по его мнению, вы собой представляете. А если вы его поправите или возразите, то вместо того чтобы признать, что на самом деле он не знает реального ответа, этот человек будет вести себя так, будто вы намеренно лжете, чтобы навредить ему. 8. Он обманывает вас или предает ваше доверие Это огромный тревожный сигнал, на который следует обратить внимание, даже если предательство кажется незначительным. Такая тонкость, как то, что знакомый или коллега «забыл» отдать вам всю сдачу после похода за кофе, является серьезным признаком неуважения. Более того, возможно, такой человек проверяет, что ему может сойти с рук. Если ему удастся обмануть вас в такой мелочи, то в будущем он, скорее всего, пойдет на большее, например, объявит вашу работу своей или изменит параметры финансового соглашения. То же самое можно сказать о партнере или члене семьи, который небрежно относится к вашему личному пространству и имуществу. Например, вы застали своего партнера, когда он без разрешения копался в вашем телефоне, а он в ответ заявил, что если бы вам нечего было скрывать, то вы бы не возражали против того, чтобы он его проверял. 9. Он переступает установленные границы и наказывает вас, если вы сопротивляетесь Этот человек игнорирует установленные вами границы, как будто они не имеют значения и не стоят внимания? Если «да», то он вас не уважает. Если человек не уважает вас, то, следовательно, у него нет мотивации соблюдать ваши границы. Он может считать их детскими и неуместными или полагать, что занимает настолько доминирующее положение, что эти границы к нему не относятся. Более того, он считает, что его причины переступать границы отменяют ваши причины их устанавливать. Например, вам, взрослому человеку, приходится временно переехать к родственникам, но вы ясно даете понять, что не хотите, чтобы они заходили в вашу комнату. Позже вы узнаете, что ваша мама зашла в комнату и «прибрала» ее за вас. Если вы напоминаете ей об установленной вами границе, она отмахивается, потому что она «ваша мать» и имеет на это полное право, и может попытаться пристыдить вас за отсутствие благодарности. Вы этого не хотели и не разрешали, но все равно это будет сделано, а вы останетесь плохим человеком за то, что пытались защитить вполне разумную личную границу. 10. Он рассказывает другим людям то, что вы сказали ему по секрету Если вы когда-нибудь говорили кому-то что-то по секрету, а потом к вам обращался кто-то другой с этим вопросом, вы наверняка помните это тянущее чувство в животе, когда вы понимаете, что ваше доверие было предано. Многие люди борются с личными проблемами, и им бывает трудно открыться и довериться другим. Поэтому, если вы рискнете и поговорите с кем-то о чем-то важном для вас, это будет серьезным проявлением доверия и уязвимости. Если кто-то другой из вашего окружения позже предложит непрошеный совет по этому вопросу, это большой тревожный знак, свидетельствующий о том, что человек, которому вы доверились, не уважает вас настолько, чтобы держать рот на замке. 11. Он использует негативные микровыражения Любой, кто играл в покер, знает, что у людей есть «подсказки». Эти микровыражения — подсознательные знаки того, что человек думает или чувствует, обычно, когда он пытается скрыть от другого свои настоящие чувства. Человек, который не уважает вас, может проявить свое неуважение на подсознательном уровне с помощью языка тела. Обратите внимание на едва заметное подергивание бровей, закатывание глаз, застывшее выражение лица, отворачивание тела от вас и даже небольшие подергивания вокруг рта, которые свидетельствуют о презрении или недовольстве во время разговора. 12. Он не уважает вашу собственность Тот, кто не уважает вас, не будет уважать и ваше имущество. Такие люди не видят в вас равного, а значит, и вещи, которыми вы владеете, не имеют значения. Они могут использовать их без вашего разрешения или сломать их, а затем не потрудиться покрыть ущерб или заменить их. Хотя такое может произойти в романтических отношениях, это так же часто случается со сверстниками, соседями по дому, членами семьи и коллегами. По их мнению, то, что принадлежит вам, они могут использовать и сами, а поскольку ваши чувства по отношению к этим вещам не имеют значения, им все равно, расстраиваетесь ли вы из-за того, что они их используют или ломают. 13. Он не извиняется или делает это неискренне Человека, который вас не уважает, не волнует, что он причиняет вам вред на любом уровне. Поэтому он не видит смысла извиняться перед вами, ведь зачем ему это? Стал бы он извиняться перед тостером за то, что опрокинул его? Вот примерно столько ценности вы имеете как человек в его глазах. Если он вынужден извиниться перед вами по той или иной причине, это будет неискренне. Либо он предложит вялое не-извинение типа «Мне жаль, что ты так чувствуешь», либо найдет способ обойти настоящее извинение, либо отшутится и попытается сменить тему. По материалам статьи «14 Red Flags Someone Does Not Respect You As Much As You Deserve» A Conscious Rethink

Как жить аутентично и быть самим собой

Хотя общепринятого определения, что такое аутентичность, не существует, исследователи обычно описывают ее как состояние самосознания и самоопределения, которое позволяет человеку действовать в соответствии с его основными ценностями, убеждениями и психологическими потребностями. В этом смысле быть аутентичным может быть так же важно для вашего благополучия, как иметь еду, кров и сон. Точно так же, как вы едите, когда голодны, или спите, когда устали, вам нужно действовать в соответствии с основными ценностями и эмоциональными потребностями. Что такое аутентичность в позитивной психологии? В статье, опубликованной в журнале New Ideas in Psychology, исследователи выделили следующие четыре компонента аутентичности: • Полное внимание к нынешнему окружению и внутреннему состоянию. • Размышление о текущем опыте, чтобы лучше понять связи между мыслями, чувствами и действиями. • Суждение, которое подразумевается скорее в аналитическом смысле — определение того, соответствует ли этот опыт основным ценностям, и удовлетворяет ли он психологические потребности. • Решение, или выбор реакции на этот опыт, которые согласуются с этими ценностями и психологическими потребностями. Таким образом, аутентичность заключается в том, чтобы обращать внимание на все важные детали ситуации и принимать решения, основываясь на том, что наиболее соответствует вашему истинному «Я». Что является примером аутентичной личности? В теории этот процесс, состоящий из четырех частей, звучит достаточно просто. Но как это выглядит на практике? Что такое «Я» и как понять, что вы действуете в соответствии с ним? В психологии под «Я» понимается совокупность представлений каждого из нас о том, кто мы есть. Сюда входят наши различные социальные роли, такие как родитель, пешеход, турист, медсестра, а также второстепенные черты характера, например, любознательность, щедрость или амбициозность. Большинство из нас определяют себя в соответствии с несколькими ролями и чертами характера, все из которых верны, но не все могут быть согласованы в каждой ситуации. Например, медсестра, которая одновременно является родителем, может часто сталкиваться с ситуациями, когда эти две роли противоречат друг другу. Может быть, она должна работать в ночь школьного спектакля. Может быть, ее ребенок заболел утром перед тем, как она должна была выйти на работу. Аутентичный человек не пытается выбрать какое-то одно из этих многочисленных измерений в качестве своего истинного «Я». Вместо этого он постоянно рефлексирует и ищет баланс. Быть аутентичным — значит определить все аспекты себя, которые имеют для вас значение, и убедиться, что вы действуете в соответствии с каждым из них, даже если некоторые ситуации требуют, чтобы вы отдавали предпочтение одним аспектам перед другими. Почему трудно быть полностью аутентичным? Как бы ни было приятно жить аутентично, для многих людей это может быть сложно. Например, люди с психическими расстройствами часто не чувствуют себя в безопасности и не поощряют себя за аутентичность. «Вокруг психических расстройств до сих пор существует большое количество стигматизации. Это может затруднять людям возможность говорить о своих переживаниях или обращаться за помощью, не опасаясь осуждения или дискриминации», — говорит доктор Сэм Занд, психиатр и основатель клиники Anywhere Clinic. Помимо страха осуждения или дискриминации, некоторые расстройства могут затруднить достижение тех четырех компонентов аутентичности, о которых говорилось ранее. «Шизофрения или некоторые расстройства личности могут затруднить понимание человеком собственных мыслей, эмоций и поведения», — поясняет доктор Занд. Он также отмечает, что эти и другие расстройства, такие как депрессия, тревожность или психологическая травма, могут подорвать доверие человека к собственным мыслям, чувствам и ценностям. Трудно быть настоящим собой, если вас одолевают сомнения в том, как выглядит ваша самая правдивая версия. В других случаях это истинное «Я» может вступать в конфликт с общественными нормами. Клинический социальный работник и психотерапевт Эрика Нельсон объясняет, что такое часто случается с аутистами. «Для людей с аутизмом часто огромной ценностью является честность и справедливость, поэтому многие из моих пациентов с трудом функционируют на традиционном рабочем месте. Потому что при попытке выразить свои основные ценности и убеждения они сталкиваются с несовпадением принятой на месте системе работы и поведения сотрудников», — говорит Нельсон. Если ваше истинное «Я» не принимается обществом или средой, в которой вы находитесь, вести себя аутентично может быть больно или даже опасно. По словам Илеаны Арганда-Стивенс, психотерапевта и руководителя программ в компании Thrive Therapy & Counseling, то же верно и для людей, переживших психологическую травму. «Если наши потребности или предпочтения постоянно игнорируют или наказывают в детстве или в важных отношениях, мы можем выучить, что замечать или выражать свои потребности и предпочтения небезопасно и неважно», — говорит она. В подобном жестоком или враждебном окружении выживание может зависеть от подавления своих психологических потребностей или сокрытия своего истинного «Я». «В результате мы узнаем, что для нашего подлинного «Я» нет места», — говорит Арганда-Стивенс. 5 способов развить аутентичность Если вы пытаетесь стать более аутентичным, попробуйте применить следующие стратегии. Практикуйте осознанность Ключ к аутентичности — это развитие самосознания, чтобы понять, кто является вашим истинным «Я». Трудно понять это, когда вы проводите большую часть дня, пытаясь подавить свои эмоции и интуицию, соответствовать ожиданиям других людей или добиваться тех целей, к которым вы будто бы должны стремиться. Осознанность — это отличный способ вернуть ваше внимание ко всем тем вещам, которые вы подавляете. Если вы еще не пробовали, выделите всего пять минут в день, чтобы посидеть в тихом месте, даже если вы будете просто выходить на улицу, чтобы посидеть в машине во время обеденного перерыва. Установите таймер, а затем уберите телефон. Закройте глаза и обратите внимание на свое физическое и эмоциональное состояние прямо сейчас. Назовите чувства и ощущения, но не пытайтесь их оправдать, объяснить или оспорить. Во время этого процесса ваш ум будет блуждать. Когда это произойдет, просто осознайте это и вернитесь к упражнению. Со временем это упражнение поможет укрепить ваше самосознание, и вы будете лучше понимать те моменты, когда ведете себя не в соответствии со своим истинным «Я». Определите действия, которые будут аутентичными Если вы не чувствуете, что сейчас вы полностью аутентичны, подумайте о конкретных действиях или поведении, которые приходят на ум как примеры такой неаутентичности. Также подумайте о том, какие конкретные действия или поведение были бы более аутентичными для вас. Например, если вы боретесь с психическим расстройством, возможно, вы избегаете лечения, опасаясь, что об этом узнают друзья, родственники или коллеги. Если вы состоите в несчастливых отношениях, возможно, вы откладываете признание того факта, что настало время их прекратить. Если вы занимаетесь карьерой, которую ненавидите, возможно, вы игнорируете тот факт, что эта профессия вам не подходит. Как только вы определите ключевые проблемы, которые заставляют вас чувствовать себя неаутентичным, вы сможете начать думать о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы стать настоящим собой. Возможно, вы еще не готовы к тому, чтобы решиться на разрыв отношений или смену профессии, но вы можете найти более мелкие шаги, которые не будут вас пугать и позволят двигаться в правильном направлении. Например, первым шагом может быть просто признание этой правды. Найдите способы действовать в соответствии с вашими основными ценностями и убеждениями Воспользуйтесь советами по самосознанию и рефлексии, о которых говорилось выше, чтобы определить свои основные ценности и убеждения. Затем подумайте, как вы можете действовать в соответствии с ними. Если вы заботитесь о животных, по выходным поработайте волонтером в местном приюте для животных. Если вы цените независимость, попробуйте освоить новый навык «сделай сам», например, заменить масло в машине или починить шатающуюся ножку стула. Если у вас сильно развито чувство справедливости, найдите местную организацию, занимающуюся тем делом, которое вам небезразлично. Остановитесь и поразмышляйте перед принятием решения Один из лучших способов жить более аутентично — взять за привычку размышлять перед принятием важного решения. В данном случае под важным понимается любое решение, которое может повлиять на ваше физическое или психическое благополучие, в том числе и то, которое может противоречить вашим основным ценностям и убеждениям. Запишите четыре компонента аутентичности, описанные ранее, и используйте их в качестве своеобразного плана для обдумывания решения, с которым вы сейчас столкнулись, и определения наиболее аутентичного выбора. Не стыдите себя за то, что вы выживаете Если для обеспечения вашего благополучия и удовлетворения базовых потребностей приходится маскироваться или переключать кодекс, как это иногда делают люди с психическими расстройствами или принадлежащие к маргинальным группам, делайте то, что вам нужно, чтобы выжить. Вместо того чтобы направлять чувство стыда или разочарования из-за своей неаутентичности на себя, направьте эту энергию на поиск способов уменьшить потребность быть неаутентичным. Например, если вы находитесь во враждебной рабочей среде, начните искать другую работу, чтобы найти более дружелюбное место заработка. Если вы сталкиваетесь с осуждением со стороны семьи, поищите группы поддержки, консультации или онлайн-сообщества, где вы сможете получить заботу и поддержку, которых вы не получаете от близких людей. Делайте то, что вам нужно, чтобы выжить, но при этом постоянно работайте над созданием такой жизни, в которой ваше выживание больше не будет зависеть от сокрытия вашего истинного «Я». По материалам статьи «How to Live With Authenticity and Be Your Truest Self» Very Well Mind

3 вопроса, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить отношения

Чтобы стать лучшим партнером, нужно помнить о трех важных вопросах. Часто мы действуем на автопилоте и не уделяем достаточно внимания отношениям. Мы считаем, что сначала нужно решить другие дела, а потом уже вернуться к отношениям. Но это не всегда правильно. Романтические отношения, как и любые другие, требуют времени, усилий и внимания. Если у вас нет времени сесть и поговорить с партнером о ваших отношениях, попробуйте планировать ежемесячные контрольные встречи. Во время таких встреч вы можете создать безопасное пространство и задать друг другу важные вопросы, которые помогут улучшить ваши отношения. Вот три вопроса, которые, согласно исследованиям, помогут оживить ваши отношения. 1. Чувствовал ли ты поддержку и признательность в течение последнего месяца? Постоянная поддержка личных и профессиональных целей вашего партнера, а также его проблем, может способствовать созданию атмосферы любви. Исследование 2023 года, опубликованное в журнале Current Opinion in Psychology, показывает, что чувство понимания и признательности со стороны романтического партнера может способствовать развитию позитивных циклов в отношениях и укреплению связи. Признательность также помогает защититься от негативных переживаний. Кроме того, исследование 2023 года, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science, говорит о том, что люди склонны недооценивать благодарность своих партнеров, что в итоге приводит к снижению удовлетворенности отношениями. Если периодически выделять время для выражения благодарности, это может развеять неуверенность вашего партнера и помочь восстановить разрушенные мосты. 2. Были ли какие-то недомолвки или конфликты, которые мы не разрешили до конца? Ссоры и неприятные ситуации часто замалчиваются, чтобы не разбираться с ними. Но проблемы могут накапливаться и разрастаться, пока не приведут к серьезным последствиям. Регулярно обсуждайте с партнером возможные конфликты или неприятные ситуации, которые вас беспокоят. Это поможет предотвратить проблемы, пока они не стали непреодолимыми. Исследование, опубликованное в 2022 году в журнале Current Issues in Personality Psychology, показало, что диалог — это эффективный способ разрешения конфликтов. Открытый разговор укрепляет доверие к намерениям партнера и надежду на то, что отношения могут стать лучше со временем. Кроме того, важно не поддаваться импульсивным реакциям, которые могут только усугубить ситуацию. Сохраняя спокойствие и давая себе время подумать, вы сможете вести конструктивные дискуссии о нерешенных конфликтах. Это поможет вам привести ваши отношения в порядок и проработать сдерживаемые эмоции с помощью регулярных встреч для обсуждения проблем. 3. Есть ли что-то, чего бы ты хотел видеть больше или меньше в наших отношениях? Откровенный разговор о том, что в ваших отношениях хорошо, а над чем нужно поработать, может помочь вам поддерживать любовь. Вы и ваш партнер можете использовать эти разговоры как возможность для взаимного роста. Исследование, опубликованное в 2022 году в журнале Journal of Social and Personal Relationships, показало, что воспоминания о положительных моментах улучшают качество отношений и делают их более оптимистичными. Ежемесячные встречи, на которых вы будете вспоминать и делиться положительным романтическим опытом, могут стать волшебным способом укрепить ваши отношения. Кроме того, если вы стараетесь улучшить отношения, это повышает ваше восприятие себя как компетентного и способного партнера. Исследование, опубликованное в журнале Personality and Individual Differences, показало, что люди, которые считают себя компетентными партнерами, больше вовлекаются в активность, направленную на поддержание отношений. А открытые дискуссии с партнером способствуют развитию отношений и приводят к большей удовлетворенности ими. Ежемесячные разговоры для проверки отношений — это верный способ укрепить связь с партнером. Они могут стать катализатором для сложных и откровенных разговоров, которые помогут вам лучше понять друг друга и укрепить вашу связь. Однако очень важно подходить к таким разговорам с открытостью, сочувствием и искренним желанием укрепить ваши отношения. В конце концов, инвестирование в эти моменты уязвимости может привести к более глубокому взаимопониманию и более насыщенному пути, который вы пройдете вместе. По материалам статьи «3 Questions for Couples to "Check In" with One Another» Psychology Today

Кольская СГ-3. Колодец в ад

В процессе проведения бурения Кольской сверхглубокой скважины возникали различные трудности. При достижении тринадцатого километра приборы зафиксировали необычный шум, доносящийся из глубин планеты. В то время СМИ единообразно сообщали, что этот звук напоминал вопли грешников из ада. Всего через несколько секунд после появления этого устрашающего звука произошел взрыв... История и открытия Кольской сверхглубокой История Кольской сверхглубокой скважины началась в конце 1970-х — начале 1980-х годов, когда трудоустройство на нее было таким же сложным, как поступление в отряд космонавтов. Отбирали всего одного-двух претендентов из сотен. Тот, кто становился счастливцем, получал не только приказ о приеме на работу, но и отдельную квартиру, а зарплата была в несколько раз выше, чем у московской профессуры. На самой скважине функционировали 16 исследовательских лабораторий, каждая из которых была по размерам сравнима со средним заводом. Эта сверхглубокая скважина стала своего рода телескопом, направленным в таинственный внутренний мир планеты. С начала XX века считалось, что Земля состоит из коры, мантии и ядра, но границы и состав этих слоев оставались загадкой. В начале 1960-х годов в разных странах появились проекты путешествия внутрь Земли с целью бурения скважин в местах, где предполагалось, что кора тоньше. Так, американцы первыми осуществили сверхглубокое бурение, используя судно Glomar Challenger в океане в рамках пилотного проекта. В это же время в Советском Союзе активно разрабатывали теоретическую базу для сверхглубокого бурения, однако уже на суше. В мае 1970 года началось бурение Кольской сверхглубокой скважины в Мурманской области, в 10 километрах от Заполярного. Этот проект был приурочен к столетию со дня рождения Ленина. СГ-3 была уникальной сверхглубокой скважиной, предназначенной исключительно для научных исследований. Бурение проводилось на Балтийском щите в районе Кольского полуострова, где выходят на поверхность древние породы с возрастом до трех миллиардов лет. Здесь также располагался рифтогенный прогиб. Через четыре года после начала бурения Кольская сверхглубокая скважина столкнулась с загадочными проблемами, но ей удалось преодолеть отметку в 7 километров. Исследования на Кольской сверхглубокой привели к изменению научных представлений о структуре Земли. Например, обнаружено, что граниты, ожидаемые на глубине 50 метров, начинались уже на глубине 3 километров. Также в ходе бурения ученые подтвердили, что теория слоистой структуры Земли нуждается в пересмотре. Таким образом, Кольская сверхглубокая скважина, самая глубокая в мире, не только расширяла горизонты изучения внутренней структуры Земли, но и предоставляла научному сообществу уникальные данные. Исследования становились все интереснее и загадочнее с каждым новым открытием. «Кольская сверхглубокая» достигла глубины в 12262 метра за первые 30 лет своего существования, но с 1995 года бурение прекратилось из-за отсутствия финансирования. В стране было сложное время, а средства, выделенные ЮНЕСКО, были достаточными лишь для поддержания буровой станции и изучения ранее добытых образцов пород. Советский и российский геолог, начальник Научно-производственного центра «кольская сверхглубокая» Давид Губерман выражал недовольство: «У нас есть самая глубокая дыра в мире, но мы не можем извлечь из этого пользу». Открытия, сделанные на Кольской сверхглубокой, изменили представления о строении земной коры. Температуры оказались выше ожидаемых, открыв важные перспективы для понимания формирования и распределения полезных ископаемых. Открытие также показало, что жизнь на Земле возникла на 1,5 миллиарда лет раньше, чем думали ранее. Это удалось понять, когда обнаружили окаменелые микроорганизмы с возрастом более 2,8 миллиарда лет. Также ученые нашли следы метана на глубоких уровнях, что подорвало теорию биологического происхождения углеводородов. Демоны и ад в глубинах Кольской сверхглубокой скважины История Кольской сверхглубокой скважины включает в себя интересные события, придающие ей оттенок фантастического сценария. В конце 1970-х годов, после того как советская автоматическая космическая станция доставила на Землю 124 грамма лунного грунта, исследователи из Кольского научного центра, работавшие на самой глубокой скважине в мире, обнаружили его схожесть с образцами с глубины 3 километров. Это породило гипотезу о том, что Луна, возможно, оторвалась от Кольского полуострова, и теперь ученые пытаются определить место этого потенциального события. В отличие от американцев, которые привезли тонны лунного грунта, Кольская сверхглубокая скважина не проводила исследований с этим материалом, храня его в герметичных контейнерах для будущих поколений. Кроме того, история Кольской СГ-3 не обходится без загадочных моментов. Официально бурение было приостановлено в 1995 году из-за финансовых трудностей, и именно в это время в глубине шахты произошел мощный взрыв неизвестного происхождения. Финские журналисты распространили историю о демоне, якобы выбравшемся из недр планеты. Давид Губерман вспоминал этот случай: «Когда меня спрашивали об этой таинственной истории в ЮНЕСКО, я не мог сказать ничего определенного. С одной стороны, это звучит как абсурд. С другой стороны, как ученый, я не мог утверждать, что точно произошло. Было зафиксировано странное звучание, за ним последовал взрыв... Через несколько дней на той же глубине ничего подобного уже не обнаружили». В итоге предсказания писателя Алексея Толстого из романа «Гиперболоид инженера Гарина» оказались удивительно точными. На глубине более 9,5 километра обнаружен настоящий кладезь разнообразных ископаемых, включая золото. Это подтвердило прогнозы Толстого относительно оливинового слоя, содержащего 78 грамм золота на тонну. Это открытие может стать основой для промышленной добычи, учитывая, что экономически выгодная концентрация золота составляет 34 грамма на тонну. Таким образом, исследования Кольской сверхглубокой скважины могут обогатить будущее человечества.

Преодоление трудностей — философия исторических личностей

Жизнь периодически преподносит каждому из нас «сюрпризы» — непредвиденные ситуации и проблемы, с которыми важно научиться справляться. Как бы нам ни хотелось стабильности, спокойствия и размеренно «плыть по течению», реальность изменчива и непредсказуема, мы либо адаптируемся, либо страдаем. Чтобы быть готовым к активному преодолению препятствий, важно быть гибким, смелым, активным и целеустремленным. Мировая история богата опытом и рекомендациями великих людей, которые справились с самыми сложными проблемами, у кого получилось не сдаваться и двигаться вперед при любых обстоятельствах. Они могут нас научить прямо сейчас: Махатма Ганди: «Будь тем изменением, которое хочешь видеть в этом мире». Сопротивление новому вызывает наше желание оставаться в зоне комфорта. Там, где тепло, уютно, привычно и нет прогресса. Люди часто боятся перемен, потому что не могут просчитать, какие последствия они принесут. Страх мешает довериться миру. Чем серьезнее изменение, тем сильнее может быть паника. И мы тратим силы и внутренние ресурсы на переживания, «как все это можно было предотвратить, как можно было избежать» вместо того, чтобы адаптироваться к новой реальности. Проходит время — и то, что еще недавно казалось страшным, превращается в привычную обыденность. И так по кругу. Урок №1: смотрите на перемены, как на новые возможности, пробуйте создавать их сами, будьте гибкими и адаптивными Эпиктет: «Из существующих вещей одни находятся в нашей власти, другие нет. В нашей власти мнение, стремление, желание, уклонение — одним словом, все, что является нашим». В любой трудной ситуации есть факторы, подвластные нашему влиянию, а есть то, что от нас совершенно не зависит — мы можем только наблюдать (если хотим) и формировать свои реакции на обстоятельства, анализировать. Существует условная зона ответственности, где наши действия могут внести какие-то изменения в ситуацию. Важно научиться выделять их и фокусировать свое внимание и прилагать усилия именно в этом направлении. Например, вас расстраивают новости или какие-то сообщения в социальных сетях? Вы не можете изменить ситуацию, но способны отключиться от информационного шума. Вас не устраивает поведение начальника? Вы не измените другого человека, но можете сменить работу и «убрать себя» из зоны дискомфорта. Урок №2: в тревожной ситуации определяем свою зону влияния и ответственности и предпринимаем действия, которые будут иметь эффект, неподвластные факторы отстраненно анализируем или исключаем из своего вектора внимания. Томас Эдисон: «Я не терпел поражений, мне удалось найти 10 тысяч способов, которые не работают». Прописная истина, которая будет работать бесконечно: ошибки — это опыт, и как только удастся научиться извлекать из них уроки, находить, какую пользу принесли промахи и поражения, и учитывать эти знания в будущем, а не горевать и оплакивать свои неудачи, результат не заставит себя ждать. Как правило, наши беды краткосрочны, но вот переживать их мы себя заставляем снова и снова, прокручивая в голове и страдая все глубже, вместо того, чтобы принять ситуацию — она свершилась — и двигаться вперед. Урок № 3: Ошибайтесь с пользой, делайте выводы и принимайте промахи как уроки, а не наказание. Марк Туллий Цицерон: «Если у вас нет уверенности в себе — вы дважды проиграли в гонке жизни. С уверенностью — вы выиграли её ещё до того, как начали». Уверенность — это опора на себя, незыблемая вера в свои возможности, которая транслируется окружающим на невербальном уровне. И если «воспитать» ее в себе не так просто, то выучить свое тело уверенным жестам посильно каждому — прямая спина, гордая осанка, высоко поднятая голова, прямой взгляд, опора на обе стопы равномерно, свободные, а не скрещенные руки, отсутствие хаотичных нервных жестов — и окружающие будут воспринимать вас иначе. В любой трудной ситуации мысль «я смогу», «у меня получится» или «я справлюсь» заставляет наш мозг искать решение, а не проваливаться в истерику. Урок № 4: работайте над уверенностью в себе и своих силах — переключайте внимание с внутренних страхов, учите невербальные жесты уверенности, фокусируйтесь на своей победе в любой ситуации. Конфуций: «Неважно, с какой скоростью ты движешься к своей цели, главное — не останавливаться». Увлеченность — генератор нашей внутренней энергии, способность свернуть любые горы. Увлеченные люди не видят препятствий, а двигаются вперед при любых обстоятельствах. Даже если внутри нет горящей лампочки вдохновения, мы можем «включить» это качество в любой ситуации, если найдем для себя правильную мотивацию. Увлеченные люди проявляют большую стойкость, готовы действовать там, где другие сдаются. Культивируйте в себе это качество. Ищите то, что заряжает и заставляет глаза светиться, тогда препятствия не будут казаться столь сложными, впереди будет гореть только мечта. Урок № 5: Увлеченно двигайтесь вперед. Сенека: «То, что совершенно неожиданно, имеет более сокрушительный эффект, неожиданность усугубляет тяжесть бедствия. Мы должны иметь в виду все возможные случайности, а не только обычный ход событий». Представьте все самые страшные варианты развития событий. Ваши действия? Например, вы боитесь потерять работу. Представьте, что вас уволили. Что дальше? Вы провалились на экзамене. Мир рухнул? Нет, что вас ждет дальше? Мысленно «проживите» то, что кажется вам непреодолимой трудностью, в самых негативных вариантах. Что будет на той стороне события, где все уже «произошло»? Речь не о настрое на негативный исход. А об осознании того, что, если ситуация пойдет не по плану, мир не рухнет, мы просто попадем в другую реальность, где нужно принимать новые решения и делать выбор. Урок №6: Мысленно «проживите» ситуацию с негативным финалом, чтобы не масштабировать внутреннюю тревогу. Преодоление трудностей начинается в первую очередь с момента, когда мы для себя определяем что-то той самой проблемой. Ведь для одного стресс — проехать пару остановок, чтобы забрать нужный конспект, или вызвать мастера, чтобы починил интернет, а другой будет рулить миллиардной компанией и чувствовать себя прекрасно и спокойно. Мы разные, важно быть бережным к себе и своим чувствам, стараться не раздувать слона из любой мошки и искать поддержку, если она действительно необходима, внутри себя или среди друзей и близких. Мы разные, мы важны, мы созданы создавать себе трудности и с честью их преодолевать. Как говорил Нельсон Мандела, «Я никогда не проигрываю. Я либо побеждаю, либо учусь».

5 способов эмоционально оправиться от досадной ошибки

Каждый из нас время от времени совершает ошибки, которые расстраивают и вызывают досаду. Например: • Вы уронили и разбили свой телефон. • Вы пропустили срок оплаты и теперь должны заплатить штраф за просрочку. • Вы помяли свою машину. • Вы захлопнули дверь, забыв ключ в доме. • Вы забыли дебетовую карту дома, а в магазине принимают только ее. Теперь вам нужно идти за ней домой, потеряв 30 минут. Такие ситуации могут быть эмоционально болезненными, особенно если вы уже чувствуете себя подавленным или не имеете достаточно сил. Вот пять советов, которые помогут вам справиться с негативными эмоциями и восстановиться после таких инцидентов. 1. Дайте себе час или два Вместо того чтобы сразу же пытаться поднять себе настроение, дайте себе время отдохнуть и восстановиться. Подождите час или два после того, как произошел неприятный инцидент, и посмотрите, как вы будете себя чувствовать. Возможно, ваше настроение улучшится само собой, и тогда вам не придется тратить силы на дополнительные стратегии восстановления. А если этого не произойдет, вы сможете осознанно и стратегически подойти к решению этой проблемы. 2. Сделайте что-нибудь взвешенное и продуманное, даже если это не имеет прямого отношения к проблеме Иногда мы не можем исправить конкретную ошибку, но можем предпринять продуманные и взвешенные действия, чтобы напомнить себе, что мы не беспомощны во взрослой жизни. Сделайте что-нибудь — практически все, что поможет вам почувствовать, что вы хорошо справляетесь со своей жизнью. 3. Подумайте о том, как вы пришли к этой ошибке Бесцельные размышления о причинах ошибок — это форма руминации, которая не поможет вам их исправить. Однако вы можете попробовать проанализировать ситуацию более конструктивно. Например, возможно, вы не обратили внимания на предупреждающие знаки, которые указывали на возможность ошибки (например, сопутствующие промашки). Или, может быть, вы допускали и другие глупые ошибки в последнее время из-за того, что чувствовали себя рассеянными или перегруженными. Вы понимаете, что эти состояния могут привести к неорганизованности или поспешным решениям, но вы ничего не предприняли, чтобы предотвратить это. 4. Создайте рутину, которая поможет вам не сбиться с пути Если вы часто совершаете ошибки из-за рассеянности, вам может помочь последовательная рутина. Например, вы всегда проверяете, есть ли у вас дебетовая карта, прежде чем отправиться в магазин, и выбираете для этого определенный день недели. Это поможет вам сформировать привычку. Если вы будете придерживаться этой привычки не только в моменты рассеянности, но и в спешке и других ситуациях, это поможет вам перенести последовательность действий на все случаи жизни. 5. Помните, что «могло быть и хуже» Принудительное позитивное мышление может привести к обратному эффекту, но, скорее всего, наступит момент, когда вы найдете пользу в таких мыслях, как «По крайней мере, никто не пострадал в аварии» или «По большому счету это был пустяк». Большинство вещей, которые идут не так, как надо, скорее незначительны, чем существенны. Попробуйте использовать этот стиль мышления, когда он будет полезен для вас. Если он не дается вам естественно, попробуйте такие техники, как описание ситуации в ChatGPT и вопрос о том, что мог бы сказать в этой ситуации поддерживающий, но реалистичный друг. Это поможет вам научиться сострадательности к себе, если в данный момент она отсутствует в вашем репертуаре. Мелкие ошибки могут раздражать, особенно если они влекут за собой потерю времени или денег, смущение или неприятные размышления. Не стоит усугублять боль от объективных последствий (таких как потерянное время или деньги), нагружая их дополнительными последствиями (например, чрезмерными размышлениями). Вместо этого воспользуйтесь этими советами, чтобы проанализировать ошибку и отреагировать на нее разумно и продуктивно. По материалам статьи «5 Ways to Bounce Back After a Frustrating Mistake» Psychology Today

Тихая дискотека: почему синхронные танцы сближают людей

Тихая дискотека появилась еще в 1970-х годах как удобный способ обойти ограничения на шум. Каждый приносил свою музыку, загруженную на плеер Walkman. Позже диджеи создавали собственные радиоканалы, чтобы каждый мог слушать один и тот же плейлист. Эти мероприятия приобрели популярность в начале 2000-х годов, когда на музыкальных фестивалях начали проводить тихие концерты с участием множества артистов, транслируемых по разным каналам. На обычной дискотеке или в ночном клубе все танцуют в такт одной и той же музыке. Но на тихой дискотеке люди могут танцевать не синхронно, если они слушают разные треки по нескольким каналам. Этот странный опыт предоставляет полезный контекст для изучения важности синхронизации на танцполе. Что же говорит о танце феномен тихой дискотеки? Исследователи из Оксфордского университета использовали его для изучения социальной динамики, обнаружив, что он влияет на социальные связи, возникающие благодаря танцу. Тихая дискотека может даже помочь людям лучше понять эволюцию музыкальности и ритмических способностей. Тихая дискотека в лаборатории В рамках исследования 2023 года Джошуа Бэмфорд из института когнитивной и эволюционной антропологии Оксфордского университета и другие ученые провели эксперимент с бесшумной дискотекой, чтобы выяснить, насколько важно для танцоров быть синхронными. Они контролировали музыку в наушниках участников эксперимента, что позволило отделить обычный эффект совместного использования танцпола от ощущения синхронности в танце. Пары участников слушали одну и ту же музыку, но исследователи контролировали время ее звучания, добавляя некоторую задержку к одному из каналов. Люди не знали об этой манипуляции, но им больше нравилось, когда они слушали музыку в такт со своим партнером по танцу. Также они чаще смотрели друг на друга, когда музыка синхронизировалась. Метод тихой дискотеки использовался в аналогичных исследованиях, в ходе которых выяснилось, что танцоры лучше запоминали других, если просто танцевали с ним синхронно. Это также стимулировало выработку эндорфинов, которые вызывают положительные эмоции. Быть вместе Кажется, люди больше нравятся друг другу, когда двигаются синхронно. Это показали и более натуралистические исследования, и очень простые эксперименты с синхронным постукиванием пальцами. Синхронизация, присутствующая в музыке и танце, может быть «активным ингредиентом» эффекта социальных связей. Синхронность существует во многих видах социальных взаимодействий. Люди, пользовавшиеся видеозвонками во время пандемии, возможно, страдали от небольшой временной задержки, которая прерывает ход разговора и мешает синхронизироваться, что может сильно расстраивать и в итоге утомлять. Во время ковида живые выступления заменяли прямыми трансляциями, и они способствовали большему ощущению социальной связи по сравнению с заранее записанными концертами, отчасти из-за синхронности. Есть нечто особенное, когда вы осознаете свою причастность к событию, происходящему в данный момент времени, даже если вас разделяет расстояние. Эволюция музыки В 2020 году исследователи из разных стран предположили, что влияние музыки и танца на социальные связи могло иметь важное значение для эволюции музыкальности. Они считают, что синхронизация с другими помогает снизить стресс за счет высвобождения эндорфинов, способствующих хорошему самочувствию. Уменьшение стресса положительно влияет на отношение людей друг к другу, что может повысить социальный статус или даже улучшить шансы найти пару. Поэтому люди с лучшими музыкальными способностями могут быть более успешными с точки зрения эволюции. Альтернативная теория предполагает, что групповая синхронизация — возможный способ демонстрации силы, например, когда оркестр марширует на военном параде. Эти две, казалось бы, конкурирующие теории на самом деле могут дополнять друг друга, хотя это сложно проверить с научной точки зрения: нет способа воспроизвести всю эволюцию человека в лабораторных условиях, поэтому эти споры, возможно, никогда по-настоящему не разрешатся. Одно можно сказать наверняка: музыка и танец выполняют важные социальные функции в современном обществе. Наши предки пели и танцевали в группах, как и сегодня многие люди делают это во всем мире. Но если вы планируете завести друзей на танцполе, возможно, лучше отказаться от наушников. По материалам статьи «Silent disco: why dancing in sync brings us closer together» The Conversation

Уборка современного искусства

20 июня в московском пространстве ГЭС-2 открылась выставка «Квадрат и пространство». Она представляет собой собрание разных видов современного искусства. Один из залов этой выставки переносит в советское прошлое, когда дети вступали в пионеры, люди жили в коммуналках и подставляли тазики под капающую из дыр в крышах воду. Художник перенес в прошлое не только визуально (с помощью картин с пионерами на стенах), но и аудиально. На полу рядом с картинами стоят тазы, ведра и кастрюли, в которые капала самая настоящая вода из специально подвешенных к потолку труб. Зал наполнялся глухим и звонким стуком капель, бьющихся о разные виды посуды. В другом зале выставки была навалена гора мусора: пустые бутылки, пачки из-под хлопьев, чая, коробки из-под яиц, пустые стаканчики и коробки конфет. Кажется, странное искусство. Но, когда выключался свет, мусор превращался в ночной город. Представить картину, как уборщица убирает тазы и ведра, решив, что это ненужные вещи, или как она смахивает и выкидывает «мусор», наверное, сложно. Но подобные истории встречались в реальности — и не один раз. Первый такой случай произошел еще в 1989 году, когда инсталляция Роберта Гобера «Пакет с пончиками» была случайно съедена. Критик Эд Бжезински решил, что пончики, лежащие на столе — это угощение для гостей выставки, и съел несколько штук. Главная беда оказалась не только в том, что инсталляция подверглась уничтожению, а в том, что пончики были покрыты специальным химическим раствором, критик отравился и даже вызвал себе скорую, но все обошлось. В 1999 году художница Трейси Эмин страдала от депрессии, по несколько дней не могла встать с кровати и убраться в комнате. Тогда она придумала инсталляцию «Моя кровать», которая отражала ее состояние. Инсталляция заключала в себе неубранную кровать, вокруг которой лежали пустые бутылки из-под алкоголя, окурки и другой мусор. Инсталляция была выставлена в галерее Тейт, где уборщик подумал, что кровать должна быть застелена, а хаос на ней устроили вандалы, поэтому и заправил кровать. Удивительно, но к мусору он не притронулся, поняв, что это — часть композиции. В 2011 в Дортмунде произошел более вопиющий случай. В музее Ostwall проходила выставка современного искусства, на которой пострадала работа Мартина Киппенбергера. Работа называлась «Когда начинает капать с потолка» и представляла собой деревянную башню, которая была покрыта грязью. Сама башня стояла в не менее грязном тазике. Именно он впоследствии и пострадал. Уборщица решила, что не дело такой грязи стоять на выставке, и помыла таз. Художник оценил ущерб в 800 тысяч евро, и страховая компания выплатила ему эту сумму. В 2014 году в итальянском музее произошел похожий случай. Уборщица выкинула несколько скомканных бумажек и заботливо стряхнула со стола крошки от печенья. Все это было частью инсталляции. Спустя год в Италии уборщица вновь разрушила часть экспозиции под названием «Где мы будем танцевать сегодня вечером?». Художницы Сара Голдшмид и Элеонора Кьяри разложили по полу конфетти, пустые бутылки из-под шампанского и сигаретные окурки. Уборщица, видимо, решила, что это настоящий мусор после вечеринки, и все выкинула. Но в этом случае обошлось без денежного возмещения — художницы достали все свои «экспонаты» из мусорки и снова разложили на полу за несколько минут. Но не только одни уборщицы случайно «посягали» на современное искусство — были и те, кто делал это намеренно. Известный всем «Фонтан» Дюшана, который представляет собой обычный писсуар с подписью «R.Mutt», считается важным произведением всего искусства ХХ века. Он несколько раз подвергался нападкам Пьера Пинончелли, художника, который хотел вернуть писсуару Дюшана «дадаистский дух» (дадаизм — течение в искусстве, основанное на отрицании канонов в искусстве и разрушении эстетики). Когда Фонтан был выставлен во Франции, Пьер использовал его «по назначению» — помочился в писсуар. Тогда его приговорили к месяцу заключения за «умышленную порчу предмета общественного пользования». Но Пинончелли на этом не остановился. В 2006 году в Центре Помпиду предмет искусства снова подвергся атаке. На этот раз Пьер написал на Фонтане «Дада» и даже попытался разбить писсуар молотком, но, к счастью, отколол только небольшой кусочек. Пинончелли приговорили к трем месяцам лишения свободы и выписали штраф. К современному искусству можно относиться по-разному — можно не понимать его настолько, что уничтожать по незнанию, не понимать и уничтожать в приступе злобы, а можно попробовать понять. Современное искусство может быть странным и вызывать разные эмоции, но оно давно плотно вошло в культурный мир, оно может расширить рамки восприятия и научить смотреть на искусство немного шире.