Как избавиться от одних и тех же навязчивых мыслей? 5 способов помочь себе

Женщины гораздо чаще мужчин подвержены самокопанию. Особенно прекрасной половине человечества приходится плохо, когда наступают периоды паузы и неопределенности в жизни. Но это необязательно. Есть времена года, которые наиболее жестоко влияют на психику. Многим людям известно, что осень — один из таких сезонов. Но она фактически закончилась, а за ней наступила прекрасная российская «снежная зима» с грязью, лужами, дождем, ветрами, скачущей от -5 до +9 температурой и заходом солнца в 16:00. В такие периоды наш организм вырабатывает меньше «счастливых» веществ, и мы впадаем в некое уныние, тоску и печаль. Любой вид хандры может принести с собой кучу навязчивых мыслей, у которых есть научное определение — руминация. Казалось бы, звучит красиво. Но на деле — это мыслительная жвачка, которая ведет не к решению проблем (иногда придуманных), а наоборот — к их избеганию. Вы просто прокручиваете мысли по типу «Мой начальник не так на меня посмотрел, потому что хочет уволить», «У меня все плохо», «Меня никто не любит», «Васька мне точно изменяет», «Станислав меня поцеловал два раза вместо трех, значит, завел другую женщину» и т.д. и т.п. В чем опасность? • Эти размышления делают вам больно + не приводят к решению задач/проблем. Вместо этого вы в прямом смысле зацикливаетесь на причинах и следствиях и заводите себя в тупик. • Благодаря руминациям вы сосредоточиваетесь на плохом, подсвечиваете это снова и снова. А подобное ведет к абсолютно субъективному и негативному мышлению. • Часто навязчивые мысли приводят к депрессиям и тревоге. • Переигрываем предыдущий пункт в обратную сторону. Чаще всего руминации как раз и являются верным признаком депрессии/хандры/упаднического состояния. • Руминации приводят к бездействию, лени, апатии и нежеланию по-взрослому решать хоть какие-либо проблемы. И теперь, конечно, самый главный вопрос: как помочь себе, когда уже некуда дальше жевать эти отвратительные мысли, а вы все жуете, как корова на лугу? • Позвольте себе 10 минут пожевать, раз так хочется. Но как только 10 минут прошли, завязывайте! Если произошло действительно что-то неприятное, не надо бежать от нехороших мыслей. Это не гениальный побег из Шоушенка, а побег от самого себя, что по своей сути бесполезное занятие. Воспоминания вас потом настигнут, и придется все равно подумать свои тяжкие и мучительные думы. Обработайте информацию, переварите, а затем займитесь своей обычной жизнью. • Звонок другу еще никогда никого не подводил. Если есть возможность пообщаться с близким человеком, то сделайте это. Спросите о его жизни или опыте преодоления похожих проблем. • Займитесь делом. Пожалуй, это лучший совет всех времен и народов, который подойдет на все случаи жизни. Главное, чтобы занятие требовало от вас достаточно психической энергии. Если вы драите пол уже третий раз, а в голове все Станислав со своими двумя поцелуями вместо трех, то переключитесь с мытья полов на более интеллектуальное занятие. • Переформулируйте. У вас есть навязчивая мысль, вам надо ухватить ее за хвост (распознать) и превратить в другую мысль, к которой можно подобрать решение. Пример: вместо «Начальник точно хочет меня уволить» — «По каким объективным причинам кроме косого взгляда я решила, что меня хотят уволить?» или «Что я могу делать лучше в своей работе, чтобы быть незаменимым сотрудником?» и т.д. • Ведите дневник руминаций. В нем должны быть семь следующих вопросов: 1) Когда навязчивые мысли запустились? 2) Что их запустило? Какая ситуация? 3) Как вы себя ощущали? 4) Как долго навязчивые мысли длились? 5) О чем они были? 6) До какого состояния вы себя довели подобными мыслями? 7) Каким образом вы совладали с собой и разорвали порочный круг порочных мыслей? И последний вопрос на сегодня: вы все еще руминируете? Тогда Стаканчик идет к вам.

Как разобраться в себе? 35 вопросов для самопознания

Разобраться в себе — задачка со звездочкой. Выучить незнакомый язык или сменить профессию порой проще, чем понять, что нами движет и чего мы хотим от жизни. Давайте подумаем над этим прямо сейчас. Предлагаем ответить на несколько глубоких вопросов из книг по саморазвитию (разделили их на сферы: жизнь, работа, эмоции, отношения). Надеемся, ответы откроют вам много нового. Жизнь 1. На каком отрезке жизненного пути я нахожусь? 2. Что я ценю по-настоящему? 3. К чему я стремлюсь? 4. Каким человеком я хочу быть? 5. Чего мне не хватает для счастья? 6. Чему сказать «нет», чтобы ответить «да» важному? 7. От каких радостей, которые я мог бы испытать сейчас, я отказываюсь? 8. Что мне нужно пережить или сделать, чтобы улучшить свою жизнь сейчас? 9. Как я наношу вред самому себе? 10. Ценю ли я свое здоровье так же, как имущество? 11. Я нахожу время, чтобы просто отдохнуть? Работа 12. Имеет ли значение работа, которую я выполняю? 13. Где мне лучше использовать свои сильные стороны? 14. Что я изучаю и в чем практикуюсь? 15. Какие амбиции у меня есть? 16. Что бы я сделал, если бы успех или провал не имели значения? 17. Что бы я хотел узнать или попробовать? 18. Каковы 5 главных характеристик работы мечты? 19. Что останется после меня? Эмоции 20. Чего я на самом деле боюсь? 21. Я думаю, прежде чем действую? 22. Каких конфликтов я мог бы избежать? 23. Что заставляет меня быть неуравновешенным? 24. Как обрести спокойствие? 25. Что я напрасно усложняю? 26. О чем я могу перестать сожалеть? 27. Какие еще чувства я должен испытать? Отношения 28. Кого я считаю своими наставниками: тех, кто живет сейчас, или тех, кто жил в прошлом? 29. В чем по отношению к другим я поступил неправильно? 30. Что, если я перестану беспокоиться о том, что думают другие? 31. Какая помощь мне нужна и к кому я могу за ней обратиться? 32. Я способен не искать любовь, а первым дарить ее? 33. Что есть внутри меня доброго? Я могу вывести это вовне? 34. Если бы я мог/могла поговорить сегодня с одним человеком и сказать ему только что‑то одно, кто бы это был и почему? 35. Мой круг общения делает меня лучше или хуже?

«Вечная любовь»: любимое стихотворение Одри Хепберн

20 января 1993 года не стало Одри Хепберн. Ей было 63 года. Для миллионов людей она была символом вечной красоты и женственности, искренности и доброты. Во время церемонии прощания Грегори Пек прочитал ее любимые стихи — «Вечную любовь» Рабиндраната Тагора: Мне кажется, будто любил я тебя уже множество раз и во множестве воплощений, Каждую новую жизнь, во все времена, бесконечно. Своим зачарованным сердцем я продолжаю сплетать ожерелье стихов, — И этот мой дар ты носишь вкруг шеи твоей во многих твоих воплощеньях. Каждую новую жизнь, во все времена, бесконечно. Когда б не пришлось мне услышать издревле пришедшую быль о любви, о печали, Старинные сказы о тех, кто в разлуке, кто вместе, Я в прошлое вглядываюсь снова и снова, — в конце коридора эпох стоишь Ты, Облачённая в свет от звезды, проницающий толщу событий. Ты становишься образом, что в памяти нашей навечно. Нас с тобою уносит поток, берущий начало в той дали, Где родилось само время, где был кто-то в кого-то влюблён. Мы сыграли когда-то сотни любовных ролей, где всё та же была Сладость встреч, где всё те же слезы прощаний... Любовь так стара, но обновляется вечно. И всё это ныне у ног твоих возлежит, в тебе завершенье нашло, — Любовь всех людей, из всех времён бесконечных, Извечного счастья, извечных печалей извечная жизнь, Память всех любивших когда-то, — всё это слилось с нашим чувством... И все песни поэтов, во все времена, бесконечно. Перевод И. Уварова Источник: Избранное

Причина, по которой вы ненавидите свой день рождения

Есть много причин, по которым вы не хотите праздновать день рождения. Как объясняет терапевт Лючия Монтеси, самое важное — это просто принять свои чувства и ощущения. Вы можете прекрасно себя чувствовать в свой день рождения. Если это так, то статья не для вас. Некоторые люди не хотят отмечать календарную дату своего прибытия на эту планету, и их часто неправильно понимают друзья и семья, которые просто хотят показать им свою любовь. Если вы тоже чувствуете отчуждение из-за дня появления вас на свет, не волнуйтесь. Клинический психолог и психотерапевт из Мачераты Лючия Монтеси говорит, что нет ничего плохого в том, чтобы не придавать большого значения своему дню рождения. Есть много причин, по которым кому-то может не нравиться этот день. Некоторые причины сводятся к личностным качествам, другие — к личной истории и даже к социальному давлению. В первую очередь, дни рождения — это время для саморефлексии и для напоминания о нашем месте в мире. По словам Монтеси, они «вызывают эмоции, ожидания, размышления и разочарования». Они похожи на проверку эмоционального состояния людей и их взаимоотношений в определенный момент их жизни. Дни рождения часто являются поводом для того, чтобы примириться со своим прошлым, настоящим и будущим, что может вызвать негативные эмоции и даже депрессивные симптомы, в зависимости от вашей удовлетворенности жизнью. «Например, этот день может напоминать вам о трудном детстве или непростой семейной атмосфере, которую вы пережили», — поясняет Лючия Монтеси. Это, в свою очередь, может заставить вас задуматься о других сложных отношениях в вашей жизни. Или, возможно, вам будет грустно из-за того, что вы не чувствуете близость со многими людьми в данный промежуток времени. Бывает и так, что вы всегда любили свои дни рождения, но в последнее время стали их ненавидеть. Причина — переживание тяжелых времен. Может, вы заболели, потеряли близкого человека или свою работу. Свою роль способен сыграть и страх старения. «Наша культура преувеличивает важность молодости, красоты и эффективности как критериев, определяющих ценность человека и его способность быть оцененным или даже любимым, — говорит Монтеси. — Неудивительно, что вы можете не рассматривать старение как нормальный процесс, неизбежное развитие которого проявляется в днях рождения». Этот страх старения часто усугубляется социальными ожиданиями этапов, которых вы должны достичь к определенному времени. У людей есть тенденция ставить цели в зависимости от возраста: получить высшее образование в 25 лет, выйти замуж к 30 годам, иметь несколько детей к 35 годам, добиться профессионального прогресса к 40. Часто круглые числа создают иллюзию цели или порога, хотя на самом деле это просто обычные числа. Если вы не уложитесь в эти сроки (а даже если и уложитесь), скорее всего, вы и дальше продолжите сравнивать себя с людьми, которые, по вашему мнению, живут лучше, чем вы, без полного понимания их обстоятельств. «Это социальное сравнение может быть чрезвычайно болезненным и заставить вас упустить из виду более широкую картину», — объясняет Монтеси. Наше собственное удовлетворение и настоящее стремление часто идут в другом направлении от социальных стандартов, в другом темпе или с другими приоритетами. Несмотря на это, нам часто трудно думать о подлинных чувствах, желаниях и ожиданиях, и мы склонны больше сосредотачиваться на том, что другие ожидают от нас или как они могут нас оценивать. Еще одна причина, по которой вам может не нравиться день рождения, заключается в том, что вам просто не хочется быть в центре внимания. «Если вы застенчивы и замкнуты, возможно, вы предпочтете, чтобы на вас не было слишком много взглядов. Если вы очень чувствительны, вам, скорее всего, не понравится чрезмерно стимулирующая ситуация», — говорит Монтеси. Кто-то стесняется получать подарки, сообщения или внимание в целом. По словам психолога, некоторым людям всегда нужно чувствовать, что все под контролем, и им могут не нравиться сюрпризы или мысль о том, что их вечеринка может не увенчаться успехом. Если вы испытываете социальную тревогу, вечеринки могут показаться утомительным занятием. Кроме того, не всем нравится сводить компании друзей. Может быть, вам комфортно выражать одни аспекты своей личности только с одними людьми, а с другими — нет. Или, может, вы думаете, что разные группы друзей не сразу найдут контакт, и вам придется весь вечер помогать им взаимодействовать друг с другом. И наконец, возможно, вы не хотите отмечать день рождения, так как это способ уберечься от разочарования. Вы боитесь, что окружающие не смогут дать вам столько любви, сколько вы бы хотели. «Даже люди, которым плевать на поздравления друзей и знакомых, могут ожидать особого внимания со стороны кого-то конкретного, кто очень важен», — поясняет Лючия Монтеси. Например, вам чрезвычайно болезненно не услышать в этот день родителей или члена семьи, что побуждает вас вообще избегать празднования. В любом случае, если отбросить социальные условности, нет правильного или неправильного способа отпраздновать свой день рождения. Это всего лишь день, и вы можете сделать его настолько особенным или обыденным, насколько захотите, и определить, что он значит для вас. Вы можете отправиться куда-либо с любимым человеком или просто остаться дома и перевести телефон в режим «авиа» на весь день, чтобы сообщения не утомляли. Очень важно в свой день рождения прислушаться к себе и принять то, что вы чувствуете. По материалам статьи «The Reason You Hate Your Birthday» VICE

Кто умнее: кошки или собаки?

Владельцы собак и кошек активно обсуждают интеллект своих четвероногих товарищей. Конечно, нам всем нравится представлять, что наш Мурзик или Бим — самое умное животное, которое когда-либо играло с мячом. Так можем ли мы разрешить извечный спор? Какие животные на самом деле умнее: собаки или кошки? Оказывается, ответ не так однозначен, как хотелось бы любителям домашних животных. Исследователи собачьего интеллекта не изучают «интеллект» как таковой, а рассматривают различные его аспекты, — говорит Александра Хоровиц, старший научный сотрудник, специализирующийся на интеллекте собак в Барнард-колледже в Нью-Йорке, и автор книги «Внутри собаки: что они видят, чувствуют и думают». На самом деле Хоровиц скептически относится к человеческой привычке сравнивать интеллектуальные способности разных видов между собой. «Проще говоря, кошки умны в тех делах, которые необходимы им для выживания, как и собаки умны в своих собачьих делах, — рассказывает она. — Я не думаю, что есть смысл говорить о каком-то общем для всех видов коэффициенте интеллекта». Брайан Хэйр, профессор эволюционной антропологии в Университете Дьюка, согласен с такой оценкой. «Спрашивать, умнее ли собака кошки, все равно что спрашивать, что лучше: молоток или отвертка — это зависит от того, для чего тот или иной инструмент нужен», — сказал он. Это не означает, что исследователи поведения животных не пытались измерить интеллект собак и кошек — или, точнее, когнитивные способности, не касающиеся тех, которые необходимы для поддержания жизни. Кристин Витале, доцент кафедры здоровья и поведения животных в колледже Юнити в штате Мэн, говорит, что интеллект животных обычно делится на три широкие области: способность решать проблемы, формирование понятий (способность формировать общие понятия на основе конкретного опыта) и социальный интеллект. Витале в основном изучает кошек, и ее нынешнее внимание к внутренней жизни кошек вращается вокруг социального интеллекта. Есть стереотип, что кошки являются отстраненными и незаинтересованными в людях, хотя на самом деле кошки демонстрируют высокую степень социального интеллекта, «часто на том же уровне, что и собаки», — говорит она. Например, исследования показывают, что кошки могут отличать свои имена от похожих по звучанию слов, и, как выяснилось, они предпочитают общение с человеком еде, игрушкам и приятным запахам. Внимание человека имеет значение для кошек: исследование 2019 г., опубликованное в журнале Behavioural Processes, показало, что когда человек уделял внимание кошке, кошка в ответ проводила больше времени с этим человеком. В одном из редких исследований, непосредственно сравнивающих кошек и собак, ученые не обнаружили существенной разницы между способностью этих видов находить спрятанную еду, используя сигналы от человека. Однако исследователи отметили, что «кошкам не хватает некоторых компонентов поведения, направленного на привлечение внимания, по сравнению с собаками». Кроме того, есть еще такой параметр, как размер мозга. Обычно считается, что размер мозга диктует относительный интеллект, и если бы это всегда было правдой, то собаки, по-видимому, были бы умнее кошек. Харе и антрополог из Университета Аризоны Эван Маклин привлекли более 50 исследователей по всему миру, чтобы разработать тест, применимый к 550 видам животных, включая птиц, обезьян, собак, лемуров и слонов. Идея заключалась в том, чтобы проверить один когнитивный признак — самоконтроль, или то, что исследователи называют «тормозным контролем», у разных видов животных. Их тест, о котором сообщается в статье, опубликованной в 2014 г. в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, представлял собой животную версию знаменитого исследования Стэнфордского университета 1972 г., в котором детей в возрасте от 3 до 5 лет проверяли на способность не есть зефир сразу, а подождать удвоенной награды. Межвидовое исследование показало, что «чем больше мозг у животного, тем больше самоконтроля оно демонстрировало в нашем тесте с зефиром», — сказал Хэйр. Способность к самоконтролю является одним из признаков более высокой когнитивной функции. Но есть одна загвоздка: кошки не были включены в тест, поэтому, несмотря на то, что мы и можем предсказать их поведение, основываясь на размерах мозга, сказать точно не представляется возможным. По словам Витале, при проведении такого рода оценки интеллекта следует помнить о том, что мы можем по-разному относиться к собакам и кошкам. «Например, собаки часто хорошо социализированы, посещают щенячьи классы, катаются на машинах и ходят в собачий парк, — сказала она. — Владельцы кошек предоставляют своим питомцам меньше возможностей для социализации и дрессировки». Так кто же в итоге умнее? Кто победил? Никто не победил, кошки и собаки — разные существа с разными характеристиками, но любить их стоит одинаково сильно. По материалам статьи «Are cats or dogs smarter?» Live Science

Цена свершений

Рукодельницы помнят главное правило вышивки лучше, чем десять заповедей: «Изнанка работы должна быть такой же аккуратной, как и лицо». Вот бы с нашими жизнями было так же — но нет, так практически не бывает. Мы можем завидовать кому-то, видя то самое «лицо»: аккуратные стежки, выверенный узор. И не видеть спутанных узлов на изнанке. Можем сравнивать себя с кем-то, не зная, с чего человек начинал и как пришел в ту точку, где он сейчас. Старт у всех разный, хотя бы в способностях и в условиях жизни. Мы можем хотеть «сливок», плодов чужого труда, не понимая, сколько работы за этим стоит. Небольшое отступление. Знаете ли вы, насколько востребована работа сексолога? К хорошим специалистам запись ведется на несколько месяцев вперед. А к тем, кто ведет блог, консультирует, появляется в медийном пространстве? Работы им наверняка хватает. Так вот, одна из таких специалистов написала в своем блоге, что да, она делает многое и рада этому, но недавно при переезде обнаружила книгу «Атлант расправил плечи». Читали? Наверное, да, она в свое время стала мейнстримом. Ключевой момент: в свое время. А эта сексолог не читала. Ей порекомендовали книгу, она ее купила, но руки так и не дошли. И эта книга пролежала… десять лет. Десять! За десять лет у человека не нашлось времени просто полежать в кровати с книжкой? Вот она и написала: планирую что-то в своей жизни менять. Но мы не видим ее занятости. Мы видим блог и консультации, кто-то видит внешность, достаток, красивый дом… И больше ничего. За возможность заниматься своей работой, за каждого клиента и подписчика эта женщина заплатила отсутствием времени на маленькие радости. У каждого свершения есть цена. Ничто не падает с неба просто так. Мы платим так или иначе теми ресурсами, что у нас есть: деньгами, временем, сном, здоровьем… Попробуйте простое упражнение, которое называется «Супермаркет». Вы в супермаркете, где можно взять что угодно: хоть жизнь на собственном острове, хоть ребенка-вундеркинда, хоть статуэтку «Оскар», хоть божественную фигуру. А можете и все сразу, не стесняйтесь. Но вот вы подходите к кассе, где суровая кассир спрашивает: «Чем будете платить?» Задумайтесь, чего на самом деле стоят ваши желания. Суперфигура? Пожалуйста. Только теперь вы будете есть исключительно полезные блюда. В гостях и в Новый год тоже. А, ну и еще у вас не будет свободного времени, потому что вы будете пахать в спортзале (видели, как выглядит Мадонна? Она уже давным-давно занимается в тренажерном зале каждый день по несколько часов плюс практикует йогу). Как вам такая перспектива? Огромный дом? Не вопрос. Только сначала подумайте, где и как вы добудете денег на его покупку. Потом представьте счета за коммунальные услуги. Потом решите, кто и как будет заниматься уборкой. А как насчет одиночества, которое может внезапно накрыть, когда разъедутся гости? Вы готовы платить такую цену? Нобелевскую премию? Как хотите, только не забудьте про годы кропотливого труда, низкую зарплату и отсутствие гарантий, что ваша работа получит признание. Здорово играть в такую игру вдвоем, чтобы по очереди побыть кассиром и решать, достаточную ли цену платит покупатель или пытается поторговаться. Это упражнение отрезвляет и помогает перестать ругать себя за непокоренные вершины: можно понять, что некоторые вещи мы не делаем не потому, что не можем, а потому, что цена у таких свершений слишком высока. Какие вершины все еще не покорили вы? Знаете ли вы, сколько стоят эти достижения? Согласны ли с такой ценой? Если да, то дерзайте смело.

15 правил первого свидания после неудавшегося романа

«Встретимся сегодня вечером?» Иногда эти слова способны выбить почву из-под ног. Особенно если не так давно вы пережили расставание с близким человеком. Снова начать ходить на свидания и вести себя как ни в чем не бывало часто бывает сложно. Но это не повод замыкаться в себе. В книге «Разрыв» психолог Сьюзен Эллиотт рассказывает, что поможет восстановиться после расставания. И новые свидания — один из способов себя «починить». Только ходить на них надо правильно. Эти 15 пунктов помогут сделать общение свободным и приятным для вас обоих. 1. Получайте удовольствие Свидание — не повинность, не долг, который вы обязаны выполнить между прошлыми и будущими «серьезными» отношениями. Думайте об этом, как о возможности посетить новое место и познакомиться с новым человеком. Даже если вечер не перерастет в нечто большее, у вас может появиться новый друг или просто знакомый. 2. Будьте осторожны Первые свидания не должны быть пафосными или экстравагантными. Простой обед в кафе или чашка кофе помогут установить естественные границы, не затягивать встречу и не чувствовать себя скованно. Встречайтесь в общественном месте, чтобы вокруг были другие люди. Не переживайте, что новый знакомый обидится на недоверие. Безопасность важнее, чем вежливость. Если человек покажется подозрительным, доверяйте интуиции: придумайте отговорку и уходите. Естественно, не стоит давать домашний адрес и номер телефона. Безопасность должна быть на первом месте. 3. Сядьте поудобнее и расслабьтесь Если вы болтливы, постарайтесь сдержаться и послушать собеседника. Если вы сдержанны и застенчивы, проявите чуть больше инициативы в разговоре. Не углубляйтесь в трудные темы, говорите о чем-то приятном и поверхностном. Не место и не время для откровений и темных секретов. Не обсуждайте бывшего партнера, даже если собеседник изливает душу о прошлых отношениях. Не рассказывайте о своем разрыве и не меряйтесь, у кого был тяжелее развод. Если человек прямо задает вопрос о прошлом, отделайтесь общей фразой. На всякий случай приготовьте ответ заранее, например: «Мы разошлись во взглядах на жизнь». Если собеседник продолжит настаивать, скажите, что вам не хотелось бы тратить свое свидание на разговоры о бывшем партнере. Обратите внимание, как человек отреагирует на то, что вы так отпарировали. 4. Прислушивайтесь, а не додумывайте Отнеситесь внимательно к тому, что говорит собеседник. Отмечайте приятные совпадения («О, ты любишь шоколадное мороженое? Надо же, я тоже!»). Наблюдайте, есть ли такая манера у него. Кому из вас сильнее хочется найти подтверждения, что вы предназначены друг другу? Общие интересы, конечно, важны в отношениях, но любовь к одному сорту чая — еще не показатель. 5. Не рассказывайте о себе слишком много Сначала присмотритесь к человеку. Нравится ли он вам? Его оценки и ожидания — это его личное дело. Бросьте попытки разгадать, нравитесь ли вы ему, и это освободит вас от скованности. Главное, что нужно решить во время первых встреч — как вы относитесь к этому человеку. Что вы о нем в итоге думаете. А скелеты в шкафу и малоприятные детали пусть дождутся своего времени. Если вы чувствуете, что какую-то информацию ваш собеседник обязательно должен узнать до начала серьезных отношений, то, конечно, расскажите, но без драматизма, мимоходом, через три или четыре свидания. На первом свидании рассказывать это необязательно и даже нежелательно. Охраняйте свою частную жизнь и делитесь ею постепенно. Однако, если какой-то вопрос действительно важен для потенциального партнера, не затягивайте до того момента, когда молчание уже покажется обманом. 6. Не пускайтесь в долгие разговоры сразу после свидания Вам нужно время, чтобы подумать и оценить этого человека. Не поддавайтесь на соблазн часами переписываться или разговаривать по телефону с тем, кого видели всего пару раз в жизни. Не нужно торопить события и демонстрировать, что вы круглосуточно доступны для болтовни обо всем на свете. 7. Не переходите сразу к физической близости Если вы пойдете на поводу физического желания, вам будет трудно объективно оценить человека и понять, что между вами происходит. Физическая совместимость встречается гораздо чаще, чем психологическая и эмоциональная. Пролетевшая между вами искра — еще не душевное родство. 8. Запишите в дневнике свои чувства Меняется ли ваш стиль общения от свидания к свиданию? Может быть, вас что-то удивило в себе? Вы ожидали каких-то других реакций? Над чем в себе стоит поработать? Обязательно запишите все моменты, вызвавшие у вас сомнения. Если заметили первые сигналы чего-то неприятного — откажитесь от новых встреч без сожаления и стеснения. Не пытайтесь оправдать человека и оправдываться перед ним. Просто уйдите. Кроме того, помните, что люди, с которыми вы встречаетесь, отражают ваши собственные слабости. Вам постоянно попадаются легкомысленные спутники? Или, напротив, они слишком серьезны? Ваши собеседники всегда заняты только собой? Или чересчур навязчивы? Повторяющиеся ситуации свидетельствуют: вам нужно разобраться в себе. Почему вы раз за разом находите именно таких людей? 9. Если вы искренне заинтересовались друг другом — не спешите Сходите на несколько настоящих свиданий, но всякий раз прощайтесь и расходитесь по домам, прежде чем принимать какие-то решения о будущем. Не стоит спать с человеком, съезжаться, одалживать ему деньги и давать торжественные обещания. Прежде чем броситься в омут с головой, разберитесь, нужно ли вам это и хотите ли вы того же самого, что и он. 10. Не позволяйте давить на вас Если его раздражает ваш отказ сблизиться, можете сказать: «Я никогда не тороплюсь, все делаю медленно. Если это слишком для тебя, пожалуйста, просто скажи, и мы перестанем встречаться». Вам не нужны отношения, в которых партнер считает себя вправе диктовать вам и контролировать ваше поведение. Будущий партнер должен уважать ваши личные границы. В ту же минуту, когда кто-то начинает подталкивать вас к постели, прежде чем вы будете готовы, мысленно вешайте на дверь табличку: «Следующий!» 11. Если что-то не клеится — не унывайте Если ни с кем не складывается, легко поддаться унынию и решить, что это навсегда. Это не так. Не впадайте в депрессию из-за своего якобы туманного будущего и не принимайте все происходящее на свой счет. Возможно, вы просто не готовы к новой странице в личной жизни, и люди это понимают. А может быть, вы выбираете не тот тип людей. Если свидание прошло неудачно, не сокрушайтесь, что никогда не найдете своего человека. Еще не конец света. Если встреча оставила хорошее впечатление, не засматривайтесь на свадебные платья и праздничные сервизы. Никто не обещает, что с этим человеком вы проведете всю жизнь. Просто скажите себе, что это обычный день вашей жизни. Всего лишь свидание, ничего больше. Постарайтесь отвлечься, подумайте о чем-то другом. Решайте вопросы по мере поступления. Если вам удастся избавиться от чувства отчаяния, которое возникает после свидания, вы увеличите шансы на встречу со своим человеком. Не беспокойтесь о результатах свиданий, лучше сосредоточьтесь и оцените тех людей, с которыми вы уже встречались, и сравните свою реакцию на каждого. 13. Примите отказ без самообвинений Если вы начали с кем-то переписку, и человек перестает вам отвечать, увидев ваши фотографии, — не принимайте близко к сердцу. Это вовсе не означает, что вы некрасивы, — человек просто ищет определенный тип внешности, который не совпал с вашим. Люди постоянно ошибаются в ожиданиях и обрывают контакты. Дело обычное, и не надо искать причин в себе. Единственный способ добиться успеха на свиданиях — встречаться без ожиданий и не принимать ничего близко к сердцу. Ходить на свидания — не значит быть принятым или отвергнутым, это значит искать совпадения. 14. Что бы ни случилось, не драматизируйте Не считайте одно неудачное свидание худшим, что когда-либо с вами случалось. Не отчаивайтесь, а лучше превратите эту историю в смешной анекдот для друзей. Возможно, не сразу, но со временем вы взглянете на свой опыт новыми глазами. Не относитесь слишком серьезно к теме свиданий, будь то поиск кого-то привлекательного для вас или череда встреч, когда все шло не так. 15. Постоянно повторяйте, что вы в порядке, несмотря ни на что Вы в порядке, даже если свидание заставляет вас думать о бывшем партнере. Вы в порядке, даже если свидания заставляют вас думать, что с вами что-то не так. Что бы ни случилось, помните, что это не имеет значения, и вы в порядке. Независимо от того, как долго вы встречаетесь, помните эти пятнадцать правил. Они помогут вам твердо стоять на ногах и не обращать внимания на то, что думают о вас люди. Сосредоточьте внимание на себе и на том, что происходит в настоящем — и все получится. По материалам книги «Разрыв» Сьюзен Эллиотт

«Не время умирать»: проблема с обезображиванием лиц злодеев Бонда

Когда в кинотеатрах вышел 25-й фильм о Джеймсе Бонде «Не время умирать», нам снова напомнили о негативном изображении инвалидности в голливудских фильмах. В новом фильме о Джеймсе Бонде представлены три злодея (Блофельд, Сафин и Примо), и у всех изуродованные лица. Если вы внимательно посмотрите на злодеев Джеймса Бонда на протяжении всей истории, у большинства из них есть лицевые или физические недостатки. Это резко контрастирует с другими персонажами, включая Джеймса Бонда, которые здоровы и не имеют никаких физических недостатков. Многие фильмы по-прежнему основаны на устаревших образах людей с ограниченными возможностями, включая «Звездные войны» и классические картины «Диснея». Вместо того, чтобы просто быть частью личности персонажа, физическая особенность используется и преувеличивается, чтобы стать сюжетной точкой и визуальной метафорой для злодеев. В своей книге об изображении инвалидности в художественной литературе академики Дэвид Митчелл и Шэрон Снайдер ввели термин «нарративный протез», чтобы подчеркнуть, как инвалидность используется для поддержки или продвижения повествования. Проблема Фильмы о Джеймсе Бонде особенно соответствуют этому образу, но есть и другие примеры: «Питер Пэн» и «Король лев», где у Шрама есть шрам на лице, а у Капитана Крюка отсутствует конечность. В обоих мультфильмах их недостатки настолько подчеркиваются, что даже сами персонажи названы в их честь. Есть также Доктор Яд из «Чудо-женщины», Волан-де-Морт из «Гарри Поттера», Кайло Рен из «Звездных войн» и многие другие. Особенно часто изувеченные злодеи встречаются в фильмах ужасов и научно-фантастических фильмах. Обычно у этих персонажей трагическая предыстория, дающая объяснение их уродству лица, а также причина, по которой они стали злыми. Многие из них жаждут мести из-за того, что с ними случилось. Активисты по вопросам инвалидности назвали опору на этот образ и его постоянное использование в фильмах ленивым, скучным и устаревшим. Также важно отметить, что многих из этих персонажей играют актеры, не имеющие недостатков лица. Это является еще одной проблемой представления в киноиндустрии. Почему это важно Такие представления вредны для людей с особенностями лица. Когда физические недостатки используются только как признаки зла, это усиливает разрушительные представления в обществе о таких людях с изъянами и шрамами. Люди с ограниченными возможностями хотят видеть на экране инвалидность, представленную в разных ролях и повествованиях, вместо того, чтобы постоянно видеть таких героев злыми, жалкими или комедийными. Исследователь инвалидности Том Шекспир пояснил: «Использование инвалидности как черты характера, сюжетного замысла или атмосферы — устаревший ярлык. Эти представления не являются точным или справедливым отражением опыта людей с ограниченными возможностями. Такие стереотипы усиливают негативное отношение к инвалидам и приводят к незнанию природы инвалидности». Благотворительная организация Changing Faces, поддерживающая людей, у которых есть видимые отличия, организовала кампанию «Я не твой злодей», чтобы бороться за достойное представление инвалидности на экране. Она призвала киноиндустрию перестать использовать шрамы, ожоги и другие изъяны лица в качестве условного обозначения подлости. Британский институт кино был первой организацией, которая сделала шаг в правильном направлении: официально зарегистрировала и взяла на себя обязательство прекратить финансирование фильмов, в которых есть негативные изображения злодеев через шрамы или особенности лица. Исследование, проведенное компанией Changing Faces, показало, что у людей с физическими особенностями более низкий уровень уверенности, они борются с телесным образом и самооценкой и испытывают проблемы с психическим здоровьем, потому что они не представлены так, как надо, в обществе и популярной культуре. В короткометражном фильме «I am Not Your Villain», который можно посмотреть на YouTube канале ChangingFacesUK, подчеркивается, как эти представления вредны для людей с особенностями лица, а также показывается важность изменений в киноиндустрии. Одна из участниц съемок пояснила: «Проблема заключается не в собственном признании, а в принятии обществом. Все зависит от того, как ты вливаешься в среду работы, учебы, свиданий. Но если бы у киногероев со шрамами был положительный характер, я думаю, с некоторыми из вышеперечисленных вещей было бы легче справиться». Вот почему пришло время выйти за рамки регрессивных стереотипов об инвалидности как зле. Хотелось бы, чтобы людей с физическими особенностями изображали героями или любовниками, а не только злодеями. По материалам статьи «No Time to Die: the problem with Bond villains having facial disfigurements The Conversation»

«Прошлой ночью в Сохо»

Первое, что бросается в глаза на афише этого фильма — сочетание его жанра и фамилия режиссера. Жанр указан как фильм ужасов. Это нормально, в мире их снимается довольно много. Но режиссером этого фильма стал Эдгар Райт, а это уже по крайней мере любопытно. Дело в том, что Райт никогда не снимал фильмы ужасов. Более того, все его предыдущие работы от фильмов ужасов лежат довольно далеко. Он наиболее известен своим участием в создании культового в определенных кругах сериала «Spaced» (на русский язык перевели как «Долбанутые» и в целом не ошиблись), а также кинотрилогии «Кровь и мороженое», включающей в себя фильмы «Зомби по имени Шон», «Типа крутые легавые» и «Армагеддец». Главные роли там сыграли Саймон Пегг и Ник Фрост, а жанр их можно определять по-разному, но это никак не ужасы. Несмотря даже на зомби. Смотревшие со мной согласятся, не смотревшим же — очень советую посмотреть. Помимо этого в послужном списке Райта — безбашенный комедийный кинокомикс «Скотт Пилигрим против всех», комедийный же боевик «Малыш на драйве», а также сценарий марвеловского «Человека-муравья». Он же должен был его снимать, но как-то не срослось. Иными словами, мы имеем перед собой фильм ужасов, снятый режиссером, который до сих пор снимал только либо комедии, либо что-то комедийное. Так что очень и очень интересно, что у него получилось в итоге. Сначала перечислю то, что мне понравилось, тем более, что этого немало. В первую очередь стоит сказать о визуальном решении фильма. За него можно ставить твердую пятерку. Художественное сопровождение действия сделано просто шикарно — работа оператора соответствует темпу действия, длинные и медленно меняющиеся планы сменяются быстрыми и дергаными, в моменты наибольшего напряжения переходят в судорожное мелькание. Причем работа строится мастерски — смена картинки в какой-то момент предваряет смену действия, в другой — наоборот, чуть запаздывает. Камера порой встает «на голову», или снимает сцену в отражении в зеркале, или даже в нескольких зеркалах. Один из немногих фильмов, в которых картинка не просто показывает действие. Она его формирует, более того — она в нем участвует. Действие фильма — простите за небольшой спойлер и предупреждаю, что дальше их будет еще несколько — происходит в двух временных потоках. Первый — это современный Лондон, в который приезжает учиться одна из героинь фильма, второй — Лондон конца 60-х, в котором живет вторая героиня. Более того, второй — это не просто the capital of Great Britain, это Сохо — район, в котором никогда не гаснет свет, в котором кипит жизнь, причем жизнь весьма и весьма многообразная. Яркий фасад — и скрывающаяся за ним тьма. Оба города — и прежний, и нынешний — являются полноценными участниками действия. Их образ и царящая в них атмосфера переданы великолепно, но стоит отметить еще одну деталь. Временные потоки фильма разделены не резко, причем в некоторых эпизодах 60-е буквально прорастают в современности. Сильный ход, и реализовано все так, как нужно. Ну и, конечно же, нельзя не отметить очень яркие и точные «фишки» — например, мигающая напротив окон вывеска, которая бросает на действие то синий, то красный свет. Главные героини представляют собой весьма примечательный дуэт. Элли (Томасин Маккензи) и Сэнди (Аня Тейлор-Джой), обе красавицы, но совершенно разных типажей. Первая — классический, такое лицо ожидаешь встретить на греческих статуях, вторая — горячая южная экзотика. Лед и пламень, которым, кажется, никогда не сойтись — но которые в итоге все же смешиваются до полного неразличения. Томасин и Аня несут на себе основной груз, нагрузка остальных гораздо меньше. Симметричная пара — Джек, несостоявшийся возлюбленный и состоявшийся сутенер, и Джон — заботливый и всегда готовый помочь однокурсник. Линдси (Теренс Стэмп), одно из звеньев, связывающих прошлое и настоящее. Ну и мисс Коллинз (последняя роль в кино знаменитой Дайаны Ригг), которая сначала кажется просто чем-то вроде мебели, а в итоге оказывается третьей вершиной треугольника, стартом и финишем всей истории. Ну и о чем еще просто необходимо сказать — так это о звуковом сопровождении фильма. Оно тут совершенно особенное. Я с таким, честно говоря, еще не сталкивался. А именно — все, что мы здесь слышим, звучит не само по себе, а с повтором. То есть — начинается мелодия или песня, а через несколько тактов она повторяется и идет следом за основной. Тише, глуше, с небольшими искажениями, но упрямо и постоянно — словно любой звук сопровождает эхо. Здесь, собственно, мы имеем совершенно прозрачную метафору — все действие фильма, все события, которые происходят в современном Лондоне, есть своего рода эхо того, что происходило в Сохо много лет назад. Санди жила, страдала и мстила — и то, что она сделала, летело вперед, пока не ударилось об Элли и не отразилось от нее. Отразилось и полетело обратно, и нечто, казалось бы, навсегда похороненное и забытое, восстало из небытия и предъявило счет. На этом, к моему великому сожалению, разговор о плюсах фильма приходится закончить. Очень тонкий и точный в деталях, фильм не оставляет какого-то цельного впечатления. Он в буквальном смысле рассыпается на отдельные эпизоды. К ним по отдельности придраться невозможно, но вот связать их между собой режиссеру не удалось. И дело даже не в логических нестыковках — они есть, но бог бы с ними. Дело в нестыковках эмоциональных. Жанр фильма заявлен как psychological horror, то есть психологические ужасы. В них воздействие на зрителя идет через показ эмоций — страха, вины, психологических манипуляций антагониста, толкающих героя на путь гибели. Здесь мы имеем попытку сначала выстроить связь Элли с Сэнди — первоначальный успех одной тут же отражается на другой и воспринимается как триумф и обещание дальнейшего взлета, однако следующее за ним падение приводит к отчаянию. Это бы и хорошо, но тут же появляются призраки, которые начинают пугать Элли уже непосредственно, и получается какой-то мутный винегрет. Здесь страх как таковой, животный ужас, и тут же — отчаяние и острая жалость. Что тут главное? Чего хочет Элли, что ею движет? Непонятно. То спасти, то убежать. То бороться, то сдаться. И очень глубокая и хорошо заявленная линия мамы и бабушки — в общем-то никак в итоге не сыграла. В итоге можно сказать так — у Райта, к сожалению, совершенно не получился фильм ужасов как таковой. Там есть почти все, что нужно — от атмосферы, искусно нагнетаемой и подчеркнутой всеми возможными кинематографическими приемами, до головокружительных поворотов сюжета, когда история предполагаемого Потрошителя вдруг оборачивается чем-то прямо противоположным. Но чего-то, какого-то ключевого элемента не хватает. Очень жаль. Автор: Фарит Ахмеджанов